Это я дождалась ))) Хоть плачь.
Когда прочла "Дождалась...." , подумала что подруга,
по... проблеме ))) Не, это я дождалась ))) Через два месяца стану свекровью, а через семь БАБУШКОЙ
Все-бы ничего, девочка неплохая,я не лезу.
Но ПОЧЕМУ в квартире моей бабушки, где был мой второй дом, ремонт планирует моя будущая сватья??? Сын влюблен,как настоящий мужчина оберегает мать своего ребенка, понимаю, почему этой женщины ("сватьи") стало так много в моей жизни??? Чувствую себя в западне.
а почему вам ваши почемухи не задать напрямую вашей будщей сватье? Думаете, форум больше в курсе ответов?
Не понимаю. Почему в вашей-то жизни?
Ну если вы считаете, что не готовы предоставить квартиру вашей бабушки вашему сыну - просто спокойно поговорите с ним о том, что ему пора строить свой дом. А этот ваш (если он ваш, конечно). Максимум - пускай поживут какое-то время, пока придут в себя и найдут новое жилье.
А в остальном живите себе своей жизнью. Кто может там появиться без вашего желания?
Максимум - пускай поживут какое-то время, пока придут в себя и найдут новое жилье.
Так о том и речь, сын знает, что квартира не его, и девочка знает, и мама ее, а гляди ты, "для ребенка нет условий" , поэтому нужен ремонт. С меня еще и денег хотят.
Нет, ну хотеть не вредно, конечно, но почему это вас так беспокоит? Озвучили, что в данный момент вкладываться в ремонт не планируете, и все...
Но если в той квартире для ребенка нет условий - почему бы вам и сватье пополам не помочь молодым в съеме подходящей квартиры...на полгодика))) Или пусть живут у сватьи...Не подходит квартира - значит не подходит. А решать ремонтировать ее или нет может только хозяйка. Если сейчас прогнетесь - не пройдет и года как потребуется покупка новой квартиры и оформление на новую родственницу половины)))
Вы , бабы, совсем здесь охренели. Эта квартира досталась семье от бабушки парня. С какой радости он не может там жить с семьей и обязан пиздовать на все 8?
Какой-такой семье ? Эта квартира досталась автору от ее бабушки и уже после того,как она пожила на съемных и обзавелась собственной,так что кто там будет сейчас жить и какие ремонты делать и за чей счет решть только ей.
читай лучше: квартира ПОДАРЕНА автору и телодвижения могут производиться только с согласия автора.
Телодвижения - да, с согласия. Но я не о телодвижениях, а о советах выкинуть сына с беременной женой на съем.
если они не прислушиваются к желаниям автора, то однозначно на съём или к тёще.
Только речь о том, что там мутит мама невесты и дом считает практически своим.
А Вы пытались участвовать в планировании ремонта?
Но вообще, отдали квартиру молодым - значит отдали, проститесь со всем, что вам там дорого и живите дальше. Полагаю, что-то на память вы себе уже давно оставили.
Я проходила эу ситуацию и со стороны молодых. и со стороны "немолодых" и со стороны близкого свидетеля.
Я не ОТДАВАЛА квартиру. Сын там жил в будни, потому что ему на работу удобней добираться. На выходные был дома, у нас.
Так и скажите, зачем делать ремонт если квартиру потом сдавать? прям при сватье.
Правильно. И уже деньгами от сдачи помогать. И новые родственники с их запросами пусть помогают. Чтобы потом никакого недопонимания не возникало)))
Ну помагать или нет это уже дело добровольное. Сын поди взрослый, семью обеспечивать должен
Ну это подразумевалось))) Просто нематериальная помощь в глазах таких ушлых родственников ничего не стоит - только бумажки из кошелька. Мне тут одна высказалась: тебе жалко меня на дачу отвезти? Как будто ты прям спецом для этого бензин покупаешь...Нет, блин, он у меня в баке размножается! А покупает его муж сразу после прогулки наверное на напечатанные деньги)))
вообще фраза построена так, что сын получился бездомный. там жил не у себя, тут жил у нас.
если вы автор, то просто любопытно - как давно сын бездомный. и в курсе ли он об этом.
я не автор, просто всё логично. Мой дом-это я его купила, мой ребёнок купит свой дом, у моих родителей свой дом. И себя я бездомной не считала. Я считала, что живу у родителей. Когда обзавелась семьёй, то построила свой дом.
жить У кого-то - быть бездомным. не без крыши над головой, но своего дома - нет. жить У кого-то - это быть приживалкой.
вы могли считать себя как угодно. вопрос в том, считали ли ваши родители, что это не ваш дом - до того, как вы его покинули.
был период времени, когда можно было, имея минимум разумности и достаточно трудолюбия, купить квартиру за 3-4 года. где-то с 1997 по 2006 год.
сейчас покупка квартиры - вопрос 10-15 лет. минимум.
и между жить "с нами" и жить "у нас" - огромная разница.
слушьте, ну не смешите! Можно говорить всё, что угодно, а бумага говорит совершенно другое.
В 90х не все бабло вышибали из кооператоров, остальные жили впроголодь. Лично для меня как в 90х кредит нужно было брать, так и теперь. Только в 90х % ставки были пипец какие!
мне было бы затруднительно бабло вышибать из кооператоров. и моей соседке 20-летней - молодому бухгалтеру - тоже. и моей бывшей учительнице, которая моталась в китай-турцию и торговала на рынке - тоже. я вышибанием бабла из кооператоров точно не занималась, да и они вряд ли)
да, было тяжело. но возможность заработать была. у тех, кто вкалывал.
она и сейчас есть. только сейчас цены относительно выше. плюс строительство было массовым.
"скоро станет отцом" он всего лишь два месяца как. а речь о том, что он и до этого жил "у нас"
а там "бывал"
вот и интересуюсь, а как давно мать считает своего сына бездомным
Не поняла, квартира пустая? Если пустая, то почему сыну там не жить? Или на нее какие-то другие планы есть?
Так скажите, что квартиру будете сдавать, чтобы через год поехать отдыхать. А условия ребенку пусть создают родители в съемной квартире. И денег у вас нет и не будет. В чем проблема?
Узнаю свою свекровь! Ни ей так никому!Как собака на сене.С такими мыслями дождетесь что сын вас будет избегать.Неужели вы не рады за сына, и не хотите новой семье всего самого лучшего? Что же за люди сейчас такие.. Моя свекровь нам портила жизнь постоянно, хотя живем мы в моей квартире.И муж теперь лишний раз ей и не позвонит.((( А сватья любит дочь и зятя и помогает чем может, тем более если девушка в положении.
Любвеобильная сватья пусть обеспечит свою дочь жильем.
Если Ваша свекровь затеет у Вас ремонт, в Вашей квартире? Хм...
Я только спасибо скажу).Все жадные сычи! Я как могла старалась со свекровью наладить отношения, но это анрил.Бабушка мужа уже "вешается" от своей же доченьки.А она у него божий одуванчик, супер бабуля.Это как надо человека доводить чтобы нам уже жаловалась..Свекровь ей вечно принеси подай, с собакой лучше обращаются.
Ой ли! А если у нее вкуса нет? А если она не разбирается в архитектуре/интерьере или в чем там нужно разбираться, я не знаю какого масштаба ремонт и испортит вам квартиру? Правда побладодарите? Не все изменения можно (легко/сравнительно недорого) исправить. А она скорее всего и не разбирается, судя по количеству недвижимости и предположительного бюджета.
О, а вот и Шатура подтянулась, которой все должны. Много своих квартир раздали?
И я не понимаю, почему. Какой бы Ваш сын не был идеальным влюбленным мужчиной,он может и ошибаться в жизни и многое не замечать... Как так получилось,что молодые живут в квартире Ваших родственников? Сватью в сад, пусть молодые сами делают ремонт. Бепременность - не повод лежать и ничего не делать. Можно ведь и бригаду нанять.
Она не устраивает хозяйку квартиры. Нигде не прочла, что автор отдала-подарила квартиру молодым.
Если молодым (не теще "будущей") что-то не нравится пусть ищут то, что понравится, кто против?
Она ее просто раздражает своей активностью. А квартиры в любом случае надо ремонтировать время от времени.
проясните ситуацию со сватьей. прямо ей скажите, что квартира ваша, что согласие на ремонт вы не давали. что если хотят - пусть живут, но считают это временным вариантом и сохраняют квартиру в том виде, в котором она была.
вот и все.
не нравятся сватье ваши условия - пусть предоставляет молодым свою квартиру на своих условиях.
"и сохраняют квартиру в том виде, в котором она была"
Со стиралкой-вяткой и газовой плитой со спичками, щелястыми окнами, ржавеющими трубами и текущими кранами? Это всё домыслы, но поскольку автор не указала на то, что дизайнерский ремонт в её квартире хотят переделать, то обычно бабушкины квартиры обычно и к сожалению соответствуют своим прежним хозяйкам и старятся.
Люблю еву ))) Квартира двухкомнатная, чистая и ухоженая, ремонт был 6 лет назад, окна,балкон, двери, полы, меняли все, кухню тоже, даже посудомойка есть, специально купили. ДЕТСКОЙ нет, ага, наша недоработка. Зато сватья теперь есть.
если хозяйке так хочется - то да, со спичками, щелястыми окнами, ржавеющими трубами и заменой резиновых прокладок на советских кранах.
не нравится - могут выбирать из всего набора предлагаемых квартир ту, условия проживания в которой их больше устраивают.
если против сватья - может предложить свой вариант дизайнерской квартиры. своей.
Знаете, мы с мужем начинали жить больше 20 лет назад в комнате, которую нам любезно предоставила моя бабушка, переехавшая к своей дочери. И прошло немало времени, пока мы смоли там обустроить все на свой лад. Она долго была категорически против переделок и мы в силу своей воспитанности соглашались с её мнением.
Я думаю что автору до "куковать в доме престарелых бесплатном" еще лет сорок, да и невестка с мамой первые, но может не последние. Мой брат развелся из-за такой мамО, через десять лет.
Устал быть мудаком и козлом, который не "уважает" родителей жены. Сейчас судится с БЖ(читай бывшей тещей) по определению места жительства детей с ним.
А почему-это бесплатном ? У автора ,между прочим ,две квартирки,так что сыночка с невесткой будут её обхаживать и облизывать,а не захотят,так и без них найдется кому .
так я и говорю: фатерка автору пригодиться чужим тёткам за вытертую попу платить. Пусть держит крепче.
Теперь понятно,вы детей растите чтобы было кому памперсы вам менять.Ну-ну,озвучьте только это им заранее,чтобы дольше радовались.
Озвучивать не надо, у нас в семье все дружно живут. Помогают детям-молодым, те в долгу не остаются.
Бла-бла-бла,похоже что вы из молодых ,и какой долг вы уже отдали ? Памперсы бабушке меняете ?
нет, не 24 часа в сутки, но она с родными, в своей семье. По моему это важно. Она в своём уме. Когда "овощная" стадия тогда может и всё равно, а в своём уме последние дни доживать в окружении родни- приятнее.
Т.е. она часами может лежать в грязном памперсе и ждать стакана воды,зато вечером придут родные,главное дождаться и дожить ? А не лучше ли сиделка,ухоженный старик,и внуки приходят с букетиком поцеловать бабушку в щечку,а не вымыть ей попу ?Я видела оба варианта,второй мне нравится больше,так что для себя я выбираю второй.
что вы придумываете хрень всякую? Где она в грязном памперсе лежит? Она в семье, семья- это не я одна. У неё 2 дочки (обе на пенсии), 5 взрослых внучек. Всегда есть кому с ней побыть. Мама в 5 минутах от меня живёт, тётя- две остановки или 15 минут пешком.
Еще в глубоком совке песня была "в том доме есть бесплатный хлеб, на простынях казённых спать и сына по субботам ждать". Большего ужаса не представляю.
Т.е. вы в бабушкиной квартирке,а все по очереди ездят памперсы ей менять ? Все,вы меня убедили,вот оно счастье в 40 лет,жить с парализованной бабушкой в проходном дворе.Нет,вариант когда я в своем доме,а бабушка в своей квартире с сиделкой мне лично больше нравится,но каждому свое.
Ну да, и ничего, что по полдня в дерьме лежит, ожидая прихода родных людей с работы.
Вот вы как четко заметили: "В долгу не остаются". Мы живем также - старички (шутка) нам, мы - им. С удовольствием. Так что я вас понимаю.
Но как мне кажется, в случае автора (если не врет:)) автор должна кругом. Отдать квартиру, что уже весьма некислый подарок, учитывая дикие цены на недвигу. Почему сватья, чем будущий внук также ее внук, не предложит разделить или понести бремя расходов на ремонт? Жаба душит? типа "онЕ потом разведутся, а мы в хату деньги вкладывали"? Так ты внуку родному вкладываешься.
как раз за квартирку. Ах ремонт не дали сделать в чужой собственности, всё я вам не сын!
Блин, читаю и понимаю, что большинство русских-проститутки. Любят исключительно за материальные блага.
Когда читаю такие "прогнозы" всегда интересно - а у "молодых" жизнь будет поставлена на паузу? Они так и будут молодыми, бездомными, полными сил и желаний обхаживать кого то ради так необходимой квартиры?
Они скорее всего к моменту старости владелицы квартиры уже будут иметь свое жилье, подросших детей, а возможно и внуков. И большой вопрос согласятся ли они в свои 50+ тратить свое время и деньги ради "инвестиций" :-)
Дорога ложка к обеду, как говорится.
А почему вы не пресекаете такие поползновения? Попробовал бы кто моим имуществом распоряжаться! :)
Автор, Вы просто ревнуете :-) Ведь этат тетка - мама Вашей невестки, и она старается для своей беременной доченьки. Доченька, видимо, не такая пробивная, как маман. А по поводу денег, скажите просто, что у Вас их нет. Скажите, что можете помочь всем, кроме денег. Вот и все. Просто очень трудно так быстро принимать в свою жизнь совсем чужих людей. Не хочу Вас расстраивать, но, возможно, когда родится ребеночек, та маманя еще припрется жить и помогать в бабулину квартиру, вот где пипец-то будет.
так пусть мамо старается у себя на хате, а не чужим имуществом распоряжается.
А кто имеет какое право вообще что-то предлагать? Автор вольна распоряжаться собственностью как посчитает нужным.
Я бы тоже не стала. Просто потому что мальчик не должен жить за счет мамы и прочих родственников. И если он жениться уже может, то и все остальные судьбоносные решения должен принимать сам.
я читаю все такие ответы и думаю - как же мне повезло с бабушками, родителями, а им соответственно со мной. И мне с мужем. Не представляю, чтобы мама не отдала бы мне квартиру в такой ситуации. про ремонт вообще молчу.
При том, что мать не должна помочь сыну, ну и сын ей в старости не поможет. Одна надежда- недвига, да и та не своими ручками, а от бабки. А вот внуку автора с бабкой не повезло. Ну не всем везёт.
