это просто осень наверное?
Так, поплакаться. Родители у меня нормальные, меня любили всегда. Мама на кружки разные водила. Я всегда была уверена, что она меня любит. Вышла замуж, родился сын, развелась. Мама мне с сыном очень помогала. Живем вместе. Дальше- на словах, как она хочет моего счастья и тп.как только начиналась какая-то жизнь, оказывалось, что мч не тот, а я плохая мать. Со вторым мужем она развела. Сейчас сын уже вырос, поступил в институт. Я встречаюсь с мужчиной. Он конечно всем плох для нее. Я опять перекочевала в разряд ...соседки что ли. И тут она мне заявляет, что они с папой свою долю квартиры и дачу будут завешать моему сыну, т е их внуку. Я люблю сына. Но вот накрыло- так напоказ дать понять, что я "кость в горле".
При этом, кроме того, что я меня есть мужчина, грехов больше нет. Работаю, на иждивении не сижу, сына содержу на свои.
Вот накрыло. Просто поплакаться.
А что замечательно?
Что меня выпирают? Если б она могла, она бы и мою долю в квартире отобрала, но не может.
Понимаете, это звучит не как проявление любви к моему сыну, а как проявление не любви ко мне.
Проявление нелюбви к вам было бы, если б они завещали свою долю в кв не вашему сыну, а какому-нибудь приюту для кошек, к примеру.
Родители стараются чтобы недвижимость осталась в семье а не разбазаривалась по кусочкам.
Знаете, я у них единственная дочь. Мой сын- их единственный внук. И эта собственность уж точно останется в семье.
На даче пашу с 19 лет. Мне нравится возится в земле, там у меня все в цветах. Она просто бьет побольнее.
А если сын женится? При чем здесь кто женится, кто замуж выйдет. И потом, это собственность, которая не в браке материализовалась, она не делится
Видимо вашим родителям так спокойнее.
Если вы все равно не хотите "дербанить" имуществ родителей, то в чем вы видете ущемление?
Не ущемление, а ...
Вот послушайте, если Ваша мама руководствоваласьбы в принятии решения тем, чтобы сделать вам неприятно,больно ,причем специально озвучила это вам, так, чтобы не оставалось ничто недопонятым, вам бы не было больно?
Вам именно так и было сказано "Делаем это для того, чтобы тебе было больно, и неприятно".
Или вы самостоятельно решили, что любящие родители так априори не поступят, и смертельно обиделись?
Да в общем-то не напрямую, но да. Мама постоянно говорит, чтобы я катилась из дома.
Я вот подумала, а может у нее это уже старческое? Ну вот создала себе образ врага-меня и борется.
Понимаете, если меня нет дома- я сволочь, домой прихожу только переночевать, мне на всех наплевать и т д. При этом я убираюсь дома, стираю, таскаю продукты.
Когда я дома- говорит со мной сквозь зубы.
И это только она. С папой у меня замечательные отношения.
Просто им хочется, чтобы вы наконец стали жить СВОИМ домом. Понимаете?
Достали вы друг друга до печенок совместным бытом.
А квартиру они хотят оставить ВАШЕМУ сыну. :) И связать это с тотальной нелюбовью можно только, если факт обладания этим имуществом был бы для вас чем-то знаковым. Прям, горячо вам с того, что вы собственница аж целой дачи, и квартиры.
Но, повторюсь, видимо родители имеют основания опасаться, что тогда ваш сын останется в пролете.
не им.Только маме. Папа и сын не хотят, чтобы я уходила.И я вас уверяю, что каждый раз, когда ей что-то надо, она звонит мне. То есть, когда ей надо, вспоминается, что я дочь.
Сын не хочет уходить.
Я обсуждала с ним, что хочу жить отдельно. Пыталась прикинуть возможность покупки в ипотеку однушки в подмосковье. Он категорически против, говорит, что мы все одна семья и жить должны вместе. С бабушкой у него замечатель ные отношения, да.
Не надо ловить меня на слове.
Я не знаю, здесь на еве все крутые, у всех квартиры, ни у кого нет квартирных проблем.
Как-то в жизни все иначе.
кхм..более чем странно..........парень в 18 лет мечтает жить с бабушкой и дедушкой?
Он не мечтает жить с ними. Он считает, что они уже старенькие, и им нельзя жить одним. Им нужна постоянная помощь. Помощь нужна, конечно. И дальше будет нужна еще больше. Я это понимаю.
Почему Вы это решили?
Собственно , скоро он станет уже совсем большим, начнется и его личная жизнь. Тогда родители будут совсем моими:)
а как он им помогает тогда? просто заехать, завести продукты - это помощь, но для этого не надо жить вместе
Сын говорит... Ну, если ребенок сказал, то это без вариантов! Сколько ему тогда годочков было? :)
Все кругом вас виноваты. Мама развела с кем только можно. Сын не позволил жить отдельно, и купить вам квартиру в ипотеку...
И после этого вы удивляетесь, почему мама побоялась оформить на вас завещание?
