я и лошадь, я и бык...
Даже не знаю как начать...Многобукффф. Накипело. Браку на днях 7 лет, имеется 2е детей, всего вместе почти 10 лет. И все эти 7 лет - какое-то безумие... Муж занял позу капризной принцессы еще с самого начала совместной жизни: "Забить гвоздь? Я???? Мои руки для этого не созданы!!!", "А как я это ТЕБЕ сделаю?" и проч. Если заставляла, то делал все на "отъебись", специально мог сломать, поцарапать и все это мотивировал тем, что не умеет и не собирается уметь. Я могу многое: и гвозди забивать, и сверлить, и шкафы собирать и проч. Сначала, чтобы с ним не связываться, делала все сама. Потом в беременность стало тяжело, при этом надо было переклеить обои и сделать еще какую-то мелочь в детской: за 2 нед. до роддома приклеивала плинтуса к потолку. Вариант кого-то пригласить для ремонта - не наш, т.к. эти волшебные руки зарабатывают мало денег. В итоге я брала учеников с ребенкиного месяца. Для ребенка были куплены качельки, т.к. папа не брал ее на руки почти до 6 мес. Аргумент - "мне не нравится, мне от нее жарко, когда мне жарко, я нервничаю". К слову, тогда было в квартире +18 почти всю зиму. Очень жарко... Сына не брал до 3 мес. Аргумент: ему у меня не нравится. Картина: занимаюсь с учеником, дочка спит в качельках, муж играет в комп. Потом разговоры, истерика, скандал - в итоге муж занимается детьми, пока я с учениками. Это очередная хотелка... Комп, приставка - это святое. Если я влезаю с тем, что надо что-то сделать, то игра превыше всего. Череда истерик и крупный скандал - в итоге время игр регламентировано. Потом такая же история с пивом. Почти каждый день банка-две. Череда истерик, скандал - пиво регламентировано разумными нормами. Прошу пойти гулять с ребенком, чтобы я убралась, отказывается. Аргумент: "Что я, как дурак, буду по кругу с коляской ходить". Когда дети подросли - отказывается водить их на их любимую площадку, где их друзья, т.к. она ему "надоела, лучше походить". Берет их и водит по району кругами. дети воют. Решить никогда ничего не может (а точнее - не хочет), т.к. тогда ответственно за решение будет на нем, а ему это не надо. Лучше, если решу я. Если облажается, то начинает "Ну, ты же сказала..." и придумывает историю, которую я не говорила!!! Зато эта история его оправдывает. Весной работала на 3х работах, могла больше 1,5 сток даже не приходить домой, если смены накладывались (1 постоянная работа + ученики + месячный проект). Зарабатывала больше него. Он сидел с детьми и было все супер: и убрано, и постирано, и приготовлено. Он уходит в 9, а к 6 уже дома. Реально, произошла смена ролей. А я вот думаю: оно мне надо??? Зачем мне муж, если все сама?
История с 3 работами закончилась подорванным здоровьем, когда сказала, что увольняюсь, опять начались скандалы, что нельзя, что денег не будет хватать и что-то в этом духе. Я напомнила, что мужчина - он, что я реально болею и не могу дальше там работать (суточный график). В итоге я все же уволилась, за июнь новую работу не нашла и решила лето посидеть дома с детьми. А в конце июня врач сказал, что надо делать операцию на мозге... В тот же день муж потерял все мои обследования, направление на операцию, карты и т.п. Операция отменилась. Может, и к лучшему.
Если честно, давно одолевают мысли о разводе. В этот момент он начинает рассказывать, как всех любит и проч. А на самом деле вся жизнь похожа на пробивание каких-то элементарных вещей для себя и детей. Просто объяснить или попросить - бесполезно. Все идет по схеме: просьба-разговор-истерика-скандал. Я так устала. Я не понимаю, почему все должно выбиваться с такими усилиями? Второй пункт, который я не понимаю, почему он не держит обещаний. Т.е. я должна контролировать и напоминать, что мы договорились на игры максимум 4 дня в неделю, а уже Х недель он играет почти каждый день. В итоге опять скандал, но возвращение к договоренности. Почему скандал? Потому что ТЫ это обещал??? Раз ты обещал - делай, почему я это должна контролировать??? Зачем мне это??? Почему меня никто не контролирует, я просто делаю и все???? У меня состояние, как будто на мне пашут. Я должна все за всех решать, думать, знать, в идеале еще и делать. Он же делает то, что хочет, что ему нравится. Не могу больше. Просто нет сил. Ничего не радует. Все какое-то серое и унылое... В сентябре дети пойдут в сад, а я на работу. Но опять же, понимаю, что на это нет сил (хотя есть нереальная тяга вылезти из 4х стен).
Уже просто не знаю, как себя вести, как договариваться с человеком, который не держит свое слово. Вся проблема в том, что уйти некуда (к родителям не хочу, а съём с 2мя детьми не потяну). Вот и как быть???
