мнение друзей..."твой ребенок - плохой"

копировать

пожалуйста не переносите в другие темы.
Ситуация в общем то простая. с друзьями (пара ) с которыми дружу лет 5-6.
Произошла такая ситуация. Моя дочка ( 8 лет) нагрубила моей подруге. Меня рядом не было, поетому что точно было не смогу сказать.
Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло.
Оказалось, что она начала делать замечания моей дочке (при других детях) а моя взяла и ответила ей - А мне все равно что вы мне говорите!
Короче, я прослушала 30 мин монолога о том что моя дочь хамка ! и я еще с ней наплачусь в подростковом возрате! типо, ну да ... отца нет, а ты не справляешься.
и что БОЛЬШЕ никогда не возьмет мою дочь на пикники и остальные поездки. У нас были планы ехать с ними на 3 ночи с палатками, но она сказала: ты можешь ехать, а она НЕТ
пусть ей ето будет уроком.....и муж тоже так считает (ее муж я имею в виду)
Короче, я не знала что и ответить, в шоке была. Пыталась ей обьяснить, что не стоит ругать чужого ребенка, тем более в присутствии других детей.
Ето унизительно для ребенка! даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями.
но она осталась при своем мнении , добавив : не обижайся на правду. Она хамит взрослым без наказания , мы ее не хотим больше видеть.
Подумав , я послала ей сообщение , сказав , что ето жестоко , выпнуть из компании 8-го ребенка, но она ответила, что ее дети (которым сейчас 25 и 28) ТАК никогда себя не вели.
Обидно так стало.
через пару дней спросили поеду ли я с ними (без ребенка естественно) если нет, то возьмут кого то другого.
Я конечно никуда не поеду без нее, да и врядли вообще с ними уже поеду.
Обидно..... мы не в России живем, в Америке (друзья русские) . Жаль терять друзей в иммиграции.
Как бы вы отреагировали на такое ?

копировать

очень плохо бы отреагировала. Решила бы, что у "друзей" есть справка, но они это тщательно скрывают и маскируются под нормальных. Не найти общего языка с 8-летним ребенком (и вообще, так ли надо его находить на отдыхе? Прямо так принципиально было поучать чужого ребенка? Что она там у вас сделала-то? Лупила палкой окружающих?)...по-моему, воспитательские таланты вашей "подруги" - под большим вопросом.

копировать

я сама вообще никогда не делаю замечаний чужим детям .....
если уже совсем все плохо, то либо не обращаю внимания , либо скажу потихоньку его маме, но никак не при всех и так унизительно

копировать

Мамы там не было, когда замечание делалось

копировать

Все равно подруга может только указать маме ребенка на его поведение. Дождаться пока мама появится на горизонте и сказать все, что накипело. Но не ребенку. Это тактично.

копировать

а что унизительного-то? растите гамадрилов, которые берегов не видят, потом удивляетесь. в нашем детстве любой взрослый мог сделать замечание, а знакомый взрослый еще и уши надрать - и таких беспредельщиков не вырастало, как сейчас.

копировать

да, а еще есть олигофрены и педофилы взрослые - всех слушать нужно???

копировать

Подпишусь. Обидеться на ТАКИЕ слова 8-летнего ребенка - это точно справка есть у взрослого человека.
А раньше никаких "звоночков" не было? Обычно, подобные люди не раз себя показывают...

копировать

да были уже звоночки, я пыталась поговорить с подругой ....но увы...

копировать

Вы обычно молча сносите любое хамство в свой адрес, если оно исходит от детей? :)

копировать

конечно, этожедети! они и нах послать могут, но замечания делать низззя!!!:)

копировать

Девочка ничего особенного чужой тете не сказала, а та не должна лезть к чужому ребенку по пустякам!!!!!

копировать

на ее реплику "больше никуда с нами не поедешь! "
она ей сказала по английски "I don't care " что значит, мне все равно

копировать

I don't care - "Мне наплевать".

Подругу в чем-то понимаю :)

копировать

это где такой грубый перевод?
К шефу подходишь поменять какие-то часы работы. Он говорит "I don't care", имея ввиду что ему всёравно с кем ты меняешься и кто вместо тебя будет работать.
Просто нашему славянскому уху это звучит в нашем оскорбительном переводе.

копировать

могучий и богатый русский язык

копировать

а на какие слова ваша "подруга" сказала "больше никуда с нами не поедешь", если грубостью было именно "мне все равно"

копировать

на слова "don't care"
если ты донт каер, то не поедешь

копировать

если вначале "мне все равно", а потом "не поедешь", то все логично.
раз все равно, значит смысла ехать нет.

копировать

Ну тогда чего вы дергаетесь? Если вашей дочке все равно.

копировать

+1 ППКС

копировать

О, вы не видели тех заграничных детей, допускаю, что девочка действительно хамка , а мама прыгает вокруг и цАлует чадо когда надо и когда не надо.

копировать

что могла делать девочка? ломала деревья, растущие на ее пути? лупила других детей? швырялась в них камнями?

копировать

ето вы не видели заграничных детей! поверьте мне
моя дочка все равно растет русским ребенком. И не хамкой
все таки слово хам - слишком сильное для ребенка

копировать

Афтар даже не удосужилась узнать, из-за чего доч получила замечание. Ее больше волнует, как бы побыстрее препарировать друзей на форуме

копировать

Ну, удивилась бы фразе "ты можешь ехать, а она-нет", спросила бы как она себе это представляет?! Оставить восьмилетку одну дома? Сказала бы сразу, что я точно в таком случае не поеду, с ребенком поговорю. И поговорила бы на тему, что это не вежливо так отвечать взрослому человеку, что мне неудобно за ее выходку и поэтому мы не поедем в поход, пусть будет уроком.

копировать

конечно, были и разговоры с дочкой и вопросы , а с кем мне оставить ребенка ?
ну ответила : с бабушкой

копировать

А нафига вы перед ней вообще заискиваете? Кто она такая что бы решать кто кула поедет, а кто нет - не хочет она с вами ехать и не надо, вы САМИ не в состоянии поехать на пикник? Что за детсад с вами?

копировать

да просто они бронируют места в парках для кампингов....
тоесть они решают кого брать , а кого нет.

копировать

А это только избранным можно бронировать места в кемпингах? Или у вас инета нет?

копировать

конечно я тоже могу, но не поеду же я одна с ребенком в палатках ночевать.
а вся компашка ездит с ними.

копировать

Значит найдите себе другие развлечения, вам с ними не по пути. Я бы сама с такой дурой как ваша подруга не стала бы ездить.

копировать

да уж теперь конечно не поедем
мне ее и видеть не хочеться даже

копировать

найдите чем заняться , без зависимости от настроений и предпочтений др. людей.

копировать

+1

копировать

что произошло-то? за что замечание?

копировать

Вообще, я заметила, что появление детей (и отношение к вопросам воспитания) ссорит друзей гораздо сильнее, чем появление супругов и даже разный уровень доходов. Непреодолимо это.

копировать

Да. Вот меня бесят чужие дети. Может и мои кого-то бесят, никто не спорит. Два дня на даче-это все, край. Меня бесит их нытье, как они едят, как с родителями разговаривают. Но...МОЛЧУ. Дабы не нагнетать

копировать

+1000 Чужие дети почти всегда = испорченный отдых

копировать

более бы не встречалась, естетсно.
а у вас есть варианты ?:-7
ваша дочь, возможно, несноснa ))
но и подруженция- умом точно лет на 8 ))

копировать

дочь сносна вполне, но ето моя дочь.
вполне вежливая.

копировать

судя по возрасту детей подруги , у неё климакс цветет , вот и рвет её на части посоветуйте ей подружески на последок обратиься к врачу за помощью пусть выпишет её капельки или пилюли:)

копировать

Разорвала бы отношения с такой "подругой" и все. Сдается мне все вы там ньюкамеры с совковыми замашками, человек проживший хотя бы лет 5 в Штатах уже учится не делать замечания прилюдно (ни детям ни взрослым) и не дрожит так общением с одной "подругой", сейчас в Штатах русских как грязи.

копировать

мы 7 лет и подруга 7-8
но замашки совковые остались....
даже не в том дело на самом деле. Дело в другом .... КАК можно обидеться на 8-летнего ребенка !
вот что не укладывается у меня в голове..... и быть жестокой такой.
Говорила с дочкой, сказала , что мы не едем .... Она заплакала , сказав , что исправиться ... но
поздно : (

копировать

Вы хотите пообсуждать и переделать подругу или понять что делать дальше?

копировать

хотела понять, моя реакция естественная или нет
и как повели бы себя другие мамы

копировать

Я бы не пыталась вообще объяснить взрослому человеку что он идиот, а просто вежливо бы сказала - значит нам с вами не по пути, до свидания.

копировать

...и какое счастье:-)

копировать

они не обиделись. они просто прекратили с ним общение.

копировать

Вы сама как 8-летка.
Еще и дочь до слез довели.
Я бы спокойно объяснила всю ситуацию ребенку, объяснила б что знакомая ваша не права, но и ребенку так отвечать взрослым не стоит. На этом тема была б закрыта!

копировать

да я так и сделала, обьяснила , тема закрыта.
просто делюсь с форумом ..... с грустью. вот

копировать

а в чем не права знакомая? в том, что больше не хочет видеть человека, который ей хамит?

копировать

да вот так и можно. Вашей дочке не 3 года, чтобы голова не варила.

копировать

Так там и люди ведут себя так, что им не приходится делать замечания прилюдно

копировать

этим людям неприятно общаться с вашей дочерью. имеют право.

копировать

расцеловала бы дочку и ОЧЕНЬ ПОРАДОВАЛАСЬ, что она умеет за себя постоять

подруге бы сказала, что это ЕЕ отношения с моим УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ ребенком;-)

и что если у нее кишка тонка грамотно ответить восьмилетке или не нарываться на такую реакцию, то ЧТО ЖЕ БУДЕТ С НЕЙ В СТАРОСТИ?:-D

в Америке негроидные подростки могут такой нежной тете и ФАКИНГШИТ сказать:-D

копировать

хаха точно!

копировать

+ много! ))

копировать

+1

копировать

Отлично сказано!

копировать

В Россее вам могут запросто в морду дать на ровном месте. Дело не в том, кто и что может. Просто тетка оградила себя от неприятного ей ребенка. Имеет право.

копировать

вы тоже растите ребенка как негроидного подростка? ну-ну

копировать

8 летняя девочка ну, что то там ляпнула, и?
не стала бы общаться с такой вот "подругой"

у меня сын, если что то происходит, вижу, надулись (обычно с дедом, моим отцом) и тд. отвожу в сторону сына, слушаю его версию, потом слушаю папу, потом делаем вместе выводы и все, живем дружно.
Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав.

А у вас подруа молчала, потом спустя 2 дня выдала вам такую вот тираду.....дура, чего сказать.

копировать

"Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав."
О, а потом мы думаем, откуда вокруг столько людей, которые ляпают, не думая. Такие подруги растят, которые не парятся.

копировать

послала бы их нахуй

копировать

Ваш ребенок в 8 лет знает , когда употребить, что ее " унизили", но не говорит, в чем, и по какому поводу, амнезия, так сказать . Моя 8летка, и сказать не скажет так, может сказать, что ее обидели, но унизили, и поэтому она так ответила? Я считаю, что ответ был нагленько хамовитым, и да, в америке такой ответ взрослому=показать свое неуважение, а в ее возрасте, рановато, имхо! ТО, что подругу вашу что-то достало в поведении вашей дочери, и были ситуации, когда она раздражала своим поведением, а вы отпустили их погулять одних, тоже ваша вина и недосмотр! Я с людьми, которым не нравятся мои методы воспитания моего ребенка, но мне нравится их компания, ребенка не отпущу, да и хоть сколько там будет других детей! Ваша дочь нуждается не только в защите, но и в воспитании, так что, не стоит бросаться в крайности, имхо, опять же! очень верю, что дети вашей подруги так себя не вели, я тоже была воспитана не так, как сейчас воспитываю свою дочь :) А возраст ее детей показывает, что в ее времена все же другое было отношение , да и америка, это не Россия, подход разный. Поговорила бы с дочерью, и выспросила у подруги суть ситуации.

копировать

послала бы знакомую в лес и посоветовала ей разбираться со своими тараканами без моего участия и не сметь делать моему ребенку замечания.

копировать

странная ваша "подруга"... обижаться на ребенка (!) взрослому человеку глупо и говорит о какой то недалекости взрослого

копировать

Она и не обиделась. Она лишь вычеркнула неприятных людей из своего окружения

копировать

Даже если это просто ребенок? На что она тогда надеялась когда говорила автору что та мол приглашена но без дочери.-по моему это уже не умно...

копировать

надеялась, что автор больше не появиться :)

копировать

Автор, вы хоть выяснили, чем ваша дочь не угодила? Или вас это не парит?

копировать

Надо же, тетка под полтос не справилась с девочкой 8ми лет, да еще и обиделась, как ровесница. Смешно )))))

копировать

Ваша дочь хамка, пусть сидит дома.

копировать

Вспомнила как одна подруженция (кстати, с психологическим образованием) тоже самое сказала про моего 4-х летнего ребенка :) Вот уже 12 лет я с ней не общаюсь. И ничего, неплохо живу, а ее предсказания по поводу моего сына не сбылись :)

копировать

Вашей знакомой срочно надо бежать к психологу, коль она на маленькую девочку так способна обижаться. А Вам, конечно, надо быть подругой своей дочке и защищать ее от таких вот "друзей".

копировать

Имею такого сына. реакция людей разная. Он типа шутит,многие воспринимают как хамство. Друзья ваши с приветом, но с ребеном работу тоже провести надо. Все таки дети должны знать, что и кому можно говорить.

копировать

и у меня такой же сын...
объясняю, что чувство внутренней свободы - это круто... но рано или поздно ему придется ОТСТАИВАТЬ эту свободу без мамы-папы... а дяди-тети разные бывают((
поэтому надо уметь усмирять свою борзотУ и жалеть нежных теть;-)

копировать

Внутренняя свобода есть у большинства людей. Особенно, если за спиной стоит кто-то сильный или есть власть любой степени. Представьте, что каждый начнет молоть языком, не думая.

копировать

Ну-ну. Нафиг такую подругу, переводите в разряд приятельниц.
По поводу трудностей эмиграции-у меня знакомая обзавелась кучей знакомых в эмиграции (ФБ и ЖЖ) и вдобавок кучкой любовников. Так что, не отчаивайтесь :)
Ну, подруге скажите, что вам жаль, но она же понимает, что вы без дочки-никуда

копировать

да вы правы. у нас просто общие друзья , придеться сталкиваться
но она уже в разряде приятельниц

копировать

Это не подруга.
Мы с подругой и детьми ездили на 2 недели, дети перессорились напрочь, но не мы:-)

копировать

я всегда считала что ссориться из за детей последнее дело.
Смешно в том , что дети через 15 мин помирились, а взрослые врагами расстались.

копировать

Ну, у нас немного своя специфика была. У неё ребёнок ... сильно поведенческий с медицинским обоснованием.
У меня дети.... не прониклись пафосностью момента и периодически не упускали возможности его вздуть.
Т.е при желании можно было найти кучу поводов чтобы посраццо.
Но мы как-то друг друга понимали, детей понимали и при необходимости жалели. и только вечерком за бутылью домашнего местного винца жаловались друг другу и говорили: "Да-а, вот такая вот хрень! А может завтра вот так попробуем?".

копировать

Так дети между собой перессорились, а не с вашей подругой

копировать

А почему Вы у дочери не спросили - что случилось, тем же вечером, а зачем-то спустя два дня стали звонить подруге?

копировать

+100, к чему вообще были эти звонки.

копировать

конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях.
подруга знала, что моя дочка ждет етих поездок весь год. Только об етом и говорит постоянно.
Первый раз поехали в прошлом году, она была в восторге и всем рассказывала , что поедем еще раз и будет спать в палатке и рыбачить и жечь костры ...

копировать

Я бы с этой подруги еще бы и извинений потребовала, причем публично и ребенку.

копировать

ну попытавшись поговорить с ней, что по крайней мере смешно обижаться на 8-летку, поняла что говорю с ней на разных языках.
на ее реплику: не обижайся , я ответила что мне не 8 лет обижаться на кого то, я просто сделала выводы и все.
мне обидно за дочку, она с грустью смотрит на меня когда мы говорим какие сейчас делаем планы на ближайшие длинные выходные.

копировать

ну, в 8 лет уже б пора отличать незабудку от дерьма *подкинул дерьмеца на вентилятор *
ваша дочь не в курсе кто сия тетя ? )) и что от тети зависит покатит ли она на вожделенный кемпинг ?
еще раз :
ваша "подруга "-дама с почти диагнозом, если верить тому , что вы о ней написали.
(прикольно: ты , маня, едь/езжай с нами, на кемпинг, а твоя доню пущай дома остается. одна. на 3 дня " :-7
хорошо, что ваш ребенок могет постоять за себя.
смотря в какой ситуации.
на детей не обижаются, но в некоторых случаях предпочитают не иппать себе моск чужими масиками.
скорее всего, там сошлись звезды.
да , в принципе, похер.
жаль что вы так зависимы от тех кемпингов ( я за приплату не поеду на палаточный отдых ). с трудом и горюя , ради масиков, соглашаюсь на кемпинговые домики..

копировать

да че там обидного? делайте планы сами по себе ,нах таких знакомых.

копировать

абсолютно не согласна с вашим мнением, что на 8-ми летку смешно обижаться. Что это за бравада такая у вашей дочери была? Типа я с тобой тётя пошла, но раз ты мне не мама, я могу делать что хочу?

