Я- нормальная мать или наоборот?
Готова к тапкам,но не к грубости и оскорблениям, пожалуйста.
Сын умница-спортсмен и очень самостоятельный, вырос и уехал учиться в Москву в один из лучших ВУЗов. Живет один в нашей свободной квартире в Москве и очень далеко ехать до универа будет. Мы с мужем очень рады за него и были готовы (казалось бы) к этому,- это естественно, когда дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь.
А я ...а я...очень тяжело переношу разлуку с ним. Ну вот вообще не ожидала от себя !!!!! Плачу каждый день, когда мужа нет,и сижу в его комнате среди его вещей оставшихся. Да,есть Skype и есть телефоны, но я не хочу ему мешать и тревожить, он и так знает, как я скучаю по нему. Меня сын успокаивает и ругается, что я напрасно волнуюсь. Но я не из-за того волнуюсь, что не доверяю и т.п., а просто боюсь за его безопасность и какие-то случайные вероятные беды ,не дай б.г.
Ну как любая мать, наверное... Или нет ?
Он мог остаться с нами в городе ,и был бы рядом, но он мечтал о том вузе, в который поступил, и я прекрасно понимаю, что надо радоваться и не мешать.
Сразу скажу- я ни разу не наседка и мальчик наш серьезный и самостоятельный. С мужем живем счастливо, но мне очень не хватает сына. Он у нас один и достался очень тяжело нам.
Знаю,что надо отрывать и дать возможность начать жить.
Вот что со мной происходит ? Поговорите со мной, пожалуйста...
Я одна такая ?
У кого так было и как справиться со страхом ?
мне тетка рассказывала, что когда сын уехал она месяц рыдала не переставая, для нее это была огромная потеря.
Вот я раньше не понимала этого и если бы мне сказал кто-то, что у меня так будет,- на смех бы подняла.
Но это не то,чтобы потеря (слово-то какой жуткое), это начало самостоятельной жизни наших детей и как раз это нормально. Но я реву и реву. Я хочу видеть его каждый день, чтобы мы все вместе вечером ужинали, и чтобы он был с нами.
Вот ждали весь год отдыха, после волнений из-за ЕГЭ, поступления и переезда, и знали, что у него учеба начнется, а мы к морю к родным. И теперь я боюсь ехать и уже и не хочу даже, хотя весь год ждала поездки и оба много работали.
у нее это была именно потеря, как бы смысла ее существование дома, т.к. она безумная хозяйка, она привыкла его обслуживать 25 часов в сутки, а тут все, нету, не его, не его безумных компаний....
вы его любите. и он оказался готов к переменам, а вы нет. Прорыдайтесь всласть, неделю или сколько вам нужно, выплачьте всё и успокоитесь. Полезно ещё с подружками поговорить , выпустить словами все страхи. Всё будет хорошо. Скоро внучата появятся.
Если сын совсем недавно уехал, то Ваша реакция вполне нормальна для любящей матери. Но в любом случае Вам надо брать себя в руки и заполнять чем-то пустоту, образовавшуюся после вылета птенца из гнезда))) Вариантов масса: заведите домашнее животное, хобби, путешествуйте с мужем и т.п.
"Всё пройдет, и это тоже" (с)
Удачи)
Спасибо! Уехал 4 дня назад обживаться и оформляться, а мне кажется,что я его несколько месяцев уже не видела !
Когда то я поняла что СЛИШКОМ люблю сына и тогда я решилась на второго, самое смешное что когда я родила второго я поняла что я ОЧЕНЬ люблю их обоих и неплохо бы еще еще одного завести, но было уже поздно, стукнуло 40.
А мы боимся, я хоть и молода, но муж уже зрелого возраста, старше намного. Он тоже боится, что если что вдруг с ним (у него проблемы с сердцем), мне будет тяжело и не хочет,чтобы ребенок без отца рос .У нас у обоих было много проблем и испытаний, не связанных с семьей, просто много стрессов. Так что о втором мечтала и мечтаю, но ,наверное, не решусь.
Моему только 10, но что-то мне подсказывает, что Вы описали мою ситуацию через сколько-то лет...Ничего не посоветую, просто скажу, что очень Вас понимаю!
Вот они свекровушки, которые потом житья не дают и во всем обвиняют снох))))))
Вижу, что шутите - ))) ?
тут как раз нет таких, мы наоборот рады будем, когда они счастье свое найдут.
Вы рыдаете, что сынко уехал при этом осознаете, что он взрослый, что самостоятельный, что умница, а когда появится та, которая займет место в его сердце, то ревности еще прибавится. Вот моя свекровь просто уверена, что я его не пускаю к маме в гости))) А то, что у него уже давно своя жизнь, работа, жена, двое детей, друзья, увлечения и что приезжать каждый выходной домой к маме, как на первом курсе он просто не может. И 10 лет меня херами кроет, что из-за меня и МОИХ детей сына не посещает маму))))
У многих, но почему-то вечный вопрос теща-свекровь... разбил не одну семью
А я вот не верю, что хорошую семью могут разбить родители.Значит не семья. Вот я как бы ни любила своих родителей, никогда бы не позволила сказать плохо про мужа, а уж тем более вмешиваться в наши отношения. Муж такой же. И разбить нас не может никто.
Никогда не зарекайтесь. Я тоже 11 лет так орала))) В итоге выбрала мужа. С родителями не общаемся.