Сын не непозволил. Зачем Вы передергиваете? Где я это написала? Я не вижу ничего предосудительного в том, что делилась с ним своими планами. Он мой сын. Я и с папой поделилась. И что в этом? Есть разница в том, чтобы просить разрешения и делится, Вы не находите?
И эээ я ребенком его уже не считаю. Ему 18.
мама не побоялась. Она еще ничего не оформляла, это она "пугает" так. И вряд ли сделает
Топик, собственно был не о разделе имущества, а о желании мамы манипулировать мной.
сын сказал НЕТ и вы согласились...надо не планами делиться, а действовать :) а вы все одомрямса ждете..не дождетесь :)
нет, меня остановила цена вопроса, а не сын. просто я стала изучать этот вопрос более детально, и поняла, что не потяну
значит не фиг ныть :) пока не съедете от родителей ничего не поменяете ( прошла на собственном опыте)тоже пыжилась и дулась, но пока не стала жить отдельно, ничего не поменялось
Я не передергиваю. Я читаю то, что вы пишете. Вы написали, что сын был потив.
В чем вы видите манипуляцию?
Квартира в вашей ситуации - дело десятое. Вы не умеете нести ответственность за свои поступки. Вы даже не понимаете - как это?
А при таком варианте вы можете пойти на поводу у кого угодно.
Вот ваша мама и решила исключить этот вариант в принципе.
Я бы сочла это проявлением любви и заботы... Как к нерадивому дитяте.
Да вас и так долго сиськой кормили. Это же вполне естественно, что если хотите быть взрослой и жить своей жизнью, то и все остальное тоже сама-сама.
А я и так все сама. Ни разу копейки у них не попросила. В чем сиська-то?
И уехать они мне не дали.
Такая боязнь должна быть на чем-то основана.
"кавалер" вполне обеспечен, мы вместе уже давно. И что, мне нельзя иметь личную жизнь? Надо сидеть при маме и "заслуживать" любовь?
Да и потоом, сын тоже когда-то женится. Почему не бояться, что его облапошит какая-то девушка?
Не поняла логики вашей
У вас жизнь длинная, нет?
Имущество можно продать, обменять, объеденить... Есть масса способов сделать его совместным.
Согласна с мыслью, что родители счтают вас инфантильной. Это не плохо, и не хорошо. Просто, вот так получилось. В конце-концов, именно они вас такой воспитали.
Считайте, что данным завещанием они исправляют собственные недоработки.
Так ведь это все могут сделать? Почему за мной надо подозревать такие решения?
Нет, это не исправление ошибок. Тем более, что внука она пасет как.... ну я не знаю как кто. Ему 18. Он обязан ей отзванивааться, сообщать о кажом вздохе. Если нет- она будет долбить меня, чтобы я выяснила, как и что. Если я этого не делаю- я плохая мать.
Все - это кто?
Автор, судя по тому, что вы пишете в этом топе, вы не имеете веса в семье. Даже в глазах собственного сына... И это вина вашей мамы только на половину. Вторая половина - целиком ваша.
Поэтому, "поздно пить Боржоми, когда печень отвалилась". Начинать борьбу за право считать себя взрослой надо было с чего-то помельче, нежели завещание на кучу собственности. И гораздо... Гораздо раньше.
Как удобно во всем винить родителей. И с мужьями развели, и нового не одобряют. А вы все с ними живете, их слушаете ... сами хоть раз пытались жить самостоетльно? Уйти от них, строить свою жизнь без огладки на их мнение?
Знаете, почему родители вам не завещают? Потому что считают вас инфантильной. Может хотят таким образом дать вам пинка для действий хоть каких-нибудь?
какие действия? Вы про отдельное жилье? Это единственное, на что я не заработала. Денег никогда у них ни на что не брала. Еще и им помогала, когда им нужно было.
с родителями...которые вам не дают достойно жить, бо критике постоянно подвергаетесь...
Ну нет у меня денег на жилье. Есть на то чтобы одеться, поесть, отдохнуть. все. Если я влезаю в ипотеку, то останется плохо одеться, плохо поесть и не отдыхать вообще. выплачу ближе к пенсии. У меня вообще радостей в жизни не останется К этому я не готова
И потом, вот родители станут немощными- ведь я и только я буду за ними ухаживать. Т е мне еще из однушки в подмосковье ездить к ним ухаживать. Это уж чтобы совсем жизнь не казалась раем.
Вы полная инфантилка. Да, те кто хочет жить отдельно, ограничивают себя в отдыхе, еде, покупках. Не готовы к этому? Тогда сидите и молчите, и терпите все, что скажут вам родители. Родителям поди еще лет 60? Какая немощь ?
Да, я не готова к такой жизни.
Родителям под 70 и мама с 50 на инвалидности. Из дома не выходит.
Все не ною. Всем спасибо.
Странно так ревновать к своему ребенку, что-то в этом есть нездоровое, на мой взгляд:(
Вы центр вселенной - все должно быть только для вас что ли? Люди вправе распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению. Тем более что они для ВАШЕГО ребенка стараются. Есть у вас своя доля - и хорошо. Не нравится - купите себе что-нибудь подходящее сами. Все вам должны и в бедах ваших виноваты все, кроме вас.
