Свадьба под угрозой
Как считаете, девочки. Дочь всю ночь проплакала. Вчера поехали в ЗАГС подавать заявление, жених при заполнении анкет настаивал чтоб она оставила свою фамилию, и не брала фамилию мужа. Дело дошло до ссоры, дочка сказала, что тогда она порвет анкету. Тогда жених согласился. Домой приехали уже нормально, но вечером я спросила у нее, почему такая печаль, она стала рассказывать и заплакала. Мне тоже стало как то не по себе. Когда я выходила замуж, мужья настаивали на смене фамилии, чуть не в приказном порядке. А это что?
Очень прошу модератора не переносить в свадьбы, тут не про свадьбу.
Я так тоже сказала, а дочка говорит, что не знала про такой пункт в анкете. Она думала, что это в день регистрации спросят.
Т.е. она хотела этот вопрос прямо на регистрации и обсудить?
О некоторых вещах надо ДО подачи заявления договариваться, в т.ч. и о том, кто какую фамилию будет носить. Разговаривать надо учиться с будущим мужем, а не заявления рвать.
а девочке очень хочется замуж? или все же для нее имеет значение характер человека, с которым жить
по существу - эгоистичный и не уважающий свою женщину мужчина.
что вы переживаете? не подадут заявление - не будет свадьбы. само все разрешится. вот подадут заявление - тогда и будете о свадьбе думать.
ну подали, значит будет
накопления у молодых есть на свадьбу или они пока маленькие дети и за них платят родители?
ниже пишут, что банкет оплачивают родители.
дети играют в "белое платье" и "взрослую жизнь"
ниже еще веселее написали про "слишком рано", но при этом "встречаются слишком долго, а вот я"
там мама, похоже, в куклы никак не наиграется.
Моя дочь выходила замуж в 24 года и были свои накопления, но мы с родителями зятя решили, что свадьбу оплачиваем мы, а они эти накопления пусть оставят себе)))
это решить можно, когда молодые приходят и говорят "так, родители, мы тут посчитали, что нам хватит денег на то-то и то-то. свадьба будет скромная, молодежная, вас приглашаем"
и тогда родители в ответ говорят "ребята, мы решили сделать вам подарок. в виде шариков, понтов и лимузина. хотим, чтобы гости поели салатиков, пригласить всю родню и потом хвастаться фотками о том, какая крутая была фата у невесты"
а не когда "папа-мама, у нас денег нет, мы хотим женихаться, как вы собираетесь нас бракосочетать? ну и мы хотим круто"
У нее этот бзик уже полгода. Хотела замуж за него и все. Я думаю, тут подружки подзуживают, она одна только из их компании в девках.
А почему не уважающий? Молодые еще, толком общаться оба не умеют. А про фамилию - он наверняка прикинул, как ей, бедолаге, бегать документы менять и решил широким жестом ее от этого избавить :) Заботу проявить.
А жОних-то что говорит? Его спрашивали? Почему он не хочет смены фамилии? Может он Говнюков какой-нибудь :) А ваще что такого? Ну, остануццо каждый при своем. В чем трабл?
Нет, фамилия хорошая, производное от русского имени. А у нас фамилия как раз не очень, длинная и не выговоришь:-) Трабл как вы сказали в том, что любящий мужчина так не сделает.
Нашли из чего делать проблему! Я вышла замуж в стране, где по закону супруги сохраняют добрачные фамилии без вариантов, и только в особых случаях и по решению суда могут поменять. И все так живут здесь уже давно! И вполне себе ничоего живут! Много заморочек по другим вопросам (людям нигде и никогда нет покоя, не одно нам не так, так другое).
Мне в вашей ситуации больше всего похоже на то, что вас с дочкой обидел именно облом-с - хотелось избавиться от неблагозвучной фамилии легко и непринужденно, а тут возникли препятствия! Очень удивляет, что все остальное Вас так сильно не напрягло.
Не надо при таком раскладе свадьбы. Пусть сначала друг друга получше узнают и понимать научатся. имхо Ничего не случится, если отложить церемонии на некоторое время.
Зачем ехать в загс, если даже такая ерунда молодым друг про друга не известна?
Свадьба-то хрен с ней, ну погулять погуляют. А жить как?
Дочка с заявлением "порву анкету" - это песня. Вот была потеха народу в загсе это слушать. Вообще в такой ситуации я бы предложила обоим встать и направиться в ближайший ресторанчик - посидеть, отвлечься, поболтать ни о чем. Ну и параллельно выяснить спорный вопрос. А не получится так зайти в загс в другой день. А сейчас ваша дочка просто принудила своего жениха сделать по ее, и не удивлюсь, если считает на этом инцидент исчерпанным и даже не понимает, что так нельзя обращаться с людьми нельзя, если нужны крепкие отношения.
Такимим темпами через годик-полтора придется идти туда же, но за разводом.
это значит была обработка папымамы.Я знаю семью,где специально не дали фамилию мужа невесте и потом заставили брачный контракт подписать.
ИМХО, речь не о любящих мужчинах...
А о том, что будущие супруги абсолютно не понимают оба, чего другой ждет от брака. Начиная с того, что они даже не договорились, какая фамилия будет у жены. :)
Рано им жениться, надо еще поженихаться и разобраться. Иначе будет скороспелый брак, а потом - еще более скороспелый развод. Это будет тяжелее.
Значит не доросли еще до семейных отношений. Пусть встречаются дальше. Куда спешить?
встречаться - не жить общим домом.
дофига знаю пар, которые встречались в институте несколько лет, по окончании сыграли свадьбу, чтобы родители не переживали, и через несколько месяцев разбежались.
свадьбы бывали и очень дорогие.
Значит, плохо встречались. :) Если жених лепит такие заявы в ЗАГСе, а невеста устраивает истерику в том же ЗАГСе. :) Ни хрена не зрелые отношения. Я в свое время тоже замуж дура-дурой выходила, но мне свезло - муж попался умный и терпеливый.
