мнение друзей..."твой ребенок - плохой"
пожалуйста не переносите в другие темы.
Ситуация в общем то простая. с друзьями (пара ) с которыми дружу лет 5-6.
Произошла такая ситуация. Моя дочка ( 8 лет) нагрубила моей подруге. Меня рядом не было, поетому что точно было не смогу сказать.
Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло.
Оказалось, что она начала делать замечания моей дочке (при других детях) а моя взяла и ответила ей - А мне все равно что вы мне говорите!
Короче, я прослушала 30 мин монолога о том что моя дочь хамка ! и я еще с ней наплачусь в подростковом возрате! типо, ну да ... отца нет, а ты не справляешься.
и что БОЛЬШЕ никогда не возьмет мою дочь на пикники и остальные поездки. У нас были планы ехать с ними на 3 ночи с палатками, но она сказала: ты можешь ехать, а она НЕТ
пусть ей ето будет уроком.....и муж тоже так считает (ее муж я имею в виду)
Короче, я не знала что и ответить, в шоке была. Пыталась ей обьяснить, что не стоит ругать чужого ребенка, тем более в присутствии других детей.
Ето унизительно для ребенка! даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями.
но она осталась при своем мнении , добавив : не обижайся на правду. Она хамит взрослым без наказания , мы ее не хотим больше видеть.
Подумав , я послала ей сообщение , сказав , что ето жестоко , выпнуть из компании 8-го ребенка, но она ответила, что ее дети (которым сейчас 25 и 28) ТАК никогда себя не вели.
Обидно так стало.
через пару дней спросили поеду ли я с ними (без ребенка естественно) если нет, то возьмут кого то другого.
Я конечно никуда не поеду без нее, да и врядли вообще с ними уже поеду.
Обидно..... мы не в России живем, в Америке (друзья русские) . Жаль терять друзей в иммиграции.
Как бы вы отреагировали на такое ?
очень плохо бы отреагировала. Решила бы, что у "друзей" есть справка, но они это тщательно скрывают и маскируются под нормальных. Не найти общего языка с 8-летним ребенком (и вообще, так ли надо его находить на отдыхе? Прямо так принципиально было поучать чужого ребенка? Что она там у вас сделала-то? Лупила палкой окружающих?)...по-моему, воспитательские таланты вашей "подруги" - под большим вопросом.
я сама вообще никогда не делаю замечаний чужим детям .....
если уже совсем все плохо, то либо не обращаю внимания , либо скажу потихоньку его маме, но никак не при всех и так унизительно
Все равно подруга может только указать маме ребенка на его поведение. Дождаться пока мама появится на горизонте и сказать все, что накипело. Но не ребенку. Это тактично.
а что унизительного-то? растите гамадрилов, которые берегов не видят, потом удивляетесь. в нашем детстве любой взрослый мог сделать замечание, а знакомый взрослый еще и уши надрать - и таких беспредельщиков не вырастало, как сейчас.
Вы обычно молча сносите любое хамство в свой адрес, если оно исходит от детей? :)
конечно, этожедети! они и нах послать могут, но замечания делать низззя!!!:)
Девочка ничего особенного чужой тете не сказала, а та не должна лезть к чужому ребенку по пустякам!!!!!
на ее реплику "больше никуда с нами не поедешь! "
она ей сказала по английски "I don't care " что значит, мне все равно
а на какие слова ваша "подруга" сказала "больше никуда с нами не поедешь", если грубостью было именно "мне все равно"
если вначале "мне все равно", а потом "не поедешь", то все логично.
раз все равно, значит смысла ехать нет.
О, вы не видели тех заграничных детей, допускаю, что девочка действительно хамка , а мама прыгает вокруг и цАлует чадо когда надо и когда не надо.
Афтар даже не удосужилась узнать, из-за чего доч получила замечание. Ее больше волнует, как бы побыстрее препарировать друзей на форуме
Ну, удивилась бы фразе "ты можешь ехать, а она-нет", спросила бы как она себе это представляет?! Оставить восьмилетку одну дома? Сказала бы сразу, что я точно в таком случае не поеду, с ребенком поговорю. И поговорила бы на тему, что это не вежливо так отвечать взрослому человеку, что мне неудобно за ее выходку и поэтому мы не поедем в поход, пусть будет уроком.
конечно, были и разговоры с дочкой и вопросы , а с кем мне оставить ребенка ?
ну ответила : с бабушкой
А нафига вы перед ней вообще заискиваете? Кто она такая что бы решать кто кула поедет, а кто нет - не хочет она с вами ехать и не надо, вы САМИ не в состоянии поехать на пикник? Что за детсад с вами?
да просто они бронируют места в парках для кампингов....
тоесть они решают кого брать , а кого нет.
конечно я тоже могу, но не поеду же я одна с ребенком в палатках ночевать.
а вся компашка ездит с ними.
Вообще, я заметила, что появление детей (и отношение к вопросам воспитания) ссорит друзей гораздо сильнее, чем появление супругов и даже разный уровень доходов. Непреодолимо это.
Да. Вот меня бесят чужие дети. Может и мои кого-то бесят, никто не спорит. Два дня на даче-это все, край. Меня бесит их нытье, как они едят, как с родителями разговаривают. Но...МОЛЧУ. Дабы не нагнетать
судя по возрасту детей подруги , у неё климакс цветет , вот и рвет её на части посоветуйте ей подружески на последок обратиься к врачу за помощью пусть выпишет её капельки или пилюли:)
Разорвала бы отношения с такой "подругой" и все. Сдается мне все вы там ньюкамеры с совковыми замашками, человек проживший хотя бы лет 5 в Штатах уже учится не делать замечания прилюдно (ни детям ни взрослым) и не дрожит так общением с одной "подругой", сейчас в Штатах русских как грязи.
мы 7 лет и подруга 7-8
но замашки совковые остались....
даже не в том дело на самом деле. Дело в другом .... КАК можно обидеться на 8-летнего ребенка !
вот что не укладывается у меня в голове..... и быть жестокой такой.
Говорила с дочкой, сказала , что мы не едем .... Она заплакала , сказав , что исправиться ... но
поздно : (
хотела понять, моя реакция естественная или нет
и как повели бы себя другие мамы
Вы сама как 8-летка.
Еще и дочь до слез довели.
Я бы спокойно объяснила всю ситуацию ребенку, объяснила б что знакомая ваша не права, но и ребенку так отвечать взрослым не стоит. На этом тема была б закрыта!
да я так и сделала, обьяснила , тема закрыта.
просто делюсь с форумом ..... с грустью. вот
а в чем не права знакомая? в том, что больше не хочет видеть человека, который ей хамит?
Так там и люди ведут себя так, что им не приходится делать замечания прилюдно
расцеловала бы дочку и ОЧЕНЬ ПОРАДОВАЛАСЬ, что она умеет за себя постоять
подруге бы сказала, что это ЕЕ отношения с моим УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ ребенком;-)
и что если у нее кишка тонка грамотно ответить восьмилетке или не нарываться на такую реакцию, то ЧТО ЖЕ БУДЕТ С НЕЙ В СТАРОСТИ?:-D
в Америке негроидные подростки могут такой нежной тете и ФАКИНГШИТ сказать:-D
В Россее вам могут запросто в морду дать на ровном месте. Дело не в том, кто и что может. Просто тетка оградила себя от неприятного ей ребенка. Имеет право.
8 летняя девочка ну, что то там ляпнула, и?
не стала бы общаться с такой вот "подругой"
у меня сын, если что то происходит, вижу, надулись (обычно с дедом, моим отцом) и тд. отвожу в сторону сына, слушаю его версию, потом слушаю папу, потом делаем вместе выводы и все, живем дружно.
Подруги, те вообще ржут надо мной, мол, чего ты паришься, ну ляпнул чего не подумав.
А у вас подруа молчала, потом спустя 2 дня выдала вам такую вот тираду.....дура, чего сказать.
Ваш ребенок в 8 лет знает , когда употребить, что ее " унизили", но не говорит, в чем, и по какому поводу, амнезия, так сказать . Моя 8летка, и сказать не скажет так, может сказать, что ее обидели, но унизили, и поэтому она так ответила? Я считаю, что ответ был нагленько хамовитым, и да, в америке такой ответ взрослому=показать свое неуважение, а в ее возрасте, рановато, имхо! ТО, что подругу вашу что-то достало в поведении вашей дочери, и были ситуации, когда она раздражала своим поведением, а вы отпустили их погулять одних, тоже ваша вина и недосмотр! Я с людьми, которым не нравятся мои методы воспитания моего ребенка, но мне нравится их компания, ребенка не отпущу, да и хоть сколько там будет других детей! Ваша дочь нуждается не только в защите, но и в воспитании, так что, не стоит бросаться в крайности, имхо, опять же! очень верю, что дети вашей подруги так себя не вели, я тоже была воспитана не так, как сейчас воспитываю свою дочь :) А возраст ее детей показывает, что в ее времена все же другое было отношение , да и америка, это не Россия, подход разный. Поговорила бы с дочерью, и выспросила у подруги суть ситуации.
послала бы знакомую в лес и посоветовала ей разбираться со своими тараканами без моего участия и не сметь делать моему ребенку замечания.
странная ваша "подруга"... обижаться на ребенка (!) взрослому человеку глупо и говорит о какой то недалекости взрослого
Она и не обиделась. Она лишь вычеркнула неприятных людей из своего окружения
Надо же, тетка под полтос не справилась с девочкой 8ми лет, да еще и обиделась, как ровесница. Смешно )))))
Вспомнила как одна подруженция (кстати, с психологическим образованием) тоже самое сказала про моего 4-х летнего ребенка :) Вот уже 12 лет я с ней не общаюсь. И ничего, неплохо живу, а ее предсказания по поводу моего сына не сбылись :)
Вашей знакомой срочно надо бежать к психологу, коль она на маленькую девочку так способна обижаться. А Вам, конечно, надо быть подругой своей дочке и защищать ее от таких вот "друзей".
Имею такого сына. реакция людей разная. Он типа шутит,многие воспринимают как хамство. Друзья ваши с приветом, но с ребеном работу тоже провести надо. Все таки дети должны знать, что и кому можно говорить.
и у меня такой же сын...
объясняю, что чувство внутренней свободы - это круто... но рано или поздно ему придется ОТСТАИВАТЬ эту свободу без мамы-папы... а дяди-тети разные бывают((
поэтому надо уметь усмирять свою борзотУ и жалеть нежных теть;-)
Внутренняя свобода есть у большинства людей. Особенно, если за спиной стоит кто-то сильный или есть власть любой степени. Представьте, что каждый начнет молоть языком, не думая.
Ну-ну. Нафиг такую подругу, переводите в разряд приятельниц.
По поводу трудностей эмиграции-у меня знакомая обзавелась кучей знакомых в эмиграции (ФБ и ЖЖ) и вдобавок кучкой любовников. Так что, не отчаивайтесь :)
Ну, подруге скажите, что вам жаль, но она же понимает, что вы без дочки-никуда
да вы правы. у нас просто общие друзья , придеться сталкиваться
но она уже в разряде приятельниц
Это не подруга.
Мы с подругой и детьми ездили на 2 недели, дети перессорились напрочь, но не мы:-)
я всегда считала что ссориться из за детей последнее дело.
Смешно в том , что дети через 15 мин помирились, а взрослые врагами расстались.
Ну, у нас немного своя специфика была. У неё ребёнок ... сильно поведенческий с медицинским обоснованием.
У меня дети.... не прониклись пафосностью момента и периодически не упускали возможности его вздуть.
Т.е при желании можно было найти кучу поводов чтобы посраццо.
Но мы как-то друг друга понимали, детей понимали и при необходимости жалели. и только вечерком за бутылью домашнего местного винца жаловались друг другу и говорили: "Да-а, вот такая вот хрень! А может завтра вот так попробуем?".
А почему Вы у дочери не спросили - что случилось, тем же вечером, а зачем-то спустя два дня стали звонить подруге?
конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях.
подруга знала, что моя дочка ждет етих поездок весь год. Только об етом и говорит постоянно.
Первый раз поехали в прошлом году, она была в восторге и всем рассказывала , что поедем еще раз и будет спать в палатке и рыбачить и жечь костры ...
ну попытавшись поговорить с ней, что по крайней мере смешно обижаться на 8-летку, поняла что говорю с ней на разных языках.
на ее реплику: не обижайся , я ответила что мне не 8 лет обижаться на кого то, я просто сделала выводы и все.
мне обидно за дочку, она с грустью смотрит на меня когда мы говорим какие сейчас делаем планы на ближайшие длинные выходные.
ну, в 8 лет уже б пора отличать незабудку от дерьма *подкинул дерьмеца на вентилятор *
ваша дочь не в курсе кто сия тетя ? )) и что от тети зависит покатит ли она на вожделенный кемпинг ?
еще раз :
ваша "подруга "-дама с почти диагнозом, если верить тому , что вы о ней написали.
(прикольно: ты , маня, едь/езжай с нами, на кемпинг, а твоя доню пущай дома остается. одна. на 3 дня " :-7
хорошо, что ваш ребенок могет постоять за себя.
смотря в какой ситуации.
на детей не обижаются, но в некоторых случаях предпочитают не иппать себе моск чужими масиками.
скорее всего, там сошлись звезды.
да , в принципе, похер.
жаль что вы так зависимы от тех кемпингов ( я за приплату не поеду на палаточный отдых ). с трудом и горюя , ради масиков, соглашаюсь на кемпинговые домики..
абсолютно не согласна с вашим мнением, что на 8-ми летку смешно обижаться. Что это за бравада такая у вашей дочери была? Типа я с тобой тётя пошла, но раз ты мне не мама, я могу делать что хочу?
ну какая она подруга? ну серьезно? полный неадеквать ,кто на детей обижается? причина в том ,что лично вы ей не симпатичны ,и она давно хотела вас отрезать. либо компания там взрослая и дети мешают,либо ваш ребенок на самом деле неуправляемый.вам решать.
Так а какого рода замечания были? Почему все на эту подругу налетели, может у автора действительно дочь невоспитанная? Суть конфликта?
Одно дело при всех сказать "не ковыряй в носу" и совсем другое "не прыгай с тарзанки, это опасно"
суть конфликта в том , что моя дочь на замечания подруги и угрозы, что ее не возьмут больше на природу , ответила -Мне все равно!!!
с явным принебрежением. Как говорят в Америке (с борзым аттитьюд)
подруга не смогла такое пережить....
если уже так подумать, даже взрослый не всегда правильно отреагирует на унижение прилюдно.
Я бы просто махнула рукой и отошла , но ето я.
А дочь спросить Вам в голову не приходило? Как можно оставить невыясненной ситуацию, когда на Вашего ребенка кто-то наезжает???
ну если она била палкой другго реюенка, я бы не тто сказала на месте подруги какому угодно ребенку. Чет автор умалчивает самое главное в этой истории.
