Страшный выбор
Помогите, пожалуйста, как разрешить ситуацию: мой муж не хочет жить с моей дочерью.
Я замужем 12 лет, дочке от первого брака было 6 лет, когда мы поженились. Всё было хорошо сначала, отношения с дочерью испортились 4 года назад примерно. Во втором браке у меня двое детей 7 и 4 года. Моя старшая учится хорошо, в этом году заканчивает школу с 2-мя четверками, осенью ей будет 18 лет.ние прекрасно понимаю. Жить со старшей очень тяжело психологически. Ей с нами не нравится, она недовольна, что есть ещё двое детей, когда она заходит домой, у меня портится настроение, ей всё не так и всё не то. По дому поможет, если только наорать. С детьми посидеть прошу раз в месяц на пару часов, приходится упрашивать.
Она приходит, то, что я готовлю не ест, питается фаст-фудом и бутербродами, смотрит сериалы про любовь, мечтает о принце и жить отдельно. Тон разговора вечно недовольный.
Все мои родственники, друзья, кто её видел, считаю старшую прекрасным добрым , веселым человечком. При посторонних, со своими друзьями она приветлива, вежлива, улыбчива. Для меня и моих домашних - вечный нытик.
Муж терпел. Она будет учиться в институте, если не поступит на бюджет, мой муж будет оплачивать её обучение, он готов.
Живем мы в его квартире , если это важно я не работаю.
Вчера вечером я с дочерью ругалась и в сердцах сказала чтобы осенью она съезжала к бабушке, что я больше жить с ней не хочу, что негатив , который от неё исходит, меня достал.
Муж с радостью ухватился за эту идею. Он считает, что её нужно обязательно выселить. А я не могу решиться. И понимаю его, и дочь жалко. И жить с ней не хочу, и выгнать рука не поднимается.
А если она не съедет, то всё может и моим разводом с мужем закончиться, потому то он не хочет жить с ней категорически.
Дочь съезжать не хочет.
Что делать?
Дополню. У меня выбор либо выгнать старшую дочь жить отдельно, либо развод с мужем.
Автор, а как дочь сама аргументирует, почему она не хочет сьезжать?
Если можете исправить, у Вас пост дважды повторен. В форуме под Вашими постами есть функция редактирования (на случай, если Вы новенькая).
Спасибо, поправила. Она сказала что никого из её друзей родители не выгоняли.
Вы ее не совсем "выгоняете" - например, если у бабушки ей будет плохо, она наверное сможет вернуться да? И может также к Вам приезжать на обед 1-2 раза в неделю, наведать также младших. У бабушки будет потише, как раз для уроков полезно.
Наведать младших ей и в голову не придет. Она мне сказала, что хотела бы жить со мной, но без моих детей.
Отселила бы конечно, особенно есть куда и там она не будет одна. Я тут ро пример сына писала, там сыны было 18, младчим 3 и год. Все счастливы, а так дело верно к разводу шло.
А как сын отнесся к тому, что его отселили? Обиделся? Давно это было? Как он учится, как часто к вам приезжает?
Это не мой сын. Подруги. Он сам рвался отселиться, почти 5 лет прошло, учится, работает, девушка постоянная, дело к свадьбе катит.
Да. Сейчас бабушка сильно сдала, он ей очень помогает. По своей инициативе, девушка к ним переехала, весь дом на них.
она правильно сказала. потому, что нормальные родители детей не выгоняют, а отпускают. и от нормальных родителей дети, чувствуя свои силы и желание попробовать их во внешнем мире, уходят сами.
а вот за нелюбящих - цепляются нередко. в попытке получить еще хоть немножко любви. чем больше нуждаются в любви, тем сильнее цепляются.
но нелюбящих родителей это раздражает. им кажется, что из них тянут силы и любовь, которые нелюбящие родители отдавать не хотели бы. а хотели бы оставить при себе.
ну или в крайнем случае - готовы отдать в обмен на такие же силы и любовь, не просто так.
поэтому нелюбящим родителям такие дети - обуза.
а их потребность в родительской любви таким родителям кажется эгоистичной, наглой и избыточной. нелюбящим родителям хотелось бы отдать свою любовь тем, кого они больше любят. тем, кого они просто любят. а не чтобы тянули из них и цеплялись за них, портя настроение.
Anonymous написал(а): >> Она приходит, то, что я готовлю не ест, питается фаст-фудом и бутербродами, смотрит сериалы про любовь, мечтает о принце и жить отдельно. Тон разговора вечно недовольный.
Если все так, и она мечтает жить отдельно, то почему съезжать не хочет? А по теме - что делать- любить свою дочь, может и отношения наладятся? Снимите ей отдельную квартиру, пусть поживет самостоятельно. Вы ее так описали - просто монстр, но это же вы ее воспитали?
Возраст у девочки такой, она и сама возможна не рада всему, но с собой не справляется.
Я стараюсь наладить отношения. Бывает неделю всё нормально, а потом снова всё плохо. Конечно, я сама воспитала. От этого ещё горше.
А в чём страшный выбор? Не на улицу без содержания, а к бабушке с деньгами. Взрослая девица, странно что сама против. в практически идентичной ситуации (правда сын) сам предложил такой вариант.
Да тяжело осознать, что она выросла. Если бы бабушка в Москве жила, а то из области ездить в институт далеко. И выгнать тяжело, сама же воспитала, и жить с ней невозможно, у всех плохое настроение.
А вы уверены что отчим к этому никакую часть тела не приложил? Может не по полной програме. Сколько историй про падчерицу истеричку, а потом выплывало.
Я по этому поводу всегда настороже, на всякий случай. Она не истеричка, она не кричит, но несет с собой облако негатива.
Ну ведь из ниоткуда это облако не берётся. Хотя, возможно, посто переходный возраст. Но затянулось всё уж очень.
Она с рождения нытик. Но вот сейчас какая-то критическая точка наступила. Её лень, недовольное лицо, недовольный голос, нежелание что-либо делать дома. Она же меня тоже стала раздражать.
А почему вы ее заставляете чего-то делать дома? Это ваш дом, ваши дети, от которых львиная доля дел и ваш выбор всем этим хозяйством обзавестись.
Странные рассуждения. В доме живет 5 человек, она в том числе. Я считаю, что у неё должны быть обязанности по дому, а как же? Раз в день пропылесосить и через день посудомойка, разве это много?
Посуда от одного человека, да еще питающегося бутерами, в этой посудомойке чтоб полная была, будет собираться неделю. И пыли, если человек не маньяк домашнего хозяйства, от одного для ежедневного пылесоса не наберется. Т.е. в большой семье пылесосить каждый день - это нормально, а одному, ну максимум раз в 3 дня. Потом, не знаю как у вас, а у меня надо прежде чем пылесосить кучу всего с пола, накиданного детьми поднять. Т.к. пылесосить может быть тем еще гемором. Имеем, что от девочки грязи реально на посудомойку раз в недели и пылесос 2 раза в неделю. А все остальное ей вменяют в обязанность из-за наличия младших детей. Если такие обязанности протеста не вызывают, то хорошо, а если она потестует и мамашка орет и заставляет, то права ли мамашка? Все таки когда она решила завести большую семью, она на свои силы ведь рассчитывала. А помощь от старшего ребенка - это именно помощь, а не обязанность.
Когда я забеременела третьим ребенком, сказала ей, её первыми словами было: а аборт ещё можно сделать? Она хотела всегда, чтобы детей у нас больше не было, говорила зачем вам? у вас же я есть.
желание дочери меняться куда? к отсутствию потребности в материнской любви?
так она уже изо всех сил меняется. при этом не пьет, не курит, не шляется. но мама недовольна, что меняется недостаточно быстро и с недостаточно радостным лицом.
а муж мамы недоволен этим еще больше.
сложновато жить в семье, в которой тебе не рады. она просто пока еще наивная, и считает, что эту радость других можно выпросить. хотя и не особо надеется.
она приживалка в этом доме. окончательно - с 14 лет. ей весьма ясно дают понять, что если бы ее не было - все были бы рады. но готовы потерпеть в силу несовершеннолетия. не получается пока выгнать.
у девочки еще просто довольно крепкая психика. потому она ограничивается "недовольным видом".
ну и наивно надеется, что если маму уговорить, то случится чудо. и она вдруг будет нужна.
Меняться, чтобы быть более легкой в том же общении именно в семье с близкими, любить близких. Девочка не пьет, не курит, не шляется не для мамы, а для себя - наверное это дочери надо как-то донести. А для мамы нужна ее забота, внимание и помощь. Мать однозначно любит дочь, да и отчим тоже к ней нормально относится, только я представляю, как тяжело родителям, когда ты к ребенку со всей душой, а он начинает фыркать, высказывать какие-то претензии, да еще мать на аборт отправлять.
то есть заслужить любовь?
а любовь вообще можно заслужить?
девочке предстоит тяжелое потрясение, когда она поймет, что любовь никак нельзя заслужить. и выпросить нельзя.
>> только я представляю, как тяжело родителям, когда ты к ребенку со всей душой, а он начинает фыркать, высказывать какие-то претензии, да еще мать на аборт отправлять.
нелюбящим родителям - тяжело.
да и как тут кто-то сказал - душа, она у всех разная.
претензия была одна. "мне не хватает любви"
и даже не претензия. просьба.
А Вы уверены, что вот именно это "всей душой" нужно вашему ребенку. Мы, чаще всего готовы отдать то, что нам легко отдать или чем мы не дорожим. Но ведь это не всегда означает, что именно это НУЖНО нашим близким. Не?
Именно так и есть. У меня маман такая же,и я всегда была лишней в ее новой семье. А она так страдала, так страдала, так за меня "переживала", прям как автор, с таким же театральным надрывом (((( Отправила меня к бабушке в 16 лет и .... забыла. А сейчас вспомнила,когда отчим от нее ушел, "младший братик" в 22 года не работает, жрет и в стрелялки играет, а "сестренка" в 17 на сносях не понятно от кого. Вот тут я и пригодилась, ну это маман так думала, ага, иди в жопу, так и сказала ей прямо в глаза.
Ей сколько лет было на тот момент? 10-11? Она была ребёнком, у неё обычная ревность, ей любви не хватало, мамы не хватало. Зачем Вы до сих пор эти слова держите в сердце?
Моя подруга вышла замуж 2-й раз и родила общего ребёнка. Её сыну от 1-го брака было 11 лет. Он рыдал и бился головой об стену и говорил " я от того и плачу, что мне уже 11 лет. Был бы я маленьким и глупым, я бы его выбросил с балкона и всё". Тут очень важно матери правильно себя вести и нужные слова найти для старшего, и время, и внимание, и тепло. А не обиды в себе держать.
Так это же вы её воспитали в любви и уважении к абортам. Вы третьим ребёнком забеременели в её 13 лет. Откуда у неё столь сложившееся представление об абортах?
действительно, почему страшный. людям ведь нужны только деньги. детям, цепляющимся за детство, тоже.
что делать? вначале полюбить дочь. потом дать ей свободу.
но ведь это нереально, правда?
потому, что сейчас вы любите мужа. и выгоняете дочь.
Да, у меня выбор либо её выгнать, либо развод. Ну вот как её ещё полюбить нужно?
так я ж не спрашивала, когда ВЫ ушли. я спросила про дочку вашу. сколько у нее отец был, а не когда вы уходили.
а вы, когда вас спросили про вашу дочь, ответили про себя. что у вас было. а на вопрос про дочку так и не ответили - что у нее было.
вам кажется, что это одно и то же - что было с вами и что было с ней.
так может и в жизни так? когда речь идет о вашей дочери, вы в первую очередь думаете о том, что у вас лично?
вы не видите ее.
Мне мой ответ кажется логичным. Потому что сколько у неё был отец, зависит от того, сколько мы с ним были вместе. Честно говоря, отец и сейчас у неё есть. Они периодически перезваниваются, видятся раз в месяц.
о чем и речь - вам ваш ответ кажется логичным, правильным и достаточным. вам кажется, что вы ответили на тот вопрос, который вам задали.
а на деле вы ответили на вопрос "в каком возрасте дочери ВЫ расстались с мужем?"
а не "сколько лет у вашей дочери был отец?"
вы рассказали ПРО СЕБЯ
и вам кажется логичным, что вы говорите про себя, когда вас спрашивают про вашу дочь
для вас это естественно. очевидно. и вызывает удивление, что может быть как-то иначе.
вам даже не пришло в голову, даже после подсказки, что когда вас спрашивают про дочь - стоит ответить о дочери, а не о себе.
когда мама у себя на первом месте - это нормально. но когда мама не видит ребенка как человека вообще, считая его своим придатком - это... беда для ребенка.
потому, что нельзя любить свою руку или ногу. можно испытывать боль от них, можно ими пользоваться, можно переживать о их болезни или скорбеть о их потере, но любить их - нельзя.
потому, что зачем человеку еще одна рука или нога, если у него уже есть две. или зачем ему еще один нос, если у него уже есть один. это абсурд. иметь два носа - уродство. один из них лишний. который надо убрать.
и третья рука уродство. и третья нога.
да, если наступить на ногу, она болит и это причиняет страдание. но ноги не любят.
любить можно только другого человека.
вы сделали свою дочь частью себя. необходимой и достаточной. а потом решили отрастить еще одну руку. и еще одну.
потому она вам и мешает. потому и не нужна. вернее, нужна, как собаке пятая нога. она напоминает вам о вашем уродстве. о том, как вы были бы совершенны, включив в себя только мужа и его детей.
а она... "не пришей кобыле хвост" "для собаки пятая нога".. ну и так далее.
совершенно ненужная часть вас. избыточная. делающая вас уродом. но при этом ваша, потому болит.
хотя когда-то, пока не выросли более удачные, была необходима больше других.
но резать больно. страшно. особенно здоровую. злокачественную легче.
именно поэтому на вопрос о дочери вы отвечаете ответом о себе. она для вас не человек. а часть вас. лишняя часть вас. которую вы при этом чувствуете.
научитесь видеть в ней человека. и не только в ней, в младших детях тоже. обычно такое "расширение границ" не останавливается на одном ребенке. просто с другими это может принимать иные формы.
разумному достаточно... и если вы не услышали то, что я уже сказала, вряд ли услышите, даже если повторю еще раз пять
а если услышали... поймете, что надо делать
признать, что она человек. у которого есть СВОИ желания, страхи, надежды, ожидания. в отношении себя, вас, отчима, братьев и так далее.
а не считать, что если вы так чувствуете и думаете, то и она должна чувствовать и думать то же самое.
Вы ставите трёх человек (младших детей и мужа) против интересов одной дочки? Не слишком ли большая цена ради её хотелок? Она взрослый человек, она обязана отправляться в свободное плавание, она не хочет жить по правилам семьи, а потому нужно просто ставить вопрос, что если она не изменит своего отношения к близким, то хочет она того или нет, покатится жить к бабуле.
Её хватает на несколько дней, максимум. Например, после вчерашнего скандала, она идеальная дочь. С ней приятно общаться, она сама вызвалась купить картошку. Т.е. если разбирать по частям, это всё мелочи. Но обычно в целом картина другая.
А почему - не хочет? Если ей "все не то и не так"? Было бы "все не так", сама бы бегом побежала.
Разбаловали вы деточку. Я в 19 лет к бабушке с удовольствием съехала от мамы, отчима и брата. Значит, ей нравится у вас жить и нервы вам мотать. И не надо ничего "снимать", как тут советуют, она привыкнет, что ее уже взрослые хотелки и комфорт все равно обеспечивают родители. К бабушке, так к бабушке. И вы ее не ВЫГОНЯЕТЕ, а обеспечиваете ей самостоятельность.
Какую самостоятельность? Обихаживала двочку мама, теперь будет обиаживать бабушка. Дать самостоятельность -
это дать образование, научить вести хозяйство, хотя бы пожрать себе приготовить.
