как сказать

копировать

Модераторы не переносите хотя бы сутки, здесь народу больше!

Дочери 6 лет, удочерила в 2007 году в возрасте 2 месяца.
Тайну не скрывала, кто знал, тот знал, остальным ничего ни говорила.
Про удочерение с ней никогда не говорила, она на 100 % уверена, что я ее рожала. Постоянно спрашивает, как я кормила ее грудью, иногда гладит мой живот и говорит, что это раньше был ее домик. Я никогда это не подверждала, просто отмалчивалась, или переводила разговор в другое русло.
У меня не хватает духу сказать, что я ее удочерила.
Недавно смотрели передачу "Пока все дома" где детишкам ищут родителей, начала с ней разговор, что бываю такие ситуации, что рожает одна тетя, а мамой становиться другая, так она сразу же меня перебила и сказала, мне ведь повезло, что ты меня родила, а им нет.
У нас не было имитации, многие знают, но как мне сказать про это дочери, что бы она услышала это от меня. Понимаю, что время идет, а я просто оттягиваю этот разговор. Муж говорит, что бы я ничего не говорила, пусть повзрослеет, а мне страшно.

Насчет того, что она помнит не думаю, мы нашли ее в месяц, и только через месяц, преодолев все бюрократические проволочки мы смогли ее забрать.
Дочка наша немного национальная, есть эпикантус небольшой, а муж у меня голубоглазый блондин, а я сама большеглазая шатенка, мы все втроем абсолютно не похожи каждый друг на друга, но дочка все равно ищет везде сходства.
Я светлокожая, а она смуглая, но всегда она сравнивает нашу кожу.
Я просто очень боюсь сказать ей правду, я очень ее люблю и мне так страшно причинить ей боль.

копировать

А зачем говорить?.. Оставьте эту ситуацию в покое. И кстати дети, от которых отказались родители всё равно подсознательно это чувствовали! У нас знакомые удочерили как вы . Так девочка постоянно спрашивает, а вы всегда со мной будите, а на другую меня не променяете?! Вот откуда у нее такие мысли? Хотя родители ее до одури любят! А все равно такие вопросы...(((

копировать

В том и дело, что боюсь оставить в покое, что бы потом в подросковом возрасте не услышать ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ ВРАЛИ?

Мы ей очень много даем в эмоциональном плане у мужа есть несколько ритуалов, связанных с дочкой.

Я от нее ничего не жду, но боюсь потерять ту нить, котороя связывает маму и дочку.

копировать

в подростковом возрасте вы все-равно что-нибудь услышите
например "зачем вы мне сказали?"
думаете, от родных биологически не слышат?
пожалуй и почаще

не надо ей "давать", просто любите.

копировать

Да ей всё-равно расскажут. Лучше рассказать самой и держать ситуацию под контролем.

копировать

любовь под контролем держать не получится. и обиды тоже.

сейчас малышке важны ее корни. без них она засохнет. а ее корни - мама.

копировать

Да уж... даже не знаю что и посоветовать... Ваш ребенок боится услышать то, что вы ей хотите сказать, поэтому она и ведет себя именно так. И вы знаете, что причините ей боль потому, что видите как она регирует...

Автор, буду банальна - сходите к детскому психологу, расскажите о дочери, опишите её, может быть она с ней поговорит и составит эмоциональный портрет на основании которого и посоветуте как лучше всего все рассказать и стоит ли это делать сейчас, в детстве?

копировать

Согласна. Надо психолога подключить. По крайней мере обсудить, как и когда лучше сказать.

копировать

+1

копировать

Уверена, что усыновление должно либо быть абсолютной и вечной тайной (т.е. об этом не знает никто, кроме мамы с папой), либо темой, которая затрагивается очень рано и встает для ребёнка в разряд обычных. В первом случае ребёнку говорится, что да, его рожали и он родной. Во втором, т.е. если окружающие в курсе усыновления, ребёнку оооочень рано говорят, что он пришел в семью вот таким вот путем. Говорят в том возрасте, пока ещё для него не принципиально, каким образом он появился у мамы. И это не в 6 лет, конечно, а раньше... На вашем месте я бы поговорила с детским психологом (с хорошим, надо искать), чтобы он помог найти правильные слова и чтобы для ребёнка это откровение не стало шоком. Чем раньше, тем лучше, мне кажется. Дальше будет сложнее.

