Меж двух огней (много букв)
Здравствуйте все. Заранее спасибо за советы и мнения. Я несколько в тупике.
Имеется любимый муж, 15 лет женаты, душа в душу, и обожаемая общая дочь 12ти лет.
С рождения дочки муж был само совершенство: вставал, купал, кормил, заботился, гулял, обожал, баловал. Дочка росла очень папиной лет до 6-7, вот буквально отец- свет в окне. Все отпуска вместе, всегда разнообразный совместный досуг, часто папой и организованный. Потом начала взрослеть, стала ближе ко мне, секреты, покупки, пошептаться, поболтать (папа у нас замечательный, но не разговорчивый), а у дочки как раз гиперобщительность, тут-то я и пригодилась :)
К 10 дочкиным годам у нас сложилась весьма комфортная для всех система: папа решает бытовые вопросы (отвезти, привезти, встретить, закупить, оплатить, родсобрания, поликлиники) - у него свободный график и ему в течение дня проще решать все эти задачи. Мама - общение, обсуждения, совместный девочковый досуг (шопинг-парикмахерская), помощь по учебе (у папы терпелка не такая :))
Но потом у дочки начался потихонечку переходный возраст. И друзья стали завоевывать все бОльшее место в ее жизни. Плюс, конечно, растет самостоятельность, она уже может гулять недалеко от дома сама. И вот с наступлением этого лета у нас вечный бой.
Я довольно демократичная, плюс помню свое отрочество, и прекрасно понимаю, как важно в этом возрасте найти себя среди ровесников. Причем дочка очень ответственная: всегда отзвонится, всегда сообщит, какие планы, никогда не задерживается и не опаздывает, договоренности соблюдает.
А у папы открылась паранойя. Свободное время - зло, ее плохому научат, что это за компания, я там никого не знаю, из каких семей эти дети, чем они там занимаются, непонятно, пусть сидит дома и читает Пушкина (я утрирую, конечно). То есть папина политика - не пущать, нагружать мозг, иначе вырастет раздолбайка и лентяйка без интересов в жизни.
Я все понимаю. Ему страшно. Его принцессочка-крошка становится девушкой.Ей звонят, и она уходит в комнату, закрывая дверь: папа бесится, что за секреты, аааа, она от нас что-то скрывает, тыжемать, прими меры. Его до судорог пугает утрата тотального контроля над ребенком, потеря авторитета, потеря его места в жизни дочери (он же за столько-то лет привык!). И конечно, он желает ей только добра, и все его закидоны - от страха и любви, а не из принципа и ножкой топ.
Но мне-то что делать?
Типичный расклад: дочка приходит (мы оба дома) спросить, можно ли ей с Катей-Петей-Светой-Васей пойти гулять. И мы хором говорим "да" и "нет" соответственно. Дальше начинается дурдом: я привожу аргументы, муж приводит аргументы, в итоге он психует, говорит, что слагает с себя всю ответственность за ребенка, потому что его мнение в грош не ставят, и мы все можем идти на все 4 стороны, но в случае возникновения проблем он умывает руки, ибо он предпреждал.
Дочка уже начинает юлить, старается подкатить ко мне с просьбами-пожеланиями так, чтобы папа не знал, выбить какие-то разрешения, пока он не в курсе. Мне претит это, это манипуляции, но я и ее могу понять! Ей хочется в компанию, у нее тусовка, причем "вокруг нее" сложившаяся.
Девочки, как быть? Я понимаю обоих и люблю обоих, но сейчас оказалась на передовой.
Спасибо всем.
Я по теме вам коротко скажу (как мама в прошлом проблемного (ОЧЕНЬ проблемного) подростка) - прислушайтесь к мужу, он почти во всем прав.
Я согласна с Вашим мужем, что прежде, чем отпускать надо хорошо знать что за компания.
Обычные ученики соседних школ. Мы видели их, ребята как ребята, ничего ТАКОГО.
