проблемы с матерью...
В субботу сильно поругалась с матерью. Второй день не сплю, переживаю. Способов наладить контакт не вижу. Остается только один вариант- порвать с ней и отцом отношения навсегда. Но как же без семьи? Мужа нет. Мой сын0 единственный у них внук. Пишу сумбурно- мысли путаются...
Почему непременно порвать? Даже если не видите способов наладить контакт и таких способов на самом деле нет. Иногда конфликты между близкими людьми рассасываются сами по себе. Родителям же тоже, наверное, дороги единственный внук и дочь?
У меня мама манимуляторша и "всемненужнознайка". Поругались, пришла мирится, она это дело прочухала, что спать не могу и стала еще хлеще докапываться. Последней каплей стало швырнутая сумка с подарком ей на д/р. Попробуйте, может у Вас по другому будет.
Такие проблемы я решала в 13 лет.
сочувствую, конечно, автор, но сказать нечего. Искренне рада за тех, кто только в зрелом возрасте столкнулся с тем, что мамочка не будет держать за руку и вытирать сопли, а как раз наоборот может и нах послать.
Вы не поверете, наверное, но все же. Я живу в одном городе, а родители в другом. Когда я приезжаю к ним от случая к случаю, живу в определенной комнате (как бы считается моей). В этой комнате не делался ремонт 10 лет, обои почернели, шторы снизу кот оборвал, короче разруха. Я приезжала к ним в июне на 2 недели, наняла рабочих, сделали космитический ремонт.Купила шторы и обои- маме категорически не понравилось. Мои покупки подверглись жесткой критике (ночью поплакала и им ничего не сказала). Родители не дали не рубля. У меня в субботу был самолет, домывала в спешном порядке. Мама сказала что так и знала что после меня грязь останется. Слово за слово - поругались. В процессе скандала отец подключился и стал сравнивать меня с их соседкой, я ее знать не знаю, знаю что она гулящая и двое детей не пойми от кого. Короче- вывод- я хуже говна... Сказал чтобы я к нему на похороны не приходила и что его предки до 10 колена в гробу перевернулись что у него такая дочь. Уехала с тяжелым сердцем, всю дорогу катились слезы. Мой сын у них остался на каникулах.
Это не первый скандал, как я приезжаю, так обязательно доведут до ручки. Стараюсь молчать и не разговаривать, но мама оченьнегативный человек во всем видит только плохое (я мало получаю, нет мужа, взяла в ипотеку только 1 комнатную квартиру и тд и тп и постоянно меня с кем-то сранивает)
Короче надо рвать. Единственное сына жалко. Там лето и дача, а тут будет дома сидеть пока я работаю...
А почему вы стали делать ремонт не в своей квартире, не посоветовавшись с ее хозяевами? Приехала дочь в гости, сморщила носик, сделала ремонт в якобы "своей" комнате, чтобы не противно было в гостях ночевать... Я бы тоже оскорбилась на месте ваших родителей.
но ведь ее ребенок там остался жить, почему бы не сделать ему нормальные условия?
но, учитывая анамнез, хренушки бы я сына оставила там гостить.
А почему не обсудить этот вопрос с родителями вместо того, чтобы демонстративно заниматься самоуправством в чужой квартире? Если вы куда-нибудь приходите в гости с ребенком, то начинаете молча переставлять там мебель, чтобы ребенку было комфортно?
Если это так важно, то я являюсь сособственником квартиры, в это йквартире мне пренадлежит 12 кв.м. Мне там действительно было очень противно- состояние комнаты- шаг до бомжатника (10 лет без ремонта, заплаты на стенах из других обоев, рваные шторы). Чем я их собсвенно оскорбила? То что навела порядок?
"очень противно- состояние комнаты- шаг до бомжатника" -
она здесь на форуме их уже оскорбила. И своим демонстративным ремонтом без согласования с родителями тоже.
Если ей так противно, пусть продаст свои 12 черно-белых метров, и отправляет ребенка в санаторий на лето, а не в "бомжатник".
Ремонт был согласован еще в прошлом году. Мамино любимое слово- завтра, потом, через год. Согласовано все, кроме цвета обовоев. Она хотела голубые, но у нее и так две комнаты зеленые, но куда еще и голубую? На обои ушло 4 трубки по 850 руб, итого 3400, на лагерь или санаторий точно не хватит.
Так вы терпите отвратительных родителей, противную квартиру и бомжатник из экономии? Тогда терпите молча, если денег нет:)
В магазине купила самые дорогие обои. На ремонт ушла месяцная зарплата. Не поняла какая экономия? Бомжатник терпеть не хочу, поэтому и сделала ремонт.
внука вроде любят, то что не хотят с ним водится про это ничего не говорили. Если что видят они его только летом за весь год, а остальное время нет.
