шкурно-денежный вопрос
Как вы считаете, имеет ли смысл поднимать финансовый вопрос с родственниками в следующей ситуации:
У меня есть подмосковная дача (со всеми удобствами, гостевыми спальнями и детским городком во дворе. Все - эконом-вариант, но жизнь с комфортом обеспечивают), на которой с мая по сентябрь живу я, дочка, муж и мама. Дочке -6 лет, мы с мужем работаем, ездим каждый день в Москву и обратно, с ребенком -мама.
С июня прошлого года летом на даче с нами живет моя троюродная племянница (дочка двоюродного брата). Она приехала тогда погостить и осталась на недельку, а потом -еще на недельку, а потом и на все лето.
И на это лето тоже с небольшим перерывом (именно сейчас уехала на 3 недели к бабушке).
Ей 10 лет, обожает детей и крепко дружит с моей дочкой. Мама говорит, что с двумя девочками ей легче, т.к. они вместе играют. Т.к. мне важен комфорт мамы и дочки, я, вроде как -не против проживания племянницы.
Племяннице -все нравится, альтернатива сидеть летом в квартире ей нравится меньше.
Но что меня удивляет (да-да, почти два года подряд) - ее родители никак не участвуют в хозяйственных вопросах.
Продукты покупаю я. Все. Всегда. За свой счет.
Стирка -уборка - на мне и маме.
Родители девочки приезжают ее проведать на выходные, привозят полкило помидор и черешни, помогают скосить траву на лужайке, сварить борщ к обеду, ночуют и уезжают восхищаясь дачной жизнью. Живут далеко от дачи, в однушке, вчетвером (они + семья старшего сына).
Вопрос о деньгах на хоз.нужды (или даже на мороженое для детей) никогда не поднимался - мы же родственники.
Сейчас я выхожу в декретный отпуск, доход моей семьи уменьшится вдвое. Как считаете, имеет смысл поднимать вопрос об участии в расходах или поздно пить боржоми?
Или я алчная тетка?
Чего-то не могу решить, как правильно поступить.
Обязательно надо поднять вопрос о деньгах, с какой стати вы должны нести на себе все расходы? Тем более резонно что у вас сейчас действительно уменьшатся доходы и лишний рот накладно будет содержать
Можно честно сказать. А можно помягче: в четверг звоните и говорите - "Родители! На дачу едете? Купите, пожалуйста, порошок/мяса 3 кг/яйца 2 десятка/фруктов девочкам (выделите - именно ДЕВОЧКАМ, во множественном числе)/макароны три пачки/шоколадки 10 штук". :):):)
Если не поймут намеков - сказать в глаза.
В целом, Ваши ожидания оправданы! Если уж привозят ребенка на лето, то надо хотя бы предложить возместить часть расходов на его питание и обслуживание. :)
спасибо большое. А то у меня стало складываться впечатление, что все наше семейство считает дружбу девочек достаточной компенсацией всех возникающих в связи с этим расходов.
Ещё как вариант:
Маша, я даю маме 15000 в месяц на питание девочек. логично, если мы эту сумму поделим пополам.
По мне так вполне можно поднять вопрос компенсации расходов на девочку. Только без ужимок и недомолвок. Хотите выставить ценник - выставляйте ценник.
Я за пребывание своей дочки у мамы плачу, и единственное, что напрягает, когда она начинает юлить вместо ответа на вопрос "столько хватит? Скажи, сколько надо".
Что стирка и уборка на вас, это нормально. Они же там своего хозяйства не имеют.
ну стирка-уборка на вас - вполне закономерно. а вот про питание- я отправляю свою к свекрови и там покупаем еду не только на нее даже, а с запасом - т.е. к родным бабушккам - и маме даю деньги на питание дочери, ну в общем ,ничего зазороного нет , тем более, если нет огорода, овощи-мясо-печенки -пусть завозят дочке по выходным
уборка ладно, а стирка, не согласна, приехали в выхи, привезли чистую одежду, грязную забрали, с какой радости за чужой деточкой автору и ее маме трусы и прочее стирать?
и мы так делали всегда постельное+мелкоту всякую ну а труселя может мамашка в выходные в тазике постирать.
