Опять про мотоцикл и последствия

копировать

Была замужем больше 10 лет,сейчас в разводе,
Еще при совместной жизни муж купил мотоцикл,не советуясь со мной – просто поставил перед фактом «он хочет и ему надо,а мое мнение ему пофиг и не мое дело вообще»,а я очень боюсь мотоциклов и он это знал ,столько знакомых разбилось уже..еще в школе училась –брат одноклассницы и одноклассник (вместе),потом у школьной подруги брат взрослый уже,но говорил-не каркай, и он не гоняет (с)
А я все равно переживала каждый раз,когда он ездил на мото
Ну и чего-доездился!..разбился..жив..в больнице,травмы серьезные (подробностей пока не знаю,только только все произошло) ,и мне теперь капают на мозг,что я должна в больницу ездить и за ним ухаживать,а потом взять его к себе домой –кому ж он еще нужен
Когда жили вместе - муж последние годы совсем распоясался: хамил,обзывал,не хотел работать,унижал и т д и тп –в итоге развелись
Он и не живя со мной все равно продолжал издеваться,спустя год чуть угомонился,но крови попил море
У меня двое детей,я работаю,он не помогал практически,и теперь я должна забить на свою жизнь все свободное время ухаживать за ним ..
У него из родни отец только и бабка под 90 лет,которые ухаживать не могут,и теперь я видишь ли жена,пусть и бывшая-ну поссорились,с кем не бывает(с) ,и обещала ему и в горе и радости (с)
А муж ,бывало,говорил мне,что жен может быть много, а семья! (его родственнички) у него одна,поэтому он будет в первую очередь делать все для своей семьи (а я и дети так…мы не семья)
Мне чуть за 30,я только голову стала поднимать после декретов,после нищеты и унижений с ним,
У меня работа хорошая,дети подросли-живи и радуйся, разве я должна ухаживать за ним –возможно,что травмы тяжелые и это надолго..

копировать

нет, не должны. В приоритете ваши дети, вы сами, ваши родители.

копировать

Не надо себе приписывать чувство вины!!! Вы ничего не должны, ну есть Вас совесть прям мучает, то сходите в церковь и поставьте свечку за здравие (только от души). К нему ни ногой даже!!!!!

копировать

вы ничего ему не должны.

копировать

Кто вам капает на мозг? Если родня бм, то они вам более не родня. Забейте.

копировать

И его родня и моя мама

копировать

Ну вот она пусть и возьмет себе бывшего зятя, раз такая добрая.
Не должны вы ему ничего совершенно. Всех капающих на мозги шлите нах без зазрения совести.

копировать

Всем доброходам за чужой счет отвечайте, что Вы в первую очередь мать собственным детям, а у бывшего, который Вам чужой (я сказала ;) ЧУЖОЙ) есть отец и куча родни.

копировать

а что изменилось бы, если бы родни не было? это в любом случае не проблема автора.

копировать

Да ничего бы не изменилось. Абсолютно.
Только в данном варианте они то есть. И родные по крови не хотят с этим мудилой связываться, зато "чужую" и "бывшую" припахать хотят. И уже наследством распорядились при живом то родственнике.

копировать

это бабушка бывшего мужа, 90 лет отроду, своей квартирой распорядилась, в принципе имеет право, не хочет детям внука отставлять - не нужно :)

копировать

нет, это бабушка БМ распорядилась ЕГО квартирой,у нее есть и своя,как она ею распорядится-ее дело

копировать

если его, пардон, беру обратно свои слова.

копировать

У вас железный аргумент- вот пусть за полученную квартиру за ним и ухаживает.

копировать

ничего б не изменилось.

копировать

Мама? Хорошая у Вас мама - дочку унижали, размазали по плинтусу и после этого, мама ещё и за бывшего зятя переживает, атас!:crazy

копировать

Да,именно так
Ее саму по жизни размазывали неоднократно: и отец и брат,а она все равно переживала за них и все делала,глотая слезы,а я вот другая выросла-я терпеть не буду,а она смириться не может с моей строптивостью

копировать

Тяжёлый случай. А вы вместе живёте или раздельно?

копировать

К счастью раздельно,но недалеко друг от друга,она с детьми иногда помогает

копировать

Уже проще. Просто не поднимайте эту тему и всё. Будет давить, отвечайте, что Вы чертовки жестокий, нечуткий и чёрствый человек, ага.

копировать

она смириться не может, что просрала свою жизнь и ваш пример для нее - кость в горле. ей гораздо легче видеть, что не она такая дура, а жизнь такая. не позволяйте ей портить вашу жизнь. шлите прямым текстом. скажите, что если она вся такая жертвенная, пусть забирает его себе, но вы ей помогать не будете и на шантаж не поведетесь.

