Cын мешает личной жизни
Я рассталась с мужем, но еще не оформила развод, он надеется на примирение. НО. Сам не звонит первый, ждет инициативы от меня только. Браку 14 лет, общему ребенку 10 лет.
У меня есть мужчина, который мне нравится. Попросила маму уложить его спать, бесполезняк. Ребенок закатил жуткую истерику, я просто хотела поспать рядом с любимым мужчиной, а сын стал мне названивать, что он вызвал полицию, что меня нет дома и он идет в интернат.
Звонил нам раз 30. В конце концов мой мужчина не выдержал и сказал, что нужно ехать домой. У него работа с утра и еще ГИБДД.
Как это назвать? Почему сын не звонит моему мужу и не просит приехать усыплять его, а только меня? Как мне жить дальше? С мужем жить не хочу, я строю новые отношения, но почему так?
Такая же ситуация. Только в разводе 2 года и дочь 10 лет. У бабушке не остаеться, одна на пару часов тоже не хочет, истерит. Да и меня совесть давит, что я её бросаю. Получаеться раз в месяц оставить у бабушке с истерикой. Ну какая это личная жизнь? Скоро совсем звать перестанут на свидания.
проблема в капризном ребенке, не уважающим свою мать, - начинающий манипулятор. И в матери, которая в растерянности и не знает, что с ним делать.
Так весь в мать- мать-манипулятор, разводиться- нет, "помиримся"- даёт ребёнку (и мужу) надежду, а сама еб@ться с мужиком. Сын и борется за надажду сохранить свою семью как может.
"Сохранять семью" - не в юрисдикции сына. Он будет принимать решения в своей семье. С кем матери еб..ся - это уж она как-нибудь сама разберется, на семейный совет это выносить как-то странно, по-моему. Насчет "примирения" - я так поняла, это суд время дал?.. Хотелось бы, чтобы автор пояснила. Да и это все формальности, вместе они уже не живут, наверняка ребенку было сказано, что вместе они больше жить не будут.
Да, было сказано. Сын видит, что отец им не интересуется, не позвонит никогда первый, приезжает к нему только после моих уговоров - это нормально, что ли? Какая семья?
А как вам то, что звоню мужу, а он после первого "але" мне: "ну что ты алёкаешь? что тебе нужно? я занят!", у меня пропадает всякое желание с ним разговаривать и восстанавливать отношения. А зачем? Если он меня не ценит и не любит!
Потому, что у сына тоже травма от вашего развода. Сдайте в интернат,действительно, если мешает.
Любимый мужчина- он же важнее.
передайте сына мужу, раз он Вам ТАК мешает. В Вашем посте только "Я" и раздражение наличием ребенка из каждого предложения :(
Он не нужен мужу, а я сына люблю! Просто он устроил нам ГРОМАДНЫЙ скандал, визжал, орал в трубку, обзывал меня тварью. И еще как-то. Мне мужчина сказал, что боится изменить к нему отношение из-за меня, он не может прощать таких слов.
Вы слишком "с придыханием" относитесь к новому мужику. К сыну отношение у Вас скорее как к обузе, чем как к любимому.
Нет-нет-нет, это с придыханием я отношусь к сыну, я его безумно люблю! Я ему прощаю тааааакое, а зачем? Что будет дальше? У меня никогда никаких мужиков не было, расстались с мужем больше года назад и что? Я все делала для сына, а не папашка или я так и должна плясать вокруг сына, бывшего мужа, а что еще?
он Вам 30 раз позвонил! Он в душевном раздрае из-за развода и переживает похоже больше, чем Вы. И не Вы, а Ваш мужик принял решение, что надо ехать. Вам было поХ...
Мать тоже человек, а не придаток к ребёнку. Тем более десятилетнему. Имеет право на гнев и фрустрацию.
Ну так вот именно: перестать заморачиваться свиданками и штанами - начать ВСЕРЬЕЗ заморачиваться\ проблемами с воспитанием ребенка. УЖЕ, то есть еще вчера надо было.
Ну и конечно же, перестать переносить на сына раздражение по поводу того, что его папашка бросил Вас и его (сына) тоже. Это видно невооруженным глазом и очень непродуктивно по очевидным причинам.
Потому, что он вас предателем не считает, вот вам и звонит, он вам доверяет. Пысы. Не нужен вам ребенок и не любите вы его так, как пишете. И прощать можно не только, если сильно любишь, а еще тогда, когда глубоко по фигу
+1
Я не понимаю нового мужчину автора.
У него то нервы не сдали после 30 звонков ребенка????
Я бы сильно засомневалась в мужчине, который может спокойно это все наблюдать.
Да и на месте мужчины, я бы тоже очень серьезно подумала, что за женщина рядом со мной, которая вот так спокойно скинуть 30 звонков от сына (((
куда он собирался ехать?
И почему вы его останавливали?
к вашему сыну он собирался ехать?
Везти меня он собирался!
Я была зла на сына за такие словечки как тварь, скотина, я уйду от тебя. Он никогда такое отцу не говорил, а из меня веревки плетет.
Я фигею... Уже любовник не выдержал слез ребенка. А эта... Все характер демонстрирует.
Если мужик нормальный, то он пересмотрит к вам свое отношение.
Не слез, а истерик идиотских. Маме не надо было вообще разговаривать. Выключила телефон после одного звонка и объяснения.
А у вас вообще никакой, если не можете проследить последствия собственных действий. :-P
Да на здоровье! загулял - вернулся к запертой двери. Адье:)ночуй там где гулял. Там же жри и одевайся. Быстро на место мозги встанут.
Она ему мать, а не подружка, истерики устраивать.
Интересно, сколько у Вас детей, автор сообщения. И насколько они успешны в жизни. Реально интересно.
Еще чуть, и будете ныть, что сын про вас вспоминает раз в год, да и то, когда ему жена напомнит.
Слез?? Ребенка?? 10 лет не такой уж и ребенок уже, между прочим. Не три годика, чтоб без мамочки никуда. И там не слезы были , а ор с оскорблениями. У ребенка, кстати, ничего не случилось, я так понимаю. Руки-ноги не сломал, понос не прохватил, пожара-наводнения не было.
Надо ребеночка вежливо, но твердо ставить на место. После первого звонка спросить, что случилось, и если ничего - сказать, чтобы СЕГОДНЯ звонил только если что-то такое будет происходить.
Все. Нарушит - выключить телефон. Ну или после первого же выкрика сбрасывать звонок со словами "поговорим завтра".
Никто не обязан выслушивать всякую херню.
Ничего себе! Ну ответили бы "Уходи", детки однакось такими словами на мать.
даже добавить нечего. Согласна на сто процентов. Очень глупая расстановка приоритетов и еще более глупое воплощение их в жизнь
:) Маму попросили уложить вашего мужчину спать, но бесполезняк? Ребенку не понравилось?
Автор, ваш ребенок в стрессе и отчаянии, может быть и бабушка в таком же состоянии. Отсюда и такое поведение. Вам сейчас важно определиться в своих приоритетах. Что для вас важнее мир в семье, психическое зоровье сына или роман? Все в принципе довольно просто. Романы вам не воспрещаются, просто надо понимать, что вы не сама по себе, готовить надо как-то близких к новому раскладу, заботиться о том, чтобы в семье было все нормально. И не возлагать всей ответственности на маму. имхо
ребенок только что пережил предательство отца, сейчас, травмированный первым предательством, панически пытается избежать предательства матери.
а мать вопрошает "ну почему он не звонит тому, кто предал первым, почему он мне надоедает?! я тоже хочу предать, полное право имею!"
Потому что нужно сначала закончить одни отношения, дать ребенку возможность принять ситуацию, потом уже начинать новые отношения, опять же дать ребенку возможность адаптироваться и уже только потом "укладывать спать любимого мужчинуь.
говорите, что у вас срочная работа и точка. сыну не показывать свой страх. он не один дома. хочет в интернат - ок, завтра отведу. он тут же сдуется.
у меня в месяц где-то неделя - две, когда надо жить на работе и домой не всегда иду, иду с мужем ночевать недалеко от работы, чтоб время на дорогу не тратить. дети знают, что у мамы отчеты, что по окончании маме надо день-два отдохнуть дома. и на манипуляции я не ведусь. старший как-то сказал, что пойдет жить на улицу (обиделся на что-то), я открыла дверь и пыталась его проводить. ЩАССС! тут же отказался от своих слов и капризов.
Что это за мужик, который ждет инициативы от женщины? На счет сына, что значит почему так? Вы должны уяснить для себя что вы прежде всего, мама и если ваш сын не будет принимать мужчину, с которым вы встречаетесь это нормально, он и не обязан, это не его отец. Также как и мужчина может и не терпеть капризы вашего сына. Он хочет отдыха с женщиной, расслабления, а не выслушивать истерики ее ребенка. В принципе прежде чем иметь детей надо это все осознавать, что это несет определенные ограничения и на личную жизнь повторную с кем-то тем более. Вот почему и мужчины почти все предпочитают женщин без таких проблем, как ее дети. Никому такие проблемы не нужны.
Если вы убедились после первого звонка, что ребенок жив-здоров, бабушка рядом, то почему не отключили телефон? Была бы срочность - пусть звонит родному отцу.
Что за фигня - ребенок по 30 раз названивает на ровном месте. Почему вы это позволяете?!
Зачем 10-летнего лба усыплять? Как это вообще делается-то? Я своим только захожу спокойной ночи пожелать, все остальное они сами: ванна, разбор постели, свет выключают. Старшей 7, младшей 5.
Когда у меня после развода начался новый роман, я делала так: укладывала сама ребенка и, убедившись, что дочь спит, шла на свидание. Возвращалась до ее пробуждения.
Скажу честно, я не бывала в такой ситуации. Но у меня ребёнок десяти лет. Довольно вредный. На мой взгляд это очень серьёзный почти взрослый возраст и разговаривать можно совершенно по-взрослому.
Я бы на следующий день посадила своего сына перед собой и твёрдо, без соплей сказала.
"Такое отношение я допустила в последний раз. Шантаж не потерплю.
Ты считаешь, что тебе в интернате будет лучше? Это твой выбор.
Довожу до твоего сведения, что с этого момента, при подобном поведении ты будешь лишён.......далее по списку.
Я имею полное право уходить вечером из дома куда угодно и насколько угодно, оставив вместо себя взрослого человека.
В настоящий момент я лишаю тебя телефона и компьютера на пять суток за то, что ты испортил мне вечер."
После этого, я бы взяла бумагу и нарисовала (я хорошо рисую) дерево, на ветке которого сидит человек и отпиливает эту самую ветку. Сказала бы "Ты и есть этот человек. Как ты думаешь, он умный? Отношения между родными и близкими в семье для того и нужны, чтобы делать всем хорошо и удобно. Тот, кто вредит своим близким, получит от них в ответ такое же отношение. Вот и думай, хочешь ли ты испортить со мной отношения. Хочешь ли, чтобы и я так же к тебе стала относиться? Причинять тебе неприятности? Тогда постарайся понять. Все люди, в том числе и я будут относиться к тебе так же, как ты к ним."
+1... есть пример, мама наконец решила так эту проблему раз и навсегда, и все стали гораздо спокойнее.
вы не думаете, что этот шантаж, как вы его назвали, вызван боязнью потеряться из жизни родителей? Что мальчик просто не доверяет этому мужику свою маму и боится , что на мамином празднике жизни ему не будет места? Наказать за то, что любит и боится потерять маму.... Вообще пипец ((( Кормить еще посоветуйте перестать, а лучше в натуре слить его в интернат и начать все у нуля без напоминаний о прошлом неудачном опыте.
А бывает, что дети темноты бояться. Т.е. необоснованный страх. Говорить надо чтобы сомнений в том, что мама будет рядом не было.
И что, будете в воспитательных целях оставлять в темноте? Какая разница, обоснованный страх или нет, если ребенку плохо и он не может с ним справиться?
А бывает, что дети темноты бояться. Т.е. необоснованный страх. Говорить надо чтобы сомнений в том, что мама будет рядом не было.
ПЕРЕБОР! Огромный с перекосами. Жаль того ребенка, которого мать, ради своих по... потребностей, сексуального характера, может лишить телефона, компа и заявить, что готова отдать его в интернат, лишь бы не мешал.
Никакой не перекос. Пацан знал, что доводит мать, планомерно издевался. 30 блять звонков!!!!! при бабушке причем, не одного оставили. ВОт и получит по полной программе. В интернат - скатертью дорога.
Не поняли. Лишить чего-то там не ради сексуальных потребностей. Это ответ на манипуляции и шантаж. Предложение отправится в интернат, это ответ на шантаж - учись отвечать за свои слова.
Мой выбор - твёрдая позиция.
Для десятилетнего это недопустимое поведение.
Боже мой! Как категорично! У меня тоже ребенок 10 лет, и он и взрослый и дитя одновременно.... Но он мой САМЫЙ любимый человек на свете. И никакие поебушки не стоят того, чтобы я с ним ТАК разговаривала. Чтобы сказать ребенку, переживающему развод родителей, "отправляйся в интернат, мне все равно, на твои чувства мне посрать, мне гулять охота".... Ну не знаю... Может, правда, к папе или в интернат сразу....
Ребенка вообще не обязательно ставить в курс дела - в постель к дядьке какому-то вы намылились или на работе у вас ночная смена. Докладывать это можно только с целью надежды на то, что передаст отцу. В ином случае, ребенку нужно создать максимально щадящие условия, поговорить как со взрослым можно и нужно, только вот эти вот "если ты, то я" лучше оставить как раз для временных сожителей своих и, уходя на свиданки, можно говорить, что пошли на работу или с тётей Светой на вечерний сеанс в кино.
Зачем про интернат упоминать вообще? Ваш пост здравый, но начинать беседу с ребенком с того, лучше ли ему будет в интернате?!
Ужас, если бы я косячила в детстве и требовала бы в таком случае эмоциональной подпитки недозволенными способами, то пусть бы так и сказали - переходишь границы, капризничаешь, распущенность и эгоизм, будешь в следуюший раз наказана.
Но если бы единственный родитель начал разговор сразу про то, как мне будет хреново в интернате, куда меня могут сдать-отказаться - да это же кошмар какой-то!
Вы знаете, я с вами согласна. Начинать с темы про интернат конечно же не стоит.
Первое, что я бы сделала, это взяла тай-аут. Помолчала бы пару дней, успокоилась. Ребёнку бы дала время побыть наедине со своими мыслями.
Начала бы как нибудь "я думаю нам пришло время поговорить." Есть довольно толковый совет для такого случая. Начать разговор, когда ребёнок лежит, а родитель сидит рядом. Это ещё назад к первобытным инстиктам. Физическое положение показываеьт младшему его место в субординации стаи. Понимаю, что для евских мам звучит аццки, но сама этим пользуюсь, когда хочу расставить приоритеты и провести непопулярные меры в жизнь. Когда я хочу дружеского понимания с детьми, то сяду с ними за стол, глаза на одном уровне.
