Меж двух огней (много букв)

копировать

Здравствуйте все. Заранее спасибо за советы и мнения. Я несколько в тупике.
Имеется любимый муж, 15 лет женаты, душа в душу, и обожаемая общая дочь 12ти лет.
С рождения дочки муж был само совершенство: вставал, купал, кормил, заботился, гулял, обожал, баловал. Дочка росла очень папиной лет до 6-7, вот буквально отец- свет в окне. Все отпуска вместе, всегда разнообразный совместный досуг, часто папой и организованный. Потом начала взрослеть, стала ближе ко мне, секреты, покупки, пошептаться, поболтать (папа у нас замечательный, но не разговорчивый), а у дочки как раз гиперобщительность, тут-то я и пригодилась :)
К 10 дочкиным годам у нас сложилась весьма комфортная для всех система: папа решает бытовые вопросы (отвезти, привезти, встретить, закупить, оплатить, родсобрания, поликлиники) - у него свободный график и ему в течение дня проще решать все эти задачи. Мама - общение, обсуждения, совместный девочковый досуг (шопинг-парикмахерская), помощь по учебе (у папы терпелка не такая :))
Но потом у дочки начался потихонечку переходный возраст. И друзья стали завоевывать все бОльшее место в ее жизни. Плюс, конечно, растет самостоятельность, она уже может гулять недалеко от дома сама. И вот с наступлением этого лета у нас вечный бой.
Я довольно демократичная, плюс помню свое отрочество, и прекрасно понимаю, как важно в этом возрасте найти себя среди ровесников. Причем дочка очень ответственная: всегда отзвонится, всегда сообщит, какие планы, никогда не задерживается и не опаздывает, договоренности соблюдает.
А у папы открылась паранойя. Свободное время - зло, ее плохому научат, что это за компания, я там никого не знаю, из каких семей эти дети, чем они там занимаются, непонятно, пусть сидит дома и читает Пушкина (я утрирую, конечно). То есть папина политика - не пущать, нагружать мозг, иначе вырастет раздолбайка и лентяйка без интересов в жизни.

Я все понимаю. Ему страшно. Его принцессочка-крошка становится девушкой.Ей звонят, и она уходит в комнату, закрывая дверь: папа бесится, что за секреты, аааа, она от нас что-то скрывает, тыжемать, прими меры. Его до судорог пугает утрата тотального контроля над ребенком, потеря авторитета, потеря его места в жизни дочери (он же за столько-то лет привык!). И конечно, он желает ей только добра, и все его закидоны - от страха и любви, а не из принципа и ножкой топ.

Но мне-то что делать?
Типичный расклад: дочка приходит (мы оба дома) спросить, можно ли ей с Катей-Петей-Светой-Васей пойти гулять. И мы хором говорим "да" и "нет" соответственно. Дальше начинается дурдом: я привожу аргументы, муж приводит аргументы, в итоге он психует, говорит, что слагает с себя всю ответственность за ребенка, потому что его мнение в грош не ставят, и мы все можем идти на все 4 стороны, но в случае возникновения проблем он умывает руки, ибо он предпреждал.

Дочка уже начинает юлить, старается подкатить ко мне с просьбами-пожеланиями так, чтобы папа не знал, выбить какие-то разрешения, пока он не в курсе. Мне претит это, это манипуляции, но я и ее могу понять! Ей хочется в компанию, у нее тусовка, причем "вокруг нее" сложившаяся.

Девочки, как быть? Я понимаю обоих и люблю обоих, но сейчас оказалась на передовой.
Спасибо всем.

копировать

Я по теме вам коротко скажу (как мама в прошлом проблемного (ОЧЕНЬ проблемного) подростка) - прислушайтесь к мужу, он почти во всем прав.

копировать

Я согласна с Вашим мужем, что прежде, чем отпускать надо хорошо знать что за компания.

копировать

Обычные ученики соседних школ. Мы видели их, ребята как ребята, ничего ТАКОГО.

копировать

У меня уже сложилось впечатление, что Вы сами тут нагнетаете:-). Если у вас с мужем достаточно информации со слов дочери и по каким-то (пусть неполным) личным впечатлениям, и вся эта информация позитивная, то перетирайте с мужем все нюансы, расставляйте точки над i. Тем более, что в лагеря-то он не боится ее отпускать, а чем собственно та тусовка отличается от нынешней:-)

копировать

Не совсем так. Мне этой информации (ученики соседних школ, не маргиналы, одеты нормально, гуляют не допоздна) достаточно, а муж считает, что нечего вообще болтаться по улице. это безделье, а значит - зло.

