Не понимаю я
Помогите, пожалуйста, объяснить себе суть явления :)
Жена моего дяди, вполне взрослая дамочка 50 лет, позволяет себе обсуждать меня со своей дочерью. Проблема в том, что сестричке моей всего 12 лет. Мадам, видите ли, не уважает меня за то, что у меня лишний вес. Да пожалуйста :) но у мадам у самой пятнашка лишних кг завалялась. Ну и обсуждать мою работу, личную жизнь, при том, что все это она знает не с моих слов (я не любитель рассказывать о себе, соответственно видит картинку и фантазирует). Все бы ничего, но дама позиционирует себя как воспитанную и светскую особу :D А для меня подобное поведение уровень сельпо. Я просто теряюсь когда информация до меня доходит, я не понимаю как себя вести. Моя сестричка общается с моей дочкой и дочь мне все рассказывает :) Я ребенку объясняю мягко, что не стоит обращать внимания, но чувствую, что этот фонтан не заткнуть. Вот что это?
У меня нет с ней отношений :) А выяснять что либо лишено смысла, про таких как она говорят "им хоть ссы в глаза-все божья роса". Не общаться не получится, близкое родство.
а про таких дур как автор вообще можно только снисходительно молчать.
что автор дебилка, что ее дочка умственно тупорылая
А еще я Пушкин, Наполеон и прочая-прочая и прочая.
Милачка, полечи ка нервы, на людей кидаться перестанешь и пороть чущь не будещь
почему не получится-то? послать раз нах при всем близком родстве и готово.
На дух и близко не подпускать крысу!
Будет еще дитя настраиватьь и вас судить.В сад.
Дитя настраивается не против меня, а против нее :)
Т.е. я правильно понимаю, что это не норма обсуждать за спиной не имея на то оснований?
Даша сказала Маше, что слышала от Глаши как той говорила Параша...
Вам самой не стыдно от глубоких обид из-за испорченного телефона?
И в том, что тетя со своей дочерью что-то обсуждают Вас НЕ касается. Хотя бы потому, что Вы лично это все не слышали.
А мать имеет право обучать, поучать свою дочь даже на неприглядных примерах: доченька, тебе стоит следить за своим питанием, так как у нас в роду много склонных к полноте, например, я и твоя сестра такая-то, имярек автора.
Понимаете я бы и не обращала внимания, но это все передается моей дочери. Т.е. между собой пусть поучает как хочет, но почему бы при этом не поучить "не выносить сор из избы"? Прозвучало именно так "мама, Маша сказала, что ее мама не уважает тебя потому что считает ленивой, т.к. у тебя есть лишний вес". Но при этом дама сама имеет лишний вес, это во-первых, а во-вторых она настоятельно рекомендует своей дочери заниматься воспитанием моей, т.к. моя младше. В итоге в прошлом году я видела КАК происходит процесс воспитания: это щипки, шлепки, дерганье за волосы и обзывание ребенка. Мне такие методы не нужны, ес-но с сестрой обозначила границы. Далее я считаю, что обсуждение людей за спиной в принципе неприемлемо, я учу этому ребенка, следить за своими поступками, следовать общепринятым правилам. И в итоге я встаю перед проблемой, как мне объяснить ребенку, что моя родственница не права и при этом не спускаясь на ее уровень?
>Далее я считаю, что обсуждение людей за спиной в принципе неприемлемо
представьте, пожалуйста, присутствующую в этом топике жену вашего дяди. она ведь присутствует здесь в то время, как ее обсуждают, не так ли?
Присутствет ситуация без личностей, не так ли? :) Я просто поняла, что у меня не хватает жизненног опыта, я хочу послушать мнений со стороны. Возможно, что в конце топа я приду к мнению, что она поступает верно и такое поведение вполне себе приемлимо:)
как это без личностей? вы что, абстракцию обсуждаете? она реальный человек.
ее дочке тоже не хватает жизненного опыта и ее мама дает ей мнение со стороны.
>>озможно, что в конце топа я приду к мнению, что она поступает верно
она поступает так у СЕБЯ дома, беседуя со СВОИМ ребенком. собственно говоря, какое ваше дело?
вас ведь не волнует, верно ли поступаете сейчас вы
Спасибо :) Я могу только сделать выводы о внутрисемейных отношениях :) Пожалуй...полезные выводы. Т.к. человек в глаза всем говорит о семейных ценностях, о необходимости быть вместе, а на самом деле ведет подрывную деятельность. Чтобы понять почему я делаю такой вывод, надо знать семейную историю, а это уже будет лишним.