Надо было отделяться еще в самом начале маминого прессинга на тему вашей личной жизни.
Автор,ну может так у ваших родителей забота о внуке проявляется! Чтоб у него была недвижимость,ну или хотя бы доля в квартире!У старшего поколения свое понятие об этом!
У сына есть доля в квартире. Эта хорошая трешка в престижном районе. У каждого по 1/4 доли.
Ну так будет у него 3/4. Или вы своих родителей к своему же сыну ревнуете?
Скорее первый внук-последний ребенок. У меня мама так же, к моему старшему сыну относится, все для него, меня "выперла" из кв, но делается акцент, что достанется старшему внуку. Я единственная дочь. Кроме старшего сына, у меня есть маленькая дочка, к ней отношение бабушки очень прохладное.
Ну не любит бабушка внучку, ну что поделаешь))
Эх, автор, автор...
Вам еще 20 лет назад нужно было срочно начинать жить отдельно...
Но и сейчас еще не поздно, наверное.
20 лет назад мама настояла, чтобы мы ехали вместе в одну квартиру. Я уже тысячу раз себя корю, что сделала это. Сама виновата, да.
Денег на жилье нет.
Дорогу осилит идущий,как известно!Вы все время о себе в 3-ем лице говорите,это о многом говорит!
Мы- это она, папа и я. Я говорю не о себе. Так вообще правильно говорить в данной ситуации
Зверь, я не автор.
но я уже 10 лет живу отдельно. И услышала то же самое, что и автор. Квартира родителей достанется моему сыну, потому что я - плохая дочь.
при этом полностью самостоятельна, своими проблемами не гружу, денег не прошу, выслушиваю, не обижаю. Но я замужем, маму мой муж бесит, хотя объективно он хороший адекватный мужик. Спокойный, добытчик. Но любой его мелкий грешок мама раздувает до вселенской катастрофы. Маме кажется, что если мы с мужем разведемся, я вернусь под ее крыло, а она будет царить в моей жизни. Как раньше, когда я в школу ходила.
Тут дело не в том, кому жилье. А что не любят автора и манипулируют им. И эта ситуация - очередное доказательство нелюбви.
А откуда мама знает про грешки вашего мужа? :)
Чем меньше знают мамы такого склада, тем крепче спит вся семья, и отдельное проживание очень помогает контролировать информацию, которая поступает к родителям.
Про автора вопрос сложный. Родители очень пожилые, по ее словам, а сама она как стрекоза, хочет легкой жизни... родители могут опасаться, что она прогуляет квартиру, у старых больных людей много страхов...
Я тоже не получу в наследство родительскую квартиру, но я не расцениваю это как доказательство нелюбви.
ну, например, приехала мама в гости. Приехала рано утром. Муж заспанный вышел ее встречать. Маме не понравилось выражение его лица. Мама устраивает мне скандал. Муж не так посмотрел. Муж не то сказал.
и понеслась собака в рай....
про какие-то наши с ним внутренние терки мама вообще не знает, Вы что?! свят-свят-свят...
мне родительская квартира не нужна тоже. абсолютно то есть совсем. Просто этот демонстративный жест с завещанием, он говорит о многом.
Понятно :) Ваша мама да, крепкий орешек, я понимаю, чем вы.
И согласна про демонстративные жесты. Главное, они могут и любить на самом деле и желать счастья, но вот так криво все у них получается...
Моя мама - не крепкий орешек, а завистливая дура.
у ее лучшей подруги дочь развелась. Осталась с грудником. И бабушка там такая важная, все от нее зависит, все вокруг нее крутится. И мама примерила это на себя. И ей тоже захотелось царить в чьей-то жизни.
Ну и маман поставила себе твердую цель. Развести меня с мужем, к тому же она к моему сыну очень привязана. Когда поняла, что ничего не выйдет, у нас все хорошо, мама начала на меня злиться. И получилось, что я - не оправдавшая ожиданий дочь.
Успешная, довольная, твердо стоящая на ногах и именно этим - не оправдавшая ожиданий.
Автор, про отношения с мамой все более или менее понятно, а вот какие у вас отношения с папой? Он может принимать решения без вашей матери или он делает только то, что скажет мать?
Я бы поговорила бы с папой и попыталась бы взять его в свои союзники, описав, например, свои ощущениея от маминого решения - особенно упирайте на то, что явно у папы есть свое мнение и оно вам более важно, чем мнение мамы. Тем более, что у папы с дочерьми почти всегда более близкие отношения, чем с матерью.
тююю, автор, за меня и мою сестру родители жизнь отдатдут, любят нас одинаково и любви хватает на обеих! Но квартиру они завещают внку (сыну сестры) и что - это повод усомниться в их любви?
Мама моей лучшей подруги квартиру свою завещала продать и деньги положить на депозит внуку - на учёбу. Что моя полруга и сделала. Трагеди ни у кого нет.
