С родителями в разных городах. Не трожь нас...
Постараюсь коротко.( дописано) - не вышло, сорь.
Живем в разных городах. Родителям много лет. у меня мелкие дети.
И вот летом папа начал лежать по больницам - то сердже лечит, то на глазах операция... я сначала очень переживала, плакала, спращивала чем помочь, договорились ли они с врасчами, что надо доплатить, отблагодарить, что я на все готова, они отбрехивались мол все хорошо, все сами сделаем...
когда папа лежал в больнице- мне мать телефоны не девала отделения, я сама все узнавала, обрывала телефон чтоб узнать как дела, как прошло, как состояние... потом писала смс отцу, когда он мог отвечать. На что получала - Звони матери, все расскажет. А мать мне говорила - не третируй отца, не дави на нас, он жалуется что ты допрашиваешь...
вобщем не дали мне ни помочь, ни доплатиьь врачам, ничего...
и вот сейчас мама собралась к нам в гости, мне это не удобно, очень сложное время, началась школа, болеет сын, муж вот-вот пропадет на работе примерно на месяц - будет приходить поспать и то не всегда ночью - запуск важного проекта, круглосуточный мониторинг, к октябрю кончится, но пока... будет ужас.
и вот я пишу отцу - в классниках - мол у нас сложные времена, может соберемся к вам на осенние каникулы. На что получаю странное письмо, что у него есть документы ( ?????) что он лдежал в больнице полгода ( я это и так знаю, какие документы, зачем мне это????), и что к ним нельзя, потому что ему делают уколы. Но я должна пригласить маму.
Я ответила что не могу. Правда не могу пока, очень трудное время, не до общежитий, маме за 70, если приедет - будет спать у детей в комнате, похрапывет, они и так пока в школу вставать не в состоянии, потом муж будет весь месяц не в себе... а тут теща, которая встает в 5 утра и гремит посудой, да еще и в турсах не пройди, когда у тебя на сон-помыться всего несколько часов сутки...
и вот... сижу виртуально втянув голову в плечи - потому что сейчас начнется - что я плохая, что у меня нет на родителей времени, а еще они могут сказать такое красиво выражение, как * прости что мы еще живы*... при этом стоит мне напомнить, как я плакала, просила дать мне помочь с госпитализациями и договоренностями с врачами, как писала-звонила рассрпащшивала как дела и получалось, что я ТРЕТИРУЮ - начнется скандал((((
И все это с пожилыми, реально пожилыми родителями. Это ен 50 лет, когда можно поср***ся, не разговравать 10 лет, и к 65 где-то помириться....
Да примите Вы маму. В другое время тоже будет работа-школа, это же жизнь. Не надо тысячи оправданий, трусов всяких, посуды. Старикам нужна видимо помощь в таком вот виде, а не в том, в каком предлагаете ее вы. Сделайте так, как вас просят. Это же мать ваша. Неужели она так сильно вас обременит?
ей нужно место ( толком которого нет, есть диванчик в детской, который ее перегородит так, что придется прыгать, чтоб войти, да фик). и время - мое - но у меня не отпуск, и даже не налаженный быт сейчас, а переходный сложный период.
я ж предлагаю помощь в том, в чем могу.
в чем не могу - где мне это взять?
А чего вы не можете то? Место для сна организовать? Какое-то внимание ей уделить? Другим членам семьи есть где спать? Общаетесь с ними? Тем более муж даже дома в этот период бывать почти не будет? Вот и пообщаетесь с мамой. Нет? Вы придумали себе все ваши не могу и прикрываете ими свое "не хочу", но это ведь ваша старая мать!
даже место для сна не могу - мы с дачи еще не переехали полностью, сама сплю без подушки - у меня халат в наволочку напихан. одеял-белья постельного - запасных нет, все там. Туда ехать не могу - ребенок с 38 болеет.
внимание тоже не могу - просыпаюсь и засыпаю за компом - работаю, днем дети вокруг щебечут - не сосредоточишься.