У меня уже сложилось впечатление, что Вы сами тут нагнетаете:-). Если у вас с мужем достаточно информации со слов дочери и по каким-то (пусть неполным) личным впечатлениям, и вся эта информация позитивная, то перетирайте с мужем все нюансы, расставляйте точки над i. Тем более, что в лагеря-то он не боится ее отпускать, а чем собственно та тусовка отличается от нынешней:-)
Не совсем так. Мне этой информации (ученики соседних школ, не маргиналы, одеты нормально, гуляют не допоздна) достаточно, а муж считает, что нечего вообще болтаться по улице. это безделье, а значит - зло.
В лагере есть программа, есть мероприятия, есть распорядок и есть присмотр. + Лагеря все же платные, что (с его точки зрения) формирует более подходящий контингент.
Тут прогулки частный случай, на самом деле. Мужа в принципе пугает наличие у дочери некоей частной жизни, что ли, некоего личного пространства, куда ему хода нет. Он все признаки ее взросления воспринимает очень болезненно. И подростковую безалаберность в плане порядка в комнате (ооо, какие у нас идут бои!), и все эти "забыла помыть посуду", "не увидела лужу на полу", "потом", "не мешай", "я пошла к себе", "не ходите в мою комнату"...
Если вы в России - согласна - и мне было бы страшно отпускать.
Но муж должен понять, что дать томик Пушкина - не значит организовать досуг.
Надо предложить ей досуг со сверстникам, но такой, чтобы вы могли как-то контролировать.
Она ходит куда-нибудь на спорт?
Есть ли что-то, чем она интересуется вместе со сверстниками с детства?
И почему муж никого не знает? Нельзя этих ребят в гости позвать и познакомиться?
Она провела июнь в лагере на море, завтра улетает на 3 недели учить язык в Европу, в августе поедет в тематический лагерь по своим увлечениям. У нее 5 кружков в неделю в школьный период, она действительно много занимается разным и увлекательным. И спорт, и многое другое в ее жизни есть, в каждом кружке и в школе масса друзей, она ОЧЕНЬ общительная и душа компании.
Вопрос возник именно в эти 3 недели "пересменки" между лагерями. Сверстников мы ей организовать не можем, многие разъехались, лето, смены в лагерях везде по-разному начинаются.
В гости ребята не хотят, им в парке отлично, ролики-турники-велосипеды.
папа однозначно прав, как можно отпускать подростка с незнакомой компанией? О_О
Ну а как вы себе представляете, построить их рядочком и пойти знакомиться?
Она про них рассказывает, кто из какой школы, кто чем увлекается, что они делают на прогулке.
Мне, честно говоря, сложно себе представить, чтобы к группе подростков, встречающейся в парке, вдруг подошла мама одного из и начала со всеми знакомиться и просить рассказать, кто из какой семьи.
Не вижу ничего плохого в поведении девочки. Нормальная хорошая девочка, умная. Я на вашей стороне. Папу понять можно, только не прав он. Авторитет не зарабатывается словами "я сказал". Он что реально верит, что это нормально для подростка не хотеть гулять с компанией, а хотеть пушкина в одиночестве читать?!
Когда я в детстве понимала, что меня не пустят к Маше\Оле, а тем более к Васе, я прекрасно научилась врать.
И мое болтание по телефону ночами родителей бесило.
Потому что у меня была моя жизнь и они ее не понимали.
Я врала и ездила к Васе/Пете, в общагу, и тд. Меня не ловили. Но врать было противно. Как перестала зависеть от родителей - перестала врать (ой обид было).
Мой муж тоже на меня обижается, что я его авторите подрывают. НО что это за авторитет, когда 2 родителя против 1 ребенка - просто за компанию? По моему это нормально, что родители могут иметь разное мнение.
Желаю вам договориться (с мужем).
Можете позвать дочкину компанию на чай?
Кино вместе посмотреть?