Для начала что-то вроде "...меня очень расстроило то, что произошло между нами в среду...."
Ну и дальше по пунктам.
Но, я бы лично, при всём уважении к вашим аргументам, про интернат всё-таки сказала в конце разговора. Для меня есть разница между истериками девочек и мальчиков. Мальчик даже в порыве бешенства должен начать уже "отвечать за базар". Ну это моё личное мнение опять таки.
действительно, какое право имеет сын шантажировать маму, чтобы она снова начала жить с папой, а не уходила к чужому дяде.
так что имей в виду, сын, если ты хочешь своими капризами спасти семью, то место тебе в интернате. ты не имеешь права препятствовать маме в разрушении семьи. папе - пожалуйста, препятствуй, а маме - не смей. иначе ты будешь лишён... далее по списку
Мнгум. Спасибо за честность. "Скажу честно, я не бывала в такой ситуации." - ну так вот именно. Пожалуйста, не надо о том, о чем не знаете из первых или хортя бы вторых рук. Это не то же самое, что шантаж ребенка "если не купишь айфон - пойду утоплюсь" или истерика по поводу "не хочу идти в школу"
Вы мне? Более чем была, причем по обе стороны баррикад. И когда была в позиции разведенной мамы - то именно так выстраивала свою жизнь: ребенок прежде всего и ниипет. И он всегда знал, что он для меня прежде всего, что от НЕГО зависит, пойду ли я на тусовку, встречу с друзьями, тренировку или свидание. И именно через него все мои кавалеры должны были искать подход ко мне. Ребенок дал добро - посмотрим. Не дал - пусть ты хоть 100 раз красавец и умниц - досвидос. Хотя бы потому что я всегда знала, что ДОСТОЙНЫЙ мужчина всегда найдет подход к моему ребенку. Кстати, все всегда были в восторге от моего сына. И с другой стороны - у меня\ НИКОГДА не было ситуаций, чтобы ребенок "мешал" моей личной жизни. Потому что см. выше.
Так что я напираю на то, что сначала надо решать проблемы с воспитанием ребенка - в том числе и постановкой границ, ну потому что в 10 лет уже пора бы самому чистить зубы и не истерить. А потому уже мужуков искать. Ну и как написала в предыдущих постах: сначала бы хорошо с разводом разобраться, а то это нечестно по отношению ко всем. В том чисе и к ребенку, и к новым кавалерам: вот вам бы было приятно встречаться с мужчиной. который еще не разведен и у которого жена ищет пути к примирению?
А по другой стороне барри кады я побывала как ребенок из поколения детей , которые дети поколения женщин, которые...в общем, ничего хорошщего никогда не получалось, когда мужуки ставились вперед ребенка и когда считалось, что дети от предыдущих отношений - это "ошибка" и они "мешают" новой личной жизни матери. То есть в то время это было НОРМОЙ, так что насмотрелась и в своей семье, и в других.
Еще вопросы есть?
Сорри, у меня на такую тематику реакция обостренная и когда заходит разговор о том, что гадкий ребенок мешает личной жизни все еще не разведенной дамы - "рука тянется к пистолету", а нога - к пинку. Серьезному такому пинку. Что, впрочем, иногда только и может как-то подействовать. И. поверьте, стараюсь контролировать тскать силу пинка как могу, а могла бы и по стенке размазать.
Ну а любые конктруктивные формы хороши тогда когда к ним прислушиваются. Автор же, похоже, слышать не хочет. Потому как грицца, что вижу - то пою.
Впрочем, если у Вас есть примеры конструктивного подхода к теме - о с удовольствием почитаю-послушаю.
Ну я там старалась выше всё пошагово. Делилась своим опытом и своей точкой зрения.
Но мои родители так окончательно и не разошлись. Продолжают любовно трепать друг другу нервы по сей день.
Ну вот собссно...хотя может как раз им это и нравится. А Вам этот опыт что дал? Ну как-то помог в жизни или наоборот, мешает? Так, тоже интересуюсь.
Я весь свой опыт, даже самый нетипичный, переосмыслив, признала полезным для себя. Серьёзно.
Я тут вот ещё добавила кое что про свой опыт
http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=82008712
Меня заинтересовал Ваша метафора с деревом. В вашем примере дерево это семья?
И вот Вы пишите, что Ваш ребенок вредный и постоянно пробует границы. Он только ваши границы пробует перейти? А границы отца соблюдает?
Я с сыном провожу почти всё время. Когда рисовала дерево, то себя имела ввиду. Но семья тоже конечно подходит.
Мой муж, отец ребёнка, очень замкнутый человек, интроверт в бытовом понимании этого слова. Сын очень редко пытается с ним вступать в дебаты.
Но, вот они в среду должны вернуться из трёхнедельного путешествия по джунглям Индонезии)) Самой интересно, какими они будут, когда я их увижу. Думаю оба изменились в самом сильном смысле. Это их первый опыт. И в поездке вдвоём и в путешествии.
У меня одной дочь 11лет провожает меня на свидания на три-четыре часа, помогает красиво одеться? Спокойно это время сидит дома, интернет-тв, разговоры по телефону с подружками. Может ваши дети и не знают что вы идете на свидание? Не надо терять доверие ребенка, просто скажите ему о том что вас позвали на свидание.
Вы офигели?
Там родители еще не развелись!
Какое свидание?
МАМА ПОШЛА ДЕЛАТЬ ПАПУ ОЛЕНЕМ - вот как это называется((
И что? "Поссорились и на время решили пожить отдельно".
Это не повод бежать на поебушки, чуть только муж за порог.
И официально объявлять ребенку о зуде в пизде.
И то))) Они расстались написано, а не решили пожить отдельно. Формальности - вопрос времени. Если я для себя решила, что развод, то бумажная волокита меня уже не волнует.
А то, что это волнует вашего ребенка, вас тоже не волнует?
Отдайте его отцу. Или договоритесь с бабкой, чтобы она за деньги жила с вашим ребенком. Деньги для оплаты насосете.
Вы знаете, у меня была ситуация похожая-развод,сыну 9 лет, мужчина-любовник...
Так вот я тоже поначалу убегала на свидания, придумывая какие-то причины.А потом, когда Лю. приехал к нам с сыном на море, где мы отдыхали, я сказала сыну, что это, дескать, знакомый из нашего города, тут случайно мимо проходил:) и бла бла бла...К концу дня мне сын сказал с серьезным видом-"мне с тобой нужно поговорить"..Я села перед ним, как школьница, потупив глаза, пыталась что-то мямлить, что это просто друг, на что сын сказал-"я видел, как вы купались, так купаются только любовники":):):):)
Вот тут и настал мой момент истины.Я ему прямо сказала, что люблю, что Л. меня любит тоже, что я тоже хочу быть счастливой... Сын сказал-я тоже хочу , чтобы ты была счастливая. После этого разговора, я уже открыто говорила-"сынок, я побежала на свидание!"
Нужно обязательно поговорить с сыном и Вам. Акцент сделать на том-что Вы тоже хотите быть счастливой, и имеете на это право.А он своими выходками делает Вас несчастной, а несчастная мама вряд ли может обеспечить своему ребенку счастливую жизнь.
не знаю как у автора, но у нас с моей дочерью до её 14-ти было заведено, что я с ней лежу перед сном. Это были только наши девочкины разговоры.
Вдруг и у автора так же. И бабушка должна была маму заменить.
Вот и мне интересно: если все 10 лет мамой соблюдался строгий ритуал тесного сближения, а в один прекрасный день мама от него отказалась, то реакция ребенка объяснима. Нафиг ему бабушка, вместо мамы...
тоже склоняюсь к мысли, что не на ровном месте там ребёнок бунт устроил. И прежде чем бочки катить на неправильное воспитание и манипуляции ребёнка, лучше уж уяснить, что вообще ребёнку известно о текущих отношениях мамы и папы. Как ему там всё это подаётся.
Мне кажется, что сын Автора не намерен мешать личной жизни мамы, а просто инерционно среагировал на факт, что укладывала-укладывала, 10 лет, его одного, и тут - бац: пошла еще кого-то..."укладывать". Фигассе, новости...
Ох-хо, поосторожнее с такими откровениями. Утра меня за меньшее обвинила в инцесте и растлении.:crazy
В огороде - бузина, это в Киеве - дядька. Вы опять адресом ошиблись. Про мамины оргазмы и аборты я чёта не нашла, у Автора поста:-) А коммент про растление я давала именно на эту тему.
Сам топ оценить не могу, в целом, про желание делиться тайнами семьи, но я имела неосторожность предложить ознакомиться с более широкой трактовкой термина "растление", на предмет излишне ранней тесной дружбы между мамой и ребенком. Катюнчик меня на дуэль чуть не вызвала, махала УКой РФ:-) Ибо ВСЁ приняла на свой счет.
Утра, не надо врать. Вы целенаправленно мне приписывали то, чего не было и нет. Вы даже ни одной цитаты привести не смогли. А я все Ваши даже заскринила.
Так я про аборты и оргазмы дочке тоже не рассказывала. Либо Вы веткой там ошиблись, либо у Вас, дорогуша, галлюцинации приключились.
Сын 30 раз звонит, а вы всё спите рядом с любимым мужчиной? И нервы у его первого не выдерживают...
скандал в 10 лет????угрожает интернатом? Да он невоспитанный просто и набалованый. Да пусть идёт в интернат, вещи помогу собрать, вот ведь гавнюк какой! Разговоры не помогают? Значит ремня. 10 лееет!
и даже мысля в голову не приходит, что там творится в голове у мальчика?
А поговорить? нет? Сразу в интернат?
вы топик автора внимательно читали ваще?дитё грозится уйти в интернат, так вот пусть мать поможет собрать вещи, думаю желание быстро отпадёт. В 10лет у мальчика уже должны быть мозги, а не перекати-поле. Эти капризы можно простить мальчику 5ти лет, но не 10! Мне то похер, не мой ребёнок. Меня можете осуждать, оскорблять итд, но я считаю, что в таких случаях разговор не поможет, ремня хорошего. А то ишь деловой, в интернат собрался. Наглый эгоист растёт, вот и всё.
С такими детьми нужно ТОЛЬКО ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Потому что на слабО их взять не получится.
"Да уходит ты, куда хочешь!" Ага, уйдет. А вы потом - что? Будете к экстрасенсам обращаться, если уйдет "в никуда"? Или адвокатов нанимать, если уйдет таки "в интернат" с официальным обращением "в органы"? И с чувством глубокого удовлетворения примете участие в процессе по лишению вас материнских прав?
Ремня дать? А подростковый суицид не хотите? А проснуться с кухонным ножом под ребрами?
ОК, возможно, все эти страшилки относятся к детям года на три постарше. Но "подкопы" начинаются в 10 и раньше...
С какими с такими? С нахалами эгостичными? Ну пусть засыпает с ним до загса, сопельки и жопку пусть дальше вытирает. А потом будет жаловаться, что сын ни в пень её не ставит, ни ценит, бьёт, пенсию отбирает итд. Ибо дитё набалованое и считает себя пупом земли. Никуда он не уйдёт, ссыкотно будет. Как без мамки в подворотне засыпать-то?
Нет такого слова в русском языке - "набалованный".
Я ВСЕ свои соображения изложила выше. Если вы не поняли - сорри, у меня нет специализации дефектолога.
Уйдет? да батюшки! Мою подругу так дочечка пугала три года, с 12 до 15. мамачка ей в жопу дула, чтоб та не ушла - вот те деньги, вот шмотки, вот что хочешь, только не уходи! Потом тааак обнаглела девка, что парня домой привела - типа я с ним жить буду, а если нет - то уйду. Мать за шкирку обоих выкинула. Дочь не пришла домой две недели, потом приползла со слезами - никто ее дольше кормить, поить не хотел, шмотки не покупал и ночлег не давал:) всех друзей перебрала за 2 недели и к маме вернулась, коза. Сейчас как шелковая.
Обратится в органы - скатертью дорога, в детдом, в интернат, куда угодно. Узнает, где лучше, очень быстро.
Еще не хватало бояться собственных детей.
Я тоже так ушла. Какие сказки? К молодому человеку жить пошла. Правда мне было шеснадцать. Устроилась нянечкой в детский сад. Мне комиссия по делам несовершеннолетних разрешение выдала. Такие разрешения давали с 14 лет.
А, ну эти ранние половые связи:) не надо только на родителей свое бляцство спихивать
Ах, ну да...пол топика, родители во всём виноваты, пол топика сами, бляди малолетние во всём виноваты.
Не выгнали бы - не ушла бы.
Да уверена, что никто не выгонял. Хотелось жить по своим правилам, приходить ночью и спать с парнями. А родители не позволяли.
Выгнали. Вещи из шкафа в простыню завернули и с балкона.
И ждали, что я прибегу обратно.
И да, я хотела жить по своим правилам. Я уже работала. Отдавала часть зарплаты и выполняла множество домашней работы - была полноправным членом семьи. Молодой человек собирался жениться на мне. Сделал предложение и пришёл к родителям. Не подходящий оказался. Это они потом бегали вокруг моей работы и вокруг дома, где я поселилась и умоляли вернуться.
Ну собственно - вы хотели к нему уйти - и ушли. Я б не бегала. Если доча в 16 лет хочет не учиться, а под мужика - то че уж жалеть...
Нет, я не хотела уйти. Я хотела встречаться, доучиться нормально и чтобы был мир во всём мире. А потом чтобы свадьба и всё такое. Абсолютно все мои подруги до единой спали с молодыми людьми и учились в институтах, живя при этом дома. Их не моя половая жизнь не устраивала, а мой выбор.
Нет, я замужем за другим "парнем". Но с тем парнем я общаюсь каждый день. Мы стали лучшими друзьями на всю жизнь. Он многое делает для нас и для моих детей.
В больницу в ночную смену - днем учеба, ночью работа, заодно и крыша над головой и поспать пару часов есть где. Потом полгода по друзьям, работала курьером, секретарем. В 18 вышла замуж - о ужас, да жила с мужем в его общаге... Не судите всех как беспомощных - иногда жить захочешь - не так раскорячишься ;) :)
Вам имена-фамилии чтоль назвать?))))) С 13 лет тогда можно было работать. Не на полную ставку конечно... но нет пущей радости для работодателя чем еженощный сотрудник с ЗП санитарки. А если это еще проверенный временем практикант....
Не знаю как сейчас, а в двадцатом веке после восьмого класса можно было совершенно спокойно устроиться нянечкой.
Я не сравниваю, отвечала именно на конкретный пример что 15ти летняя не может прожить самостоятельно... Те кто пугают уходом - как правило и не уходят. Хотя тут не угадаешь - на глупости способны многие.
Да куда там. Уйдет он. Он в 10 лет без маминого сю-сю перед сном дня прожить не в состоянии, а тут уйдет. Куда? Кому он сдался? В 10 лет нормально соображает уже.
