А есть здесь такие?
Девушки, а есть здесь такие кто очень тяжело пережил развод? Кто любил свего мужа и есть общие дети. Через сколько лет стали жить в гармонии и что помогло?
Есть, но я так и не пережила еще. Слишком любила и люблю, хотя у него уже другая семья.
А вы думаете остальным кроме вас развод пережить как поссать сходить? Тут 99% наверное такие и что? Все пережили и вы переживете. Нет никаких универсальных рецептов. Просто нужно жить дальше. Если совсем ни как то обращаться к психотерапевту и пропить курс антидепрессантов, которые он пропишет. И просто жить. Работать. Растить детей. Решать ежедневные бытовые вопросы. А насчет сколько лет. У всех по разному. Я переживала год - полтора. Потом постепенно поутихло все. Сейчас могу спокойно видеть и его и его барышню. Ни где ни чего не ёкает. Но он и сам особо сына не рвется видеть. Так иногда. Больше норовит на бегу пересечься денег передать и все. 7 лет прошло второй раз так пока замуж и не вышла. А тоже любила - умирала. И ни чего. Выжила! И жить буду. И вы будете
Не ну а чё? Не злая я совсем и не озлобившаяся даже. Просто говорю что делать в такой ситуации. А злость как вы верно подметили здоровая это лучшее лекарство между прочим! Ни что так на ноги не ставит. Всё лучше чем лечь мордой к стенке и реветь (хотя нет, реветь это хорошо, хуже когда не ревешь) только детей пугать. А жить то надо!
Для моей подруги развод был радостным событием, муж был алкоголик, скандалист и бездельник. У меня все по другому. К психотерапевту ходила, антидеприссанты пила, помогало на короткое время, а потом еще хуже. Врач мне рассказала, что в ее практике был только один такой случай как я, только это был мужчина, какой-то профессор и он спился за пять лет, не смог с этим справиться. Рада за вас!
Я тут советовала в другом разделе. Попробуйте. Если и не поможет то может хоть отвлечет немного http://eva.ru/topic/88/3157305.htm?messageId=81827425
Блокнот наверное стоит купить. Я про себя всегда отмечаю что со мной хорошего случилось, в основном это вещи которые я делала в браке одна, например выпить кофе с подругой.
Поменяйте такого "врача" СРОЧНО! Не может нормальный психотерапевт сказать пациенту и без того в острой стадии невроза, что был дескать у меня пациент типа вас и бедолага спился/с собой покончил. То есть она вам как бы говорит был такой вот как вы тяжелый случай, я ему не смогла помочь.
Я уже к ней не хожу, после бесед с ней мне еще хуже и я поняла все свои ошибки по жизни, только исправить ничего нельзя и заменить мужа я ничем не могу.
Во фразе: "заменить мужа я ничем не могу" - уже есть ответ! Не можете ни ЧЕМ заменить, замените КЕМ то! Но это так. А на самом деле не не можете, а не хотите! Вы зациклились на нем. Вы НЕ ХОТИТЕ отпустить ситуацию. 1) смените врача. 2) прошло ТРИ года! Бедный ваш ребенок. Вспомните уже, что вы мать и займитесь ребенком в конце концов. 3) если уж для нас не получается сформулировать (ну или я такая тупая) сформулируйте для себя - ЧЕГО вы хотите? И он нас в том числе? Что бы мы что вам сказали?
Бывший всегда нравился женщинам. Женился на девушке с работы которая в него была влюблена несколько лет. Я со своим бывшим начала встречаться еще в школе. Последний год он часто "задерживался" на работе. Потом стал проявлять ко мне много внимания, дарить много подарков без причины, говорить что я самая лучшая. А потом я узнала что у него год была любовница, к тому времени он с ней уже все закончил и меня просто "носил на руках". Для меня это было шоком большим, что он мне врал и все остальное, указала на дверь, собрала вещи, подала на развод. После развода он женился на женщине с работы, которая в него была влюблена, нормальная девушка, в полне достойная замена мне. Мы с бывшим друг у друга были первыми и как он мне объяснил свою измену, что захотелось приключений.
А ЧЕМ он лучше? Он регулярно видится с ребенком? Помогает вам? Берег вас при расставании? Не сам ушел? Не делал вам больно? ЧЕМ он лучше то?
Больно он мне сделал когда я узнала что у меня рога. Ребенка он очень любит. При расстовании сказал, что ему очень нелегко и не просто вычеркнуть человека с которым был всю свою сознательную жизнь, но он с этим справится и справился. Мне ни разу не звонил, все что нужно ребенку спрашивает у него, мы с ним даже больше никогда не виделись. Однажды написал мне смс не могу ли я привезти ребенка к вокзалу, у него машина сломалась и он за ним поехал на автобусе чтобы забрать на каникулы (я переехала в другой город) на что я ответила, что не смогу его увидеть. Ребенку уже 11 лет, когда расстались было 8 лет.
