Мама
я очень зависима от мамы, от ее мнения. очень ее люблю, всегда считала что у нас с ней очень хорошие отношения и она самый мне родной человек и самый лучший друг. а сейчас начала анализировать наше общение с ней:
если я говорю, что меняю работу. то ее первая фраза: что-то ты скачешь по работам, а лучше ли там будет?
если я говорю, что покупаю квартиру. то ее первая фраза: что за район, а не ошиблась ли ты.
если я представляю ей МЧ. то первая фраза - что-то ты кого-то не того выбрала.
ну т.е. все общение начинается с "ты сделала не так", это разрушило всю мою самооценку, я знаю что я все делаю не так как надо, я плохая, не дотягиваю до установленных ею идеалов.
как строить отношения с такой мамой ? сама собираюсь работать с психологом.
не сообщать ничего заранее. мама, я перешла на новую работу. мама, я купила квартиру. мама, познакомься, это Вася, прими как факт.
сообщала и по факту, но ответная реакция такая же- а ты уверена что правильно сделала. а для меня ее мнение очень важно и моя уверенность в том что я сделала правильно сразу уходит
т.е. других вариантов нет? абстрагироваться ? учиться не воспринимать?
конечно. мама пытается остаться главной, не поддавайтесь. ответ - да, мама, я уверенна.
вот так просто- я уверена? и со временем мама поймет что все мои поступки - правильные?
мама должна понять, что не поступки правильные, они не могут быть все правильными, а то что вы имеете право на самостоятельные решения и на самостоятельные ошибки. вам уверенности больше в голосе надо, вы сами прежде всего не уверенны в своих действиях, реакция мамы не на пустом месте.
да, так и есть , все правильно Вы пишете. спасибо! просто я подумала что проблему неуверености не решу, не решив вопрос общения с мамой. или вторично то, что я поставила первичным как раз?
спасибо. поняла, буду учиться идти от обратного. чтото на меня накатило все на маму свалить, теперь даже стыдно перед ней (хотя она не знает моих мыслей)
оооо, у меня муж такой)) Совершенно с незамутненным выражением лица и искренним заботливым тоном задает подобные вопросы)) Причем оооочень обижается, будучи посланным в сад.
"А ты уверена, что этот ресторан хороший? А может, все-таки есть еще лучше, может, зря мы туда идем? Ты ТОЧНО уверена?"
"А ты действительно думаешь, что тебе нужно это платье? Оно тебе точно идет? У тебя же есть что-то похожее!"
"Ты что, в фитнес-зал??? Зачем??? Ты же там только позавчера была! Ты уверена, что тебе это надо?"
"Что-то ты как-то странно ребенка одела. Это сейчас так модно, да?"
Пляяяяя...и так - постоянно)) Автор, я научилась посылать нафик, когда мне не важно его мнение. Либо пропускаю мимо ушей. В магазины не беру, касательно моих планов стараюсь ставить перед фактом.
И вам надо научиться фильтровать. И дело не в том, что ваша мама делает так...чтобы вам досадить или что-то подобное. Просто человек такой. Ляпнул как вздохнул)) И еще - это вы такая ранимая, наращивайте шкурку.
не надо с ней ничего строить, займитесь своим делом и не ждите от нее одобрения.
если честно, я не понимаю, как это - ждать? Ваша мама - это человек, на которого стоит равняться? Она мега-успешна по жизни? Выбирала всегда лучших мужчин? Эксперт по вашей работе? Отчего ее мнение по этим вопросам вы вообще выслушиваете?
Мне как-то не приходит в голову обсуждать профессиональные назначения с мамой, притом что я ее люблю и хорошо общаюсь. Борщ там обсудить или платье - можно, но работу? Откуда она вообще об этом понятие имеет?
Рассказали, переключились на погоду и все.
в том то и дело, что она вообще понятия не имеет о моей работе! и она начинает обсуждать и что-то советовать, меня это злит. но ведь и расстраивает одновременно.
я сообщаю не чтобы обсудить, а чтобы сообщить -а выливается в обсуждение (
но я недавно это поняла, вот сейчас еще форум почитаю и буду стараться переломить ситуацию
-МАма, спасибо, я твое мнение услышала. Я подумаю.
- Я уже приняла решение, не о чем говорить.
- Да, да, конечно, ты права.
это говорится после ее первой фразы и разговор настоятельно переводится на другую тему. И так каждый раз.
Я отвадила своих домашних обсуждать мои и мужа рабочие вопросы, а также давать непрошенные советы по меню, образу жизни, месту жительства, и т.д.
+1. Зачем вам одобрение мамы настолько, шо аж к психологу собрались?
Человек, в частности, ваша мама, имеет полное право иметь свою точку зрения на всё! И, если вы сами иницируете темы обсуждения своих действий/намерений/планов/поступков, то с какой стати ждёте от неё одобрения? Человек, даже, если он - мама, не обязана во всём подыгрывать и выражать исключительно одобрение.