У моей соседки дочка примерно в таком же возрасте в процессе некоего конфликта выкрикнула "сейчас возьму нож и зарежусь! В самое сердце!" Соседка слегка оторопела и припугнулась как бы. Ушлая деточка, конечно, это заметила и вот уже чуть что - та же фраза. После третьего или четвертого раза мама молча подала ей нож со словами "На. Режься."
Та перепугалась, глаза квадратные, руки за спину спрятала. И все, как рукой сняло. Больше этих слов не звучало никогда.
Ранний переходный возраст, плюс стресс от развода родителей. А Вы предлагаете пощекотать ребенку нервы, провокацией с интернатом? Ну уйдет, ага. Через час мама одумается, наберет мобильный сына, ей в ответ "абонент недоступен". Дальше что?
Семье нужен психолог, прежде всего ребенку, иначе "уйду в интернат" конвертируется таки в что-то нехорошее((.
Ну мне интересны Ваши действия в ситуации - Вы звоните на мобильный сыну, он недоступен. Пропал. И? "Нахуйспляжу" ? Ушел, мол, туда и дорога, мать победила?
Если у меня такой придурок сын, как у автора - и он выключил телефон, чтоб мне нервы помотать - то да, подожду, пока включит. Никуда не денется.
Рвать на себе волосы и кидаться в ноги не собираюсь.
А если сын найдется через пару дней в морге, облегченно выдохнете и скажете, туда и дорога неблагодарному?
ООО, вы как моя подружка - об нее дочь ноги вытирает 4-й год, потому что та сразу представляет себе морг. Деточка открыто посылает нахуй и живет в 16 лет открыто с парнем за стенкой у мамаши. А мама все боится - а вдруг уйдет???
Вдруг даже кошки не родятся.
Не знаю, что там за ситуация у вашей подруги, но у меня ЛИШНИХ ДЕТЕЙ НЕТ. Хорошо они себя ведут или плохо, они всегда мои, я их НИКОГДА не оставлю. И если ребенок кричит "уйду", лично мне совершенно понятно, что ему очень хреново. Потому что из места, где хорошо - не уходят. Никогда. Если ребенок рвется, значит ему плохо. Предупреждая возражения - дуть ребенку в попу, не значит делать ему хорошо и комфортно. Лично я, когда дети начинают мне что-то подобное выдавать, начинаю раскручивать: а почему конкретно хочется уйти? что ты чувствуешь, когда это говоришь? какой ты хотел бы получить ответ?... и т.д. Если раскрутить клубочек до конца, в серединке обычно оказывается ревность, чувство, что не любят, неуверенность в себе. И уже вот с этой, реальной причиной начинаем работать: выясняем, что ребенку ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надо, исправляем, где можно; объясняем почему нельзя, там где нельзя; договариваемся, как это можно компенсировать. Обычно, к концу разговора, вопрос "ну что, уходить-то будешь" вызывает уже здоровый смех.
Так что бояться не надо. Надо заниматься с ребенком и решать проблемы. В 16 лет это может быть уже поздно. Но ребенку автора 10. Ей - еще не поздно. Надо просто включить голову.
Вот как сыночек ваш заорет благим матом - а ну тварюга к ноге - вспомните:)
Эм..а почему Вы решили, что сыночек заорет? И именно то, что Вы предположили? И именно мой сыночек - мне, а не Ваш - Вам? ;)
Простите, но если Вы сына так воспитали - то увы и ах, "личная жизнь" пока что не для Вас. И приоретитом сейчас для Вас должно быть не "по мужикам скакать" - пардон мой френч - а срочно находить контакт с ребенком. А то мужики придут и уйдут, а вот с ребенком вовремя не научитесь договариваться - и ребенка можете потерять, и мужики ни один надолго не задержится.
Ах да, и с радводом лучше сначала разобраться, прежде чем нового мужа искать.
У меня сыну 9 лет, я только развелась со вторым мужем, на свиданки не бегаю, но к подружке или в клуб могу уйти из дома спокойно. Так и говорю, что мне нужен отдых и элементарная смена обстановки.
Он очень самостоятельный, сам поест, телек посмотрит и спать ляжет. Вообще без проблем.
Мы с папой, но дети тоже самостоятельные. Можем спокойно покинуть пределы дома,а сын и младшую сестру покормит, спать отправить.
Ну дык а я о чем? Ключевые слова "только РАЗВЕЛАСЬ с мужем" (автор НЕ развелась), ну и с ребенком нормальный контакт.
Меня скорее факт того, что мама укладывает сына в 10 лет не совсем понятен.
А что он не может без мамы почистить зубы и лечь спать? А тем более при бабушке? Я что-то не понимаю?
10 лет пацана!!!!!!! Это мужик растет, а не кисейная дама!!! Да ребенок, да маловат, чтобы понять, что мама и папа больше не семья, но чистить зубы и ложиться спать... извините.
Простите, то есть семьи, в которых 10-летние дети сами принимают душ, чистят зубы и отправляются спать в определенное время приравниваюстя по условиям проживания к интернату?
За самостоятельную поездку на автобусе они приравниваются к клану Бенито Муссолини:-))
А что чистят зубы, принимают душ и спят только интернате? Мне кажется, что это так естественно, как и принимать пищу. В 10 лет ребенок должен уметь делать это сам!!!
Да причем тут чистка зубов и душ? Дело не в этом, а в том, что ВДОБАВОК к разводу родителей мать куда-то стала уходить по вечерам, чего никогда не случалось...
А нельзя ли матери, пока дело с разводом устаканится, отложить ночевки у любовника на несколько месяцев? Ведь интимно встречаться можно и без ночевок ПОКА.
Все можно!!! Понятное дело, что надо объяснить ребенку, что с папой закончено и мама ушла на работу, а не к любовнику
Дело в том, что надо ребенка "отпускать", а то некоторые пока плачут тихо, когда ребенка в сад отправляют, семейная жизнь полетела к чертям. Учить надо самостоятельности и при папе, и при няне. Никто не знает, когда Вас застигнет форсмажор. Тут просто поебушки (не исключаю, что любовь, что крышу сорвало), но могло быть и другое, моя сестра сейчас в больнице при муже, а детей забрала я. И никто истерек не устраивает. А дети моложе!!!
А если ребенок после водных процедур заходит сказать "спокойной ночи", то все в порядке? :):):))
я б не смогла побежать на поебушки, пока с ребенком вопрос не решен. Если все делать по хорошему, то не стал бы он названивать по сто раз и угрожать, видимо вы на него совсем забили, а в этот вечер была финальная точка.
+1. Вопрос не решен даже не с ребенком, вопрос не решен с семьей. Я так подозреваю, при надеющемся все еще муже и неоформленном разводе, вряд ли этому мальчику четко было заявлено что все, у родителей развод и точка. Он большой парень и понимает зачем мама ушла на ночь, вот и старается всеми силами помешать. А мама, вместо того чтобы нормально с сыном поговорить и помочь ему в трудный период его жизни, несется "поспать" к мужику. И хоть трава не расти!
Забила не то слово. Тут же ключевая фраза Сын мешает личной жизни! Бедный пацан. И так ему сейчас не сахар, он уже не маленький и понимает, что мама с папой расходятся, а тут мама блядством занялась.
Сына в детский дом и срочно! Чтоб не мешал "спать с любимым мужчиной".
А пиздюлей ребенку выписать не пробовали? Любых. Хоть моральных, хоть физических. Акуеть. Позволить манипулировать собой мелкому избалованному пакостнику! Сесть на кухне и объяснить сыну все. Не маленький. Поймет. А не поймет - донести до сознания, что вы большая тетя и будете делать то, что ВАМ нужно.
Кстати да, что-то последнее время многовато историй про маму с мальчиком 9 лет, одна за другой. Ну, ежели автор объявится да отвечать начнет - сразу ясно будет, ху из кто=)
"У меня есть мужчина, который мне нравится. Попросила маму уложить его спать, бесполезняк."
Автор,а почему вашего ебаря должна ваша мама укладывать спать?
не... я так поняла, что возлюбленный машинку меняет;-)
ну, или на права сдает... молодой небось:-7
Фу, автор, вы такая мерзотная. Променять собственного ребенка, в трудной для него ситуации, на непонятно чей член... Отдайте ребенка его родному отцу! Или вы на алиментики рассчитываете?
Кто и кого променял? Мать это не равно НЕженщина. Имеет полное право на личную жизнь. А не только спать укладывать 10 летнего сына.
У меня уже бывшая свекруха, всю жизнь посвятила сыночку. В итоге сынке 40 лет, а он понятия не имеет что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной. И отношение ко мне было как к матери его ребенка и домработнице. Иного то он в своей жизни не видел.
Блядь! Да пусть хоть во все дыры пялится на групповиках. Но не тогда, когда у сына СТРЕСС!
У нее последний шанс?
Тот мужик не подождет? И потом она никого не найдет себе для поёбки?
Вы если не были в такой ситуации, то лучше молчали бы.
При чем здесь дыры, поебки и групповуха?
Да при том! При том, что ребенок там понимает, что его мама и папа расходятся, что у ребенка уже не будет семьи. А это трагедия для ребенка. И даже самый воспитанный ребенок на свете в такой момент может себя вести так же. А мама, чтоб в такой момент ребенка поддержать, несется ебаться. При этом будучи еще замужем. Блядина и есть, слабая на передок.
Она имеет право на личную жизнь, если официально разведется с мужем. Да и то, понятие "мать" накладывает все же некоторые обязательства перед сыном. Не так разве?
Может вообще всю свою жизнь похерить, ради младенчика великовозрастного, который даже близко не желает считаться с желаниями других членов семьи?
Точно. Пару месяцев не потрахаться, а позаниматься ребенком = жизнь похерить... слушйте, отдайте уже ребенка отцу.
Не, лучше показать ребенку, что он пуп земли и что его хотелки превыше хотелок мамы. Это наверное нормально.
Вы понимаете разницу между "хотелками" и потребностью в безопасности? Хотелки у мамаши, разрушившей мир сына. И настаивающей на своем праве разрушать его и далее. Вы вообще сознаете, что означает развод для ребенка?
Я была таким же ребенком, как ваш сын. Чего я только не придумывала, что бы она не уходила на свидание... Это банальная ревность. У нас ситуацию разрулил мой старший брат, однажды он просто потряс меня как грушу, заглянул с глаза и сказал: мы с тобой скоро вырастим, у нас будут свои семьи, будем жить отдельно. А наша мама останется одна, ты этого хочешь? И так мне стало маму жалко, что концерты прекратила))))
господи, да разрулите сначала одно отношение, а потом влезайте в другое. Вы совсем без мужских штанов рядом не можете что ли? А там видно будет. А то Вы находетесь именно в процессе развода и уже ночуете по мужикам, оставляя ребенка. 10 лет это еще ребенок.
Для меня приоритетом в такой ситуции была БЫ психика сына. Он мне дороже всяких куев. А поутихнет история с разводом, можно и заводить новые отношения.
Отказываться от личной жизни матери ессно не стоит. Но сначала пусть разрулится ситуация с мужем и ребенок привыкнет, что вы уже не вместе.
Или на крайняк, если сильно чешется кое где, ПОКА встречаться без ночевки (дневной секс и секс по выходным еще никто не запрещал). А "наспаться рядом" автор еще успеет.
Мгум. автору это твердят с регулярностью раз в десяток постов, только она тупо не хочет слышать.
Поражаюсь вашей нервной системе. Ребенок звонит 30 раз, а вы ноль эмоций!!
Я в похожей ситуации, но вас не понимаю ((((
Я ушла от мужа, появился мужчина. Детей у меня двое, 13 и 8 лет. Иногда вечерами оставляю их одних, но по первому их звонку и кличу "мамааааа" я бросаю все и бегу к ним. Мой мужчина все прекрасно понимает и не разу меня еще не упрекнул в сорванных свиданиях.
Сейчас стало чуть легче, я познакомила его с детьми Стал к нам в гости приходить, потихоньку вливается в нашу семью.
Дети на первом месте.
Глупости не пишите...
Это где такие бабушки водятся??? Неужели бабушка (предполагаю, что это мама мамы) не хочет счастья дочери и внуку?
Глупости вы пишите. Таких бабушек полно. И мама мамы может быть такой же, не все же время свекровь должна быть сукой.
а что, автору в следующем году на пенсию уже? Тогда она что-то действительно затянула с личной жизнью.
Это к тому, что надо в первую очередь договориться с ребенком. Т.к. само не рассосется и через год, может даже ребенок будет ещё сильнее мамой манипулировать.
Я почти о том же, но другими словами. Конечно, надо договориться с ребенком. Вернее начинать разговаривать уже сейчас, но если видишь, что ребенок травмирован и ему реально нужна мама, то надо засунуть свои желания подальше на какой-то период. И потихоньку приучать к тому, что у мамы тоже есть личная жизнь. Дети -они большие собственники, а если ситуация для них сложная, то близкий родитель просто становится собственностью, которую надо держать двумя руками. Кто ж их еще защитит.
Поэтому я автору бы все же советовала воздержаться от ночевок с чужим дядей, тетей или подружками. Пока. Строить доверительные отношения с сыном.
Не идите у него на поводу!Я своей маме и в 7 лет и в 13 такие концерты устраивала,дело не в переходном возрасте,а в ревности!мое и все!В конце концов мама "пожалела" ребенка и так и не вышла замуж,сейчас ей уже 60.Ребенок-эгоист.
А как надо? Совсем болт покласть на ребенка? Ну звонит себе и звонит.. Звук выключил и ну к ебарю под бочок..
для кого то ебарь,а для кого то любимый человек,лет через семь у сынАчки будет своя личная жизнь,и ему будет совсем не до мамы.(как и мне было) а молодость пройдет...Как выше писали,поговорить четко и резко,поставить границы ,за которые сынАчка не будет заходить,звонить ему самой один-два раза-пообижается,поговнится привыкнет.
Пистец... Люди, а если б маму не дай б.г в больницу положили, он бы тоже истерил?
Капец, Автор, пиздюлей манипулятору маленькому. Если мамы нет дома, то так надо, всё точка, звонить только в экстренных случаях.
Попробуйте напугать его. Соберите вещи и пойдите на экскурсию в интернат, поверьте, его это попустит в момент.
Моя подруга так и не простила своей матери подобной "экскурсии" Ей лет 12 было, когда мама не нашла более .. щадящих методов.
Ага, не позволяю им садиться себе на голову, если для Вас это = не любите, то тогда можно и так выразиться. Но я в понятие "любить" вкладываю несколько иной смысл....
афигеть комменты.... напугать (с)... Ага, пообещать что этот самый мужик придет и ноги ему сломает, если ты, паскуденыш, еще раз помешаешь нам ээ..мм...с ЛЮБИМЫМ (с) мущиной спать
1. Маму то не в больницу положили, а с хуя сняли. Ребенок сейчас в шоке от того, что родители разошлись. А мать, вместо того, чтоб ребенка поддержать, несется трахаться на ночь, прям ей не ебется, когда ребенок в школе находится...
