Надо ли ехать к маме мыть окна?
Я до конца недели в отпуске. Бездельничаю, тусю с детьми и мою свои окна.
Надо ли предложить помощь в мытье окон маме, если ей это трудно сделать самой?
То есть, я могу к ней приехать, помыть окна и уехать.
Проблема в том, что весной, когда я мыла у неё окна, мать устроила скандал. Ей, видимо, трудно, когда на её территории долго находятся посторонние и, чтобы их выгнать, она начинает скандалить. Раньше я, мой муж и/или дети могли без ругани находиться там более суток. За последний год это время сократилось, с мамой проще общаться по телефону, чем живьём.
Ей нужна помощь, но домыть без скандала всё я не успею, счёт идёт на минуты).
приезжаете и начинаете мыть. начинает мама ругаться-сворачиваете работу и уезжаете.
Можно недомытыми половину окна оставить?
В прошлый раз это было на середине последнего окна...
домыла, но чувствовала себя так, будто в оставшейся грязной воде выкупалась.
Я люблю её, мне хочется с ней поговорить, помочь - ей физически трудно делать некоторые вещи...но я как-то неожиданно ей надоедаю, и она с удовольствием выставляет меня(а если с мужем и детьми приехать, то и их) за дверь..
Дура я, да?
Про дуру спасибо)
Буду стараться максимально быстро свалить из родового гнезда. Частенько не хватает нескольких минут.. и уже вся проименована.
Нет не рано. У моей мамы характер испортился во время климакса в 55 лет. Сейчас ей 62... Обострены многие черты характера. Понимаете у нас сложен некий образ матери понимающей и доброй и правильной и мудрой, но наши мамы обычные люди со своими таракашками... Вот помойте окна не реагируя на ее подачи.
Ссори с мобильной версии на вопрос об анонимности автоматом нажимаю да...так как кнопка ближе
Посоветуйте, как с ней общаться.
Бросать её не хочется, но за этот год она изрядно нервы истрепала мне
Вам же виднее какими методами она действует. Если она начинает вас поливать то есть хорошая тактика "я в домике״ то есть все что она говорит вы не впускаете вовнутрь и не надо ее убеждать что она не права и вступать в диалог.
Её методы разнообразны, её воображение неистощимо - чтобы обратить на себя внимание, она однажды случайно толкнула табуретку, на которой я стояла с перфоратором. А сколько раз она бросалась под ноги - не сосчитать. Однажды она ловко кинулась под топор, которым работал мой сын, и только "нечеловеческая проницательность" позволила мне поймать её на взлёте.
Мне нужна ваша помощь, чтобы настроить себя на работу и воспринимать её слова и действия как юмор.
Ах ты такая сякая, трубу засорила, пошла вон.
Или - так, вам пора собираться отсюда и побыстрее
Ну да, молча ушла...
А что было делать?
Она через полчаса позвонила, как ни в чём не бывало, сказала, что излишне гневлива стала, обратно позвала.
В следующий раз выгнала уже четверых)
А поговорить с ней начистоту можете? Что так нельзя? Ведь не душевнобольная она же!
Поговорила, она обещала не выгонять. Весной это было.
Теперь, если я (мы) находимся рядом больше некоторого времени, она начинает придирки, старается устроить скандал.
Последний пример - мой муж лёг поспать посреди дня, поскольку встал на рассвете, а вечером нужно тоже было делать дела. Она вошла в комнату и начала требовать, чтоб он встал и пошел искать в другой комнате нужную ей книжку. В её доме. Я пошла вместо него. Скандал состоялся.
Автор, поставьте перед собой цель, помыть окна маме без скандала! Просто не ведитесь на мамины инсинуации, концентриуйтесь в этот момент на дыхании ( своем).
я бы договорилась "на берегу".
Я, например, в путешествиях совместных на 3-4 день теряю терпение и начинаю раздражаться, поэтому всегда договариваюсь, что я -на шопинг, а кто-то -в музей. Или я в номере останусь, а кто-то -на экскурсию. А раньше до ссоры доводила, т.к. не осознавала раздражение, которое возникает.
Если маме трудно осознавать, помогите ей. Скажите -мамуля, я знаю, что ты устаешь от присутствия у тебя дома. Поэтому мою, пока ты не скажешь -все, доча, сил нет терпеть. Тогда сворачиваю в любом месте и уезжаю. Но имей в виду, в следующий раз непонятно, когда время будет.