Дополню первый пост: Дочка провела июнь в лагере на море, завтра улетает на 3 недели учить язык в Европу, в августе поедет в тематический лагерь по своим увлечениям. У нее 5 кружков в неделю в школьный период, она действительно много занимается разным и увлекательным (что сама выбрала). И спорт, и многое другое в ее жизни есть, в каждом кружке и в школе масса друзей, она ОЧЕНЬ общительная и душа компании.
Но в школьный период у нее вообще нет времени на что-либо, кроме занятий, только в воскресенье.
Поэтому, как мне кажется. она и дорвалась в эти 3 недели до гуляния.
С приятелями своими она познакомилась в том же парке, где они сейчас и гуляют, на почве роликов и скейтборда. В лицо я знаю детей, лично не знакома.
Ну не все, а 4 человека.
Я пришла послушать мнения. Послушать аргументы. Привожу свои, конечно, а чьи же.
Я не понимаю, почему не пускать, поэтому мне очень полезно поговорить со сторонниками такой позиции, возможно, я пойму, почему муж так поступает и приму другую точку зрения. Но пока кроме как "не пущать" я ничего не услышала, почему и что предложить ребенку взамен прогулки - тоже.
Если я недопонимаю и неверно оцениваю риски - я готова признать свои ошибки, я не настаиваю на своем любой ценой. Но я хочу понимать, а не просто следовать родительской панике "а вдруг что".
О, видимо, вы мой муж :) На самом деле. без иронии, спасибо за участие в разговоре.
Но если вам не трудно, не могли бы вы объяснить, ЧТО я такое буду пожинать?
Я не троллю и не издеваюсь, в правда не понимаю, каких таких страшных последствий я не вижу.
Может быть, вы меня от серьезной ошибки убережете.
Неужели тотальный контроль за времяпровождением ребенка убережет его в будущем от ошибок? Неужели нормальный ребенок, которого с детства учили отличать хорошее от плохого и который доверяет родителям, резко может превратиться в "очень проблемного"?
Моему сыну 9 лет. Мы живем в небольшом городе, поэтому его самостоятельные прогулки начались уже больше года назад. Одно время дружил с не очень приятным мне мальчиком - нахальным довольно, знала случаи воровства за ним. Сыну намекала, но дружить не запрещала. Как-то сын пришел и сказал, что М. звал его в магазин конфеты с кассы воровать. Я спросила: "Ты пошел?" Сказал, что не пошел, испугался, да и нехорошо это. Потом М. и у него 100 рублей вытащил из кармана. Дружба расстроилась, теперь дружит с двумя одноклассниками - нормальные ребята. Так что ребенок, пусть с запозданием, пусть через ошибки, но САМ разобрался в своем "друге".
Второй пример: я. Была той девочкой, о которой мечтает муж автора - музыкальная школа, чтение Пушкина, две подружки - тихие отличницы. В 18 лет поступила в ВУЗ и вырвалась из-под тотального контроля матери. Мама с тех пор говорит, что лучше б я в 14 куролесила. Было все - и алкоголь до беспамятства, и парни, и легкие наркотики. Но главное - офигительное ощущение свободы! Вспоминаю, что девочки-ровесницы, которых родители воспитывали посвободнее, верили им больше, как-то быстрее с этим справились, а меня несло года два. Потом, ттт, мозги на место встали, не успела себе навредить. Не горжусь этим, но считаю, что во многом это было опьянением от слишком большого количества свободы и "взрослости". Типа, теперь я выросла и, наконец-то, могу оторваться.
Может, лучше, чтобы девочка сейчас погуляла безобидно, а то где гарантия, что не захочет "оторваться по-взрослому" потом?
Хотя лучше бы знать, с кем гуляет и потихоньку выспрашивать, чем занимаются. Приглашайте ребят домой, так и познакомитесь и увидите, кто из них кто. ;) Дети в этом возрасте, конечно, хитрить уже умеют, но не настолько, чтобы прикидываться овечками.