2. Пиздюлей надо навешать маме. Хорошо бы, чтоб это сделал ее еще муж. Чтоб ребенка не кидала и, будучи еще замужем, не еплась.
3. Экскурсия в интернат - это круто. Только вот такая озабоченная мама скорей всего ребенка там и оставит. Чтоб личной жизнью не мешал заниматься.
Мама имеет право идти куда угодно. Ребенка оставили не одного. Остальное - капризы.
Ребенку в 10 лет вполне можно обозначить границы дозволенного. Не важно куда ушла мама - на работу, на свиданье, просто погулять. Маме иногда нужно личное время - это закон. Дети гораздо младше 10 лет могут вполне это усвоить. Только нужно доходчиво объяснить, не пытаясь при этом оправдываться.
Все это так, но надо учитывать фон, на котором мама уходит. Здесь вся проблема именно в этом.
А что за фон? Мама сказала, что ей надо уйти. Сказала во сколько вернется. Остальное никого не должно касаться. Какие-то пояснения имеет право затребовать разве что бабушка, если мама ее просит присмотреть за ребенком. Возможно она воду мутит... как вариант, но все равно поведение ребенка недопустимо.
Как что-за фон? Вы топ то читали? Мать с отцом только что разбежались, еще ничего не закончено с их разводом, мальчишка не бревно ведь.
В подробности личной жизни ребенка посвящать не обязательно. И я повторю - не важно куда ушла мама. Ей надо - значит надо.
Видимо посветила. Не сама, так бабушка.
Куда бы мать не пошла, всегда надо как-то сообщать ребенку. Это нормально. Вы наверняка не исчезаете из дому, никак не обозначив это своим домочадцам. Куда пошла, когда вернетесь? Автор не пришла домой, не вернулась. Не знаю, как где, а в нашей семье тоже уже забеспокоились бы.
В обратную можно. Сын не просил его рожать и не просил с отцом расходиться. Это родители поставили его в такое положение и виноваты в его настроении..
Да. Так устроен мир. Дети заложники взрослых. Это будет несчастный человек, если вырастет с установкой, что кто-то, кроме него самого отвечает за его настроение. Всё с детства начинается.
Судя по тому, что написала автор, у таких, как он всегда будет мать виновата до старости, причём как бы она не поступала. Она видимо его собственность по его мнению.
А если всем будет насрать на его настроения и эмоции, будут пугать его интернатом и дет домом он вырастет счастливым и самодостаточным человеком?
Конечно.. Советуют последовать истерике ребенка, собрать ему вещи и на недельку сдать в интернат.. Зашибись планчик для любящей родительницы..
Достаточно было 1 раз сказать: ОК, иди. Уверенна, что на этом истерика закончилась бы.
Шантаж мерзок даже в этом возрасте.
А я совсем не уверена. Все дети разные. И пугать интернатом - совершенно не любить своего ребенка.
Лично я не советую собирать вещички. Но если мой десятилетний сын будет мне так угрожать, я не стану его удерживать. Хочешь - иди. Сам собирай вещички. Сам обращайся куда положено.
Это кто кого пугал интернатом, простите? Вы ничего не путаете?
И кто сказал что никому дела нет до его эмоций и настроений?
В десять лет пора искать способ выразить своё настроение и эмоции так, чтобы окружающим было не противно иметь с ним дело. Вот тогда с ним мама сядет и поговорит по душам. И тогда он, возможно, вырастет счастливым человеком. А если его мама забъёт на себя и будет делать только то, что сыночку угодно, он не вырастет им точно.
В период развода мама просто ОБЯЗАНА забить за себя и уделять повышенное внимание эмоциональному состоянию ребенка.
Ничего подобного. Мама обязана уделить внимание ребёну в трудной ситуации. Мама абсолютно обязана позаботится о себе, о своём здоровье, благополучии и хорошей самооценке, чтобы быть счастливой и полезной своему ребёнку долгие годы. Как в самолёте. Кислородную маску сначала МАМЕ, а уж потом РЕБЁНКУ. То есть ей никак нельзя забивать на себя.
Десятилетний уже не ребёнок. Он теперь, в новых обстоятельствах, часть семейной команды. На его плечи ложится больше ответственности. В семье поменялись роли и ему придётся это принять. И это только самое начало изменений, ожидающих его.
Вступающий в переходный возраст человек.
http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=81972672
Об чем и речь.
Вам бы задуматься надо о том как и что ребенку говорить. Процесс развода родителей - сложный период для детей.
Есть центры психологической поддержки для взрослых. Может вас туда за помощью обоатиться..
Это я сказала про переходный возраст. А вы не считаете, что переходный возраст от детства к взрослению, это долгая история? То, что позволено десятилетнему, не позволено пятилетнему, и наоборот. Переход-то он медленный и постепенный. Тогда и взбрыков особых не случается, если постепенно границы расширять, а ответственность повышать.
У нас с вами разные понятия. 14 лет, это для Уголовного Кодекса оставьте. Плохо дело, когда только к 14 годам только задумываются о персональной ответственности.
Да он ребенок еще. Ребенок в стрессе. Чего же вы его со взрослыми то равняете? Взрослые в свои игры играют, свои желания реализуют, а его никто не спрашивает, все по факту и даже переживать не смей?
Дался вам этот стресс! Где про стресс написано? Где написано, что мать шляется по мужикам дням и ночами? Мать имеет право на личную жизнь. Покушаться на ее личные границы не может никто, даже ребенок. И надо сказать ребенок далеко не грудной.
Странно, что вы его игнорируете. Словно и причин для него нет. Все гладко. Никто прав матери не оспаривает. Речь о другом. О том, что реализовывать свои права надо с учетом того, что у тебя ребенок есть и с учетом ситуации. Ребенок тоже человек, нельзя относиться к нему, как к мебели.
Я и не отношусь к нему, как к мебели. Все для него делается! Ему все мало и мало, а КАК он вертит моей мамой, своей бабушкой!
Я и говорю: только?
Сын перешел границу, она есть, понимаете? Не говорите,ч то нету!
Да ему 10 лет! Вы чего от него хотите-то? Взрослого отношения к ситуации? Взрослого поведения? Так напрасно!
Воспитан конечно не подарочно. Но ещё не всё потеряно. Меняйте тактику. Будте твёрдой и последовательной. Сказали - сделали. Слово закон. Поставьте ему рамки. В конце концов родители не боги и у человека есть своя судьба. Он уже начал её делать себе. Прямо сейчас вот этими своими словами в ваш адрес.
Я бы прекратила с сыном дружеское общение на какое-то время. Только по делу. Через пару дней модно сесть поговорить, что он сам думает о своём поведении и о ситуации.
Я сегодня стала его укладывать, а он психанул и ушел от меня на другую кровать (это когда я приехала) Сказал: я тебя ненавижу!
Правда, потом подошел и сказал: мама,я это нарочно, чтобы ты поняла, что я тебя больше всех люблю.
Это понятно, но зачем же именно так?
Все равно сел за комп и больше со мной не разговаривал, типа обиделся. Сейчас он уснул, вот так вот рано.
Да плохо ему. Что здесь непонятного? И невоспитанным детям бывает очень тяжело. Проявляют свои страхи, напряжение, сомнения по-разному, как умеют. Вы же взрослый человек. Отвлекитесь от жалости к себе, подумайте о своем сыне!
Нигде не увидела не надлежащего отношения к ребенку. Ребенок был с бабушкой. Не брошен, не голоден. И в этом возрасте ребенок вполне может без истерик поспать ночью без мамы, но он уже научился манипулировать и шантажировать, а впереди пубертат на носу и, если сейчас его не осадить, будет ППц.
ВЫ предлагаете такое отношение к ребенку. И не о кормешке речь, а об отношениях, человеческих отношениях между матерью и сыном.
Да все мое свободное время посвящено сыну, а как еще, он требует, что я была ВСЯ его? Такое возможно? Почему мы ничего не знаем о жизни его папашки, а? Как он там, завел кого или нет? И ему бы сын не закатил эту истерику!
А мой мужчина делает для сына поболее, чем папа!
Ненормально, то, что мать идет на поводу у ребенка в этой ситуации и его поведение не нормально и возмутительно, да. Отношения штука двусторонняя и мать пока отвечает за обе стороны. Если она будет вестись на провокации, ей придется очень несладко, а главное ребенку она нанесет огромный вред.
Жизнь ещё не такие сюрпризы подкинет. Самое время начать учиться справляться со стрессом и переживать без ущерба для себя и окружающих. Сейчас пожалеть, спустить ему манипуляцию и визг, пойти на поводу - до конца жизни будет так проблемы свои решать.
Десять лет только наполовину ребёнок.
Да. Предлагаю. Но не сейчас, а лет в 18-20. И готовить к этому надо начинать прямо сейчас. Он и так уже опаздал изрядно.
Ой-ой. Нафига вообще рожать, чтобы потом муштровать и всю дорогу трястись, что дете на шею сядет или еще как нибудь жизни свободной помешает?
Не в ту степь. Не понимаете. Уйти в самостоятельную жизнь вовремя и быть к ней готовой, это хорошо для самого человека, а не для его родителей.
Не муштровать, а учить чувствовать границы и учить нормам общения. И это тоже самому ему в первую очередь пригодится.
Есть такое чудесное понятие "Живи и дай жить другим".
Усвоит - будет у него хорошая жизнь. Вот для этой хорошей жизни и рожать.
Вы тупая п...да что-ли? Вас прямым текстом спросили нафига ВЫ конкретно родили, млять? Тоже чурка?
Просто у нас в стране с мужиками напряженка, и пока ты пользуешься хоть каким-то спросом у них, тянуть нечего, надо цепко хвататься за него, ну а детей можно потом новых нарожать.
А почему личная жизнь невозможна без ночевок? Тем более ВРЕМЕННО?
Я в 17 лет, как примерная девочка, приходила домой ночевать. Но боже мой, какая бурная у меня была "личная жизнь" с моим тогдашним парнем - в перерывах между лекциями, после лекций в общаге, в парке, у друзей в квартире!
Шла домой обессиленная, еле ноги переставляла - такая бурная личная жизнь у меня была! И мои родители были довольны, что дочка ночует дома, и мы с бойфрендом тоже!!!
Нельзя ли ночевки перенести на зиму, например?
видимо от того, что у студентов гораздо меньше бытовых обязательств и работы)) а когда ты после рабочего дня несешься в магазин, потом домашние дела делать, уроки у того же сына проверять и пр., то становится проблематично уже. Да и как-то не комильфо уже по паркам-то шариться) удобств однако надоть)
ну, во-первых, в парке не обязательно, ведь действительно не 17 лет уже, найдутся 4 стены. А во-вторых, не обязательно же каждый день "интимно встречаться"! И выходные ведь еще есть.
Не обязательно на ночь уходить на глазах у ребенка, когда родители в процессе развода.
Временно можно придумать что-то.
У сына стресс конечно..сейчас пока я бы на вашем месте это решала бы...у него семья разрушилась..он в ужасе и переживает..
А потом уже не поддавайтесь на манипуляции..у меня есть одна знакомая...ей 50...дочка так же устраивала истерики...знакомая так замуж и не вышла((..и видно что была бы не против..но
Ваш ребёнок эгоист, вырастет дермомэном, будет сидеть на вашей шее и будет плевать на вас сверху. Удачи в выращивании козла. Его бы хворостиной пару раз, да по щщам надавать.
ребенок элементарно хочет воссоединения семьи. он уже большой парень и понимает, куда мама на ночь свалила. вот и мешает вам, как может.
автор, вы сначала окончательно с мужем расстаньтесь, доведите до понимания сына, что жить с его папой вы теперь будете раздельно, а потом уже стройте новые отношения с ночевками. пока ограничьтесь встречами по вечерам.
Пиздецбля. Еще не развелась... Ребенок еще не пережил то, что родители не будут вместе, наверняка надеется, что папа вернется, а она уже по хуям скачет и возмущается, чегой-то мальчик против.
Какая разница развелась формально или нет? Уже принято решение о разводе и вместе не живут. Почему папашка может трахаться с кем угодно, а мать нет? Почему он папаше своему не звонил и его не шантажировал?
Вот тоже хотела написать - че он папе не звонил? Да папа и трубку б не взял, сто пудов! а маму можно изводить, епт!
потому что мальчик гавнюк и манипулятор, видимо када с отцом жили, тот его на место ставил, а мать патокала парню. Вот и всё.
ваш сын ревнует, боится вас потерять, и надеется что вы с мужем сойдетесь, тем более что отец мальчика наверняка ведет с ним беседы в таком ключе, что мол все зависит от мамы...в этом плане бывшие мужья, которые хотят назад, любят пользоваться детьми как рычагом давления.
дайте сыну время, ему сейчас очень непросто. действия описанные выше - наказание, жесткий разговор и т.п в данной ситуации неприменимы, только испортите отношения с ребенком.
что за сказки про испорченные отношения? Со взрослым ребёнком, лет 16 можно испортить отношения, но не с таким как сын автора. Папаше он не звонит, ему плевать на папу. Маме же пёрнуть нельзя без разрешения гавнюка мелкого! Манипулятор обычный. Хочу чтоб было по-моему и точка!
я в 10 лет сама принимала душ, ложилась спать, вставала в школу сама, собиралась, делала сама завтрак простой, шла в школу это в 90х годах. Мама нашла мне прекрасного отчима, часто к нему уходила, я воспринимала это спокойно. У меня мысли не было вести себя так, как ваш сын. Он реально нахал и эгоист у вас.
Только меня удивило откуда мальчик 10ти лет из благополучной семьи, с любящей мамой... Не только знает слово "интернат"... Но, и знает, что туда можно уйти? :mda
Да! Еще при этом вызвать полицию.
Слышать про ДД/интернат, и ассоциировать с собой возможность туда попасть - две большие разницы.
ну я опять же списываю такие знания на окружение ребёнка. Бабушка могла в пылу злости заявить такое. Не думаю, что мальчик сейчас агнец такой послушный. Бабушка наверняка тоже выходки лицезреет.
У вас был ребенок 10ти лет от роду? :)
Вот чесно... Мне не понятно КАКИМ должно быть окружение, чтобы ребенок из него почерпнул знания об интернате именно в таком контексте.
Бабушка, которая заявляет такое... Тогда автор еще хуже, чем рисовалась до этого предположения. :) Т.к. мало того, что ребенка на йух меняет, так еще и оставляет с неадекватной бабушкой.
Там, где я живу, этому учат соц работники в начальной школе. "Вы можете пожаловаться на родителей и вас спасут и заберут в спец учреждение." И ведь есть такие идиоты-дети. Знаю случая три. Тоже пытались шантажировать. А их взяли и забрали. Тут сначала забирают, а уж потом разбираются. Ох как они потом рвались домой. На ЛЮБЫХ условиях.
Многие говорят в пылу ругани - сдам тебя в детдом/интернат! Не слыхали такое? особенно старшее поколение
Видимо у нас с вами совсем разное окружение... Нет, не слыхала. Хотя круг общения весьма широкий.