Вас сильно оправдывают слова врача о том что нужна операция на мозге. Вы все же не бросайте все это, обследуйтесь заново, у вас дети маленькие ведь.
А муж? Он ведет себя так ваш старший ребенок, вы же его ведете по жизни, заставляете жить так как считаете нужным вы, контролируете, заставляете давать обещания и т.д. Так и будет. Он при малейшем послаблении с вашей стороны будет расширять свои возможности и делать то что хочет он, а не то что хотите вы.
ложитесь на месяц в больничку
а он пусть крутится как хочет.
и у вашей (!) мамы пусть в это время тоже случится какой-нибудь страшно жуткий болезнь, типа подозрения на что-нибудь. с лечением и полной невозможностью помочь с детьми.
надолго этого не хватит. на какое-то время - поможет. заодно отдохнете.
муж у вас - дрянь. не потому, что смена ролей, а потому, что "потерять" документы мед обследования, когда жене нужна операция, может только дрянь. но задавать сейчас вопрос "и зачем вы родили от него двух детей и не ушли раньше" - бессмысленно. изменить прошлое все равно нельзя.
Унылая картина, автор.
Дайте все, что написали, прочитать мужу. Может быть, поймет?
Не откладывайте с операцией, вот это серьезно.
Автор, он вас не любит, ему просто удобно, вы тащите на себе всё, он может спокойно сидеть дома и пить пиво!
Автор, мужчина без напряга, ломки и выноса мозга, реально готовый на смену ролей будет весьма востребован определенным типом женщин. И все буду совершенно довольны и счастливы.
Но его, зачем-то, взяли себе вы. И нарожали от него детей.
Теперь у вас 3 путЯ.
- самой стать бабой с яйцами
- найти мужика с яйцами
- поискать яйца у мужа и попробовать их ему пришить
Что то мне подсказывает, что последнее ваще бесперспективняк))) А на первое вы способны, но сами себе разрешить не можете. Со вторым вам виднее ваши шансы с 2 детьми.
Пивосос, игроман, плохой отец, не зарабатывает, Вас не поддерживает.
Автор, Вы описали мужчину, которого ни любить, ни уважать не за что.
Самый главный вопрос: как вы выбрали такого мужчину,по каким критериям? и второй: зачем вы родили от него 2 детей?
Не поверите: сама эти вопросом задаюсь регулярно. Где были мои мозги??? Я уходила от него еще до брака. Он просил вернуться, ходил за мной по пятам, умолял вернуться, рыдал... Сдалась. Теперь оооочень жалею, ооочень-ооочень. Про детей: первого родили на суперподъеме после свадьбы, когда первый азарт от взрослой жизни (мне тогда 21, ему - 23) прошел и захотелось "настоящей" семьи. Второго - тупо залет. О детях не жалею, т.к. понимаю, что с моим диагнозом время играет против меня. Некоторым вообще запрещают рожать, я отделалась КС.
У вас не двое детей, а трое. Лечитесь, это дело серьезное, на кого вы их оставите, если что - отец детей быстро в детдом пристроит и дальше будет играть в комп, пока не найдет такую же ломовую лошадь.
Вы изначально позволили такое отношение к себе, много лет жили с ним, родили от него сознательно двоих детей, и теперь хотите что-то изменить??? При том, что идти то вам некуда...мда.
Автор, вы вроде не глупая женщина, зачем же вы за такое чмо замуж пошли?
Если вы его выставите (а легко вы от него не отделаетесь, он будет ныть, угрожать и шантажировать, лить сопли и слюни, снять паразита с шеи весьма не легкая задача) то вам будет гораздо легче жить. И все же пока еще не слишком поздно "муж" однозначно в сад.
Тогда (в 20 лет) он казался чем-то нереальным, волшебным, загадочным: длинные волосы, кожаный плащ, объездил пол-Европы, жил лето в Чехии, походы, все такое... красивые подарки, романтика, всякая мишура.... На Арбате и в прочих неформальных местах таких не водилось, а тут такое сокровище. Да... сокровище еще то...
шить-вязать атлична памагаит для маскироффки бабьих яйцев.Ищите дядьку ,с которым режим "я сама" можно буит включать по желанию.
Собственно говоря, главный вопрос - а что будет с вми, если вы не сделаете операцию? через месяц, через полгода, через пять лет?
И как на вашем здоровье в приложении к вашей болезни сказывается переутомление?
Если не сделаю ее сейчас, то буду усиливаться головные боли до тошноты и даже до рвоты. В худшем варианте, как раз из-за переутомления в первую очередь, или каких-то еще факторов, может случиться, грубо говоря, защемление (окклюзия) и тогда, если попадется толковая бригада "скорой" или я сама смогу объяснить свой диагноз, то мне могут успеть сделать экстренную операцию. Но, соответственно, качество ее будет, как у любой экстренной, несравнимое с плановой. Вероятность окклюзии подсчету не подлежит, но то, что ситуация будет ухудшаться - факт неоспоримый. Вопрос в том, делать сейчас, или делать чуть позже. Потерянные обследования, кроме одного, восстановлению не подлежат (((
В любом случае их надо делать заново, они действительны 2-3 недели перед операцией.