ну можно так нежно намекнуть: НАМ нужно на следующую неделю то-то и то-то и спросить СРАЗУ!!! "Или вы дочку забирать будете в выходные?" вообще ,я так не умею , я напрямую в лоб режу ... и всем знакомым-друзьям-халявщикам путь на дачу становится закрыт)))
Звонить и говорить прямо, столько то денег на хозяйство и продукты, или в выхи забирайте дочу.
поставить вопрос об оплате продуктов прямо. можно поговорить, можно просто написать список, что на этой неделе на дачу надо привезти то-то и то-то, на следующей то-то и то-то.
вы не алчная тетка и боржоми пить не поздно. эту тему должны были поднять они еще в прошлом году, когда ребенок остался на вторую неделю. то, что вы ее не поднимали - ваша добрая воля, не более.
В этом сезоне я бы оставила все как есть. А в следующем - по обстоятельствам. Может, на следующее лето и не приедет она. А если засобирается - обсудить заранее вопрос участия в расходах
А что ваша мама думает по этому поводу? Эта девочка - внучка ее родной сестры или брата?
да, девочка- внучка ее родной (и очень любимой) сестры. Мама считает, что "лишняя тарелка супа" никого не обременяет. Она так и говорит.
Хотя, конечно, 10-летние дети не тарелкой супа питаются, а всякие там фрукты- овощи- мясо не то, чтобы очень дешево стоят.
И логично, что мама считает правильным приезды родителей девочки на выходные. Она согласна, что для них это -бесплатная гостиница на выходные, но "что же делать, ведь зато Девочка помогает нам развлекать Дочку...". Я тоже понимаю, что Девочка должна видеть родителей, но ощущение, что у меня - бесплатная гостиница для всех - утомляет.
Вы знаете, у меня такая же мама, и с годами я склонна с бОльшим пониманием разделять ее мнение :)
Вас я тоже понимаю...
да я маму тоже понимаю. И рада, что у нее прекрасные отношения с сестрой и такая любовь к племянникам и внучатым племянникам. И что она таким образом стремится помочь сестре и племянникам, у которых нет возможности организовать Девочкин отдых лучше, чем у нас - это здорово.
Но вот вчера мне позвонил кузен и по-свойски спросил - ну что, мы в выходные завезем Девочку к тебе на дачу (т.е., подбросим до сентября?) и мне как-то неуютно стало от ощущения, что на шею мне все-таки сели и ноги свесили.
Найти бы эту грань между любовью к родственникам и комфортом своей семьи...
Ну вот и отвечали бы: "Да не вопрос, забрасывай, будем рады. Только одно но, мы сейчас немножко ужимаемся и, к сожалению, не можем позволить себе гостей за свой счет. Девочку примем, но тыщ. ХХХХ на ее содержание с тебя."
так вы перезвоните и скажите, слушай, Вася, а на сколько вы собираетесь привозить Девочку? Вася, а как вы себе это представляете? вариант как было раньше меня устраивать перестал, мне необходима такая то сумма на содержание Девочки, также, чтобы вы приезжали тогда то и тогда то и делали то то и то то, и да. все приезды четко с нами согласовывать, т.к. в выхи и мы хотим отдыхать своей семьей. Ну и можно, наверное. говорить о 2 неделях, а не до сентября.
сказала, как есть на сегодняшний день - на следующей неделе выхожу в декрет, буду заниматься не-дачными делами (поездки по магазам и врачам), поэтому - в данный момент -нет, через недельку смогу сказать, получится или нет.
Т.е. проблема отложена, но не решена.
С другой стороны, ваша мама, как я понимаю совершенно безвозмездно сидит с вашей дочкой на вашей даче и полностью ее там обслуживает. Разве в качестве компенсации за этот нелегкий труд она не может приглашать туда кого хочет?
А что уважать и считаться можно только с теми кого нанимаешь? И почему семью племянника надо противопоставлять семье дочери?
а что, на чужой у мамы появляется право приглашать кого то на ПМЖ? да еще и за счет автора? с какой такой радости? я уже молчу про выходные, когда автору хочется своей семьей отдыхать,а не принимать седьмую воду на кисиле в гостях и терпеть их все выхи.
