Как сожительствовать с мужем?
Просьба не переносить топ в Дети, мне плохо и нужен имен телефон доверия.
Я замужем меньше года, и у нас родилась желанная дочь которой сейчас 3 недели. В процессе беременности у нас были несколько серьезных ссор которые почти что довели до развода, зато во времена перемирия все было отлично. То есть у нас или слишком черное или белое. Мы оба с мужем трудноватые по характеру и уступить друг другу бывает очень сложно. Муж в 99% случаях говорит что он гораздо умнее и поэтому всегда прав! Мы ходили на семейные консультации но они мало помогли.
Сразу после родов он взял отпуск на 2 недели и помогал интенсивно в течении первых 5-ти дней. Потом он уже начал смотреть фильмы, желать высыпаться около 9-10 часов, секса.. при том что я кормлю малышку постоянно и укачиваю ее спать. Всего я сплю около 5 часов и все же стараясь не утопить отношения я еще и за собой слежу и удовлетворяю мужа оральным методом. Плюс говорю ему что он молодец такой, купил вского нужного ребенку, что такой заботливый. Пыталась не придираться вообще и давать ему выспаться, но он не замечает разницы и принимает как должное.
В душе я начинаю его презирать. Он сам просил ребенка, радовался, а самого хватило на 5 дней забот. Я ему говорила что хочу чтобы пока он не на работе то помогал больше и проводил время со мной а не за компьютером. Он кивает а сам все равно делает также. Когда я ему говорю что мне хотелось бы чтобы на ночь он желал мне спокойной ночи и целовал он говорит что не знает что я иду спать хотя я всегда укладываю дочь в одно и то же время. У него на все есть ответ. Он вообще лично для меня как для жены ничего не делает и я устала плакать. Так как я перепробовала множество методов как наладить отношения без результата, то все что мне хочется теперь это научиться с ним сожительствовать пока не смогу выйти работать чтобы себя обеспечивать. Как на него не реагировать, не плакать, как вообще жить под одной крышей и ненавидя его делать спокойный вид? У меня никого нет чтобы спросить толкового совета, поэтому спрашиваю у тех у кого есть жизненный опыт и мудрость для женщины которой нужно выжить с малышом не будучи счастливой внутри.
Просто расслабьтесь. Ну не повезло, мужик ныне пошел инфантильный, ответственность не любит. Главное, чтобы не был жадным и хорошо финансировал вас и ребенка. Если тут все в порядке, то относитесь как к банкомату и манекену с которым можно и в люди выйти.А потом протереть тряпочкой и в эмоциональный шкаф поставить.
спасибо, дело в том что я человек искренний и эмоциональный, и мне тяжело понять как притворяться и относиться к нему как к банкомату не реагируя не него и не показывая своей неприязни. Мне нужны практические советы в этом.
ну раз он гораздо умнее, то должен мириться и уступать первым. всем же известно, что мирится и признает свою правоту тот, кто умнее ;)
а еще можно в кухне повесить плакат, большими буквами "Муж всегда прав". и если что, кивать мужу на этот плакат:)
кто первый его на кухне повесил - тот и выиграл ;)
"больше времени", "меньше времени" - категории неконкретные. говорите мужу конкретно, что надо сделать СЕЙЧАС. и что вы в это время будете делать. что надо сделать через час. и что вы в эо время будете делать.
и что надо делать для вас ЛИЧНО, и как вы этому лично будете радоваться
>и удовлетворяю мужа оральным методом
то есть это читать как "от секса удовольствие не получаю, но его удовлетворяю из чувства долга"?
Послушайте, но вы же сами себя загоняете в эту ситуацию. Надо не уходить молча спать, расчитывая на то, что "он знает, что я всегда в это время ложусь спать", а прямо говорить "я иду спать, приласкай меня перед сном". Высыпаться надо по очереди, а не ждать, что он захочет сам не спать с утра (вы бы захотели, положа руку на сердце?). Заранее предупреждаете "дорогой, завтра ты с утра дежуришь с малышом" - и после утреннего кормления сдаете младенца папе и закрываете дверь в спальню.
