Ребенок дочки мужа
У моего мужа есть дочка от первого брата. Когда мы с ним познакомились, я была очарована тем, как он любит свою дочку. ага.
Теперь на меня спихнули дочкиного сына и что с этим делать я не знаю.
При этом именно я была из бессердечного меньшинства, отправлявшего несчастную девочку на аборт. Папа, мама, бабушка все поддерживали чистую любовь молодых.
Сейчас и папа и мама девочки работают на стандартных работах с 9 до 18 и им некогда возиться с малышом.
У меня работа не требует присутствия в офисе и как бэ у меня много свободного времени.
Фигня вопрос, что объемы никуда не деваются, и я потом сижу ночами.
В мае мне выдали ребенка "оздоравливаться на даче", я в ужасе увидела почти 7ми месячного ребенка с жутким а. дерматитом, не сидящим, худющего. Про дисплазию и кривошею узнала уже я, прокатив ребенка по врачам.
Мой муж в этом не понимает ни фига, его дочери откровенно пофиг. с ее мужем они сходятся-расходятся навсегда в среднем два раза в неделю.
Все походы по врачам с ребенком на мне, потому что у дочки нет машины и вообще ей надо учитья. Бюджет молодой семьи тоже практически полностью из нашего семейного кошелька.
У молодой мамы день рождения был на этих выходных (19 лет). Она к ребенку подходила только чтоб продемонстрировать гостям и пофоткаться.
И та-дам.
Муж все активней ведет разговоры о том, что малыш и зимой должен жить у нас. Все равно у нас тоже дети, и где двое там трое и родная кровь и все такое. А дочери надо учиться, конечно куча хвостов с зимней сессии и летнюю вовсе не сдавала, хотя по непонятным мне причинам заранее академ не оформила, теперь что-то там задним числом пытаются.
Моему младшему ребенку 5 лет. пару лет назад, когда я заикнулась о ребенке, муж был против именно с формулировкой ну куда нам еще пеленки.
Ребетенка жалко, он не нужен никому.
Я и привязалсь к нему уже, и боюсь привязыватья по-настоящему, именно потому что не мой это ребенок.
да. стандартные евские вопросы.
живем у меня, зарабатываю я больше мужа.
дача мужнина.
Может я и не права, но если бы мне захотелось пеленок, пюрешек и потничек, я родила бы сама. Деньгами помочь еще куда ни шло, но работать ночами, имея собственных маленьких детей, я бы не стала. Девушка молодая, пусть сама ночами учится.
ага. я так и говорила и до весны не приближалась практически к нему. в мае муж взбунтовался - моя дача, фамильная, я тут вырос и дочка моя, и внук будет.
ну у него внук. когда он приезжает вечером на полчаса.
а я увидела в каком состоянии ребенок и ахнула просто. при том, что из моего фактически кармана было оплачено дмс, даже по специалистам с ребенком не сходили.
усыновлять официально у меня цели нет.
я блин хочу чтоб дочечка забрала ребенка и нормально им занималась.
она не заберет. так что единственный вариант - собрать всех милых дам, включая мужа, и вывалить им все начистоту. не забыв ничего.
и после этого сообщить, что вы умываете руки и больше к ребенку не подойдете. даже если он будет заходиться в оре от голода. у него есть родная мать, родная бабушка, и если этим женщинам (!) наплевать на своего ребенка, то почему чужие женщины(!) должны быть святее папы римского и за ребенком ухаживать.
Мама дитятки... творческая личность. ей не до ребенка точно.
У меня есть настойчивое желание свекрови привезти ребенка, потому что она вполне разумный человек, и она так была за то, чтобы оберегать чувства детей.
Но она блин сама сейчас вбольнице. ничего серьезного, планово. но она конечно далеко не девочка.
Мужу говорила, его ответ один - ты меня бросаешь в такой момент???
"Мужу говорила, его ответ один - ты меня бросаешь в такой момент???"
А вы его спросите "А как называется то что ты делаешь со мной?"
творческим личностям как раз дело до детей есть
нет дела до детей равнодушным и эгоистичным
+1 сама родила в начале третьего курса. Так и сидела портреты писала, кисть в одной руке, дочка в другой, погрызая карандаш. Уж сколько картин она мне измалевала:) Кстати в творческом вузе учится с ребенком вполне реально, лекций мало, практическое можно дома делать, прийти с лялькой на руках, показать проделанную работу, получить комментарии и отправится домой все нафиг переделывать:)
никто мне физически до 5-ти ребенкиных лет не помогал, даже муж:) Вот деньгами помогали свекры, спасибо огромное, до годика по 8тыщ в месяц давали (это 6 лет назад), очень выручили
у меня знакомая крайне творческая личность. такой сумасшедшей мамы... даже не сумасшедшей, просто потрясающе занимавшейся с ребенком и любящей его как-то очень... цельно - я не видела.