Ну, бабушки бывают разные... Моя меня не обихаживала, даже кастрюлями запретила пользоваться, т.е. по факту я съехала как в коммуналку, и училась всему сама, в том числе и готовить.
А чего это дочь съезжать не хочет, когда жить отдельно мечтает? Я на стороне мужа. Вы не на улицу деточку выставляете, а к бабушке, в самостоятельную (почти) жизнь.
Автор писала про область. Если дорога по Москве - это час, то из области прибавляйте еще как минимум один чтоб до Москвы добраться. 200р. в день нужно только на проезд.
Зачморили ребенка. И ничего-то по дому не делает, и с детьми не сидит, и ест не то, и смотрит не то, и говорит не так, и глядит не так, и мечтает не о том, и ваще вся такая не такая. Прям белая ворона, да? Странно только, что с другими людьми у нее складывается общение, а с вами нет. Вот и думайте.
Автор, вы такая странная) Кому нужен ваш ребенок от первого брака? Конечно же он ее терпел. Свои то дети иногда мужиков раздражают, а тут чужая девица со своим характером, она для него совершенно чужой человек, проживающий с ним. Конечно же если муж уже прямо дает понять что он ее терпел, что тут ждать? Конечно же решать вопрос с дочерью или разводиться, выбора другого нет.
Чем оскорбительно предложение взрослому человеку - отселиться и жить в спокойствии, где никого не будут бесить ее гамбургеры и сериалы? Что значит "выгнать" и "выселить"? Да она сама мечтает, небось.
Мать значит с девочкой не справляется, а бабушка сразу справится? А у старушки сердце, давление, болезни согласно возрасту...
Главное - муж автора будет доволен. Бабушка с дедушкой перетопчатся какнить, не маленькие
А чем не справляется-то? Ребенок пьет, гуляет, наркотики попробовал? Нет, просто ленится прибираться в квартире, не жаждет сидеть с младшими (а должна?) и ест нездоровую пищу.
Сложно объяснить психологическую атмосферу. Вот представьте, Ваша старшая подросла, живет с вами в одной квартире, а ведет себя не как член семьи, а как посторонняя сварливая старушка, которая считает, что вы ей все должны, а она только требовать может. Ходит вокруг, морщит недовольно лицо. Просьбы выдаются командным голосом. Констатация какого-либо факта с недовольством.
Что вы скажете такой своей дочери?
В ТОЧКУ. Бабушка может просто все эти выкрутасы откровенно не видеть, тон пропускать мимо ушей и не вызывать никаких противоречивых телодвижений.
Ну, уж точно не из дома выгоню. Здоровый игнор + попробовать понять, может и правда, где-то слишком сильно в ее пространство влезаем. А так, у моей тоже мечта жить одной в маленьком домике и никаких сестер. Но когда ей сваливать решать ей, а в родительский дом она всегда придти может.
Эм..моя ещё и нахамить может, при случае. Типа идиотом деда обозвать, или меня как-то приложить(( Хорошо вашу атмосферу понимаю...Только моя дни считала до переезда с дедом в двушку. Сейчас живёт уже месяц сама, убирается, готовить пытается, даж вот дед гордо похвастался, что шмотки его постирала, вместе со своими)).
Брунгильда, Вам лично - картинка из моего подросткового периода:
День, я после школы. Бабушка сидит читает на кухне, я слушаю Цоя на той громкости, шоб усе соседы поЗдыхале. Входит мама и восклицает, в адрес бабушки:
- Мааааам, господи, КАК ты ЭТО терпишь???
- Что именно, Ирочка? *с неохотой отрываясь от книги*
- Да музыку ЭТУ????
- А...а.... Да ничего...Ты знаешь, а мне даже...нравится...:-)))
Ну точно так же и маман могла бы не напрягаться. Я со старшим рэп полюбила, со средним гангнамстайл слушаю, а с младшей носу-носу. при этом еще и муж рок уважает, тоже слушаю.
Я не к тому, я к пресловутым "сердцу и давлению". Многие бабушки уже давно выкипели и вообще не реагируют, чисто искренне. Я вот Леди Гагу не собираюсь любить, только терпеть согласна. А мама моя уже куда как более лояльна.
Нормальненько так:) За бабушку решили где жить вашей дочери. Да бабушка вообще не обязана не с кем жить, я бы отказалась например. Хотя бы на старости лет жить как мне хочется, детей выростила, а тут еще приперлась бы ко мне внучка молодая, чтобы бабку угробить. Вообще бы не пустила к себе жить. Тем более каково девчонке жить с бабушкой? Вы мать, это ваш крест, коли родили, так жертвуйте чем-то, не х было рожатЬ, если сейчас ребенок мешает вам и вашему новому мужу. Девочка имеет полное право жить в своем доме. Вы ее еще в детский дом отдайте, из за мужа.
если бы мечтала, уже бы съехала. а не сопротивлялась, как гензель и гретель, которых в печку суют. во всяком случае выгонянием бы это не считала, а радостно скакала бы на свободу
Во первых же строках письма (с) аниматор ставит нас в известность, что девочка сидит перед "Бахатыме тожы плачуть", жует картоху-фря и "мечтает жить отдельно", потом следует ремарка, что съезжать к баушке отказывается, далее были введены дополнительные герои: "Друзья, которых никто не выгонял" и "Дедушка" (как неожиданное приложение к бабушке:-))) Для меня это все как бред сивой кобылы, ибо был у меня и мамин муж "отчим" (не люблю этого термина, при живом "действующем" отце), и кризис отношений в 14 лет, и бабушка, и отвал от маминой пуповины в 17 лет. Братьев и сестер не было, но к делу это не относится, ибо я не знаю, КАК меня должна была задрючить сама мама, чтобы это передалось ее мужу, в форме ненависти, ко мне, и чтобы у меня настолько съехала крыша, чтобы я сама не знала, чего хочу:-)
дедушка был вообще неожиданным персонажем, да. как тень отца гамлета. надо упомянуть, но живым не считается.
девушка всем лишняя. в первую очередь маме - мешает сохранить милые отношения с мужем. от которого зависит потому, что не работает.
И по Евским меркам этой маме не работать нормально, а девушка в 18 лет себя не обеспечивает - ужас.
У вас, видимо, дети какие другие...У меня дочь похожа на описание автора. Ключевой момент - милое создание, тихая и воспитанная девочка для окружающих и раздраженное существо в семье, которое и в 6 лет могло на "доброе утро, доченька" ответить "НЕ ДОБРОЕ!" , сдвинув брови. Мы ржали, конечно, в таких случаях, но далеко не всегда удавалось таким образом разрулить её плохое настроение, причиной которому мы, её семья, ЯВНО не являлись.
ОФФ прощу прощения, залезла к вам в паспорт и просто не могу не сказать - вы так похожи на Пину Бауш! Особенно с сигаретой :)
:))) Да-да, гениальный хореограф современности, основательница собственной танцевальной труппы. "Оказалось, в Плеваке этом ничего обидного-то и нет" :)
полагаю, что, с такой тонкой душевной организацией, вы мою дочь не выдержали бы и полдня)))
Да? Я свою предлагать на обмен тоже не стану, но уверена, что подхода к этому человеку нет - есть только возможность вызвать в ней желание подойти ;)
По человеческим, обиходным меркам, человек в 18 лет должен иметь представления, как себя прокормить, т.к. злобный оччЕм может завтра загнуться, на работе, а мама уже очень давно этого не делала. Ииииииии?:-)))
Да мы её обеспечиваем и на работу не выгоняем. Пусть ещё 6 лет учится. Но невозможно жить в одной квартире.
В этом то и весь ужас. Я не вчера замуж вышла. Муж старался быть ей хорошим отцом. Но не получилось. И вот на одной чаше весов муж+2 маленький ребенка с перспективой остаться без отца, на другой старшая, с которой не хочет жить мой муж, да и я не горю желанием.
Какая то у меня каша в голове от всего этого.
Ваш муж вообще нормален? он действительно готов бросить 2х малолетних детей и любимую жену из-за того, что ему не нравится кислая мина падчерицы?
Утра, перечитала ваш пост несколько раз, не смысла не поняла, к сожалению.
Чем ваша история закончилась?
возможно у бабушки с дедушкой условия проживания куда хуже, чем дома с карапузами и мамашей
А в чем страшный-то?? Разговор простой: не хочешь, доченька, съезжать - будь добра вести себя как член семьи со всеми вытекающими, взаимной заботой и пр. Нет -тогда вперед.
У девочки есть выбор, она достаточно взрослая, чтобы это осознать. Если вы к 18-ти годам не донесли до нее смысл закона причин и следствий - самое время это сделать.
Она считает, что ведет себя нормально. Её главный аргумент: я не пью, не курю, не шляюсь.
автор, сочувствую вашему мужу( Вы можете утешить его тем, что и с родным отцом и мамой дети иногда ведут себя аналогично.
Я бы только не стала париться с платным обучением дщери. Не поступит - пусть идет работать. Иначе она совсем из берегов выйдет, вам мало не покажется...
И вообще - как у вас сейчас обстоят дела с финансированием ее хотелок? Какие у нее обязанности по дому?
Обязанность одна - пылесосить каждый день. Ещё загрузить посудомойку через вечер. Пока не напомнишь, делать не будет.
На личные расходы 5000 в мес., + проезд-телефон мы оплачиваем, одежду покупаем. Т.е. не шикуем совсем, ей хотелось бы большего, но на большее возможности нет.
А вы не напоминайте. Но и относитесь к человеку соответственно - как к не выполняющему свои обязанности. Стало быть, у вас есть карт-бланш на то, чтобы свести обеспечение до минимума.
"Доченька, а я так не считаю, и вот мои претензии: (и далее по списку). Будь добра уважать мои (отчима, брата и пр.) чувства, раз мы живем вместе, и считаться с ними. Иначе, повторюсь, тебе придется продолжать считать, что ты ведешь себя нормально, уже без нас".
не вижу никакого противоречия
Говорено - это значит. что после этих слов она либо кардинально старается меняться (но тогда этого топика бы не было), либо собирает чемодан и съезжает. Все остальное ни о чем.
Кстати, нормальный аргумент. Может, вам стоит претензии снизить и меньше к ней цепляться?
Ничего "страшного" не увидела. Вы, автор, лучше дочке предложите "веселую" альтернативу: не хочешь к бабушке - забудь об институте, вали работать и снимай квартиру.
Я сына в 18 отселила, правда не у бабушке, а в отдельную квартиру, но смысл был тот же: не можешь с нами, живи отдельно. Но он и сам хотел.
Она не ожидала такого поворота. А как вы общались с сыном после отселения? Вы к нему ездили или он к вам? Как часто созванивались?
Что и требовалось доказать.. Когда Вы поймете, насколько сильно вредите ей таким отношением, может быть поздно. Если, извините, уже не поздно.
Тогда Вам остается носиться с ней и ее эгоизмом и дальше, теряя мужа и свою собственную жизнь. До ее пенсии будете ее за ручку водить?
Ну уж доки в институт можно отвезти вместе. Поступит, тогда и здравствуй, взрослая жизнь ;)
А в чем проблема? Со мной мама, помню, ездила. И на экзамены в ВУЗ будила и напоминала когда какой. В конце концов, маме тоже было бы полезно хоть иногда общаться с этим ребенком наедине и не только на тему помощи ей с ее хозяйством.
А со мной не ездили. И про экзамены не напоминали. И в ВУЗ я к слову поступала в 16,5 лет - ибо в школу пошла в 6,5 и раньше из школы переростков не выпускали - учились 10 лет
я сама и документы подала и ВУЗ выбрала и поступила сама при конкурсе 17,5 на место.
Но при этом мать меня любила - я это знала как некую безусловность.
инфатилизм кстати такой любовью как вы пишете быстро развивается.
Так и я сама выбирала и сама поступала, но вот в приемные комиссии выбранных ВУЗов меня мама сопроводила. До дверей, конечно, если не до ближайшего сквера. Ну, спокойнее так и приятнее было и мне, и ей. Я и Москву-то в 16 лет еще плоховато знала.
Ну, можно и круче, у нас вот соседка в доме сына на медкомиссию в военкомат водила. :) И рвалась с ним по врачам идти, ее три военкома грудью оттесняли в дверях, женщина, вы куда, там вообще-то парни голые строем по коридорам ходят. :) А она свое, ТАМ МОЙ СЫН!!!! Я - МАТЬ!!!! Мне все равно, кто там ходит!!! Они ей, так ИМ не все равно. :) Еле вытолкали. Пипец просто. :)
Может, правильно и делала. У меня в прошлом году в группе студент был. Вдруг пропал на месяц в середине семестра. Ну, не ходит и не ходит, мне какое дело. В конце объявляется - куча хвостов, и у меня, и везде. Этому умнику повестка из военкомата пришла, а он, дурак такой, сам туда потопал, а в военкомате сказали, что ВУЗ сменил ему форму обучения (там всем меняли со специалиста на бакалавра или наоборот не помню), отсрочку он потерял и его забирают. И забрали в армию. Родители, конечно, подсуетились, в больницу его как-то срочно уложили (представляю сколько бабок оно им стоило). Самим со справкой ребенка в военкомат сходить было бы явно дешевле и проще.
М-да, Вас явно слишком долго водили за ручку. И Вашего студентика тоже. Кукукнутся его родители, он же пропадет ни за грош на ровном месте.... Растят дебилов каких - то никчемных, прости Господи....
Я вообще-то рассказывала об обязательной медкомиссии, которую все проходят при постановке на воинский учет. Что будет дальше, решается ПОСЛЕ медкомиссии, а пока голые парнишки ходят по врачам и им там, простите, в попу заглядывают и крайнюю плоть отодвигают и так далее. Чужая мама при этих процедурах как-то оно... не находите? :) Или ПРАВА только у этого масега, а остальные так, перетопчутся?
Мамашка должна проконтролировать, чтоб сыну имеющиеся диагнозы не забыли вписать. А то в военкомате, конечно, создадут условия чтоб голые парнишки зачем-то по коридорам ходили (интересно, зачем, как-то в обычных поликлиниках толпы голых людей не наблюдала, хоть медосмотры тоже бывают), под это дело никого с ними не пропустить и все сразу годны станут. Если речь идет о приписном, то это несовершеннолетние ребята, а мать - законный представитель.
Все, умолкаю, у нас явно разная аксиоматическая база. :) Дальнейший диалог не имеет смысла.
Спор ни о чем. Нет ничего такого, чтобы поехать с дочерью подавать документы в вуз, это своего рода поддержка, а никакое не поощрение инфантилизма.
Наверное в том, что Вы выросли такой самостоятельной есть заслуга Вашей мамы? Она с детства приучала Вас к самостоятельности, так ведь? А не резко в 16 лет Вы вдруг всё само пришло.
И дети все разные. Со мной мама ни разу в жизни уроки не делала и не проверяла, даже в 1-м классе. Но некоторые дети нуждаются и в помощи, и в контроле.
А мои даже не знали, поступаю ли я вообще. :) Поступила, потом сказала, куда, после всех экзаменов. :) Мне и в голову не приходило, чтобы меня за ручку вели, здоровую девицу 175 роста. :)
Вы действительно считаете, что Ваш вариант оптимальный, ну, или как минимум, просто хороший?
Чтобы родители были так далеки от дочери, что даже не знали ее планы на жизнь, на учебу? Не видели, что она готовится к поступлению, не знали, куда, на какие экзамены она идет? Кем она хочет быть, не интересовались, нужна ли помощь?
Я еще понимаю такой вариант в случае со вторым высшим, когда дочь живет отдельно и у нее уже есть профессия и работа. Но чтобы при совместном проживании, естественном в 17 лет, когда ребенок только вступает в жизнь...
