Никто ни кому ничего не должен?
Я уже очень давно на еве и мнение здешних дам очень сильно на меня повлияло, в частности утверждение никто, никому ничего не должен я претворила в жизнь со свекровью, которая не рвалась помогать нам с сыном. Я сначала ее просила о чем-то обычно она не отказывалась в лоб, а всячески увиливала, ну говорила "посмотрим" или я устала. Мне понятное дело это не нравилось, но почитав здесь мнение других я поняла, что это ее право.
С моими родителями ситуация сразу сложилась по другому, они очень много и тяжело мне помогали (тут своя была специфика не буду вдаваться в подробности). Мы с мужем были ужасно им благодарны и конечно у нас очень близкие отношения, мы стараемся проводить вместе праздники, сейчас когда у них начались проблемы серьезно помогаем деньгами. Сын обожает их (он с рождения жил все лето с ними на даче и его только, что в попу там не целовали, так-что закономерно).
Сейчас свекровь хочет более близких семейных отношений, но я уже не хочу, т.к. когда нам очень нужна была помощь, мы им были в тягость, а сейчас когда сын вырос, мы финансово встали крепко на ноги, мы ей интересны. С мужем они вообще не разговаривают после некоторых финансовых инцидентов. Сын к ней относится нормально, но на выходные не хочет туда ехать, ему просто не интересно.
И в принципе она не плохая совсем, наши отношения сошли на нет именно из-за того, что никто никому ничего не должен.
Ну просто вот поделиться захотелось, вот она сейчас звонила, сначала в гости звала, но у нас запланирована поездка в другой город на выхи, никто отменять ничего не будет, конечно. До этого она внуку звонила, звала, он сказал, лучше ты к нам (они на даче сейчас). Под конеч расплакалась, сказала, что это я всех настроила против нее, а самое грустное, что я с мужем ругаюсь когда он по телефону начинает ей грубить и сына заставляю звонить ей.
И зачем? Она получает то что заслужила, не мешайте. Отстранитесь просто. Человек не смог построить отношений с родными ему людьми, не захотел, поставил свои интересы выше их, теперь получает ответную реакцию. Все ведь правильно. Это плата за "я никому ничего не должна". Все ведь имеет свою цену.
только вот и автор получит, просто всему свое время. Благо сыначка растёт.
Да, и этот сыначка прекрасно видит отношение мамы к своим родителям и обратное ответное отношение.
Как и видит взаимоотношения папы и его матери.
Сыначка сделает правильные выводы, Вы не беспокойтесь.
А налаживать отношения с человеком, который, во-первых, ВДРУГ спохватился, а во-вторых, единственного возможного своего союзника обвиняет во всех СВОИХ грехах...ну не знаю...это надо быть вообще тряпкой распоследней.
Ну, или иметь очень серьёзный дальний финансовый прицел. Чтоб было ради чего стелиться.
Согласна. В любом случае, это не автора забота - мужа матери "вернуть".
Ладно бы ещё свекровь невестку не обливала. Ещё можно продолжить и мужа за грубость одёргивать, и сына звонить бабушке заставлять...
А так. Не понимаю просто - меня, значит, матерят на чём свет, а я такая, мужа с сыном насилую - мама/бабушка же, любите её!
Так вот об это я и пишу как раз, я обязательно буду помогать, я очень люблю сына и хочу общаться с внуками
Вопрос ведь не всегда в помощи стоит. Есть те кто и не помогал своим детям, дети сами построили свою жизнь, но тем не менее прекрасно общаются. Они смогли просто признать своих детей взрослыми и общаются как с равными себе, и дети получают от такого общения позитив и родители. Не обязательно надо, забыв про себя, посвятить остаток жизни сыну и внукам, что бы сохранить отношения.
А кто мы такие, что бы решать кто и что заслужил? Во первых мы не знаем что двигало лудьми в той или иной ситуации, какая у них была внутренная мотивация? А во-вторых, мы все не идеальны, а кривым аршином правильно не намеряешь….
Я не поняла, что вас не устраивает-то?
Да, никто никому не должен (кроме тех, кто прямо обещался). Да, если люди не общаются, они становятся постепенно чужими. Вы полагаете, что если бы требовали, чтобы свекровь вам помогала, ваши отношения были бы лучше что ли?
