женщине в 44 года поздно?
начать все почти с нуля? уйти от мужа, переехать, снять квартиру.. вопрос решен, но просыпаюсь каждое утро - и прихожу еще часа два в себя. страшно. но и жить так дальше нельзя.
зарабатываю немного, дочке всего 11. если буду дальше терпеть то, во что вылились семейные отношения, она точно меня уважать перестанет.
в общем, оставаться - плохо, уходить - жить будет трудновато.
начинал ли кто-нибудь так поздно перемены в своей жизни?
Нет, не поздно.
Примеры серьезных перемен в возрасте "ЗА" есть.
Самый показательный - женщина много лет была в браке, терпела измены мужа, родила 5 детей (в живых 3-е). Дочери на это все насмотрелись и высказали ей свое непонимание (сами обе развелись, когда перестал брак устраивать). Потом муж завел параллельную семью. Итог - она дала ему развод и замуж вышла в....60!
Думаю об этом, потому и зарегилась и тут, ваша тема.сыну нужен отец. как быть?мне почти 40
у вас всего 1 подрощенный ребенок - почему будет трудновато? нормально будет. привыкнете, устроите жизнь по-новому, расправите крылья и будете счастливы! будете просыпаться по утрам с радостью! лошадь сдохла, пора с нее слезать.
И моя за 50 бросила отца, с его друзьями и изменами, и только начала жить. Езди по отпускам, заграницам, одеваться и все радости жизни.
Не поздно!
Не откладывайте только, действуйте.
Прорветесь и будете удивляться, что сомневались.
Я в 45 переехала в другую страну с 10леткой. Сложно было, но не жалела ни минуты. По мне лучше попробовать, чем потом жалеть о том, что не сделала.
У вас еще очень много счастливых лет впереди, не теряйте ни одного из них.
Да вы что! Какое "поздно"??? Судя по вашей ситуации, это единственный правильный выбор
НЕТ. Не поздно. Впереди еще куча лет, активных. И что теперь - уже сейчас начать ДОЖИВАТЬ? Это просто тупо.
Моя история:
В 40 лет с 9-летним сыном разошлась с мужем (пьянство, агрессия,постоянные гулянки).
С тех пор так и не вышла замуж.Мужчины были. Но замуж я не рвалась сама, да и особо не звали.
Материально было сложно вначале-муж не платил алименты, дабы наказать меня за эту дерзость (развод).
Первый год выживали, как могли.Потом, когда он пристроился к какой-то женщине, все изменилось.Он стал платить алименты и самое главное, оставил нам квартиру, в которой мы сейчас и живем.
Мне неплохо. Я свободна, а, главное, забыла ,как страшный сон, все его пьянки, выходки. Сплю спокойно и безмятежно.
Но сын мне до сих пор , пусть не в обвинительном тоне, но косвенно двет понять, что я лишила его самого главного.Отца. И все мои попытки объяснить ему, что прежде всего я сделала это для него же-чтобы сын не видел унижений, агрессии, не рос в накаленной нездоровой обстановке-он все равно считает, что не нужно было разводиться.Отца ему не хватает.Самооценка собствеенно себя-невысокая. Зажатость и неуверенность в нем определенно чувствуется. Чувство вины у меня идет по нарастающей-параллельно с его взрослением. Мне после развода-хорошо. Ему-как оказалось,плохо.Нужно ли было трепеть дабы сохранить пацану отца? Не знаю.Считаю, что сделала правильно. Но тем самым навредила сыну.
Вы поступили правильно.
Вы точно НЕ навредили сыну. Да, ему сложно, но было бы еще хуже без развода.
Не вините себя ни в коем случае, даже в мыслях не допускайте. Вы правильно поступили!
Мальчику хорошо бы в "мальчиковый" спорт, ко вменяемому тренеру. Нам очень помогла секция тэхквандо в свое время. Ему на пользу любое нормальное общение с мужчинами. Привлекайте родственников, попробуйте разные внешкольные занятия - теннис, борьба, туристич секция, гитара, что угодно, лишь бы нравилось. Хвалите, рассказывайте как он вам нужен, привлекайте к помощи о хозяйству, пусть попробует себя в роли мужчины. Все будет хорошо, нужно просто пережить эту полосу. Мальчики в этом возрасте и без развода бывают сложными. Терпения вам.
Мне кажется, именно Ваше чувство вины первично в ваших отношениях с сыном. Вы оправдываетесь, и он чувствует, что имеет право обвинять, пусть не явно. Надо как-то по-другому доносить до него свою позицию, более безапеляционно.
Во-первых, идеальных родителей не существует. Все совершают ошибки, и он будет совершать свои. И не его ума дело Вас обвинять.
