чужие внуки
В продолжение темы "никто никому не должен" решилась спросить мнение местной публики.
Итак ситуация: есть обычная ячейка общества муж, жена двое детей. Старшему ребёнку 13 лет, младшему 5 лет. У мужа в анамнезе первый брак, от этого брака есть сын. Сын уже взрослый и даже ужо женился. И вот молодые завели ребёнка (ребёнку 1 год). Понятное дело мужу (из первой ячейки общества) - это родной внук, но из-за того, что у него свои дети еще весьма маленькие, дедом он себя не особо осЧусЧает. Ну там козу сделать может или подарок внуку хороший, ну как то так.
И вот молодые решили уехать на отдых, но ребёнка с собой брать не хотят, мол маленький совсем. Купили путёвки на 2 недели, даже ни с кем толком не обсудив ситуацию. У девушки маман пьющая, так что в той семье ребёнка оставить не вариант. Мама сына (БЖ) согласилась неделю побыть с внуком, а потом у неё свои планы (объективные). Вообще-то молодые рассчитывали оставить ребёнка на весь срок с БЖ, планы у неё появились весьма неожиданно. И вот молодые пришли к папе мужа с просьбой приютить мальца на неделю. И сложилась такая ситуЁвина, что сам папА вроде бы и не против приютить внука на недельку, а вот жОна евонная прям ни в какую не соглашается.
Сын давит на отца, что это же твой внук, жена давит на мужа, что не хочет няньчится с чужим годовасом. Хочет в свой законный отпуск побыть со СВОИМИ детьми и уделить им внимание. Понятное дело мужику в данной ситуации не позавидуешь, куда не плюнь, везде козлом останешься. Но какой выход из этой ситуации самый безболезненный для всех участников истории?
Эммм....и все эти люди должны толкаться у второй жены в квартире? Не думаю, что она обрадуется чужой тётке в своей хате:-)))
Если молодой дедушка непротив, пусть сам и сидит с внуком. А то получается, что он непротив, чтобы его жене к двоим детям еще одного годовасика подкинули, а он хорошим при этом был?
Очень в этой ситуации удивляет мама годовасика- готова его оставить с чужой по сути женщиной совсем еще малыша.
Я в первом посте писала, что молодые планировали оставить малыша с мамой мужа, НО у неё совершенно неожиданно случились обстоятельства по которым она не сможет вторую неделю сидеть с внуком. А молодые уже путёвки купили, обратно сдать не получится...
почему не получится? могут улететь на неделю и купить самим обратные билеты
У этой мамы с головой не в порядке. Малыш не чужой деду, а вот его жене он....только "почти". Поэтому в такой ситуации оставлять крайней жену деда- ну...остроумно, да.
Родили- дальше сами-сами. Сейчас с годовасами путешествуют все.
Или пусть неделю отдыхают, да бегом домой к ребенку.
Но жена деда здесь ни при чем.
Если б ребенок хоть подрощенным был, а с таким маленьким не каждая бабушка на неделю останется.
молодая мама слишком нагла. даже своим родителям подкидывать - надо договариваться сильно заранее и с просьбой, если, конечно, не экстремальная ситуация.
а тем более не ставить перед фактом жену свекра.
это их проблемы.
ребенок - не котенок. да даже котенку хозяева сначала достойное место проживания обеспечат, потом сами в отпуск едут.
а тут... слов нет!
Здесь очень важен возраст ребёнка.Годовалый чужой(даже если внук) ребёнок незапланированно на неделю при наличие собственного пятилетки-это очень даже огромная ответственность,далеко не каждый захочет и сможет принять.Родители годовасика удивляют,какие там путёвкм и отдых,когда собственный годовалый ребёнок отфутболивается то к бабке то к деду? И годовалый этот ребёнок такой суперпофигист,что запросто вклинится в новою атмосферу с 4 новыми людьми? И при этом по маме за 2 недели скучать не будет?
Родителям, прежде чем покупать путевки, надо было бы озаботиться, куда ж ребенка пристроить. ИМХО, рассчитывать на кого-то, кроме как на себя - неправильно. Вот в данном случае, и именно с отпуском, дед явно никому ничего не должен.
странный какой-то вопрос "Но какой выход из этой ситуации самый безболезненный для всех участников истории? " - это смотря для кого))) А по-xорошему, послать сына вместе с его молодой женой сидеть с ребенком самим, думать надо было раньше, прежде чем заводить
Самый безболезненный выход на мой взгляд - дедушке взять отпуск на неделю и по максимому взять на себя заботу о внуке.
это чем она так перетрудилась что прям нуждается?)) да , у них сын,кстати.
Он хочет отдохнуть вместе с женой - и это совершенно нормальное желание. С появлением детей личная жизнь родителей не заканчивается и время от времени им обязательно надо бывать только вдвоём.
Одинокие мамы тяжело справляются, в большинстве случаев на долгие годы лишаются многого в жизни и упускают большое количество важных вещей.
Ну, во-первых, год малышу это такой период, когда на пределе и физические, и моральные силы. А во-вторых поездка уже оплачена.
А делая ребенка, они силы рассчитывали?
а когда оплачивали о чем думали, как котенка на передержку?
Да, канешн, на пределе все силы, всё, срочно на моря отдыхать от своего младенца! Не, ну бывают идиотики на свете, но они еще и детей зачем-то рожают...
хочет - пусть отдыхает. только надо найти того, кто захочет им это обеспечить за свой счет. пусть бывают сколько угодно. только это не должно становиться чьей-то проблемой.
Ну так и о дедушке с его женой можно сказать, что с рождением детей личная жизнь не заканчивается и они в свой отпуск не обязаны нянчить этого годоваса.
очуметь, взрослый мужик должен брать отпуск на работе на неделю в ущерб своей семье и своим детям, и сидеть сам с годовалым - большинство мужиков не знают даже с какой стороны подойти))
У взрослого мужика помимо обязательств перед второй семьёй есть ещё и обязательства перед своим сыном и внуком. Думаю, что справиться с годовалым вполне реально, тем более он будет не один, рядом будет женщина, его жена, у которой большой опыт заботы о детях, ибо у самой двое не очень больших.
обязательств перед внуком нет никакиx, они все - у родителей этого внука. Селяви
Ошибаетесь.
У нормальных, порядочных дедушек обязательства перед внуками есть, и немаленькие обязательства.
У дедушек, которым плевать на сових детей и внуков обязательств безусловно нет.
Но, насколько я поняла из топа, наш дедушка относится всё-таки к перовй категории, иначе такого вопроса не возникло бы впринципе.
А перед бедным мужиком хоть у кого-то есть обязательства? Или он своим детям-внукам-правнукам по гроб жизни должен?
никаких. сыначка вырос, у внука есть родители. отдых - не форс-мажор. его жена не хочет заниматься чужим ребенком.
Ага, а жене и детям потом одним куковать в отпуске))) Идеальный выход это сдать путевки или ехать на неделю
Самый безболезненный-брать внучегов,а потом сбагривать (если надо)старшим детям младших -баш на баш :)
Да даже если бы и родные были бабушка и дедушка, так делать нельзя. Многие не согласятся тратить свой законный отпуск на бебиситтерство малышей (пусть и родных внуков). А уж тем более неродная "бабушка" (которая вообще ещё молодая, скоре всего, и зачем ей чужие дети-внуки?)
Родителям надо было заранее договориться, а потом уже брать путёвки.
А выход - взять ребёнка с собой на отдых. Год это не такой и маленький, люди и младенцев берут с собой :) Скорее всего ему и билет покупат не надо, бесплатно будет. Пусть берут сына с собой.
Выход один - молодежи сначала решать проблему пристройства ребенка, а потом уж и отпуск планировать. Жену отца вполне понимаю - неделя с годовасом - это хороший напряг.
1. Перенести или сократить срок отдыха молодым.
2.Молодым понять, что
А.Они - родители и отвечают за своего ребенка. Сначала - ребенок, потом их хотелки. Так на всю оставшуюся жизнь.
Б. Планы нужно обсуждать заранее и идти навстречу тем, от кого ты хочешь помощь, при этом интересы помогающего на первом месте.( Например, БЖ могла бы и согласиться,если бы были другие даты.)
3.Дедушке сделать выводы насчет жены своей любимой.
Взять ребенка с собой в отпуск, билет на самолет ему не нужен, в отеле за детей доплат не берут. Не понимаю этого футбола ребенком, это же не собаку-кошку пристраивать на время отпуска. Отдать годовалого ребенка в чужую семью, где ему очевидно не рады - мамаша после этого сможет спокойно отдыхать?
чем думали молодые,когда заводили ребенка и покупали путевку. Жену оч понимаю, я бы открытым текстом послала нах таких умных молодых,кот. бы решили вдруг мне годоваса подсунуть. Молодые няню пусть нанимают, или сидят дома сами с годовасом
просто офигеть от такой не замутненности родителей годовалого ребенка.Если уже женилка выросла и хотелки появились то сами должны и заботиться о своем потомствею
самый безболезненный выход - взять ребенка с собой. ребенку год, на цену это повлияет незначительно в самолете отдельного места не надо.
загранпаспорт в этой ситуации реально ребенку сделать за три дня. технически можно и за один, если начальник отделения фмс на месте будет.
Самый безболезненный для ВСЕХ - или не ехать им никуда, или сына с собой взять.
В год от ребенка мотать - боком вылезет еще, имхо.
"Сын давит на отца, что это же твой внук"
Можно надавить в ответ - "это же твой сын".
Ребенок - не кошка и не собака, которую можно к роде пристроить на время отпуска.
Молодые эти странные. С малышом вообще матери лучше не расставаться лет до 3-5ти хотя бы...