Ну вот и я о том же. Почему не зарекаться ? Я такая же, только с родителями тоже все гуд.:))))))
Я же говорю, что 11 лет лавировала между родителями и мужем, а за двумя зайцами погонишься... Я выбрала свою семью.
Если у мамО изначально такой характер, так она даже при условии, что сыначка рядом с ней, будет считать, что "негодяйка-разлучница-невестка" не дает ему на маму лишний раз посмотреть. Кстати, к тещам тоже относится, бывают такие, плавали, знаем... А если моСК на месте у мамы, такого не будет ни рядом, ни на расстоянии. Тем не менее, каждая родительница имеет право волноваться за свое чадо, ненормального тут нет
Дети мам в таких случаях всегда ругают:-). "Мам, забей" и "Мам, проехали" - две наши стандартные фразы были в начале, так сказать, НЕсовместной жизни:-). Ничего, это научило меня поменьше кудахтать и хлопать крыльями...
Автор просто не привыкла еще, сын только-только уехал. Если она осознает, что и как - привыкнет, успокоится. Если на месте нужный головной орган:-):-):-). Все через это проходят, просто у одних это более выражено, у других - менее
Он не в том смысле ругает, что злится, а просто волнуется за то, что я постоянно плачу и сильно переживаю. У меня дурацкий страх, что с ним что-то может случиться и все такое :((
Пишет и говорит, что любит меня, что будем видеться, говорит "Москва же рядом, ты скоро приедешь и увидимся, а я на каникулы домой буду приезжать".
Неправда, я очень много работаю, оттого тяжелее,что ещё и это давит. Сын же все-таки, нельзя вот так просто расстаться и забыть.
"Под копирку", так что понимаю. Наш тоже уехал, теперь в "Бауманке" учиться будет 6 лет и к нам уже не вернется, думаю. Я тоже плачу, тоже недавно уехал ,все как у Вас.
Вы нормальная мама!
Мой муж так же уехал из своего заухостного городка поступать в престижный московский ВУЗ. В 16 лет улетел от родителей в Москву, поступил, жил в общежитии. Свекровь моя говорит, посадила его в самолет, и я за сердце схватилась куда же его отпустили, ребеночка, одного в Москву! И ничего, выучился ребеночек, стал самостоятельным. Я с ним познакомилась когда ему 20 лет было, он был самостоятельным, учился и какие то денежки уже зарабатывал что бы сводить меня в кафе, а самое главное- умел нести ответственность за свои поступки. Смотрю сейчас на многих мужчин, многие и в 35 лет не могут этого(((
В общем очень я свекрови благодарна за такого ответственного и самостоятельного мужа, не знаю, останься он с мамой которая все за него делала, вырос бы он таким???
Хочу еще добавить, у нас уже свой сын, которому будет скоро 14 лет. так вот для его будущего тоже планируем что бы он уехал учиться заграницу. Надо отпускать и давать самостоятельность своим детям, как бы трудно это не было!!!
Спасибо. Вот снова утром со слезами встала, по привычке захотелось постучать в его комнату и спросить,чего вкусненького приготовить после тренировки . Удивляюсь терпению мужа своего :), хотя он тоже волнуется.
Вам желаю сейчас насладиться золотым временем, пока вы все вместе.
вот и я так же... с огромной благодарностью... нашла в себе силы и мудрости отнестись к своей свекрови в этом году
но вам, конечно, я желаю другой невестки, нежели подобной мне:-D
Вот поэтому сейчас женщины рожают в 40 лет, предварительно заработав все. Потому что мужик в 35 это еще молосос, которого мама боится от юбки оторвать. Мой тоже в 16 лет уехал в Москву и к 21, когда мы поженились был взрослый, самостоятельный, зарабатывающий, ответственный МЧ.
А причем тут отрыв от юбки и самостоятельность ? дети-то тоже самостоятельные ,это нам тяжело родителям. А детей вырастили и воспитали как надо.
В том то и дело, что он оторвался, а она ему звонил и плачет и говорит, что скучает))) Не хочет отпускать и для нее это такая проблема, что даже на форум пришла.
Извините, а сколько Вашим детям и есть ли они ?
А люди приходят на форум ,когда им нужна поддержка или когда хотят счастьем поделиться. И не для того,чтобы их тут высмеивали.
вы не первая и не последняя
я вам... немного завидую))
и желаю вам, чтобы ваш сын поскорее "оперился" во всех смыслах...
стал взрослым, успешным мужчиной... окончил вуз, нашел хорошую работу, женился на прекрасной девушке и размножился прекрасными детками, которых бы отправлял к вам на уикенды и кпникулы))
Нет, конечно, часто уезжал на соревнования, на сборы летом . Но мы же знали, что вернется, жил же он с нами. А тут уже другое: тут он уже взрослый и начинает самостоятельную жизнь, такая разлука первая и понимаю, что неизбежная.
у меня на учебу езжал, первый раз было очень тяжело, в остальные попроще, но тоже как не могу дозвониться, примерно вот так выглядело))))
http://www.youtube.com/watch?v=sgWPHba1GY0&feature=youtube_gdata_player
Оооо!!!!!!!!!!!!!!! Точно ! Спасибо, подняли настроение и заставили поржать ! Мне до такого далеко,конечно, но хочу,чтобы было ещё дальше !)))))
да, со временем отпустит, конечно все равно будете думать, но уже не так остро переживать, просто сейчас у вас первые дни. И материнское сердце все равно будет чувствовать если что не так, не знаю как происходит, но если что , какие проблемы у ребенка, переживания, я всегда звонила, не знаю как это происходит, но даже он это отметил, как ты узнаешь?))
