Тоже про маму... (длинно)
Не знаю, с чего начать... Начну сначала и издалека, так будет понятнее...
Мама моя - жутко авторитарный и эгоистичный человек. Она, конечно, хорошая мать, переживает за меня, интересуется моей жизнью, к тому же я единственная дочь. Отец мой - тряпка, но с забубонами. То есть он самый настоящий мужик во внешнем обличии, рукастый, сильный, ловкий и спортсмен, даже злой, как кобель, стучит по столу кулаком по поводу и без, но как мужчина он полный атас. То есть деньги в семье он никогда не зарабатывал, все делала мама. Отсюда ее авторитарность. Мама не только деньги всю жизнь зарабатывала, она еще и карьеру умудрялась отцу делать. Сейчас они оба на пенсии, работают. Отца мама пристроила по знакомству в госучреждение, там он честно зарабатывает свои 50 тыс. Мама сама себе режиссер, у нее свои клиенты, работает с богатыми людьми, работа для души, непыльная, с легкостью имеет около 70 тыс. рублей в месяц, при этом работает 2-3 часа в день. Мама всю жизнь еще и создавала видимость, что папа у нас в семье - настоящий полковник и добытчик. Хотя, делала она это скорее из страха нарваться на папин психоз, а не из женской мудрости, так как в гневе папа страшен, сковородки на узел завязывает и бьет все, что под руку попадется. Вот такая бытовая распущенность:(
Отец всю жизнь прослужил в армии, недавно вышел на пенсию. Мама его из глухой забайкальской дивизии перетащила в Москву, потом он от армии мамиными молитвами получил квартиру в спальном районе Москвы. Пишу, что мамиными молитвами, потому как мама в получении квартиры сыграла основную роль, практически дали ее ей, а не отцу. Если бы не она, отец бы уже давно уехал опять служить в Забайкалье охранять государственную границу.
Пока я жила с родителями, жили мы очень скромно. Когда приехали в Москву, жили сначала в военной общаге с подселением (это когда соседи с вами в одной квартире живут и пользуются с вами одной кухней и туалетом), потом мама "выбила" нам отдельную 1-ху в той же общаге, в которой я прожила с родителями на кухне до моих 20 лет. В мои 20 лет папа получил з-комн. квартиру, в которой потом еще год сам своими "золотыми" руками делал ремонт. Только мы въехали в эту квартиру, как я сразу же вышла замуж.
Последнее время у родителей с деньгами значительно лучше. Они оба получают пенсию, причем папа военную, которую очень сильно сейчас подняли (у него 30 тыс.). 2 года назад они даже накопили денег и купили себе еще одну квартиру в ближайшем Подмосковье на сдачу. В прошлом году купили дорогую машину. Родители теперь отдыхают на Мальдивах, могут позволить себе дорогие тур.поездки по нескольку раз в год.
Детство у меня было самостоятельное. Я болталась с ключом на шее по дворам, лазала по деревьям и собирала грибы в парке, которые потом весело жарила на костре и ела. Зимой я сама ходила в тот же парк и каталась до ночи на коньках по едва замерзшему пруду, дожидаясь родителей с работы. В школе я была лучше всех, родители мной очень гордились и периодически мама забывала букву класса, в котором я училась, а папа так вообще ошибался в нумерации класса, так, однажды, спросив его ради смеха, в каком я классе, получила ответ, что в 5, тогда как на тот момент я уже была в 7. Кроме школы я ничем и нигде не занималась, так как записать меня на кружки было некому, хоть я и мечтала пойти в художественную школу, а потом в музыкальную... да мало ли куда? Но маме все время было некогда, а я, если честно, была настолько тактичной, что даже не хотела ее напрягать своими хотелками на этот счет. Вот так я и росла во дворе. Сама делала уроки, сама готовила есть на всю семью лет с 10 точно, сама убирала в квартире. Но меня любили, мной гордились, а что еще нужно ребенку? Школу я закончила с золотой медалью. Пыталась сама, по наивности, поступить в университет. Провалила экзамены (точнее меня завалили). Год после школы я сидела дома, ощущая свою неполноценность, готовила и убиралась с утроенной силой, научилась шить. Были голодные времена и я стала шить вещи маме и себе сама. Шила очень хорошо, мама была всегда одета очень прилично. Поскольку она работала уже тогда с большими людьми, ей это было очень нужно. Ну что говорить, времена были хреновые, всем было тяжело, приходилось крутиться. Я, как могла, помогала.