А у ваших, боюсь, будет "коса на камень". :)
что именно переживает? что при своей фамилии останется? а какая разница, зачем вообще эта суета вокруг смены фамилии.
Вашей дочери рано еще замуж, она морально незрелая личность и я даже подозреваю откуда ноги растут у её желания - утереть нос подружкам, показать что она не хуже и её тоже взяли "взамуж" :-) а для этого смена фамилии и кукла на капоте нужны ВСЕНЕПРМЕННО потому, что это АРГУМЕНТ :-)
форум "Брак", ЛТ - на 90% незрелый, а вы про девочку которая только собралась самуж)
Это вам даже не звоночек - колокол по ушам бьет. Ну какая свадьба, сопляки о таких-то мелочах договориться на берегу не могут, "заявление порву".... детский сад. Отложить бы все это, заодно будет время решить насчет смены фамилии (странно, что жених не хочет, обычно наоборот)...
Дочка очень хочет замуж. Предложил жених, но она уже с нового года как мне говорила - почему он не предлагает замуж, я успокаивала. У нее три подружки с курса вышли замуж в течение года с момента знакомства с женихами. Может и подкалывали ее.
А ведь я выше перечислила все дичайшие АНТИпричины для свадьбы... м-дааа, Мать... на Вашем месте я бы уже начала истерить:(. Поражаюсь Вашему пофигизму...
Шоу обезьянок. Это называется лишь бы выйти замуж и по херу за кого, чтобы как у подружек было. Если у вашей дочери мозгов нет, вы то как взрослая женщина могли бы ей объяснить что замуж надо выходить по любви, а не из-за подружек.
Людям, чьё развитие находиться на уровне детсада лучше с женитьбой подождать.
Да ладно, пусть сходит взамуж, разведётся через полгода, утрёт нос пордужкам.
Да там есть в кого. Мамаша вон считает, что за полузнакомых надо выходить. А вроде взрослая. Наследственное.
+ тем паче что ссоры на таком пустом месте. Дочь у вас явно не готова к браку, неадекватно реагирует на малейшие колебания. А что будет при более сильных проблемах?
Вторым браком я сейчас замужем. А первый муж эмигрировал, я не хотела, у меня тут мама, и вообще мне это не близко.
Ну и что, что 4 года? Разбегутся, и все. И гораздо более болезненным расставание будет после свадьбы. Кстати, а за чей счет банкет?(с)
Какой кошмар:(. Я искренне сейчас.
Включите мозг, отложите свадьбу - до тех пор, пока молодые не смогут сами все оплатить. Может, к тому времени либо разбегутся, либо поумнеют:(.
Да ну, тут-то почему кошмар. В традициях многих народов (у русских в том числе) оплачивать свадьбу детей. Это как раз самое меньшее зло. Другое дело, что девочка хочет замуж не потому, что это её человек, а потому что подружки замужем.
Я бы еще отчасти согласилась с тем, что можно ПОМОЧЬ с оплатой свадьбы взрослых людей, но оплачивать свадьбу ДЕТЕЙ(а тут именно дети, совершено незрелые) - дикость.
Кстати, традиция не самая хорошая...
Да нормальная традиция, если родители в состоянии. Если нет, то нафик вообще свадьба. Ну принято в России было жениться рано, только последние годы тенденция другая появилась (и слава Богу).
Вот почему слово "совок" можно услышать только из уст жителей бывших союзных республик? В России никто так не говорит.
Вы все еще страдаете, что вас бедных втянули в союз?
И что тут такого кошмарного?Нам оплатили свадьбу родители,живем вместе уже 27 лет,дочке мы оплатили свадьбу,их накопления пойдут на покупку жилья.
Так жили в другое время. Совершенно другие были денежные отношения. Для детей все копейки стоило, можно было и на свадьбу этого ребенка накопить.
Где вы видели хорошие за 10 рублей ? Импортные 15 и достать их было невозможно практически,так что 25 у спекулянтов или местные войлочные до первй лужи.А маме сапоги не нужны были,можно и в "прощай молодость" за 3 рубля ?
По моему, мы пишем о разных вещах.
Я говорю о детских товарах до 1990 года. Они стоили копейки, цены не росли, в завтрашнем дне были уверены, копили на свадьбу. Так и у моих было. Так было принято. Да и запросы на свадьбу отличались от современных.
Но,когда сестра выходила замуж, всего на 5 лет позже, в 1993, все изменилось. И в уровне жизни, и в з/п, и в организации свадьбы.
Оплачивал ее будущий муж. По высшему разряду. Моим родителям такие деньги и не снились.
Моя старшая дочь родилать в 1987,так что я говорю именно о тех ценах,когда магазины были пустые и за всякую ерунду приходилось переплачивать втридорога.И почему вы говорите только о детских товарах,а родителям не надо было одеваться-обуваться,только детям,а остальное можно было откладывать на свадьбу ?
Ну так мы с вами росли при других ценах, я не о дочерях( моя в 1989 родилась), и наши родители могли откладывать. Хватало и на одеться самим. Но на детях тогда хорошо экономили. Содержать ребенка в 60-70 и после 85, особенно после 1990 - две большие разницы, как говорят в Одессе. ;-)
+ еще и соблазнов для детей появилось больше. То, и не думали покупать до 90-х, стало обязательным потом.
Что ни говорите, а накопить на свадьбу детям, женившимся в до 1990 года,было проще.
А сгоревшие советские деньги, а дефолт? Многие из нашего поколения, у которых сейчас дети женятся, потеряли сбережения, а родители наши не теряли.
Экономили и откладывали,отказывая себе,по крайней мере мои жили именно так.Ремонт косметический своими силами,отдых в частном секторе,где "все рядом",включая туалет,все лето таскали на себе овощи-фрукты и крутили закатки,чтобы было что есть зимой кроме мороженной картошки,про одежду тех времен лучше промолчать,её же по пальцам пересчитать можно было,и опять же,пойди достань то кремпленовое богатство.И что вы называете "содержать ребенка" ,купить ему одну форму на два года и пару ситцевых платьиц местной фабрики на лето ? Ну если сейчас так одевать тоже кучу денег можно будет съэкономить :-).