копировать

ну какая она подруга? ну серьезно? полный неадеквать ,кто на детей обижается? причина в том ,что лично вы ей не симпатичны ,и она давно хотела вас отрезать. либо компания там взрослая и дети мешают,либо ваш ребенок на самом деле неуправляемый.вам решать.

копировать

вот тоже возникли такие мысли .... может мужа ревнует и рубанула ;)

копировать

Расширяйте круг друзей своего ребенка, и свой - заодно. Вы не должны зависеть от левой ноги по правой пятке посторонних людей.

копировать

почему она стала ее унижать и в чем это выразилось?

копировать

в чем унижение состояло-то?

копировать

Так а какого рода замечания были? Почему все на эту подругу налетели, может у автора действительно дочь невоспитанная? Суть конфликта?
Одно дело при всех сказать "не ковыряй в носу" и совсем другое "не прыгай с тарзанки, это опасно"

копировать

суть конфликта в том , что моя дочь на замечания подруги и угрозы, что ее не возьмут больше на природу , ответила -Мне все равно!!!
с явным принебрежением. Как говорят в Америке (с борзым аттитьюд)
подруга не смогла такое пережить....
если уже так подумать, даже взрослый не всегда правильно отреагирует на унижение прилюдно.
Я бы просто махнула рукой и отошла , но ето я.

копировать

так а что за конфликт ?))
из-за чего ?))

копировать

по мнению подруги, моя дочь - хамка ! таких гнать из компании

копировать

дык..не на пустом же месте начала находить коса на камень ?
вам дама -не подруга.

копировать

а по какому поводу ваша подруга делала вашей дочери замечания?

копировать

подруга ето не отзвучила

копировать

А дочь спросить Вам в голову не приходило? Как можно оставить невыясненной ситуацию, когда на Вашего ребенка кто-то наезжает???

копировать

ну если она била палкой другго реюенка, я бы не тто сказала на месте подруги какому угодно ребенку. Чет автор умалчивает самое главное в этой истории.

копировать

А может и наезжают то справедливо?Как-то все однобоко.Послушать местных ев, так твоему ребенку вообще никто не имеет право сделать замечание, что и как бы он не выпендривался.
ПОдруга, конечно, перегнула с условием впредь встречаться только без дочери Автора, но до конца выяснить причины, по которым взрослый человек, давно знающий семью , начинает делать замечание ребенку стоило бы.

копировать

Мне кажется, суть проблемы в том, что Вы слишком зависимы от этой микро русской коммьюнити. Вам пора заметить, что мир клином не сошелся на неадекватной тетке, с которой у Вас "общие корни". Вокруг полно других русскоязычных и... нерусскоязычных, вполне достойных внимания. Если честно, в этой мысли меня заставила Ваша фраза про борзый аттитьюд утвердиться. Одна эта фраза сделала бы для меня компанию непривлекательной... сложно объяснить... это такая русско-иммигрантская нахрапистость - сгребли отовсюду худшего и прониклись собственной мудростью.

Ближе к делу: а почему вам с дочкой вдвоем в кемпинг не съездить? Ну или домик в кемпинге не снять? Почему Вы позволяете посторонним воспитывать Вашего ребенка? Почему считаете какую-то тетку правее собственной дочки в данной ситуации? Ведь считаете? Иначе не стали бы собственного ребенка до слез доводить.

У нас была похожая ситуация, когда нашего ребенка взялись посторонние ненашими методами (еще и не по делу) воспитывать - вот не понимаю, как в такой ситуации можно о "потерянной дружбе" горевать.

копировать

Ну так что хотела ваша дочь, то и получила. Если ей все равно, пусть не делает теперь страдальческий вид, оставшись без поездки . Абсолютно адекватное наказание.

копировать

у вас явно нет детей.

копировать

Дети есть, хамов среди них нет.

копировать

Уверена, что суть конфликта не в этот, раз друзья так категорично настроены. Советую всё же выяснить у подруги, что там случилось.

копировать

а какя нах разница? взрослый человек должен проблемю с мамой решать ,а не с ребенком .

копировать

Бывают ситуации, когда не сделать замечание невозможно и, увы, не всегда есть возможность отвести ребёнка в сторонку, чтобы поговорить без свидетелей.

копировать

разница большая, конечно. что там по вашему мнению должен взрослый человек, тому взрослому человеку, видимо, не интересно)

копировать

Так она с мамой и решила

копировать

думаю, это было постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка...
девочка поначалу говорила "хорошо, не буду"... но доставучая тетка продолжала докапываться...
и девочка тоже включила досаду, надутые губы и пренебрежение

тетя неудачно выбрала себе спарринг-партнера

НА САМОМ ДЕЛЕ это только повод, а причина одна: подругу в принципе не устраивает компания, в которой всего один маленький ребенок... а поскольку Автор еще лет пять как не сможете ездить в походы без дочки, ей нужно смириться с мыслью, что и сама она перестала УСТРАИВАТЬ свою подругу в качестве компаньона по совместному проведению досуга

копировать

Мне так не показалось, автор упорно не называет причину конфликта.
Может было "постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка", а может ребенок "потерял края", стал задирать детей, подножки делать,например, или выбегала на дорогу, или в лес убегала, не знаю, где они там гуляли. Там же и другие дети были, а претензии только к дочери автора.

копировать

там не было других детей... остальные дети уже подростки... тусили в отдалении небось своей компанией...
и толко одна "малявка" мешала взрослым дядям и тетям... злоупотреблять;-)
кмк

копировать

"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться"/с/

копировать

"подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться"

копировать

ок... но вроде позже по ходу топа выяснилось, что другие дети... заметно старше 8 лет и не требуют "присмотра"

для объективности скажу:
1. я никогда бы не отправила своего ребенка одного в компании не близкородственных ему взрослых, если бы не была уверена в том, что за моим ребенком не только присмотрят, но и ИСКРЕННЕ БУДУТ РАДЫ его обществу
2. я никогда бы не взяла в поход чужого ребенка без сопровождения его близкими, потому что я... не очень люблю чужих детей и не собираюсь на себя взваливать ответственность за них
3. я вообще предпочитаю походы со знакомыми без детей;-)

копировать

А где Вы про подростков прочли?
"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло." Почему у подруги через два дня, а не у дочери сразу? Тоже пошла бы прогуляться, и выяснила у дочки, в чем дело.

копировать

остальным детям было 4 и 8

копировать

:D сделали замечание перед ровесницей и 4леткой, чем унизили вашу дочь, на что она в обиде сказала, что ей, грубо говоря, пофиг на слова взрослой тетки? У вас там шапито то еще :)

копировать

мне не понятно как можно "дружить" с людьми которые не принимают твоего ребенка и еще ставят условия, ты можешь ехать, но без него. И зачем вы своей дочери повесили огромное чувство вины, за эту ситуацию, вы же не были свидетелем , что и как там было, может вы бы сами послали такую подругу куда подальше.

копировать

вот ето меня и гнетет.... в тот момент не соображала ! и навесила на нее вину за ето.
сейчас себя казню.

копировать

я бы своей тоже навеслиа,и предупредила ,след. раз есл ичто то не нравится сообщить мне ,я разберусь ,а не хамить взрослым.

копировать

ну, она ж сама сказала, что ей не надо на кемпинг ?))

копировать

ну да сказала, но ето ж ребенок
тем более при других детях, хочеться выглядеть независимой !

копировать

как бэ.. желательно чувствовать берега.
когда их не чувствуют-получают урок.

копировать

вы не поняли, с ребенком уже проведена беседа. Берега уже почувствовали.

копировать

это очень хороший урок. Слова- и сразу последствие. Редкая удача для вас и вашей дочери, автор.

копировать

Подпишусь.
Скорее пойму подругу. Требовать беспрекословного подчинения в отсутствие родителей - это не унижать, это нормально.
Автор, девочка ответила "мне плевать" в ответ на "если будешь так себя вести - ни на какой кемпинг не поедешь"? Да?

копировать

скорее всего. и тогда позиция знакомой автора вырисовывается вполне логичной.

копировать

а кто такая эта подруга, чтобы такие решения принимать?
максимум, что она может сказать, что больше не возьмёт её с собой на прогулку. а так неадекват какой-то, который дальше и проявился соответственно.

мне тоже ребёнок друзей нахамил в отпуске. я осталась приглядывать за ним и своим сыном у бассейна, пока его родители отошли. и он начал залезать на глубину, при том, что плавать не умеет. после пары замечаний я рассердилась, и сказала, что раз так - оба на берег. мой пошёл, а сын друзей сказал, "а ты не имеешь права мне указывать, ты мне никто, и чё ты сделаешь?" (6 лет)
сказать, что я кипела - это ничего не сказать. но я рассказала его родителям, и сказала, что больше я не беру на себя такую ответственность. и в другой раз он сидел рядом с родителями в столовой, пока я была у бассейна с моим сыном. на отношения с друзьями не повлияло никак, это мои личные выводы на будущее насчёт ребёнка. зимний отпуск планируем вместе, несмотря на происшествие. и я по-прежнему не беру на себя ответственность за него, а остальное меня не касается.

так и эта подруга могла, на будущее сделать себе выводы по поводу прогулок, но не какие-то глобальные наказания, которые вообще не в её компетенции такта.
ну, то есть кемпинги она резервирует, это да. но так автору выставлять условия - неадекват какой-то. "ты можешь ехать, а твоя дочь нет". блин, она бы от меня так же услышала, что "а кто ты такая для принятия таких решений?". и вычеркнута нахрен навсегда из моего окружения. лучше вообще без друзей, чем с такими.

копировать

спасибо вам!
если бы она просто рассказала мне что произошло, у меня не было бы такой реакции
считаю что вы сделали очень мудро! не начиная разборок с ребенком, для етого есть родители

копировать

ну у меня у самой такая установка, что никто не имеет права делать выволочки моему сыну. так что и я никому не лезу делать. родители разбаловали? им с этим жить. захотят обсудить это со мной - я выскажу свою точку зрения, а пока не спрашивают хренли я полезу. если меня прям СИЛЬНО напрягать будет - я просто не буду с ними больше вообще общий отпуск планировать. но тоже не подойду и не скажу "вас беру, а ребёнка вашего нет". сюр какойта.

копировать

вы захотели так, подруга автора - иначе. быть вычеркнутой из круга общения автора, ее, видимо, не пугает.

кто неадекват можно будет выявить только поняв как себя ведет и вела девочка.

копировать

в смысле, кто такая эта подруга, чтобы принимать решение, кто поедет с ней в забронированную ею поездку в кемпинг в качестве спутников?

собственно, она сделала то же самое, что и вы - отказалась в следующий раз брать чужого ребенка "в бассейн"

копировать

Я бы сказала что ее дети ТАК не вели себя со своими родителями, а как они вели себя с окружающими одному богу известно..

копировать

думаю она уже и забыла как вели себя ее дети.

копировать

А замечания подруги были конечно не по делу:-)?

копировать

Без разницы, ПРИ ВСЕХ замечания делать нельзя, ни детям ни взрослым, это унижение.

копировать

пардон муа, если ребенок, например, толкается-дерется, выбегает на дорогу и т.д., я не просто замечание сделаю, я и по ушам настучу, если этот ребенок мне конечно не посторонний и не безразличен...

копировать

ето не наш случай. Моя дочка никогда не толкается/дереться/плюется ит.п
здесь в американских школах ето строго запрещено, можно и из школы вылететь с рекордом таким, что больше никуда не возьмут

копировать

ну раскройте ужасную тайну, по поводу ЧЕГО все же были сделаны замечания?

копировать

подруга сказала : не важно!!!! по поводу чего.
я от нее не добилась ответа, а дочка толком не смогла обьяснить. Сказала что не помнит почему именно

копировать

т.е. картина такая, бредет компания, цветочки, птички поют... вдруг взрослая тетка посреди полного здоровья и светской беседы:
- Маша, если будешь так себя вести, в кемпинг с нами не поедешь!
- А мне все равно!

Дальше все замолкают и возвращаются домой "в гробовом молчании"...
Когда мой 8летка говорит "не помню" это 100% не хочет рассказывать... угадайте почему:-)?

копировать

подруга не захотела рассказывать, ребенок не помнит подробности

копировать

допустим...
но ведь и подруга Автора... утаивает подробности;-)
почему? каковы ваши предположения?

копировать

не знаю что конкретно произошло, но подробностей я не добилась от подруги.

копировать

Если бы там ребенка задели, она бы все рассказала с подробностями. А вот если б там было что-то из разряда "приставала с непристойностями к старшим мальчикам", вполне возможно, что подруга решила не распространяться на эту тему, а просто удалила девочку из круга общения

копировать

+100, подозрительная амнезия :-)

копировать

Да легко представляю, потому, что видела таких взрослых. Подруга обозвала девочку ; как угодно, но так, что девочке стало обидно и унизительно. В 8 лет это может быть и сказаное в сторону "вот зараза мелкая", или намного похуже. Что-то, что ребенку было так обидно , что промолчать не получилось. Поэтому подруга говорить , с чего началось, не хочет, а ребенку повторять это унизительно.

копировать

И поэтому девочка расстроилась до слез, что она не поедет в этот дурацкий кемпинг, опять туда, где ее унизили, и в той же компании, с той же теткой?

копировать

Я Вашей незамутненности удивляюсь, если честно...

копировать

И даже в этом случае разговаривать о проступке надо наедине.

копировать

на каком "едине" если возникает необходимость пресечь поведение, вот прям щаз? Не до "едины" бывает:-)

копировать

Пресечь поведение какое? Автор нам ничего вразумительного не ответила.

копировать

аха, учителю из школы и воспитателю из садика вы тоже самое скажите?

копировать

скажЕте

У нас учителя и воспитатели такого не допускают. Все нравоучения и разбор полетов строго наедине.

копировать

а разбора полётов там и не было. Было замечание, на что девочка огрызнулась. Потом уже подруга в детский сад сыграла.
Замечание делают перед классом и посреди экскурсии. Никто класс не бросает и не уединяется с ребёнком.
Разбор полёта это уже другое. Это разбор даже мама с ребёнком не смогла сделать в случае автора.

копировать

Мы не знаем как там было, никто и ничего не рассказывает.

копировать

ну а чего тогда так рьяно на тётку накинулись?

копировать

Если один ребенок травит другого, тоже будете щадить чуЙства первого, отводить его подальше, чтобы поговорить наедине?

копировать

Учитель из школы и воспитатель из садика иименют соответствующее образование и навыки. И соображают, как вести себя с маленьким ребенком. Нашли тоже сравнение.

копировать

с чего бы это такие заморочки? кому это надо?

копировать

все зависит от ТОНА, интонации, выражения лица и пр. контекста;-)
дети прекрасно СЧИТЫВАЮТ нюансы между "блиннн! вот ты балда! опять залезла на тарзанку высокую! упадешь ведь, малышка" и "СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА БЕЗ СПРОСУ ЗАЛЕЗАТЬ НА ЭТУ ТАРЗАНКУ!!!"

копировать

аха, ща буду я еще вариации интонацией выделывать, рявкну как получится, но меня чего то никто не посылает в ответ:-)

копировать

Милостивый государь...не могли бы...вы...
*ой...я же говорила - тут машины...*:-)

копировать

Во-во.

копировать

дело не в подыскивании слов
дело в том, что вы говорите это без раздражения... или даже и с раздражением, но без мысли "когда уже эта чертова кукла перестанет засирать нам отдых!"

копировать

А, т.е. когда ребёнок начинает дубасить других детей или песком в глаза специально сыпать - это не комильфо делать ему замечания при всех?

Много раз наблюдала ситуации,когда деткО начинает пинать маленьких детей,отнимать и ломать игрушки, кидается камнями и песком,а маман мило улыбается в сторонке и радуется успехам "малыша" и не дай бог кому помешать своими замечаниями прилюдными масегу...

Во всём надо иметь меру где-то смолчать,а где-то и замечание сделать,раз мамО игнорирует выходки своей детки...

копировать

Убили. От Вас-то - и такое? :))

копировать

Дадада. Сидите вы в парке, а сзади начинает мочиться мужик. Замечание сделать, конечно, нельзя, это же унижение тому мужику

копировать

Это поэтому вас в виртуале так прорывает на нравоучения и наезды - потому что в реальности никому и ничего сказать не можете?

копировать

у меня мама такая ... не терпит никакой критики.
сделай ка ей замечание при всех или без всех... отбреет так ! мало не покажется

копировать

ИМХО, хорошо ваша дочка подругу достала. Не верю что взрослый человек, имеющий взрослых детей такое устроит и такие ультиматумы станет выдвигать из-за одной реплики. Копилось, думаю, долго, а на прогулке дочь вела себя совсем за гранью если уж такая реакция ("вернулись в гробовом молчании"). Думаю подруга тактичная и терпела сколько могла, а теперь- не обижайтесь на правду и воспитывайте ребёнка. Можно было бы подругу обвинить в предвзятости если бы была бездетная или дети похожего возраста (ну, мало ли, не поделили что-то, она за своих вступилась), а так... Подругу цените. Высказала вслух то, о чём другие "молчат в глаза" и говорят за вашей спиной.

копировать

гы) у всех моих друзей детям по 20+ лет ,но я хорошо понимаю ,чт омой ребенок может им докучать.

копировать

это повод сменить друзей, а не дочь

параллельно, разумеется, объясняя дочке, как следует себя вести, чтобы тебя были рады видеть в компании, в которой она сама заинтересована))

но я категорически против внушения ребенку безоговорочного послушания и безответности на наезды взрослых
также я против "все претензии к ребенку должны быть высказаны его родителям"
ребенок должен уметь противостоять любым наездам со стороны
и взрослые должны уметь противосточть такому противостоянию
в рамках закона))
подруга Автора с этой задачей не справилась
низачот!