автор, вот вам еще позитив:
http://cs9592.vkontakte.ru/u58416/94998355/x_8a97dae9.jpg
Моему сыну 7-ми еще нет, а я уже готовлюсь, потому что, как и Вы, уверена, что отрывать НАДО.:-)
Держитесь!
Спасибо, держусь, скоро я с ним увижусь! Привыкаю, но такая тоска по нему, не передать !..
Автор.
Эх, автор, я вас ТАК понимаю:-).
Я хотя бы постепенно привыкала;-) И условия у меня более чем "льготные" - вон моя дочка живет, в шаговой доступности, жо.. поднял... полчаса пешком от порога до порога:-). И то.. как же я тяжко первое время переживала, когда чадо стало жить отдельно. Я вообще склонна ко всяким дурацким фантазиям из серии "Кикос утонул", приходится сдерживаться изо всех сил, чтобы не выесть окружающим мозг. Зато себе тихонечко... оооо:-)
Дочка уже замужем, а я все себе: как она, где она, не заразили ли мы ее гриппом, как ее учеба, как ее работа, то да се... как она вечером после занятий возвращается, страшно... но, вы понимаете;-)
Так что привыкайте, автор, нормально это. Главное - стараться не есть мозг себе и окружающим фанатазиями про царевича Кикоса - сразу легче будет:-)
вам просто нечем заняться. своего дела нет.
волноваться - нормально. ТАК волноваться - ненормально.
http://eva.ru/topic/63/3160457.htm?messageId=81924484
есть и дело и хобби, но от волнений избавиться не могу.
а для вас перестать рыдать - это "расстаться и забыть"?
а если кто-то не рыдает и не страдает, то он, по вашему мнению "забыл"?
вообще по топику складывается ощущение, что вы старательно отрабатываете сценарий страдания. дескать, я его так люблю, так люблю, что не страдать не могу. отрабатываете прежде всего перед собой.
вот не поверите, все любят. но рыдают почему-то далеко не все.
и зачем-то вам очень нужна зависимость сына от вас. чтобы вы для сына были "единственной". то, как вы говорите о своем рыдании, очень похоже на рыдание по поводу " от меня ушел любимый мужчина"
не переживание о ребенке, который начинает что-то интересное, важное и сложное. а отчаяние "меня бросили".
выше верно сказали, что ваша модель отношений в результате приведет к тому, что вы будете ненавидеть всех женщин, которые посмеют на него претендовать всерьез. принимать будете только незначимые увлечения.
и дело не в работе. дело в ДЕЛЕ. не конвеер, не хобби, а нечто, что ты сам делаешь. за что отвечаешь. дом строишь. за проект отвечаешь. и так далее. важное для вас. а у вас в жизни, кроме сына, ничего важного нет. поэтому и опустошение.
у человека гармоничного опора в жизни не одна.
Я уже не раз говорила тут, что за его личную жизнь я буду рада и успокоюсь только тогда, когда у него появится семья .
У меня очень сложная работа, с редкими отпусками и у меня просто наверно сдали нервы. Мне надо отдохнуть и уехать куда-то ненадолго, но я не могу. И муж много работает.
ну мало ли что вы тут заранее говорили. вы и о том, что рыдать будете, тоже не говорили, и даже не думали.
>и успокоюсь только тогда, когда у него появится семья
а до этого будете старательно страдать, что его жизнь не удалась?
отпустите парня. он уехал жить СВОЕЙ жизнью. да, я понимаю, что как только у него будет семья, дети, у вас будет повод опять на полных правах бабушки в эту жизнь войти.
но увы, это все же будет ЕГО жизнь.
нет больше мальчика-отличника. есть мужик, молодой, который начинает строить СВОЮ жизнь. а попытка ваша побыть умной эльзой - ничто иное, как ваше желание удержать его в младенчестве. когда он был слаб и беспомощен. и полностью зависел от вас.
> и у меня просто наверно сдали нервы.
возможно. что делают, когда сдают нервы от усталости?
>но я не могу
можете. никто вас даже за отпуск за свой счет не пристрелит. можете. не хотите. сейчас вы получаете какие-то бонусы за усталость и страдание. какие - издалека не выяснить.
"а попытка ваша побыть умной эльзой - ничто иное, как ваше желание удержать его в младенчестве. когда он был слаб и беспомощен. и полностью зависел от вас".
откуда вы это взяли ? такого и в помине нет не может быть. Читайте внимательно , я писала ,что он самостоятельный и взрослый, давно от нас не зависит и я не пытаюсь держать его в зависимости и тем более в младенчестве.
В отпуск НЕ МОГУ ! у меня свое дело, и поэтому вдвойне не могу, по многим причинам, идет развитие, работы вал и мне даже заболеть нельзя сейчас.
да, он самостоятельный и взрослый, именно поэтому " просто боюсь за его безопасность и какие-то случайные вероятные беды ,не дай б.г."
за безопасность самостоятельного и взрослого. до слез.
и что в погреб упадет и головку расшибет. случайно вероятно.
или, может, вы сказку про умную эльзу не знаете?
> и мне даже заболеть нельзя сейчас
а заболеть - это легче, чем отдохнуть?
развитие и вал работы три дня не подождут без вас?
Было.