именно вот так "карандаш в одной, ребенок в другой"
А почему вы не спросите мужа: "А какой такой сейчас момент, дорогой"? "Такой монент" - это форс мажор, несчастье, болезнь... Все остальные моменты - это обычная повседневная жизнь, в которой ребенком занимаются молодые родители. А вы, так и быть, раз в месяц на 2 часа берете себе младенца, чтобы родители могли в киношку сбегать.
А вообще, я бы на вашем месте давно собрала всех прекраснодушных доброхотов, которые на словах очень поддерживали любовь молодых. И предложила бы им начать поддерживать ее на практике. Причем это должны делать все, включая и вашего мужа, который, народив трех детей, до сих пор не в состоянии ребенку памперс сменить. А вы, со своей стороны, готовы принять посильное участие, но не тащить всю ношу в одно лицо.
Скажите, что вы не против, при условии, что он найдет, кто за внуком будет присматривать. поскольку вы работаете и параллельно уже занимаетесь 2 детьми другого возраста и с другими потребностями.
муж взбунтовался? так и пусть муж в своей вартире и на свои деньги занимается и содержитребенка дочери, я бы так и заявила мужу.
ну вот как вы себе это реально представляете? не на словаах на еве, а в жизни? я вообщето замужем за его дедом. дорогой, давай сдадим этого малыша в детдом. ты же видишь, он никому не нужен. ваш муж как это воспримет?
Не, у вас смешно получается. С дедом вы договориться не можете, вернуть ребенка матери тоже, но пойти в опеку это для вас ужас ужасный.
Дорогой. Забираем малыша себе, ты бросаешь работу,сидишь с ним дома и кормишь-поишь-лечишь-воспитываешь.
цель сдать ребенка в детский дом или обеспечить за ребенком надлежащий уход его мамы и бабушки?
если цель сдать ребенка в детский дом, то можно и в опеку. или паше астахову.
Находите ребенку вменяемую няню и платите ей из бюджета молодой семьи,а что еще можно сделать ? Если вы сейчас оставляете ребенка у себя ,привязываетесь к нему и растите со всем прелестями :зубки,сопли,кашли,прикормы и т.д. и т.п. ,да вы и сами знаете,совсем не факт,что доченька подрастет,опомнится,заберет готовенького ребенка и будет ему долго и старательно рассказывать какая вы вся нехорошая и видеться ему с вами не надо.Пример из жизни,хотя там была родная бабушка,которую отлучили от ребенка,когда она стала ненужна.
"Мой муж в этом не понимает ни фига"
А почему вы его не образовываете в этом направлении? Почему молчите и не вспоминаете что именно вы были против рождения этого ребенка. Почему не ставите вопрос ребром - либо отказ от ребенка со стороны матери-отца (официальный), либо не надо его на вас спихивать. Почему все эти вопросы вываливаются на Еву, а не озвучиваются в семье?
Честно? Мне на фиг не упёрлось работать ночью из-за чужого ребёнка. Да и своего бы рожать не стала при таком раскладе. Поэтому пусть дитём занимаются либо любящие бабушки-дедушки, либо его родители. Родили, пусть теперь корячатся как хотят.
Возьмите меня пожалуйста на к себе на работу, где нет необходимости присутствия в офисе. у меня и образование хорошее, и опыт работы.
нахуй посылать, без вариантов.
Вам это не нужно + вы делаете медвежью услугу дочери мужа, она так никогда не станет матерью.
Волшебное слово "нахуй!"вы не выучили?
жалко малыша ужасно((( Никому не нужен(( Но вы то причем? Он подрастет, маманя 19 летняя станет 25 летней. МОзгов прибавица (балин, одной мне кажется, что в 19 я была достаточно мозговитой, чтоб собственного ребенка не бросать?) И заберет она подрощенного и любимого вами пацана. У вас же сердце разорвется.
Шлите нахуй. Имхо.
если считается желание жить своей семьей с мужем и детьми - елкой и жопой, то да.
Так вот этого у вас не получится. Вам придется все равно чем-то пожертвовать. У вас основной затык в том, что ваши цели и задачи не сходятся с целями и задачами вашего мужа. Посему придется либо терпеть, либо вести серьезные разговоры с мужем и искать компромисс.
Так пусть муж свои цели и задачи сам и выполняет. Пусть сам внучкА растит, а не на жену сбрасывает.
+100
Лучше пусть молодая маман сейчас к нему привыкает.
Автор, соскочите как-нибудь по-умному.
Болячку себе какую-нибудь нафантазируйте...
Если болячка грамотно будет придумана и подана автором - то не потеряет. Но ей надо будет потрудиться и разыграть ситуацию, боюсь автор не сможет, надо малость актерских данных, а она вся такая честная и как на ладони, что не всегда хорошо (для нее самой) и таким и садятся на шею :-(
Надо придумать другую причину, мало ли что -писец на работе или с подругой детства или еще что, но автор вся такая как стекло, вся как на ладони- из первого ее поста видно, что она именно честно предлагада этой девахе сделать аборт - и наверное была там врагом номер 1 , а вся остальная родня вся такая "сочувствующая" и типа правильная - но потом именно такие как она и разгребают, а всем другим "сочувствующим" потом как раз оказывается "некогда" и все они сливаются :-(.