Годовалого ребенка я бы не взяла на месте деда и его семьи. Маленький еще, мало ли что, потом с гамном смешают. 4-х-5-ти летку - еще туда-сюда. Но вообще придерживаюсь мнения, что дети - это проблемы их родителей, родили - занимайся сам, а на других нечего развешивать. Ладно бы еще уважительная причина была - больница или командировка, а отдых - сами, сами.
+++
дело еще осложняется тем, что этот малыш не кровный родственник жены деда
я бы не захотела брать ребенка - к чему это. Есть бабушки с обеих сторон - велкам. Не помогли - ну извините.
Или пусть дед разгребает - его проблемы.
У меня мама не всегда соглашается МОИХ детей к себе взять - ей тяжело с ними. При этом я на нее ничуть не обижаюсь.
А тут вообще непонять кто (внук мужа от другой женщины мало у кого вызовет энтузазизм матери Терезы)
Пока не буду раскрывать эту тайну, но потом обязательно скажу:-) Попыталась как можно объективней обрисовать ситуацию.
вторую жену понимаю, но она брала на себя эти риски, когда выходила замуж за мужчину с детьми от первого брака. Надо стиснуть зубы и помочь (естественно, при условии, что все нормальные люди, и до этой ситуации общались цивилизованно и дружелюбно).
да за то что дед ее взял замуж молодуха эта должна всему их поколению до тройчатыхвнучатыхплемянниковвнуков :-)
Смешные такие тут дамы :-)
она брала риски за детей, но не за внуков. Удобно не правда ли, народили и быстренько отдыхать самим, а озаботиться заранее кто будет сидеть не удосужились. ОНи еще десяток родят и будут подсовывать чужой тете.
отвечаю всем. Я никому не советую и не учу жизни никого. Я написала как поступила бы я. Я вторая жена, есть дети от первого брака. Я прекрасно понимаю, что в один прекрасный день мой муж станет дедом, а я не факт что даже мамой буду в тот момент. Но я его жена и я делю его жизнь с ним. Поэтому в такой ситуации я бы стиснула зубы, но поддержала бы его. Не невестку, и не внука, а моего мужа. А потом ему бы объяснила, что он должен объяснить своему сыну, как и с какими просьбами нужно приходить к отцу.
Я никому ничего не должна, но это не значит, что я всех нахуй посылаю.
зачем вы меня пытаетесь убедить, что моя позиция неправильная? я поступаю исходя из своих убеждений и воспитания, а не наличия отсутствия у меня детей/свободного времени/свободных комнат/денег и т.п.
Автор не писала, что НЖ против по причине загруза от детей, поэтому можно предположить, что она против просто потому что проблемы негров не ебут никого кроме негров.
Старшему ребенку 13 лет, он не требует ухода 24/7.
а я вам и не советую - я просто констатирую факт - вы сначала родите - а потом мы все с большим удовольствием выслушаем вашу точку зрения)))
пишу вам последний ответ и на этом беседу прекращаю. Можете оставить затем последнее слово за собой, если угодно.
Вы из породы людей, для которых хуй в чужой руке всегда толще. Вы всегда говорите "ой, да тебе легко говорить". Например "Ну да, тебе легко говорить, у тебя нет детей, вот роди своих двоих тогда поговорим". Или "Ну да, тебе легко говорить, у тебя богатый муж, вот тебе бы мои три копейки, ты бы попрыгала". или "Вот тебе бы мои проблемы, я бы посмотрела как бы ты умничала".
Так вот. Дело все в том, что все эти моменты - это СЛЕДСТВИЕ характера. И вопрос отношения и помощи внукам мужа - тоже следствие характера. А не наоборот.
вы просто теоретик в этом вопросе, поэтому у вас все так красиво и безоблачно.
Мне глубоко поровну к какой породе людей вы меня причислили.
все мои опусы сводились только к одному
а) вы недавно замужем за разведенцем, возможно в прошлом его любовница
б) когда у вас на руках будет двое собственных детей и напряженный быт в семье и вы пройдете на своей так сказать на своей шкуре все прелести поведения годоваса (по мне так самый тяжелый возраст с 11 до 1,5 примерно - когда везде лезут) - тогда и поговорим
а сейчас (мое ИМХО) ваше мнение вызвано скорее эйфорией от недавнего (не более трех лет) замужества.
ваш кстати пост на который отвечаю не осилила, поняла только одно - вы жЮтко оскорблены.
Да какой там характер. Как будто в первый день на свете живете. Мнение меняется на противоположное очень быстро. Когда на вас будут висеть двое своих, очень маловероятно, что вы подпряжетесь сидеть с чужим годовасом.
Ну я родила уже и прожила 9 лет.
Считаю практически так же. Завтра моя падчерица выпускается из школы. Совершенно не факт, что в ближайшем будущем не возникнет подобной ситуации.
Честно скажу: рада не буду, но взять возьму. Но моя падчерица умная девочка, она ко мне с этой просьбой придет, а не к отцу.
это уже наглость, залезать в чужой карман, контролировать чужое время и кто чем занимается - не вашего ума дело
Помочь - это маму к врачу отпустить. А погулять - это уже только если без стискивания зубов, а в удовольствие. Тут у помогающей стороны удовольствия нет, а у просящей помощи нет острой необходимости.
Ответственность за детей несут родители. Бабушки и дедушки - только при желании помочь и физической воозможности. А прочие "родственники" - вообще могут смело послать лесом без объяснения причин.
Тем более, что речь идёт об ОТДЫХЕ, а не о какой -либо необходимости.
какие риски, вы откуда упали? Она и своих-то внуков нянчить не обязана, а уж чужих и подавно. Если дед очень хочет, может сам с годовасом неделю перекантоваться.
Я бы никогда в здравом уме не стала бы отвечать за такого маленького чужого ребенка.
Ну и пусть родная бабка уйдет в завязку на неделю, а то все прям должны, кроме этой корзинки с цветами.
Так в наличии есть ещё одна родная бабка. нечего все спихивать на одних родственников, надо как-то и своих напрягать.
Да и башкой надо думать, они с одним устали что аж отдыхать едут, а тут получается третьего деду подкидывают и там как-будто никто не устает.
родная мать сына будет неделю седеть, а на вторую предлагают сдать тёщеньке-матушке жены.
Я не согласна сидеть с чужим годовалым ребенкам даже час... а неделя - за гранью добра и зла.
не, главное можно было бы рассмотреть, если бы у людей чего случилось серьезное и действительно некуда ребенка пристроить...но тут...вообще внаглую - им видите ли отдоxнуть надо, НО ЗА СЧЕТ ДРУГИX! оxренеть можно. Еще и на родственные чувства давят... а они сами тогда кто ребенку?
Вы читать умеете? Поездка планировалась заранее. Заранее договорились с родной бабушкой, что она посидит 2 недели. Но уже накануне поездки получилось так, что бабушка может посидеть только одну неделю. ЧТО случится смертельного, если с ребенком побудут вторую неделю родной дед и его жена?
вы читать умеете? Девушка, когда вы выxодили замуж разве отпуск с детьми не само собой разумеющееся? Или ваша мать забыла вам об этом сказать в промежуткаx между выпивкой? Или она точно также скидывала вас на другиx родственников?
но не обязана и никакиx обид быть не может. В чем вопрос-то? Вам не нравится, что у другиx людей свои планы? И что они не обязаны обеспечивать вам отдыx?
Семья по закону с момента постановки штампа в паспорте для вас - это вы, муж и дети. Юридически вы уже самостоятельная и отдельная семья. большинство это осознают сразу, но некоторые в развитии задерживаются)) поэтому и случаются такие истории, какая здесь описана
???? "сложная ситуация" - это съездить наxаляву без ребенка отдоxнуть?? пока остальные с ним кувыркаются? некоторые даже отдоxнуть так не смогут, зная что они повесили на шею людям
то, что вы xотите - называется xалява за чужой счет)) с манипулированием родственными чуйствами
Простите, не поняла. Химия - это что? У нее рак? Тогда у меня просто нет слов... Для Вас.
успокойтесь = это тролль.
ни один вменяемый человек не откажет в перевозке ракового больного.
а какая разница сами или нет?) на халяву - это в смысле подкинув ребенка тем, кому он на хрен не сдался)
Взаимовыручка в сложной ситуации, а здесь - ХАЛЯВА.
Видимо взаимовыручка относится только к новоиспеченной семье, к папашке это не относилось.
Уверены что папаша додумался бы оставить 2х своих детей на сынулю и свалить отдыхать с женой?))
Еще раз, выручить посидеть вечерок с ребенком пока молодые в кино сходят- одно, на неделю повесить полностью годовалого, который еще от сиськи не отошел - другое.
Я уверена, что обсуждение этой ситуации только со слов автора - чушня полная.
Думается что автор невесткО которой жаждется свадебное путешествие и отдых от залетного ребенка))
Вы видели хоть одного деда который сидел в годовасом?
А жене деда этот малыш вообще никаким боком не уперся, она тоже устала и тоже хочет отдыхать не меньше молодухи.
Так что или малого с собой или отдыхать неделю.
Не факт что дедуля с детьми маленькими в этой семье сидел, а тут годовалого ребенка. Это все упадет на плечи его жены.+ свои дети.
Ну так возьмите себе этого годоваса. У наших соседей 1.5годовалый по ночам орет и они не всегда понимают, что с ним такое. А тут годовалый, не умеющий говорить, и совершенно чужой.
Какие родители, такие и дети ;) От осинки не родятся апельсинки. А вторая жена вон аж двух еще настрогала :(
Если за эту неделю с данным годовалым ребенком что-то произойдет, жену деда вместе с дедом смешают с дерьмом.