Да, я так думаю. Не то, чтоб это мне нужно было, у меня свои старички есть, есть кого тянуть, но вот мне с какой-то стороны жаль ее, но не могу перешагнуть через эту обиду, что-ли, незнаю как назвать.
Ну и хотелось написать всем что-то вроде предостережения, что-бы не увлекались этим "никто никому", в старости совсем иначе начинаешь на эти вещи смотреть. Мне можно сказать в каком-то смысле повезло, что такой пример есть, а то я раньше тоже думала быть современной бабушкой в старости:-)
автор, ну, помимо известного афоризма "Никто никому ничего не должен", есть ещё не менее известный и тоже достаточно жизненный: "Что посеешь, то и пожнёшь".
В чём проблема-то? Вы за вселенскую справедливость и поголовную человечность по своим критериям ратуете? Смысл? :-)
Предостерегать никого ни в чём не надо - у каждого свои жизненные принципы, опыт и видение жизни.
Вы сильно ошибаетесь. Скорее всего, вы бы уже давно разругались и ненавидели друг друга, а сейчас вам все равно и даже немного ее жаль - это намного лучше, чем ненависть, не находите?
Кстати, не факт, что если вы будете помогать, то потом с вами тоже будут носиться. Все люди разные, да и обстоятельства разные бывают. И помогать надо всегда для СЕБЯ, а не ради каких-то загаданных "ништяков" в будущем, которые в итоге можно и не получить. И будет еще обиднее.
Автор, вы просто на нее обижены. Вас можно понять.
И вы пытаетесь вот таким вот игнором (осознанно или неосознанно)отомстить ей и продемонстрировать эту обиду.
Зря. Разберитесь с этой обидой, чтобы не носить это в душе.
Ну вот такой она человек - не горит желанием помогать, а хочет просто общаться тогда, когда ей это удобно. Не самый худший вариант свекрови.
На вашем месте я бы забила на ее поведение, не отталкивала ее и поддерживала хорошие отношения. Это всегда окупается.
С такими хорошие отношения поддерживать очень тяжело. Они, если видят хоть малейшее внимание, участие, помощь, залазят на шею и пытаются выдоить по максимуму. Лучшее что можно сделать это оставить все как есть. Человек сам так все устроил, вот пусть так все и будет.
Я не против предложения оставить все как есть) Но у автора так явно чувствуется обида...ей же самой от этого плохо
Я тоже такой была и тоже с мужем ругалась как он так может с родителями то. Потому что у меня в семье все было иначе и я других вариантов не знала. А потом поняла что свекры сами не хотят строить нормальных отношений со своими детьми (или не умеют). Они хотят вернуть их себе в подчинение, манипулируя то тем то этим. И вот мне перестало быть их жалко. Автор тоже созреет до этого.
Да, вы правы я обижена на нее в глубине души. Но согласитесь нельзя так жить "человек человеку волк". Я сама очень эгоистична и всегда мы жили замкнуто своей только семьей, но вот глядя на эту ситуацию, я сейчас изо всех сил стараюсь, что-то изменить. Возобновляю контакты с дальними родственниками, стараюсь помогать брату. Хотя сейчас у нас такой период, что мы все (как-бы не сглазить) молоды, здоровы, на пике карьеры, у нас много друзей хобби и так далее, но это все закончится и останется только любовь близких.
Я с вами согласна и мне такая практика не близка, которая тут на еве в каждом топе - что никто ничего не должен.
Но есть мы с вами, а есть другие люди и они никогда не будут соответствовать нашим ожиданиям. Поэтому, меня волнуете вы, а не ваша свекровь)
Вы испытываете негатив по этому поводу, живете этими эмоциями, а это не есть хорошо)
Постарайтесь простить ее, порадоваться тому что ваши родители не такие и забейте на нее. Ну хочет она внука повидать - пуст повидает, в конце концов это его бабушка. Главное, чтобы не лезла в ваши отношения с мужем и не создавала вам проблем.
Вот-вот это главное, что я хотела сказать своим постом!
И я вот выше написала, что теперь стараюсь жить по другому, хотя повторюсь, мы все очень замкнуты и эгоистичны всегда были.