И папа, возможно, увидев друзей дочери, перестанет так их бояться. :) У нас в гостях уже и друзья, и приятели, и кто только не перебывал. Я по натуре не люблю гостей, но ради сына сжала волю в кулак: приглашаем, угощаем, развлекаем. :)
Моя дочь была до 13 лет идеальным ребенком. У нас было полное взаимопонимание, окружающие это часто замечали и очень удивлялись - "таких детей не бывает" :). Я прощелкала момент, когда она ушла гулять с друзьями во дворе, мне всё казалось, ну это же наши дети, мы все знакомые, соседи, одноклассники... Когда наступил подростковый кризис в 13, поздно было - упустила, не заметила. Пережили только к 16, сейчас уже за 20 - отголоски тех ошибок сама понимает, но сделать уже почти ничего нельзя.
А какие отголоски? Скажите, что такого она натворила, что уже сейчас ничего нельзя изменить? Села на наркотики? Подростковая беременность? Совершила преступление?
Расскажите, мне действительно интересно и важно. У меня сын к этому возрасту подходит, самой страшновато становится. Может быть, это я в розовых очках?
Нет, это вообще ужасы. У нас попроще. Бросила школу в 7 классе. Теперь ни образования, ни перспектив. Надо всё заново начинать. Почти 10 лет спустя. Тоже не айс, хоть и не беременность....
Ох ты... И что же - на пустом месте? То есть была идеальная девочка, потом появилась компания, а потом она пришла и сказала, что не будет учиться в школе? И никакие уговоры, шантаж, приказы в 13 лет ее не заставили?
Мама дорогая... Ну, дай Вам с ней Бог все поправить. Не переживайте, думаю, если мозги у нее на месте встали, то все будет хорошо. :)
Да, именно так. Идеальная дочь, послушная, спокойная, правильная во всем. Сильная ученица, практически отличница. Еле уговорила "ходить" в школу, просто быть на уроках, без прогулов. Тройки рисовали, надо же выпустить из 9 класса... Никаких знаний, начиная 7 класса, нет. Работает с 15 лет, и вроде неплохая работа, но бесперспективная - только поесть и одеться, ну отдохнуть раз в год. Деньги есть у нас, не бедствуем, жаль только потерянного времени. Надеюсь, наверстает хоть платно, то, что в школе бесплатно не брала... Спасибо вам :).
Удачи вам и сил.
Моя учится хорошо, куча кружков, Олимпиады, школу скорее любит, чем нет (за исключением рано вставать), ездит через полгорода туда, куда сама поступила, старается "держать марку". Да и я писала, в течение года у нее просто нет свободного времени на раздолбайство...Неужели в 13 лет она бросила школу, и вы ничего не смогли сделать?
Я выше написала про школу. Почти отличница была, самая сильная ученица в классе... Вот так вышло :(. Именно из-за того, что пошла гулять в компанию, там оказались подростки постарше, быстро объяснили, что школа - фигня и нечего мозги сушить, лучше гулять и наслаждаться жизнью....
Да я знаю, чем занимаются, она и фото показывает, и рассказывает каждый день, что было, что-то смешное, или о чем говорили.
Домой не получается по двум причинам: дома нечего делать в жару, в парке им явно лучше, да и когда они гуляют, мы с мужем на работе, а вечером, когда дома, так и они уже по домам разошлись.
Моя позиция близка к вашей: мне кажется, тотальный контроль приведет либо к срыву в более старшем возрасте, когда "нет, я не разрешаю" уже не будет иметь такого веса, как сейчас, либо к забитости и неумению общаться в компании.
А главное, меня пугает отсутствие альтернативы (за вычетом Пушкина :)). ОК, не пустим гулять. Что делать? Тв-комп? Ну не будет она читать кникжу целыми днями взаперти.
А выходные? Неужели нельзя как-то пригласить в выходной день?
А насчет "в парке лучше" - ну да, лучше. Но попросите дочку хотя бы раз пригласить подружек. :) ДР, именины, день рождения золотой рыбки, празднование дня Святого Дормидонтия! Просто, чтобы и Вы знали, с кем она, и папа увидал этих детей!