Во-первых, речь идет не о ПМЖ, а все таки о погостить на даче. Во-вторых, двоюродный брат все таки обычно не седьмая вода на киселе, а довольно-то близкий родственник. В-третьих, мы не знаем массы деталей, которые могли качнуть наше мнение относительно ситуации в ту или иную сторону.
Речь идет именно о пмж на даче, т.к. сезон летний короткий, максимум 4 месяца. Двоюродный брат мамы для автора именно вторая вода на кисиле. И какие тут еще нужны детали, бедные родственники нахальные.
фактически, кузен мне крайне неблизок.
Всю жизнь он жил в Ивановской области, я -в Московской. До прошлого лета я его видела в общей сложности раз 8, причем, между 5 и 6 встречей прошло лет 25.
Т.е., встречались в 1987 г., а потом - в 2011. И мы бы и в 2012 г. не встретились, кабы ему не понадобились моя помощь (я -юрист, а он -судился и нуждался в бесплатной помощи). Он меня старше, интересы -разные, жили в разных регионах, мамы -дружны, это да. А кроме этого -ничего общего, кроме общих дедушки и бабушки.
-Мама, ты хочешь сказать, что моя Валя неуправляемый УО монстр, которому нужны ТРИ няни в лице меня, тебя и компаньонки сестры?
Это Вашей маме она внучка от родной сестры, а Вам -двоюродная племянница.
Впрочем, хотите мямлить в ущерб собственному ребенку, молчите дальше.
И когда Вася спрашивает за свою Маню, сразу же можно было говорить, что или нет, вообще нельзя или с тебя ...по списку.
Раз Ваша мама такая сердобольная,то пусть и для Вашей дочери тоже все за СВОЙ счет покупает, готовит и прочая. А то и больше, роднее все таки.
сложность в том, что моя дочь реально получает колоссальное удовольствие от общения с сестрой. Они друг друга обожают, старшая девочка заботиться о моей, косички заплетает, в школу играет, в куклы и тп.
Сейчас племенница в отъезде, моя каждый день спрашивает, когда она вернется.
Мама получает от нее помощь ввиде отсутствия необходимости ежедневно развлекать одинокого и активного шестилетку.
Поэтому тут не только ущерб в виде расходов, а доход в виде эмоционального благополучия мамы и дочки.
Именно в Вашем случае я бы не стала поднимать тему, по крайней мере в этом году.
К нам так соседская девочка приходит часто, именно моя скучает-приглашает, а на даче я б застрелилась ее развлекать целыми днями.
это не доход, а необходимое условие пребывания племянницы на даче
то есть если бы эмоционального благополучия не было и присутствие племянницы было бы в тягость, вопрос о ее присутствии не стоял бы вообще.
а пока аргументация напоминает аргументацию некоторых "клиентов", претендующих на бесплатность услуг
дескать, вам же нравится эта работа. так зачем же тогда вам платить)
вы когда картину у художника покупаете, предлагаете ему эту картину вам подарить на том основании, что ему было в удовольствие ее рисовать?
Питание ребенка на 1 месяц стоит не менее 5000 руб. Я бы это озвучила.
То что ваша мама и вы несете полную ответственность за ребенка тоже чего то стоит.
Физическая работа по уборке, стирке, обслуживанию их ребенка тоже.
"Любовь любовью, а за котлетки надо платить"
"Да,привози,конечно, и вези то, что Маша любит кушать на даче, я тебе сейчас продиктую, ручка есть? У нас сейчас напряженка в финансовом смысле и не всегда вкусы детей совпадают."
не только для маши. полтора сезона родители 6-летки кормили и свою дочь, и машу.
как говорит одна моя знакомая "гости - первые два дня гости, а потом - хозяева"
то есть первые два дня да, хозяева кормят гостей и ухаживают за ними. а потом гости сами заботятся о том, что поесть и как за собой ухаживать в гостях
да может быть ваши родственники по наивности считают, как ваша мама - ну, тарелка супа, тарелка каши, ягоды с города, даже неловко денег предлагать. Или считают, что вы по-родственному бартерно. Вот если б вы к ним в гости приехали, то они б вас тоже бесплатно угощали. То, что вы не ездите - это дело не меняет. Наивным иногда быть очень удобно.