Ваш топ- демонстрация того, что вам так и не удалось понять, что никто никому ничего не должен :) Вы не смогли смириться с тем, что у свекрови может и не быть желания и возможности вам помогать :) И ваши отношения строятся именно по принципу- ты мне помогал, и я с тобой дружу :) Потребительское отношение, явно :)
Мне кажется вы уж слишком глупы. Что не можете выразить СВОЕГО мнения, а пишете шаблонные фразы с евы....
Куда уж до вас, умных :) Вон автор, пока не почитала Еву, даже не допускала мысли, что у свекрови, оказывается, могут быть какие-то свои права :)
Наоборот, ей замечательно это удалось понять. Свекровь ей не должна, она не должна свекрови = никто ничего никому не должен. Собственно этот постулат является декларацией намерений полностью выйти из семейных отношений и перейти на отношения чисто деловые "ты - мне, я - тебе". Оставались бы отношения семейными, никто бы и не думал считаться, все бы друг другу помогали по мере возможностей и выступали, так сказать, единым фронтом перед лицом жизненных испытаний :-)
Вы не одиноки,у нас та же ситуация, просто из-за установок о том,что никто никому не должен отдаляет людей, но это был их выбор. Нет, они не заброшены,если нужна помощь - всегда пожалуйста,но душевной близости нет, а хотелось большую дружную семью(((. Я точно знаю,что своим детям никогда не откажу в посильной помощи,пока сам не пройдёшь через это,не поймёшь,как важна помощь близких.
Мое мнение такое. Свекровь напоролась на то, за что боролась, грубо говоря.
Но, что вам важнее, принцип или дружная семья? Разве может быть слишком много доброжелателей? Не известно как жизнь сложится, может быть свекрови еще уготовлена какая-то роль в вашей судьбе. Человек сделал выводы и поменял свои взгляды, раз к вам потянулся. Если вы ее не оттолкнете, то возможно будете неплохо "вознаграждены".
раз в пару месяцев вряд ли ему будет затруднительно съездить к матери.
принцип "я вам дам только то, что вы давали мне, не больше" в семейных отношениях приводит к нехорошим последствиям.
он ее любит? если любит, почему бы не съездить к ней не потому, что она что-то там давала/не давала делала/не делала, а потому, что она его мама.
да и она вроде не денег в долг без отдачи просит, а обычного общения.
Это человеку решать трудно ему или нет ездить к матери и нужно ли ему теперь это.
Моему мучительно трудно дается это общение, он мается до и потом долго приходит в себя после, поэтому и старается общаться как можно реже.
Я считаю, что никто никому ничего не должен. Почему-то такие люди, как вы, воспринимают это выражение как синоним "человек человеку волк".
На самом деле это значит следующее: Никто никому ничего не должен, потому что не на долгах строятся хорошие отношения, а на любви. Побуждением всего, что я делаю для других людей, и всего, что они для меня делают, является не какой-то мифический долг, а - любовь, приязнь, сочувствие, доброта, великодушие.
Я слово "должен" вообще не употребляю в своей жизни. И всем советую :)
Да. Согласна.
Есть в слове "должен" некое принуждение, а значит насилие. Лучше использовать слово "хочу", тогда будет понятно, что ежели человек чего-то не делает по отношению к кому-то другому, значит просто не хочет. Безо вяских громких слов о правах, обязанностях, морали поколения и прочей философии. :-)
А я не согласна. Любовь, как и доброта тоже бывают разными, на них ориентироваться в смысле побуждений нельзя. Для меня любовь - это в том числе и долг. Если я люблю человека (мужа/ребенка/родителей), я _должна_ им помогать и поддерживать, и не только потому, что мне этого так уж сильно хочется. Вот например с уроками ребенку помогать мне совсем не хочется, но я _должна_ это делать, потому что я ее люблю и хочу, чтобы она хорошо училась и понимала пройденный материал. Или вот на даче сорняки полоть мне тоже не хочется, но я _должна_ это делать, потому что люблю свою маму и считаю необходимым ей помочь. Ну и все в таком духе.
Я много чего не хочу в отношениях с семьей, но считаю себя _обязанной_ это делать.
ПС. И если вдруг кто-то решит по отношению ко мне выйти из подобного рода отношений и принять позицию "никто никому ничего", то и я в ответ тоже перестану чувствовать себя обязанной хоть что-то делать, да и любить в общем-то тоже.