ну для начала попробовать понять, куда он мог их "потерять"
а затем - проходить обследование и все же ложиться на операцию
если операция пройдет хорошо - все окей. восстановитесь, потом решите, что делать дальше. в зависимости от вашего состояния.
если с осложнениями - формально вы замужем и муж должен вас содержать
в любом случае лучше делать операцию, пока вы замужем и пока нет обострения ситуации в семье. заработать деньги "на 10 лет вперед" вы вряд ли в состоянии за год-полтора.
ну, не-е, это через чур :) Было еще 2 пакета с продуктами, он продукты взял, а что этот пакет провалился - не заметил. Скорее всего, так было.
давайте все подробно и по ситуации
может у кого-то мелькнет мысль, куда и как он их мог деть
есть многое на свете (с)...Ваш муж "мой друг,художник и поэт" может воспринимать Вас как кормящую мать,ему будет невыгодно,если вы займетесь здоровьем,а не кормлением его высочества
:) У него за звонил телефон, чтобы ответить, он поставил пакеты с продуктами (и с обследованиями) на лавку. Это помним я, он и соседка. Потом поговорил, взял пакеты, распрощались с соседкой и пошли домой (20м. до подъезда). Дома он пошел разгребать пакеты, а я ушла в комнату, чтоб упасть и не кто не трогал.
Вот, видимо, в тот момент, когда брал пакеты с лавки, то самый тонкий провалился между реек лавки.
Но это примерная реконструкция событий, что бслучилось на самом деле - ХЗ.
значит, около лавки написать объявление крупными буквами.
ну не хотите восстанавливать здесь, как хотите. обычно подетальное помогает.
Уже ушло время (месяц прошел), а идея хорошая. Надо было объвление написать.... Блин....
Мы подетально сразу все восстановили с привлечением соседки. Не помогло.
:) Мне нравится ваш позитив))) Спасибо))) Обязательно попробую! У нас есть местная газетенка, попробую туда еще написать!!!
AВтор перед тем как решаться на такую операцию нужно не к одному доктору сходить а к нескольким !! Операцию на мозгах -- надо делать только когда нет другого выхода- или жизнь или.., в остальных случаях такие операции не делают-- только когда ето угрожает жизни!! По вашему описанию если держать режим и не пере утоляться - то еще может случиться а может нет- следовательно-- лучше все силы бросить на то чтобы не утоляться и самое время побыть самой третим ребенком тем более у вас уважительная причина- сказать доктор прописали спокойный режим то и то спать ложится с детьми и так далее-- в противном случае ты дорогой останется с детьми один если меня не побережешь-- сказать и сделать-- лечь и лежать отдыхать и так далее-- увидите муж ваш оживет почувствует себя главным и будет все хорошо!!
Вам надо стать слабой и поболеть:)
Сейчас дети пойдут в сад, а я за доп. консультациями к другим врачам. Я пока и не тороплюсь, т.к. знаю, что ситуация не критичная и время у меня есть, если знать меру во всем. Пока полностью отказалась от алкоголя (даже от 2 бокалов вина или 0,33 пива, которые позволяла себе раньше) и сплю нормально. Без работы совсем я не умею, у меня руки чешутся :)
Тоже была мысль "поболеть", но боюсь ,что заиграюсь и реально начну себя жалеть.
Автор вы такая хорошая Правда но пробе региме себя-- ето если хотите ваша работа - беречь себя для себя и детей!! Когда мы поженились уух дааавно в следующем году если доживем будет 30:) мой муж ничего не умел и не хотел делать:) как моя свекровь говорила от сюда сюда не переставит:) с тех пор хаха все изменилось он теперь ответственнее меня:) даже гвозди научился забивать хотя мама моя говорила: ну зачем он тебе нужен он же даже гвоздь не может забить только книжки читает:):)??
Не манипулируйте - манипуляции ето не есть хорошо:) просто правда не делайте много вам с таким здоровьем отдыхать надо и ето ваш выбор-- выберете все взвалить и тащить так и будет и видите что из етого получается!!! Так что выберите по отдыхать только делайте без боязни что что то будет не сделано- ну не сделано и ок!!:) вот увидите он измениться!!:)
попробуйте хотя бы здесь восстановить полностью этот день
будете вспоминать, дописывать, может быть в результате мелькнет мысль, куда он мог их деть. специально в том числе.
исключительно для варианта, что он выбросил их не слишком старательно и есть шанс найти. иногда дурные прохожие обращают внимание на такие документы и потом ищут хозяев. не говорю, что это часто, но я однажды нашла родственников хозяина документов через полгода.