у меня не будет времени разговаривать. я пописать не успеваю. Плюс еще к обычной жизни - это всякие собрания на всех кружках и школах.... семинары на работе... какое там...
Так ведь и дальше будет. Вы не хотите ради матери ни на каплю напрячься. Вам проще погостить. Вот и вся ваша дочерняя любовь. Но вы же не признаетесь даже самой себе в этом. Вся ваша забота профанация. Чтобы красиво выглядеть, готовы даже поплакать. На деле же пошевелиться не желаете.
ну почему же и дальше? в течение сентября мы всегда до конца переезжаем с дачи,Ю вещи перевозим, к октябрю-ноябрю у нас все будет, и одеяла и подушки.
потом после сентября и у мужа полегче будет на работе, не такой период нервный, и у нас с детьми режим наладится, будет понятно когда бежать - когда лежать.
но не в сент-тя-бре.
"Днем дети щебечут" И чо? Чем маме-то это помешает с вами разговаривать? вообще не поняла где она может мешать,кроме как спать ей негде? Какой-то бред с подушками? У вас что, реально нет денег,чтобы имеить белье для дачи и для дома? Зачем его возить туда-сюда? Подушки нет? Попросите маму , она с собой привезет и вам оставит. Всё, что вы написали, яйца выеденного не стоит, и непонятно чего ждете? Чтобы вам сказали-вы молодец и ну нафиг ту старушку,которая вашей мамой является ? Ишь, чего удумала, в гости , кочерыжка старая.
Вот Вы знаете, автор, я сама не очень люблю гостей (тех,которые переночевать/на пару дней/недельку). Я просто не люблю, когда вмешиваются своим бельем в мое пространство. За что считаю себя не очень хорошим человеком, но такова я. Но что б маму на порог не пустить...про трусы писать. Не даже стыдно за Вас в этом топе. Это реально позорище. Похрапывает/посапывает/гремит. вы маленькая была и орали и пеленки пачкали. И ничего. Может мама тоже выспаться хотела. А сейчас такой возраст, они реально, как дети же. Вам не жалко не пустить маму в таком возрасте, а потом , не дай Бог кусать локти, что последнее, что вы для мамы сделали - это выбрали трусы вместо родного человека. Имхо.
У нас те же яйца вид с боку.
Правда я заграницей. У родителей с билетами и визами проблем нет. В прошлом году - не можем, нам отпуска не дадут, да и здоровье не очень. На минуточку, отпуск требовался в ноябре и они уже пенсионеры, но работают. Они - ветераны Аэрофлота и считают, что без них Аэрофлот умрёт.
И тут узнаю, что в октябре они ездили на Кубу. И отпуск дали и здоровье позволило.
Они всегда сообщают за пару недель до того, как хотя приехать. Отпуск нам уже хрен возьмёшь, приглашение уже не пришлёшь, они потом стонут, что пришлось делать тур.визу через ТО.
Зря вы так, автор. Моей мамочки не с нами уже 15 лет, но как бы я хотела сейчас быть на вашем месте... Пусть приезжает мама, а проект, школа, диванчик в детской - это все как-то не серьезно по сравнению с тем, что у вас ЕСТЬ родители
говорить с мамой не получается? почему она именно сейчас хочет к вам приехать - хоть что-то говорит?
маме скорее всего хочется сейчас переключиться. другого варианта, кроме приехать к вам, она не видит. вариант "в дом отдыха" воспримет как "дочь не хочет меня видеть" и "это выбрасывание денег на ветер"
если материальное положение позволяет, отправьте ее отдохнуть на море. но может и не согласиться, все же возраст. ей хочется, чтобы за ней поухаживали и с ней пообщались.
что же касается договоренностей с больницами и врачами, то попытки решить эти вопросы по телефону - действительно "вынос мозга" и давление. такие вопросы решают очно. специфика такая.
Ее родители, которые не вылезают из больниц последние полгода - моральные уроды? За что вы их так?
