Я поступила гадко?
Есть человек оказывающий знаки внимания. Как все говорят не двусмысленные, но я в этом тупик-ну не понимаю я намеков, мне надо прямым текстом. Вобщем отношения балансируют на грани дружеских с явными элементами симпатии и флирта с обоих сторон. Дружим достаточно близко, особенно он доверяет мне многое. Мне он очень дорог, близок и нужен. Есть проблема-у человека социофобия, в которой не последнюю роль играет боязнь отношений с противоположным полом. Это является причиной неопределенности наших отношений, по его словам.
Я все понимаю, пытаюсь помочь, но вот от этой неопределенности уже едет крыша:( Три дня назад повздорили по телефону. В момент небольшой перепалки связь прервалась. Никто не перезвонил. Больше не разговаривали. Он заходит на мою страницу в соцсети. Я игнорю, жду от него действий. Он говорил, что ему бывает тяжело решиться даже на звонок. Но мои тараканы тоже пляшут и шепчут мне, что может все не так как мне кажется, может я навязываюсь, а мне этого совсем не хочется.
И вот сегодня прислали по мылу прикол про разные психические состояния. Не удержалась и переслала ему углядев там сходства, даже не подумав. Он прочитал и молчит. Обычно отвечает. И тут меня как ударило: что он наверняка обиделся. Т.е. он рассказал мне о своих проблемах надеясь на понимание, а я его этим ударила, зная, что ему больно... Мля...Мне стыдно и плохо...:(( Это очень и очень больной для него вопрос, а я вот так:((
Я гадина или накручиваю? Попробовать поговорить? Но ведь это опять будет инициатива с моей стороны, а мне бы этого не хотелось...Как быть то,а?
Хочется верить, что все будет иначе. Он проходит сейчас курс у психолога, я ему помогала. Все наладится. интересует по теме: я действительно сделала то, что думаю или накрутила себя?
Ничего не будет иначе. Все будете тащить на своем горбу. Не делайте ошибок многих думаю, что он изменится
Вы изначально впряглись и несете на себе все. Если на моменте становления такие заморочки, то что будет когда пойдет бытовуха, дети и т.д.
Именно, что он психопат! Вы хотите строить отношения с оглядкой на то, как бы не сделать чего такого, чтобы хуже ему не сделать?
Да нет. обычно не оглядываюсь. Может потому, что и обидеть не пытаюсь. Понимаете, я спецом это сделала,хотела уколоть, просто потом поняла, что наверно слишком сильно задела.
Просто узнаю друга, которого вычеркнула когда-то из жизни. У него тоже были обстоятельства (сексуальное насилие в детстве, хотя выдумал скорее всего, по крайней мере больше половины), а так тоже хороший, добрый, доброжелательный. Людей "любит". А с близкими друзьями тиран - терроризировал просто своими обидами, особенностью и нищасностью. Исходная позиция - мир злобное место, где каждый за себя. На любовь не способен в принципе, только на манипуляции в своих целях.
Этот не выдумал, об обстоятельствах я узнала сама, не от него. Он никогда об этом не рассказывает, не требует особого к себе отношения, никого не терроризирует, просто когда ему больно будето прячется в панцирь, я это вижу. Однажды просто распросила его, он долго колебался потом рассказал, но лишь отчасти, он не знает, что мне известно больше.
Ну не выдумал, "мой" выдумал частично, не суть. Вы уже повелись и попали в "круг" избранных, кому он "доверяет". Теперь будете плясать под его дудку, а когда поймете как вами искусно манипулировали - будет очень поздно. Хотя вы мне не поверите сейчас, он ведь самый лучший, такой добрый, мягкий, очаровательный и иногда грустный. А вы его спасете.
Берегите себя только. Не закрывайте на все глаза, анализируйте, обсуждайте с близкими людьми, они вам укажут на то, что вы уже не увидите.