может быть сыграет вариант "меня увезли на скорой, жаль, что нет обследований - без них высока вероятность, что останусь на всю жизнь инвалидом. ах, как жаль, тебе придется содержать и меня и детей"
при таком раскладе документы могут быстренько найтись. благодаря виртуальному "доброжелателю", который "внезапно позвонил"
сочиняйте легенду, при которой мужу выгодно было бы, чтобы документы нашлись.
Я все события восстановила, насколько это было возможно. Привлекла всех, кого встречала по пути и спрашивала, видели ли они в моих или его руках этот пакет. Никто не помнит. Фирменный пакет из кабинета МРТ всегда бросается в глаза. Но если его не заметила даже самая любопытная моя соседка, которую я встретила у подъезда, значит, его уже не было.
вы не воспоминания других привлекайте.
вы сами восстановите - что делали, где шли, где ставили пакеты на скамейки. где он мог от этого пакета избавиться или где случайно оставить
а заметить пакет у чужого человека в руках - это надо быть ОЧЕНЬ внимательным.
не бросается он в глаза. пакет и пакет. просто большой.
у меня в стрессе провалы памяти, мне без чужих воспоминаний - никак. Я почти не помню конец 5го курса универа по этой же причине. То, что я сдала тогда госы - вообще чудо.
А соседка помнит все, вплоть до последнего скрипа дивана в нашей комнате (без шуток).
Я даже помню, что он нес пакет в левой руке. А потом - как раз провал.
вот сейчас и не надо свои воспоминания (вернее их отсутствие) замещать чужими
последнее место, где он нес пакет в руке - помните?
Да,метров за 100-150 до дома, когда вышли из магазина (на всякий случай, в магазине спрашивала, но оттуда точно забрали, эт я помню)
значит всю эту дорогу обклеить объявлениями - дата, описание пакета, содержимое, телефон, упоминание о небольшом вознаграждении. плюс около магазина - туда заходят часто.
где, кроме как на этой скамейке, муж от вас отставал, отходил, отвлекался?
последнее МРТ восстановлю, а предыдущие, ни повторить, ни восстановить. Консультацию в Бурденко в 2006 тоже не восстановить, т.к. врач писал все в 1 экземпляре. Остальное не так важно, кроме карт. Т.е. чисто теоретически, самое главное я восстановлю (тока ITшник пока в отпуске), но динамики не будет.
результаты МРТ обычно хранятся в компьютерах. их как раз можно попробовать восстановить. отзвонитесь туда, где вас обследовали, узнайте хотя бы теоретическую возможность.
Я ж говорю, последнее можно, только пока ITшник в отпуске. А вот даже прошлогоднее уже стерли.
Автор, Вы неглупая женщина и сами всё понимаете. Не можете вы сейчас развестись с мужем, не время. Займитесь в первую очередь здоровьем, а потом уже будете думать, что с мужем делать. Здоровья и удачи вам
Автор, сначала здоровье, а потом с мужем разберетесь. Неприятно то, что мужу ни вы, ни дети особы не интересны. Думаю, что иметь симпатичного любовника намного выгоднее, чем такого мужа
Потерянные документы на операцию на мозге - это пять! Даже круче обручального кольца в ломбарде :) Читаю Еву и понимаю - скучно живу!
И не говорите!
Про кольцо, я кстати, так и не дочитала. Поняла, что сейчас начну ржать на всю квартиру и разбужу детей.
Только не надо к нас присоединяться, такие истории лучше читать про других, чем писать про себя. Чесслово, на себе проверила :)
Я бы ничего делать не стала. И, самое главное, я бы себя в позиции жертвы-то не ставила. Взвалила всё на себя - значит, сделала выбор. Другой вопрос - для чего. Вас часто в детстве ругали? Это чистая психология - играть роль жертвы по собственному желанию. Обычно, от недостатка признанности и лени в одном флаконе. Этим своим выбором Вы и мужа такого себе сделали. Поэтому это и Ваша вина. Вы его спровоцировали тем, что согласились (внутренне) делать всё то, что делаете по дому и работе сейчас.
По отношению к мужу - Вы "родитель", он - "ребёнок". Что бы изменить правила этой игры достаточно возбудить в мужчине желание стать "взрослым". Достигается тем же методом, что и для детей: "всё, малыш, детства закончилось... жить можешь рядом, но обслуживай себя сам". В контексте быта - это отношение называется "забить х*й" - он не запрещает Вам что-то делать, он не отчитывает. Он канючит, капризничает и т.д. Да, Вы летаете над ним с шуруповёртами, молотками, поварёжками... а он не замечает ничего. Но это не портит Вашу жизнь качественно. Мало забить, надо ещё и самой "вырасти" до ЖЕНЩИНЫ. Каблуки, макияж, улыбочка и позитивность. Тогда мальчик захочет быть мужчиной. Ему придётся стать "взрослым". Начнётся второй медовый месяц.
Всё ж достаточно просто.
Все просто сказать, да не просто сделать. Роль жертвы - вообще не моя ни разу. Я всегда все могу. Метод забить - не помогает, уже пройдено. Просто никто и ничего не делает. Ему ничего не мешает. В экране компа не видно недоделанного ремонта, пустого холодильника и проч. и проч. и проч.