Ну кому как. Для меня сложно, муторно и совершенно не нужно. Я зарабатываю намного больше 300 рублей в час.
Основной вопрос, как передать деньги тёте с тряпочкой.
То есть, приехать и присутствовать. Тут-то меня и накроет благодарность мамы.
Дистанционно, через фирму с возможностью оплаты по безналу, выйдет в разы дороже, и не факт, что мама пустит этих незнакомых. Она точно обидится, что я брезгую ей)
Просто объясните маме: или у тебя чистые окна, или нет. Тогда пусти тетю и дай ей деньги. Когда в следующий раз к тебе приеду, то компенсирую.
Маме сказать: "мне муж не разрешил. Боится, что простыну".
Настя, какая у Вас машина?
Задумалась.
900рэ/бензин (с) это если 95м заправляться, то он стоит 35рублей в среднем.
900/35=25 литров. 25 литров хватает в среднем на 280 км и больше, даже на 300 при небольшом автомобиле (если не хамер, а у Вас НЕ Хамер). Это получается 150 км в одну сторону.
Вопрос: Ваша мама живет от Вас за 150км? Вы по МКаДу считаете езду или как понять эти расстояния?
По стопам Ваших же слов из разных топиков этого не наблюдалось, Вы даже писали, что живете вместе. Вы, конечно же, очень даже могли и переехать. Но тогда куда? в МО?
Это просто любопытство, не более. Мне 1000рэ "на бензин" очень знакомы объемы и это достаточно далеко.
Купите Керхер у меня 50 минут (даже не час) занимает помыть все окна в доме, а это 4 помещения с большими окнами. С лоджией подольше, но мне там страшно, и если мою я, то долго по причине высоты.
По теме, я давно стала делать только то, что хочу я сама и думаю так, если человеку нужна помощь, он о ней попросит. А если как у вас, маме нужны чистые окна, но она позволяет себе орать и скандалить, пусть живет с грязными окнами.
Ха, поди стеклопакеты керхером моете?
У мамы обычные окна, их развинтить надо, помыть все 4 поверхности, потом свинтить обратно, а чтобы помыть лоджию и не сверзиться, нужно проявить чудеса ловкости и цепкости. 4 штуки - 3 часа. Туда же включаю быстрый отмыв лоджии и протир батарей.
Слуште, автор, а вы не боитесь при маме выполнять эти эквилибристические трюки??? Пройдет старушка мимо, толкнет чем-нить?
У Вас нет пары тысяч рублей, чтобы маме помыли окна специальные люди? А пишут что тут все миллионеры.
На сарае тоже пишут многое а там дрова лежат. А что вы уверены что мама согласиться на кого то там...
Да я так. Лучше рвать свою жопу на сквозняке и свои нервы с мамой, чем сделать по-человечески. И мыть непременно газеткой.
Мамы и папы этого возраста мне кажется очень не любят заветы Ильича.... То есть никах мещанских замашек и эксплуатации. Они для этого также специально засеивают огороды картофаном и потом правдами и неправдами заманивают туда отпрысков копать 1,5 ведра картошки...
это нынче "по-человечески"?
круто).
Кроме вашего желания, чтобы я дала заработок кому-либо, человечности в вашем предложении не вижу.
работу ищите так? зря.
Нету).
Она подобный расход денег не поймёт, чужих людей мыть окна пустит только при мне, заодно и меня обругает).
И ещё у меня глобальная проблема - - - ремонт у неё.. надо делать.
Платить - нет денег, сами, в принципе, можем сделать косметический, но не я одна. Мужа и сына моих она уже словесно "смешала с неприятными выделениями" не раз, они не поедут выслушивать, какие они негодные, меня она больше нескольких часов не выдержит рядом...
В общем, зарабатывать надо больше, чтоб платить профессионалам с железными нервами и навыками бэтменов.
Ну или она сидит смирно и не чирикает или без ремонта.. Я своих мальчиков (мужа и сына) тоже в обиду не дам даже маме.
Вы такая бойкая на язык. Неужели мама еще бойчей и умеет Вас переговорить?
Запросто.
Ученица не превзошла учительницу.
Оскорбить-обидеть её не хочу.
