как поступить?
если кто помнит я заводила тему "Я - ошибка молодости", ну вообщем женится мой сводный брат, сын жены моего папы. Свадьба в эти либо следующие выходные. ситуация такова, что прямого приглашения на свадьбу от брачующихся моя семья (я, мой муж и дети) не получили, хотя виделись с братом недавно. Видимо они считают, что родители передадут, ну или как то так. Возможно я не права, но мне кажется что если ты хочешь пригласить людей на свадьбу и др торжества, то это необходимо сделать лично, а не по принципу передай соседу. Я без обид, идти вообще не хочется, да и финансы сейчас не очень то позволяют поход на свадьбу. Я не права что жду от них личного приглашения в виде звонка , СМС, голубиной почты и т.д.?
Так это надо людей знать, чтобы знать чего от него ждать, а чего нет. Ну т.е. отталкиваться в своих рассуждениях не столько от правил хорошего тона, сколько от реальных индивидуальных особенностей. Вспомните в каком формате происходили предыдущие праздники, сборища, семейные торжества. Принято именно в кругу ваших родственников рассылать письменные приглашения?
да не о разосланых приглашениях идет речь, а просто: Маша, Саша и дети мы вас приглашаем на свадьбу такого то числа во столько, там то. В том году Его невеста ПРИ НАС приглашала ТОЛЬКО родителей к ней на день рождения,поэтому ну не знаю, а это все таки свадьба. Получается я сама должна спросить куда приехать, к которому часу, какого числа, вот это меня удивляет
Нет, не должны вы ничего спрашивать. Молчание я бы расценила как отсутствие приглашения :) Тем более на свадьбу приглашают сильно заранее. Нормальные люди, во всяком случае.
Они так делают? Или как они делают? Я ведь тоже не о разосланных приглашениях, если вы не поняли. Я о том, как заведено именно у ЭТИХ людей. Вы же их знаете?:)
Согласна с вами и считаю, что даже самых близких- маму, сестру и т.п. необходимо пригалашь лично, вручать приглашение или на словах. Ни разу не встречала такого, чтобы приглашение не вручали. Иначе считала бы, что да, нас не приглашали.
Вам бы поговорить на ту тему с самим братом, если ваши отношения это позволяют сделать непринужденно. Может вы чужие люди, тогда такой вопрос может быть и неуместен, если они правда вас не планировали звать. Будете все в неловкой ситуации.
Это все оч красиво и правильно, но реальность такова, что люди часто опускают все эти реверансы и особенно легко в отношении со своими. Тут надо людей знать, а от абстрактных рассуждений на тему как оно должно быть проку не будет. имхо Ну мне так кажется. :)
Я не читала предыдущий топ автора. Но уже и в этом понятно, что тёрки в отношениях присутствуют. А это значит, что по-родственному спросить "Вась, ну что там со сводьбой?" у них не выйдет. И это скорее всего тот случай, когда требуются реверансы, причем в письменном виде. Это мне так каежтся :)
Там терки и не маленькие присутствуют в отношении жилья.
деталей уже не понмю. помню только что от бабушки что ли квартира осталась (от матери отца) и еще какая то (отец по-моему свою долю оформил)
в общем в обход сложившегося мнения на еве, которе гласит о последней воли покойного - я понимаю отца автора.
Я тоже не знаю всей темы, но опыт житейский подсказывает, что когда смотришь на вещи трезво, не отвлекаясь на рассуждения о нравах, правилах хорошего тона и ты пы, то все становится элементарно яснее и верное решение находится быстрее. :)
Тогда общество очень скоро скатится в первобытный строй, еслиотменить нравы и обычаи. Кажется промахнулась постом, да ледно.
Я разве ж предлагала отменить нравы и обычаи? :) Я предлагала в данном конркетном случае исходить из того, каковы эти конкретные люди, чтобы понять что происходит и как поступить. Только и всего. :)
Каким образом? Автора посавили между огнем и полымем. Не придти- скажут что оскорбляет, придти по такому приглашению "по умолчанию"- что приперлась незванной-нежданной. Так как посупить, чтоб самой себя не противно потом было?
Каким образом понятия не имею. Тут автору думать надо, исходя опять же из особенностей этих конкретных людей и ее отношений с ними.