На следующий год я поступила в вуз и закончила его экстерном за 4 года, чтобы нагнать своих одногодок и стала готовиться к сумасшедшей карьере, как и свойственно всем перфекционистам, коей я тогда и являлась. Пошла работать по маминой наводке, резко как-то поднялась, стала зарабатывать хорошие деньги, меня стали уважать, считать хорошим специалистом.
И тут, проработав так год, я познакомилась со своим мужем. Еще через год мы с ним поженились. Еще через год родился наш сын. Мама сразу же невзлюбила моего мужа. Даже возненавидела. Молча приняла мое решение и затаилась.
Муж мой по происхождению пролетарий. Свекровь из сферы обслуживания, его отец тоже военный, прапорщик, то есть не офицер, а так, прапорюга, макаронник, как мой отец называет этих людей. Офицеры прапоров вообще не любят. Короче говоря, мой муж мне был, по мнению моих родителей, явно не пара.
Муж мой с высшим образованием, работает по инженерной специальности в своей частной фирмешке, которая приносит стабильный небольшой доход, которого нам хватает ровно на проживание + отдых. Иногда бывают времена, когда денег фирма вообще не приносит. Сильно круто никогда не бывает. Но нам хватает. Муж особо не напрягается, может на лето зарядить людей работать и уехать на 2 месяца отдыхать. У него ненормированный рабочий день. Он может сам распоряжаться своим временем. Муж может неделю сидеть дома, возить сам ребенка по секциям, а потом месяц не вылезать с работы.
Мой муж очень спокойный человек. Он полная противоположность моему отцу. Он добрый, нежный, очень тихий, никогда не повысит на меня голос, позволяет мне абсолютно все. Я с ним не живу, я с ним наслаждаюсь спокойной жизнью, потому как, живя с родителями, я насмотрелась на папин взрывной характер. После родительских ссор мне хотелось удавиться, у меня глаз дергался, как только я слышала, что дело пахнет семейной ссорой. Ор был такой, что соседи сбегались. Сейчас они стали ругаться реже, но ссоры стали более агрессивные, папа вообще распоясывается, позволяет себе много лишнего. С мужем мы ругаемся очень редко. Если происходит ссора раз в год - это часто. Я вообще с мужем никогда не плачу, у меня нет поводов для обид. Плачу я только тогда, когда ругаюсь с мамой. Муж - моя опора и моя крепкая стена. Я счастлива, что встретила его в своей жизни.
Родители мужа нам сразу же после нашей свадьбы подарили очень большую 1-комнатную квартиру в очень хорошем районе. Мы сейчас в ней и живем. Когда родился сын, мы сделали перепланировку и теперь в квартире 2 небольшие комнаты. Квартира теперь обычная двушка. Несколько лет назад у мужа умерла бабушка и по завещанию оставила мужу сою квартиру в менее престижном районе, дачу в 10 км. от Москвы по Ильинке и свои вклады. На ее вклады мы сразу же поменяли машину, купили очень дорогую семейную машину, на которой теперь ездим.
После родов я 3 года отсидела в декрете, потом вышла на работу, отработала 2 года, потом в компании поменяли команду и я попала под сокращение. Я перешла работать в другую компанию, отработала там еще 2 года. Когда сын пошел в школу, я уволилась и стала домохозяйкой. Няню я никогда ребенку не нанимала, и, когда встал вопрос о том, кто будет забирать ребенка из школы и водить его в спорт. секцию, мы с мужем решили, что родителей напрягать не будем (мы их никогда ребенком не напрягали) и я уволилась. Вот уже 2 года я сижу дома, занимаюсь сыном, готовлю, хлопочу по дому, на все лето уезжаю отдыхать, так как после смерти бабушки у нас значительно выросли доходы в связи с тем, что теперь мы сдаем ее квартиру и дачу и на эти деньги шикуем летом.
Ну а теперь о главном...
Сын сейчас в сопрт. лагере, а мы с мамой решили поехать вместе в Европу пошопиться. Поездку оплачиваем пополам, мама никогда не принимает от меня подарков в виде отдыха за мой счет или чего-то в этом духе. Мама всегда ценила свою независимость, а такие подарки, как она говорит, будут ее сильно стеснять и ограничивать. То есть она не хочет быть мне ничем обязанной, не хочет чувствовать себя приживалкой, как она говорит, вообще не хочет ни от кого зависеть.
