Как это - съехаться?
Слушьте, народ, вот в голове не могу уложить, как это: решить съехаться, и съехаться.
Сейчас, попытаюсь объясниться.
Вот у меня всю жизнь происходило как-то так: повстречались, погугяли, потрындели, оппа - в койке. После койки на утро - никто никуда не уходит. Ну, или уходит, но потом скоро приходит ))). Через какое-то время оппа - и мы уже живем вместе. То есть, никакого такого РЕШЕНИЯ, обсуждения перед - нету. Поживем-поживем, а потом оппа - и надо бы в загс сходить. Что-то в совместной жизни происходит, когда с загсом - удобнее. Вот.
Я еще понимаю, когда пара совсем юная. И без отдельного жилья. ТОгда да, тогда надо с родителями перетереть на тему, что этот хрен тут делает....
Ну, или дети есть от прошлых браков, к примеру. Тогда, опять же, совместное проживание - повод для обсуждения. Ибо дети, не надо их волновать без дела.
А вот, допустим, зрелый мужыг,35+ и вполне себе взрослая деушко, 25+... КАК можно принимать вот именно РЕШЕНИЕ о начале совместного проживания? Еще до всяческих постелей-поездок на курорт и т.п.
Кто так делал - поделитесь... резонами, что ли? :)
pS. Меня в ситуации нет. Фигею с близких.
Ну не все же думают одним местом, хотя одним местом, безусловно, думать приятней :-))) Есть такие мужчины, и есть такие женщины, которые подходят к этому вопросу основательно: сели, обсудили, пришли к мнению. Причем такие пары, также цивилизованно и расходятся.
Я просто думаю - как это происходит технически? :)
Вот стою я с чемоданчиком в условленный день... "Вася, а куда мне положить мой дезодорант? А туфли куда? А двадцатую пару? :))"
))))))
Ну, наверное, то, что в этот момент эти люди - еще совсем чужие друг другу... Когда ноги уже перепутаны, тогда как-то... проще помахать трусами с вопросом, куда их, собственно, деть ))) и водрузить крем от морщин ;))) в ванну. Ибо уже понятно, что до морщин челу пофиг ))
Такое внимание к перепутанным ногам понятно лет в осьмнаццать,а потом все куда более опосредованно.
Секс - это не повод для знакомства, естественно.
А любовь - повод для секса? :) или нет? :))
А съезжаться - оно надо когда что? :)
А тут у каждого свое "надо".Мне надо,чтоб были дети и прикуп от дел.А кому-то совсем другое
Кому родные, а кому и чужие - у некоторых мужчин секс, еще не повод для знакомства и тем более, для совместного проживания :-) Когда люди близки друг другу, то они не будут чужими даже в подобные, неловкие моменты :-)
Чёрт, у меня третий муж и всё по незрелому сценарию получается. Первый брак ладно, мне было 18, ему 28 (разошлись по обоюдному). Второй брак - мне 27, ему 28 (погиб в ДТП), третий брак (нонешний) - мне 30, ему 32. И тоже как-то не решали жить вместе, всё как-то само собой получалось - органично и без напрягов. :-)
У меня брак интерконтинентальный, поэтому взять и остаться было нельзя. У него работа у себя, у меня учеба у себя и нельзя бросить ни то, ни другое. Сначала летали туда-сюда, потом он решил поработать удаленно и жить у меня пока я доучиваюсь последние месяцы. После окончания учебы стали обсуждать как нам жить дальше, где мне дальше учиться, ему работать и как все это проще организовать. В итоге решили пожениться, переехать в его страну, так как у него здесь уже профессия, а мне поступать в местный универ.