Я тебе ответила на твои инсинуации в мой адрес на тему омены нравов и обычаев. :-D Не было такого, ничего подобного не прделагала. Нет, нет и нет. :) Шутка
ага, я у своей подруги недавно прямым текстом спросила(она наконец-то собралась замуж), а я???а чего церемониться!?
А у нас близкие - это близкие. Дочь с зятем звали нас обсуждать свадьбу, сестра моя со своей дочкой ездила покупать свадебный наряд. Никому и в голову не пришло, что их не приглашают, хотя приглашений официальных не было.
Вот об этом я и пишу. Всякое может быть, отличающееся от того, что предписывается правилами хорошего тона или еще чемнить. Лучше исходить из того, как оно в жизни, а не как должно быть по правилам. Тогда и решение принять будет проще.
Правы! Я бы даже не думала туда идти, если не было прямого приглашения, желательно письменного.
ИМХО – Вас просто не приглашают на свадьбу.
а с чего вы взяли, что вас хотят на той свадьбе видеть? даже вас с мужем, не говоря уж про детей?
Автор, я помню ваш топ про ошибку молодости.
я думаю, что они просто не хотят вас видеть на их празднике.
понимаете, самое интересное, что если я не появлюсь, то папина жена обидится на меня до гробовой доски, не подумает , что ее сын не правильно поступил, а я виновата что не догадалась прийти. Моя дочь уезжает в лагерь как раз в это время и папина жена говорит ей: Эх, жаль что ты уезжаешь, а то Тане фату несла бы" бляя, хорошо что я при этом не присутствовала
Автор, ваша мачеха (если можно ее так назвать) умная женщина - она не идет с вами на открытый конфликт
но большого удовольствия от того, что вы там претендуете на что то (детали уже не помню, помню свое ощущение) у нее нет.
вот так и поступает. Потом она скажет что вы не пришли на свадьбу сами, потому что не захотели.
Она (мачеха) и ее сын очень сильно на вас обижены - это очевидно, но выказать официально свою обиду сказав, что ты, Маня сучка крашена - не могут
вот и мстят по тихому)))))
но автор, вам будет неприятно услышать это - но поставив себя на их место - я просто тупо их понимаю.....
да в том то и дело что открыто я ни на что не претендую, это так все остается на уровне нытья подругам. Ни слова, о том что мой папа мог бы оставить и мне что то от своей квартиры, а не только детям своей второй жены (один из которых не его родной), я им не говорила и даже не намекала. С виду у нас очень милые дружелюбные, теплые отношения, все что накипело я держу в себе. Мне это очень тяжело, обидно, но если я только заикнусь, то буду кругом виновата. Потому и молчу
Автор, напомните то, что у вас есть - вы унаследовали квартиру бабушки (матери отца) - мне память не изменила?
потом еще половину по-моему квартиры отца?
в общем расскажите детали а не только свое восприятие.
что то мои ощущения вступают в противоречение с тем, что вы пишите здесь вот сейчас.
Так она вроде бы там даже прописана не была, просто так с бабушкой до ее смерти жила.
есть я, мой папа у которого 3ка в Москве в которую он меня при рождении категорически отказался прописать и потом в 17 лет моих когда я там осталась одна после смерти бабушки, фактически выжил с помощью своей второй жены. Есть его вторая семья, сын общий прописан сразу при рождении в эту квартиру и она поделена с папой в равных долях, затем туда же прописаны его вторая жена и ее сын, а еще невеста тк она неместная (кажется регистрация просто). Теперь старшенький женится и они меняю эту 3ку так чтобы новобрачные не скитались по съемным квартирам. Еще у них есть 2ка в Люберцах и участок в Малаховке с домом. Я как была прописана в маминой квартире, так там и живу со своей семьей. На мою свадьбу мы в подарок получили никоме не нужный заброшенный участок с разваливающимся недостроем в 160кв от Москвы, который до сих пор (16лет) не переоформлен на нас. Еще раз напомню, что сторонним наблюдателям видится идилия в наших отношениях. Заботливая мачеха, любящая детей своей падчерицы, и папа прям идиальный, но копнуть конечно она всегда тянула одеяло на себя и своих детей, да и это нормально
Еще раз освежите память пжта - что принадлежит вам в собственности отца и бабушки.