копировать

какая именно его родня не хочет за ним ухаживать?

копировать

Отец его
Бабка не может по возрасту,возможно двоюродные тетки будут за квартиру

копировать

то есть вы должны заменить бывшему мужу папу.
окей

а с квартирой как? насколько быстро планируется освобождение квартиры для двоюродных теток, и куда планируют отправить вашего бывшего мужа?

или двоюродные тетки будут за квартиру, а вы должны по доброте душевной, а квартира - может быть, если бабушка захочет?

вы вообще бабушке что ответили по поводу наследства от отца детям? вам-то оно как бы по любому не светит.

копировать

зачем вы общаетесь с его родней? не общайтесь с ними просто и все. услышали их голос, сразу положили трубку. и баста. мама ваша.... оригинально. ваша мама любит его больше вас и любит чужими руками жар загребать? предложите ей забрать его самой и обихаживать, раз она такая мать тереза. а вы полюбуетесь, поучитесь как человечество надо любить.

копировать

бывают такие мамы. жертвенные настолько, что готовы ради чужого человека своих детей в жертву отдать.

копировать

Ну вот они пусть все дружно и ухаживают.

копировать

Нет не должны, это я вам говорю как жена, которая почти 3 года потратила на реабилитацию мужа после тяжелых травм. И то перпения не всегда хватало, и справились потому, что муж любимый, это тяжело морально и физически и ОЧЕНь материально затратно, его смогли на ноги поставить только в Израиле, даже не буду писать сколько это стоило. В вашем случае не стоит даже браться.

копировать

вы ничего ему не должны, совесть ваша зря волнуется. вы детям должны, своим родителям должны, а он вам никто, он больше не член вашей семьи, всем пострадавшим по глупости не поможешь, имхо.

копировать

если вы в разводе и он вам давно не муж - то какие у вас перед ним моральные и материальные обязательства?
Предложите советчикам самим за ним поухаживать - они ж, поди, друзья, а настоящая дружба - она вообще не ржавает.

копировать

3 года не живем вместе, официально меньше года в разводе

копировать

может на алименты подать, если инвалидность дадут

копировать

если с расторжения брака до наступления нетрудоспособности прошло больше года - откажут

если меньше года - так ведь она тоже может подать иск о взыскании алиментов на детей.

копировать

Подать то, возможно, что и сможет.
Вот только вряд ли получит. Так как ОН сам несовершеннолетним детям алименты не платит (кажется). А жена бывшая не обязана его содержать, чай не Америка ;). Инвалидность не по ее вине и так далее..

копировать

тогда алименты вам могут присудить.

копировать

не должны. но у него из родни еще ваши дети.

почему к вам-то домой? у него своего жилья нет? и кто капает на мозг?

и если подробностей не знаете, то как вам успели на мозг-то накапать, если до вас даже подробности его состояния не дошли?

копировать

1. Детям 5 и 7 лет
2. У него есть жилье,но он сдает свою квартиру
3. Его отец и бабушка,поверьте,за три дня можно ТАК мозг вынести...
Подробности состояния знает отец ,но он в данное время на даче отходит от стресса этого и бухает
Периодически (раз в три четыре часа) звонит мне и выступает,также его бабушка выступает -позавчера и вчера явилась в гости и звонила
Да и меня не очень волнуют подробности состояния,если уж начистоту,а вот что на меня хотят повесить-это волнует

копировать

не берите трубку, смените мобильный

копировать

а зачем вы с ними общаетесь? увидели номер - не взяли трубку. увидели в глазке бабку - не открыли дверь. или сказали, что не будете, разговаривать не о чем и положили трубку. захлопнули дверь перед носом. и все.

хотеть они могут что угодно. повесить можете только вы.

копировать

ну так сообщите им, на каких условиях и на какой срок вы готовы это на себя повесить.
заранее хорошо продумайте.

копировать

Ни в коем случае не взваливайте это на себя. Ничего вы ему не должны и с его родственниками даже не разговаривайте на эту тему. Он вам никто, чужой человек. Может лекарствами помочь, если необходимо, но никаких уходов и взятий к себе.

копировать

конечно, не должны. капающих шлите в сад и сообщите, что раз они такие сердобольные, пущай ездят сами и забирают сами.
вы в разводе. он хотел - он рисковал. вы ему ничего не должны. не вздумайте спустить свою жизнь в унитаз.