при чем здесь больницы? они реально моральные уроды, манипуляторы, да, я так считаю.
Автор что, их бросала? нет, он помощь предлагала - да. Но сейчас она не готова принять маму, что тут не ясно? и какая такая необходимость у мамы приезжать к автору? и как же мама бросит больного папу?
мое имхо, не так уж они и больны, как хотят поиграть у дочи на нервах.
Вы ничего реально НЕ СДЕЛАЛИ для родителей. Но хуже того - не будете делать и впредь.
Отец в больнице это повод бросить все и лететь к нему. Разговаривать с врачами. Совать деньги врачам, добиваться самого лучшего лечения. А у вас Вы и Ваши пустые оправдания. Но Вы и сами понимаете, что они пустые.
Просто представьте себя на их месте. Когда не знаете сколько понедельников вам осталось, а дети не желают вас видеть.
Да все я поняла - я - полное говно, детей в помойку не выкину, родителям себя не посвящу, и ничего уже не поделать. Буду жить как умею. Лучше мне не стать.
но ведь им много лет. как мне поступить, что потом самой себе -то не противной быть?
Дочь по-моему не договаривает. Преподносит ситуацию так, как удобнее ей, как она в собственных глазах лучше выглядит. И топ для этого заведен, чтобы совесть успокоить.
договорите что я могу не договорить? может я от себя самой что скрываю???
просто мне кажется я предлагала всю возможную от себя помощь. а когда не могу - тогда не могу. у меня тоже семья, со своими прибамбасами, нам сложно сейчас очень, это пройдет, но сейчас пока плохо.
Скажите, что может в моем восприятии скрываться? ну хоть что ВЫ имели ввиду???
Ваше "не хочу", которое вы озвучить не можете и выдаете за "не могу". Можете. Но не хотите. И в глубине души вам стыдно за это.
не хочу сейчас жить общежитием. Хочу чтоб они мне рассказали в Классниках что у них стряслось и зачем ко мне ехать.
Почему это плохо????
Дочерний долг общения я предложила выполнить, приехав к ним в гости.
мать за отцом ухаживает уже полгода, отец плохо себя чувствует. То есть, то, что они за вами у них дома не могут ухаживать , вы понять не хотите, а себя, любимую, понимаете? Общение с родителями в классниках - это класс! Вам этого достаточно? Тогда послать всех нафиг! Матери передышка, видимо, нужна, чтобы самой на больничную койку не загреметь. А доченьке пофиг! приеду и расскажу. Ага, если будет кому....
автор предлагала деньги, маме сложно, пусть наймет сиделку. Но автор не одна. у нее семья, и ей капризы мамы терпеть, с какой радости? да еще и с такими заепами?
Мать мужу обязана, автор тоже обязана отцу, но внимание она не даст, у нее ребенок, она может дать деньги ( что по закону и по совести верно). ВСЕ!
Автор, просто отпустите ситуацию, ваши родители с приветом.
Автор, мне тоже кажется, что Вы ищете себе оправданий. Попросите маму не греметь по утрам, не захочет мужа в трусах видеть по утрам - посидит в комнате до его ухода. Кстати, мои дети спять- пушкой не разбудишь, а тут бабушка всхрапнет. Подумайте о том, что и Вашим детям когда -нибудь может не понравиться Ваш приезд.
+1 Ха-ха 2 раза
Мою бесполезно просить. Она - жаворонок, ей с 5-ти утра не спится. А в 9 вечера она уже в отключке.
не надолго, на неделю, но именно эти 3-4 недели я не могу. почему мне отказано в праве принимать или не принимать гостей?
да, мама, да, дочерний долг... но я ж не отказываюсь от общения?
я помощь предлагала с госпитализацией?
в чем я плоха-то???
Спокойно. Сжав зубья можно неделю вытерпеть. Я охотно вам верю, что бывают периоды в жизни, когда ну совсем НИКАК. Но подумайте - люди войну, голод переживали, а вы нашествие мамы всего на неделю не переживете?:)
Вы вовсе не плохая и дочерний долг тут не при чем, просто из двух зол выбирают... сами знаете. Потом начнутся обиды, не будут с вами разговаривать и "на могилу ко мне не приходи" и тому подобное....