Ну так и сейчас не все шикуют,разве нет ? Мы оплачивали дочке свадьбу,сразу оговорили какую сумму мы готовы выложить,смогут уложиться-хорошо,нет-остальное сами,то,что останется-их .
В советское время было так принято - справлять свадьбу детям. Это знали, на это копили, возможность копить была.
Сейчас копить страшно, деньги теряли за время жизни современных брачующихся не раз, трат на детей во много раз больше .( Я о средних доходах, а не об очень материально благополучных.)
Так что сейчас все больше дети сами-сами. И хорошо.
Во-первых, ответственности больше.
Во-вторых,делают все на свой вкус, а не на родительский бюджет.
А родители - гости. С хорошим подарком.
Нелогично выходит,родителям,у которых уже все вроде как есть,накопить сложно,а дети значит могут и пока не накопят нечего жениться.Траты на детей это прихоть родителей в большинстве случаев,а не реальная необходимость.
И причем тут ответственность непонятно,какая разница как прогулять деньги,устроить свадьбу,купить пару дорогих машин или поехать в кругосветное путешествие,можно подумать,что если играют свадьбу за свой счет это дает какую-то гарантию.
Хороший подарок это что ?Квартира,машина ?
а что там плохого выросло?
вроде вопреки пожеланиям - ничего особенно плохого. обычная молодая девчонка
Нельзя хотеть замуж по тем причинам, что я в топике перечислила(а мать девочки согласилась, что причины именно те самые). Нельзя планировать свадьбу за счет родителей. Нельзя планировать совместную жизнь в свекровиной трешке. Девочка незрелая совсем... и обязанность мамы пояснить и направить.... но, видимо, мама не справляется.
там ее еще много что зацепило. основное - долговато доча с мальчиком встречается. надо было и других молодых людей попробовать. а замуж так рано не выскакивать. и только за тех, с кем встречаешься не больше полугода.
утрирую слегка, конечно, но самое дикое - что именно слегка.
Да ни о чем это не говорит,куча народу играли свадьбу за счет родителей и жили первое время тоже с ними,что не помешало им создать хорошие семьи.По крайней мере у нас в семье все так начинали и все живут вместе по 20-30 лет и помогают уже своим детям и родителей не обижают.
А почему нет,если живут они хорошо и семьи у них крепкие ?Можно подумать поздний брак дает какие-то гарантии .
Не надо закрывать глаза на реальность. Большинство ранних браков все таки распадается и нередко по причине вот такого вот начала при ком-то при чем-то.
Не знаю,в моем окружении это не так,браки,которые распадаются,это скорее о скуки,когда у однго из супругов что-то где-то заиграло,и возраст тут значения не имеет,как и наличие детей и стаж совместной жизни.
вполне возможно
обычаи, традиции, ритуалы, привычные паттерны поведения зависят прежде всего от социальной среды. а она неоднородна.
"нельзя хотеть" - это что за конструкция такая?
то есть хочу, но бью себя по рукам "Не хоти, не хоти, права хотеть не имеешь, нельзя тебе хотеть" - так что ли?
жизни в свекровиной трешке дофига сколько планируют. уже лет 70. последние 50- точно. квартирный вопрос. это последние лет 10 у некоторых появилась возможность снимать, ввиду строительного бума.
девочка там не более незрелая, чем мама. пусть уж лучше замуж за того, по ком сохнет 4 года, идет, чем займется по совету мамы перебором вариантов немаргинальных мальчиков.
да никто и не рассказывал, что девочка просит большую свадьбу за мамин -папин счет.
Ну да, конструкция так себе.
Насчет квартирного вопроса.... ну, к счастью, у нас другие реалии. С родителями проживают еденицы и в крайнем случае.
Насчет незрелости мамы - согласна на 100%.
Ну конечно надо как вы под каждого встречного подкладываться, лишь бы кто взял. Это у вас наследственное, печальное зрелище.
а что, в 20 не может быть полноценной семьи? если мозги есть они и в 20 есть, а ели их нет то и в 30-40 не будет, у нас с мужем дружба с 15 лет, поженились в 20 вместе 18 лет, возраст брачующихся вообще и о чем не говорит. главное что в голове. можно и в 35 свадьбу сиграть и развестись через год, а можно и в 20-ть пожениться и жить всю жизнь, накопят н свое жилье потихоньку.
Жуть. Вам самой-то сколько? Давно жизнь прошла? В саване, небось, ходите? Вы что из дочери-то делаете, мамО?
вы же вышли замуж через 2 месяца встреч. а тут он долго встречаются без брака - непорядок.
и тут же вы пишете, зачем замуж так рано, а она все с ним.
так чего вы хотели бы? чтобы дочь вышла замуж через 2 месяца после встреч в 18 лет, хотя даже в 20 рано
или чтобы она с ним рассталась и ни с кем не встречалась - ведь это как-то не дело, встречаться незамужней. у вас было быстро.
девочка сама разберется, надо ей замуж или нет.
Я скажу, что я бы ей хотела. Я хочу, чтобы она встречалась с разными без обязательств и совместного проживания. Чтоб она поездила по миру. Чтобы в аспирантуру поступила - ей предложили. Но меня никто не слушает.
Мда.. Вы хотите, чтобы дочка мужиков меняла каждые полгода? Это как-то обогатит ее внутренний мир? Или что? Поездить по миру и поступить в аспирантуру ей и сейчас никто не мешает, даже скороспелая свадьба
то есть чтобы она была не просто блядью, которая из койки в койку скачет, но еще и блядью за выгоду. то есть проституткой. но неофициально как бы. чтобы спала с разными интересными (с точки зрения финансовой выгоды) мужиками и помоталась за их счет по миру.
а если вдруг внезапно забеременеет - чтобы у нее был выбор, к кому иск об установлении отцовства преъявить
достойное желание для мамы
"Я хочу, чтобы она встречалась с разными без обязательств и совместного проживания."
Мама! Вы в своем уме? Вы кем хотите видеть свою дочь? Надеюсь, что просто вы так неудачно выразили свою мысль.
