И я про родителей
Два месяца назад родители решили прервать со мной отношения. Причина к теме не относится, но во время выяснения отношений выплыло, что они весь год капали сестре (сестра живёт в другом городе, я рядом) как они устают с моими детьми, а на меня велась атака "мы внуков не видим, без них на плохо, дай на денёк-на часок". Конфликт разрешить не удалось (они вынуждали меня принять мне неприемлимое решение, я сделала по-своему), ну ладно, я пожала плечами. Детка я самостоятельная, ну послали и послали, что уж теперь. Прошло два месяца. Потребовали привезти детей на выходные одной недели и потом следующей "ребёнку сестры скучно". Привезла первый раз на ровно 30 часов. Со мной демонстративно не разговаривают, ладно, детей оставила, потом забрала, не разговариваете- не надо. Вторые выхи: две новости: 1) ах-ах, как мама устала с ребёнком сестры 2) мне выдвинуто предложение в ультимативной форме: "они подумали и решили детей во время учебного года брать на один выходной".
Вот сижу и голову ломаю, что ответить? С одной стороны свободный день в моей ситуации круто, да и дети бабу-деду любят, с другой... По первой новости (что с ребёнком сестры ах-ах как устали) понятно, что всё завертится опять и пойдут разговоры "как они меня спасают и как я у них на шее сижу". Перед этим меркнет любая практическая польза от их предложения. Я их посылать не хочу, они меня послали- их право. Посоветуйте что-нибудь, а?
А поговорить с сестрой типа что ерунда получается, что бы хоть тут нормальные отношения были.
Еще био-бабушка и дюбимая бабушка - это не всегда одно и тоже. Быть бабушкой - это заниматься детьми, играть с ними, брать в гости или на лето. А остальное - просто био-статус. Ну исключение - разные концы страны, тогда это бабушка в письмах, тут по-другому.
Лично в вашем случае я бы вспомнила про клок шерсти и давала бы детей, а детям постаралась бы объяснить, что ваши отношения - это ваши, а для них это бабушка и дедушка. А на разговоры за спиной - берете болт М36 (можно меньше, но тогда HILTI) и забиваете (профюмор).
сестра верит маме, её подготовка велась целый год, целый год мама стонала как ей тяжело, а еще сестра "обижена на весь свет"- ей никто не помогает, что в реале помогают и немало- просто не замечает. Но с сестрой общаемся, я всё, что она мне наговорила "скушала" ради детей.
Бабушка была любимая, такой вот характер: одной рукой делает, другой- ноет, ах какая она несчастная. Вот только я, дурочка, об этом сейчас только узнала, мне моя мама вполне адекватной казалась.
Я не уверена про давать... слишком она меня обидела... меня бабушка- инвалид, кстати, с сестрой-погодкой, брала на всё лето, все каникулы и так с ночёвкой часто- и уверена никогда она и слова не сказала, рада была всегда, а тут... И еще задрало, что она вечно у моих детей отклонения ищет: не говорит-не делает-не умеет (это в плане развития), не так поела-покакала-спала-косоглазит-косолапит (это в плане физического здоровья). Ну нет сил моих больше :(
нахуй послать и сестру и родитлей. Пустьв ертятся во всем своем говне сами. Такаи бабушка и тетка, племянники нах не нужны детям, кроме вреда ничего не будет.
Я в свое время мамаше манипуляторше открыто сказала, что в ней не нуждаюсь и пусть крутит и вертит кем хочет, но ко мне и моим детям даже не приближается.
Я б детей не давала. Не хотят по-человечески общаться, не надо. Что значит "в ультимативной форме"?
Так и скажите им, что либо ровные человеческие отношения, либо пусть отдыхают одни.
А если б ещё дальше искали отклонения у детей, тогда однозначно на хуй!
А что я могу сделать для построения человеческих отношений? Я вроде как пытаюсь найти способ белой и пушистой остаться для всех.
Отклонения у детей есть, я о них знаю, специалисты работают, я тоже. Но мама так заботу проявляет- еще раз носом тыкнуть. А еще сын сестры всегда хочет первым быть: быстрее добежать, залезть, сделать. Ему полных 7, моей 5, низкий тонус, ей всё тяжело, но она старается, а её носом: он первый, он быстрее, постарайся, ну, давай, беги, догонишь! И опять- это забота, боевой дух ей прививают и учат не сдаваться.