Помочь это не значит решить за него все пробемы. Без хлеба они врядли останутя, а на икру самим нужно зарабатывать. Иначе вырастет инфантил, который просто не сможет помочь матери в старости.
С чего вы взяли что я считаю что в этом что-то не так? Получили и получили, я тоже много чего получаю. А вот в чужом доме командовать в голову не приходит, тем более требовать внести в него какие-то изменения вроде ремонта и выставить счет.
Подозреваю, что мать невестки по другому ситуацию видит: квартира чужая, запущенная (было бы не так- Автор давно бы сказала, что ремонт не нужен, а то её только факт кто ремонт делает не устраивает), она (мать невестки) бегает, ради чужой площади время тратит, силы вкладывает ради дочки и внука.
Я тоже так думаю, тем более человек воспитан в другую эпоху, с иными ценностями. Но даже благие намерения не дают ей права, хозяйке нужно расставить точки над ё, если не хочет Марксизма в собственном доме.
Так пусть и расставляет. Про финансы мать невестки тоже головой думает: квартира чужая, она отремонтирует за свои средства для дочки и внука, автору понравится и пошлёт всех. Вы бы стали за свои деньги ремонтировать чужую квартиру? Она тоже не хочет. Помогает организацией, а деньги вкладывать- глупо, отношение автора- очевидно.
Автор помогает жильем, пускает молодую семью пожить, пусть и "сватья" тогда поможет - ремонт сделает. Организацией помогать - попросту совать нос и распоряжаться - легко. В чужую квартиру вкладывать она значит не хочет (вложения эти через пару лет спишутся), а автор лишается потенциальной прибыли от сдачи и это нормально, оказывается. Одна помогает качая в чужом доме права, а другая страдает материально. Не равноценная помощь.
тогда автор должна предоставить гарантии, что молодые там смогут жить 3-5 лет. Вы бы стали вкладываться в чужую недвигу при таких отношениях с хозяйкой? сватья отремонтирует, невестка слово поперёк скажет и придут молодые с младенцем в кульке к сватье, а та сбережения в квартиру автора вбухала.
В такой ситуации вложила бы. Странно уповать на родственные чувства и долг, не доверяя при этом самой. Так будет справедливо, и одна сторона вложила что могла, и другая сторона предоставила. В конце концов автору тоже может понадобится квартира досрочно, а молодые откажутся сьезжать. Сценариев можно разных надумать, но в брак вроде бы вступают с целью создать семью, а не разводиться, поэтому и риски нужно равномерно распределять. Тем более что они не так уж и велики.
велики. Если Автор сама вкладываться нежелает- признак очень нехороший. Пошлёт она молодых и быстро. Я на месте матери невесты уж лучше на съём бы дала при таком расскладе.
Автора раздражает "Сватья Сабитова" и ее активное участие в планирования финансов автора.
А вот про сьем полностью с вами соглашусь, это оптимальный вариант.
Несоразмерно. Квартирка стоит как минимум 12млн., а ремонт самый дешевый с икеевской мебелью, ну... максимум 500тыс.
Так а квартирку никто не дарит. Мало того, ремонт останется при квартирке, ежли чо.
Пользование квартиркой стоит денег, кои молодожены ежемесячно оставляют в своем кармане. Ремонт очень быстро списывается. Ремонт равноценен нескольким месяцам сьема.
Ремонт разный бывает. И съем тоже. Автор не в Москве живет, в провинции съем недорогой, а ремонт может быть огого...
Вот именно. Ремонт в регионах по московским ценам, а съем - копейки. После съема через пару лет нужно снова ремонтировать,чтоб продать потом хорошо.
Так ее ваще никто не приглашал этим заниматься. Нравятся мне такие активные на чужой жилплощади.
согласная я с позицией. Истину глаголишь. Это называется "каждый суслик в поле агроном". И Ева щедрая по-евски. Как при коммунизме, все что не свое - отнять, поделить и назначить ответственного.
Причем, самые щедрые как всегда те, с кого хрен чего возьмешь, даже если захочешь. Нечего взять потому что. Вот такие и ответственными любят быть в не своих квартирах.
А почему внуку с бабкой не повезло? Где автор написала что не рада внуку? Моя старшая живет со своим МЧ в моей квартире. Я б озверела если бы моя сватья начала ремонт в МОЕЙ квартире. Дочке можно,ее МЧ (дело к свадьбе идет) тоже, а сватья тут при чем?
Дети знают, что это их временное жилье, о своем пусть сами заботятся. Я не собираюсь делать широких жестов на свадьбе, показывать ключи от квартиры вместо подарка.
Почему не повезло? Как бабка умрёт, то тоже оставит свою квартиру в наследство. Но не сейчас будет раздавать всё своё имущество, когда оно ей ещё нужно.
сегодня только разговор был с мужем. Строимся. Он предлагает хрущевку продать, чтоб достроить. Я против, одна дочь подрастает уже. Это старт. Продадим, знаю я его, деньги разлетятся по плану и не по плану
(при строительстве много летит зря, где-то опыта не хватает, где-то скупердяйства :), если денег в обрез - легче экономить :) ),
квартиры не будет. А дом и так достроим. Квартиру, кстати, ему родители отдали. Вернее, по документам еще их части есть, но добро на продажу они дали.
Вот так у нас. Мои просто не могут помочь, хотя предлалали свою трешку разменять, но я им условия ухудшать не хочу, из квартиры, где всю жизнь прожили выгонять. Родители мужа отдали эту ему, потому что переехали в бабушкин дом. Это еще до меня было. Не было бы у них "лишней", так мы снимали бы. Муж одно время и снимал, пока они не уехали.
Вот так у нас. Нам дали, мы дадим. Представить иного не могу. Вот для второй дочери еще надо будет заработать на старт, но ей только 5 лет, время еще есть.
если есть возможность помочь с квартирой или чем другим - надо помогать. Но у нас в роду нет, кто бы хаметь начал из-за этого, и в ответ кукиш показал. Что его родители ему квартиру оставили, я им очень благодарна.
А дом, где мама его сейчас живет, отойдет сестре мужа. Там тоже нормально. Она замуж вышла (до меня), его родители помогли. Не могли бы те помочь, наверное хрущевку бы поделили. Ну, а сейчас дом, где мать живет(отец умер) законно ее станет. По деньгам он будет гораздо дороже хрущевки, где мы сейчас живем.
Примерно так и рассуждает будущая теща :-) Тоже не представляет себе,потому что квартиры нет :-)
Если бы Вы написали "Не представляю, чтобы Я не отдала бы квартиру в такой ситуации" можно было подискутировать.
Мне тоже повезло, но сейчас времена другие и то что считалось правильным в нашем детстве, уже не всегда к добру.
Мои родители, например, считают что для того что бы брать на себя отствественность за ценное имущество, нужно как минимум а)повзрослеть б) понять что деньги не "получают", а зарабатывают в)осознать что капитал требует постоянного вложения усилий и это очень большая ответсвенность, не с 9ти до 5ти. Даже такой маленький капитальчик как квартира.
Мне только ближе к 30 начали дарить недвижимость, старшей сводной сестре ближе к 40 начали доверять и более крупное. Я раньше обижалась на "недоверие" и только сейчас начала ценить подаренный опыт. Я благодарна родителям за то, что не "помогали" мне недвигой раньше. Я бы себе жизнь испортила, были бы у меня тогда финансовые возможности.
два мира - два детства. Мне 28, сейчас вся недвижимость переписывается с бабушки на меня, чтобы она спокойно принимала гостей-дальних родственников, которые зачастили к ней после смерти деда, во избежание их корыстных интересов.
Ни у мамы, ни у бабушки даже волос не шевельнулся на теле от этих действий, я взрослый человек и своими поступками успела заслужить их 100% доверие.
Я не говорю про "подарить" квартиру сыну, пенсия ещё не скоро, а внук - через полгода, и ему надо где-то жить. Неужели не хочется помочь своему собственному ребенку и внуку? Понятно, что неприятно, что сватья хозяйничает - так может она хочет условия детям улучшить, в отличие от автора? Расходы надо шерить, понятное дело, но неужели автору самому не хочется помочь молодым?
Ну в 28 человек уже начинает соображать (мне 29, если что). ;) Доверие я тоже заслужила, получив перед этим оооочень хороший урок.
Что вы вкладываете в понятие "помочь"? Не думаю что автор оставит молодую семью в голоде или на улице, но перд тем как дарить рыбу - нужно подарить и удочку. :)
Мне показалось что автора напрягла новая родственница, которая вторглась в квартиру автора и диктует там свои условия, не забывая предьявлять счета.
не знаю, хочет ли она. Она же не пишет.
Я не мать, но мне кажется, что когда я буду матерью, то мне кусок в горло не полезет, елси я буду знать, что у моего сына на что-то не хватает сил/денег, а у меня это есть и я не помогу.
И до какого возраста у вас кусок в горло не полезет? А после вашей смерти у кого кусок в горле застревать будет?
Всегда найдется что-то, на что не хватает сил, времени или денег. И это очень хорошо, потому что учит расставлять приоритеты, соизмерять желание с возможностями и думать, готов ли я столько работать, что бы купить себе новую машину/самолет (возможности у всех разные, а вопросы те же). Если сыночку все приносить на блюдечке, то он никогда не научится управлять собой, не то что капиталом. Медвежью услугу не боитесь оказать?
Вот когда будете, тогда и расскажете. Особенно вам понравится все раздать и жить на пенсию.
А разве она не хочет помчь? Пусть поживут. Внук родится - передут на съём. Автор то тоже ползти на кладбище ещё рано. Она и попутешествовать ещё хочет и пожить в удовольствие. поэтому будет сдавать квартирку и жить так, как ей позволят средства.
Не говорите ерунды. Финансы и малолетний ветер в голове страшная комбинация, человек должен получить опыт перед тем как сможет обращаться с капиталом. Мудрые родители не отнимают этого у детей и хосписы здесь непричем.
Я своё мнение высказала. Автор не поможет сыну, сын не поможет ей. Тут все делают ставку на развод скорый, а вдруг нет? Вот повезёт сыну, что тогда?
Еще да. Пока дети не встанут на ноги- помогают родители, потом помогают дети.
Не думаю.Я то как раз дочери помогаю, как могу и чем могу. Но я и могу признать право других на личную жизнь. Две стороны уметь увидеть - по-моему, неплохо.
Те, которые хотят, чтобы их право на личную жизнь признавали не должны обижаться когда и другие про это право вспоминают.
Да с чего Вы это взяли!!! В регионах, я заметила, до 40 лет родители детям помогают...А вот мои свекры с 18 сынових лет не просто ему не помогают ни в каком варианте, но и активно его обирают. Поэтому ему приходится ох, как крутиться. Ему уже 45, на минуточку. Родители не работают 27 лет мама и 20 лет папа. Как вам?
Сын автора должен встать на ноги, независимо от наличия жены. Голодать им не придется, на улице не остануться, чем не помощь?
Кормить их автор будет или что? "на улице не останутся"- так тема то о том, как сына с приплодом из хатки выкурить. Ихде там авторова помощь?
по-моему нет. Не предоставит она квартиру. предлог ищет как бы всех разослать.
А вы с выходом на пенсию собираетесь отползти сразу на кладбище? Саван то уже пошили? Или думаете детям на шею присесть?
Но автор там чего-то про ее второй дом плетет. Т.е. чужим сдавать - нормально второй дом, а сына пустить пожить нет? Потом, коли бы автор хотела сдавать, чего она раньше не сдавала?
Да,нормально чужим сдавать и прибавку к пенсии за это иметь.Или пусть сын тогда материально ей помогает уже.
где он учиться не закончил?? Вы вообще что курите? http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81225560
Это лично тобой заработанная квартира, или наследство от бабушек-дедушек, прабабушек и прадедушек сына?
Разница огромная.
Лично я если заподозрю, что кто-то из моих детей из жилья, оставленного мной в наследство, отправит моих внуков зарабатывать на ипотеку с нуля - я лишу этого ребёнка наследства и сделаю завещание на внука.
Потому что это - семейное наследство, оно оставлено для семьи. Пусть формально наследник и один.
Ох, теоретик вы наш, вы заработайте, внуков дождитесь, а потом уже лишайте наследства, Ваше Сиятельство, итить )))
А где я здесь пишу о ЗАРАБОТАННОМ?
Даже в настоящее время лично моё наследство вполне достойное. Шатурам понравится, я вам точно говорю.
Ты и сказала. Живешь в родительской квартире. Что ты грозишься раздать, я не понимаю?
Живу потому, что она двушка.
Это не значит, что моей собственности у меня нет.
И увы - я у своих родителей теперь единственный наследник:-((((
Поэтому если я не скончаюсь раньше родителей - мне будет, что оставить своим детям.
То есть оставлять ты все таки собираешься ПОСЛЕ своей смерти? А если сыначки изволят жаницо ДО того, как ты соберешься отползать на кладбище? Как быть с квартиркой то?
А какие у тебя планы на счет жизни на пенсии? Жить на эту самую пресловутую пенсию? Или ждать помощи от детей?
Это наследство моей бабушки и дедушки, которые , кстати еще живы. Подчеркиваю - МОЕ наследство. Которым я вольна распоряжаться так, как сочту нужным. У меня нет уверенности, что у меня будет пенсия, на которую я смогу прожить. И нет возможности копить себе "на старость", так как все, что я зарабатываю ( а зарабатываю я очень прилично)я трачу "на жизнь". В том числе на хорошую медицины для ребенка (если это требуется), на его образование, на наш отдых и прочее. То есть сейчас я не экономлю на своем ребенке ваапче.
И в старости не хочу зависеть от детей, не считаю это правильным. Отдать квартиру сыну и жить на что? Все время расчитывать на финансовую помощь сына? Нет, если он будет зарабатывать столько, чтобы помогать матери без ущерба для своих детей, то буду рада. А если нет? Что мне делать? У меня мужа нет, я могу тока на себя расчитывать.
Так что если у меня будет возможность помочь ребенку с квартирой, ну там добавить на первый взнос и ты пы - с великой радостью. Нет - значит нет, извините, выше головы не прыгнешь.
Автор, одна радость - пиписка у сынАчки функциклирует)))) нормально
вторая - ему нравятся женщины))) (в наш век однополой любви это немаловажно ;) )
ну а послать элегантно невестку вместе со сватьей в пешее эротическое ))) так вас учить что ли надо?
))))
вряд ли бы они счастливо жили. У сироты вообще бы не было ни кола, ни двора.