Нормальный вариант. Планы знали, в том смысле, что буду поступать. Помощь в те времена - какая помощь? Идешь и сдаешь экзамены, кто тебе тут поможет? Понятия не имели о каких-то взятках, блатах, репетиторах. Кто учился, тот и поступал. Достаточно того, что готовы были еще 5 лет содержать. Не всем так везло, многим приходилось идти работать или в техникум в лучшем случае.
И совместно я не проживала, я жила у бабушки в основном. Не нравилось с матерью, я к бабушке свалила.
Не знаю в каком году вы учились. В наше время отсутствие репетиторов уже редкостью было. Да, не было такого безумия как сейчас, когда чуть ли не с началки берут, но в 11 классе народу у которого репетиторов не было для поступления, было откровенно мало.
В 1973-м поступала. Ни о каких репетиторах никто понятия не имел. В нашем городе, по крайней мере. :) И медалистов золотых не пекли пачками, как сейчас, в моем выпуске было 2 (!) на весь город. Город почти миллионник был.
Ну так Вы изначально были крайне самостоятельны и по сути с родителями не жили.
У автора совсем другой вариант.
И, сказать по правде, не думаю, что Вы так стремились уйти из дома просто так. Если дома очень комфортно (в том числе и морально), никуда не уходят. То есть, у Вас не было контакта с родителями. Разве это хорошо?
Помощь какая? Да моральная хотя бы. Она тоже важна.
Нет, я не была крайне самостоятельна. Домашняя девочка. Я на танцы-то первый раз пошла в 18 лет. Самостоятельные с 13-14 бегали только так, и в какие-то воинские части, и хз куда. Я не говорю, что отсутствие контакта с родителями - это зашибись как хорошо. Но если его нет, зато есть, куда уйти - что эту принцессу там держит? Еда не нравится, люди не нравятся, но продолжает "жрать кактус". Хотя ей 18 уже.
Не уже, а еще. Были времена когда и взамуж в 13 выдавали, а на работу в 7 выпихивали.
Проблемы нет. Но для меня это маразм.
На свидание тоже маму брали с собой? На собеседование на работу?
Нет. В институт уже сама ходила и дальше все сама. А ребенка, только окончившего школу, совсем не грех и сопроводить.
Поддержать в подаче документов?
Чего там поддерживать-то?
С друзьями - тоже не знаю, нафига ездить. Если только потом тусить куда-то или вместе доки подавать...
Обалдеть. И сколько это будет еще продолжаться? Помню, племянника, здорового лба, вечно куда-то водили (к врачу, на работу устраиваться и т.п.)... он сам не мог.... орясина 26 лет, рост 190.
Ну смертный грех - боится ехать документы подавать. :-) Мне 40 лет, мне до сих пор надо собраться с духом, прежде чем идти во все эти инстанции. :-)
А Вы учили её быть взрослой-то? Или это как-то само собой должно происходить?
Замечательно общались! Гораздо лучше, чем когда жили вместе. Очень подружились, пока вместе занимались ремонтом в его квартире, регулярно в гости друг к другу ходили, созванивались все время.
Сейчас ему 26, женился, по-прежнему очень хорошие отношения, приезжают в гости надолго, с удовольствием общаются.
В общем, то решение было абсолютно правильным.
Мама живёт своей жизнью. Отчим терпеть девочку не может и мечтает выселить. Двое детей, которых мать родила для себя и спихивает на дочь, прося её с ними сидеть. Естественно девочка чувствует, что на йух никому не нужна в этой семье и что она лишняя, поэтому и ведёт себя так, это её защитная реакция, и началось, как вы сами говорите это поведение 4 года назад, когда у неё был переходный возраст и ей требовалось внимание. Просто признайте, что дело не в ней, а в вас, автор, просто она вам не нужна.
Девочка эгоистка. Если бы муж автора терпеть не мог старшую, она давно бы жила у бабушки с дедушкой, а не в его квартире. У меня сейчас наша родная 9-ка иногда так взбрыкивает, вы мне все должны, я отлично учусь и т.п. - все быстро пресекается, иначе видимо получим такой же результат, как и у автора.
мамаша родила новому дяде двоих детей. а на старшую забила. очень жаль девочку. может покатиться по наклонной с такой "любовью" в семье
ППКС. Дядя тут вообще ни при чем, это сама Автор сделала из себя и дочери - приложение к нему, а не его - ввела в свою СЕМЬЮ, потому что мама+дочка=семья, а теперь на мужа валит.
Это понятно, что не в 6) Как раз когда родился родной ребенок вашего мужа и пропал контакт. А старшей в 14, никто не объяснил и не доказал, что она тоже нужна и любима
Ой , блять, теоретики все хреновы, если у вас не было подобной ситуации, ну че советы то давать, может вы детский психолог по образованию?
Или деточке до 14 лет в попу дули какая она единственная-неповторимая,а тут конкурент появился,топить их как котят,чего уж там,раз аборт во-время не сделали.
А даже если не резко все равно 100% внимая уже не будет ,а деточке пора учиться включать мозги,а не только хочушку.И про переходный возраст мне не надо рассказывать,у меня трое через него прошли без особых закидонов,а уж в 18 лет это вообще за гранью.
Я как раз про переходный возраст в 18 лет и не рассказываю) А у ваших троих тоже отцы разные? И в 14 лет рождались дети более родные?
Отец один,дети да рождались,когда средней было как раз 13,а старшей 18 и ничего,никто не воспринял это как трагедию .Отец воспитывал девочку 8 лет,практически всю сознательную жизнь,а тут вдруг вспомнили что неродной ?
у ВАС вообще другая ситуация) А вы не знали, что мужчины разные бывают? Мы не знаем, каким был отцом для девочки муж автора. Но просто так на ровном месте, такого не случается. У меня тоже дети с такой разницей и один отец. Обожают друг друга.
Ну почему на ровном месте ? Деточку баловали-баловали,потом перестали,столько лет прошло,а она никак не повзрослеет,все пытается оттягивать внимание на себя любым способом.
Сами виноваты, сами и разруливать должны. А не взвесить всю ответственность за СВОЕ воспитание на ребенка. Пусть и взрослого уже. Она пока еще глупая.
В этом и Ваша заслуга, что не воспринимали как трагедию. Значит, Вашим старшим хватало Вашего внимания, они не чувствовали себя нелюбимыми, обделёнными. У Вас нормальная семья, а автора походе нет. И мы не знаем воспитывал ли муж автора девочку всё это время, может просто жили под одной крышей, нам автор об этом не рассказывает.
Воспитывал. И уроки с ней делал, утром на тренировки отвозил, гуляли вместе, всегда переживал, как у неё дела.
Да все у автора нормально - обычный подросток и слегка загнанные тремя детьми родители. Трагеди на пустом месте просто не стоит делать и девочкой лучше не рогами упираться, а уступить.
Ага, девочке уже 18, она вполне взрослая и вечно рядом с мамой не будет в любом случае. А по вашему выходит, что мать должна всю себя положить на алтарь старшей и плевать на младших? У дочки гормоны улягутся и все будет хорошо, вон она и учится нормально и с другими людьми себя ведет не так, как дома.
Вполне нормально, если мать больше времени уделяет младшим детям. Или вы предлагаете около 18-ти летней девицы вокруг ходить и за ручку держать?
Так поздно пить Боржоми ;)
Ходить вокруг надо было в 14 лет, когда увидели изменения в характере дочери. А теперь все, контакт потерян.
из поста автора это совершенно не следует. Скорее наоборот - ожиданий от дочки как от взрослого человека не хватает.
Так потому и трагедия у автора, СТРАШНЫЙ, блин, ВЫБОР!А не молча оповестила и шмотки собрала к бабуле...
Можно ревновать мать и это нормально, но не любить своих младших братьев-сестер - это эгоизм, который у вашей старшей дочери зашкаливает,и если будете ей и дальше потакать, то сделаете и ей хуже, она всю жизнь будет на что-нибудь обижена, ко всему будет придираться - такие люди не бывают счастливыми.
Конечно, самое простое спихнуть все на ребенка. Только Вы не задумываетесь о том, что Ваша семья - это одно, а дочь от первого брака - совершенно другое для Вас. Да плюс еще ее переходный возраст прошел мимо Вас, а как ей правильно справляться со своими эмоциями Вас не волновало. Навешали на ребенка одни обязанности, а права у нее какие? Еще скажите (как моя мать), что дочь должна быть благодарна вам с мужем, что позволили ей жить в ЕГО квартире...
С чего вы взяли про навешанные обязанности, автор пишет, что раз в месяц просит с младшими побыть дочку. Это очень тяжелое дело?
О, да! Моя мать тоже всем рассказывает, что моя обязаность была ТОЛЬКО отводить младших в сад. И глазками так хлоп-хлоп.
Я знакома с подобной ситуацией изнутри и точно ЗНАЮ, что на пустом месте, из-за одного только "раза в месяц", отношения настолько не портятся ;)
Портятся и без одного раза, точно! Из-за эгоизма и набалованности, из-за нежелания детей понять, что родители имеют право на собственную жизнь, из-за много чего.
Так я к чему и веду - сначала МАМА избаловала, потом МАМА резко переключилась на младших, не задумавшись о реакции 14 летнего ребенка (самый критический возраст) а теперь МАМА же и недовольна.
Да необязательно мама "переключилась"! Мама может сколько угодно включенной оставаться, каждую свободную минутку уделять старшей, а всё будет мало, потому что старшая уже НЕ ОДНА! Одного этого факта, независимо от количества и качества внимания, может быть достаточно для того, чтобы изначально балованый единственный ребёнок изменил своё поведение и стал ужасом и кошмаром для всей семьи.
Ну так и дети имеют право на собственные желания/нежелания. В т.ч. и нелюбовь к младшим братьям и сестрам.
И уж тем более, полноценной собственной жизни не будет, если ты рожаешь детей ;)
а с какого возраста дети должны понимать, что родители имеют право на собственную жизнь?
как из роддома выписали или чуть раньше?
детям не менее полезно понимать, что при всем праве родителей на личную жизнь, у этих детей есть свое важное место в жизни родителей.
а когда только право родителей на личную жизнь...
а где речь про "Заниматься"?
речь про место в жизни родителей. про место в их сердце и душе, если уж иносказательно.
если я работой занимаюсь, то совсем не факт, что в моей душе и сердце есть для нее место. и даже в жизни может быть так, стосороковое
Ни за что не поверю, что мать, которая пришла сюда за советом не любит свою дочь и не имеет ее в душе и сердце! На Еве такой степени готовы человека с грязью смешать, если он приходит со своими проблемами, что не перестаю диву даваться.
если у вас нога болит - вы пойдете за советом, как ее вылечить? конечно. болит ведь. беспокоит. проблема.
а вы любить ее - любите? ну как отдельное от вас существо. в вашем сердце и в вашей душе отведено место для вашей ноги?
>>На Еве такой степени готовы человека с грязью смешать, если он приходит со своими проблемами, что не перестаю диву даваться.
не все ходят на еву в белых лайковых перчатках. многие с намозоленными руками, которыми не одну тонну навоза перекидали, и не одну делянку грязи перекопали.
Так к врачу пойдёт, не на еву, ногу то лечить)) И вот задумалась я про вашу теорию, про любовь к отдельным частям тела..Могу и свою какую часть особо выделять, но вот морковки-нижние конечности мелкой - это отдельная моя любовь, отдельно от мелкой, отдельно от семьи))Как и глазищщи среднего или волосья старшей)))
Если бы у вас была такая тяжелая и загружённая чужими обязанностями жизнь, то вы к бабке бы съехали - только пятки бы сверкали. В 18 лет от родителей съехать - разве это не мечта???
А вы не допускаете, что дочь любит маму? И не хочет расставаться? Или она для вас "доктор зло"?
Вообще то ответ был на конкретное сообщение, это раз. Во-вторых, я отвечала на него, как сама пострадавшая от тирании в семье, на которую жаловалась предыдущий оратор, о чем вы по всей видимости личного опыта не имеете. Это два. И даже если ваш аргумент взять за основу, то не надо любовью манипулировать. Если любит и съезжать не хочет, то и любит и не хамит при этом, слушается, помогает по мере сил. Давайте я к вам на шею сяду из излишней к вам любови. Мол люблю не могу, давай меня корми обслуживай.
Не мечта. В ТОТ период жизни мне требовалась мамина поддержка и любовь. В 18 уже было поздно, конечно. Но я бы была рада просто отсутствию ненависти ко мне.
Кстати, младшим детям мать помогает и поддерживает их, несмотря на все СВОИ проблемы (со здоровьем) и замотанности. А вот требования предъявляет только мне, хотя и младшенькие уже совсем не дети...
Поддержка и любовь требуется всем и всегда. Но реально бывают семьи, в которых ты точно знаешь, что этого не получишь. И единственный шанс вообще наладить эту жизнь - это оттуда любым способом сбежать. Так как вы это не понимает, то и мама у вас была не ужасна, только и всего. Скорее ваши капризы и ревность.
Ой, давайте не будем ;). Моя тоже вспоминает, что прям брат на ней был, чуть не целиком и полностью, фигня, что изолировали его в 4,5 года, что гуляла она с ним только тогда, когда соседка-подруга своего брала. "Ну давай мелкого, я его тоже возьму". И ор нереальный мелкого, по возвращении))) А уж сколько памперсов ему перетаскала - да наверно руки до колен оттянулись )))Других "услуг" просто не было как факта, потому и вспоминать нечего.
А причем тут выбор-то? Да еще и страшный? Вопрос поднят ИМХО совершенно закономерно. Не надо из него делать трагедии. Если дочь это именно как трагедию воспринимает, то расскажите ей как надо себя вести, чтобы такой вопрос больше не поднимался.
Ее аргумент про то, что ее друзьям такого никто не говорил вообще смешной. Мало ли может половина обрадовалось бы такой возможности нереально.
Дочь у вас нехочуха, и на все у нее один ответ. Помогать не хочу, то и это не хочу, съезжать не хочу. Нее, ну а чО, можете хавать ее не хочу полными ложками до смой старости.
Если бы мой ребенок не уважал главу семейства, который всех содержит, то ни о какой платной учебе речи бы не было, пошла бы работать и посмотрела бы как на бургеры зарабатывать.
Ну, раз вы,автор, довели до такой степени ситуацию, вам и расхлебывать. Дочь отселить однозначно,дальше будет только хуже.Из расклада "всем плохо"-"одной плохо" выбирается математически меньшее значение. Причем отселить не к старой-больной бабушке, а снять жилье. Можно и комнату. Это вместо платного вуза. А дальше-объяснить деточке, что все зависит от нее: или бесплатно САМА поступает в вуз,или идет работать, но в любом случае, живет отдельно и "нехочет"сколько влезет. Не думайте,что при этом вы будете в шоколаде. Муки совести еще никто не отменял. Но это уже другая песня.
Ну если Вы считаете, что это страшный выбор, значит Вы дочь любите. Большинство ответивших и думать бы не стали- за штаны рядом душу продадут. Скажите дочери правду о том, что ваше слово значит мало в новой семье, так как жильё "папино" и Вы не работаете. Пусть сама договаривается с отчимом, если сможет. В противном случае, скажите, вы все с детишками очутитесь у бабушки, и тогда ей не светит учёба. И ещё скажите, чтоб всегда в отношениях с мужиками стелила СЕБЕ и своим детям солому, была по максимуму независимой, чтоб застраховаться от страшного выбора .
Никогда бы не "попросила на выход" своего ребенка. Здесь его дом, имеет право жить дома. Нет любви к ней, поэтому все эти фортели - защитная реакция вкупе с попыткой обратить-таки и на себя внимание. Насильно "повзрослеть" ребенка можно, но нужно ли? Всему свое время, осознает, осмыслит, обдумает, отношение к жизни изменит, зачем её пинком под зад торопить?
И, мягко говоря, не поняла бы мужа, если бы он начал шантажировать - или ребенок, или я. Выбрала бы в этом случае ребенка.