Наша проблема №2 в том, что описывала Ингеборге Дапкунайте в "Интердевочке", мы - москвичи, нам не надо двигать лапками ради того, чтобы иметь крышу над головой, а поужинать можно у мамы. Если меня этот вариант не устраивает, то его - вполне. На крайняк, он просто будет жить с мамой, а эту квартиру сдавать. Это мне чего-то вечно не хватает, а ему комфортно и без лишних действий. Так что, медовый месяц не состоится. Проверено.
Лично я после многочисленных часов ночных обдумываний (11 лет в браке) - развелась...
Только ребенок один, т.к. поняв, какое счастье мне досталось, тщательно предохранялась.
Этот вьюношЪ благородных кровей 45 лет от роду, погоревав несколько месяцев (как понимаю, для приличия), поистерив на тему: "Какую ты семью разрушила, как я вас с ребенком люблю", женился.
Теперь все тоже самое проходит его текущая жена :). Только ей аж 33 (!! по мне, молодая девка, но по ее меркам :(), она из башкирской деревни, и муж москвич(!!!) для нее и ее родни настолько подарок судьбы, что он может сидеть дома и не работать, она все сама-сама.
Надо ли говорить, что алиментов нет, и с ребенком он не общается.
Вот и думайте.
Вы не движимы в своём однобоком взгляде.
Вы жертва уже по сути изложения. Вы сами так написали "я - всё, а он, скотина такая - ничего". Расслабьтесь. Это Ваш выбор. Вы стали САМИ делать всё по дому. Вы САМИ стали мужиком-бабой. Так к кому нужно претензии предъявлять? Конечно, ему удобно. Так же было бы, если всё было с точностью до наоборот - когда мужик - всё, а баба только ногти красит, когда мужик пылесосит.
Я Вам говорю не о "забить и тогда всё начнёт делать", наоборот, забить для самой себя. Просто перестать обращать внимания на его поведение. Есть - и есть. Нет - и нет. А ещё есть слова похвалы. Он, как ребёнок, такой похвалы от Вас не слышит давно. Искренней похвалы, а не под**бки. Потому он ластами и не шевелит , потому что ему слов хороших за что-либо сделанное, не говорит. Зачем ему тогда что-то делать?
Вы брали мужа хозяйственного, Вы сами написали, что он раньше таким не был. Так кто виноват, что Вы его таким сделали? Теперь и исправить всё можете. Ищите проблему в СЕБЕ!
Сочувствую, автр. Когда-то и у меня был примерно тот же вариант, только усугубленный со временем алкоголизмом мужа. Это не лечится ничем, кроме развода, сугубо мое ИМХО.
Ну про мужа без комментариев, но и про вас у меня один имеется. Самая ужасная, неработающая, и разрушающая любые отношения стратегия поведения - это запреты. Запрещать играть в комп больше четырех раз в неделю и еще и скандалить по этому поводу - это верх "педагогического" таланта. Человека надо нагружали нужными делами, просить и требовать их исполнения, а сколько он при этом будет играть в комп - вообще вас не должно касаться. Ну это не говоря уже о том, что стратегия правильная - это не требовать, а просить. Причем даже лучше не "сделай пжста", а "ой, у меня не получается..."
Вы же сами на себя все взвалили, вы открыто этим гордитесь, что можете и гвозди забивать, и больше него зарабатывать, а теперь жалуетесь, что устали оказывается. Тяжело канеш все делать, только вот почетнее организовать свою жизнь так, чтобы мало делать, но много иметь.
+100500. Тем более, что автор написала, что раньше он суетился и по дому хорошо и на работе. Т.е. то, что она имеет сейчас - она сама же и сделала.
Вы с игроманом жили? Вы представляете, что это? Он не понимает уговоров и просьб, если там квест, рейд или какая-то еще херомантия и срать он хотел на то, что происходит вокруг. Я ходила в 2 часа ночи гулять с ребенком, т.к. он был в рейде!!! Он предложил помощь, я согласилась, потом он сказал, что сможет только минут через 40, когда рейд закончится!!! Ребенок не спал вообще и только орал. Пофиг, там - рейд. Договориться невозможно. Это реальное расстройство, сравнимое с наркоманией и алкоголизмом. Известен случай, когда игроман умер за компом от голода. Мало кто из них способен ограничить себя несколькими днями, это уже очень большой подвиг, сравнимый с тем, что алкоголик может научиться контролировать кол-во выпитого.
Да, я открыто горжусь тем, что у меня руки растут откуда надо, и не понимаю фраз: "Ой,у меня какая-то штучка сломалась, я вся такая безрукая, ну-ка все мне помогать!" Ну, и что, видели толпы желающих помочь? Я видела только толпы безруких. И ничего почетного мне в этом не видится.