Тетки, вы чего, совсем тут полоумные? Встречаться и трахаться это не одно и то же, если вам невдомек. Встречаться можно в кафе и в кино, а давать пиэтом необязательно. Вот ужваших детей мне жаль, а мою жалеть не надо. Когда я говорю, пусть встречается с разными, это значит, пусть знакомится с разными - только так можно найти вторую половинку. Я вот каждый месяц меняла ухажеров, а замуж вышла девушкой. Ну народ развратный пошел, стыдитесь!
Целомудреннее быть замужем чем шляться по мужикам без обязательств. Странно, что Вы как мать взрослой дочери это не понимаете.
то есть ей надо было выйти замуж в 18 лет?
ваше отношение, возможно, и создает эту скороспелую свадьбу. вы подспудно осуждаете дочь, которая слишком долго встречается с молодым человеком, и при этом не замужем. дочери надо перед вами реабилитироваться. и тут у нее реабилитация под угрозой. ой, что мама скажет, мама будет недовольна. у дочери истерика.
когда потребность своя, а не внешнее давление, пусть и не выражаемое очень уж явно, такие вопросы невесты решают в рабочем порядке. ну не хочешь, как хочешь, давай обсудим и придем через недельку.
а вот когда от этого зависит отношение близких или значимых людей, тут да - трагедия
вашу дочь не напрягало 4 года встречаться с молодым человеком без заключения брака. ей брак был не нужен. вряд ли без внешнего принуждения ее стало бы прям уж так внезапно это напрягать.
есть нечто значимое, что она потеряет, если не забракосочетается под его фамилией.
и, похоже возможно из этого сообщения, что это значимое - ваше принятие. вы осуждаете дочь.
Я ей ничего про свадьбу не говорила. Но говорила, что с одним и тем же встречаться в такой ранней молодости это подвиг, да еще столько лет. У них в университете столько парней симпатичных , а она все с одним.
то есть надо ей было прыгать из койки в койку каждые два месяца. ну или как минимум каждые полгода. блядовать, иным словом. чтобы партию поприличнее найти. так, что ли?
какая веселая вы мадам)
Какая, дама, вы просто странная. Почему в койку сразу. У них много парней в институте, никакие не маргиналы, все хорошие ребята, я знаю многих по даче, приезжали на майские к нам. Вот и встречалась бы. Ничего плохого. А что она с 16 лет вцепилась в одного.
уж лучше быть странной, чем такого дочери желать.
девушка встречается четыре года с одинм и тем же, при этом для вас полгода встреч - это уже много. то есть менять каждые полгода. "всех хороших ребят"
за годы учебы как раз всю группу и перепробовала бы.
а она, глупая, в одного вцепилась.
а что, у нас в институте были такие. и не только у нас. встречались с хорошими парнями, не маргиналами, без обязательств. каждому как раз от пары месяцев до полугода и уделяли. ну и на дачу их приглашали, не без этого.
и в 20 лет их да, замуж никто не звал. так что они себе жизнь не испортили замужеством в этом возрасте.
ни, каждые полгода нового пробовать
или не пробовать, а заводить исключительно платонические отношения с каждым по полгода, а замуж выйти и девственность потерять лет в 25. в 20 - рано.
Кошмар, кошмар! Целых 4 года!
Мы с мужем 10 лет встречались и жили до того, как свадьбу решили сыграть :)
я с мужем до свадьбы 7 лет встречалась. С 16 лет. Ничего ужасного не вижу. Вопрос смены\не смены фамилии решили мирно:) Я на своей осталась, кстати:)
Деточки еще не доросли до брака.
Жениться поженятся, но вот сколько в браке протянут? Предохраняться то хоть научились? Доча ваша не жаждет случайно так же сильно, как замуж, детишек? Подружки нарожали уже?:)
Жить им есть где? Есть на что? Если они полностью автономны, то конечно их. Тогда чего вы вообще переживаете? Сами поженятся, сами разведутся, сами со всем справятся. Вы уверены?:)
Свадьбу оплачиваете в качестве подарка молодым?
Свадьбу полностью мы и его родители, да. Они подрабатывали оба, теперь вместе работают . Жить у них, там только его родители, а комнат три.
А снимать? Зачем жить при ком-то? А когда и как ей самостоятельной становиться? Самой учиться хозяйство вести? Самой отношения с мужем выстраивать? Родит еще и все. Готовьтесь утирать слезы-сопли каждый день.
Я советую снимать. Жених против - зря деньги выкидывать, они хотят купить свою. Это правильно, наверное.
Прям вот обязательно снимать))) Все у нее будет. Что его вести это хозяйство?
А нафига тогда выходить замуж? В чем смысл? Чтобы спать в одной кровати со штампом? Замуж - это именно собственное хозяйство.
4 года - это бакалавриат. Какая аспирантура, перед ней ещё магистратуру надо закончить . Или у вас какой-то особенный ВУЗ?
Она рано закончила школу, с пяти с половиной пошла, ее по родственному взяли. У меня сестра учительница начальных классов, в моем родном городе, дочка там росла до 8 лет.
Ну и я пишу с позиции мамы взрослой дочери,даже двух,одна из них замужем,что не помешало ей продолжить учебу,вторая нет и не торопится,но гарантии никто дать не может,это её жизнь,как решит так и будет.А вот одиночке в 30+ даже с супер-пупер образованием и карьерой,когда ничего не светит на личном фронте,никак не лучше.
Дочь автора инфантильна. Выходит замуж, потому что подружки уже повыходили. Сейчас по этой же "причине" родит и что дальше? В чужом доме, с хлипкими отношениями с мужем, с взрывным, скандальным даже характером. Да хорошо, если поживет и разбежится, а если попадет в зависимость от мужа и его родителей с дитем на руках???
ну может и лучше в чужом доме замужем, чем в своем на распродаже для немаргинальных мальчиков.
Да полно так выходит и многие потом живут долго и счастливо,взрослеют вместе.Можно подумать,что в 35 лучше,когда каждый уже со своим характером,привычками и видением мира,тогда притираться еще сложнее.