Платное образование - если только реально она заинтересована в чем-то, если "мечты нет", тогда подойдет и второсортный бюджет.
Кстати, деть не Весы, часом, по гороскопу?
+1 тем более он с этой девочкой уже 12 лет живет. Свою бы не выгнал поди за "недовольный голос"
кто знает, если он из-за чужого ребенка готов развестись и бросить своиx двуx кровныx
Ой да ладно, и своих выгоняют. Слово то какое громкое - выгонять. Перечислить на другую готовую жилплощадь, за которую платить не надо. Всех бы так выгоняли. У многих быть так выгнанным - мечта неосуществимая.
Согласна, что ситуация автора не такая уж критичная. Девочка с характером, но не запущенная. Возможно, если матери удастся перебороть свое раздражение и наладить с ней общение проблемы и уйдут.
Вот именно. Тут бы по душам поговорить, книжки какие-нибудь почитать по психологии, может, к психологу сходить. Ребёнок должен чувствовать себя любимым и нужным.
Прав-то никаких у этой девочки на этот дом.
да и мать неработающая, и содержит девочку чужой дядька...
Я не понимаю как родилась такая постановка вопроса - нам с тобой некомфортно -> иди жить к бабушке.
Моя старшая (почти 16) по характеру тоже не подарок и тоже мой муж для неё отчим, и общий ребёнок у нас есть, и мужа ребёнок, но слава Богу он никогда не воспринимал мою дочь как нечто отдельное от меня. Это подростки, с ними сложно. Да, убирает когда укажешь на беспорядок, потом ещё отдельно укажешь как фигово она порядок навела, она будет спорить, что у неё идеальный порядок. Да, бывает недовольный тон ни с того ни с сего, может нагрубить сама того не замечая. Ну, значит, наш косяк, мы с мужем плохо воспитали её. Значит, будем дальше воспитывать, сотый раз одно и то же объяснять, и так, и сяк, искать подход, промывать моск...Бабушка тут при чём? Она что ли её рожала, воспитывала, с чего бы ей такая радость - наши косяки расхлёбывать? С младшими накосячите - тоже отправите к бабушке?
И ребёнку каково - Вы ей даёте понять что между ней и мужем выбираете мужа. Тут не может быть выбора - вы одна семья.
"Отношения испортились 4 года назад" - ну так как вошла в пубертат, так и испортились. Автор, я вот смотрю и по подругам дочери, и по сыну мужа - они все в этом возрасте сложные, конфликтуют с родителями, огрызаются. А при посторонних такие милые чудесные дети. Чё-то не всех к бабушке выселяют. :-)
Да вообще пипец повод выселить ребёнка - младших не любит, настроение плохое, бутербродами питается. Половина матерей подростков скажут "нам бы Ваши проблемы".
Ещё и сериалы про любовь смотрит. А должна, наверное, Чернышевского читать.
Я совершенно точно знаю, КАК я должна начать реагировать на поведение старших "не общих" детей, чтобы это передалось моему мужу. А потом так удобно будет сказать: "Он их не любит! Они для него - чужие! Он ставит меня перед страшным выбором!":-)
На мой взгляд должна уроки делать, к экзаменам готовиться. А она весь год смотрела те самые сериалы, не высыпалась. А в результате егэ плохо сдала.
Жаль, что она подготовилась хуже, чем могла бы. Но а Вы-то где были весь год? Если Вам так было важно, чтобы она получила максимальный балл - лимитировали бы ТВ, вообще отключили на худой конец. Вы же дома целый день, она их смотрит в Вашем присутствии.
Автор, Вы на облаке живёте? Где те дети, которые занимаются на полную катушку, жертвуют любимым сериалом, чтобы к ЕГЭ максимально хорошо подготовиться - покажите, пожалуйста. :-) Вы сами-то были такой? Без маминых внушений и напоминалок?
Ну и в конце концов - за это вон из дома?
И я с Вами, в шоке просто от такого количества людей, готовых дать под зад дочери, чтоб не мешала. Но это в духе евы и её обитателей. Никто никому ничего не должен.
во всей этой ситуации бабушка действительно оказалась крайней... интересно, а ее мнение кто-нибудь спросил?
Я с Вами полностью согласна. Сама имею подростка, с которым бывает тяжело. НО все ее "неудобности" воспринимаю только как собственную недоработку. Знаю и 18-летних и даже единственных в семье детей с родными родителями, которые и грубят и ноют:) Че-та никто не выгоняет из дому за такое:) И вообще, если вдуматься, насколько бывают более тяжелые подростки, кажется, что автор бесится с жиру. Представляю, если бы дочь прогуливала, курила, пила, по ночам гуляла, что бы автор с мужем решили сделать:(
А он в собственной квартире живет и платить за удовольствие выселить совершеннолетних посторонних, которые еще и его детей не любят, не должен - это раз. Два - он и так собирается оплачивать обучение, так что считайте это своеобразными отступными. Три - он содержал ребенка жены, пока это был ребенок, теперь это - взрослый человек (с осени).
Ребенок потерял все берега или пусть в русло семейной жизни возвращается и плывет по течению, как семье удобно, или пусть деть строит жизнь самостоятельно.
Он этой девочке не отец, и она совершеннолетняя. По этому уж у кого, а у мужа автора совсем не кучерявые желания. Пусть девочка обратится к родному папаше и попросит снять квартиру, посмотрит, что он ей ответит.
У мужика на шее автор+ 2 детей, мужик не против оплатить учебу этой девочки, так что не кучеряво ли деточка расположилась на чужой шее? пора бы и помогать начать.
Если позиция автора и мужа сразу после 10 класса - все дети на выход, то это одно. А если такие условия только для ребенка автора - совершенно другое.
Есть его дети и есть чужие. Разницу ощущаете? Чужую наглую девку кормить-учить - мужик почти святой.
Вас лично выселили из родного дома после 10 класса? Сразу после выпускного попросили съехать?
Ну, я сама выселилась, а на выпускной вообще не ходила. Мне это было не интересно уже, были впереди новые планы. Муж моей мамы сто раз раз провентилировал, насколько они безопасны. Маме это было "не по квалификации". И?:-)))
Нет, но предложили пару вариантов. Я за них радостно уцепилась. Вместе взвесили оба, выбрали второй. Ну, как Вы себе представляете это "сама" (решила)? Решила, и дальше? ЧтО бы я могла придумать? На улицу пойти?:-) Ловить бриллиантовый мерседес, с принцем?:-) Кстати, дочка Автора мечтает жить отдельно, т.е. желание изъявлено, но бабушка ей не подходит. Т.е. - вариант не нравится. На нем свет клином не сошелся, между прочим.
Вы, наверное, все по-хорошему с родителями обсуждали, принимали решения. А не так "ты вечно недовольна, нам надоело, съезжай". Маме бы поговорить по хорошему, без раздражения. Проявить мудрость, материнскую любовь свою показать. Пусть и живет с бабушкой дочь, но все это должно совместно и по-доброму решиться
Если бы мой ребёнок от первого брака для моего мужа был чужой - на хрен мне такой муж изначально. Это не семья, это суррогат какой-то.
Утютю, не заметили, Автор живет в его квартире, еще и не работает? Мужа на хрен, а самой куда?
Туда, где до мужа была. Я написала - изначально мне бы такой мужик был бы не нужен. Автор, думаю не БОМЖ и не инвалид?
Нет, вы что! Надо сидеть в квартире мужа! И поддакивать во всем ему. Ребенка выселить - квартира мужа опять же.
Это РЕБЕНКА все не устраивает и бесит, вот ребенок пусть и валит, туда, где устраивает. Тем более, что уже и не ребенок.
Мои ребенки выросли и живут отдельно, а пока жили со мной, я их строила.
А не они меня.
Вы считаете, что соплячка имеет право всех доставать, дело Ваше.
Я так не считаю. Но "соплячка" не в один день вдруг стала плохой. Если вы своих строили - они такого себе и не позволяли. А если автор с мужем так воспитали девочку, что она ведет себя именно так, как ведет - тут вопросы не к девочке. А если бы девочка была родной для мужа автора - куда бы он ее выселял? И хотел бы он этого - вопрос?
Так "не в один день" ее и не выселяли. Терпели ее закидоны 4 года. И родных выселяют только так, на ура, если есть куда. И на съем даже. И выселять ее мама собралась, а муж обрадовался. На его месте любой бы обрадовался, что уж.
в 14 лет у всех детей проблемы с родителями. а тем более, когда рождаются другие дети
И? Приёмный ребёнок или свой, или чужой. Если он свой - его принимают без условий, и воспитывают, и любят - всегда, а не ровно до тех пор пока не начнутся проблемы. Или с 6 до 14 лет мужу автора этот ребёнок был как родной, а как в 14 начались проблемы он вдруг вспомнил, что это чужой ребёнок?
Я не спорю, не каждому дано неродного ребёнка принять как родного, но если не дано - не надо, а если принял, то обратного хода нет. Это сложный возраст, воспитывай.
Наверное меня закидают онажематеря, но я считаю так: выросшие дети живут по правилам, которые устанавливают родители. В домашние дела вносят посильный вклад.
Не нравится - уходят на вольные хлеба.
Девочка живет в квартире чужого дяди, на деньги этого дяди собирается учиться, при этом ненавидит его детей, жалея, что мать не сделала аборт.
Поставить детку надо на место раз и навсегда. Правила общежития обговорить.
Просто Автор неправильно себя "презентовала", на малейшее недовольства мужа согласно кивала, и ввела его в заблуждение.
У него нет позиции, у него набор эмоций, перелившихся через край, причем эмоций Автора. Можно демонстрировать мужу недовольство поведением ребенка, но не раздражение им самим и его присутствием в жизни.
+ соглашусь, жесткий разговор с деточкой, с указанием, кто в доме хозяин и какие правила проживания, не нравится, никто не неволит.
Все что вы написали - мы это видим с со слов автора. Послушать бы девочку - у нее наверное тоже много вопросов к родителям
" при этом ненавидит его детей, жалея, что мать не сделала аборт." - я наверное пропустила, но где автор об этом пишет?
Было, но не в такой категоричной форме. Просто это была первая реакция, когда ей, четырнадцатилетней, мать сообщила о скором рождении очередного ребенка. Деть выразил (грубовато, да) мысль, что теперь её здвинут еще дальше.
В тот час было самое время спросить: "Ты понимаешь, чтО ты говоришь?". Дети часто кидаются киношными штампами, а мы принимаем это за их самостоятельные мысли.
Согласна (тут, глядишь, и поговорила бы мать с дочерью о своём, о девичьем), у подростков язык впереди мозгов бежит, нужно делить ими сказанное не менее, чем на 10.
Деточка не пьет, не курит, не шляется. Пылесосит и что-то там еще делает. Да, с напоминаниями, но сами-то мы в 18 лет тоже не кидались с удовольствием мыть/стирать/готовить, тогда мысли в голове несколько более романтические витали :) И ничо, как-то выросли более-менее хозяйками (что касается работы по дому).
Меня "отчим" поощрял материально, за хлопоты по хозяйству:-) Сразу обозначил: это работа, а не обязанность, если у тебя есть желание, займись, на каникулах (сдачу с покупок никогда не просил:-)) Я чувствовала свою значимость:-) Он со мной лучше мамы справлялся, в переходном периоде, но она никогда ни жестом не показывала ему, что я - лицо второстпенное, после него, любимага:-)
Это другое, а я тут вижу ну практически чиста Золушку - прям вот должна и все тут. И полы драить, и с мелкими сидеть (раз в месяц ли? кстати, любить их она ну вот ваще не обязана). Автор со своей колокольни рассказывает, это понятно. А в реале ситуация может быть сложнее. Умный родители сумеет преподнести обязанности так, чтобы они не вызывали стойкого отторжения.
Меня выбешивает тот "порядок", который "наводят" старшие дети:-) В ИХ зонах действия:-) Но я ни в жизнь не покажу это мужу:-) Он тоже не догоняет, что это за странный "порядок", но заведи я при нем свою "педагогическую" шарманку - понимаете, что у него в голове отложится: я ни в грош не ставлю их взгляды на жизнь. К чему приведет - очевидно. К потере их зон:-) И фактически, и...психологически. Они будут "не при делах", в доме. В НАШЕМ доме. Откуда возьмется желание помогать мне, в МОИХ зонах?:-)
и не говорите :-) И если не смотрели сериалы про любоффь, наверное, потому что их ещё не было. :-)
Ну как же? А незабвенная "Санта-Барбара" и что там еще раньше - "Изаура"? Были, но не в таком количестве, канеш.
Ужас, что Вы пишете! "Чужой дядя", "его дети"... ИЗНАЧАЛЬНО тогда надо было говорить дочери, что эта новая семья не для нее, что они все ей чужие люди, никаких родственных связей. А то с чужими детьми она сидеть должна, а прав у нее никаких?
почему-то создалось впечатление, что старшая просто мешает матери. Но при этом и избавиться от дочери хочется. и совесть мучает от осознания данного факта.
Да чего тут мучить? Она уже совершеннолетняя. Пора потихоньку начать отвечать за себя и свою жизнь. Для начала принять участие в домашних делах и самой подать документы на учебу. :)
да прямо "выбор Софи".. что в нем страшного? все живы и здоровы останутся.
ваши отношения с дочерью не изменятся от ее местопребывания, они уже плохие.
Чего Вам не понятно? Она "живет" в сериалах, в вымышленной идеалистической среде обитания, где каждому второму студенту родители снимают студию в пентхаусе с панорамным остеклением, а тут - какая-то бабушка дурацкая:-)))
У меня тоже старшая от первого брака, младший с разницей в 12 лет - от второго. С мужем вместе с 6 лет дочери. Только живем в моей квартире, и учебу оплачивать ей не были готовы.
Так вот я трудности автора понимаю. Выросшие дети хотят, чтобы о них заботились, как о маленьких, чтобы обязанностей не было никаких, но при этом - свободу давали как взрослым и отчета не требовали.
Но у меня дочь брата любит, и муж куда более чем лояльно относился к дочери ( но напомню: квартира моя и институт бюджетный).
Все равно время от времени такая проблема вставала: жить вместе трудно. Можно только, если выполнить требования взрослых деток.
Такой пример тоже есть перед глазами: взрослые детки 25 и 23 лет, старшая работает, но деньги полностью себе, мать упахивается на работе,дом - на ней.Ей дети звонят: "Долго ты там еще работать будешь? Жрать в доме нечего,хороша мать!"
и что "мать"? глотает это и мчится кормить "малышей"?
мне такое 11летняя дочь не посмеет сказать - уже понимает, зачем я работаю.
Автор - как про меня написали. Тоже второй брак
сил уже нет с дочерью...
живем правда в МОЕЙ двушке (если это важно)
старшей 17, младшему 4.
Младшего - обожаю всей душой и телом. Старшая реально просто ДОСТАЛА.
Постоянно ноет, что она не золушка, что она не нанималась и проч. и проч.
Окончила 10 в этом году. Эгоистична до безобразия. Я ей тоже предлагала съехать - к бабушке (что меньше хочу) или в школу-интернат (не пугайтесь, это школа для одаренных детей (устроила бы) и оплата за полный пансион всего 2,2 тыс)
она категорически - НЕТ
я понимаю - я виновата перед ней. Но жить с ней дальше... невыносимо правда в общем купили мы четырехкомнатную недавно. Чтобы было полегче.... Но пока не переехали.
Требует оплаты заграничного обучения - а я просто НЕ МОГУ. Я накопила всего 1,5 млн. на ее обучение - это мой предел. В следующем учебном году еще репетиторы для ЕГЭ (будет заниматься весь год без вариантов) потянут минимум 20 тыс в месяц (у меня не Москва).
И делать дома все делает только со скандалом, и съезжать не хочет и денег требует.
Отец ее биологический алиментов не платит. Приставы только долг начисляют...
