Как успокоить сестру и помирить их с мамой?
Здравствуйте. У меня дома произошла очень неприятная ситуация. Старшая сестра пошла в клуб. Вернулась очень поздно и в нетрезвом виде. Мама была на нервах вся. Сначала орала сильно, потом схватила ремень и стала сестру лупить. Я пыталась вмешаться, но отец не дал, оттащил буквально за шиворот. В общем теперь сестра плачет, переживает, мама злая жутко. Подойти к ней вообще нельзя. В доме очень неприятная обстановка. Как их помирить теперь? И как успокоить сестру. Понимаю, что она не лучший поступок совершила, но мне ее жалко очень.
Что значит "думаю знала" - вы знаете какой будет мамина реакция? Сестра же с ней вроде как 19 лет уже знакома.
Не надо их мирить, сами успокоятся и сами помиряться. А сестре и вам уже надо жить отдельно, а не трепать родителям нервы.
Я среди знакомых моего возраста и возраста сестры вообще никого не знаю кто бы отдельно жил.
Ваши чувства - это исключительно ваша проблема. В отношения сестры и мамы вмешиваться не стоит, тем более в кризисный момент.
А ваше чувство жалости - это тоже ваша проблема. Лизавета, пока вы молоды и не успели еще вляпаться в гуано, не привыкайте вмешиваться в чужую жизнь. Ничего хорошего из этого не будет ни для вас, ни для близких.
Но это не чужие мне люди! И сестру я люблю и маму! Мне очень жаль, что я не смогла за сестру заступиться!
Лизавета, это СОВЕРШЕННОЛЕТНИЕ люди, которые САМИ несут за себя ответственность. И за свои поступки, и за свои эмоции, и за свое настроение. Как и вы, если вам больше 18 лет. Откройте семейный кодекс и попробуйте там что-то найти об ответственности одной совершеннолетней сестры за другую совершеннолетнюю сестру перед их родителями. Вы можете защищать, спасать, воспитывать и вообще лезть со своей этикой и моралью исключительно к своим личным детям до их совершеннолетия. И, по договоренности, к своему супругу, насколько уж вы там с ним договоритесь нести друг за друга перекрестную ответственность, если вам такие игры интересны.
А все остальное - не ваше дело, если выражаться прямо и без реверансов.
А зачем СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО человека бить ремнем?? Я прекрасно понимаю насколько сестра чувствовала себя униженной после этого! Я не могу такого понять!
Жрёте-пьете в родительском доме, будьте любезны вести себя прилично. Не нравится - снимайте себе жилье и делайте, что хотите.
Не надо нас этим попрекать! Мы еще никак не можем снимать жилье, но это не значит, что можно бить!
Лизавета, бить нельзя. И бессмысленно, в общем, потому что физические наказания а-ля шлепок действуют года в 3-4 ребенка, не позднее.
Но у вас проблема не в частной ссоре и конкретном избиении, а в том, что вы - не сепарированы от родителей, они продолжают вас считать детьми, которых можно наказывать.
Принудительная сепарация (если естественной не случилось) делается следующими методами:
- потеря девственности;
- уход из дома;
- ранний брак и ранние дети;
- уход в монастырь послушницей не менее, чем на год;
- уход в ученицы к какой-нибудь бабке-травнице в глухом селе, тоже не менее, чем на год.
А в стенах родительского дома добиться сепарации от родителей, если они того не желают, крайне затруднительно.
А это уже личные отношения вашей матери и вашей сестры. Проблемы с сепарацией, когда девочка считает себя взрослой, а мама считает ее подконтрольным ребенком. Если вам очень хочется причинять миру добро и наносить пользу, поучитесь сами эмоционировать НЕ О БЛИЗКОГО человека. У вас в семье, кажется, это плохо умеют, если мама эмоцию слила в виде физического наказания. То есть свою любовь, чувство жалости и т.д. лучше научиться отреагировать наедине с собой, чем под влиянием этих чувств встревать в отношения пусть и дорогих и близких вам людей.
То есть сестру бьют, она кричит, плачет, а должна отвернуться и делать вид, что ничего не происходит?