Моё вам искренне восхищение. Что помогаете, что не бросаете этго малыша. Прекрасно понимаю, что вам эти лишние заботы ни к чему. Но сравниваю вас с моей подругой (бывшей). она тоже НЖ своего мужа. у него дочь от первого брака, умерла молодой, оставив 2-летнего малыша. Так эта НЖ делала все, чобы всячески противиться общению дедушки и внука, чтобы не брать его даже на выходные, чтобы отец ребенка не претендовал ни на что. Хорошо хоть дедушка вменяемый оказался, сам отдал зятю и внуку большую часть имущества, дарственную написал. Ох как моя бывшая подружка рвала и метала. Не бросайте пожалуйста, малыша. Помогайте как можете. Возможно, мать повзрослеет и поумнеет.
а восхищение зря.
я ж говорю, я просто не знаю как выпутаться из ситуации
в воскресенье вечером молодая мать собирается в город.
я "а Данилка" - "мне надо срочно в город по учебе, я во вторник приеду". сегодня среда, вечер. она не приехала конечно и даже не позвонила.
возьмите его себе,только с условием официально через опекунство.Думаю мамаша согласится.
заказываете такси, берете ребенка и везете к бабушке
на такси потратитесь, да
но бабушке не забыть сообщить, сколько такси стоило
или как минимум позвонить "приезжай, дорогая, забирай дитя, твоя дочь где-то гуляет"
ну и какая к черту учеба в конце июля?
Вы разницу не видите? Автору навязывается ребенок живых и здоровых родителей! Она молодец, переживает, но нельзя же так?! У нее есть свой ребенок, которым еще надо заниматься! А ее спросили? Всем стало удобно свалить заботы на НЖ дедушки :) Не бросайте малыша, должно греметь в ушах мамашки и бабушки-дедушки, кричащих о том, что помогут родителям!
Мой прогноз неблагоприятный. К малышу Вы уже привязались, отдать его будет тяжело, хоть сейчас, хоть подрощенного. Похоже, у Вас УЖЕ есть маленький ребенок....
Да, единственный совет - закрыть для молодых кормушку. Нет у вас ребенка - кормитесь сами. И выставить это как обязательное условие нахождения ребенка с вами...
возможно.. но я как-то не готова еще к тому, чтобы полностью взять ребенка на себя..
я в октябре собиралась с подружкой в опуск, например.
и что теперь? и таких планов, мелких и не очень, масса.
В октябре и езжайте, раз собрались. А счастливый дед пусть думает, куда ему деть ребенка.
Я знаю, что меня сейчас тапками закидают. Но я бы как только трепетрый дедушка приехал домой, собралась бы и уехала в город. Пусть дедушка с внуком и разбирается. У меня есть СВОЙ ребёнок, который требует ухода. Родить мне ещё одного СВОЕГО не дали, а с какого бы это перепуга я бы дала этой быдломамке такой шанс повесить своего чадушку на меня.
вот если честно - прямо мои мысли.
только у меня двое своих, которым на даче явно лучше чем в городе. прямо сейчас по участку носятся с местной детворой.
в город их тащить свинство, несмотря на погоду.
мелкий - одного его оставить? завтра в 8 утра муж на работу поедет
Ищите няню. Хватит сожерать здоровых взрослых опездолов. Лучше потратить эти деньги на нормальный уход за ребёнком.
А почему она должна искать няню совершенно чужому ей ребёнку? Да ещё и оплачивать эту няню?
Как написали выше, оставить трепетного дедушку на пару дней с масегом. Вот пусть это у него голова болит, с кем останется семимесячный внук. Пусть он сам ищет няню. И сидит эта няня с ребёнком не на даче, а у "быдломамки". А если дед считает, что его внук должен быть с ним на даче, пусть бросает работу и сидит с ним. Не стала бы я делить дачу с чужой няней и чужим ребёнком.
потому что этот ребёнок ей не совершенно чужой. Потому что этот ребёнок очень близок её мужу, с которым она не собирается разводиться. Потому что она сама к нему не сказать, чтоб совсем равнодушна.
Если дед бросит работу, то семейный бюджет будет на ней не на 60-70% как сейчас, а на 100%.
вот именно что.
потому что мой муж до сих пор не приехал с работы, потому что он у матери в больнице.
потому что когда умирал мой отец, он без звука занимался всем и больше меня и ни слова мне не сказал.
потому что в моих трудностях он всегда мне помогал.
потому что когда я попала в дтп то он был там через 30 минут, хотя это был его рабочий день.
потому что мы семья, елки.
