Скандалы с утра
Есть у меня МЧ. Встречаемся уже год. Вроде все хорошо. Но появился у него маленький глюк. Звонит он мне с утра с предложением расстаться. Т.е. вечером встречались-созванивались все было хорошо. На следующий день сижу на работе, 10 утра - бах! Мне все надоело, нам надо расстаться. При этом пытается еще что-то доказывать и объяснять. Я говорю, что не могу это сейчас обсуждать, место и время крайне неудачное. Не слышит. Один раз меня застал в командировке в кабинете заказчика. Пипец полный. :-(
Потом это все как-то сглаживается, но он мне очень дорог и я сильно переживаю подобные кульбиты. Не понимаю, ну неужели нельзя потерпеть до вечера? И как можно звонить чтобы сказать:"Ты мне надоела?" Если б я названивала еще как-то можно было бы понять. :-(
Вот сегодня опять звонил, сижу расстроенная. Хотя на четвертый раз уже пора бы привыкнуть и не реагировать.
Мне если честно, он в такие моменты напоминает девушку, которой надо замуж, а ее не зовут, вот и привлекает внимание. Кто-нибудь может объяснить что за хрень происходит?
Самое смешное, что ПОТОМ не обсуждаем. Потом встречаемся как ни в чем не бывало. А у меня натура не скандальная, мне тяжело начать выяснять отношения если меня не провоцируют.
Тоже посоветую не брать трубку, если он звонит утром. Просто звук выключать и все. Потом мило извиняться и говорить что были на встрече телефон выключили и т.п.
Нужно все остальное. А это совсем не нужно, а оно вон проявилось. Почему? И надолго ли?
А куда вы ЭТО денете? Придется или брать ВСЕ комплектом или отказываться.
А что это только начало даже не сомневайтесь! имхо
согласиться и расстаться. если решит восстановить отношения, то сообщить, что этот раз был последним. в следующий раз, если он захочет расстаться или устроит скандал - вы не вернетесь.
и не возвращаться.
мальчику нравятся манипуляции. если вы их не пресечете, они и не закончатся. хотя, если вам нравится жить в этом...
Стесняюсь спросить, может он звонит Вам не только по утрам, но преимущественно весной или осенью?
Нет. Осенью и весной был в адеквате. Такая фигня последние месяца два. Летнее обострение бывает?
Мужчина - оплот психического здоровья семьи. Это женщина может быть под гормонами, может зависеть от дня цикла, беременности, кормления, погоды и так далее. Мужчина должен быть стабилен и спокоен.
Нормальной семьи с таким истероидом, скорее всего, не получится. Подумайте о перспективах.
Может, проще трубку с утра просто не брать, если на экране его имя высвечивается?..
Ужас, ну вы и зануда! Вас просят расстатся, а вы как пиявка, вцепились!!!
Это вам знак, нет не знак, красный флаг, колокол, мольба человека.
Смилуйтесь над ним, отпустите, дабы не плодить потом топы про мизогинов!!!
Вы автора не читали вообще?:
"Я говорю, что не могу это сейчас обсуждать, место и время крайне неудачное. Не слышит. Один раз меня застал в командировке в кабинете заказчика. Пипец полный.
Потом это все как-то сглаживается, но он мне очень дорог и я сильно переживаю подобные кульбиты. Не понимаю, ну неужели нельзя потерпеть до вечера? И как можно звонить чтобы сказать:"Ты мне надоела?" Если б я названивала еще как-то можно было бы понять. "
Мужик говорит, что хочет расстаться, а она это как-то сглаживает потом. Ну нет у человека какого-то чуства собственного достоинства, вообще.
Я чего то не понимаю...А как у вас три предыдущих раза "рассосался" напряг в отношениях после такого заявления мальчика?Вы занялись с ним на досуге психоанализом и уговорили, что все не так плохо?
Если парень с завидной регулярностью , с ваших слов еще и на пустом месте предлагает такое решение ЕГО проблем, эта мысль в его мозгах сидит постоянно и никуда не уходит.Возможно это такой личный способ решать вопросы собственного недовольства, скуки, раздражения на весь мир, погоду, недосып с утра и пр и пр- послать всех вокруг в пешее эротическое без лишних объяснений.Боюсь, тяжело вам будет с таким мальчиком по жизни.Предлагаю в этот раз согласиться на его условия и не звонить, не встречаться.НЕ бегите сглаживать обстановку и не берите на себя ответственность за гармонию в ваших отношениях, женщины вообще славятся этим умением, не вы эту кашу заварили, не вам ее и расхлебывать.