По сути - правы и Вы, и муж. Вам сейчас надо как-то семью примирить и порядок в ней навести. :)
Кумпа, спасибо. В выходной мы на дачу обычно.
Тут вступает в силу новый аргумент папы... Не таскать "всякий сброд" домой, у нас не проходной двор, типа. То есть он откровенно против незнакомых ему детей в доме. замкнутый круг. Он их не знает - не гуляй с ними - не води домой знакомиться, потому что я их не знаю, они придут, наведут дома срач, ты убирать не будешь (дочь), поэтому ну нафиг такие идеи.
Папа наш живет по принципу "мой дом - моя крепость", к нам из дочкиных друзей входи только те, кого мы знаем "с песочницы" или с чьими родителями дружим.
Второй аспект - мой таракан. Я бы была резко против приглашения дочки в чью-то квартиру без моего ведома. И 99% не разрешила бы ей пойти. К нам - пожалуйста, хоть сто человек. А вот куда-то - мне некомфортно. Какие-то чужие мамы, чужие родственники, кто знает, что у них в доме за порядки...
Двойные стандарты, я прекрасно понимаю. Вот и пришла поговорить и разобраться в этом бардаке умственном :)
Спасибо вам еще раз за поддержание дискуссии и спокойную аргументацию.
Я ребенок тотального контроля родителей. Папа у меня кавказец. В 13 лет я научилась так виртуозно врать, что до 20 лет никто и не думал, то я курю, пью крепкие спиртные напитки, хожу по клубам, имею отношения с мужчинами и уже сделала аборт. Стройте по-другому отношения. Говорите с ребенком, объясняйте почему так, а не вот так.
Так я-то как раз против тотального контроля. И сто раз мужу говорила, что если не научимся понемногу отпускать и доверять, получим на выходе вранье и замкнутость, а вот тогда, случись что, она не к нам пойдет искать помощи.
ГЛУХО.
Не пускать - контролировать - и не возникнет никаких проблем, точка.
Вот и я когда случилась беременность, побежала к подружкам и быстро сделала аборт, потому что боялась гнева родителей. Хотя парень очень настаивал на том, что бы сказать все родителям и расписаться..
У меня был такой же папа. И ни от чего меня это не уберегло. Хотя теперь я понимаю, будь поменьше ханжества - все было бы совершенно по-другому. Я бы не совершила очень многих ошибок и не попала в несколько по-настоящему страшных ситуаций.
По сабжу. Попробуйте объяснить мужу, что взрослого человека ( а ваша дочь почти взрослая) нельзя ЗАСТАВИТЬ делать те или иные вещи. Можно уговорить, мотивировать, предоставить территорию для другого, надавить, подкупить:)))) и так далее. Но заставить нельзя. Все, кончился этот период. И дальше либо продолжать давить - и ребенок научится врать либо никогда не станет взрослым - поверьте, 40-летние мальчики и девочки это большая трагедия, либо дать ребенку возможность безопасно пройти свой путь и совершить свои ошибки. Самый простой путь создать безопасную территорию - это предоставить место для встречи с друзьями либо войти в их компанию. У меня была подружка, а у подружки мама - которая искренне дружила со всеми нами, ходила на рок-концерты (если мы ее звали, но ее нельзя было не позвать, она так искренне интересовалась Виктором Цоем:)!), каталась на роликах! В итоге все хорошо - и у дочери, и у нас:), она ведь присматривала за всеми нами, конечно:). А время было тогда ой какое страшное, куда хуже, чем сейчас.