копировать

Думаю Автор похожего мнения, потому и дочь воспитана соответствующе.

копировать

Наезды, противостояния, низачоты... а подруги-то тут причём?

копировать

подруга автора вполне с этой задачей справилась
"нет человека - нет проблемы"
заодно урок остальным желающим поехать в кемпинг. о том, что надо слушаться с первого раза и на грубить в ответ.

копировать

Что-то в ваших словах есть;-) Маме, понятно, обидно. И постоять за дочь надо. Но и понаблюдать за дочкой в других компаниях потихоньку.

копировать

нет, вы не правы!
она могла сказать мне, а не при всей честной компании!
и потом как бы там не было, никто не в праве "поучать" ребенка кроме родных.
Подруга не только мою поучает, а остальных тоже
а по поводу достала - да наверно. Родители взрослых детей перерастают уже ету планку....
моя ошибка была вообще с ними ездить куда либо. Им уже не до детей, тем более чужих.

копировать

ну если вы отпустили вашу дочь с подругой, то конечно подруга имеет право делать замечания вашей дочери. И я не могу прдеставить, чтобы мои дети в таком возрасте нагрубили МОИМ друзьям.

копировать

+1

копировать

Если вашего ребёнка "никто не в праве поучать" то вы не в праве её отпускать от себя. В Америке ребёнок до 12 не может быть без присмотра, т.е. если ребёнок был с подругой- за него отвечала она и имела все права поучать.

копировать

про "не вправе" забудьте накрепко. во-первых, никто не станет терпеть выкрутасы чужого ребенка и деликатно обговаривать его идиотское поведение с его родителями, во-вторых, это полезно и самому ребенку - видеть реакцию на свои слова и поведение.
планку терпения чужих детей перерастают все. и большинству не до чужих детей не зависимо от возраста своих.

копировать

Так вы сами следите за своим ребенком, тогда и поучать некому будет

копировать

как-то странно вы ответственность за своего ребенка передали, а права, чтобы эту ответственность нести - нет.

копировать

+1 Мне тоже кажется, что подругу достало, накопилось у нее. Хорошо знаю, как может чужой ребенок доставать своим поведением, тем более, если родители не обращают на это никакого внимания.
И не очень верю, что девочка что-то там не помнит... Все она помнит, просто ей невыгодно рассказывать, как же именно ее унизили настолько, что она начала дерзить в ответ.

копировать

+1. Знаю я таких девочек. С виду ромашечка- цветочек, мамы и бабушки их идеализируют и все с рук спускают, иногда даже не замечают многого. А девочка по сути сучка малолетняя может быть. У наших друзей такая. Мы- молчим, но общаться стали меньше. Однажды подруга эта с искренним удивлением мне рассказывала: " а представляешь, про мою Дашу преподаватель танцев мне сказала, что Даша хитрая и двуличная, что ленится заниматься, а сама мне говорит, что у нее не получается хоть она очень старается. И в отношениях с девочками по парам такая же. Хитрит. Эта дура ( препод) наговаривает на моего ребенка! Даша у нас ангел, а она сказала, что у вас дочь очень непорядочная девочка, присмотритесь" Я сидела и не знала, что подруге сказать, потому что ее Даша реально сучка малолетняя в облике ангела голубоглазого.

копировать

Всегда легче обвинить постороннего человека, чем посмотреть объективно на поведение своего ребенка, это дело известное.

копировать

зря не сказали, если это подруга, конечно.

копировать

Зачем? Видно же заранее, что реакция на неприятное мнение о поведении ребёнка болезненно-неадекватна.

Перевести формат общения в "встречаемся без детей" и дружить дальше.

копировать

ну, если она подруга, то ее жизнь небезразлична, следовательно, попытаться до нее донести, что есть ее ребенок на самом деле, нужно в интересах подруги. может быть задумается и начнет принимать меры. если, конечно глухо, то перевести встречи в режим без детей.

копировать

мнда .... сучка малолетняя ....в 8 лет ?
вы уж совсем .. куку

копировать

И в 5 лет может быть:) не встречали таких ангелочков? одна такая шубу знакомой разрезала втихаря в прихожей, за то, что ей сказали не орать в чужом доме. Мама ее до сих пор не верит!!!! детей в доме больше не было.

копировать

Ага, и что значит, когда тебя унижают этот ребенок уже якобы понял, а что хамить нельзя, ей не привили.

копировать

Ну наконец- то, а то я думала уже, что я одна такого же мнения. Полностью согласна. Дама даже не хочет выяснять, как себя вела дочь и что она там такого творила ( а может и ранее), что спровоцировала такую реакцию. Типа ее это не сильно волнует, главное деточку обидели, не возьмут в след.раз.

копировать

Автор, кроме Вас Вашу дочь никто не защитит.
Вы выслушали только одну сторону.
Попытайтесь разговорить дочь. Иногда такое можно из разговоров с детьми узнать о якобы близких друзьях, что страшно становится, как же раньше-то не замечала.
А вот после болтовни с детьми присмотришься и понимаешь, что устами младенца и далее по тексту.

Тем более, что 8-летка уже может рассказать вполне связно.
А потом и судить будете. Ваша знакомая - дама в возрасте (судя по ее детям). Она уже давно забыла, какие они, 8-летки, как надо с детьми разговаривать.

Да и люди того поколения получили советское воспитание, когда принято было унижать детей. Она Вас просто не поймет. Решать Вам, кто Вам дороже: знакомые или дочь. Иногда, действительно, понимаешь Хайяма, что лучщше быть одним, чем с кем попало.

И еще одно. Попробуйте ОДИН раз поехать на кампинг только с дочерью. Она уже большая. Поверьте, Вы потом будете вместе вот так отдыхать вдвоем еще много раз. Только модель палатки выбирайте ту, которую устанавливать просто.

копировать

спасибо, вы правы ... никто ее не защитит кроме меня.
а по поводу поездок - да. попробуем сами как нибудь

копировать

похоже, что ваша дочка уже сама может - хоть немного - но защитить себя))
и это здорово:-7
теперь научите ее просто быть гибче и. .. хитрее;-)

копировать

Странно что совок из "девушки" за 8 лет в США так и не выветрился. Умные и воспитанные люди никогда не наезжают на чужих детей или уж точно быстро учатся не делать этого переехав в США в частности.
"Подругу" не фуй и не вздумайте оправдыватъся и извиняться. А я бы еще и "компашке" бы пожаловалась, типа "Вот что за дама, как была совком, так и осталась, больше с ней общаться не буду, а то еще заражусь "

копировать

и пойдёт сама из компашки лесом. Подругу поддержал муж, Автора уже послали лесом из похода с палатками. Уверена про дочку- мнение всей компании, просто подруга озвучила. Никто не пойдёт на конфликт из-за одной реплики ребёнка. В Америках русские друзья на вес золота, а тем более милая компашка.

копировать

Да лучше уж без такого "золота" с местными дружить. А это золото пусть со своими золоторями общается. Это не друзья, а так... мимо проходили.

копировать

держите своих детей при себе. И не фиг на чужих их вешать.

копировать

оо началос`....

копировать

ну если дочь пошла гулять с подругой автора, значит должна была слушаться её. Не думаю, что подруга на пустом месте сделала ей замечание. Это как в школе и садике. Пока ваш ребёнок там, ему делают замечания чужие взрослые: воспитатели и учителя.

копировать

не в том дело, дело в том что подруга некрасиво поступила отрезав 8-летку из компании прилюдно
еще и сказав, ты можешь ехать, а ее не хотим видеть.
ват в чем перец и соль

копировать

Не путайте теплое с пушистым,воспитатели и учителя-при исполнении так сказать и учить ребенка -это их обязанность, а здесь просто тетка знакомая не адекватно себя повела,. Сама похоже не повзрослела что ли, типа забирай свои игрушки...

копировать

а автор толком тут не изложила что сделала её дочь и что именно сказала подруга. Всё со слов ребёнка.
Так что не стоит быть такими категоричными в своём : "не имеет права"

копировать

Ваше предложение пожаловаться компашке это тоже махровый совок.

копировать

Нет, не совок, страна должна знать своих "героев". Чтобы другие не накололись.

копировать

Это совок и есть. Кому надо было - сделал выводы. Кто там не присутствовал - у тех еще будет шанс познакомиться поближе. Но вот так говорить тоже некрасиво.

копировать

Да конечно,выдавайте желаемое за действительное.У нас ( в заграницах), знаете ли, принято "стучать" всем и обо всех, это в России глазки отводят и моя хата с краю

копировать

Знаете, я как раз "в загранице" живу, весьма давно уже, и стучать не принято, но это не касается такой глубоко иммигрантской среды, о которой вы, вероятно, так трепетно говорите.

копировать

Ну да, вы будете своих детей распускать и все с рук им спускать, в попу дуть и считать , что дитятко ваше ангел. А другие должны терпеть ваших невоспитанных детей и не иметь права замечания сделать. Ага. Ну конечно.

копировать

Да еще и пикники с рыбалкой им устраивать силами чужого мужа, когда своего нет.
Все ей обязаны.

копировать

блин. сколько же злобных теток то ...

копировать

и компашка решила бы что вы с приветом. вы стали бы прекрасной темой их бесед на кемпингах.

копировать

Автор,не ищите правду. вы не нравесилсь и вас отрезали найдя причину . предствить себе не могу,чтобы кто то из моих друзей сказал мне ,что могу ехать без ребенка ,а ребенок мой хам. взрослые находят пути выхода из конфликта. ну либо ваш ребнеок на самом деле неуправляем ,а вы онажемомо...

копировать

Вы зря не в "Загранице" завели топ, в России менталитет другой и сейчас вам напишут что вы сами виноваты и дочь у вас хамка, а тиотка права, оно как с детства, надо учить спиногрызов

копировать

не завела в загранице , подумав мы ж русские : )
подруга вообще с Украины

копировать

ооо...а это как-то меняет дело ?)))

копировать

конечно меняет! международная конфликтация, так сказать! Русскую девочку в америке унизила гражданка украины!

копировать

Тут не может быть никакого однозначного мнения, ибо мы не знаем, что именно делала дочка автора, на что ей было сказано, что ее больше с собой не возьмут.

копировать

Я с трудом представляю, что у меня могла бы такая подруга оказаться. Если бы на пикнике кто-то из гостей такое сказал бы моему ребенку, то потом очень строго бы поговорила, попросила бы больше так не делать. Точка.
С ребенком тоже поговорила бы. Объяснила, что даже если человек, с тобой говорящий, невежлив, нужно оставаться воспитаным человеком и не грубить в ответ.

копировать

строго поговорили бы?)))) как воспитатель дет.сада?) с друзьями/знакомыми?) и отправились бы по маршруту автора)

копировать

Ребенок прежде всего!

копировать

Не жалейте о потере такой подруги.

копировать

А у меня чет не складывается картинка. С подругой автор знакома довольно давно, и как я понимаю, та не проявляла себя как полное невменько. Прямо таки вдруг это проявилось, когда дело коснулось дочки автора. Подруга пошла на прогулку еще с тремя детьми, помимо этой девочки. Просто интересно, почему их она не донимала всю дорогу тупыми замечаниями, вот с чего бы? Если дочка автора на вопрос "что случилось?" отвечает "не помню", о чем это говорит? Все она прекрасно помнит, просто есть то, о чем не хочется говорить. Короче, подруга не идиотка, а дочка не фея. Не хотите, чтобы чужие делали вашему ребенку замечания, воспитывайте. И вместо того, чтобы возмущаться, объясняйте ребенку, что у него не только сплошные права, но и некие обязанности тоже есть.

копировать

Странно, что ребенок на замечание подруги матери так отреагировал... Вроде как они давно знакомы...

копировать

просто подруга любит поучать всех, не только мою дочку.
и она не первый раз высказывает свое мнение по поводу воспитания.

копировать

Подруги матери - это "первый круг", зона доверия. С трудом представляю, чтобы мой ребенок так отреагировал на замечание моей подруги, тем более - в присутствии не посторонних, а приятелей.
Все же - чтО сказала подруга - Вашей дочке?

копировать

И почему сказала тоже интересно.

копировать

я не знаю из за чего все началось. Подруга отказалась мне говорить.
дочь, не смогла вспомнить подробности, только в общем обрисовала ситуацию, сказав, что подруга сказала еи : иди отсюда
и началось.

копировать

Честно: мне лично было бы пенисуально, до подруги, а вот почему мой ребенок не признается - премного бы удручило. Вы прекрасно понимаете - все она помнит, все подробности. У меня старший сын довольно скрытный, но мне - скажет, мы все разберем, проговорим...

копировать

вот и я недоумеваю именно по этому поводу.Если моей человек неприятен, то она с ним и не пойдёт.
А пойти и потом так дерзить....не догоняю.

копировать

Но невоспитанной считаю только вашу дочь, и только она нахамила подруге? Я бы сразу вам сказала, как только пришли с прогулки, что произошло, странно, что ждала она, пока вы не позвоните. Я думаю, что это было накопительным, те не только в тот день что-то произошло! Честно сказать, странно, что зная отношение к вашей дочке, вы не пошли с ними.
Я считаю, что ответ девочки был хамоватым, вот уж не обижайтесь? Как ее унизили?
А про то, что не стоило ей делать замечание при других детях, если только это было не " Сколько можно так громко пукать" :D, то вполне понятно, если она заслужила замечания, ИМХО!

копировать

И мне странно...

копировать

ППКС!

копировать

+ много. Мне вообще кажется, что не только подругу, нно и всю компанию уже достало поведение девочки, а подруга просто озвучила общее мнение.

копировать

в компании были люди которых мы видели в первый раз.
Она не знают ни меня ни дочку, Поетому я и не стала разбираться при всех.

копировать

Что значит, "не стала разбираться при всех"? Вы увидели, что все вернулись в молчании, явно же, произошло что-то, и вы не отозвали дочку в сторону, не поговорили с ней, потом не поговорили с подругой? Ну и что в итоге увидела ваша подруга? Ваша дочь ей нагрубила, вы сделали вид, что ничего не случилось. Ну и зачем ей нужны все эти напряги с вами и с вашей дочерью?

копировать

+10000

копировать

считаю что ребенок - проблема его родителей. Поэтому бы не стала делать замечания никому.
а если не нра что то , то и не звала бы их на природу больше

копировать

Автор, уверена что тут не чисто что то
нафига вы как мама одиночка прицепились в паре.
Это нормальная реакция стареющей тетки ! вы ж моложе однозначно, нафига ей такие головняки! муй ейный дороже чем ваша дочка
даже золотая!

копировать

а почитать весь топ? Там не пара, а целый кагал, эта пара-предводители кагала

копировать

У меня паззл не складывается. Реакция подруги слишком сильная для описанного эпизода. Мне кажется что кто-то, что-то недоговаривает.

копировать

+1 Уточнила бы все же, за что именно подруга отсчитала дочь. Причина нравоучений - какая?? это важно, чтоб понимать ситуацию.

копировать

Надо ж, прям на ровном месте сказала "иди отсюда", причем, только дочке автора. Как с такой детей-то куда-то отпускают:))

копировать

Дети не умеют врать, не умеют, и все. Они могут только недоговаривать, и это всегда бросается в глаза. Для меня - катастрофа, когда происходит подобное недоговаривание, со стороны детей, я же вижу - есть что-то, за душой, а не говорит. С подругами я разберусь - мы взрослые люди и "проедем" все, что угодно, если...подруги.

копировать

До какого возраста Вы считаете, что дети не врут? Как назвать то, когда ребенок говорит неправду? Не в случае автора, а вообще? :) Вот у меня вполне может сказать, что зубы почистил, но на самом деле, даже близко не прикасался к щетке ;) Все они могут ;) Во вранье 3-4 летки не верю, а старше 5, очень даже :) Оно такое милое и безобидное бывает, то вранье, но именно вранье.

копировать

Дочери мужа - почти 20. Вижу насковозь, и даже не глазами...

копировать

Ваще-то в 8 лет уже умеют:) Но дело не в этом, очевидно, что дочка автора недоговаривает. То, что ей выгодно, рассказала, а про остальное помалкивает.

копировать

Не, Цу. Не умеют. Всегда видно - что-то мутит...Вопрос - чтО:-(

копировать

О, поспорю с тобой:) Наш сосед дачный лет в шесть врал так виртуозно, что у меня при общении с ним от напряжения начинала болеть башка - я была уверена, что опять мутит, но никогда не могла понять что именно:)) Впрочем, он и щас такой:)

копировать

Так это и есть - неумение врать:-)) Умение - это когда у собеседника - ничё нигде не то, что не болит, но даже не чешется:-))

копировать

Не-не, он излагает очень складно. Не зная его, никогда не догадаешься, что врет. Я просто хорошо его знала и подозревала заранее:) Но так вдохновенно врал, что я никогда не могла понять, в чем вранье:)

копировать

У Автора - та же...х-ня:-)))

копировать

Ну так в данном случае как раз и видно, что дочка автора что-то мутит: "Тут помню, тут не помню..."
Интересно не только что, но и зачем... Видимо, есть что скрывать из-за опасений, что ей может попасть за неправильное поведение. То есть, она-то понимает, что делает что-то недозволенное...

копировать

Утро, да вы что? У меня знакомая девочка 5-ти летка. Она , чтобы себя выгородить, тааак стрелки на рядом стоящего переведёт, что я прямо диву даюсь.

копировать

Именно. Городит, и все это...оче-видно:-)

копировать

при всём могучем русском вот бывают недопонимания.
поняла ваш смысл. Да, видно когда врёт.