Нет, "мой" европеец. Но знаете, когда я поняла что мной играют как марианеткой, перечитала кучу литературы об этом явлении и поняла что схема стандартна. В каждом описании манипулятора узнавала того "друга", вот как портрет с него писали. :)
Я впервые столкнулась. Редкое сочетание мании величия, эгоцентризма и какого-то потрясающего бездействия и инфантилизма.
Вот-вот! Просто в точку! "Мой" еще сторил наполеоновские планы, не имея никакой возможности их воплотить и сам верил своим фантазиям.
Охх, мой "демиург" и никак иначе(( Благодаря топу прозрела - просто больной человек(( Сложность в том, что не признается себе в этом ни за что.
Это не ваш человек. Проходите мимо и забудьте.
Социофобы очень быстро предмет любви, обожания, ставят "на особое положение" и включают в свой внутренний "кружок"
Даже если он махровый социофоб, то при истинной симпатии у него бы включилась установка "все, кроме Клавы.К"
Так она и включилась, по его словам. Его пугает проявление инициативы наедине со мной,чего то более близкого, чем поболтать, ну и телефон почему -то, звонит редко и с опаской, вот в скайпе писать всегда пожалуйста. Вобще предпочитает обсуждать что-то серьезное письменно.
Дядя уже взрослый, пусть сначала решит свои проблемы, например у психотерапевта, а потом уже строит какие-то отношения, не засоряя их своим психологическим мусором.
Очень похоже на манипуляцию. -Ах какой я бедный-нищасный, за что меня Бог такой особенностью наказал, как мне сложно дается за тобой ухаживать, только благодаря надеюжинной силушке справляюсь как-то с этим грузом, а ты, неблагодарная мне еще и в душу плюешь. Обижусь на тебя, а ты уговаривай меня, прощения проси. Махайте, махайте на меня. \
Оно вам надо? ;)
Так он разгребает. Я сама вызвалась ему помочь. Врач сказал, что нужен помощник, я предложила.
Он ничего не говорит-просто молчит. Это мои ощущения ситуации. Он мени никогда ничем не упрекал, особенно своими тараканами, не требовал к себе особого отношения. Мне перед собой стыдно:(
Люблю я его.
Любите или жалетее?? А вот описанное вами поведение, молчание, обида, не молчаливый упрек?
Автор, я была на вашем месте, правда в роли лучшего друга и как себя пятилетней давности читаю. Попадете в его оборот, а когда опомнитесь будет позно. Такие люди виртуозные манипуляторы. Психолог тут мало чем поможет, как минимум психотерапевт нужен, но знаете в чем загвоздка? Что бы получить помощь от врача, нужно ему довериться. Как вы думаете, сделает ли это ваш мч или для галочки ходит?
Люблю...Глупо наверно, но я его будт ошкурой чувствую..
Думаю сделает, он решился. Сказал, что хочет все исправить, что он все наладит. Уже ничего не знаю:( Он мне дорог, не хочется его терять.
Что бы потерять кого-то, нужно что бы он был ваш. А он никогда вашим не будет, он сам себе на уме и люди для него предмет интереса, манипуляции, не более того. Он их боится и не доверяет. Ни вам, ни психологу.
Извините что так резко, просто так хочется вам глаза открытьуже сейчас. Через пару лет вам будет гораздо больнее все это осознавать, привыкнете к тому же.
Настоящий манипулятор играет вами не тем, что он говорит, а как раз тем, что он вам не говорит. Я это поняла слишком поздно. Никаких деталей, "об этом я только себе пишу и сжигаю" или "мне слишком больно об этом говорить", при этом всем своим видом и поведением показывая вам как он страдает и без вас пропадет.
Поговорить начистоту - завсегда рад. Расскажет вам как ему плохо и как он сам страдает от своей особенности, но ничего поделать не может, такая судьбинушка... Он вас он не хочет ничем грузить, ничем напрягать, видимо суждено ему быть одиноким и умереть в муках. И никому, никогда до вас он так не доверял. Именно вы сподвигли его лечиться, меняться. Но он от вас ничего не ждет, вы и так слишком много сделали.