У неё таких ограничений нет
Сложно, конечно. Когда у одной стороны ограничения, а другая сторона краев не видит.
Аха...имею ли я право общаться с ней только по телефону, вот вопрос.
Личные встречи превратились из трудных в кошмарные.
Общение с отцом(они живут раздельно) на этой почве я свернула до телефонных разговоров 2 раза в год - поздравить друг друга с днём рождения. Он и раз в полгода старается меня хорошенечко поддеть.
Ах, падажжите. :-) Вот будет утро, Вам отпишутся те, у кого отношения с матерью были всегда теплыми и хорошими. Пристыдят, т.к. естественно, у них в голове не уложится, как можно не помочь любимой мамочке. Ну, или отпишутся те, у кого у самих выросшие дети. Тоже осудят. По своим причинам ;-)
У меня отношения с мамой тоже не самые теплые и я далеко еще не стара, моей маме ровно 60. Так что мои дети маленькие еще. Но я маме всегда стараюсь помочь.
Хоть и не всегда это хочется. А я через не хочу и потом чувствую себя прекрасно!
А что оставалось делать?
После очередного "ты негодная, ты меня предала, предала, предала, ты такая сякая" я вежливо спросила папу, часто ли он с посторонними людьми так говорит, и не мог бы он быть со мной так же вежлив и тактичен, как с чужими...не смог, ну я и прекратила мазохизм
А воспитывал вас он как? Тоже так же, что ли?
Понимаете, потом ваши дети также обойдутся с вами, закон бумеранга. Хотели бы этого?
Воспитывал хорошо, воспоминания хорошие. И потом сильно помог пару раз.
А несколько лет назад завел собачек и любовницу и начались непонятки, перешедшие в вечные упреки не по существу и недовольство в общем.
Не хотела 25 лет, я уговаривала каждый год, только на кухню и санузел уговорила. Теперь ни времени, ни денег, а она хочет. За кухню ругает, но требует продолжения банкета.
По деньгам желает евроремонт, скандалит.
Чёрт меня дернул через пару недель после объяснения что делать ничего ей не будем, ляпнуть, что у себя обои переклеили в коридоре...
Нафига ей евроремонт, спросите? Скажите,что по деньгам это дорого, нет сейчас этого, косметику сделайте.
Требует. А то у неё под линолеумом на кухне бетон крошится, она прям чувствует это. Руку у ровному линолеуму на кухне приложит и чувствует. Мы там года 3 назад космет.ремонт делали.
Вот и у меня такие же мыслишки.
С одной стороны с трудом верится насчет матери, бросающейся под ноги и прочее, как автор писала выше.
С другой стороны - почему бы и не поболтать ;-)
Автор, ну вы даете! Родной маме и не помыть окна, блин! Потерпите и помойте! Она вам попку мыла и говешки собирала, а вы! Стыдно!
Мама - это не синоним словам почет, уважение, помощь и т.д. Выше автор пишет, что мама заявляет "пошла вон". Тем, что она возвращается провоцирует маму на повторный выгон автора и более жестокий. Сколько тут было топов про непонимание родителей и детей и не одного "Вот здорово, что мы помирились и стало, как и прежде. НЕТ ТАКОГО!!! Осадок все равно будет". Даже из своего опыта... когда тебя гонят в дверь, не надо лезть в окно.
Я с отцом на этой почве отношения прекратила... мать жалко, у неё нет близких друзей, характер не айс.
Вот то и говорю)))Ваше мама часто Вам говорит, когда вы приезжаете к ней с детьми "Пошла вон"?
Вот и автор помогает по мере сил: отремонтировала кухню, ванную комнату, моет окна и т.д.
Суть вопроса автора не в бросить-не бросить, а в дистанцировании.
Окуеть!!! Тут все пилять на линейку в первый класс собрались в 47-56, а оказывается, что в 56-60 уже старенькая, сдает и надо помогать))) А кто на выпускной тогда пойдет к ребенку в 60?
Ну вот я и прибываю в акуе, что рожать могут под полтос, а окна мыть нет. Повезло маме автора, есть кому хоть помыть окна и послать вон тоже.
Она ждёт моего предложения. Самой ей это делать трудно, а на лоджии помыть - опасно и нереально.