Меня мама так пугала постоянно. В итоге в интернат не сдала, а отдала бабушке....
моим 15 и 7. И да, в школе им очень хорошо в уши вводят, как родители НЕ должны с ними обращаться. Говорят, что есть телефон на который можно в любой момент позвонить (и да, случаи случаются) и говорят про приёмные семьи.
А у вас вроде и социальная реклама в октрытую по телеку шла, когда на усыновление детей показывали. Ребёнок вполне может сопоставить факты и попытаться сам себя на усыновление отдать
И про бабушку автора.....Я тут и намекают, что там в семье снежный ком, а все вопят только по поводу эгоизма мальчика на один конкретный, приведённый автором случай. Там может вообще швах в каких условиях парень находится последнее время, а может и изначально так полная фигня была.
Еще раз - когда по телеку показывают телефоны всяких соц.приютов, рассказывают про жертв домашнего насилия ВЫ это сразу переносите на себя, и начинаете пугать мужа при каждой ссоре? :) А у вас воображение, и жизненный опыт куда богаче нежели у ребенка 10 лет.
То, что львиная доля форумчан вопит про избалованного мальчика - я в шоке. :(
А от некотрых призывов проучить эгоиста вообще волосы дыбом. Совсем сдурели бабы.
при чём тут "переносите на себя"? Дети просто знают, что такое есть.
Ну вот в классе рассказывают, что есть такой телефон. Какая-нить Лина , из неблагополучной семьи и возьмёт его на заметку. А Маша ,у который с родителями полное взаимопнимание , может в удивлении пожмёт плечами.
Я понимаю ваш поинт. Вы хотите сказать, что в нормальной семье, дитя и не задумывается что такое может существовать. Но откуда вы знаете что там в семье автора происходит? В какой атмосфере вырос её сын.
Anonymous написал(а): >> Я понимаю ваш поинт. Вы хотите сказать, что в нормальной семье, дитя и не задумывается что такое может существовать.
******************
Именно это я и хочу сказать.
А раз мы не знаем, что там за атмосфера, то обвинять ребенка в эгоизме тем более странно.
Мож автор с мужем довели ребенка до невроза. Мож он реально чувствует, что никому не нужен... Еще немного - и интернат. Автор этот момент вообще никак не комментирует.
А форумчанки призывают окончательно парня добить. Вон уже слова про то, что 10 летка должен расхлебывать последствия развода наравне со взрослыми. :crazy
Здесь полностью с вами согласна. На пустом месте ребёнок так себя вести не будет.
От комментов многих просто в шоке. Ощущение, что у них детей просто нет((((
Ну вот я своему младшему прочла лекцию еще лет в 6.
Что такое опека, что такое детдом и интернат и что не надо делать, если не хочешь, чтобы тебя туда забрали.
Я думаю, ребёнка кто-то настраивает на такое поведение в надежде на то, что семья сохранится. Вряд ли он сам до такого додумался.
да, все же странно, что ребенка 10 ти лет надо укладывать, также странны его угрозы, звонки бесконечные... Что один дома не может быть. Автор, а как с этим было ДО развода?
А это, случаем, не девятилетний мальчик-суицидник из летних топов мамы-невменько подрос?
Моя тетка так прое..ла так своего сына.Тоже бабушке сбагривала.В итоге сына нет-похоронила в 18 лет,все он ей мешал,теперь одна,жизнь личная не сложилась,хотя пыталась изо всех сил.Одна -больная,никому не нужная.подумайте,расставьте приоритеты.если вашему мужчине ребенок ваш не нужен-то ну что тут говорить...
у меня тоже пример перед глазами. ЗНакомая всё личную жизнь устраивала, а сын катился по наклонной.
Я конечно понимаю, что каждой женщине хочется быть любимой и хочется полноценных отношений, но можно же как-то без ущерба для детей это делать. Ведь куча же положительных примеров.
О том и речь!этот пример-я,кстати.Мама пыталась что-то устроить,но на меня никогда не забивала,я чувствовала себя любимым ребенком,поэтому и выросла полноценным человеком.А личную жизнь позже устроила (и еще как устроила-позавидовать можно)-когда меня замуж отдала :-)
знаю кучу примеров, када мать забивала на свою жизнь и отдавала себя детям, в итоге эти дети посылали маму, тк не оценили и им пофиг. Я на вашей стороне, с сыном поговорите, при нужде и по шее дайте.
а маму уже что, замуж берут, хотя она еще не успела развестись?? Ее пока только ...ээээ...ну это самое...
а он понимает, что Вы не одна, а с "нагрузкой"? Что он говорит насчет сына? Он с ним вообще знаком? КАк он видит жизнь с ним в одной квартире и участие в его воспитании.
Автор, на хрена вы рожали, чтобы вот так портить нервы и здоровье ребенку своим блядством? Блядовали бы себе спокойно без детей.
Я не блядовала и не блядую.
С мужем не живем больше года, он тянет и тянет кота за хвост, отрезает нам с сыном по кусочку хвост, понимаете? Потом мне встретился мужчина, у нас возникли чувства, он хочет семьи. Он принимает безоговорочно моего ребенка, возит его за 200 км в контактный зоопарк, в кино, в кафе и он плохой? Что-то папа его для этого ничего не делал?
Что я сделала плохого? Сын мой отвратительно воспитан, тянет из мужчины деньги тайком, оказывается, а вчера ему в трубку кричал:"Моя мама с тобой из-за денег, так и знай!"
Ну и каково мне?
До какого возраста ребёнок не несёт никакой ответственности за себя и своё поведение?
За отношения со взрослым до совершеннолетия точно. И даже дольше. В тех же конфликтах свекровь-невестка большая часть вины и ответственности на том, кто старше и опытнее.
Спорить не стану. В этой формулировке согласна пожалуй. В отношении данной ситуации. Да, ответственность на матери.
Но смотря как эту ответственность рассматривать.
В моём понимании мать должна осознать проблему - ребёнок не чувствует границ, манипулирует, позволяет себе недопустимое. Лучшее, что она может сделать, это чётко разьянить ему ситуацию, обозначить свою позицию по вопросу происходящего и обозначить границы. И стоять на своём. Не вестись на истерические закидоны.
А не так - ах, сыночка, ах бедненький, как мне жалко тебя, ты в таком стрессе, я больше на шаг от тебя не отойду, ты же самый главный и важный и твои хотелки куда важнее моих интересов и поэтому теперь мы всё будем делать только так, как хочешь ты!.
мне кажется там у мальчика не только от этого такое поведение. Наверное очень давно в этой семье нет чувства семьи. А у мальчика сейчас и гормоны бурлить может начинают. Нормальный ребёнок в этом возрасте несносным становится и родителей на крепость проверяет, что его любым любят. А у сына автор и до этого наверное уверенности не было, плюс предательство от отца - там же не понятно, как его уход и бабушка и мама комментировали. И тут ещё переходный возраст накатывает. Разобраться нужно что происходит с сыном, а потом уже гайки ему закручивать.
Гайки закручивать необходимо с любовью, а не в роли тюремного надзирателя.
Вы несомненно правы, проблем накопилось уже достаточно и надо в них разбираться.
Думаю тема была создана в момент душевного смятения и огорчения. Люди имеют право на гнев и огорчение и имеют право их высказать. Как мать, так и сын. Но право принимать решения по поводу своей жизни всё-таки за матерью.
Они оба были в гневе. Оба возможно, вели себя как дураки. Но оскорблял и пытался манипулировать именно сын. Это то, что мы знаем из темы.
Я уже говорила выше, у меня ребёнок десяти лет. В ряде вопросов он ждёт к себе отношения как ко взрослому. Хотябы промежуточный вариант. Я и отношусь к нему как к наполовину взрослому. Речь о честности с моей стороны, об уважении к его правам, о доверительности, о самостоятельности, о праве на принятие самостоятельных решений.
К пятилетнему было другое отношение.
Мера моего взрослого отношения к взрослеющему сыну, равна мере его ответственности за его поведение и за поступки. Не хочешь, чтобы с тобой обращались как с бебичкой? Ты должен продемонстрировать свою готовность. Свой новый взрослый уровень ответственности за себя и понимания происходящего.
Если сын автора ребёнок-ребёнок, то и отношения с ним, как с младенцем неразумным. Если он формирующийся юноша в предподростковом периоде, проверяющий границы допустимости у близких - другое отношение.
Это взрослый всегда взрослый (и то не всегда). А ребёнок, это понятие "принимающее форму сосуда".
Именно матери и нужно осознать, что вся ответственность на ней и рулить ситуацией надо ей, а не ждать каких-то взрослых поступков от 10-летки, которого этому никто еще даже и не учил. Только начинать надо не с границ, а с выстраивания с ребенком доверительных и уважительных отношений. Он не должен бояться, что мать куда-то денется. Он должен уважать ее решения и поступки, а для этого автору придется проявить уважение и доверие к сыну и аргументировать и свои решения и свое поведение, естественно соответственно возрасту сына. Только такое доверие и уважение, авторитет еще заработать надо. И это задача не на 1 день. Особенно если раньше никто этим не занимался.
Не поспоришь. Мне не удаётся выстроить отношения с детьми на одном доверии и любви. Без гаек.
Поэтому я делюсь своим опытом и моё мнение, как всегда, ИМХО.
Ну смотрю по друзьям у которых уже взрослые дети. Ну так там весь сыр-бор вечно из-за папы. Чувак вообще не может с подростками разговаривать.
Автор, как вам тяжело... отвратительно воспитанный сын (кстати, не знаете, чья это заслуга?), не дает поспать с мужиком, папа родной плохой...
Только вот вас не жалко.
Про мужика вашего никто и слова не сказал плохого. А вот вы редкостная дрянь. Вам какой совет от форума нужен? Как избавиться от сына? Отдайте его в детский дом, родному отцу....вариантов много. Ведь главное - это мужской член.
Ой, не надо вот про член, для меня это дело третьестепенное, никакого удовольствия особого я все равно не получаю, так уж вот вышло. Понятно? Просто новый мужчина человек очень хороший, образованный, с ним интересно разговаривать, с ним интересно проводить время(и не в постели, конечно же!), а вас заклинило именно на ЧЛЕНЕ?
Того вы. Из вашего топа и взяла. Было бы дело до сына, вы бы постарались узнать причины такого его поведения, разобрались бы и помогли еме пережить нового дядю. А не писать на форуме, как вам сын мшает личную жизнь устраивать.
Дама, автор оставила сына с бабушкой! какое его дело - куда ушла мама? по своим взрослым делам! названивать и орать гадости - вот это по вашему - нормально? да не дай бог таких детей!
Для тех, кто в танке - нормальная мать узнает причины такого поведения и займется воспитанием.
Не дай бог, таких матерей, как автор.
Кстати, что предлагает с ребенком сделать, чтоб не мешал? Убить, в детский дом отправить, отцу отдать?
Ну надеюсь, займется, после таких эскапад:) а отцу - хорошая идея. Ненадолго. Почувствовать разницу. Да думаю, папаша не возьмет.
мать она неплохая, только не надо ей убиваться об ребенка. Он не ценит и не оценит никогда.
Бабы на Еве ничего кроме члена в мужчине не видят. Разве не знаете? кошелек и куй, щас Роза придет - объяснит:)
Автор,вы бы сначала закончили одни отношения,поставив в них точку разводом,а потом уже вступали в другие и закомили ребенка,а вы сильно поторопились.И что там можно год тянуть,через полгода вас бы развели если бы это было вам нужно,но вам видимо так удобнее,а ребенок страдает и делает свои выводы и вполне он может быть прав на счет денег.
Это пройдет, просто сейчас ему очень больно расставание и как правило они думают, что это их вина....Потерпите и поговорите с Вашим мальчиком(он очень ревнует)объясните ему, как взрослому, что в жизни так иногда бывает, но папа и мама любят его вне зависимости. Моя понимает это, правда я ей не озвучиваю свои уходы, все таки ребенок, просто по-работе надо...
Вон из соседнего топа тетки с Жопой. "38 лет.Дочь студентка и 10летка младшая дочь. Личной жизни не получается. Когда зовут на свидания дочка не хочет у бабушки оставаться или еще какие проблемы.Чувствую скоро вообще перестанут звать. И так не много предложений.А хочется.."
такая же дочка красавишна, как и авторов сын, считает маму собственностью.
Детке устроить экскурсию в интернат или приют. Если есть возможность, то договориться, чтобы он там пожил пару недель. Это чтобы детка манипулировать и угрожать больше не пытался.
Телефона лишить на неделю, чтобы понял, когда можно использовать, а когда и не нужно. Это немного отрезвляет. В конце концов, телефон у ребенка нужен родителям.
И детку надо показать психологу. Да, такие истерики - это однозначно очень плохое воспитание.
Но за ними может скрываться нехилый страх ребенка перед жизнью. И даже очень плохо воспитанный ребенок имеет право на счастливую жизнь.
И ребенку, может быть, нужна помощь не только ремнем, но и реальная помощь специалиста.
Идти на поводу у ребенка - это глупость. Свою жизнь тоже надо устраивать. Именно потому, что дети растут и вылетят из гнезда. Это их жизнь. И если мать останется одна в старости именно из-за прихоти ребенка, она же потом ребенку плешь проест своими причитаниями, что жизнь ему отдала и т.д.
Но мне легко говорить: я замужем давно и мы сумели обойтись без разводов и таких травм для детей. А интернат мой детка увидел, когда заявил, что его все достали. Но в этой стране немного другая система. Здесь ребенок, которому плохо в семье, может сам попроситься в интернат или приемную семью. Я своему предложила сходить на экскурсию, чтобы решить, так ли ему плохо дома. После экскурсии в это весьма скорбное заведение детка поменял свое мнение по поводу доставания со стороны других членов семьи.
И оказалось, что уборка своей комнаты, чистка зубов, порядок в шкафу - это не самое страшное, что может случиться в жизни.
так о том и речь. Поставить точку в одном отношении, а потом начинать другое.
Не надо идти ребенка на поводу, это верно. Но и угрожать, посылать нафиг, ругать и тем более "давать по шее" (как многие "добрые" тети выше советуют) в такой тяжелый для ребенка момент жизни - разве может нормальная мать так?
Уж насколько я эгоистка и не идеальная мать, но даже меня всколыхнула эта тема. Даже мне чересчур это показалось. Особенно шокировали советы "Да дайте ему по шее, чтоб знал свое место".
А то, что деточка матери "ты тварь" кричал, не всколыхнуло, не?
Больше года прошло с момента разьезда. Чему предшествовал не самый радужный, надо полагать, предразводный период.
У ребёнка было время оправиться от шока - при условии, что родители поставили себе это за цель.
Мамина и папина постельная жизнь тут ВООБЩЕ ни при чём. Афишировать ее не стоит, конечно, пока не случится самых серьёзных намерений в отношении новых партнёров.