А может и наезжают то справедливо?Как-то все однобоко.Послушать местных ев, так твоему ребенку вообще никто не имеет право сделать замечание, что и как бы он не выпендривался.
ПОдруга, конечно, перегнула с условием впредь встречаться только без дочери Автора, но до конца выяснить причины, по которым взрослый человек, давно знающий семью , начинает делать замечание ребенку стоило бы.
Мне кажется, суть проблемы в том, что Вы слишком зависимы от этой микро русской коммьюнити. Вам пора заметить, что мир клином не сошелся на неадекватной тетке, с которой у Вас "общие корни". Вокруг полно других русскоязычных и... нерусскоязычных, вполне достойных внимания. Если честно, в этой мысли меня заставила Ваша фраза про борзый аттитьюд утвердиться. Одна эта фраза сделала бы для меня компанию непривлекательной... сложно объяснить... это такая русско-иммигрантская нахрапистость - сгребли отовсюду худшего и прониклись собственной мудростью.
Ближе к делу: а почему вам с дочкой вдвоем в кемпинг не съездить? Ну или домик в кемпинге не снять? Почему Вы позволяете посторонним воспитывать Вашего ребенка? Почему считаете какую-то тетку правее собственной дочки в данной ситуации? Ведь считаете? Иначе не стали бы собственного ребенка до слез доводить.
У нас была похожая ситуация, когда нашего ребенка взялись посторонние ненашими методами (еще и не по делу) воспитывать - вот не понимаю, как в такой ситуации можно о "потерянной дружбе" горевать.
Уверена, что суть конфликта не в этот, раз друзья так категорично настроены. Советую всё же выяснить у подруги, что там случилось.
а какя нах разница? взрослый человек должен проблемю с мамой решать ,а не с ребенком .
Бывают ситуации, когда не сделать замечание невозможно и, увы, не всегда есть возможность отвести ребёнка в сторонку, чтобы поговорить без свидетелей.
разница большая, конечно. что там по вашему мнению должен взрослый человек, тому взрослому человеку, видимо, не интересно)
думаю, это было постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка...
девочка поначалу говорила "хорошо, не буду"... но доставучая тетка продолжала докапываться...
и девочка тоже включила досаду, надутые губы и пренебрежение
тетя неудачно выбрала себе спарринг-партнера
НА САМОМ ДЕЛЕ это только повод, а причина одна: подругу в принципе не устраивает компания, в которой всего один маленький ребенок... а поскольку Автор еще лет пять как не сможете ездить в походы без дочки, ей нужно смириться с мыслью, что и сама она перестала УСТРАИВАТЬ свою подругу в качестве компаньона по совместному проведению досуга
Мне так не показалось, автор упорно не называет причину конфликта.
Может было "постоянное досадливое раздраженное одергивание ребенка", а может ребенок "потерял края", стал задирать детей, подножки делать,например, или выбегала на дорогу, или в лес убегала, не знаю, где они там гуляли. Там же и другие дети были, а претензии только к дочери автора.
ок... но вроде позже по ходу топа выяснилось, что другие дети... заметно старше 8 лет и не требуют "присмотра"
для объективности скажу:
1. я никогда бы не отправила своего ребенка одного в компании не близкородственных ему взрослых, если бы не была уверена в том, что за моим ребенком не только присмотрят, но и ИСКРЕННЕ БУДУТ РАДЫ его обществу
2. я никогда бы не взяла в поход чужого ребенка без сопровождения его близкими, потому что я... не очень люблю чужих детей и не собираюсь на себя взваливать ответственность за них
3. я вообще предпочитаю походы со знакомыми без детей;-)
А где Вы про подростков прочли?
"Были на природе, подруга и еще 3-е детей ( не ее) пошли прогуляться. Вернулись все в гробовом молчании. Я решила потом во всем разобраться так как
народу чужого было много. Через 2 дня перезвонила подруге и спаросила что же произошло." Почему у подруги через два дня, а не у дочери сразу? Тоже пошла бы прогуляться, и выяснила у дочки, в чем дело.
:D сделали замечание перед ровесницей и 4леткой, чем унизили вашу дочь, на что она в обиде сказала, что ей, грубо говоря, пофиг на слова взрослой тетки? У вас там шапито то еще :)
мне не понятно как можно "дружить" с людьми которые не принимают твоего ребенка и еще ставят условия, ты можешь ехать, но без него. И зачем вы своей дочери повесили огромное чувство вины, за эту ситуацию, вы же не были свидетелем , что и как там было, может вы бы сами послали такую подругу куда подальше.
я бы своей тоже навеслиа,и предупредила ,след. раз есл ичто то не нравится сообщить мне ,я разберусь ,а не хамить взрослым.
ну да сказала, но ето ж ребенок
тем более при других детях, хочеться выглядеть независимой !
это очень хороший урок. Слова- и сразу последствие. Редкая удача для вас и вашей дочери, автор.
Подпишусь.
Скорее пойму подругу. Требовать беспрекословного подчинения в отсутствие родителей - это не унижать, это нормально.
Автор, девочка ответила "мне плевать" в ответ на "если будешь так себя вести - ни на какой кемпинг не поедешь"? Да?
а кто такая эта подруга, чтобы такие решения принимать?
максимум, что она может сказать, что больше не возьмёт её с собой на прогулку. а так неадекват какой-то, который дальше и проявился соответственно.
мне тоже ребёнок друзей нахамил в отпуске. я осталась приглядывать за ним и своим сыном у бассейна, пока его родители отошли. и он начал залезать на глубину, при том, что плавать не умеет. после пары замечаний я рассердилась, и сказала, что раз так - оба на берег. мой пошёл, а сын друзей сказал, "а ты не имеешь права мне указывать, ты мне никто, и чё ты сделаешь?" (6 лет)
сказать, что я кипела - это ничего не сказать. но я рассказала его родителям, и сказала, что больше я не беру на себя такую ответственность. и в другой раз он сидел рядом с родителями в столовой, пока я была у бассейна с моим сыном. на отношения с друзьями не повлияло никак, это мои личные выводы на будущее насчёт ребёнка. зимний отпуск планируем вместе, несмотря на происшествие. и я по-прежнему не беру на себя ответственность за него, а остальное меня не касается.
так и эта подруга могла, на будущее сделать себе выводы по поводу прогулок, но не какие-то глобальные наказания, которые вообще не в её компетенции такта.
ну, то есть кемпинги она резервирует, это да. но так автору выставлять условия - неадекват какой-то. "ты можешь ехать, а твоя дочь нет". блин, она бы от меня так же услышала, что "а кто ты такая для принятия таких решений?". и вычеркнута нахрен навсегда из моего окружения. лучше вообще без друзей, чем с такими.
спасибо вам!
если бы она просто рассказала мне что произошло, у меня не было бы такой реакции
считаю что вы сделали очень мудро! не начиная разборок с ребенком, для етого есть родители
ну у меня у самой такая установка, что никто не имеет права делать выволочки моему сыну. так что и я никому не лезу делать. родители разбаловали? им с этим жить. захотят обсудить это со мной - я выскажу свою точку зрения, а пока не спрашивают хренли я полезу. если меня прям СИЛЬНО напрягать будет - я просто не буду с ними больше вообще общий отпуск планировать. но тоже не подойду и не скажу "вас беру, а ребёнка вашего нет". сюр какойта.
вы захотели так, подруга автора - иначе. быть вычеркнутой из круга общения автора, ее, видимо, не пугает.
кто неадекват можно будет выявить только поняв как себя ведет и вела девочка.
в смысле, кто такая эта подруга, чтобы принимать решение, кто поедет с ней в забронированную ею поездку в кемпинг в качестве спутников?
собственно, она сделала то же самое, что и вы - отказалась в следующий раз брать чужого ребенка "в бассейн"
пардон муа, если ребенок, например, толкается-дерется, выбегает на дорогу и т.д., я не просто замечание сделаю, я и по ушам настучу, если этот ребенок мне конечно не посторонний и не безразличен...
ето не наш случай. Моя дочка никогда не толкается/дереться/плюется ит.п
здесь в американских школах ето строго запрещено, можно и из школы вылететь с рекордом таким, что больше никуда не возьмут
подруга сказала : не важно!!!! по поводу чего.
я от нее не добилась ответа, а дочка толком не смогла обьяснить. Сказала что не помнит почему именно
т.е. картина такая, бредет компания, цветочки, птички поют... вдруг взрослая тетка посреди полного здоровья и светской беседы:
- Маша, если будешь так себя вести, в кемпинг с нами не поедешь!
- А мне все равно!
Дальше все замолкают и возвращаются домой "в гробовом молчании"...
Когда мой 8летка говорит "не помню" это 100% не хочет рассказывать... угадайте почему:-)?
Если бы там ребенка задели, она бы все рассказала с подробностями. А вот если б там было что-то из разряда "приставала с непристойностями к старшим мальчикам", вполне возможно, что подруга решила не распространяться на эту тему, а просто удалила девочку из круга общения
Да легко представляю, потому, что видела таких взрослых. Подруга обозвала девочку ; как угодно, но так, что девочке стало обидно и унизительно. В 8 лет это может быть и сказаное в сторону "вот зараза мелкая", или намного похуже. Что-то, что ребенку было так обидно , что промолчать не получилось. Поэтому подруга говорить , с чего началось, не хочет, а ребенку повторять это унизительно.
И поэтому девочка расстроилась до слез, что она не поедет в этот дурацкий кемпинг, опять туда, где ее унизили, и в той же компании, с той же теткой?
скажЕте
У нас учителя и воспитатели такого не допускают. Все нравоучения и разбор полетов строго наедине.
а разбора полётов там и не было. Было замечание, на что девочка огрызнулась. Потом уже подруга в детский сад сыграла.
Замечание делают перед классом и посреди экскурсии. Никто класс не бросает и не уединяется с ребёнком.
Разбор полёта это уже другое. Это разбор даже мама с ребёнком не смогла сделать в случае автора.
Если один ребенок травит другого, тоже будете щадить чуЙства первого, отводить его подальше, чтобы поговорить наедине?
все зависит от ТОНА, интонации, выражения лица и пр. контекста;-)
дети прекрасно СЧИТЫВАЮТ нюансы между "блиннн! вот ты балда! опять залезла на тарзанку высокую! упадешь ведь, малышка" и "СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ НЕ СМЕЛА БЕЗ СПРОСУ ЗАЛЕЗАТЬ НА ЭТУ ТАРЗАНКУ!!!"
аха, ща буду я еще вариации интонацией выделывать, рявкну как получится, но меня чего то никто не посылает в ответ:-)
дело не в подыскивании слов
дело в том, что вы говорите это без раздражения... или даже и с раздражением, но без мысли "когда уже эта чертова кукла перестанет засирать нам отдых!"
А, т.е. когда ребёнок начинает дубасить других детей или песком в глаза специально сыпать - это не комильфо делать ему замечания при всех?
Много раз наблюдала ситуации,когда деткО начинает пинать маленьких детей,отнимать и ломать игрушки, кидается камнями и песком,а маман мило улыбается в сторонке и радуется успехам "малыша" и не дай бог кому помешать своими замечаниями прилюдными масегу...
Во всём надо иметь меру где-то смолчать,а где-то и замечание сделать,раз мамО игнорирует выходки своей детки...
Дадада. Сидите вы в парке, а сзади начинает мочиться мужик. Замечание сделать, конечно, нельзя, это же унижение тому мужику
Это поэтому вас в виртуале так прорывает на нравоучения и наезды - потому что в реальности никому и ничего сказать не можете?
у меня мама такая ... не терпит никакой критики.
сделай ка ей замечание при всех или без всех... отбреет так ! мало не покажется
ИМХО, хорошо ваша дочка подругу достала. Не верю что взрослый человек, имеющий взрослых детей такое устроит и такие ультиматумы станет выдвигать из-за одной реплики. Копилось, думаю, долго, а на прогулке дочь вела себя совсем за гранью если уж такая реакция ("вернулись в гробовом молчании"). Думаю подруга тактичная и терпела сколько могла, а теперь- не обижайтесь на правду и воспитывайте ребёнка. Можно было бы подругу обвинить в предвзятости если бы была бездетная или дети похожего возраста (ну, мало ли, не поделили что-то, она за своих вступилась), а так... Подругу цените. Высказала вслух то, о чём другие "молчат в глаза" и говорят за вашей спиной.
гы) у всех моих друзей детям по 20+ лет ,но я хорошо понимаю ,чт омой ребенок может им докучать.
это повод сменить друзей, а не дочь
параллельно, разумеется, объясняя дочке, как следует себя вести, чтобы тебя были рады видеть в компании, в которой она сама заинтересована))
но я категорически против внушения ребенку безоговорочного послушания и безответности на наезды взрослых
также я против "все претензии к ребенку должны быть высказаны его родителям"
ребенок должен уметь противостоять любым наездам со стороны
и взрослые должны уметь противосточть такому противостоянию
в рамках закона))
подруга Автора с этой задачей не справилась
низачот!
подруга автора вполне с этой задачей справилась
"нет человека - нет проблемы"
заодно урок остальным желающим поехать в кемпинг. о том, что надо слушаться с первого раза и на грубить в ответ.
Что-то в ваших словах есть;-) Маме, понятно, обидно. И постоять за дочь надо. Но и понаблюдать за дочкой в других компаниях потихоньку.
нет, вы не правы!
она могла сказать мне, а не при всей честной компании!
и потом как бы там не было, никто не в праве "поучать" ребенка кроме родных.
Подруга не только мою поучает, а остальных тоже
а по поводу достала - да наверно. Родители взрослых детей перерастают уже ету планку....
моя ошибка была вообще с ними ездить куда либо. Им уже не до детей, тем более чужих.
ну если вы отпустили вашу дочь с подругой, то конечно подруга имеет право делать замечания вашей дочери. И я не могу прдеставить, чтобы мои дети в таком возрасте нагрубили МОИМ друзьям.
Если вашего ребёнка "никто не в праве поучать" то вы не в праве её отпускать от себя. В Америке ребёнок до 12 не может быть без присмотра, т.е. если ребёнок был с подругой- за него отвечала она и имела все права поучать.
про "не вправе" забудьте накрепко. во-первых, никто не станет терпеть выкрутасы чужого ребенка и деликатно обговаривать его идиотское поведение с его родителями, во-вторых, это полезно и самому ребенку - видеть реакцию на свои слова и поведение.
планку терпения чужих детей перерастают все. и большинству не до чужих детей не зависимо от возраста своих.
как-то странно вы ответственность за своего ребенка передали, а права, чтобы эту ответственность нести - нет.
+1 Мне тоже кажется, что подругу достало, накопилось у нее. Хорошо знаю, как может чужой ребенок доставать своим поведением, тем более, если родители не обращают на это никакого внимания.
И не очень верю, что девочка что-то там не помнит... Все она помнит, просто ей невыгодно рассказывать, как же именно ее унизили настолько, что она начала дерзить в ответ.