"Я вроде как пытаюсь найти способ белой и пушистой остаться для всех"
Вот в этом ваша ошибка. Не надо быть белой и пушистой. Наоборот. Надо быть упертой и заботящейся только о себе (своей семье) стервой. Тогда если вы пойдете раз в год кому-то навстречу, это сразу заметят и будут вспоминать еще 10 лет. А сейчас у вас наоборот: вы всегда хорошая, а если взбрыкнете, то вам это годами поминают.
Хммм, что-то в этом есть. Я если не звонила сутки- была трагедия, а сестра неделями не звонит и всё хорошо. Обдумаю :)
А почему не хотите договориться с сестрой и меняться: один выходной в неделю ее дети у вас, а на следующей неделе ваши у нее? Безо всяких бабушек. А бабушка, если хочет, может приехать в гости. Но на вашу территорию, где действуют ваши правила, и как гость.
Ну, она далеко живёт, да и реально необходимости у неё нет, дети её постарше, 13 и 7, у них друзья, ДР и проч. А мои маленькие (5 и 3), с мамой к тёте- ура, а сами- не думаю.
Не знаю я что с бабушкой делать :( Она же мне мама... мне просто обидно и больно и как она так могла, и как сестра ей поверила. И детей жалко без родни оставить, и как с мамой говорить чтобы толк был не знаю. И простить-забыть не могу, и оправдания ищу, и "почитай мать и отца своих", каша в голове :(
автор, успокойтесь! Не надо жалеть своих детей, у них всё хорошо.Если бабку с дедом не увидят-не умрут от горя.
Я вот со своей матерью не общаюсь уже лет 15. 10 лет вообще не общались, а сейчас только с праздниками поздравляем, хотя живём в 15 мин. ходьбы.У меня уже всё перегорело к ней (давняя история) и ей ни я, ни внучки не интересны.
И с отцом не общаюсь, потому что алкаш.
И ничего, я счастлива, дети мои тоже!
А отношения строятся двумя сторонами, если вы пытаетесь, а родители нет, ничего не выйдет.
Не корите себя, вы не виноваты!
У меня наверное такое состояние, как когда про любовницу мужа всплывает. Я думала у меня супер родители, мы очень близки, мне тяжело представить 15 лет необщения :( Хотя могу поверить что всё к лучшему. Раньше созванивались несколько раз в день. Первые две недели необщения было странно, а теперь здорово :)
хотят общаться с детьми - пусть зовут их в гости. Если дети согласятся, вы их отвезете. А помощь вам не нужна, вы справляетесь сами.
ну так и зовут, один выходной в неделю. Помощь, как и всем живым людям :) мне бы не помешала, но не такой ценой.
Дети слишком малы, чтобы им звонить. (5 лет и 3 года).
Я в разводе, больше родни нет. Ежедневная помощь мне не нужна, но если, допустим, больница или еще что-то такое... БМ в другой стране, с его роднёй контактов нет.
Да, при форс-мажоре вам может потребоваться помощь (пусть этого не случится!).
Я бы посоветовала вам обратить внимание на соседей с детьми близкого возраста. У наших соседей девочки - почти ровесницы моим девчонкам. И с 3-4 лет они попарно играют друг с другом по полдня. То у нас, то у соседей. И при форс-мажоре (у соседей умер отец) их пару-тройку раз на весь день нам оставляли.
Короче, мне отправить девочек на другой этаж - в 10 раз проще, чем просить бабушек (хотя они всегда "за").
на день отправить не проблема, проблема если на ночь. Ну, вдруг я сама в больнице окажусь? Или с одним из детей? Уже был вариант... картина маслом: ночью у старшeй болит живот, поехали мы в больницу, младшая спит, разумеется (с собой взяли). Приехали, вваливаемся в приёмный покой, старшая с мешочком собраным на случай госпитализации сзади плетётся, младшая спит на руках, голова запрокинута, руки-ноги висят. Врачи кидаются к ребёнку "без сознания", а я пытаюсь объяснить что больная сзади с вещами плетётся, а эта спит просто. Прикол вот такой :)
Есть у меня запасной вариант- наша бывшая няня рядом живёт, думаю не откажется, при условии что дома будет, и планов не будет, ну и вообще...
Ничего, прорвёмся, ведь так?
Так, вы давайте настраивайтесь на лучшее! В любом случае, при форс-мажоре родители вам не откажут.
Кстати, иметь ночную няню и отдавать ей ребятишек на сутки раз в неделю - это было бы круто. Вопрос, конечно, упирается в деньги. БМ из другой страны алименты изволит платить?