Лоджия старая, там я еле справляюсь
Вот сейчас мы пытаемся понять алгоритм вашего взаимодействия с мамой на примере мытья окон
Вопрос: Как вы поняли, что она ждет вашего предложения?
На примере прошлого года. Сама она их не помоет. Останутся грязными до весны. По телефону будет рассказывать, что скоро заклеит окна. Рассказывать будет до весны.
Она вам говорила "Мне трудно мыть окна". А то может вы как свекровь в соседнем топе, которая считает, что сыну надо бы улучшить жилье, а сын был и не в курсе
Т.е, прямо она об этом Вас не просит? Или ,все таки говорит: Наташа, помой мне окна?
Когда Вы говорите, что Вам бельишко погладить надо, мама, наверно, несётся к Вам с утюгом на перевес, да? :-)
Ни, что вы.
Она обычно спрашивает, что для нас сделать.
Если попросишь о чём, она в следующий разговор долго квохчет, ах какую я сложную задачу задала и резюмирует, что мы без этого обойдёмся)
Ну, вот и ответ на все Ваши страдания. Ладно б ещё, если б не помогала (Бог с ней, с помощью), но вот за её неблагодарность и оскорбления я бы помогать не стала.
Я тоже в разговоре с сестрой часто вещаю, что мне надо сделать, но это не призыв прийти и закрыть мне лечо, постирать, зашит рубашку, купить бутсы сыну))) Всегда прямо говорю "Поехали со мной в Мегу, надо сыну куртку купить, а то вечером буду лечо закрывать не будет времени". Кажется вполне себе понятно, что за курткой предлагаю поехать вместе, а лечо буду сама закрывать.
Ей это не надо, это просто стиль ее общения))) Моя мама говорит на любые темы, но все это сводится в итоге "мать надо уважать, помогать, хвалить, почитать, денег давать, слушать советы и главное молчать всем когда она вещает "зять козел, дочь неблагодарная, внуки невоспитанные, соседи завистливые, подруга любопытная, родня наглая и т.д."
Господи, ну приезжайте и говорите спокойно: мам, наливай чаю,я тебе окна помою, давай поболтаем, шоколадку купите, фруктов :)
Так просто говорить у кого адекватные родители. Моя мама меня считает до сих пор ребенком и это наверное нормально!!!, но при этом жопорукой, нечего не умеющей, не знающей и т.д. Непонятно только с чего?
А отправить маму куда нибудь пока вы окна моете? В кино или в парк прогуляться. Может в магазин? Какой нибудь большущий, где распродажа? А? Окна то надо бы перед зимой помыть. Так грустно когда у стариков квартира грязью зарастает.. Сразу видно - сил нет, старость.
Она ходила. Я успела почти всё помыть. А потом она вернулась... и потихоньку-полегоньку за полчаса она меня перемешала с песком и илом. Половину окна я бросить не решилась. Это было то окно, которое мне года за 4 впервые она разрешила помыть.
Автор, вы еще не понятно, что не надо ей Вашего мытья окон))) Ей нужна причина доебаться до Вас. Просто посторонние ее терпеть не будут и пошлют, а вы нет.
Окна староваты, она невелика ростом.
Развинтить, промыть со всех сторон, хитро изогнуться на кухне, чтоб не порушить ничего.
Про швабру--это подсказка Вам: как быстро помыть до того момента пока она не начнет по привычке ворчать)
Я максимально быстро мою, используя новейшие технологии)). В прошлый раз не успела, после лоджии позволила себе отдых минут 15
А вам в голову не приходит, что у мамы нет проблемы в немытых окнах. Может у нее просто другие ценности и все. Я вот не понимаю когда не гладят вещи, а многие даже утюги уже и не понимают. Мы все разные. Терпеть не могу грязную плиту, но вполне себе нормальным считаю оставить целую раковину посуды и уйти или лечь спать.
Значит надо на подольше ее удалить, что б наверняка успеть. Магазин или парк подальше и побольше чем в прошлый раз. Все равно надо окна мыть. А она мать. Ну что тут поделаешь? Неизвестно какими мы будем в старости.
Вы для начала позвоните маме и спросите хочет ли она чтобы вы вымыли окна в ее квартире.
А то вы сами придумали, что это надо, сами растроились уже заранее от того сценария, который сами уже и составили. Понятно, что с таким программированием ситуации так и пойдет. Не программируйте себя заранее, сначала позвоните и спросите.