Вот примерно то, что он вам "начистоту" расскажет. Чем больше времени пройдет и чем больше сил вы в него вложите, тем больше привыкнете, нет, прикипите.
Да нет, ничего такого и в помине нет.Деталями делится, но не охотно. Знает, что особенности эти нужно лечить, чем и стал заниматься. Есть намеки на это, но не аткие явные
Так еще не вечер. Ето долгоиграющее крещендо. Обратитесь сами к психологу, вам помогут трезво оценить ситуацию.
Так мы общаемся уже давно, чуть больше года. Узнала об этих проблемах, когда вызвала его на откровенность, так как запарили уже эти хождения за ручку, при явных намеках на большее. В итоге он и признался почему все ходит вокруг да около.Сказал, что начал ходить к психологу, проходит спец. трейнинг. Я и правда заметила изменения к лучшему.
Мне мой решил "довериться" на 6ом году дружбы и начиналось все примерно так же. Не хочу вас пугать, очень надеюсь что я ошибаюсь. Просто не отключайте здравый смысл.
Я тоже надеюсь, что вы ошибаетесь. Стараюсь смотреть на ситуацию здраво, может не совсем получается.
Не думаю, что он мне вобще стал рассказывать, если бы я его не приперла. К специалисту пошел по своей инициативе.
Знаете, вот сейчас вернулась в ваш топ и поняла что я еще не "пережила" ту обиду, которую нанесли мне. Хотьи по обьектовным звоночкам, я почему-то решила что вы в такой же ситуации. Я не права. Мужчину я вашего не знаю и не смотря на явное сходство ситуации, делать выводы, а тем более на форуме, нельзя. Я еще и не специалист. Вы меня извините. Желаю вам трезво оценить свою ситуацию и пусть все сложится так, как вам будет нужно. Удачи! :)
Я как раз говорю что могу ошибаться и надеюсь на это, посоветовала автору не выключать разум и проговаривать ситуацию с близкими людьми, что бы помогли обратить внимание на то, что видеть не хочется.
А в остальном рассказала что моя ситуация один в один начиналась.
Конкретно о чем? О поступке автора? О его чувствах по этому поводу? О социофобии вообще? О том, перспективны ли отношения с социофобом и как в них не портиться? О том, что может чувствовать этот конкретный человек, считающий себя социофобом? О том, как комфортно себя чувствовать в условиях неопределенности? О том, как выйти из сложившейся ситуации? О том, что конструктивно делать с советами и оценочными суждениями, которые по теме насыпали? О комплиментарных проблемах у автора? О том, как кривые крышечки подбираются к кривым горшочкам и как это изменить? О чем?
Я и есть автор. Конкретно о поступке. Я правильно свою выходку оцениваю? Можно и о неопределенности,если вам не сложно.А вобще как считаете, все так плохо как тут говорят?
Нет, все не так плохо - с социофобами строить отношения не сложнее, чем с людьми с другими особенностями.
Проблема с неопределенностью решается среди вас самой отладкой самооценки и принятием партнера с его отсутствием решительных шагов, это не сложно.
Оценка вашего поступка зависит от ваших намерений, с которым он совершался. Если "не подумала", то делать выводы о том, что стоит думать, прежде, чем что-то делать, то есть от реактивного поведения переходить к проактивному.
Если было намерение задеть партнера, то следует идти к нему и словами через рот признавать, что поступок был гадкий, вы сожалеете, спрашивать, чем можно исправить последствия поступка для партнера, исправлять их, потом просить прощения.
как-то так, если коротко.
В том то и дело, что видно мои закидоны не слишком далеко от его ушли:( Я даже почти уверена, что если инициатива будет с моей стороны, то может все и быстрее наладится. Но не могу себя отпустить, боюсь похоже того же, что и он, только в меньшей степени.