Это ваш выбор - так позиционировать собственные поступки в собственных же глазах. "Я не хочу, но я должна, потому что люблю этих людей" - это звучит практически как "я жертва любви".
Лично мне не нравится такой вариант. Если в моем варианте я удовлетворена своей жизнью, скажем, на 9 баллов из 10, то в вашем была бы - на 6 из 10.
Я очень не люблю думать о себе, как о жертве, это портит мне настроение :)
Не, не жертва. Я просто очень и очень эгоистична. Если бы я всю жизнь делала исключительно то, что хочу, то у меня вообще бы не было ни с кем никаких отношений. И детей бы не было. И никого бы не было. Потому что по своей природе я идеальный потребитель и очень фиговый отдаватель :-) Поэтому я себя воспитываю, что любовь - это не только захапать, но еще и поделиться :-)
Не знаю... вы такой ужасный человек, что без навязанных самой себе долгов гребли бы только под себя? И только "долги" держат в узде вашу эгоистичную натуру?
Что-то не верится :)
Но, по-любому, это ваше дело, лишь бы вы были счастливы :)
Мне кажется мотивация любого человека к абсолютно любому действию складывается из "я хочу, потому что мне это интересно/доставляет удовольствие" и "я делаю, потому что так надо". И вот если копнуть поглубже пункт про "доставляет удовольствие", то _строго имхо_ наружу вылезут сугубо эгоистичные же мотивы - чтобы меня любили, чтобы считали хорошим и добрым, чтобы считать самого себя хорошим и добрым и тп.
В общем, я не верю в бескорыстный альтруизм. Это противно человеческой природе :-)
Мне кажется что здесь нет никакого противоречия, потому что цель одна. Продолжим на вашем примере с дочкой. У нее есть цель, добиться успеха. Вам доставит удовольствие, из сугубо эгоитичных мотивов, если ваша дочка этого успеха добьется. Потому что вы любите дочку и желаете ей добра. Желание помочь ей именно ваше. И сидите вы с уроками ради собственного удоволетворение "потом", когда результат будет достигнут.
То же самое и с мамой, вы ее любите, именно вы хотите что бы ей было хорошо и если для полного счастья маме не хватает какой-то помощи, то вы ее окажете, опять же потому что вы этого хотите и ваше желание совпадает с маминым (она тоже хочет счастья).
Вывод, ничего противоречивого.
А настроения, желания это какие-то сиюминутные чувства и эмоции, которые лонг-терм не должны иметь значения, если вы идете к своей цели.
Слово "надо" я тоже недолюбливаю :)
Если копать, то мать Тереза - бешеный эгоист. Но лично я не копаю :)
Все люди разные. Не всем для того, чтобы сделать что-то для других, нужен - 
Вы же хотите что бы у вашей дочки все было хорошо, поэтому и помогаете ей делать уроки. Вы не должны этого делать и если перестанете - никто, включая дочку, вас не санкционирует. Вы делаете это исключительно потому что ее любите и хотите помочь ей добиться успеха. Какая-то сиюминутная усталость или отсутствие желания заниматься этими уроками еще не означает что вы не хотите видеть результат.
Долг это другое, из области контраков и обязательств.
Ну значит у нас просто разная трактовка в терминологии :-) В любом случае я не представляю себе любви исключительно дающей или исключительно берущей. Если человек не дает чего-то взамен, то как его любить?
По поводу ПС...
Я очень надеюсь и верю в то, что мои близкие делают что-то для меня не из побуждений долга. "Только любовь вправе побуждать" ("Вам и не снилось")
"Никто ничего никому не должен" уже несёт в себе смысл, что каждый перед другим не является должником.
имхо, "должен/не должен" в форме глагола имеет всё-таки отличие от обычного пресловутого "долга" в смысле внутренне принятого обязательства.
А вот добровольно принято это обязательство или под воздействием субъективных фаторов извне - это уже другой вопрос.
Это вообще тема из разряда вечных философских. Истины нет, а искать её можно до опупения.
Да, это философский вопрос :)
Потому что там, где долги, там же и права неизбежно вылезают, и хорошо, если не в виде права убить старуху-процентщицу :)
канешна :-) потому что бабушки никому ничего не должны :-) Ежели внутреннее состояние души склонно к принятому долгу по отношению к кому-то - плиз; ежели нет, то на "нет" и суда нет.