Спросить и отказаться? ))
Смысла нет. Она согласится, сама помыть не сможет, но в процессе мытья изругает.
Но ведь можно не отвечать на ругань? Ну вот сделать вид, что не слышит, автор, маму. И та тоже успокоится, побурчит и успокоится. ну вот невозможно же ругаться без ответной реакции.
Она адекватна, когда мне плохо и она может посочувствовать. Когда ей что-то надо - она неадекватна. Капризничает и скандалит до того, как изложит просьбу.
Это привычка, значит знает что только так получит вашу ответную реакцию. Ломайте эти привычки. Отвечайте добрыми эмоциями на все ее и хорошие и плохие. И отношения изменятся и даже без мытья окон вы себя потом ругать не будете.
Пробовала, продержалась так 2 года.
Дальше не смогла - она начала ругать моих детей и мужа. Привыкаю к говну в их адрес.
Сочувствия прошу).
Попробуйте как нибудь в плане эксперимента не дать ей ваших отрицательных эмоций, а двайте либо положительные т.е. в ответ на все ее бурчание: "Мамочка, я все равно тебя люблю" или не реагировать вовсе т.е. метет она рядом, мойте второе окно, потом закончите первое.
Не успеваю, она лучше к процессу готовится).
Торчала на окне в изогнутой позе, она ловко отодвинула табуреточку, подмела, а когда я попросила поставить обратно - ура, вот и реакция))
Ну, понятно, вы тоже ведь уже привыкли к этому сценарию. Попробуйте его все же сломать. Не воспринимайте ее слова как попытки вас обидеть, не реагируйте. Это тяжело, но возможно, хоть на какой то промежуток отключить свои эмоции. Попробуйте в ответ на ругань улыбнуться и сказать, что любите ее.
Так и делала, так и буду делать. У неё много свободного времени, подозреваю, что она репетирует.
Ловко обругает мужа и сына, попросит передать мужу, чтоб быстренько ей луну с неба припёр, про папулю моего завернёт. Опять-таки, табуреточку утащит.
Переигрывает она меня на своём поле.
У форума ищу новых идей.
Чертовски больно идти общаться с мамой, как на минное поле. Раньше у меня такая бабушка была. Я заранее готовила едкие ответы перед общением с ней. Не любила я её, только из уважения к отцу ходила к ней в гости.
А мать люблю, трудно мне ей отвечать на грани хамства
Значит так делайте "Мама, пошла накуй со своим ором и руганью, пока не помою не съебусь, поэтому займись чем-то более продуктивным". Просто по-хорошему вы уже пробовали, попробуйте так
узнайте нужна ли маме помощь, если да, пришлите специально обученного человека, куда проще, чем скандалить и корячиться самой с мытьем.
Денег лишних нет,
услуг таких в маленьком городке нет.
Найду - всё равно ехать платить и присутствовать при мытье. Подробное перечисление моих недостатков при постороннем человеке гарантировано))
ужас)) проблема, однако... но все равно не вижу другого выхода, как помочь маме, ну куда деваться-то..?
Уж вы договоритесь, пожалуйста))
Некоторые советуют не общаться. Я этого пока не могу.
Поеду, но как оставаться молчаливой и мудрой?
Она меня за год всё-таки сумела 1 раз зацепить.
Упомянула, как отвратительно мы сделали ремонт на кухне. А потом попросила ремонта в комнате.
С кухонным ремонтом была целая эпопея. Расскажу, нет сил держать в себе).
Она договорилась с жэковской тёткой о ремонте. Тетку я визуально одобрила, тётка попросила уникально мало денег, пообещала, что с тяжелыми работами её муж поможет. Я несколько раз переспросила о цене, но тётка сказала, что согласна на цену в 2 раза ниже рыночной. Что было подозрительно, но выбора работников не было, а тётка маме понравилась.