Автор, а почему бы Вам вот прям сейчас не сказать "Стопэ товарищи". Давайте изначально выберем место где молодые будут жить и мы вместе со сватьей первые пол года поможем деньгами н съем. Вот и все. Хотя думаю там все уже разбежались от Вашего сына до мамо жить и плодится в бабкиной квартире
Не вижу проблемы. Ваша квартира - что вам мешает твёрдо сказать, что нет, извините, никакой ремонт и перестановки тут делать не будем, квартира моя, я решаю. Вот и всё :)
Ну...если благоустраивать ЧУЖОЕ жилье начали еще до свадьбы, то видимо девочка кроме как рожать от мужиков с квартирами, а потом их делить ничему не обучена...Наверное будет правильно сразу донести, что делить-то вообще-то нечего. Ошибочка вышла)))
Автор, а квартира, в которой вы сейчас живете, чья и сколько вас там? Еще дети есть? И какие права имеет сын в вашей (не в бабушкиной) квартире: прописан в квартире, которая была вашей собственностью до его рождения; получили квартиру с учетом сына; участвовал в приватизации или отказался.
Может быть, сын считает, что имеет какие-то права на площадь вашу?
Квартира,в которой я живу с мужем куплена нами в 1999 году, мои родители и свекры живы и здоровы, слава Богу, живут в своих квартирах. Я единственная дочь, у мужа есть сестра и 1/4 доли в родительской квартире, которая достанется сестре, это решено уже давно и я с этим согласна.
П.С. Мы не в Москве.
в каком году? в 1999? Т.е. сыначка на тот момент уже был? И как? Жили где?
У сына есть реальная возможность заработать на квартиру, в кредит и т.п.? Или он втайне думает, что квартира бабушкина к нему так и переползет? И сколько там молодым лет?
Ничего не поняла. У автора есть своя квартира, где она сейчас живёт, а свой "второй дом" она сдавать с целью денежной выгоды не собиралась, иначе бы сын там не жил, квартира как была, так и останется в собственности автора, чего ещё надо автору?
Автору жалко, что переклеят обои в её бывшей комнате? Ей не хочется, что бы сын с ребёнком, её внуком между прочим, жил бы в хорошей квартире, той которая ему же скорее всего и перейдёт по наследству? Или её раздражает, что не она теперь хозяйка сына и её кухни во "втором доме"?
Автор, сын жил в этой квартире потому что на работу было удобно добираться, а теперь пусть живёт потому что он там вашего внука будет растить, не влезая в долги по квартирным кредитам, если квартиру вам так жалко, то надо было давно оттуда сына выселить, что бы на своё жильё он до ребёнка заработал и туда семью привёл.
На ремонт денег не давать, сватью в разум привести тем, что вы и так добры настолько, что позволите семье сына жить и делать ремонт в вашей квартире.
Ну у сына женилка выросла, детей уже настрогал, значит и обеспечивалка выросла. Автор свою квартиру заработала, а в этой хоть музЭй-никого ипать это не должно.
Бабушку что ли траванула? Как она заработала то иначе?
Квартира досталась ей в наследство. Она ею владеет, но не зарабатывала. Именно поэтому в душе у сына и нет преклонения. Он тоже родственник :-)
учитесь читать и понимать прочитанное: автор свою квартиру заработала, а бабушкина ей перепала в подарок! Чё хочет, то и делает с подарком. Считайте, что деньги ей перепали, может хоть в церковь подаяние отнести.
Вот и сынульке не мешало бы пойти и заработать, а не рассчитывать на чужие подарки.
а это написал видимо кто-то из родителей девушки, которой родители последний год учебы решили не оплачивать, т.к. она замуж вышла и ребенка родила)
Вот я такая бабка, которая будет помогать, чем может, и сватья моя - тоже. Хотя мы бабки молодые, у меня вообще еще ребенку 11 лет. Но там так нравится,мы не из-за долга, а по зову сердца.
Но я все равно не могу понять, почему многие считают, что помогать НЕОБХОДИМО? Кто-то из молодых болен? Потерял работу? Какие проблемы?
Почему, если женщина хочет жить и распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению, тратить деньги на себя и быть просто бабушкой, а не спонсором и нянькой, она сразу - не мать и не бабушка? Сразу - тогда и сын ей не поможет?
Значит, одно поколение должно растить детей, жить в тесноте, работать, а другое - пользоваться готовым? Бабушкам когда жить?
"мы не из-за долга, а по зову сердца." - золотые слова.
А в остальном речь скорее не об необходимости, а просто не понимают, что "зова сердца" нет.
Возможно молодые виноваты. Надо было обсудить с матерью, так вот и так, как ты смотришь на то, что ремонт... и т.д.
Либо же автору над было сразу сыну озвучить, что молодым в квартире не жить. Но тогда мы опять вернемся к вопросу об отсутствии "зова сердца" у автора.
Смутило только, что "С меня еще и денег хотят". Возможно просто наглые люди. У меня бы в голове не уложилось требрвать, с его ли, со своих ли родителей.
Эх, и куда катится мир... Моей дочке всего пять, но мы уже озабочены обеспечением ее отдельным жильем после свадьбы, решили купить два участка рядом и строить два дома сразу (не Москва). Дом, где сейчас живем- продать, купить две квартиры на сдачу, на старость. Этот дом остался от бабушки, папино наследство, мы сделали ремонт и живем уже 7 лет в нем. Правда, ремонт делали сами, но мебель половину свекровь купила.
Блин, в нормальных семьях родители заботятся о детях, по мере возможности обеспечивают их жильем, а не выгоняют на съем, имея лишнюю квартиру. Что вы за люди такие??? Уверена, что когда автор озвучит то, что ей тут советуют- выгнать молодых с новорожденным на съем- в тот же день она лишится и сына, и внука. Бабушкина квартира, почему бы не отдать ее внуку той бабушки? Как можно поступить ИНАЧЕ???
Почему "заботиться" и "выгонять на сьем" у вас взаимоисключающие понятия? Моя дочка еще не родилась, а на ее имя уже готовятся контракты у нотариуса. Только распоряжаться ей до определенного возраста этим никто не даст, как раз что-бы не пришел как-нибудь Ахмед, не напел о неземной любви и равноправии в семье и не получил половину заботливо заработанного родителями и бабушкой с дедом для дочки. При необходимости, все вышеперечисленные и помогут, и лучшее образование оплатят, и побалуют. Но жилье только с ограничением права распоряжения. Ахмедов много, а дочка одна. :)
Не все могут себе позволить обеспечить квартирами детей. У вас старт неплохой в виде наследства, у других этого не было. Кто-то во всем себе отказывал, чтобы собственное жилье заиметь, вполне вероятно отпусков и морей не видел. И смог только маленькую двушку на троих купить. Зарплаты разные бывают, здоровье и обстоятельства в семье - тоже. Не надо судить.
Погодите, автору как раз свалилось наследство, она на эту квартиру не пахала. И ни в чем себе не отказывала.
зачем на съём? К тёщеньке! Раз она такая сердобольная и аки пчела летает. Или она летать может только над чужим добром?
Теща в этой ситуации молодец, старается в ВАШЕЙ квартире сделать ремонт, для своей дочери и ВАШИХ сына и внука. Со свекровью только не повезло...
Ну если не повезло со свекровью - можно найти другую, без квартиры. И все! Причем таких намного больше))))
НЕ НАДО в моей квартире делать ремонт для моего сына и внука. :dash1 :dash1 :dash1
Я сама в состоянии решить когда и какой ремонт делать, и для кого.
Дамы, я же не о деньгах, их есть у меня :-) Я о настырности и беспардонности, ну, или о той самой простоте, которая хуже воровства.
ВЫ ЛИЧНО сказали сыну и ДЕВУШКЕ что данная квартира их временное пристанище и им надо искать другое жилье в ближайшее время? ВЫ ЛИЧНО сообщими им обоим что ремонт делать в ВАШЕЙ квартире нельзя потому что это ваша квартира?
Вы сообщите, может тогда и в стену биться не придется. Еще вопрос захотят ли теща и невестка вкладываться в ВАШУ квартиру. :-)
А что такое детская для младенца? И что за специальный ремонт там надо делать? 6 лет... в принципе имеет смысл обои-краску обновить. И еще - я понимаю, что дарить не стоит, это чревато, но неужели вы настолько нуждаетесь в деньгах, что вам надо выпихнуть единственного сына на съем и сдавать эту квартиру?
а кто его выпихивает??? Пусть живут, но перекраивать хату по велению очередной песты, не слишком ли круто?
Вообще-то это не очередная песта, а жена, которая еще и ребенка ему родит. А потом, что плохого в перекраивании хаты? Вряд ли цель ее - разгром. Чаще, наоборот, благоустройство.
во-первых этих жён может быть куева туча, во-вторых перекраивать что-либо в чужой хате-по меньшей мере моветон, в-третьих есть вероятность, что (в случае развода) невестка обратиться в суд и будет требовать долю в квартире в связи со своими вложениями.
Поэтому нахер с пляжа.
Anonymous написал(а): >> во-первых этих жён может быть куева туча,
И детей тоже туча? Ну, надо было правильно мальчика растить и объяснять, что жена - это желательно навсегда, особенно если дети есть. Вам, правда, в детстве, чувствуется, не объяснили.
>>во-вторых перекраивать что-либо в чужой хате-по меньшей мере моветон,
А хата матери совсем-совсем чужая? Потом, у нее языка что ли нет? Если она родному сыну сказать не может, что ей так не нравится... Хотя, с другой стороны, зачем говорить, хуже-то чем есть не сделают.
>>в-третьих есть вероятность, что (в случае развода) невестка обратиться в суд и будет требовать долю в квартире в связи со своими вложениями.
Обратиться можно, а вот получить вряд ли. Да и потом, они еще не расписаны, ремонт до брака делается.
*И детей тоже туча?
Да, и детей туча! Сколько в вашем окружении женаты-замужем по второму-третьему разу? Думаю 90% А у моей подруги папаша уже в 7ой раз женат, самому 70, а младенчиГа забацал молодой жене.
Я смотрю, вам хорошо объяснили селиться в чужое и вести себя как дома. Из Шатурских будете?
*А хата матери совсем-совсем чужая?
А это не невесткино дело. Сынок там ничего не перестраивает, все идеи сватьи.
Вы были у автора в квартире? Знаете что там? Надо же, очередная шатурская прорицательница. Может автора почитаете?
*Обратиться можно, а вот получить вряд ли.
Тут была тема как-то :жила женщина в своей хате, привела мужика, он прораб. Пока жили-сделал ей ремонт, а потом разошлись через какое-то время, он подал в суд и суд присудил долю в квартире дамы. А расписаны они не были.
Anonymous написал(а): >> *И детей тоже туча?
Да, и детей туча! Сколько в вашем окружении женаты-замужем по второму-третьему разу? Думаю 90% А у моей подруги папаша уже в 7ой раз женат, самому 70, а младенчиГа забацал молодой жене.
При таком отношении к этому вопросу - не удивительно.
>> Я смотрю, вам хорошо объяснили селиться в чужое и вести себя как дома. Из Шатурских будете?
Естественно, нагло заселилась в квартиру мужа и нарожала туда ораву. Потом мы, правда, ее увеличили заметно. Но теперь половина квартиры мои - в браке куплено. Правда, у родителей, если что, для меня тоже заначка есть внутри Садового. И меня даже совесть не гложет. В любом случае, я свои квартиры в могилу не унесу и под подушку не спрячу, а все детям отдам, по-возможности еще при жизни, но и с отца обязанности по их содержанию не снимаются.
>> Тут была тема как-то :жила женщина в своей хате, привела мужика, он прораб. Пока жили-сделал ей ремонт, а потом разошлись через какое-то время, он подал в суд и суд присудил долю в квартире дамы. А расписаны они не были.
На заборах тоже пишут. Это из области фантастики. Кстати, там даже вопрос о прописке жен и детей пока не стоял.
Ну вот я на заборах не читаю, а знаю реальную девушку, которая реально выплачивает стоимость своих же приобретений, на которые ее гражданский супруг предусмотрительно собрал чеки...Она оплачивала, а он собирал)))
А вы хвастаетесь, что заимели полквартиры, большей частью нахаляву...ну-ну...вот автору наверное такого счастья и не надо))
А зачем они мне? У меня сейчас есть 25м внутри Садового, больше мне одной не надо. Эти пол квартиры детям - для их комфортной жизни.
а чё ж не вложили свои 25м внутри садового в общий котёл? А мужа-то хорошо развели, останецца с голой жопой.
А зачем, им и так там не плохо :-)? Лет через, надеюсь, много, будет у меня не 25, а 50 м. Как раз дети попользуются. А коли сейчас выковыряю, то не будет. И чем я мужа развела? В случае чего - как была у него однушка, так и останется. Ну, или если меня все сильно достанут, я могу оставить ему все вместе со всеми детьми, а сама свалить на свои 25 м :-).
При каком таком? Вон у вас уже орава детей, а чем мужик хуже? Рожает себе и рожает.
Да, смотрю вы тоже из Шатурских. Теперь, в случае чего , муж с голой жопой останется и наследство из Садового не спасёт.
Я за то, чтобы дети зарабатывали или получали в наследство, а не делили метры при жизни родителей.
И, на счёт суда-вы, похоже, только заборы и читаете. Советую почитать судебные дела.
Ну, я хоть от одного нарожала. Это удобнее. По крайней мере понятно кого ради детей с голой ж... оставлять.
а чем отличаются те, кто нарожал от разных? Если такая же способная как вы или сватья автора, то пойдут отцы голым жопом сверкать.
Ну, я поставила себя, рожающей от разных мужей, соответственно, в этом случае отцам бы дети были не родные. А у вас дети не родными оказывались матерям. Ну, или скорее всего папаня сливался, оставляя их с матерями, т.к. сам столько вырастить не в состоянии. И зачем мне саван? На одну себя я всегда заработаю. Да и много ли одному человеку надо?
Я привела пример, что жён и детей у одного мужика может быть много, а квартира одна-заколебёшься под каждую сватью ремонты делать.
Ремонты в любой квартире время от времени обновлять надо. Если менять жен и детей чаще, чем обои следует переклеивать, тогда no comments. Но в норме все таки жены меняются реже, даже при современных нравах.
И на его средства и его силами тогда уж. Тут человеку делают ремонт, а он почему-то не доволен...
Это в лучшем случае можно назвать навязанной услугой. Автор ничего такого не заказывала.
Блять, не повезло, действительно. Теща пусть у себя старается, если есть где стараться, канеш.
Так, а вот давайте про ИНАЧЕ поподробнее. Можно даже на конкретном примере. Моем, если хотите. Я правда, пока теоретик. сыну всего 5 лет. Но тоже имеецо бабушкина квартира, которая принадлежит мне и которую я сейчас планирую себе "на старость". Так вот. Я в разводе. Живу с мамой и сыном в родительской квартире. Зарабатываю вполне прилично. НО! Практически ничо не откладываю, так как мы привыкли жить ни в чем себе не отказывая. Хорошее питание, ДМС , отдых 2 раза в год, приличная одежда, развлечения, образование ребенка и ты ды и ты пы. Не, мы канеш не на Мальдивах отдыхаем и икру черную ложку не едим. Просто вполне крепкий средний доход, который уходит "на жизнь". На приличную пенсию я не расчитываю. Вопрос. На что я должна жить, когда я выйду на пенсию, если я отдам бабушкину квартиру сыну и его жене? На то, что мне сын даст? Или как?