В одноклассниках? Вы что, с родителями через одноклассники общаетесь? Не по скайпу, не по телефону?
да, я пишу по ночам, когда могу, они спят, они пишут когда днем делать нечего, я работаю-бегу-еду куда-то в это время...
Однофигственно. Второй вариант просто опять таки удобнее заботливой дочери. Можно сразу не отвечать. Можно перевести тему.
а вы готовы разговаривать по телефону переходя дорогу с двумы детьми за руки и еще сумок до кучи??? это удобнее?
А как же автор выкривает время на другие звонки? Она с дорог не уходит? Целыми днями переводит туда-сюда детей? Может хватит звездеть, а?
тут вы правы, не хочу, потому что там надо будет быстро соображать, что сказать, что от меня надо и что могу а у меня голова другим забита.
А вы весь день дорогу пеерходите? 15 минут на звонок днем никак не найти?
Ну тогджа зачем было устраивать цирк со звонками врачам! У вас ведь так же не нашлось бы времени!
да не траблы, увезла на дачу да и все, тут в городе по минимуму, и частично не хватает. а полный комплект там, перевезти пока не успела, а сейчас ребенок заболел, не могу мотаться пока.
3 - чтоб не тревожить мужа со сложностями на работе и ненормированным графиком на сентябрь месяц.
Ну так на октябрь визит перенести.
Вы складываете невозможность визита мамы из подушек, болезни ребенка и работы мужа. Ребенок, надеюсь, скоро у вас выздоровеет, подушки - вообще не проблема, к октябрю и у мужа все устаканится...
Но спать вашей маме все равно придется в детской на диванчике, и даже без проблем на работе мужу придется надевать штаны, чтобы из комнаты выйти, и храпеть мама все равно будет.
Вы просто НЕ ХОТИТЕ, чтобы она приезжала. Ваше право, но гнилых отмазок не придумывайте - не в подушках дело.
ну вот да, на октябрь хочу перенести. Так собственно им и написала, что именно в этом месяце не могу пока. ПОКА!!!!!
а вдруг потом опять кто то заболеет или уже запланирована очередная больница или еще что???
Странно, такое впечатление что пишут тут люди, у которых не было такого цейтнота, что даже вздохнуть невозможно. У нас была очень похожая ситуация, мама решила приезжать в начале учебного года плюс именно в это время на работе был запланированный аврал (всегда так в это время года), о чем я ее заранее предупредила и сказала, что уделять время не смогу, она сказала, что ничего, она будет помогать, готовить, и вообще это не проблема, я как дура согласилась. В итоге от мамы куча претензий, что ей мало внимания, нервотрепка, и в итоге мы разругались так, что вот только спустя год я начала в себя приходить после этого приезда, я даже заболела тогда и слегла, как только она уехала. Так что подумайте сто раз.
Притом, что там постоянные болезни и может не случайно мама автора выбрала именно это время... может отцу в скором времени предстоит новое лечение или еще что , но автор даже это выяснить не хочет
Обратите внимание, только один человек! А цейтноты, хоть раз в жизни, случаются абсолютно у всех
Люди, у которых цейтнот, на форумах не торчат. У меня на прошлой неделе был завал, какие там форумы. Почту проверить не успевала
какой нервотрепный? днем вы пишите, что не работаете, а чем занимаетесь то?
Детей слушает, как они щебечут, а мама с ее покашливанием и подхрапыванием , разговорами, кастрюлями в этот щебет не вписывается.
Мамы разные, у меня есть приятельница, которая не откроет дверь ни маме, ни свекрови, если те придут несогласовав с ней. Я сначала очень удивлялась(у нас так не принято), но она объяснила тем, что к их приходу должно быть все идеально и приготовлено, иначе вынос мозга. И она решила, что ей это не нужно. Приглашает их только, как на прием -приготовившись. Зачем ей лишние обсуждения ее хозяйственности и т.д. На автора все накинулись,но маме нужно реально время уделять...в некоторых случаях.