ничего, кроме дачи подаренной по принципу нате вам Боже, что нам не гоже, да и то на словах
было бы странно, если бы она тянула одеяло на вас. не могу понять одного - зачем вы с ними со всеми общаетесь?
При наличии таких отношений, мне было бы вообще пофиг- пригласили меня или нет. Я б и сприглашением не пошла бы. Зачем оно вам?
Вы могли бы претендовать на квартиру отца.
а расскажите что вы поимели от отца и своей бабушки (его матери) уже сейчас по факту.
папина жена может врать. а может и правда хочет вас там видеть. но свадьба не ее. о том, что вас хотят видеть молодые информации не поступало.
Вы правильно считаете! Новобрачные всегда приглашают того кого хотят видеть, а молчание - не приглашение
Да, вы правы, такие приглашения должны быть "официальными" независимо от степент близости. Или письменно или специально устно пригласить, но не передача ч-з кого-то в форме- там Васек женится, вроде сказ0ал чтоб вы приходили. Самой спрашивать в самом деле стремно как-то.
Извините - нашла ваш топ предыдущий - я вас спутала)) с другим автором
я вас понимаю.
это обидно
так скажите им это в глаза - что вы не понимаете - пригласили вас или нет. или у них будет другой формат праздника.
да не хочу я идти в том то и дело, а так может прокатит, типа мы не знали куда, когда и т.д.
Автор, я понимаю, что худой мир лучше доброй ссоры
НО - это выедает вас изнутри. Ну выскажите отцу все это - только не с точки зрения ПРЕТЕНЗИЙ
а с точки зрения своих ОЩУЩЕНИЙ
по типу - папа, мне обидно вот это вот это и вот это.
Вам станет легче.
сказать папе это одно, но он конечно обсудит это со своей женой, а это уже друга история страна, папа, это уже понятно, делает все что она ему скажет, а она, это уже понятно, делиться со мной квартирой не собирается. Иначе они меня не прокати ли бы раньше
Автор, я думаю что если вы выскажете в корректной форме своему отцу пожелания - это будет НОРМАЛЬНО
и главное что вам будет ЛЕГЧЕ
многое встанет на свои места.
естественно никто с вами не будет делиться квартирой, возможно и завещание там уже давно есть - я понимаю такой тип людей, как ваша *мачеха* - они в глаза улыбаются, а за спиной топор держат и все так чинно невинно глазками
хлоп хлоп
а что такое?
но во всяком случае квартиры вам не видать как своих ушей - просто ПРИМИТЕ этот факт, хоть это и не легко
вам станет легче
еще легче вам станет, когда вы все что ЧУВСТВУЕТЕ выскажете своему отцу.
а какой смысл тогда говорить, квартиры мне не видать, просто услышать это от папы лично, мол извиняйте у меня другая семья,те дети мне родней, так уж получилось, ни на что не расчитывай доча,вот от такого мне станет еще хуже. Мой папаша такая мямля, жена все рулит
Ну тогда молчите дальше
в чем проблема
как не пойти на свадьбу? так и не идите. Когда вас начнут обвинять - сделайте круглые глаза и скажите - что сами удивились, что вас не пригласили
но просто поняли. что молодые хотели бы сами отпразновать в узком кругу и поэтому не хотели навязываться
Всю жизнь как-то чувствовала, что мой папа меня не любит. Он заботился, гулял, играл, когда мама просила. Но вот я ощущала, что не любит и внешне я ему не нравлюсь. Однажды я высказала свои подозрения маме, она возмутилась "да, как ты можешь! Он и то и это, а тебе все мало". И я подумала, может и вправду, я ненасытная неблагодарная и не умею увидеть и почувствовать. Папа никогда в жизни не обнимал и не целовал меня, ни разу, даже в младенчестве (это мама подтверждала), но у нас было принято считать, что папа "не любит телячьи нежности".
Короче, не могу теперь уже понять почему, меня это сильно напрягало. И выросла я очень неуверенная в себе и парням тоже не нравилась, а главное вечно пыталась строить отношения с теми, кто меня не любит, как будто это норма.