В том то и дело, что уколоть хотела, от обиды, намеренно зная куда бить, правда насколько сильно это может задеть поняла уже после:(
Пойти сейчас не могу, он уехал. Остается только позвонить.
Если хочется сохранить пару, а один из пары ходит к специалисту, то второму есть смысл тоже пойти к психотерапевту. И работать параллельно.
Имею опыт общения с такими людьми, к сожалению. Мой совет - и не звоните, все, закройте тему. Вам будет с ним очень тяжело, поверьте, сейчас вас это еще умиляет, вызывает жалость, потом будет только раздражать. А еще это неплохие манипуляторы. Если продолжите общение, потом поймете это.
Автор, вот и Хампти в вас это заметила. Я не была уверена на какой стадии ваши отношения и просто не озвучила эту мысль.
и что с этим делать то? да, я уже увязла по самые уши, сама не поняла как.
Для начала перестать страдать и думать не гадко ли вы поступили. Вы послали ему описание его симптомов, на что тут обижаться? Он даже не сказал вам ничего, а вы уже извелись, думаете о нем и мучаетесь. Отправили и отправили.
Перестаньте его спасать, для этого есть психотерапетвы. И самое верное для вас решение - исключить его из вашей жизни, он и сам уйдет, как только почувствует что вы не ведетесь.
Там не просто описание было, а откровенная издевка с этими описаниями, но смешно собственно.
Он уже почувствовал, что я повелась, он говорит полутонами. Я предпочитаю один раз, но откровенно, пусть даже услышишь не то, что хотелось бы, но что бы было уже наверняка. Хочу вызвать на разговор. продлема в том, что мне желательно видеть как человек реагирует, а в ближайшие пол месяца мы не сможем увидится лично, я уезжаю.
дело не в том, что вы "увязли". а в том, что вы исходите не из того, что хотите вы, а из того, что может быть захочет другой человек.
Безотносительно того, нужно ли вам участвовать в этих отношениях и чисто отвечая на вопрос сабжа - да, поступок гадкий. Что теперь делать - не посоветую.
заведите себе кота кастрированного, потому что мне ваш мужик напоминает именно такого.
Автор, бегите, роняя тапки. Будет так же или еще усугубится. Я тоже 10 лет назад такого с "тонкой душевной организацией" полюбила - и вот сейчас у него поехала крыша. Уже второй раз. И не работает уже полгода. Вот надо оно, такое счастье? Тоже социофоб, интроверт , творческая личность , никто его не понимает и все такое прочее.
А, ну эти тоже из той же ёперы. Эти сами свою гордость не могут перешагнуть.
Девушка, милая, послушайте меня. Я когда-то повелась на что-то похожее. Как же, я ж такая, я помогу-спасу. Сейчас я замужем. И у меня нет больше сил от постоянных манипуляций, жить с таким человеком - не жалеть свое здоровье и нервы. Лучше не будет, вы ему ничем не поможете, он должен это сделать сам, если хочет, конечно.
Не надо накручивать себя, вы ни в чем не виноваты. Пройдите в своей жизни мимо этого человека, это будет лучше всего.
Он Вас еще поимеет своими обидами и обидками, таких людей постоянно кто то обижает:)
И только со временем понимаешь, что это тебе только казалось, что ты такая черствая и обижающая))), а на самом деле тобой манипулировали))
Скорпион? Не Игорь случайно?:)
Автор, Вам дико НЕ повезло. Бегите, роняя тапки, пока Вы еще в себе, и пока у ВАС есть психическое здоровье)))))))))
и у меня был такой друг, именно друг, мы выросли вместе практически... а потом я стала замечать вот такое поведение и в итоге порвала все отношения... с корнем вырывала, потому что друга было жаль терять, но если бы не сделала, вот так бы и метались, как вы сейчас, автор...