Годовалого ребенка неподготовленным людям не стала бы оставлять, я так понимаю, до этого момента внучка и на день не оставляли деду с его женой. Я б смирилась, что вместо двух недель будет неделя.
Пожалуй, тут нужно сделать ремарку, что молодые женились, когда жена была уже в положении, поэтому свадебного путешествия у них не было. И теперь данная поездка позиционируется, как "наверстывание упущенного", тобишь типа как медовый месяц.
Финансовая сторона у молодых, не так что б прям очень, купить билеты, что прилететь на неделю раньше- уже проблема.
Мое мнение будет в меньшинстве.
Считаю, что в этой ситуации просто свинство не помочь.
девушка, ну имейте смелось сказать, что вы жена сына))
А то, что у вас не было свадебного путешествия - так кто ж в этом виноват, за все нужно платить, а вы xотите, чтобы это делали другие. Ну так они предоxранялись, а у вас мозгов нет, расплачивайтесь))
Я б скорее с деньгами помогла бы. Ну, и потом, кто ж виноват, что женились по залету?
Мы женились без залета и никакого свадебного путешествия у нас не было. :)
Это совершенно не повод спихивать младенца на чужих людей.
и у нас не было, ничего с ребенка в его 11 месяцев полетели. Даже в голову не пришло оставить его.
а это их личная половая драма. Они, видите ли, ипуцца, предохраняццо не умеют, а страдать должны другие? Ай, молодцы!
он родной человек, но вряд ли понимает весь уход за годовалым ребенком. Я об этом.
А для вас большой секрет, что основная тяжесть ухода за детьми падает обычно на плечи женщины?
а для этой женщины этот внучек вообще никто. Да еще и ответственность на себя такую брать - случись что - потом еще и проклянут.
Да это обычное свойство человеческой психики - у меня у моей мамы в гостях ребенок например старший (в 8 летнем возрасте) упала и сломала передние зубы - итог 70 тыс. вынь и положь на ортодонта и лечение заняло два года и протезы ставили.
а куда деваться - мать есть мать.
Но если бы это произошло у чужого человека - да хоть бы и у свекрови - переварить сей факт для меня было бы много сложнее.
Если он ни разу не оставался с ребенком днем, не гулял ине кормил, и не дай Бог ттт - не лечил, то он действительно- практически чужой.
да он и сам не захочет по ночам вставать да 6 раз в день готовить и попу подтирать.
Девочки, вариант переезда дедушки в квартиру молодых и там смотреть за внуком - не вариант, так как он реально не знает, что с ребёнком делать. Он за все время только козу ему делал...
Берите СВОЕГО ребенка и летите путешествуйте, или укладывайтесь в неделю.
значит, тут вопрос отношений молодых с его новой бабушкой ( :) ) Им ее уговаривать надо, убеждать, что ребенок спокойный: спит, ест, какает по часам, зубы не режутся, не орет без дела и т.п. :) Вдруг согласится. Но у нее очень шаткое положение, заболеет ребенок, все на нее посыпется и что проглядела, и что не так лечила, виноватой останется.
ржунимагу от описания "спокойного годоваса" )))
моему сегодня год и 4 исполнилось, из всего пересисленного - только какает по часам )))
пакостит так, что дед за ним не успевает. хватает максмум на час. Дед - это мой папа, 59 лет :)
как с дедом, даже таким хорошим, оставить ребенка на один целый день хотя бы - я не представляю. потому что развлекательные функции дед выполняет, а вот бытовые - ну никак. за что наказывать деда и внука совместнм недельным проживванием??? а жену деда??
то что не было свадебного путешествия - я щас разрыдаюсь! у нас с мужем оно случилось на пятом году брака. следующее планируется в следующем году - на 10 годовщину :)
У нас уникальный дед.
Он (70лет) с почти полуторогодовалым оставался на три дня! Кормил, купал, гулял в любую погоду по 2-3 часа.
Потом, говорит приехал потом домой, и несколько дней лежал в позе звезды :))) Но справился отлично, он вообще в этом плане получше некоторых бабушек.
ps Это не с нашим, это другой сын уехал в командировку, а жена рожать решила второго :)
Эт понятно, просто прикол - не жена его поехала помогать, а он! Тойсть ему даже больше доверяют :))))
Он ваще и с мужем моим сидел до года, потому что как раз учился, госы и диплом писал и близнецов растил и вот внуки теперь.
да не в заболеет даже вопрос. годовас не младенец, который все время спит. не хочет она банально им заниматься. не нужен он ей. сделать козу вечерком, может, и согласилась бы, а выполнять роль дармовой няньки не хочет.
О чем и разговор, это не ДЕДУШКЕ подкинуть внука, а его ЖЕНЕ, т.е. чужой тете.
Няню круглосуточную на неделю и можно отдыхать спокойно.
ну какие тогда еще могут быть варианты, кроме сокращения отдыха на неделю? тот кто хочет взять, заниматься не планирует, на чью шею хотят подкинуть - не хочет. а не хочет, значит не будет, даже если привести и посадить. ну с голоду подохнуть не даст, наверное, но психологических проблем и опрелостей будет выше крыши.
Выход - брать ребенка с собой. Отпуск 2 недели без годовалого ребенка - это сильно. Как вариант уезжать на неделю, потом один из родителей возворащается и занимается ребенком.
как здорово все-таки - как сексом заниматься, так о предоxранении никто не думает, а как отдыxать, так все сразу разбежаться должны и подумать, как же так сделать удобно молодым, чтобы они могли 2 недели опять беззаботно потраxаться и еще чтобы им никто в этом не мешал))))
Можно подумать, что у деда секса нет)
)) у деда теперь внук должОн быть во главе и хороший отдых сынули с невесткой, а жена и их общие дети побоку.
Какие прогнозы, вы о чем? Я даже не могу сказать, как бы поступили мы с мужем в данной ситуации (которая весьма вероятна)...
А вы спрашиваете про анонимов-аниматоров)))
Тоже бы не взяла годоваса в свою семью. Пусть молодые отдыхают неделю и меняют обратные билеты и теряют в деньгах и вообще несут все мат. потери, вплоть до отмены отпуска. Или пусть мама парня, которая обещала взять мальчика на весь срок, ищет варианты, как пристроить внука, а не напрягает деда, который ни сном ни духом о ситуации. А молодым это будет уроком, а то вот так один раз сделаешь доброе дело, а потом под дверь ребенка подкидывать будут
Я думаю, что невестка та еще особа)) Сначала подмяла мягкотелого паренька под себя забеременев, а теперь с его помощью и его руками подминает и его родственников)) С ее родни-то какой толк? Как вам версия?
Да сто пудофф на квартирку глаз нацелила. Сначала ребенка своего туда поселит, а потом и сама припрется.
Ну тут либо к НЖ деда в ноги бросаться и умолять ее помочь. Именно умолять, понимая что она им помогать не обязана. Или спешно оформлять ребенка с собой, благо место в самолете ему не надо и доп. затрат на гостиницу нет.
Я сейчас со своим-то годовасом имею веселую жизнь, а остаться с чужим??? Да ни за какие коврижки.
Только если вопрос жизни и смерти.
Поскольку договариваться придется с женой дедушки, то лучше не под соусом "она нам должна", а со встречным предложением - отсидеть потом с ее детьми n-ное кол-во раз. Чтобы и бабушка с дедушкой могли жизнью насладиться.:-)
да так се компромисс т.к. пообещать можно что угодно, а отсидеть-не факт.
Я, как именно такая НЖ ни за что бы не дала детям мужа своего ребенка.
По многим причинам.
Выходы:
1) неделю отдыхать вместе, потом мама малыша летит домой, а папа остается отдыхать еще неделю один. или летит раньше с мамой, чтобы никому не обидно было. для родителей годоваса неделя без ребенка это уже прилично.
2) брать детеныша с собой
3) дедушке с женой взять малыша на вторую неделю, а к молодым послать своего старшего сына.
п.с. вообще мама малыша странная, отдавать такого маленького чужой тетке... имхо самое правильное вариант номер один
имхо, произвести обмен: старшего сына, который является родным братом молодому папаше, отдать на отдых хитро вжаренным молодым родителям, а малыша взять на две недели себе.
ага! взрослого беспроблемного ребенка отдать, а взять себе гимор и днем и ночью- гуляния-купания-кормления-хер отойдешь!
Почему не выполним? если конеш родителям еще нужен ребенок...
А второй ребенок папашкин(младший)?? ему не будет обидно что старший на море, а он при орушем младенце дома.
потому что им свободы хоЦЦа) им хоцца самим по себе потрахаться да погулять, без обязанностей)
потому, что они ещё одного делать собрались :) Дедовой жене скушшна живёцца :-7
Поддерживаю. У каждого СВОЯ семья и каждый сам справляется со СВОИМИ детьми.
Брать с собой ребенка, мы берем с собой с 11 месяцев, да , это сложнее ,чем без ребенка, но не смертельно, да и ребенку хорошо на море. У нас помощников, хоть отбавляй, но оставили бабушке отдали ребенка первый раз на 3-4 дня в 3.4 года
Папашка молодец однако, "вроде не против взять мальца" , т.е чужими рука жар загрести, ведь осознает что круглосуточно не будет с ребенком. А женщине это надо? у нее свой младший 5 лет, тоже сил требует.
Брать за чужого ответственность еще, ну его на фиг. Чего случится крайней будешь....
Никогда не оставляла свою дочь свекру с его женой,хотя разница в возрасте между нашей дочерью и их младшей дочкой в 6-ть лет.Я чаще сестру мужа к нам брала в гости.