Через год, наверное, окончательно все прошло - обида, злость и чувство "мамочки, умираю"! Сначала выревела все, потом в руки себя взяла, поменяла работу, окружение, нашла новые радлости в жизни. Хорошие события всегда вытесняют из головы плохие, у вас тоже так будет, поверьте!
У меня уже не так. Уехала в другой город, работу поменяла, круг общения тоже. В этом году я была в пяти странах. С БМ не общаюсь, ребенок только иногда про папу что-то рассказывает, но видя как я реагирую уже ничего сам стараетсяя не говорить. С момента развода уже почти три года прошло.
И что вас сейчас беспокоит спустя три года? Вы рыдаете беспрестанно? Или что?
аналогично
живу ребенком и только с ним счастлива
раз в месяц накатывает тоска и одиночество, проходит и живем дальше, только часть души умерло
Когда то это для меня было самым страшным, еще лет десять назад я почувстовала пустоту внутри и я поняла что любовь ушла.Это было страшное ощущение пустоты, хорошо что я увидела в глазах своего сына любовь в тот момент, вернее я смогла ее разглядеть и окунулась в это.Счас ему 18 лет и он любит меня, младший тоже, это так греет душу, что не нужен ни один мужик на свете, хотя дети вырастут и вот одиночество, чего я боюсь всю жизнь поглотит меня в свой черный омут.Я хотела выбраться из него через знакомых, но к сожалению, два года отчуждения сыграли свою роль, я вижу что никому не нужна уже, у всех свои дела, компашки, меня даже не приглашают никуда, им даже в голову не придет, что нуждаюсь в общении, а сама навязываться я не хочу, понимаю что на один раз прокатит а потом все обрежется.
у меня чуть наоборот, много приятельниц, есть компании, везде хожу с ребенком(оставлять не с кем), тоесть общения масса, порой устаю даже)) НО одиночество это когда без тепла, без душевности
тоже подружки есть к которым я тепло отношусь, вообще после развода стала друзей ценить, только я по возможности стараюсь с ребенком ходить, но он у меня уже большой (11 лет) и если соглашается со мной куда то пойти я рада. Ребенок быстро повзрослел, старается мне помогать, говорит что когда будет 14 пойдет подрабатывать в макдональс.
Вот и я чувствую что я стала какой то не такой. Даже в радостные моменты моей жизни в душе грусть. Допустим иду я с подругами, смеемся, а радость эта не полная, внутри все равно холодит. А вот если какие то неприятности, к ним очень спокойно стала относится, раньше бы переживала, а сейчас смотрю и думаю что мелочи все.
Ну и нормально, значит ни чего страшного. Многие так живут, встретите другого, перестанете по этому скучать. Занимайтесь чем то помимо ребенка, а можно и вместе. Танцы там, ну не знаю, вышивание. Короче тем, что вас отвлечет. Пусть даже и через не хочу. Есть такая фишка даже психологическая "выход из зоны комфорта" называется. Погуглите. Там смысл не в том. что вам комфортно (знаю просто что вы сейчас возразили про себя), а в том что вам комфортно в своем "горе" которое вы в себе холите и лелеете. И что нужно зделать что то полезное из серии что вы ни когда не делаете, ну там не знаю, пойти на танцы, прыгнуть с парашютом и т.п. Я вот только не смейтесь горок всегда боялась панически. И когда мне психолог посоветовала выход из зоны комфорта. Взяла ледянку и пошла с сыном и каталась до синей попы и орала как сумасшедшая. Сын смеялся и говорил: "Мама, ты своим ором весь парк распугала! Сама боишься и других пугаешь" )))
Я поняла о чем вы говорите. В этом году я ездила в парк и каталась на страшных каруселях (американские горки и всякое такое). Раньше я никогда бы на такие не села и совсем мне не страшно было, подруга у меня такая же, мы там детям класс показали, а то они в штаны наложили, но и не на всех им можно было кататься. Была там одна карусель, столб, где тебя поднимают на 60 метров, крутят вокруг столба, а потом резко отпускают вниз как будто ты падаешь, понравилось, но ... поймала себя на мысли, что раньше муж с ребенком этот боевой дух поддерживал, а теперь я лезу на карусели, а раньше нееееее я на эти машинки не пойду, взрезайтесь там сами и прикольно было стоять у бортика и смотреть как они дурачатся, а с ледянкой никогда после развода не ходила, потому что всегда в троем ходили кататься и сразу же воспоминания.