Вы замуж выходили и двоих детей рожали под наркозом???? Если вы так живете, значит вас все устраивает!!!
Ну так раньше мужик проблемы решал, и с деньгами и с другими заботами. Ведь главный не тот кто командует, а тот кто несет ответственность! Всегда так было! А сейчас женщина все заботы взяла на себя. Ратуя за равноправие. Вот что получилось в итоге... Сейчас мужиков (в том числе и мы сами) превратили в домашнее животное. Которое надо кормить, одевать, обувать, платить кредиты и прочее... А после этого мы еще и обижаемся, завели такое животное, а потом чего-то хотим от него...
Об этом я и написала. Сами такого мужика сделали, а теперь жалуются.
Либо женщина-глава семьи, но тогда нефиг и жаловатьс, что мужик ничего не решает, ничего не делает и т.д. Либо женщина-женщина - делает то, что муж сказал и не обсуждает.
нет, ну вас за этого придурка силой замуж выдали, вы куда смотрели-то? Зачем сразу детей заделали, да ещё одного за другим? Вы что прозрели в один миг, а до этого всё в вашей жизни вас устраивало? Мне вас жаль где-то в глубине души, но вы сами кузнец своего "счастья".
Я писала, что началось все после свадьбы. Про детей тоже все писала, я понимала, что если не рожу в 20, то не рожу никогда (у мну диагноз с рождения). И про "не устраивало" и способы борьбы с ним" все расписано в деталях. И что кузнец - я тоже знаю. Жалеть не прошу, я - не жертва и ей быть не собираюсь.
Дорогая автор я думаю проблема в вас:)
Пере станьте волноваться и контролировать- вы же сами сказали когда вас сутками не было- все було убрано на готовлено и так далее.. Значит- когда вы себя грузите етой ответственностью- вы берете ету ответственность на себя тем самым становясь главной - так и будет!! Ето вам нужно и вы контролируете!!
Скиньте с себя етим обезьян и превратитесь с женщину - отдайте ему главную роль- не контролируете не решайте не делайте- увидете - как нибудь что то да получится:) станьте вашим мужем хотя бы на месяц.. Сделайте експиримент?
мля.. Ну как же на такое решиться то? Я не автор, но в похожей ситуации. Мои правда не совсем такое существо: он помогает всегда, с детьми занимается, но не зарабатывает, точнее зарабатывает, но мало, хотя может реально больше. Ничего не решает, никогда, инициативы тоже ноль. Эдакое домашнее животное: доброе, приносящее небольшую денежку и помогающее по дому. Я устала:( я хочу быть девочкой-быть красивой и не мешать мужу.Но я баба-конь, и как это прекратить ума не приложу.
Лык ето работать над собой надо и ето не легко - перестать контролировать:) но можно... Почитайте хотя бы Корнеги для начала как перестать беспокоиться и начать жить и так далее..
Если у мужа нет амбиций Ваших - то это проблемы Ваши, а не мужа. Хотите быть женщиной - будьте. Нечего себя постоянно битьв пяткой грудь со словами "ну а кто же, если не я решу, сделаю, заработаю". Не хотите - не будьте.
Кстати перестать контролировать не так то просто!!! Ето трудно!! Почитайте книги лежа на диване про со зависимость там много как перестать контролировать:)
Мы с мужем так живем, делаем, что хотим, но не забываем, про то, что надо.
Человек должен жить, как хочется. Живем один раз. Но любой взрослый, если видит, что если не сделать, то все развалится, берет и делает. А если ваш муж видит, что вы все делаете, то чего жопу-то рвать. Если я валяюсь на диване с компом, то муж и белье повесит, и посуду помоет, и пол. Если он валяется, то я. Другое дело, что у нас совести хватает не воевать за "валяние". т.е. реально по ситуации оцениваем.
Хаха и мы так:) не мешаем жить другому:) мой вообще выучил что лев пока сам не захочет что то сделать ето я - никто не заставит - потому сидит и ждет моего вдохновения:) мы друг на друга не прыгаем - ну конечно если поспрошу прибыть прибьет ну а если нет так могу даже и не просить сама вон бетон разбилась кувалдой - грядку хотела сделать или когда дверь наружную полировку снимала на балконе машинкой все бабки сбежались смотреть- а муж рядом книжку читает и говорит им: ето рашен вумен работает а я менеджер:) так мне ето в удовольствие было в смысле работа:)
А автору пора отдохнуть:)
Ключевое слово - "не забываем про то, что надо". Я бы совершенно не против таких отношений была. На мой взгляд это, это как раз критерий сознательности взрослого человека - увидел и сделал. Моя мечта. Я не против забивать гвозди, если мне он пипец как нужен сейчас, а не когда муж придет. Меня это не напрягает. Но когда этот сраный гвоздь годами лежит и, кроме меня, никому не мешает, то "совести не хватает воевать за "валяние"" уже не работает.
В Вас мудрости - ноль.