Пусть нанимают круглосуточную няню для годоваса и за ней присматривает жена дедушки. Если ее ОЧЕНЬ хорошо попросить, бо это не ее проблема. А ваще я полностью на стороне жены в данном случае. ЕЙ-то на куя этот гиммор?
Или же пусть этот ребенок будет ПОЛНОСТЬЮ на дедушке. Отпуск берет или еще как-то, но что бы жены его это ни коим боком не касалось.
Или же слать всех накуй. ИМХО
а что это за мать такая, которая годоваса ищет кому подкинуть, толком не зная этих людей, или она как и ее родители алкашка?
Я вижу выход раз - брать с собой ребенка. Выход два - ехать на неделю, и самый последний выход - деду брать отпуск и вплотную заниматься внуком.
Господи, какое счастье, что мой муж обожает искренне нашу внучку (от моей дочки от первого брака). Какое счастье, что все дети в наших семьях - НАШИ и никто никого не делит, не "против", не капает на мозги. Господи, спасибо тебе за мою прекрасную семью!
Хахаха! Вот когда муй посидит 7*24 полностью сам с двумя малолетними детьми, тогда и скажете как он будет обожать в это время годовалую внучку- с зубами-кашаками-пампесами-покаками-пописами :-)
Нашли что сравнивать.
Сомневаюсь, что он с радостью сядет дома жопки мыть от гуана.
Я рада, что Вам весело. У меня не "муй", как у Вас, а муж. И у деток не гуано. И спасибо за заботу, находили выход :)
Интересно,а у жены этого дедушки совсем нет никаких родственников? Хорошо, если нет.
Не порите чушь- детки быстро отвлекаются в таком возрасте, ну за сутки точно привыкнет.
Но это конечно же не повод малыша подкидывать чужой тете.
Сами не порите. У мине вот ни один деть в год с чужой тётей хер останется.Он и с родной то бабушкой больше 2-х дней не остаётся,бо мать она и в Африке мать.И на 3-и сутки уже така будет истерика,а вот так взять и в чужую семью привезти дитя на неделю-мои бы явно того...ополоумели,подумали что их мамка насовсем кинула.
Потрясающе, моя красота и на два часа еще подумает, остаться или нет :) какой уж там два дня.
И мне малыша жалко. Как можно вот так скидывать такого маленького на кого-то. НЖ конечно ничего никому не должна, дедушка сам должен разрулить ситуацию.
Если правильно подойти к вопросу, проблем быть не должно.
Разумеется, если малыша резко привезут в чужую квартиру и оставят там с людьми, которых он редко видит он будет плакать.
Приучать надо постепенно. За две недели до поездки начинать каждый день приходить с ним в гости к дедушке и его жене в гости на несколько часов, постепенно увеличивая время.
Первые день два маме сидеть там же, потом на это время уходить. Постепенно малыш привыкнет проводить время в этой квартире с дедушкой и его женой и без родителей.
Непосредственно перед отлётом хорошо оставить на полный день.
Такая схема сводит к мимимуму риск плача малыша, дважды пользовалась ей когда выходила на работу из декретов - всё прошло отлично!!!
смысл в том, что дедова жена против, не хочет на себя взваливать чужого ребенка.
Вы реально считаете, что НЖ это нужно? Я б на ее месте послала всех далеко и надолго...
Две недели возить к бабушке,потом две недели к деду,а когда ребенок запутается окончательно родители спокойно свалят на отдых,оставив родственникам разгребать.
И для чего все эти сложные схемы и телодвижения, заради какой такой священной цели? Почему просто не поехать на отдых своей семьей в полном составе, с ребенком?
Тяжелый случай. С чужим годовасом - очень тяжело, от него же не отойдешь ни на минуту. Я бы отказать не смогла, но попросила бы няню в помощь.
В голове не укладывается, деду и его семье собрались подкинуть годоваса?! Бабушка не смогла значит все - менять планы. Или брать с собой или вообще не ехать. Да потери финансовые, но жизнь вообще штука сложная. А то, что без медового месяца - так это вообще не причина ни разу.
На месте жены деда ни за что не согласилась. На вечер посидеть в театр отпустить - это можно, а на неделю - сами-сами.
Это не форс-мажор, и не жизненная необходимость. Ради беззаботных двухнедельных потрахушек "новобрачных" точно не стала бы брать годоваса. Даже на пару часов. А то через год-полтора придется дедушкиной жене объяснять, почему она не хочет присмотреть уже за двумя "внучеками", ее же всего-то раз в год просят... Неа, пусть берут ребенка с собой, сгодится как контрацептив.
Пишет, конечно же, невестка, мамаша залетного внука. Возмущенью нет предела, так славно все придумали, "я за Николая, эта - за этого, а эти - так", а тут из-за какой-то гадкой дедовой жены все планы летят нафиг. Берите деточку с собой, нет другого выхода. Я бы с таким мелким не то, что на неделю, на день бы не осталась. Имейте совесть.
Выход - только няня с проживанием в квартире "молодых" , под присмотром первую неделю мамы сына, вторую неделю - папы сына и его НЖ. Думаю НЖ "пристматривать" иногда согласится, но не нянчиться круглые сутки.
"Молодым" поиметь совесть и не давить на отца, тем более предполагается, что не он будет сидеть с ребенком, а его жена, у которой и своих парочка. Ей достаточно своих забот.
Раз в день метнуться в другой, даже не очень отдаленный район Москвы, со своим ребенком - это часа три. Классный отпуск у нее будет. Когда предлагаете заехать, утром пораньше, или в обед? Или вечером, вместо прогулки?
Допустим деду. После работы, заехал, посмотрел. Что дальше? Ребенок его не знает, как обращаться с ребенком он тоже не особо в курсе.
А для ухода за ребенком - НЯНЯ. Что не понятного-то?
Деду только убедиться надо, что ребенок с няней в порядке!
Приехал дед, ребенок плачет. Дальше что?
А плакать годовалый может по разным причинам.
Да ничего. Приехал, посмотрел, уехал, он точно так же может плакать и у НЖ и БЖ и у самой мамашки-кукушки :)
задача деда - соблюсти свое лицо перед сынО ) просто для галочки пусть ездит и "смотрит".
смысл таких поездок? и не смущает, что просто опасно оставлять такого крошечного ребенка с чужой непонятной теткой?
несомненно. что должно смущать маму. кстати, почему не указали папу? думаете папе может быть пофиг?)
звонить - ни о чем. с тем же успехом можно не звонить. ни одна няня не скажет, что она смотрит фильмец или спит, пока ребенок вопит в соседней комнате в манеже.
заходить и смотреть - если они живут в 5 минутах пешего шага, то возможно, но за 5 минут ничего не увидишь. если они живут в транспортной доступности - опять же, утопия.
какая разница сколько ей?
А жена деда если, смелая женщина, может позвонить жене сына и сказать,
- Слышь , ты сучка крашена! Мне твой ребенок на неделю нафиг не уперся, так ,что если ты его все таки мне подкинешь - я с ним такое сотворю( это страшным голосом) всю жизнь на лекарства работать будете!
А если о нашем разговоре кто нибудь узнает, я тебе всю жизнь испорчу . Поняла?
И все..
Молодая подумает , что жена деда неадекват, и задумаетццоо можно ли ребенка ей доверять. А если молодая все же растрындит всем об этом разговоре, надо делать круглые глаза, бровки домиком и говорить...
Боже.. какая низкая ложь.. Я так огорчена . Бывают же такие женщины... Ах Ах Ах..
Такие вопросы надо решать ТОЛЬКО дедушке.
Скажет папа - будем сидеть - пусть сидит.
А жена с детьми покупает путёвку себе и детям в санаторий и уезжает на неделю. Пусть папа выполняет обещание.
Будет дедушка против - отправить внука к родной маме.
Бедный ребятенок! Вот правда бедный, никому не нужный ребенок!:( прям до слез! НЖ мужа вполне понимаю,а вот маму ребенка...КАК МОЖНО ОСТАВИТЬ ГОДОВАЛОГО НА ДВЕ НЕДЕЛИ????
а че, вон выше пишут, что у деда "помимо обязательств перед второй семьёй есть ещё и обязательства перед своим сыном и внуком. ")))) совсем оxренели, до какой же степени нужно быть инфантилом, чтобы так думать
Глупости. Если оставляют с человеком при памяти - никаких проблем. Но в данном случае - мать ту надо нафиг бамбуковой палкой по голым пяткам.
Господи! Спасибо тебе за мужа, который НИКОГДА не возражал против того, чтобы моего племянника одного, без родителей, брать с собой в отпуск, сейчас не возражает против того, чтобы побыть с племянниковым ребенком, поехать с ним в отпуск. Спасибо тебе, Господи, что не ставил выбора между ними и собой! В результате у нас у всех хорошие отношения, мой племянник мужа моего любит едва ли не больше чем своего родного отца. А у моего ребенка есть старший кузен, который, когда нас не станет, не оставит его.
Я думаю, ваш племянник не так осложнял вашу с мужем жизнь, как возможно осложнит ребенок в описываемой здесь ситуации. Я сама до сих пор всегда зову свою племянницу с нами в отпуск:-), потому что это всем в радость и началось не с ее года, тогда бы я банально не справилась.
Чужого годовалого - на неделю - ради отдыха родителей? Да упаси боженька! Жена деда окажется виноватой во всех грехах, чем и будут потом бедному деду тыкать с двух сторон.
да не в коем случае не брать! хотят отдыхать - пусть едут с малышом, сейчас везде отдых приспособлен под семьи с маленьким ребенком.
странно, что вы еще обсуждаете это, сразу в "сад".
Мой дед женился после через несколько лет после того как умерла моя родная бабушка. Это было еще до моего рождения.
Дети конечно у них были уже взрослые все - у жены 2 сына (4 внука), у мужа 3 дочери (6 внуков).