Не представляю как бы все это делалось спонтанно. Решение быть вместе не обсуждалось, вопрос стоял в "где" и "в каком качестве". :)
Сейчас вспомнила те времена и поняла что вы правы. Если бы мы с мужем жили в одном городе, то точно не стали бы уже жить врозь. :)
Угу. Вот мы с мужем долгое время МОГЛИ жить друг без друга. Так и жили. Встречаясь сначала пару раз в неделю, потом - раза три... Года четыре так жили. Типа, в гостевом браке. А когда муж начал проводить у меня шесть ночей в неделю, уезжай "домой" только на ночку, мы внезапно (с) поняли, что живем вместе ))))
Вот именно - не сразу. Мне интересно, как это - сразу, но не сразу.
Мы решили, притеревшись, прилюбившись, приспавшись, прижившись, короче.
А без всего этого - как?
Я - совершенно и абсолютно уверена ))) И в муже уверена тоже. Если и привлекать другие объяснения, кроме "страстной любви", то это будет явно не привычка, ни с моей, ни с его стороны.
Да патамушто как раз притирались. Ну, и чувства росли... Некоторое время вполне себе друг без друга могли. Как поняли, что УЖЕ вместе живем, так и...
О том, что день за окном мне говорит свет солнца )))
Если, например, за окном затмение и света солнца нет - я не пойму, день или ночь.
Так и тут.
Если человек не знает другого человека в быту - как он определит, что с ним можно комфортно жить?
По его поведению, по поступкам, в мелочах - вы же не вчера встретились? Я знала о том, что муж будет комфортен в быту потому, что он был спокойным, а значит никаких внезапных вспышек гнева не будет, аккуратным, а значит он чистоплотен, веселый - не зануда и так далее :-) Все это трудно увидеть тогда, когда сразу в койку, а потом приходится изучать человека уже в процессе и мириться, бо никуда не денешься - чемодан уже в шкафу, тапки в коридоре, а зубная щетка в ванной, с его недостатками :-)
Какие поступки должны мне показать, спит ли он с открытым окном или тщательно закрывает форточки?
Прочитала )))
А зачем додумывать-то?
Вот ходим, гуляем трепемся. Затрепетало - начали целоваться. Ходим, целуемся... затрепетало - оказались в койке. Проснулись утром - вот уже и понятно, как человек просыпается по-утрам. Зависли до обеда - ога, понятно, как человек готовит обед ))
Ну и так далее. Не понравилось что-то серьезно - прекратили отношения.
Зачем домысливать то, что можно легко узнать и попробовать?
Вам просто нужно понять, что все люди разные. Тогда у вас не будут возникать вопросы из серии "они не делают так, как я, значит они ущербны..." :-)))
Так вам уже человек двадцать написало о том, что иногда есть реальные причины, по которым нельзя съехаться вотпрямщаз и это не говорит о том, что чувств нет, но у вас контраргумент - зачем тогда вообще съезжаться? Простите, но вы... издеваетесь? :-)
?? Во-первых, в теме всего пять человек )) в смысле, в этой.
А причин мне никто так и не назвал (родители, дети, отсутствие жилплощади, жесткие моральные принципы типа до свадьбы нини - безусловно, причины. Без иронии. Но не в описанном случае. Когда два взрослых самостоятельных человека, имеющих место и не имеющих обязательств).
И таки да, я не понимаю, зачем жить вместе, если МОЖНО жить отдельно ))) если так жить нельзя, вот невозможно - тогда да, тогда съезжаться.
Да любой. Есть стопицот причин, по которым пара не может жить раздельно. От вполне себе бытовых (типа, они безработные, а одну квартиру можно сдавать и на это жить, или чтобы легче было ухаживать за новорожденным, и т.п.) до вполне себе романтических (типа, люблюнимагу или заснуть без нее не могу).
Но зачем жить с человеком, если ты можешь жить без него?