копировать

Тем более - маме... Тут и особой проницательностью не нужно обладать, просто видны изменения в привычном поведении ребенка.

копировать

Если бы все было так очевидно, в ТД не возникали бы регулярно топы на тему "друзья/одноклассники в детстве сделали каку, а свалили на меня и все поверили"

копировать

Неумение и нежелание видеть отстоят, друг от друга, как Земля и Небо.

копировать

Работаю с детьми. Иные врут так, что хочется записаться к ним на мастер-класс. Хитро, просчитано, не моргнув глазом, стойко до победного.

копировать

У меня в детстве была соседка, дочка алкоголички. Девочка лет с 6 изощренно врала, умела воровать так, чтобы ее не уличили, и много чего еще. Все это делалось осознанно.

копировать

Еще непонятен такой момент. Ребенок очень ждет эти поездки и мамина подруга ей как минимум очень симпатична, раз она рвется поехать с ними весь год и еще и с удовольствием уходит на прогулку с маминой подругой, без мамы. И вот долгожданный день наступает, девочка гуляет рядом с очень симпатичным ей человеком и вдруг, с какого-то перепугу начинает дерзить.
Я конечно не эксперт по детской психологии, но по моим наблюдениям дети, в этом возрасте, позволяют себе чуть больше как раз в присутствии родителей. Если уж ребенок решился так ответить ответственному за нее взрослому, то что-то заставило ее так поступить.

копировать

возможно, девочка услышала что-то типа "господи, как достал этот несносный ребенок!", сказанное ЗА глаза о ней тетей...
и поняла, что тетя "нравилась" ей... без взаимност и((

копировать

Воот, что-то такое, сильно впечатляющее. И это "иди отсюда", если я правильно поняла, было сказано во время прогулки. То ест,ь если бы девочка ушла оттуда, она оказалась бы в лесу одна? И правильно поступила, что не послушалась и не ушла.

копировать

Тогда бы девочка не рвалась так снова на этот кемпинг

копировать

Прочитала пост автора и вспомнила свою ситуацию.
У мамы ДР, пришли гости.
Родители в то время были уже в разводе. И у отца была своя жизнь.
Ну так на этом основании один знакомый, который пришел на мамин Др со своей женой (эта пара была родителями одноклассника моего младшего брата) решил, что он в праве вправлять мозги моему младшему брату.
Судя по ситуации, он только начал это делать (дело происходило на кухне в отсутствии кого-либо, мамы и гостей) и в этот момент я захожу на кухню. Вижу лицо обалдевшего младшего брата и сразу понимаю в чем дело т.к. этот знакомый видя меня не прекратил свой монолог. В итоге я спокойно, но четко и конкретно пресекла его словесный понос сказав, что не надо воспитывать моего брата для этого у него есть мама и папа. И что его нынешняя тирада для моего брата не значима, т.к. вы не являетесь для него важной и авторитетной персоной. И отправила брата к гостям. Знакомый был весьма удивлен моей речью, но потом маме моей сказал, что я ему практически нахамила.
Мама спустя пару дней спросила об этом инциденте и когда мы ей все рассказали, она поддержала нас сказав, что я все делала правильно.

Автор, для меня вообще странно, что вы позволили своей подруге обсуждать вашу дочку в негативном контексте.Я бы в самом начале описанного вами диалога пресекла все возможные поползновения на данную тематику.
Относительно поездки, смотрите по обстоятельствам.
Я без дочки точно бы не поехала.
Относительно "потери друзей" у меня к этому свое отношение - жизнь идет и все меняется.
Имхо, настоящие друзья никогда не будут диктовать не приемлемые для меня условия игры.

копировать

Для меня лично есть огромная разница между подругами и знакомыми. В вашем случае, это были просто посторонние люди, которые пришли на праздник, автор обозначила ту женщину подругой. Если бы моя подруга решила сделать замечание моему ребенку, и возник конфликт, или подруга считала моего ребенка невоспитанным, я бы задумалась над многим. Про свои методы, все ли я учитываю в взращивании ребенка, о месте подруги в моей жизни, и тем более о том, оставлять этих двоих наедине ;) Да, с моими подругами, я могу себе позволить обсуждать многое :) и да, детей тоже :)

копировать

Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди.
Если ваша подруга вас смертельно обидит и вы с ней прервете отношения, будет странно, если ваш ребенок станет продолжать общение с тетей Мотей, бегать к ней на чай и прочие трали-вали. Т.к. по определению есть отдельно отношения подруга-подруга, ребенок - мать. В отношениях ребенок и мамина подруга, кроме взаимоуважения и вынужденного нахождения рядом друг с другом, ничего нет. Взаимо... подчеркиваю, взаимоуважения!

копировать

Подруга всего лишь сделала ребенку замечание, не так ли? Никто там никого не воспитывал;) А вот про взаимоуважение, это да, но тема конфликта не раскрыта до конца, так что, наши догадки, это так, пообсуждать на форуме ситуацию. В америке все же то, что ответила девочка, считается неуважительным ответом взрослому. Я считаю, что ничего смертельного там не произошло, но даже взрослые не могут разрулить нормально ситуацию, что уж о девочке говорить.

копировать

Мы не знаем что там было- это прежде всего.
И некоторые замечания, иногда, делаются такой интонаций и такими словами, что право слово, лучше бы подруга просто прикрикнула.
Одно это "если ты...(не знаем что) сделаешь, то в следующий раз мы не возьмем тебя на пикник", уже только одна эта фраза говорит о въедливом занудстве. Это уже не замечание, а вполне себе педагогический прием с манипуляцией.

копировать

вот именно, не знаем, так почему вы считаете, что замечение было неуместно, а девочка не хамила своим ответом взрослому? Мы же НЕ ЗНАЕМ? Но у вас уже сложился образ ;) Вот и у меня сложился ;)

копировать

Потому, что получается, что девочка, уже не девочка, а коварный актер. Тщательно скрывала от всех свою наглость и хамство. Вот и подруги матери запудрила мозги, та была рада видеть их и даже планы строили на дальнейшие поездки. А тут бац! Маски сорваны. Девочка оказалась страшной вруньей, наглой хабалкой. И только подруга смогла это углядеть.
Не верю я в такие злодейства. Не верю.
Обычно матери замечают огрехи своих детей, хотя и могут их не выставлять на обсуждение окружающих. В данном же случае, автор искренне недоумевает, что ее дочь оказалась таким монстром.
Я тут рассказ Паниной "Сережа" перечитала. Так вот очень от туда подходит: "Дядя Петя, вы дурак?".

копировать

Если подруге доверили ребенка - она может его воспитывать. Потому что ребенок ОБЯЗАН ее слушаться все то время, пока она за него отвечает. Если она не досмотрит - вы первая с нее шкуру спустите. Если вы придерживаетесь мнения "подруга ребенку не может указывать" - как можно отпустить ребенка с такой подругой одного?

копировать

вы не поняли , дело не в указании, а в том что подруга поставила вопрос ребром, даже не поговорив со мнои.

копировать

Это ее право - не брать на себя более ответственность за непослушного ребенка. Оно ей надо, воспитывать вашу дочь? Не слушается - пусть дома сидит.
Вам кажется, что она "наказала" вашего ребенка, а на самом деле она просто оградила себя от потенциальных проблем, вот и все.

копировать

"Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди."
С посторонними тетями и дядями детей не отпускают, правда?

копировать

Там у автора целый клубок.
Мало того, что подруга стала обсуждать ребенка автора и утверждать что дитё плохое, так судя по цитатам автора, она требует наказать ребенка. Для меня это вообще дикость.
Не знаю, может я какая-то не правильная, но ни я, ни моя подруга никогда не позволяем себе обсуждать наших детей с негативной стороны. Порадоваться, посмеяться, рассказать какие-то забавные ситуации - пожалуйста. Но говорить, что чье-то дитё плохое это табу.
Имхо, нет плохих детей, есть не хорошие поступки.

копировать

Автор явно не договаривает, из каждого шва этой истории нитки торчат. Странно однобоко ситуацию представляет, "конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях." У меня сразу вопрос "как унижать?" И о том, что дочку унизили она помнит, а о том как и почему- забыла. Почему автор не уточнила, чего касались эти унижения-внешности, благосостояния, интеллекта?
Да и не верю я, что давняя знакомая ни с того ни с сего стала унижать ребенка. Скорее ребенок начал борзеть, а когда отпор получила, вобще страх потеряла.

Но автору хочется получить подтверждение неправоты подруги.

копировать

И пусть. Что в этом плохого? Пусть автор для своей дочери будет надежная стена. И будет меньше топиков на еве- "Прощение родителей".

копировать

Надежная стена не должно быть равным вседозволенности . Доверие матери и дочери , это тоже из другой оперы, так как дочь не рассказала маме, что же реально произошло, память помешала ;) Плохо то, что нахамив сейчас подруге, можно услышать эти же слова в свой адрес годами позже, но это в худшем варианте. В лучшем, если тетка была не права, мама ее перестанет считать подругой, и общение сведется к минимуму!
И все же, Омар Хайям был прав " И лучше будь один, чем вместе с кем попало"(с) и несмотря на иммиграцию, выбирать круг общения более внимательнее :)

копировать

Мы можем сколько угодно предполагать, что там было. Но если мать считает, что ее дочь вполне себе права и не может быть наглой нахалкой, то я склоняюсь верить матери.
Ибо неоднократно встречалась со взрослыми тетями, которые вырастили детей, половину всего уже позабыв, но почему-то считающими себя гениями в педагогике. Которые любят вещать, которые всегда правы. Взять все тех же мам из топика "Простить родителей", как только выросшие дочери пытались поговорить об обидах детства, им сразу ставили в вину их неблагодарность и ваще"ты все придумала, ничего такого не было".
Я всегда за своего ребенка. Я ему верю. И не смотря на переходный возраст (16лет) мы остаемся одним целым, ни разу я не услышала грубость или пренебрежение мной или моим мнением.

копировать

Вы со своим 16 летним тут вообще не причем ;) За вас я рада! Тема о другом ;) Вы бы продолжали общение с человеком, который проявляет неуважение к вам, к вашему ребенку? Думаете, что автору за все эти годы общения с той теткой впервые сказали о том, что без воспитывает она его без отца, и не справляется, и девочка хамка, итп. не хочется повторять слова первого поста. Те это все она узнала только тогда, из 30 мин диалога? Я не верю, потому как это должно было сильно наболеть, задеть, не считаете?
Если так, если только сейчас все это всплыло, откуда трагедь , что надо рвать с этими людьми? И про какие такие эмоции говорила автор подруге, защищая дочь, что "даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями" ? Так и автору сказала подруга, что девочка хамит взрослЫМ без наказания, как это понимать, как не только этой тетке, а еще кому-то? Я бы , если все это произошло только в те полчаса разговора по душам, сама дочери объяснила, что нам та компания ненужна, мы и сами неплохо справимся, и уж нашла бы, чем занять и заняться с дочкой, кроме того кемпа.

копировать

Мама ЧикатилЫ вроде бы тоже считала, что ее сын хороший

копировать

А чтож она его избивала и запугивала, такого хорошего.

копировать

Надежная стена - это совсем другое. Если ребенок врет и хамит, а мать его поддерживает, она не надежная стена, а онажекурица, которая только вредит своему ребенку.

копировать

Я всегда глубоко уважаю ваше мнение. У меня даже сложился ваш образ: коренная жительница, с хорошими корнями, с хорошим образованием и ваще замечательный друг. Но. Но в данном случае хочу вам возразить.
Мы ничего не знаем, что там произошло. Не может же быть, что вполне себе ребенок, который воспринимается окружающими, как дружелюбный и открытый, не имеющий нареканий из школы. И вдруг стал вруном, хамкой и черт знает что? Т.е. автор в полном неведении, что там у нее растет, да и подруга до этого случая с девочкой находила общий язык. А тут вдруг - хамка! и никаких гвоздей!
Не верю!

копировать

:) Спасибо. Я не про конкретный случай, а про обобщение, что мать всегда должна поддерживать своего ребенка, всегда и во всем, не разобравшись в ситуации. Так нельзя. А про обсуждаемую историю хорошо бы подробности узнать, но участники событий молчат, как партизаны.

копировать

Я к вечеру спать хочу, поэтому только про этот конкретный случай написала. Автор этой ветки так активно наехала на мать, что хотелось его осадить.
А так, да. Все должно быть разумно. Думать еще никому не помешало, хоть матери, хоть правительству.
Обожаю вас, но все, сон сломил меня. Я спать.
Всего вам хорошего. И всем нам мудрости.

копировать

Спасибо-спасибо:) Тоже спать пойду, завтра вставать рано. Спокойной ночи и всего наилучшего.

копировать

И я не верю. И что странно, никакого при этом обьяснения. Почему взорслый человек, видевший ситуацию, не может ее внятно изложить маме этого ребенка? Если ей нахамили, то произошедшее - важный воспитательный момент. Если ребенок манипулирует своей мамой - ах мамочка, меня так унизили, то тем более, автору нужно обратить на это внимание. Если ребенок нанес кровную обиду, ну так скажи почему вот просто не можешь его больше видеть. Не понимаю я этого кокетства и жеманностей

копировать

Стена не должна быть бездумной и тупой, нужно анализировать ситуацию, чтобы понять, нужно защищать ребенка или нет.

копировать

Мне кажется что подруга в любом случае неправа. Не факт что ребенок на ровном месте начал дерзить, находясь под опекой этой же подруги и без мамы, ну да ладно. Пусть ребенок автора что-то не так сказала. Пусть это что-то глубоко ранило прямо в менопаузу и опустим глубокомысленную инструкцию "иди отсюда" (одной в лес).
Но потом-то взрослый человек все-таки отошел, успокоился. Она сама вырастила двоих, значит понимает что воспитание это процесс и нельзя клеймить ребенка за какую-то там грубость или выходку. Если девочка действительно настолько оборзела, что вогнала подругу в афффект, то почему нельзя было обьяснить маме что произошло? Должен же кто-то воспитывать "шпану малолетнюю"? Чем не грубость сказать своей подруге "ты можешь ехать, а она нет"? Почему взрослая дама может такие номера выкидывать, а ребенку, который только начал жизнь и еще учится взаимодействовать, ну просто непростительно?
Тут и искать нечего, имхо.

копировать

Эта ваша подруга училка в климаксе, в смысле училка, это диагноз. Ну ладно, сорвалась на ребенка, ну даже если заслуженно, ну день можно подуться, ну два, но объявлять ребенка врагом и исключать его из компании, это за гранью.

копировать

вот тут согласна полность. Хоть выше по всем веткам и писала, что раз девочка под её опекой была на время пргулки, то тётя имеет право делать замечания. А вот то, что дальше она начала своей подруге(автор) говорить, то это полный неадекват какой-то

копировать

Ну не хочет она впредь сталкиваться с таким поведением. Имеет право

копировать

Автор, как по мне, так все выглядит просто . Инициатором конфликта была подруга. Что угодно, любая грубость раздраженного взрослого. Никто не слышит, и дети вроде маленькие- перетопчутся. И достаточно увереная в себе девочка, к грубости не привыкшая. Есть такие взрослые,в глазах которых любое возражение ребенка на их грубость - хамство. Ну, представьте, стала она все это говорить тут же, а дочка со слезами на глазах громко при всех рассказала , что там было, да и другие дети подтвердили. Лицо сохранить не получится. А так , наедине, через 2 дня, можно строить оскорбленную невинность, не говоря толком, что произошло. А вашей дочке, вероятно, просто стыдно и обидно повторять слова, сказаные взрослым в ее адрес.
Ищите других друзей, это не ваши люди.

копировать

Вы одно упускаете из виду: дочка автора отмалчивается на тему, что там произошло. Если бы ее прям до слез обидели, она бы рассказала. Более того, она бы не рвалась снова на тот кемпинг

копировать

Тут действует обычное правило. Не говори плохо о чужих детях. Пусть 33 раза ребенок не сносен, но не надо об этом втирать родителям... Они в курсе , просто избегайте общения с подобными детьми. Одна моя приятельница с прицелом на подругу быстро перешла в разряд не близкой знакомой просто потому что начала рассказывать какие недостатки есть у моего ребенка (уже кстати взрослого)... Спрашивается -какого хрена, я в курсе характерные черт своего сына, а ей лучше было смотреть за своими.

копировать

Вот деревня-то вы:-(

копировать

Чой-то деревня? Я вот согласна с предыдущим оратором. :-) "Поучайте лучше ваших паучат". Не все могут суперделикатно озвучить воспитательные моменты родителям, а чаще получается вот такая вот фигня, как у автора.

копировать

+1. Родители и сами видят что у них с детьми так, а что не так. Почему бы тогда не подойти например к мужу приятельницы и не начать ему рассказывать, что твоя то чавкает, меня перебивает постоянно, похудеть бы ей надо и вообще не умна. Почему дети заслуживают такое унижение, а взрослые нет?

копировать

Потому что зачастую люди суют своих детей напоказ дело без дела, заставляя всех кругом умиляться их выходкам,да еще сбагривают на чужих своих отпрысков, пока на травке валяются, вот и получают в ответ.

копировать

Ну так не надо соглашаться, чтобы на вас сбагривали чужих отпрысков. Есть дети с которыми хочется возиться, есть те, с которыми даже разговаривать неохота. И это даже не от воспитанности зависит.

копировать

Прежде всего не надо сбагривать на чужих своих и считать, что твоим ребенком должны умиляться все окружающие.

копировать

Вам суют а вы отказываетесь, а вам все равно суют...

копировать

С чего вы решили, что Автор сбагривала ребенка без желания получающего предмет сбагривания?