Пережила развод. Ничего страшного, через полгода где-то отступило. Ушел муж. Сейчас рада что так все закончилось, надо было бы раньше, не терпеть ничего и самой подать на развод и уйти.
Любила, но детей в том браке не было. Рыдала, пока не встретила второго мужа. Через 2 года вышла замуж снова.
Я такая, но у нас счас горячая стадия, он завел даму, сразу перестал общаться с дитем, дама контролирует его финансы, то что обещал дитю вчера, сегодня уже отменяется.
Я тоскую, но по тому человеку, которым он сейчас выставляет себя перед новой подругой, а не по тому кто жил у меня в доме в последние годы, кто плевал в еду, орал, истерил....
Как то пришла мысль что нужно успеть сказать спасибо ему за хорошее все что сделал для нас, но получив корыто помоев на голову в виде угроз она сразу улетучилась.
Вообще схожу с ума, он периодически мне нервы треплет, вроде начинаю жить и тут он обязательно подольет масла в огонь.
Не могу себя ни на что настроить, вечно в плаксивом состоянии, дней пять назад назад назвал и мразью и тварью и обещал убить.
Не знаю как совладать с собой, таблеток не хочу, хочу помощь специалиста, она пока не принимает, жду когда у нее будет время для меня.
Я думаю что нет, но вот отвязаться не могу, в этом моя главная проблема.
Ему то на самом деле все прекрасно и замечательно, но я бешусь, для себя ничего не прошу, только чтобы с дитем погулял, когда меня дома нет вечером, чтобы поговорил с ним, но вот как только нарисовалась эта новая дама, все это сразу пропало.Она еще сыну наговорила гадости про меня, увидев его в первый раз, сын дома устроил скандал.Она пыталась ко мне влезть с разборками, но я считаю что с ней то мне абсолютно не о чем разговаривать.
Тут еще друг мужа, который как раз посоветовал ему уйти из дома, начал мне рассказывать что муж страдает сильно раз спит с таким чудом ( девушка не очень привлекательна и даже немного отталкивающа), мол чтобы я взяла себя в руки и надеялась... и что счас муж делает мне все назло.. в общем перед друзьями это все выглядит что он старался старался для семьи а я все разломала.Когда я его спросила почему он другим рассказывает эти несчастные истории, то тут и получила и мразь и тварь в ответ.Еще сказал чтобы я сдохла, лучше если он сдохнет а потом я ( мама моя пошутила еще, мол его бляди его хоронить не будут и он надеется на меня в этом случае).
Я думаю что это нельзя назвать любовью в моем случае, это именно болезненная привязанность и привычка.
Вы правы, вот только надо вспомнить это слово, и все чувства сразу отойдут на задний план, спасибо, вы вернули мне улыбку первую за сегодняшний день, который начался утром с его звонка мне.
в среду попросила довезти на машине в одно место, так как в моей сел аккумулятор за дни моего отсутсвия, приехал без инструментов.По дороге на мои просьбы помочь завести машину завтра начал орать что мол пусть соседи помогут, в итоге ,,разговорились., до моего убийства, кулаками махал, завез в местечко где людей нет и хотел вьибашить так чтобы сдохла, пугал орал.В пятницу дите отвез в магазин, купил подарки, мне в машину бросил инструменты ( я уже к тому времени аккумулятор поменяла).В субботу обещал дитю погулять, но не отвечал не телефон.Вчера обещал сыну устроить день рождения вечеринку, оплатить.Сегодня утром звонит и говорит мол он в городе будет в шесть, и чтобы я сама договорилась а он мол заплатит ( но не заплатит, придется мне выкручиваться).Завтра день рождения, я сказала что может быть заказать на другой день попозже, он заржал и сказал ,,заказывай, я заплачу,,.И на весь день отключил телефон.
То есть послал сына со своим обещанием нафиг.....
Вот этото и обидно, что пообещал, а потом вдруг дал задний ход( это уже второй раз так он делает с сыном, дите то расстраивается).Причем до этой девки он всегда свои обещания выполнял.Пойдем завтра купим торт и просто всех знакомых на площадке угостим, а дите надеялось на подарки после вечеринки от гостей.Денег у него куры не клюют.На свою мадам потратил уже десятку евро, как мне сам сказал в среду, а дитю нефиг.
На самом деле чмошник и есть.