копировать

Даже моя мама считает,хотя очень плохо к нему относится,что ну да -гавнюк редкостный,эгоист и хамло,но..кто-же,если не я..,если у него никого нет,ему загнивать что-ли в больнице теперь..
А мне от ярости хочется топать ногами и визжать,а где-же был он,когда мне нужна была помощь,почему он не думал,что в жизни может произойти всякое - когда унижал меня в декрете,когда дразнил нищебродкой с голой задницей ,когда говорил,чтобы я не смела вообще с ним разговаривать-недостойна
Так себя вести он стал после рождения детей уже,когда выяснил,что жить в семье ему не нравится,и он хочет жить для себя

копировать

так и скажите маме, что он чужой для вас человек и точка. Это не обсуждается.

копировать

Вся эта фигня у вашей мамы закончится ровно на том месте, когда за какую-нибудь операцию у вас попросят тысяч 200:) Но лучше и не начинайте, потом будет только хуже.

копировать

вот и предложите своей маме за ним поухаживать - чай ей тоже ведь родственничек близкий в своё время - отец её внуков.

копировать

Странное поведение вашей аммы, конечно. Обычно своих детей жалеют, а не навешивают на них заботу о посторонних людях. Пресекайте подобные разговоры. И предложите ей самой за ним ухаживать и содержать- быстро мнение переменит.

копировать

мама на себя берет расходы? мама самолично будет таскаться по больницам, искать/оплачивать сиделок/врачей и тыды и тыпы? если нет - маму аккуратно, но жестко в сад.

копировать

Вот пусть и живет для себя. Только жизнь бывает ну очень разной, надо быть готовым, что любым боком повернуться может. Вот, ему повернулась таким, только Вы уже ни при чем. Переставайте терзаться, потому что добрых за чужой счет было и будет масса, а Вы у себя и у детей одна, об этом надо думать и жить своей жизнью, из которой он, как я поняла, совершенно добровольно убрался.

копировать

Он добровольно убираться не хотел кста,а че-сыт,ухожен и т д и п..плохо что ли
Я выставила,т к жили мы в моей квартире,а теперь это преподносится,как мальчика выгнала и в беде еще бросила
О его выходках в подробностях его семья не в курсе,зато в курсе,что я истеричка и балласт(с его слов) и он живет мучается со мной ,а я еще и выгнала

копировать

ну вот и расскажите его семье о его выходках в подробностях.

копировать

Бесполезно. Ей скажут, что она сама виновата и брак с таким золотым мужиком порушила - надо ж быть терпимей и гибчее. А теперь, ваще, возник офигенский шанс загладить свою вину перед бывшим мужем.

копировать

пофик, что скажут. она выговорится. и у нее будет повод послать.

семейка та еще - ставить условие "если не будешь за бывшим мужем ухаживать, мы твоих детей его наследства лишим" - не просто свинство. это отработанное годами свинство.

копировать

а зачем? он ей уже никто и что думает его семья, автора, как мне кажется, должно волновать в последнюю очередь.

копировать

он ей не никто. он ей отец ее детей.

копировать

это он детям отец, а ей никто, по крайней мере не тот человек, отношение к которому она должна перед кем-то оправдывать. имхо.

копировать

+ много.

копировать

с детьми своими потом ей придется разговаривать

копировать

именно что с детьми, а не с родственниками бывшего мужа.

копировать

дети тоже родственники бывшего мужа
он их отец
она их мать
она знает, что скажет своим детям, когда они зададут соответствующий вопрос?

копировать

Какой

копировать

почему их мама не помогла их отцу

копировать

а почему их отец издевался над мамой, бросил детей. не содержал их? на куй такого папашу.

копировать

этот вопрос они задавать не будут. и никто им не подскажет его задать.

копировать

"потому что это для меня было непосильной нагрузкой. Да, бывают случаи, когда хоть надорвись, хоть умри, но надо. Это если речь идет либо о том, кого я люблю, либо о том, за кого я несу ответственность. А ваш отец ни к одной из категорий не относился."

копировать

Не городите огород. Это её дети, её плоть и кровь. Они ей биологически даже ближе, чем к отцу.
И какой такой страшный вопрос они могут задать, на который мать не сможет дать достойный ответ?

копировать

Если Автор не озаботится доказательствами того, что отец детей не содержит, то дети будут обязаны содержать отца. Правда, до этого момента еще долго, но все-таки.

копировать

А на тот момент у детей, как вариант, будет белая и серая в конвертике ;). Или пенсия (военные, депутаты и так далее) и "у меня ж по закону ну ничего, это все детей и жены-мужа" ;) )

копировать

очень простой. почему мама не помогла их отцу, когда ему была нужна помощь.
в трактовке деда и пробабушки - почему их мать бросила их отца, когда ему нужна была помощь

копировать

"После того, как он отказался от Вас и меня? После того, как считал Вас идиотами? После того, как ушел, когда Вам было 2 и 4 годика? После того, как меня считал чужой, недалекой и недостойной его?"
Сомневаюсь, что нормальные дети вообще поднимут ТАКОЙ вопрос.