Отож. А невестка будет тут топы клепать, что сука-свекровь нас обожрала буквально. Шикарная перспектива, че.
Кака така духота?! У нас около нуля, сижу в глОмурных флисовых штанах, таком же халате и в носочках.
У нас примерно также, ток еще и дооооджь, собако...
Но не могу сказать, что я вспотела от жары :-)
Приезжайте в Аделаиду греться:-) у нас сегодня ну такая душевная погода была- солнце, тепло, ни ветра, ни дождя. Красотень!
У нас со вчерашнего дня тоже все наладилось! :-) Надеюсь, надолго :-) Но за приглашение большое спасибо! :-) Как-нибудь воспользуюсь ;-)
А у нас с завтрашнего дня дожди и хоооолодно обещают((((
Как потеплеет - непременно приезжайте!!! Была бы очень рада встретится:-)))
О открыли Америку.... Конечно! Но отползать постепенно, по дороге оказывая невестке помощь по первому свистку.... Дело известное, об этом уже на евке столько раз писано-переписано....
В двухкомнатной квартире??? Эммм, ваще очень надеюсь , что я правильно воспитываю своего ребенка. Так что думаю "гнать" мне его не придется. Смею надеяться, что мой мальчик вырастет в разумного мужчину и не посадит свою семью матери на шею. Я в свою очередь буду помогать чем смогу. Ну как минимум дам ребенку хорошее образование, чтобы он смог достойно зарабатывать ) А вот купить квартиру не смогу. Увы.
Значит вас мама неправильно воспитала, вы же повесили свою семью ей на шею, и не озаботились покупкой собственного жилья. И, по вашим же словам, вряд ли сделаете это, даже для себя, любимой.
Сейчас моя семья это моя мама и мой сын. Мы тихо-мирно живем втроем и нам хорошо и удобно вместе. Я в разводе. Папа умер.
А с мужем я жила отдельно, мы снимали квартиру.
Да, вот квартиру для себя-любимой я купить не могу. Нищеброд я. Зарабатываю только на сытую и комфортную жизнь для себя и своей семьи.
Так я не поняла, вы меня на что агитируете? Отдать квартиру бабушкину сыну, как только он жаницо соберется? Или вместе с мамой съехать на кладбище и оставить ему эту квартиру, в которой мы сейчас живем? Что то я не пойму ап чему нас с вами диалог? Что вы пытаетесь мне объяснить? Что я плохая мать и плохая дочь, так как не смогла заработать на квартирку?
Ну то есть вы живете как вам удобно, невзирая на интересы мамы. А в будущем точно так же наплюете на интересы сына. Зато рьяно агитируете за то, чтобы сына автора гнать из бабушкиной хаты, он ведь на нее не заработал.
Вопрос: следуя вашей логике, куда надо отправить вас?
Не поняла, почему вы считаете, что я плюю на интересы мамы? Вы уже заранее решили, что я аккупировала мамину квартиру и мама очень страдает от моего общества? )) Уверяю вас это не так. перечитайте, что я пишу выше. НАМ (не мНЕ) комфортно жить втроем. Это раз.
Два. Из чего следует, что я плюю на интересы сына? Ваще интересы нормального человека гораздо шире чем бабушкина квартира )) И я их ого-го как блюду и блюсти буду.
Три. Я не агитирую ГНАТЬ. Я за то, чтобы дети не забывали про интересы родителей. Опять спрашиваю,в которой раз. Вы с момента женитьбы сына собираетесь на кладбище отползти или как?
Кароче вы прям теоретик какой то. Все отдать детям без отстатка , а самой сдохнуть сразу.
Вот они, двойные стандарты:( самой пользоваться на всю катушку тем, что не заработала, - завсегда пожалуйста. Но как только речь заходит о других, сразу такие как вы орете о том, чтобы они подняли жопу и заработали.
Вы то сами отчего ж не хотите пожертвовать своим комфортом и заработать? Способны только хапать и ртом и жопой, рвать у родителей и детей, лишь бы вас не обделили?
Е-па мать, о вас торкнуло. Видимо потому что совего ничего нет. Идите в жопу кароче. Считайте свои квартиры и деньги, если они у вас есть. А другие будут распоряжаться своим имуществом - и не ваше дело. заработанным или подаренным - сами !
У вас видимо какой то клинч на квартире, что то личное. Вам квартира глаза застит и ничего другого вы не видите и не слышите в принципе. Своим детям и родителям можно давать очень много и помимо квартиры.
Уж попали, так попали:) как в лужу пернули, пардон муа:) не транслируйте свои обиды на жизнь на других, заботливая вы наша. Не все думают, как бы у них изо рта кусок не вырвали и ради этого готовы своих детей вышвыривать. Вашей маме надо было поступить с вами так, как вы советуете тут с детьми делать. Может, мозгов бы прибавилось и трудолюбия.
У меня обид то нет, моя семья хорошо и дружно живет. Никто никого не вышвыривает. А вот у вас явно какая то трансляция. Жизнь удалась только если получилось детям отдельную квартиру купить. А если нет - усе, хуевая мать, хуевая дочь.
Но что ты мне подсказывает, что сама, одна без помощи вы вряд ли в состоянии купить отдельную квартиру. Ведь так? И трудолюбие тут ни при чем. Не надо вешать ярлыки на людей, о жизни которых вы ничо не знаете, это глупо. Трудолюбие и способность купить квартиру ваще никак между собой не связаны
Нда,, вы можете только принимать, а сами дать ничего не в состоянии, зато громче всех тут кричите, что "должны сами думать, где жить, сами зарабатывать на свою хату!" Какое вы моральное право имеете питюкать по этому поводу, коли сами пшик заработали? Так понятнее?
А почуму нет, в стране в котрой я живу, дети как то сами решают свои квартирные вопросы, снимают и живут , женятся и снимают и годами так живут.
Родители все в своих домах, дети на съеме и никому в голову не придет, пнуть родителе1й продать домик, чтобы взрослым масикам купить хатку.
Потому что дама выше сама живет приживалкой, не озаботившись приобретением собственного жилья, так как не хочет пожертвовать своим комфортом. Ее при этом никто не выгоняет на с'eм.
Хосподи... Какая ж злоба и жеочь у вас в голове ив душе намешана. Тьху ты. Я, разумеется, не буду объянсять и рассказвать вам сколько и как я зарабатываю, в каких пропорциях я трачу деньги на себя и свою семью, что кроме квартиры я успела приобрести и сделать для своей семьи. Бо вас все переклинило на "приживалке" и "выгнать ребенка". Видимо у вас что то наболевше-личное. У меня - нет. Славьте,у меня очень дружная семья )
Дама, нельзя требовать от других того, на что вы сами не способны. И не надо никому и ничего рассказывать и объяснять, ваши пропорции никому не интересны. Дай бог, чтобы и ваш сын, став взрослым, считал вашу семью дружной.
Так, девы-евы. Я покурила, Бейлиса накатила стопочку ))) Я не против,что бы дети жили в этой квартире, я не против, что бы они сделали там ремонт, САМИ, по своему вкусу-разумению. Меня БЕСИТ сватья, которая знает как лучше для всех. Мне тоже уже давно не шашнадцать, я умею говорить НЕТ, пару раз был порыв, но как глянула на этих птенцов-голубков, так и сдулась :-(. Вот думала, с кем сравнить, типа Роза Сябитова, такая же шумная и активная чрезмерно.
Спасибо тебе, Добрая Женщина:-) Вот как ее задвинуть? Она как Шура из месткома, ВЕЗДЕ. Кстати, мужа моего побаивается, но его сейчас нет, он в длительной командировке и связь у нас редкая. На рюмку Бэйлиса не советуйте приглашать, я столько не выпью :-)
Не надо на рюмку Бэйлиза, ее же задвигать нужно, а не поощерять. :)
Вы ремонт этот вообще делать планируете или нет?
с сыном говорите на эту тему, если сейчас не научится справляться с тещей - она будет у них проживать там денно и нощно
Вот это справедливое замечание! Верно. Не на пользу молодой семье такая активная мамачЬка, не важно чья :)
ну тут все сильно зависит от характера и самостоятельности сына, кому то достаточно просто намеков - мол а как часто Марьиванна у Вас в гостях?...а кому-то и прямым текстом - мол Марьиванна хорошая женщина, но Вам надо пытаться справляться самим иначе ее контроль внесет разлад в Ваш брак
А если Марь Иванна его ИСКРЕННЕ не напрягает? Если он чувствует облегчение что проблемы решаются сами собой и его не касаются? Если Марь Иванна не лезет к нему вообще? А тут маман мозг полощет... Еще вопрос как сыночка отреагирует на такую заботу.
а зачем полоскать? можно спокойно поговорить и к этому вопросу не возвращаться больше..если сына все устраивает - ради Бога! а уж как сыночка отреагирует зависит только от того, как мамынька его воспитала:)
А сына не устраивает? Он маме жалуется? :-) А мама Марь Иванну не отшлепает и в угол не поставит .
отчего же сразу жалуется..сына может просто сделать вывод из разговора, что такое проживание Марьиванны в их доме не нормально и попытаться ограничить ее присутствие самостоятельно....ну если уж все так плохо, как Вы описали, то придется свекрови и теще рулить их семьей, если оба деточки инфантилы, или жена оправится от родов и возьмет мужа под каблук
Ну если Марь Иванне очень хочется делать ремонт в чужой квартире,то и флаги ей в руки.
клин клином. предложите марьванне сделать ремонт в ВАШЕЙ квартире, в которой будет проживать ЕЁ дочь с ВАШИМ сыном. особенный упор делайте на то, что квартира ваша и что марьванна должна вложиться без отдачи в квартирку, поскольку там будет проживать ее дочь. хотя бы какое-то время. при этом дизайн керамогранита-обоев-паркета будете выбирать вы. вы же лучше свою квартиру и вкусы вашего сына знаете. а оплачивать будет марьванна. из предложенных мариванной бригад выбирать тоже будете вы. но деньги вперед, понятно, вам передать - для оплаты бригадам.
и конечно, только все, самое лучшее. самое качественное. эксклюзивного дизайна. дескать, марьванна, не надо мелочиться.
пару атак и она сама пойдет на попятную.
но это жесткий вариант. потенциально конфликтный.
Я автора понимаю,начинать с конфликта общение с потенциальными родствениками не стоит, но и перед такими простовато-напористыми людьми теряюсь, правильно Розария сказала, Герасимыч я.
у них уже конфликт. старательно незамечаемый автором. автор просто делает вид, что конфликта нет.
и особой разницы нет, пойти в данном случае вариантом активно-эгоистичным, почти хабалистым или, придерживая тонкими пальцами мундштук за чашечкой каппучино, вежливо-холодно заметить "мария ивановна, мне несколько не по душе ваши планы относительно ремонта принадлежащей мне недвижимости. я полагаю, вы несколько торопите события, и, надеюсь, вы понимаете, что предоставление возможности молодой семье жить в этой квартире, само по себе является весьма щедрым жестом доброй воли. мне данная квартира дорога как память и я бы не хотела в ней что-то менять. при этом я не против, если вы со своей стороны окажетесь столь же щедры и предоставите молодым жилье со своей стороны."
иначе не получится сохранить статус кво по отношению к молодым "будьте как дома, но помните, что вы в гостях"
так, а чё б тогда к МарьВанне не переехать? Всяк проще и хорошую женщину напрягать не придётся.
+ 1
Но как владелица квартиры вы ей так нежно, но твердо: "Спасибо, Розочка, за вашу инициативу. Я решу попозже, какие обои лучше подойдут в МОЮ квартиру."
+10000
Со сватьей сразу бы и поговорили, чтобы даже не планировала ничего без предварительного согласования со мной :0. Т.е. совсем не планировала, даже в мыслях.
Помню у меня подруга вышла замуж, переехала к мужу и ну с мамашкой своей планировать ремонт и куда какие постеры повесить. Как ее свекровь узнала, так как очень вежливо и холодно сказала ей, что ремонт она будет делать, когда ейный муж (сынок свекрови) купить квартиру, а она их пустила пожить, пока на свое жилье на заработают. Могут пользоваться всем в квартире, покупать туда что хотят, но ни дополнительных дырок в стенах, ни каких изменений в обоях, дверях и прочем быть не должно. Все изменения, если вдруг что полетело или сломалось неожиданно, то согласовать с ней и она оплатит. Подруга поначало обиделась, а потом еще сто раз была благодарна, что деньги они стали откладывать на свое жилье. Квартира уже давно переписана на них :) свекровью. Воспитательный момент пошел на пользу.
Гы...Ну так готовьтесь, через 10-15 лет ваша голубица станет такой же :-)
А по сути - дочь , как обычно, нуждается в матери. В ее помощи, совете и т.д. Сейчас - ремонт, потом - ребемок. Вы всего лишь свекровь, советы и мнения которой мало кому интересны :-) И сын ваш скорее всего ничего не видит предосудительного если та мама окружит их своей "любовью".
Вам либо смириться, либо выгнать молодежь на вольные хлеба.
И в чем свекровь притеснена? Тем что на ее территорию которую она пометила вторглась чужая самка? Так не надо было туда самца пускать ( сыночку ). А что, она ожидала что девушка будет тайно приходить ему носочки постирать, половую потребность справить и все? Естественно что девушка пускает корни там где ее муж. Автору надо либо их гнать, либо смириться с тем что она там не хозяйка.
однако у многих в рассеях принято пускать корни на чужой территории, да ещё всем родственникам :)
ещё курочка в гнезде, яичко в песте, а сватья уже там. Что будет, когда появится младенчиГ?! Таким не нужна прописка-сами вселятся-не выпрешь.
Ну, коли у сватьи будет возможность с младенчиком помогать, то, наверное, будет приходить и помогать. Для нее это внук. А вот как для автора не знаю. Жить сватье скорее всего есть где, вряд ли она сейчас с ними живет.
кто вам сказал, что квартира будет пустовать??? Смешная такая! И почему мама невестки не поможет квартиркой, а распоряжается в чужой?
ну так чё ж не заработала для дочи? Или главное правильно воспитать, чтоб лоха можно было развести на фатеру? Вас, вон, правильно воспитали :)
Конечно, воспитать важнее. Всех денег не заработаешь. Автор, кстати, тоже эту квартиру не покупала, а в наследство не напрягаясь получила. Да и купить квартиру в 2000 году было на порядок проще, чем теперь. Мальчиков, кстати, еще важнее воспитывать - не будет от жены бегать, при квартирах останется. Ну, а если жен как перчатки менять, да еще и с каждой детей плодить, то одна отщипнет, другая, так не то что от квартиры, а и от человека может ничего не остаться.