В лагере есть программа, есть мероприятия, есть распорядок и есть присмотр. + Лагеря все же платные, что (с его точки зрения) формирует более подходящий контингент.

Тут прогулки частный случай, на самом деле. Мужа в принципе пугает наличие у дочери некоей частной жизни, что ли, некоего личного пространства, куда ему хода нет. Он все признаки ее взросления воспринимает очень болезненно. И подростковую безалаберность в плане порядка в комнате (ооо, какие у нас идут бои!), и все эти "забыла помыть посуду", "не увидела лужу на полу", "потом", "не мешай", "я пошла к себе", "не ходите в мою комнату"...

копировать

Ролики и скейт в общем-то не просто болтание, а физнагрузка:-)
Думаю, что рано или поздно Ваш муж привыкнет. Особенно, если дочь будет аккуратно отзваниваться, не опаздывать с прогулок, много рассказывать о приятелях и их увлечениях и пр. Скажите ему, что бывает гораздо хуже.

копировать

Ох, я надеюсь.
Просто сейчас они оба на меня обижаются постоянно. Дочь - если я принимаю сторону отца и "не доверяю", муж - если я принимаю сторону дочери и "лишаю его авторитета".

Хнык.

копировать

Если вы в России - согласна - и мне было бы страшно отпускать.
Но муж должен понять, что дать томик Пушкина - не значит организовать досуг.
Надо предложить ей досуг со сверстникам, но такой, чтобы вы могли как-то контролировать.
Она ходит куда-нибудь на спорт?
Есть ли что-то, чем она интересуется вместе со сверстниками с детства?
И почему муж никого не знает? Нельзя этих ребят в гости позвать и познакомиться?

копировать

Она провела июнь в лагере на море, завтра улетает на 3 недели учить язык в Европу, в августе поедет в тематический лагерь по своим увлечениям. У нее 5 кружков в неделю в школьный период, она действительно много занимается разным и увлекательным. И спорт, и многое другое в ее жизни есть, в каждом кружке и в школе масса друзей, она ОЧЕНЬ общительная и душа компании.

Вопрос возник именно в эти 3 недели "пересменки" между лагерями. Сверстников мы ей организовать не можем, многие разъехались, лето, смены в лагерях везде по-разному начинаются.

В гости ребята не хотят, им в парке отлично, ролики-турники-велосипеды.

копировать

папа однозначно прав, как можно отпускать подростка с незнакомой компанией? О_О

копировать

Ну а как вы себе представляете, построить их рядочком и пойти знакомиться?

Она про них рассказывает, кто из какой школы, кто чем увлекается, что они делают на прогулке.

Мне, честно говоря, сложно себе представить, чтобы к группе подростков, встречающейся в парке, вдруг подошла мама одного из и начала со всеми знакомиться и просить рассказать, кто из какой семьи.

копировать

домой пригласить, типа "в гости", понаблюдать, пообщаться.

копировать

Не вижу ничего плохого в поведении девочки. Нормальная хорошая девочка, умная. Я на вашей стороне. Папу понять можно, только не прав он. Авторитет не зарабатывается словами "я сказал". Он что реально верит, что это нормально для подростка не хотеть гулять с компанией, а хотеть пушкина в одиночестве читать?!

Когда я в детстве понимала, что меня не пустят к Маше\Оле, а тем более к Васе, я прекрасно научилась врать.
И мое болтание по телефону ночами родителей бесило.
Потому что у меня была моя жизнь и они ее не понимали.
Я врала и ездила к Васе/Пете, в общагу, и тд. Меня не ловили. Но врать было противно. Как перестала зависеть от родителей - перестала врать (ой обид было).

Мой муж тоже на меня обижается, что я его авторите подрывают. НО что это за авторитет, когда 2 родителя против 1 ребенка - просто за компанию? По моему это нормально, что родители могут иметь разное мнение.

Желаю вам договориться (с мужем).
Можете позвать дочкину компанию на чай?
Кино вместе посмотреть?