Или что вам не в тягость, вам в радость.
А вы сейчас скажите, как есть. Машу возьмем с удовольствием, Маша прелесть, и Оля по ней соскучилась. Но, кстати, один момент - я в декрет собираюсь, у нас много расходов и доходы сокращаются. Денег в обрез. Вы не могли бы купить продукты - Маша любит то и то, ну, ты знаешь, и очень хорошо на свежем воздухе ест это. А когда идем на речку, то кило черешни девочки смеют за милую душу. А еще шашлык давай в субботу сделаем. Привезешь шашлык, а ? И вино.
Если вам это финансово напряжно - сказать, если просто сам факт халявы вас смущает, лично я не стала б говорить, это родня, тем более, дети ладят, им хорошо, один ребенок не объест.
Они ж его не содержат, а только кормят. Расход
- продукты питания, стиральный порошок и туалетная бумага.
И что? Я ж написала, если автору это незаметно финансово, то к чему это все? Даже то, что автор идет в декрет никак не говорит о том, что у автора финансовые трудности. Ну сколько денег проест ребенок? Ну тыщ 5, как писали выше. Все от дохода автора зависит. Если это 20тыщ вместе с мужем - это одно, если 150, то 5 вообще незаметно. При втором варианте я б не стала родне говорить.
Помимо финансово вопроса есть вопрос моральный. Также мне кажется, что присутствует и ревность. Мне было бы тоже обидно, если бы я маму полностью опекала и содержала, а она не о моем ребенке, ее родном внуке, а от двоюродного брата больше заботилась. Тем более за мой счет.
не, я маму не ревную :) моя дочка - ее самая любимая внучка, это 200% и это видно. Она хорошо относится к внучатой племяннице, но родная внучка - вне конкуренции вообще.
Обязательно поднять. Так и сказать: милые, любимые очень рады на даче вашей дочке, она сильно помогает, но мы финансово не тянем т.к. я в декрет. Обеспечьте N суммой ребенка, бабушке на руки за кормежку.
Аккуратненько так Попросите денег. Только подъемную для них сумму. Если у них доход на всех 20 тыс выходит, то 5 тыс на ребенка они не дадут. ОбидятЦо.. заберут ребенка. А вам потом отвечать перед мамой за то что они обиделись, и перед дочерью за то, что подружку увезли.
Когда у меня не стало фин.возможности принимать племянницу у себя на даче, то позвонила брату и прямо сказала, что приму с радостью, но содержание прошу оплатить, так как денег лишних у меня нет. Брат просто за все лето деньги сразу отдал (включая на уборку)и сам еще кучу всего каждый раз привозил. Стирает у нас машинка, моет посуду - тоже.
Если люди нормальные, то какие проблемы. За ребенком смотреть все лето - это тоже большая ответственность, поэтому дать денег на проживание-это малость.
Не спешите просить денег на содержание девочки! Что то мне кажется, что с вашим характером, осев следующим летом на даче с младенцем, будет она вас сильно раздражать. А взяв деньги с родителей, отказать девочке в отдыхе на вашей даче будет уже не так просто :):):)
угу, значит следующий год это не предсказуемо. В этом году надо заранее подготовить почву и предупредить, что следующее лето под вопросом. А то правда родит и загрызет всех)
Отказать можно будет на следующий год А в этом году УЖЕ кормить и обслуживать племяшку нужно. Братишка непринужденно недалеким прикидывается. Двумя кг помидор и черешни.
Я бы не поднимала тему. Действительно сильно она вас не объест, отдельно от всех только за свой счет тоже питаться не будет. Тут родственный вопрос и все уже второй год идет без материальной подоплеки, так пусть так и идет. И потом там семья видимо очень небогатая. Вы конечно не обязаны никого содержать, но я бы этот момент тоже учла. Прислушайтесь к маме.
деньги на питание детей в любом случае нужны. и в любом случае продукты кто-то будет покупать.
можно поставить вопрос не о деньгах, а о продуктах.
конкретный список - что надо.
Автор, а с осени по весну вы как-то общаетесь с этими родственниками и этой девочкой?