Из-за недели приезда мамы весь этот сыр-бор?? Странная Вы, автор, если не сказать больше..
Вы отца-то хоть раз навестили за полгода?
Маме, может, просто передышка нужна от этих больничных дел. Ну хоть на недельку. А вы.. как-то выглядите не очень. Ничем таким вы особо не озадачены, да даже если бы были. Особенно неприятно это выглядит потому, что вы придумываете для себя кучу отмазок, ни одна из которых не является критичной. И все вместе тоже. И если бы вы не чувствовали себя сволочью, то и придумывать их не стали бы
а ей некогда отца навещать, у нее трусы и одноклассники. о чем Вы говорите, муж, дача и дети. Родители ее вырастили и пусть похрапывают у себя далеко-далеко. А она будет лелеять свои часы цейтнотной жизни. Блин, всякое бывало, и сами с детьми, и условия бывали не самые лучшие, но что б маме отказать в приезде....фиг знает
не злитесь. Дочь я не столь прекрасная.Хоть родителей своих обожаю, характер у меня сложный, но ведь есть что-то святое что ли. Что-то такое, что выше часов-трусов. Что выше эгоизма. Я выше писала, я сама ненавижу гостей с ночевками. Прям терпеть не могу. Это мой мир. Я его создала, и мне так хорошо дома семьей. Но Мама и Папа, сестра еще. Это же просто что-то безусловно неприкосновенное. Мама в доме. Это же как тепло. Хоть и тесно)
Я кстати не автор. Я люблю свою маму и она меня в детстве любила. Но ее присутствие в доме с теплотой у меня увы не ассоциируется. Я дома привыкла к очень мирным отношениям. За 15 лет брака мы с мужем и не поругались ни разу. А мама на пустом месте вспыхивает и начинает скандалить и я все время в напряжении и ожидании когда извините рванет на пустом месте.
Автор я все таки вас понимаю в том что сейчас вы гостей не хотите. Я маму люблю конечно как маму, но я не могу сказать что скучаю. Все дела я обсуждаю с мужем и решения принимаем вместе, советоваться с мамой не советуюсь, как бы говорить не могу сказать что есть о чем, но я хочу постараться сделать ее приезд приятным. Да вы себе озвучили 33 причины и я верю что они есть, но если вы бы маму очень ждали то вам было бы все равно. Но мне кажется вам не стоит себя за это винить, ну многие не испытывают особой близости с родителями и пусть звание "лучшая дочь года" им не светит но при этом они остаются нормальными сыновьями и дочерьми.
Так а в октябре Вы готовы принять мать? Или только если вы к ним на каникулы?
Хватит вилять - Вам этот визит в большую тягость, Вам надо его избежать во что бы то ни стало. И тут Вы мало сторонников найдете.
А Ваше предисловие о болезни отца и Ваших слезах вообще к теме никакого отношения не имеет и Ваш образ не обеляет.
Делайте как вам удобно. Ну, да, побудете плохой некоторое время. Это цена, которую нужно заплатить за самостоятельность, только и всего.
Очень даже причем. Самостоятельность она и в том, чтобы самой решить, когда принимать гостей.
а ничего, что это родители? ничего, что она просто пыталась откупиться от них, когда отец в больнице был? Ничего, что у нее нет ни одной уважительной причины не принять на неделю мать? Муж работает. И? Мать что, к зятю едет? Что за фигня? Она не самостоятельная ни разу, она здесь оправдания себе ищет, понимая, что нет ей оправдания\.
Ух, ты как круто - нет автору оправдания! Вам 15 лет, что ли, что такой максимализм в каждом предложении.
Представьте себе, иногда лучше прислушаться к себе, и принимать гостей, когда удобно. Так делают взрослые самостоятельные люди.