копировать

Дополню первый пост: Дочка провела июнь в лагере на море, завтра улетает на 3 недели учить язык в Европу, в августе поедет в тематический лагерь по своим увлечениям. У нее 5 кружков в неделю в школьный период, она действительно много занимается разным и увлекательным (что сама выбрала). И спорт, и многое другое в ее жизни есть, в каждом кружке и в школе масса друзей, она ОЧЕНЬ общительная и душа компании.
Но в школьный период у нее вообще нет времени на что-либо, кроме занятий, только в воскресенье.
Поэтому, как мне кажется. она и дорвалась в эти 3 недели до гуляния.
С приятелями своими она познакомилась в том же парке, где они сейчас и гуляют, на почве роликов и скейтборда. В лицо я знаю детей, лично не знакома.

копировать

Вам все в один голос говорят тут - не пускать. Вы не слышите... Похоже, вы пришли не за советом, а за поддержкой именно своего мнения.

копировать

Ну не все, а 4 человека.
Я пришла послушать мнения. Послушать аргументы. Привожу свои, конечно, а чьи же.
Я не понимаю, почему не пускать, поэтому мне очень полезно поговорить со сторонниками такой позиции, возможно, я пойму, почему муж так поступает и приму другую точку зрения. Но пока кроме как "не пущать" я ничего не услышала, почему и что предложить ребенку взамен прогулки - тоже.
Если я недопонимаю и неверно оцениваю риски - я готова признать свои ошибки, я не настаиваю на своем любой ценой. Но я хочу понимать, а не просто следовать родительской панике "а вдруг что".

копировать

Да отпускайте, вам потом пожинать... Свои уроки каждый получает сам.

копировать

О, видимо, вы мой муж :) На самом деле. без иронии, спасибо за участие в разговоре.

Но если вам не трудно, не могли бы вы объяснить, ЧТО я такое буду пожинать?

Я не троллю и не издеваюсь, в правда не понимаю, каких таких страшных последствий я не вижу.

Может быть, вы меня от серьезной ошибки убережете.

копировать

Неужели тотальный контроль за времяпровождением ребенка убережет его в будущем от ошибок? Неужели нормальный ребенок, которого с детства учили отличать хорошее от плохого и который доверяет родителям, резко может превратиться в "очень проблемного"?

Моему сыну 9 лет. Мы живем в небольшом городе, поэтому его самостоятельные прогулки начались уже больше года назад. Одно время дружил с не очень приятным мне мальчиком - нахальным довольно, знала случаи воровства за ним. Сыну намекала, но дружить не запрещала. Как-то сын пришел и сказал, что М. звал его в магазин конфеты с кассы воровать. Я спросила: "Ты пошел?" Сказал, что не пошел, испугался, да и нехорошо это. Потом М. и у него 100 рублей вытащил из кармана. Дружба расстроилась, теперь дружит с двумя одноклассниками - нормальные ребята. Так что ребенок, пусть с запозданием, пусть через ошибки, но САМ разобрался в своем "друге".

Второй пример: я. Была той девочкой, о которой мечтает муж автора - музыкальная школа, чтение Пушкина, две подружки - тихие отличницы. В 18 лет поступила в ВУЗ и вырвалась из-под тотального контроля матери. Мама с тех пор говорит, что лучше б я в 14 куролесила. Было все - и алкоголь до беспамятства, и парни, и легкие наркотики. Но главное - офигительное ощущение свободы! Вспоминаю, что девочки-ровесницы, которых родители воспитывали посвободнее, верили им больше, как-то быстрее с этим справились, а меня несло года два. Потом, ттт, мозги на место встали, не успела себе навредить. Не горжусь этим, но считаю, что во многом это было опьянением от слишком большого количества свободы и "взрослости". Типа, теперь я выросла и, наконец-то, могу оторваться.
Может, лучше, чтобы девочка сейчас погуляла безобидно, а то где гарантия, что не захочет "оторваться по-взрослому" потом?