Конечно же заню почему. Им элементарно лень. Любимое их слово- завтра, потом. Ездить никуда не ездять. У них одна страсть, просто зависимость какая-то- это дача. А все остальное их не интересует.
Внукку ничего не покупают, кроме мороженого. Когда я приезжаю- подают список, где подробно указано что истрачено на ребенка (стрижка, покупка трусов и носков). Я должна компенсировать эти расходы.
совершенно очевидно почему. потому что и она собственница и забыла она спросить у кого то,что ей делать в своей комнате. Только вот слабонервная дамочка и к мамке с папкой сильно привязана. я свой маму давно послала по такому же поводу, она тоже считала. что все ее, а когда ей была указано на то, что квартира бабушка оставила нам в равных долях оскорбилась, даже ударить пыталась и была послана лесом.
Если захотели ремонт сделать в квартире родителей, нужно было хотя бы цвет обоев согласовать :)
И зачем после такого скандала сына оставили?
А то отношения порвать, но за сыночкой пусть пока приглядят - двойные стандарты :(
Может это так трудно понять, особенно матери? Я уже лет пять после развода скитаюсь, живу на съме, теперь живу в общаге от работы. Так хотелось что бы гдето на земле был уголок, где обои и шторы такого цвета как я хочу... У них осталось еще в полном распоряжении две комнаты (зеленые и желтая кухня. А эта комната белая с черным! Разве плохо?
Я туда ездила в командировку. Билеты были куплены заранее.
Я вот честно не понимаю- неужели у деда с бабой может быть такая ненависть ко мне, что трудно принять единственного внука.
Белое с черным, эээ... ну как бы да, на любителя... Но однозначно не повод для такого грандиозного скандала. Ужасно, что близкие друг другу люди готовы порвать отношения из-за такой мелочи. Все тут по своему не правы и правы, конечно: вы - потому что не посоветовались, они - потому что разыграли эту драму. Наверное, родителей разозлили даже не ваши черно-белые обои, а сама суета ремонтная. Все были на взводе, достаточно было спичкой чиркнуть... Грустно. Не должно так быть, конечно.
Черного там совсем немного. По белому фону идут черные веточки с цветами. Комната получилась светлая, стены как буд-то раздвинулись.
Вы правы их разозлила суета и пыль ремонтная. Они ничего дома делать не хотят...
Слушайте, ну неужели так сложно понять: автор одна растит ребёнка, достаток наверняка тоже оставляет желать лучшего, ну трудно ей, неужели не ясно? ребёнка на лето отправить в лагерь - деньги, няню нанять - тоже деньги. Она отвозит к родителям, потому что других вариантов нет. Не от хорошей же жизни она терпит всё это. И маман, вместо того чтобы пожалеть дочь, равняет её с землей.
А зачем рвать-то? Я не понимаю. Тем более, ваш сын живет у них, как бы, мм, благодарны им должны быть, что присматривают за ребенком летом.
Ну постройте из себя обиженную, подуйтесь, рвать-то как собрались, передавать официальный ультиматум в письменном виде? Я бы после всего поговорила бы с родителями в том ключе, что тяжело дается общение, что они вас третируют, что вам плохо после визитов к ним и т.п., думаю, задумаются.
Говорила сто раз, они здорово умеют стрелки переводить, эти слова их не затронут, скажут что я сама во всем виновата.
Что-то у меня ощущение, что вы ничуть не исключение среди родственников, не умеющих находить общий язык с другими и не умеющих проявлять чуткость.
Если дороги вам родители - попробуйте быть добрее. Не стоит ругаться слово за слово (для этого с вашей стороны слов должно быть не меньше, чем с их).
Какая-то мазохистская тема. Ну не ездите. Прервите общение совсем. В чем проблема-то?
Объяснять ничего не надо. Просто жить, и все. Ну нету у Вас родственников.
Вообще-то, похоже на симптомы маразма.
Не соглашусь, простите :)
То есть ладить с людьми надо обязательно. Но в любой ситуации есть край, дальше которого идти нельзя.
Делать вывод о неумении ладить с людьми на основании ухода мужа и родителей-вампиров неправильно.
Моя матушка из той же "команды", что и родители топикстартера. Это характер. Если автор написала все, ни о чем не умалчивая, то тут не ладить нужно, а или прогибаться и огребать постоянно скандалы, или оградить себя от общения. Хотя бы на время для начала
Фигасе, приехала к родителям, без их ведома сделала ремонт, развела грязь, сбагрила своего ребёнка и ещё в претензиях??? Да вам бы жопы родителям целовать, что они сидят с вашим дитём!
Ремонт согласован с прошлого года! Такого не было чтобы они зашли домой, а дома уже дым коромыслом. В квартире убралась, чуть на самолет не опаздала. Ребенка не сбагрила, они сами хотят с сим проводить лето. Тем более что видет они его 2-3 месяца в году. Тем более что я деньги оставила на его питание.