Во-вторых, Вы не считаете правильным жить жизнью своего ребенка, и не хотели бы, чтобы он в своей жизни что-то неприятное терпел ради детей или родителей. Человек не дерево, и должен поменять дислокацию, если ему плохо.
И в третьих, самое важное. Вы его отца не лишали. Раздельное место жительства это не лишение род прав. А, даже раздельное место жительства - это следствие поведения его отца. Потом отец сам решил, что ребенок ему не очень-то нужен. Решил откупиться от воспитания, решил, что алиментов будет достаточно. С хрена Вы отвечаете за эти его решения. Ему кто-то запрещал видеться с ребенком? Воспитывать, разговаривать, учить жизни, водить на выставки, возить на море? Ему папаша голову заморочил, он ведется, а Вы оправдываетесь. Позиция ребенка складывается из влияния окружающих, если Вы убедительно не донесете свою, это будет чья-то чужая.
Очень правильно написали!!Просто каждое слово в точку!
Дети же считывают эмоции родителей. Так что автор, ваш оправдательный тон побуждает его к такому поведению. Не допускайте вообще этих обсуждений.
К тому же не воспринимайте его слова всерьез -вырастет и его мнение десять раз поменяется. Еще спасибо вам скажет, вот увидите.
А моя мама не развелась, но была несчастлива (папа выпивал, скандалил, и, вообще, был очень непредсказуемый человек (мы подозреваем сейчас уже какие-то проблемы с головой)). В итоге, я сбежала замуж рано (но все обошлось, муж хороший), мама до сих пор зализывает раны, а брат мой совершенно скатился. У нас очень мало было спокойного времени дома. Думаю, что если бы она развелась бы, то с психикой у нас троих было бы получше. Мама его боялась, так как он никогда бы нас не выпустил. У нее были свои причины, у Вас - свои на такие поступки, как Вы считали нужным в тот момент.
Вы не совсем правильно спрашиваете. Думайте не о себе. А О ДОЧКЕ. То есть не "поздно ли мне", а "как тот или иной выбор отразиться на ребенке". Какой пример отношений Вы ей подаете? Какие у нее отношения с отцом? (подсказка: если хорошие, то "уходить от мужа" и "лишать ребенка отца" - это НЕ одно и то же.
о ней и думаю в первую очередь, дома плохая обстановка. отношения с отцом не очень - он редкий выходной трезвый. постоянная ругань, никакого покоя.
Тогда начинайте планировать, рассматривать варианты (съема квартиры, новой работы). Обязательно (!!!) проконсультируйтесь у юриста. Даже если потом передумаете - информация не помешает, не Вам, так другим пригодится.
девочки
Рассказывает:
- ...стал нудить, что я как-то неправильно квашу капусту, и она пропадет, и никакой пользы. А я ему говорю: "Это тебе всегда нужна польза, а мне нужны только радость и любовь".
...вот считается, будто смысл нашей жизни в детях. И я вдруг поняла, это такая глупость! Дети у меня хорошие, но при чем тут смысл? Вот сын недавно приезжал в гости. Я на него смотрю - красивый взрослый мужик. Совсем отдельный человек. Как он может быть смыслом моей жизни? Мой смысл всегда тут (стучит кулачком под ключицей), и когда его вдруг там нет, никакие дети не помогут, даже если все трое сразу приедут и внуков привезут. А когда есть, тогда уж есть, и пусть все будет как будет. Ничего не боюсь.
Сын спрашивает: "Ты чего смеешься?" А я не знаю, что ответить. Не говорить же ребенку, что в нем нет никакого смысла? Вот я и не сказала.
...позвонил человек, который пятьдесят лет назад был... ну, другом. Можно и так сказать. И вдруг он нашел меня, позвонил. И оказалось, что он все-все помнит. И о чем мы разговаривали, и где стояли, и в каком я платье была, и что ответила. Я такая глупая тогда была и глупости отвечала, а он эти глупости помнит. Сереьзный человек, врач, столько лет все это помнит, так странно. Но важно совсем не это! Важно, что он мне потом смс написал. В стихах. И я подумала, надо тем же ответить. Просто из вежливости. И стала сочинять стихи. Никогда такого не было, даже в юности, когда все про любовь сочиняют. И тут вдруг начала. И мне так понравилось. Уже несколько месяцев прошло, а я хожу, стихи придумываю. Не записываю, ты что. Нет, ну иногда что-то записываю... Но не покажу! Вот умру, тогда читайте. А сейчас не дам. Не хочу. Но это такое счастье оказалось - писать стихи! Все время об этом думать. В голове раньше разная ерунда крутилась: то сделать, поехать, спросить, позвонить, узнать - ну, как у всех. А теперь там только стихи. Ничего больше не помещается... Что? А, тот человек потом еще звонил. И писал. Но это совсем неважно. Не в нем же дело.