Хотя лучше бы знать, с кем гуляет и потихоньку выспрашивать, чем занимаются. Приглашайте ребят домой, так и познакомитесь и увидите, кто из них кто. ;) Дети в этом возрасте, конечно, хитрить уже умеют, но не настолько, чтобы прикидываться овечками.
И папа, возможно, увидев друзей дочери, перестанет так их бояться. :) У нас в гостях уже и друзья, и приятели, и кто только не перебывал. Я по натуре не люблю гостей, но ради сына сжала волю в кулак: приглашаем, угощаем, развлекаем. :)

копировать

Моя дочь была до 13 лет идеальным ребенком. У нас было полное взаимопонимание, окружающие это часто замечали и очень удивлялись - "таких детей не бывает" :). Я прощелкала момент, когда она ушла гулять с друзьями во дворе, мне всё казалось, ну это же наши дети, мы все знакомые, соседи, одноклассники... Когда наступил подростковый кризис в 13, поздно было - упустила, не заметила. Пережили только к 16, сейчас уже за 20 - отголоски тех ошибок сама понимает, но сделать уже почти ничего нельзя.

копировать

А какие отголоски? Скажите, что такого она натворила, что уже сейчас ничего нельзя изменить? Села на наркотики? Подростковая беременность? Совершила преступление?
Расскажите, мне действительно интересно и важно. У меня сын к этому возрасту подходит, самой страшновато становится. Может быть, это я в розовых очках?

копировать

Нет, это вообще ужасы. У нас попроще. Бросила школу в 7 классе. Теперь ни образования, ни перспектив. Надо всё заново начинать. Почти 10 лет спустя. Тоже не айс, хоть и не беременность....

копировать

Ох ты... И что же - на пустом месте? То есть была идеальная девочка, потом появилась компания, а потом она пришла и сказала, что не будет учиться в школе? И никакие уговоры, шантаж, приказы в 13 лет ее не заставили?
Мама дорогая... Ну, дай Вам с ней Бог все поправить. Не переживайте, думаю, если мозги у нее на месте встали, то все будет хорошо. :)

копировать

Да, именно так. Идеальная дочь, послушная, спокойная, правильная во всем. Сильная ученица, практически отличница. Еле уговорила "ходить" в школу, просто быть на уроках, без прогулов. Тройки рисовали, надо же выпустить из 9 класса... Никаких знаний, начиная 7 класса, нет. Работает с 15 лет, и вроде неплохая работа, но бесперспективная - только поесть и одеться, ну отдохнуть раз в год. Деньги есть у нас, не бедствуем, жаль только потерянного времени. Надеюсь, наверстает хоть платно, то, что в школе бесплатно не брала... Спасибо вам :).

копировать

Удачи вам и сил.
Моя учится хорошо, куча кружков, Олимпиады, школу скорее любит, чем нет (за исключением рано вставать), ездит через полгорода туда, куда сама поступила, старается "держать марку". Да и я писала, в течение года у нее просто нет свободного времени на раздолбайство...Неужели в 13 лет она бросила школу, и вы ничего не смогли сделать?

копировать

Я выше написала про школу. Почти отличница была, самая сильная ученица в классе... Вот так вышло :(. Именно из-за того, что пошла гулять в компанию, там оказались подростки постарше, быстро объяснили, что школа - фигня и нечего мозги сушить, лучше гулять и наслаждаться жизнью....

копировать

Да я знаю, чем занимаются, она и фото показывает, и рассказывает каждый день, что было, что-то смешное, или о чем говорили.
Домой не получается по двум причинам: дома нечего делать в жару, в парке им явно лучше, да и когда они гуляют, мы с мужем на работе, а вечером, когда дома, так и они уже по домам разошлись.

Моя позиция близка к вашей: мне кажется, тотальный контроль приведет либо к срыву в более старшем возрасте, когда "нет, я не разрешаю" уже не будет иметь такого веса, как сейчас, либо к забитости и неумению общаться в компании.

А главное, меня пугает отсутствие альтернативы (за вычетом Пушкина :)). ОК, не пустим гулять. Что делать? Тв-комп? Ну не будет она читать кникжу целыми днями взаперти.

копировать

А выходные? Неужели нельзя как-то пригласить в выходной день?
А насчет "в парке лучше" - ну да, лучше. Но попросите дочку хотя бы раз пригласить подружек. :) ДР, именины, день рождения золотой рыбки, празднование дня Святого Дормидонтия! Просто, чтобы и Вы знали, с кем она, и папа увидал этих детей!
По сути - правы и Вы, и муж. Вам сейчас надо как-то семью примирить и порядок в ней навести. :)

копировать

Кумпа, спасибо. В выходной мы на дачу обычно.
Тут вступает в силу новый аргумент папы... Не таскать "всякий сброд" домой, у нас не проходной двор, типа. То есть он откровенно против незнакомых ему детей в доме. замкнутый круг. Он их не знает - не гуляй с ними - не води домой знакомиться, потому что я их не знаю, они придут, наведут дома срач, ты убирать не будешь (дочь), поэтому ну нафиг такие идеи.
Папа наш живет по принципу "мой дом - моя крепость", к нам из дочкиных друзей входи только те, кого мы знаем "с песочницы" или с чьими родителями дружим.