Вам всрался этот гвоздь? Вы без него жить не можете? Ложитесь на кровать, сделайте больной вид дня на три-пять, скажите, что ноги отнялись и если муж не забьёт Ваш любимый гвоздь, то данная хворь дойдёт до пиз**ды и она зарастёт навсегда. А потом и сиськи отвалятся. Скажите и лежить молча, заткнувшись.
Я представляю как Вы запилили мужа, что он уже в реальности не хочет находится.
при чем здесь мудрость? То, что вы описываете, самый натуральный шантаж. И еще неизвестно, как он окончится.
Это манипуляция, а не шантаж. Если автор довела семью и отношения в ней до такого состояния, то теперь самое время поменять всё с точностью до наоборот. Не быть пилой, не быть мужиком и наконец-то перестать командовать в доме! Правильно аноним выше посоветовал!
У вас очки розовые по самые коленки.
поддержу вас. По-моему, в каждой семье есть определенные обязанности, которые выполняет только жена или только муж. Жена же не забывает готовить для семьи, она же не ждет, когда муж в стописятый раз скажет, "приготовь наконец ужин!". Понятно, что исключения тоже бывают, но основном, кухня находится в распоряжении женщины. А вот что-то прибить или отремонтировать, не дожидаясь ЦУ жены,, должен муж. Он просто должен "видеть" где нужна его помощь, а не ждать, вдруг жена не выдержит, и сама все прибъет-приколотит. ИМХО:-)
Нет- ключевое слово не контролирует другого и не мешаем ему жить - а потом уже не забываем делать то что нам под силу
Вы сами его набаловали,почитайте книги и ищите подход.Мужчина должен чувствовать себя нужным и главным в семье,муж голова,а жена шея куда надо,туда и повернет.Во время беременности я легко могла завязать шнурки и постричь ногти и тд,но делала вид,что трудно и не могу,просила мужа и он делал,с начало без радости,а потом уже с гордостью,я всегда говорила спасибо,что бы я без тебя делала.Когда муж приходил с работы я встречала его с месячным ребёнком и говорила ,вот папа пришел,мы так скучали,смотри как он тебе улыбается,даже мне так не улыбается (конечно это не так).Потом я сказала ой не могу купать ребенка,боюсь,а ты такой сильный у меня и смелый ты то сможешь и это стало его обязанностью и тд.Когда я его просила, что то прибить,ждала неделю,надоело ,сама сделала,на что услышала вот ведешь ты сама можешь.Тут я поняла ошибку и в следующий раз специально при нем стала делать и порезалась нарочно,заплакала,сказала ,что эта работа только для сильных мужчин,все больше мне не было проблем или сам или специалистов приглашает.Еще я ничего не боюсь,но делаю вид,визжу,боюсь говорю мышей,пауков,в лесу и тд,пусть муж чувствует себя защитником.Много лет я счастлива и не имею проблем с мужем.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно :) Ну действовала я так же, как вы. И что? Муж ушел с формулировкой "Не хочу жить с несамостоятельной и беспомощной женщиной".
Потому что Вы делали всё с вызовом, и не давали поощрения. Ни одна собака работать под палкой не захочет. Принуждение - и каждая минута будет рассматриваться как момент, пригодный к бегству. Там, где кормят, хвалят, ценят, уважают - оттуда ни при каких коврижках не сбегут.
Неее. Я уже давно бабушка. Повидала на своём веку многое :) Просто возраст и истина читается между строк.
Какой-то дурной театр , кривляния и притворство. Еще и в роли косорукой и придурковатой какой-то . Фу....
Вы если в браке, то недавно. Те, кто живут по нескольку десятков лет прекрасно знают, что именно так и нужно делать. Хотите быть в роли автора - можете начинать носить яйца
+ много. Мои родители живут в браке уже 41 год и никто никогда не устраивали никаких спектаклей, все предельно честно.
Кто Вам говорит, что спектакли - это мудрость??? Вы со своей мамой поговорите - как она смогла столько лет в браке жить. Может, хоть от неё узнаете что такое "женственность" и "женские хитрости". Хотя это и не хитрости вовсе. Это обычное поведение для женщины, которая любит и/или уважает своего мужа.
???? Это где я утверждала, что спектакли это мудрость? Для меня все эти кривляния в браке - абсолютно неженственны. Просто выбирать надо НАСТОЯЩИХ мужчин, тогда и притворяться "слабой женщиной" не придется, ибо нормальный мужчина это и так понимает.
Вам там предложили для спектаклей определение "женские хитрости" :-) По мне-так это такое же убогое выражение.
Ну если мужик изначально ничтожный, то приходится кривляться, чтобы он собственного ребенка купать начал.
А если нормальный порядочный мужчина, который любит жену и детей, то эта клоунада не требуется. Мы с мужем живем 17 лет и имеем троих детей, и я не разу не применяла подобных идиотских "методик".