+1. Знаю я таких девочек. С виду ромашечка- цветочек, мамы и бабушки их идеализируют и все с рук спускают, иногда даже не замечают многого. А девочка по сути сучка малолетняя может быть. У наших друзей такая. Мы- молчим, но общаться стали меньше. Однажды подруга эта с искренним удивлением мне рассказывала: " а представляешь, про мою Дашу преподаватель танцев мне сказала, что Даша хитрая и двуличная, что ленится заниматься, а сама мне говорит, что у нее не получается хоть она очень старается. И в отношениях с девочками по парам такая же. Хитрит. Эта дура ( препод) наговаривает на моего ребенка! Даша у нас ангел, а она сказала, что у вас дочь очень непорядочная девочка, присмотритесь" Я сидела и не знала, что подруге сказать, потому что ее Даша реально сучка малолетняя в облике ангела голубоглазого.
Всегда легче обвинить постороннего человека, чем посмотреть объективно на поведение своего ребенка, это дело известное.
Зачем? Видно же заранее, что реакция на неприятное мнение о поведении ребёнка болезненно-неадекватна.
Перевести формат общения в "встречаемся без детей" и дружить дальше.
И в 5 лет может быть:) не встречали таких ангелочков? одна такая шубу знакомой разрезала втихаря в прихожей, за то, что ей сказали не орать в чужом доме. Мама ее до сих пор не верит!!!! детей в доме больше не было.
Ага, и что значит, когда тебя унижают этот ребенок уже якобы понял, а что хамить нельзя, ей не привили.
Ну наконец- то, а то я думала уже, что я одна такого же мнения. Полностью согласна. Дама даже не хочет выяснять, как себя вела дочь и что она там такого творила ( а может и ранее), что спровоцировала такую реакцию. Типа ее это не сильно волнует, главное деточку обидели, не возьмут в след.раз.
Автор, кроме Вас Вашу дочь никто не защитит.
Вы выслушали только одну сторону.
Попытайтесь разговорить дочь. Иногда такое можно из разговоров с детьми узнать о якобы близких друзьях, что страшно становится, как же раньше-то не замечала.
А вот после болтовни с детьми присмотришься и понимаешь, что устами младенца и далее по тексту.
Тем более, что 8-летка уже может рассказать вполне связно.
А потом и судить будете. Ваша знакомая - дама в возрасте (судя по ее детям). Она уже давно забыла, какие они, 8-летки, как надо с детьми разговаривать.
Да и люди того поколения получили советское воспитание, когда принято было унижать детей. Она Вас просто не поймет. Решать Вам, кто Вам дороже: знакомые или дочь. Иногда, действительно, понимаешь Хайяма, что лучщше быть одним, чем с кем попало.
И еще одно. Попробуйте ОДИН раз поехать на кампинг только с дочерью. Она уже большая. Поверьте, Вы потом будете вместе вот так отдыхать вдвоем еще много раз. Только модель палатки выбирайте ту, которую устанавливать просто.
спасибо, вы правы ... никто ее не защитит кроме меня.
а по поводу поездок - да. попробуем сами как нибудь
похоже, что ваша дочка уже сама может - хоть немного - но защитить себя))
и это здорово:-7
теперь научите ее просто быть гибче и. .. хитрее;-)
Странно что совок из "девушки" за 8 лет в США так и не выветрился. Умные и воспитанные люди никогда не наезжают на чужих детей или уж точно быстро учатся не делать этого переехав в США в частности.
"Подругу" не фуй и не вздумайте оправдыватъся и извиняться. А я бы еще и "компашке" бы пожаловалась, типа "Вот что за дама, как была совком, так и осталась, больше с ней общаться не буду, а то еще заражусь "
и пойдёт сама из компашки лесом. Подругу поддержал муж, Автора уже послали лесом из похода с палатками. Уверена про дочку- мнение всей компании, просто подруга озвучила. Никто не пойдёт на конфликт из-за одной реплики ребёнка. В Америках русские друзья на вес золота, а тем более милая компашка.
Да лучше уж без такого "золота" с местными дружить. А это золото пусть со своими золоторями общается. Это не друзья, а так... мимо проходили.
ну если дочь пошла гулять с подругой автора, значит должна была слушаться её. Не думаю, что подруга на пустом месте сделала ей замечание. Это как в школе и садике. Пока ваш ребёнок там, ему делают замечания чужие взрослые: воспитатели и учителя.
не в том дело, дело в том что подруга некрасиво поступила отрезав 8-летку из компании прилюдно
еще и сказав, ты можешь ехать, а ее не хотим видеть.
ват в чем перец и соль
Не путайте теплое с пушистым,воспитатели и учителя-при исполнении так сказать и учить ребенка -это их обязанность, а здесь просто тетка знакомая не адекватно себя повела,. Сама похоже не повзрослела что ли, типа забирай свои игрушки...
Нет, не совок, страна должна знать своих "героев". Чтобы другие не накололись.
Это совок и есть. Кому надо было - сделал выводы. Кто там не присутствовал - у тех еще будет шанс познакомиться поближе. Но вот так говорить тоже некрасиво.
Да конечно,выдавайте желаемое за действительное.У нас ( в заграницах), знаете ли, принято "стучать" всем и обо всех, это в России глазки отводят и моя хата с краю
Знаете, я как раз "в загранице" живу, весьма давно уже, и стучать не принято, но это не касается такой глубоко иммигрантской среды, о которой вы, вероятно, так трепетно говорите.
Ну да, вы будете своих детей распускать и все с рук им спускать, в попу дуть и считать , что дитятко ваше ангел. А другие должны терпеть ваших невоспитанных детей и не иметь права замечания сделать. Ага. Ну конечно.
Да еще и пикники с рыбалкой им устраивать силами чужого мужа, когда своего нет.
Все ей обязаны.
Автор,не ищите правду. вы не нравесилсь и вас отрезали найдя причину . предствить себе не могу,чтобы кто то из моих друзей сказал мне ,что могу ехать без ребенка ,а ребенок мой хам. взрослые находят пути выхода из конфликта. ну либо ваш ребнеок на самом деле неуправляем ,а вы онажемомо...
Вы зря не в "Загранице" завели топ, в России менталитет другой и сейчас вам напишут что вы сами виноваты и дочь у вас хамка, а тиотка права, оно как с детства, надо учить спиногрызов
не завела в загранице , подумав мы ж русские : )
подруга вообще с Украины
конечно меняет! международная конфликтация, так сказать! Русскую девочку в америке унизила гражданка украины!
Тут не может быть никакого однозначного мнения, ибо мы не знаем, что именно делала дочка автора, на что ей было сказано, что ее больше с собой не возьмут.
Я с трудом представляю, что у меня могла бы такая подруга оказаться. Если бы на пикнике кто-то из гостей такое сказал бы моему ребенку, то потом очень строго бы поговорила, попросила бы больше так не делать. Точка.
С ребенком тоже поговорила бы. Объяснила, что даже если человек, с тобой говорящий, невежлив, нужно оставаться воспитаным человеком и не грубить в ответ.
А у меня чет не складывается картинка. С подругой автор знакома довольно давно, и как я понимаю, та не проявляла себя как полное невменько. Прямо таки вдруг это проявилось, когда дело коснулось дочки автора. Подруга пошла на прогулку еще с тремя детьми, помимо этой девочки. Просто интересно, почему их она не донимала всю дорогу тупыми замечаниями, вот с чего бы? Если дочка автора на вопрос "что случилось?" отвечает "не помню", о чем это говорит? Все она прекрасно помнит, просто есть то, о чем не хочется говорить. Короче, подруга не идиотка, а дочка не фея. Не хотите, чтобы чужие делали вашему ребенку замечания, воспитывайте. И вместо того, чтобы возмущаться, объясняйте ребенку, что у него не только сплошные права, но и некие обязанности тоже есть.
Странно, что ребенок на замечание подруги матери так отреагировал... Вроде как они давно знакомы...
просто подруга любит поучать всех, не только мою дочку.
и она не первый раз высказывает свое мнение по поводу воспитания.
Честно: мне лично было бы пенисуально, до подруги, а вот почему мой ребенок не признается - премного бы удручило. Вы прекрасно понимаете - все она помнит, все подробности. У меня старший сын довольно скрытный, но мне - скажет, мы все разберем, проговорим...
вот и я недоумеваю именно по этому поводу.Если моей человек неприятен, то она с ним и не пойдёт.
А пойти и потом так дерзить....не догоняю.
Но невоспитанной считаю только вашу дочь, и только она нахамила подруге? Я бы сразу вам сказала, как только пришли с прогулки, что произошло, странно, что ждала она, пока вы не позвоните. Я думаю, что это было накопительным, те не только в тот день что-то произошло! Честно сказать, странно, что зная отношение к вашей дочке, вы не пошли с ними.
Я считаю, что ответ девочки был хамоватым, вот уж не обижайтесь? Как ее унизили?
А про то, что не стоило ей делать замечание при других детях, если только это было не " Сколько можно так громко пукать" :D, то вполне понятно, если она заслужила замечания, ИМХО!
+ много. Мне вообще кажется, что не только подругу, нно и всю компанию уже достало поведение девочки, а подруга просто озвучила общее мнение.
в компании были люди которых мы видели в первый раз.
Она не знают ни меня ни дочку, Поетому я и не стала разбираться при всех.
Что значит, "не стала разбираться при всех"? Вы увидели, что все вернулись в молчании, явно же, произошло что-то, и вы не отозвали дочку в сторону, не поговорили с ней, потом не поговорили с подругой? Ну и что в итоге увидела ваша подруга? Ваша дочь ей нагрубила, вы сделали вид, что ничего не случилось. Ну и зачем ей нужны все эти напряги с вами и с вашей дочерью?
считаю что ребенок - проблема его родителей. Поэтому бы не стала делать замечания никому.
а если не нра что то , то и не звала бы их на природу больше
Автор, уверена что тут не чисто что то
нафига вы как мама одиночка прицепились в паре.
Это нормальная реакция стареющей тетки ! вы ж моложе однозначно, нафига ей такие головняки! муй ейный дороже чем ваша дочка
даже золотая!
а почитать весь топ? Там не пара, а целый кагал, эта пара-предводители кагала
У меня паззл не складывается. Реакция подруги слишком сильная для описанного эпизода. Мне кажется что кто-то, что-то недоговаривает.
+1 Уточнила бы все же, за что именно подруга отсчитала дочь. Причина нравоучений - какая?? это важно, чтоб понимать ситуацию.
Дети не умеют врать, не умеют, и все. Они могут только недоговаривать, и это всегда бросается в глаза. Для меня - катастрофа, когда происходит подобное недоговаривание, со стороны детей, я же вижу - есть что-то, за душой, а не говорит. С подругами я разберусь - мы взрослые люди и "проедем" все, что угодно, если...подруги.
До какого возраста Вы считаете, что дети не врут? Как назвать то, когда ребенок говорит неправду? Не в случае автора, а вообще? :) Вот у меня вполне может сказать, что зубы почистил, но на самом деле, даже близко не прикасался к щетке ;) Все они могут ;) Во вранье 3-4 летки не верю, а старше 5, очень даже :) Оно такое милое и безобидное бывает, то вранье, но именно вранье.
Ваще-то в 8 лет уже умеют:) Но дело не в этом, очевидно, что дочка автора недоговаривает. То, что ей выгодно, рассказала, а про остальное помалкивает.
О, поспорю с тобой:) Наш сосед дачный лет в шесть врал так виртуозно, что у меня при общении с ним от напряжения начинала болеть башка - я была уверена, что опять мутит, но никогда не могла понять что именно:)) Впрочем, он и щас такой:)
Так это и есть - неумение врать:-)) Умение - это когда у собеседника - ничё нигде не то, что не болит, но даже не чешется:-))
Ну так в данном случае как раз и видно, что дочка автора что-то мутит: "Тут помню, тут не помню..."
Интересно не только что, но и зачем... Видимо, есть что скрывать из-за опасений, что ей может попасть за неправильное поведение. То есть, она-то понимает, что делает что-то недозволенное...
Утро, да вы что? У меня знакомая девочка 5-ти летка. Она , чтобы себя выгородить, тааак стрелки на рядом стоящего переведёт, что я прямо диву даюсь.
при всём могучем русском вот бывают недопонимания.
поняла ваш смысл. Да, видно когда врёт.
Тем более - маме... Тут и особой проницательностью не нужно обладать, просто видны изменения в привычном поведении ребенка.
Если бы все было так очевидно, в ТД не возникали бы регулярно топы на тему "друзья/одноклассники в детстве сделали каку, а свалили на меня и все поверили"
Работаю с детьми. Иные врут так, что хочется записаться к ним на мастер-класс. Хитро, просчитано, не моргнув глазом, стойко до победного.
У меня в детстве была соседка, дочка алкоголички. Девочка лет с 6 изощренно врала, умела воровать так, чтобы ее не уличили, и много чего еще. Все это делалось осознанно.
Еще непонятен такой момент. Ребенок очень ждет эти поездки и мамина подруга ей как минимум очень симпатична, раз она рвется поехать с ними весь год и еще и с удовольствием уходит на прогулку с маминой подругой, без мамы. И вот долгожданный день наступает, девочка гуляет рядом с очень симпатичным ей человеком и вдруг, с какого-то перепугу начинает дерзить.
Я конечно не эксперт по детской психологии, но по моим наблюдениям дети, в этом возрасте, позволяют себе чуть больше как раз в присутствии родителей. Если уж ребенок решился так ответить ответственному за нее взрослому, то что-то заставило ее так поступить.
возможно, девочка услышала что-то типа "господи, как достал этот несносный ребенок!", сказанное ЗА глаза о ней тетей...
и поняла, что тетя "нравилась" ей... без взаимност и((
Воот, что-то такое, сильно впечатляющее. И это "иди отсюда", если я правильно поняла, было сказано во время прогулки. То ест,ь если бы девочка ушла оттуда, она оказалась бы в лесу одна? И правильно поступила, что не послушалась и не ушла.
Прочитала пост автора и вспомнила свою ситуацию.
У мамы ДР, пришли гости.
Родители в то время были уже в разводе. И у отца была своя жизнь.
Ну так на этом основании один знакомый, который пришел на мамин Др со своей женой (эта пара была родителями одноклассника моего младшего брата) решил, что он в праве вправлять мозги моему младшему брату.
Судя по ситуации, он только начал это делать (дело происходило на кухне в отсутствии кого-либо, мамы и гостей) и в этот момент я захожу на кухню. Вижу лицо обалдевшего младшего брата и сразу понимаю в чем дело т.к. этот знакомый видя меня не прекратил свой монолог. В итоге я спокойно, но четко и конкретно пресекла его словесный понос сказав, что не надо воспитывать моего брата для этого у него есть мама и папа. И что его нынешняя тирада для моего брата не значима, т.к. вы не являетесь для него важной и авторитетной персоной. И отправила брата к гостям. Знакомый был весьма удивлен моей речью, но потом маме моей сказал, что я ему практически нахамила.
Мама спустя пару дней спросила об этом инциденте и когда мы ей все рассказали, она поддержала нас сказав, что я все делала правильно.