Недавно видела чудную картину (это офф). Вылезаем с мужем возле клуба Арена, идем на Аврил Лавин. А это певица такая...скорее для подростков, и подростков тучи. И вот останавливается рейндж навороченный с номерами 555, из него выскакивает девчушка лет 14, вся в черной коже и металлических браслетах, за ней стильненькая мама лет сорока - тоже в кожаной юбке до колена, и замыкает всю эту процессию папа. Сорок-сорок пять, по виду - мент или фсбшник, в костюме, в руке верту... Мама с дочкой бегут в клуб, щебеча между собой. Папа с ненавистью смотрит на клуб, на плакат Аврил Лавин, на подростков, тихо матерится, крутит головой, вздыхает... и бредет за ними:))))). Понимающий человек:)))))
Надо смещать фокус зрения. Вот ключевая фраза:
"Его до судорог пугает утрата тотального контроля над ребенком, потеря авторитета, потеря его места в жизни дочери". Проблемы у отца, а не у дочери. И таки папу надо к специалисту, хорошему психотерапевту, желательно мужчине. Захочет сходить и разобраться со своими страхами - все будет хорошо.
Не пойдет :(
Вот я и получаюсь этим психотерапевтом на общественных началах.
Убеждаю, уговариваю, аргументирую, в результате - "ОК, делай как знаешь, но если результат будет фиговым - сама виновата и не жалуйся, я тут ни при чем".
И ведь во всех, ВО ВСЕХ остальных областях мы легко находим компромиссы. а тут коса на камень.
Он действительно хочет идеального беспроблемного ребенка, полностью подконтрольного, потому что за такого не страшно. Сидит себе в комнате и Пушкина читает. Ни тебе первой любви, ни риска раннего секса-наркотиков-сигарет-выпивки, все чики-пуки.
Ему тупо страшно, что случится что-то и придется разгребать. И его сам факт потенциальной угрозы застит мозг напрочь.
Вы не можете быть его психотерапевтом, потому что это в принципе недопустимо в близких отношениях, поэтому и эффекта нет и не будет.
Вы внутри ситуации, как и он и дочь. Вы его такого выбрали. Чтобы ситуацию изменить, к ней надо прикладывать стороннего специалиста.
Но я не могу его заставить. А он считает, что проблема в моем попустительстве, а он прав.
Потому что:
а) Она (позиция) слишком близка к позиции дочери, а мне дороги и важны отношения с мужем
б) Я до конца не уверена, что моя позиция верна.
Погуглите технику "квадрат декарта" и попробуйте ответить на все четыре вопроса, которые там заданы, для обоих вариантов:
- если я занимаю позицию дочери;
- если я занимаю позицию мужа.
Спасибо, я знаю эту технику.
Получается (если обобщить), что я готова рисковать своими нервами, деньгами, чем угодно, ради того, чтобы дочь росла свободной, самостоятельной и накапливала собственный жизненный опыт, получала удовольствие от жизни, и шла своим путем.
А муж склоняется к более простому пути: обеспечить безопасность, оградить от рисков, подстраховывать, тем самым обезопашивая и ребенка, и себя от несения ответственности за потенциальные риски.
Если упростить еще больше- я доверяю ребенку и считаю, что она вполне справляется с тем объемом ответственности, который на нее возложен, и убеждена, что она не вляпается ни во что плохое, потому что я ВЕРЮ в своего ребенка.
А муж считает, что стоит ослабить поводок, и начнутся неприятности, и сам по себе ребенок не в состоянии быть хорошим, когда вокруг столько соблазнов.
Тогда, если хотите, конечно, распишите расклад по семьям, своей и мужа:
- в каком возрасте родители ваши вступили в брак
- первый это брак или нет
- были ли разводы
- есть ли у вас с мужем сиблинги
- сколько вам лет и сколько им, какие вы по счету дети
- есть ли ранние смерти в семьях, особенно детские
- есть ли алкоголизм и т.д.
- как относится ваш свекр к детям и к жене
Хочу, спасибо!
- мои родители поженились, когда маме было 24, отцу 27.
- родители мужа, когда свекрови было 25, свекру 27
- оба раза первый , у моих и единственный, родители мужа развелись, когда ему было почти 2 года, он отца не помнит вообще.
- у меня нет сестер-братьев, у мужа старший брат
- мужу 38, брату 41
- мне 34
- нет
- мой отец пил одно время, в начале 90х, когда было плохо с работой и все рухнуло, потом выправился.