Совет хотите? Срочно найдите себе с мужем новый, дополнительный смысл жизни. Или, если возможно, родите еще ребеночка (я редко такое советую, это серьезный шаг). Мы вот дом купили в деревне - где много приходится работать. И радость и труд, они реально лечат. Заведите домашнее животное если нет. В хобби втянитесь. Вам нужно куда-то вкладывать душу. Питать и подпитываться.
Когда наш сын уезжал в другой город, ситуация была напряжней, тут не буду. Скажу только что сейчас все вроде улучшилось.
Потому что детей не надо нагружать любовью. Их надо отпускать. А наша любовь всегда с ними. )
У моей мамы такое было. Она и поседела в два захода:
первый - когда брат учиться уехал
второй - когда уехала я
Как справилась, не знаю. Привыкла, наверное.
Мне кажется, это нормально, то, что с Вами происходит. Я бы себе план дел составила на день, и занималась бы ими, но уделяя и время на "поплакать" - мне кажется, это тоже важно. А вот недельки через две я бы проверила свое состояние еще разок.
Нормальная, естественная, материнская раакция. Скоро всю любовь на внуков перенесете, не расстраивайтесь!)
"а просто боюсь за его безопасность и какие-то случайные вероятные беды ,не дай б.г."
Автор, вот этот страх у Вас появился только, когда сын уехал?
Когда Вы жили одним домом этот страх был?
Автор, ваши чувства понятны. Единственный ребенок уехал из дома, начал самостоятельную жизнь. Образовалась пустота, которую нечем заполнить. Ну и невозможность хоть как-то контролировать в течение дня - здоров ли, цел, сыт.
Нужно некоторое время, чтобы привыкнуть. И какие-то новые дела.
А кто тут ребенку душу вынимает? По-моему, автора саму по себе колбасит.
Младший-то тоже вырастет, сколько бы их ни было;-)
да даже 10 детей не отвлекут, если сердце не спокойно. Просто у автора первые дни ралуки, поэтому так все воспринимает, со временем пройдет.
Ну ева)))) Только крайности либо отрезанный ломоть, либо за писю сынку держать. Есть еще середина)))
Есть))) Не распускать сопли сыну в трубку, что можно ему такое говорит, чтобы он маму успокаивал?
Я могу ответить: голова занята не только уехавшим ребенком, но и младшими, что в некоторой степени компенсирует терзания. Почему Вы называете такой подход пофигизмом для меня загадка.
Тогда голова занята ещё сильнее, но от переживаний за старшего не освобождает и нифига не компенсирует. За обоих думаешь в таких случаях.
Сделала вывод из прочитанного.
Получается, что если есть чем заняться- то и пофигу на старшего, а если не чем- то можно и ему мозг выесть ))
ИМХО.
Да хоть бы и так:-) Не думаю, что Ваш вывод как-то повлияет на душевное состояние автора или беременного анонима:-) В реале у каждого получается своё. У кого-то больше терзаний, у кого-то меньше. Главное, чтоб реальных оснований для них было поменьше.
У меня у подруги такая мама. Если она на беззвучке не взяла трубку, то маман будет звонить до тех пор, пока она не ответит, а по второму обзванивать морги, больницы, а после того как та вернется с совещания, то слушает лекцию от мамы, как она за нее волнуется))))
А чего смотреть-то. У меня есть дети и бывает, что не берут трубку. Морги не обзваниваю и не отчитываю)))
И чем хвастаетесь ? тем, что на Ваши звонки дети не желают отвечать ? Представляю, как вы их достали.
А у нас с детьми замечательные отношения.
Морги никто не обзванивает, но если звонки пропущенные, то они быстро это замечают и перезванивают быстро. И с пониманием относятся к нашим чувствам и волнениям.
Где написано завидуйте, я звоню, а они трубку не берут? Дети могут быть на совещании, на тренировке, забыть дома телефон и т.д. И понятное дело, что увидев пропущенный перезванивают. Я говорю, что не обзваниваю морги, если трубку не взяли.
Автор, раз он вас ругает и просит не волноваться и упрекает в том, что Вы ему не доверяете, то представляю, как вы ему своим скучанием мозг выедаете. Учитесь сейчас отпускать. Потому что когда он женится, вы будете ненавидеть сноху, но при этом говорит, что вы не лезете, что советов не даете.
Я стараюсь себя контролировать ,внутри себя переживаю, понимаете ? Ему я не надоедаю и не мешаю. Он просто не хочет, чтобы я "рвала душу". Но поймет он меня только когда сам станет папой.
Я не автор, но отвечу. Вы слишком буквально воспринимаете эту фразу. Автор не звонит каждый час, просто бывает, когда они общаются, то сын может просто по доброму пожурить маму (к примеру, так "мам, ну ты как маленькая" :)). Вот автор по своему это и написала - сын успокаивает и ругается, что я напрасно волнуюсь.
А вы сами разве своей маме не говорите - мама, ты зря волнуешься (если мама к вам чуточку чаще позвонила, чем обычно)?
О, я такая же. Мой сегодня в 11 класс отправился, а я уже с ужасом представляю, что меня ждет на следующий год :( И слезки на колесках :( У меня знакомая есть, она ревела белугой, когда сын учиться уехал. Да много таких мам, нормально это, переживать за своего сына или дочь.
Нет, не говорю так маме. У меня из разговора с ней понятно, что она во мне уверена, что гордится мной. Скорее слова благодарности за доверие
Автор пишет, что с доверием все в порядке, не читаете ? Она просто тоскует по нему и волнуется за то,чтобы с ним ничего не случилось.