Второй аспект - мой таракан. Я бы была резко против приглашения дочки в чью-то квартиру без моего ведома. И 99% не разрешила бы ей пойти. К нам - пожалуйста, хоть сто человек. А вот куда-то - мне некомфортно. Какие-то чужие мамы, чужие родственники, кто знает, что у них в доме за порядки...

Двойные стандарты, я прекрасно понимаю. Вот и пришла поговорить и разобраться в этом бардаке умственном :)

Спасибо вам еще раз за поддержание дискуссии и спокойную аргументацию.

копировать

Я ребенок тотального контроля родителей. Папа у меня кавказец. В 13 лет я научилась так виртуозно врать, что до 20 лет никто и не думал, то я курю, пью крепкие спиртные напитки, хожу по клубам, имею отношения с мужчинами и уже сделала аборт. Стройте по-другому отношения. Говорите с ребенком, объясняйте почему так, а не вот так.

копировать

Так я-то как раз против тотального контроля. И сто раз мужу говорила, что если не научимся понемногу отпускать и доверять, получим на выходе вранье и замкнутость, а вот тогда, случись что, она не к нам пойдет искать помощи.

ГЛУХО.

Не пускать - контролировать - и не возникнет никаких проблем, точка.

копировать

Вот и я когда случилась беременность, побежала к подружкам и быстро сделала аборт, потому что боялась гнева родителей. Хотя парень очень настаивал на том, что бы сказать все родителям и расписаться..

копировать

У меня был такой же папа. И ни от чего меня это не уберегло. Хотя теперь я понимаю, будь поменьше ханжества - все было бы совершенно по-другому. Я бы не совершила очень многих ошибок и не попала в несколько по-настоящему страшных ситуаций.
По сабжу. Попробуйте объяснить мужу, что взрослого человека ( а ваша дочь почти взрослая) нельзя ЗАСТАВИТЬ делать те или иные вещи. Можно уговорить, мотивировать, предоставить территорию для другого, надавить, подкупить:)))) и так далее. Но заставить нельзя. Все, кончился этот период. И дальше либо продолжать давить - и ребенок научится врать либо никогда не станет взрослым - поверьте, 40-летние мальчики и девочки это большая трагедия, либо дать ребенку возможность безопасно пройти свой путь и совершить свои ошибки. Самый простой путь создать безопасную территорию - это предоставить место для встречи с друзьями либо войти в их компанию. У меня была подружка, а у подружки мама - которая искренне дружила со всеми нами, ходила на рок-концерты (если мы ее звали, но ее нельзя было не позвать, она так искренне интересовалась Виктором Цоем:)!), каталась на роликах! В итоге все хорошо - и у дочери, и у нас:), она ведь присматривала за всеми нами, конечно:). А время было тогда ой какое страшное, куда хуже, чем сейчас.
Недавно видела чудную картину (это офф). Вылезаем с мужем возле клуба Арена, идем на Аврил Лавин. А это певица такая...скорее для подростков, и подростков тучи. И вот останавливается рейндж навороченный с номерами 555, из него выскакивает девчушка лет 14, вся в черной коже и металлических браслетах, за ней стильненькая мама лет сорока - тоже в кожаной юбке до колена, и замыкает всю эту процессию папа. Сорок-сорок пять, по виду - мент или фсбшник, в костюме, в руке верту... Мама с дочкой бегут в клуб, щебеча между собой. Папа с ненавистью смотрит на клуб, на плакат Аврил Лавин, на подростков, тихо матерится, крутит головой, вздыхает... и бредет за ними:))))). Понимающий человек:)))))

копировать

Надо смещать фокус зрения. Вот ключевая фраза:
"Его до судорог пугает утрата тотального контроля над ребенком, потеря авторитета, потеря его места в жизни дочери". Проблемы у отца, а не у дочери. И таки папу надо к специалисту, хорошему психотерапевту, желательно мужчине. Захочет сходить и разобраться со своими страхами - все будет хорошо.