Вы просто предствавьте себе, что бывает так, что у пары (у обоих представителей пары) есть своя жилплощадь, они оба работают, нужды сдавать не имеют, новорожденного у них нет, финпроблем тоже, им не по 16 лет, они вполне могут понять,что кому-то из пары нужно завершить какие-то дела, которые удобнее завершить по старому месту жительства, их не кроют гармоны на столько, чтоб не спать без партнера итд. Люди симпатичны друг-другу, имеют одинаковый взгляд на жизнь, идентичны в потребностях и восприятии - хотят жить вместе. Но не несутся сломя голову на чужую территорию, а, обсудив, делают все так. как комфортно обоим, без надрыва.
Я могу жить без мужа. Я самостоятельный человек, а не сиамский его близнец. Но не хочу, т.к морально,душевно, физически мне комфортно жить вместе. По вашему мы не должны дурью маяться в одной кв, нужно разъехаться по собственным?
Ну какие это дела? Стоматолог? не смешите... не жить с тем, с кем хочется жить потому, что будет ОДИН раз далеко съездить к стоматологу????
Мне? 43. Естественно, не только на сексе. Но если уже есть взаимоотношения - ЧТО может мешать возникновению секса (детей, родителей, отсутствие условий - не рассматриваем)?
ну не все ж инфантилы без языка, опа и в койке, она и в загсе. Не ввсе готовы, опа и абы за кого, некоторые и осуждают, и обговаривают как они будут жить, кто за что ответсвенный, как будет, когда появятся дети и т.д. и т.п., и конечно, давай жить вместе произнгост, да. Не все могут проста ОПА по жизни, точнее не всем это подходит.
Видимо когда нет хаты для совместного проживания или дети от прежних браков.
Когда есть своя хата, то процесс происходит самопроизвольно без специальных бесед.
вот нефига, у меня "все мои" сходились именно с беседами, кто-то совести что ль не хватила прийти с чемоданом без приглашения. ОдЫн даже "жил" с "одной майкой" год, т.е. трах каждой ночью, утром к себе домой за одеждой, дальше на работу и так год по кругу, пока не произошла " беседа" о совместной жизни.
Значит ему нравилось жить с одной майком, можно было б еще и трусы не менять, раз изображал самостоятельность :chr2
вы точно прочитали то, что я написала? Или надо было спецом для вас написать: приходил домой, шел в душ, брился, менял носки, трусы, брюки, майку, пользовался дезодорантом и туалетной водой, а, еще чистил зубы! А то еще решите, что он зубы не чистил и в душ весь год не ходил ;)
Домой к вам приходил в одной майке?
Утром ехал к себе за одеждой или так год в одной майке на работу проходил?
Мнээээ...Ну в общем, "когда писался Коран - минныз полей не было (с). То есть во время ВАШЕЙ юности (впрочем, и во время моей) - вопросы решались именно так. Сейчас - иначе.
Не значит, что "сейчас" - лучше, потому что посмотрите-ка на то, какие проблемы позиционируют? И кто от этого выигрывает? Прааально!
Мы съезжались от родителей, в наши 22. Сняли квартиру и в назначенный день с чемоданами отправились покорять самостоятельную жизнь. А что такого? Можно как-то иначе?
Тут кагбе тоже понятно более-менее.
не было у пары общего места чтоб жить - не жили. Появилось - поехали, как только место появилось.
Меня вот что волнует. Вот тетька и дядька РЕШИЛИ, что один переезжает к другому в воскресенье через две недели.
КАК они все это время живут друг без друга? И надо ли им съезжаться, если друг без друга они МОГУТ?
В смысле могут? Не могут, раз встречаются и хотят не расставаться в дальнейшем, могли бы, они бы не встречались ВООБЩЕ. Логично? :-)
Нееее, не логично )))
Могут ЧТО? Встречаться? Могут. Жить друг без друга (я в прямом смысле) - тоже могут. Иначе что бы им помешало? тусить друг у друга все эти две недели безвылазно... а в воскресенье, взявшись за руки перевезти оставшиеся три чемодана?