копировать

Как спросят, так и получат ответ. Надеюсь, у автора хватит ума не рассказывать детям по "шоколадного" папулю. Главное, сделать это без оскорблений, ограничившись доводами: он меня унижал и оскорблял, денег не давал, алименты не платил, вами не интересовался. Автор одна поднимает детей и Вы ей предлагаете забить на их нужды и оплачивать лечение и весьма недешёвую реабилитацию. И всё это только из страха, что дети могут задать неудобный вопрос. Очень мило! А могут и не задать и что тогда? Нельзя всю жизнь жить по принципу "А что скажет княгиня Марья Алексеевна?".

копировать

конечно. и какой они зададут вопрос? отчего не захотела нажать на слив, предварительно положив в унитаз свою жизнь? что они ответят на вопрос - разве должна была? почему если они считают, что да?

копировать

Можно подумать, что дети уже сейчас ничего не видят.
Лично моим полгода хватило без золотого папы, чтобы решить, что нам так лучше :(, хотя как папа он был на тот момент еще золотой.
А тут и как папа он был д...мо.

копировать

Когда дети родились,он с удовольствием возился,попу помыть и нос подтереть особого ума не надо
А когда подросли чуть,тут и выяснилось,что "дети тупые,все в мамашу,слишком много говорят,много хотят,и ваще не факт,что дети его (с)

копировать

о чем?

копировать

Дети малы, что бы брать на себя заботу о родителе, а она не обязана класть свою жизнь на плаху того, кто ее оттолкнул! Считайте, что ему вернулось.

копировать

и что? ну отец. пусть платит алименты до их совершеннолетия. вырастут дети - он подаст на алименты с них.

автору-то он никто. а дети ухаживать не смогут.

копировать

а какая разница как кем что преподносится? просто не слушайте их и все)

копировать

загнивать, конечно. и что? не важно что считает ваша мама. ваша мама хочет видеть вас жертвенной овцой, которой, судя по вашим постам, являлась сама. не позволяйте им принести вас в жертву.

копировать

Знаете для чистоты совести можно пару раз заехать в больницу с фрухтами и желательно мужчиной, что бы он не наглел и видел ,что нечего ловить. А то они любят с прищимлеными яйцами искать место потеплее и понадежнее, а как полегчает сразу взбрыкивают с гонором и оскорблениями. Терпеть не могу таких муев -потребленцев.

копировать

эти визиты никак совесть не очистят. да и пачкаться ей не с чего.

копировать

Мама всегда была такой-ей важнее угодить другим,а свои потерпят
Задает мне вопрос-ну что же делать,предложи,он же беспомощный
У беспомощного есть папа небедный кста,который горшки выносить не будет,но заплатить может за уход
И тетки двоюродные есть еще вполне бодрые
Бабка та под 90 уже сама еле-еле ползает,но тем не менее мне заявила: бросаешь его в беде? что с ним случится,ты никакого наследства не получишь!
Под наследством она подразумевает его квартиру, так наследники дети,а не я,и что если я ухаживать не буду,квартиру он перепишет на двоюродных теток
Да зарадибога,даже за Замок я не буду носить за ним горшки ,мне даже рядом находиться с ним неприятно

копировать

Извините, но иногда и родных родителей МОЖНО и даже НУЖНО послать на тот самый куй.
Так что жестко пресекайте разговоры и мозгоебство Вашей мамы.
Остальных бывших родственничков тем более посылать нах.
И им же недоумевать, что "а ВЫ на что?".
И еще лучше вообще не брать во внимание.
Это они по старой памяти терпилу (не в обиду Вам, честно-честно) вспомнили и испугались, что им такое чмо и быдло тянуть придется. Экс-свекр в этом плане самый первый пример в отношении сыначки.

копировать

да и пускай делает, что хочет. не лезте в это. если ваша мама хочет терпеть, пусть терпит САМА. берет его и таскает горшки. вы - не вздумайте.