ждали ждали от него звонка, ночью со старшим сыном решили сюрприз сделать малому.Сьездила утром в магазин, купила шарики для составления фигуры клоуна, конфетти и маленький шарик.. надули с сыном, конфетти малый выстрелил на клоуна, потом устроил сам себе парти дома с компом, включил парти музыку и скакал с нами полчаса, кидая конфетти в потолок.А с маленьким новым мячиком уже напридумывал кучу игр, нас заставил играть.Очень порадовался открыткам от меня и брата, в общем у парня настроение супер.А папа даже не позвонил поздравить, хотя живет в том же городе.Ну и фиг с ним, главное дите довольно.
счас еще в гости пойдем, там я попросила подарочек купить, я потом отплачу, чтобы дитю радость лишнюю получить.
Не поверите что было далее после этого моего послания вам.Звонит телефон ( вчера в день рождения сына в час дня), один звонок и сброс.Звонил муж, я перезваниваю, он не берет, я уже составляю смс ку уничтожающую его на корню, и он шлет мне смс ку с двойной улыбкой ( думаю что ошибочно, далее будет видно почему я так подумала), но смс он мне никогда не слал личных, только номера чьих то телефонов.Звоню второй раз, он раздраженным голосом говорит ,, что,, я ему обьясняю мол он звонил сам.Спросил заказала ли я торт на вечеринку, я сказала что нет, была занята и думаю что он это сделал.Он сказал что место для парти вчера было закрыто ( правда, у них выходной ), он сказал что тогда парти не будет.Я конечно, сволочь, дала трубку сыну, они стали разговаривать, я не слушала, в итоге когда подошла, сын сказал что папа бросил трубку и сказал что закажет через месяц ему вечеринку.
Я послала лаконичное сообщение ,, спасибо за поздравление,,, потому как он даже не сказал волшебных слов в день рождения, а ребенок радуется каждому словечку по этому поводу. Он шлет мне ошибочную смс ку о снятии какого то жилья на двадцать дней ( собирается видимо в очередную поездку куда то в загран), я ее отсылаю обратно...В итоге через часа полтора мне шлет смс с режимом работы места, где сын хотел парти, они еще на каникулах. Я ответила что можно заказать и другое место, ответил смс что проверит, через полчаса прислал смс что все заказал.
Мы потом сьездили проверили ( сын хотел другой торт, нежели папа указал в смс, ездили изменить, но в итоге тот оказался лучшим).Я послала смс с благодарностью.
Сегодня сын звонил его и благодарил, папаша громко при ком то его инструктировал по поводу дня рожения, повторив трижды что он в конце приедет и оплатит все.Сын спросил,, заберешь ли ты меня с собой потом,, тот бросил трубку.
Ну вот как это назвать? Я не могу понять, то он орет что ничего делать не будет.Самое неприятное что раньше с тех пор как он ушел, он помогал мне и если обещал, то делал.После этой девки он резко отказал нам в июне в одном спонсировании, хотя обещал твердо.И тут не хотел платить, пообещав, а потом пообщавшись с нею начал выдумывать всякие ходы, я уж думала что так и будет - откажет как она сказала, но наверное совесть взыграла? Вот вам еще один образчик самодурства нашего, я то после 20 лет совместной жизни сама уже была самодура, вот только после его ухода стала восстанавливать психику себе и детям, но каждый контакт с мужем взрывает просто мозг мне опять.
Если каждый контакт с мужем взрывает Вам мозг, следует их избегать - контактов, разве это не очевидно?? Вы не проживете без его денег? Возьмите хотя бы паузу в общении - на несколько месяцев, зачем Вы издеваетесь над собой и ребенком - если Вам тяжело, то каково ребенку?
Моя подруга именно так и поступила, перевела общение в обмен электронными письмами и те только по делу - алименты и пр. Все звонки игнорировала, не отвечала просто.
Через полгода ситуация вошла в нормальный режим, стабилизировалась. Сейчас, спустя 4 года, они общаются ровно, ребенок часто ночует у папы, примерно 30% времени.
Эх, а интересно у мужиков бывают такие переживания о прошлых счастливых днях? Или только мы такие чувствительные и сентиментальные?
Я то дура и по церквям стала ходить, вот ведь вроде успокоилась и знаю что самое страшное это разрушение несбывшихся надежд ( лично для меня) и надеяться нельзя чтобы психику свою не угробить совсем.
А вообще очень боюсь за здоровье, которое неизвестно как выстрелит в случае перманентного стресса, куда детей тогда деть?
Мужу моему они нафиг не нужны, родители сами на ладан дышат мои, его уже умерли давно... Первые месяцы как он ушел, я с ума сходила именно поэтому, потому что надеялась что отцом он все же остался, но я ошибалась.