копировать

Меня умиляют эти общие фразы "а вот зачастую, а вот многие".... Еще раз как правильно выше написали "поучайте лучше ваших паучат"....про своего ребенка я знаю сама что надо и советы мне не нужны. И если мне совет понадобится я обращусь у профессионалу а не к какой то тете. Пусть смотрят за своими детьми.

копировать

Ну так и на пикники и в кемпинги ездите со своим профессионалом.

копировать

Это еще больший бред

копировать

Все нормальные люди так и делают. А не зависят от левой пятки тетки в климаксе.

копировать

Сказала бы подруге "Солнце мое, забей! она не хотела тебя обидеть, и мы давай не ссориться. Что ты как маленькая. Мы с тобой подруги или где? Неужели нужно ссориться из-за некорректно сказанной фразы ребенка?""

копировать

А на хрена...?

копировать

Подруга эта чокнутая и хорошо что отвалилась. Потому что устраивать такую обиду и бучу из-за в общем справедливых слов ребенка, это постоянной клиентке психдиспансера только позволительно.

копировать

Во-первых, те, кто считают, что его золотому дитятку может делать замечание исключительно родная матушка, должны держать это золотце при себе, а не отпускать с чужим человеком. А коли уж отпустили и переложили ответственность на постороннего человека, перекладывайте и возможность реагировать на выходки деточки. Интересно, если бы детка ела ядовитые ягоды, подруга тоже не должна была делать замечание? А если в ответ на замечание прозвучало бы : "Мне все равно, что вы говорите", подруга не должна была бы вырвать из рук ягоды и силой увести чужого неслуха?
Во-вторых, если я организую поездку, то я определяю, кто поедет. Не хочу видеть ребенка, значит его там не будет рядом со мной. Это мое право.

копировать

Если бы да кабы...... По вашему можно подобным образом вести себя с детьми? Что такого смертельно страшного сказала девочка что тетка так взбеленилась и в самой неприятный и не вежливой форме поставила матери идиотские условия. Мне не нравятся дети подруги и они бывает даже грубят, я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков. Но как может придти в голову предложить ехать без дочери... Ну я понимаю она была б опасна для общества...можно было бы как то матери намекнуть. А так... Одним словом климакс у тетки. Ей поди уж как минимум 60.

копировать

А мне вот 35. Но я искренне считаю, что скорее всего там ребенок невоспитанный. А подруга имеет полное право не хотеть брать с собой такого ребенка. И поделом ей. Хороший урок. А насчет " что такого сказал"- в том то и дело, что авторицца или скрывает от нас или ей это до такой степени не интересно, что характеризует ее определенным образом. Она свое чадо выгораживает. Девочка говорит, что не помнит- скорее всего вранье. У подруги моей 6 летняя дочь так врет изощренно, с немигающим взором. И когда ее уже к стенке приперли и припугнули- все вспомнила.

копировать

Знаете на Еве так принято... Чужие дети всегда плохие а тетки хорошие. И вы ведь примеривая ситуацию не свою дочь представляете а дочь подруги....короче разбираться в ситуации которую не видел вобще дохлый номер. Но подача информации от дочери автора идиотская и попахивает маразмом.

копировать

"я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков"
Вы можете даже молча утереться, это ваше право. Но если меня заденет чей-то ребенок, я буду иметь полное право задеть его в ответ. А уж после этого пусть его поучают его родители.

копировать

Хм... у этой вашей подруги детям под тридцатник, значит ей самой минимум полтос. А это еще "совок". Им кажется нормальным делать замечания другим детям в присутствии их родителей. Моя мама, например, на полном серьезе предлагала мне шлепнуть чужого ребенка, когда он обидел моего (давно это было). Для них это вариант нормы. Так же, как и "не послушаться врача" - это ужас-ужасный. Ведь "врач может отказаться тебя принимать". У них в их время были только обязанности и никаких прав.
Но это не оправдывает ее закидоны относительно вашей поездки без ребенка. Увы, но вам остаецца только послать ее лесом.

копировать

Правильно,все ,кому больше 30 давно уже в маразме и так и норовят обидеть чужих масегов.Я вполне подхожу под ваш критерий бронтозавров,у меня есть взрослая дочь и восьмилетний сын,никаких особых изменений в воспитании не заметила,ни одной ни другуму не позволено хамить взрослым,попытки обрубаются на корню,тем более нашим друзьям,со сверстниками пусть разбираются сами.

копировать

Есть адекватные люди , счастье. Плюсанусь. Такой же бронтозавр 78 гр

копировать

Епыть, читать умеем? Дама не 78 года, а явно не моложе 60 г.р. , коли у нее детям под тридцатник. А это уже в массе своей именно бронтозавры в некоторых вопросах.

копировать

Считать умеем ? Моей дочери 26,сыну 8,я 65 года,так что вполне могла бы иметь дочь и постарше,в вопросах хамства,позволять или нет,ничего не изменилось.

копировать

У моей 33летней сотрудницы дети погодки. 17 и 16 лет.
Не то, что у такого тиранозавра, как я, в 36 -13 и 11.

копировать

Автор свалила дочь на подругу, так что ее не было рядом, когда делалось замечание

копировать

Целый топ ОНАЖЕМАТЕРЕЙ набежал. Как страшно жить). ППЦ. Малолетняя соплюха похоже достала своим поведением не только старшую подругу, но и всю компанию. Ей сделали замечание ( скорее всего справедливо!), а мамашка ее не научила, что хамить взрослым нельзя, тем более друзьям родителей. И вообще тут многие пишут " совок" , но я считаю , что в данном случае как раз лучше совок, чем наглые распоясавшиеся дети, которых воспитали эти новоявленные онажематери хер знает как, и считаб еще, что правы. Вы вообще никогда не слышали про такое понятие , как уважение к старшим? Его как к любовь к природе с детства надо прививать. А вы в жопу дуете своим драгоценным деткам, не видите какими они нахалами и моральными уродами вырастают. Ишь ты, замечание не слелай. Когда Вашему масеГу лопатой по башке другой даст, вы тоже другому замечание не сделаете? Ну, если рядом его родителей нет? Воспитывайте своих детей, книжки нормальные почитайте, художественную литературу, а не только Комаровского и еву.

копировать

+ 1000

копировать

Ниразу не онажемать!))
Более того, если мой ребенок скажет мне, что на него наехала взрослая тетя, я скажу ему: сам разбирайся, не маленький уже! Язык есть? Вот и пользуйся! Я тебя за него тянуть не буду!

Но в адрес тети, которую ПЕРЕЯЗЫКАТИЛ мой ребенок, я сделаю определенные выводы. Об ее умственных способностях, стрессоустойчивости и возможности числиться в кругу моих приближенных:-D

копировать

Речь совсем не об этом. Если даже она нахамила или просто ответила резко, то логично разобраться во всем, а не взрослой тетке строить из себя обиженную и оскорбленную ребенком 8 лет. Она могла рассказать ситуацию в подробностях, она могла предложить Автору, чтобы девочка извинилась, опять же после подробного рассказа о случившемся. Она могла наконец сказать, что если вы едите, то твоя невоспитанная дочка пожалуйста пусть наблюдается только тобой, я хочу общаться с ней по минимуму из-за ее невоспитанности. А эта особа лишь надула губки и развела скандал из-за ерунды. Взрослая женщина поступает как обиженная малолетка. Старшие заслуживают уважение, только если и правда заслуживают. Меня лично тоже учили как в совке, что все взрослые правы. Считаю это огромной ошибкой своего воспитания

копировать

угу... от внушений "все возрослые всегда правы" растет поголовье жертв сексуальных маньяков(((

копировать

Да я долгое время совсем не могла противостоять взрослым, если мне что-то говорили или делали, а я считала что они не правы. Причем уже даже в юношеском возрасте. Вот так вот вдолбили совковое правило. Сейчас подобное дочери Автора поведение(в случае, если эта тетка действительно была не права), вызывает только уважение к девочке, которая в таком возрасте знает свои права.

копировать

Какие права? Дерзить и удивляться последствиям? Что такого, заслуживающего именно уважения, сделал ребёнок автора?

копировать

Она СДЕЛАЛА тетю:-7
На ее же поле, причем. МолодцА девчонка!))

И... предположу, что девочка отдавала себе отчет в последствиях этого. Такие дети обычно неглупы и чутки.
Просто ей самой надоели эти походы.
Либо она услышала нечто такое, что дало ей основания желать ПРЕСЕЧЬ эти уикендные вылазки.

копировать

Девочка с возу - тете легче. Это к вопросу о том, кто кого сделал.
Ппоходы надоели - зачем в них ходить? Не обьясните ли?

копировать

Не в этом дело: девочке 9-й год, по сравнению с детьми подруги Автора и другими, в компании, девочка кажется совсем еще малышкой, которой можно бесконечно делать замечания, и, видимо, девочка захотела определить границы общения, но не смогла.

копировать

Другим детям в компании было 8 лет и 4 года, так что вряд ли.

копировать

Да-да, и я об этом. Моя старшая дочь в 8 лет "кушала" еще всех подряд замечания, даже внимания не обращала, а вот старший сын уже не переносил, в том же возрасте. Социальная зрелость у всех наступает в разном возрасте.

копировать

Остается загадкой, почему при своей предполагаемой правоте она не хочет рассказать маме - как все было.
У меня, когда старший, этой весной, уже перед окончанием учебного года, матом отправил обидчика своего друга, мялся-жался, но признался, чтО же именно вызвало недовольство услышавшего это педагога. Мы обсудили с ним тему формы и содержания, всего-то... Мат притащил из футбольной команды, от старших парней... Не видела повода ругать.

копировать

как тебе такой поворот?

http://eva.ru/topic/63/3159191.htm?messageId=81887254

копировать

Допускаю, все, что угодно - допускаю. А чтО - Павлец бы тебе не рассказал повод для его аффекта?

копировать

этот трепанавт обязательно бы рассказал
и потроллил бы еще на этот счет
и замутил бы мировую войну
а сам бы сидел в стороне и поедал плюшки от обеих сторон:-0
Но не о моем речь...

Хотя... знаешь, возможно, и не сказал бы ИСТИННОЙ причины. Зажал бы в себе. Фрустрировал. Придумал бы что-то другое. В этом случае я бы переживала.
Он очень изменился за последние полгода. Мы оказались не готовы... Будем вместе со школьным психологом экспресс-подготовку проходить))

копировать

А сколько ему уже, забыла? 10?

копировать

угу... только месяц как исполнилось

копировать

Точно - помню, что он чуть меньше, чем на год, старше моего старшого. У нас зацвело все маковым цветом еще...год назад. Тоже заходила к социальному педагогу, посоветоваться.

копировать

вот если честно, то меня не борзотА волнует (т.к. мне это знакомо по себе).... а наоборот замалчивание проблемы, пережевывание ее в себе... фрустрации(((
От этого гораздо более страшные вещи происходят... особенно у таких вот вроде "смелых и свободных"...

копировать

Согласна, он тебя зеркалит. При всей твоей мнимой видимой борзости, ты очень уязвимый ранимый человек.

копировать

Прежде всего, ребенок должен УМЕТЬ выражать свое противостояние, а не просто уметь это делать. У меня старший сын...хамоват, прямо скажем, запросто может ответить назойливой бабушке, которая гонит его с товарищами, с площадки для детей среднего возраста, куда бабушка "запустила" своего малыша: "Простите, вы не могли бы перейти на соседнюю, совершенно безопасную площадку? Вашему мальчику там никто не помешает! А вот обзывать нас не надо!", но мне было бы грустно, если бы он сказал: "Да говорите, что хотите, мне - ПОФИГ!"...

копировать

Согласна, что надо ФОРМОЙ надо поработать.
Но с СОДЕРЖАНИЕМ все в порядке.

копировать

Мы всегда с тобой в одну сторону думаем, в одно и то же время был отправлен мой пост, выше:-)

копировать

С этим не поспоришь, только может девочка уже пыталась по хорошему и не вышло:-) Ну тут мы можем только гадать. Главное то, что дети не обязаны молчать, если их шпыняют.

копировать

ППКС.

копировать

да, вы правы, над формой буду работать.
дочь нормальный , веселый и вежливый ребенок на самом деле

копировать

С кем не бывает, все это мелочи...

копировать

Да не хочет тетка разборок, а хочет отдохнуть без напряга. А автору ссы в глаза, Божья роса. Ну и пусть сидит без кемпинга.

копировать

при чет тут ссы в глаза ?
почитайте мое последнее сообщение внизу. Я думаю вы не в теме.

копировать

Разбираться в ситуации надо маме ребенка, а чужая тетя просто сделала так, как ей было наиболее удобно и ненапряжно, на что имела полное право. Не ее дело задумываться о вариантах, и тем более, предлагать что-то автору, авторский ребенок ее напрягает - она избавилась от раздражителя. Ну и от автора заодно.

копировать

Все верно.
И - признАюсь - я на месте "тети" всегда избавляюсь от подобных раздражителей всеми законными путями.
ЕСЛИ мне абсолютно безразличен... резонанс.
Я всегда говорила подругам, чьи дети мне неприятны, о том, что мне их дети неприятны и общение с ними нежелательно.
Ни одну подругу я по этой причине не потеряла. Просто меня приглашали в гости так: "приезжай, хочу с тобой поболтать! Даньку я отправила к бабушке - можешь не париться"))

Автор спросила, как ей быть в этой ситуации.
Я ответила: уходить в дверь, пока не выкинули в окно. Дело не в дочери. Дочь лишь повод. Просто подруга Автора НЕ заинтересована в продолжении общения.И заинтересована в обратном.

копировать

Да и я тоже избавлялась законными путями, поскольку дело уже прошлое, у всех подруг дети давно выросли... Кое с кем, чьи дети меня категорически раздражали, до сих про приятельствую, недовольство уже забылось давно, а с кем-то пришлось-таки попрощаться...

копировать

Это всего лишь говорит об отсутствии воспитания у вас. Чтобы мне пусть и подруга рассказывает что ей не нравится у меня дома ... Пусть займется своим. Как говорится любишь меня люби и мою собаку. Или терпи... Не хочешь терпеть... Ну вряд ли я стану хорошо относится к человеку который негативно воспринимает мою семью.

копировать

ну, я бы на ребенке отыгрываться не стала.
а неприятные дети есть всегда. поэтому, сделала бы все, дабы более не пересекаться всем кагалом. но, сие означает- вычеркнуть даму из списка подруг.
ну, ее можно оставить в числе знакомых, без обьяснений причин.( ибо это ..нескока убого... ))

копировать

Дак на ребенке ж и не отыгрывались, ее просто не захотели больше видеть в своей компании... И автор же пишет, что звоночки уже были, видимо, ситуация зрела-зрела и прорвалась... Ей надо было не игнорировать звоночки, а прояснять все сразу по горячим следам, если она была заинтересована в обществе подруги и всей компании... Ну и на своего ребенка посмотреть"чужими глазами" тоже иногда полезно, свой глаз не все замечает, что видно посторонним.

копировать

ну, я про вступание в конфликт...с бейбой.
зачем себе нервы портить чужими детьми ?))
баба еще и добрая- с чужими детьми пошла пройтиться. я б и под дулом пистолета не пошла бы )) и не приумала бы )))

копировать

Дак иная бейба так может довести, что не удержишься, а потом себя сама ругаешь... Я б тоже пошла только в случае, если б моя среди детей была, а так... Я лучше буду у костра кашу варить...

копировать

ну, вот ради своих-на какой тока подвиг не пойдешь ))
работала я в классе, восьмилетки. в основном- все хорошие дети. но была вот одна девашка.. 2+2 в 8 лет складывать она не умела, зато посылала и училку преклонных лет, и др. ))) вот такое, наблатыкано-борзое, но без других талантов.. рубило сук на коем сидело. ага. я ей перестала в один момент помогать-мигом поняла, чьё мясо сьело :-7

копировать

Полностью согласна.

копировать

а нафига особе напряг на ее отдыхе? она разве кому-нибудь должна?

копировать

Вот яркий пример того, как разгоняется фантазия. Исходили из "похоже" и "скорее всего", а закончили уже подтвержденным диагнозом "в жопу дуете", рекомендаций по воспитанию дали и даже книг прописали.

копировать

мне страшно читать ваше сообщение ....
особенно по поводу нормальных книжек

копировать

Дочь врет и недоговаривает. А у матери не хватает ума быть с ней построже и выяснить, чем же дитятко спровоцировало такую реакцию взрослых людей. Боюсь, если б мы узнали правду, защитников этой семейки поубавилось бы.

копировать

Плевать! Если тетю восьмилетка может спровоцировать на заявления типа "Или мы, или твоя дочЯ - выбирай!", то такая тетя будет ОТЧИСЛЕНА НАХ...Й без права пересмотра дела :-|

копировать

+1. И уже даже не важно, что там на самом деле эта восьмилетка наговорила.

копировать

Тетя, конечно же, не переживёт отчисления без шанса на помилование.

копировать

Еще раз скажу, плевать на эту тетю!

копировать

Так и тете плевать, и чё?

копировать

И ниче! Все поплевали и разошлись. Вопрос исчерпан.

копировать

И я о том же. А то по тону постов Весны можно продумать, что все отлучённые без права переписки прям испереживались все.

копировать

Да она вас быстрее отчислит, чем вы ее куда-то решите послать :)

Мы как-то съездили с друзьями в отпуск. У друзей маленький ребенок, которому позволялось все. Больше мы с ними никуда не поедем. Конечно, я не стала никого отчитывать, я просто вычеркнула их из списка попутчиков. Так поступила и подруга автора. Вычеркнула ее дочку.