копировать

Давайте вам распишу немного, чтобы совесть ваша успокоилась.
Больница: травма/хирургия - гоняют туда сюда, за нормальные условия нужно платить, причем платить не только за отдельную палату по прайсу, но и за то, чтобы просто туда попасть, т.к. часто платных палат всего 2-3 на все отделение. Каждаю операция - это или врачу или за какую-нибудь нужную на операции фигню, которой нет в больнице, в общем обязательно найдут за что попросить денег. Послеоперационный уход, если человек не ходячий это санитарка/сиделка. Моему мужу за год сделали 24 операции, в итоге сказали, что увы, ничем вам больше помочь не сможем.
Дом: отдельное место где человек будет лежать/сидеть, по которому не будут скакать дети. Уход 24/7 приготовь, убери, подай, принеси, выйди вон "у меня дипрессия, ты ничего не понимаешь", все что в вашем муже было негативного обострится на 1000%. Про туалет/помыться это вообще отдельная тема. И еще перевязки дома, если сами не сможете, то нужно нанимать кого-то. Я сама умею, даже дренажи в раны сама ставила, иначе каждый раз ехать в больницу, это та еще история посадить человека в машину.
Можете своей маме дать почитать и пусть она сама на себе все это попробует.

копировать

Ох, нерадостные перспективы,особенно зная,что у человека вообще по жизни один негатив был и зависть черная ,что будет сейчас с его настроением -страшно подумать

копировать

Мама ваша дура, прости господи. Заткнуть ей рот грубо, чтобы больше и не вспоминала эту тему. Продолжать жить своей жизнью. БМ выберется и без вашего участия.

копировать

Автору было послание

копировать

У меня было похоже - унижал, денег не давал, пил, ничего не делал дома, но все ему должны, "в квартире ничего делать не буду, она не моя" (все ручки с дверей поотваливались) (жили в моей, свою сдавал, деньги себе оставлял), в итоге, прожив так с ним (промучившись) 10 лет, я его можно сказать выставила в его квартиру. Ушел туда, развел там полную помойку (я туда приходила по началу пару раз, просто с чем-то помочь, потом даже не заглядывала), есть дети, денег продолжал не давать (ни алиментов, ничего так и не было), сама работала, содержала детей, звонил только когда ему что-то нужно было (денег в долг перехватить, например), примерно раз в 3-4 месяца, с детьми тоже не общался. Я его видеть не могла, прости физически неприятно было. Продолжал пить, даже бухать, иногда до белой горячки (однажды вломился ко мне с рассказом, что человека убил "случайно", но при этом весь в испарине, явно с белочкой), в другой раз так же пришел, что его преследуют и "дай пересидеть" (тоже в белочке причудилось). В итоге не знаю что случилось, но умер (может упился), пролежал в своей квартире 2-3 недели до того, как его соседи обнаружили (по запаху). Вы знаете, у меня был шок, но не было жалости. Настолько он меня растоптал как человека.
Я очень хорошо Вас понимаю, Вашу злость и не берите на себя это. Ваша забота - это Ваши дети, а не тот мудак, который сам выбрал свою жизнь. Он САМ это выбрал, сам решил и ему с этим разбираться дальше, а не Вам. Те, кто пытается у Вас вызвать чувство вины просто не испытали на себе унижений, когда к человеку не остается никаких чувств, даже жалости. Закройте для себя эту дверь. Иначе пройдете второй круг ада, а у Вас дети, Вам есть ради кого жить, а не выживать рядом с уродом.

копировать

Я аж вздрогнула
****У меня было похоже - унижал, денег не давал, пил, ничего не делал дома, но все ему должны, "в квартире ничего делать не буду, она не моя" (все ручки с дверей поотваливались) (жили в моей, свою сдавал, деньги себе оставлял), в итоге, прожив так с ним (промучившись) 10 лет, я его можно сказать выставила в его квартиру. Ушел туда, развел там полную помойку (я туда приходила по началу пару раз, просто с чем-то помочь, потом даже не заглядывала), есть дети, денег продолжал не давать (ни алиментов, ничего так и не было), сама работала, содержала детей, звонил только когда ему что-то нужно было ******
---Это про нас буква в букву! жил в моей квартире,но "она не моя и ниче делать не буду",правда один раз за 10 лет сделали косметич ремонт,и потом я выслушивала" я ТЕБЕ сделал ремонт",кста его родня так и поет эту песню,что ОН МНЕ сделал ремонт, а я его выставила
Так я предлагала жить в ЕГО квартире и ТАМ делать ремонт,а мою сдавать-нее,так он не хотел
Вот от этого Я ТЕБЕ сделал ремонт-меня трясет просто,так деньги на ремонт были со сдачи его квартиры,которую он бы фиг сдал,если бы у меня не жил
И денег пытался стребовать за ремонт потом,я сказала-ок,я тебе должна половину за ремонт,а ты мне-за проживание (Съем) комнаты в моем доме и обслуживание,посмотрим,кто кому должен останется
Шипел шипел и заткнулся

копировать

Автор, давайте разбираться по закону.
1. Развод состоялся около года тому назад, на момент развода товарищ был здоров, посему никаких алиментов с Вас он потребовать не может. Надеюсь, дети еще маленькие? Суд может обязать человека содержать бывшего супруга, если БОЛЕЗНЬ возникла в течение брака или в течение года (если меня память не подводит) после брака.
У Вашего бывшего не болезнь, а авария. Вы тут никаким боком.