Автор, для меня вообще странно, что вы позволили своей подруге обсуждать вашу дочку в негативном контексте.Я бы в самом начале описанного вами диалога пресекла все возможные поползновения на данную тематику.
Относительно поездки, смотрите по обстоятельствам.
Я без дочки точно бы не поехала.
Относительно "потери друзей" у меня к этому свое отношение - жизнь идет и все меняется.
Имхо, настоящие друзья никогда не будут диктовать не приемлемые для меня условия игры.
Для меня лично есть огромная разница между подругами и знакомыми. В вашем случае, это были просто посторонние люди, которые пришли на праздник, автор обозначила ту женщину подругой. Если бы моя подруга решила сделать замечание моему ребенку, и возник конфликт, или подруга считала моего ребенка невоспитанным, я бы задумалась над многим. Про свои методы, все ли я учитываю в взращивании ребенка, о месте подруги в моей жизни, и тем более о том, оставлять этих двоих наедине ;) Да, с моими подругами, я могу себе позволить обсуждать многое :) и да, детей тоже :)
Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди.
Если ваша подруга вас смертельно обидит и вы с ней прервете отношения, будет странно, если ваш ребенок станет продолжать общение с тетей Мотей, бегать к ней на чай и прочие трали-вали. Т.к. по определению есть отдельно отношения подруга-подруга, ребенок - мать. В отношениях ребенок и мамина подруга, кроме взаимоуважения и вынужденного нахождения рядом друг с другом, ничего нет. Взаимо... подчеркиваю, взаимоуважения!
Подруга всего лишь сделала ребенку замечание, не так ли? Никто там никого не воспитывал;) А вот про взаимоуважение, это да, но тема конфликта не раскрыта до конца, так что, наши догадки, это так, пообсуждать на форуме ситуацию. В америке все же то, что ответила девочка, считается неуважительным ответом взрослому. Я считаю, что ничего смертельного там не произошло, но даже взрослые не могут разрулить нормально ситуацию, что уж о девочке говорить.
Мы не знаем что там было- это прежде всего.
И некоторые замечания, иногда, делаются такой интонаций и такими словами, что право слово, лучше бы подруга просто прикрикнула.
Одно это "если ты...(не знаем что) сделаешь, то в следующий раз мы не возьмем тебя на пикник", уже только одна эта фраза говорит о въедливом занудстве. Это уже не замечание, а вполне себе педагогический прием с манипуляцией.
вот именно, не знаем, так почему вы считаете, что замечение было неуместно, а девочка не хамила своим ответом взрослому? Мы же НЕ ЗНАЕМ? Но у вас уже сложился образ ;) Вот и у меня сложился ;)
Потому, что получается, что девочка, уже не девочка, а коварный актер. Тщательно скрывала от всех свою наглость и хамство. Вот и подруги матери запудрила мозги, та была рада видеть их и даже планы строили на дальнейшие поездки. А тут бац! Маски сорваны. Девочка оказалась страшной вруньей, наглой хабалкой. И только подруга смогла это углядеть.
Не верю я в такие злодейства. Не верю.
Обычно матери замечают огрехи своих детей, хотя и могут их не выставлять на обсуждение окружающих. В данном же случае, автор искренне недоумевает, что ее дочь оказалась таким монстром.
Я тут рассказ Паниной "Сережа" перечитала. Так вот очень от туда подходит: "Дядя Петя, вы дурак?".
Если подруге доверили ребенка - она может его воспитывать. Потому что ребенок ОБЯЗАН ее слушаться все то время, пока она за него отвечает. Если она не досмотрит - вы первая с нее шкуру спустите. Если вы придерживаетесь мнения "подруга ребенку не может указывать" - как можно отпустить ребенка с такой подругой одного?
вы не поняли , дело не в указании, а в том что подруга поставила вопрос ребром, даже не поговорив со мнои.
"Вы можете обсуждать своих детей с подругами. Но подруги не могут воспитывать ваших детей. Ваши подруги для детей посторонние тети и дяди."
С посторонними тетями и дядями детей не отпускают, правда?
Там у автора целый клубок.
Мало того, что подруга стала обсуждать ребенка автора и утверждать что дитё плохое, так судя по цитатам автора, она требует наказать ребенка. Для меня это вообще дикость.
Не знаю, может я какая-то не правильная, но ни я, ни моя подруга никогда не позволяем себе обсуждать наших детей с негативной стороны. Порадоваться, посмеяться, рассказать какие-то забавные ситуации - пожалуйста. Но говорить, что чье-то дитё плохое это табу.
Имхо, нет плохих детей, есть не хорошие поступки.
Автор явно не договаривает, из каждого шва этой истории нитки торчат. Странно однобоко ситуацию представляет, "конечно я спросила, она мне рассказала, что ответила ей грубо, потому что она начала ее унижать при других детях." У меня сразу вопрос "как унижать?" И о том, что дочку унизили она помнит, а о том как и почему- забыла. Почему автор не уточнила, чего касались эти унижения-внешности, благосостояния, интеллекта?
Да и не верю я, что давняя знакомая ни с того ни с сего стала унижать ребенка. Скорее ребенок начал борзеть, а когда отпор получила, вобще страх потеряла.
Но автору хочется получить подтверждение неправоты подруги.
И пусть. Что в этом плохого? Пусть автор для своей дочери будет надежная стена. И будет меньше топиков на еве- "Прощение родителей".
Надежная стена не должно быть равным вседозволенности . Доверие матери и дочери , это тоже из другой оперы, так как дочь не рассказала маме, что же реально произошло, память помешала ;) Плохо то, что нахамив сейчас подруге, можно услышать эти же слова в свой адрес годами позже, но это в худшем варианте. В лучшем, если тетка была не права, мама ее перестанет считать подругой, и общение сведется к минимуму!
И все же, Омар Хайям был прав " И лучше будь один, чем вместе с кем попало"(с) и несмотря на иммиграцию, выбирать круг общения более внимательнее :)
Мы можем сколько угодно предполагать, что там было. Но если мать считает, что ее дочь вполне себе права и не может быть наглой нахалкой, то я склоняюсь верить матери.
Ибо неоднократно встречалась со взрослыми тетями, которые вырастили детей, половину всего уже позабыв, но почему-то считающими себя гениями в педагогике. Которые любят вещать, которые всегда правы. Взять все тех же мам из топика "Простить родителей", как только выросшие дочери пытались поговорить об обидах детства, им сразу ставили в вину их неблагодарность и ваще"ты все придумала, ничего такого не было".
Я всегда за своего ребенка. Я ему верю. И не смотря на переходный возраст (16лет) мы остаемся одним целым, ни разу я не услышала грубость или пренебрежение мной или моим мнением.
Вы со своим 16 летним тут вообще не причем ;) За вас я рада! Тема о другом ;) Вы бы продолжали общение с человеком, который проявляет неуважение к вам, к вашему ребенку? Думаете, что автору за все эти годы общения с той теткой впервые сказали о том, что без воспитывает она его без отца, и не справляется, и девочка хамка, итп. не хочется повторять слова первого поста. Те это все она узнала только тогда, из 30 мин диалога? Я не верю, потому как это должно было сильно наболеть, задеть, не считаете?
Если так, если только сейчас все это всплыло, откуда трагедь , что надо рвать с этими людьми? И про какие такие эмоции говорила автор подруге, защищая дочь, что "даже взрослый иногда не может справиться с такими емоциями" ? Так и автору сказала подруга, что девочка хамит взрослЫМ без наказания, как это понимать, как не только этой тетке, а еще кому-то? Я бы , если все это произошло только в те полчаса разговора по душам, сама дочери объяснила, что нам та компания ненужна, мы и сами неплохо справимся, и уж нашла бы, чем занять и заняться с дочкой, кроме того кемпа.
Надежная стена - это совсем другое. Если ребенок врет и хамит, а мать его поддерживает, она не надежная стена, а онажекурица, которая только вредит своему ребенку.
Я всегда глубоко уважаю ваше мнение. У меня даже сложился ваш образ: коренная жительница, с хорошими корнями, с хорошим образованием и ваще замечательный друг. Но. Но в данном случае хочу вам возразить.
Мы ничего не знаем, что там произошло. Не может же быть, что вполне себе ребенок, который воспринимается окружающими, как дружелюбный и открытый, не имеющий нареканий из школы. И вдруг стал вруном, хамкой и черт знает что? Т.е. автор в полном неведении, что там у нее растет, да и подруга до этого случая с девочкой находила общий язык. А тут вдруг - хамка! и никаких гвоздей!
Не верю!
:) Спасибо. Я не про конкретный случай, а про обобщение, что мать всегда должна поддерживать своего ребенка, всегда и во всем, не разобравшись в ситуации. Так нельзя. А про обсуждаемую историю хорошо бы подробности узнать, но участники событий молчат, как партизаны.
Я к вечеру спать хочу, поэтому только про этот конкретный случай написала. Автор этой ветки так активно наехала на мать, что хотелось его осадить.
А так, да. Все должно быть разумно. Думать еще никому не помешало, хоть матери, хоть правительству.
Обожаю вас, но все, сон сломил меня. Я спать.
Всего вам хорошего. И всем нам мудрости.
Спасибо-спасибо:) Тоже спать пойду, завтра вставать рано. Спокойной ночи и всего наилучшего.
И я не верю. И что странно, никакого при этом обьяснения. Почему взорслый человек, видевший ситуацию, не может ее внятно изложить маме этого ребенка? Если ей нахамили, то произошедшее - важный воспитательный момент. Если ребенок манипулирует своей мамой - ах мамочка, меня так унизили, то тем более, автору нужно обратить на это внимание. Если ребенок нанес кровную обиду, ну так скажи почему вот просто не можешь его больше видеть. Не понимаю я этого кокетства и жеманностей
Мне кажется что подруга в любом случае неправа. Не факт что ребенок на ровном месте начал дерзить, находясь под опекой этой же подруги и без мамы, ну да ладно. Пусть ребенок автора что-то не так сказала. Пусть это что-то глубоко ранило прямо в менопаузу и опустим глубокомысленную инструкцию "иди отсюда" (одной в лес).
Но потом-то взрослый человек все-таки отошел, успокоился. Она сама вырастила двоих, значит понимает что воспитание это процесс и нельзя клеймить ребенка за какую-то там грубость или выходку. Если девочка действительно настолько оборзела, что вогнала подругу в афффект, то почему нельзя было обьяснить маме что произошло? Должен же кто-то воспитывать "шпану малолетнюю"? Чем не грубость сказать своей подруге "ты можешь ехать, а она нет"? Почему взрослая дама может такие номера выкидывать, а ребенку, который только начал жизнь и еще учится взаимодействовать, ну просто непростительно?
Тут и искать нечего, имхо.
Эта ваша подруга училка в климаксе, в смысле училка, это диагноз. Ну ладно, сорвалась на ребенка, ну даже если заслуженно, ну день можно подуться, ну два, но объявлять ребенка врагом и исключать его из компании, это за гранью.
вот тут согласна полность. Хоть выше по всем веткам и писала, что раз девочка под её опекой была на время пргулки, то тётя имеет право делать замечания. А вот то, что дальше она начала своей подруге(автор) говорить, то это полный неадекват какой-то
Автор, как по мне, так все выглядит просто . Инициатором конфликта была подруга. Что угодно, любая грубость раздраженного взрослого. Никто не слышит, и дети вроде маленькие- перетопчутся. И достаточно увереная в себе девочка, к грубости не привыкшая. Есть такие взрослые,в глазах которых любое возражение ребенка на их грубость - хамство. Ну, представьте, стала она все это говорить тут же, а дочка со слезами на глазах громко при всех рассказала , что там было, да и другие дети подтвердили. Лицо сохранить не получится. А так , наедине, через 2 дня, можно строить оскорбленную невинность, не говоря толком, что произошло. А вашей дочке, вероятно, просто стыдно и обидно повторять слова, сказаные взрослым в ее адрес.
Ищите других друзей, это не ваши люди.
Вы одно упускаете из виду: дочка автора отмалчивается на тему, что там произошло. Если бы ее прям до слез обидели, она бы рассказала. Более того, она бы не рвалась снова на тот кемпинг
Тут действует обычное правило. Не говори плохо о чужих детях. Пусть 33 раза ребенок не сносен, но не надо об этом втирать родителям... Они в курсе , просто избегайте общения с подобными детьми. Одна моя приятельница с прицелом на подругу быстро перешла в разряд не близкой знакомой просто потому что начала рассказывать какие недостатки есть у моего ребенка (уже кстати взрослого)... Спрашивается -какого хрена, я в курсе характерные черт своего сына, а ей лучше было смотреть за своими.
Чой-то деревня? Я вот согласна с предыдущим оратором. :-) "Поучайте лучше ваших паучат". Не все могут суперделикатно озвучить воспитательные моменты родителям, а чаще получается вот такая вот фигня, как у автора.
+1. Родители и сами видят что у них с детьми так, а что не так. Почему бы тогда не подойти например к мужу приятельницы и не начать ему рассказывать, что твоя то чавкает, меня перебивает постоянно, похудеть бы ей надо и вообще не умна. Почему дети заслуживают такое унижение, а взрослые нет?
Потому что зачастую люди суют своих детей напоказ дело без дела, заставляя всех кругом умиляться их выходкам,да еще сбагривают на чужих своих отпрысков, пока на травке валяются, вот и получают в ответ.
Ну так не надо соглашаться, чтобы на вас сбагривали чужих отпрысков. Есть дети с которыми хочется возиться, есть те, с которыми даже разговаривать неохота. И это даже не от воспитанности зависит.
Прежде всего не надо сбагривать на чужих своих и считать, что твоим ребенком должны умиляться все окружающие.
С чего вы решили, что Автор сбагривала ребенка без желания получающего предмет сбагривания?
Меня умиляют эти общие фразы "а вот зачастую, а вот многие".... Еще раз как правильно выше написали "поучайте лучше ваших паучат"....про своего ребенка я знаю сама что надо и советы мне не нужны. И если мне совет понадобится я обращусь у профессионалу а не к какой то тете. Пусть смотрят за своими детьми.
Все нормальные люди так и делают. А не зависят от левой пятки тетки в климаксе.
Сказала бы подруге "Солнце мое, забей! она не хотела тебя обидеть, и мы давай не ссориться. Что ты как маленькая. Мы с тобой подруги или где? Неужели нужно ссориться из-за некорректно сказанной фразы ребенка?""
Подруга эта чокнутая и хорошо что отвалилась. Потому что устраивать такую обиду и бучу из-за в общем справедливых слов ребенка, это постоянной клиентке психдиспансера только позволительно.
Во-первых, те, кто считают, что его золотому дитятку может делать замечание исключительно родная матушка, должны держать это золотце при себе, а не отпускать с чужим человеком. А коли уж отпустили и переложили ответственность на постороннего человека, перекладывайте и возможность реагировать на выходки деточки. Интересно, если бы детка ела ядовитые ягоды, подруга тоже не должна была делать замечание? А если в ответ на замечание прозвучало бы : "Мне все равно, что вы говорите", подруга не должна была бы вырвать из рук ягоды и силой увести чужого неслуха?