И я одна из внучек деда, так вот по себе могу сказать, что никогда я чувствовала себя чужой для бабушки.
Все внуки были общими, хотя наверное бабушке ее внуков видеть хотелось больше чем нас. Но при этом тепла и доброты хватало на всех.
Сейчас моя тетя в похожей ситуации. У них с мужем на двоих 8 внуков. Я думаю что мало кто из них догадывается что дедушка\бабушка им не родной.
Ситуация разрешилась следующим образом. Молодые никуда не едут (нам так сообщили). Хотя путёвки у них уже на руках. Сказали, что возврата денег нет. БЖ дедушки бьётся в истерике, что детям весь отдых наломали, что дети в коем векИ что-то от отца попросили и тут облом. Меня и мужа облили помоями по самое не могу, что мы свиньи и так сын без отца рос (я то тут вообще при чём, с мужем познакомилась через 3 года после развода), теперь мол внук без деда. Муж пытался позвонить сыну, он не берёт трубку.
На самом деле молодые думаю таки отчалят в отпуск и с ребёнком останется БЖ дедушки. Думаю, что ради сына она на изнанку вывернется, но сделает. Что сказать, я её понимаю и не осуждаю, я б для своих тоже б в лепёшку расшиблась.
Думаю теперь всем понятно, что я НЖ "дедушки", дедушке кстати 46 лет:-)
то есть дед отказал им прямым текстом? сам не захотел с внуком сидеть?
а сколько лет было сыну, когда родители развелись?
Молодые на поклон к вам ходили? Нет? Сами виноваты, почему они решили что для их потомства вы забросив своих детей расшибетесь в лепешку, непонятно. А сколько сынуле лет такому безответственному?
Ой, и у нас тоже дедушка. Вернее он к счастью пока не дедушка, но ему тоже 46 лет. Сыну его от первого брака 21 в этом году. С сыном не общается вообще. БЖ долго над этим работала.
напишу свою версию, которая возникла у меня еще раньше - а БЖ не специально подкинула эту идею обратиться к дедушке своему сыну и его невестки, не с ее ли подачи вся эта история?... Кстати, это очень неплоxой способ удовлетворить свое чувство мести (мало ли какие у нее претензии остались к бывшему), а заодно вбить клин между сыном и отцом, да и показать сыну - что вот она мать, как заботится о сыне, внуке и его семье, а вот его отец......... Заодно бонусов наберет на свою старость, чтобы сын с ней носился, а к отцу дорогу забыл.... Чего только не бывает в этой жизни
Автор, а кто вас облил помоями? БЖ?
С какой целью ваш муж хочет звонить сыну, что он ему собирается сказать?
Как замечательно нашли крайнего! Скажите мужу, чтоб слал всю эту песдобратию нахер.
Что сказать, грустно очень. И совершенно права БЖ - вы и есть свиньи, а у сына нет отца и у внука нет дедушки. А вам мои поздравления - вы замужем за подонком, который наплевал на своего родного сына и внука. Очень надеюсь, что у ребят хотя бы бабушка есть и они всё-таки слетают в запланированный отпуск.
Я с Вас фигею... Простите мой французский. Можно было бы просить об одолжении пожить с ребенком и, если откажут, понять почему. А то сразу свиньи. А БЖ вся в шоколаде, обещала-то на две недели, а с одной кинула. Когда моя свекровь берет моих детей на лето к себе по своей инициативе я ей благодарна по гроб жизни и всегда об этом говорю, но просить и тем более требовать я бы никогда не смогла.
Но сыночка вырос уже - взрослый мужик, уже своего родил, а дед все должен!!! ему помогать. Когда дети становятся взрослыми, то они должны по взрослому и поступать, а не обиды родне кидать.
не должен,конечно. ему пох. главное-свое спокойствие. а мог бы и помочь, сын ведь все-таки. вон автор откровенно пишет, что ради своих наизнанку бы вывернулась. а дед не напрягается. попытался на жену спихнуть, не вышло, ну и умыл руки.
Серьезно ? Берут отпуск и сами сидят с годовалыми внуками ? Честно говоря я и отцов таких особо не знаю,чтобы остался с годовасом,а жену отправил отдыхать.
про отпуск-это разумеется. мало того-сами прутся за несколько тыщ км, чтоб с детьми и внуками посидеть. детей при этом отпускают в отпуск (поебстись, как тут говорят))))
С малознакомым годовасом,в одиночку,24 часа в сутки,вы сами в такую сказку верите,да чтоб не один ,а толпами ? :-)
ну в гости приезжают обычно с женами, то бишь бабками. и сидят напару. но к местным часто дети привозят внуков на посидеть-поиграть.
если самому страшно сидеть с годовалым, то надо было суметь уговорить супругу. а он не сумел или не захотел. за это и огреб справедливые упреки от бж. невдалый дед-и сам не может и жену подпрячь не сумел. толку от него как от козла молока))
Так это уже совсем другая история :-)
Ну любит мужик супругу и не считает нужным напрягать её ради отдыха великовозрастных деточек,которые так устали-так устрали,что недели отдыха без ребенка им мало,надо две :-).
а че тут такого? да, устали. захотели отдохнуть. не лошади ведь. мне б кто хоть недельку дал отдохнуть))
Требуйте,пусть все родственники дружно обеспечат вам месяц отдыха,вы же сами говорите что в вашем окружении все только и мечтают взять на себя чужих детей ,независимо от возраста и степени родства :-)
вы читаете попом?
не чужих, а своих. деду внук все-таки родной. в отличие от его жены.
моего мечтают взять. я сама не отдам. я онажемать))
Свои это те,что родили,остальные уже максимум просто родственники,включая внуков,одни ближе,другие дальше,но прогибаться под хотелки половозрелых детей это на любителя.
ну кто своей семьей считают только своих отпрысков, те и имеют в ответ нежелание им помочь в нужную минуту. с какого перепугу таким помогать.
А где написано,что у сыночки просили помощи ? Это как в том анекдоте,а пить-то и не хочется :-)Когда встает вопрос сын или внук ежу понятно,что выбор будет в пользу сына,у внука имеются свои родители,которые за него отвечают,тоже самое жена или невестка,каждый должен заботится в первую очередь о своей жене .
А как бы дед помог? Я совсем не дед, но за чужого годовалого ребенка ни за что не взяла бы ответственность. Мало ли, что с ним случится. Если со своим случится, то винить будешь только себя. А если с чужим, то тебя разорвут на части.
ну если вот такой форсмажор случился, жена в отказ пошла, то мог бы взять неделю за свой счет и сидеть с внуком у сына в квартире. да и на жену мог надавить, по большому счету. ему ж надо, вот он и должен был суетиться. просто этому мужику не надо и он удобно спрятался за жену.
Картина маслом,дед с молодой женой собрался в отпуск на месяц,а молодые уговаривают оставить детей только им и никому другому ,а лучше еще одного родить,эти уже большие,с ними слишком легко ,сами верите в такой сценарий :-) ?
если дед с женой захотят и им подкинуть своих отпрысков для погулять - могут запросто.
Офигенски!!!
не дал вволю погулять- можно забить хй!
Какие тварюжки то! как плодиться - сами по себе и у деда разрешения никтоне спрашивает, как отдыхать тоже сами по себе, но внучика возьмите.
сидеть в квартире сына - пойти на конфликт с женой. как можно надавить на взрослого человека? кроме того, попытка такого давления могла очень негативно сказаться на супружеской жизни самого деда) ему как раз НЕ надо. надо молодежи. вот им и надо было суетиться. подмазываться к деду и его жене, просить. вдумчиво жену деда, то бишь автора. но быть готовыми к отказы. т.к. 99,9% отказалось бы.
ВЫ хорошо себе представляете взять к себе постороннего ребенка и ухаживать за ним в год? И от чего детки так устали что им требуется отдых наедине? Дите в зубы и поскакали, себе рожали а не тете дедушки.
Чудны крестьянские дети....
Если бы дед взял внука, забота о нем свалилась бы на плечи автора, у которой и без годоваса двое своих детей.
Конечно хорошо чужими руками угли из печи таскать - это по поводу жену прогнуть. Только вот я никак не пойму, почему родители в ответе за взрослых детей до самой смерти. Вырос человек и вперед... сам все, сам. Можно попросить!!! кого-то о помощи и не обижаться если в таком (не вопрос жизни и смерти) деле откажут.
Так это повод благодарить родню, что вам с ней так повезло, а не поливать грязью тех, кто не обязан к вам относиться подобным образом.
У молодых даже не хватило такта подойти к автору - ведь ежу было понятно, что ребенок свалится на нее, а не на деда. С ней и надо было тоже согласовать вопрос, получив предварительное согласие деда.
А потребительское отношение закономерно может повлечь за собой посыл в жопу.
я, если вы не заметили, осуждаю только позицию деда в этой ситуации. автора понимаю (но не одобряю), позицию молодых озвучила только автор, так что делю на 10. а вот дед слился по-тихому. и я согласна с тем, кто выше его мудилой назвал.
Если дед никогда в жизни не сидел подолгу с годовалыми детьми, то глупо обвинять человека в том, что он отказался делать то, что в принципе НЕ УМЕЕТ делать.
Я уже не говорю о том, что о таких вещах просят не накануне поездки а сильно заранее, чтоб, если дед все же согласится - имел возможность привыкнуть к внуку и научиться за ним ухаживать. Самим-то родителям неужели не страшно было бы оставлять ребенка на такого деда? Стопудово они рассчитывали на его жену. вот только до разговора с ней даже не снизошли.
Какое нафиг оставление ребенка на мужика, который детям может лишь козу сделать да подарок дорогой преподнести? Мозги надо иметь, прежде чем обижаться.