Потом я пошла к психологу, потому что каждый день рыдала, сама не понимая от чего и что вообще происходит. И на первом же занятии вся эта ситуация с папой всплыла и я проревела сорок пять минут без остановки.
Потом я еще пол года к этой психологине ходила, но она почти сразу сказала, что мне необходимо поговорить с отцом и напрямую спросить любит или нет, иначе толку не будет.
Тогда мне это задание казалось невыполнимым. Папа бы "не понял", отшутился, че-нить еще язвительное высказал, а главное, мне казалось, что вопрос содержит упрек и я не считала себя в праве.
Спустя несколько лет папе поставили смертельный диагноз и я приехала прощаться. Понимая, что сейчас или никогда, решилась таки спросить.
Самое поразительное, что он ответил совершенно честно. "Никогда так для себя не определял. Считал себя обязанным заботится, но любви не чувствовал."
Вы не представляете как мне полегчало! Я наконец поняла, что могу доверять своим чувствам, что когда мне кажется что меня не любят - мне не кажется. Что я не ненасытная эмоциональная потребительница.
Я по-прежнему живу с мужем, который не любит меня, но мне сильно проще принимать эту ситуацию. И я уже несколько лет не плакала без причины :)
А! И по теме ваших тревог. Папин диагноз оказался ошибочным, он жив и наши отношения после того разговора ничуть не испортились. И участки дачные тоже рядом.
э нет, тут совсем другая история, и мне совсем не станет легче если мой папа озвучит то, что ребенка второй жены и их общего ол любит и делал и будет делать для них все, а я так, тогда я реально перестану с ним общаться
Понимаете, то что Вы "ошибка молодости" и "второсортная" дочь это вообще-то косяк родительский, а не Ваш.
И когда все изображают дружную семью, но кто-то негласно роднее и любимее, а кто-то должен делать вид, что не замечает, то это ведь не в Вашу пользу игра.
И как только Вы все озвучите, то ничего страшного скорее всего не произойдет. Папа и так знает, Вы и так знаете, скорее всего папа знает, что Вы знаете. Но отвалится необходимость изображать фальшивое равноправие и поддерживать общую благостность за Ваш счет.
Если папа не считает Вас равноценным наследником - Вы ничего не теряете. Если он просто старается об этом не думать - у него будет повод. В любом случае, откровенный разговор часто улучшает отношения и облегчает ситуацию.
Одно важное уточнение. На момент моего разговора я уже готова была к любому ответу. Мне просто важно было получить его. Если Вам будет сильно больно услышать ту правду, которую Вы на самом деле давно знаете - может и не стоит форсировать события. Если же, Вы уже свыклись и приняли - очень советую все озвучить, мне трудно объяснить почему настолько легче становится, но факт. Вообще перестала эта заноза в мозгу торчать.
да не будет мне больней чем сейчас, просто моя пАпа такой мямля, боюсь не услышу от него внятного ответа, он пляшет под дудку жены
Ну пусть хоть что-то промямлит. Очень удобно не думать о неприятном. Но на прямой вопрос придется хоть что-то ответить.
Ок. Пусть открытым текстом "тебя не планировал, не растил, а они родные, хочу все оставить им". Либо "я бы тебе тоже что-то оставил, да жена не поймет, не хочу конфликтов". Либо "да как ты можешь думать о материальном? Какая ты корыстная и завистливая! " Либо "Это мое дело как распределять свое имущество, ты уже взрослая, сама зарабатывай".
Вроде, нет смысла получать такие неприятные ответы? А почему-то они все меняют и как-то закрывают тему.
Опять же, возможно на что-то Вы имеете право (или будете иметь право) по закону, при нынешней атмосфере всеобщей любви и благостности Вам будет непросто озвучить свои притязания. А если Ваша позиция будет четко известна всем участникам - потом будет удобнее действовать.
Поймите, что ответом будет то, что родственников хороших не приглашают, а они сами приходят
поэтому выясните этот момент - по поводу формата праздника.