Скажите, Вы догадались о ком идет речь и Ваше мнение об этих людях как то поменялось? (Это насчет абстракции и реального человека) :)
так вам переживательно, что мнение о вас может поменяться с замечательного на критическое? и это вы считаете подрывом семейных ценностей между двоюродными сестрами?
я догадалась, что речь идет о вашей тете. мое мнение о ней поменялось. зато о вас очень хорошее.
то есть если ваша тетя будет обсуждать ваши недостатки в отрыве от вас, а сестра догадается сама - это допустимо. а если тетя скажет "у тети аси постоянно немытые волосы, это негигиенично" - то это подрыв семейных ценностей?
>>а на самом деле ведет подрывную деятельность
ей от вас светит наследство и она решила сжить вас со света?
))) про наследство ну оооочень близко попали. Что то типа того.
По поводу внешности это мелочи, а вот заявить что якобы я настолько глупая, что ушла с работы нахамив директору фирмы (это я кратенько) хотя такой ситуации в принципе не было (фирма просто прекратила свое существование, тепло расстались и с коллегами и с руководством, директор дает мне замечательные рекомендации) это как то... непонимательно мне :D Зачем? Чего ради?
а вам какая разница?
у вас нет взаимопонимания со своей дочерью, что вы боитесь подрывного влияния на нее со стороны вашей тети?
или вы хотите построить родственников, чтобы они испытывали к вам только уважение и почитание?
что она думала - то она и сказала. что дочь ее из этого услышала - то донесла вашей. что интерпретировала ваша- то рассказала вам. а вы решили "да как она смеет! да у себя дома! да своей дочери! да без моего одобрения!";)
Что то фантазия у Вас бурно разыгралась :)
Матерное тоже Ваше? *вежливо интересуется*
мне лень ставить галочки)
но ваша мнительность говорит многое о вас. в частности о том, какая у вас фантазия.
и да, если бы я захотела послать вас, я бы не постеснялась сделать это неанонимно.
Ой, забыла :)
Мне неприятно, что моя сестра будет думать обо мне хуже, чем есть на самом деле. Да, я хотела бы, чтобы с младшей сестренкой были хорошие отношения. Но я пережеву, если отношений не будет. А мой ребенок меня любит и мнение тети ее просто возмутило. Так что "мне не переживательно, что мнение о нас может поменяться с замечательного на критическое"
А вот Вы, похоже, так и не поняли о чем речь, но упорно отстаиваете свое мнение :)
о, какой слог, какой стиль, какой легкий завод.
и ты еще что-то вякаешь, а сама пиздотой светишь, жиртерст ты необразованный?
иди лучше вот тот хуй и пососи да в спортзал запишись, раз ты такая свинья жирная
я прекрасно поняла, что вы хотите быть эталоном нравственности для ваших родственников и просите на еве поддержки в благородно-возмущенном порыве обличения негодяев, подрывающих веру дочери в мать и ставящих девочку в двусмысленное положение.
другое дело, что играть с вами в эти куличики мне не интересно. если что - тут желающих будет достаточно.
:-о фигасе...
Вы чего это? :D Это какие то Ваши личные проекции, я всего лишь: не считаю возможным в уничижительной форме отзываться о родных людях, не считаю необходимым обсуждать взрослых членов семьи с детьми, а если обсуждать, то хотя бы не добавлять отсебятины.
Я не прошу у евы поддержки, я хочу понять норма ли поведение моей родственницы. Поняла, что норма, ок, полет нормальный :D Для себя я давно уже решила, что сплетни мне не интересны. Т.е. совсем. Тем кому интересно, могу только посочувствовать.
> всего лишь: не считаю возможным в уничижительной форме отзываться о родных людях, не считаю необходимым обсуждать взрослых членов семьи с детьми, а если обсуждать, то хотя бы не добавлять отсебятины
именно. вы считаете, что если это невозможно вам. и следовательно не должно быть возможно и другим. то есть запрещено изначально. а они себе "позволяют"
когда речь о "всего лишь" - человек просто сам так не делает. но не стремится осуждать других.
что есть норма-то? эталон? или просто форма поведения большинства? или то, что не следует осуждать? то, что можно себе разрешить, если раньше запрещал?