Во-вторых, если я организую поездку, то я определяю, кто поедет. Не хочу видеть ребенка, значит его там не будет рядом со мной. Это мое право.
Если бы да кабы...... По вашему можно подобным образом вести себя с детьми? Что такого смертельно страшного сказала девочка что тетка так взбеленилась и в самой неприятный и не вежливой форме поставила матери идиотские условия. Мне не нравятся дети подруги и они бывает даже грубят, я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков. Но как может придти в голову предложить ехать без дочери... Ну я понимаю она была б опасна для общества...можно было бы как то матери намекнуть. А так... Одним словом климакс у тетки. Ей поди уж как минимум 60.
А мне вот 35. Но я искренне считаю, что скорее всего там ребенок невоспитанный. А подруга имеет полное право не хотеть брать с собой такого ребенка. И поделом ей. Хороший урок. А насчет " что такого сказал"- в том то и дело, что авторицца или скрывает от нас или ей это до такой степени не интересно, что характеризует ее определенным образом. Она свое чадо выгораживает. Девочка говорит, что не помнит- скорее всего вранье. У подруги моей 6 летняя дочь так врет изощренно, с немигающим взором. И когда ее уже к стенке приперли и припугнули- все вспомнила.
Знаете на Еве так принято... Чужие дети всегда плохие а тетки хорошие. И вы ведь примеривая ситуацию не свою дочь представляете а дочь подруги....короче разбираться в ситуации которую не видел вобще дохлый номер. Но подача информации от дочери автора идиотская и попахивает маразмом.
"я как взрослая всегда отвечаю спокойно и даю возможность родителям заняться воспитанием своих отпрысков"
Вы можете даже молча утереться, это ваше право. Но если меня заденет чей-то ребенок, я буду иметь полное право задеть его в ответ. А уж после этого пусть его поучают его родители.
Хм... у этой вашей подруги детям под тридцатник, значит ей самой минимум полтос. А это еще "совок". Им кажется нормальным делать замечания другим детям в присутствии их родителей. Моя мама, например, на полном серьезе предлагала мне шлепнуть чужого ребенка, когда он обидел моего (давно это было). Для них это вариант нормы. Так же, как и "не послушаться врача" - это ужас-ужасный. Ведь "врач может отказаться тебя принимать". У них в их время были только обязанности и никаких прав.
Но это не оправдывает ее закидоны относительно вашей поездки без ребенка. Увы, но вам остаецца только послать ее лесом.
Правильно,все ,кому больше 30 давно уже в маразме и так и норовят обидеть чужих масегов.Я вполне подхожу под ваш критерий бронтозавров,у меня есть взрослая дочь и восьмилетний сын,никаких особых изменений в воспитании не заметила,ни одной ни другуму не позволено хамить взрослым,попытки обрубаются на корню,тем более нашим друзьям,со сверстниками пусть разбираются сами.
Епыть, читать умеем? Дама не 78 года, а явно не моложе 60 г.р. , коли у нее детям под тридцатник. А это уже в массе своей именно бронтозавры в некоторых вопросах.
У моей 33летней сотрудницы дети погодки. 17 и 16 лет.
Не то, что у такого тиранозавра, как я, в 36 -13 и 11.
Автор свалила дочь на подругу, так что ее не было рядом, когда делалось замечание
Целый топ ОНАЖЕМАТЕРЕЙ набежал. Как страшно жить). ППЦ. Малолетняя соплюха похоже достала своим поведением не только старшую подругу, но и всю компанию. Ей сделали замечание ( скорее всего справедливо!), а мамашка ее не научила, что хамить взрослым нельзя, тем более друзьям родителей. И вообще тут многие пишут " совок" , но я считаю , что в данном случае как раз лучше совок, чем наглые распоясавшиеся дети, которых воспитали эти новоявленные онажематери хер знает как, и считаб еще, что правы. Вы вообще никогда не слышали про такое понятие , как уважение к старшим? Его как к любовь к природе с детства надо прививать. А вы в жопу дуете своим драгоценным деткам, не видите какими они нахалами и моральными уродами вырастают. Ишь ты, замечание не слелай. Когда Вашему масеГу лопатой по башке другой даст, вы тоже другому замечание не сделаете? Ну, если рядом его родителей нет? Воспитывайте своих детей, книжки нормальные почитайте, художественную литературу, а не только Комаровского и еву.
Ниразу не онажемать!))
Более того, если мой ребенок скажет мне, что на него наехала взрослая тетя, я скажу ему: сам разбирайся, не маленький уже! Язык есть? Вот и пользуйся! Я тебя за него тянуть не буду!
Но в адрес тети, которую ПЕРЕЯЗЫКАТИЛ мой ребенок, я сделаю определенные выводы. Об ее умственных способностях, стрессоустойчивости и возможности числиться в кругу моих приближенных:-D
Речь совсем не об этом. Если даже она нахамила или просто ответила резко, то логично разобраться во всем, а не взрослой тетке строить из себя обиженную и оскорбленную ребенком 8 лет. Она могла рассказать ситуацию в подробностях, она могла предложить Автору, чтобы девочка извинилась, опять же после подробного рассказа о случившемся. Она могла наконец сказать, что если вы едите, то твоя невоспитанная дочка пожалуйста пусть наблюдается только тобой, я хочу общаться с ней по минимуму из-за ее невоспитанности. А эта особа лишь надула губки и развела скандал из-за ерунды. Взрослая женщина поступает как обиженная малолетка. Старшие заслуживают уважение, только если и правда заслуживают. Меня лично тоже учили как в совке, что все взрослые правы. Считаю это огромной ошибкой своего воспитания
угу... от внушений "все возрослые всегда правы" растет поголовье жертв сексуальных маньяков(((
Да я долгое время совсем не могла противостоять взрослым, если мне что-то говорили или делали, а я считала что они не правы. Причем уже даже в юношеском возрасте. Вот так вот вдолбили совковое правило. Сейчас подобное дочери Автора поведение(в случае, если эта тетка действительно была не права), вызывает только уважение к девочке, которая в таком возрасте знает свои права.
Какие права? Дерзить и удивляться последствиям? Что такого, заслуживающего именно уважения, сделал ребёнок автора?
Она СДЕЛАЛА тетю:-7
На ее же поле, причем. МолодцА девчонка!))
И... предположу, что девочка отдавала себе отчет в последствиях этого. Такие дети обычно неглупы и чутки.
Просто ей самой надоели эти походы.
Либо она услышала нечто такое, что дало ей основания желать ПРЕСЕЧЬ эти уикендные вылазки.
Девочка с возу - тете легче. Это к вопросу о том, кто кого сделал.
Ппоходы надоели - зачем в них ходить? Не обьясните ли?
Не в этом дело: девочке 9-й год, по сравнению с детьми подруги Автора и другими, в компании, девочка кажется совсем еще малышкой, которой можно бесконечно делать замечания, и, видимо, девочка захотела определить границы общения, но не смогла.
Да-да, и я об этом. Моя старшая дочь в 8 лет "кушала" еще всех подряд замечания, даже внимания не обращала, а вот старший сын уже не переносил, в том же возрасте. Социальная зрелость у всех наступает в разном возрасте.
Остается загадкой, почему при своей предполагаемой правоте она не хочет рассказать маме - как все было.
У меня, когда старший, этой весной, уже перед окончанием учебного года, матом отправил обидчика своего друга, мялся-жался, но признался, чтО же именно вызвало недовольство услышавшего это педагога. Мы обсудили с ним тему формы и содержания, всего-то... Мат притащил из футбольной команды, от старших парней... Не видела повода ругать.
Допускаю, все, что угодно - допускаю. А чтО - Павлец бы тебе не рассказал повод для его аффекта?
этот трепанавт обязательно бы рассказал
и потроллил бы еще на этот счет
и замутил бы мировую войну
а сам бы сидел в стороне и поедал плюшки от обеих сторон:-0
Но не о моем речь...
Хотя... знаешь, возможно, и не сказал бы ИСТИННОЙ причины. Зажал бы в себе. Фрустрировал. Придумал бы что-то другое. В этом случае я бы переживала.
Он очень изменился за последние полгода. Мы оказались не готовы... Будем вместе со школьным психологом экспресс-подготовку проходить))
Точно - помню, что он чуть меньше, чем на год, старше моего старшого. У нас зацвело все маковым цветом еще...год назад. Тоже заходила к социальному педагогу, посоветоваться.
вот если честно, то меня не борзотА волнует (т.к. мне это знакомо по себе).... а наоборот замалчивание проблемы, пережевывание ее в себе... фрустрации(((
От этого гораздо более страшные вещи происходят... особенно у таких вот вроде "смелых и свободных"...
Согласна, он тебя зеркалит. При всей твоей мнимой видимой борзости, ты очень уязвимый ранимый человек.
Прежде всего, ребенок должен УМЕТЬ выражать свое противостояние, а не просто уметь это делать. У меня старший сын...хамоват, прямо скажем, запросто может ответить назойливой бабушке, которая гонит его с товарищами, с площадки для детей среднего возраста, куда бабушка "запустила" своего малыша: "Простите, вы не могли бы перейти на соседнюю, совершенно безопасную площадку? Вашему мальчику там никто не помешает! А вот обзывать нас не надо!", но мне было бы грустно, если бы он сказал: "Да говорите, что хотите, мне - ПОФИГ!"...
Мы всегда с тобой в одну сторону думаем, в одно и то же время был отправлен мой пост, выше:-)
С этим не поспоришь, только может девочка уже пыталась по хорошему и не вышло:-) Ну тут мы можем только гадать. Главное то, что дети не обязаны молчать, если их шпыняют.
да, вы правы, над формой буду работать.
дочь нормальный , веселый и вежливый ребенок на самом деле
Разбираться в ситуации надо маме ребенка, а чужая тетя просто сделала так, как ей было наиболее удобно и ненапряжно, на что имела полное право. Не ее дело задумываться о вариантах, и тем более, предлагать что-то автору, авторский ребенок ее напрягает - она избавилась от раздражителя. Ну и от автора заодно.
Все верно.
И - признАюсь - я на месте "тети" всегда избавляюсь от подобных раздражителей всеми законными путями.
ЕСЛИ мне абсолютно безразличен... резонанс.
Я всегда говорила подругам, чьи дети мне неприятны, о том, что мне их дети неприятны и общение с ними нежелательно.
Ни одну подругу я по этой причине не потеряла. Просто меня приглашали в гости так: "приезжай, хочу с тобой поболтать! Даньку я отправила к бабушке - можешь не париться"))
Автор спросила, как ей быть в этой ситуации.
Я ответила: уходить в дверь, пока не выкинули в окно. Дело не в дочери. Дочь лишь повод. Просто подруга Автора НЕ заинтересована в продолжении общения.И заинтересована в обратном.
Да и я тоже избавлялась законными путями, поскольку дело уже прошлое, у всех подруг дети давно выросли... Кое с кем, чьи дети меня категорически раздражали, до сих про приятельствую, недовольство уже забылось давно, а с кем-то пришлось-таки попрощаться...
Это всего лишь говорит об отсутствии воспитания у вас. Чтобы мне пусть и подруга рассказывает что ей не нравится у меня дома ... Пусть займется своим. Как говорится любишь меня люби и мою собаку. Или терпи... Не хочешь терпеть... Ну вряд ли я стану хорошо относится к человеку который негативно воспринимает мою семью.
ну, я бы на ребенке отыгрываться не стала.
а неприятные дети есть всегда. поэтому, сделала бы все, дабы более не пересекаться всем кагалом. но, сие означает- вычеркнуть даму из списка подруг.
ну, ее можно оставить в числе знакомых, без обьяснений причин.( ибо это ..нескока убого... ))
Дак на ребенке ж и не отыгрывались, ее просто не захотели больше видеть в своей компании... И автор же пишет, что звоночки уже были, видимо, ситуация зрела-зрела и прорвалась... Ей надо было не игнорировать звоночки, а прояснять все сразу по горячим следам, если она была заинтересована в обществе подруги и всей компании... Ну и на своего ребенка посмотреть"чужими глазами" тоже иногда полезно, свой глаз не все замечает, что видно посторонним.
ну, я про вступание в конфликт...с бейбой.
зачем себе нервы портить чужими детьми ?))
баба еще и добрая- с чужими детьми пошла пройтиться. я б и под дулом пистолета не пошла бы )) и не приумала бы )))
ну, вот ради своих-на какой тока подвиг не пойдешь ))
работала я в классе, восьмилетки. в основном- все хорошие дети. но была вот одна девашка.. 2+2 в 8 лет складывать она не умела, зато посылала и училку преклонных лет, и др. ))) вот такое, наблатыкано-борзое, но без других талантов.. рубило сук на коем сидело. ага. я ей перестала в один момент помогать-мигом поняла, чьё мясо сьело :-7
Вот яркий пример того, как разгоняется фантазия. Исходили из "похоже" и "скорее всего", а закончили уже подтвержденным диагнозом "в жопу дуете", рекомендаций по воспитанию дали и даже книг прописали.
мне страшно читать ваше сообщение ....
особенно по поводу нормальных книжек
Дочь врет и недоговаривает. А у матери не хватает ума быть с ней построже и выяснить, чем же дитятко спровоцировало такую реакцию взрослых людей. Боюсь, если б мы узнали правду, защитников этой семейки поубавилось бы.
И я о том же. А то по тону постов Весны можно продумать, что все отлучённые без права переписки прям испереживались все.
Да она вас быстрее отчислит, чем вы ее куда-то решите послать :)
Мы как-то съездили с друзьями в отпуск. У друзей маленький ребенок, которому позволялось все. Больше мы с ними никуда не поедем. Конечно, я не стала никого отчитывать, я просто вычеркнула их из списка попутчиков. Так поступила и подруга автора. Вычеркнула ее дочку.
Я помню хорошо своих родителей в таких ситуациях: они бы порвали таких принципиальных "доброжелателей" на британский флаг!
Делающие нам (мне и сестре) замечания, громко и строго устами родителей шли в сад. А вот потом, наедине, шли разборки с нами и мы были наказаны за свои проступки.
Недавно пересеклась с сыном друга.Тот кидался в нас песком - на одежу, в лицо и голову- от безделья и просто от дури.Его отец, присутствовавший при этом, предлагал нам буквально "не обращать внимания".И один разок пытался увещевать мальчишку сюсюкающей просьбой, на которую тот чхал.Когда на пятую, вполне корректную просьбу перестать при полном бездействии отца мальчишка не прекратил это делать, я позволила себе сказать мальчику, что сейчас начну сердится, а в гневе я страшна.как Вы считаете, после этого папа мальчика тоже должен был порвать меня на британский флаг?
ваш пример вообще не в кассу - уж точно не под мой пост, поэтому я по поводу него вообще ничего не считаю.