В целом да. Я заколебусь его вносить-выносить из черного списка. Может правда просто не брать. Но он по утрам звонит не только для скандала. Как правило нежен и ласков. А тут как обухом по голове.
А что с ним? Может, ревнует вас к кому-то на работе и именно по утрам его перемыкает?
Может и ревнует, но тщательно это скрывает. Смысл истерик обычно в том, что мы друг другу не подходим.
он вам уже 4 раза предложил расстаться, а вы его потом назад уговорили, чтобы вам ещё остаться?
И чем вам дорог этот психически нестабильный придурок. Честное слово мужик себя не может и не должен так вести.
В остальном-то он вполне стабильный. Это вот последние месяца два-три такая фигня.
Про мужика согласна, у меня в такие моменты четкое ощущение, что он барышня на выданье.
Ну так вам наверное барышня то не нужна или вы сами играете роль доминантного самца. Блин а если такой мужем будет... Так и будет нервы мотать и к маме бежать чуть что
Так это ж не каждый день. Думала минутное помутнение рассудка. С кем не бывает. А теперь уже вижу - тенденция. :-(
Это не здоровое помутнение рассудка. Мужики нормальные не терпят нервы по телефону это женская прерогатива.
Вы только год вместе и уже кульбиты. Зачем вам эта "красная армия"? Согласитесь один раз на его утреннее предложение и живите счастливо.
Вы чего-то не договариваете. Просто так никто не будет звонить с предложением расстаться, ни утром, ни вечером.
Вы просто не встречали таких людей с нестабильной психикой. Там вариант: сам придумал, сам обиделся.
У него видимо нехватка адреналина в крови, вот и устраивает скандалы. И увлечений-хобби нет видимо.
у меня муж после таких выкрутасов пошёл нахер, а вы за йопаря держитесь и терпите.
Если вы ен можете это обсуждать, у вас клиент, собрание, много работы, то зачем вы вообще трубку берете? Даже если он звонит с: люблюнимаху, то у вас же клиент, работа, собрание и т.д.?
Трубку беру, потому что сказать: "Конечно, давай в 8. До встречи" вполне могу, а вот выяснять отношения на 40 минут уже нет. Когда он звонит у меня возникает мысль, что за первым.
А с заказчиком вообще анекдот. Он позвонил пока я ходила по объекту, на улице и мы говорили о вполне мирных вещах, разговор на тот момент меня не напрягал, я предупредила, что в командировке. Мне в голову не могло прийти, что через полчаса он перезвонит для выяснений. И как назло на тот момент я уже переместилась в кабинет для переговоров. Трубку взяла, думала что-то очень важное и срочное, иначе зачем звонить если человек в курсе ситуации. До того момента считала его абсолютно адекватным.
Звоните первой и орете в трубку матом все что о нем думаете.Потом делаете пару дней вид,что все нормуль.Потом спрашиваете-ну ка тебе,понравилось?повторять будем?
Ну если это такое развлечение... Я бы ему утром где-нить в 6 утра позвонила вопрос этот решить :)
У него с психикой все ок? Шизофрении в семье нет? Раздвоение личности? Не смейтесь, а понаблюдайте за ним хорошенько - такие резкие скачки настроения у нормальных людей редко бывают.
И детей от него не рожайте, мало ли.
Я бы это не на шизофрению списала, а на то, что человек хочет начать "новую жизнь" но мадама его никак не отпустит. Она для него, как вредная привычка.
Тоже такое поведение ассоциируется с девчачим. Ну и причины видимо те же - считает отношения какого то определенного уровня достигших, а вы это никак не подтверждаете своим поведением, вот он и злится. Проблема знаете в чем? В том что традиционно мужчина должен рулить отношениями внешними средствами или атрибутами. Например предлагать замуж, или съехаться. Он же выбирает женский путь реагирования - намеки, скандалы, обиды. Это все обычно говорит о нежелании брать ответственность за отношения на себя. А вы будете в этих отношениях нести ответственность и за мальчика и за девочку. А он ломаться будет и за мальчика и за девочку. Так он ждет от вас озвученного желания выйти за него замуж, и будет рад и счастлив вашим разговорах в этом русле. Но в ответ... состроит козью морду, что мол жениться он щас не готов, да и вообще нарасхват, типа уговаривайте меня уговаривайте. Надо ли говорить, что подобный стиль общения сохраниться за ним навсегда и в семейной жизни, а это уже вообще трэш. Он будет играть в молчанку с утра не понятно по какому поводу, ожидать от вас какого-то специального реагирования, причем каждый раз все более изощренного, будет подавать на развод регулярно, а потом вас снисходительно прощать, и демонстративно отстраняться от решения проблем.