для вашей родственницы обсуждать с дочерью ваши качества - норма. а для себя - вы сами решайте. хочется вам это делать или нет.
Вы слегка смещаете акценты :)
Понимаете... для меня это невозможно по морально-этическим нормам. Лично для меня :) вот мне и стало интересно, а для других как? Т.е. я придкрживаюсь мнения, что это каждый человек решает для себя сам: каким быть, как поступать. Согласитесь, что логичнее было бы выяснить непосредственно с героем ситуации, если отношение к ситуации больше чем интерес? Т.е. не трепаться на форуме, а побеседовать с тетей. Мне это не нужно по ряду причин. Я уже сделала выводы и приняла для себя решение. А вот понять насколько распространенна такая ситуация интересно.
Речь не идет об обсуждении качеств, кстати, а именно о том, что информация искажается и искажается не слабо.
а вы сильно смешиваете понятия %)
да понимаю я, понимаю, что по морально-этическим. у вас они высокие. а другие себе позволяют;)
>>Т.е. я придкрживаюсь мнения, что это каждый человек решает для себя сам: каким быть, как поступать
Открою страшную тайну - даже если бы вы не придерживались этого мнения, это все равно было бы так ;)
>>А вот понять насколько распространенна такая ситуация интересно.
то есть норма - это уровень статистического распространения. а выше вы говорили - что это морально этическое.
а выводы-то какие сделали?
ну искажается информация. вы информацию никогда не искажаете?
Вы снова от себя что то добавили :) я не говорила, что у меня выше чем у кого-либо морально-этические нормы, просто отметила факт, что это лично мой мотив, не больше.
Выводы я, пожалуй, при себе оставлю, это личные, семейные перепитии :-)
Я не искажаю, не сплетничаю просто :) мне не интересно обсуждать чужую жизнь, кстати, это в чем то минус, потому что я все время как с луны свалилась, не знаю как поступать и что говорить в некоторых ситуациях.
Две до банального известные вещи Вам на это скажу - если не можете изменить ситуацию, меняйте отношение к ней. И 2 - если вас обсуждают за вашей спиной, значит - В впереди!
Я бы наплевала и растерла, естес-но, сократив до минимума, а то и до нуля, связи с такой тетко. А с дочерью бы уж нашла, как объясниться. Вашу тетю, возможно, успокаивает и поднимает в собственных глазах тот факт, что лишние кг не у нее одной))))))
А откуда они узнают интимные подробности Вашей личной жизни, если вы ничего не говорите?
выясните, кто из Ваших самых близких сливает инфу и поругайтесь с этим человеком на предмет: "Ты вообще не понимаешь, чем твой язык оборачивается меня?"
Полагаю, раз этот человек (я думаю, наверное, мама, да?) знает о вас многое, значит он Вам близок.
А значит, ему не всё равно, какое у Вас психологическое самочувствие из-за всей это истории.
С этим человеком надо работать, а не с тем существом, которое "светская особа".
И ещё у меня вопрос - вы там все вместе табором что ли живёте, раз Ваша кузина имеет возможность общаться с Вашим ребёнком настолько часто, что им говорить не о чем, как только сливать, кто и что говорит у них в семьях?
Вашей дочери сколько лет?
Моей 10 лет. В летний период живем типа табором :) Детей всех собираем в загородном доме.
Откуда ноги растут я знаю, и с тем человеком тоже уже давно ничего не обсуждаю. Т.е. беседа на уровне : как дела? Спасибо все отлично.
Не могу сказать, что у меня дискомфорт психологический (не первый год живем, я их уже изучила) я скорее озадачена.
На следующей неделе мы с ребенком съезжаем оттуда и в дальнейшем планирую свести все общение к семейным встречам раз в году :)
Насчёт сведения отношений поддерживаю полностью - Вам зафига вся эта грязь?
Ещё бы добавила, Вы со своей девочкой поговорите предметно. Возраст у неё хороший - ещё мама - авторитет, но и мозги уже повзрослевшие.
Объясните, что бывают люди как люди, а бывают уроды.
В общем, Вы лучше дочку знаете, сами сориентируйтесь, что сказать:)
На самом деле. ситуация препротивная. Представила, вот, приходит мой ребёнок и рассказывает, как кто-то (замечу, не посторонний, а очень даже "свой") её маму регулярно с, пардон, дерьмом смешивает.
Ребёнок должен знать, что тот, кто обижает её маму - враг и её, и её семьи.