чейта не в кассу? она сделала замечание ребенку, который офуел от безнаказанности
Весь топ не дочитала, но сразу захотелось рассказать одну история.
Есть у меня подруга с детства (мне 42) - последние годы редко видимся в силу занятости, но по телефону связь поддерживаем. У меня старшему ребенку 22 года, младшему - 8. у нее тоже двое деток - 8 лет и грудной ребенок, обоих рожала целенаправленно без отца (от глубокоженатого любовника).
В общем, довелось мне здесь пообщаться с ее сыном (8 лет, как и моему младшему) - у себя на даче - он у меня пару недель пожил. Сказать что я была в шоке - не сказать ничего - при всем том, что мне приходится очень часто общаться с не своими детьми и уж каких я только не видела, но ЭТО было нечто.
Мальчик ее врет на каждом шагу - и взрослым и детям, и на пустом месте и не на пустом. С детьми (любыми) постоянно пытается "меряться градусниками" - т.е. во всем он должен быть лучше других, иначе истерика. С детьми не умеет играть и дружит вообще - т.к. постоянно делает им гадости и подлости - например, играют дети в прятки - он подходит и всех по-очереди закладывает где кто спрятан. Пытается "подкупать" и детей и взрослых. Со взрослыми хамит ужасно - не слушает вообще ничего и никого, например - ему - надо идти кушать, он - "да пошли вы все, не хочу я ваш суп, хочу есть чипсы и играть в комп, отвалите от меня", И это, заметьте, чужим людям. Я уж не говорю, что живя на даче мы с мужем не раз просили его помочь - например, все вместе за водой родниковой ходим - детям даем маленькие емкости - на просьбу пойти с нами, он нас посылает. Не слушает вообще, у меня муж даже ему один раз по руке ударил (не сильно, естественно) - тот реально довел. При этом очень злой, агрессивный. Это только маленькая толика того, чего представляет из себя сын подруги.
Естественно, я ей свое мнение сказала, причем, без приукрас - так как у меня старший ребенок уже вырос и я прошла все прелести подросткового возраста, плюс, повторюсь, приходится очень много общаться с детьми из неблагополучных семей (по службе) - то так ей прямо и сказала, что парню нужен срочно психолог, она сама его не вытянет - его вранье на ровном месте - не просто так, неумение строить отношения со сверстниками ему же боком и выйдет в будущем, в общем, как могла обрисовала перспективу ее сына, ежели она за него не возьмется.
Но судя по всему, сама подруга не придает никакого значения всему этого и ее ребенок самый лучший.
Я к чему все это написала - вполне допускаю, что дочь Автора действительно вела себя пахабно, а Автор просто "не захотела этого увидеть" и представила ситуацию "в своем" свете.
У меня тоже сложилось такое мнение от прочтения топа бегло. Девочка врет, что не помнит.
Я так понимаю, что вы впервые столкнулись с сыном подруги. И сразу сделали вывод.
У автора же, была сложившаяся компания. И странно, что долгое время тетю девочка вполне устраивала и даже были спланированы дальнейшие поездки, а тут девочка проявила себя "во всей красе". Не верю.
Одно то, что эта некая тетя позволила себе угрозы "если ты то, то мы тебя в след. раз не возьмем" и даже шантаж, дает право девочке постоять за себя.
Автор упоминала о "неоднократных звоночках". Подругу поведение девочки напрягало, надо полагать, давно.
Если я правильно понимаю, автора огорчает не поведение девочки, и даже не сама ситуация в целом, а то что сейчас сорвалась поездка на кемпинг.
Да и кстати, где в словах "если ты будешь себя так вести, то на кемпинг не поедешь" Вы увидели шантаж? Люди на кемпинг едут отдыхать, а не соседствовать с дурновоспитанными (пусть даже только с точки зрения этих людей) детьми.
"если ты то, то мы ..." - это прямой шантаж и манипуляция. Другое дело, что мы многие с детва слышали это "не съешь кашу, не выпьешь компот", вот у нас восприятие и замылилось.
А представьте себя, если вам, взрослому человеку, выставят такие условия. Скорее всего вы пошлете лесом такого человека. Вот и девочка послала.
Это не шантаж и не манипуляция. Это всего лишь ультиматум. Как правило - крайнее средство, когда довели.
И если так не хочется делать того, чего от тебя требуют другие, то не стоит и обижаться, что те другие не сделают того, чего хочется тебе.
Ах, ты боже ж мой! Про компот тоже ультиматум? Или все же один из вывертов, чтобы по-вашему было?
Всю жизнь ненавидела систему и это вот: "все вместе с песней" и "незаменимых людей нет". Сама выросла вольной и дочку так вырастила. Ничего от людей не хочу, главное чтобы они не докапывались. А им, прям, неймется, так и норовят чужую жизнь подкорректировать.
Сложно что то сказать на вами описанное, но зачем вы брали ребенка если он плохо себя ведет. Не знали? Тогда бывает. Если честно ямы таких случаях не лезу к родителям со своими взглядами. У меня у подруги сын 6 лет странен на всю голову... Может начать камнями кидаться, может с острыми предметами бегать по улице и кидаться на других... Что я могу ей сказать... Просто не беру этого ребенка никуда. У меня сыну 12 и в бытовом плане он баловень... Ну О'К меня это устраивает, так другая подруга мне мозг проела что я ращу не пойми кого и в 12 лет сын должен быть уже кремень парнем, все делать и еще куча претензий. Была конечно послана так как я сама знаю что с ребенком делать.
Я когда брала сына подруги - понятия не имела что он такой - говорю же мы последнее время мало общались в силу занятости, плюс подруга целенаправленно рожает детей "для себя", сама, естественно, при этом работает, дети полуброшены на перекладных нянях, в графе папа стоит прочерк (кстати, как выяснилось, парень тот очень переживает что у него "нет папы"). А подруга сейчас родила младенца и этим было некому заниматься, приехали они ко мне в гости на дачу, парень так просился остаться, я и оставила - я же не знала что он за фрукт. И подруге я все рассказала реально из хороших побуждений - в силу ее занятости у нее нет время заниматься детьми, а заниматься ими надо, пока еще можно исправить. Естественно, что больше я его к себе без "веской" причины не возьму.
Их семейное положение не имеет значение. Многие женщины рожают без мужей. Я думаю что у автора все таки иной случай... Подруга там говорить не хочет что произошло, дочь не помнит, но в той ситуации я как то за дочь потому как дети и правда могут не сакцентировать внимание на суть проблемы а вот почему тетка молчит это странно. Мне тоже как то попался сын приятельницы на тот момент 10 лет...но вел себя безобразно, не слушался и грубил на открытом месте... Я просто отвела его домой ничего не сказав, но думаю сказал он так как мама с тех пор перестала со мной общаться. Но я несла ответственность за него так как он гулял в парке со мной и я просила делать это в пределах видимости, на что он смеялся и говорил что сам знает куда ему бегать.
Сколько таких теть в моем детстве встречалось, сколько несправедливых упреков(садик, школа, п/л). Как легко раньше унижали ребенка, просто походя. И я счастлива, что моя мама, зная какая я, всегда была на моей стороне.
Еще предположение...
Девочка услышала ГАДОСТЬ в адрес мамы. "Эта толстая корова еще смеет моему мужу глазки делать, прикинь?"... или "Когда уже эти нищеброды перестанут с нами таскаться?"
ЕСТЕСТВЕННО, что ни дочь, ни подруга В ЭТОМ СЛУЧАЕ не скажут правды.
Подруга - потому что совестно.
Дочь - потому что ...взрослая и хорошая девочка)))
а не сложно ли? :-) зачем писать свой сценарий. Я вот себя представила в таком возрасте, элементарно могла бы ответить на несправедливое замечание, что "А кто вы вообще такая, чтобы меня воспитывать?" И никаких сюжетов с вывертом не надо.
Я такая же была. Но я такой была ВСЕГДА.
И всегда отвечала доставучим тетям.
Одно НО. Я была довольно хитренькой. И могла и смолчать, если у меня была заинтересованность в тете.
Но если заинтересованность пропадала - я выдавала угля на горА.
Короче, раньше всех все более-менее устраивало. Девочка сдерживалась. Тетя сдерживалась.
А потом что-то произошло, что сбило заглушку.
я тоже такой была всегда. И, в отличие от тебя, вообще бесхитростной и непосредственной. Поэтому, на такие подвыверты доморощенных воспитателей, сующих своё хлебало не в свою тарелку, абсолютно искренне отвечала, что думаю по этому поводу.
Заглушка, кстати, могла быть не сбитой совершенно, а у тёти был элементарный пмс или уже климактерический период.
Хотя, если предположить, основываясь на ремарке самого автора про её ребёнка-безотцовщину (типа, мужа нет и тебе сложно воспитывать свою дочь), то не исключено, что девочке было сказано что-то резкое, на что она и ответила тоже резко.
Суть даже не в этом - это ж какой надо быть малохольной идиоткой, чтобы всерьёз предлагать своей подруге ехать на пикник без дочери, ещё и ставить перед выбором? Ипанутая тётка.
а помнишь, года два назад был здесь топ про скандал на пикнике - там тоже дочь автора, но, может быть, лет 14-15 ответила то, что думала? :-) Речь шла о нелицеприятном поведении дочери подруги автора, которая была в невестином возрасте?
Уххххх, баталии здесь были! Дамы с открытым забралом и святые анусы (у вольва взяла обозначение святости анонимности на этом ресурсе :-)) рвали друг друга в клочья, идя стеной на стену!
не... тот топ не помню))
я в последние два-три года нерегулярно бывают в ТД... все больше в ВО))
Это там, где на чуждой даче, девочка-подросток 14-ти лет спросила девушку 22-х лет, с ребенком от женатого мужчины: "А не *лядь ли Вы, мадемуазель?"?:-))
:-) да-да-да!! оно самое! Но не просто так спросила с бухты-барахты, а когда блядь-мадамузель начала выёбываться насчёт замашек благородных девиц.
Знатный был двухтысячнег:-) Ребенка чуть под альпийскую горку не закатали:-) А девушке собирались скинуться на психа-аналитега:-)
Подруга пошла погулять в лес с тремя детьми - двумя 8-летними и 4-летним. Это она с кем из них троих такие светские беседы беседовала? :)
А может быть, именно эти слова сказала дочь автора, ненуачо, телепатия не должна быть выборочной.
А та женщина не могла гадости выслушать про себя?
Лично я вот тоже с таким вот "ангелочком" столкнулась в свое время. Выслушала кучу обвинений от приятельницы за "критику", хотя всего лишь отчитывалась за свой присмотр. Оказалось, не имела права ни слова ни ребенку ни ей говорить.
Чтобы было понятно: наши дети ходили в проф. школу танцев, 4 раза в неделю. Приятельница -мать одиночка, у меня тогда был свободный график, жили почти в соседних домах (но школы у детей разные). Попросила меня она сопровождать свое чадо 7 летнее (безвозмездно, если что). То есть, я забираю своего, захожу за ее сыном, везу их в школу, дожидаюсь 2 часа и везу назад, довожу до квартиры его и идем мы с сыном домой.
В итоге: мой возле меня, того не дай Бог за руку взять или ему возле меня идти (он у нас самостоятельный, я ему доверяю), вырывается вперед до 20 м (на оживленных местах) -"он учится и очень внимателен" -угу, ога. Забежав в маршрутку (конечка при обычной его школе) ему надо было попрыгать, потом выпихивать моего сына, а то и меня со ступенек при входе, не реагировать на просьбы подготовиться при выходе (вставал исключительно когда маршрутка становилась и бегал по забитой маршрутке,пиная всех стоящих -ну вот такие у нас забитые маршруты :( ) -"ой, подумаешь, ну активный он, ничего страшного". Ладно, переживем.
На красный через очень оживленную улицу к танц.школе бежать -норма для него. Сколько за руку ни держи -буквально дрался. "Ой, да что ты, с ребенком не справишься?". А вот не справлялась. Ребенок крупный и жилистый, и вообще то, у меня еще и мой рядышком.
Платить за ребенка в маршрутке "он сам будет за себя платить" на деле пытался "а за меня вон тетКА заплатит" протянуть. Еще и от знакомой выслушала "а что, тебе жалко, я ж отдам". Добили высказывания уже дитятки моему сыну на второй месяц таких разъездов "ты и твоя мамаша дебилы. Твоя дура за тебя заплатит, а ты мелкий, пройдешь как бесплатный. А я платить не буду и куплю себе воду или сникерс. Я ж не лох как вы". При первом высказывании сделала замечания, высказала приятельнице, за вторым был последний раз.
Кто виноват был у нее, как думаете? Так то, что ребенок потом не ездил на танцы, оказываИЦА, МОЯ вина. Я "отбила охоту у него ездить самостоятельно". Вторая ж знакомая, услышав и в свой адрес и своей дочери "а давай твоя за тебя платить будет, а я ездить буду, я ж не лох платить" сразу же отказалась "помочь".
Ребенку 7 лет тогда было. Сейчас со второй знакомой периодически вспоминаем того мальчика и его маму с огромный облегчением, что во время "соскочили".
Подруга сказала это четырехлетнему ребенку ,вы серьезно верите в такой сценарий :-) ?
да нет, ну рассмешили!
она одна пошла с 3-мя детьми , рыбу ловить на пристань.
я хуже того...сделала жестко замечание 3х летнему ребенку..даже чуть меньше 3хлет...зато подействовала не смотря на обиды мамы..вместе отдыхая он из подтишка и открыто подходил и ударял (и по лицу в том числе) мою 9месячную дочь. Родители не реагировали..или так слабо что ребенок вообще их не слушал..я терпела 10 дней..думала или перестанет или родители наконец то одумаюца..я и внимание их специально обращала..они считали что их ребенок ревнует и вот такая реакция...а мне то чо? короч терпела и в итоге при родителях же пригрозила ему..типа если еще раз ударишь..зато после этого и родители "проснулись" и больше не бил мою дочку.
Нифига себе. У меня бы это чудо после первого раза побоялось бы приблизиться к моему ребёнку, а Вы 10 дней терпели.:-О
Я в таких случаях всегда на стороне ребенка. У него еще есть шанс повзрослеть и поумнеть, а взрослые так идиотами уже и помрут.
И вот что вы хотите от детей, если взрослые внятно свою позицию изложить не могут, а ссылаются на то что другие говорят.
ОК. Давайте скажем проще. Хорошо воспитанный ребёнок хамить не будет ни при каких условиях. И меня тоже сильно смущает тот факт, что ребёнок, которого якобы оскорбили и унизили, забыл что именно произошло. Я вижу ситуацию таким образом: ребёнок что-то сделал - что-то нехорошее и некрасивое или шалил, или полез куда-то не туда (бывает), - за что получил замечание, в ответ на которое он начал огрызаться/хамить. В итоге ему сказали, что при таком поведении, извини, но с нами в поход ты не пойдёшь, ответ ребёнка известен и, надо заметить, вежливостью там и не пахнет. Ессно, ребёнок не хочет маме рассказывать об этом случае. Почему подруга не хочет говорить?.. Быть может, её ребёнок попросил не говорить, а быть может в таком случае подруге придётся рассказать маме не только этот эпизод, но и много чего припомнить.
