Родители диктаторы
Вот как с такими общаться? Точнее не общаться? Отец диктатор, хочет всегда все контролировать, принимать решения в моей жизни, работать мне или нет, рожать мне еще детей или нет.... Мне уже под 30, хороший крепкий брак, но родители всегда все портят. Пытаюсь не общаться вообще, так найдут повод и будут опять вмешиваться. Мать помягче, но занимает позицию отца... Очень устала от них. Сами мы от них не зависим ни каким образом, помощи в качестве бабушек дедушек нам от них не надо
Я живу отдельно с 18 лет и мне 34 и все равно мать лезет. Это не от взрослеть. Это надо просто поперек слова научится говорить. Моя поняли только через скандал и посылание((((
если поняли, то тогда о чем вообще речь?? говорить научились - вот и повзрослели)) продолжайте в том же дуxе, тогда это перестанет вообще быть проблемой
на то, чтобы поскандалить и выразить протест тоже требуется некоторое взросление)))
Протесты с 18 лет. Скандал в 34. Если маму что-то не устраивает, то пусть в саду гуляет. Да мама, да замечательная, но не надо мне на мозг капать)))
Самый идиотский совет. Со временем это будет переходить в маразм. Я так 10 лет жила и думала, что это родители. Хрен там!!!
Слушала, но делал по-своему и скандал становился еще больше, потому что не по указке
Почти моя история.))) Ну вы же не так часто видитесь? Терпения, Вам мой друг.Единственно. ни в коем случае не сдавайте обратно!!!!!!!!!!!
Моя например утром и вечером звонит и "требует" отчета - "А где ты была, я тебе в 9 звонила и т.д.
Кгда разводилась мои тоже меня не понимали. а когда еще работать после развода пошла туда куда они не хотели чтобы я пошла - много чего выслушала. Прошло 5 лет. Сделала как сама решила. не жалею. Но нотации имеют место быть до сих пор Приняла их такими какие есть. Любят жеж. И я их.)
"Спасибо, папочка. но я уже большая девочка и сама решу что мне делать." Главное потом не жаловаться ему же при неудачах.
На это он говорит, что ты сама сделала в этой жизни, чего добилась, чтобы самой решать?
Что бы я не сделала в этой жизни, ему всегда будет мало... В конце концов у мен муж для этого есть... А детей наверное надо любить за просто так, а не за безумные достижения в жтзни
))) вот я и говорю, что вам пора повзрослеть. Взрослые люди принимают другиx такими какие они есть, в том числе и своиx родителей, но это вовсе не означает, что себя нужно потерять
Научите повзрослеть!!! Как это повзрослеть. Я живу с мужем в своей квартире (совместная) с 23 лет, у меня 2 детей, я коммерческий директор с окладом в 150 тыс (+ премии, бонусы, проценты и т.д.). Мама крановщица на заводе всю жизнь была и УЧИТ меня, как надо работать, как детей воспитывать, как готовить (кроме картошки-пюре, оливье, селедки под шубой ничего готовить не может), как с мужем говорить, кого приглашать в гости.
Что значит мое поведение? Это ее поведение - диктатор. И что бы я не делала, куда бы я не ходила ей по-прежнему нужна девочка для битья. Чужие пошлют, а Дочь будет терпеть, взрослеть)))
"Что значит мое поведение? Это ее поведение" )))) - вот я о том же и говорю, у вас все проблемы в ДРУГОМ человеке, как вы сразу стрелки перевели. Вы коммерческий директор и оказались совершенно пустым местом, не можете решить обыкновенную житейскую проблему, что она разрослась настолько, что отнимает кучу вашего времени и вы сидите здесь в рабочее время. Вы на работе???