Вы с таким придыханием говорить - этожеродители. И че? И не пыталась автор откупиться, она попыталась помочь - ей ясно дали понять, не лезь в нашу жизнь. Так тоже бывает.
мне 45, у меня очень пожилые и больные родители, я знаю, о чем говорю. Стариковское "не лезь в нашу жизнь" может иметь такое невинное объяснение, что нам и в голову не приходит. Я сталкивалась с этим. А сейчас они просят у нее фактически помощи. Мать хочет приехать. Больной отец просит мать принять. А автор не хочет, ок, ее право. Но зечем при этом пытаться найти себе оправдание? если ищет оправдание, да еще и здесь, то и сама чувствует, что поступает не по-человечески. И мое личное убеждение, что родители в такое возрасте уже не гости в доме детей. Это наши взрослые беспомощные дети, только с ними труднее, чем с детьми. Не убеждаю вас, это мое ИМХО.
Простите, могу я у вас спросить - а какое может быть объяснение* не лезь* - невинное??? И раз отец так болен, то зачем матери от него уезжать?
Про взрослых беспомощных детей с вами согласна. Просто тут тонкая грань - когда ребеночек желает развлекаться и ему пофигу на мои дела, и когда ребеночку плохо и я нужна. Вот в том, что меня не зовут в гости я усматриваю, что не так уж и нужна.
Блин, а то, что вы не принимаете мать как расценивать?
Вам значит трудно одну мать у себя на неделю принять, даже невозможно, а им, двум старикам, один из которых больной и на уколах, нормально вас с детьми??? Эгоситка вы махровая.
Видимо, вы лезли в их договоренности с врачами. Это не всегд анадо делать. Нередко бывает, что старым людям не надо того, о чем мы пытаемся договориться с врачом. Да, вот так странно. тем более, что вы пытались это сделать на расстоянии. И вы не знаете, что и как потом вговаривал врач вашим родителям ("звонила, допрашивала, избавьте от нее, я занят, вам все рассказал" - как вариант). матери очевидно нужна передышка. Очень трудно и физически и морально ухаживать за больным человеком. Поробуйте однажды, узнаете. Они капризны, им плохо, они начинают изводить близких. И их за это нельзя винить. Мать хотела передохнуть, увидеть дочь и внуков. да вот не случилось, похоже. Радуйтесь, пока мать может уехать, моя вот уже не может, к сожалению, отца оставить. Они вас в гости не зовут, потому что матери тяжело, устала она ухаживать. А отцу с его болезнью вообще ни до кого, видимо. И каждый человек в доме для него в тягость. Он бы встретился, но не на неделю. В вашей терминологии вашим родителям (ребеночку) сейчас плохо и вы нужны. Матери надо передохнуть.
Я бы спросила"мамуль, а на октябрь нельзя визит перенести? Да- замечательно. Нет- ок, приезжай, конечно." И как-то недельку бы пережила, нашла бы подушку для мамочки...
У меня нет мамы 1,5 года, нет папы 7 лет, я бы многое отдала, что бы просто оказаться на Вашем месте- с мамой и папой.
Может у отца что-то заразное, или неприличное, поэтому и не хочет чтобы вы приезжали? И не хотел чтобы вы с врачами разговаривали.
Вы за все время лежания отца в больнице хоть раз его навестили?
Автор, Вы редкая зануда. На родителей вы реально и сильно давили своими расспросами и идеями. Вас слишком много не по делу. Принять на неделю мать - это вообще не проблема, все ваши доводы яйца выеденного не стоят.
Не скажите, какая мама еще у автора. Я вот неделю была у бабушки, ее посетил маразм к сожалению. Это ужас, я вымотана до предела. А это всего неделя, а не месяц.