А делать "спокойный вид" не надо. Надо БЫТЬ спокойной. Это полезно для ребенка и увеличивает количество молока.
Перестаньте думать, что муж телепатически проникнется вашими проблемами начнет их решать. Начните просить о помощи прямо и все наладится.
я уже так делала и обо всем открыто просила но этого хватает на 2 дня максимум, а потом опять амнезия.
то есть вы попросили ОДИН раз и считаете, что этого должно хватить на ВСЮ жизнь?
ну да, каждый раз надо просить. открыто. и на 2 дня, это, кстати, много. в норме - одной просьбы хватает на один день
Ну так повторяйте каждые два дня, в чем проблема. Или вы думаете что существуют мужчины которым один раз скажешь и они всю жизнь помнят :)! Открою секрет, таких нет! У вас сложный период но он пройдет очень скоро. В 98% именно от вас зависит как будет вести себя ваш муж и как долго вы будете вместе. Не думаю что вы его прям ненавидите, просто устали вы. Пусть гуляет с малышом, вы отдыхайте или что то по дому делайте. И повторяйте ему что вам нужно хоть каждый день! И спать идете, подойдите поцелуйте сами, ну правда, в жизни столько всего еще будет, что это просто мелочь. Старайтесь быть мудрее!
это не амнезия. если он не делает, значит думает, что вам не нужна его помощь.
разве трудно попросить?
я прошу прямо, у менря язык не отвалися.
- уложи ребёнка спать,
- спой песенку на ночь,
- вытри попу,
- дорогой, я так устала, не выспалась. погуляй с ребёнком пару часиков, а я посплю.
все свои просьбы озвучивайте. он не экстрасенс.
Да он у вас практический гений памятливости. Обычно по несколько раз в день надо напоминать, во всяком случае на первых порах, пока привычка не выработается.
Заканчивайте изображать из себя жертву и учитесь говорить о том, что вам от людей надо. Пригодится не только с мужем.
просила как раз не один раз, почему сразу крайности? Просить каждый день одно и тоже? извините но я же не за тупицу замуж шла, хотя видимо все таки за его самого.
Не за тупицу :). За мужчину. Если вы сама не тупица и не будете обижать мужа подобным отношением на ровном месте, то все может быть хорошо.
Нет, ну вы, конечно, можете лелеять обидки и тратить свои нервы на фигню, хозяин-барин. Он, наверное, тоже считал, что замуж не немую брал, если нужна помощь или чего-то хочется, так вы скажете...
Я своему мужу это говорила каждый вечер на протяжении трех лет :). И еще столько же сама прибегала к нему поцеловать, когда он приходил с работы.
На четвертый год он уже иногда подходит сам и вообще эта традиция стала приносить ему удовольствие :).
Не все еще потеряно. Приучать нужно мужа к отцовству. Говорите ему конкретно что нужно делать, не ждите что сам догадается, загружайте, все кроме кормления грудью он должен уметь делать наравне с вами. Выкиньте из головы дурь что ему надо высыпаться. Высыпаться надо вам, вы кормящая мать.
Это совершенно нормально.Вы привыкаете с мужем к новой роли родителей и это очень непростое дело.Ведь вы понятия не имели,что вас будет ждать во время беременности и после рождения ребенка.А это кризис,но в хорошем смысле этого слова.Переживете его и ваши отношения с мужем будут только крепче и богаче.Как пережить?Сейчас после родов,уделяйте максимум времени себе,чтобы быстрее восстановиться.Тут все просто,кушайте как следует и спите побольше.Вам конечно сейчас очень непросто,и гормональная перестройка после родов и физическая усталость.Но это все быстро пройдет.От малышки пока нет отдачи,но совсем скоро дочка начнет улыбаться и радоваться вам и мужу.Все хорошо!у вас есть любимый муж и родилась дочка!
спасибо за добрые слова, я так и пытаюсь делать но он выводит из себя и я хочу научиться этому не поддаваться
Вот по тому, что вы написали.
У вас идет тривиальная притирка. Осложненная тем, что вы умудрились сразу же обзавестись дитем, вашей молодостью и хреновыми характерами ("вы" здесь, это не обращение к вам лично, а "вы с мужем").