у моей бывшей одноклассницы сын вобще ушел к отцу,т.к. мамочка торопилась всех своих постельных друзей тащить знакомиться с сыном,слова на прощание сказал похлеще чем сын автора.
В отношениях между автором и ее мужем точка так и не поставлена и с новым мужчиной автор еще не уверенна будет жить или нет,иначе развод был бы уже оформлен,а так автору очень удобно и в словах сына есть доля правды.
обычная,про деньги вполне может быть и правдой.Если бы развод произошел,то ребенок бы знал,а так вялотекущее примирение очень удобно и автору, и ее мужу,про ребенка только никто не думает.
я видимо неправильно выразилась,т.к. согласна с предыдущим оратором только про психолога,остальное просто чушь и бред.
Всё правильно, вот именно так и думают "мамаши" которые бросают своих детей в роддоме или выбрасывают на помойку, а также которые пьют.
Всё правильно - главное вовремя избавиться от манипулятора и устраивать свою личную жизнь.
А еще, если претендент в мужья решит избавиться от манипулятора женщины - всё правильно - дорогоа ему в детдом (чтобы мама не олсталась в старости одна).
Да. И расход родителей уже свершившийся факт. При очередном крушении мира всегда перераспределяются роли. В семье и в обществе. Сын пытается захватить позиции.
Прогноз не очень хороший...
Вы с автором какие-то недалёкие, чтоли...
Если вам записюльки ничего не значат, так надо было начинать с того, что честно пояснить свое решение уйти из семьи и строить новую жизнь с новым мужчиной на семейном совете. А не врать мужу и сыну и таскаться где-то по ночам-ребёнок ведь переживает
Ну я-то так и делаю. Всё на семейный совет. Я бы так и сказала десятилетнему сыну. "У меня свидание".
А врёт автор или нет мне неведомо. То-то она свои отношения с законным мужем описывает здорово. Как он на её телефонные звонки отвечает например.
Угу. И при этом та же автор говорит про то, что муж хочет примирения...
Перед тем, как сказать сыну "У меня свидание" вы ему прояснили завершение отношений с его отцом?
Автор предпочла сидеть на двух стульях. И с чего-то возмутилась нервной реакции ребенка.
Я пока не в разводе. Рассуждаю гипотетически. Я бы проговаривала с сыном обстановку и посвящала в детали гораздо подробнее, чем это принято на Еве.
Каково бы ни было возмущение сына, даже если он тысячу раз прав, он не может таким образом решать свои проблемы. Это плохой способ решения проблем.
Впрочем может быть в этой семье все так общаются и он просто не знает других способов? В заглавной теме это не оговаривалось.
У меня, например, дома все орали и вопили. Мать рыдала бесконца страшным голосом и требовала яду. Мне много лет понадобилось, чтобы уяснить, что, оказывается, можно ещё как-то в семье общаться.
*нудным голосом* Ребенок не может САМ выбирать способ решения взрослой проблемы.
Он 1000 раз прав потому, что это взрослые должны сначала решить эту проблему; донести результат до ребенка; дождаться пока он его примет, успокоится; а вот после этого начинать устраивать жизнь дальше. На то они и взрослые.
А когда взрослые начинают себя вести, как капризные дети... А от детей требовать взрослой реакции и понимания... Обвинять своего ребенка в плохом воспитании... Вот тогда имеем такой раздрай.
думаете сын автора, в курсе юридических тонкосмтях развода? Его родители уже год вместе не живут, ку да уж "фактическее"
Там того "факта", о котором вы думаете, нет и в помине.
Есть,эээ, неумная женщина-мать,несумевшая сохранить семью и отца сыну,а также неумеющая организовать свой досуг и выстроить отношения с сыном.
А ребёнок привыкнет-дети ко всему привыкают, а года через 3 начнёт мамашу открыто посылать в то самое эротическое путешествие
Сорри, что опять встреваю...
Мне кажется вы слишком много сознательного вкладываете в голову ребенка.
И слишком мало ответственности предлагаете нести взрослым.
Не может ребенок 10ти лет САМ выбирать способ, как ему жить с разведенными родителями. Тем более счастливый способ.
Чтобы он был счастлив ОБА родителя должны быть рядом во взаимной любви.
Я понимаю, что ребёнок не может нести сознательную ответственность наравне со взрослым. Но частичную ответственность за свои собственные выходки он нести может и должен.
В самом первом посте я сказала, что мать должна начать с сыном разговаривать, строить план их новой жизни на взаимоудобных копромиссах.
Такой семьи, с двумя любящими родителями, у него уже нет и уже не будет. От этого надо плясать. Надо всем участникам разрулить ту ситуацию, которая уже есть, а не мечтать о призрачном несостоявшемся счастье.
Сыну надо дать ПРОЖИТЬ горе сначало. А потом уже строить совместные планы. В этом и есть поддержка матери,
Вы когда говорите о частичной ответственности ребенка...
Вы считаете, что ребенок самостоятельно должен вырасти над собой так, чтоб постичь ВСЮ палитру взрослых отношений?
И ребенку - которому никто ничего толком не объяснил про "нет и не будет" - мечтать о счастье примирения родителей тоже низзя...
В посте, на который Вы отвечаете, я ни слова не говорю о равной ответственности со взрослыми. За ситуацию отвечают взрослые. За своё поведение - ребёнок в большой степени. Не так, как взрослый, но всё равно он отвечает сам за себя тоже в десять лет.
Ребёнок должен всего лишь не орать на мать, не оскорблять её и не угрожать ей.
"Палитру взрослых отношений" до него должна донести сама мать, потому, что для неё это важнее. Похоже, что там, за кадром, есть другие взрослые, которые доносят до него "палитру взрослых отношений", так, как выгодно им.
Вас удивили слова "Уйду в интернат" в устах десятилетки и не удивили слова "Она с тобой только из-за денег". Вот где взрослые-то поработали над пацанёнком.
Мечтать он может о чём угодно. Но общаться таким образом с матерью низззя. Это то, о чём я в первом посте своём сказала. "Пилить сук на котором сидишь".
Фраза про деньги была уже после моего удивления про интернат. :)
И поскольку про интернат никто особо не впечатлился... Я решила фразе про деньги не удивляться.
Но раз уж вы про нее вспомнили...
Я считаю, что автору нефиг на зеркало пенять, коли рожа крива.
Она так мило, и первозданно возмущается плохому воспитанию своего сына. :)
И позанудстую еще немного...
По-вашему, ребенок, у которого большой багаж знаний на тему интерната, отношений за деньги, и остальной проработки взрослыми в процессе устройства ими личной жизни... Вот этот мальчик, опять же, САМ должен постичь истину, что " общаться таким образом с матерью низззя"?
На самом деле жуткий топ...
И вааще... Может это осеннее обострение... Но, последние пару недель просто вал таких топов.
Уже попискиваю, из-за угла, а то опять скажут - фошистко, и фошистам же подмазываю:-)
Повторюсь, я не знаю, может у них вся семья так общается. Мне неведомо. Тогда не понятно, почему автор так удивилась.
Далее отвечу на примере своих детей. Мои дети точно знают про интернат и возможность сдать родителей за какую-нибудь провинность властям и отправиться в интернат. Про "отношения за деньги" ничего не могу сказать. Чего-то наверное знают. Я в десять лет Мопассана и Золя уже прикончила - кой чего знала.
И у нас бывают сложные ситуации и даже конфликты. Иногда довольно болезненные. Но НИКОГДА им не приходило в голову угрожать мне сдать меня в полицию, а самим отправится в интернат и никогда им не приходило в голову сказать в мой адрес грубое слово. Я считаю это своей заслугой. При малейшей попытке расширить границы допустимого поведения, я всегда принимала меры. Для меня это важно.
Тогда остаюсь в полном недоумении, почему вы призывали автора закрутить гайки, и обрушить на голову наглеца-манипулятора всю силу родительского гнева.
Вы имеете ввиду этот пост? http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=81960127
Ну что вы? Это лёгкое закручивание гаек и даже близко не относится ко всей силе МОЕГО РОДИТЕЛЬСКОГО ГНЕВА. Тем более ниже я сразу соглашаюсь с анонимом, что делать это надо с любовью. Говоря об этом сыну.
Я остаюсь при своём мнении.
Поведение недопустимо ни прикаких раскладах.
Разговаривать с ним, защищать его и прояснять ситуацию надо непременно.
Любовь, уверенность и твёрдость.
Не берусь утверждать не зная автора, но пост написан под влиянием момента. Она расстроена, раздосадована, растерялась от такого отношения к себе. Могу её понять. Через пару дней. если не будет продолжения, возможно она взглянет на всё с другой позиции.
Вы ведь немного исправили пост с "равной" ответственности на "частичную" ? ))))Тогда и ответ мой был бы другим.
444 написал(а):
Такой семьи, с двумя любящими родителями, у него уже нет и уже не будет. От этого надо плясать.
Почему не будет и куда от этого факта плясать?
Со слов автора она разошлась с отцом ребёнка, её решение окончательное и плясать надо к построению новой конструкции.
Не, ну всякое, канеш, бывает. Теоретически. Я бы не стала вселять в сына напрасных надежд.
Так это я Медведице отвечала. Там было сказано что-то вроде "ребёнку для счастья нужны оба любящих родителя живущие вместе", но она правит посты и боюсь сейчас мне прилетит, за то, что я клевету возвожу и напраслину. Я-то скриншотов не делала, в отличае от ваших оппонентов выше.
Я ни в коем случае не считаю, что развод родителей равен потере возможности быть счастливым.
Я приношу извинения, если ошиблась. Не смогла найти и показать Утре Ваш пост, где вы сказали, что "ребёнку нужны оба любящих родителя для счастья". Но ведь он был? Я его точно помню. Читала. Отвечала.
Он никуда и не спрятался.
Только я сказала немного иначе. И контекст был про способ, которым ребенок САМ определяет СВОЮ счастливую жизнь с родителями. :)
http://eva.ru/topic/63/3161781.htm?messageId=81975411
Если угодно, с меня можно делать скрины кому угодно:-) Авторские права не оформлены:-)
Шутки в сторону.
Я вне Вашего с Медведицей диалога спросила, насчет категоричного заявления, которое ребенок может превратно понять - инфу о том, что "той" семьи, любящей, с двумя родителями, "уже никогда не будет". Ребенку нужны покой и воля, как и всем нам. Просто полегче надо болты закручивать. Ему нужны гарантии людей, которым он верит, гарантии того, что он не потерял возможность быть счастливым.
У нас тут каждый читает мысли на расстоянии в меру своих способностей.
Я полагаю, что Вы, как и я, не находились в роли родителя в этой ситуации.
А вот в шкуре ребёночка-то я как раз бывала. Мои родители два раза разводились и снова женились.
И истерики с угрозами самоубийства, и всяческими дикими попытками выкрутить по своему, я закатывала. Именно по-этому я знаю как погасить желание бесноваться и знаю насколько это вредно в первую очередь самому беснующемуся десятилетнему человеку.
"Именно по-этому я знаю как погасить желание бесноваться "
Из Вашей ситуации Вы вынесли опыт укрощения исключительно себя (4444). И этот опыт проецируете. Всего лишь.
Вы ведь личную психотерапию не проходили?! Не боитесь своими советами навредить?
Я что, свои советы предъявляю как истину в последней инстанции? Это форум. Мне близка тема.
Я пишу своё отношение в первую очередь для себя, потому, что мне полезно такие вещи проговаривать.
Через пять дней приедет мой десятилетка, который ни дня не обходится без попыток наййти новые рычаги влияния на меня.
Я должна быть "внутри сталь, а снаружи - сахарная пудра". Готовлюсь.
А уж дело автора выводы делать резюмируя опыт и мнения всех написавших в теме.
Еще раз цитирую Вас:
"Именно по-этому я знаю как погасить желание бесноваться и знаю насколько это вредно в первую очередь самому беснующемуся десятилетнему человеку."
Извините, но я не вижу "ИМХО", а вижу утверждение " как надо..."
Ваше надо применительно исключительно к Вам.
Что-то я Вас не очень понимаю. Не понимаю, почему Вы дважды процитировали одну мою фразу.
Я поступаю со своими детьми именно так. Исходя из своего взрослого и детского опыта.
Если мой опыт может быть полезен автору - замечательно. Выбрать способ действия из всей массы предложенных вариантов - её полное право.
тема автора "сын мешает"
не "сын истерит"
не "проблемы у сына"
не "я не могу"
а "сын мешает"
было бы замечательно, если бы сын не мешал
дети не мешают только когда их нет. автора интересует вопрос, как сделать, чтобы бы сына не было. или как сделать так, чтобы его как будто не было.
а то, что вы предлагаете сотворить с другим то же, что сотворили с вами - оно понятно. травматический опыт делает - нет, не более жестоким - а более терпимым к жестокости. травматикам представляется, что единственный способ решения проблемы - это травма. иначе как принять, что это была нелюбовь? что тебя не любили и с тобой те, кого ты любил, сотворили недопустимое. это принять невозможно. лучше принять, что это была именно такая любовь. и что это не тебя не любили. а что ты был недостаточно правильным для того, чтобы быть любимым.
автор не любит своего сына. так бывает. и, увы, любить не заставишь. научить же можно только когда человек сам хочет этому научиться.
автор - не хочет. она об этом говорит практически прямо.
а парень сопротивляется. это говорит о том, что у него еще огрызки здоровой психики остались. но увы, только огрызки. потому, что адекватно выражать свою боль, свой гнев, свою злость - так, чтобы донести их до других - он уже не способен
Чёрта с два. Со мной "сотворили" совершенно подругому.
Я орала, рыдала, каталась по полу и рвала на себе волосы и мне в ответ, хотя сейчас уже трудно сказать "кто первый начал", рыдали, оскорбляли, пророчили страшный конец под забором, катались по полу и угрожали самоубийством. Потом вышвырнули мои вещи с балкона, а следом за этим бегали вокруг места моего проживания, умоляя вернуться и тут же угрожая и проклиная.
С моей точки зрения я действую от противного.
Мне неоткуда было учиться, кроме как из книжек.
Очень помогли многократно прочитанные "Нестандартный ребёнок" Владимира Леви и замечательная Parenting For Dummies, и это конечно далеко не весь список.
Добавлю, у меня в настоящий момент, то есть последние лет пятнадцать, нежнейшие и просто золотые отношения с родителями. Поэтому считаю свой опыт успешным и делюсь.
Это конечно "подрывает основы", но, выражаясь буквально, без притягивания философий и педагогик, сын автору вчера помешал. Некрасивая правда. Мы все имеем право на "хульные мысли" и негативные чувства в адрес даже самых близких людей. Если понимать природу этих состояний, не бороться с ними, а искать для них выход, то жизнь и отношения наладятся. Раньше люди для этого на исповедь ходили - тоже своего рода психотерапия. И другие существуют методы.
Худщий вариант из всех "ты гадина и сволочь, если эти мысли вообще пришли тебе в голову".