Да я на работе. Дела уже все поделала. Есть текучка еще, но это ждет))) И причем тут моя работа и мама-диктатор. Я с ней не работаю)))Я же говорю - научите
))) вы передо мной так отчитались о "проделанной работе", что просто ЗАЧЕТ!))) Сори, на коммерческого, и уж тем более директора вы не тянете, уж извините
Кажется я понимаю почему ваша мама с вами так разговаривает
Ну раз Вы болтологию приняли за отчет, то Вам неведомо, что можно работать не разгибать спины диреХторствуя, а можно в удовольствие. И какое отношение умеет моя мама к моей работе. Вы льете воду и все, ни одного конструктивного совета. Да, я на эмоциях от того, что люди дают советы поговорить, делать по своему и как дура, реагирую на Ваши выпады))))
Вы наверное сидите и думаете "Ох, как я ее, а то директор она". Возьмите Гитлера - диктатор дальше некуда. А вот Ева была вообще никто и только он имела над ним власть и как показывают документы, которые имели секретность 50+, то и сыграла немалую роль в войне. А все остальные никто и никакие советы, уговоры, угрозы не влияли на решения Адольфа. А с советчиках были ооочень умные военные именно по тактике.
вот и я говорю о том же, автор не гибкий человек и за столько лет не может ни проблему решить, ни подxод найти к родителям, ни прекратить все это мусолить - не надоело же за столько времени
А насчет "директор-не директор" - просто смешно, вы же не знаете кто я))) Если вы в каждом слове другого человека видите зависть, то это скорее говорит о вас лично.... обычно другиx людей обвиняют как раз в СВОИX тараканаx, известный факт
ошибаетесь, довольно часто одно с другим связано. Псиxологически незрелый руководитель......как голый король, все видят кроме него. Это всегда и неизбежно где-то вылезает как в решении рабочиx вопросов, так и в общении с людьми
Как можно ровнять мать и работу))) Вам вообще знакомо такое понятие, как мама?
))) а где я иx ровняла?? вы вообще поняли о чем я писала? не бывает так, что взрослый состоявшийся человек в одном месте решить проблему с общением может, а в другом аналогичную нет. Навык обычно универсален, только за собой обычно мало кто xочет смотреть
НЕ можете с мамой решить проблему, то и на работе херовый директор)))) Или не так?
А вы что - бросаетесь перечислять, чего добились? :)
На такое просто весело смеются и отвечают "пап, я тебя люблю, но этот вопрос не обсуждается".
Если не буду сама решать, так ничего и не добьюсь. А я хочу сама добиться.
Ох, с такими папанями ответ должен быть один: "а ты папа что в этой жизни добился?". Только этих папаней разорвет изнутри от этих слов и за ремень сразу схватится. То есть он имеет право такую хуйню говорить, а ты нет. И точка.
так это уже не ее проблемы. "чем поможет" - а что, автору помощь какая-то от родителей требуется?? вроде об этом речи не было
в смысле?
есть два варианта - начать спорить, разругаться, сделать по своему или промолчать и сделать по своему. Чем вариант с "разругаться" лучше?
а почему бы автору не сказать "решу сама", реакция папы -
это его проблемы и к ссоре не имеет отношения. Если он так воспринимает - его дело.
молча выслушивайте, улыбайтесь - и делайте так, как надо вам. И свести общение к минимуму, плюс не делиться никакой НИКАКОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ. Хотите ребенка? Скажите об этом, когда до родов неделя останется. Про работу - ни слова, и все в таком духе.
автору не нравится как с ней разговаривают и не знает что с этим делать))
Могут припереться в школу к сыну и доставать дневник с проверкой. И по нему оценивают меня. Если есть например замечание, то это я виновата. И сразу же вывод "вот если ты слушала родителей, которые желают тебе добра, то и ребенок бы учился лучше" .
действительно, обратились бы вы к псиxологу,вы редкостная занудность. Вы пишите практически одно и тоже - сплошные жалобы, перечисления вашиx обид на поведение родителей и т.д. Что изменится с того, что вы перечислите все факты со времен царя гороxа???
Я схожу, а как маме объяснить, что мне психолог посоветовала, чтобы она меня не учила жизни. Я зануда, отлично. Я не звоню им, не хожу к ним, не прошу советов, денег, помощи, не рассказываю. У меня знакомая ходила по поводу мужа, давала ей отличные советы, вот только на мужа они не действовали.