Читаю))) понимаю, но 4 дня всего прошло, а сын ее уже успокаивает. А сопли в трубку...
Ну у вас просто немного другие отношения с мамой. Не хуже не лучше, просто другие.
Мне абсолютно понятно то о чем пишет автор. Мне знакомы такие чувства. Я не раз слышала от сына - мам, ты зря волнуешься. Ну что я могу сделать, если я действительно немного волнуюсь за него и никуда я от этого чувства не денусь. Не вынося мозг сыну.
Что бы не быть истеричками, надо больше РОЖАТЬ детей! Тогда и с ума бы так не сходили! У меня знакомая недавно в аварии потеряла единственного сына! Муж умер через пол года, и сама еле живет - и все от горя и одиночества! А был бы еще ребенок, было на что душу отвести!
Рожать больше и ждать естественной убыли?
Или все-таки надо рожать столько сколько самой хочется?
Нет. Что бы не жить ради одного ребенка и дышать вместе с ним в унисон! А что бы было кому еще подарить свою любовь, заботу и душевное тепло! Вот для чего!
Я конечно сейчас напишу жесткие вещи, но за такие заявочки можно и по морде дать.
Моя бабушка чуть не умерла в родах, когда рожала моего отца, её еле спасли, но она больше не могла иметь детей, мой папа её единственный сын, она всегда волновалась как он там, когда он уехал в другой город и она осталась одна с дедушкой. И такая сука, как ты, будет говорить Что бы не быть истеричками, надо больше РОЖАТЬ детей!
Тебе голову открутить, тварь?
да уж, удивляюсь дурам типа вас, -умеете "успокоить"! И по-вашему, родил других- пофиг ,что первого потерял, "не беда, ещё есть". Тьфу, дура какая .
Значит я попалп в точку! Я не хотела вас обидеть. Просто озвучила жизнь своей очень хорошей знакомой! Я каждый день говорю с ней по телефону. Она каждый день плачет. И говорит что жизнь кончилась, нет смысла больше. Хотя самой всего 50 лет....
Мне второй ребенок все равно не заменит старшего, может Вы и не хотели обидеть меня, но мне после Ваши слов ещё страшнее стало.
Автор, что я вам писала про царевича Кикоса? Вот скачайте мультик, посмотрите... и прекратите себя накручивать
Конечно не заменит. Я не про это. Я говорю что вы бы так сильно не переживали!
Думаете только Вашу. Эти страхи у большинства тут присутствующих есть, независимо от того, как часто их задевают.
стисняюся спросить, а вы для таких целей стольких нарожали? Ну чтоб точно не быть истеричкой.
Жестко,но логично.
Мы с мужем едем по делам.Он мне говорит,представляешь,мол вчера хотел позвонить Димке и договориться вместе пойти на выставку. А мне говорят,он разбился,насмерть.Родители пенсионеры,он женится не успел,внуков нет,Для чего жить?
Я ему мол вот,я всегда тебе говорила,что нужно ещё одного ребёнка рожать.А ты-эгоист!
И нам повезло,я в тот момент уже была беременна вторым(неделю приблизительно).
Увы-это реалии. Нужно было рожать,хотя бы когда сыну уже было 15. Заботы о малышах,помогают материнскому инстинкту не довести себя до Кащенко ,когда старшие уезжают учиться/жениться.Тогда и свекровей истеричных было бы меньше.
а я усыновлю,когда младший подрастёт:)
А вам жалко? или завидно? что люди могут детей рожать/содержать/любить?
не знаю, что сказать, но мне то же самое говорила одна 45-летняя женщина (давным-давно это было). У нее умер старший 20-летний сын. Она переживала тяжелую депрессию, и говорила так же.
На примере моей двоюродной племянницы: у родителей ее мужа было двое сыновей. В начале августа этого года умирает младший сын, в конце августа - старший (собственно муж племянницы). Умирают независимо друг от друга и по разным причинам. Просто судьба такой.
Умереть могут все, сколько бы вы их не родили. И рожая из-за страха потери, вы сильно провоцируете вероятность таких смертей.
Это не глупость, а реальная история, которая произошла в прошлом месяце. Знаю еще одну, когда в автокатастрофе погибло сразу трое детишек из одной семьи. Прошлой весной широко велся поиск двух детей, которые с папой и дедушкой поплыли на лодке и пропали (на Еве это тоже обсуждалось). В результате выяснилось, что они утонули. У этой же самой семьи до этого случая умер еще один ребенок (т.е. всего их было трое). Вывод только один - если вам суждено терять детей (а особенно если вы рожаете их "с запасом" именно из страха потери) - родите хоть десяток - толку не будет. И рожая второго из страха потерять первого, вы стопроцентно обрекаете его на неприятности, т.к. программа должна быть выполнена, иначе все ваши старания - зря. Возможно, что ребенку удастся избавиться от навязанной программы раньше, чем наступит кирдык - в таком случае ему повезло.
Как-то даже неадекватно на вас народ набросился. Очень верно, что даже, когда ребенок в семье не один, его потерю, не дай Бог никому, ничем и никем не заменишь. И потерять можно всех, тоже, никто не застрахован...Но...