няня мне не нужна. лично мне чужой человек скорей будет мешать, пожалуй, больше даже, чем мелкий мешает, да и денег лишних нет.
в идеале - мне надо организовать деточку, чтоб она занимлась ребенком и привозила его нам на выходные.
Я не очень понимаю, как вы это будете делать.
Я думаю, что реальный выбор - между вами и няней.
Деньги лишние не нужны. Если вы берёте ребёнка на себя - никто не мешает ей пойти на работу и обеспечивать себя, поэтому вопрос о её дальнейшем содержании закрывается.
Да, ещё дополнительно - мужа надо приучать обращаться с ребёнком. Сразу сообщить, что вы можете быть его внуком только пока дома нет его.
А то что такое - дожил до внуков и не знает, как памперс поменять.
без большого и продуманного разговора, в котором муж будет на стороне внука - не своей дочери, перед которой испытывает неизбывную вину и готов ей любую дурь простить, а внука - и вашей стороне, организовать деточку не получится.
причем разговор должен быть общий.
прямо не пробовали говорить - ты не дал мне родить своего ребенка, а сейчас вешаешь на меня приемного того же возраста?
звонить родной бабушке ребенка
У вас главная проблема с мужем. Решайте ее. Плюс, перестаньте тратить свои деньги на чужих вам людей.
Стопудово вы потом окажетесь плохой абсолютно при любом раскладе, поэтому делайте так, как лучше лично вам и вашим детям.
Автор,не слушайте никого,поступайте так,как решите сами.Вы очень хороший человек,оставайтесь такой же,Вам свыше все воздаться.
А про детей и правда,с одним тяжело,а где два,там и три,сама проверяла)))
А сколько Вашему старшему ребенку и он от мужа или от предыдущего брака? (из 1-го поста не поняла)Если все же от предыдущего брака- то интересно - как он к нему относится- так же трепетно?
Придумайте ЛЮБОЙ предлог свалить хоть на день (с мамой/папой/дядей/лучшей подругой что-то случилось, например), а лучше на два (но не на пару часов) - какой-нибудь форсмажор -пусть колупается сам с памперсами и вообще с тремя детьми и прочувствует эту ситуацию на своей шкуре. А вообще мне дико, что мужик дожив до внуков "вообще типа не в курсе что делать с детьми" - ну так пусть учится, никогда не поздно освоить ;-) Надо короче грамотный форс-мажор -у вас в семье или друзья есть кто вас может поддержать и в случае чего подыграть немного вам (сказать что болел или была др.причина, если муж потом вдруг у него поинтересуется где вы 2 дня пропадали)?
Присоединюсь к совету, пусть муж сам почувствует, разницу между 2-мя и тремя, особенно если третий семимесячный. А мама у девочки где?
Да прошмандовка такая-то, то они любятся с мужем ребенка (я так поняла), то нет, то ей учиться надо, но на деле она не учится, возникают всякие академки и хвосты, которые автор почему-то тоже должна ей оплачивать :-( (Автор, хоть бы здесь какие-то гайки закрутили, вас эта семейка имеет просто по полной :-()
вот нехер было влезать в чужую семью и плодиться как свиноматка. теперь нечего пенять, мужик показал свое отношение к рабсиле
"В мае мне выдали ребенка "оздоравливаться на даче", я в ужасе увидела почти 7ми месячного ребенка" (с)... АВТОР, у меня сразу занавес только от этого предложения....и от слова "ВЫДАЛИ" особенно. Вы "робот-няня" что ли? Как именно Вам "выдали", простите, как это происходило? Зачем вы вообще брали чужого грудного к себе???? Вам эта проблядушка, простите, принесла ребенка в коляске или как- и вы такая радостная типа прямо приняли? Мне как-то 2 раза подпихивали своих детей "на часок", свалив потом на целый день и не подходя к телефону почему-то потом (очень хорошие подруги, как я наивно думала, ага :-(), я теперь зареклась совсем. Но вы видно очень хороший человек и видно уже, что привязались к ребенку- тогда надо делать усыновление - и только на таких условиях дальше растить ребенка и вкладываться в него (судя по прогнозам - по врачам за свои деньги водили, а дальше вы должны будете оплачивать садик, найти хорошую школу, короче- чем взрослее- тем больше трат будет).
по разному бывает. наша дальняя... будем считать родственница, где-то четвероюродная, однажды подкинула нам с мамой свою дочь. на денек-два
и исчезла.
в результате эта дивчина прожила у нас две недели. попутно выяснилось, что она воровка-клептоманка, о чем нас, естественно, никто не предупредил. было весело.
мы тоже на две недели не соглашались
Автор, а куда слились родители отца младенчика? Их привлечь можно?.
В общем и целом - жесть.
Я,лично, собрала бы мужа и его доцЮ и озвучила, что могу забрать ребенка навсегда при условиях 1. оформление опеки на меня и мужа, 2. финансовые вливания семье доцЕ заканчиваются. Если не хотят, то сами-сами (хотя жаль малыша ужасно).