Знаю что детей нельзя загружать, потому как последствия для психики возникают самые неожиданные и тянутся через всю человеческую жизнь, как в моем случае, когда мама каждый вечер ложась спать говорила что не проснется и меня отдадут в детдом.Оттуда то и выросла моя неуверенность и болезненная привязанность к мужу, всепрощаемость и бесконечные попытки понять саму себя, когда он говорил что все проблемы во мне (и гулял и бил и орал и мои слезы и упреки были только потому что я не такая как все, все видите ли молчат в тряпочку и живут припеваючи).
Замуж мне счас не за кого уже, возраст и дети и собственная неустроенность, и я даже боюсь подумать что будет скрываться внутри нового потенциального мужчины, если он появится каким то чудом в моей жизни.
А вам все же наверное стоит вспомнить плохое в прошлом браке и хорошее в новом чтобы успокоиться самой, я всегда живу поговорокой ,, что не делается, делается к лучшему,,, но по правде говоря, впервые она дает сбой в моем мироощущении. У меня все круче и круче закручивается в сторону ухудшения, или я просто не вижу света..
В новом браке тоже не все радужно, у нас общих детей нет, и непонятно, по чьей вине. А он болезненно привязан к моему сыну, меня это бесит. Очень сильно. Почему-то.
Нет, меня бывший муж не бил, не пил, не гулял, но по большому счету был самодур, наверное.
А сколько вам лет и сколько детям?
44,18,9
Тоже самодур еще тот, поначалу даже не матерился при мне, потом по мере моей зависимости от него начались кидания кастрюлями с борщом, далее более.
Руки перестал поднимать только когда я сказала что пойду в полицию, еще угрожал, кулаками махал перед носом, я убегала в страхе.А однажды не убежала, он помахал, поорал и пошел посуду домывать.Но этим я его сломала, и он не мог пережить это, потому как у нас все долго держалось на страхе.Пугал то выгонит из дома, то убьет и спрячет тело как рассказывал, то бить будет мокрым полотенцем с банками внутри чтобы синяков не осталось. Оглядываясь назад я не понимаю как это все было наряду с его мимолетными вспышками нежности, хотя их я практически не помню.
Я подстраивалась как он хотел под него, но в этом случае он руки распускал, потом я стала играть сильную женщину, ему это нравится в других тетках, но потом его друзья указали ему на эту диспропорцию и он задумался втихаря у себя в голове.В итоге когда оба друга стали петь в унисон что так жить нельзя, при этом приходя ко мне в дом и ведя себя прилично при мне, он и созрел на очередной побег, теперь он надеется на последний.
Самое невероятное для меня то, что взрослые мужики, придя в дом, ведя разговоры по душам с женой за спиной начинают мозги промывать мужу, при этом имея дома точно таких же жен.Счас его друзья сидят по женам, успокоившись, наш же дурак понесся в неизведаннаые дали новой жизни.
Девушка у него конечно радует мой глаз, его друзья похихикивают над ним за спиной, оценивая ее при мне.
Девушка хваткая, матерая, бывалая, а он раненый и несчастный, который готов отдать последнее лишь бы осчастливить предмет своего вожделения на данный момент.
Мне уже сказал что будет искать моложе и красивее, но я думаю из таких цепких ручек его не отпустят, пока все не выложит.
Вот вы так хорошо проанализировали свою жизнь с ним. Я не могу так. Начинаю просто вспоминать все хорошее. Наверное, я просто дура.
Извините, немного не поняла. Он ушел сам? Как вы это переживали, пытались его вернуть?
ушел второй раз, в тот раз пыталась вернуть, пришел обратно сам сказав перед этим вещи, после которых люди уже не могут сосущетвовать вместе.Вернулся, потому что его гулянки в этот период времени похерили весь его бизнес и капитал, мужику реально негде было просто жить.
Причем занес обратно все свои вещи обратно, я по правде говоря ждала откровенного разговора на тему совместной жизни, но он просто проживал, готовился к новому уходу, складируя вещи у себя в комнате как тарелочки вазочки...
Последний раз он отстроил себе домик при мне, начал туда выносить вещи в течении полугода, живя у меня в доме при этом.Когда купил квартиру, ушел совсем молча без обьяснений.Я всегда была уверена что в случае помощи он откликнется, и это было на самом деле, я думала что поживет один, поскучает и придет.Он выглядел несчастным, я счастливой, потому что дома наконец воцарился покой и тишина, дети стали лучше.