Смотрела вчера "Пусть говорят". История семьи. Они потеряли сына. 19 лет, умер от рака. Прошло только 2 месяца с тех пор. Родители хотят помощью замороженного биоматериала (спермы) погибшего сына зачать себе внука. Они просто одержимы этой идеей. На передачу пригласили еще двух женщин (первых в России), которые уже прошли через это. Они обе потеряли единственных сыновей и родили (одна с помощью сурмамы, вторая - не помню как) своих внуков. Они их растят и воспитывают. И обе, сказали, что не жалеют, конечно. Но на месте этой семьи - они бы так не поступили, потому что у семьи - героев передачи - есть еще двое детей, младшему лет 7 еще (и сами они, муж с женой друг у друга есть).
А у этих женщин не осталось никого, действительно жить незачем, просто хоть ложись и помирай. Они обе разумные, образованные, крепко стоящие на ногах. У обоих было сожаление о том, что потерянные ими дети были единственными. Причем они сказали, что уже несколько лет прошло, но горе от их потери не уменьшилось. С одной стороны сердца - огромное горе от потери сына, а с другой - радость от обретения внука.
Правда и для семьи той, их ушедший сын - горе, на настоящий момент, заслонившее ВСЕ, в том, числе и детей, которые у них есть.
Я не знаю почему на вас так озлобились, я думаю, что вы никого не хотели оскорбить своим заявлением, уж тем более тех, которые по проблемам здоровья или еще каким-то родить не могут или их родственников (бабушек) в той же ситуации.
Возможно не стоило употреблять слово "истерички"...ясно, что переживать будешь всегда за ребенка (один он у тебя или не один), но мне, например, понятно, что вы хотели сказать.
Автор, на самом деле сейчас происходит очень правильная и хорошая вещь. Вы еще раз перерезаете пуповину. Это правильно. Это очень нужно и Вам, и Вашему сыночку.
Держитесь, а?
Ваш сын жил с вами всё время до этого? Если да, то у вас просто резкие перемены произошли, поэтому и так тяжело морально. Но это пройдёт со временем. Моя дочь уехала на практику в другую страну, я тоже скучаю , но уже спокойно отношусь к тому, что она далеко, слёз не лью :) Мне полегче, чем вам, потому что она уже год жила отдельно, и я постепенно свыклась с мыслью, что ребёнок вырос и ушёл в самостоятельную жизнь.
Почему? И откуда тогда расхожее мнение, что, мол, сыновья вылетают из гнезда, а дочь всегда при родителях будет? Получается, родители дочек настраиваются(не все, конечно) на одно, а потом такой облом - дочь-то тоже "вылетела".
Да я-то согласна и примеров вокруг полно - дочь родственников уехала на ПМЖ в Штаты, дочь одноклассницы в Питере учится... но почему-то часто на форумах такое попадается(про "дочь всегда при родителях") :-)
Пройдет со временем... у меня 2 года назад, конечно, изначально ситуация была другая - с дочерью отношения неблизкие, последние года 3 вообще как на войне. Тем не менее когда она переехала в другой город к парню - дергалась я еще как, тоже всякие ужасы в голову лезли, плакать не плакала, но все равно было ощущение какой-то пустоты и придавленности. Легче стало после того, как сначала дочь через 5 месяцев отсутствия приехала сюда по делам и я воочию убедилась что она жива-здорова, не похудела и не побледнела :-) и почти совсем спокойно когда сама ее через год навестила, разведала, так сказать, обстановку на месте ;-) Сейчас ограничиваюсь тем, что ежедневно заглядываю в контакт - появлялась ли она, ну и списываемся иногда.
Кстати, как бы не кидали тапками в тех, кто пишет что надо было нескольких детей рожать - сама я тогда, 2 года назад, здорово жалела что родила только дочь и даже всерьез подумывала не наверстать ли упущенное, благо возраст позволял. Так и не надумала, правда.
Ну и съездите к нему через месяц-другой, не в другую же страну :-)
Первые дни - да, больше всего ощущение пустоты, потому что еще помнишь как твой ребенок постоянно мелькал по квартире, как дверь хлопала, когда возвращался вечером... меня торкало когда вечером с балкона на улицу выглядывала - сразу вспоминалось, как еще несколько дней назад так высматривала не появилась ли на горизонте дочка... а тут хоть обсмотрись - не появится, далеко она, за тысячу километров. Но все проходит...
Автор, вы абсолютно нормальная мать. Через это проходят все родители, когда дети взрослеют и уходят из дома. И неважно, в другой город они при этом уезжают, или просто начинают жить отдельно. Разве что в одном городе живя, можно видеться чаще. Сын с девушкой часто к нам приезжают, но это совсем-совсем не то...Но это жизнь. Вы должны думать не о себе, а о том, как ему лучше. У мальчика хорошие перспективы, Бауманка - отличная школа, с таким образованием никто не пропал. У сына школьный друг после Бауманки отлично работает, уже весь мир объездил и зарабатывает - дай Бог каждому. И у вашего все будет хорошо. А вы знайте, что острый период переживаний пройдет, и станет полегче. Найдите себе занятие какое-нить, у меня вот собака есть, поверьте, это очень помогает:) Не грустите, жизнь наладится.
Дайте себе время привыкнуть к новым реалиям, внутренне принять их. Потом будет легче, это я вам как дохтур говорю.
вот какие молодцы мамы..а у меня два сына школьники,ращу сама (папаня есть,но толку в плане воспитания от него нУль),так я готова на марс удрать от них ото всех,а это ещё новый учебный год не начался...(
Не факт :).
У моей бабушки трое детей. Всех троих она выучила и выпустила во взрослую жизнь в другой город. Со спокойной душой. Отсутствие только младшей дочки и то только потому что она никак не могла выйти замуж и сильно из за этого переживала сказалось на ней легкой грустью, но никак не депрессией.