Садится и говорить, говорить, говорить. Спросить, что она хочет, кем работать и т.д. 1,5 млн не такая уж малая сумма.
то что хочет она - тянет на 2,4 млн. рублей - а я просто физически не смогу накопить...
Давайте конструктивно... Что она хочет. Тут много людей, наверняка подскажут, как и где можно сделать дешевле.
хочет учиться заграницей. прямо идея фикс у нее. кроме Праги мне в голову ничего и не идет...
Чем мотивирует обучение заграницей. Она же в школе не очень хорошо учится, ей даже репетиторы потребуются.
Ну Вы ей объясните, что Вы тоже хотите жить в Кремле, но для этого много чего надо сделать. Пусть хорошо учится и подтягивается без репетиторов, что загранице классно - это понятно, но нет денег на это. пусть тут поступает в хорошее заведении, подтянет язык и т.д. Говорить с дочерью постоянно, но не мозг выносить, а именно адекватное объяснение почему так, а не вот так.
17 лет ребенку
где живу не скажу - не хочу публичности. на самом деле это неважно - по России передвигаться - для нас не проблема.
Тогда пусть поступает в Москве или в Питере. О загранице сразу скажите нет, чтобы не тешила себя.
Я говорю - но она не понимает НЕТ. она просто требует и все. Считает по умолчанию что я обязана.
В Питере и Москве поступать нет вариантов - там проживание только съем в месяц обойдется тысяч 15 минимум - если комнату снимать.
А ведь еще и жить на что то надо...
Ну мало ли что она считает. Я тоже могу сидеть и что-то требовать, да кто ж даст? :)
Ну так вы в этом и не уверены что вам дадут
а моя требует без оговорок - она считает что я обязана
я ей говорю - хорошо, я работаю, всю свою зарплату откладываю на твои нужды, плюс сдаю еще малюсенькую квартирку, которую купила до этого брака - ВСЕ ЭТИ ДЕНЬГИ ИДУТ НА НЕЕ
я говорю - я устаю, я хочу хотя бы прийти в чистый дом (требую только уборку, готовлю стираю и глажу только я)
НЕТ - она не обязана
она не золушка
и проч.
я ее просто НЕ ХОЧУ.
я хочу делать все сама, но чтобы распоряжаться при этом всей своей зарплатой и не обслуживать ленивую особь - другого эпитета по отношению к наглой, ленивой, хамской девки с лишним весом я найти не могу...
Я из чувства вины видимо. Я ее не люблю. Совсем. Вернее я не чувствую ничего по отношению к ней. Я никогда не скучаю по ней, как бы долго она не отсутствовала. У меня в душе выжженая пустыня по отношению к ней.
Если бы себя так вел младший - несмотря на мою безусловную любовь к нему - я никогда не стала бы платить столько денег на обучение.
а эту... я просто хочу заплатить и закончить эту обременительную и ужасную страницу в своей жизни.
жуть какую вы пишете. не накликайте беды, а то не дай бог, потом жалеть будете
Вот только эта мысль меня и останавливает. Чтобы до беды не довести.
А так - я просто заколебалась все свои денежные ресурсы отдавать только ей.
Я - выдохлась
я - больше не могу.
Я хочу просто жить, а не горбатиться.
Слушайте, ну вы сами загнали себя в такую кабалу. Вы растите эгоистку, сами ей потакаете и сами же от этого страдаете. Зачем вы так поставили себя изначаально? Почему задвинули свои хотелки? И зачем так изворачиваться, чтобы нереальные запросы удовлетворять?
Ну пусть считает, что хочет. ВЫ - то как считаете? Ничего подобного родители детям не обязаны, с чего Вы это взяли, хз. Всякие репетиторы и учебы за границей - исключительно по желанию и доброй воле.
А работать она не хочет это точно... хочет только отдыхать
но в этом году сидит дома. я говорю - иди работай. а она сидит.
только раз в недели ездит к репетитору и все...
нет
но иначе я не могу... сейчас рассматриваю вариант Праги... там дешевле...
А...поняла: Вы хотите ее "отселить", таким образом. Это да, вариант, согласна с Вами.
Нет -читайте выше - совсем недавно (полгода как) купили четырешку - в которой у каждого будет по своей комнате.
если бы я хотела отселить ее - я бы не вкладывалась в покупку.
Я бы нифига ей не оплатила, честно. Сказала или бюджет или работай на след. год поступай. С таким отношением? зачем вы позволяете подростку себя унижать и не считаться с вами. Глупо.
У меня моя мама, ее бабушка точно так же говорит как и вы.
я видимо хочу деньгами искупить неравномерную любовь
младшего = я просто обожаю всей душой. к ней - не чувствую ничего.
Видимо возможно.
я могу ее чморить (реально, хорошо только что за дело)
но я не позволю никому ее обижать. никому.
но чувств материнских не испытываю вообще никаких. Я поняла что такое материнская любовь только тогда, когда родился младший....
у меня по отношению к ней ничего не шевелится в душе....
воспитывать не пробовали? а то сначала хуй дороже ребенка,а потом дети виноваты.
Ну равнодушие у меня к ней не появится = все таки чувство долга замешанное на кровных узах.... это очень сильно
иногда мне кажется что я отношусь к ней как к своей сестре - понимаете
сестру вы же тоже из жизни не вычеркните? вот и я тяну свою лямку...
А я не верю, что вы не любите дочь. Вы так заботитесь о ее будущем, что невозможно даже представить, что вы к ней равнодушны. Просто вы сравниваете любовь к маленькому и взрослому человеку. А это совершенно разная любовь:-)
Не всем дано быть отличниками. Но вы молодец! Хорошо, что вы стараетесь для дочери.
Я просто тупо отстегиваю деньги. Все это время... и честно говоря жду-не дождусь когда все это закончится. Ибо сил уже нет....
бывает дети без любви умирают. а ваша только плохо учится. стойкий оловянный солдатик.
Послушайте свою маму, она мудрее.
Хочется заграничного обучения? отлично, его надо заслужить - хорошим поведением, стремлением к учебе. А не только заявами - мама дай денег. Поговорите с ней, и объясните свою позицию, озвучьте ее заранее, если согласна, то вы тоже вместе с ней пытаетесь осуществить ее мечту, если нет, то вы найдете применение 1,5 мл. рублей.
Я ей так и заявила.
заявила, что если ее баллы ЕГЭ не позволят поступить на бюджет здесь в РФ, то я даже пальцем не шевельну, чтобы что то сделать для нее - и тем более заграницей.
все лето буду оплачивать репетитора по инглишу, с английским у нее хорошо - говорит и пишет свободно - но и только
каким то невероятным усилием окончила в этом году с баллом 4,5 - я думала, что тройки будут...
Вот сейчас готовится к тестам. Не знаю насколько готовится - репетитор готовит.
я ей говорю - я даю тебе шанс - пользуйся. (если хорошо сдаст тест то будет претендовать на финансовую поддержку другой страны) - я говорю - на этих условиях я буду рвать жилы и дальше и буду платить
если не воспользуешься и не получишь финансовую поддержку- то платить я не буду
тогда остается Прага... но в Прагу она не хочет... а я еще не интересовалась..
у меня тоже сложилось впечатление, что автору просто дочь не нужна. вот и оправдывает это чувство якобы плохим поведением ребенка. Не первый раз уже такое встречаю, что матери детей от первого брака поливают, либо на бабушек спихивают.
Соглашусь. Еще одно подтверждение того, что с новым муем старые дети не нужны становятся.
у меня тоже. там и проблем-то особых нет, подумаешь, ноет или там убирает из-под палки. Это такая фигня, из-за которой не выгоняют любимого человека
"Выгнать дочь", автор.
У нее, поймите, уже собственная, отдельная от Вас жизнь, она ее будет строить сама, и у бабушки ей будет спокойнее в разы.
А у Вас семья: муж и маленькие дети.
Старшая выросла, отпустите ее по-человечески, отрежьте пуповину уже.
Есть у меня одна знакомая. Замуж вышла в 20 лет, родила дочку. К 30 годам развелись, у БМ уже и фея на сносях была, дочка переживала сильно, одни статусы в соцсетях чего стояли. Пока мама с папой выясняли отношения, у папы уже новая семья, мама в поиске (и с женатыми путалась и одноразовые)дочку "потеряли". Мама тоже выходит замуж и переезжает к мужу (там правда то еще чудо с БЖ и дочерью со всеми вытекающими). Так вот девочке почти 14 и обнаженные фото в соцсетях для нее норма, фото с сигаретой, пивом и т.д тоже норма. Может не прийти ночевать из 3-х школ попросили. А знаете, как они удивляются, что это у них такая дочь.
На месте мужа перестала бы ее спонсировать вообще.
На месте жены перестала бы выносить мужу мозг,а то не ровен час все вылетят вон
на месте жены нужно идти работать и обеспечивать свою дочь. Это её обязанность.
Прикольно читать) Если бы автор создала тему в духе "Дочь обнаглела, хамит и не слушается, хочу выселить ее к маме. Что скажете?" Народ тут же начал бы бабушку отмазывать - типа никто никому ничего не должен и бабушке нужен покой, накой ей внучка. А тут...)
Вы просто с дочерью никогда не разговаривали начистоту, признавая не только свои, но и ее проблемы тоже. Я бы так сказала:
Дочь, я с 14 твоих лет чувствую, что у нас с тобой идет разлад. Я знаю, что ты не любишь и ревнуешь ко мне своих младших братьев. Я знаю, что с отчимом вы конфликтуете. Я знаю, что во многом здесь и МОЯ вина, но, дочь, есть и твоя. Ты не видишь и не хочешь видеть, как я стараюсь, чтобы тебе было хорошо и чтобы ты не чувствовала себя нелюбимой и обделенной. Я не выгоняю тебя, я ПРЕДЛАГАЮ тебе пожить у бабушки отдельно какое-то время. Я буду приходить к тебе и мы наконец сможем пообщаться без младших, и ты сможешь приходить, когда тебе захочется, ночевать дома и т.д. Через какое-то время, когда наши чувства поутихнут, когда отношения выравняются, если захочешь - вернешься назад. Если же ты не хочешь уезжать, я тебя не принуждаю, ты моя дочь и я люблю тебя. Но тебе придется признать как данность, что есть и младшие, которые тоже мои дети и которых я тоже люблю. Они есть и будут, никуда не денутся и любить я их не перестану. Мне очень жаль, что ты ревнуешь так сильно, наверное я тебя где-то недолюбила. Но хочу чтобы ты знала и была уверена - я очень тебя люблю.
Да понятное дело, что нужно все проговаривать. Но некоторые взрослые считают, что это только их прерогатива быть недоввольными.
Ага, типа у нас всегда отличное настроение и мы всегда пылесосим с превеликой радостью.
да, блин, топики смешиваются уже. пора заканчивать с евой.
но вы успели раньше заметить)
я именно путаю
причем путаю с темой, где мама жалуется, что ее зашуганная дочь почему-то встречается с жлобом и не видит этого в упор. а жлоб дарит дешевые подарки.
несмотря на очень разные сценарии, интонация родительского отношения у обоих ситуаций оказалась одна.
ни одна, ни другая мама не видят в своих дочках людей.
Что делать? Сесть и спокойно поговорить с дочерью, рассказать ей о своих проблемах, выслушать ее. И спросить ее как бы на вашем месте поступила бы она. Девочка то взрослая уже. Любое решение должно быть не вашим, а совместным с ней. Либо она по своей воле поедет жить к бабушке, либо останется с вами, но уже будет иначе себя вести. Контакт с ребенком нужно наладить, а пытаться ею управлять, для этого время уже вышло.
Да не хочет девочка спокойно говорить.
Она хочет рассказывать, как всех не любит, хочет ничего не делать по дому и чтоб денег давали)
Выслушаю и спрошу ее мнения что мне с этим делать и как помочь и ей и всей семье. Буду говорить и подтаквивать ее к конкретному плану действий как это можно исправить так что бы всем было комфортно.
ИМХО, в 18 лет это еще ребенок. Ей еще хочется, чтобы ее остановили, чтобы ей сказала, что она самая любимая и что по ней всегда скучают. Он недовольна, потому что чувствует эту неприязнь к себе, ей дают понять, что она уже лишняя. А она никогда не должна быть лишней, даже когда ей будет 40.
Она просто обижена, вот и дуется.
И в уйти жить к бабушке это совершенно не означает жить самостоятельно - это отселение к бабушке, снятие с себя забот, которые уже становятся обременительными.
Автор, а я за вас.
Только ребенок от первого брака не у меня, а у мужа. Но это звездец.
Анонимно скажу , что очень бы хотела, чтобы ее отселили нафик к маме, но ! мама не хочет.
Когда ребенок с нами ( почти всегда ) она веселая, ей все нравится, дорогие шмотки, телефоны, развлекалки, как только попадает к маме или к бабушке- мы ее мучаем, заставляем учиться, читать книги и у нас , о Боже ! нет кота ! ( папа против ) , и мы такие монстры и мне всегда хочется спросить, блять, если тебе так с нами плохо, как ты рассказываешь, че к маме то не уедешь ?
Фу, высказалась )
Да простит меня ребенок, этого я никогда не показываю, всегда, мила , доброжелательна, как с подругой, но честно- достает.
Вы её хотите выгнать потому, что она не хочет сидеть с вашими детьми и убирать квартиру отчима??? Однако!
Ну вы и сучка!
Её хотят не выгнать, а отселить.
Потому что она не трудится, не любит, качает права на площади, к ней не относящейся.
Потому что она взрослая, совершеннолетняя.
А обзываться нехорошо.
вы можете, конечно, дерьмо присыпать сахаром, но конфетой оно не станет. Её именно выгоняют! Она учится, причём хорошо, пахать по дому она не обязана, а уж за новыми детьми своей мамаши смотреть-тем более!
Какие права она качает? И это не обзывание, а констатация факта: мамаша променяла дочь, на хуй.
Грубо, но по сути согласна. Ничего ужасного девочка не делает, не гуляет, учится хорошо. Ну, а что настроение плохое... так не приставайте. В плане беспорядка, думаю она его много меньше разводит, чем двое младших.
и что мамаше предлагаете? мужика долой? самой с тремя детьми куда? она на площади мужа проживает! и потом через пару месяцев или лет дочка скажет ей адью, выйдет замуж и будет жить своей жизнью, а мамашка будет одна тащить еще двух детей?
кроме воплей о несчастной изгнаннице есть реальные, констуктивные предложения?
А девочка будет в качестве "мы чужие на этом празднике жизни"? Это очень легко - дать пинка под зад, гораздо труднее воспитать и сделать так, чтобы мать уважала дочь, а дочь ценила мать. Если так будет, то не будет проблемы пылесосенья, просьб посидеть с детьми и лица выражения "унылое гавно".
мамаша классическая содержанка и плевать ей на детей-лишь бы своя жопа была в тепле и хер рядом. Старшую она уже упустила.
Посоветовать тут можно только одно-работа с психологом.
А в чем она ее упустила? Что не жаждет убираться, да с малышами нянькаться? Вы много знаете подростков, которые все это желают делать? Мамашка почему-то решила, что дочь ей все это должна и конфликтует.
упустила отношения с ней, при чём тут уборка? Я свою тоже не заставляю убирать-пусть учится.
Так тут-то чувствуется заставляет. В чем проблема не заставлять и от младших оградить? И конфликта не будет.
Если вы считаете, что оградив старшую от домашних забот они получат мир и благополучие в доме, то сильно ошибаетесь! У девицы найдутся поводы быть недовольной, у матери будет копиться негатив. Мать должна с собой и мужем работать, снять претензии к девушке, при этом дав ей понять, что все-же она член семьи и имеет некоторые обязанности, пусть не уборка и дети, но что-то другое, не должна она в семье быть прынцессой.
Ну кто ж виноват, что мамаша на 4м десятке пошла в бессловесные приживалки к мужику?