копировать

+самый правильный ответ

копировать

Меня удочерили в возрасте 8 мес, в шесть лет я не помню, что я спрашивала, не помню спрашивала а если бы был мальчик как ты бы его назвала, в 10 лет примерно во дворе начали судачить, что я не родная, да я сама это на подсознательном уровне как то чувствовала. Мама долго скрывала, помню в подростковом возрасте я постоянно ругалась с мамой, не редко вылетала фраща что я вам не родная, я в этом была уверенна, мама мне призналась и рассказала, что и как только 20 лет, и то если бы не обстоятельства. Продолжайте умолчивать, всему свое время

копировать

может я и не права, но сейчас сказать - да, дочка, я тебя родила. ты моя. самая-самая родная.

а правду потом, когда сама уже вычислит. а до этого стоять на своем - родила и все

всем окружающим, кто в курсе сказать, чтобы молчали.

а ляпнут - сказать "они забыли, это ведь давно было"

она хочет сейчас быть из вашего животика. ей это важно. в 6 лет это важно. пусть ее домик будет в вашем животике.

копировать

Сначала заткнуть дыру на месте двухмесячного сиротства, чтобы оттуда больше не сквозило отверженностью. Потом она будет способна вас услышать.

копировать

т.е. те два месяца, которые девочка была в приюте она помнит подсознательно? :(

копировать

Помнит, но не осознает.

копировать

У меня девочка не была в приюте ни дня. Она родилась очень сложно, была около двух недель в реанимации, все тело было как одна гематома.
Пока в доме малютки был карантин, мы ее забрали.
Моя она, моя, так боюсь сказать правду.

копировать

Она оказалась без мамы, которая ее родила. Со сложным стартом. Из этой дыры и сквозит.
То, что она для вас - своя и близкая, это замечательно. Но фактов, которые были в начале жизни, это не отменяет.

копировать

правда в том, что она - ваша. ваши щечки, ваши пяточки, ваши пальчики. вот это и говорите.

копировать

Меня смущает то, что есть люди, которые знают об усыновления. Мне кажется вам надо подождать пока она станет постарше или же с психологом перед этим посоветоваться, типа готова-не готова и рассказать ей.
Она наверно что-то чувствует. Не могло быть такого, что она что-то где-то услышала случайно?

копировать

Если даже еще не услышала, то услышит. Поэтому надо непременно ребёнку сказать (проконсультировавшись с психологом, конечно). Пусть придется пережить какие-нибудь проблемы, может быть слёзы девочки и пр., но автор будет контролировать ситуацию. А в случае, когда об усыновлении ей скажет дочка соседки, девочка может замкнуться и переживать в одиночку. Да ещё если случится это лет в 12, когда возраст будет проблемный...

копировать

Психологи говорят, что детки помнят... подсознательно ли, сознательно ли, но помнят ВСЕ. На Западе уже давно рассказывают и учат - как. У нас тоже много литературы, автор почему-то не читала... странно очень...

копировать

Она уверена что мы ее родители. На все сходства, несходства у нее своя теория, главное что мама с папой рядом.
Насчет психолога, подумаю, но знаю, что это будет очень большая травма на всю жизнь.

копировать

Эх, не моё дело, конечно... Но вы так рано её взяли, новорожденной... почему же решили не скрывать от окружающих, почему не стали имитировать?

копировать

Как можно было сделать иммитацию для всех.
У нас даже удочерение многие осудили.
Сейчас бы спустя время сделала бы все про другому

копировать

В смысле, как можно сделать имитацию для всех? Ну а как делают? И также потому, что "У нас даже удочерение многие осудили." Именно потому. Но главное, конечно, сейчас бы не было этих проблем. Но ничего... Мне кажется, разберетесь и всё хорошо будет, потому что дочка любима и нужна. Не конец света, не переживайте так. Но непременно - опытного психолога и правильные слова. В 6 лет ещё можно с этим разобраться. в 13 будет хуже.

копировать

Никогда не говорите ей,врите до последнего,если кто то добрый скажет,то пусть думает,что они врут,а не вы.

копировать

Ага, если у девочки будет такая инфа к размышлению, она докопается до сути. Да просто если у автора с мужем другая группа крови... Упс, ниже прочитала, что группа крови та же. Тогда проще.

копировать

группа крови и может быть другая! задолбали уже своими фантазиями из мыльных опер

копировать

Врите до последнего- только моя и все.Я по себе говорю,узнала и жить с этим очень тяжело,хотя родителей очень люблю и спасибо им за это.Но сам факт,что меня бросили и где то есть они и почему так это мучает.Своих трое и одна приемная,брали в 3 месяца к своему 3месячному как двойню оформляли,сознаваться не буду никогда,буду врать до упора,им кстати 7 лет,вопросов таких хватает.У вас группа крови возможна ее в ваших сочетаниях?

копировать

Группа крови у меня 2 и у дочеpи так же

копировать

А у "отца"? НЕ третья, надеюсь?