С младшим гулял, правда после этих встреч сын приходил каким то опустошенным, потому что он всегда совмещал прогулку с сыном и другом, при этом друг всегда указывал как неправильно себя ведет ребенок по отношению к отцу.Я просила просто гулять вместе, чтобы никто не вовлекался в процесс общения отца и сына.Но мужу нужно было только показать другим, что он продолжает исполнять отцовские обязанности.
Вернуть я не знаю как, потому что во время его проживания с нами у него всегда были паралельные отношения с кем то.Он вдруг переставал есть дома резко, высказвыал замечания по хозяйству, я только сейчас понимаю что он сравнивал с кем то.
Я не знаю как вернуть и что вернется ко мне, когда уважение друг к другу уже растоптано на корню.
Кровать, долго не было, он набрался храбрости один раз, когда я была очень пьяна, когда я пыталась высказать инициативу, он отбрыкивался и уходил в интернет.Постоянно с кем то переписывался с горшка, прячя телефон под подушкой, плюс еще мужик не работал вообще и времени было пруд пруди для иных развлечений.
Как то подвернулась работка вроде с очень приличным гонораром обещанным, так он в предвкушении получения оного провел ночь в гостиннице, сообщив мне что был в полиции, куда я уже моталась поутру, потеряв его.
По правде говоря не могу я вспомнить хорошее, но меня добивает то, что сейчас он 9 летнему ребенку мотает нервы так же как мне, обещает прийти и не приходит, изменив планы.Вот вчера обещал оплатить день рождения вечеринку, а сегодня утром звонил и сказал чтобы я заказывала сама, а день рождения завтра уже...
пОзвонив утром и уведомив меня что не сможет приехать утром, он просто не берет телефон в течении дня, а ребенок ждет что завтра будет парти, а я никому не могу позвонить чтобы пригласить, потому как людям надо подарки купить и спланировать день...Это один из примеров.Со старшим он просто не общается, но я вижу как переживают это оба ребенка, каждый по разному, но больно им, когда папа бывает каждый день возле дома в спортзале и не поднимает телефон.
Мне нечего возвращать уже.
мне 44, точно знаю, что мужчин в моей жизни уже не будет... жить абы с кем я не хочу, хороших разобрали, да и врятли на меня позарятся,проблем полно, от моральных до финансовых, банально ремонт не могу сделать, старые обои в трубочку сварачиваются((( но тк. я не зациклена на новых штанах в доме, то особо по этому поводу и не парюсь, в течении рабочей недели устаю,что и думать о себе несчастной не когда, в выхи все домашние дела, и готовка на неделю вперед, редко кафе-кино с подругой, или просто одна по ТЦ погулять- поглазеть... ну вот как то так и живу...
Вот и я так же думаю, по правде говоря я бы смогла рвануть за пределы своего проживания, вон тут рассказывали как дама 50 лет вышла замуж за америкоса и счастлива, но моему младшему в мои 50 будет 14 и кто из мужиков осчастливится этим?
Искала работу себе в городе своем, но у нас полный затык, безработица очень высокая,это еще грузануло по полной, я конечно не надеялась на легкий путь, но даже вакансий для меня нет.
Кому нужна тетка с детьми и без работы?
Я прочитала ваш топик и если это не разводка, значит не любите. Сначала было все в новинку, а потом стало не устраивать и когда рядом с вами человек который тоже от счастья не светится это выводит, вам не особо весело, а тут еще рядом тоскующий фотки рассматривает, тоже чем то в своей жизни недоволен. Но я думаю за хорошее отношение к себе (за деньги) тоже любить можно, если это действительно такие деньги на которые можно позволить себе много радостей, вложить в свое развитие и в будущее ребенка. После развода у меня был похожий кандидат, с предыдущей женой воспитывал ребенка который оказался, как потом выяснилось, не его, своих он детей иметь не может и вообще инструмент через раз работает, но сам очень даже неплохой человек, только зарабатывает обычно. Вот наверное, если бы он был состоятельным, я бы вышла за него замуж.
Через год стало легче. Начала смеяться и снова радоваться каким то мелочам. Через два могла уже спокойно с ним общаться.
Сейчас ровно 3 года прошло. Я считаю себя счастливым человеком. У меня любимая дочь, хорошая работа, отличные друзья, разные увлечения - от катания на роликах до вышивания крестиком. С бм ровные отношения. Личную жизнь не обсуждаем по немой договоренности. Общение в основном на тему ребенка. Хотя последние полгода можем и так за жизнь поболтать.
Самыми тяжелыми были первые полгода. Казалось ничего хорошего уже в жизни не будет. Сейчас вспоминаю - смешно - столько хорошего было и сколько еще будет. Замуж не вышла, да. Зато нашла много новых друзей.