Пока не обсуждала с ними эту тему. Но рожать, да, лучше от тех, от кого если не отщипнуть, то хоть пожить пока с ребенком сидишь можно. Это обязательное условие. Без него лучше не начинать размножаться.
вы бы учили не пестой хаты добывать, а мозгом и хорошим образованием. Последнее дело зависеть от мужика.
Но, похоже, в полку содержанок из Шатуры прибыло, аж на целых три.
Проку от моего хорошего образования, если из 13 лет брака я 4 в декрете провела? Мужик всяко больше заработает. Для того они и нужны. Рожать они не умеют сами, кормить тоже проблематично им... пусть хоть работают, все какая-то польза. Да, потом, и мужики-то не все в состоянии на квартиры заработать. Вон у автора сын еще не заработал, а виновата в этом почему-то теща...
да, хорошо дочек воспитываете-от содержанки, до проститутки грань тонкая, впрочем каждому своё.
А тёща меньше б активничала на чужих площадях, крайней и не была б. А мальцу не свезло, видно такая же мамаша дочу учила найти лоха с хатой и тут же залететь. Ну ничё, пацан подрастёт, поумнеет и отправит в Шатуру такую плодоносную.
Круто вы всех домохозяек в проститутки записали. А я как раз думала, что у бизнес-леди в этом плане взгляды куда свободнее. Резону залетать из-за хаты, которая "мальцу" даже не принадлежит я не вижу. Да и принадлежала бы - была бы добрачным имуществом. Ничего с него не поимеешь. Еще и мамка вредная.
поди рассчёт был на то, что свёкра сжалццо-не выгонит родненького внука на улицу. И расчёт оправдался.Вон автор как мечется, а сказать ничего не может.
Ну и да, домохозяйки-это бытовые проститутки.
Наверное, был, от бомжа кто ж рожать будет. Небось и заделали ребеночка в этой квартирке. Если домохозяйки - бытовые проститутки, то бизнеследи какие?
бизнес-леди-честно работающие и зарабатывающие себе на жизнь. Конечно там заделали, и автора не спросили.
Тогда они б..., трахающиеся бесплатно. Кстати, по закону муж обязан жену содержать пока она в декрете.
Нет, они трахаются по-любви и выбирают партнёра не по квартире, как это делают бытовые проститутки.
Кстати по-закону не сказано КАК он её должен содержать, очень может посадить на хлеб и воду.
не наследство, а подарок! Да хыть в лотерею выиграла! Никого ипать это не должно.
Пусть сынка заработает и отщипывает от своего пирога сколько влезет, таким как вы.
Надо будет - заработает. Дело времени. Потом, не знаю на сколько она его способным в этом плане вырастила. Да и маманьке он не чужой, небось еще и единственный. Ей то в кого вкладывать коли не в него?
вкладывать нужно в образование, а то вырастет вот такое нечто http://eva.ru/topic/63/3138896.htm?messageId=81210005
Блестящий пример как не нужно поступать родителям т.к. человек слил свою жизнь в унитаз. Хорошо, хоть опомнилась....и то не факт.
Там образование получено в итоге и, скорее всего, даже приличное. Вон какой трактат накатала. Ну, а так, живет человек и живет, вполне ее все устраивает. Тех, с кем она живет, тоже все устраивает. Ща, в детские дома пару коробок игрушек свезет и меценатшей прослывет вдобавок.
ну трактаты писать, причем не совсем грамотные, тут таких навалом. Никуда и ничего она не свезёт-это временная меланхолия. Просто человек-паразит и жизнь сплошное ротожопие. Вы таких же наплодили?
Почем я знаю. Вырастут - увидим. Но настолько хорошо как ее родители обеспечили я своих обеспечивать не смогу, к сожалению. Поэтому хошь - не хошь, а как-то шевелиться им придется. Нет худа без добра. А то что у человека все есть и он не шевелится я как раз нормальным считаю. Зачем шевелиться, если и так хорошо?
а русская интеллигенция 18-19 века так не считала, хотя никто не работал. Но где та интеллигенция? Повырезали всех, остались только кухарки, которые мнят себя боярами.
У всех у нас по большому счету жизнь простейших. Вот мне надо сочинение дописать, а я с вами треплюсь. С другой стороны - а кому оно нужно мое сочинение? Бумажка формальная, которую положено сдать было на прошлой неделе. А потребности у меня какие? Да как у всех. Крыша, корм, тряпки, поездки, развлечения. Только мне их никто не финансирует и приходится какую-то далеко не всегда полезную работу, чтоб свои потребности удовлетворить совершать. Ах да, я еще и размножилась, будто в этом мире народу не хватает и теперь еще и на такие же потребности потомков зарабатываю.
Отлично. Квартиру свекра все же должна бы отдать - ну как же, где внучок-то жить будет?:) Чтобы потом к ней относились как к досадной помехе в жизни. Оно ей надо?
Дык сыне сказать, что если сватья зачастит в ВАШ дом, то сынку с семьёй переедет к сватье.
Поддерживавю. Надо уже и сынке и его невесте сообщить что это ЕЕ, СВЕКРОВКИН, ДОМ. И проблема с рементом сразу решится сама собой.
Если невестка не дура, то лучше на сьем уйти или ипотеку взять, тем боле речь идет о провинции. Зато жить спокойно не отчитываясь кто к тебе в дом пришел и как часто.
Шатуры привыкли на всё готовое да и как же мамО свою побеспокоить? Это свекровь можно и подвинуть, а мамо-святое!
Можно мне место в первом ряду? Хочу посмотреть как Марь Иванну выпихивать будут.
И кстати, не разьясните зрителям, каким образом она может что то у автора оттяпать в плане недвижимости? Она безусловно оттяпает молодую семью, но квартира будет при авторе.
Оттяпает,если у неё есть лишняя квартирка для них,а иначе будут они цепляться за авторскую,даже без ремонта,зато бесплатно :-)
Да ладно, знаем мы как все это делается, сначала невестку прописать ,потом внука/внучку,ну а как по другому то?семья жеж,потом разводиться начнут,потому как теща все мОзги выипет,начиная с ремонта и далее.....как жопу младенцу вытирать,че есть,где спать,нунах,старый избитый сценарий!
И после развода так же элементарно владелец квартиры выписывает всех со своей жилплощади. Вы не знали? Сейчас это легко.
КарочИ,нервов вымотают авторице,по само не куда,деточку трудно выписать,опека может мосгИ поипать,прально выше писАли-сдать квартиру и сидеть не пукать,а молодежь пусть сама трепыхается или к теще пусть валят, тут надысь обсирали девочку у которой родители отказались платить за ВУЗ ,типа нех рожать,никто ,ни че не обещал....... вот и этих гнать к в прекрасное далёко!
Аффтор тоже не москвичка. И не в Москве. Они все там живут, скорее всего. И что?
шатура-это имя нарицательное тут на еве :) Это обобщение всех халявщиц мира.
В чем халява, не разьясните? Автор квартиру подарила? Квартиру у автора отняли? Автора где то обманули?
Автор - классическая тетка-свекровь. Таких сотни тысяч. Ничего нового или интересного.
Я могу попробовать. Сьем квартиры стоит денег. Пользоваться бесплатно квартирой свекрови - халява.
Ну вы даете, автор еще и навязала сыну с бедной невесткой свою квартиру, ай как нехорошо. :)
Вот позиция автора:
"Максимум - пускай поживут какое-то время, пока придут в себя и найдут новое жилье.
Так о том и речь, сын знает, что квартира не его, и девочка знает, и мама ее, а гляди ты, "для ребенка нет условий" , поэтому нужен ремонт. С меня еще и денег хотят."
"Квартира МОЯ, по дарственной, бабушка за два года до смерти все оформила, умерла в ноябре прошлого года, 7-го, в ее любимый праздник. Сын там и раньше в будни жил. Меня бесит, что чужая тетка как дура с инициативой, кто она там?"
Сын самохватом занял? Он там жи с разрешения мамы. Потом привел туда подругу и начали они плодиться и размножаться. И все бы хорошо окажись девочка бессловестной сиротой. Но у нее , как оказалось, есть мама. И эта "чужая тетка как дура с инициативой" естественно приходит к своей дочке, которая еще и беременна. Потом будет приходить к дочке и внучке :-)
Автора бесит что она не первая скрипка в оркестре. Поэтому ей и надо гнать молодых из своей квартиры чем скорее тем для нее лучше. Ибо ничето не предвещает скорейшего осиротения невестки :-)
Хм, все равно не вижу где она сама предложила. Логику захвата пошагово понимаю, схема стандартна. Появление инициативной тоже не явление христа народу, только по какому праву они там порядки диктуют - все равно понять не могу.
дык знамо-дело: не хочет срацца с будущими родственниками. Все знают, что хата не их, но продолжают архитектурные фантазии. http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81225517
А вы почитайте местных: если квартиру не отдашь-сын тебя бросит и помрёшь своём гамне! Причём орущие это не понят чем закончилась история с шатурой :)
И да, я такая же классическая тёща-свою квартиру не отдам, буду сдавать себе на старость.
только у вас свекровь чё-то имя нарицательное, а много ли своих хоромов чужим девахам раздали?
Да щас :-) Но!... знаете что меня отличает от автора? Я совсем не боюсь быть нехорошей :-) Мне не страшно сказать как есть. А автора распирает от злости и ревности, но в глаза она боится сказать - Вася и Катя, вы здесь временно, ни на что не расчитывайте, ищите вариант. Она так, витиевато и мутно намекает , расчитывая что они и сами это "знают".
Если же я решу что "дарю" , то что они там будут делать, что клеить и кого звать - их дело. Хотя мне ближе вариант когда молодые начинают с начала сами, без свалившихся с неба квартир. Это только кажется что так легче, а на деле с них раздоры и начинаются. Автор может эту квартиру сыну продать. И ему спокойно, и ей не обидно.
ваш вариант самый оптимальный. Хотя невестушка захочет поближе к мамо. Автору-да, нужно собрать жопу в кулак и озвучить правила проживания на её ЖП.
А если сын счастлив, что ремонт "сам делается", а его этим не грузят?=) им с невесткой еще свадьбу готовить, невестке по врачам бегать. Да и ремонт разный бывает - бывшие "бабушкины" квартиры народ даже под сдачу ремонтирует, особенно кухню-ванную.
Тем более, это лишь подчеркнет что сынок инфантил и не готов пока к такой ответственности.
Квартика сама пришла,ремонт сам делается,зато ребенка сын сам сделал,ай-да молодец,давайте его за это похвалим :-)
Квартирки под сдачу ремонтируют,потому что это источник дохода,а тут сплошные расходы :-)
с такой способностью сынульки у автора квартир не хватит на всех внуков :)
вот из моих знакомых немногие мужчины будут вдумчиво подбирать шторы к обоям, все на женах) расходы - так любой ремонт дорогое удовольствие, особенно "после бабушки". автор же не пишет, что там изначально было. Может, машинка "вятка-автомат" с шлангом в ванну и древняя плита с газовой духовкой, которую надо спичкой зажигать?=)
Ну если девочке не подходят шторы к обоям пусть возвращается к маме,где все как надо,а тут никто ей ничего не обязан,ни машинку-автомат ни новую плиту за заслуги "залета".
У меня примерно такая же ситуация, только разница в том, что ремонт в моей квартире планируют родители мальчика, с которым живёт моя дочь. Они пока ещё не расписаны и детей в ближайший год не планируют, но ремонт уже затеяли :) Так вот. Поначалу у меня точно такие же мысли, как у автора возникли, уж больно задевало то, что они там без моего ведома ремонт обсуждали. Думала, при встрече надо дать им понять, кто там хозяин. А потом подумала: а оно мне надо? Всё равно я сама не хочу этим ремонтом напрягаться, пусть они там сами всё делают, я даже денег согласна подкинуть, чтобы не экономили на материалах.
Так что, автор, подумайте, может, оно и к лучшему? :)
Разные мы :-) Я уже отписалась выше, меня бы взбесило. http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81226394
А почему вас это взбесило бы? Квартира ведь всё равно вашей собственностью останется, молодёжь живёт там временно. И для всех лучше, если квартиру будут содержать в порядке, ведь там изнашивается всё со временем.
В моей квартире живет моя дочь, с кем она живет вопрос восемнадцатый. К Вам придет соседка и начнет переставлять посуду в шкафу. Вам понравится?
Это ему они родители, а мне абсолютно посторонние люди. С какой стати им в моей квартире ремонты делать?
Вот поженятся молодые, купят свою, тогда пусть ремонтируют (если им разрешат хозяева)
вы немного не учитываете такой момент: ежели мальчик прытКАЙ, то может подсобрать чеки и потом подать в суд, что очень сильно увеличил стоимость вашей хаты, а потому желает половину (а может и всю). Были прецеденты в судебной практике. Так, что вы поаккуратее с этим.
А меня даже никто не познакомил со сватами... Нехай бы ремонт сделали у сынАчки в квартире, я не против ни разу, ненавижу ремонты. Но вот никому не надь...
Как человек, которому бабушка подарила квартиру в историческом центре Москвы в 100 квадратов, в обход всех своих детей, в чУдном районе со всеми удобствами... Пойду дальше автора - я даже личную жизнь детям предложу устраивать за дверями. Мужа у меня нет, рассчитываю я только на себя, даже не на двоих детей, зарабатываю хорошо для жизни, но плохо для ипотеки. И впахиваю я сейчас на здоровье и образование детей. И в старости я очень хочу пожить без постоянного общения с невестками, внуками и проч... родственниками. Эта квартира - запасной аэродром, разведутся - милости прошу, в остальных случаях - по праздникам и раз в месяц по выходным... И желательно без прицепов, но тут уж ясен пень, зубы придется сцепить. Я такой человек вот... не хочу и не люблю:) Поэтому максимум - я их здесь прописала, собственность вся моя, решать, кто тут будет шляться в моих тапках хотела бы тоже сама... без невесток и зятьев
О! Узнаю свою свекруху!В перспективе ничего хорошего вас не ждет,покажите что вы хозяйка.Такая тетя будет контролировать жизнь и быт молодых-то есть она будет в курсе всех их планов и расходов,зубами вцепится во внуков,будет припираться к ним в гости без предупреждения итп
не сцыте, следующая невестка будет лучше вас ;) А вы бы заработали на своё, а не разевали рот на чужое.
А чё это сватью освободили от жилищного вопроса молодых? У неё веук будет, что б не раскошелится своей доче и внучку на фатеру? Или только свёкра должна?
я бы так и сказала прямо, уважаемая марьиванна, давайте сразу определимся. не нужно тут проявлять инициативу, квартира не ваша и ремонтом вы здесь заниматься не будете. Захотят что то молодые поменять - обсудят со мной. и я решу,надо это или нет.