чего-то у меня не складывается. Сын болеет с 38, ну, ок, это на 3 дня, к приезду мамы болеть не будет. Мыж занят, ну так она не к зятю едет, нет его дома, и ладно, она с дочерью и внуками хочеть увидеться. Про детский сон не рассказывайте, бабушкино "всхапнет" их никак не разбудет, особенно, если ребенок не высыаается. Его не разудишь и будильником. Бабущка приедет, вы можете сразу за подушками съездить, а она с детьми побудет. Вы работаете, так мама-то чем помешает? Кстати, про вашу работу не было ни слова. В Вы пытаетесь отговориться. что они помощь не приняли. А в чем помощь-то была предложена? только в деньгах. Так оно им было не надо. А приехать как, не судьба была? Хоть раз к отцу в больницу сходить? Как вы собирались помогать с госпитализацией из другого города? Да и с врачами не по телефону разговаривают обычно обеспокоенные родственники. В общем, сплошной эгоизм у вас. Мне вот тоже родители сказали ,что приедут на пару дней повидаться. Да, мы работаем, ребенок в школе, да на доп.занятиях. Ну ничего, до. занятия по часу, из школы придет. Да и мы с работы придем. Хватит времени вполне, если не строить из себя звезду сильнозанятую.
Ваши "на три дня" поразили. Вернее не поразили, просто вспомнила, как я сама раньше могла так сказать, потому что первый ребенок болек именно три дня. Зато второй... Вот тут я поняла, что бывают такие дети, которых закалить просто невозможно, и которые болеют по месяцу, если уж начал болеть. Как иам у автора не знаю. Но вполне возможно, что не три дня, все дети разные.
Автор, что-то у вас не вяжется... Такая сильная забота о папе на расстоянии и кажется, что вы очень трепетная дочь, но, как дело коснулось ДЕЛА, а именно нужно принять маму на неделю, так вся ваша любовь и забота сразу куда-то делась и причин много образовалось. Хотя на самом деле, все ваши причины - отговорки из серии "почему нет".
Купите диван на кухню. Со спальным местом. И на окно плотную штору. Будет еще одна комната.
Автор, а я вас понимаю.
Ну не сложилось теплых отношений с родителями, бывает. Бытовые привычки сильно отличаются, бывает.
Многоие, кто тут отписываются в ключе "как мама может напрягать" не имеют этих проблем.
У меня мама приезжала на месяц. Почти весь месяц она была в деревне и на несколько дней перед самолетом вернулась в город. Напрягает. Терплю, но напрягает. И это я с мамой в хороших отношениях, у нас нет конфликтов, просто мы с ней очень разные.
Попробуйте найти время и позвонить маме, выяснить, почему именно сейчас ей надо приехать, объясните, что у вас цейтнот на несколько недель. Если ей действительно критично именно сейчас, подумайте, сможете ли вы ей организовать спальное место в гостинице или съемной квартире. И разговаривайте больше, все, что вы нам тут живописали можно в лоб спросить у мамы и папы.
Это очень сложно переходить с родителями на "взрослый" уровень общения, когда ваши интересы должны учитываться, а не "я мать, я лучше знаю".
Автор, читаю вас и понимаю что мне с не жалко,
Нет у вас особых проблем в жизни, так вы их начинаете за уши притягивать.
Дело ваше, конечно, но не надо ждать сочувствия.
Ну так она по чеснаку рыдала.. ну так рыдала, так звонила. А они - моральные уроды, болели там себе и ее позывов не оценили, сами, твари, справились, а теперь еще и в гости хотят, отдохнуть. Ишь чего удумали, когда у автора дети в школу ходят, муж работает и подушки на даче. Сами-то представьте, какая жесть - такого ни у кого не бывает.
Автору не хочется чувствовать себя гамном, а не получается, потому что где-то в глубине души оно ж точит, и напоминает о себе. Ну ничего, она уже встала в позу "да, вот я буду такой плохой и буду страдать от этого", автор вообще любит пострадать, желательно когда никаких движений не требуется. Боюсь, что если родителей не станет, автор придумает для себя что-то, я немного завидую людям, которые так легко умеют договориться с собственной совестью. Это все вернется, но позже, наши дети относятся к нам также, как мы относимся к нашим родителям.