А разве любовь не улетучивается, когда близкий человек демонстрирует пренебрежение? Нам очень нужна была помощь и физическая с маленьким ребенком и материальная, мы оба учились. Но нам дали понять, что все сами-сами. К тому-же с другой стороны мои родители которые в лепешку разбивались и делали даже то, что вообщем излишне было, т.е. даже слишком иногда перенапрягались, что-бы нам помочь.
Это ваш выбор - увидеть пренебрежение и обидеться на годы.
Многим родители ничем не помогали, мне в том числе. Это совершенно не мешает мне любить их :)
+1. Мои родители всё сами делали, родителей своих не напрягали просьбами о помощи, а любили просто безусловной любовью - ни разу не слышала, чтобы они меряли своё отношение категориями "помог/не помог, дал/не дал, посидел/не посидел с внуками" и т.п.
И декреты были маленькие, и детей в ясли сдавали, и с друзьями общались, и ремонты делали, и на дачи ездили, и учились, и работали, и на больничных поочерёдно сидели, и родителей досматривали с любовью и чувством долга.
Есть в сказке "Золушке" шЫкарная сцена про неумных баб-счетоводов, ставящих галочки в свои бамазеи по вопросам знаков внимания :-) цЫрк.
Не согласна. Помогать пожилым родителям НАДО из чувства долга, даже если любви никакой у вас нет.
"любовь, приязнь, сочувствие, доброта, великодушие" - ничего этого нет к пожилым родителям?
вот здесь я не согласна. Бывают такие родители, что волосы дыбом поднимаются от тех историй, которые девочки опИсывают здесь. Речь о насильниках, неадекватных алкоголиках, форменных садистах. Я вообще поражаюсь, как таких ублюдков земля носит.
Какими бы не были родители, закон обязывает помогать, если эти родители вырастили ребенка.
Мстите свекрови игнором и радуетесь.
Вам так и не удалось понять смысл фразы "ничего не должен"
Ребят, вот объясните мне, за что мне будет мстить моя невестка если я не планирую самоустраняться из их жизни, а буду помогать всем чем смогу. Вот брата жена не мстит моей маме, так-же как я любит их, на даче всегда им помогают, сейчас мы собираемся скидываться дом перестраивать. Деньги ежемесячно родителям и я и они перечисляем (они уже на пенсии). Они, кстати, недавно на море ездили вместе, детей она своей маме причем оставляла, просто ехали на машине и родителей тоже взяли, проживание им мы вместе оплачивали, пополам.
Все в жизни имеет тенденцию возвращаться хорошим уроком. Если вы встанете на принцип и не пустите в свою жизнь человека, который может быть поздно, но понял что хочет быть частью вашей жизни, то не придется удивляться если кто-то будет руководствоваться исключительно принципами в отношениях с вами. Не факт что это будет именно невестка, да и что бы невзлюбить повода особого не нужно.
Ну если она меня невзлюбит несмотря на помощь, значит она просто плохой человек, не благодарный, не душевный, что мне в принципе тогда в их семье делать? Согласна есть и такие люди, но к счастью мало и рассчитывать, что сыну попадется такая, так-же как рассчитывать на то, что он будет пить или болеть, это будет беда, ничего не поделаешь буду терпеть.
И насчет возвращения уроком, я реально очень много помогаю своим и близким и друзьям, если все это вернется (в чем я не уверена) будет замечательно :-)
Ваша свекровь не обязана была становиться нянькой внуку. Плохого вам, при этом, ничего не сделала. Вы обиделись на нее не за то, что она что-то сделала, а за то, что она что-то не сделала. Вдруг ваша невестка разобидится что вы пару тонн не подкинете на квартиру?? Что внуу собственность не отпишите? Что не бросите работу что бы сидеть с малышом? Мало ли вариантов. Не зарекайтесь.
Главное это принять человека, а не пытаться его изменить согласно своим представлениям о жизни. Примите невестку и все будет хорошо. Попытаетесь менять и останутся обиды.