Сегодня у меня с мамой произошел грандиозный скандал. Даже не скандал. Просто мама мне высказала много чего такого, о чем я бы лично не хотела слышать. Все претензии были к моему мужу.
Напишу по пунктам:
1. Естественно, мой муж меня недостоин.
2. Мой муж жирная свинья, а я тонкая тростинка. Да, я вешу 52 кг при росте 164, муж - 110 при росте 186. И как я это не замечаю? Как я могу его так раскармливать? Почему я не виду, какой он у меня жирный и страшный? Почему я продолжаю его вкусно кормить, когда его нужно сажать на диету? Я же потом из-под него горшки буду выносить!
3. Мой муж страшный и лысый, а я красавица. Как я этого не вижу? Что я в нем нашла? Не согласна вообще. Мой муж очень симпатичный мужчина. Просто он не нравится моей маме.
4. Мой муж трус. Меня будут насиловать, а он будет стоять рядом и плакать, вместо того, чтобы набить насильнику морду. Вот то ли дело папа! Папа супермачо, папа супермен! А муж мой тряпка. Это мамины наблюдения, ей так кажется, потому что мой муж неконфликтный, а папа готов морду бить всем встречным. На мои возражения, что мой муж зато спокойный и никогда меня не доведет до истерики, как это делает отец с матерью, был ответ, что родителей не осуждают.
5. Мой муж лодырь и бездельник. Этот вывод мама сделала потому, что мой муж много времени проводит дома и не хочет идти на государственную службу "как папа". А что же нас ждет? Как мы будем дальше жить? Ведь мы же даже на пенсию не зарабатываем! Нам же уже за 30, а пенсия не за горами! На мой вопрос, а как же папа? мама ответила, что он мой отец и я не имею права его осуждать. Это вообще мамин главный козырь.
6. Мой муж вообще не зарабатывает деньги. Мы живем исключительно на те деньги, которые получаем от сдачи недвижимости. В этом маму не переубедить. Мама уверена, что мы живем исключительно на те 100 тыс. рублей, что имеем от квартиры и от дачи. На вопрос про папу, который тоже ничего из себя не представляет, см. ответ мамы выше.
7. Я не работаю и деградирую. На мои возражения, что меня все устраивает, мама начинает заводить п. 3. Я красавица, перестала наряжаться, хожу в повседневных вещах, мало крашусь. А ведь когда-то я блистала! На мой вопрос, кто будет заниматься ребенком, мама предлагает нанять няню и идти работать. Я в жизни ребенку няню не нанимала, и уж тем более не собираюсь это делать в его 10 лет. При всем при том, что мама меня так уговаривает пойти работать, она сама мне всегда говорила, что она ненавидит свою работу и с удовольствием всю жизнь бы сидела дома. Но сегодня она об этом забыла и пела другую песню.
8. Мы в жизни ничего сами не заработали и не нажили. Нам все подарили или оставили в наследство. На мой вопрос, что моя мама с отцом заработали к 33 годам мама сказала, что раньше были другие времена, она была уверена, что папа получит квартиру, а теперь нужно крутиться. На мои возражения, что мы ничего грандиозного в виде дач и квартир не покупаем, так как у нас все есть (от родителей и от бабушки), мама заводит другую песню - как мы так вообще можем жить? У человека должно быть все свое, а не чужое. Я не понимаю, мне что, выкинуть это "чужое" и пойти купить "свое"?
9. Как я вообще не замечаю, что у меня все фигово?
Вот теперь мама пошла весело гулять, а я сижу и думаю, а может у меня действительно все фигово и я просто не замечаю чего-то? Может у меня действительно муж говно, денег у нас нет, живем мы хреново, а я просто не знаю, как может быть лучше? Я опять поплакала (а плачу я исключительно после таких вот бесед с мамой), чувствую себя униженной, оскорбленной, просто раздавленной. Самое противное, что я всегда в такие вот моменты не могу ничего маме сказать столь же оскорбительное и унижающее (а происходит это раз в год точно, когда мама пытается мне открыть глаза на мою жизнь). Я тупо сажусь и начинаю плакать от обиды. Обидно ужасно! Ну за что? Я счастлива! У меня все хорошо! Зачем меня так унижать то?