копировать

При второй и третьей у родителей может быть любая комбинация у детей.

копировать

дело не только в группе крови. признаков много. у двух светлоглазых, например, не может родиться кареглазый ребенок. только проходить это будут уже классе в 9-10м.

копировать

А если у этих светлоглазых родителей один из их родителей кареглазый?
У моей соседки голубоглазой и ее вооще каког-то белоглазого мужа кареглазый ребенок. Ему сейчас 6 лет и он маленькая копия своего кареглазого деда(отца соседки).

копировать

не-мо-жет

в целом признак полигенный
но ген кареглазости доминантный. следующим за ним идет свело-карий, следующим вроде как идет зеленый. светлые голубые, серые и прочие глаза - рецессивные гены.
у двух кареглазых светлоглазый родиться может
у двух светлоглазных (серый-голубой) - не может

зеленые, болотные и т.д -цвета промежуточные. там возможны варианты, хотя в целом зеленый считается рецессивным по отношению к кареглазости.
если цвет глаз полиморфный (допустим, зеленый с карим), то ребенок может быть и кареглаз.

но у двух сине--серо-голубоглазых кареглазый родиться не может. или это крайне редкая мутация ;)

добавлю
другое дело, что у детей цвет глаз может быть иным, чем во взрослом состояний.

копировать

Да. Все правильно. К нам грамотные врачи внимааательно так присматриваются, если мы с мужем (оба светлоглазые) приводим сына - черноглазого :) Сын усыновлен.

копировать

Автор, а вы не читаете Петрановскую? Вот отрывки из ее книги, там и о вашем случае есть, когда ребенок хочет быть родным:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/157377.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/158158.html

А сказать надо обязательно. Тайна усыновления существует только в нашей стране третьего мира, вся цивилизация давно от нее отказалась. Нельзя безнаказанно украсть у ребенка историю его происхождения и его кровных родителей - то что он есть по сути. Это изуродует всех, и ее, и вас с мужем.

копировать

Ох, у нас ситуации один в один, сыну тоже сейчас 6 лет, усыновили в 6 месяцев и тоже слышать ни о чём не хочет. Хотя знает про деток без родителей, мы помогаем одному из ДД и он принимает активное участие. Мы тоже особо не скрывали, но и не афишируем, для соседей только сказали что родственник. И вот час Х ... подходит сын и говорит что "Вася" (соседский мальчик, ровесник, из многодетной и оч. верующей семьи) сказал что он нам не родной. У сына истерика, конечно же убедили в обратном. Но как жить дальше совершенно не понятно, та семья говорит что их дети не могут об этом знать. Говорить правду сыну не вариант. Сейчас срочно сняли квартиру в др. районе, скорее всего будем переезжать окончательно, хотя муж изначально это предлагал. Раньше я тоже не знала что делать, а когда увидела реакцию сына...мой и точка.

копировать

Юля, в тематическом разделе есть масса литературы. Идите туда, тут будет только срач. Впрочем, там - на эту тему - тоже :)

копировать

Автор, уверена что дочь знает. Может не знает на 100% но что слышала разговор/ разговоры и может не всё поняла или не захотела понять- одозначно. У меня самой дети близкого возраста (ДЯ, кстати), никакого такого повышенного внимания к животу и к факту что я их родила. Говорили мы и при усыновление, и про то, что "тётя даёт клеточку другой тёте"- особого интереса эти разговоры не вызывают, и эмоций тоже никаких.

копировать

Петрановскую почитайте. В ее жж хотя бы. Там есть контакты ее организации по работе с приемными родителями (там бесплатно, кажется) - обратитесь туда.

копировать

Ну а нельзя ли сказать, что была сурмама?
И все. Ты нам родная и точка. Только выносила тебя посторонняя женщина, потому что родная мама не могла это сделать сама, но очень хотела и ждала.
Как-то так.

копировать

имхо, это ещё сложнее для детской психики, чем обычная "одна мама выносила и родила, а вторая воспитала". Не всякий взрослый мозгами своими понимает принцип суррогатного материнства.

копировать

У нас мамина подруга взяла девочку. 56 лет. Девочке 8 . аналогично,кто знал ,тот знает,кто не спрашивает -не говорили,НО,разница внешне видна,мама-бабушка. Доброжелателей тоже много. Моя мама гуляет с внуком,а она с "дочерью". все думают,что гуляют бабушки с внуками. У девочки начались вопросы. Мама села и все ей рассказала.Прямо как все и было. Поплакали говорит вместе,пообнимались,она все поняла,ни истерик,ни вопросов больше нет. Ты моя мама,говорит ей всегда.