это с вашей точки вы действуете от противного. а фактически, если я верно проследила ветку, предлагая бороться с сыном за "место в семье", вы предлагаете сотворить с сыном автора то же самое, только в более щадящем варианте. "не надо его выкидывать, лучше слегка попугайте, но не выкидывайте. но попугать надо"
почему надо? а потому, что вам кажется, что если сотворят малое зло, то не будут творить большое. им и ограничатся.
"сотворите малое, чтобы большое не сотворить"
да, травматику даже не приходит в голову, что можно НЕ сотворить со слабым зло. потому, что он был тем самым слабым, с которым зло сотворили. и он лишь может рассчитывать на то, что других пощадят и зло будет меньше.
он не представляет себе мир, в котором к нему относятся с добром. и к другим, таким же, как он, относятся с добром. только с меньшим или большим злом.
вы предлагаете меньшее. вам кажется, что вы так спасаете. покалечив меньше. но все равно остается - покалечив.
живые всегда мешают. не мешают только неживые.
и да, мы все имеем право на "хульные мысли". СЫН ТОЖЕ
Не путайте "хульные мысли" с поведением сына. На мысли имеют право все. На форум выплеснуть своё раздражение - тоже. Это как ямку в песке выкопать и покричать в неё "у царя Мидаса ослиные уши!". А вот прямые открытые оскорбления и те действия, которыми сын пытался повлиять на мать - совсем другое дело. Не надо их путать.
Да, я за соблюдение субординации и за твёрдую расстановку кому что дозволено, а кому что - нет. При этом у моих детей свобод во много раз больше, чем у большинства в их окружении.
Не только не считаю это "злом", а наоборот, считаю твёрдость в этом вопросе добром и любовью.
У меня есть перед глазами несколько семей, где родители пытались построить отношения с детьми по новому образцу "без насилия", не говоря "нет" и исключительно на "любви и взаимопонимании не выставляя рамки" может я не в тех терминах изъясняюсь, в каких у них там принято. Так вот,как только эти дети достигли среднего школьного возраста, такая галиматья начиналась в этих семьях, такие разворачивались скандалы и борьба, что нам, "злым травматикам" и не снилась. Не знаю, может быть им стоило продолжать свой эксперимент в лесу или где-нибудт на островах, подальше от школ и прочей гадости?
Последние лет десять я очень укрепилась в мнении, что всё хорошо в меру. Во всём хороша Золотая Середина. Но каждый её видит по-своему. То, что я советую автору, мне видится именно золотой серединой, между растворением в ребёнке и попыткой полностью понять его переживания, забить на себя и сконцентрироваться только на помощи ребёнку и "надавать по шее и отправить в интернат чтоб неповадно было".
А что конкретно Вы посоветовали автору?
а на выражение своей злости, гнева, обиды - не все? только родители?
почему этот парень не имеет право выразить свою злость, гнев, обиду на мать - матери?
почему он должен безусловно принимать ее действия, которые разрушают ЕГО жизнь? привычный ему уклад, важные ему отношения?
в чем твердость? в том, чтобы не слышать своего ребенка? запретить ему выражать свое страдание? заставить его страдать молча, так, чтобы не мешать?
вы, как любой травматик, путаете выстраивание границ и насилие.
Думаю, что выстраивание границ и насилие путаете именно Вы. Какой у Вас с этим связан опыт? Чисто книжный? Где ваш совет автору?
На выражение злости, гнева и обиды имеют право все. И ребёнок и родители. Не передёргивайте. Никто не должен страдать молча.
Десять лет - самое время начать учиться доносить свои мысли и переживания до окружающих в цивилизованной форме.
(Но это, как я выше несколько раз писала, возможно только при условии, что у них дома такое поведение не есть повседневная общая норма, когда все орут, шантажируют и оскорбляют, иначе откуда ему другому научиться?)
И здесь не передёргивайте:
"в чем твердость? в том, чтобы не слышать своего ребенка? запретить ему выражать свое страдание? заставить его страдать молча, так, чтобы не мешать?"
Я везде пишу о том, что разговоры с сыном, объяснения, создание доверительных отношений необходимы автору и её сыну.
самое время учитьСЯ? у кого? у матери, которой равно наплевать и на своего мужа, и на своего ребенка?
>Я везде пишу о том, что разговоры с сыном, объяснения, создание доверительных отношений необходимы автору и её сыну.
а зачем это матери? чтобы сын не мешал?
у этой конкретной матери нет цели доверия. она в этом не нуждается.
она нуждается только в том, чтобы её личной жизни не мешал ее сын. все. это ее запрос.
вы спрашиваете меня о том, где мой совет ? на какой из этих запросов?
"Как это назвать? Почему сын не звонит моему мужу и не просит приехать усыплять его, а только меня? Как мне жить дальше? С мужем жить не хочу, я строю новые отношения, но почему так? "
как это назвать - я назвала
почему сын не звонит мужу - сказала
почему так - ответила
как автору жить дальше? а тут нужен совет?
Что-то я утомилась.
Мы с вами по разному видим ситуацию, очевидно, каждый через призму своего опыта.
Хрень пишете, Хампти. Я уверена, что понимаю эту ситуацию намного лучше вас, с вашими попытками философствовать. Просто вы толдычите одно и то же. Пользы ни матери, ни ребёнку от вашего участия никакой - одни оценки.
вы уверены, что знаете, как лечить перелом, потому, что вам в свое время сломали руку? окей.
и откуда вы знаете, какая будет польза матери и ребенку от моего участия? впрочем, не спорю. мое участие бесполезно. я просто здесь болтаю на тему. говорю, что хочу. не оборачиваясь на чужую пользу. не принося никакой пользы. и не имея такой цели - принести пользу.
вы же желаете принести пользу. молочко, маслице, сыр. мясо. яйца.
я сегодня пожарила очень полезную мне курочку. она принесла мне пользу. я ее съела. а до этого она умерла. очень полезная курочка. в отличие от совершенно бесполезных воробьев, которые чирикают что хотят и где хотят. мне никакой от них пользы.
те, кого много насиловали в детстве, очень часто считают, что люди просто обязаны приносить пользу другим. их для этого и выращивают. как скот.
я желаю вам когда-нибудь разрешить себе быть бесполезной. поверьте, это хорошее пожелание.
что касается "попыток философствовать", то вообще неясно, где вы их нашли. этак заметишь "слыш, чувак, трижды девять двадцать семь, а не двадцать пять", а в ответ услышишь "Ваши претензии на знание высшей математики недостаточно обоснованны". и что на это сказать? разве пожать плечами:)
Хорошо выкрутились про воробушков.
Меня действительно очень многому научил мой опыт. Не только говорить по существу, но и не чирикать попусту. Я ещё Пруткова Козьму не забываю, про фонтан, ну вы знаете)))...
Моя система ценностей не детоцентрична в принципе.
Я не идеальна и вокруг меня нет идеальных людей и нет идеальных родителей.
Мой опыт, в чём-то горький, в чём-то великолепный, потому, что жизнь моя вышла похожей на превосходный роман в результате. Так вот, мой опыт позволяет мне видеть не только в детях, но и во взрослых, таких же детей, потерянных, кем-то обиженных, не имеющих опыта, делающих ошибки. Такими я смогла увидеть своих родителей, когда перестала злиться на них. Такой же я вижу эту женщину,которая завела топик. И я пытаюсь дать ей пошаговые советы, базирующиеся на моём собственном опыте.
Мой друг, очень долго работающий психологом на горячей линии для самоубийц, сказал, что его наставник ему говорил "Любая семья калечит человека, но без семьи ещё хуже..."
Опять же, если посмотреть на всё вне системы детоцентричности, то да, вот такая у мальчика мама (я её не считаю ТАКОй, это просто гнев её и растерянность говорили в ней). И другой мамы у него нет и не будет.
А у мамы может быть ещё много мальчиков.
И надо бы им как-то научиться ладить для общего взаимного блага. Причём ему это нужнее.
Так устроен мир, что бы мы себе не придумывали.
У меня есть кузен, совершенно изумительный человек, необыкновенно эрудированный, добрый, умный, компанейский, обожаюжающий свою семью. Так вот, его мама развелась, когда ему было лет шесть. Вся семья, мама, бабушка с дедушкой, отчим вокруг него плясали и "чутко улавливали", потому, что он был пострадавший и потерпевший сначала безотцовщина-сиротинушка, потом мамавышлазамужчужого дядькупривеларебёночкародила, ещё жутче. Он сам мне всё это рассказывал в свои 35 лет. Он выкомаривал и оскорблял своих близких и крутил им мозги, как хотел, в лучших традициях маленьких испорченных паршивцев.
Однажды это увидел и услышал какой-то навещавший их дальний родственник. Герою было уже лет двенадцать. Дядя, после созерцания эпизода с оскорблениями бабы-деда, вывел его в коридор, приподнял за подмышки и начал трясти, а потом, глядя в глаза очень подробно объяснил, кто такой, этот мальчик, и как он выглядит в глазах окружающих. И пообещал собственноручно расправиться, если ещё хоть намёк до него, до дяди дойдёт.
И мой кузен, говорит, его проняло до самых печёнок. Он увидел себя глазами дяди. Он почувствовал, что он маленькая неблагодарная дрянь. И стал прямо с того момента другим человеком.
Я буду Бога благодарить, если мои дети станут такими, как мой кузен, когда вырастут. Для меня этот пример очень хорош и показателен.
много наговорили (про фонтан не забыли? ;) ) ребенку. о том, каким он должен быть.
а напомните, кто эту ветку создал и кто читает - мать или сын? вы кому советы даете? и о чем?
матери о том, как сделать так, чтобы сын стал ей психологически родителем?
А то))) Мой фонтан мне кажется, как и каждому пишущему кажется, полезным и целесообразным. Тем более я его не называла чириканьем воробушка даже в шутку.
Не берусь рассуждать в общих чертах о ситуации.
Выбираю мелкий масштаб и конкретность.
И предпочла, чтобы так же разговаривали со мной, когда я завожу тему.
Считаю неразумным накручивать у матери чувство вины.
Вижу очевидные проблемы с воспитанием у ребёнка.
Предполагаю, что у него обстановочка та ещё, если он в таких выражениях изъясняется с матерью и поэтому делаю вывод, что райских отношений, где все друг друга любят и понимают, там ожидать неоткуда. Надо работать с тем, что имеется.
Мой практический опыт и как ребёнка и как родителя, и мой книжный опыт показывают мне, что дети "без границ" чувствуют себя более несчастными, уязвимыми и беззащитными. Наличие хоть какой-то, возможно самой нелепой с нашей точки зрения, структуры и системы делает их жизнь более предсказуемой и удобной.
И ещё пару слов. Я вас не пытаюсь переубедить.
Но есть у человека ещё судьба. У меня вон детство - сплошные травмы. Вы думаете я сейчас жалею? Нисколько. Я себе нравлюсь. И то, какая я стала в результате этих травм и опыта мне нравится тоже. В безоблачном беспроблемном детстве душа не растёт. Читали Улицкую "Зелёный Шатёр"? Как там учитель литературы задумывался над тем, как жизнь должна сложиться, чтобы душа чувствующая и думающая выросла в человеке.
Хампти, даже слов нет...
Вы по-моему просто умница (без сарказьму, на полном серьезе если что).
Автор проблема в том, что вы сама не знаете, чего хотите.
У вас любимый мужчина есть и он настаивает на семье, знаком с вашим сыном, сын в курсе ваших отношений. И в то же время "муж надеется на примирение" и вы эти надежды судя по всему поощряете.
Одно из двух.
Либо вы рвёте отношения с мужем окончательно, объясняете, что примирение НЕВОЗМОЖНО и ставите ребёнка об этом в известность. Все. Семья с папой ЗАКОНЧЕНА.
И тогда можно открыто встречаться с вашим Васей.
Либо вы продолжаете заморачиваться с бывшим и ебётесь с Васей ТАЙКОМ. Сыну объясняете своё отсутствие поездками по работе.
Вам бы сейчас не самой в судорожном трахе забываться, а помочь сначала ребенку преодолеть стресс от такой странной ситуации, в которой он оказался. Это даже хуже развода, потому что там есть возможность назвать вещи своими именами
мальчик точно знает куда убегает мамаша,она же его уже познакомила со своим постельным другом.
Не думаю что ему легче от этого. Но с другой стороны говорят что счастливые дети могут быть только у счастливой мамы.
А кто это сказал? А почему нельзя сказать "мама счастлива только тогда, когда дети счастливы"???????
Ведь мамы бывают всякие и счастливыми их делают не только дети.
+1. Вся сложность ситуации в том, что мама бегает посношаться и не ночует дома ОДНОВРЕМЕННО с процессом развода, и когда папа ребенка еще надеется примириться.
А в том, что разведенная одинокая мать хочет устроить свою личную судьбу - РАЗВЕ ТУТ КТО-ТО ПРОТИВ????? Тут даже и разговора нет. Конечно, она имеет право на личную жизнь и не должна себя приносить в жертву ребенку.
Ну тут-то ситуация другая.
Не пойму, почему все прицепились к тому, что мама ушла на свидание. Ведь мама может уйти куда угодно, к подружкам, например, или просто погулять, и что, из-за сына-манипулятора её вообще с дому не выходить?
Не представляю вообще такого поведения от моей дочери... куда бы я ни ушла. Сообщать ей, ухожу я на поеб...ки, или просто вышла в магазин, я не считаю нужным. Мне нужно уйти по делам.
Дочери 8,5 лет, спокойно может остаться дома вечером на час-два, если что нужно - звонит. Укладывается сама лет с 5, я не знаю что такое укладывать ребенка уже несколько лет.
а что непонятно? онажемамаши собрались на обсуждение "загулявшего" автора.
Ага, и правда...А ваша мать часто ночами таскается незнамо где? Если она ночью исчезнет без предупреждения, вы, взрослая тётка, паниковать не станете?
Согласно вашей логике,непонятно зачем тут регулярно начинают топики "помогите,муж не пришёл домой"-чего его искать? нагуляется-сам придёт
"мать часто ночами таскается незнамо где? Если она ночью исчезнет без предупреждения" - че за ебанутые у вас фантазии? мать оставила его с бабушкой, не одного, алле! куда она исчезла без предупреждения?
и сыночка целенаправленно ее изводил звонками, оскорблял и требовал. это не слезы испуганного ребенка, это манипуляция.
автор не сказала, что сын мешает ей ходить по магазинам или погулять. ее напрягает только то, что сын мешает ночевать с любовником.
Т.е. если Ваша дочь в 10 лет (это уже достаточно взрослый возраст) - не считав нужным поставить вас в известность (как и Вы) уйдет в ночь погулять/в магазин/по делам - для Вас эта ситуация будет совершенно/абсолютно нормальная?
Автор, вы только не удивляйтесь, когда в ваши за 50 лет сын предложит вам съездить на экскурсию в Дом престарелых - в лучшем случае ..