Помогла работа и движение. Упахивалась насмерть, приходила и падала. Как только мысли грызть начинали - за шкирку тащила себя в спортзал.
А еще очень важно научиться любить себя. Вы любили его и делали все для него. Теперь надо научиться так же относится к себе. Баловать, покупать себе разные приятные подарки, устраивать вылазки на природу и интересные поездки. Покупать себе любимое мороженное (или что-то еще, что очень любите). Разрешать себе поваляться на диване. Обязательно найти то, что приносит большую радость.
По началу общаться легко и непринужденно не получится. Да и не надо себя насиловать. Вежливо, отстраненно и по минимуму. По началу, когда даже голос его боль причинял, я мысленно надевала на себя стеклянный стакан - я тебя вижу, слышу, понимаю, но никаких эмоций.
Держитесь! Развод - это не только конец прошлой жизни - это еще и шаг в новую жизнь. И какой будет эта жизнь - зависит только от Вас!
Какие классные советы)Спасибки!Я теми же принципами живу и выкарабкиваюсь постепенно)про стакан вообще супер)))Так держать!Жизнь у нас одна
к сожалению, сойтись гораздо легче, чем разойтись. Я 3 года не могла забыть. И это притом, что детей у нас не было. Через 4,5-5 лет уже все устаканилось, была готова к новым отношениям.
Я своего первого мужа очень сильно любила. Уже 6 лет как расстались, последние два года живу с прекрасным человеком, скоро свадьба, ждем ребенка... Казалось бы все прекрасно и жизнь полная чаша. А я очень тоскую по бывшему мужу(( Что только не делала, старалась не видеть и наоборот по-дружески встречаться, знакома с его новой девушкой, уговаривала себя как могла, год почти ходила к психологу - нифига( Тоскую по нему все равно. Хотя я такой практичный человек во всем, ну совсем мне такие романтические бредни никогда не были свойственны( Что со мной не знаю. Ну пообъяснял мне психолог, что я в нем вижу маму, которой у меня не было и т.п., легче мне от этого не стало. Увижу что-то напоминающее нашу с ним жизнь - становится грустно. Увижу фильм про любовь - грустно, как будто я свою утратила и уже не вернуть. Самое страшное, что когда увидела положительный текст на беременность, мой мозг как молния пронзила мысль - это НЕ ЕГО ребенок... Просто идиотка, дура, не знаю кто((( Но это правда. Ничего не могу с собой поделать.
Точно, у меня папы не было и поэтому выбрала мужика сильного, то есть ограждающего меня от жизненных невзгод, потом выяснилось что некоторые хлюпики с этим лучше справляются.Мой то вечно мамочку искал, потому как его маме он не был нужен совершенно в детстве.Я и была мамочкой, потом стала мамой, а все не так, мужик просто не умеет любить никого кроме себя самого.Мы с детьми воду из под крана пили, мылись мылом хозяйственным ( оливковым) а он себе покупал технику и по ресторанам ходил.
За год купил младшему две пары дешевых кроссовок и указал мне что он де одевал детей в этом году.Когда я ему предложила как можно разделить две пары кроссовок 35 размера между двух разновозрастных детей, и одеть их вместо трусов, и другой одежды, он не нашелся что сказать.
Сказать к слову он боиться со мной говорить, я его начинаю притягивать к его же словам, выходит что я права и он просто начинает орать, бросать трубку и не отвечать по дню или два.
А я ну никак не могу отвязаться, блин сама уже устала от себя, его жутко ненавижу.Даже в замужестве была шальная мысль, да только дети останавливали, думала куда их потом денут, когда на меня кандалы нацепят.
Спасибо за добрые слова) Я тоже очень на это надеюсь. Малыша уже безумно люблю и, конечно, ни капли не жалею, что он будет и будет именно такой - с таким вот папой и в такой семье. Но вот была первая мысль такая ужасная, я сама была шокирована этим.
я правильно поняла что с первым мужем у вас не было деток общих? Это же замечательно что вы можете родить ребенка для мужчины, с которым сейчас встретились и вам не будет дополнительных препятствий к этому.На себе прекрасно видела как изменился муж не в лучшую сторону уже во время моей беременности, а уж после родов и говорить нечего, совсем зачморил меня.Вы же не знаете как бы себя повел ваш первый, если бы вы родили ему, так что лучше и не представлять и не тосковать.