Это во-первых.
А во-вторых, она должна знать, что мнение этой тётушки - это только её мнение - мерзкого и злого человека. Это не есть правда:) правда - это то, что Вы есть на самом деле, кем сами себя видите и кем видит Вас Ваша дочь... ну. и, плюс, все эти подробности про ваши внутрисемейные дела...
Чтоб ребёнок был уверен, что всё это - враньё, что оно Вас не задело, но и потакать черноротым не следует. Просто держаться от такой грязи подальше, чтоб не испачкаться, и всё:)
Спасибо, Ирина. Вы поняли почему эта ситуация меня озадачила. Да, меня задело, что именно от родственника идет, на постороннего мало обратила бы внимания. Да и на мнение постороннего ребенок внимания не обратила бы, а тут именно близкое общение, живем сейчас вместе с сестренкой и дочкой и вот такие радости.
Предметно с ребенком поговорила еще вчера, единственное не стала давать оценку тете. Обсуждали именно поступки.
То есть автору обсуждать тетку со своим ребенком-нормально. А тетке-строго противопоказано и она урод. Ну-ну.:-)
А дочка верно поняла все в разговоре через третьи руки?
Почему она услышала про свою маму гадости? Почему только гадости восприняла автор?
Заботу о полноте услышать так трудно? Сестру однозначно во вражины записывать стоит, даже у нее ничего не узнав?
И еще больше смешны возмущения автора про разговоры дочери и ее мамы между собой.
да нет, не норма конечно, что она у вас не спросила разрешения и одобрения на то, что она может обсуждать со своей дочерью. должна была иметь понимание, что, если Вы это не одобряете, то и никак она посметь не может.
>Т.е. полагаете я могу своему ребенку показать в тетю пальцем и рассказать все что я о ней думаю?
нет, вы не можете. Я вам запрещаю. не имеете никакого права. и за разрешением должны обратиться ко мне. если я захочу, то я вам разрешение дам. если не захочу - у вас такого права нет.
Я поняла Вашу позицию :)
Разницы между посторонними людьми и близкими родственниками Вы не чувствуете? Т.е. если Ваша сестра будет Вашему ребенку говорить гадости про Вас это будет приемлемо для Вас?
вы определитесь, в чем проблема - в том, что ваша двоюродная сестра обсуждает вас с вашей дочерью или в том, что ваша тетя обсуждает вас с вашей двоюродной сестрой
потому, что до этого вы считали недопустимым разговоры матери с дочерью у них дома, обсуждающие вас
разницу между посторонними людьми и близкими родственниками я и чувствую, и понимаю, и вижу. у меня почти дюжина двоюродных братьев и сестер. но никогда моей маме не приходило в голову возмущаться, что их родители что-то с ними обсуждают у них дома)))
Еклмн :) Компот из родственников.
Все правильно Вы изначально поняли, я там пропустила звено в цепочке.
Дело не в том, что "что то обсуждают дома", а именно в том как обсуждают. Я вше Вам привела пример, мне не понятно зачем фантазию включать? И я не особо возмущаюсь, я не понимаю зачем?
да как хотят, так и обсуждают. это их семейное дело. ваше семейное дело начинается с разговоров с ВАШЕЙ дочерью. вот эту проблему и решайте. что нечего наседать на уши вашему ребенку, говоря ему гадости о его матери.
только последствия вначале продумайте. для себя. для своей дочери. для дочери тети, если захотите. для дяди.
да ничего. ничего вы в любом случае не сделаете. и какой это уровень для вас, им пофигу. не обращайте внимание или скажите, что просите их обсуждать вас так, чтоб вы этого не знали)
Вы правы :-) Сделать ничего не могу, мнение обо мне поняла, единственное, что могу это не общаться. Говорить что либо бесполезно, однажды просто попросила прекратить беседу обо мне в третьем лице в моем присутствии. Дама сказала, что я все неправильно понимаю, что это они мне сейчас советы дают, жизни учат, объясняют как надо поступать. Лет мне 35 :) советов я не просила, свою жизнь обсуждать собственно тоже. Что то еще говорить ей не вижу смысла.