...с детства мечтала о мотоцикле. Ничего на свете так не хотела, как мотоцикл. Думала: вот куплю мотоцикл, сяду и уеду. Не хочу в институт, не хочу замуж, хочу ехать на мотоцикле вокруг света и никогда не приезжать. Всю школу деньги копила, половину скопила, пошла на права учиться, отец узнал, и такой был скандал! Не дали мне права получить. И в институт, конечно, поступила. И замуж потом, почти сразу. До сих пор жалею. Ни о чем больше не жалею, только о мотоцикле. Может, хоть сейчас купить? Скажут: "бабка дура", - а пусть. Я сяду и поеду. И не приеду никогда.
...стакан с томатным соком опрокинула, и он, красный, густой, течет по столу, капает на пол, на ковер, а я не вытираю, смотрю, оторваться не могу. И вдруг понимаю, что совсем не боюсь смерти. Как будто бы знаю, что там. И как будто бы даже это умею.
***
Держат их, держат по полвека в черном теле как бесплатную домашнюю обслугу, на каждом углу бубнят об их неполноценности, с сорока лет начинают публично хоронить, как старых-страшных-никомунинужных, а ничем не перешибить.
Девочки-девочки, вечные храбрые связистки Духа, ненадежные с виду, но прочные веревочные лесенки между землей и небом. Никогда вас не пойму. Как вы это делаете? Ну вот как? А?
http://chingizid.livejournal.com/1551783.html
Вот зачем Вам этот гемор? Вижу сейчас знакомую. Ушла, так как её "не уважал" с двумя детьми. Дети плачут, для них отец не был так плох. Мучается одна, денег нет, квартиры нет. Выживает. А можно было спокойно мужика "построить" и жить без проблем.
Вечно в заложниках квартир и денег. Мы как-то на работе рассуждали о семье, о мужьях и пр. В конце концов я спросила, а если честно, что бы выбрали, шикарный дом и миллион долларов, или своего мужа? :) Все , почти не задумываясь, сказали, да ты что, какой нах муж, если есть дом и деньги. Хахаха.
Ну, миллион и вилла, это мало кому доступно, а вот обычное жилье и доход, достаточный, чтобы жить нормально, вполне достижимо.
Может, лучше над этим работать, а не "мужа строить" , а? :)
Да поздно женщине в 44 года рыпаться. Правде надо смотреть в глаза. В таких ситуациях детей жалко. Для них лучше собственный дом, отец и нормальные условия, чем полуголодная жизнь в чужой квартире. Если до 44 годов нет собственности, карьеры, то уже не будет:) Столько сладких иллюзий женщине тут в уши льют.
1) собственный дом, отец и нормальные условия - было бы неплохо, но этого нет
2) жизнь полуголодной не будет, но в японию мы вряд ли полетим на каникулы
3) собственность какая-никакая есть, квартира 3х-комнатная - но ее еще поделить надо и выяснить, на что хватит
4) я работаю переводчиком, карьеру - да, не построила, так, чтобы должность и т. п.
А зачем тогда жили до 44 лет вместе, раз всё так ужасно? Вам лучше о ребёнке думать, чем о своей мнимой свободе. В него нужно вкладывать, с не на выживание работат. Ну я просто своё мнение сказала. На еве всегда поддерживают разводы, а сами думают по-дтугому, уверяю Вас. Просто в грудь себя побить, какие они эмансипэ:)
Яачала все с нуля в вашем возрасте. Раньше-давила мама и чувство долга, не могла развестись. Начала жить для себя лишь после 40+. Новое местожительства, новая работа, новая любовь,успешный брак в 40+, взлет карьеры на новом месте. У вас все впереди!
Ободряюще красивая сказка, если бы так было в за правду, то вы бы явно обитали не на ЕВЕ. :-)
Я тоже начала все сначала после 40.
Счастлива, только карьера сложилась шораздо раньше.
Мне будет 41. Я ухожу от мужа с двумя дочками, маленькими еще. Мне предстоит тяжелый развод и раздел имущества. Иногда я думаю, что жизнь закончена, так меня накрывает. Сейчас уже иногда даже не сплю по ночам. А иногда думаю прибить его и всем будет легче.
Я не работаю (в поиске), устроюсь побыстрее на работу и пока буду жить у мамы в нашей квартире и воспитывать дочек (они первоклассницы в этом году). Дай Бог, все наладится.
Быть счастливой ни когда не поздно.
Я разводилась дважды и могу сказать, что сам развод событие радостное, потому,что избавляет и заканчивает все то плохое, что привело к нему. Правда если раздел еще предстоит... нуууу это надо пережить, раз не избежать.
Заходите к нам в самомамы - там много позитивных и отзывчивых. Мы даже выйдя замуж не покидаем этот раздел.