Ну что значит хорошо воспитанный в 7-8 лет? Он может быть забитым в 7-8 лет и бояться слово взрослому молвить против, а быть хорошо воспитанным в 7-8 лет еще не может т.к. воспитание еще в процессе, а кроме того всем известно что именно в этом возрасте дети активно нарушают границы дозволенного, борзеют, ну вот как подросшие щенки. И тут задача взрослого границы эти обозначить, спокойно поставив ребенка на место и объяснив ему в чем он не прав. Я вот даже не хочу знать что именно там у них произошло, взрослый или ребенок напортачил, скорее всего ребенок. Дети не всегда видят берега, их часто заносит. Но вот я не могу понять взрослого, который не умеет общаться настолько, что ему надо обязательно только исключить ребенка из круга общения и других мер он не знает. У меня трое детей и я общаюсь с их друзьями, приятелями. И мои бывают борзеют и их друзья бывает хамят. Но... ситуацию разобрала, объяснила в чем они не правы и забыла об этом. На мой взгляд нельзя обижаться на детей, если ты взрослый.
подруге автора эта девочка может быть неприятна и она имеет право исключить её из своего круга на отдыхе.
У моих великолепных друзей дети, которые не очень знают границы, а мама на отдыхе вообще на них внимание не обращет. Мне это не нравится. Не нравится, когда они лезут в мои вещи, в мою еду. Я приехала отдыхать, я не хочу заморачиваться, я не хочу испытывать отрицательных эмоций. поэтому с этими друзьями я перестала вместе куда-то ездить отдыхать семьями. Никто не пострадал, никому ничего озвучено не было. Я просто сделала как мне удобно. С детьми лично у меня вообще никаких конфликтов не было.
а подруга автора не хочет. вот просто не хочет напрягаться, ставить границы, объяснять и тп. не нужны ей ни дочь автора, ни автор. она была не против их присутствия пока все было мирно. не в обиде дело, дело в нежелании напрягаться и портить себе отдых.
Неадекваты, имхо.
Нефиг заступаться за ангелов. Нужно просто избегать ситуаций, в которых на ангелов могут наехать. Ну а ангелов - учить жить среди ДЬЯВОЛЯТ:-7
Странно как-то, "Вернулись все в гробовом молчании." (с) А родители других детей никак не прореагировали? Не спросили, что случилось?
кто у кого должен что-то спросить?:) вернулась подруга автора, завела ее очку молча.
Ну так еще двое детей было, 8 и 4 лет. Их родители не спросили, почему ВСЕ в гробовом молчании, даже четырехлетка? Куда дочку автора завели, дело на пикнике было, автор же пишет, что сразу не спросила, потому что было много посторонних людей. Мне на мнение посторонних людей пофиг, я бы поинтересовалась у ребенка сначала, почему у него настроение испортилось. А Вы нет?
Более того... одна мать-одиночка в компании крепких семьянинОВ с внуками возраста ребенка той матери - в принципе, плохо вписывается в тусовку.
Точнее, вписывалась бы леХКо... если бы все участники были равнозначно интеллигентны, не закомплексованы, внутренне свободны, генетически приветливы... типа потомков первой волны эмиграции;-)
Но в исходных данных, скорее, представители четвертой волны :ups1
Я автор топа, перечитав все сообщения хотела внести немного ясности.
Я совершенно не оправдываю свою дочь и она мне призналась, что да! она нахамила моей подруге.
еще и на английском, что реално бесит подругу. Мы в компании говорим по русски и дети тоже. правда между собой все равно на инглиш.
еще раз повторяюм что я ее и так бы наказала за плохое поведение , но! не лишения кемпинга. Можно наказать по другому.
Можно лишить компа, игр, похода за мороженным и т.д.
сложно наказывать ребенка именно так, когда знаешь, что етой поездки она ждала год. Тем более когда ребенок осознал и признался что был не прав.
я считаю что ето жестоко по отношению к ребенку и не уважительно по отношению ко мне - сказав, что ТЫ можешь ехать, а она нет.
зная кстати, что я никогда бы не поехала без дочки на 4 дня.
я не считаю себя "онажемать" и вполне адекватно реагирую на многое что касается ребенка.
Моей маме так же говорили "подруги"-намучаешься ты с ней,она на шее у тебя сидит и т.д. Мама меня тоже одна воспитывала. Она на них внимания не обращала,просто любила меня и все,хоть и с таким непростым характером :-) с подругами продолжала общаться,хотя были тоже конфликтные ситуации-и со взрослыми,и с их детьми. Теперь эти подруги со своими "идеальными" детьми-проблема на проблеме,а я маме никуда не садилась и вообще люблю ее очень! Но вот это "намучаешься",сказанное от ее подруг,до сих пор обе помним. Даже смешно.Так что наверное Вам лучше опустить ситуацию,время немного пройдет,все поутихнет и продолжите свое общение.
спасибо вам :)
врядли конечно я буду уже с ними общаться , если толко там пересечемся в компашке
да и то без детей.
Тем более!значит,это вовсе и не друзья были,а так-приятели,Если на таком небольшом конфликте "дружба" запоролась. Все мы с друзьями конфликтуем,где-то не согласны,мы же все разные,это нормально.А вот кто как дальше себя поведет-от желания общаться зависит и адекватности людей,кмк.Желаю вам найти достойных людей:-)
Автор, повторюсь, хороший урок дочке, поможет ей понять цену слова. Плевать на этот поход. Мы,родители,(и я не исключение) часто не можем действовать правильно, сказали не возьмем-и не взять. У нас планы, билеты, отпуск, другие дети завязаны. А вот это, сказала -плевать на поход и не взяли, научит ее фильтровать свою речь.
Вряд ли она ставит перед собой цель наказать вашу дочь. Просто подруге некомфортно с вашим ребенком, и она сочла возможным устранить причину дискомфорта.
Ожидания вашей дочери - проблемы вашей дочери. Почему они должны волновать вашу подругу? Да и подруга ли она? Из тех, что в огонь и в воду? Насколько я поняла, ей и от вашего присутствия ни холодно ни жарко. "Можешь поехать" не очень похоже на приглашение.
да ей ни холодно, ни жарко, так я поняла .
хотя мы с ней дружим уже не год и она знает дочку с 2-х лет
согласна с сообщением на ветке, что настоящие друзья бы не сказали : едешь на наших условиях или не едешь вообще .
У этой ситуации есть огромный плюс - отличный жизненный урок для вашей дочери. Вам только нужно сделать из него правильные выводы.
Ну-ну, Вы так и не поняли, что ребенок ту компанию просто раздражает, зачем тащить его туда, где ребенку делают замечания, одергивают постоянно?
А "подруга" Вашего ребенка ничего не лишала, она просто позаботилась о своем комфортном отдыхе, имеет право, между прочим.А Вы позаботьтесь о комфортном отдыхе для Вашего ребенка и впредь внимательнее выбирайте подруг. А Вашей дочери хорошая прививка против хамства.
П.С. Обычно рядом с кемпингплатцами есть курортные поселки, где местные охотно сдают комнаты туристам, в Германии, например. Снимите такую комнату и отдыхайте без всяких "подруг" и ночевок в палатках, брр-р )))
Автор, а Вы ведь в курсе сути конфликта, и кто первый начал, и кто что сказал :-) А не озвучиваете, потому что знаете, что мнение форумчанок изменится на противоположное )))
Подруга Вашего ребенка и не наказывала.
Или Вы будете утверждать, что Вы УЖЕ проплатили деньги, все для стоянки заказали, организовали и Вас теперь выгнали, ничего не вернув и таким образом кинув и наказав Вашу семью?
при чем тут деньги и организация, суть была в другом
ну да ладно
не хочеться повторяться.
Да не наказывала она вашу дочь.
Она просто ... короче, ей компания ваша надоела. И дело не только в дочери. И возможно не сТолько.
Если бы она поставила вас перед выбором "или я, твоя подруга, или (муж, бойфренд, ВЗРОСЛЫЙ ребенок, сестра и пр.)" - это оставляло бы какие-то возможности для альтернативной интерпретации. Когда говорят "можешь оставаться в нашей компании, но без ребенка" ... а ребенку ВОСЕМЬ ЛЕТ, то однозначно: это указывают на дверь не девочке, а ВАМ.
При этом не исключаю, что причина в девочке. Или И В НЕЙ ТОЖЕ.
Если вы так сильно переживаете за чувства дочери, организуйте для нее такое же мероприятие.
Подруга не делает плохо вашей дочери, а делает хорошо себе. Человек имеет право создать СЕБЕ на СВОЕМ отдыхе удобную для СЕБЯ обстановку.
Окажись я на месте подруги, поступила бы так же. Не для того, чтобы наказать кого-то, а для того, чтобы проблемы не повторились. Оно мне надо, брать с собой непослушную огрызающуюся малолетку? Я отдохнуть хочу, а не напрягаться.
Автор, я сочувствую и Вам и тем более Вашей дочери, но... сугубо ИМХО, все могло бы повернуться иначе, если бы ВЫ повели себя по другому, т.е. выяснили причину конфликта сразу, а не через несколько дней и принесли бы подруге извинения по горячим следам... то есть по моему мнению, в том что вы с дочерью остались без поездки не малая доля и Вашей, конкретно Вашей вины
да, согласна
надо было разобраться сразу ...
понимаете , подруга всех детей поучает и обсуждает....та - не так воспитывает, ета родила от черного и так далее
я честно говоря не подумала, что случилось что то ТАКОЕ страшное. потом уже прослушав монолог понял , как все серьезно.
А на что она имеет право? Терпеть, когда ей грубят? Это еще пуркуа? Ваша дочь нагрубила подруге, и все. Точка. Фулл стоп. Подруга вашу дочку не наказывала, она просто избавила сама себя от травмирующего ее фактора на отдыхе. Что значит, по-вашему, "не наказывать"? Продолжать молча ездить в кемпинг, потому что ваше дочке это нравится, и она этого ждет, терпя ее грубости в свой адрес?
она вашего ребенка и не наказывает
она просто не поступается личным комфортом ради вашего ребенка. не оказывает ему услугу. имеет полное право.
она и не наказывает. а в таком контексте - это в каком? кроме того, подозреваю, что вашей бывшей подруге ваше мнение о ее правах или их отсутствии мало интересно.
Ребенок осознал,признался и извинился перед подругой или просто сказал маме ,что больше так не будет,только бы отвязалась с нотациями и взяла в кемпинг ?
извинился передо мной
наверно мне стоило настоять на извинениях перед подругой....ето да :(
но после разговора с ней.... я была в легком шоке
дочка перед подругой не извинилась. здесь себя не оправдываю
Вполне возможно,что подруга ваша ждала извинений,а не вашего выгораживания дочери,а то получилось,что вначале вы решили все замять,а потом как ни в чем не бывало начали выяснять что там насчет кемпинга.
зачем?
это не ситуация "плохой ребенок - хорошая тетя"
это ситуация "два человека и последствия их поступков"
пусть учится понимать, что иногда от других зависит ее удовольствие.
что иногда у невежливости могут быть неприятные последствия
что иногда другой человек может принять решение, на коорое ты не можешь повлиять
и что иногда, чтобы отстоять свою честь, как ее понимаешь, придется поступиться удовольствием
а вы сейчас вводите ситуацию в контекст "дитятко, конечно, не право, но тетя сделала атата больше, чем стоило"
а ситуация вполне взрослая. может быть первая взрослая ситуация вашей дочери.
и ей стоило самой ее разрулить и пережить. без вашего осуждения или одобрения.
Все складно.
За исключением фразы: "мы не против тебя, ты можешь поехать, но без дочери".
Это как-то... не вписывается в общий - КАЗАЛОСЬ БЫ - адекват.
если относиться к дочери, как к взрослому человеку, отвечающему за свои поступки, то вписывается
дама - манипулятор
мама - старательно делает из дочери сосунка
в данной ситуации дочь могла получить опыт и урок
признание за другим (дамой) позиции более сильного - поведение - решение вести себя так, как более сильному не по нраву - отстаивание своего достоинства - тяжелая, но очень важная ответственность за принятие решения
мать так и не поняла, что равно защита дочери "от тети" и убеждение "извиниться перед тетей" - унижают дочь.
человек имеет право нагрубить и не извиняться
да, он будет нести ответственность за такое решение
но это будет ЕГО решение
кто-нибудь спросил у дочери, хочет ли она извиниться и считает ли она себя правой? не "умно поступившей", а правой?
да, 8-летнему ребенку. ей не 4 года, и она уже начинает адаптироваться во взрослом социуме. если она не обладает даже начальными навыками такой адаптации, это недоработка родителей.
и ситуация не экстремальная. безопасная. при этом не игровая, а жизненная. как раз такая, на каких учатся. на каких надо учиться.
теперь ребенок знает, что у его слов и поступков могут быть вполне реальные последствия. не из серии "я сказал, мне все простили потому, что я малыш". пусть учится прогнозировать последствия своих поступков.
и если вы будете вести себя в духе "тетя маша плохая, что обидела ребенка", ребенок ничему не научится. и в следующий раз облом будет куда сильнее.
девочка могла извиниться и вся сложная конструкция по исключению данной семьи из круга приближенных - провалиться. другое дело, что автор не настолько близкая подруга этой даме, чтобы та принимала проблемы автора и ребенка автора близко к сердцу.
близкий человек сказал предложил бы провести беседу с ребенком родителям на предмет восстановления отношений с "руководителем поездки", извинений и прочего марлезонского балета.
но вариант, когда для знакомой это было подходящим поводом, тоже не исключен.
Вы не могли бы утолить мое любопытство, почему ваша дочь так ответила подруге? Что же все таки произошло между ними? ;)
А по поводу наказания поездкой, то извините, ваш ребенок и ваше отношение к поведению, и воспитание, не устраивает вашу подругу :( А так как вы примкнете к ним, то это их право как провести кемпинг, и с кем. Не только вы ждали, ваш ребенок, весь год, но и другие тоже. Живя в штатах, я лично начала привыкать, что не должна терпеть то, чего не хочу принять. В России мне было сложнее, приходилось терпеть несносное поведение детей подружек, а тут, я лично, стала более свободно себя чувствовать отказать людям!
То, что вы БЫ ее наказали, я как-то сомневаюсь, вы 2 дня не знали, да и до сих пор не говорите, что именно послужило причиной конфликта, подруга вам почему-то не сказала, дочь тоже, она до сих пор перед тетенькой не извинилась ;) Это вам она призналась, что была не права, осознала, итп. А подруга ваша не сидит у вас в голове, откуда она знает, что вы разбор ситуации даже на форуме проводите ;)
Да причем здесь наказание? Автор, поймите,наконец, что мир не вращается вокруг вашего золотца.