У вас все или белое или черное, а есть полутона и нюансы - могут жить, но плохо, поэтому и съезжаются. Как вам такой вариант? :-)))
Да взрослые все люди, что значит могут-не могут? Решили жить вместе, за 2 недели завершат свои дела какие надо, съедутся. Назначили удобное время для обоих.
Вас смущает,что они не неразлучники, и с отсутствием одного, второй прекрасно живет и неплохо питается? Ну так нафик то драматизЬм? Чай не по шешнацать.
Так зачем вместе жить-то тогда? Действительно, чай не дети. Могут себе спокойно встречаться, сколько угодно.
Какие дела можно завершать за 2 недели? :) если нет детей, родителей и т.п.? :))
Комфортно им жить вместе. Неохота с утра на работу из чужого дома, хочется "жить под одним потолком". Встречи закончились, ситуация требует развития, жениться не готовы, поэтому съезжаются.
Дела могут быть разными.
Неее... Как им жить вместе они не знают. Ибо не провели вместе ни одного дня, ни одной ночи.
И про дела еще - примеры приведите, пожалуйста, а? Мне правда в голову ничего не приходит.
Ну, я к примеру, когда выбирала день свадьбы, специально расчет вела, чтоб закончить визиты к стоматологу, т.к. переезжать к мужу, а это вообще другой край города, и мотаться потом к своему стоматологу было неохота, поэтому, хоть ближайшая дата всем подходила, выбрала на 2 недели позже, чтоб успеть.
Может какие-то ремонтные дела у одного в квартире, что требует присутствие хозяина, может у родственников что-то,что требует присутствия, может на работе завал. Мало ли что может быть.Куда спешить? Зачем городить себе неудобства? Будет удобный день для переезда, тогда и сделают.
Да я даже могу понять историю с "До свадьбы - нельзя!" (с) Слепаков. Это для меня очень странные тараканы, но я четко усвоила, что они существуют )))
А вот ежели без свадьбы? То есть, свадьба предполагается, но когда-либо потом...
Тема моя! Съезжаться не тороплюсь, мне так комфортно.
Мужчина- Мне надо тебе сказать!
- Говори!
- Перебирайся ко мне! С детьми поговорил(взрослые, живут отдельно)!
- Как, так сразу?(встречаемся 5 лет) ;-)
- Никаких ограничений свобод! Просто будь рядом!
Перед взором встала картина, как я со своим скарбом загружаюсь в машину! Стало не по себе! Мужчина умный, пару раз тему возобновил и словеса прекратились. Теперь очень аккуратно приучает к мысли, что совместного проживания не избежать. Когда нет определенной причины откладывания, то скорее всего у кого то в паре есть сомнение .
Я тоже не понимаю, как люди годами встречаются (один-два раза в неделю), а потом начинают что-то там решать о совместном будущем. У меня так - если есть притяжения и желание, то очень быстро сходишься. Если чего-то там не получается, то отношения через пень колоду, и рано или поздно сходят на нет. Если честно, все что я видела про браки после продолжительного периода встреч - все выглядело странно и кончалось плохо.
Причины - это вполне понятно, и перечень их не маленький. Просто они либо постепенно устраняются, либо берут верх, с соответсвующим исходом.
Пример:
Жил был мальчег,евойная мама наскребла еле-еле на ещё ону лишнюю 2-ку и бац!родила новогомалыша на старости лет.И разница между детьи аж 17 лет.Мальчег встретился на 1-ом курсе с девачкой и прям любовь до гроба.Но у него 4-ро в 2-ке,а чтобы с голоду не помереть на мамкины декретные и папкину зпл.военного ,сдали ту новую 2-ку.У девочки ещё прикольнее:баушка+мама+брат полоумный и 3-ка для всех.Тусятся они значит аж до 6-го курса(бо он вБауманке учится). Девочка ждёт и думает мол ща устроится он на работу и заживут они долгои щастливо.А херасдва!Путин укрепляет именно в этом году ракетные войска и призвал мальчега в офицеры на год.Он служит.Проходит еще год,он выходит на работу,копит деньги на свадьбу,они всё встречаются и та-да-да-дам! Наконец-то полноценной семьёй въезжают в эту 2-ку(после аренды которая).Все счастливы и всё впорядке,живут кста уже 8 лет законным браком:)
Не все же могут закатить истерику родакам,постваить обе семьи раком и жить за счёт родителей,наплевав на их возможности.