И еще, автор, эта дочЬ, если ее срочно не построить может быстро родить второго. Что будете делать тогда?
Ну осталось обращаться к тем, кто поддерживал эту "маманьку" -ее мама/папа наверное, т.е. кто был против аборта -те пускай и принимают. А на что эти олухи рассчитывали интересно, когда они ее блин "поддерживали"???"Ой, как классно, давай рожай!- а потом слились что ли?? НЕ фига не понимаю, если честно :-(
Ну вот все конечно хорошо...Но у моей приятельницы где-то похоже: муж пришел в ее квартиру, они родили ребенка и кроме этой семьи у мужа "на балансе" 4 голодных рта - семья сестры. Причем три из этих ртов совершеннолетние и неработающие...И человек он где-то неплохой и поддержит в трудной ситуации и все-все сделает и как-то раньше было все хорошо...Однако сейчас у них с финансами Ж..., скорее даже ЖЖЖ...и этот супер-мужчина продолжает финансировать семью сестры, а Олюшка как-нибудь выкрутится! Олюшка вынуждена выходить на работу из декрета, потому как реально кушать нечего, причем выходит она на три дня - сада нет, а больше бабушка не потянет..А муж, работающий по свободному графику, с ребенком сидеть не будет ибо не мужское это дело....
Сорри, навеяло....
"Папа, мама, бабушка все поддерживали чистую любовь молодых." Ну и где все эти папа, мама, бабушка, почему ребенка повесили на вас, автор? Почему остальные родственники-то в стороне? Сорри, я ,может, чего-то не прочитала...
Мягко, но настойчиво обсуждать с мужем, что ответственность за ребенка должна лежать на его родителях до совершеннолетия ребенка и не дальше. И сначала надо ответственность за себя отдать дочери, постепенно прекратив ее финансировать и решать ее проблемы. По мере процесса сепарации аккуратно отказываться заменять ребенку мать, у него есть родная.
Скинуть на другую бабушку - не выход.
Автор. Просто берите ребенка вещи ребенка и отвозите к маме.
Все абсолютно! Могут сидеть с ребенком. Мама учится - ничего страшного напишет академ, через год доучится. Или вообще закончит учебу года через 3. У нее есть мама, у ее мужа есть мама. Полно народу.
Просто они все заняты итд .. а вы взяли. Ну значит вам так хочется, вам это нравится и приятно. То, что вы тихонько возмущаетесь, воспринимается ими как набивание себе цены. А сдать ребенка матери, вы всем покажите что вы ТОЖЕ не можете сидеть с ребенком и ваши аргументы ничем не хуже их аргументов.
А муж поноет и отступится. Вы же ныли.. он вам что сказал
- Ты меня подставляешь , или бросаешь?
Ну и вы ему так скажите...
Ты меня предаешь, используешь заставляешь работать на износ.
И ничего с ребенком не случится.. Просто мама может за голову возьмется. А то глядите они вам еще одну зайку сделают. Им то что? Сбагрят вам и вперед...
Автор, не читала всю Вашу тему, но мне есть что Вам сказать. Вы сейчас / не лично Вы, а вся семья/ оказываете молодой матери медвежью услугу. Вместо того, чтобы на семейном совете или как -нибудь еще донести до девушки простую мысль, что она теперь прежде всего мать, а потом уже жена, студентка и прочее, вся большая и благополучная семья пытается разгрузить маму и тем самым отобрать у нее обязанности по воспитанию ребенка, разрушить хрупкие связи между мамой и малышом / а в данном случае тесная привязанность явно не сформировалась еще/ Юную маму надо учить обращаться с ребенком, учить быть наблюдательной и чуткой по отношению к малышу, учить реагировать на потребности ребенка. то, что Вы все это берете на себя, очень напоминает ситуацию, когда родители вместо того, чтобы приучать ребенка к горшку или самостоятельно есть/одеваться, пытаются все сделать за него. конечно, так проще и быстрее, но ведь мы учим наших малышей самостоятельности - так и здесь Ваша юная мама еще совсем не имеет опыта материнства и ее надо буквально всему-всему учить, может, и за ручку с ней по врачам-педиатрам ходить, но главное не вместо нее это делать, а в помощь ей. Я несколько лет в качестве волонтера помогала вот таким горе-мамашкам / кризисным семьям/ у каждой из которых ситуация была гораздо хуже, чем Ваша. Так что я пишу на основании этого опыта. Отрицание материнства может быть следствием воспитания самой мамы в ее семье / скорее всего, имеено в этом кроется причина/ или психологической незрелости мамы / что объяснимо - возраст-то всего 19/ но Ваша задача - не усыновить ребенка и не разгрузить маму, а научить ее самой заботиться о своем малыше. И вот к этому воспитательному процессу самой молодой мамы Вы можете подключить мужа и маму девочки, а не к тому, чтобы всем родственникам по очереди нянчиться с ее малышом. Если все оставите как есть - то 90 процентов вероятность, что и этот малыш останется на вас, и еще через годик второй появится, и в других областях жизни эта девушка не сможет постоять за себя, так и не научится ответственно относиться к своей жизни.