что касается денег на ремонт, точно не вам решать и счета мне выставлять. Молодые хотят что то поменять - пусть на это заработают, уже хорошо,что живут в готовой квартире с хорошим ремонтом.
С сыном и невесткой поговорила бы отдельно, чтобы не обижались и не думали ничего, но свою позицию бы обозначила четко.
Автор, у Вас какой то странный "компот " в голове, видимо от бейлиса образовался.
Но Вы же взрослая тетка, взгляните на ситуацию обьективно:
У Вас есть квартира, полученная по наследству. Как я понимаю ремонт Вы в ней делать не планировали, сдавать и получать от нее доход тоже не планировали.
а пустили туда своего взрослого сына вести активную половую жизнь:-)
И эта жизнь закономерно дала результат в виде внука в ближайшее перспективе.
Вы же продолжаете инфантильничить ( ну просто "девочка с бантом":-) вместо того, чтобы обьясниться с молодыми и установить им четкие сроки и четкие правила проживания , Вы царственно машете ручкой : нехай живут, но.... Чтобы мама ейная на порог к Вам ходить не смела и обои у Вас не переклеивала.
Все эо смешно и нелогично.
Сказали гоп, так надо прыгать:-)
Если Вы уступили квартиру на несколько лет, то какая Вам разница с какими обоями, плиткой и постерами там будет жить молодая семья? и кто эти обои оплатить им на стены наклеит: мама Вашей невестки или её двоюрной дядя?
Лишь бы молодым было камфортно и удобно. Денег как я понимаю они у Вас на свои хотелки не просят.
Катариночка, Вы как обычно в лужу ... Автор "девочка с бантом" а сватья, стесняюсь спросить ? Девушка с веслом? Да, и денег хотят, все по-честному :-) http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81225517
Хата дарёная автору(а не наследная) и ремонты в ней европейския. Но будущей (!) невестке со сватьей хочется по своему вкусу всё переделать. Деццкая им срочно нужна, с рюшаме.
Вот интересно, а чо б рюши у сватьи дома не организовать?
Так об этом надо у молодых спросить. сватье наверное где указали, там она и собирается рюши вешать:-)
Пусть дареннная ( один фиг), просто Автор топа- амёбная и сын недалеко от нее ушел:-) вот и страдает теперь на Еве.
Да автор пишет, что сватья-Роза Сябитова, там слова не всунешь. Пришла в фатеру и расставила всё по местам "а тут мы будем солить огурцы".
Автор сраная интиллихенция и не хочет вступать на тропу войны с самых первых дней.
Наследство и подарок сильно отличаются. Подарок может сделать и любовнеГ ;) А можно в лотерею выиграть, теперь чё, со всеми делицца?
Сынок - наследник ее единственный и вполне понимает, что этот семейный раритет достанется ему. Коли бабушка сохранила для потомков не прожив свое нажитое, то и мамане уж сохранить следует то, что ей от предков досталось.
а это уж дело мамы и никак не сынка, тем более вполне себе не единственного.
А там еще наследники есть? Тогда, да, сложнее, тогда сыночку есть шанс и подвинуть под благовидным предлогом "шоб всем по-честному". Но о ущемленных других ее детях из-за расплодившегося сыночка автор не упоминала. Ее пока больше теща будущая бесит.
Так я и не призываю Автора топа делиться, даже ,если бы это и наследственное было. Нечего было сыночку на потрахушки в жилье пускать, если оно ей так дорого, А может у нее там действительно антиквариант по углам и Ренуар на стенах:-)
может,.конечно, Святья- "Роза Сябитова",но и Авторица со своим ликерчеком и недомолвками- не бедная овечкаБ а "Манилов Пиз...страдающий":-)
дык тут любой трезвенник запьёт! Автор пустила пожить, а оказалось вон оно как!
"пустила пожить" - это не аргумент. Автор, пустила размножаться, а теперь родному внуку обои с мишками зажимает:-)
Я вот тоже этого не понимаю.
Добро бы Автор расстраивалась, что квартиру сдать теперь не сможет, а то сидит по старым обоям страдает:-)
дык квартиру сдаст лехко, а вот если обои поклеят с мишками, то их потом ничем не выкуришь.
Наша невестка орала "как вы можете выгонять беременную женщину?! Это ваш внук!" На что я ответила, что мы её не выгоняем, а отправляем к любимой маме :) Правда у нас и квартиры отдельной не было, ей больно наша приглянулась: район хороший, большая, есть где разгуляться. А пришла со словами "теперь я тут буду жить". Ну просто прелесть, что такое?! :)
а то ж! Женилка выросла, выросла и обеспечивалка. Не поверите: волшебный пендаль пошёл исключительно на пользу! Во-первых нашли себе жилье, во-вторых исчезли обоюдные претензии. Теперь друг друга обожаем, устраиваем совместные праздники, все внуки у нас.
А то, что тут на еве пишут, что сын бросит-забудет из-за хаты своих родителей, так это у маргиналов только такое, где за квартиру готовы глотку перегрызть.
Жить отдельно - это нормально. Но у вас другая ситуация была, у вас не было отдельной пустующей квартиры.
Ах, какая милая наивная "ромашка" Автор:-)
Своего сынка наверное в капусте нашла:-)
Не думала, не гадала..... и как кур во щи попала:-)
ну думала сынку поматросит одну-другую, молодость, играй гормон...а тут эвона как! Деффка из Шатурских :)Куда против них интеллиХенции вшивой?!
Ну, коли сыночка ужо работает, то это логично, что он когда-либо женится. Годом раньше - годом позже...
Это называется вредность. Я б поняла еще, если б она ее сдавала и какой доход с этого имела.
так и сдаст, если захочет, не захочет-не сдаст. Я вот не сдаю, мне лень. Стоит пустая. Это личное дело владельца.
И при этом ваши дети снимают? Кстати, скоро так налоги повысят, что держать просто так пустой будет роскошью.
да, снимают т.к. у меня 1к, а им нужно 3к. Да там у невестки есть квартира, только она не в том районе и "карма у неё плохая" (цитата).
Ну я могу себе позволить некоторые роскошества-имею права на честно заработанные.
Вот налоги поднимут и попадете вы и со своей 1к и невестка со своей кармой в плохом районе. Лучше б сейчас свои негодные продали, купили одну хорошую и кучу бабок на съем не тратили. Если они у вас не последние, то это не значит, что их надо в помойку выбрасывать.
да не печальтесь так за меня, налоги всё время поднимают и что? Кто не может себе позволить тот продаёт, а мне нормальная 1к квартира карман не жмёт. И кто вам сказал, что она плохая?
Невестка со своей пусть делает что хочет-это её дело.
Что вы так беспокоитесь за мои расходы? Вы свои считайте. Любите заглядывать в чужой карман?
Ну, на 50 тыс. больше ежемесячно зарабатывать - это не тривиально. Деньги обычно просто так не платят, а за работу, больше денег, значит больше работы.
да, знаете ли, мы вообще в этот мир не амброзию хлебать пришли и помните, что труд из обезьяны сделал человека.
Вашего мужа не станет, кто вас кормить будет?
А с чего вы взяли, что мой муж меня кормит??? Как кормилась, так и буду продолжать самостоятельно. Ну, а детей, да, муж должен кормить.
вы ж дома сидите и работать не желаете. Прям с неба падает или маковым зернышком сыты?
Сразу обозначить, что квартира - молодым, и то на время. А если теща будет чрезмерную проявлять активность, постоянно в этой квартире тусить и указывать, что нужно сделать, то молодые идут на съем. Вот там пусть сын сам старается излишне не допускать маму жены в свою семью, если не хочет мыкаться по чужим квартирам. Может, там и невестка адекватная, не захочет для ребенка кочевой жизни и поумерит мамин пыл.
А ремонт я бы сделать разрешила.
Госпидя, да что у Вас случилось-то? Ну женится сын, ну внуки пойдут, квартирка есть. Не гневите Бога - одной жопой на все стулья не сядите.
Нет из мАсковких мы и сыну квартиру отдал конечно же))) Вот второго уже ждут.
Дык поэтому и топ: КАК это сделать, чтоб до неё дошло и не разосраться со сватьей??
не разосраться здесь невозможно, ибо либо сын ненормальный, и тогда ему нельзя помогать, тогда совсем на шею сядет, либо нормальный, тогда мать просто собака на сене. В первой ситуации - нагла теща, во второй - свекровь(ну, или не нагла, а ущербна). Понять они друг друга никогда не смогут. Поэтому обиды им обеспечены. А как там на самом деле, кто ж знает.
Хм, есть еще третья ситуация. То, что деньги потребовали у нее - ни в какие ворота. Возможно обе они ондна наглая, вторая собака на сене, но все равно будут презирать друг друга.
Автор всё обозначила, все всё знают, ремонт свежий, но сватья всё равно не унимается.
Достаточно того, что это квартира автора и никто не имеет права там распоряжаться, особенно сватья.
Я как-то слабо представляю, что если было озвучено "Ребята, вот вам квартира, но жить вам там только 2 года, а потом сами покупайте квартиру" стали бы вкладывать деньги во временный проект
Автор ничего не успела озвучить, для нее беременная невестка явилась полным сюрпризом.
не в курсе. зарабатывание своего жилья - да.
в любом случае это лучше варианта "жилье твое, но ты им не пользуйся"
а в ответ на требование "деточкам нужен ремонт, дайте денег" я бы просто предложила сватье купить деточкам квартиру.
впрочем, перед рождением ребенка в любом случае в его комнате желательно обои переклеить. их не отмоешь.
мишек терпеть не могу.
а вы не боитесь за своими сворами сына потерять? Пока деретесь за право быть услышанной, может невестка сына потихоньку так обработает вашего сына, что он потом вообще с вами не будет связываться.
От кого вы узнали шокирующую для вас новость? что в квартире сватья хозяйничает? И поосторожнее с ремонтами - молодые разбегуться а вам потом нужно будет ремонт отплачивать сватье.
Любят на еве пугать "потерей" сына. Прям все как одна свекрови алчные жабы, а невестки царевны-лебеди, милые и скромные :-) Тут-то у сыновей глаза и открываются на родную мать, ага. Не дождетесь.
Мой сын-мое воспитание, уж я знаю за какую ниточку потянуть, что б было по-моему. Невестка пусть боится мужа потерять и с голой жопой остаться.
Да прям все сыновья так и побросали своих матерей из-за квартир! Нашему волшебный пендаль только на пользу пошл. Жен дохрена может быть, а мать и наследство- единственные.
Деточкам рассказать, что надо копить на первый взнос на ипотеку пока живут в этой квартире.
Что вы ее лет так через ....дцать планируете сдавать.
Прыткая дева попалась, или просто дура. Не пожили, не узнали и сразу рожать, потом понравится так она и не выходя из декрета и второго и третьего родит.
Очень будет правильно для молодой семьи, если (на мой взгляд) честно обозначить
ребята, мы даем вам возможность жить в этой квартире ну скажем так 5-8 лет (только четко называть время)
по истечению этого времени у вас будет возможность купить себе собственное СОВМЕСТНОЕ жилье в ипотеку, ибо деньги, которые вам пришлось бы направить на съем квартиры предлагаю откладывать на первый взнос.
ой, я вас умоляю, а то можно подумать, что все кто пятикомнатные квартиры покупают жен на работу гонят...
Это не случай этого мальчика. Пока он заработает на 5к квартиру эта жена станет бывшей.
Вот вам Автор, квартира от бабушки досталась - подарили, а почему вашему сыну его бабушка, те ваша мама квартирку то не оставит в наследство ???
ваша то квартира от бабушки халявная, вы же ее не в ипотеку брали и не заработали, так почему сын не имеет права на такую же халявную квартиру, вы чем лучше ???
Как любят в рассеях чужое добро экспроприировать! А если она в лотерею выиграла, что тогда? Да, повезло, пусть теперь и сын ждет, когда повезет, а пока пашет на свою, как пахала автор с мужем мотаясь по съему. Трудности закаляют и заставляют ценить многие вещи.
Мне вообще не кажется это проблемой. Обозначить все как есть и все. Так и сказать, что на квартиру другие планы.
сын это знает и невестка знает, только сватья считает иначе. Вы ж автора читайте.
А топ прочесть? Родители автора живы и здоровы, живут в своей квартире, им куда?
Такое впечатление, что процентов 80 ответов сватья автора написала. Ты им про Фому,а они тебе про Ерему.
Автору не жалко квартиру, она не против ремонта, но ремонтом пусть занимаются молодые, сами, как считают нужным.
Вот, http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81226975
Поддерживаю. Озвучивать все надо и с сыном поговорить. Мол, моя эта квартира, собираюсь ее сдавать на пенсии, чтобы на вашей шеи не сидеть. А пока я еще молодая и здоровая непенсионерка, то живите в моей квартире, зарабатывайте на свою. Переедиете потом в свою, моя освободится для съема, а там глядишь и вам как мне повезет, бабушка свою квартиру тебе сынок завещает , НО пока люди без жилья, то почему бы и не помочь . Трудности закаляют, но надо думать и действовать по матерински и практически справедливо.
Осспади!!! Начинаю понимать Автора. Если ее будущая сватья так же слушает и слышит Автора, как Вы топ прочли, то ей мое искреннее сочувствие.
Озвучено уже все и всем http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81225517, и сватье в том числе. Сколько раз еще надо озвучить?
А что не так? Сватья не слышит что ли? Сказать ей, что ремонт там делать не надо и все
Моя мама мне "подарила" квартиру, которую в свое время получили от завода и в которой имеются мои метры, но живет там моя мама, я снимаю. А я должна делать ей ремонты, оплачивать коммуналку, мыть окна и т.д. потому что она подарила ее мне!!! Жить правда негде, но зато подарила))))
Частично мама права: если вы там прописаны, то коммуналку за себя платить должны, остальное-должен проживающий. Кстати, а кто вам мешает жить на своих метрах?
Так в "подарила" мама живет. Напрягает меня проживание с вечным "Я тебе квартиру подарила, я подарила, я царица, я хозяйка, здесь все мое" За себя никто не против платить. Плачу за ВСЕ я. Просто там еще и ремонты требуют, фильтры для воды и т.д. А у меня уже набралось на первый взнос и впрягание в ипотеку. А мне мама "Я тебе подарила квартиру, надо ремонт делать (в квартире делался капитальный ремонт в 2010 году), а они ерундой какой-то занимаются - квартиру покупать. У тебя есть квартира, я тебе подарила))))
Так она постоянно присутствует))) с главное фразой "Я тебе квартиру подарила" и все это рассказывает все знакомым. На вопрос, а где ты живешь отвечает "Я там живу, а она снимает"
интересно, а вы хотели, чтобы мама отползла на кладбище и дала вам жить в подарке?