копировать

Не пойдет :(
Вот я и получаюсь этим психотерапевтом на общественных началах.
Убеждаю, уговариваю, аргументирую, в результате - "ОК, делай как знаешь, но если результат будет фиговым - сама виновата и не жалуйся, я тут ни при чем".

И ведь во всех, ВО ВСЕХ остальных областях мы легко находим компромиссы. а тут коса на камень.

Он действительно хочет идеального беспроблемного ребенка, полностью подконтрольного, потому что за такого не страшно. Сидит себе в комнате и Пушкина читает. Ни тебе первой любви, ни риска раннего секса-наркотиков-сигарет-выпивки, все чики-пуки.

Ему тупо страшно, что случится что-то и придется разгребать. И его сам факт потенциальной угрозы застит мозг напрочь.

копировать

Вы не можете быть его психотерапевтом, потому что это в принципе недопустимо в близких отношениях, поэтому и эффекта нет и не будет.
Вы внутри ситуации, как и он и дочь. Вы его такого выбрали. Чтобы ситуацию изменить, к ней надо прикладывать стороннего специалиста.

копировать

Но я не могу его заставить. А он считает, что проблема в моем попустительстве, а он прав.

копировать

Естественно, вы не можете его заставить. Я пишу только для того, чтобы вы сильно-то не расстраивались, если ваши усилия ни к чему хорошему не приведут. Вы и не сможете изменить ситуацию, раз у мужчины настолько страхи глаза застят.

копировать

И как быть? Фактически они меня, как канат, перетягивают, дочка на свою сторону, муж на свою.

Заняв позицию дочки, я вступаю в конфронтацию с мужем. Наоборот - теряю доверие дочери.

Я в тупике.

копировать

А почему вы не занимаете свою собственную позицию?

копировать

Потому что:
а) Она (позиция) слишком близка к позиции дочери, а мне дороги и важны отношения с мужем
б) Я до конца не уверена, что моя позиция верна.

копировать

Погуглите технику "квадрат декарта" и попробуйте ответить на все четыре вопроса, которые там заданы, для обоих вариантов:
- если я занимаю позицию дочери;
- если я занимаю позицию мужа.

копировать

Спасибо, я знаю эту технику.

Получается (если обобщить), что я готова рисковать своими нервами, деньгами, чем угодно, ради того, чтобы дочь росла свободной, самостоятельной и накапливала собственный жизненный опыт, получала удовольствие от жизни, и шла своим путем.

А муж склоняется к более простому пути: обеспечить безопасность, оградить от рисков, подстраховывать, тем самым обезопашивая и ребенка, и себя от несения ответственности за потенциальные риски.

Если упростить еще больше- я доверяю ребенку и считаю, что она вполне справляется с тем объемом ответственности, который на нее возложен, и убеждена, что она не вляпается ни во что плохое, потому что я ВЕРЮ в своего ребенка.

А муж считает, что стоит ослабить поводок, и начнутся неприятности, и сам по себе ребенок не в состоянии быть хорошим, когда вокруг столько соблазнов.

копировать

Скажите, а ваш муж вам сцен ревности не закатывает никогда?

копировать

Нет, никогда. Ни разу за всю совместную жизнь.

копировать

Тогда, если хотите, конечно, распишите расклад по семьям, своей и мужа:
- в каком возрасте родители ваши вступили в брак
- первый это брак или нет
- были ли разводы
- есть ли у вас с мужем сиблинги
- сколько вам лет и сколько им, какие вы по счету дети
- есть ли ранние смерти в семьях, особенно детские
- есть ли алкоголизм и т.д.
- как относится ваш свекр к детям и к жене

копировать

Хочу, спасибо!

- мои родители поженились, когда маме было 24, отцу 27.
- родители мужа, когда свекрови было 25, свекру 27
- оба раза первый , у моих и единственный, родители мужа развелись, когда ему было почти 2 года, он отца не помнит вообще.
- у меня нет сестер-братьев, у мужа старший брат
- мужу 38, брату 41
- мне 34
- нет
- мой отец пил одно время, в начале 90х, когда было плохо с работой и все рухнуло, потом выправился.
- с момента развода родителей муж отца не видел, где он и жив ли - не знает.