копировать

Так не тетя отчислена, а автора выпнули из компании за хамку дочу:))

копировать

в данном случае отчислены как раз девочка и автор. так что, увы.

копировать

Я помню хорошо своих родителей в таких ситуациях: они бы порвали таких принципиальных "доброжелателей" на британский флаг!
Делающие нам (мне и сестре) замечания, громко и строго устами родителей шли в сад. А вот потом, наедине, шли разборки с нами и мы были наказаны за свои проступки.

копировать

Недавно пересеклась с сыном друга.Тот кидался в нас песком - на одежу, в лицо и голову- от безделья и просто от дури.Его отец, присутствовавший при этом, предлагал нам буквально "не обращать внимания".И один разок пытался увещевать мальчишку сюсюкающей просьбой, на которую тот чхал.Когда на пятую, вполне корректную просьбу перестать при полном бездействии отца мальчишка не прекратил это делать, я позволила себе сказать мальчику, что сейчас начну сердится, а в гневе я страшна.как Вы считаете, после этого папа мальчика тоже должен был порвать меня на британский флаг?

копировать

ваш пример вообще не в кассу - уж точно не под мой пост, поэтому я по поводу него вообще ничего не считаю.

копировать

чейта не в кассу? она сделала замечание ребенку, который офуел от безнаказанности

копировать

Весь топ не дочитала, но сразу захотелось рассказать одну история.

Есть у меня подруга с детства (мне 42) - последние годы редко видимся в силу занятости, но по телефону связь поддерживаем. У меня старшему ребенку 22 года, младшему - 8. у нее тоже двое деток - 8 лет и грудной ребенок, обоих рожала целенаправленно без отца (от глубокоженатого любовника).

В общем, довелось мне здесь пообщаться с ее сыном (8 лет, как и моему младшему) - у себя на даче - он у меня пару недель пожил. Сказать что я была в шоке - не сказать ничего - при всем том, что мне приходится очень часто общаться с не своими детьми и уж каких я только не видела, но ЭТО было нечто.

Мальчик ее врет на каждом шагу - и взрослым и детям, и на пустом месте и не на пустом. С детьми (любыми) постоянно пытается "меряться градусниками" - т.е. во всем он должен быть лучше других, иначе истерика. С детьми не умеет играть и дружит вообще - т.к. постоянно делает им гадости и подлости - например, играют дети в прятки - он подходит и всех по-очереди закладывает где кто спрятан. Пытается "подкупать" и детей и взрослых. Со взрослыми хамит ужасно - не слушает вообще ничего и никого, например - ему - надо идти кушать, он - "да пошли вы все, не хочу я ваш суп, хочу есть чипсы и играть в комп, отвалите от меня", И это, заметьте, чужим людям. Я уж не говорю, что живя на даче мы с мужем не раз просили его помочь - например, все вместе за водой родниковой ходим - детям даем маленькие емкости - на просьбу пойти с нами, он нас посылает. Не слушает вообще, у меня муж даже ему один раз по руке ударил (не сильно, естественно) - тот реально довел. При этом очень злой, агрессивный. Это только маленькая толика того, чего представляет из себя сын подруги.

Естественно, я ей свое мнение сказала, причем, без приукрас - так как у меня старший ребенок уже вырос и я прошла все прелести подросткового возраста, плюс, повторюсь, приходится очень много общаться с детьми из неблагополучных семей (по службе) - то так ей прямо и сказала, что парню нужен срочно психолог, она сама его не вытянет - его вранье на ровном месте - не просто так, неумение строить отношения со сверстниками ему же боком и выйдет в будущем, в общем, как могла обрисовала перспективу ее сына, ежели она за него не возьмется.

Но судя по всему, сама подруга не придает никакого значения всему этого и ее ребенок самый лучший.

Я к чему все это написала - вполне допускаю, что дочь Автора действительно вела себя пахабно, а Автор просто "не захотела этого увидеть" и представила ситуацию "в своем" свете.

копировать

У меня тоже сложилось такое мнение от прочтения топа бегло. Девочка врет, что не помнит.

копировать

Прежде всего, взрослый человек должен был обрисовать эту ситуацию, раз уж началась заваруха.
Подруга, получается, тоже подвирает себе в угоду.

копировать

ничего взрослый челвек не должен.

копировать

Я так понимаю, что вы впервые столкнулись с сыном подруги. И сразу сделали вывод.
У автора же, была сложившаяся компания. И странно, что долгое время тетю девочка вполне устраивала и даже были спланированы дальнейшие поездки, а тут девочка проявила себя "во всей красе". Не верю.
Одно то, что эта некая тетя позволила себе угрозы "если ты то, то мы тебя в след. раз не возьмем" и даже шантаж, дает право девочке постоять за себя.

копировать

Автор упоминала о "неоднократных звоночках". Подругу поведение девочки напрягало, надо полагать, давно.
Если я правильно понимаю, автора огорчает не поведение девочки, и даже не сама ситуация в целом, а то что сейчас сорвалась поездка на кемпинг.

Да и кстати, где в словах "если ты будешь себя так вести, то на кемпинг не поедешь" Вы увидели шантаж? Люди на кемпинг едут отдыхать, а не соседствовать с дурновоспитанными (пусть даже только с точки зрения этих людей) детьми.

копировать

"если ты то, то мы ..." - это прямой шантаж и манипуляция. Другое дело, что мы многие с детва слышали это "не съешь кашу, не выпьешь компот", вот у нас восприятие и замылилось.
А представьте себя, если вам, взрослому человеку, выставят такие условия. Скорее всего вы пошлете лесом такого человека. Вот и девочка послала.

копировать

Это не шантаж и не манипуляция. Это всего лишь ультиматум. Как правило - крайнее средство, когда довели.

И если так не хочется делать того, чего от тебя требуют другие, то не стоит и обижаться, что те другие не сделают того, чего хочется тебе.

копировать

Ах, ты боже ж мой! Про компот тоже ультиматум? Или все же один из вывертов, чтобы по-вашему было?

Всю жизнь ненавидела систему и это вот: "все вместе с песней" и "незаменимых людей нет". Сама выросла вольной и дочку так вырастила. Ничего от людей не хочу, главное чтобы они не докапывались. А им, прям, неймется, так и норовят чужую жизнь подкорректировать.

копировать

Чудненько. Вольному воля. Свой кемпер, барбекюшница и пикник.

копировать

Сложно что то сказать на вами описанное, но зачем вы брали ребенка если он плохо себя ведет. Не знали? Тогда бывает. Если честно ямы таких случаях не лезу к родителям со своими взглядами. У меня у подруги сын 6 лет странен на всю голову... Может начать камнями кидаться, может с острыми предметами бегать по улице и кидаться на других... Что я могу ей сказать... Просто не беру этого ребенка никуда. У меня сыну 12 и в бытовом плане он баловень... Ну О'К меня это устраивает, так другая подруга мне мозг проела что я ращу не пойми кого и в 12 лет сын должен быть уже кремень парнем, все делать и еще куча претензий. Была конечно послана так как я сама знаю что с ребенком делать.

копировать

Я когда брала сына подруги - понятия не имела что он такой - говорю же мы последнее время мало общались в силу занятости, плюс подруга целенаправленно рожает детей "для себя", сама, естественно, при этом работает, дети полуброшены на перекладных нянях, в графе папа стоит прочерк (кстати, как выяснилось, парень тот очень переживает что у него "нет папы"). А подруга сейчас родила младенца и этим было некому заниматься, приехали они ко мне в гости на дачу, парень так просился остаться, я и оставила - я же не знала что он за фрукт. И подруге я все рассказала реально из хороших побуждений - в силу ее занятости у нее нет время заниматься детьми, а заниматься ими надо, пока еще можно исправить. Естественно, что больше я его к себе без "веской" причины не возьму.

копировать

Их семейное положение не имеет значение. Многие женщины рожают без мужей. Я думаю что у автора все таки иной случай... Подруга там говорить не хочет что произошло, дочь не помнит, но в той ситуации я как то за дочь потому как дети и правда могут не сакцентировать внимание на суть проблемы а вот почему тетка молчит это странно. Мне тоже как то попался сын приятельницы на тот момент 10 лет...но вел себя безобразно, не слушался и грубил на открытом месте... Я просто отвела его домой ничего не сказав, но думаю сказал он так как мама с тех пор перестала со мной общаться. Но я несла ответственность за него так как он гулял в парке со мной и я просила делать это в пределах видимости, на что он смеялся и говорил что сам знает куда ему бегать.

копировать

Сколько таких теть в моем детстве встречалось, сколько несправедливых упреков(садик, школа, п/л). Как легко раньше унижали ребенка, просто походя. И я счастлива, что моя мама, зная какая я, всегда была на моей стороне.

копировать

Еще предположение...
Девочка услышала ГАДОСТЬ в адрес мамы. "Эта толстая корова еще смеет моему мужу глазки делать, прикинь?"... или "Когда уже эти нищеброды перестанут с нами таскаться?"
ЕСТЕСТВЕННО, что ни дочь, ни подруга В ЭТОМ СЛУЧАЕ не скажут правды.
Подруга - потому что совестно.
Дочь - потому что ...взрослая и хорошая девочка)))

копировать

а не сложно ли? :-) зачем писать свой сценарий. Я вот себя представила в таком возрасте, элементарно могла бы ответить на несправедливое замечание, что "А кто вы вообще такая, чтобы меня воспитывать?" И никаких сюжетов с вывертом не надо.

копировать

Я такая же была. Но я такой была ВСЕГДА.
И всегда отвечала доставучим тетям.
Одно НО. Я была довольно хитренькой. И могла и смолчать, если у меня была заинтересованность в тете.
Но если заинтересованность пропадала - я выдавала угля на горА.
Короче, раньше всех все более-менее устраивало. Девочка сдерживалась. Тетя сдерживалась.
А потом что-то произошло, что сбило заглушку.

копировать

я тоже такой была всегда. И, в отличие от тебя, вообще бесхитростной и непосредственной. Поэтому, на такие подвыверты доморощенных воспитателей, сующих своё хлебало не в свою тарелку, абсолютно искренне отвечала, что думаю по этому поводу.
Заглушка, кстати, могла быть не сбитой совершенно, а у тёти был элементарный пмс или уже климактерический период.

Хотя, если предположить, основываясь на ремарке самого автора про её ребёнка-безотцовщину (типа, мужа нет и тебе сложно воспитывать свою дочь), то не исключено, что девочке было сказано что-то резкое, на что она и ответила тоже резко.

Суть даже не в этом - это ж какой надо быть малохольной идиоткой, чтобы всерьёз предлагать своей подруге ехать на пикник без дочери, ещё и ставить перед выбором? Ипанутая тётка.

копировать

абсолютно согласна

копировать

а помнишь, года два назад был здесь топ про скандал на пикнике - там тоже дочь автора, но, может быть, лет 14-15 ответила то, что думала? :-) Речь шла о нелицеприятном поведении дочери подруги автора, которая была в невестином возрасте?
Уххххх, баталии здесь были! Дамы с открытым забралом и святые анусы (у вольва взяла обозначение святости анонимности на этом ресурсе :-)) рвали друг друга в клочья, идя стеной на стену!

копировать

не... тот топ не помню))
я в последние два-три года нерегулярно бывают в ТД... все больше в ВО))

копировать

Это там, где на чуждой даче, девочка-подросток 14-ти лет спросила девушку 22-х лет, с ребенком от женатого мужчины: "А не *лядь ли Вы, мадемуазель?"?:-))

копировать

:-) да-да-да!! оно самое! Но не просто так спросила с бухты-барахты, а когда блядь-мадамузель начала выёбываться насчёт замашек благородных девиц.

копировать

Знатный был двухтысячнег:-) Ребенка чуть под альпийскую горку не закатали:-) А девушке собирались скинуться на психа-аналитега:-)

копировать

Вот бы топик почитать, если у кого ссылка есть. Мне актуально. :)

копировать

Может, Розка подскажет, как? Она всякое умеет поднимать со дна:-))

копировать

Дочь оскорбила девушку http://eva.ru/topic/63/2941812.htm?messageId=74994243

копировать

Фея! КАК Вы ищете? По поисковому слову?

копировать

в гугле "ситуация на пикнике site:eva.ru", шестая ссылка

копировать

:-) ничё себе, как всё просто, оказывается! :-)

копировать

я думаю, просто запоминается название или есть такие феи, которые себе ссыли таких вот знатно-скандальных топов делают. Я знаю досконально несколько названий скандальных топов, поэтому могу по названию найти в гугле. Ссыли вот не запоминаю :-)

копировать

аха, оно :-) и надо же - всего лишь годичной давности.

копировать

Спасибо большое, добрый человек. :)

копировать

«Баба Яга против!» Весна, как обычно, вошла в пике.

копировать

Идите в жопу! Весна все правильно пишет.

копировать

ооо, вы оттуда и не вылезаете, похоже :)
какой культурный "выплеск"

копировать

Подруга пошла погулять в лес с тремя детьми - двумя 8-летними и 4-летним. Это она с кем из них троих такие светские беседы беседовала? :)
А может быть, именно эти слова сказала дочь автора, ненуачо, телепатия не должна быть выборочной.

копировать

А та женщина не могла гадости выслушать про себя?
Лично я вот тоже с таким вот "ангелочком" столкнулась в свое время. Выслушала кучу обвинений от приятельницы за "критику", хотя всего лишь отчитывалась за свой присмотр. Оказалось, не имела права ни слова ни ребенку ни ей говорить.
Чтобы было понятно: наши дети ходили в проф. школу танцев, 4 раза в неделю. Приятельница -мать одиночка, у меня тогда был свободный график, жили почти в соседних домах (но школы у детей разные). Попросила меня она сопровождать свое чадо 7 летнее (безвозмездно, если что). То есть, я забираю своего, захожу за ее сыном, везу их в школу, дожидаюсь 2 часа и везу назад, довожу до квартиры его и идем мы с сыном домой.
В итоге: мой возле меня, того не дай Бог за руку взять или ему возле меня идти (он у нас самостоятельный, я ему доверяю), вырывается вперед до 20 м (на оживленных местах) -"он учится и очень внимателен" -угу, ога. Забежав в маршрутку (конечка при обычной его школе) ему надо было попрыгать, потом выпихивать моего сына, а то и меня со ступенек при входе, не реагировать на просьбы подготовиться при выходе (вставал исключительно когда маршрутка становилась и бегал по забитой маршрутке,пиная всех стоящих -ну вот такие у нас забитые маршруты :( ) -"ой, подумаешь, ну активный он, ничего страшного". Ладно, переживем.
На красный через очень оживленную улицу к танц.школе бежать -норма для него. Сколько за руку ни держи -буквально дрался. "Ой, да что ты, с ребенком не справишься?". А вот не справлялась. Ребенок крупный и жилистый, и вообще то, у меня еще и мой рядышком.
Платить за ребенка в маршрутке "он сам будет за себя платить" на деле пытался "а за меня вон тетКА заплатит" протянуть. Еще и от знакомой выслушала "а что, тебе жалко, я ж отдам". Добили высказывания уже дитятки моему сыну на второй месяц таких разъездов "ты и твоя мамаша дебилы. Твоя дура за тебя заплатит, а ты мелкий, пройдешь как бесплатный. А я платить не буду и куплю себе воду или сникерс. Я ж не лох как вы". При первом высказывании сделала замечания, высказала приятельнице, за вторым был последний раз.
Кто виноват был у нее, как думаете? Так то, что ребенок потом не ездил на танцы, оказываИЦА, МОЯ вина. Я "отбила охоту у него ездить самостоятельно". Вторая ж знакомая, услышав и в свой адрес и своей дочери "а давай твоя за тебя платить будет, а я ездить буду, я ж не лох платить" сразу же отказалась "помочь".
Ребенку 7 лет тогда было. Сейчас со второй знакомой периодически вспоминаем того мальчика и его маму с огромный облегчением, что во время "соскочили".

копировать

Подруга сказала это четырехлетнему ребенку ,вы серьезно верите в такой сценарий :-) ?

копировать

да нет, ну рассмешили!
она одна пошла с 3-мя детьми , рыбу ловить на пристань.

копировать

я хуже того...сделала жестко замечание 3х летнему ребенку..даже чуть меньше 3хлет...зато подействовала не смотря на обиды мамы..вместе отдыхая он из подтишка и открыто подходил и ударял (и по лицу в том числе) мою 9месячную дочь. Родители не реагировали..или так слабо что ребенок вообще их не слушал..я терпела 10 дней..думала или перестанет или родители наконец то одумаюца..я и внимание их специально обращала..они считали что их ребенок ревнует и вот такая реакция...а мне то чо? короч терпела и в итоге при родителях же пригрозила ему..типа если еще раз ударишь..зато после этого и родители "проснулись" и больше не бил мою дочку.

копировать

А зачем было 10 дней терпеть? :)

копировать

ну вроде думала одумаются друзья...вроде ребенок..бла бла..иногда успевала оградить..ручку поймать и т.д...но не выдержала уже под конец

копировать

Я бы после первого раза запретила ребенку подходить к коляске и следила бы за этим.

копировать

Аналогично... Не дай Б-г закончилось бы плачевно - кого винить?

копировать

Нифига себе. У меня бы это чудо после первого раза побоялось бы приблизиться к моему ребёнку, а Вы 10 дней терпели.:-О

копировать

а что такое ПОДТИШОК?

копировать

Я в таких случаях всегда на стороне ребенка. У него еще есть шанс повзрослеть и поумнеть, а взрослые так идиотами уже и помрут.

копировать

Шансы есть у всех, но такие дети ими не пользуются.

копировать

Какие такие? Откуда вы знаете какой там ребенок?