За неделю тётка разворошила кухню - ободрала стены, побелили потолок... и потребовала плату в 3 раза больше начальной. Я с разрешения мужа послала её лесом, и, пока мама оклёмывалась от этого известия, мы с мужем приступили к продолжению ремонта. За 2 пары выходных мы сделали ремонт - проштробили стену для подводки электричества к стиральной машинке (тут-то мама и табуреточку умыкнула из-под меня), положили фартук из плитки, поклеили обои на остальные части стен, положили линолеум, покрасили окно, купили новую мебель, собрали её, разместили, переподключили газовую плиту, стиральную машинку и мойку. Первые выходные мама и наши дети (8 и 9 лет) были в той же квартире. Кормила всех я, мама отказалась с ними гулять - они научились гулять сами. Мамуля скандалила, скучала, поучала, подметала, занимала ванную, орала на моего сына, пыталась стирать в отключенной машинке - развлекалась, как могла. Дети сидели, как мышки. Стало ясно, что вторые выходные в подобном режиме сведут нас с ума. Сын отказался общаться с бабушкой, дочь крепилась. Мы уговорили мою маму побыть в нашей квартире субботу-воскресенье с дочерью, а сами с сыном продолжили ремонт. В субботу до пробок заехали к маме, я отвезла её к нам, сын и муж остались у неё, затем я к ним присоединилась. Мама переночевала у нас, а мы тем временем закончили ремонт. Затем в воскресенье вечером муж отвез мою маму домой и вернулся.
На мой взгляд, это была ювелирно проведенная операция, мы всей семьёй ей гордились.
Но недавно я узнала мнение мамы. Сделали мы всё плохо, стяжку пола не сделали, окно на пластиковое не поменяли, у плинтуса через 2 года потерялся пластиковый уголок, обой в одном месте отошел от стены, чуть-чуть, но заклеивать нельзя, иначе чем попрекать. А у новой табуретки недокручена до стопора ножка. В общем, я сорвалась, наорала.
А мама хочет пластиковое остекление на лоджию и переборку паркета в комнате. Ну и всё остальное - обои, потолок, межкомнатные двери...
а мне не хочется поехать туда даже окна помыть.
Автор, послушайте "бывалых", которые советуют не общаться. Я была упрямая, как и Вы))) Все закончилось мордобоем))))
А поподробнее?
я сдержусь, гарантирую. Мама маленькая, бить стыдно. Муж, если встретится с ней в "минуту душевной тревоги" тоже не ответит.
Если уж совсем утрировать и ждать самого плохого - Мамуля недолюбливает моего сына, если дать возможность, может попробовать поучать физически.
Весовая категория у них пока одинаковая, мамуля вполне может попробовать дать подзатыльник, сын блокирует...
Только б старушку не повредить. Или если решит дочку пообижать, сын заступится...
Одних я их не оставляю у неё в гостях, но при желании сильных эмоций мамуля творит чудеса. Про то, как она бросалась под топор, я уже писала.
Положение осложняется тем, что у нас дача рядом с её городом. Если ездить на дачу, не брать её хотя бы иногда с собой, не заезжать к ней, она обижается.
Прошу написать, как у вас дошло до мордобоя, чтоб попытаться избежать подобного
Так не я била маму, а она меня и моего мужа))))) Звучит смешно сейчас, но она еще и милицию вызвала. Зато теперь, когда не общаемся в том режиме, как раньше у нее одна радость рассказывать соседям про неблагодарную дочь и зятя... (даже слова такие писать страшно), Мы делали ремонт ей в ванной и туалете после слов "надо бы сделать ремонт в ванной и туалете".
Я: "Пошли плитку выбирать"
Мама: "Да какая разница, какая, главное новенькая, какую купите"
Я "Мама, какую ванную тебе? Какое зеркало и т.д.
Мама: "Да какая разница, главное новое и чистенькое"
После 1,5 недель начились психи, что достал ее этот ремонт, я говорю потерпи еще дней 5. В день когда все закончилось, мама посмотрела и сказала, что ванная узкая стала (убрали циидную коробку и ванна увеличилась на 20 см в ширину и 25 длину, саму ванную на 20 см длиннее установили и 5 см в ширину), что мы специально тянули по времени, чтобы она нам денег добавила, что она нас не просила делать никакого ремонта и зачем-то обозвала моего мужа гавном, муж молча стал вставать, чтобы уйти, а она его половником огрела, я не знаю, что хотел сделать муж, но я встала между ними и орала "Сеража, будь умнее...!" он держал ее на вытянутой руке, отодвинув меня в сторону, а она дубасила его половником, он его отнял у нее и швырнул в открытое окно, оделись и ушли. А она вызвала милицию
Вызывал участковый. Она заявление написала "Примите меры к моей дочери и зятю". Писали объяснительные))))
Мдя, у моей маман есть возможности для роста).