При этом оба по мере сил стараетесь. Просто не умеете распределять силы и не умеете видеть старания другого.
Навскидку - начните с собственного сна. Вы сейчас не жена, с пятью часами сна вы можете быть только психопаткой. Зачем вы укачиваете ребенка? Чтобы у вас руки оторвались, когда она будет весить раза в три больше, но так же будет требовать укачивания на руках? Распределите свое время так, чтобы мужу оставалась не тень отца гамлета, а живая женщина.
Там дальше видно будет.
И вообще пока поменьше резких выводов, ребенок слишком мал, вы оба еще и к этому адаптируетесь (толком не привыкнув друг к другу).
она еще маленькая и я ее пытаюсь приучить к кроватке но не всегда выходит и если она кричит и не успокаивается то конечно же качаю. Спать нормально не получается так как кормить надо постоянно и глубокого сна не выходит.
Ну ладно, вы пока еще не справились со своим режимом. Но вам муж в этом виноват? Что вы сейчас не в себе, это понятно, только он вам даже помочь не сможет. Налаживайте сон.
Если готовы выслушать добрый совет - не укачивайте дочку на руках. Руки через пол года оторвутся.
И еще один совет. Не надо сожительствовать с мужем. Живите с ним, стройте с ним семью. Она не в загсе создается, у вас с ним ее пока нет. Но шансы есть и неплохие.
"Всего я сплю около 5 часов и все же стараясь не утопить отношения я еще и за собой слежу и удовлетворяю мужа оральным методом. Плюс говорю ему что он молодец такой, купил вского нужного ребенку, что такой заботливый. Пыталась не придираться вообще и давать ему выспаться, но он не замечает разницы и принимает как должное."
Это ваша ошибка.
Если в за три недели ТАК устали, то дальше будет еще хуже. Надо вам как-то налаживать режим, чтобы и высыпаться, и нервы в порядок привести.
Ну если этот конкретный человек с его моделью поведения для вас оказался достойным отцом ребенка и мужем - то к нему какие вопросы то? Как можно вообще рожать от нелюбимого? Жить как можно с нелюбимым? От форума чего хотите? Ваш выбор жизни, самой себе врете зачем?
Вы такая наивная)Вам наверное мало лет)
Во первых начните спать с ребенком,легла,ребенка под сиську и спать,вы будете высыпаться
Во вторых да,мужчины мыслят иначе,каждый раз когда что-либо нужно сделать им об этом надо говорить
В третьих нормальный у вас муж,пусть лучше дома сидит на виду играет,чем будет шляться или с друганами пиво пить
вы прежде чем советы давать хоть не давайте таких которые могут закончиться плохо для ребенка.
Автор скорее всего намекает на "заспать ребенка" или как это называется, когда во сне ребенка придавливают? Я в терминах народных несильна.
А вам и не дали ни одного совета, который может закончиться плохо для ребенка. Вот если вы не попытаетесь стать снова вменяемым человеком, то ребенок может остаться без отца, это не хорошо.
ЗЫ. Большинство пишущих тут уже знают, что такое растить детей, в реале.
Будущи замужем меньше года, вы уже перепробывали МНОЖЕСТВО методов???? Уже даже ходили на семейные консультации??????
И уже сейчас у вас мысля о лишь о сожительстве????
Какой-то гормональный бред. Извините.
Сколько вам лет? Зачем ребёнка рожали так рано. Вы жили с ним вместе до замужества?
нет не жили.. да, ходили на консультации потому что была беременна и не хотели сразу подавать на развод. По поводу методов.. пыталась приспособиться, не обращать внимания, быть умнее, вот в этом смысле.
Поддержу анонима выше. Вы слишком мало вместе, чтобы говорить, что что-то там пробовали.
три месяца значит у вас всё было шоколадно, чтобы вы решили зачать ЖЕЛАННОГО ребёнка да? и тут сразу резко шоко закончился, что даже понадобилась консультация?
Что-то на разводку смахивает.