Я то родила первого сына лет через пять брака, так была уверена, но ошиблась.На второго он долго не соглашался и наконец согласился ( два раза на аборт гонял- я всегда с презервативами спала и как то это проскочило у меня через них). И в результате ему все равно никто не нужен, и отношения всегда резко ухудшались после рождения детей.При этом я осознаю что если бы я вышла замуж за другого человека и если бы у меня были проблемы семейные я бы вспоминала этого претендета, как на руках носил, песни пел, добивался меня...Вот и пожила в любви, поняла что счастие это не есть слова, но поступки.Счас его мадам планирует ребенка, уже через месяц их знакомства сказала мне что у нее будет скоро ребенок, я вот лично очень хочу чтобы родила она поскорее, чтобы почувствовала на себе любовь в полной мере.Потому как уставшему от всего дяденьке в 45 лет как раз и нужен малыш для полного счастия.А у вас пусть все будет хорошо, берегите свои новые отношения.
Очень вам сочувствую(( Зато у вас прекрасные дети родились. У нас не было. Я хотела, а он нет, говорил, что хочет сначала стать кем-то, заработать, устояться как личность. Потом уже и я ему помешала "становиться личностью"... Через несколько лет после развода он мне сказал, что жалеет, что я не настояла, что был бы ребенок, он бы его любил... А я не жалею. Это сейчас он так говорит, а если бы я настояла, когда он был не готов, кто знает, что бы я сейчас услышала( Мой нынешний будущий супруг сам ребенка очень хотел и счастлив, что я беременна. Очень надеюсь, что скоро мне станет совсем не до этих мыслей, буду поглощена малышом. Прямо ужасно хочется закрыть эту дверь в прошлое и иногда кажется, что закрыла, а он все скрипит и снова приоткрывается((
Машенька, если бы вы тому мужу родили то была бы у вас ситуация точь в точь как у меня, потому что мужчины деляться на тех кто любит детей и просит их и кто не любит и придумывает каждый раз отговорки чтобы деток не было. Мои обе беременности прошли не очень радостно, было ощущение что я вообще перестала существовать как женщина, ни животик не погладить, даже не узи не зашел, сидел в машине все время.А уж после родов первых вообще не пришел, вызванивала его через соседей.Со вторым кесерили срочно, я с операции уже проснулась и ревела навзрыд в палате от боли, а он сидел напротив, писал всем смс ки и говорил что надо потерпеть ( даже медсестру не позвал).Часа через четыре заглянула медсестра в палату на мой рев и вколола лекарство.Я вспоминаю эту картину и у меня волосы шевелятся на голове от ужаса, ты сидишь сиднем, перед тобой человек корчится от боли и ты просто не реагируешь.
Я подруг несколько раз возила в госпиталь по ночам, всегда дергала персонал чтобы быстрее вызвали спеца.
Ну не умею я так равнодушно относится к чужой боли.
Так что не жалейте даже и не вспоминайте прошлого, потому что если мужчина любит женщину это вполне естественно что он захочет чтобы именно эта женщина родила ему его ребенка.
это мне вопрос или автору топа? Я лично ни о чем не жалею. Про первого своего все знаю, он хотел детей, но у нас такие отношения были, любили друг друга страстно, но болезненно. Лучше было расстаться, иначе неизвестно, в психушке оба бы уже находились.
а) ну вот почему вы потеряли этого человека?как вы считаете, чего в вас не хватило?
б) вы не думаете,что ваш теперешний муж не хочет быть ничьей тенью?
Потому что человек, думаю, и изначально меня не особо любил, просто нравилась. Плюс я очень влюбилась в него, на этом все и держалось изначально. Он хороший человек, но по природе своей прохладный, не умеющий привязываться. Не хватило мне опытности, мудрости ну и хладнокровия, чтобы принимать его вечные сомнения, нужны ли наши отношения ему и нужны ли вообще ему отношения... Я решила, что лучше уйти, чем всю жизнь он будет сомневаться и не исключено, что его сомнения все равно к разрыву и приведут. Он искал себя. Я хотела более простых вещей - близости, поддержки. Скорее всего, я могла бы бороться, повести к психологу, пытаться строить и спасать, но я приняла другое решение, видимо, правильное, раз приняла.
А своего мужа я конечно же по-своему люблю. Было бы ему приятно? Конечно же нет. Но мне хватает ума не откровенничать с ним на эту тему и не ставить в ситуации, где он мог бы догадаться или так себя почувствовать. Это чисто мои тараканы, которые, я надеюсь, со временем сами уйдут.
Могу только теоретически представить, ибо уходила от 2-х мужей сама, естественно потом не сожалея.
Был уход от меня, не в браке. Было немного жестко,да. Первые пару месяцев. Но я долго не могу тосковать и убиваться по человеку, который не тоскует и не убивается по мне)) я мазохистка, но в разумных пределах.