2. Разбив мотоцокл, Ваш муж нанес Вам материальный ущерб в размере половины рыночной стоимости мотоцикла, мотоцикл был куплен в браке, следовательно, половина Ваша.

3. Задолженность по алиментам... Ммм... По закону, конечно, с момента обращения в суд. Но бабку можно припугнуть, что взыщете с них за три года. Не думаю, что 90-летняя старуха достаточно хорошо разбирается в законах.

Итак, как только его родственники опуть затянут волынку на тему Ваших обязанностей, так сразу выставляйте им счет по пунктам, перечисленным выше. Более того, сообщайте им, что вот дойдете до суда и в качестве обеспечительной меры наложите арест на квартиру. Тогда и с квартирой они ничего сделать не смогут.

А маме надо ласково донести, что она может сама погружаться в это дело столько, сколько хочет. Но она, а не Вы. А Вы не хотите. И имеете право не хотеть.

копировать

Спасибище!
Детям 5 и 7

копировать

Статья 90. Право бывшего супруга на получение алиментов после расторжения брака

[Семейный кодекс РФ] [Глава 14] [Статья 90]
1. Право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, имеют:
нетрудоспособный нуждающийся бывший супруг, ставший нетрудоспособным до расторжения брака или в течение года с момента расторжения брака;


причины нетрудоспособности не оговариваются

копировать

странная история.... вот в данном случае при каких делах тут бывшая супруга :think

копировать

это закон

копировать

это понятно, но он абсурдный по сути.

копировать

он не абсурдный. в данной конкретной ситуации он кажется абсурдным, если не учитывать оценочный характер категории "нуждающийся"

копировать

сложно себе представить ситуацию, в которой не абсурдно содержать взрослого постороннего человека, тем более лишившегося дееспособности после развода и без участия бывшего супруга.

копировать

нетрудоспособный и недееспособный - разные понятия

копировать

я не юрист, да и в данном случае не важна формулировка, на странность сего закона она никак не влияет.

копировать

формулировка важна. данный закон не странный.

копировать

вы бы тогда прояснили в чем его смысл? и на каком основании на человека может налагаться обязанность содержать другого человека? мне правда интересно и я искренне не понимаю в какой ситуации он был бы оправдан.

копировать

Понятно, что закон допускает такой вариант. По крайней мере, автор предупреждена. Интересует теперь срок подачи на алименты с его стороны.
Вот лично Вы что посоветуете ей делать? Какие документы собирать?
Мне так кажется, что посмотреть, что там с алиментами ЕЙ с его стороны. Далее, как доказать и указать доход от сдачи квартиры его и дохода ему. И где шерстить столь специфические вопросы ;) хотя бы для самостоятельного самообразования.

копировать

Сдача квартиры - проблематично, хотя, пути есть. Привлечь на свою сторону участкового, например. Чтобы проверил, кто там в квартирке проживает и на каком основании... А есть ли регистрация?
А если в квартире нету счетчиков, а у жильцов нету регистрации, то управляющая компания (была история, есть опыт) разовьет бешеную деятельность по взысканию оплаты за воду за всех проживающих. Да еще за предыдущие периоды.

Не думаю, что жильцы захотят покрывать наймодателя. Особенно если их предупредить об ответственности за содействие в уклонении от налогов. Это только пара способов.

Не, прижать бывшего, чтобы он не лез в жизнь Автора, возможно. Только на вссе это надо время, силы и деньги.

копировать

И кто спорит?
И именно в законе указано прекрасное слово "если".
А у бывшего квартирка в сдаче имеется, дополнительный доход, так сказать

копировать

слово "если" относится только к пятому абзацу части первой данной статьи
других "если" в статье нет.

слово, которое вы, возможно, подразумевали - "нуждающийся"
это понятие оценочное

копировать

Зато есть слова " бывшего супруга, обладающего необходимыми для этого средствами".

Сомневаюсь, что суд признает Автора, воспитывающего в одиночку без алиментов двоих детей, обладающим необходимыми средствами для содержания бывшего мужа.

Нету у нее таких средств.