У нас принцип с родителями всегда был один: хотите пообщаться с детьми - велкам, а помощь нам не нужна. И родители уже сами (с учетом самочувствия и настроения) звали детей. Лет с 4х точно уже дети сами решали, а до этого возраста ходили в гости к бабушкам вместе с родителями, либо общались с ними у нас дома.
Но нас-то двое (родителей), а вы сама с двумя малышами управляетесь. Это нелегко, и вам нужен отдых и подстраховка.
отдых ладно, но подстраховка нужна, хотя бы психологически. Вот этим они на меня и давят. А я вот такая упёртая и всё равно не хочу сдаваться и позволить себя в угол загнать. Пока деньги есть, алименты пока тоже есть.
Я не уверена, что мои в 4 и 5 и 6 и даже позже что-то адекватно нарешают. С младшей вербального контакта почти нет, старшая... ну, всяко бывает.
Видимо, родители жаждут, чтобы вы им в пояс кланялись при каждом визите. И рассказывали, как вы без них пропадете.
я думаю мама и правда убеждена что пропаду. Она вот такая, ей всегда надо было быть незаменимой, всё сама, всё на своём горбу, ради... (ну, детей/мужа/... по ситуации). Когда разборки пошли оказалось что и на пенсию она только ради меня вышла (в 64 года), а до этого года два рыдала как ей уже тяжело и как не справляется, но всё забылось и оказалось "ради меня". Ну и еще подобные вещи...
буду :( вот по-этому и думаю, а имеет ли смысл напрягаться, ведь всё равно буду. Останавливает даже не возможность форс-мажора, в конце концов сейчас те времена, когда худо-бедно но деньгами почти любой форс разрулить можно, но... пример детям, что ли. Как уже писала "почитай мать и отца". Ведь такие отношения с родителями они за норму воспринимать будут. Если при муже, так его семья бы пошла в противовес: вот детки, бывает так, а бывает и вот так. А так? :(
Это да. И мне трудно тут что-то сказать - у нас семья большая и положительных примеров хватает.
Как-то пробовать ломать шаблон взаимоотношений с родителями - приглашать к себе в гости, общаться на своей территории.
Сложно всё. Я согласно многое простить матери, да и вообще как-то всегда её адекватной считала, ну, теперь вроде как и нет основания для этого, но пытаюсь списать на личностные особенности, возрастную акцентуацию, и тяжёлую жизнь :) Но отец... словами не объяснить. Я могу его вынести один на один, ну, минут 5. Потом у меня сносит крышу. Он очень хороший, но невыносимый совершенно. Подозреваю в поведении матери многое объясняется тем, что она и хочет развода и не может по моральным соображениям- ну куда его деть? Может у неё какие-то планы сложные были при моём "участии"? ну, вроде ради меня/ моих детей она разводится или наоборот "страдает и не разводится".
без пол литра не разберёшься :)
Точно, про поллитру-то мы и забыли, а куда без нее )))
Надо вам с мамой сесть и выпить как следует ))
Проблема в том, что я не пью. :) Но улыбнуло. Если бы с ней можно было поговорить, узнать что она на самом деле думает... Никогда не знаешь... Никогда. Она способна годами хранить страшные секреты. Годами. И не знаешь где правда, где притворство, где ей самой хочется чтобы было так а не иначе и она себя убедила и правда верит что это так. И свою ошибку, даже очевидную, она признать неспособна. Никогда. Ни перед какими фактами.
Т.е. разговор с ней ничего не даст. Даже если она будет говорить не к детектору лжи же её привязать.
П.С. спасибо Вам большое.
Вам спасибо. Мне было очень приятно с вами пообщаться - вы умный и думающий человек.
При сестре, вежливо, но настойчиво "Мама, папа, вы устаете от моих детей, я решила, что буду к вам их направлять на одни выходные в три месяца. Не чаще. Я не хочу, чтобы вы уставали, мне очень дорого ваше здоровье. Нет-нет, не надо жертвовать вашим здоровьем ради присмотра за детьми, я не могу такое допустить, я люблю вас. Не чаще раза в квартал. Это же для вас ООООЧЕНЬ тяжело.
Я могла бы согласиться расстаться с детьми чуть чаще, если бы вы этого захотели, но поскольку речь идет о вашем здоровье, я не могу допустить, чтобы оно ухудшилось из-за того, что дети будут с вами."
И далее - на все их предложения - говорите, что это очень для них тяжело и вы не хотите их обременять. Все очень вежливо, доброжелательно, лично и желательно при свидетеле.
Когда соглашаешься с основным аргументом, это выбивает почву из под ног у манипуляторов.
И почитайте "Психологическое айкидо"