Про женилку присказку знаете?? Причем тут в принципе ваш пример про несостоятельных и несамостоятельных молодых людей?? Вы бы еще десятилетних влюбленных в пример привели.
А какая разница? Хочешь жить вместе и вести совместное хозяйство-подготовь плацдарм,тут тебе и "оппа" не поможет.Рассчитывать надо на себя,соответственно взрослые люди о совместном съезде договариваются ,а не "оппаются" после первого траха.
Разница огромная. Не знаю даже с какого боку вам начать объяснять. Вы по всей видимости никогда не были самостоятельным и независимым ни от кого индивидумом, раз вам это не понятно.
А я видела много. И видела много быстроиграющих - быстроразбежавшихся. По-моему, вообще ни от этого зависит. Бывают просто люди загорающиеся, эмоциональные, а бывают продуманные, закрытые, трудно к себе подпускающие. Такие если два похожих встретятся, долго присматриваются, потом всю жизнь бывает счастливо живут. Это не показатель совсем.
А присматриваться на одной территория нельзя что ли??? Я вообще не понимаю, как во время встреч можно в принципе к чему-то присматриваться.
Для таких людей начать жить вместе это уже большой шаг, на который сложно решиться. Перед тем, как его сделать, они будут долго "примеряться" и думать. То, что вам это не понятно, это вполне нормально - вы явно более эмоциональный человек и такие решения совсем по-другому принимаете.
Я очень практичный, расчетливый человек, который вообще никогда не действует под напором чувств. Никаких. Характер нордический. И именно это мне позволяет думать, что если тебя с человеком нормально час, потом три, потом полдня, потом уик-енд, потом в недельной поездке, то и потом проблем будет минимум. Съезжание при этом не грузит вас никакой ответственностью - разъехаться можете в любой момент. И это кстати удобнее делать именно не договариваясь - я здесь, пока меня все устраивает, как только перестанет устраивать - у мен есть сой дом, со своими вещами, собраться - только подпоясаться. А вот через год-два такой жизни надо уже действительно решать, определяясь с более долгосрочными целями и задачами - официальный брак, дети, переезды, совместное имущество. И уже не оглядываясь на бытовуху. Потому что этап бытовуху ты полностью и успешно прошел вместе с носками, готовками и прочими атрибутами совместной жизни.
Ну это просто ваш взгляд, ваш подход. Сколько людей, столько и способов устраивать свою жизнь. Я всегда переезжала к мужчине не раньше, чем через год. Для меня это комфортно. НО я легко допускаю, что людям может быть достаточно двух дней, если они устроены не как я, а по-другому. Банально до безобразия, даже писать не хочется об этом, но все мы ужасно разные) Иногда понять другого человека просто невозможно в силу этой разности, но всегда возможно понять, что человек просто другой.
Никто и не говорит о двух днях. Речь идет о том, что сближение требует проведения все большего и большего времени совместно. Через какое-то время в условиях плотного графика и больших расстояний удобнее оказывается жить на одной территории, а не мотаться туда-сюда с котомками бесконечно.
Просто банально встречается после работы в девять. Пока поесть, пока романтик - уже двенадцать ночи, ехать на другой конец Москвы при этом не удобно, и тем более не нужно, если это уик енд. Проведение трех-четырех ночей совместно требует заведения зубной щетки и прочих ванных, гигиенических и пижамных принадлежностей на другой территории. Рано или поздно появляются вещи по одной. Через пару месяцев такого уклада жить на две квартиры, находящихся в разных концах большого города становится просто невозможным, вот оно и совместное проживания.