В первый год обычно у молоджёнов один сплошной секс и мимими сутками напролёт. Какие "различные методы"? Какие консультации?
Бред какой-то.
у вас больше похоже на послеродовую депрессию...я думаю такое большинсвто проходили и у вас со временем гармоны перестанут шалить и все придет в норму. В описанных вами случаях-ничего не увидила криминального, просто у вас все как то обостренно. Ну вот пример вами приведенный-вы идете спать а муж не желает вам спокойной ночи и не целует-ну вот почему в этой ситуации не подойти к мужу самой и не сказать "Милый я спать, спокойной ночи!" и чмокнуть его?
Еще немножко похоже на что-то вроде синдрома отличницы, осложненного послеродовой депрессией.
Автор даже тут успела проехаться по отвечающим ей. Ее мнение - это истина в последней инстанции (прааавильная, учит нас тут детей растить). Муж, который посмел недостаточно вдумчиво подойти к выполнению ее просьбы, уже записан в идиоты (и эта женщина будет рассказывать, сколько она сделала для сохранения семьи).
Ну а если учесть, что у нее большую часть брака мозги не работают просто по физиологическим причинам, да еще и недосып...
Мужчина не женщина. Чего вы к нему привязались с этой заботой, если он сам еще ребенок и вы?
Проще к ребенку, проще к мужу относитесь.
П.С. Могу вам предложить удобный, восточный способ убаюкивания. Стремный, но удобный. Сидите в кровати с книжкой, а ребенка на ногах укачиваете.
+ чем стремный то? Подушку можно или матрасик мелкий и качай сколько влезет. Я у них сперла этот способ, счастлива как слон, а муж на руках укачивал.
"Я замужем меньше года, и у нас родилась желанная дочь которой сейчас 3 недели.", и уже на семейные консультации ходили, и разводиться собирались, и теперь воt "сожительствоватьс мужем", потому что "нужно выжить с малышом не будучи счастливой внутри."
Замуж вас по залету чтоль вынесло?
А когда будчи ребенком вы замуж выходили совета не могли спросить? Мне,как взрослой маме, помощь мужа с младнцами не нужна и советы чужих теток, как сделать так, чтобы мой муж обо мне заботился тоже. Поэтому советую - перестать ждать помощи, ибо вы не работаете и один здоровый ребенок- это легко, надо просто перестать жалеть себя и делать свое дело,свою работу - ухаживать за младенцем и вести хозяйсвто. и тогда всё будет хорошо и муж вас будет любить и ценить, в слушать нытье малолетки,которой захотелось поиграть в маму никому не понравится. Мама - это та, которая не ноет и не достает мужа.
"Мама - это та, которая не ноет и не достает мужа"
Мама ок, но а кто тогда жена? Расшифруйте, пжт. Та, которая не делает что?
"Мне,как взрослой маме, помощь мужа с младнцами не нужна"
Вам, может, и не нужна, а в нормальный семьях воспитывают детей и заботяться о них ОБА родителя. Да-да, и о младенцах тоже. Вы свое "я и лошадь, и я бык и т.д." не сильно то в массы несите. Это заблуждение, уверяю вас
ПС
Ребенка рожали оба, хотели оба, так что пополам все заботы. Нормальных отцов о них не просят, это как данность. Таких, как у автора, и пошпынять (попросить, если политкорректно) не грех. Хотел, оплодотворял, ждал? Вэлком в счастливую жизнь отца с недосыпами, с заботой о ребенке, с отсут-м личного времени на компы и прочее
Я автора понимаю. Я 5 лет выпрашивала у мужа побыть с детьми. Но я всегда приходила не вовремя, потому что он: еще не позавтракал, еще не выпил кофе, только что поел, только что пришел, уже скоро уходит, завтра рано вставать, надо посидеть за компом, не предупредила вчера, что его помощь понадобится, мне с ними неинтересно, я не хочу без тебя, итд итд.
Вот честно, вроде все хорошо, а не могу я этого простить. Было бы хоть денег достаточно, чтобы выйти куда-то развеяться, но нет.
Забила на все эти попытки и теперь мне уже все равно, чем все это кончится.