переломилась бы или нет, решать только ей. и никому другому. как бы вам удалось прогнуть жену, не расскажите?) любопытно)
есть такая гениальная фраза "надо, федя, надо". уметь надо убеждать и просить. не на год же внука подкинуть норовили молодые-то. уж прям трагедь. че ж это за семьи такие, что у каждого хата с краю. а потом тут бесконечные топы на тему "меня не любят родители, меня не любят внуки". все только под себя гребут, а потом удивляются равнодушию в свой адрес.
в тд порой блевать тянет от одних и тех же клише:
-никто не должен
-себе рожали
-а чем думали, когда еблись?
будто на облаке все живут.
Кому надо,в чем такая необходимость прогибать всех вокруг и оставлять годоваса в чужом доме с малознакомыми людьми,еще и перекидывать его с места на место ?
Добавьте еще к своему списку "а о ребенке вообще кто-то подумал?"А о ребенке автора ? 100% годовас оттянет все внимание мамы на себя и пятилетке уже ничего не останется,потому что он "свой" и "большой",так что тоже прогнется под племяника.
ну и не помрет за неделю пятилетка.
позиция автора из серии "усрамса,но не сдамса".
Интересная у вас логика,на автора насрать,на детей его тоже,малыша вообще никто не спрашивает,подкинули как щенка и ладно,главное,чтобы молодые смогли от собственного чала избавиться,им же так хоооочется .
так и мамашка ребенка не помрет проведя время со СВОИМ же годовасом! тю, насильно ее заставила дедова жена родить а теперь няньчиться не хочет!
и молодые не помрут не отдохнув. позиция автора логична донельзя. она бы усиралась но давалась, если б позволила повесить на себя годовалого.
дурацкая фраза, откровенно говоря) кому надо? жене деда? на фиг не надо) а кому, тот и напрягается. значит, надо найти того, кому надо. кто это? прежде всего, родители чада. следовательно, эту фразу так же задорно и весело надо) сказать им. надо - поступиться своими интересами ради своего ребенка) надо дождаться пока ему можно будет ехать или, если уже можно, взять его с собой.
здесь никаких форс-мажоров. всего лишь сделать себе хорошо за счет другого. эта не ситуация, при которой нужно бросаться помогать. и фразы про хаты тут не в тему. как и о равнодушии.
годовалый ребенок, тем более чужой - трагедь. потому как все будет вертеться только вокруг него, его желаний и его потребностей. он начнет ходить и за ним надо бегать согнувшись в три погибели, развлекать, играть и т.п. плюс он будет капризничать, плохо засыпать, к нему надо подниматься ночью, готовить ему специально. и это все еще при здоровом ребенке. а если например у него полезут зубы?
на облаке живут молодые. и вы, если считаете нормальным подкинуть годовалого ребенка только ради порезвиться.
Как можно оставить на деда по сути младенца еще? То есть он будет кормить его, убирать какашки, стирать, подмывать. И все без участия женшины?
эт очень зависит от жены .я никада не отказывала в лоб,просто сразу предлагала на ответный постой своего трехлетку ;).Желающих среди невесток не нашлось.Семьей в гости-велкам,а бесплатный бебиситтер-эт не ко мне.
Вы на все обвинения хабалья отвечайте только одно - главное что бабушка есть у этого внука.
а ваш муж еще своих обязательств перед своими несовершеннолетними детьми не выполнил, чтобы голову в петлю совать с внучочком.
на самом деле так и должно было разрешиться. а кто бьется в истериках, пусть себе бьтся сколько хочет. здесь речь не о здоровье, работе, учебе. всего лишь об отдыхе. не могут или хотят пытаться вернуть уплаченное турфирме - их вопрос. их деньги, их решение. кто там хочет обо что расшибаться, пусть расшибается) дедушка в 46 лет - забавно)))
не берите в голову, автор. пусть сами себе резвяться. не шею себе не пускайте да и все. потому как стоит прокатить на шее 1 раз, стряхнуть уже гораздо сожнее будет.
почему-то так и думала, что Вы - НЖ.:-)
Ваше решение поддерживаю, хоть и по другим мотивам:-)
Жаль того внука, и того сына, который не сможет объективно на ситуацию взглянуть из-за груза обид на отца...
Я только одно не могу понять - почему рассматривается вариант что с внуком сидите ВЫ, а не ДЕДУШКА?
Чувствую прям скоро мой сценарий, правда до недавнего времени я даже очень хотела помочь с "внуком"....А неожиданно нас на свадьбу не позвали, зовут родителей...вот теперь пусть в будущем ,когда внук/внучка появятся -родители пусть и сидят.Ситуёвина почти такая же ,никто никому ничего не должен, развод задолго до свадьбы нашей, есть и общий ребёнок.
Я бы, с позиции НЖ - подписалась, взяв все документы на ребенка и потребовав доверенность, на него, но перестала бы серьезно воспринимать человека, который оставляет годовалого, на две недели по совершенно не пожарной причине.
а своих бы задвинули на время цацканья с чужим?
а еще лучше в опеку стукнуть, что от реб избавиться хотят.
))это был вопрос))
Вы же помните сколько времени отнимает СВОЙ маленький ребенок, а с чужим еще сложнее.
Так и употребила слово "подписалась", а не "радостно бы схватила и помахала ручкой родителям":-) Во-первых, данный конкретный муж, со стороны которого у меня могут быть такие э...экзерсисы, очень даже в состоянии равнозначно участвовать в этом "сидении" с ребенком, а во-вторых - иной раз, знаете, ли надо "проявлять негативы"... Лет 20 назад я думала совершенно иначе.
дело больше в желании. Увере, для своих детей. многие бы разбились в лепешку. Если бы это были оба родителя этого великовозрастного инфантила, они бы решились на себя взвалить этот гимор, а т.к. нж папани ни коим образом к той семье не относится+ свои дети не взрослые, я понимаю ее нежелание тратить свой отпуск на чужих детей. Может она мечтает своих кому нибудь пристроить и отдохнуть с мужем))
Лично для меня не играет роли прямое кровное родство. Все равно - рОдные - не рОдные, но на 2 недели оставлять годовалого - несерьезно.
Да ей плевать как её воспринимают,ей главное ребенка сбагрить ,а кому и как неважно.
вот спрашивается. на кой рожать? тут кошку заводишь, и думаешь что с отпуском делать...а тут ребенок.
Мне - не плевать. Мне необходимо знать, ктО - рядом со мной. Не плохой и не хороший, не родной и не чужой, а просто - могу я на человека положиться, могу относиться к нему серьезно, или нет. Мне это важно. Об этом можно судить только по поступкам.
они не рядом с вами. они - сами по себе. им нужна бесплатная нянька. вы - готовы взять на себя эти функции.
они были бы рады) как вы их воспринимали бы, думаю, им было бы совершенно накакать. главное, чтоб брали и впредь с любым восприятием.
А вот "впредей" может и... не быть. Я не обижаюсь, я делаю выводы. С людьми, о которых я сделала определенные выводы, я просто больше дела не имею, без обид.
если вы беря ребенка уже сделали выводы о его родителях и послать для вас не проблема, то почему не успокоиться сделав выводы? к чему эта неделя напряженного труда?
Потому что в исключительных случаях я допускаю единичное обращение такого рода. Даже если оно со стороны выглядит капризом или эгоистичным заепом. Я не священник, чтобы ко мне ходили исповедоваться и объяснять все, от и до. Но второго исключительного случая того рода я не пойму. Я никаких выводов ДО не буду делать, так - предположения. Закрепятся они только в случае тенденции.
огорчу)))) вы не угадали) мне чтоб понять, вообще не надо наступать на грабли, достаточно их увидеть)
Это точно. Мне это проще - нимб полировать, чем носиться с терновым венцом и демонстрировать - как мне им лобик натерло.
ИМХО, но в нормальных семьях и к мачухере идут на поклон, не переломятся. Тем более, что ребенок таки младенец, но уже шустрый, на лавке поперек лежать спокойно и молча не будет.
+1, доверенность обязательно. Тоже бы неделю потерпела уж. И тоже свое мнение о матери младенца сложила бы.
А мне интересно.... Я мама уже 12 летнего ребенка,мамой стала в 20 лет, по евским меркам супер мега рано :)
И вспоминаю то время, год-два-три с упоением, 2,5 года я сидела с ребенком какой же это кайф. Так вот, что мне интересно, а что там такого сложного для матери годоваса, что она с ОДНИМ СВОИМ РОДНЫМ ЖЕЛАННЫМ ребенком просидела год? И какого фига она не может отдыхать со своим ребенком? а уж если так прям невтерпеж без ребенка отдыхать, так пусть вместе с мужем накопят денежку на няньку.
Не якай, у всех дети разные. Моя подруга устала от своей дочки уже через месяц после рождения, орала лет до 3-х неверное, неспокойная была.
Мы на ТЫ не переходили.
Ну есть кукушки, которым детей вообще рожать нельзя, вот такие и устают уже через месяц.
Вы не допускаете, что у супругов может быть просто кризис отношений и им необходимо побыть просто вдвоем? А то эдак можно Вам тоже попенять - по своему, одному-единственному ребенку - не судят:-)
С годовалым - что неделя, что - две. А если опять будет второй "кризис", то значит первый не был решен, а второй раз одну и ту же помощь я не оказываю.
У них есть неделя без ребенка когда он с бабушкой,дальше или один продолжает отдыхать,а второй берет на себя заботу о потомстве,либо делают это вдвоем,никого не напрягая.