Короче, мне б хватило двух таких кульбитов с его стороны окончательно. После второго я бы ему сказала, что в третий раз если он изъявит свое желание расстаться, то нам придется таки расстаться. Поэтому пусть он подумает в следующий раз, перед тем, как такие слова произнесет.
Проблема кстати идет из детства, и копирует он кого-то из родителей. А эти детские тараканы не выведешь никаким дустом.
Вы мои смутные подозрения озвучили и придали им форму. Спасибо за развернутый ответ. Видимо так оно и есть на самом деле. Буду теперь думать, насколько оно мне надо. :think
вы только после двухсотого, хотя и развернутого, ответа решили начать думать, насколько оно вам надо?
ну и ну
пописуюсь под общими выводами.
у меня муж такой.
ну, не как у автора, но когда в процессе притирки возникала какая-то проблема - он не хотел её решать, а говорил сразу "нам будет лучше расстаться".
я смогла с этим справиться, он так больше не говорит, но автор, это длилось годами )))) даже я вам скажу лет эдак больше десяти эти проявления были, отголосками. первый год выносил моск жутко. но я вообще мазохист и мама тереза, я люблю трудности преодолевать.
сейчас эти проявления в виде шуток. ну как например - "любимый, ты давно не делал мне массаж" - "ну найди себе, кто будет делать его чаще" - но это говорится когда уже сел и массирует мне плечи. то есть такое бурчание фоновое, как будто он недоволен и вообще.
мне в этом комфортно, потому что я вижу, что любит и сделает, и вообще он заботливый, и в постеле хорош. то есть кагбэ минус, но для меня несущественный. я скажем и сама не ангел, далеко не ангел. я б такую как я не смогла рядом выносить, а он может. следит за мной, а я раззява страшная. мобильный мне в сумочку подкладывает, следит, чтобы заряженый, и в момент, когда я внезапно решаю взять другую сумочку - успевает переложить его мне из оставленной дома. очки протирает. миллион мелочей, за которыми мне следить напряжно, а ему нет.
отец он очень хороший. заботливый. любящий. в общем, у меня были причины побороться с его тараканами, есть ли они у автора - автору виднее. но это километры нервов, пока я его перековала )))
и таки это портрет мамочки. точная копия. неполная семья, модель поведения была от неё скопирована в детстве, поэтому и такие типично женские истеричные заскоки.
были.
сейчас я вообще купирую даже приближающийся приступ вредности опытным словом, гашу в зародыше такскть. мы это даже не успеваем заметить и осознать.
очень большой для меня минус то, что у него истерики в ваше отсутствие случаются. то есть будучи рядом - это легче. самые тяжёлые разборки с мужем у меня всегда были по телефону. но у нас они были и крайне редко. зато у нас около полугода были ежедневные вечерние разборки.
слушайте, пишу и не верится, как я через это прошла, это было не в моей жизни и это был не мой муж. он такой гамняшкой быть не может ))))))
сегодня он на самом деле идеальный мужчина, но второй раз я бы это не прошла, ненене. молодая была )))) сейчас, в моём прекрасном возрасте, приближаясь к сорока /бля/ я сразу резала бы и не задумалась.
У нас ВСЕ разборки по телефону. Было одно выяснение отношений очно, но это было больше похоже на задушевную беседу.
Хочу такого мужа как ваш, научите! :-)
не, я не могу научить ))))
я сегодняшняя шлю накуй и не морочу себе голову.
говорю же, молодая была, нервы крепкие, голова дурная.
но я подумаю, что из моих наблюдений вам может помочь.
скажите хоть, по каким поводам расстаться вы должны по его мнению )))) я напишу, как я на такое реагировала/бы, проверите, если работает, то может и есть шанс. может у вас и проще пройдёт, я же свой опыт на личных шишках годами нарабатывала.
но сётке я присоединяюсь к мнению большинства про накуй. даже с моим положительным опытом преодоления.