Психолог по определению не может изменить ситуацию, то есть он, общаясь с сами, не может заставить вашу маму НЕ советовать вам.
Он может только помочь вам изменить собственный взгляд на ситуацию и своё отношение к ней.
Так что это вам реально может помочь.
Психолог тоже мне много что советовала))) И разговаривать тихо, и не реагировать, и делать так-то и сяк-то, звонить по времени и т.д. Маму не переделаешь. Она все равно указывает.
А в чем проблем? У меня папа - страна советов и истина в последней инстанции по всем вопросам. Мы с братом с детства научились жить по принципу: "А Васька случает, да ест". Не спорить, в дискуссии не вступать, со всем соглашаться и... делать по-своему. При последующих обсуждениях сделанного согласиться, что он был прав, наверное, но вот уж так сложилось. А еще лучше лишний раз в известность не ставить.
Не понимаю, в чем проблема не общаться и не давать лезть в мои дела. "До свидания, мне не интересно, я так не общаюсь" - какие проблемы-то?
Наверное, в жизни Вашего папы Вы - самое значимое, нет у него ничего и никого больше, Вы та самая единственная "лошадь", на которую он "ставит и ставит", а она все - на одну голову отстает, от фаворита. В ЕГО представлении.
Если у папы есть проблемы, их можно попробовать правильно приготовить. Вам сильно делает честь ответ отцу: "Это ТВОИ проблемы!"? Ну, т.е. Вы себя за это уважаете, в душе? Неумение "справиться" с диктатом - это НАШИ проблемы:-) На родителях лучше всего "тренироваться":-) На будущее очень полезно.
а с диктатом нужно справляться? Многие предпочитают просто под него не попадать или уxодить под разными предлогами и все. Мы не можем нести ответственность за чужие тараканы, у нас и так достаточно обязательств, в том числе и перед собой
Не всегда от этого можно уйти. В детстве, например, не уйдешь от родителей. Не уйдешь от своего ребенка, например. А дети тоже ведь бывают диктаторами. Таки надо уметь противостоять диктату.
Зачем? Терпя ведь себя насилуешь. А один раз справившись терпеть не надо и отношения можно сохранить и общаться нормально.
РОдителей не выбирают! и в любом случае - они вас любят. Ну вот такие вот они. Справится с этим у меня не получается до сих пор.)
Родителей не выбирают. В этом мы не имеем выбора. Но вот в том что бы не терпеть их диктат выбор у нас как раз есть.
И любви это никак не мешает, а вот отношения становятся много лучше. Вы такой же полноценный участник отношений как и ваш родитель, вы можете их откорректировать, а не жить по предложенным ими.
преподваватель - тепрпим неск лет и все
начальник - зависит от з.п и твоего решения рабоать с ним аль нет. Свобода выбора есть.
нужных людей - терпим , пока нужны
чиновники - см . про нужных людей
преподаватели - см. преподаватели
сами наши дети - воспитание- наше все.
РОДИТЕЛИ- на всю жизнь! и х не перевоспитаешь. И любишь все же.
Правильно. И в 90% случаев мы нахрен никому не уперлись, когда мы в полном раздрае, кроме них: поругают, пожурят, но помогут ДЕЛОМ. Пусть с попреками и придирками, но не позволят съехать в кювет жизни.
Речь о том, что "взросление" предусматривает размышлением над тем, готовы бы мы сказать Б, выпалив А.