То есть если у подрощенных детей все складывается хорошо вдали от родного гнезда, не все мамочки впадают в уныние.
С чего такой вывод? :):):)
Мне не надоели мои дети :) и я еще не расставалась с ними больше, чем на сутки-трое :).
Такое впечатление, что вам абсолютно достоверно известно, что поголовно все мамы впадают в депрессию при отправке детей в другой город. И вы не допускаете исключения из правил.
За себя могу сказать - мне очень знакомы чувства автора, но я знаю, что есть и мамы, которые более спокойно все воспринимают и, как пример, написала о своей бабушке.
Дык, трое...:) Если б у меня было трое, я бы, наверно, тоже радовалась перспективе хоть на старости лет отдохнуть:))))
мой свекр, когда сын уехал работать в столицу, после университета, настолько плохо себя чувствовал,что ходил к психиатру.
Свекровь детей тоже любит,но свекр- именно сына,не дочь- обожает. Когда муж болел, в детстве, именно свекр с ним сидел ночами,и тд.
Как свекровь рассказывала, у него словно смысл жизни закончился,когда его сын уехал, все из рук валилось, ни есть,ни пить не хотел.
Видите, автор,не только мы, матери такими бываем, а и мужчины.
Я желаю вам,чтобы ваш сын никогда не забывал вас,звонил часто,рассказывал много, чтобы связь между вами не прервалась, а стала крепче с годами.
И чтобы ,после его женитьбы у вас появилась дочка- очень подходящая вашей семье.
Вы привыкнете. Просто нужно время побольше. И сын привыкнет очень быстро. А сейчас Ваши переживания вполне в пределах нормы:) Главное сына не грузите, дайте ему начать свою самостоятельную жизнь.
Автор как я вас понимаю,ситуация похожая,работой загружена,с мужем все хорошо,два года назад старшая вышла за муж и неделю назад вторая дочка , рада за них очень,с зятьями все хорошо,но плачу уже неделю бесконечно.Скучаю очень и понимаю так как раньше уже не будет никогда.Могу вас только поддержать,но советов у меня нет вам.
Нет вы ненормальная. 4 дня всего прошло, а вы уже и сопли сыну распустили и тут помусолили. Дождливый выходной Вам ясно не на пользу пошел
Нет, дождь тут не при чем, да у нас и нет сейчас, у нас хорошая погода стоит. А вообще я люблю осень и дожди.
Это нормально. Когда дочка уехала учиться я тоже в первые полгода была сама не своя и это при том, что она не единственный ребенок. Потом стало легче, но вот в первое время очень тяжело. Хотя скучаю я все время, пять лет уже как не живет с нами и хоть общаемся ежедневно, но вот тоска есть.
У наших друзей так оба ребенка в один год покинули дом, их мать, несмотря на три работы и кучу своих интересов, тосковала очень сильно, у нее даже была мысль родить ребенка, настолько это тяжело, когда дети уходят во взрослую жизнь.
Автор, понимаю вас. :-) Завтра тоже сынулю в универ отвозим.. Знаю, что буду очень скучать и грустить, но и знаю, что надо отпустить его (именно душой) в следующий жизненный этап. Ещё и порадоваться за него. :-)
Уж не знаю, правда или нет, но, говорят, что сильная материнская привязка к ребёнку негативно сказывается на его дальнейшей судьбе. Это один человек сказал, сам психотерапевт, достаточно умный мужчина. Он пытался несколько раз сдать на доктора в эмиграции, но всё время какие-то "подставы" выпадали на экзаменах, не связанные с его подготовкой. Вот он и сказал, что мать его очень против эмиграции была, всё время обижается на родине, что уехал. И как мысль к размышлению, что она "не отпускает" его, поэтому неудачи.
Я эту мысль запомнила почему-то. А потом "примеряла" её к нашей ситуации (мы тоже в эмиграции). Мать мужа точно так же, катеогорически, с обидами, не приняла его решения. У мужа тоже неудачи касаемо больших планов (работа, карьера..) Поэтому, кто знает, может что-то в этом есть. По-любому, давайте порадуемся за наших детей и философски примем перемены в жизни. :-)
Удачи вашему сынуле!!!:-)
А я сама когда уехала учиться в универ, то очень тосковала по дому, рыдала при расставании с родителями до 3-го курса, дурища. Тоже от дома до универа 250 км, поэтому у родителей была только по праздникам и каникулам. По моему только в 17 лет поняла, как я люблю своих родителей и как мне тяжело,когда они не рядом. При этом я хорошо училась, подруги у меня были замечательные. Знаю, что мама тоже тяжело переживала мой отъезд, но глядя на меня ревущую, она конечно держалась и меня успокаивала, а плакала уж потом, когда я уезжала. Вот такая мы чудная семейка:-)
Специально старалась остаться после универа рядом с Москвой, что бы не расставаться со своими детьми и что бы они не переживали так тяжело разлуку на учебу. Так и вышло, сын третьекурсник, учится в Москве, живет дома, зайка:-) Хотя, что-то мне подсказывает, что он уже не против и отдельно пожить:-)
Спасибо, вот вижу, что я далеко не одинока в свои терзаниях, большинство мамашек такие же)).
Девочки, спасибо вам всем-всем, что откликнулись и пообщались, отпускает немного, но все равно слезу сами по себе как-то льются вообще неконтролируемо.