Ну и помогать ведь тоже можно по разному. Бабушка мужа говорила: "Я так хочу побыть с малышкой, а ты отдохни пока или своими делами займись, скажешь когда тебе удобно" или "Мне так хочется подарить ребенку одежду, вот деньги от меня, купи ей то что нужно". И свекровь которая вроде и сама просила ребенка ей привести, потому что соскучилась, но потом 20 раз не забывала напомнить как сильно она нам помогла оставшись на полдня с ребенком (причем нам вот в это время ее помощь и не нужна была и вести/забирать ребенка по ее желанию нам было крайне неудобно). Вот такая манера вечно напоминать что ты обязан крайне неприятна. Бабушка, которая реально сама вырастила своих детей и детей своей дочки ни разу об этом не сказала. А вот у свекрови через слово своим детям: "Я же вас выростила".
А это ещё неизвестно какая невестка у вас будет! Возможно такая, которую вы будете бесить только своим существованием и помощь ваша ей не упрётся, как и она не захочет вам помогать на ваших дачах.
если теперь ей нужно общение, то не будьте злыдней и выключите свой меркантилизм. Или вам за общение нужно платить?
"Нахера" вообще что-то в жизни делают? В любом деле человеку может потребоваться помощь.
У нас с рождения ребенка помогать было некому вообще. И поэтому мне странно, когда люди пишут о каких то претензиях по этому поводу. Помощь дело добровольное, иногда любишь человека совсем не за его выслугу лет перед тобой:) была бы Вам свекровь приятна, хотелось бы с ней говорить, общаться, Вы бы не обижались. Скорее всего Вы бы ее в любом случае терпеть не могли.
Нет, погодите, ну вот а как вообще чужая тетка может стать приятной? Вот как мои родители стали мужу родными? Как моему брату стали родными родители жены (а они вообще вместе живут и все прекрасно, молодые работают, бабушка на пенсии с 2мя детьми дома). Чувство семьи, привязанности они веть возникают не на пустом месте а в ответ на что-то
Как и дети любят за то, что о них заботятся. Но вы ведь взрослый человек и понимаете, что любить вы не обязаны, а уважать мать мужа да, должны.
дети, как раз, любят бескорыстно и даже тех, кто их бросил и о них не заботится.
А вот взрослые ко всему подходят с материальным мерилом. Странно, что к себе требуют полного бескорыстия.
Ну так если человек ничего для вас не сделал хорошего, то с какой стати его уважать и что-то делать для него? У меня вот одна из бабушек (по отцу кстати) - не интересовалась нами с сестрой вообще, в гости ни разу не приехала, к себе не звала, видели мы ее раз в несколько лет, обращались естественно на "Вы", как к чужому человеку, ибо она и была для нас полностью чужой. И вдруг совсем на старости лет она предъявляет через папу претензию, что мол совсем внуки ее знать не хотят, не звонят, с днем рождения не поздравляют.
А почему собственно мы должны ей звонить? Она нам никто, как и мы ей никто. Я понятия не имею, когда у нее был день рождения, на похороны тоже не пошла, не имею ни малейшего представления, где она похоронена. Как она с нами, так и мы с ней. По-моему все более, чем честно и справедливо и вполне в духе евской мантры про никто никому ничего :-)
ПС. Вот папа о ней заботился, когда она стала совсем старой и немощной, а мама - нет. Тоже ведь не обязана помогать чужому человеку.
Я прочитала вашу историю... Сижу, думаю :)
Когда моя мама переехала на новую квартиру несколько лет назад, то познакомилась с соседкой лет 80. Дети ее забросили, и вообще она слыла неприятной старушкой. У этой старушки одной руки не было, и моя мама стала ходить ей помогать - картошку почистить, давление измерить, на почту сходить...
Моя мама ничего не должна была этой чужой старушке, но все равно помогала ей. И таких примеров вокруг меня - миллионы. Это нормально - делать что-то для других и чужих людей ПРОСТО ТАК...
А уж родной бабушке не позвонить... я не знаю, честно.
Она мне не родная бабушка, понимаете? Вообще не бабушка. Просто какая-то незнакомая тетка, которую я видела раз пять в жизни, которая не сказала мне ни одного доброго слова и вообще не факт, что помнила, как меня зовут. И я сейчас не с позиции обиженного ребенка пишу кстати. Мне не за что обижаться, и претензий никаких у меня к ней не было и нет. А вот тот факт, что у нее появились некие претензии на мой счет, меня удивил безмерно.