Как люди встречаются годами - мне сама технология непонятна. Полдня в выходной день что ли раз в неделю?? Или живут в соседних подъездах? Или работают на одной работе??? Как они технически проводят достаточное количество времени вместе, чтобы друг друга узнавать и сближаться, и при этом делают все свои обычные дела, которые включают работу, дорогу на работу, домашнюю работу, банальные магазины, подружек, родителей, фитнес и прочие атрибуты активной жизни???
Например, они хотят медленнее сближаться) Им не нужны 12 часов в день вместе, им хватает по первости пары часов. У них свой ритм, который предполагает очень медленный переход из одного состояния в другое. Им так удобнее и комфортнее, ехать домой их не парит, а сразу проводить вместе весь день парит) Многим удобнее даже просто на бытовом уровне до какого-то момента иметь именно такие встречи и свой отдельный дом - не могут переехать по каким-то причинам, просто не привыкли жить с кем-то или еще что-то... Да мало ли сколько может быть причин. Далеко не всем в бытовом плане удобнее сразу съехаться.
Им хватает пару часов в неделю общения??? Так они не узнают друг друга ни за год, ни за десять. Это еще безрассуднее - принимать решения о съезде в условиях таких отношений))) и об этом и начала - как раз все примеры таких искусственных съездов на моих глазах заканчиваются чуть ли не трагично.
Что касается меня лично, то отношения, в которых я встречаются с кем-то раз в неделю из-за объективных обстоятельств конечно же имели место. Только и итог их был закономерен - это такое же постепенное расставание, и зачастую намного раньше, чем через год.
Почему пару часов в неделю? Начнут с пары в день, просто свидание, постепенно больше, потом глядишь и выходные вместе проведут, потом и в отпуск поедут... И так постепенно привыкнут быть все время вместе и кто-то переедет. Просто это произойдет очень плавно и медленно, кому-то со стороны покажется, что у них отношения не развиваются, а они просто такие вот эмоциональные черепашки. Я знаю такие пары и живут они потом не хуже других и не лучше. Это просто их метод сблизиться, такой вот медленный.
Вообще то вы описали как раз плавный съезд, а не договоренность с один момент ни с того ни с сего съехаться после ни к чему не обязывающих встреч.
Понятно, что полный съезд занимает долгие месяцы по объективным вполне причинам. Так в течении года и съезжаются. Просто обычно в таких случаях даже дату съезда нельзя назвать, ибо он произошел настолько плавно.
Вы описали постепенный съезд. Насколько он там долгий - это вопрос вообще десятый. Это резко отличается от того, что люди годами встречаются один-два раза в неделю, а потом у них со состаивается разговор, мол мы тут уже давно знаем друг друга, давай с двадцать второго мая съезжаться. Или выходи за меня замуж.
Такое впечатление,что в РОссии уже у всех собственное жилье "съехался-разъехался"
Как-то странно НЕ обсуждать и не принимать такое решение совместно, когда многие живут в квартирах с родителями ,детьми и другими родственниками.
Типа, вышла мама утром на кухню кофейку выпить,глядь, а там чужой мужик в семейных трусах -"здрасьте!познакомься,мама,это Вася,он у нас теперь живёт"?
:) по автору так или сразу же каждого куя педставлять детям как нового муя и папуню или же вообще и думать после первой ночи о совместном проживании ни-ни
ч. и т.д.
жаргон автора не оставляет фантазии ее облико морале и быстрое койкозависимости
Так у многих именно,что негде...
Одно дело сексуальное притяжение, и ещё неизвестно, перерастёт ли оно в любовь,а другое- с абсолютно чужим мужиком делить 1 ванную,1 туалет и 1 кухню,только потому, что он качественно оттрахал вашу родственницу прошлой ночью
А мне, наоборот, не понятна ситуация, когда ты вдруг раз и затусила у чувака без спросу и предварительных договоренностей. Или он у тебя....