Но с другой стороны, ваша какбэ сама вежливо попросила не общаться с ней больше
Никак, ну возили ее на дачу, обратно, крышечек привезите, дачу покрачить и т.д.
Попросит.
Попросит в заморозки заклеить помытые окна.
А у меня щас отпуск, заморозков нет, помыть и заклеить могу именно щас
Стараюсь, срываюсь.
Самое печальное - иногда с ней приходится контактировать не только мне, но и мужу с детьми.
Ну вот вы сами себе поставили эту помощь в обязаловку, а теперь мучаетесь. Сами себя загнали в угол. Вы либо уж тогда терпите молча, понимая что это надо ВАМ, а не маме. Либо не помогайте.
Автор, вы удивительный человек! Я бы сказала, святой. Ну о какой помощи и любви может идти речь, когда мама (не кто-то, а мама) выгоняет дочь из дома или говорит ей то, что говорит ваша мама?! Уму непостижимо. Пусть живет себе с грязными окнами. Скажите ей, что если хочет помощи, пусть научится себя вести.
+1. Да тут уже мульон топов было про то, что прогинались, прогинались, а родители все хуже и хуже себя вели.
Вы словами не бросайтесь)
нет у неё диагноза.
Да и деменция не подходит по симптомам.
Мой муж поставил диагноз "забалованность".
Боюсь, что он прав
забалованность.
Знаете таких леди, что через капризы и скандал всё стараются получить?
Пока они маленькие девочки, это прокатывает, пока любимые жены - тоже.
А потом они стареют...и мы пишем о них на форумах)
Вы мазохистка? не понятно почему ваш муж терпит вашу ипанутую мамО. Ладно вы, от яблони как грится, но мужу то нафига орущее капризное существо?
Я ей самопредложилась сегодня с утра, она сказала, что подумает.
Зато я у себя всё помыла. Ах я ласточка, я голубушка))
При ваших вводных, нет, не стала бы помогать маме, чистые окна и прочее - это не жизненно необходимая вещь. Капризной королевой быть нужно уметь, а не уважение мужа и детей для меня лично было бы последней каплей. И пусть там хоть что, но пока мама не попросит у всех прощения и не пообещает, что такого больше не повторится и не проговорит, что если еще раз, то более нашей ноги в ее доме не будет и она все будет сама сама, я бы к ней не пришла.
Я тоже на это надеялась.
Но не смогла я, не смогла.
Возможно, она перенесет это мероприятие на неудобное мне время. Тогда постараюсь отказаться
Автор, мало того, что вы сами хронически испытываете унижения, вы еще и всю семью приучили, что хамство, оскорбления и скандалы-это норма.
Какие еще окна и ремонты?
У Литвака есть фраза "Никогда не предлагайте своих услуг. Сидите и ждите, когда вас о них попросят". Я бы так и сделала. Подождала, когда мама сама об этом попросит и будет вежлива, а при малейшем намеке на оскорбление помахала бы ручкой, а она доделывала бы все сама. Но если она здоровый человек. А если больной-надо ее лечить, а не мыть окна.
И еще я на вашем месте пошла бы к психологу прорабатывать свою зависимость от мамы.
Семью не приучила. Мать, скорее, зависима от меня. Без помощи ей плохо, но принимать помощь она не умеет.
Они туда стараются не показываться.
А я съездила сегодня, почти всё помыла, пока мама была на работе. Обошлись без скандала.
Спасибо вам, форумчанки, за конструктивные советы.
Перед поездкой я выучила: "Мама, пока не помою не съебусь, поэтому займись чем-то более продуктивным".
Не понадобилось на этот раз, но в дальнейшем использую обязательно)).
Может быть, тщательно обдумывая каждый визит и не расслабляясь во время его нанесения, я сумею сохранить свою психику здоровой и слегка облегчить маме жизнь
Молодец :)))))). На такое есть более приличная фраза. Мама, ты посиди пока у себя (или где там), когда все сделаю - позову. Расслабляться вам у нее действительно нельзя. С ремонтом вам будет очень сложно, если не получится вывезти ее на какое-то время в другое место. Реально все нервы вымотать может. Идеально ремонтировать без нее.