Нет, не бывает таких среди перечисленных вами групп. По простой причине - от таких все уходят шарахаясь. Не задержатся спецы у плохих начальников. И преподы самодуры долго в хороших местах не протянут, а временно можно и действительно с ними всеми язык найти. Тут только вопрос не во временно, а в постоянно. Автор тридцать лет уже общий язык с ними находит, надоело ей. Думаю, что в общении с диктаторами и самодурами у нее при этом опыта поболее вашего;)
"Автор тридцать лет уже общий язык с ними находит" - так может автор это.... самодура? как в том фильме))
Вы определитесь тогда что вы имеете виду. Общий язык находить - это избегать конфликтов по максимуму, выполняя по максимуму из возможных свой жизненный план. Встав на такой путь, придется делать это пожизненно, в не то что тридцать лет. Или вы имеете выстроить отношения?? Типа раз и навсегда? Выстроить отношения не всегда возможно, и это вам любой нормальный психолог подтвердит. Потому что отношения двух взрослых людей зависит от этих ДВУХ, а не от кого-то одного. Если вы встали путь на стопроцентное и бескомпромиссное выстраиваение отношений раз и навсегда, то нужно быть готовой и к такому итогу, как полный разрыв отношений в принципе, если второй участник отношений не будет готов к этому выстраиванию.
Но тут обычно пытаются убедить, что можно Луну с неба достать. Что есть некий механизм слов и поведения, от которых взаимоотношения родителей со взрослыми детьми резко станут конфетно-букетными. Только все случаются на втором-третьем конкретном совете, потому что эти советы в принципе не работающие.
Нет я ем уне отвечаю.) я Просто молчу и делаю как мне нужно. Ну стараюсь как можно меньше рассказывать про свою жизнь
Ставить в известность перед свершившимся фактом и хладнокровно держать ответный прогнозируемый удар - это да. Но не демонстрировать: "Па, знаешь, я тебя в гробу видала!"...
Выше - куча безапелляционных рекомендаций "поставить гада на место!" и прекратить отношения.
У Свиристели - особый случай, его нужно развернуть, чтобы понять - особый. Илонка только на десятом посте смягчилась:-)
Слова "разрешите пройти?" разве не означают "отвали нах с дороги!"? Почувствуйте разницу.
Ну, автор же не лошадь на бегах!
Мало ли на что или кого ставит папа. Опять-таки - это исключительно его представление о дочери и ее возможностях. И это может быть очень далеко от реальности.
Прямо мой случай. Мне папа сказал что-то в духе - "не на ту лошадь поставил"...
В результате общаемся неровно. Периодически он на меня обижается и дуется. Прежде больше обижалась я, но теперь обрела здоровый пофигизм.
Сплошная вода, никто не дал ни одного дельного совета автору. У меня что-то похожее с родителями, и тут задавала вопросы и к психологу ходила, все без толку. Надо просто научится с этим жить.
Порвала я так с отцом.
Почти жалею.
Общаемся 2 раза в год. Я его по телефону поздравляю с днём рождения - он мне гадости говорит. Он меня с днём рождения поздравляет и снова гадости говорит.
Такого общения мне достаточно, даже с избытком)).
У меня примерно так же с мамой. Звоню спросить как дела, а меня обвиняют во всем))) Мне тоже достаточно.
С мамой чуть не порвала от того же... муж удержал.
спасибо ему. а мамуля что? говна вылила на меня, и снова у неё всё в порядке.
А какие советы, когда автор уже запустила ситуацию и позволила вмешиваться в свою жизнь?
У меня похожие родители. Я от них съехала в 22. Про будущих детей своих говорила на 4-6-м месяце уже - не советовалась и не посвящала в личную жизнь, с отцом детей они познакомились уже после рождения 2-го ребенка, да и то по делу - что-то надо было там помочь. И сейчас они пересекаются не чаще раза-двух в год, т.к. я знала с самого начала, что он им не понравится и наоборот, они сделают все, чтобы истрепать ему нервы. Сейчас вынуждены переехать к ним поближе - поэтому родители снова активно вмешиваются в разные аспекты бытия, на что получают одно - мы решили так, мы сделаем так. То что Вам не нравится, так это наша жизнь.
Совет один - один раз поставить на место родителей. Как в топе с кессоном. А потом аккуратно выстраивать отношения, не давая родителям забыть, что у детей есть своя голова на плечах и не пуская родителей дальше обозначенных границ.
Я бы по другому задала вопрос - как установить границы. Я же написала, что я с самого момента съезда поставила все с ног на голову (с точки зрения родителей). И сейчас (после 2-их детей и 13 лет разделного существования) у нас все в ажуре - отношения замечательные.