копировать

это тоже оценочная категория

копировать

Ой, да 100 раз оценочная.
А практика показывает, что стрясти в качестве алиментов с бывшего супруга, даже не имеющего других иждивенцев, хоть что-то очень трудно. Назначают такие копейки...

копировать

А если автор еще подаст на бывшего на алименты, потом на неуплату, а потом и в соцбез за помощью (и если ее получит по суммарному белому доходу), то тогда шансы на алименты с автора стремятся к очень большому даже не нулю, а минусу ;).

копировать

если срок меньше года, не к минусу.
автор пока молчит, хотя, собственно говоря, все что надо - сказать - прошло больше года или меньше

низкая вероятность, да. но не настолько , что можно исключить риск.

копировать

Да, Вы правы, поняла вот то оценочное. Которое, учитывая зарплату либо возможную пенсию и доход от сдачи квартиры и отказ платить алименты собственным детям оочень даже поспособствует в сторону матери двух детей, которой "папаша ее детей" с их 2 и 4 лет не платит алименты.
Меня бы вот этот момент больше волновал. Не лишним было бы обезопасить себя в плане доказательств неуплаты и не содержания собственных детей с его стороны. А то, раз не претендуешь на алименты, значит содержал и деньги давал :(.

копировать

Вот именно последней фразой суды мотивируют отказ взыскать алименты за предыдущие три года.

Да не... В случае Автора, если суд обяжет ее платить алименты бывшему мужу по причине нетрудоспособности, то я попрошу ее за вознаграждение прислать это решение для моей коллекции бредовых решений.

копировать

Закон законом. Но алименты в данном случае назначает суд. А дальше посмотрИте судебную практику по разным регионам. Что-то серьезное получают единицы.
Учтите то, что у самого пострадавшего есть алиментые обязанности перед детьми, которые он не исполнял.

Опять же, у Автора должна быть возможность содержать бывшего. Что очень проблематично с детьми 5 и 7 лет при отсутствии алиментов.

В общем, сильно сомневаюсь, что суд можеть что-то назначить. Или назначит по минимуму, или ничего не назначит.

копировать

Ну-у-у-у, тогда сам Бог велит пойти со встречным судом за алиментами. Он получит пенсию? Получит алименты? Пусть и сам платит детям. 50% на двоих реально же получить? Так что там еще и посчитать надо, там автору больше будет алиментов, чем ее выплаты ему

копировать

Где-то так. Особенно, если Автору удастся доказать, что бывший сдает квартиру (алименты с этих доходов тоже идут). Кстати, с выплат по больничному и по нетрудоспособности алименты на детей тоже берутся.

Короче, родственникам бывшего надо сидеть тихо и молиться, чтобы Автор сейчас не побежала в суд и не отсудила алименты и не подала на раздел имущества. У Автора есть право подавать на раздел имущества еще в течение пары лет. Тут очень интересно можно завернуть дело-то, чтобы губозакаточную машинку включить.

копировать

50% на двоих нереально
тем более от инвалида
на двоих полагается 2/3 от заработка или иного дохода

автору никто алименты платить не будет. ее детям - да.

копировать

Вы ошиблись: ОДНУ треть на двоих детей.

копировать

ага. умница, что заметили.

одну треть, конечно.

копировать

давайте вы не будете говорить мне, что надо делать, а я не буду указывать направление, куда вам идти ;)

посмотрите, учтите... не питаю симпатии к подобному общению.


суд может назначить, может не назначить. цитата из закона указана, чтобы автор обратила внимание на срок в один год.
сомневаться можно сколько угодно, положительная для истцов практика тоже есть.

копировать

Форум существует для высказывания мнений. Посему Вы можете идти куда угодно (даже в том направлении, куда Вы подумали), но ЗАПРЕТИТЬ мне что-то говорить - увы, не можете. Соблюдайте элементарные правила поведения.

копировать

ваши указюльки на мнение не тянут. они тянут на хамство.
кстати, я вам не запрещаю. я вам рекомендую. если вы не прислушаетесь к моей рекомендации - дело ваше, но потом не жалуйтесь и не скулите, требуя соблюдения элементарных правил поведения. окей?)