да ладно вам драматизировать, относитесь снисходительнее. Ну, поругались разок, теперь знаете, каких тем лучше избегать.
Вы сами ситуацию обострили и теперь плачете. Вы сами захотели сделать ремонт - почему родители обязаны давать вам за это деньги, тем более, что им не понравился результат? Их устраивало и так. Им не понравился цвет обоев - так это их право, это их квартира, они вольны сами выбирать, хоть газетами клеить. И еще за собой убрать грязь толком не смогли. Сравнивают с соедкой, у которой дети без мужа - так и Вас то же самое, собственно правду и сказали.
Поругались, а сына оставили там - спасибо надо сказать родителям, а не обижаться на них.
Если приезжать больше не хотите - то это не так и сложно, Вы живете в разных городах, общайтесь по телефону и все. Если начинается ссора - вешайте трубку, не доводите до взаимных оскорблений друг друга.
Чем же я обострила ситуацию? Результат бы им любой не понравился, такие люди, тем более что чтобы я ни делала, все плохо. Обсолютно все, без вариантов. Квартиру помыла в спешном порядке, чуть на самолет не опоздала. Во сяком случае стало чище, чем было. Мама не убирается и не моет пол вообще. Срачельник там бомжовый плюс кот плюс запах от кота.
Соседка- шлюха, дети неизвестно от кого. К ней в течении месяца могут приходить до 5 разных мужиков. Пьянки, гулянки, скандалы. Я же не пью и не гуляю, сын от мужа, хоть и бывшего. Так что у нас может быть общего?
Ой, да не заморачивайтесь.
Я приехала, своей сделала ремонт на 90 кв т. к. она постоянно ныла, что пора обои менять, так все-равно херовая осталась.
И это при том, что там действительно моя комната :-)
Это люди такие которые вечно недовольны.
Я тоже списываю конфликты на поколение и на возраст. Но мне от этого не легче.
А у меня кроме дочки,мамы и папы никого нет.Я ужасно дорожу каждым и стараюсь обходить острые углы.Не надо обострять,можно просто слушать и делать по своему,можно вести себя так,что бы не потерять единственных и дорогих людеи. Не всегда пожилые родители правы оказываются,но они это не понимают.Просто научитесь молчать и не реагировать на многие вещи.Вокруг столько не справедливости,вы же не воюете с каждым кто ведет себя не так,как вам нравится.Так и с родителями,всегда помните,что настанет день и вы останетесь одна с вашим ребенком и не будет варчливои мамы,сторгого папы и станет так грустно и больно и так одиноко.Пока наши родители живы,мы будем оставаться детьми,даже,если нам будет ого го;-) сколько лет.Наидите правильное решение и вам станет легче. Удачи Вам и терпения.
А вас родители тоже проклинают и говорят что вы им не дочь? Стыдяться вас?
Спасибо за добрые слова. Написала сюда и еще гаже стало, какой-то тупик, не вижу выхода
Я так вела себя 34 года!!! Чего мне стоило обходить каждый этот "угол". Мама заходила все дальше и дальше... теперь 5-й угол ищет она. Это ужасно, что я не хочу не разговаривать с мамой, не видеться, но она сделал все, чтобы было так.
у вас родители умственно отсталые? если нет, то почему они не понимают, что ведут себя не так?
и почему нужно терпеть? живем один раз, зачем терпеть заскоки? точнее не так. вы хотите - терпите, но зачем призывать других к такой жизни?
Автор, пока вы не измените ваше поведение, их поведение не изменится тоже.
Я ваших родителей, в отличии от многих здесь написавших, нисколько не оправдываю.
Мне кажется, у вас вышла такая ситуация когда вы и понимаете что так невозможно продолжать общаться, так как это отрицательно влияет на вашу самооценку, на вашу жизнь, но в то же время вы боитесь их потерять (как единственных близких людей).
Совет такой - перестать от них зависеть (не обязательно рвать), то есть, не оставлять ребенка им (несмотря на то что они этого хотят и несмотря на неудобста которые это принесет вам и ребенку) и установить границы - НЕ ПОЗВОЛЯТь им оскорблять вас и выливать негатив на вас.
Изменения будут не сразу - но главное чтобы они поняли, почувствовали что вы от них больше не чуствуете себя в зависимости. После этого ВЫ строите с ними отношения НА ВАШИХ условиях.
Удачи!
Заработайте ребенку на летний лагерь.
Пока вы будете пользоваться услугами родителей, они будут иметь право вас упрекать.
Сделать это не так просто - но можно, при желании.
Во-первых - не оставлять ребенка с ними, лучше забрать прямо сейчас - при этом не вступать с ними в пререкания, просто спокойно забрать.