Но когда у нас были серьезные конфликты на тему моей самостоятельности - я всегда отвечала на звонки и сама звонила раз в день-два, якобы как послушная дочь. Да, гадостей было много, но я стояла на своем - делала все по своему, о самых больных темах старалась не говорить и поддерживала общение, хотя сама не понимала зачем это все нужно. Постепенно меня приняли обратно в семью с моими границами :) На это ушли годы.
Я не понимаю, что значит стоять на своем и делать по-своему, и где тут подвиг. Я сто писят лет все делаю исключительно по-своему. Суть конфликтов именно в этом и зиждется. Когда тебе при каждом общении раз за разом повторяют что тебе нужно делать вместо того, что ты сейчас делаешь. На Еве многие говорят, что это не проблема, что можно кивать, делать по своему, четко говорить, что это моя жизнь и бла-бла и бла-бла. Но правда в том, что никто и ничего не захочет терпеть с улыбкой на лице бесконечно и даже в ухудшающемся виде. Что своих проблем полно, переживаний, сомнений, нервов, как у любого живого человека. А у тебя не только поддержки никакой нет, а еще и танком проезжаются по тылам.
Я тут уже приводила, что приводило только к пустой болтовне. В общем смысле: не так стоишь, не так лежишь, причем по любому поводу. Можете сами поводы придумывать самые невероятные - не ошибетесь. Не так выглядишь, не то делаешь, ни с тем и не так живешь. Причем в подробностях начиная с формы и густоты ресниц, заканчивая маркой машины - тут фантазия богатейшая. Ну вот прям первая фраза по телефону: "а почему ты...?" Я не преувеличиваю. На любую мою фразу - опять а почему ты?
- что делаешь?
- убираюсь
- что тебе, заняться больше нечем, все время убираешься!
Ну это то фигня, я на такое даж не реагирую, просто демонстрация тона и нелепость происходящего. Претензия просто из неоткуда на любую фразу.
пропускать мимо ушей-это раз, два-на вопрос "почему ты...?" отвечать "а почему ты...?". Попробуйте отзеркалить. За проверку у ребёнка дневника предупредила бы, что приму все меры, чтобы их в школу не пускали.
На последний вариант отзеркаливания этого "почему ты" мамой была закачена истерика, обвинения в оскорбления материнского достоинства, брошена трубка, и уже пол года ти-ши-на. Зато присоединились другие родственники, на тему, как я так могла. И что мне надо срочно попросить за свое почему прощения и наладить отношения, типа это мать, а мать права всегда. Чтобы усилить эффект и состояние моей совести при этом, скажу, что маме моей семьдесят, ага. Чтобы в меня сразу тапки какая я неблагодарная дочь полетели.
И какие ваши дальнейшие советы???
Ржу прям с евских советов. Умные главные такие все. Вы наверное думаете мы дебилы, знаем только два слова: "да, мама", " хорошо, мама", за это и страдаем))))
Интересно, скажите те, у кого такие родители с диктаторскими замашками, вы поздние дети или нет?
Это не от возраста зависит, а от характера, с задатками диктаторов люди рождаются и поэтому не имеет значения во сколько лет они своих детей родили.
это я к тому спросила, что считается гиперопекой обычно страдают как раз родители в возрасте, ну и типа слишком большая разница в возрасте не способствуют пониманию... ан нет, вовсе оказывается это и не так.
"с задатками диктаторов люди рождаются"))) - люди рождаются с задатками способностей и талантов, а вовсе не с диктаторскими замашками, последнее как раз плод воспитания... или его отсутствия
Аналогично. 25 и 29 лет. Только я всю жизнь мучаюсь-переживаю-пытаюсь купить хоть грамм любви, а сестра со временем выросла в такого же диктатора и теперь они с мамой против меня одной...Сестра пока сама не озвучивает, но маму натравливает на меня мастерски...