Не наказала подруга ваше чадо, а просто себя оградила от проблем. Она имеет на это полное право. Право на отдых без невоспитанных детей и нервотрепки.
Это вы обязаны воспитывать, оценивать адекватно, наказывать или прощать, а подруга имеет право просто отдыхать. С тем, с кем хочет. Она детей уже вырастила.
Ребенок ждал поездки год? Организуйте поездку. Кто вам мешает? Почему хотите доставлять удовольствие своему чаду чужими ручками? А своими - никак?
Хочешь, чтобы ребенку не делали замечаний - паси его сама.
Когда я куда-то иду с ребенком без его родителей, я за него отвечаю. Сочту нужным сделать замечание - сделаю. Кого будут винить родители, если этот ребенок свалится куда-нибудь или нанесет травму другому ребенку? Меня, естественно.
Я не буду общаться с ребенком, который открытым текстом заявил, что ему плевать на мои замечания. И уж тем более я не буду брать его в поход, где дети больше подвержены опасности, чем в обычных условиях. Мне геморрой с чужим неуправляемым чадом не нужен.
Да ну? Это вы мне глаза открыли... Если я беру свою дочку и пару ее подружек, и веду их отдыхать, то они меня слушаются беспрекословно. Если нет - нак... с пляжу, как говорится, к маме и папе под крыло, а я отвечать за чужого непослушного ребенка не хочу, но придется, если непослушная деточка залезет куда-нибудь, и с ней что-нибудь приключится. Так что не надо мне рассказывать, как принято "в загранице", я тут уже 20 лет живу.
Вообще-то принято. Именно в ситуации, когда кто-то берет на себя ответственность за чужого ребенка. У мой подруги сын на днях выкинул в гостях фокус: поругался с приятелем и ушел домой сам. Та мама сразу же позвонила, они с подругой поговорила и та предупредила, что если еще раз такое случится, она его в гости больше не пригласит. Ему тоже 8 лет, кстати (возраст, наверное, такой).
Никто не будет связываться с чужим ребенком, который отказывается слушаться - в любой стране.
"Никто не будет связываться с чужим ребенком, который отказывается слушаться - в любой стране." ППКС. Ни связываться, ни нести за него отвественность...
в загранице не принято делать замечания чужим детям, если рядом находится мама. Если дочь пошла с подругой, вы передали на это время своё право делать замечания вашему ребёнку вашей подруге.
Ну это если вы автор.
не придумывайте, чужим детям за 10 секунд сдалют замечание есл иони себя не так видут.
Принято, не в русской общине. Замкнуто в русской общине живут только старики или те, кто языка не знает, все остальные, в том числе и те, кто имеет детей, живут везде. И общаются со всеми. Тут спокойно делают замечаниe чужому ребенку, если он ведет себя неподобающим образом и мешает окружающим, другое дело, что обычно родители до такого не доводят, контролируют ребенка сами.
спасибо всем ответившим в моей теме.
в принципе, я разобралась немного в своих мыслях.
Думаю, все таки дочка должна извиниться перед подругой за свое поведение. Поедем к ним за шляпой которую забыли у них и извинимся.
Но близкие отношения с подругой и ее мужем ( какие были до того как) прекращаю и перевожу их в далеко-приятельские.
Кто живет за границей, думаю поймет как нелегко здесь заводить друзей и общаться нормально, особенно когда люди приежают из разных стран, разных социальных слоев
и с разными взглядами на воспитание и на жизнь сингл мом.
А вы у дочки выяснили за что она должна будет извиниться? Хуже нет, если это будет просто потакание прихотям взрослых.
да, я с ней поговорира об етом
я признала, что нагрубила подруге. Извиниться, я думаю должна.
но только извиниться за грубость.
весь топ я не осилила, но хочу сказать, что принять слова I don't care за ужасное хамство можно только притянув их за уши вне контекста беседы..
а никто и не говорит, что ужасное, но хамство и есть, а если бы вы осилили топ, то увидели, это был ответ на что-то сказанное взрослым ребенок 8 лет ;) И ребенок признался маме, что имел желание нагрубить тете :)
Мы живем заграницей. Друзья у нас местные, общаемся прекрасно. Ничего трудного:) Соотечественников специально не ищу, даже скорей, наоборот:) Италия, если что.
конечно и у нас есть местные друзья с которыми тоже ездим вместе куда нибудь.
не всегда местные выбираются с палатками в леса
Вы мне кажется так и не поняли, что это вас и вашего ребенка перевели в такие отношения, и что такая реакция подруги, как раз и есть последняя капля вам донести, что отношения эти ими уже переведены :( Может, что-то надо поправить в консерватории?
Я живу заграницей, мне ваши действия не совсем понятны.
ну хорошо, может и так.
скажите, а чем вам мои действия не понятны?
то что я сразу не переговорила с подругой ? у меня были причины.
не было возможность переговорить сразу, мы тогда уехали , они остались еще.
перезвонила на второй день. Если вы в загранице, то знаете что такое лонг дистанс
Уехали за границу давно, совсем в не знакомое место. С русскими смогли как-то познакомиться только через год нашего пребывания здесь, не пересекались как-то.
А вот местные сами пошли на контакт. Вот с тех пор у меня есть две хорошие подруги из местных.
Наводите мосты, знакомьтесь с местными, тогда и за русских цепляться не будете.
Вы выяснили что сказала подруга дочке, вызвав такую реакцию у ребенка?
У меня была история, живу на Кипре, приехала в гости девушка, дочка моей подруги ( ей 27 лет - дочке).ПОка я по делам моталась, дочка была с моим 9 летним сыном на море, я понимаю что парень ее умотал, но однажды он ей сказал,, ты не моя мама и я тебя не буду слушаться,,.Дома она мне рассказала и сказала что больше сына не будет брать с собой на море ( в пяти минутах от дома оно у нас).Я поговорила с сыном при ней и обьяснила, пока я занята своими поездками по городу, К. идет на море и у нее есть возможность взять сына с собой, и я прошу К. чтобы она присмотрела за сыном, обеспечила ему безопасность, и в какой то мере вручаю ей ключи управления его поведением, потому что иногда дети не имея жизненного опыта как взрослые, пытаются сделать что то, что может привести к серьезным последствиям.Да, она не родила его ( тут у нас еще история с папой и его герлфрендшей, ....) но я вручаю ей моего дорогого сына и прошу привести домой в целости и сохранности.И поэтому он должен слушать ее, потому что я ее номинировала как ио мамы на момент маминого отсутствия, потому что я знаю К. и доверяю ей.И если он отказывается слушаться К. как прошу я и она, то тогда он просто будет ездить со мной по моим делам, а не плескаться в море с другом Никитой под присмотром К.
Это было в присутсвии К., он послушал, извинился и их отношения выравнялись, потому что девочка с головой, она приняла его извинения, несмотря на свое очень сильное раздражение этой ситуацией.
С тех пор проблем между ними не было, он ее очень сильно полюбил.
Вам нужно их обоих свести и спросить что произошло.Потому что и дети и взрослые могут одинаково врать.
А ситуация чуть похожая на вашу, когда я доверила своего сына подруге, а она привезла его домой и давай чехвостить так при мне что он заплакал за то что он дал сдачи дочке ее подруги, которая ему пнула под попу ( я никогда не била сына и про попу говорила что за это надо давать сдачи всегда - была история когда взрослый киприот при мне пнул сыну, я сына развернула и сказала чтобы он кулаком в пах тому заехал, сын сделал, киприот орал что мой сын идиот, я сказала чтобы более он никогда не смел прикасаться к моему сыну (коллега мой).Так что на тот момент пинок от девочки был расценен так как я и хотела.
В общем подруга мне пыталась доказать что всех детей бьют по попе и это нормально, а мой сын ненормальный что дал сдачи.Потом вечером звонила мама обиженой девочки и тоже грузила меня что мой сын дурак и потом будет бить всех подряд ( сыну 18 лет, очень интеллигентный мальчик).Тогда я просто резко прекратила общение с подругой, с которой дружила 4 года до этого, и тоже в загране как и вы.Счас раз в год встречаемся, трекаем о детях и мужьях и все...
Простите, не пояснила, в первом случае идет речь о втором сыне , которому сейчас 9 лет, во второй части опуса идет речь о детстве первого сына, которому тогда тоже было лет 8, сейчас ему уже 18
причина была в том , что подруге не понравилось как ведет себя моя дочка в присутствии других детей (насколько я поняла)
говорили по английски и с "борзым аттитьюд" как я писала в начале
подруга сделала ей замечание и предупреждение, что не возьмет ее на кемпинг больше.
Дочь ответила в грубой форме "мне наплевать" или "мне не важно" - I don't care
Было предупреждение и выпендреж с элементами хамства вашей дочери в ответ. Но - самое главное - ваша дочь озвучила, что на кемпинг ей наплевать. Наплевать, понимаете? С чего вы тут вдруг ноете о том, как дитятеньку обидели? Ей НАПЛЕВАТЬ!
Т.е. Вы даже не удосужились поинтересоваться, что именно произошло и за что дочка получила замечание? С Вами все ясно, я на стороне подруги.
Читаю топ и мне все равно не понятна ситуация, за что именно подруга ругала и унижала ребенка.
У меня была история, когда 12-летний красавЕц отвечал на замечания казалось бы обыкновенными фразами"мне все равно" и "у меня есть страховка", но это было самое настоящее хамство, пара взрослых дар речи потеряли от возмущения. С ним куда-либо ехать нет никакого желания, и с его родителями тоже, хотя с его матерью продолжаю общаться. Мнение ВСЕХ ее друзей "твой ребенок плохой", не все это ей вслух говорят, но она в курсе и обижается на "непонимающих", "нетерпимых" людей.
не много вы потеряете, лишившись такой "подруги", я сначала подумала, что она бездетная, в этой ситуации попыталась бы ей донести "кое что о детях", а раз она сама "макаренко", то общение прекращать.
Святое для меня правило: любишь меня - люби мою собаку, моего мужа и моих детей. Здесь вопрос цены, как и везде, насколько ты любишь своего друга и где предел любви, настолько и терпишь его сопровождение. Ваша подруга, я считаю, не права в том, что слишком категорична с вами, видимо, не очень и дорожит общением. Так что туда ей и дорога. Дочку свою вы явно оправдываете, есть и её вина, конечно. Вообще чужим детям лучше не делать замечания, это очень напрягает родителей, лучше непоседсвенно с родитеями поговорить.
А вы сами следуете этому правилу? Любите своих подруг - обожаете и их детей и мужей и собак?
Не прочла весь топ, но я одна не вижу в словах дочки ничего ужасного? Ну доипались до нее, ну получили. Че сразу жаловаццо и надуваться?
Дочка молодец.
Ну доипались до подруги - и получили. Подруга молодец.
А дочка льёт слёзы и искренне недоумевает, почему ее не берут на кемпинг. Мама туда же.
Дружбе конец.
Если бы были варианты, с кем еще на кемпинг ездить, об этой дружбе забыли уже очень давно.
Никогда не учу жизни чужих детей и не делаю им замечаний, у них есть свои родители, пусть и разбираются, мне своих троих хватает. Друзья автора идиоты какие-то.
Навсегда вычеркните ее из своей жизни,это не подруга.С дочкой поговорите все же выясните что за разговор и обсудите разве так можно поступать.Чтобы она понимала,что меру в разговоре надо иметь,только никогда не ругайте при других людях,а на оборот защищайте подруга или учитель это не важно.
Автор, а я как та ваша псевдо-подруга. Тоже отшила некоторых знакомых с неугодными деточками, мне ни к чему эти заморочки.
у нас есть друзья и у них сын-просто нечто. С раннего детства он не знает меру и заходит за грань в общении со взрослыми-это мягко. Он просто хам и жестокий, очень. В нем такая жестокость и при этом родители не могут между собой договориться о его воспитании. Избалованный, капризный жуть. ни разу в глаза никто не сказал родителям о поведении их сына. Хотя однажды..я вылила на него стакан воды, сразу извинилась..это просто была последняя капля, ну не понимает он их слов и все, в тот день он постоянно хлестал меня исподтишка крапивой-сорвал большой куст и хлестал..при этом у меня просто уже все ныло , а мы в купальниках на шашлыках отдыхали, а родители...так нельзя, тете больно...и все. Когда я узнаю,что он будет-никогда не беру свою маленькую собачку, он ее просто бьет и издевается над ней. Сейчас у мальчика проблемы в школе с поведением, а родители все типа воспитывают. Извините, наболело..вообще детей люблю. но после того как он огромной палкой огрел моего мужа по больной спине...да-по теме,считаю ваших знакомых того
а сколько лет было мальчику, когда он вас крапивой хлестал? И на сколько раз вашего терпения хватило?
7 лет, как раз в 1й класс собирался. я вообще терпеливая, наверное раз 5ть.он просто подбежал когда я воду пила и я от боли на автомате в него выплеснула стаканчик, я сразу осеклась и извинилась, жарко было и он в плавках был. Вообще он достал всех, хотя у всех дети и пр. но мы даже между собой его не обсуждаем, если заходит тема-то только как реагируют родители и что это они виноваты и "заглаза"
вот здесь бы я плевала на родителей. На второй раз схватила бы сильно за руку и, глядя прямо в глаза, очень строго сказала бы: "Так делать нельзя"
Позволить пять раз делать на мне опыты не позволила бы ни одному ребёнку.
Я бы за руки хватать бы не стала, я ему под майку эту крапиву бы запихала. С меня станется.
ну вы даете. я бы отходила его крапивой после первого же раза. а за собаку пнула бы так, что он летел бы далеко. и дристал от страха еще неделю. родители при этом в случае наезда были бы посланы с напминаниями о чекотилах и прочих.
У моей подруги и ее сына явно сместились роли, т.е. он - "взрослый", она - "ребенок". Она делает всё, что он хочет. Мама проблемы не видит, обижается, когда ей намекают, что ее сын невоспитанный и недобрый ребенок. Итог: у мальчика нет друзей, в гости мальчика не приглашают ни взрослые, ни дети. Может и Вам стоит взглянуть на своего ребнка с другого ракурса?
Меня лично смущает, почему подруга не озвучивает причину инцидента, что такого девочка делала, что ей стали делать замечания, на которые она ответила грубостью. Что за такой топ сикрет. Что такого ужасного девочка сделала, что невозможно озвучить матери?
Если бы меня поставили перед выбором ехать без ребенка или не ехать, в ультиматийной форме, зная, что я не смогу поехать без ребенка, то я поняла бы, что мне в завуалированной форме показывают на дверь. То есть не очень горят желанием со мной дружить.
Автор у Вас ребенок еще маленький, какие могут быть серьезные претензии к ней со стороны взрослого человека? Смешно, просто та тетя не в себе явно. А у меня была ситуация с моей подругой близкой, когда ее взрослая дочь вела себя непристойно и я подруге указала на это, но вместо того, чтоб вразумлять дочь подруга прекратила со мной дружбу. Каждый решает сам.