Рассудите, может, я действительно не понимаю, насколько я несчастна...
достаточно прочитать первое и последнее предложения, чтоб понять :) она эгоистичный человек, что еще вы хотите?
хватит страдать, уже не ребенок, "ах ужас ужас, мамочка не любит, наговорила гадостей"... тьфу! плюнуть да растереть. Послать накуй маман если вас все устраивает с мужем, и жить своими мозгами.
Осталось только решить, что я буду с ней здесь еще неделю делать. Только что мне мама заявила, что она завтра же улетает в Москву. Конечно же не улетит, но эта фраза емко и точно характеризует ее настроение, которое будет он-лайн еще долгое время. Самой улететь? Будет скандал еще хуже, меня сожрут с говном, проклянут и лишат наследства, как самую последнюю неблагодарную дрянь. Мама всегда говорит, что она имеет право говорить мне все, что думает, тогда как я обязана молчать, потому как я ее дочь. Вот так...
спокойно и дрюжелюбно поинтересуйтесь, не надо ли ей помочь уложить вещи для отъезда. Пусть едет, вам что с этого? Спокойно доотдыхаете одна.
Самой уезжать - вообще дурость. Мать знает, что вы прогнетесь под нее, вот и шантажирует. Растите уже, чтоли.
Оторвитесь от мамы, и начните отдыхать. Экскурсии, бассейн, книжку в парке почитать. Одна, без мамы.
Ну и скажите маме, что вам плевать на ее наследство, пусть его заберет с собой на тот свет. И ее мнение вам более не интересно и слушать вы понос от нее не будете. И молчать нен будете тоже, т.к. вы самостоятельный взрослый человек.
Вы тряпка? вы не можете объяснить собственной матери в грубой форме, что ей не позволено вас втаптывать в грязь.
Сообщила что улетает, отлично мама, давай лети, только за свои слова отвечай и уж точно улетай. а не манипулируй, да. и не жди, что стану тебя останвливать оч рада. что ты не будешь рядом с кислой мордой портить мне отдых.
Допускаю, что у вас все хорошо. Пока. Но если ВЫ не научитесь со своей стороны прикрывать свою семью, то вскоре может стать плохо.
Моя мама тоже очень не любит моего мужа. Думаю, если бы я была готова выслушивать ее мнение о нем, то услышала бы много интересного. Но я этого никогда не позволю.
Малейшие попытки "раскрыть мне глаза" просто обрываются.
мой ответ прям после пункта 1 был бы один - а кто тебе сказал мама, что мне интересно твое мнение? тем более о моем муже? ты на себя и свою жизнь посмотри и папа совершенно не идеал. На ее главный козырь - он твой отец, ответ, да, он мой отец, и я вижу хорошо, кто мой отец и кто моя мать, Так что дорогая мама, более никогда не пытайся высказывать свое мнение, которое, повторюсь, мне параллельно, о моем муже. Я живу с тем, с кем хочу и живу так, как хочу. Я взрослая тетя, в твоем одобрении не нуждаюсь. ВСЕ!
Резко обрубать любые попытки!
Ну и зачем вы поехали с мамой куда то вообще загадка.
Неужели ей приятно видеть мои слезы? Она каждый раз говорит, что я "вечно реву". Она не понимает, что "реву" я только при ней.
автор, хватит ныть!
да. она любит, когда вы ревете, да, она этим наслаждается, таких мам кругом полно.
Оторвитесь от юбки!
Моя постоянно травиться начинала, такие концерты устраивала, я писала уже тут как-то, в час-два ночи звонила трясущаяся бабушка, и я с грудным ребенком бегала машину искала, чтоб за 200км ночью к ней ехать, спасать. А однажды мне это надоело и я ее послала, и сказала ок, травись. И что? Сразу перестала. С тех пор ни разу не травилась, а жаль, я уже прям ждала, когда же это случится.
а зачем вы ревете? разнести разок другой свою ипанутую мамашу и уже присеките любые ее попытки вылить на вас и мужа понос. И прекратите с ней общаться.
ваша история очень похожа на мою...Тоже дитя улицы и тоже училась хорошо, была лучшая в школе.