Во-вторых, как я уже писала - очень важно - перестать от них зависеть (первый шаг к этому - смотри пункт один). Второй шаг - вам, внутри себя, осознать что вы от них не зависите - никак - ни материально, ни емоционально (для этого потребуется время, но оно у нас есть). Представьте - вдруг их нет - вы и ваш ребенок выживите, ведь так? Вот это и главная мысль.
Насчет вашей комнаты, где вы сделали ремонт, я ТАК вас понимаю - что для вас это ваш уголок и чуство дома, итд. Но никто у вас это чуство не отнимает, просто необходимо выдержать дистанцию с родителями.
Вы говорите им что не позволите себя оскарблять - прекраснно. Они вам в ответ: ... - ради бога, не слушайте их ответ, что вам их ответ? Вы - НЕ ПОЗВОЛИТЕ, вы НЕ БУДЕТЕ общаться пока "Ленка" (и даже тень ее) не исчезнет из их разговора. Что вам будет с того (что не будете общаться - а это поверьте временно - если будете уверенны в своей линии)? Жизнь продолжается.
Как вы сами думаете - ВЫ имеете право говорить, защищать себя? ЛЮБОЙ человек имеет право на это. Вот и поймите это. Не доказывайте им - а поймите сами, внутри себя.
Я больше не отдаю на все лето ребенка родителям (хотя у них хорошая дача). Отправила в лагерь на две смены. Сняла дачу, езжу туда по выходным. Поставила определитель и не подхожу когда они звонят. Дошло то того что меня тресет и плохо, даже от их голоса. Хотя я одна с ребенком и бывает страшно, что если что случиться…никого нет.
Вот я, взрослый уже человек, смотрю на отношения моей мамы и ее мамы.
Все в точности как у автора - три дня друг с другом выдержать не могут не поругавшись.
А проблема идет из детства моей мамы - бабушка слово скажет (да, язык у нее без костей), мама тут же обидится, слово за слово - скандал.
А я между двух огней - обе потом бегут ко мне жаловаться друг на друга. А ума У ОБОИХ не хватает промолчать.
Причем ругаются по мелочам, я бы на такие вещи даже внимания не обратила, на что моя мама обижается.
По хорошему к психологу нужно, искать болевые точки (которые у вас из детства на родителей идут) и устранять их. Как только ВЫ точки уберете и ваши родители тут же изменятся :) т.к. вас больше не будут задевать их претензии (которые, вы сами понимаете - детские).
Я вот теперь и к маме и к бабушке своей отношусь как к маленьким детям - грех на детей неразумных обижаться :)
Автор, вы тоже выглядите сейчас как неразумный маленький ребенок ;)
На вашем месте я бы обои выбирала вместе с мамой :) и проблем бы не было :)
Пока вы принимаете их помощь, вы безмозглая шмакодявка в их глазах.
Дверью хлопнули, а ребенка оставили там. Сейчас они ему расскажут, какая у него мама бестолковка. А так - на двух стульях усидеть не получится. Хотите уважения к себе, поступайте как взрослый человек, а не как взбунтовавшийся подросток.
Я была там в командировке. За это время и работала и делалала ремонт. Билетов на обратную дорогу не было.
Автор, не оправдывайтесь. Вы приняли решение, вложили средства, родители побухтят и остынут. Им скучно уже друг с другом, раздражение накапливаетса, а тут вы- лакомый кусочек. Уж лучше не молчать а спокойно сказать- решение принято, ремонт закончен, ждите в гости ;-) вы уже взрослая, им надо донести это. И то, что они общаются с внуком на летних каникулах- не помощь, а родственные взаимоотношения.
Ой, автор, как же я вас понимаю... Такие же родители в другом городе, и так же ничего не скажи, и в моей комнате там ничего не поделай, и мама которая не желает видеть вообще хорошего в жизни. Поехала со мной на море, сидела на пляже со словами * жизнь тяжелая, радоваться нечему*....
Как правило дальше-больше, вам только на сердце панцирь нарастить остается. Мои вон сейчас вообще меня до ручки доводят - мать отца сдает по больницам - куда только можно - одна операциЯ, вторая , третья... причем не по жизненным показателям, а так - зрение улучшить, родинку удалить. Я говорю - опасно это в таком возрасте по 3-4 операции с разницей в 2 недели, папе пишу смс в больницу - и что? Мать мне говорит - не третируй нас, не терзай, не терроризируй. Пишешь отцу без остановки - он мне жалуется....
То есть я еще и плохая, пишу - плохо, не пишу - опять плохая... и по кругу вот так. Я уж с ними теперь как с умненькими 5-летками. Те ведь тоже могут и в глаз дать, и сказать - не люблю тебя , плохая...
Держитесь, короче, у многих так.