У вас вообще какие отношения с братом? Если говорить о деньгах, то с кем - с братом или женой его?
очень мало общаемся. С сентября прошлого года по июнь нынешнего (когда Девочку привезли), мы виделись 2 раза на дне рождения у родственников. А так -приветы передаем через маму. Перезванивались несколько раз -они мне звонили с вопросами по работе.
Если говорить о бюджете- то с женой брата, кузен как раз воспринимает летнюю дачу как само собой разумеющееся, участие в борще и помидорах - инициатива его жены, она, вроде догадывается о необходимости вносить вклад в хозяйство.
Если его жена скажет ему, то получит в ответ "мы там родня, не волнуйся, я ж к тетке везу дочку".
Так что Васю за грудки взять и потребовать денег либо полного набора харчей и мыльно-рыльного для ребенка.
Тогда все просто.
Жена брата при таких раскладах скорее всего чувствует себя неудобно, но надеется, что он все разрулит. Типа, раз он не говорит, что надо продукты везти, значит, он с вами все обсудил.
Поговорите с ней, думается, она будет только рада расставить все точки над Ё.
Я просто почему задала вопрос на тему общения в городе - моя дочь иногда тоже ездит в гости к подружкам на дачу (на несколько дней, правда, не более недели). И денег я не плачу, иногда продукты покупаю. Но потом я подружек беру с нами в кино или на развлекалки, или в парк. В общем, получается что-то вроде обмена услугами с какими-то денежными вложениями с обеих сторон. Думала, мало ли, может у вас тоже что-то в этом роде есть)
Вопрос поднимать
это ненормально - не давать деньги, на содержание своего ребенка
поставив все на свои места вы сделаете вашим родственниками большое одолжение.
то, что должны давать деньги или продукты на своего ребенка - это однозначно.
Но вот все остальное - не очень понятно.
У меня тоже дача только у тети. Я ей племянница. Сейчас на этой даче находится моя 3х летняя дочь с моей мамой, т.е. сестрой тети. Наоборот, она всех зазывает. И своих родных детей, и меня, и внуков родных, и моих детей.
Как-то речь о халявных выходных на чужой даче - даже никому в голову не приходит.
А у вас странные отношения какие-то.
Мама отлично общается со своей родной сестрой. И то что ее племмянники приезжают на дачу - для вас халява.\Но это же ближайшие родственники. ЛОгично, что они приезжают туда.
Вот что не привозят еду - да, это странно.
*Мама отлично общается со своей родной сестрой. И то что ее племмянники приезжают на дачу - для вас халява.\Но это же ближайшие родственники. ЛОгично, что они приезжают туда.*
Мама живет на даче автора. Так что халява идет за счет автора. Логично приезжать к маме автора если мама автора зовет племянников с детьми к СЕБЕ.
Так что тут другой коленкор
для меня не странно, что мама - любвеобильна, я этому рада. Но дача при этом- моя, сестра мамы живет в Ивановской области, общаются они по скайпу, и родственники приезжают ко мне на дачу не ради общения со мной или мамой (я говорила выше, со мной они общаются 1-2 раза в год), а ради встречи с дочкой и отдыха (т.к. сами живут в однушке на головах друг у друга).
А я как бы обеспечиваю материальную базу для всего этого.
В принципе, я поняла, что большинство здесь считает, что еду или ее денежный эквивалент запросить незазорно. Я перестала терзаться сомнениями, поговорю об этом.
Для меня вообще странно что люди которые приезжают к вам в гости навестить собственного ребенка привозят 0,5кг огурцов и столько же помидоров. Я бы еще и перед каждым приездом просила что-то купить. Типа у нас кончилось молоко, хлеб, ну и т.д. Мне кажется вам на шею сели. Вообще странно отдать ребенка на житие бытие - забесплатно, да еще и сами нахаляву туда ездить. Жлобы ваши родственники что тут сказать. Не молчите автор!
Дача чья?Если реально ваша, то не вашей маме решать кто будет жить У ВАС на даче.
100% -моя дача, и юридически, и фактически. Участок, дом, коммуникации и прочие элементы быта приобретены с "нуля" и построены мной и мужем и содержаться только нами, за наш счет.