Повзрослейте и все покажется фигней. у меня это только начало получаться после 36-ти)))просто будьте умнее мамы. Смотрите на ситуацию со стороны. Не принимайте ее слова в серьез, просто говорит мама что-то и ну что... что из-за этого отношения портить..?
В глобальном смысле это ерунуда. Перерастите ее. ее слова- ее слабость и своя любовь "по своему", иными словами она говорит ": ты моя дочь и лучше всех...Я на этом остановилась.
И ДУМАЮ МАМУ СЛУШАТЬ НАДО!!! НОРМАЛЬНАЯ МАМА ПЛОХОГО НЕ ПОЖЕЛАЕТ!
Да никто же не спорит, что мама плохого не пожелает :).
Моя мне тоже желает только хорошего. Только ее понятие хорошего для меня и мое - очень сильно разнятся :)
А может это зависть? Ей все с трудом доставалось, а вам в клюв упало и жопу вы не рвали как ваши родители.
Чем-то напомнило и мою историю. Мама с моих 7 лет домохозяйка, папа офицер ВМФ-гидрограф. В отличие от вашего (не обижайтесь) - человек интеллигентный, очень эрудированный, потрясающий собеседник, но вот для семьи мало подходящий. С 9 лет в Нахимовском училище, семью видел только по выходным, очевидно, это сказалось. Папа умер, не дожив 3 месяца до моего 30-тилетия. И вот последние 14 лет мама сконцентрировалась на мне. Когда папа умер, я была в разводе, через 3 года встретила своего второго мужа, с которым мы уже 11 лет вместе, у нас двое очень маленьких очень поздних и обожаемо-долгожданных детей. Сколько я выслушала от мамы за последние годы! Основная мысль та же - муж не тот! Даже перечислять претензии не буду, речь не об этом вообще. К сожалению, опять же в отличие от вас, я находила резкие слова в ответ, радуйтесь, что у вас это не получается.
Мама умерла в мае, почти день-в-день с папой, через 14 лет. И уже никогда не увижу на мобильном "Мама", на определителе ее номер, не услышу ее голос, даже самый недовольный. Ни-ког-да... Мои дети потеряли бабушку в 3.5 и в 1.5, мб дочка хоть чуть-чуть будет ее помнить, сын, конечно же, нет.
От вас, к счастью, это сейчас далеко. Но помните о том, что все преходяще. "Гасите" мамины взбрыки, как можете, просто потому, что это мама. Она одна, другой не будет.
А если бы мама еще двадцать лет прожила и все двадцать лет мозг вам выедала, и по поводу вас и по поводу мужа, а потом и по поводу детей, и с каждым годом все хуже и хуже?
Вы сами-то поняли, насколько дикий вопрос задали? Он читается как - хорошо, что ее уже нет. Надеюсь, ваша жива. А отвечая на ваш вопрос, скажу - пусть, мне нужно было иначе говорить с ней, гасить ее раздражение вниманием к ней. Да, это было очень сложно, тк выслушивала очень неприятные вещи, но она уже болела, чувствовала себя плохо, нужно было списывать на это. Теперь не нужно уже ничего. И не знаю, от чего болит больше - от того, что нет ее или от того, что такие сложные были отношения в последние годы.
сочувствую вам, но не все такие мазохисты и не все страдают о смерти даже родной матери, которая издевалась над своими детьми.
Это вы что-то свое прочитали. Вопрос был прямой - если бы она не умерла а продолжала также себя вести, причем с каждым годом все хуже, а вы с каждым годом все больше были с ней времени проводить и с ее возрастными изменениями смиряться - то вы бы тоже так радостно ко всему этому относились, потому как мама живет и здравствует?? И что ее наезды на вас - это главный признак ее благополучия? А значит чем их больше, тем жизнь ваша более счастливая?
вы сранная, и что терпеть пока мама не умрет издевательства? какая прелесть
Не ревите. Пока Вы ведетесь на мамины нравоучения и рыдаете, мама будет читать нравоучения и наслаждаться тем, что все еще "воспитывает дочь".
По поводу мужа... Я маме как-то просто сказала, что еще одно выступление по поводу моего мужа, и вся наша семья будет приезжать с обязательно-вежливыми визитами 4 раза в год: Новый Год, 8 марта, День Рождения и плюс один день осенью, чтобы не скучно было. Мама успокоилась.