На чем основана Ваша уверенность в правильности расстановки приоритетов ("что она теперь прежде всего
1. мать,
2. а потом уже жена,
3. студентка
4. и прочее")?
Вы предлагаете научить девушку, как ей быстрее развалить семью и остаться полным нулем, по жизни?
девушка вполне неплохо справляется с тем, чтобы развалить семью и остаться полным нулем по жизни и сама.
Вот я и говорю, что работа над приоритетами - серьезная работа. Не имеющая НИКАКОГО отношения к душевным метаниям Автора, которая тоже - просто волонтер: либо помогает, молча, либо - нет. Как воспитателя или консультанта кризисного центра ее никто не привлекал, тем более - не просил никаких советов. У нее своя задача, ее бы решить.
Утра, и я о том же говорю - надо девушке помочь расставить правильно приоритеты, это должно быть сделано прежде всего и только это поможет сохранить семью девушки, в том виде, как эта семья существует - мать, отец и ребенок. Да, сейчас это не самая лучшая семья, раз ребенка с такой радостью спихнули на родню. Но cемью /папа, мама минус ребенок/ я лично не вижу смысла сохранять. Молодые еще тыщу раз сбегутся/разбегутся, деток новых настрогают и раскидают. Душевные терзания автора я хорошо понимаю - ей нелегко без опыта в таких делах разобраться даже со своими приоритетами, поэтому она уже столько времени помимо своего желания она занимается воспитанием ребенка, хотя продуктивнее было бы попытаться помочь молодой маме. Насчет волонтеров - они не просто молча помогают всем, чем смогут, а все же планируют свою деятельность так, чтобы из кризисной ситуации вывести семью, а не привязаться в итоге к ребенку и усыновить его, спасая от непутевой мамашки. Про всех не говорю, естественно, это пишу по своему опыту и по опыту благотворительного фонда, в котором я волонтерила. Cоблазн помогать только малышу, когда видишь, что родная мать не занимается ребенком, бывает очень велик, и временами самой проще сбегать с ребенком по врачам, самой ему одежды купить, накормить и т.д., как автор это сейчас делает, но это ведь не выход. Семья у девушки ресурсная, почему же молодая мама вынуждена работать полный рабочий день. Может быть, с девушкой можно договориться, чтобы она сама занималась малышом, потому что ребенок и его потребности - это то, что уже никуда не задвинешь и не отложишь на потом, ребенок должен быть приоритетом, И по возможности училась либо оформила академку. А отец девушки и многочисленные бабушки будут молодой семье помогать деньгами. У девушки ведь и муж /отец ребенка/ имеется, который наверняка хоть частично их может материально обеспечивать.
Очень иного, и все очень по делу, и я с Вами согласна, потом даже еще раз перечитаю, но Вы так и не ответили, почему Вы считаете приоритеты
1. Ты - мама
2. Ты - жена
3. Ты - студентка
правильной последовательностью?
Потому что ребенок 9 месячный уже есть и ему не объяснишь, что вот маме сейчас нужно учиться или нужно пообщаться с папой - ребенок есть хочет , или спать, или еще чего, то есть осуществлять свои первичные потребности. Понятное дело, что без помощи матери он это сделать не сможет, в силу возраста. Поэтому ребенок пока на первом месте должен быть у нормальной матери / здесь мы видим подмену, когда маму заменила автор/. Я не предлагаю совсем задвинуть мужа или учебу, но, согласитесь, логично будет, если мама с папой посвящают время друг другу когда ребенок УЖЕ сыт/одет/вылечен/в чистом памперсе. Теперь насчет учебы - для кого-то она будет на 2 месте, а не на 3, это не суть важно. В данной ситуации я бы поставила учебу в конец, потому что ее единственную можно безболезненно отложить на год-другой. Ребенка не отложишь, да и отношения с мужем тоже.
ой девочки удивлена вашему единодушию. Буду думать.
по вопросам.
Ну, нам уже не 7, а 9 месяцев)) парень растет и прогресс виден, и он меня радует.
Муж вполне может и памперс поменять и попу покаканую помыть. Но слова "дисплазия таз б суст" вводит его в ступор, он не знает и не хочет разбираться, в его понятии это "ненастоящая" болезнь. Ночью кстати он встает к парню, где-то раз через два моих. Но сейчас у нас гораздо лучше все со сном стало.
Я не могу ставить ему ультиматумы, а сейчас особенно. он вчера почти в 10 вечера от матери приехал.
Думаю с дитяткой поговорить.
Бабушка сейчас в больнице, так что хреновая нянька. да и так ей тяжелого поднимать нельзя, ходить много нельзя, бегать она не может. И работает до кучи до сих пор.