копировать

Алиментов, но не взвалить на себя уход за БМ и тащить его. Пусть подают на алименты, глядишь, БМ к тому времени уже очухается :-)

копировать

Ну, будет платить алименты. И вряд ли, с учётом 2 малолетних детей на попечении автора, они будут большими.
Это все же сильно отличается от "забрать к себе и ухаживать"

копировать

Была у моей подруги такая ситуация. Развелась с мужем-тираном и года через полтора он в аварию попал. На тот момент у него уже другая была, но жениться на ней он не успел. И все родственники - как по команде - стали названивать подруге моей, с которой больше года не виделись-не общались, и вслед ушат дерьма вылили. И у всех первый вопрос: ты замуж не вышла? Всем так хотелось повесить калеку на бывшую жену. Не удалось, к счастью. Прошло уже лет 5, он не ходит, память так и не восстановилась (вылетело из головы годиков этак 7 из его предаварийной жизни, каждый новый день ему нужно напоминать элементарные вещи). И это уже навсегда, ни операции, ни реабилитации не помогают. Та, что была сожительницей ушла. Мать умерла от инсульта. Отец его нянчит и до сих пор пытается Диану уговорить приглядеть за бывшим мужем после его смерти... А брат, который был за рулем в момент той аварии, как бы и не при делах.
Так что, автор, не ведитесь на уговоры, жестко все пресекайте. История эта может длиться бесконечно долго и вконец испортить жизнь вам и вашим детям.

копировать

кстати, вот и выход
"дорогие, я собираюсь замуж. как думаете, как мой муж отреагирует на предложение забрать к себе вашего сына?"

копировать

Чего? С какого, простите, бодуна, вы должны гавно за ним выносить? Даж не думайте. И навещать не стОит ехать. Чудны крестьянские дети, однако. Это кто там такой умный? Родственники вашего БМ? Так ВАМ-то он теперь совершенно чудой и посторонний человек. Ах, да, он - спермодонор для ваших детей. И все. Шлите накуй без экивокофф.

копировать

ситуация конечно удручающая, но к вам отношения не имеет, не нужно даже начинать туда соваться. Думайте о детях.

копировать

съездите в больницу, поговорите с врачом, оцените ситуацию САМИ. Дайте денег немножко, но одноразово (!). Детей пока с собой не берите. Дальше будете смотреть по ситуации...

копировать

Как только Автор окажет хоть копеечную денежную помощь, она предоставит доказательства бывшему мужу, что она согласна его содержать в соответствии со ст. 90 СК РФ.

НИКАКИХ денег!!!

Можно посетить, узнать про ситуацию, принести фруктов, но НИКАКИХ денежных вливаний. Денег НЕТ И НЕ БУДЕТ. Это единственный правильный ответ на любую просьбу о денежной помощи.

копировать

Все прочитать не успела. Кто виноват в аварии? Если не Ваш БМ, то хоть какую-то компенсацию выплатить должны + ущерб (может хватит на что-нибудь). Есть такая программа мотоситизен погуглите они помогают мотоциклистам бесплатно и юр. вопросы решают и на дтп приезжают т.д
Ну это так на всякий случай.
А по сабжу солидарна ничего Вы ему не должны.

копировать

Подумала добавлю. Как БЖ мотоциклиста. Я бы своего в случае чего не взяла к себе, тоже подгадил морально-эмоционально. Но помочь бы помогла, просто потому что отец моего сына и когда-то любимый и близкий человек.

Можно тупо на форумах мотоциклетных инфу дать, там могут помочь с больницей связаться врачей найти ну и юридическую помощь оказать. Если авария серьезная, наверняка все уже об этом знают и обсуждают. В больницу нужно/можно не ходить, только если сами захотите, но какую-то посильную помощь оказать это важно, чисто чтоб людьми оставаться. Иногда и совсем чужие помогают просто так.

Но это, только мое мнение, и только то чтобы я сделала.

копировать

не обязаны помогать, но помочь можете. Вот и принимайте решение, будете помогать или нет. Это Ваш выбор, за Вас его никто не сделает

копировать

Надо поступать так, чтобы дальше можно было спокойно жить

копировать

Шлите нахер, он вам сам сказал, что вы не семья. Вам силы, время и деньги нужны для того, чтобы детей поставить на ноги. Взрослый мужик сам справится.

копировать

Спросите у всей этой родни, если бы это вы попали в аварию, стал бы он ухаживать за вами и были бы они так едины в своем мнении?
Скажите один раз, что этот человек вас унижал, оскорблял, изменял вам, бросил своих детей и вы ничего о нем знать не хотите, ваш новый мужчина тем более.

копировать

Нет не должны. И даже не вздумайте. Он вам никто. Навещать дети его могут, но это всё что вы ему должны.

копировать

Про алименты...
Не думаю, что автору предложат выплачивать алименты, потому что раз он нетрудоспособен, ему выдадут лист нетрудоспособности и его будут оплачивать на работе.
И потом - муж в сознании? ОН звонил с извинениями и просьбами помочь? Нет же, это она должна заткнусь свою гордость себе в Ж, поднять его на ноги, а потом услышать "а я тебя не просил".