Не допускаю, и сужу да, по своему единственному ребенку и по окружающим адекватным мамам. Проблемы БЕЗ РЕБЕНКА решались до его рождения, теперь ребенок есть и все проблемы решаются с учетом интересов ребенка и уж тем более, кроме родителей без желания никто не обязан этому ребенку. Вы такие мысли не допускаете, даже имея много детей? Или может ваше мнение экспертное, потому что у вас их много?
Я вам больше скажу, своего единственного ребенка я растила долгое время одна и ничего, никакой такой прям бешенной усталости. Не знаю, может если в 40 или около того родить и через месяц устают с младенцем .
Никак не пойму: причем тут Вы, как эталон мер и весов, когда есть...просто другие люди?:-) Адекватный человек - прежде всего тот, о котором его знакомые знают не все, а только то, что им положено.
А при чем тут вы? :)
Адекватные люди сами решают свои проблемы и оплачивают их тоже сами. Тему топа помните?
Адекватные...чему? Кому? Мы с Вами вот так понимаем адекватность к кризисной ситуации, а есть еще другие форматы адекватности. Казалось бы: чёрный - он чёрный и все, но - нет - около ста оттенков.
да. про черный понимаю.
Данные родители данного годоваса неадекваты, устраивать скандал из-за отказа взять их чадо....мрак. как и решать проблемы за счет других. Где кризисная ситуация, поясните, плиз? они жизни еще не видели, чего ребенка то рожали, что у них уже кризис, с которым самостоятельно без пеленок для них не справляются. Че дальше то будут делать?
Вы правда верите, что был скандал? Вы уверены, что НЖ дала высказаться наглецам, до конца?:-)) Ну, чтО значит - где? Вы сама, чтО - железная, поди? Вот у Вас кризис - это антрацит, играет всеми гранями, а у кого-то это "тёммммная ннннночь":-)) И куда метаться, типа того:-)
А меня никто и не спрашивал ничего. Поэтому не я им не высказывала, ни они мне:-) Если кому нравится сидеть с чужими детьми в свой отпуск, то аплодирую вашему человеколюбию, я увы не такая. Мои дети тоже хотят маму и у нас с ними много планов на мой отпуск и посвятить себя чужому ребёнку при наличии своих я просто не имею права, а главное НЕ ХОЧУ!!!!
У Вас неправильное отношение к ситуации: во-первых, в данном вопросе несколько неуместны формулировки "нравится-не нравится", это именно что дело индивидуальной конфигурации (Ваши дети, Ваш муж, Вы сама, эти навязчивые "молодые родители" - ктО они, чтО собой представляют). Во-вторых, Вы имели, имеете и будете иметь право прекратить разговор, ссылаясь на свое твердое убеждение, что ни при каких обстоятельствах не хотите и не будете делать то, что Вам предлагают. Причем даже не вдаваясь в объяснения и не слушать никаких слюнявых доводов по поводу того, что кто-то там, где-то готов сделать или делает то, от чего Вы отказываетесь. Ваше мнение не являет собой самодурство, это - ПОЗИЦИЯ. Вы - жена, мать, человек, Ваша позиция достойна уважения и принятия. Всё. Какие еще вопросы? Вы свое слово сказали, всем спасибо, все Ваши домочадцы могут быть свободны.
только супруги не достигли того уровня зряплат,при котором можно позволить себе няню,а уж потом-депрессию,кризис в отношениях,"перемену обстаноффки"-и че там еще у бахатых бываит?
Ну, на еве принято расходиться, достигать уровня зряплат, и тока потом с кризисами разбираться:-))
если один условно-здоровый годовас довел отношения до кризиса,то те отношения надо было поддерживать в формате "без детей".
Иной раз нужно две недели, всего, особенно девочкам, которые до 14 лет проживали инфантильной жизнью с отцом.
аднака,раздача этих целительных двух недель находицца не в руках жены дедушки :)Ну и потом,хорошая традиция носить сор из избы к специалисту-мозговеду,а не пытацца "побыть вдвоем",когда уже стали "втроем" бесповоротно.Глупо думать,шо отельный инклюзив полегчит молодой семье-скорее наоборот.Ну и ,чай не шахтеры,не грузчики (не кочегары и не плотники (с) )- от чего там отдыхать то,от мозговой недостаточности :)?
Это дело личное, семейное. Каждой отдельно взятой семье, дедушке, жена и всей королевской рати виднее, кому, куда и что носить:-)
данной аффторской предсемье не хватило "статуса",не донес до них дедуля благо передержки внучега.Чиста со своей колокольни я б не рискнула,патамушта метОды взращивания собссных киндеров в корне отличаюцца от того,как рОстят внучегов.То есть,собссно внучегам на недельное ПМЖ с дубль-бабушкой было бы не оч. привычно,без пластиковой каши,пищащих чайна-гаджетов ,сосок и прочих благ цивилизации .
Так вот, что мне интересно, а что там такого сложного для матери годоваса, что она с ОДНИМ СВОИМ РОДНЫМ ЖЕЛАННЫМ ребенком просидела год?
Как мать, просидевшая год со своим родным любимым желанным ребенком при отсутствии бабушек и няни отвечаю на ваш вопрос.
Самое сложное - состояние полной несвободы. Отсутствие возможности работать, путешествовать, встречаться с друзьями, ходить в кино, театры и т.п. Одним словом, отсутствие возможности вести нормальную жизнь.
Второе - невозможность спать сколько хочешь и когда хочешь, есть что хочешь и когда хочешь и прочее - всё построено вокруг малыша.
Что касается отдыха с ребенком - для меня лично (и уверена, что для очень многих тоже) это отдых с ребенком не младше 4-х лет, когда ребенок уже многое делает сам и не нуждается в постоянном присмотре.
Они не имеют права отдыхать! Нормальные матери дагадываются сами, что отлучаться от ребенка до трех нежелательно даже на ночь, нормальные матери никогда не создадут подобную ситуацию.
свое мнение родители могут оставить при себе. Родители заранее могут обратится за помощью, в случае темы топа и получить согласие и тогда брать путевку или отказ, и тогда просить кого то еще или платить няне или сидеть дома.
Речь о страшной беде нет. Их личные кризисы, усталость и взаимоотношения - их личное дело и проблема.
Родители заранее обратились за помощью. Получили согласие. Взяли путевку.
Но потом у того, кто должен был посидеть с ребенком, планы поменялись. И теперь родители просят дедушку провести неделю с ребенком, чтобы не срывать отпуск.
Путевка уже оплачена. Жалко терять потраченные деньги.
Дедушка, конечно, может отказаться. Но может и помочь.
Дедушка помочь не может,да на него и не рассчитываюит,а на его жену,которая должна забить на свой отдых только бы не пропали чужие деньги.
Это понятно.
Я отвечала предыдущему анониму, который полумал, что родители купили путевку, не решив вопрос с ребенком. Вопрос был решен. Просто обстоятельства поменялись.
просто на всякие обстоятельства должен быть запасной вариант, об этом родители не подумали. И не может дедушка с годовасом сидеть, которого он и не знает практически, и своих ему еще несовершеннолетних детей хватает.
Если уж так получилось, то минимум что родители должны были сделать - это пойти на поклон и не к дедуле, а к его жене. Просить , очобо не рассчитывая ни на что. А тут странно, даже не интересно с кем такой малыш по факту будет, лишь бы сдать его.
Почему не застраховалиись от невыезда?. С таким малышом трудно что-либо прогнозаровать. Даты можно перенести или отложить поезждку... просто там молодые родители нагловатые по моему.
Мне все больше развитие ситуации нравится - дед-козел, т.к. отказал, а вот БЖ- святая, согласилась взять ребенка. Только вот вместо обещанных 2-х недель, на одну. И ведь никто не говорит, что раз уж обещала, так пусть исполняет.
двойная мораль евы, в соседнем топе подписались- умри,но выполни.
Еще бы найти топик в котором пришли к единогласному мнению что детей рожают женщины себе, если могут потянуть, поэтому никто не обязан помогать, даже отец ребенка.
Не переживайте. Если бы дед сделал столько, сколько сделала БЖ (т.е. взял бы ребенка на неделю), ему бы тоже повесили нимб святого.
Я смотрю топик стихийно продолжается:-) На сегодняшний день положение дел следующее: БЖ звонила еще раз для проформы с истерикой, мол ты что не можешь уговорить ЕЁ (меня тобишь:-), ей видетели архи важна эта неделя. Сын позвонил папе и тоже сначала по хорошему просил, а потом даже с наездом.
Я мужа предупредила (ибо он пытался меня уговорить), что если он возьмёт внука я с детьми съеду на 2-е недели в гостиницу или на съём ибо что такое годовалый ребёнок я знаю не по наслышке.
Я работаю, с 1-го июля иду в отпуск на месяц и хочу за этот месяц отдохнуть, сделать домашние дела и уделить внимание своим детям, которые итак им обделены в силу того, что я работаю.
Прошу заметить, что мне никто ни разу не позвонил на прямую, меня уламывают через "деда".
Кстати, о том, что никто никуда не едет уже речи не ведётся. Сейчас типа все решают, как бы так сделать, что б и ребёнка пристроить и деньги за отпуск что б не пропали:-) Давят на то, что типа уже все уплочено, вернуть нечего нельзя, деньги зря пропадут, ты ж не чужой помоги детям.
Но проблема в том, что дед сам с ребёнком не справится это 100%. Он с 5-ти леткой парится, а тут годовас. Няня не вариант, т.к. для ребёнка она совсем чужая, да и как совсем не знакомого человека пустить к молодым в дом без чьего-то присмотра. Можно вернуться, а там ни квартиры, ни ребёнка. Этот вариант не рассматривает никто.