- с момента развода родителей муж отца не видел, где он и жив ли - не знает.
"родители мужа развелись, когда ему было почти 2 года"
угу, вот это.
теперь покупайте или скачивайте книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают нам быть самим собой" и читайте по порядку. Как дойдете до травмы предательства и маски контролирующего, так найдете там своего мужа.
Увидела телосложение и аж вздрогнула.
Спасибо вам.
Я читала эту книгу давно, лет в 20, кажется, но про свою травму - несправедливости.
Вы лучше по порядку перечитайте, потому что чаще всего травмы сочетаются между собой.
у Вас ребенок полностью самостоятелен и предоставлен сам себе, почему вы семьей не отдыхаете все вместе? ее летний отдых , почитав перечисленное , полностью отдельно от семьи. не понять мне. я тоже мама 12 летней дочери. Два раза за лето мы отдыхаем семьей где то, остальное время она на даче с бабушкой. в лагеря точно не отправлю , откуда я знаю что там за вожатые , что за дети....
Мы отдыхаем всей семьей 4 раза в год. Летом она отдыхает в лагерях, осенние, новогодние, весенние и майские праздники-каникулы мы ездим все вместе.
В этом году осенью поедем в Рим, на новогодние - по Германии, весной в Таиланд, на майские запланирован Амстердам, Гаарлем. Я всегда придумываю программу, чтобы было интересно, мы много ходим, смотрим, обмениваемся впечатлениями. Дочка говорит, что обожает наши познавательные поездки, потому что с нами интересно и весело, и экскурсии, которые мы готовим, гораздо лучше стандартных.
Весенние каникулы в школе у нас в марте. А майские праздники - в мае, что вас удивляет?
То есть лучше 2 раза по 2 недели летом вместе, а остальное время ребенок в Москве будет торчать (2 летних месяца, и все каникулы в течение года- тоже? И чем это лучше-то?
Лагеря мы выбираем очень придирчиво, с большой интересной программой, занятиями, совершенствованиями разных навыков, и пока (ттт) никаких проблем не было. Провести с ней на море 3 месяца подряд мы себе, увы, позволить не можем.
Извините, а какое отношение это имеет к теме топа?
Насчет позиции мужа, понимаете, в лагере за ребенка отвечают. Да, мы все под богом ходим, и случиться может всякое, где угодно и с кем угодно. Но в лагере есть ответственные лица, которые обязаны контролировать детей, пунктик у мужа именно в этом. А в парке ребенок гуляет сам по себе.
Муж готов ответственность переложить, но сам ее готов нести только если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролирует ситуацию.
а мне вас не понять - и что?
Вы так отдыхаете, другие люди - по-другому. Для вас это новость?
То есть 4 недели в отпуске с ребенком, но летом, вы считаете важнее, чем 6, но осенью-зимой-весной?
А почему?
Вы думаете, что папа изменит мнение, если будут отдыхать 6 недель и все летом?
Я не поняла ваш вопрос. простите.
Папа ЗА лагеря и ЗА нашу систему отдыха.
6 недель летом - такого отпуска не бывает (в нашем случае).
Летом получится максимум 2 недели + 2 недели.
У нас по 31 отпускному календарному дню в году.
За счет присовокупления праздничных дней в течение года удается сделать:
- 10 дней новогодних+4 дня до и после (итого 4 отпускных - отдыха 14)
- в марте неделя каникул+еще неделя (итого 18 отпускных потрачено - отдохнули уже 28 дней)
- 4 дня в счет отпуска между майскими = 14 дней (итого 22 отпускных потрачено, отдохнули 42 дня)
- в октябре последняя неделя (29 отпускных потрачено, отдохнули 49 дней)
- и 1-2 дня можно прицепить к июньским, пока ребенок в лагере, и 4-5 дней отдохнуть вдвоем с мужем.
Это хуже, чем 14+14 дней с ребенком летом и ВСЕ?
Итого в идеале -