к психологу не по этому поводу, а по поводу не любви себя и своей жизни. просто показалось что проблема растет как раз оттуда, от того что с детства мама меня всегда критиковала, сравнивала, очень на общественное мнение ссылалась. и я сильно связана с ней эмоционально. и пока я с ней вопрос не решу этот, то не смогу пойти дальше. так показалось
Я такая же была, может быть не в такой форме. Мне помогло просто сохранение дистанции с семьей. Волевым усилием отодвигаете ее от своих дел. Поменьше разговоров, поменьше советов и обсуждений, поменьше ее мнения, влияния, мыслей о ней. Постепенно начнете принимать решения исходя из своих вкусов и взглядов. Потом привыкнете так делать и тогда можно возобновлять тесное общение - вы уже знаете, что вы хотите и чужое мнение - это просто чужое мнение
да, спасибо. я как раз думала идти по этому пути. вот это и есть моя неуверенность) мне нужно подтверждение других о том, что я правильно думаю
:-) я жила и росла в маленьком городке, родители были уважаемые высокопоставленные люди и я всегда видела выпученные от ужаса мамины глаза с вопрошением: "Ах, что скажет Марья Алексевна?"(с) :-) И по сей день, когда маме 62, а мне почти 41, я слышу это пресловутое "Что скажут люди?" Сейчас я уже смеюсь над этими мамиными стенаниями и пытаюсь ей доказать, что людям в общем-то глубоко наплевать на то, что есть вокруг них - каждый занят собой.
Автор, мне ваши проблемы знакомы, но я всегда чётко отделяла людей в семье на личности и понимала, что у каждого есть свои принципы, ценности, устои и условности. Очень рано поняла, что маму переделать невозможно, поэтому надо выбрать наименьший путь сопротивления - я стала воспринимать маму, как радио, которое идёт фоном. При всём этом, маму люблю и ценю :-)
а я вот все никак не могу отделить маму от своей семьи( наверное, по моим постам даже непонятно , что мне уже 32 года, есть ребенок, неудачный брак, неудачный гражд брак (уже с ребенком от брака первого). живу от мамы за 1000 км с 17 лет. а я все советуюсь с мамой и тяну ее в свою семью.
Не надо тянуть маму в свою семью. Тем более ,что мама прожила жизнь там, на старом месте . Это я вам как мама детей даже постарше вас , пишу. Я успела пожить какое то время у сына , в другом городе. Вернулась домой. Теперь дочь предлагает переехать к ним поближе. Я хорошенько подумала, проанализировала своих ровесников. Сделала вывод :) как бы сильно не любили мы друг друга, но жить вместе детям и родителям сложно. Мы (старшее поколение) с возрастом становимся ранимее, обидчивее. У нас много свободного времени и мы по прежнему хотим быть главнее :) Молодёжь живёт в другом темпе, интересы другие. Да и стали вы самостоятельными, замечания родителей вы не принимаете, что , впрочем , правильно. Родные, близкие люди перестают понимать друг друга правильно, отсюда взаимные обиды. Начинаются слёзы, разборки и т. д. Да и спокойнее жить каждой семье по отдельности. Всякое в семьях случается. Молодые поссорятся, наутро помирились, а родители себя накручивают. Как же, кровиночку обидели :) А когда вдалеке, то полагаешь, что всё в порядке. Да и пожилым людям комфортнее одним, здоровье уже не то. Можно заниматься своими болезнями никому не мешая :) Я ещё заметила одну особенность. Если стариков сорвать с привычного места, то они начинают тосковать, болеть чаще. Тяжело менять привычный образ жизни. Молодым семьям лучше жить без надзора и контроля старших. Вот захочется вам привести мужчину к себе домой. Какой вариант предпочтёте? С мамой в доме или без неё . А любить и заботится друг о друге можно на любом расстоянии. Мне сынок пишет о своей любви, помогает материально. Доченька звонит несколько раз в день. Помогает, если приболею. Я чувствую их любовь, а вот поводов для ссор у нас значительно меньше, чем у тех, кто проживает вместе. Поверьте, у меня перед глазами много живых примеров тому.
Берите ответственность за свою жизнь на себя. Мама это мама, ее мнение, это ее мнение, но за свою жизнь вы в любом случае отвечаете сами. Вы слушаете маму потому, что это позволяет вам избавиться от ответственности. При чем на уровне привычки, даже не осознавая.
Сначала делайте, а потом маме рассказывайте. И будьте готовы ,что мама может не одобрить. Ну мало ли кто чего не одобряет, вы вот тоже маму не одобряете. Но у нее своя жизнь, у вас своя. Советовать и иметь свое мнение вы обе имеете право, но поступать надо так как сам считаешь нужным.
Ну сказала и сказала мама ... И что. Моя мама не верила что я могу рисовать, стихи писать и что потяну высшее образование. Рисую, писала стихи и имею два высших, должность руководителя отдела. Но делала я это не потому что маме хотела что то доказать а потому что ... Я просто делала то что нужно мне. Вот и все. То же самое качалось и мальчиков... Зачем с кем то советоваться, другой человек в твою шкуру не влезет и не увидит твоими глазами.