где она не трудится? Сейчас её основной труд - это учёба. И она учится хорошо - 2 4-ки в году. Пылесосит каждый день, да, после маминых напоминалок, но пылесосит. С младшими сидит - когда мама попросит, без рвения, но сидит. Там мама не работает вообще-то, уж наверное в состоянии сама вести хозяйство и заниматься детьми. у старшеклассников в школе нехилая такая нагрузка. Я не хочу сказать, что девочка ничего не должна, но и ничего ужасного она не делает.
Блин, покажите мне подростка который каждый день без напоминаний пылесосит, рвётся с младшими сидеть, телек не смотрит, всегда в отличном настроении, ещё и учится хорошо. Много таких знаете? :-)
то есть она может только засерать квартиру отчима и брать у него денежки??
а-а, так потому, что мамаша-кошка наплодила новых, старых детей можно выкинуть?
И где написано, что дочь на что-то рассчитывает? Это мамаша планирует.
Яйца курицу не учат сколько ей детей рожать.Если в 18 лет человек не хочет помогать в семье элементарно и только епет мозги что ей не нравится там жить,не нравится есть то что едят все,то да пусть идет туда где понравится.Неизвестно еще где была бы эта дочка если бы не отчим который ей дает крышу над головой и обеспечивает.
Ну у такой мамаши девочку точно сдали бы в ДД. Мамаше-то только хер интересен, дети-это способ этот хер удержать и способ сидеть на жопе ровно, а прошлые дети-отработанный материал-можно и на свалку.
да если они настолько имбицильны что не способны элементарно соблюдать правила общего проживания и чистоту в 18 лет,то пусть валят на свалку
У отчима чтоб убираться жена есть. Которая специально не работает и на его полном обеспечении находится. Необходимости чтоб она еще и свою дочь к уборке привлекла ДЛЯ НЕГО нет.
Человеку дали обязанности по дому.
он их не выполняет.
мать недовольна.
что непонятно?
так это к мамаше-она её притащила туда. И пидорить она не обязана при неработающей мамаше, пусть новые выпердыши пидорят свою хату.
Так никто не держит.Можно свалить на вольную жизнь.И тогда не пидорить за собой не надо будет не "выпердышей" терпеть
ну она-то свалит (и думаю свалит), только мамаша будет волосы на жопе рвать, но поздно.
Вы представляете себе что такое 2 детей 4 и 7 лет? Тонны игрушек, поделки, грязь от обуви, т.к. они бегали по земле на площадке, крошки под столом, разлитый сок... туалет они чаще всего тоже за собой еще не чистят. 18-ти летняя девица, пришедшая с занятий и завалившаяся перед экраном, и десятой доли как они не намусорит и не напачкает. Значит просят ее убирать не за собой, а за мелкими. Да, мама впряглась в эту тяжелую жизнь. Но это был ЕЕ выбор.
Я представляю,шо такое дети 4 и 7.А также представляю,каким пасьянсом,кроме уборки,дочь может капитально поднасрать маман в таком сценарии (немного инцеста,и благополучие маман летит в глубокий нафик :)).Поэтому разумнее ее было бы лет до 20 отправить "на дистанцию",сохранив контакты и поддерживая общение.
Убирать за 18 летней кабылой никто не обязан.Не для него,а для себя.Доча тоже на полном обеспечении чужого мужчины между прочим.Так что считаться с семьей обязана,а если так не считает то путь идет в свободное плаванье
мамаша подняла бы зад и обеспечила ту, которую родила, а ребёнок в этом возрасте обязан учиться, что она и делает. Почему остальные дети своё дерьмо не выгребают? От них срача куда больше, чем от 18летней, которая только переночевать приходит.
в 18 лет множество людей уже зарабатывают на себя сами.И обеспечивать уже никто не обязан вообще.Остальные дети начнут выгребать свое дерьмо как только их возможно будет привлекать к домашнему хозяйству.Лет с 14 точно
в 3 и 7 можно своё дерьмо разгрести, тем более мамаша не работает.
Если дочь учится хорошо, то преступление её не обеспечить. Но тут и так ясно-хер сказал нафик, значит нафик. Нарыдается ещё мамаша, да поздно будет.
Дело мамаши работать ей или нет.Что-то не устраивает вперед на самообеспечение.Правильно делает что хера слушает.С этим хером,порядочным кстати который вместо родного папки тянет автору старость жить.А то от таких эгоистичных девочек благодарности ждать не приходится.А у вас видимо личное,такая же вечно обиженная девочка?
В 18 лет сильно по-разному живут. Да, кто-то сам зарабатывает. А кто-то находится на ооочень хорошем обеспечении родителей - примеров когда слабенького детку буквально тянут на репетиторах + все блага, а он только гуляет-играет и никакого толку тоже можно привести массу. Тут мы видим некий средний вариант - девочка положительная, учится, но вот зарабатывать не рвется. Это некая средняя норма. Глобально портить отношения с ней из-за уборки квартиры, в которой кроме нее проживают 4 человека, я смысла не вижу.
Нелюбовь у нее к младшим, которые, наверное, достают сильно. Оградите и не будет поводов для нелюбви. Моя вот старшая тоже говорит, что ее сестры достали и видеть она их уже не может. Ну, правда, достают. А младшая ногу натерла в поездке, так она ее с горы на спине тащила половину пути.
Дочка на полном обеспечении мужчины потому как ее мама засела дома с его детьми. Думаю, с его согласия. И неужели мать не может с дочкой решить вопрос уборки не привлекая отчима и не доводя до общесемейных конфликтов?
Так и раньше можно в детдом сдать и всего лишь небольшие алименты государству платить. А еще можно новорожденного подкинуть и ничего не платить.
Кому в самый раз, а кому рановато. Тем более, что там промелькнуло, что бабушка в области живет. Вы себе представляете ежедневные поездки из пригорода в институт? Я да. У нас как только народ не извращается, что б детям это облегчить.
А кто ее маме запрещает работать и содержать ее? Да, первокурсников родители, как правило, еще содержат. Хотя бы в минимальном объеме - питание и жилье.
А нельзя дочь с вашим мужем подразвести на одной жилплощади? Я не очень понимаю какие у них пересечения-то бывают? Вряд ли его сильно колышет чем она там питается и помогает ли вам мыть кухню. От младших тоже оградить, если не хочет с ними играть. Скорее всего все конфликты от вас идут. Из-за чего вы на нее орете и почему не можете приготовить то, что она любит?
Кстати автору - меня периодически настолько бесит моя дочь - прям приступами ненависть (натурально) испытываю
но я никогда не ругаюсь с ней в присутствии отчима.
мне придется с ней мириться так или иначе - а вот чужой для нее человек может просто укрепиться в мысли что она - очень плоха
я недолюбливаю дочь, но позволить ее обижать постороннему человеку не позволю никогда. Это - табу.
А двое младших гадят меньше? Уверена, что на порядок больше. Так почему у матери есть силы за ними мыть, а за старшей нет? Вопрос "дай денег" вполне можно отгерулировать. И да, на подростков нужны деньги, и на младших курсах они себя сами еще полностью содержать чаще всего не могут. Это новость? Нет, это данность. И, коли сил-средств нет, то 4 года назад, может, девочка и права была про аборт-то?
А может, маме надо было первую абортировать или вас?
тогда б и повода не было писать сюда.
Девка - хамка. Не её и не ваше собачье дело, кого когда рожать.
Хамка, что в 14 лет сказала, что думает? Ну, да, наверное, уже могла б язык попридержать. Но еще с близкими людьми этого делать не научилась. В любом случае, наличие младших детей не отменяет обязанностей перед старшими.
мамаша хер пыталась удержать, потому и не абортировала, теперь новых нарожала с той же целью.
Так не работает же, с чего она устает?
И почему бы не готовить - она домохозяйка, это ее функция - кормить детей.
тут плюсанусь. маме побольше терпения и язык в ж* засунуть при муже, не разводить скандалов и поближе сойтись с дочкой в духовном плане. а там, глядишь, и все наладится.
а если б бабки не было, куда бы дочь выгоняли, автор? взамужжж???
вы хоть осознаете, что отселение не решит проблему странного общения?
Автор, у меня такая же подобная ситуация, только мой муж не готов оплачивать обучение падчерицы, моей дочери.
Все что я ей оплачиваю - на это я зарабатываю самостоятельно, плюс небольшая (13 тыс. в месяц) рента.
И я не люблю свою дочь - а это еще одна дополнительная проблема.
Но вот что я вам скажу - ваша дочь хорошо учится, в принципе ребенок изначально травмирован отсутствием отцовской поддержки (а где папа то родной?)
вы раздражены (не безосновательно)
но если вы выгоните дочь сейчас - будет еще хуже. я вас уверяю.
вы потеряете дочь совсем. Если пойдет по кривой дорожке - вы же сами потом будете сокрушаться.
у моей знакомой была дочка (ситуация таже - с отцом мать развелась, отец растворился в дали, родила в новом браке дочь) - в 14 лет начала девочка сбегать из дома, потом спать с мужчинами, потом наркоманить.. в 16 лет девочки не стало - передоз.
В итоге мать развелась с мужем (отчимом девочки) - не смогла с ним жить дальше.
Мужа охолоните.
Или дочери любовь показывайте, если чувствуете конечно. И разговаривайте с ней побольше.
Есть у меня знакомая, дети правда от одного папы. Девке 16 лет, а она ей "Маш, покачай Душу на кочелях", а сама мамашка языком с кумушками чешет. Машка ей ответила "Мам, ты кому ее родила мне или себе. Вот иди и качай. Ладно бы занята была готовила, ушла в магазин, бигуди накручивала, а так иди и качай".
можно тридцатистрочково распинаться на тему того, что "мамаша променяла дочь на уй" и выгоняет бедную дитятку на улицу, подлая сука...но! Мне как-то кажется, что...ммм...хорошие отношения в семье - они с двух сторон должны идти. И желание найти взаимопонимание должно быть обоюдным. Я что увидела из стартового поста? Есть кобылица (да, я считаю, что 18 лет - это вполне себе взрослая особь), которая распрекрасно себе живет на деньги родителей, делая только то, что хочет. Она никому ничего не должна - ей должны все. Не напрягается, в общем, девочка. Коротко и ёмко говоря - потреблядь обыкновенная. И вижу замотанную мать, которую все разрывают в разные стороны (не, можно конечно распинаться тоже в несколько абзацев, что ее никто не заставлял еще двоих детей рожать, и вообще она должна была всю свою жизнь на доцю положить - это отдельная пестня, кмк, весьма глупая). У всех, значит, свои интересы, а мать должна усидеть жеппой на четырех стульях. Молодцы домочадцы, ай молодцы!
Автор, понятно, на вас очень давит то, что дочь не родная. Если бы вам супруг был ей отец, все упрощалось бы в разы. Я бы, имея такую дочь-нахлебницу, не задумываясь спровадила бы ее даже не к бабушке - бабушка-то в чем виновата? - а в общежитие. Не хочешь идти навстречу - велкам во взрослую жизнь. Мать - не служанка и не героиня садо-мазо игр. Взрослый человек (и в этом плане я считаю не только 18-летнего, а и 12-летнего вполне себе взрослым), проживающий на совместной территории, ОБЯЗАН вносить свой вклад. Какой - это уже другой вопрос. Деньгами ли, сидением ли с малышней, уборкой ли...какгрится, выбрай на вкус и цвет. А кто тут считает что 18 - это у дитятки такой возраст нежный - ха-ха три раза. Угу, в 11 - нежный, в 15 - нежный, в 18 - тоже не-тронь-цветочек...а вот сынку коллеги моего мужа - 35 годочков. Папан до сих пор дитятку из говна периодически вытаскивает. Так что не в возрасте дело. "Иногда ум приходит вместе с возрастом..." - и далее по тексту.
Автор, серьезно говорите с дочерью, показывайте ей расклад хоть на бумаге, ставьте условия совместного проживания (я вообще удивляюсь, как вы к 18 годам на такое положение вещей вырулили) и смотрите, что она скажет. Совместное проживание все-таки должно быть удобоваримым для всех.
ну да) Еще младшие, наверное, жАру поддают (у меня ребенку 7 - иногда хочется повеситься, а ведь в целом хорошая адекватная девочка).
А средний ребенок так вообще скоро войдет в подростковый возраст войдет - тоже будет нежный цвЯток...а у младшего - 1-ый класс как раз, тоже не-тронь-убьет...в общем, бедные родители)
наверное. Потому и написала, что удвителен в 18 лет такой расклад, обычно кмк в этом возрасте наконец-то мозги на место встают, а тут наоборот.
Но ведь наподдать-то дитяте никогда не поздно?;) Не 12-летку же с играй-гормоном выставляют за порог? Чем предательство - сказать: "доченька, в нашей семье живут так. Ты забыла/отвыкла? Не хочешь ТАК? Ну, у тебя же всегда есть выбор...Мы тебя поддержим/поможем. Приходи, ежели что". По-моему, вполне себе конструктивно.
В 18 лет еще живут на деньги родителей, да. Если хотят учиться. Девочка учится.
а папа работает. Больше он, видимо, никому ничего не должен? Девочке в деньгах вроде и не отказывают. А вносить свой вклад в поддержание нормального микроклимата в семье (в частности; в в широком смысле - СОжительства в семье) ОБЯЗАНЫ все, вне зависимости от того, работаешь ли ты, учишься ли или писаешь в горшок.
ну да, и пылесос не навешивать, и глажку белья не навешивать, и младших не навешивать, и мытьем посуды ее занимать не надо...и уборку, и вынести мусор предлагать - чистое оскорбление. Она же "смотрит сериалы о любви и ждет принца"))) Я совершенно согласна, если это разовое происшествие, но когда такая паразитическая позиция у человека просто потому, что она "позиция" - нет, это как-то фигОво.
А почему она должна с младшими возиться? и почему она должна белье гладить - это работа, именно работа автора. Дочь - учится, ее работа - учиться. А гладить, возиться с детьми и пылесосить - это работа автора.
Да, в этом возрасте возможно сериал про принца важнее. И ей нафиг не нужно пылесосить. Ей это неважно. Важно автору. Вот пусть и пылесосит.
Это семья Мать распределяет задания детям.
Если кто-то из детей не выполняет - он плохой.
что не так?
Автору важно, чтобы дочь взяла и пропылесосила, таковы правила проживания в этом доме. У вас свои, а у них свои. Кого правила не устраивают, те свободны ото всего и ото всех - уябывают из дома.
Ну тогда пусть автор не удивляется некоторым недоуменны замечаниям в ее адрес.
вот с моей точки зрения - она просто пэтэушница недалекая, со своими правилами и взглядами на жизнь. Более того, с большой вероятностью так и дочь про нее родная думает уже, потому что часто дети то умнее, проницательнее.
Паразитическая - в наше время понятие относительное. Наверняка у нее есть подруги, на которых родители тратят в разы больше, чем на нее. А она просто лежит, смотрит телевизор и это для родителей почти бесплатно. Я тоже пока при родителях жила ничего по дому не делала, но при этом как раз считаю, что на мне им удалось так хорошо сэкономить - от репетиторов я отказалась, поступала сама. А практически у всех одноклассников были дорогие репетиторы. Пока в универе училась тоже меня родители содержали. Но опять же содержали довольно скромно, не прыгая выше головы, - кормежка, минимальная простая одежда. На хотелки сама прирабатывала. Понятно, что кто-то в этом возрасте уже пахал, и жилье снимал-покупал, и прокорм и все полностью. Но и других примеров, когда ребенок сначала поступил на платное с репетиторами, потом дорогая одежда, поездки, машина - тоже вокруг была масса. Поэтому особого криминала в этой девочке, лежащей перед телевизором и не желающей помогать маме с ее большим хозяйством я не вижу.
Супер - это дочь совершеннолетняя.