Нет уж, хитрожопость не от кол-ва прожитых лет зависит. Это просто люди такими урождаются - хитрожопыми. В школьном возрасте они говорят "ой, я не могу решить эту задачку, а ты ТАКОЙ умный!", - и глазками хлопают. В юности говорят: "Ты ТАКАЯ добрая, ТАКАЯ отзывчивая, подари мне эти сережки". В старости притворяются больными и немощными, чтобы вокруг них крутились. Перед мужем притворяются неумехами, чтобы муж вокруг них крутился.
Мне такое не по нутру, и никогда я такой не буду. Не в кого ;-)
Женщина, интересно, почему у вас только крайности-либо жить, будучи всегда прямой, как рельса, либо постоянно извиваться, пытаясь побудить мужа на какие-то поступки? Может, это мужья у вас такие туполомы, с которыми открыто себя держать нельзя, как с близким человеком, а надо все время изгаляться и что-то придумывать?
Все эти "женские хитрости" и "женская мудрость"-убогие уловки от женского несчастья.
А ваши 40 лет вообще не показатель. Можно прожить их все не будучи ни года счастливыми, на самом деле.
мне не 40. я уже бабушка. а в вас говорит юношеский максимализм. это пройдёт с возрастом :)
Вы не только не в состоянии воспринимать написанное другими, вы даже свое не помните :-) Про 40 лет в браке вы сами писали.
Максимализм тут ни при чем, мне тоже не 20 и в браке я второй десяток. А почтенный возраст не всегда гарантия мудрости, к сожалению.
Значит к вашему мужу нужен был другой подход, к каждому свой ключик нужно найти.Но брать и тянуть все самой точно нельзя.
Я не совсем поняла, когда вас не было сутками ему с детьми было не жарко и не нервно, гуляли как надо, готовил, убирал и обоих присматривал?
Вы не можете отрецать себе яйца, ваш контроль душит. Он не может их себе нарастить. Так и меняйтесь. Пусть он сидит с детьми дома, работайте, ищите мастера на вбить гвоздь и тд - вы.
Мой муж был похож на Вашего в начале брака. Я это дело быстро просекла, и если он косил от мужских обязанностей, включала тупую блондинку "Ты что, дорогооой, надо это сделать, а я же не умееею! Ты мужчина, такой сильный и умный, сделай, пожалуйста!" Помогало. Дошло до того, что пылесосить тоже стал он, потому что я его убедила, что с пылесосом не дружу )))
Если не помогало, я динамила свои обязанности вместе с ним. Т.е., если не забит гвоздь, а он играет на компе, я рядом сажусь и смотрю, вместо того, чтобы ужин готовить. Когда проголодается, начинает мне про ужин напоминать, тогда я опять включаю блондинку: "Ты будешь отдыхать, а я готовить?? Нет, так нечестно! Давай я готовлю, а ты гвоздь забиваешь. А если не забиваешь, то и я не готовлю" Т.к. мужу хотелось пожрать, то приходилось поднимать попу и забивать гвозди.
В общем, в конце концов он научился делать свою мужскую работу. И хотя я до свадьбы могла и гвоздь забить, и унитаз починить, но после свадьбы я такой фигней не занималась никогда.
Выше девушка написала почти также ))) Самое главное при этом говорить без претензий и наездов, а как будто ты реально беспомощная девушка, которая без мужа никуда )) Но этим нужно с самого начала заниматься, в случае автора уже безнадежно, ИМХО. Или очень много времени надо.
Знаете почему у неё проблемы со здоровьем? Это чистая психосоматика. Она на подкорочном уровне понимает, что неправильно себя ведёт. Именно для этого организм включил повод, что бы лежать на диване и болеть. У неё ещё не всё потеряно. Это как раз её возможность исправить те косяки, которые она наделала в отношениях с мужем.
Повод лёжа на диване сначала забить на всякие гвозди и другую чепуху. Отделить важное от неважного. Предоставить мужу увидеть её слабость, а не "с шашкой на коне, зычным голосом отчитывающая за уход в виртуальность". Когда она станет тихой и слабой - тогда мужчина станет сильным. Тогда у них и повод будет поговорить спокойно. Тогда у неё будет повод поплакать по-женски, красиво, ему в жилетку. Вы думаете после такого он будет сидеть сложа лапки? Мужчина только и ждёт, что бы вернуться из виртуального и снова стать сильным, каким он уже был ранее....
Если мужчина был сильным ранее, то никакая женская забота в половозрелом возрасте из него не сделала бы чмыря.
Так что предлагаю не тешить себя иллюзиями.
Мужик-слабак, так надо стать еще слабее. :) Чтоб был молодец среди овец. :) Это типа как мужик колченогий, так надо срочно себе ноги отрубить, чтоб он смотрелся бегуном-марафонцем. Хахаха. Или нет... не отрубить, а подвязать, как мнимые "калеки"-нищие. Сидеть придуриваться, аааа, я безногая, подайте, Христа ради.
Если мужчина был сильным ранее, а теперь он чмо по субъективному мнению жены, то в данной ситуации виновата ТОЛЬКО жена.