А в худшем (вам в наказание)- предложит пожить недельку в дурдоме - за то, что вы решили позвонить ему пару раз в самый неподходящий момент (когда он был на свидании).
Как аукнется - так и откликнется.
Ну если автор будет сыну на свидание звонить и орать, что он - скотина и тварь и со своей девушкой за деньги - сын будет иметь полное моральное право так поступить:-)
Такого быть, конечно, не должно. Сын, да еще и в возрасте десяти лет, уже вполне способен и даже обязан понимать, что у каждого человека есть свое личное пространство.
Здесь же с его стороны конкретная манипуляция. Отчего она возникла и как "с ней бороться" - вопрос другой. И с ним желательно бы к человеку знающему: нормальному психологу, например.
Потому что, автор, вы имеете полное право на личную жизнь. И это абсолютно естественно. То, что Вам многие здесь внушают чувство вины, называя подспудно "плохой матерью" и призывая нянчить неотрывно сына - архиневерно .Поэтому и говорю: к грамотному психологу.
НИ ОДИН человек тут не упрекнул БЫ ее в стремлении устроить личную жизнь - ЕСЛИ БЫ она не упомянула факт, что находится в процесса развода с мужем, что тот "надеется примириться", а ребенок воообще на нервах и в шоке от всей этой ситуации - когда родители сами не могут разобраться в своих отношениях.
Автор хочет делать исключительно так, как ей заблагорассудится, и тут все это понимают.
А потом она удивляется, почему ее собственный сын поступает также
Да никто тут не пишет, что нужно няньчиться с 10-летним сыном. Люди пишут, что нужно правильно себя вести, с точки зрения взрослого человека - т.е. выстроить нормальные отношения со своим сыном.
Кто-то пишет, что ребенок в 10 лет уже должен понимать, что у взрослой мамы должна быть личная жизнь ...
А кто-то считает, что уже в роддоме ребенок должен четко понимать, что у мамы есть свое личное пространство ...
Кто-то считает, что нужно выстраивать с детьми нормальные отношения - через личный пример, через любовь, понимание, разговоры, объяснения и т.д...
А кто-то считает, что ребенка с рождения уже нужно "ломать" под себя - на ручки не брать, не целовать, если малыш плачет и зовет маму - всё наказан за капризы (рисуем ему дерево) и т.д.
Вот только я не пойму одного - если большинство тут считают, что 10-летний мальчик должен вовсю уже быть достаточно взрослым/независимым и разумным существом - то почему-то потом постоянно появляются темы в форуме, типа:
- муж ушел/уехал с друзьями на рыбалку/в баню, задерживается на работе и т.д.
Да, но ведь он уже совсем взрослый человек и у него должно быть личное пространство и жена с малыми детьми должны это понимать, ведь так разве нет?
Просто почитаешь наш форум "Телефон доверия" - где взрослые 20-60 летние люди портят друг другу жизнь разными способами, где нет ни любви ни уважения ни к детям ни к родителям, а тут 10-летний мальчик должен сам все понимать и разрулить/справиться со своими страхами.
Просто поймите - не всегда ваш ребенок будет плакать и проситься на ручки, не всегда он будет вам звонить - это время пройдет/пробежит - ой как быстро, т.к. дети - вырастают.
Но потом может наступить время, когда вам захочется поговорить с сыном (хотя бы по телефону).
Но поезд может уйти навсегда - с вами не захотят разговаривать. Просто не обижайтесь потом. Ведь вам в старости захочется тоже манипулировать любыми доступными способами - с сердечными приступами и т.д.
Хотя нет, здесь по меркам форума - в 70-80 лет все здоровы, лезут в горы, прыгают с парашютом и с легкостью перебегают дорогу на красный цвет, у всех куча квартир, машин - все чувствуют себя прекрасно, копаясь в огороде с давлением 200 на 300 и получая бешеную пенсию.
А еще мне нравятся советы - найдите нормального психолога/врача. Вот можно подумать, что на лбу у каждого психолога написано - "Нормальный", "Ненормальный", "Совсем ненормальный". И паралельно люди пишут здесь же на форуме - типа врачи-уроды ,узуродовали/залечили/поставили неправильный диагноз.
Ведь наши дети - это то, что мы в них вложили - т.е. как минимум свою душу, свою любовь, свое отношение к жизни, свои знания (а не рисунки с деревьями). А если ничего не вкладывать, а только требовать, что согласно психологической книжки - ребенок должен и далее по списку - после родов всё сам, всё понимать и не доставать родителей - т.е. эдакий запрограмрованный робот.
Тогда всё взрослое население нашей планеты (как минимум - все семьи нашего форума) - должны быть просто идеально счастливыми - где все взрослые люди друг друга понимают.
Только есть одно но - все дети/люди разные и каждый человек уникален ... ведь есть и такие мужчины при всей своей успешности/брутальности/респектабельности - он может банально бояться темноты ...
Хорошо сказано. Автор, прислушайтесь.
Меня вообще тоже удивляет большинство евских тем, такое впечатление, что, это либо-писал один и тот же человек, либо это общество морально деградировавших личностей, у которых в мозгу есть только одна мысль про деньги.
К сожалению, слово "должен" - не слово "есть на самом деле" :-)
Многие так уверенно пишут только лишь потому, что считают для себя подобное поведение противоестественным.
У любого человека с рождения есть свое личное пространство, тщательно оберегаемое. Если оно нарушается (ребенок занят делом, родители в этот момент заставляют что-то срочно съесть или куда-то срочно пойти) или не чувствуется вообще (как раз из серии "почему муж уехал на рыбалку") - это проблема, которая мешает жить. И самому человеку, и окружающим.
Находясь с ребенком да, родители занимаются ребенком, уделяют все свое внимание и любовь. Но, когда они заняты собственными делами, ребенок занимается своими.
Есть такое выражение "задушить любовью". Как раз мчаться на первый зов не разобравшись, поддерживая в истерике, контролировать каждый шаг "Как? Нормально? Как? Хорошо? Тепло? Светло? Уютно?" А потом, в один прекрасный момент, "отвлекшись" вдруг получить: "А ты чего это ушла? Не спрашиваешь, как мне? Куда это ты делась? ТЫ ДОЛЖНА!" Так возникает манипуляция. И, что интересно: манипулятора создаем мы сами. Не лучше ли растить уверенного, занятого своими делом человека. Шаг за шагом, постепенно. И для этого совершенно не нужно лишать любви и требовать до роботообразного состояния.
Про советы найти "нормального, грамотного специалиста" - это разве удивительно? Люди советуются, даже хоть и здесь, на форуме: рекомендуют, посещают, пишут отзывы. Грамотный и нормальный врач/психолог тот, поговорив с которым Вы поймете сразу: вот оно! Да, нет гарантии, что последовав форумскому совету Вы сразу же попадете именно к СВОЕМУ доктору, но нет и никаких препятствий для этого :-).
Он с бабушкой остался. Упустили этот момент? ну бывает. Многабукав - мало сути.
Всегда были противны тетки, которые променяли ребенка на письку чужого дядьки. А самое главное, что МАМА думает что это обычная истерика и манипуляции. Только у ребенка никто не спросил как он вообще переживает этот развод родителей. У мамы же любовь ей некогда думать об отпрыске от нелюбимого бывшего мужа, ей личную жизнь надо устраивать. И вообще большой уже сам справится, ведь у нас же как - никто никому ничего не должен, особенно лбу 10 летнему.
ну как-то насрать на ваши чувства, никого не волнует кто вам противен, вы тоже может быть противны кому-нибудь.
У меня есть своя точка зрения на кукушек, и мне как раз насрать что бедного анонима задело мое чисто субъективное мнение.
Слушайте, но вот кто променял? Мама разводится и она имеет право на личную жизнь.
А потом лет через 10 мальчик попросится отмечать Новый Год в компанию, а она останется одна с телевизором. Или скажет - нет, сына, теперь сиди со мной. И доля правды будет в ее словах.
Для мальчика же будет лучше в будущем, если мама устроит личную жизнь.
Только надо это объяснять мальчику в доступной форме.
а как на счет противных дядек меняющих ребенка на чужую тетку? Только он меняет на постоянной основе а бедная тетка пытается хоть на пару раз в месяц оставить дитя с бабушкой.
Видимо, вам приятны тетки, которые себе после развода зашили причинное место, посвятили себя сынАчке, а потом на старости лет лезут в его семью от одиночества и потери смысла жизни. Это куда лучше.
Не совсем так. Конечно же женщина имеет полное право ... НО - не в ущерб своей семье. А ее семья - это ее сын.
Если на данном этапе у него такое психологическое состояние, что ему плохо и тяжело - значит нужно исправить это, а не еще больше усугублять.
Ведь получается, что мать с сыном очень сильно отдаляются друг от друга. А ведь сыну уже 10 лет и он не малыш, которого поцелуешь и он назавтра все забудет. Эта травма у ребенка может остаться на всю жизнь (как показывают в американских фильмах - мальчик подрастет, станет мужчиной ненавидящим и неуважающим всех женщин - такая травма психологическая)
Просто необходимо в данной ситуации успокоить сына, чтобы он сам получал удовольствие и радость от того, что мама пошла на свидание.
Но в 10 лет - это врядли. Для мальчика семья - это прежде всего как минимум - мама и папа ночующие дома. Он привык к этому. Они же не цыгане. Он привык с рождения, что каждый день он засыпал и просыпался со своей семьей. А сейчас эта семья почти разрушена - ему очень плохо и больно в моральном плане (возраст такой). Он просто реально боится потерять еще и маму.
На самом деле родила ребенка - получи дополнительную ответственность.
Можно встречаться с мужчиной, пока мальчик в школе, в обеденный перерыв.
А еще можно с любимым мужчиной ходить в ресторан, и брать ребенка с собой.
У меня на год младше.
Также звонит, когда я ухожу.
После разговоров по душам - собирает меня на свидания.
Разговаривайте с сыном.
Мой дед умер, когда маме было 11. Сейчас она жалеет, что в те годы ни в какую не хотела, чтобы рядом с бабушкой кто-то появился. А ведь мама у меня ангел, я вообще удивляюсь ее терпению и способности подстраиваться под других. Но в тот момент времени она бы поступала так же, если бы был телефон. В остальном абсолютно неконфликтным, ненадоедливым, помогающим всегда матери ребенком росла.
сейчас она смотрит на ситуацию со стороны зрелой женщины,а тогда она была ребенком.две несопостовимые вещи.
Автор,у вас 3 варианта:
1.настраивать личные отношения.При этом вам это грозит тем,что вы потеряете сына.Потеряете с ним духовную близость и,что в таком возрасте огромный риск,потеряете его как личность,т.е. свяжется с дурной компанией.У него уже подходит переходный возраст,а этот возраст очень опасный.Рекомендую вам над этим подумать.
2.Заниматься сыном.Как женщина женщину я вас понимаю,ваше стремление найти любимого человека,найти поддержку и понимание в лице мужчины.
3.Строить свою жизнь с мужчиной и сыном.И этот вариант я вам рекомендую.У вас есть сын,который в вас нуждается.У вас есть потенциальный муж,так вы скажите своему мужчине,что у вас ребенок и что он не вас,а вас с сыном должен принять.Если не подходит такой вариант,я бы тогда его лесом послала,потому как даже не представляю,как из-за мужчина можно от ребенка отказаться.Одно дело,если бы ему было 25 лет.А ему всего 10
ну тут вам какая-то обезьяна попалась. У меня детям 4 года, личная жизнь реально с 11 вечера до 2-3 ночи, потом домой, дома с детьми моя бабушка. Раз в месяц где-то вырываюсь на всю ночь. Дети засыпают - мама дома, просыпаются - мама дома. Просто человек понимающий моих тараканов попался... Помню просто, как в мои 8-10 мама дома не ночевала, а я была подкинута бабушке и дедушке... У мамы личная жизнь бурным цветом, а вот отношения со мной как-то никак до сих пор. И сейчас, когда я на несколько часов ночью стала уходить, она, будучи в третьем браке устраивает мне скандалы, какая я плохая мать и что я занимаюсь личной жизнью в ущерб детям... На мой вопрос, а как же я была в 8 лет? Мне ответили "Ты была взрослая, мама в этом возрасте не так нужна". Спасибо за все моей бабуле. И за меня и за то, что она сейчас помогает и понимает. На том и стоим:). Только я вот никак себе развить куда бы то ни было личную жизнь не позволю, типа психотравма:) и то детское чувство брошенности мамой мешают и это уже не исправить
У меня на глазах похожая драма разворачивалась. Правда, девочке было 5 лет. Мама уходила к своему МЧ, она даже жила у него, иногда дома появлялась, ребенок (с бабушкой жил) рыдал, хватал её за ноги, звонил и т.п. Иногда мама приезжала таки в ночи из-за звонков, злая и недовольная. Мама отвела её к невропатологу или психиатру или кому-то профильному. Мама обаятельная, убедительная, интеллигентная женщина. Ребенку диагноз поставили, сказали пограничное состояние, прописали таблетки пить горстями. Всем потом рассказывали про неё, как про девочку не в себе, ку-ку. Ну там много всего было и потом. Девочка сейчас большая уже, говорит скучала по маме сильно, ведь до этого вместе были постоянно.
Мама интеллигентная? Идиотка какая-то, прости господи. Пятилетнего ребенка бросать, и потом еще сажать на таблетки. Баба дура, яркий пример.
Соседний топ "Что происходит? Успокойте!" - все тетки, которые писали здесь про личное пространство и независимость всех членов семьи друг от друга - теперь пишут ну с точностью до наоборот - что семья, оказывается, это совместный ужин и совместный сон и уважение друг к другу.
И все жалеют девочку, хотя в 6 лет - уже достаточно взрослый ребенок, полностью самостоятельный и независимый (по меркам Евы).
Разве не так?
Так многие Вам пишут совсем обратное, т.е. что никто никому ничего не должен (на правах взрослого человека).
Спасибо, почитала всех. Ситуация у нас разрешилась практически. С сыном разговаривали, все понял. С МЧ договорились, что ночевать вместе пока не будем. Только совместные поездки по всяким местам.
Я решила, что сын дороже. Посмотрим, будет ли МЧ терпеть наши условия )
Легче мне кажется вам будет иногда оторваться от сына на несколько дней и съездить куда-нибудь вдвоем с МЧ, чем систематически не ночевать дома. Некоторые тут писали, что даже то, что их на лето отправляли к бабушке в деревню, воспринимали как предательство мамы и желание отделаться. Очеь болезненно видимо дети относятся разъединению с мамами - это и ревность, и чувство заброшенности, ненужности, нелюбви. Вообще сыновья к мамам более требовательны и ревнивы, чем дочери, в отношении других мужчин уж точно, да и папа свой родной есть. Мне дочь сказала 9л, что боится того, что я выйду замуж за другого мужчину, а вдруг он её не полюбит, при мне будет с ней улыбаться и т.п., а без меня ненавидеть и вредить, как ей тогда жить. Успехов вам