Приклеившаяся к неработающей матери и тянущая деньги с отчима
Совершеннолетняя она еще только будет осенью. Пока она школьница. Насколько много денег вытянуто с отчима тут не описано. Чувствуется, он не плохой, но кормить и обеспечивать необходимым хотя бы до совершеннолетия - это не подвиг, а прямая обязанность родителей. Так что пока никто ничего ей сверх не дал.
Ее мать, сидя с детьми отчима и не работая, думаю по обоюдному согласию, эту обязанность на отчима переложила.
Не может она вносить. Когда выпихивают под зад коленкой - это трудно. Когда видно, что ты мешаешь - трудно поддерживать микроклимат.
И это, на самом деле, задача именно взрослых, таких умных и мудрых. Ведь взрослость - это не только возможность плодиться, это по идее еще и опыт жизненный, и ответственность.
Вот возьмите более простой случай: офис. Вроде как все в какой-то степени отвечают за климат отношений в офисе. Только есть менеджер, который отвечает больше других. Он и помирит кого надо, и поддержит, и настроение поднимет. Так же и родители - они взрослые, они ответственные. Дочь автора - подросток.
мне кажется, готовы выпихнуть, потому что сил уже никаких нет. Поэтому я и говорю - надо сесть и изложить:
а)
б)
в)
Т.е. варианты при любых раскладах. Так, чтобы всех более-менее устраивало.
ЗЫ а до каких лет ребенок считается "подростком"? (без наезда, вы как считаете. Не по-английски, а так, по жизни)?
Автор, есть легкие дети и есть трудные. К сожалению, ваша девочка трудная, она такая.
Мужа понять можно, но вы как мать, отвечаете за всех.
Я вас прекрасно понимаю, у меня старший тоже трудный.
У нас с мужем был период, мы хотели сдать в детдом его.
Сейчас 7, немного легче, чуть чуть.
Я его часто одергиваю, ругаю.
Потому что, ну невозможно, или мне кажется я схожу с ума.
Сто процентов, когда вырастет он не будет любить меня как мать.
И жена его будет говорить, что я вот такая сучка и ругала и наказывала и била.
Но я делаю всё что могу. Выше себя я уже не могу.
Так что отселяйте дочку и живите для себя. Она вырастет и пошлет вас нафиг, и будет права.
Но вы хотя бы месяц поживите в мире и согласии, без нервотрепки и вам не захочется в этот кошмар возвращаться.
Возьмите дочку за руки - спросите, хочешь жить как хочешь? Или хочешь чтобы я помогала тебя и заботилась.
Я допишу, всё равно дочь не будет любить и уважать вас так, как хотите вы. Как ни старайтесь. Может быть, лет в 30, став матерью, она придет к вам и осознает, что вы старались. Сейчас же это дохлый номер, так что не трепите нервы себе и мужу.
Простите, а что в девочке автора трудного?
Автор - да, трудная. Тяжелый человек. Недалекий. Ленивый. Малодушный.
Девочка нормальная. Жалко ее.
Да чего-это, Вы на Автора, так? Кто из нас не без греха? Фигассе... Она сделала какие-то ошибки, но это не значит, что она "Тяжелый человек. Недалекий. Ленивый. Малодушный." в целом.
В целом - именно такая картина и вырисовывается.Она не сделала ошибки, она продолжает делать ошибки. Дочь сейчас больше всех в семье нуждается в поддержке. Маминой. Она этого не понимает. Поэтому и недалекая.
Не хочет готовить ребенку - ленивая.
Подростки это всегда много работы и много терпения, а не так: надоело - пусть идете еще где-нибудь поживет.
Угу, это и называется - выгоняют. Явно дают понять, что проблемы не хотят решать, что проще будет если она уйдет.
Она МЕЧТАЕТ жить отдельно, это и есть лейтмотив всего эссе, о чем написано в тс, черным по мутному:-)
Какая разница? Есть дети или нет?
Обязанности несовершеннолетних нигде не прописаны, т.к. к совершеннолетию родители обязаны привить им нормы этики, морали и статьи законов, в общих чертах и частных случаях. Иначе такие вечные дети и правами-то своими не смогут воспользоваться.
К мечте? Это нормально. А то так можно самой и не решиться. А как Вы предлагаете "оставить ее в покое" - пусть все на самотек и пусть и дальше сидит жует нагетсы у телека? Это типа - "уважение к личности"? Мож, личность ждет пинчища, но только из конкретной точки дислокации, а не из жизни семьи, что такого.
Она не только жует нагетсы, она еще и хорошо учится.
А вообще, представляю что там автор готовит, если ребенок нагетсы предпчитает.
Первое похвально, но за это ей гарантированы перспективы дальнейшего продолжения образования. Про второе подпишусь, да я с Вами согласна.
А таких детей и надо подталкивать. Есть те, кто сами рано вылетают из гнезда, а другие как кукушата сидят до 25-30 лет у родителей.
Вопрос какой вариант лучше. По мне лучше пусть "кукушатами" (хотя почему кукушатами - они мне родные) сидят, чем абы куда и абы как и абы вылетели. По крайней мере неудачных примеров "вылетов" могу привести никак не меньше, чем слишком засидевшихся и от этого пострадавших.
Тут либо 1 кукуй страдает, либо всё птичье семейство: папа, мама и другие дети.
Принцип наименьшего зла
Не понимаю почему остальное семейство должно страдать. Они третьего родили с расчетом, что старшая либо бесплатной нянькой будет, либо свалит через 4 года от них? Надеюсь, что нет. А если так, то понятно откуда у девочки такой негатив к младшим.
Ну да,у знакомого сыночка так сидит кукушонком,41 год масегу,ни жены ни детей,а зачем,ему и так неплохо.
А что хорошего ? Здоровый мужик работает когда хочет,а чего напрягаться,папа-пенсионер прокормит,а папа на стены уже лезет,глядя на него.Рлдная бабушка это абы куда ? Я в общаге с 18 лет жила и ничего,была счастлива .
Мужик не может себе на прокорм заработать? Так кто такого в мужья возьмет? К бабушке девочка не хочет. Соответственно, у нее будет чувство, что от нее хотят избавиться (кстати, вполне справедливое, хотят ведь). Будет искать любви и понимания на стороне. А оно надо искусственно форсировать события в этом плане? В общаге - это другое дело, вы там жили потому как учиться в другой город приехали, а не потому как родители от вас избавиться захотели. Тем более, что автор упоминала что бабушка в области живет. Вставать в 5 и выходить в 6 та еще радость.
Может,но не хочет,ему и так не плохо,мама накормит,обстирает,зачем напрягаться ? И жениться он тоже не хочет,по той же самой причине,это ж опять напрягаться придется.
Я учиться в другой город поехала именно потому,что хотелось самостоятельности и поменьше опеки,родители не сопротивлялись,но и не стремились меня дома удержать.
Надо девочки мозги поставить на место,18 лет пора взрослеть и свое дурное настроение деожать при себе,а не портить его всем окружающим.
Так если все всем довольны, то в чем проблема? Ну, не хочет человек жениться, почему он обязан это через "не хочу" делать?
А чем там быть довольным ? Папа-пенсионер пашет,причем работает он очень тяжело и берется за все,что предложат,чтобы прокормить в том числе и великовозрастного деточку.Мама продолжает обстирывать-откармливать,так что хорошо тут только сыночке.И ещё один подобный случай знаю,там "масегу" уже под полтинник,мама умерла пару лет назад,папа взял на себя и её обязанности и сыночка продолжает жить как жил и вечно всем недоволен,как 15-летний подросток.
Аха...
-Не работаете? А на что живете?
-С бабушкой на пенсию...
-И вам хватает?
-Да... Бабушке - не хватает, а мне - хватает.
:)
Это выбор папы с мамой пенсионеров пахать и стирать. Более того, подозреваю, что в душе он им нравится. Свали сыночка в другой город и навещай их раз в год, они б более несчастные были.
Не особо. Но, например, наблюдала рыдающую свекровь, когда сыночка в Штаты работать поехал. А чего ей - так раз в год видит , а так раз в 2 года. Из-за ее истерик нам эта Америка, кстати, и зарубилась. А сидел бы сыночка рядом одинокий и непристроенный, небось, не истерила бы. А потом, с чего вы взяли, что жить в 18 с родителями = одинокой и непристроенный на всю оставшуюся жизнь?
А у меня два таких родственника-переростка,не то чтобы родители рыдали,но и восторга особого не слышу,утром деточка встал,позавтракал то ,что родители приготовили,надел глаженную рубашечку от мамы,хлопнул дверью и на работу.Вечером пришел,скинул рубашку в грязное,поужинал и заперся в своей комнате,чтобы предки не напрягали,а что,неплохо устроились,никакой ответственности и забот,рубашечки сами стираются-гладятся,продукты в холодильник прыгают.
От восторга не прыгают, и, да, при случае и о внуках несложившихся повздыхать могут, но по большому счету вполне всех все устраивает.
Почему нет? У мамы каждый день есть выбор гладить сыну рубашку или нет, готовить ужин или нет, попросить сына продуктов принести или самой сходить. Кстати, а чем плохо когда твой ребенок рядом живет и вполне всем доволен?
Вы же сами утверждаете,что извертись как хочешь,а деточке подай все на тарелочке с голубой каемочкой,коль родил,вон и автора осудили,что ей больше не хочется,какой же тут выбор ?
Обязательно поглаженная рубашка и ужин у меня в этот список не входит. Я своим 11-12-ти летним вполне могу сказать, чтоб и покормились, и погладили себе сами, т.к. мне неохота. Вот кухню мыть не заставлю, т.к. это мое хозяйство. Впрочем, могу и сама не помыть.
Но они учатся и по часам это выходит часто не меньше моей работы. Если маме не лень и не в напряг погладить, то why not?
Давайте поговорим об этом лет через 20-25 и вы расскажете как это здорово,что детки до сих пор с мамой живут,вернее используют её,именно об этом вы всегда мечтали,такого будущего для них хотели :-)
А если это элементарная лень и нежелание брать на себя ответственность,плыть по течению гораздо проще и с возрастом что-то менять хочется все меньше и меньше .А тут еще и родители потакают .
Значит и не потянет такой лентяй семьи. Земля и так переполнена, почему всем расплодиться-то хочешь - не хочешь, а надо? Вполне имеет право человек жить в свое удовольствие без жен, мужей и детей.
В свое удовольствие это когда самостоятельно на своей территории,а не используя родителей до самой смерти.Ну если для вас это абсолютно нормально то и спорить не о чем.
Ну, вот я родитель. И вы, наверное, тоже. Вам бы как хотелось в старости жить совершенно отдельно или поблизости от детей? Нет, когда у детей семьи и понимаешь, что им мешаешь, то лучше отдельно, конечно. А если дети сами по себе и не прочь вместе жить, то с чего родителям быть против?
Ранний старт все же в разы лучше, чем имбицилы-переростки, которых обеспечивают до пенсии
во всяком случае все известные мне примеры гласят))) детей надо вовремя выбрасывать во взрослую жизнь
В жизни больше добиваются, учатся отвечать за свои поступки, а не сидят на шее у родичей до пенсии.
ИМХО наоборот - Когда родители дают ребёнку возможность получить хорошее образование, не разрываясь между учёбой и работой - у него больше шансов потом достойную зарплату получать, чем у тех, кому дали "ранний старт".
Я думаю 50 на 50. Кого-то, правда, ранний старт подстегивает, а кого-то ломает. Потом, все мы хотим чтоб наши дети жили долго и счастливо. А экстремальные условия здоровью никак не способствуют.
И чем она трудная? Девочка хорошо учится, с людьми приятна в общении, собирается поступать в ВУЗ, не гуляет, не пьет, не курит... Да позавидовать можно. Ну, да, работать ночами при этом не рвется себя обеспечивая. Да большинство первокурсников, кто нормально учатся, не работают. Вот уж не знала, что приходя в университет ежедневно общаюсь с толпами трудных молодых людей. Мать с пылесосом, да младшие лезущие и шумящие ее поддостают и настроение ей портят - это разве трудность?
Я вообще, помнится, родителям сказала что во время сессий пылесос брать в руки не буду, не до того. Спасибо им за поддержку большую. не трогали. Им главное было, чтобы я училась, кормили меня, видели что ходила бледная и уставшая, тощая. Мама старалась всегда вкусненькое приготовить.
ну и вы наверное к маме с пониманием относились, правда? Или портили настроение ей своей кислой мордой и недовольством по любому поводу?;) И мне кажется, если бы мама вас попросила что-то сделать - без вопросов бы сделали.
ЗЫ меня тоже не трогали, в глобальном плане. Но какие-то элементарные правила сожительства - извините, а как иначе?
Я ни к кому не относилась с пониманием, морда у меня была отсутствующая - я училась.
Нет, я бы ничего делать не стала, если бы меня попросили. Я поэтому сразу предупредила.
Так и мама ей мозг "обязанностями" не выносила. Потом, в семье автора девочке тем более нельзя мозг на эту тему выносить, т.к. основные обязанности возникают из-за наличия младших детей, которые ее и так раздражают.
вообще пиздец, извините((((
"У нас с мужем был период, мы хотели сдать в детдом его.
Сейчас 7, немного легче, чуть чуть." ЧТо же он до 7 лет такого делал, что Вы хотели сдать его в детдом?????
Вам не надо между ними выбирать, они оба вам на шею сели. Поставить на. Есто надо и дочь и мужа. Могу понять, что с детьми она сидеть не хлчет, я такая же была, не люблю младенцев, но она может помогать по дому чем- то другим. У нее должны быть обязаности, иначе пусть идет на вольные хлеба. Муж тоже имхо хорош, косяк в воспитании налицо, и в данной ситуации это ваша общая проблема, а он пытается все навечить на вас
Ага, прямо СТРАШНО, до одури прям. Аффтар, вы - слабовольная дура! Старшенькая ваша - избалованная манипуляторша. И вы ее не в общагу выселяете, а к родной бабушке. Перекройте ей деньгопровод для начала, посмотрите во что это выльеццо. Если поток негатива не иссякнет, то смело выселяйте.
ЧтО именно Вы поняли? Я тут просто вместе с Вами и всеми рассуждаю. Мне ж все то же самое грозит, впереди, те же приключения...Буратино. Только мне кажется, что все у Вас наладится, и вообще Вы многое преувеличили, по степени трагизма.
С Вашей помощью увидела свою главную ошибку. Я выясняла отношения со своей дочерью открыто, при муже.
А никакого разговора пока не состоялось. Ни с кем. Я не могу выгнать дочь. Несмотря на все её выступления и т.п. Жду пока муж сам созреет для разговора. Думаю, что это будет разговор о разводе.
выбор жуткий. точнее не выбор, а отношение к дочери. мужик важнее, с ним еще спать, он еще кормить будет. а дочка - какой с нее прок. тем более она этому дяденьке никто и не нравится. прально, выгнать надо.
собственных небось не выгонит, а в жопу будет дуть. мамаша мразота
Не судите. Мы ничего не знаем, в основном все, что тут обсуждается - чистые домыслы.
Простите, а почему нельзя поговорить с дочерью, как со взрослым человеком?
Если она хочет отселиться и есть возможность - пусть отселяется, но только ей придется содержать себя самой. Если она уже выросла, чтобы жить отдельно, то обязана и содержать себя сама, не?
Если она еще не готова содержать себя сама, то ей придется жить в этой семье и соблюдать простейшие правила приличия.
С другой стороны, я как-то не понимаю, а зачем Вы ее нагружаете малышней? Даже если не часто... Это не ее дети, она имеет право их не любить и не хотеть с ними сидеть. Наймите няню на время отлучек.
Я сама в 17 лет поступила в университет, с 18 лет мне родители прекратили материальную помощь. Ничего, выжила.