на самом деле в такой ситуации лучше озвучить перечень продуктов, которые надо "в эти выходные" привезти на дачу. и не жилиться, рассчитывая только на одного ребенка - двух детей кормили полтора сезона.
поэтому не 1 пакет молока на неделю, а упаковку, не килограмм муки, а два. плюс бытовая химия - стиральный порошок, средство для мытья посуды и так далее.
и посмотреть, как отреагируют. если кивнут, привезут все заказанное и с избытком и скажут спасибо - про деньги не заикаться
если будут возмущаться - прямо сказать про деньги.
Или Девочку больше не привезут. И будет мать автора месяц с ноющей внучкой мудохаться. Зато автор - молодец! Сказала как отрезала!
Племянчатая внучка дороже родной? Вперед и с песней к ней и ее родителям в однушку.
Не надо из дочки автора делать монстра. Нормальный жизнерадостный ребенок, которому, конечно же, с ребенком одного возраста интересней, чем с бабульками.
Впрочем, если Ваши родители у Вас на даче мудохаются с Вамиши же детьми -сочувствую.
Или как вариант мама автора обидится. Она явно работы делает если не деньги перевести больше чем на 5000 в месяц.
Ну, пусть идет к племяннику няней и получает свои даже не 5, а 20 тысяч зарплаты
Наоборот, проявит уважение, так как как ради двоюродной внучки ее мать отказывает себе в мелких радостях.
Если уважение представляет собой принимать всех подряд, кто решит ко мне приехать на шару, то уж лучше неуважать других, чем неуважать СЕБЯ.
Иначе мать автора показывает, что она уважает племянника, а не дочь.
Брат УЖЕ проявил неуважение, ничего не привозя кроме двух кг фрукто-овощей за всю неделю.
А маме автора никак нельзя одновременно уважать и племянника, и дочь? Конечно, халявщиком как племянник быть не хорошо, но все таки я б оставила эти отношения между племянником и тетей.
если бы внучатую племянницу содержала мама автора, то возможно. но проблема в том, что содержит ее на даче автор и ее муж.
Вопрос лишь в том, что племянник то вторгается на территорию не тети, а кузины. Еще и не особо интересуясь, на что кормиться будет его чадо. Так что "кто платит, тот и танцует".
Но тетя при сложившихся отношениях на этой территории тоже какое-то право голоса имеет и с ее мнением стоит считаться.
а где было сказано, что пригласила мама автора и на все лето?
вроде там "само получилось"
вопрос же оплаты питания родители гостьи должны были поднять сами и сразу после первой недели гостевания. когда она "автоматически продлилась"
да, она очень "за" присутствие племянницы, ей так легче. Вопрос оплаты она считает ничтожным и, по ее мнению, он сводится к "тарелке супа".
Правда, она понимает, что постоянное присутствие родственников может быть и в тягость, и сама об этом говорит, но считает это неудобство компенсацией за помощь племянницы в течение всего лета.
Типа, любишь кататься - люби и саночки возить.
Вот и маму ущемить не хочется, и себя.
В любом случае мама автора безвылазно должна сидеть на даче, готовить корм, мыть посуду, убирать и т.д. Ну и присматривать за детьми тоже - у автора еще довольно небольшой ребенок. Разве за это она не может звать того, кого хочет?
Я с Вами согласна. Только по дальнейшей логике получается, что тот, кто зовет, тот и оплачивает банкет. А это уже абсурд.
Обслуживанием ребенка занимается мама, вопрос только об еде. Чего-то мне кажется, что мама там не зря свой хлеб ест.
Вопрос не только в еде, а и в отношениях.
Кто из нас в детстве не был у дЯдины или деревенской бабушки? И при нормальных отношениях подсчеты на полкило помидор-черешень и не ведутся. Особенно если ты более благополучен, а твой какой-то там брат достаточно беден, что и морковка его детям за сладость. Но, в нормальных отношениях не чувствуется вот того самого "чувствую и знаю, что меня нае..али, но не пойму где"
вот да, с мамой -вопрос сложный. Мы ей, действительно, не платим за заботу о дочке, причем, она делает это круглый год, а не только летом. Из сада забирает, на кружки водит и тп.