Сынуля звонил сейчас по скайпу, сказал, что полдня и вечер ходил за покупками на несколько дней и готовил себе еду, бульон сварил, мяса наготовил и картошку, кашу сварил на завтрак и на ужин себе творог сделала со сметаной и вареньем.Вставать рано , в 6, универ к 8.30 и до 18 где-то там пробудет.
Успокаиваюсь помаленьку, но так жду следующей субботы, чтобы скорее увидеть его , обнять и поговорить.
У меня сынок уехал на 2-й курс учиться в Москву. В прошлом году первые пол- года очень скучала без него, хотя детей несколько....Зато когда приехал на каникулы зимой, очень меня порадовал. Повзрослел, возмужал. Очень рада, что учится в другом городе. Это ОЧЕНЬ здорово и полезно для взросления детей. ТОлько положительные моменты вижу во всем этом.Понимаю конечно, что ВСЕ! не будет он с нами уже жить. Самостоятельно только. Пытаюсь себя сдерживать от частых звонков и т.п. Поняла, что наседка еще та! Хотя тоже, когда вместе жили, казалось. что не так. Удачи вам и сыну! Пройдет эта печаль, привыкнете.
Пипец какой-то... каждое утро тихо утираю слезы, отдавая младшего в сад. И постоянно на телефоне со старшим. У меня мама такая же. Я конечно же никогда в жизни ей не скажу такое, но мне ее опека настопиздела еще лет в 7 и я научилась просто мастерски ей врать. Я до сих пор для нее ромашка. 80% из моей жизни знать ей не надо... рехнется.
13 лет сыну, 8 лет дочери. Сын постоянно уезжает - спортсмен. Дочка тоже то к крестному на дачу, то к бабушке))) Вот ни разу слез не пускала тихо))))
Это ещё не взрослые. У нас тоже спортсмены, но они уезжают и вскоре все равно возвращаются! А мы говорим о взрослых, которые уезжают насовсем из родительского дома.
Читать и понимать умеете ? Не по младшему она плачет, когда в сад отдает, а по старшему, который уже далеко от неё !
Читать умею... "Да понятны ваши тревоги. мои дети рядом со мной, маленькие еще. Но я каждое утро тихо утираю слезы, отдавая младшего в сад. И постоянно на телефоне со старшим, постояннно в тревоге и мыслях о них.
Все это считаю нормой поведения любящей и заботливой матери."
И ничего))) Контролировать да, но тихо плакать в уголке от рассеянности...
Не в саду, заметьте. А после выхода из сада. Ну что поделать, плохая я мать. Расстраиваюсь, когда ребенок у окна плачет.
вот интересно стало, а так реагировать на отъезд ребенка - это больше присуще мамам мальчиков, или и девочек тоже?
как-то в теме больше мамы сыновей отметились.
Сорри конечно что влезла, надеюсь что и автор того сообщения Вам тоже ответит... но действительно - какая может быть реальная польза от страха за ребенка, находящегося в другом городе?
это такая первобытная маги вуду) если качественно плакать о том, чего боишься, оно как бы не случится ни за что. поэтому прекращать плакать - нельзя. как только прекратишь - тут же и случится.
у многих есть.
А если плачешь-боишься, но случается беда, то плакал количественно-качественно недостаточно?)
именно так. недострадал. типо урок на будущее.
я сама такая. эту хрень впитывают с молоком матери и потом не вытравить без помощи специалистов.
случается с теми, кого в раннем детстве рано и надолго разлучали с родителями.
у некоторых счастливчиков проявляется только ситуативно.
По-моему, это зависит от склада характера и состояния нервной системы мамы, а не от пола ребенка.
Не целыми днями, но внезапно накатывает совершенно не к месту и не вовремя. Скучаю по нему. Родить ещё - точно не вариант при моей занятости, при моем здоровье и моих нагрузках. Я пока даже в отпуск уйти нормально не могу.
Может Вам еще ребенка осчастливить?
Коль такой запас любви, чего зря пропадает...
У меня трое детей.Старшая,18 лет,отделилась и живет сама.Скучаю конечно,приходит к нам в гости.но у меня с младшими много забот-хлопот,поэтому скучать некогда.Если есть еще дети ,отпускать во взрослую жизнь их гораздо проще,чем трястись над одной кровиночкой.Все мы так уходили от родителей,это жизнь и нужно понимать что растим детей не для себя,а для них самих.Пусть будут самостоятельными людьми,а не мамиными сыночками.
У меня четверо ,но ушла одна больно,сейчас вторая ушла,остались двойняшки 7 лет,забот много и работы много,но эти дети не заменят ушедших,скучаю и плачу все равно и от этого не легче.Хотя конечно я понимаю что так и должно быть.
Автор а правда о ребенке на задумывались?
karina_kk * написал(а): >>
Автор а правда о ребенке на задумывались?
Эх, в моей ситуации не решусь, писала выше http://eva.ru/topic/63/3160457.htm?messageId=81923317
Не совсем так , наш к нам нуже давно не привязан, он совсем взрослый и вижу, что готов давно к самостоятельной жизни, он любит, скучает, но никогда не был "маменькиным-папенькиным сынком". А сейчас мы к нему приехали и видим, что скучать ему вообще некогда , уже серьезный загруз. Вижу относительный порядок в квартире, еда накуплена и наготовлена, ну я , как мама, тоже подсуетилась, наготовила кучу всякой вкуснятины ему и по-немногу успокаиваюсь.
Уедем- опять скучать буду :(