копировать

"родители мужа развелись, когда ему было почти 2 года"
угу, вот это.
теперь покупайте или скачивайте книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают нам быть самим собой" и читайте по порядку. Как дойдете до травмы предательства и маски контролирующего, так найдете там своего мужа.

копировать

Увидела телосложение и аж вздрогнула.
Спасибо вам.

Я читала эту книгу давно, лет в 20, кажется, но про свою травму - несправедливости.

копировать

Вы лучше по порядку перечитайте, потому что чаще всего травмы сочетаются между собой.

копировать

Мой муж тоже не пойдет ни под каким видом к психологу.

копировать

Оно все равно придет и уж лучше в 15-16-18, чем в 30.

копировать

у Вас ребенок полностью самостоятелен и предоставлен сам себе, почему вы семьей не отдыхаете все вместе? ее летний отдых , почитав перечисленное , полностью отдельно от семьи. не понять мне. я тоже мама 12 летней дочери. Два раза за лето мы отдыхаем семьей где то, остальное время она на даче с бабушкой. в лагеря точно не отправлю , откуда я знаю что там за вожатые , что за дети....

копировать

Мы отдыхаем всей семьей 4 раза в год. Летом она отдыхает в лагерях, осенние, новогодние, весенние и майские праздники-каникулы мы ездим все вместе.

В этом году осенью поедем в Рим, на новогодние - по Германии, весной в Таиланд, на майские запланирован Амстердам, Гаарлем. Я всегда придумываю программу, чтобы было интересно, мы много ходим, смотрим, обмениваемся впечатлениями. Дочка говорит, что обожает наши познавательные поездки, потому что с нами интересно и весело, и экскурсии, которые мы готовим, гораздо лучше стандартных.

копировать

угу, весенние и майские)) а лето полностью ребенок проводит автономно... довольно своеобразно... и странно, что муж Ваш трепетный не боится ее отправлять на все лето в разные страны и лагеря на морях , а тут какие то у него нервозности... мне не понять..

копировать

Весенние каникулы в школе у нас в марте. А майские праздники - в мае, что вас удивляет?

То есть лучше 2 раза по 2 недели летом вместе, а остальное время ребенок в Москве будет торчать (2 летних месяца, и все каникулы в течение года- тоже? И чем это лучше-то?

Лагеря мы выбираем очень придирчиво, с большой интересной программой, занятиями, совершенствованиями разных навыков, и пока (ттт) никаких проблем не было. Провести с ней на море 3 месяца подряд мы себе, увы, позволить не можем.

Извините, а какое отношение это имеет к теме топа?

Насчет позиции мужа, понимаете, в лагере за ребенка отвечают. Да, мы все под богом ходим, и случиться может всякое, где угодно и с кем угодно. Но в лагере есть ответственные лица, которые обязаны контролировать детей, пунктик у мужа именно в этом. А в парке ребенок гуляет сам по себе.

Муж готов ответственность переложить, но сам ее готов нести только если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролирует ситуацию.

копировать

а мне вас не понять - и что?
Вы так отдыхаете, другие люди - по-другому. Для вас это новость?

копировать

То есть 4 недели в отпуске с ребенком, но летом, вы считаете важнее, чем 6, но осенью-зимой-весной?

А почему?

копировать

Вы думаете, что папа изменит мнение, если будут отдыхать 6 недель и все летом?

копировать

Я не поняла ваш вопрос. простите.

Папа ЗА лагеря и ЗА нашу систему отдыха.

6 недель летом - такого отпуска не бывает (в нашем случае).

Летом получится максимум 2 недели + 2 недели.

У нас по 31 отпускному календарному дню в году.

За счет присовокупления праздничных дней в течение года удается сделать:

- 10 дней новогодних+4 дня до и после (итого 4 отпускных - отдыха 14)
- в марте неделя каникул+еще неделя (итого 18 отпускных потрачено - отдохнули уже 28 дней)
- 4 дня в счет отпуска между майскими = 14 дней (итого 22 отпускных потрачено, отдохнули 42 дня)
- в октябре последняя неделя (29 отпускных потрачено, отдохнули 49 дней)
- и 1-2 дня можно прицепить к июньским, пока ребенок в лагере, и 4-5 дней отдохнуть вдвоем с мужем.

Это хуже, чем 14+14 дней с ребенком летом и ВСЕ?

Итого в идеале -