Полицию можно вызвать и написать заявление на маму :)
Лизавета, я вас очень хорошо понимаю, что вам невтерпеж с вашими эмоциями. Но вы реально ничего не можете сделать в этой ситуации. А все, что вы будете делать типа "защитить" и "помирить" научит вас вовсе не выражению любви и сочувствия близкому, а созависимым отношениям.
Пусть эмоции! Но мне реально больно и обидно за сестру. Она всегда привыкла быть старшей, что-то подсказывать мне, объяснять, помогать, а я даже не смогла хоть как-то ей помочь!
Обида - чувство рэкетное, используется для манипуляции. Ищите под обидой гнев, страх или грусть. И идентифицируйте вашу боль как одно из этих чувств. И отреагируйте их как-нибудь, желательно не об близких.
Потом уже на ровном эмоциональном фоне можно сестре оказывать поддержку и принятие.
И маме тоже, кстати. Я, знаете ли, один раз тоже отлупила подростка ремнем. Когда обнаружила, что она тишком вылакала за сутки две бутылки нурофена, апельсиновый сладкий сиропчик. Ну, она, конечно, битая, а я плохая мать (тм), зато теперь шкурно знает, что таблетки таскать нельзя.
Вы же написали выше "Она до сих пор плачет и нехочет ни с кем общаться".
Вот и не лезьте с вашей помощью.
Тихонько подходите к сестре и говорите что-то типа: "Я очень сопереживаю тебе, мне хочется помочь тебе или как-то поддержать. Скажи, я могу что-нибудь для тебя сделать? Поговорить? Или пойдем вместе погуляем? Или что-то еще?"
Потом выслушиваете ее и делаете то, что касается вас двоих. Просьбы типа "поговори с мамой, что она не права" - выполнять не надо, пусть сами разбираются. А все остальное - можно.
Если вам говорят отвалить, значит отвалить и не обижаться.
Извините пжста что влезаю со своим. Если ребенок все-таки реагирует на подобные просьбы "поговори с мамой" и это происходит с самого раннего детства и закрепляется на много лет, то чем это все кончается с психологической точки зрения? В моем случае ребенок с раннего возраста является буфером в основном в ссорах родителей.
Спасибо.
С вами тоже не хочет общаться?
Жалко? Поговорите с сестрой, просто выслушайте ее, ей, может быть, станет легче. А пытаться сроить отношения между другими людьми дело неблагодарное. Будете виноваты с обеих сторон.
Она говорить особо не хочет. Я просто посидела с ней, обняла, поплакала. Никогда ее не видела такой. Она даже есть не хочет. Из комнаты не выходит.
Вот и хорошо, сестра почувствовала вашу поддержку, а потом она обдумает и поймет сама и свою вину, и мамину. Это уже вас не касается.
Автор, это ужасно несправедливо, но отношения Вашей сестры и мамы - это их отношения. Боюсь, для мамы то, что Вы броситесь защищать сестру, будет дополнительным стимулом для злости. Я думаю, что она уже чувствует себя виноватой, но "родительский гонор" отступить не дает.
Утешьте сестру, поговорите с ней. Постепенно они сами помирятся.
Тем более тогда не лезьте в это. Когда сестре понадобится поговорить, будьте готовы подставить плечо. Это самое дорогое и ценное, что Вы сможете сделать.
На маму не дуйтесь, это еще больше усугубит ее чувство вины и заставит раздражаться на Вас и на сестренку.
Такие неприятности бывают...
Я сама очень сердилась на маму в этом возрасте, мы очень часто ссорились, я из дома уходила. Сейчас я сама мама и порой понимаю, что все наши ссоры были из-за моей молодости и ее страха за меня. :)
Я просто испытываю очень сильное чувство вины за то что не могла ей помочь! А ей видимо стыдно передо мной!
А вот этого не надо. Вы ничем там никому помочь не могли. Отношения сестры и вашей мамы - это только отношения двоих. Вы там лишняя. Они сами их наладят. Если вы начнете вмешиваться, только напортите.
Что-то мне это напоминает ;).
Ваша сестра не обписалась, совершенно случайно ;)?