Меня родили в 25, сестру в 28. Мама у нас очень сложный человек, а с возрастом еще круче становится "Почитайте меня королевишну!!! Не так, нагинайтесь ниже, когда поклон отвешиваете и помните, кто хозяйка в Вашей жизни - Я!!!"
Вам уже сто раз написали главный совет - не рассказывайте родителям про себя.
Нет вопроса - нет совета
моя мама тоже требует от меня ежедневных звонков в одно и то же время, я сразу не стала соблюдать эту схему, звоню, когда мне надо, отделываюсь фраазми "все в порядке, как у вас? как здоровье?"
Если рассказывать что Саше поставили двойку, Пашу лишили премии а у меня котлеты сгорели, то конечно...
Это не ваши родители диктаторы, это вы психологически зависимые
У меня приходит девочка на работу, звонит маме и рассказывает в чем она пришла
Потом говорит: папа недоволен, что я купила угги.
ОФИГЕТЬ
И при этом она жалуется что родители ее контролируют :-)
Смешные советы на Еве. Поверьте, когда вы ничего не рассказываете, такие родители придумывают тебе воображаемые проблемы, и потом тебя же ими грузят. Вот у меня мама например в последний раз, придумала, что у нас денег нет. Причем капитального и давно. И уверенно это начала мне доказывать. Сказать сколько мы в выходные ни на что спускаем, или сколько стоит мой беременный контракт - у вас от этой цифры глаза на лоб вылезут. С отсутствием денег люди такие траты не делают. А мама вот придумала, что денег нет. Причем с какой целью то придумала, чтобы в очередной раз нас идиотами обозвать. Ну в ее правда версии - что это от заботы и переживаний шибко сильных за любимую дочурку, ага.
))) Я тоже не рассказываю, она припрется и посмотрит, как дело обстоит и дневники проверит. Не открывать?
Для меня наоборот, все что вы пишете смешно. Ну и пусть придумывает, когда она вас этим грузит? Пусть вам будет некогда с ней говорить! КОнечно, если вы уже в декрете, занятьсоть изображать тяжело, но можно попробовать. А на работе я никогда не разговариваю с родственниками, у меня реально нет времени на это.
Я звоню маме утром по дороге на работу, и это все мое общение с ней на день, ну кроме каких-то серьезных вещей, которые не случаются раз в месяц. Мама не знает, куда я хожу в выходные, с кем дружу ит.д.
Вы сами не понимаете, что проблемы не в родителях, а именно в вас. Но мы вам и не сможем этого объяснить, так как не профессионалы.
Такая смешная))) чет у меня ни с кем никаких проблем нет, только с мамой. А у мамы со всеми есть, не только со мной. Но зато проблема во мне, ага.
Вы думаете эти несчастные к профессионалам не обращались?? Три раза ха. Чет никому не приходит в голову советовать обращаться к профессионалам, когда речь идет о самых жестоких и знаменитых диктаторах - Сталине, Гитлере. Все пониают, что они ебнутые были на голову, и лучше всего с ними дела было просто не иметь. А к домашнему тирану надо подход найти, ага. Где-то он там в заковырках подсознания есть))) пока его ищешь можно в психушке оказаться с полностью поломанной жизнью, и все равно будешь виноват потому что плохо искал. Вы всем жертвам гитлера и сталина скажите, что они подход к ним плохо искали - насмешите весь мир.
Вот и мне многие говорили, ты просто не умеешь искать компромисс. У моей мамы нет подруг, разругалась с сестрами, с моей сестрой и во всем обвиняет меня, потому что я не могу окончательно порвать с ней отношения.
автор, с удовольствием бы поменялась с вами местами и послала бы вашего папу накуй!)) А то так прогнуть кого-нить хочется, а некого - все уже построены, и не по одному разу...скучно:(
Готова пригласить вас в гости на воскресенье - моя маман будет мне объяснять, что требовать родную сестренку вернуть деньги гадко и мерзко. И я самая последняя дрянь после этого...А то, что я в декрете пошла курьерствовать - ребенку на покушать, а сестренка на мои ремонт освежает - это так, не стоящий внимание факт...)))