Автор, отошлите единомоментно смс папе и его жене, а заодно и сводному брату - " ребята, про свадьбу знаем :), но до сих пор не знаем деталей- где и когда, так как приглашения не получали. Если это приглашение где-то затерялось, то просто перешлите по смс все детали, чтобы мы могли спланировать свои летние дни и обязательно присоединиться к вам в эти дни. Если свадьба Васи не предусматривает расширенный круг гостей, то поздравим по-телефону или как еще :). С летним приветом, Маша, Петя и дети."
Пусть они сами думают - приглашать или нет.
Ну а как таким писать? Только с юмором. Вне зависимости какие там отношения, все же папаша с семьей мог бы определиться приглашать, а ли нет. А не так мелко, в общем-то, гнобить автора.
Мы не пошли на крестины племянника мужа. Нас забыли пригласить и его брат, и его невестка, и его родители. Вспомнили в процессе, когда машин не хватило. Еще и возмущались, почему мы не передаем подарок на крестины. И что мы обязаны были сами спросить, где и во сколько будут крестить. Пипец.
Ну это вообще пипец- на крестины уж точно приглашают. Не такое это и событие, чтобы вся родня туда перлась.
Я не пошла на свадьбу брата мужа. Во-первых не приглашали официально. Т.е. брат с мужу что-то там рассказывал про подготовку к свадьбе, но так...неконкретно. И когда за неделю до мероприятия муж меня спросил: ну что, пойдем? То у меня возникло слишком много вопросов: когда, куда, можно ли с ребенком - бабушек-дедушек у нас нет. Муж задал вопросы брату и опять же конкретных ответов не получил. У брата тоже дочь - одного возраста с нашей, было сказано, что ее оставят дома с бабушкой...Тогда я мужу объяснила "на пальцах", что не зная формат мероприятия я просто не могу туда пойти: мне надо определиться что и сколько брать из еды и одежды для ребенка...брать ли коляску, игрушки...на сколько сдвинуть режим дня ребенка, чтобы на торжественной части он не ныл и не доставлял неудобства.... Как итого вывела: там такой же ребенок и если бы меня хотели видеть, то заранее пригласили и оговорили все..Не хотят - мне это тоже не надо))
Вы правы - на свадьбу всегда приглашают лично брачующиеся. И не просто на словах, а в официальном приглашении. Вообще-то это обычные этические вопросы в обществе, плюс определённые правила, которым сто лет в обед.
всем привет, это снова я - ошибка молодости.Сейчас выяснилось, что свадьба в субботу, и при разговоре с мачехой, она спросила,а ты купила себе красивое платье на свадьбу, я сказала, что мы не получали приглашения от брачующихся, кааак сказала она, ведь они всем развозят их, я говорю, просто могли позвонить, а она, нет позвонить это не солидно, ведь у них такие красивые приглашения. Короче до свадьбы 3 дня, приглашения нет. Но дело в том, что моя семь сейчас в очень трудном финансовом положении, мужу пришлось уволиться, а найти новую работу он сможет только в октябре т.к в сентябре ему предстоит операция. Короче свадьба нам не по карману. Сказать об этом брату и быть приглашенными из жалости бедными родственниками не хочу, вырвать из бюджета порядка 10тыщ тоже не могу. как быть, Да и идти не хочу. Простите что многобукв
приглашение для меня сошло бы и по телефону, вот правда, потому как их красивую коробочку я хранить не собираюсь. Идти не хочу, это говорила сразу, потому как боюсь что когда родители будут радостно вручать гипотетические ключи от квартиры, не вынесет душа поэта и Отапа понесет. про деньги это правда у нас сейчас нет совсем лишних, 3 месяца мы вчетвером должны будем проживать на 30тыщ. Вопрос как отмазаться
Так и сказать. Работы у мужа нет, на носу операция, сори, но мы не придем. Причины у вас уважительные и понятные. Зачем что-то еще придумывать?
самое интерестное, что мама походу уже позвонила сыне и сказала как же так приглашения у сестры еще нет, сейчас он мне названивает на мобильный. Тупо не беру тк не знаю что сказать
Ну так и сказать. Причины уважительные и странно, что вы их раньше не озвучили. У меня, когда муж без работы был, тоже были причины, реальные, не вымышленные, куда-то не поехать или не пойти, потому что не до того было.