То есть, непонятно, когда наутро один предлагает встретиться вечером, а другой радостно с этим согласен? :)) а через две недели такой жизни у "гостя" появляются свои тапки и зубная щетка? :)
Или на "милая, не уходи... мне с тобой очень хорошо!" надо непременно сваливать, сниснув зубы? :)
Господи, да какая вы геморройная! У всех РАЗНОЕ. Кого-то кроет волной, кто-то бежит от проблем, кто-то так боится одиночества.что уже с тапками и зубной щеткой на второе свидание идет. А у кого-то нет проблем ни душевных, ни материальных, а 9метровые волны гормонов не будут накрывать вечно, начнется штиль. Кто-то и начинает жизнь при штиле. Взрослые же уже люди, мы говорим не о малолетках, а о состоявшихся людях.
То есть, эти люди друг другу похрену? Если перевести Ваше благородное негодование на простой русский язык?
Это перевод на ваш черно-белый язык. Если сразу из кровати не выпустил - любовь, если выпустил - похрену.
Откуда взялось "сразу"-то?
Я как раз про "сразу" и удивляюсь. Не встречались. Не жили. А сразу - переезд. Но не сразу! )))
Когда мы встречались с моим мужем (тогда еще просто МЧ), то я собой таскала зубную щетку и запасные трусы. Что-то моё в его доме появилось только после того как он сказал "Лена, переезжай ко мне жить!" Не то, чтобы я взяла чемодан и переехала, но стали потихоньку появляться мои щетки-расчески, несколько вещей, фен, я стала что-то покупать из еды, из хоз-быта... так и зажили:)
Я б, честно говоря, прифигела, если бы товарищ которому я ночью в горячке сообщала, что он "лучший, я жить без него не могу и хочу, чтобы он всегда был рядом" на следующую случку пришел уже с комплектом белья на неделю, поставил зубную щетку у меня в ванной, принес своего хомячка.....
Во! Тут я понимаю. Тут быт был. Ну, или бывал ))) Тут жизнь совместная шла, пусть и не сплошным ковром.
А тут - фига с два. Ни ноченьки. Ни денечка. Ни совместной поездки. Ни-че-го.
Да откуда вы знаете? вам сообщают чтоли что там было? может она беременная уже от него, вы канделябр у них прикроватный, чтоб все знать? Вам и не сообщают, чтоб вы меньше думали.
Ну, на мой взгляд, к чужой территории лучше привыкать постепенно. Мне на своей комфортнее, я бы не смогла вот так сразу: опа! - и остаться.
Угу. Именно, что постепенно. А договориться через три недели переехать, а за это время пять раз погулять в парке и поцеловаться на лавочке - могли бы? А через три недели переехать со всем скарбом?
Вот мне интересно, вам-то какое дело у кого как? У всех по-разному и плевать я хотела, что кому-то что-то кажется странным...В плане личной жизни никогда и ни перед кем не отчитываюсь и всегда удивляет, когда кому-то что-то кажется странным в той части жизни, которая их никаким боком не касается.
У меня как у вас, тоже с первой встречи практически стали жить вместе, ну, просто расстаться не могли...
И мне тоже интересно, как это - когда не живешь-не живешь, а потом договариваешься жить вместе. Мне кажется, это немного неловко и как-то волнительно :)
Может быть заночевал раз, заночевал другой - глядь, неудобно по утрам зубы чистить в свою квартиру бегать :) А раз совсем перебираться - нужно скарб перевезти. А еще этот скарб упаковать-в машину погрузить. Значит конкретную дату надо назначить :)
А если недавно встречаются, значит любовь у них неземная - жить друг без друга не могут, нужно срочно съезжаться.