Простите, ради Бога, можете не отвечать - а за чей счет выходила замуж Ваша дочь? В каком возрасте? Живут молодые отдельно?
Свадьбу оплачивали пополам с родителями тогда еще жениха,хотя деньги у обоих были.Дочке было 24,мужу ее почти 30.Живут отдельно с первого дня,он уже оба работали к тому моменту.
Ну вот - почувствуйте разницу с ситуацией автора:)
При таком раскладе, как у Вашей дочери, я б и не пискнула.
Ситуация как у автора была у нас с мужем,один в один ,с разницей только,что жили поначалу в трешке моих родителей,ну и встречались меньше года :-)
Тогда была другая страна и другие реалии, сравнивать трудно. Корректно сравнить дочь автора и Вашу - и разница наглядна.
Ну и ладушки. Только мой прогноз насчет дочери автора все же остается неблагоприятным.... почему-то:(.
некоторым мамам взрослых дочерей лучше, чтобы дочери вообще никогда замуж не выходили. а были всю жизнь благодарны мамам за их любовь.
Не стОит обобщать. Но вот в ситуации автора я б стала "среди дочери" вести ой-ёй-ёй какую разъяснительную работу... надеюсь, что мне это не грозит. Вроде, моя - девчонка умненькая и с вполне правильными понятиями.
Умненькая в смысле ,что замуж не пойдет ,пока круглого счета в банке не будет,а до этого что,копить денежку и жить ГБ или просто трахаться на родительской территории ?
А чем плохи все пункты, кроме "трахаться на родительской территории"? Кроме того, а в чем разница - трахаться на родительской территории со штампом в пассе или без него?
А чем хороши ? Вести совместное хозяйство без штампа в паспорте оно лучше ? Была у меня такая приятельница,5 лет жили вместе,а когда она заговорила о свадьбе и детях он ей и выдал:"А с чего ты вообще решила,что я хочу на тебе жениться ? Я совсем не уверен,у меня нет "бабочек в животе",просто нам так удобно,разве нет ?"
Если бы они сразу обсудили перспективы совметного житься,то не было бы этих потерянных,с её точки зрения,лет.Она сама говорила,что почевствовала,будто её использовали все эти годы.
Вот видите - "сразу обсудили". А тут молодые о смене фамилии договориться не могут:(
Договорятся,пусть это будет самым серьезным спором :-)Просто мне кажется,что девочка привыкла,что все идет как она хочет,а тут облом .
Я вижу ситуацию по-другому - 20 лет, все подружки замужем, и мне надо... а еще мы столько лет вместе, о другом и подумать страшно.... вот тут-то и нужен кто-то, кто объяснит, что не надо, как все, и 7 раз отмерь....
Ну раз столько лет вместе и все еще хочет за него замуж может это и есть тот самый ? У меня такая пара перед глазами,еще со школы встречались,поженились в 20 лет,живут вместе уже 7 лет,закончили университет,трое детей,выглядят вполне довольными и счастливыми.
Захочет-научится,можно подумать мы такими не были :-)Моему мужу памятник надо поставить как он меня все годы терпел со всеми закидонами ;-)
>а в чем разница - трахаться на родительской территории со штампом в пассе или без него
в правовом статусе сожительства и брака
в том числе при рождении ребенка
Этот правовой статус имеет значение только при решении имущественных вопросов. И всё. Увы.
Ну, отчасти соглашусь про ребенка - просто из-за дани традициям. Хотя для меня лично и это не повод для женитьбы.
не только. но поскольку имущественные на поверхности, то обывателю кажется, что только имущественных.
> и это не повод для женитьбы.
вначале вы утверждаете, что брак не имеет никакого значения. а затем сообщаете, что для такого важного события как брак нужны более серьезные поводы.
определитесь)
или никакого значения, и тогда почему бы и не в браке. и поводы никакого значения не имеют.
или это серьезное изменение правового и социального статуса. тогда есть разница между сожительством и проживанием в браке.
Я определяюсь - брак возможен только тогда, когда люди готовы и могут жить вместе, решать финансовые вопросы сообща, бытовые, вопросы воспитания детей, когда они все это могут себе позволить(это одна из важнейших позиций) - имхо, брак - дорогое мероприятие. Это очень, очень долговременное вложение, схожее с покупкой недвижимости. И, по аналогии, как же несчастны бывают те, кто схватил первое попавшееся по объявлению жилище, а поменять его потом на что-то, что больше устраивает - нет возможности....
то есть все же есть разница, жить женщине с мужчиной в браке или нет, пусть и временно на территории его родителей, учитывая объективный обстоятельства, не позволяющие паре в 20 лет купить или хотя бы снять самостоятельно жилье. при этом оба перед обществом, родителями и самими собой декларируют серьезность своих намерений и дальнейших отношений друг с другом, начиная с малого , а не откладывая жизнь лет на десять, когда каждый в одиночестве наработает свою материальную базу. декларация совместных намерений. совместность может возникнуть и в двадцать лет. а не только после того, как долгое время этой совместности ни с кем не было.
брак и с юридической, и с психологической точки зрения начинается с декларации этой самой совместности. то есть является своего рода договором. прежде всего о намерениях.
Снятие квартиры совместно с партнером - такая же декларация.... и договор. У нас с Вами просто очень разные взгляды на предмет.... что странно, я и в молодости те же взгляды имела, поженились мы с мужем только и исключительно под давлением моих родителей - мама истерила, нам было по 23 года... к счастью, мы были самостоятельны финансово. Наверное, это тот минимум, что я хочу для своей дочери, ну а на свадьбе я настаивать не сьану.
Кстати, мой старший женился в 30 лет, будучи совершенно самостоятельным
съем квартиры вместе с партнером - это всего лишь съем квартиры вместе с партнером. экономия денег и времени. бытовое событие.
и если и является декларацией, то только в случае наличия родителей, не желающих отпускать ребенка от себя. тогда да, это декларация. вынужденная.