А родная бабушка да, готовится к воспитанию внука. Сообщала уже, что подчеркивает красным избранные места из Сухомлинского. Библиотекарь она до мозга костей.
Все они были за, потому что все они высокие трепетные души. Интеллигенция. А у меня простой практичный крестьянский напор, неприличный например когда обсуждаются высокие материи. А в жизни ничего, сойдет.
Папа у нас из какой-то совсем тьмутаракани, жил в общаге. Родителей его видели один раз испуганных хна свадьбе.
Девы, уезжаю я сегодня на весь день. С мелким, ага. старшие на хозяйстве. Накидайте мне к вечеру умных мыслей, гляишь, мозги на место встанут.
берете своих двоих детей и едете в отпуск на месяц. куда угодно. втроем.
и нифига они не интеллигенция.
Из всей вышеперечисленной семейки я увидела только одного интеллигентного человека - Автора. Если бы у Вас, был крестьянский практический напор - все бы уже лесом шли давно.
В этой ситуации я бы думала что лучше для ребенка. Ребенку однозначно будет плохо с его родной мамой. И так много психологически покалеченнных детей. Я присоединюсь к мнению об усыновлении. И Я бы обязательно собрала бы этих сердобольных клуш да и родителей родных, выкатила бы список расходов и потребовала бы:
а) возмещения расходов либо частичного либо полного, возможно что ничего не возместят, тогда вступает в действие пункт в;
б) признания вашей правоты (это для души);
в) оплаты расходов няни, дет.сада-школы, лечения для ребенка пополам с клуш и родителей, если только с родителей - типа алименты с бумагой что впредь они не претендуют на ребенка и к вам не имеют претензий по поводу его воспитания..
Вот няню вам обязательно надо и не надо ночью работать.
А уехать можно с пятницы до понедельника. Вон в Турцию хотя бы на море покупаться )))))))
Ну как-то так...
Для ребенка лучше иметь стабильную семью и не быть "красным знаменем из рук в руки".
Ну объясните мне темной, почему автор должна не спать ночами, тратить время и деньги отрывая от СВОИХ детей чужому по сути ребенку? Своего кровного ей "не разрешили", но подсунули "бедного рдственника". справедливо? А если блудная дщерь еще размножится? снова автору подсунут и заберут лет эдак в 18 когда уже готовенькое будет?
Ну потому что автор не умеет говорить НЕТ. Автор давно бы уже выписала себе няню, раз такая сердобольная.
ну, автор,раз вы уже говорите "НАМ 9 месяцев","со сном у НАС лучше стало" - вы уже по крупному попали:-)
как тут уже писали - прогноз неблагоприятный. будут вами пользоваться мужнины "интеллегентные" родственнички, пока им удобно. потом пошлют.
то, что муж помогал вам в сложной ситуации вовсе не делает вас ему обязанной по гроб жизни.
собственно говоря, вы можете поступать как хотите, только помните, что младенцы стоят большого количества сил, нервов и здоровья, а вам все это нужно для выращивания собственных детей.
Автор, не "нам 9 месяцев", а, наверное, "ему 9 месяцев"?
Значит, вы втянулись, привязались и потянете, не имея в дальнейшем никаких прав на результат своего труда...
И дисплазия-очень серьезное, зачастую инвалидизирующее заболевание. Надеюсь, ребенок уже в стременах Павлика, а мать ребенка в курсе о последствиях недолеченности ТБС.
Чет как-то много проблем от одного мужа...на девку неплохо бы натравить опеку или поликлинику,если там есть за что.Отвлечецца от личной жизни в пользу младенческого здоровья.Дисплазия это плохо,кривошея отлично правится частым грамотным массажем,только начинать его,по хорошему, надо до полугода,дерматит ,скорее всего,от совокупности проблем.Я Вас понимаю,мне тоже всегда "более жалко" именно младенцев,как человеческий материал.Но это не Ваш ребенок,и не Ваши проблемы.
Няня для ребенка и пусть живет. Оплачивают расходы счастливый дед и бабуся. А вообще, думайте конечно сами. Только ведь привяжетесь к малышу, а этой маме неизвестно что и через неделю в голову взбредет. Будете потом переживать. Тем более тем, что она сейчас отдаляется от ребенка, вы с мужем ей медвежью услугу делаете.
Акуеваю! ВАМ-то нафига этот гиммор? Это даже не ВАШ внук, а не пришей пизде рукав, извиняюсь. Дочку вызвать на "ковер", собрать все вещи, выписки, рецепты и лекарства, отдать горе-мамаше в руки ребенка и сумку с барахлом и пнуть под зад коленом.
А не желаете временно выйти на работу в офис (типа назрела необходимость)? Может, научатся справляться без вас...