С другой стороны, в непрямой форме мы подкидываем денег -оплачиваем поездки на курорт, какие -то вещи покупаем, полгода назад совместно с родным братом купили машину родителям, но большую часть заплатили мы. Некая компенсация с нашей стороны имеет место, но в твердой сумме ее и мамины услуги как няни никто никогда не оценивал.
И мамин душевный комфорт в ситуации с присутствием племянницы для меня - один из приоритетов.
С другой стороны - когда я в пятницу вечером набиваю багажник едой на выходные с учетом еще одной семьи, а потом все выходные скачу от плиты к посудомойке и в воскресенье вечером тащу полотенца, выданные кузену, в стирку, - мой душевный комфорт тоже страдает.
Я ж работаю всю неделю, прилично так упахиваюсь, мечтаю по выходным хоть чуть-чуть отдохнуть, а получается - что работаю хозяйкой гостиницы. Ну, а про то, что в трусах не походишь - это само собой.
Поэтому и морочусь. С одной стороны -комфорт мамы и дочки, с другой - мой собственный + деньги я тоже не печатаю.
если так ставить вопрос - то родители девочки напрягают, конечно, больше. Я ж на работе целыми днями, в будние дни видела девочку от силы час-полтора. Ну и с двумя зарплатами "тарелка супа" была не так заметна.
Но сейчас я буду на даче целыми днями + бюджет прилично похудеет, да и у меня - 7 месяцев беременности, и по магазинам ездить неудобно, и отдых двух семейств обеспечивать тяжко.
Если б не это, я б, наверно, продолжала убеждать себя, что проблемы не существует.
Мне кажется вы немного бежите впереди паровоза. Посидите на даче и поймете как вам лучше с еще одним ребенком или без. Опять же если сложно устраивать приемы, то почему б не упростить все максимально? И приличная причина есть - большой срок беременности, плохо себя чувствую, сильно устаю. Кстати, если захочется все таки и от дома девочке отказать, то такой предлог и придумала бы, рубить с плеча, по-моему, тут совершенно ни к чему. Да, то что брат халявит откровенно - это не очень, конечно, хорошо. Но с другой стороны - общаться с родственниками - это ведь не плохо, и вашей дочке еще одна сестра - тоже не плохо, а если материально у брата много хуже, то почему б ему и не позволить халявить?
А если не может? Это грех?
Мать считает, что та внучку роднее и важнее и будет бесплатно все лето у АВТОРА дома жить -оговаривай перед такой "помощью". Если уж мать начинает переводить все в товарно-денежный эквивалент. Хотя это всего лишь Ваши претензии. Но, тогда надо рассматривать и все остальные товарно-денежные отношения. А за чей там счет живет мама автора. И так ли бесплатно она там проживает?
Пока о товарно-денежных претензиях говорит только автор. Мол племянница их объедает. Соответственно, сразу встает вопрос, а не отрабатывает ли мама питание племянницы. Ответить на этот вопрос может только автор.
так автора и объедает, автор же платит, не мама. И какое имеет значение. что отрабатывает мама автора? отношения между дочерью и матерью - это одно, а вот брат мамы и его дети и содержание - проблема не автора.
А вообще. картина маслом, бедные родственники мало того, что сами по выхам ка в свой дом наведываются, так еще и дочу свою скидывают на содержание автру. Слать таких родственничков нах.
Знаете, а иногда и эта тарелка супа с трудом достается.
Если при этом с тебя эту тарелку еще и требуют как само собой разумеющееся, то обидно становится.
вы намекаете на что? что мама перестанет сидеть с внучкой, рди каких то там родственников? так дача у автора, родственников нишиша, даже котлеты нет для родного ребенка + автор писала, что ее дочь мама обожает. Так что ничего автор не потеряет, если поставит на мето оборзевших родственников и перестанет кормть постороннего ребенка, у них скоро малш родиться, найдут куда потратить лишние 5 тыщ, не потраченные на чужого ребенка.
Нет, вряд ли мама станет рвать из-за этого отношения с дочкой. Но обидеться может и сильно неприятно ей будет. А стоит ли обижать и расстраивать свою маму, которая так много для тебя делает? Поэтому рубить с плеча я б не стала - не о тех суммах речь идет.