декларация - это оповещение окружающих о том, что в дальнейшем данные лица будут придерживаться определенных принципов и определенного поведения, основанного на этих принципах.
в норме для того, чтобы снять совместно жилье никому ничего декларировать не надо. кроме арендодателя и арендатора. они свои принципы декларируют в договоре друг для друга.
Ну что ж, у нас с Вами просто разные взгляды на брак. Я вполне понимаю Вашу позицию, но не считаю нужным ее придерживаться. Для своей дочери - ни на чем настаивать не буду, пусть решает сама.
ПС. Нас с мужем в свое время к оф. браку подтолкнули родители. По моим ощущениям - штамп в паспорте не дал нам ничего. Хотя брак счастливый, мы почти 24 года вместе.
А ваши где? Матерями-одиночками-разведенками? Или живут у свекровей на головах со всеми вытекающими.
Вы с луны)))) Зачем магистратура? Просто у меня есть, вообще никаким боком!!!
Затем, что это оконченное образование. Если вы заканчивали специалитет (учились 5 лет), то вам она и не нужна может. А нынешнее образование поделено на 2 части. Никто не заставляет, конечно, тем более если в планах сидеть бухгалтером в каком-нибудь небольшом ООО.
У меня сейчас подобная история. Была замужем много лет назад, фамилию поменяла по молодости и глупости, потом развелись и из лени обратно не поменяла.
Сейчас живу гражданским браком уже три года, захотели детей, я беременна. ГМ сразу сказал, что давай обязательно распишемся, хочу чтобы ребенок родился в браке. Я была не против, но тут дело дошло до фамилии - он уперся, меняй на мою и все. Если бы мол у тебя была хотя бы девичья, я бы согласился, но фамилия бывшего - ни за что. А я всю сознательную жизнь с ней прожила, все меня под ней только и знают, сколько документов, виз надо переделывать... Мне совсем не в кассу бегать с животом этим заниматься. И теперь мы как два идиота. Он обиделся и тянет с подачей заявления, замолчал на эту тему. А мне вроде в душе и все равно, я не особо хотела идти расписываться, тоже эту тему не завожу. Хотя есть такой червячок в душе, что ведем себя по-детски, надо бы договориться, но, блин, надоели мне эти переговоры, мне оно вроде как и не надо. При таком раскладе решила ребенка записать на себя на всякий случай, чтобы не было ситуации, что он мне ничего юридически не должен, а я без него не могу решать вопросы, связанные с ребенком, поездки, например.
Так и живем. Годиков обоим далеко за 30 при этом.
Что Вам там менять-то? паспорт, полис, загранник, права и т.д. Половина документов делается сейчас в одном месте))) Первое это паспорт и полис.
Документы на недвижимость например, на собственность, на бизнес в конце концов.. И у нас половина не делается в одном месте, делается все у черта на куличиках.
ФамииЁ если отличается то куча проблем потом при сделках. А вот еще вспомнился снилс и ИНН.
и что, что отличается? какие потом проблемы при сделках?
прилагается свидетельство о браке/расторжении брака/смене имени, и все. оно же при необходимости вписывается в правоустанавливающие.
это миф, причем не основаный ни на каких юридических реалиях. только на недостатке юридической техники у обывателей
СНИЛС и ИНН за один день, причем не в Москве, где все автоматизировано, а в замкадье, где все документы регистрируются вручную в журнале, разлинованном в ручную же.
Документы на недвижимость, собственность, об образовании замечательно принимаются везде вместе с документом о смене фамилии.
Паспорт, ИНН, полис, загранник, права (свежеполученные, включая международные) и все документы на машину включая страховки, все документы на квартиру, визу в сша на 3 года, в англию на 2 года и шенген на 2 года, все недавно получены, банковские карты. Это только то, что я сходу вспоминаю. Да, меня ломает. В одном месте это не делается, это уж точно. И за один день. Мне хватает беготни по врачам, чтобы еще бегать по инстанциям.
документы на квартиру не надо, страховки по желанию, они от смены фамилии недействительными не станут
Серьезно? А на машину? У меня однажды пытались забрать на штрафстоянку авто только потому, что в техталоне сменилась прописка! Я, идиотка, паспорт показала гаишникам по их просьбе) А тут фамилия. Но в любом случае мне одних виз хватит, чтобы иметь много геморроя.
а тут уже в действие вступают не гражданско-правове отношения, а административные. соответственно и регламенты свои
права, если верно помню, не надо. просто придется таскать с собой свидетельство о заключении брака/разводе/смене фамилии или его нотариальную копию.
это неудобно, свидетельство бумажка хрупкая, ламинировать формально нельзя, потому и меняют документы.
но вполне может быть, что сейчас я помню неверно, так что не стала бы мне особо доверять.
насчет адреса регистрации владельца транспортного средства - там точно надо вносить сведения о новом месте жительства.
относительно фамилии - в ПТС вносятся новые сведения, свидетельство о регистрации выдается новое, насколько помню. но опять же, это надо смотреть конкретные административные регламенты.
зашибись,для нормального мужика оскорбительно что его ребенок будет носить фамилию чужого мужики и рода из-за маминой лени.
А кто говорит, что я против дать ребенку его фамилию? Я всегда говорила, у ребенка будет твоя, у меня останется старая. И даже говорила, что после рождения ребенка, когда у меня будет побольше сил, я смогу поменять на твою, но сейчас бегать беременной по инстанциям не могу и не хочу, я итак с работы отпрашиваюсь в консультацию чуть ли не ежедневно. Но если он брак вообще раздумал регистрировать, то давать его фамилию просто неумно. Завтра он теоретически исчезнет, я ему юридически никто, а я ребенка банально не вывезу в Турцию на отдых - нужно разрешение отца. У меня так попала подруга, потом долго лишала родительских прав через суд бывшего ГМ. Если будет зарегистрированный брак, тогда вопросов нет.
а просто рассказать, какие это вызовет сложности, а не молчать "и так все должно быть понятно"?
Ну и зря. Зачем любимого обижать на пустом месте? Тем более ударить его отцовством - это вообще гадость великая, не просто детство, но почти предательство.