Мне тоже квартиру подарили, но мне в голову прийти не может выкинуть дарителя и заселиться. А по закону коммуналку на своё имущество я оплачивать должна. И, считаю, что это царский подарок, а вы свинота неблагодарная.
да здесь, на еве, дети вообще ничего родителям не обязаны, только родители им.
Вы почитайте её: она за свою собственность коммуналку платить не желает, матери помыть окна ей влом, хочет чтобы мать быстрее освободила жилплощадь т.к. ей жить негде.
да вы тоже не бог весть какой талант :) Тоже не шибко поднаторели в качестве тролля.
Я исхожу из слов этой дамочки: наехала на мать ни за что. Хата действительно подарена, жить она там может, коммуналку платить обязана. Её бесит, что мама напоминает про подарок? Ну так нужно учитывать её возраст-старики все такие. Уж ответить ей "мама я тоже тебя люблю" язык не отвалился б.
тогда просто не реагируйте))
Если совсем задрала, объясните, что если она ещё хоть раз так скажет, больше Вам не мать
К маме претензий вообще никаких. К автору таким боком, что у всех представление разное. Вот моя мама считает, что подарила мне квартиру, а я считаю, что квартира станет подарком ооочень не скоро, поэтому пытаюсь как-то разруливать с покупкой своей квартиры. Просто у меня подозрения, что как-то не так обозначила виды на квартиру.
вы же пошли. и ни разу не проблема признать с вашей стороны договор дарения недействительным по основаниям ст. 178 ГК. в судебном порядке.
ваша мама хотела договор ренты, а заключила договор дарения. а теперь требует встречное удовлетворение, желает получить с вас денежные средства.
в вашем случае суд скорее всего удовлетворит иск. проблемы никакой. расторгнете договор и нет у вас обязательств перед мамой, кроме возможных алиментных.
Ткните пальцем, где я такое написала? я прекрасно понимаю, что царицей я там стану в лучшем случае, когда мои внуки будут школу заканчивать))) Маме всего 60 лет и она молодая. Просто напрягает вместо здрасти - я тебе квартиру подарила, вместо Мам, какой ремонт? еще клей под обоями не высох от прошлого ремонта - я тебе квартиру подарила, мы едем на море - я тебе квартиру подарила, а вы не хотите в отпуск на дачу ко мне (туда тоже ездим чуть ли не каждый выходной).
ну да, она вам подарила, а разве это не так? В 60 уже могут быть деменционные изменения личности. Вас напрягает, что мама так часто об этом говорит? А вам слабо в сотый раз сказать "спасибо"?
херасе теоретически! Вы не зажрались часом? Кто вам мешает жить с матерью? Но вы ж хотите своей семьёй, вам мать мешает т.к. придётся уживаться на одной кухне.
Таки вы хотите, чтоб мать подарив свою долю (а это ОЧЕНЬ много) отползла на кладбище и там тихо помирала.
тогда вы владелица и коммуналку оплачивать должны вы. Ремонты-тоже по вашему усмотрению. А вы хотели выкинуть мать на улицу?
Пипец фантазеры))) Мама живет в квартире нежно подаренной мне. Где написано, что выгоняю, размениваю квартиру, она мне должна. Я снимаю жилье, накопила на первый взнос и впрягаюсь в ипотеку)) Вопрос только в том, что меня достала фраза "Я тебе квартиру подарила")))
Себя перечитать не хотите? "Моя мама мне "подарила" квартиру, которую в свое время получили от завода и в которой имеются мои метры, но живет там моя мама, я снимаю. А я должна делать ей ремонты, оплачивать коммуналку, мыть окна и т.д. потому что она подарила ее мне!!! Жить правда негде, но зато подарила))))"
А как копнули, так выяснилось, что она действительно ПОДАРИЛА! И жить вам есть где, только сами не хотите. Жаль вашу мать, вырастила непойми кого. Лучше б свою долю отписала церкви-больше пользы было б.
Я не автор, но если мама так достала дочку на расстоянии, то проживать с ней на одной площади опасно для мозгов(((
ну тогда не нужно писать, что она бездомная и не одаренная, не? И речь тут вовсе не о недвиге, а о взаимоотношениях.
Я не говорю, что не одаренная и бездомная))) Я говорю, что не могу проживать на одной жилплощади, где мне говорят "Я тебе подарила квартиру, но хозяйка тут я, делайте, что хотите, но спросите у меня". Хозяйка живет в своей квартире, я снимаю.
если вас напрягает - подарите обратно.
или, если это фактически рента, оговорите ежемесячную/ежегодную сумму ренты
в смысле, не хотите обратно дарить?
вообще договор дарения без согласия одаряемого заключить мягко говоря, затруднительно. так что вариант "я была не согласна и не знала, во что ввязываюсь" не пройдет.
подарите ей квартиру обратно и пусть она распоряжается ею, как хочет. захочет - заключит договор ренты с соседкой. вам же вариант необременительной ренты не нравится. квартира для вас - ненужное имущество.
расслабьтесь-не подарит. Такая корова нужна самому. Она ж хочет пользоваться подарком единолично, бедняжка снимает, мыкается.
В общем способ наехать на мать, причем безосновательный.
Где тут все прочитали, что я выгоняю мать из подаренной мне квартиры))) Меня раздражает лишь одна вещь ежедневно несколько раз я слышу "Я подарила тебе квартиру" и главное всем об этом рассказывает и мне прям завидуют "Хорошо Вам, одни живете, своя квартира есть". Коммуналку оплачиваю я, ремонт делала я (капитальный - окна, двери, трубы, пол, проводка и т.д), помогаю и дарю подарки.
О, автор, сейчас на другом ресурсе наткнулась на тему, прям ваша перспектива через годик :-( Копирую
"У сына с невесткой родился ребенок. Сейчас нашей внучке шесть месяцев. Квартира, где живет семья сына, принадлежит нам. После рождения ребенка мать жены постоянно приходила к ним, это жутко раздражало сына, и давала дурацкие советы. Мы в семью сына не лезем и невестка нам не особо доверяет. Только погулять с коляской и всё. Сын тоже на это жутко обижался. На прошлой неделе сына взбесило то, что невестка захотела взять на отдых, поедут в августе, свою маму. На что сын сказал невестке, если она ещё раз пригласит свою маму, он спустит тёщу с лестницы. Невестка устроила жуткую истерику, что она не справляется с ребенком и с хозяйством одна. На что сын сказал, что ему нужна жена, а не маменькина дочка. Сын с ребенком невестке помогает, купает его, готовит прекрасно. Так что нужды в помощи тёщи нет. Сватья позавчера позвонила мне в слезах и плачет, что ей не дают видеть внучку и мой сын тиран. Я сказала, что они должны сами разбираться в своей семье. И посоветовала не вмешиваться. Сватья, заплакала, что дочка без неё ни с чем не справится. Я сказала, что она замужняя женщина и должна учиться жить самостоятельно. Правильно ли я сделала?"
Так автора обвинили в равнодушии :-) Вот ответ, например: "вот че за бред? успокоили бы сватью,отругали бы сына.реально дебил он у вас уж простите.поставьте себя на место сватьи вам приятно...ответ очевиден.вы там все одинаковые", или :"мне кажется, у семьи невестки более теплые и доверительные отношения были. У вас попрохладнее. От сюда "столкновения" привычных отношений в семье. Кому-то надо уступить." Этот ответ мне особенно понравился, кто же этот "кому-то"? Прям загадка :-).
Такое ощущение, что мамы сыновей по определению мамы и бабушки второго сорта, прям низшая раса. У меня сыну 14, но чета тоже стала напрягаться.
Ну как ни крути девочки ближе к маме, и со всеми проблемами сразу к маме, и за советами тоже к маме....не к чужой тетке-то.
Вот так и получается. Не низший сорт конечно, но и не родня :-)
У меня тоже сын.
Да я и не спорю, как моя бабушка говорила в подобных случаях -"Хорошо тебе,маменька,ты выходила замуж за моего тятеньку, а меня отдаешь за чужого дяденьку" :-)
Вот нафига тещи лезут и в двери и в окна? Как в случае автора, так и в моем примере. Еще и командуют. Вроде взрослые тетки, как можно не понимать элементарных вещей?
Еще радует, что если у сына "женилка" выросла,то и "обеспечивалка" как само собой. Зато у девочек родилка уже родила, а она не справляется, поэтому теща в костюме супермена летит "спасать семью".
А свекровь черствая дура,которая детей только на картинке в букваре видела, да?
скажу вам как тёщенька: а чоб доче к мамо не переехать? Вот пусть и веселяцца обе, только мужика потеряют.
Мне кажется, что ответ про "столкновение привычных отношений в семье" - в точку.
Помню, когда была маленькая, родители часто просили выступить перед гостями - спеть, сыграть. Стеснялась я жутко, и все об этом знали, но толку не было - все равно просили при гостях, чем ещё больше меня нервировали:(. И я тогда, помню, думала, что когда будет у меня ребенок - НИКОГДА, никогда я так делать не буду. Помню это отлично, держусь, не делаю:).
Вот и все свекровские выпады - хотя все и не упомнишь, мне "повезло" - запоминаю, стараюсь обобщить, чтобы потом так не делать. Хотя в глубине души считаю, что мне такие экзерсисы на ум не придут...
вам придут на ум другие экзерсисы, возможно даже более изощёные. Деменцию ещё никто не отменял.
второго сорта, говорите?
то есть невестка в приведенном вами примере "с другого форума" пообещала спустить с лестницы мать своего супруга, а не он - мать супруги?
в этом примере вторым сортом оказалась мать жены. причем даже не вторым, а десятым. который с лестницы спускают.
Вы о чем? Если чья-то мама занимает ВСЕ пространство семьи, то семье это не на пользу, как ни крути, будь это свекровь или теща, без разницы.
А то мало тем было, есть, и будет "Достала свекровь, сегодня не впустила, поэтому поводу был скандал"
Если одна из сторон не вмешивается, почему второя сторона заполняет ВСЮ семью СОБОЙ, любимой?
Они уже сами родители, сами решают, сами ошибаются,это ИХ жизнь.
разница между "не впустить" и "спустить с лестницы" для вас есть?
если спустят с лестницы - это то же самое, что если не впустят?
и, кстати, эта невестка из "истории с другого форума", как думаете, могла бы не впустить маму мужа с тем же отсутствием последствий, с которым ее муж обещал спустить ее маму с лестницы?
а то мамы мальчиков жалуются, дескать, мы тут второго сорта, наши сыновья всего лишь с лестницы спустить тещу обещают, а наши невестки на нас аж косо смотрят.
Разница между "не впустить" и "спустить с лестницы" точно такая же, как между "пообещал спустить с лестницы" и "спустил с лестницы" Ну ясно же, довели человека. Или он не имеет права на эмоции?
так нефик лезть на чужую территорию, пусть на своей с младенчигом веселиццо.
чужая территория - это та, куда жену муж привел? и с чьим, кстати, младенчиком?
может лучше младенчика мальчику оставить, пусть попрыгает с бутылками-памперсами?
а что, права-то одинаковые. а жена пока спокойно будет работать, зарабатывать себе на жилье, видеть младенчика раз в неделю по выходным, погремушки приносить.
ах да, можно ведь манипулировать тем, что младенчик матери более родной, чем папе, а, значит, ей больнее с ним расставаться. не сможет же.
что это за дрянство такое - поддерживать в молодой семье точку зрения, что чьих родителей квартира, тот и более прав и может себе больше позволить?
А может гораздо проще? Младенчика папе с мамой оставить? А свекровям-тещам оставить в покое молодую семью с ребенком ,наедине с трудностями (ну как- то же мы выжили, и детей вырастили, и даже на съме. Чем дети хуже нас?)
Вот не понимаю, у Вас спор ради спора, дискуссия типа?
Вы представляете,как надо достать человека (зять, или невестка,неважно),что-бы отказать от дома? Насколько надо не считаться с партнером?
Или Вы сватья?
>Вот не понимаю, у Вас спор ради спора, дискуссия типа?
а у вас нет? вы какую-то глобальную проблему решаете?
>Вы представляете,как надо достать человека (зять, или невестка,неважно),что-бы отказать от дома? Насколько надо не считаться с партнером?
представляю. всех по разному. а кто-то, как бы его ни доставали, матери супруга или супруги никогда от дома не откажет. что бы ни случилось. потому, что она мать человека, которого он/она любит. будет искать дипломатичные способы решения проблемы.
>Или Вы сватья?
или вы мама обиженного мальчика, который мать жены на порог не хочет пускать?
дальше мне на личности переходить?
ВОТ, понимаю автора, понимаю почему тему завела, Вам "Ссы в глаза-Божья роса". Вы правы всегда.
Упаси Боже от такой "сватьи"
очередь не очередь, пока было двое претендентов. и у них вроде в семье все нормально, и там мамы женихов себе сватей на еве не подбирают по результатам топиков. так что без сына "будущей свекрови", думаю, как-нибудь обойдется.
Чужая территория- это та,на которой живет новая, ОТДЕЛЬНАЯ от мампапбабушек семья. Неважно в данном случае, чья квартира- свекровина, тещина, съемная, служебная в конце-концов.
Просто оставить семью в покое, неужели это так невероятно сложно?
Это я как невестка и дочка, жертва гиперопекающих мам.
Вот плюс тыща. А то "маменькин сынок", "мамина доцА", женилка-обеспечивалка...
Дайте людям повзрослеть, стать родителями в конце-концов, что ж они враги своему ребенку?
Вот как можно не справиться с одним(!) ребенком в наше время? Сами, своими руками делаем из детей инфантилов, а потом искреннее возмущение.
всё, что не твоё на бумаге-чёжое! Зарубите себе на носу!
И не надо мужиков пугать младенцами, они получше женщин ухаживать могут, только женщины им не дают. Знаю несколько мужчин, которые отсудили себе детей. Да-да, и младенцев тоже.
Просто невестке проще напрячь свою маман, чем мужнину. Вот и все. И, таки да, маменькины доЦы присутствуют в изобилии среди нонешних барышень. На мой взгляд их гораздо больше, чем маменькиных сынков. Все мои знакомые дамы, имеющие взрослых дочерей и сыновей относятся к ним совершенно по-разному - дочь-доЦа:), а сын... сам по себе.
Все осилила!!! О чем тут спор, советы и т.д.))) Проблема лишь в том, что автор ревнует свою квартиру. Ни разу не сказано, где сын работает, сможет ли заработать на свою, какие планы на квартиру у автору, что озвучено сыну про квартиру, почему свахе не озвучено по какой причине не надо делать ремонт. Там одна вода "Я не хочу, чтобы сваха делала ремонт, пусть молодые сами делают". ИМ это скажите, а не на форуме))
И я осилила )))
А какая разница, где и кем работает сын автора и КАК автор "автор ревнует свою квартиру"? :-) "почему свахе не озвучено по какой причине не надо делать ремонт" А с чего бы это должно быть озвучено свахе? Кто она автору? Какое ее дело? Не нравится- к себе забирай молодоженов, квартиру снимай, с детской и ЗАЛОЙ.