вы почитайте автора выше, по сути автор оплачивает маме услуги няни и весьма прилично, но в завуалированной форме. И автор на 7 месяце беременности скачет по магазинам, готовит на две семьи, а наглая семья Девочки, просто приезжает в выхи отдыхать а их обслуживай. Выкинула бы я эту семейку в 2 счета.
У автора с мамой хорошее взаимовыгодное сотрудничество нарушать которое не стоит. Готовит автор по своей инициативе, вполне может упростить этот процесс при необходимости и желании. Выкинуть, кстати, не проблема, просто сослаться на усталость и плохое самочувствие в ее положении. Правда, автор, по-моему, пока не поняла что она хочет.
девочку в любом случае в следующем году могут не привезти - в 12 лет уже интересы другие, не дачные. а в этом уже не заберут.
можно и не отрЕзать. но узнать, что ожидать от приятных родственников - необходимо.
для меня вообще эта ситуация дикая - если нас родственники банально зовут на шашлыки, первый вопрос будет "что привезти?". если настойчиво утверждают, что ничего, то везется как минимум хороший алкоголь и пара мисок порезанных салатиков - испеченных блинчиков. это минимум. потому, что обычно все же больше.
если на машине, то постельное белье - само собой разумеется.
но мы нынче , и надолго, безлошадные.
Посоветуйте родителям девАчки оформить пособие "на бедность" ,если им не хватает на еду.
вариант отправить своего ребенка на гостевание к двоюродной бабушке на тот же срок не рассматриваете?
не-а. Она в деревне живет, в Ивановской области, часов 5-6 на машине ехать. Там, кроме экологии, ничего нет и тотальная нищета. Лишение ребенка общения с мамой-папой-велосипедом-батутом и киношкой по выходным не вариант. А экология у нас и на даче нормальная.
Ну, и если нищета, то, может, брату особо и привести-то нечего. Дома ребенок ест суп и кашу, которые все едят, а отдельное питание ей обеспечить накладно. Более того, скорее всего не от хорошей жизни ее к вам и отправляют. Я вот совсем не в восторге бываю когда моя средняя 11-ти лет с утра до ночи играет и моей же младшей 7-ми лет. Мне бы лучше читать посадить или чем полезным занять, а они кукол с утра до ночи напару раскладывают, для 11-ти летней это деградация какая-то. Поэтому поговорите - перестанут отпускать или станут отпускать редко. В плюсе или минусе будете? Я не знаю. Если ребенок и вам, и дочке симпатичен, то скорее в минусе.
Ну вот в этом и суть. Родители ее бедны? Поэтому они видимо и считают, что привезти толком ничего не могут. У вас наверно доходы разные?
Позиция мне их конечно совсем не понятна, просто рассуждаю почему так.
У меня подобная ситуация была этим летом. Только развлекала) мою дочку моя младшая племянница. Дочь моей родной младшей сестры. Я все лето возила туда еженедельно еду пакетами. Оставляла деньги родителям. Она - ничего. Я, как и Вы, призадумалась на эту тему и стала ей говорить, как бы жалуясь... Вот сегодня на ... такую-то сумму продуктов на дачу купила... А вчера привезла... то-то... До неё дошло). Но не особо. Пару раз купила полуфабрикатов). И хотя мне тоже напряжно кормить двоих, в этом сезоне я забила на выяснение отношений,потому что моей маме реально с двумя легче. Если бы я ситуацию начала обострять, сестра могла бы просто забрать свою дочку, в мне это еще более невыгодно, чем тратить больше денег)
Знаете, вот честно, никаких счетов за пребывание девочки выставлять не стала бы. Хотя конечно согласна, что родители могли бы подумать своей башкой, что она святым духом не питается. Меня больше смущает еженедельное пребывание родителей за чужой счет и то что они в принципе мешают. Лучше бы наверно им перед приездом сказала, привезите то-то и то-то. Ну и иногда можно сказать, что ребят приезжайте в следующий выходной, так устала, что сил нету принимать гостей.
Но вот так вот, что давайте 5000 в месяц за девочку, нет. Тем более что вашей же дочке с ней хорошо.