Беременные гормоны, понятно, но тормоза-то надо иметь.
Переделывать, кстати, не так уж и много.
Вы герой) У вас тоже была проблема в фамилии бывшего мужа именно или просто ему было принципиально, что его?
Я развелась много лет назад и по разным причинам на тот момент оставила фамилию бывшего мужа.
Сейчас у меня уже 7 лет новый муж и тоже планируется ребенок, а я в семье единственный человек с фамилией, которая вообще никак , ни с чем и ни с кем в семье не связана.ПОэтому я решила ее сменить, но не на мужнину , а на девичью:-))И носить ее уже до конца, сколько бы мужей у меня впереди не светило:-))))
А я вот вас поддержу, правильно делаете. У меня есть подруга, она три раза выходила замуж и три раза же меняла фамилию, потому что первый раз от большого романтика, а потом каждый следующий муж ей говорил, что фамилия бывшего не комильфо. Сейчас она опять в разводе. Живет в гражданском браке, мы все шутим, что уже боится менять фамилию, у нее это плохая примета. Зря вы на девичью не поменяли при разводе, и зря вообще меняли в юности, но раз уж так сложилось, пусть остается, какая есть, на всех не наменяешься.
Я вышла в 20 лет. Вот тоже прям глаза застило и хотела замуж только за него. Правда вопросов про фамилию не стояло :), т.е. я ее поменяла, мужу было индифирентно. Через пять лет развелась - студенческий брак штука хорошая, но недолговечная :). Фамилии уже бм оставила - документы было менять лень :). Вышла замуж второй раз и взяла двойную фамилию - т.е. у меня фамилия через черточку от бм и нынешнего мужа (уже 20 лет). У детей только мужа, естессвенно.
Что бы я сделала, автор, на вашем месте.
1.Спросила бы жениха почему он не хочет, чтобы у вашей дочки была его фамилия (только тихо так, отведя в сторонку. Может его родители накрутили. Возможно они думают так же как и вы :), а так же понимают, что этот брак будет недолгий).Либо переговорила бы с его родителями - вот прямо так и сказала, что их сын не хочет делиться фамилией, может его чувства подугасли и тд, стоит-не стоит им жениться. Заодно поймете, что вашей дочке ждать.
2. Оплатила бы половину свадьбы и забыла бы об этом, так как если дочка хочет, то пусть выйдет :). Это нормальный жизненный опыт.
3. Поговорила бы с дочкой, чтобы она не расстраивалась, если ее семейная жизнь не удасться, так как они молоды, всю более-менее взрослую жизнь втречались только друг с другом, скорее всего пути разойдутся. И если она будет видеть, что он ее не очень любит, уважает и тд, то развод - не страшная штука.
4. Идти в аспирантуру и НЕ заводить детей вотпрямщас. Аспирантура поможет в будущем, если будет ребенок и этот муж сольется. А он, кмк, так и поступит.
Я сама благодарна моей маме за подобный разговор. Т.е. когда у меня спала "пелена страсти" и я поняла, что этот человек мне не годится совсем, я переживала, конечно, но развелись мы мирно и быстро. Он и женился через год :)уже. Сейчас я бы за такого человека замуж не вышла, но об опыте не жалею совсем, так как замуж выходят/женятся одни и те же :).
У мня есть друг,который став взрослым сам поменял фамилию.Отец бросил их с матерью в его младенчестве и он всю жизнь вот собирался фамилию другую взять и вот решился. У вашего зятька будущего как с отцом отношения? Может надо на ситуацию с этой точки зрения посмотреть?
Тогда надо было заранее с б. женой поговорить и взять ее фамилию. У меня 2-е знакомых взяли фамилию жены. Один не знаю почему, второй просто потому что намного красивее.
И кстати еще один тоже просто поменял фамилию на какую-то по материнской линии, точно не знаю, зачем и почему. Но может как раз из этих соображений.
перед замужеством дала мне совет женщина, что старше меня на 10 лет и живет как раз уже с новым мужем с фамилией первого мужа. От чистого сердца посоветовала ерундой не заниматься :)
Мой будущий муж тогда поскрипел конечно, поворчал, но в позу вставать не стал. Так и живем уже 16 лет: я с любимой фамилией моего любимого отца, муж и дочь с другой. Муж давно уже с гордостью при случае объясняет, когда необходимо, что у нас разные фамилии и очень любит мою фамилию :)
Читаю тему и в миллионный раз благодарю ту женщину за хороший совет!
у меня не любимый отец. поэтому совет вашей женщины лично мне не подходит.
лучше с фамилией любимого человека. чем ненавистного отца...
*радостно* Ой блииииин, не одна я дура в 20 лет была!!!!!! А то тут все таки умны и дальновидны, аж зависть берет;) Автор.... ну чего вам сказать... Херово все, вот объективно, им надо сразу было с заявлением о регистрации заявление о разводе с открытой датой написать. с высоты опыта и развалившейся семейной жизни... Пусть женюцца. Может слюбяццаа, а может и нет. А уж если как я - со свекровью и свекром первые два года жить... Ну это не всякому дано, адское терпение и исключительный пофигизм... Может и выдержит Отговаривать не вздумайтк, меня пол-Москвы отговаривало, толку? Надо свое продавить было. Ваша задача убедить, вот как - я уж не посоветую, года три не залетать... А фамилию мне дед сказал мужнину взять. Мужу похер было. А сейчас у меня вообще четвертая фамилия в жизни из которых брачная одна только. Надеюсь, что последняя;);) А залетать все-таки пусть воздержится. Тогда ей после развода будет мегапроще;) Удачи, в люьом случае. Девчонку объективно жалко... Просто потому, что я ее очень хорошо понимаю и то, что у нее в голове сейчас тоже:(
Да все мы взамуж дурочками выскакивали (ну, те, кто лет в 20). Обычно либо муж попадался умный, либо жизнь заставляла быстро умнеть. :)
Меня супруг год терпел, все мои закидоны и взбрыки. Святой человек! А там сын родился, как-то не с руки было дурочкой оставаться. :)
А вот задам-ка я неожиданный вопрос. А кто банкует? За чей счет свабдя-то? Просто молодые-то, как правильно тут сказали, долго не проживут. Вместе, т.е. Так что советую деньгодержателям мульен раз подумать, и не тратиццо особо.