Представила, подбегет дочка к маме и радостно выдает наподобие такого: мамочка, а ты жирная свинья, мне сестра так сказала, потому что ей тетя сказала :)
гыыы, и автор радостно возмущается тетей и смотрит на свое сало :)))))
О, я Вас ждала :) Сразу видно, Вы человек опытный и именно так и общаетесь. Будьте добры, расскажите -зачем, почему, что Вам это дает? Вы ущербны намтолько, что возвыситься можете только оскорбляя других? :) *это добрая улыбка*
О, видящая? Ёкстрасекс?
Ну, тогда сами и ищи ответы на свои вопросы.
Это же ты сюда приперлась за ответами
какая же она ей сестра? :-)
так что кто тут дура это ещё не установлено, у тебя все шансы на победу.
Это еще и подростковый возраст такой: попытки быть взрослыми и говорить на взрослые темы, как бы "на равных", в 11-12 лет дети как раз сами порой начинают "развивать" темы личности. Я такие вещи со своей старшей дочкой не то, чтобы пресекаю, но мягко прекращаю: к чему воспитывать сплетницу? Тем более, подросток не отдает себе отчета в степени непорядочности таких бесед и в их последствиях.
То что возраст подростковый я понимаю :) и на вопросы дочери я ответила примерно так: понимаешь, если такой разговор действительно был, то это не красивый поступок, т.к. не стоит делать выводы о других людях заочно.
Дело еще в том, что вчера я слышала, как по телефону моя сестренка убеждала свою маму в том, что я не плохая :) т.е. дословно: "ну мама, маша не плохая вовсе" и далее объяснение ситуации из которого я понимаю, что речь обо мне.
Не стала слушать, ушла. Сестренка меня не видела.
Ох :) это ведь, как сказать, часть ситуации, один из моментов. Мне и взрослые люди из нашей семьи говорили, о том, что тетушко любит пообсуждать. Со мной не обсуждает, т.к. я просто не беседую с ней, но знаю, что она уже высказала мнение обо всех членах семьи. Примерно одинаковое :) все лентяи безответсвенные, жить не умеем. Потому позволяю себе сделать заочный вывод :D
Мне кажется, Ваша тетя уже начинает ставить свою дочь в неудобное положение:-( Ведь часто некий авторитет в жизни ребенка - "сущая каракатица", а ребенок к нему и стремится, и черпает "разумное, доброе, вечное". Интересно, что будет, если Ваша сестренка подружится, допустим, с человеком....ну, "другим"? С особенностями развития?
Ну про нашу можно сказать "сущая каракатица" :)
Честно говоря, я не лезу в их внутрисемейные отношения, и способы воспитания. Так что думать даже на тему отношений девочки с окружающим миром не хочу. Одно могу сказать, когда девочка попадет в нестандартные ситуации, или общается с новыми людьми, она испытывает сложности. Именно потому что пытается обсуждать других людей и детей (я водила детей развлекаться, приходилось видеть)
Как там "мне все равно, что обо мне думаете вы, я о вас не думаю вообще" (с) Примерно так и есть, мне все равно, что там обсуждают. Я не хочу, чтобы втягивали моего ребенка, а остальное... что теперь поделать? *философски*
Дочери 12 лет (я правильно поняла). Вот и говорите девочке, что не надо так делать. Болтологией занимаются только неудачники, бездельники и сплетницы, не уподобляйся им. У умных и взрослых людей всегда есть о чем поговорить.
Дочке моей 10, сестре 12, тете 50 :)
Примерно так и сказала. Теперь осталось плавно свести отношения на нет
Ой автор, какая ерунда! В ответ скажите дочери, что Вы не уважаете тетю Машу за то, что она сплетница! Посмейтесь вместе.
Кто нас только не обсуждает! Даже случайные люди в метро могут увидеть недощипанную бровь и обсуждать это всей семьей :)
Т.е. вас обсуждает какая-то женщина и обсуждает это со своим ребенком? Ну и хер с ними. Пусть дальше переливают из пустого в порожнее. Насрать и розамЕ засыпать. Вот если бы она позволила себе обсуждать вас с ВАШЕЙ дочерью, тогда забить ее слова ей в глотку, шоб она ими подавилась. А так... собака лает - ветер носит.
А позвонить тете слабо? Позвонить и убедительно попросить её не обсуждать вашу кандидатуру с дочерью, а найти другую тему для обсуждения. Если тем нет, то пусть подойдет к вам, вы ей вручите интересные книги, фильмы, спектакли. Сказать все это спокойно, но твердо. Объяснений не слушать, прервать и сказать, что вы сказали все, что хотели и надеетесь на понимание с её стороны.