Няню у себя дома я видеть не хочу. У нас трёшка. У каждого из детей своя комната, у нас спальня. Короче я если честно уже так устала от "их отдыха", что скорее б они уже уехали или не уехали.
1-го июля напишу чем закончилось.
няня для ребенка - чужая, а вы часто ребенка видели-то? я не представляю, как можно годовасика "отдать" на неделю. А вы планировали в городе с детьми отпуск провести?
для меня было бы 2 варианта события:
1. если ребенок более-менее знает меня и не совсем годовасик, а года полтора или ближе к двум, и говорит хоть что-то, я бы взяла на неделю. Тем более в доме есть дети, значит - игрушки есть, да и пятилетка с ним может повозиться немного.
2. если бы я категорически не хотела сидеть с ребенком - я бы на работе перенесла отпуск и вот она "объективная" причина :-) и я бы осталась хорошая, и мой отпуск бы не пострадал.
Вас не уламывают
а просто требуют с вашего мужа
вас собственно никто и не спрашивает)))
самое интересное, что цель уже наверняка другая - показать какая вы хреновая))) и обновить чувство вины у вашего мужа
ну не верю я, что сын вашего мужа и его БЖ настолько идиоты, чтобы не понимать - что если что то очень хочешь, то и добиваться должен соответствующим образом
то есть - пойти на ПОКЛОН к вам с нижайшей ПРОСЬБОЙ.
грустно от того, что нет больше понятия семьи, большой дружной пусть из бывшими мужьями и женами
посмотрите пару серий Американской семейки на досуге
ну к кому еще обратится за помощью, тем более ситуация форс-мажорная, никто не планировал напрягать деда
помогите, ну неужели вы как женщина не можете понять молодых или у вас негатив и к БЖ и к первому сыну?
будьте мудрой, вам это добро вернется, а неделя быстро пролетит
Что в данной ситуации форс-мажорного? Желание половозрелых отпрысков отдохнуть? Ну так у Автора тоже форс-мажор, ей тоже отдыхать охота, не?
Никогда б не стала тратить свой отпуск на няньканье с чужими детьми.
Форс-мажор в том, что путевки уже куплены, отдых оплачен, а у человека, который должен был посидеть с ребенком, изменились планы. Родители теперь вынуждены судорожно искать замену. И просят посидеть с ребенком не постороннего человека, а родного дедушку.
Т.е. кто-то другой должен менять планы,только бы они не меняли свои.А почему их планы важнее и их деньги должны быть дороже общения с детьми ?
Никто никому ничего не должен. Но в нормальных семьях принято помогать друг другу. Уверена, что в подобной ситуации в нашей семье бабушки-дедушки помогли бы.
Бабушка помогает,дедушка помочь не может по объективным причинам,к жене его никто не обращался,считают,что это он должен её прогнуть.Интересно,а молодая взяла бы на себя дедушкиных детей,или тут бы включилась пластинка "ей и так тяжело с годовасом,куда еще чужих."
Так вот пусть бабушки и дедушки и помогают. А Автор тут каким боком? Она ни бабушка ни дедушка данному ребенку. Дедушка взять на себя такую ответственность единолично отказывается, прогибать свои жену не стал ( за что ему кстати респект!).
он пытался, но автор его обломала) к тому жн, как можно прогнуть взрослого человека?
А в чем помощь-то заключается? Посидеть с их маленьким ребенком, в то время как сама жена деда сидит и так со своими двумя и никому их не сбагривает на время отпуска? А ей почему не оказать помощь, не дать отдохнуть с мужем на 2 недели без детей? Т.е. молодым обязательно надо отдохнуть, а не совсем молодые могут и со своими в отпуске сидеть, да еще и с чужим, которого почему-то родные родители упорно не хотят брать? Вот это, кстати, вызывает наибольшее неуважение к данным родителям - всех подряд просить, на кого бросить своего малыша! Т.е. пофиг с кем, главное, самим отдохнуть! И как такое в голове укладывается, не понимаю. Я сама не могу до сих пор уехать куда-то от детей в отпуск, хотя младшему уже 7, везде их с собой беру - хочу, чтобы и они отдохнули, что-то новое увидели.
автору срочно купить путевки и не мучиться.
И вообще, это проблемы пообещавшегго сидеть - умри но выполни обещанное.
Форс-мажор - это мама строит карьеру, рано вышла на работу, ее посылают в решающую командировку, муж не может отпроситься, под угрозой увольнения, а няня заболела.
Форс-мажор: "Пап, тут мне тур предлагают, за 10% от цены, такой возможности может больше не быть, вдруг вы согласитесь? Подумайте, пожалуйста, у нас времени на раздумья - до утра".
:) были в такой ситуации с бывшим на бесплатный семинаро-отдых, правда детям тогда было побольше -3 и 4,5 ;). Пошли именно к мачехе и с просьбой за одолжением на два дня. Причем очень заранее, да и детей она знает, бабуля у нас роднее свекрови.
это не форс-мажор. кроме того, изменились планы при наличии обещания - это аргумент, а не хочу сидеть с чужим - нет?) просят не дедушку, а его жену, т.к. дедушка без рук, с ребенком 5ти лет справится не в силах. поэтому, не просят, а пытаются поставить перед фактом и не дедушку, а автора.
ИМХО, если НЖ возьмет внука - это будет медвежья услуга, а не помощь.
Я как раз помощь вижу в том, чтобы ПОМОЧЬ детям понять, что они теперь родители. И в ответе за своего ребенка.
Разлука годоваса с матерью - есть зло. Точка.
Они - родители, и решать им. Но я бы ни в коей мере не стала бы помогать им творить это зло. Спасибо, я не участвую в подобных затеях.
ржуууууууууууу)))
"дружной большой семьи с бывшими"!!
может устраивать на выходных чуднуюж групповушку? а чего, семья, все родные друг другу, наверное все бж должны до опупуния любить нж и новых отпрысков.
............абсурд!
Алё! а вы не хотите помочь? у нее, как у женщины есть СВОИ родные маленькие дети, и им нужно внимание матери! Ксмакое добро вернется????? не тем накормила ребенка, не так жопу вытерла...
уууууууууууууу юродивая
Простите ради бога, а КОГДА это оно "было", это "понятие"? 90% американских фильмов для семейного просмотра являют собой самоиронию.
где тут форс-мажор? она как женщина знает что такое годовас и не хочет свой отпуск или часть его провести возясь с чужими годовасами. это мудро) а что там когда вернется - большой вопрос. и не факт, что добром.
А годовас уже приучен по неделям без родителей жить? Сам одевается, ест, в туалет ходит? Или как?
Да, после этого http://eva.ru/topic/227/2755430.htm?messageId=69270985 топа уже и себе и няньке :-)
А давайте представим обратную ситуацию - молодой дедушка со своей НЖ хочет поехать развеяться, отдохнуть от быта, рутины, детей.
У НЖ детей, насколько я помню, - двое. И вот дедушка просит (давя на чувство вины и выкручивая руки) пустить к себе пожить деточек. Братья все же, не чужие люди.
И?
Как поступит сын в подобной ситуации?
Сын сошлется на работу и жену, жена ночью во время секса устроит истерику о невозможности следить за таким кол-вом детей.)))
=D> :ups1 накуй-накуй, своих забот полон рот. И вообще, о чем старый пердун думал, когда плодился с молодухой на старости лет?
где-то так ;)?
оставить ребенка с дедом. и пусть он свою жОну на место поставит. никто он ей, здрасте, это родной внук её мужа. когда она прыгала взамуж, знала,что есть сын от первого брака, или собиралась вычеркнуть первого сына из жизни отца? бессердечная какая то.
Та нивапрос!
Пусть эта жена деда берёт детей и едет с ними. Куда нибудь. И пусть счастливый дед разбирается с внуком. И поглядеть, надолго ли его хватит.
на месте НЖ я согласилась бы неделю сидеть с "внуком" в такой ситуации, только, если бы меня, лично меня, а не деда убедительно и уважительно просили бы (и не вы должны помочь нам, а мы понимаем, что неделю вам будет очень трудно, но мы очень просим) - и предлагали бы равнозначные компенсации - мы ваших возьмем, обиходим, досмотрим, развлечем, чтоб вы тоже могли в отпуск или на уикенд съездить (воспользуюсь ли я этим - мое дело, но предложение восприняла бы благосклонно)
Как можно оставить годоваса на неделюдве на БЖ - бабушку, которая, видимо, им хоть изредка занимается и знает ребенка - я могу понять. Как можно подкинуть его в семью родственников, где еще свои дети маленькие и где ребенка не видели толком ранее - уму не постижимо. Никакой отдых бы мне, как матери, не пошел бы впрок. Извелась бы вся.
Ну, предложите, пусть покинут ребенка какой-нибудь соседке - я дедушка, так и быть деньжатами компенсирует ее услуги.
Еще можно было бы - так уж и быть - взять ребеночка на недельку, но мужа нагрузить - чтоб и вечером купал, и укладывал, и тетехался в выходной - в воспитательных целях - ценил бы больше жену свою и женский труд.
задумалась ... может и мы гады какие ))
Была похожая ситуация. У мужа сестра. Собралась прошлым летом в отпуск на моря, с мужем. Ребенку полтора года было. Правда она до того, как путевку выкупила, стала просить, чтоб мы взяли ребенку (девочка) на две недели.
Мой муж сразу сказал: "Да вы чё? На Оле дом, быт, магазины, готовка, собственные дети (младшие школьники). Я думаю о том, как кого бы нанять, чтоб Оле жизнь облегчить. А вы еще малое дитя хотите посадить".
При этом, когда у подруги умирала мама, ее трехлетняя дочка у нас практически жила месяца три. Даже в мыслях не было не помочь.
Разные ситуации абсолютно, на мой взгляд