Да никто ее принуждает выживать, просто предложили съехать к бабушке, которая более лояльна к ее характеру. А тут все, как обычно: нужное вычеркнули, не нужное - возвели в квадрат:-)
А я и не говорю про принуждение. Я говорю о том, что со ВЗРОСЛЫМ членом семьи надо РАЗГОВАРИВАТЬ.
И да, где-то идти на уступки этому взрослому члену, а где-то - настоять на своем.
А как Вы с мужем планируете помогать дочке с жильем? Конечно, отселить, но помогать. и с учебой и с работой и деньгами.
Помогать с жильем никак. Материально помогать в полном объеме, она же ещё 2 года, а то и все 4 работать не будет. Если пролетит с бюджетом, то оплачивать обучение.
У меня один вопрос, почему подростка, который хорошо учится, нигде не проштрафился, ценят родственники, только родители считают трудным?
Тож обратила внимание на это. Даже показалось, что автору как бы обидно, что никто на самом деле не знает как ей, автору, тяжело живется с оборотнем
Потому что этого подростка хорошо воспитали. Неужели никогда с этим не сталкивались, когда все хорошее, что Вы через свои нервы вкладываете в детей, они демонстрируют только окружающим, а Вас вечно проверяют на прочность. Мне кажется, это обычное дело.
Я с Вами не согласна. Когда все вокруг твердят маме, что ребенок лицемер, а она не согласна, я поддержу большинство, ибо играть перед одним проще, чем перед толпой. И тут тоже самое, недовольна только мама, читай, отчим. На ребенка, судя по всему, забили. Ребенок старается привлечь к себе внимание. Хорошая учеба - мимо. Раздражение вызывает раздражение в ответ. Девушку жалко. Хотя у бабушки ей, возможно, будет лучше.
потаму что девочке нужна мама, а маме некогда она с другими любимыми детьми занята .
Автор, проблема прежде всего в том, что дочка вашему мужу не родная. Это очень сложно всегда, особенно на фоне того, что есть родные дети. Она манипулирует, да. Но она ж таким образом привлекает ваше внимание, демонстрирует, что ей мало вашей любви. Она себя абсолютно лишней чувствует на вашем празднике жизни. Вы все отдельно, она отдельно. И если вы ее сейчас явочным порядком выпрете к бабушке, вы только укрепите ее во мнении, что она всем мешает и ее все ненавидят. Одно дело, если ребенок сам хочет уйти, но это не ваш случай. Можно много говорить о том, что 18 - уже взрослая, но все ведь взрослеют по-разному, и ваша, мне кажется, еще не взрослая совсем. Да, манипуляторша, да, эгоистка, но это же ваша дочь. Если вам, канеш, плевать, как сложатся в дальнейшем ваши отношения, то вы в верном направлении движетесь. Если будете продолжать в том же духе, никаких отношений не будет, но, возможно, вас это особо и не печалит.
+1 ППКС С подростками всегда тяжело, с каждым по-своему. Там младшие дети еще пребывают в счастливом допубертатном возрасте, никаких проблем не создают. Старшей 18 лет, ясно, что для мужа автора она отрезанный ломоть, а тут своих двое рядом... Но автору-то она дочь... Неизвестно еще, какими младшие вырастут, их тоже к бабушке отправят? Уверена, что нет, муж сам будет справляться, как и все родители: расхлебывать огрехи собственного воспитания, ссориться, налаживать каждый раз отношения заново, искать общий язык и надеяться на лучшее. А старшую можно и к бабушке отправить, о ней сердце не болит...
Вот и мне кажется, что своих не выпрут. Опять же, если и выпрут, это будет совсем по-другому расценено. А тут дочь всяко будет считать, что выперли потому, что не родная, и как бы там ни было, причину будет видеть только в этом.
У вас ответственность перед дочерью прежде всего и муж должен это понимать. 18 лет - это еще ребенок. Не сравнивайте ее с собой, это другое поколение, они все взрослеют позже.
я не поддерживаю идею выселить девочку - именно выселить, как хочет автор
не дать ей старт в самостоятельную жизнь, не делать так, как будет лучше девочке - а сделать так как будет удобно матери и отчиму - выбросить из жизни.
НО
18 лет это не ребенок. И это четко надо осознавать. Иначе поколение пепси начнет взрослеть только к пенсии, и то только когда родители на тот свет начнут отправляться.
Какая разница, какое поколение?! В любом поколении дети по-разному взрослеют. Я ушла от родителей только в 24 года. Захотела. До этого не хотела вот совсем. Три года прожила одна, а потом вышла замуж. У всех по-разному.
А у меня брат в 41 год не ушел.
И не уйдет.
Потому что полный инфатил, благодаря сердобольной мамочке.
Я б своему мужу, за такую "мысль" много доброго бы сказала... Правильно вам выше пишут-она чужая на вашем празднике жизни, требует внимания и любви. Автор, одумайтесь!В нашем городе так мальчик в окошко с 8 этажа вышел. Абсолютно такая же история:отличник, 10 класс, у мамы второй брак и двое детей.Не дай господь... ВСЕ исправимо, кроме...сами понимаете чего.А 18 лет-ребенок еще абсолютный, хотя и во взрослом теле...
А когда по-вашему нормально отселять детей? Все тут говорят о старте для детей, о жилплощади, и тп Но вот ребенку исполняется 18, потом 21, и он все еще хмуро и недовольно проживает в семье, а во взрослую жизнь не торопится. Ладно, когда еще родные оба родителя, а когда есть мачеха или отчим? Когда это не будет звучать , как " выгоняют кровинушку из дому"?
Индивидуально. И уж всяко это не должно выглядеть так, что от ребенка мечтают наконец-то избавиться.
нормально, когда ребенок с гиканьем и радостью отселяется сам, планируя как он будет подрабатывать в свободное от учебы время, как не надо будет пылесосить ковры и как он наконец-то пригласит девушку-молодого человека послушать музыку и пообниматься. и как он наконец-то сделает все, что ему не давали сделать нудные предки, не позволявшие развернуться детинушке во всю мощь.
а когда он боится жить сам - это ненормально. это совсем ненормально. и вот как и в каком возрасте эту ненормальность пытаться выправить шоковыми методами "выкидывания за борт" в срочном порядке, действительно вопрос сложный.
В 18-19 самое время. Даже представить себе не могу что мои взрослые дети будут жить со мной. Не знаю чего здесь все раскудахтались. 18 лет это взрослый человек. Понятно что тяжело учиться и полностью себя обеспечивать. Тут согласна, родители должны по возможности помогать. Но жить у родителей, на полном обеспечении?! Это выше моего понимания.
По ходу дочкой Автора особо никто не занимался, в смысле "закалки стали": человек мечтает жить отдельно, но съезжать не хочет, учиться хочет, но документы подвать боится. Тоска, для почти 18-ти лет. Только деньги вкладывались, самостоятельность - на нуле. Человек пока что в состоянии "сам" решать, только чем ему питаться и что по телеку зырить...
Знаете, я как представлю этот вариант - жить у бабушки в области, мотаться в институт в Москву........ я по себе знаю как тяжело.
И вообще, если бы моя мама так со мной поступила - завела новую семью, детей, а меня - к бабушке.... я бы наверное, не смогла с ней сохранить хорошие отношения. При всей любви к бабушке.
Я всё надеюсь, что автор сгоряча создала этот топ, что всё у них утрясётся, что автор сгущает краски, никто её не ставит перед таким выбором.
Девочка такая инфантильная в силу воспитания, чего ее теперь ругать-то... Понятное дело - было бы иногда не дурно поднять жэ с дивана и помочь матери, как-то проявить себя, поактивнее участвовать в организации поступления, но как-то она не приучена, ни к чему:-(
Ну, дорастет позже. В чем трагедь-то? Кто-то в 4 года читать умеет, а кто-то в 7 только начинает. И тут так же.
Сами даже кошки не родятся, чтобы дорасти, нужно, чтобы растили. Самому научиться читать невозможно ни в каком возрасте - нужен букварь, а в идеале - педагог.
Ну, чтение не самый тот навык, он природой не заложен. Хотя, бывают исключения, которые почти сами выучиваются.
Если бы в людях не была заложена функция воспитания потомства, то наши детеныши выживали бы в природе без родителей. Ан нет. Даже дорогу переходить человека нужно учить, а не ругать потом, что он не знает, как это делать правильно, а все стремится за толпой - все переходит, значит, знают, как, вот и я, с ними. Всегда настает день, когда дорогу придется переходить одному, а как это сделать, не зная правил? Только на свой страх и риск. Примерно так и выглядит данная ситуация: родители, не научившие ребенка переходить дорогу, подвели его к ней и отошли в кусты - наблюдать - перебежит или под машину попадет.
Когда выросший ребенок сам захочет. У меня есть пример, когда квартира несколько десятилетий пустует :( а детки, которым уже 37 в этом году, так с родителями и живут :(
Я автора поддержу, хотя честно, не знаю, как сама бы поступила в подобной ситуации.
Она не собирается выгонять дочь в чем есть, без гроша на улицу, а хочет отселить ее по месту фактической прописки( я так думаю).
И конечно же, как писали выше, правила общежития никто не отменял. Живешь в моем доме, я тебя кормлю-одеваю, изволь выполнять хотя бы минимум. Не нравится - дверь открыта, но ты всегда можешь вернуться, тк тут твой дом. Многим и за обучение приходится самим платить, и жить отдельно....
"место фактической прописки" у несовершеннолетнего ребенка - с родителями
хотя при этом раскладе действительно лучше, чтобы дочь поехала к любящим бабушке и дедушке
>И конечно же, как писали выше, правила общежития никто не отменял. Живешь в моем доме, я тебя кормлю-одеваю, изволь выполнять хотя бы минимум.
минимум она выполняет. просто недостаточно радостно.
Именно отселение к бабушке - плохая идея. Выглядит это как "до самостоятельного проёивания ты еще не доросла, но и в своем доме мы тебя терпеть не хотим". Отправляйте на "вольные хлеба". Помогите найти квартиру или комнату и подработку. Ну и деньгами иногда придется помогать.
Снимите ей рядом квартиру или комнату. Пока ситуация не уляжется. В 18 лет можно совершенно спокойно жить отдельно от родителей.
Автор, знаете, я помню, как в одном из местных топов на тему "муж и ребёнок не ладят", автор темы в ходе очередных разборок в слезах крикнула мужу и сыну от 1 брака: " Ну давайте, рвите, рвите меня на части!!!!!!!"
Мне кажется, очень удачный ход. Она показала и мужу, и сыну, что оба ей не безразличны. И переложила на них ответственность за урегулирование конфликта:-)
Мне кажется, вам стоит нечто подобное изобразить.
Автор, у вас еще ничего страшного. А мой такой же детинушко свою 1/5 продавать при совершеннолетии собирается-не хватает маленькому денешек! В остальном-так же, вечное хамство и ругань от него, только у меня квартира эта-моя и детей больше нет. Отчим замучался с ним и я тоже, и жаль (беспомощный на самом деле). Но это ежевечернее-"все серьезно, осталось полгода, давай деньги или все по суду отпилю" слушать невозможно!!! Отселить его некуда, бабушка не жаждет. И я не работаю. Но вот зато оформляем его в платный вуз....идиоты....
А с какой целью в платный вуз оформляете?... Армия... и не факт... что поможет.... но борзоту немного снимет...
ЭтА квартира-все что у меня есть. Может и немного. Но вынуть из широких штанин 2млн. и дать дитятке-не могу. Он грозиться заселить бомжей на свою долю. А пусть попробует продать сначалА! Кому нужна 1/5?
так при вашем несогласии по-моему не может он никого заселить, спросите в правовых вопросах
ну так возьмите кредит и выкупите. на этом можете считать свое родительство исполненным. дальше пусть сам.
зачем в платный вуз? пусть отпиливает. отдадите эту 1/5, дальше свободен.
он у вас не беспомощный, он у вас дрянь. это лечится. кардинальными методами.
а еще лучше - поменяйте его долю на деревенский домик в какой нибудь пермской деревне. вернее, продайте надежным родственникам, они пусть дарят вашим родителям, например. а на "вырученные деньги" купите ему отдельное жилье. площадью не менее положенной в квартире. с его 100% собственностью.
и не говорите пока, зачем раньше времени радовать.
или хотите получить в свою квартиру табор цыган?
Если сыну уже больше 14 лет, то без него не получится продать, он должен присутствовать на сделке и на договоре должна стоять его подпись, а также должно быть согласие от родного отца.
Да вы абсолютно правы. Вот поэтому думаю психолога навестить, опеку-вдруг помогут или хоть зафиксируют поползновения эти, и "друзей", которые якобы в долг дают, а он "с квартиры" расплатится с ними. Боже, атас конечно полный. Но в армию-не, я не готова. Потом он не здоров, и возможно, это просто бред воспаленного сознания. Для себя решила-проплатим вуз, если вылетает-все, тогда армия и как хочет. А сейчас-жаль своих трудов, 120 тыс на репетиторов и на 171 балл сданных егэ.... Да простит меня автор за вброс в ее теме, но вот расплачусь с ним, выгоню на улицу, деньги он расфурыкает быстро, станет бомжом-пропадет. Как мне жить после этого?
Так что бывает и хуже авторского, ей хоть девочка такого не говорит и не делает... Я была бы почти счастлива при ее раскладе.
У нас была похожая ситуация с братом. Учиться не хотел, мы с мамой тянули сколько могли его вуз. Один раз брал академ, во второй раз сам забрал документы, сказал, что пойдет в армию. Забрали в армию. Первые 3 месяца было ему очень тяжело - писал такие письма, что душа разрывалась, а потом подфартило - перевели в другое место. И там был в полном шоколаде - их часть обслуживала всякие банкеты/свадьбы/похороны местных шишек. В общем, уезжал был как тростинка, приехал - боров боровом. И начал по-новой мотать нервы. Пьянки, гулянки, домой приводил каких-то девиц, мужиков. Просили и по-хорошему, и милицию вызывали - без толку. Чуть что грозился продать свою долю в квартире. Мы взяли кредит, чтобы откупиться от него. Мама тоже очень боялась, что отдадим ему деньги на руки, пропьет и будет бомжом. Знакомая одна научила (и о, чудо! смогли его уговорить на это) - на те деньги, что ему были положены за долю смогли купить комнату в общаге. Соответственно он туда прописался и уехал. Новую жизнь, конечно, не начал, продолжились и пьянки, и случайные друзья, но хотя бы кое-как начал работать и сам себе обслуживать. Вот уже 8 лет как так живет. Попробуйте поговорить с сыном - может сможете убедить его вложить эти деньги в комнату (в Москве за 2,5 млн вполне реально найти комнату) или квартиру где-нибудь в МО?
Автор, если вспомнить, то большинство были не подарки в этом возрасте. Берега дочке однозначно надо обозначить - это только для ее же пользы, т.к. если у нее такое потребительское отношение к близким людям сохраниться, то ей будет в жизни тяжело. У меня с мамой в этом возрасте тоже такие конфликты были, но только я ее естественно на аборт не отправляла - брата любила и люблю очень, в детский сад за ним на двух видах транспорта ездила каждый день, но гадости всем говорила, хорошо училась и на людях была пай девочкой, потом все поменялось, все плохое ушло, желаю и вам, чтобы все наладилось. Говорите дочери, что все ее очень любите, она со временем все поймет.
Автор, а дочь сама отдельно жить не хочет? В ее возрасте уже могут и в институте учится в другом городе и подрабатывать! Ваша лентяйка ноющая! Вашего мужа понять можно, тем более у вас еще двое детей.. Я считаю к бабушке дочь...
18 лет... мой учился муж уже и работал в другом городе, потому что родители ничего не могли ему дать, маман тоже нарожала от радости аж 4-х. Были только рады, что лишний рот свалит. Когда мы расписались в 20 лет, мама объявила, что раз уже взрослый, то должен помочь братьям-сестрам))))