Автор, вы почитайте воспоминания Вишневской, как они с Ростроповичем поженились - думаю у вас все вопросы отпадут :)
Эти сценарии как раз понятны. И про любовь неземную, когда срочно. И про переезд после периодических ночевок тоже.
А вот когда и не срочно, и без периодических ночевок? :))
Ну так поняли, что вместе лучше, чем поврозь. Назначили дату и съехались.
Просто вы эмоциональный человек, а та пара - рациональная. Она все просчитывает наперед, на голые эмоции не ведется :)
КАК поняли-то? :)))
Ну, допустим, я эмоциональна, а они - рациональны? Так вот, как с помощью логики понять, что жить с человеком хорошо будет? И, главное, почему не проверить это? Это же так просто, просто элементарно - проверить.
Например, провести вместе выходные. Хотя бы. Хотя бы одни. Чтобы 48 часов вместе.
Двое суток ничего не даст в познании. Сколько лет молодым? Можно прожить десятилетия и получить по темечку.
Дык я ж вроде как еще в корневом посте написала: 25+ и 35+ )) детей и родителей нет (детей вообще, родителей в этом городе). Жилье есть у обоих.
Я ж написала - прочитайте воспоминания Вишневской о ее браке с Ростроповичем :)
А понять просто - вот точно знаешь, что без этого человека жить невозможно. И точка. Любовь с первого взгляда :) Да, такое случается :) И никаких - попробовать вместе пожить-притереться не нужно. Ибо без него - просто умрешь :)
Тоже понимаю. Совершенно понятно, причем без иронии.
Но тогда не понятен трехнедельный зазор между "решением" и "осуществлением".
Во временной зазор между "решением" и "осуществением" часто попадает разгребание кучи организационных вопросов. Не все могут быстро собрать чемодан, сказать: "Спасибо этому дому, пойдем к другому" и отбыть на новое место жительства.
Вот когда "повстречались, погугяли, потрындели, оппа - в койке. После койки на утро - никто никуда не уходит. Ну, или уходит, но потом скоро приходит ))). Через какое-то время оппа - и мы уже живем вместе" не происходит осознанного решения, что да, я хочу быть с этим человеком. И женщина начинает чувствовать себя гражданской женой, ибо у нее же все по настоящему, только без штампа. А мужчина ни разу себя женатым не ощущает, ибо это просто "ночевать так удобнее".
А чем гарантирует штамп в паспорте? Гарантии - только на кладбище, все остальное только увеличивает или уменьшает вероятности.
НЕ, позвольте. А какая связь между сексом и даже родством душ и совместным проживанием? Она конечно есть , но не линейная. Жить вместе - это дохера чего кроме койки и разговоров. эТО другой человек за моим столом и в моем сортире.... Это именно осмысленное и обоюдное решение быть должно.
Ну как бэ))) любовь любовью, а носки носками. Я как-то не в том возрасте чтобы вот прям без башни с ума сходить от всех земных проявлений любимого . Дело даже не в этом, это изменит мой порядок жизни. Мне готовить придется, мне вставать раньше, может передачу любимую не смотреть.... это я условно, но тут думать надА)))
Ну так от того у нас в стране и разводов столько, что у людей любовь неземная сразу в загс, а как подраить за любым унитаз, так бегом развод, носки не стирает сам цука. И таких случаев, где неземная любовь разбивается о земные реальности- ой как много))) Тут как то топ был, что дама любила мужчину прям нереально, а он гад потом пукать при ней стал, и все, любовь сразу прошла, и сменилась мыслями " ну как так можно".
моя разведенная подружка после корпоратива переспала со своим коллегой, который в принципе ей нравился, но и только.Каково ж было ее удивление когда он на утро явился на работу с чемоданом и заявил что как честный человек рассказал все жене и жить теперь будет у моей подруги. Еще больше поразились ее мать и маленькая дочка, вернувшись через пару недель с дачи. Живут уже 15 лет, все супер