так сейчас брат названивает походу чтобы пригласить, маман видимо ему вставила уже
у вас был шанс отмазаться от свадьбы. зачем вы сказали, что "могли позвонить"?
сказали бы прямо - нас не пригласили, да и денег сейчас нет. хочется поздравить достойно, но не можем.
Автор, вот простое решение: если получите лично приглашение, то сделайте УДИВЛЕЕЕЕЕНОЕ лицо, скажите, что надо же, плак, а я не знала, что у вас свадьба на днях, обычно ведь приглашения ЗАРАНЕЕ всегда рассылают/развозят или хотя бы звонят. Я бы с радостью, но когда вот так за пару дней до свадьбы - уже не могу. У меня (а дальше выберете, что для Вас лучше) визит к врачу, запланированный 2 месяца назад, запись пройдет (есть такие врачи, к которым запись за 2 мес.), у меня путевка, у меня работа внеурочная и я не могу отменить и тд...
В общем, Вас тупо не считают за человека, приглашение не прислали, сейчас в послед. момент хотят поиметь с Вас подарок. Вам все это надо?
Проявите уважение самой к себе. Не тратьте лишних денег и времени на тех, кто не хочет тратить это время на Вас!!!
Приглашения за 3 дня до свадьбы.
Мда , как они рассчитывают ,что вы с семьей на коротком старте они кивнули и вы махнули..
Так и сказать знаешь мы уже запланировали мероприятие на субботу.К сожаленье отменить его мы не можем.
Если бы приглашение было заранее то мы конечно с радостью, а так извини не получится . Очень жаль и свернуть разговор.
вообщем звонит мне брат и говорит прости прости закрутился, могу приехать к вам только завтра, а я говорю ты нас тоже прости, но мы не сможем быть на свадьбе, почему говорит, я говорю не важно, просто не можем так получилось. А он если дело в деньгах, то это фигня, я говорю спасибо роль бедных родственников приглашенных из жалости нам не подходит, еще раз наши извенения. Звоню его маме и говорю что мы не придем, она ну это ты не мне, а брату говори, я уже сказала, теперь говорю Вам. Она если дело в деньгах, то я могу ОДОЛЖИТЬ,Боже какая щедрость думаю я, интересно какую сумму она сочтет достойной сына, отказалась сказав что в сложившейся ситуации не могу принять тк когда отдам не знаю, еще раз прошу прощения что так получилось. а еще до этого я сказала, что мы решили продать те участки, тк стоят они уже 3 года и ничего мы там не потроили останемся на старой даче. Ну вот как то так. Вечером звонил папа назвал меня бунтаркой))), подходил муж я не хотела опять это обсуждать сказала что в ванной. Я считаю что таким "приглашением" мой брат дал понять что в принципе ему все равно будем мы на его свадьбе или нет, так что угрызений совести по поводу отказа не ощущаю. Уф
Ну и теперь Вы обидчивая и закомплексованная нищебродка. А они такие в белом, добрые, звали звали не дозвались.
При этом явно они не жаждали Вас приглашать и надеялись, что Вы сами отвалитесь.
Хорошо что никуда не пошли, но, по-моему, зря Вы считаете своей обязанностью поддерживать иллюзию дружной семьи.
нееет, теперь я еще хуже, сейчас мне позвонил папа голос у него и правда как будто кто-то умер, как ты можешь? Мы что=нибудь придумаем, я говорю пап ну кому это нужно, брат пригласил того, кого хотел видеть, про нас забыл, он за это получил сказал папа, ну а мне то что? Это нужно мне и матери(он почему то свою жену так называет по отношению ко мне) Я говорю, что мы с братом не такие близкие как кому то это хочелось бы видеть, а точне совсем не близкие люди и лезть из кожи вот чтобы всем было хорошо кроме меня я не буду. Он ну короче это твое заднее слово, я - заднее не бывает, ну ладно говорит. А потом я трубку положила и как разревелась, теперь я чувствую себя, да и они меня считают просто ну даже не знаю кем. Теперь думаю а может пойти поддержать видимость идеальной семьи, но зачем мне. Девочки такой раздрай, а все из за каких то презренных метров которые папа делит в обход меня, я наверное гребаная материалистка. Простите что так много