копировать

Действительно, я ж сама ребёнком не была и других детей в глаза не видела.:-)

копировать

Тогда объясните какие именно.

копировать

В топе уже раз много всё написано. Лучше уже не напишу, читайте. :-)

копировать

И вот что вы хотите от детей, если взрослые внятно свою позицию изложить не могут, а ссылаются на то что другие говорят.

копировать

ОК. Давайте скажем проще. Хорошо воспитанный ребёнок хамить не будет ни при каких условиях. И меня тоже сильно смущает тот факт, что ребёнок, которого якобы оскорбили и унизили, забыл что именно произошло. Я вижу ситуацию таким образом: ребёнок что-то сделал - что-то нехорошее и некрасивое или шалил, или полез куда-то не туда (бывает), - за что получил замечание, в ответ на которое он начал огрызаться/хамить. В итоге ему сказали, что при таком поведении, извини, но с нами в поход ты не пойдёшь, ответ ребёнка известен и, надо заметить, вежливостью там и не пахнет. Ессно, ребёнок не хочет маме рассказывать об этом случае. Почему подруга не хочет говорить?.. Быть может, её ребёнок попросил не говорить, а быть может в таком случае подруге придётся рассказать маме не только этот эпизод, но и много чего припомнить.

копировать

Ну что значит хорошо воспитанный в 7-8 лет? Он может быть забитым в 7-8 лет и бояться слово взрослому молвить против, а быть хорошо воспитанным в 7-8 лет еще не может т.к. воспитание еще в процессе, а кроме того всем известно что именно в этом возрасте дети активно нарушают границы дозволенного, борзеют, ну вот как подросшие щенки. И тут задача взрослого границы эти обозначить, спокойно поставив ребенка на место и объяснив ему в чем он не прав. Я вот даже не хочу знать что именно там у них произошло, взрослый или ребенок напортачил, скорее всего ребенок. Дети не всегда видят берега, их часто заносит. Но вот я не могу понять взрослого, который не умеет общаться настолько, что ему надо обязательно только исключить ребенка из круга общения и других мер он не знает. У меня трое детей и я общаюсь с их друзьями, приятелями. И мои бывают борзеют и их друзья бывает хамят. Но... ситуацию разобрала, объяснила в чем они не правы и забыла об этом. На мой взгляд нельзя обижаться на детей, если ты взрослый.

копировать

подруге автора эта девочка может быть неприятна и она имеет право исключить её из своего круга на отдыхе.
У моих великолепных друзей дети, которые не очень знают границы, а мама на отдыхе вообще на них внимание не обращет. Мне это не нравится. Не нравится, когда они лезут в мои вещи, в мою еду. Я приехала отдыхать, я не хочу заморачиваться, я не хочу испытывать отрицательных эмоций. поэтому с этими друзьями я перестала вместе куда-то ездить отдыхать семьями. Никто не пострадал, никому ничего озвучено не было. Я просто сделала как мне удобно. С детьми лично у меня вообще никаких конфликтов не было.

копировать

а подруга автора не хочет. вот просто не хочет напрягаться, ставить границы, объяснять и тп. не нужны ей ни дочь автора, ни автор. она была не против их присутствия пока все было мирно. не в обиде дело, дело в нежелании напрягаться и портить себе отдых.

копировать

а такие тети не пользовались
и вряд ли будут

копировать

А к какой категории отнести тёток, которые за своих "ангелов" с ноги в фейс готовы зарядить за замечание, а чужих мордой в сарай впечатать за провинность? /невинно хлопает глазками/

копировать

Неадекваты, имхо.
Нефиг заступаться за ангелов. Нужно просто избегать ситуаций, в которых на ангелов могут наехать. Ну а ангелов - учить жить среди ДЬЯВОЛЯТ:-7

копировать

Вот так себя впредь и называй:)

копировать

Странно как-то, "Вернулись все в гробовом молчании." (с) А родители других детей никак не прореагировали? Не спросили, что случилось?

копировать

кто у кого должен что-то спросить?:) вернулась подруга автора, завела ее очку молча.

копировать

Ну так еще двое детей было, 8 и 4 лет. Их родители не спросили, почему ВСЕ в гробовом молчании, даже четырехлетка? Куда дочку автора завели, дело на пикнике было, автор же пишет, что сразу не спросила, потому что было много посторонних людей. Мне на мнение посторонних людей пофиг, я бы поинтересовалась у ребенка сначала, почему у него настроение испортилось. А Вы нет?

копировать

Ой Автор, чужие дети всех бесят.

копировать

Более того... одна мать-одиночка в компании крепких семьянинОВ с внуками возраста ребенка той матери - в принципе, плохо вписывается в тусовку.
Точнее, вписывалась бы леХКо... если бы все участники были равнозначно интеллигентны, не закомплексованы, внутренне свободны, генетически приветливы... типа потомков первой волны эмиграции;-)
Но в исходных данных, скорее, представители четвертой волны :ups1

копировать

Угу. Жму лапу!

копировать

Если бесят то не надо их с собой на прогулку брать.

копировать

Вопрос - зачем с ними гулять тогда?

копировать

Я автор топа, перечитав все сообщения хотела внести немного ясности.
Я совершенно не оправдываю свою дочь и она мне призналась, что да! она нахамила моей подруге.
еще и на английском, что реално бесит подругу. Мы в компании говорим по русски и дети тоже. правда между собой все равно на инглиш.
еще раз повторяюм что я ее и так бы наказала за плохое поведение , но! не лишения кемпинга. Можно наказать по другому.
Можно лишить компа, игр, похода за мороженным и т.д.
сложно наказывать ребенка именно так, когда знаешь, что етой поездки она ждала год. Тем более когда ребенок осознал и признался что был не прав.
я считаю что ето жестоко по отношению к ребенку и не уважительно по отношению ко мне - сказав, что ТЫ можешь ехать, а она нет.
зная кстати, что я никогда бы не поехала без дочки на 4 дня.
я не считаю себя "онажемать" и вполне адекватно реагирую на многое что касается ребенка.

копировать

Моей маме так же говорили "подруги"-намучаешься ты с ней,она на шее у тебя сидит и т.д. Мама меня тоже одна воспитывала. Она на них внимания не обращала,просто любила меня и все,хоть и с таким непростым характером :-) с подругами продолжала общаться,хотя были тоже конфликтные ситуации-и со взрослыми,и с их детьми. Теперь эти подруги со своими "идеальными" детьми-проблема на проблеме,а я маме никуда не садилась и вообще люблю ее очень! Но вот это "намучаешься",сказанное от ее подруг,до сих пор обе помним. Даже смешно.Так что наверное Вам лучше опустить ситуацию,время немного пройдет,все поутихнет и продолжите свое общение.

копировать

спасибо вам :)
врядли конечно я буду уже с ними общаться , если толко там пересечемся в компашке
да и то без детей.

копировать

Тем более!значит,это вовсе и не друзья были,а так-приятели,Если на таком небольшом конфликте "дружба" запоролась. Все мы с друзьями конфликтуем,где-то не согласны,мы же все разные,это нормально.А вот кто как дальше себя поведет-от желания общаться зависит и адекватности людей,кмк.Желаю вам найти достойных людей:-)

копировать

Автор, повторюсь, хороший урок дочке, поможет ей понять цену слова. Плевать на этот поход. Мы,родители,(и я не исключение) часто не можем действовать правильно, сказали не возьмем-и не взять. У нас планы, билеты, отпуск, другие дети завязаны. А вот это, сказала -плевать на поход и не взяли, научит ее фильтровать свою речь.

копировать

+1 ппкс

копировать

Вряд ли она ставит перед собой цель наказать вашу дочь. Просто подруге некомфортно с вашим ребенком, и она сочла возможным устранить причину дискомфорта.

Ожидания вашей дочери - проблемы вашей дочери. Почему они должны волновать вашу подругу? Да и подруга ли она? Из тех, что в огонь и в воду? Насколько я поняла, ей и от вашего присутствия ни холодно ни жарко. "Можешь поехать" не очень похоже на приглашение.

копировать

да ей ни холодно, ни жарко, так я поняла .
хотя мы с ней дружим уже не год и она знает дочку с 2-х лет

согласна с сообщением на ветке, что настоящие друзья бы не сказали : едешь на наших условиях или не едешь вообще .

копировать

У этой ситуации есть огромный плюс - отличный жизненный урок для вашей дочери. Вам только нужно сделать из него правильные выводы.

копировать

Ну-ну, Вы так и не поняли, что ребенок ту компанию просто раздражает, зачем тащить его туда, где ребенку делают замечания, одергивают постоянно?

А "подруга" Вашего ребенка ничего не лишала, она просто позаботилась о своем комфортном отдыхе, имеет право, между прочим.А Вы позаботьтесь о комфортном отдыхе для Вашего ребенка и впредь внимательнее выбирайте подруг. А Вашей дочери хорошая прививка против хамства.

П.С. Обычно рядом с кемпингплатцами есть курортные поселки, где местные охотно сдают комнаты туристам, в Германии, например. Снимите такую комнату и отдыхайте без всяких "подруг" и ночевок в палатках, брр-р )))

копировать

Автор, а Вы ведь в курсе сути конфликта, и кто первый начал, и кто что сказал :-) А не озвучиваете, потому что знаете, что мнение форумчанок изменится на противоположное )))

копировать

я все изложила уже вверху .
мнение форумцанок мне понятно.

копировать

Хм, соглашусь с анонимом, Вы в курсе всего конфликта, а "изложили вверху" в выгодном для Вас ракурсе, это ОЧЕНЬ заметно. Если Вы и ваша дочь так же общаетесь в реале с приятелями-друзьями, то понимаю Вашу подругу. Мало кому нравится, когда его считают недалеким и тупым идиотом.

копировать

я не изложила в выгодном для себя варианте, я уже сказала, что да, дочь нагрубила и я ее не оправдываю
суть в том , что подруга (по моему мнению) не имеет права наказывать моего ребенка.
тем более в таком контексте.
вот и все.

копировать

А как она его наказала? :scared2 :scared2 :scared2

копировать

не повезла у Парижу :ups1. Ее деточке все ж обязаны ;).

копировать

ну как , как - не взяла на кампинг
для ребенка - большое наказание.

копировать

А обязана?

копировать

конечно нет

копировать

Подруга Вашего ребенка и не наказывала.
Или Вы будете утверждать, что Вы УЖЕ проплатили деньги, все для стоянки заказали, организовали и Вас теперь выгнали, ничего не вернув и таким образом кинув и наказав Вашу семью?

копировать

при чем тут деньги и организация, суть была в другом
ну да ладно
не хочеться повторяться.

копировать

Да не наказывала она вашу дочь.
Она просто ... короче, ей компания ваша надоела. И дело не только в дочери. И возможно не сТолько.
Если бы она поставила вас перед выбором "или я, твоя подруга, или (муж, бойфренд, ВЗРОСЛЫЙ ребенок, сестра и пр.)" - это оставляло бы какие-то возможности для альтернативной интерпретации. Когда говорят "можешь оставаться в нашей компании, но без ребенка" ... а ребенку ВОСЕМЬ ЛЕТ, то однозначно: это указывают на дверь не девочке, а ВАМ.
При этом не исключаю, что причина в девочке. Или И В НЕЙ ТОЖЕ.

копировать

Если вы так сильно переживаете за чувства дочери, организуйте для нее такое же мероприятие.

Подруга не делает плохо вашей дочери, а делает хорошо себе. Человек имеет право создать СЕБЕ на СВОЕМ отдыхе удобную для СЕБЯ обстановку.

Окажись я на месте подруги, поступила бы так же. Не для того, чтобы наказать кого-то, а для того, чтобы проблемы не повторились. Оно мне надо, брать с собой непослушную огрызающуюся малолетку? Я отдохнуть хочу, а не напрягаться.

копировать

Автор, я сочувствую и Вам и тем более Вашей дочери, но... сугубо ИМХО, все могло бы повернуться иначе, если бы ВЫ повели себя по другому, т.е. выяснили причину конфликта сразу, а не через несколько дней и принесли бы подруге извинения по горячим следам... то есть по моему мнению, в том что вы с дочерью остались без поездки не малая доля и Вашей, конкретно Вашей вины

копировать

да, согласна
надо было разобраться сразу ...
понимаете , подруга всех детей поучает и обсуждает....та - не так воспитывает, ета родила от черного и так далее
я честно говоря не подумала, что случилось что то ТАКОЕ страшное. потом уже прослушав монолог понял , как все серьезно.

копировать

ой, как некрасиво и грязно вы сейчас написали (((

копировать

почему грязно ?
написала как есть.

копировать

И Вы еще возмущены и расстроены, что Вам отказали в этой поездке??? Прям картина маслом " Ежики и кактус"

копировать

да расстроена , но уже не возмущена.
да ладно.

копировать

потому что вам надо рот руки с мылом после такого сообщения помыть

копировать

мнда ...

копировать

А на что она имеет право? Терпеть, когда ей грубят? Это еще пуркуа? Ваша дочь нагрубила подруге, и все. Точка. Фулл стоп. Подруга вашу дочку не наказывала, она просто избавила сама себя от травмирующего ее фактора на отдыхе. Что значит, по-вашему, "не наказывать"? Продолжать молча ездить в кемпинг, потому что ваше дочке это нравится, и она этого ждет, терпя ее грубости в свой адрес?

копировать

она вашего ребенка и не наказывает
она просто не поступается личным комфортом ради вашего ребенка. не оказывает ему услугу. имеет полное право.

копировать

она и не наказывает. а в таком контексте - это в каком? кроме того, подозреваю, что вашей бывшей подруге ваше мнение о ее правах или их отсутствии мало интересно.

копировать

Ребенок осознал,признался и извинился перед подругой или просто сказал маме ,что больше так не будет,только бы отвязалась с нотациями и взяла в кемпинг ?

копировать

извинился передо мной
наверно мне стоило настоять на извинениях перед подругой....ето да :(
но после разговора с ней.... я была в легком шоке
дочка перед подругой не извинилась. здесь себя не оправдываю

копировать

Вполне возможно,что подруга ваша ждала извинений,а не вашего выгораживания дочери,а то получилось,что вначале вы решили все замять,а потом как ни в чем не бывало начали выяснять что там насчет кемпинга.

копировать

зачем?
это не ситуация "плохой ребенок - хорошая тетя"
это ситуация "два человека и последствия их поступков"

пусть учится понимать, что иногда от других зависит ее удовольствие.
что иногда у невежливости могут быть неприятные последствия
что иногда другой человек может принять решение, на коорое ты не можешь повлиять
и что иногда, чтобы отстоять свою честь, как ее понимаешь, придется поступиться удовольствием

а вы сейчас вводите ситуацию в контекст "дитятко, конечно, не право, но тетя сделала атата больше, чем стоило"
а ситуация вполне взрослая. может быть первая взрослая ситуация вашей дочери.
и ей стоило самой ее разрулить и пережить. без вашего осуждения или одобрения.

копировать

Все складно.
За исключением фразы: "мы не против тебя, ты можешь поехать, но без дочери".
Это как-то... не вписывается в общий - КАЗАЛОСЬ БЫ - адекват.

копировать

если относиться к дочери, как к взрослому человеку, отвечающему за свои поступки, то вписывается

дама - манипулятор
мама - старательно делает из дочери сосунка

в данной ситуации дочь могла получить опыт и урок
признание за другим (дамой) позиции более сильного - поведение - решение вести себя так, как более сильному не по нраву - отстаивание своего достоинства - тяжелая, но очень важная ответственность за принятие решения

мать так и не поняла, что равно защита дочери "от тети" и убеждение "извиниться перед тетей" - унижают дочь.

человек имеет право нагрубить и не извиняться
да, он будет нести ответственность за такое решение
но это будет ЕГО решение


кто-нибудь спросил у дочери, хочет ли она извиниться и считает ли она себя правой? не "умно поступившей", а правой?

копировать

кому стоило самому разрулить? 8-летнему ребенку?

копировать

а почему нет?

копировать

да, 8-летнему ребенку. ей не 4 года, и она уже начинает адаптироваться во взрослом социуме. если она не обладает даже начальными навыками такой адаптации, это недоработка родителей.
и ситуация не экстремальная. безопасная. при этом не игровая, а жизненная. как раз такая, на каких учатся. на каких надо учиться.

копировать

теперь ребенок знает, что у его слов и поступков могут быть вполне реальные последствия. не из серии "я сказал, мне все простили потому, что я малыш". пусть учится прогнозировать последствия своих поступков.
и если вы будете вести себя в духе "тетя маша плохая, что обидела ребенка", ребенок ничему не научится. и в следующий раз облом будет куда сильнее.

копировать

Вы правда думаете, что дело в ребенке?
Мое мнение: "тете Маше" надоела не девочка, а ее мама.

копировать

Это неважно, на самом деле. Поскольку беседу мы ведем с мамой девочки о девочке, что там на самом деле думала подруга все равно никто не узнает.

копировать

девочка могла извиниться и вся сложная конструкция по исключению данной семьи из круга приближенных - провалиться. другое дело, что автор не настолько близкая подруга этой даме, чтобы та принимала проблемы автора и ребенка автора близко к сердцу.
близкий человек сказал предложил бы провести беседу с ребенком родителям на предмет восстановления отношений с "руководителем поездки", извинений и прочего марлезонского балета.

но вариант, когда для знакомой это было подходящим поводом, тоже не исключен.