Хотя, если банкет за счет молодых полностью, то пущай делают что хочУт.
Это как раз покуй. А вот с какого перепоя хотелки выросших пиписек должны оплачивать родители - нИпанятна ваще. И никогда не было понятно. Выросла женилка - оплачивайте все сами. Нечем оплатить, так и нефиг губы раскатывать.
А я вообще не понимаю зачем менять фамилию, если она не Пупкин или Задрищев... и иже с ними...
Я, как кадровик, смотрю на трудовые книжки, где у дам по 5 изменений фамилии и диву даюсь ЗАЧЕМ это всё надо?
А уж про переоформления кучи документов каждый раз - молчу, это УЖАС...(если,конечно, эти документы есть ;-) )
Тогда можно мысль развить -зачем свадьба, зачем брак, зачем кольца и тыды? Традиция это. Кому-то она важна, а кому-то нет. Мне например на всё пофиг - колец у нас с мужем нет, белого платья не было, а вот не поменяв фамилию на его (хоть она по сравнению с моей весьма банальна) мне было бы чисто психологически не комфортно.
Ха, что ж вы традиции-то так выборочно соблюдаете? Куда ж без платья и колец-то?
Я вот тоже, к слову сказать, только частично и для отмазки (больше для родителей) - кольца и довольно скромное платье, но фамилию - оставила, ибо моя она, уж хорошая или плохая. А вот сестра моя, побывавши замужем 2 раза, меняла фамилии каждый раз, но после второго развода ужене было сил у нее снова все это проходить, поэтому так и осталась с фамилией второго мужа, которая ей вообще как-то и не в кайф, и чувствует она ее для себя чужой еще и "дурноватой" по ее словам. Надеется, что поменяет когда-нибудь на девичью, но пока не доходят руки.
Ну, так всё просто. Платья, кольца -это внешние атрибуты. А беря фамилию мужа ты становишься его, мужа. Психологический фактор, так сказать.
Не, ну если в планах скакать из брака в брак -тогда конечно смысла нет никакого. Но тогда я не вижу смысла и в самом заключении брака вообще.
Вот тут как-то не совсем я согласная. По кольцу сразу видно, что человек "окольцованный", а фамилию не видно, это уже на следующем, более подробном этапе, узнаешь, ну, а еще на следующем - мужнина она или девичья. Так что, как Вы говорите, внешний атрибут куда сильнее подчеркивает "принадлежность". А насчет планов мотаться из одного брака в другой - вообще связи не вижу. Можно мотаться с любой фамилией, пока менять не задолбаешься (что и делают в большинстве своем такие "мечущиеся", кстати)
Да мне в общем-то наплевать на то, что обо мне подумают -замужняя я, али как -вот это как раз для меня вообще не важно:) А вот перемена фамилии -это факт перехода, так сказать, под крыло мужа. Ну, короче это из оперы - у каждого свои тараканы:)
Видимо, я слишком самодостаточная, чтоб мне надо было "под крыло" таким еще образом переходить. Для меня брак - своего рода партнерский союз, без "подгребания под крыло" и "принадлежностей" друг другу. Возможно, про тараканов Вы правы.
Не могу тут рассказывать все детали. Фамилия простая, типа Иванов, Петров. А у дочки длинная, много согласных букв - еле выговоришь, лучше уж пусть его возьмет.
И все? Т.е. жених спросил "ну зачем это", а ему в ответ вместо ответа на вопрос сразу же "заявление порву"? Ответить словами было нельзя, без истерики?
Чем-то вы мне напомнили старый анекдот:
Молодые выясняют отношения.
Он - Дорогая, ты говоришь не правду.
Она - Что?!? Я говорю не правду, значит я вру; я вру, значит я брешу; я брешу, значит я собака! МАМА, он меня сучкой назвал!!!!
Гм...ну если уже с самого начала о таком пустяке не могут договориться - точнее, из-за такого пустяка у жАниха истерика, то....ой...то ли еще будет. Может и правда, анунах такую свадьбу.
Нет, истерика у мужа - вдруг почему-то никак нельзя жене его фамилию брать. Потому что мамо так сказали.
А у невесты уже тскать вторичная истерика на этом фоне, и вот ТУТ я ее понимаю. :-)
Кароче, выросшая женилка - еще не повод выходить замуж.
Где нельзя-то? Автор пишет только, что жених попытался узнать, зачем ей это. Вот только не известно, что смогла на это ответить невеста. По итогу жених согласился со сменой фамилии, явно так и не получив ответа.
Честно говоря, я его отлично понимаю. Сама совсем недавно поменяла фамилию, таки муж так и не смог мне ответить, зачем это. Согласилась под принуждением, записав в разряд "идиотизм, но раз любимый так хочет".
Была ли истерика у жениха, никому не известно. Зато то, что у невесты она по полной программе, очень хорошо описано.
Я вот сменила на мужнину и пожалелааааа....Сейчас, после развода и 2м браке остаюсь на фамилии 1-го мужа, бо лень идти все доки переделывать, и на работе у меня моя хвамилия-определенный бренд. А колупает иногда подсознание6лучше бы ты, дорогуша, свою девичью фамилию оставила...
ну так может он ее за фамилие полюбил, а щас сменит ее - и усе, прошла любовь, завяли помидоры.
АВтор, не заморачивайтесь, это не ваше дело.
У моей знакомой муж попросил ребенка записать на фамилию жены, потому что свою фамилию он не любит. У всех свои дела.
У меня была однокурсница, записанная на мамину фамилию (причин я не спрашивала, но они мне и не важны были). Эту же фамилию она потом сохранила в замужестве. Родители ее много лет состояли в браке, каждый при своей фамилии, это не мешало семье быть счастливой и крепкой.