кстати сразу, даже без поводов, скажу, что юмор очень выручает.
просто не пускать до головы смысл этих слов, про расстаться. он всё равно этого в виду на самом деле не имеет.
например я сегодняшняя сразу бы после слов про "нам надо расстаться" не нервничала бы совершенно, а сказала бы что-то типа "выдыхай, бобёр"
дальше по ситуации.
один раз он психовал, а я подошла, и стала делать пасы руками вокруг его головы, а потом такие стряхивающие движения кистями рук, как будто негатив собираю и сбрасываю, и сама так "тссссс, тихо-тихо".
ржущему человеку тяжело дальше злиться, практически невозможно. а ещё когда неожиданная реакция - это смешит.
юмор наше всё. и да, не слушать, чё он там несёт. смысловая нагрузка там всё равно иная, чем в эти слова обычно вкладывают )))
вам юморить уже кагбэ поздновато, он уже сказал, вам уже обидно, сейчас надо действительно ситуацию разруливать.
я кстати ни одной не спускала, всё равно каждый раз ему высказывала в той или иной форме, что так нельзя.
Прислал смску извинительную в 12. Не ответила, думаю. Сейчас звонил. Не ответила, не потому что злюсь, а реально не знаю как с ним поступить. Че делать-то бабы? Ну хороший же парень в остальном. Но замуж его уговаривать... Сюр какой-то. :-( Я с одной стороны не против, а с другой мне не особенно надо.
У нас было похожее на первом году отношений. Пугается он собственных чувств, собственной близости.
Достанет ума пережить - переживете. Нет - разбежитесь.
Блин, ну Вам же сказали что делать!
Ему сказать что это был последний раз.
Если автору он нужет, ИМХО, это только навредит. В моем случае это привело к разрыву. Пришлось долго подлизываться. Удалось ))) с тех пор 8 лет прошло...
плюсую.
он уйдёт, если ему сказать что-то типа "следующий раз будет последним" - он сделает этот раз и на этом всё закончится. а может и в этот раз сразу закончится.
скорее всего он просто пробует границы, это неуверенность в себе, и он ждёт подтверждения, что его будут любить любым. как ребёнок.
мой был старший сын, и мама сделала из него замену мужа.
а потом он добирал это детство, которого ему не хватило.
если он на неё запал, то не уйдёт...зато это здорово поставит его на место.
Я вам посоветую додавить его и ответить равнодушным тоном, что вы устали и не хотите более отношений с ним. После этого не отвечать ни на смс, ни на звонки. Если приедет и будет валяться в ногах, а он и придет и будет валяться, не прощать, сказать, что у вас сейчас совершенно нет никаких эмоций после его звонка - пепелище...
Он должен четко усвоить, что с вами такие кульбиты УЖЕ не проходят и, чем сложнее ему сейчас будет получить ваше прощение, тем сильнее у него выработается условный рефлекс на тему "с ней так нельзя".
А если это единственный недостаток? На самом деле еще пара-тройка раз и я такие ситуации замечать перестану. Я очень адаптивна. Но человек мне не безразличен и раз психует, значит чего-то хочет. Только почему-то сказать не может человеческим языком что не так.
Автор, есть еще одна мысль. Может быть, он хочет понять, что Вам реально небезразличен.... у меня до сих пор... 9 лет вместе, ребенку 4 года... но надо постоянно убеждать его в том, что он - лучший на свете и очень-очень мне нужен ))
Гемор как гемор. Не больший, чем "ушел бухать с друзьями и зырить футбол до утра" или "поехал на Ахтубу с пацанами рыбу ловить". ))))
Безрыбье безрыбью рознь )) Для меня раки - как раз те, кто в курсе чемпионата мира по футболу... ) Или те, кто "не есть вчерашнюю еду".
А рыба - вещь редкая, эксклюзивная... нечасто встречающаяся ))) А если еще и любимая, то... на некоторые особенности этой рыбы можно и глаза закрыть... Тем более, что дело давнее было )
Сами знаете, что я права. Тольку куда вам деваться? За вами очередь не стоит.
Вот что Вам на это ответить? :))
Коротко: Вы не правы. Все.