копировать

Вы не могли бы утолить мое любопытство, почему ваша дочь так ответила подруге? Что же все таки произошло между ними? ;)
А по поводу наказания поездкой, то извините, ваш ребенок и ваше отношение к поведению, и воспитание, не устраивает вашу подругу :( А так как вы примкнете к ним, то это их право как провести кемпинг, и с кем. Не только вы ждали, ваш ребенок, весь год, но и другие тоже. Живя в штатах, я лично начала привыкать, что не должна терпеть то, чего не хочу принять. В России мне было сложнее, приходилось терпеть несносное поведение детей подружек, а тут, я лично, стала более свободно себя чувствовать отказать людям!
То, что вы БЫ ее наказали, я как-то сомневаюсь, вы 2 дня не знали, да и до сих пор не говорите, что именно послужило причиной конфликта, подруга вам почему-то не сказала, дочь тоже, она до сих пор перед тетенькой не извинилась ;) Это вам она призналась, что была не права, осознала, итп. А подруга ваша не сидит у вас в голове, откуда она знает, что вы разбор ситуации даже на форуме проводите ;)

копировать

Да причем здесь наказание? Автор, поймите,наконец, что мир не вращается вокруг вашего золотца.
Не наказала подруга ваше чадо, а просто себя оградила от проблем. Она имеет на это полное право. Право на отдых без невоспитанных детей и нервотрепки.
Это вы обязаны воспитывать, оценивать адекватно, наказывать или прощать, а подруга имеет право просто отдыхать. С тем, с кем хочет. Она детей уже вырастила.
Ребенок ждал поездки год? Организуйте поездку. Кто вам мешает? Почему хотите доставлять удовольствие своему чаду чужими ручками? А своими - никак?

копировать

Хочешь, чтобы ребенку не делали замечаний - паси его сама.

Когда я куда-то иду с ребенком без его родителей, я за него отвечаю. Сочту нужным сделать замечание - сделаю. Кого будут винить родители, если этот ребенок свалится куда-нибудь или нанесет травму другому ребенку? Меня, естественно.

Я не буду общаться с ребенком, который открытым текстом заявил, что ему плевать на мои замечания. И уж тем более я не буду брать его в поход, где дети больше подвержены опасности, чем в обычных условиях. Мне геморрой с чужим неуправляемым чадом не нужен.

копировать

+100

копировать

да и правда надо было завести топ в загранице .....

копировать

То есть, в загранице вас бы пожалели, а тетю поругали? Заграничные дамы и в этом топе имеются.

копировать

я не в поисках жалости открыла топ,
а в загранице просто не принято делать замечание чужим детям. Тем более указывать мамам и папам
как их востипывать и как наказывать.

копировать

Да ну? Это вы мне глаза открыли... Если я беру свою дочку и пару ее подружек, и веду их отдыхать, то они меня слушаются беспрекословно. Если нет - нак... с пляжу, как говорится, к маме и папе под крыло, а я отвечать за чужого непослушного ребенка не хочу, но придется, если непослушная деточка залезет куда-нибудь, и с ней что-нибудь приключится. Так что не надо мне рассказывать, как принято "в загранице", я тут уже 20 лет живу.

копировать

Вообще-то принято. Именно в ситуации, когда кто-то берет на себя ответственность за чужого ребенка. У мой подруги сын на днях выкинул в гостях фокус: поругался с приятелем и ушел домой сам. Та мама сразу же позвонила, они с подругой поговорила и та предупредила, что если еще раз такое случится, она его в гости больше не пригласит. Ему тоже 8 лет, кстати (возраст, наверное, такой).
Никто не будет связываться с чужим ребенком, который отказывается слушаться - в любой стране.

копировать

"Никто не будет связываться с чужим ребенком, который отказывается слушаться - в любой стране." ППКС. Ни связываться, ни нести за него отвественность...

копировать

в загранице не принято делать замечания чужим детям, если рядом находится мама. Если дочь пошла с подругой, вы передали на это время своё право делать замечания вашему ребёнку вашей подруге.
Ну это если вы автор.

копировать

не придумывайте, чужим детям за 10 секунд сдалют замечание есл иони себя не так видут.

копировать

я тоже живу заграницей, нет не принято. может только в русской общине

копировать

А что это за страна такая "заграница",в которой не принято ?

копировать

Принято, не в русской общине. Замкнуто в русской общине живут только старики или те, кто языка не знает, все остальные, в том числе и те, кто имеет детей, живут везде. И общаются со всеми. Тут спокойно делают замечаниe чужому ребенку, если он ведет себя неподобающим образом и мешает окружающим, другое дело, что обычно родители до такого не доводят, контролируют ребенка сами.

копировать

спасибо всем ответившим в моей теме.
в принципе, я разобралась немного в своих мыслях.
Думаю, все таки дочка должна извиниться перед подругой за свое поведение. Поедем к ним за шляпой которую забыли у них и извинимся.
Но близкие отношения с подругой и ее мужем ( какие были до того как) прекращаю и перевожу их в далеко-приятельские.
Кто живет за границей, думаю поймет как нелегко здесь заводить друзей и общаться нормально, особенно когда люди приежают из разных стран, разных социальных слоев
и с разными взглядами на воспитание и на жизнь сингл мом.

копировать

А вы у дочки выяснили за что она должна будет извиниться? Хуже нет, если это будет просто потакание прихотям взрослых.

копировать

да, я с ней поговорира об етом
я признала, что нагрубила подруге. Извиниться, я думаю должна.
но только извиниться за грубость.

копировать

хотела написать, она признала, что нагрубила

копировать

весь топ я не осилила, но хочу сказать, что принять слова I don't care за ужасное хамство можно только притянув их за уши вне контекста беседы..

копировать

а никто и не говорит, что ужасное, но хамство и есть, а если бы вы осилили топ, то увидели, это был ответ на что-то сказанное взрослым ребенок 8 лет ;) И ребенок признался маме, что имел желание нагрубить тете :)

копировать

смотря что именно было сказано взрослым и по какой причине.. ребёнок тоже не бревно, имеет право на эмоции и самозащиту от несправедливой грубости

копировать

Вы издеваИтесь? Мы тут весь топ только и пытаемся выяснить причину! :D

копировать

Дык... Автор утверждает, что подруга что-то скрывает, а дочь не может рассказать.

копировать

в чем выражалась грубость?

копировать

Мы живем заграницей. Друзья у нас местные, общаемся прекрасно. Ничего трудного:) Соотечественников специально не ищу, даже скорей, наоборот:) Италия, если что.

копировать

конечно и у нас есть местные друзья с которыми тоже ездим вместе куда нибудь.
не всегда местные выбираются с палатками в леса

копировать

Вы мне кажется так и не поняли, что это вас и вашего ребенка перевели в такие отношения, и что такая реакция подруги, как раз и есть последняя капля вам донести, что отношения эти ими уже переведены :( Может, что-то надо поправить в консерватории?
Я живу заграницей, мне ваши действия не совсем понятны.

копировать

ну хорошо, может и так.
скажите, а чем вам мои действия не понятны?
то что я сразу не переговорила с подругой ? у меня были причины.
не было возможность переговорить сразу, мы тогда уехали , они остались еще.
перезвонила на второй день. Если вы в загранице, то знаете что такое лонг дистанс

копировать

Уехали за границу давно, совсем в не знакомое место. С русскими смогли как-то познакомиться только через год нашего пребывания здесь, не пересекались как-то.
А вот местные сами пошли на контакт. Вот с тех пор у меня есть две хорошие подруги из местных.

Наводите мосты, знакомьтесь с местными, тогда и за русских цепляться не будете.

копировать

Это не вы "близкие отношения с подругой и ее мужем ( какие были до того как) прекращаю и перевожу их в далеко-приятельские", это подруга сделала До вас.

копировать

Вы выяснили что сказала подруга дочке, вызвав такую реакцию у ребенка?
У меня была история, живу на Кипре, приехала в гости девушка, дочка моей подруги ( ей 27 лет - дочке).ПОка я по делам моталась, дочка была с моим 9 летним сыном на море, я понимаю что парень ее умотал, но однажды он ей сказал,, ты не моя мама и я тебя не буду слушаться,,.Дома она мне рассказала и сказала что больше сына не будет брать с собой на море ( в пяти минутах от дома оно у нас).Я поговорила с сыном при ней и обьяснила, пока я занята своими поездками по городу, К. идет на море и у нее есть возможность взять сына с собой, и я прошу К. чтобы она присмотрела за сыном, обеспечила ему безопасность, и в какой то мере вручаю ей ключи управления его поведением, потому что иногда дети не имея жизненного опыта как взрослые, пытаются сделать что то, что может привести к серьезным последствиям.Да, она не родила его ( тут у нас еще история с папой и его герлфрендшей, ....) но я вручаю ей моего дорогого сына и прошу привести домой в целости и сохранности.И поэтому он должен слушать ее, потому что я ее номинировала как ио мамы на момент маминого отсутствия, потому что я знаю К. и доверяю ей.И если он отказывается слушаться К. как прошу я и она, то тогда он просто будет ездить со мной по моим делам, а не плескаться в море с другом Никитой под присмотром К.
Это было в присутсвии К., он послушал, извинился и их отношения выравнялись, потому что девочка с головой, она приняла его извинения, несмотря на свое очень сильное раздражение этой ситуацией.
С тех пор проблем между ними не было, он ее очень сильно полюбил.
Вам нужно их обоих свести и спросить что произошло.Потому что и дети и взрослые могут одинаково врать.
А ситуация чуть похожая на вашу, когда я доверила своего сына подруге, а она привезла его домой и давай чехвостить так при мне что он заплакал за то что он дал сдачи дочке ее подруги, которая ему пнула под попу ( я никогда не била сына и про попу говорила что за это надо давать сдачи всегда - была история когда взрослый киприот при мне пнул сыну, я сына развернула и сказала чтобы он кулаком в пах тому заехал, сын сделал, киприот орал что мой сын идиот, я сказала чтобы более он никогда не смел прикасаться к моему сыну (коллега мой).Так что на тот момент пинок от девочки был расценен так как я и хотела.
В общем подруга мне пыталась доказать что всех детей бьют по попе и это нормально, а мой сын ненормальный что дал сдачи.Потом вечером звонила мама обиженой девочки и тоже грузила меня что мой сын дурак и потом будет бить всех подряд ( сыну 18 лет, очень интеллигентный мальчик).Тогда я просто резко прекратила общение с подругой, с которой дружила 4 года до этого, и тоже в загране как и вы.Счас раз в год встречаемся, трекаем о детях и мужьях и все...

копировать

Простите, не пояснила, в первом случае идет речь о втором сыне , которому сейчас 9 лет, во второй части опуса идет речь о детстве первого сына, которому тогда тоже было лет 8, сейчас ему уже 18

копировать

причина была в том , что подруге не понравилось как ведет себя моя дочка в присутствии других детей (насколько я поняла)
говорили по английски и с "борзым аттитьюд" как я писала в начале
подруга сделала ей замечание и предупреждение, что не возьмет ее на кемпинг больше.
Дочь ответила в грубой форме "мне наплевать" или "мне не важно" - I don't care

копировать

с "борзым аттитьюд" - что это значит? вы на русском форуме .

копировать

Было предупреждение и выпендреж с элементами хамства вашей дочери в ответ. Но - самое главное - ваша дочь озвучила, что на кемпинг ей наплевать. Наплевать, понимаете? С чего вы тут вдруг ноете о том, как дитятеньку обидели? Ей НАПЛЕВАТЬ!

копировать

Т.е. Вы даже не удосужились поинтересоваться, что именно произошло и за что дочка получила замечание? С Вами все ясно, я на стороне подруги.

копировать

Читаю топ и мне все равно не понятна ситуация, за что именно подруга ругала и унижала ребенка.
У меня была история, когда 12-летний красавЕц отвечал на замечания казалось бы обыкновенными фразами"мне все равно" и "у меня есть страховка", но это было самое настоящее хамство, пара взрослых дар речи потеряли от возмущения. С ним куда-либо ехать нет никакого желания, и с его родителями тоже, хотя с его матерью продолжаю общаться. Мнение ВСЕХ ее друзей "твой ребенок плохой", не все это ей вслух говорят, но она в курсе и обижается на "непонимающих", "нетерпимых" людей.

копировать

автор, такой вопрос: а если бы вы заставили-таки дочку извиниться и вам бы милостиво позволили поехать вместе со всеми в кемпинг, вы бы смогли как ни в чем ни бывало и дальше общаться с этой теткой?

копировать

конечно нет
дружба уже перечеркнута

копировать

не много вы потеряете, лишившись такой "подруги", я сначала подумала, что она бездетная, в этой ситуации попыталась бы ей донести "кое что о детях", а раз она сама "макаренко", то общение прекращать.

копировать

Святое для меня правило: любишь меня - люби мою собаку, моего мужа и моих детей. Здесь вопрос цены, как и везде, насколько ты любишь своего друга и где предел любви, настолько и терпишь его сопровождение. Ваша подруга, я считаю, не права в том, что слишком категорична с вами, видимо, не очень и дорожит общением. Так что туда ей и дорога. Дочку свою вы явно оправдываете, есть и её вина, конечно. Вообще чужим детям лучше не делать замечания, это очень напрягает родителей, лучше непоседсвенно с родитеями поговорить.

копировать

А вы сами следуете этому правилу? Любите своих подруг - обожаете и их детей и мужей и собак?

копировать

Не прочла весь топ, но я одна не вижу в словах дочки ничего ужасного? Ну доипались до нее, ну получили. Че сразу жаловаццо и надуваться?
Дочка молодец.

копировать

Ну доипались до подруги - и получили. Подруга молодец.
А дочка льёт слёзы и искренне недоумевает, почему ее не берут на кемпинг. Мама туда же.
Дружбе конец.
Если бы были варианты, с кем еще на кемпинг ездить, об этой дружбе забыли уже очень давно.

копировать

Никогда не учу жизни чужих детей и не делаю им замечаний, у них есть свои родители, пусть и разбираются, мне своих троих хватает. Друзья автора идиоты какие-то.

копировать

Навсегда вычеркните ее из своей жизни,это не подруга.С дочкой поговорите все же выясните что за разговор и обсудите разве так можно поступать.Чтобы она понимала,что меру в разговоре надо иметь,только никогда не ругайте при других людях,а на оборот защищайте подруга или учитель это не важно.

копировать

Автор, а я как та ваша псевдо-подруга. Тоже отшила некоторых знакомых с неугодными деточками, мне ни к чему эти заморочки.

копировать

у нас есть друзья и у них сын-просто нечто. С раннего детства он не знает меру и заходит за грань в общении со взрослыми-это мягко. Он просто хам и жестокий, очень. В нем такая жестокость и при этом родители не могут между собой договориться о его воспитании. Избалованный, капризный жуть. ни разу в глаза никто не сказал родителям о поведении их сына. Хотя однажды..я вылила на него стакан воды, сразу извинилась..это просто была последняя капля, ну не понимает он их слов и все, в тот день он постоянно хлестал меня исподтишка крапивой-сорвал большой куст и хлестал..при этом у меня просто уже все ныло , а мы в купальниках на шашлыках отдыхали, а родители...так нельзя, тете больно...и все. Когда я узнаю,что он будет-никогда не беру свою маленькую собачку, он ее просто бьет и издевается над ней. Сейчас у мальчика проблемы в школе с поведением, а родители все типа воспитывают. Извините, наболело..вообще детей люблю. но после того как он огромной палкой огрел моего мужа по больной спине...да-по теме,считаю ваших знакомых того

копировать

а сколько лет было мальчику, когда он вас крапивой хлестал? И на сколько раз вашего терпения хватило?

копировать

7 лет, как раз в 1й класс собирался. я вообще терпеливая, наверное раз 5ть.он просто подбежал когда я воду пила и я от боли на автомате в него выплеснула стаканчик, я сразу осеклась и извинилась, жарко было и он в плавках был. Вообще он достал всех, хотя у всех дети и пр. но мы даже между собой его не обсуждаем, если заходит тема-то только как реагируют родители и что это они виноваты и "заглаза"

копировать

вот здесь бы я плевала на родителей. На второй раз схватила бы сильно за руку и, глядя прямо в глаза, очень строго сказала бы: "Так делать нельзя"
Позволить пять раз делать на мне опыты не позволила бы ни одному ребёнку.

копировать

Я бы за руки хватать бы не стала, я ему под майку эту крапиву бы запихала. С меня станется.

копировать

ну вы даете. я бы отходила его крапивой после первого же раза. а за собаку пнула бы так, что он летел бы далеко. и дристал от страха еще неделю. родители при этом в случае наезда были бы посланы с напминаниями о чекотилах и прочих.

копировать

У моей подруги и ее сына явно сместились роли, т.е. он - "взрослый", она - "ребенок". Она делает всё, что он хочет. Мама проблемы не видит, обижается, когда ей намекают, что ее сын невоспитанный и недобрый ребенок. Итог: у мальчика нет друзей, в гости мальчика не приглашают ни взрослые, ни дети. Может и Вам стоит взглянуть на своего ребнка с другого ракурса?

копировать

Меня лично смущает, почему подруга не озвучивает причину инцидента, что такого девочка делала, что ей стали делать замечания, на которые она ответила грубостью. Что за такой топ сикрет. Что такого ужасного девочка сделала, что невозможно озвучить матери?
Если бы меня поставили перед выбором ехать без ребенка или не ехать, в ультиматийной форме, зная, что я не смогу поехать без ребенка, то я поняла бы, что мне в завуалированной форме показывают на дверь. То есть не очень горят желанием со мной дружить.

копировать

Автор у Вас ребенок еще маленький, какие могут быть серьезные претензии к ней со стороны взрослого человека? Смешно, просто та тетя не в себе явно. А у меня была ситуация с моей подругой близкой, когда ее взрослая дочь вела себя непристойно и я подруге указала на это, но вместо того, чтоб вразумлять дочь подруга прекратила со мной дружбу. Каждый решает сам.