Для Вас допустимо указывать хозяевам квартиры в необходимости ремонта? Даже если Вы в гости месяца на три заехали?
Удивило, если честно, количество оправдывающих,скорее даже одобряющих тещу. Она помогает дочери и даже(!!!) сыну автора. ЗдоровА, ага, особенно если ее никто о помощи не просит, а как-бЭ дают понять, что помощь ее не уместна. И опять автор сука бесчеловечная, не понимает своей выгоды :-)))
Свахе озвучить с того, что она инициативная очень. Ну это же лучше, чем дуть губки в уголке
Того же самого, чего и потенциальная сватья автора, краЁв :-) Вы хотя-бы задумайтесь, чтобы в реале не облажаться.
Сколько ж вас шатурских, незамутнённых! С какой стати я должна озвучивать кому-либо, почему не хочу делать ремонт в СВОЕЙ квартире?!
Авто ещё очень деликатная, у меня давно бы все получили песдюлей и рыдали по углам.
Ну если у Вас никто не делает ремонт, то все в курсе этого))) Там-то все по-другому
Вот нравятся мне размахивающие шашкой ))) Да я..., да у меня..., на хер..., ага, пасть порвала-моргалы выколола у свекрухи-золовки-любовницы- воспитательницы ))))
А в жизни "улыбаемся и машем".
ну вы, мошт, и такая, а я свою беременную невестку выселила к маме. Мне не слабо.
слушайте, может, вы всё придумываете? Я вот все своих переубедить не могу. Свекр как-то сказал про дом бабушки, какой же дом большой. Мои до сих пор считают, что это был намек продать дом, и выделить долю нам. Переубедить их невозможно. Но я-то знаю, что свекр без злого умысла, просто как факт сказал, и тем более не имея и в мыслях ничего на долю оттуда.
Они вам про деньги на ремонт, что, прямо сказали? Или вы додумали?
УХты, прочла все. Узнала много нового о себе и сыне.
Топ завела на эмоциях, спасибо тем, кто меня понял( их немного).
Еще раз. Сын в курсе, что в квартире он может жить сколько посчитает нужным, но о своем доме он должен позаботиться сам. Над этим он работает.
Я не в шоке от беременности невестки, немного неожиданно, да, не спорю (срок 8 недель, если кто в шоке, так это будущая мама)
Невестка меня не раздражает, меня раздражает ее мать. Мы познакомились на дне рождения сына, в прошлом году. Она тогда уже попыталась "руководить процессом", как пример "Катя, а где голубцы,я же тебе сказала разогреть, забыла? " При том, что Катя постаралась, и без голубцов мы с голоду не умерли.
Ну и вчера "бац, вторая смена", СВАДЬБА.
Муж в длительной командировке, дома будет в конце октября. Дети хотят просто расписаться и небольшой пикник с друзьями, а торжество с родителями-бабушками-дедушками позже, после рождения ребенка, возможно будут венчаться (тут я против, я с Богом на Вы) Ноо-о НЕТ! "А как же свадьба? Ты эгоистка, думаешь только о себе. Господи, кого я вырастила"
Ну не на хер,конечно,но я поддержала детей и попала в разряд "Господи, за что мне это?"
П.С. Сватья потомственный пИдагог, училка душная по моему. Так что кто тут "интеллигент" большой вопрос :-).
Дык задвиньте сватью уже. Интеллигентно "Марьванна, дайте покой молодым-сами разберутся"
Дык,я же написала уже " я поддержала детей и попала в разряд "Господи, за что мне это?"
То есть дословно "Лена, отстань от них, пусть делают как хотят" Услышала "Господи, за что мне это? Ну ладно они, молодые, но ты то взрослая женщина. Как ты можеш пустить все на самотек?" "Могу, Лена :-) :-) :-)" "Не вижу повода для шуток, я не понимаю твоей позиции, это же твой сын, как можно быть такой равнодушной?"
Она мне еще вчера позвонила, и опять снова-здорово "Я считаю, что ты должна поговорить с ними..... В конце-концов у меня одна дочь, и она не сирота, я не могу допустить этого маразма, им что, друзья дороже семьи? (это по поводу пикника с друзьями) Хотя-бы ресторан человек на 20 должен быть"
Как еще донести до человека, что НЕ НАДО навязываться?
Про ремонт потом допишу,сейчас некогда.
Не, не поможет:-) У меня невестка (жена брата) такая.Тоже училка,кстати. Она знает, чем мне кормить, во что одевать, где и чему учить МОЕГО ребенка. Причем разговаривает в повелительном наклонении со всеми, особенно меня бесит, что моя мама старается не обращать внимания и пропускать мимо ушей ее тон и манеру общения. Не поверите, я ей в глаза говорила "Ты заебала уже, за своими следи" "Так, командовать на работе будешь!" " Какое твое собачье дело???", прям при ней обращалась к брату " Заткни свою жену, а то я сама ей кляп вставлю!" Но все это было естесственно, когда она уже до печенок доставала, каждый раз она фыркала и замолкала до конца встречи. На следующий раз старалась держать себя в руках, а потом "на колу мочало-начинай сначала"
К счастью, мы встречаемся только на семейных праздниках, и я уже шкуру нарастила, не обращаю внимания, иногда хватает " Ты опять???"
Самое смешное,что она тетка неплохая, в трудной ситуации поможет не раздумывая, хозяйка хорошая, но вот есть такой недостаток.
Автор! Более того, учтите, что если сватья соберет и сохранит чеки, то потом она может в суде доказать что она внесла улучшения в квартиру и попросить выделить долю, незначительную но долю... Так что обозначайте границы сейчас.
Выше правильно вам сказали, дать время на бесплатное проживание и адиос амигос!
Все не много не так.
Настырность, авторитарность не равно непорядочности. Никто не собирается собирать чеки и отсуживать у меня долю :-)
Попробую покороче, квартира двухкомнатная, комнаты изолированы и примерно одинаковы по размеру, но это хрущевка, кухня и санузел крошечные. После смерти бабушки сын освежил обои в ее комнате, купил новую большую кровать, плюс там есть большой встроеный шкаф-купе,который мы сделали во время капремонта, 6 лет назад(спальня). Другая комната типа гостиной, там мягкий уголок, телек, комп.
Так вот сватья настаивает, что бы из спальни сделать детскую, как в каталоге. Шкаф-купе нам милостиво разрешили оставить :-), кровать перенести в другую комнату, убрав мягкий уголок. Ни мне ни молодым эта идея не нравится. Вполне возможно лет до трех спать всем в спальне, туда отлично помещается детская кроватка и пеленальный столик-комод. Игровую зону можно пока сделать в гостиной. Вот по этому поводу она выносила мне мозг в течении прошлой недели.
Сейчас переключилась на "свадьбу" И вот эта фраза ""Я считаю, что ты должна поговорить с ними...." потому что дети продолжают настаивать на просто росписи и пикнике с друзьями. То есть еще раз ДОНЕСЛИ до нее свое мнение по этому поводу.
Странная Вы какая то Автор:-)
По Вашему первоначальному посту я думала ,что у Вас там сталинский-ампир:-) с дореволюционным гобеленом на стенах и антикварной мебелью, которую Ваша сватья планирует вынести на помойку.
А Вы по хрущевке ТАК убиваетесь:-)
Мне тоже вариант вашей сватьи представляется наиболее разумным. Пусть бы у малыша была своя комната и место для игр, а молодой отец поспал бы лишний раз в покое в соседней комнате. Я не люблю это цыганский СС или кроватку вплотную к кровати родителей.
Что касается свадьбы, то наверное мать и дочь быстрее договорятся об её формате.Имея взрослого сына, я вообще бы не переживала:-) За деньги сватьи за ради Бога сожрем все тазики оливье и порвем в плясках два баяна:-) Но финансировать бы всю эту гульбу я бы точно не стала.
да какая разница что вам там представляется? вы никто в этой квартире, как и мать невесты и ваше мнение стодвадцать пятое и никому не интересно.
Вариант сватьи абсолютно неразумный и непрактичный, это я Вам как практик говорю.
С рождения до 8-ми месяцев дочери мы жили в двушке с изолироваными комнатами, кроватка стояла у нас в спальне. Если муж хотел выспаться, он шел в другую комнату, раскладывал диван и прекрасно высыпался. В спальне мы только спали, остальное время тусили в комнате.
В дочкиных восемь месяцев мы переехали в четырехкомнатную и у нее появилась своя комната, как я и мечтала, как на картинке в каталоге :-) (наверное, как сватья хочет) Ну и что ? Опять, только спала она в этой комнате, только теперь по ночам мы спали у себя в спальне с "бэбифоном", и просыпались ОБА от малейшего шума который этот "бэбифон" издавал, плюс каждый раз мне надо было встать, взять ребенка, покормить,потом опять отнести в кроватку, особенно когда зубы лезли, 2-3 раза за ночь. А днем все равно в гостиной целый день, там и манеж поставили с игрушками. Особенно,когда ползать стала и ходить, совсем ей в этой детской не интересно было.
Одна играть в своей комнате она стала где-то в четыре года, но к тому времени мы уже сделали снова ремонт, теперь у нее кровать-чердак с горкой, предмет зависти ее подружек :-). А, да, детская эта была предметом моей гордости где-то полгода :-), потом поняла, что не всякая красивая картинка в мебельном катологе удобна и функциональна в реальной жизни :-), это любой мебели касается.(ИМХО)
Катариночка, Вы считаете приемлимым для себя планировать ремонт, перестановку мебели в чужой квартире, даже если хозяйка квартиры Ваша дочь? А если Вашего мнения никто не спросил? А если кто-то спросил, но с мнением Вашим не согласен?
"Что касается свадьбы, то наверное мать и дочь быстрее договорятся об её формате" А мнение жениха? А если мнение жениха и невесты о формате свадьбы совпадает, но идет вразрез с Вашим мнением?
Вы будете продолжать настаивать на своем? Подключать родню-друзей? Даже если вам "дали понять" раз -надцать, и раза три сказали "нет"?
Ну и кто тут странный?
У моей дочери своё жилье и она никогда не остается у своего МЧ не то что жить, но даже ночевать.Не такого она воспитания как будующая невестка Автора.
Но Автор топа уже дала молодым "зеленый свет", когда пустила их в свою квартиру размножаться.
Кстати сваха будующая может быть и не в курсе, что МЧ в квартире на "птичьих правах".
По поводу свадьбы у меня совершенно четкое мнение, что мне будет по фигу : будут ли молодые собирать ресторан на н-ое количество персон или распишутся вдвоем, лишь бы меня не трогали на тему финансирования данного мероприятия:-) Я ЗА любой "кипежь":-)
Осаживать сватью, больше вам ничего не остается. И придется жестко осаживать. Другого не дано.
а как то донести до училки, чтобы она отвалила раз и навсегда нельзя? объяснить,что ее мнение никого не волнует и дети сами ращзберутся, ну и чтобы она вам мозг не вынимала?
ваша большая ошибка в том, что вы не можете отпустить сына, пытаетесь контролировать его жизнь, и ведете себя ничем не лучше сватьи :(
выше уже не раз об этом говорили. Более того, я именно так и собираюсь избавиться от ещё одного владельца квартиры. Автор очень даже рискует.
Автор, держитесь)))) Мне ваша сватья напомнила героиню Ханаевой в "По семейным обстоятельствам" )))
- Мам, ну что ты говоришь, ну?
- Я знаю, что я говорю.
Потом, в один прекрасный день
я читаю в газетах
что еще один умный человек решил
построить Ново-Кировский проспект
и для этого сломать Домняковку.
Тогда я сказала сыну:
иди на Домняковку и рисуй!
Рисуй быстро,
пока они не взяли встречный план
не перевыполнили его
и не сломали все досрочно.
- Мама, что ты говоришь.
- Я знаю что.
Ломать легче, чем строить.
Это знает ребенок.
Поэтому ты должен работать,
работать день и ночь.
А если б у тебя был план реконструкции
Москвы, ты мог бы сделать все загодя.
В наше время художник не может
работать стихийно.
Нужно знать, что увековечивать.
Вечное не терпит поспешности.
ААААА, люди, она все-таки настояла на своем, начинаю недолюбливать невестку.
Дожала все-таки детей, свадьба в ресторане, 20 человек- это ее гости, с меня тоже 20, вынь да положь, она уже и тамаду "ангажировала". Плевать, что мужа не будет, насрать человеку.
Прям был порыв сказать "Лена, иди ты на ХУЙ", сдержалась, взяла тайм-аут, теперь жалею, надо было все-таки послать.
Да ни вопрос , хоть 120 человек пусть приглашает.
У Вас один ответ:с" Финансирование свадьбы нашим бюджет не предусмотрено.Мы придем с мужем вдвоем и сын за нас заплатит:-)"
автор,сочувствую! таких лен надо на уй посылать однозначно - по другому они не понимают. и кстати, это еще не поздно сделать - лена, свадьбы не будет, пока не приедет отец жениха, все!
а вообще такая особа в близком окружении - очень много геморрою:-(((
Насчет "с меня 20, вынь да положь" вполне можете послать. Остальное, включая тамаду, - дело исключительно молодых, если они пошли у сватьи на поводу - ну что делать, свою голову им не пришьешь... Если сын не научится отстаивать свое мнение, они так и будут жить под руководством тещи, вы тут ничего не поделаете.
Ну уж нет, я медленно запрягаю, зато потом быстро еду. Невестка моя достойная дочь своей мамы, дошло наконец, муж мой сразу их раскусил.
Я первая звонить не буду, пусть сама звонит, а я "НЕ ПОЙДУ" ))))
Ну я вам примерно это и предлагаю, делать так, как вы сами хотите и считаете правильным, а в какой форме донести свою точку зрения - дело десятое. Что нет-то, не поняла?
"Дико извиняюсь" )))
"Нет" -это я уже сама с собой :-), достала, правда.
Я уже Бэйлис допила, последние лет десять на 8-е марта муж покупает мне бутылку, хватает до НГ, в этом году исключение, сын вырос )))
Держитесь, что я еще могу сказать... Да я ваши эмоции прекрасно понимаю, у самой дочь взрослая...
Оставим в покое облико морале невесты и ее мамО. Что имеем в сухом остатке? Квартиру автора отремонтируют, и не за ее счет. Скажу за себя - если сам ремонт не делается как-то особо извращенно(с выламыванием стен и окрашиванием поверхностей в похабные цвета) - я б согласилась. Предварительно напомнив сыночке и его новой семье поговорку "с чужого коня средь грязи вон".
т.е. вы согласны на ремонт в своей квартире по чужому вкусу лишь бы нахаляву? а похабные цвета у всех разные, как тут угадаешь.
потом, кстати, и гардеробчик могут предложить поменять на более "подходящий"...