Мужчина должен решать проблемы ЖЕНЩИНЫ, а не создавать проблемы ЖЕНЩИНЕ:) мужчины, они для радости, а не для того, чтобы нянчиться с ними, для этого дети, а не они:) все в мире устроено правильно, но если Вы сами подменяете понятия, то гармонии не будет. Ваш " спасенный" скорее всего не оценит Ваших " усилий". Как не ценит собачью пре данность человек. Д, ему это приятно, но не более. Если Вы хотите кому то служить, то служите, только потом не плачьте.
Автор, если вы послали ему эту ссылку, то в тот момент, когда вы её отправляли, вы считали, что делаете правильно - видать допек вас этот товарищ своими закидонами. Послали и послали... Так о чем вы сейчас мучаетесь? Ну отвалится он, вам же дышать будет легче. Вы главное не извиняйтесь и не пишите ему ничего.
В тот момент я хотела его поддеть, уколоть побольнее, от того , что самой было больно, от этой выматувающей неопределенности. Не будет легче в том то и дело, он сейчас приедет, я буду его каждый день видеть и все будет по новой. Пока молчу.
Ваша реакция понятна - больно вам, вы делаете больно ему. Логично. И как вы думаете, правильны ли отношения между мужчиной и женщиной, в которых женщина мстит мужчине? Да мелко, уколами, но это именно месть. Любите вы его? Безусловно, но ваша любовь похожа на зависимость от человека, которого вы не понимаете.
Любит ли он вас? Не думаю. В отношениях, где мужчина любит безусловно, никогда не будет боли и вы не будет плакать. Вам будет все понятно в отношениях, а когда все понятно, не хочется ни плакать, ни обижаться, ни тем более мстить. Ваши отношения изначально калечны, нет у них чего-то главного, что приводит к happy end.
Да низко это, а не логично.. Самой от себя противно.
В том то и дело , что понимаю, мы очень похожи, потому и примерно понимаю ЧТО он сейчас чувствует.
Он говорит, что не может выражать свои чувства, боится этого, того что не поймут, посмеются. " Я знаю, что ты так никогда не сделаешь, но мне нужно еще немного времени, что бы решиться". Сдвиги были на лицо уже. А все таки решилась, неудержалась. Моя гаденькая сторона сделала выпад...
Не тешьте себя надеждами, что все у вас бы было бы хорошо, если бы не ваши ошибки - эта позиция заведомо проигрышная и ведет в тупик.
простите, автор, туплю: "мне нужно еще немного времени, что бы решиться" - это он о чем?
Если Вы мучаетесь сейчас, то никакого хорошего " потом" уже не будет:) возможно этот же самый человек в других отношениях поведет себя совсем по другому, но с Вами не сможет. Если Вы мучаетесь в этих отношениях , значит это просто не Ваш человек:) и ни он, ни Вы в этом не виноваты.
Вы можете сказать себе честно, что это любовь для Вас, потому что Вы именно жаждете мучений в любви. Тогда она для Вас настоящая. А простая и теплая - неинтересна. А тут. То страдания, то обиды, то примирения, и каждый раз адреналин, эмоции! Признаётесь самой себе в этом.
+1 не то слово, как удобно)) Картбланш на любую неадекватность. И заметьте, автор его таки оправдывает))
вово, а я всего лишь перевела на человеческий язык тему автора: "Есть проблема-у человека социофобия, в которой не последнюю роль играет боязнь отношений с противоположным полом. Это является причиной неопределенности наших отношений, по его словам"
По ЕГО словам)))) а ЕГО слова - самые важные слова на свете!
Ауу, автор! Услышьте меня уже: ничего с таким человеком построить нельзя! Я Вам даю 100% - НИЧЕГО, кроме слез, комплексов и вечного чувства " что я опять сделала не так???". Если Вы хотите сохранить здоровье, рвите с ним все связи. И поверьте, то, как Вас будет колбасить из за разрыва не идет ни в какое сравнение, что Вы сделаете с собой, если остаетесь!