Вы просто дойная корова (и безмолвная) в этой семейке -ну помог вам разово муж - и что- все теперь- содержи его дочь, да еще и ее детей (она вам еще уверена настрогает- готовтесь ;-))- ее же родня опять поохает, как это негуманно аборт, все такие интелехентные пойдут почитают книги по воспитанию, а сбагрят то вам, готовтесь -не только врачей, потом обеспечите школы, институты.
Короче- первое) собрать всю эту ипанутую интелехенцию и озвучить расходы на ребенка, раз такие гуманные - пусть участвуют, не вздумайте все это лечение и проч. тащить на себе!!!Откладывайте эти деньги лучше своим детям.
второе) подумать нужен ли вам такой муж (проблем от него я вижу намного больше, чем плюсов
третье)свалить с собственными детьми на юга куда-нибудь, или проведение всего лета на даче- это тоже условие мужа ???
4) на зиму и дальше -ЕСТЕСТВЕННО никого не брать - если на лето уж не смогли сказать "нет"- учитесь сейчас, НЕТ И ВСЕ!!! Сейчас даже курсы есть как говорить "нет", это трудно, но осваиваемо вполне, было бы желание ;-)
А с мужем вы где отпуска до этого проводили - все на этой же даче? Куда-нибудь вы с ним вообще ездили? Я пишу- потому что просто ненавижу дачи и сидение 3 или сколько там месяцев на одном и том же месте - я просто чекнусь однозначно , с детьми или без. Вы просто ограничиваете своих детей в нормальном интересном отдыхе- более-менее обеспеченные семьи (а вы вроде нормально зарабатываете?) на пару недель-месяцок в год могут же позвнлить себе съездить на море?
У меня лично наличие дачи у жениха потенциального - всегда был даже как минус (еще с молодых лет причем)- вот честно ;-), тухнуть все лето на одном и том же пруду когда в мире так много интересного :-)Я всегда боялась людей "категории дачник"- моя мама так вседа выражалась и тоже дачи не любила :-)и(не дай бог такого партнера)- все интересы у них- какие-то шланги купить для полива, навоз для градок и всякая такая хрень. И туда уходит просто прорва денег. Дача короче -это огромный минус для меня.
Ох блин, вот засада то. И не бросишь ведь, все равно ж уже нянькались и не чужой, а там судя по неизвестной матери дисплазии (это ваще как??!!) совсем не сдался.
Я б точно устроила разгон. Не учится, ребенком не занимается, да и вообще спихнула и при этом еще денег дерет. И весь геморой спихнули и ребенка и финансы спихнули на единсвенного человека которых тут вообще не при делах! Тут 2 варианта, либо отдать ребенка и больше никогда не брать и плевать, что с ним. Потому что это не ваша забота, не долг, не обязанность и вы имеете на это полное право. Пусть разбираются как хотят и 100% как бы там ни было разберутся. Либо, если вы полны душевных сил и доброты. брать на себя со всей ответственностью с мыслями что навсегда. Но тогда полностью убирать финансирование взрослой мамаши.
Я честно, не взяла бы, послала, не добрая.
Автор, че Вы мучаетесь то? Если Вам сидеть с ребенком не в тягость, а в радость, ну и сидите. Понятно, что мелкому на даче тоже лучше, чем в городе. Че делить МОИ дети НЕ МОИ...Вы же одна семья! Девочке ж 19 лет, что Вы от нее хотите? Конечно пусть учится, подумайте сами, ну кто ей еще поможет? Слава Богу, что родила, а не убила. Главное, чтобы хамства не было и на шею не садилась. Тут надо их с мужем вызвать на семейный обед и объяснить, что Вам тоже отдых нужет и тп. Пусть они на дачу скажем в выходные приезжают и полностью ребенком занимаются..
Автору для полного счастья не хватает только дочку с мужем на выходные кормить и обслуживать, пока они козу своему ребеночку будут делать. Прелестно! Одна семья же!
вы дура или прикидываетесь? автор своего хотела, муж отказал, а тут подкинули больного чужого ребнка (автору он чужой) шалава дочь мужа, учится не учится, где то шляться продолжает, сидит на шее у автора (читайте внимательно, муж автора живет в ее квартире и автор зарабатывает больше мужа). Какая разница сделала бы она аборт или нет, авто как раз была за аборт, ибо понимала, что ребенка на нее бросят, а ей это нафига? правду говорят, кто позволяют, на том и едут.Автор сильно держится за штаны, вот ее и используют как раб силу. Я ытакого мужа, вместе с его дочей нах послала сразу, и плевать мне куда они сдадут этого ребенка.
Как вы думаете, автору не в тягость сидеть с чужим нездоровым ребенком, раз она сюда пишет?
Вот дочь мужа какая ей семья? Вот реально? А потом автор сердцем прикипит к ребенку, а его отберут. Ну на хуй. И почему муж автора уже решил, а не спросил жену, мол не против ли ты такого расклада. Какая радость автору с этого ребенка, кроме адской ответственности?