Не родная, просто родственная бабуля? Мне такое действительно трудно понять... Меня бы не затруднило пообщаться со старушкой, но, понятно, дело, все люди разные...
Нет, я имела в виду, что по крови конечно родная, но я ее таковой не считаю :-) С бабулей я была бы возможно не против пообщаться, если бы эта бабуля для начала сама хоть как-то вышла на связь. А то получилось, что мы с сестрой внезапно оказались что-то ей должны. Но так это не работает: тебе надо - ты и налаживай мосты, коли уж полностью упустила момент, пока внуки были детьми и могли принять человека безусловно в силу наивной и доброй детской натуры.
Я понимаю вашу зрения, но для меня это все как другой мир...
Вы считаете, что бабушка должна была что-то делать для вас (тут список неких действий, у каждого свой), в результате чего у вас бы образовался ответный внучатый долг, который бы вы потом возместили бабушке, когда она его предъявила с полным на то правом...
Это ваша система, вы в ней живете. Она работает, как вы выразились.
И хорошо, и ладно :)
Она должна была как минимум обеспечить свое присутствие в нашей жизни, если хотела получить в ответ какое-то участие и общение. Именно из этих небольших взаимных обязанностей и складываются любые отношения. Нельзя получить что-то с кого-то, ничего не давая взамен. Я собственно эту мысль и пытаюсь донести. Любая любовь, любое уважение должны на чем-то строиться. Если бабушка (любая бабушка) желает, чтобы когда-то в будущем внуки ее любили и почитали, она _должна_ сначала этих внуков к себе расположить. Желательно в детстве, ибо взрослых людей на одно бла-бла-бла и добрые намерения не купишь. И вариант, когда маленькие внуки ее не интересуют, потому что с ними хлопотно и сложно, зато со взрослых хочешь получить регулярные звонки и поздравления с днем рождения, не прокатывает. Или ты действительно бабушка со всеми вытекающими, или ты какая-то посторонняя тетка, до судьбы которой никому нет дела.
Звучит логично, если придерживаться точки зрения, что кто-то кому-то что-то должен.
Я, как вы знаете, думаю иначе.
У вас с вашей теорией о взаимоотношениях людей - все в порядке по жизни? Если да - то прекрасно :)
Иногда чужие люди приятнее родных, и для них что-то делать хочется даже просто так- у нас такая бабуся в доме была всеми родственниками заброшена, так соседи ходили и проверяли, кушать носили...
А по зову крови, так нет его зова этого. Ну не знали люди бабку, чего звонить-то совершенно чужому человеку?
Ну, не совершенно же чужая, тем более просит позвонить, хочет общаться...
Опять же - это выбор каждого человека. Никто ничего не должен. Каждый делает то, что считает для себя правильным.
Она не просит позвонить, она "она предъявляет через папу претензию".
С какого банана вдруг мне какая-то старушка будет предъявлять претензии если я даже не знаю ни сколько ей лет, ни когда она родилась...?
Ну раз позвонить, о чем говорить? раза хватило бы вполне.
Вы путаете теплое с пушистым. У меня вот ситуация как у автора. И что. Нет мы не забыли свекровь, счета ее что коммунальные , что больничные оплачиваем регулярно. Как и ваша мама старушке картошку чистила. Ну и достаточно. Если телек починить надо, да, муж сходит. Ну и все. Но ни о какой любви, доверии уважении и речи быть не может. У нас еще правда хуже чем у автора было, свекровь читала мои письма к мужу, шарилась по карманам, на свадьбу не пришла, в роддом, и первые 5 лет внучку видела 1 раз. И тд.
Да мы помогаем , но ни о каком общении неформальном, в гости там зайти с внучкой, чайку попить, внучку оставить на субботу и воскресенье речи быть не может.Хотя свекровь "проснулась", предъявлять начала притензии , что мол, почему не приходите, почему внучка с ней на "вы", почему ее бедную-разнесчастную бросили. А самое противное, что она за собой вины никакой не чувствует.
Мама общалась душевно со старушкой, если вас это интересует.
Я понимаю, что у вас ворох застарелых обидок на свекровь, но лично я не об тут пишу, то есть, я вообще о другом :)