Можете меня продолжать убеждать, что меня не бывает в природе. Я поверю )))
Вы не поверите, но некоторым семьям неведомы подобные гиморры - ни первый, ни второй, ни третий вариант, из вышеперечисленных. Но если вы считаете, что это пустяки и забавы, то заради бога! :-)
Так там свои погремушки ))) Главное же, чтобы участником было хорошо, правда? :) Я же ВАМ замуж за моего мужа выйти не предлагаю, правда? :) И за Вашего не собираюсь )))
Вот так вы и паруетесь, он, с задатками садиста и вы, с низкой самооценкой. Вам бы себя полюбить, хоть чуть-чуть :-)
Опять кухонный психоанализ? :)))
Коккой на фиг садист? :) Коккая на фиг низкая самооценка? :)))
Вы себя перечитайте еще раз, чтолЭ :-) Психологический садист и есть, или вас нужно ногами избивать, чтобы быть садистом? :-))))
И чем там гордиться? Другая бы такого орла нахер отправила, а эта держится за него всеми силами, терпит все его закидоны, улыбается и машет. Еще и счастлива!!!:-О
вы совсем-совсем не понимаете, что это не постоянное поведение человека, а только в самом начале отношений, а сегодня у инги всё иначе?
и это совсем не значит, что мазохистки и распластались, я тоже прогибалась только определённое время, пока шли притирки, а сегодня мне незачем прогибаться. потому что меня холят и лелеют.
и я ни минуты не сомневаюсь, что и её тоже, слишком уж ситуации и типажи похожи.
Меня тоже холют и лелеют, но без прогибов изначально :-) и именно поэтому я считаю такие отношения ненормальными, хоть вначале отношений, хоть в середине, хоть в конце.
Если бы у меня такой мужчина воскресным утром засобирался уйти, то я бы его отправила восвояси сразу же, а не ложилась бы с ним дальше в кровать ворковать, бо я гордая, шопиздец, и у меня такие номера не прокатывают :-))))
А знаете, Филинг, после этого вашего сообщения меня тоже взяли сомнения в нормальности ваших семейных отношений. В данном случае вы напрасно взвалили на себя труд психоаналитика.
Знаете в чем проблема тех, кто находится в ненормальных отношениях? В том, что они не верят, что где-то есть нормальные пары, без дрессуры, без кишкомотства, без трагедий...
Знаете, в чем проблема кухонных диагностов? В том, что они всегда знают, в чем проблема у других)) и, при этом, прекрасно знают, что у ниииих-то никаких проблем нет )))))
Инга, вы повторяетесь, про кухонную диагностику я слышала от вас вчера. Будьте любезны сегодня, как не кухонный диагност, оперировать другими понятиями. Если вас не затруднит, конечно :-)
p.s. Не забывайте ставить анонимную галку, когда вклиниваетесь в ответы не вам. Или вам? :-))))
О, начинаете язвить? :))) Уже хорошо, что немножко сбились с поучающего тона ))) То ли еще будет )))
О! Уже появляется претензия на определение Объективной Картины по буквам на экране ))) Растете )))
Я? Задеть? Мне просто сегодня нечего делать. Дождь. Холод. Дела сделаны ))) Трындю.
это вы не понимаете, что нет никакого кишкомотства. оно было в какой-то момент, но давно прошло. и я ни в коем случае не советую автору идти тем же путём, который прекрасен. я наоборот говорю, что дура была молодая, когда ввязалась, сегодня с возрастом пришла мудрость и я сразу бы нахер послала. и что ей надо хорошо подумать, хватит ли у неё сил на такое начало отношений.
но это не отменяет того, что даже ввязавшись по молодости я прошла то, что пройдёт не каждый, и получила свою счастливую жизнь.
и инга тоже прошла. и тоже в сегодняшнем дне счастлива. мы все на одном уровне, просто каждый пришёл туда своей дорогой. ну с чего вы решили, что ваша более правильная?
если я иду в поход на вершину горы по широкой асфальтированой дороге, а кто-то лезет козьими тропами, и мы встречаемся на вершине - я не начну утверждать, что он дурак и на херовой горе находится. как максимум я могу подколоть его на тему "трудности любишь преодолевать", но в общем факт остаётся фактом - мы оба там, куда стремились, и он может более молодец чем я, потому что даже заблудившись и на неправильную дорогу попав он не отступил, а нашёл выход. а уж по дурости или по незнанию он туда полез - роли такой больше не играет. главное, чтобы чему-то научился за время пути.
Вооот! В вашем посте есть разумное зерно, а именно, что пройдя все это, вы не хотели бы повторить это еще раз и сто раз советуете подумать Автору о целесообразности подобных отношений. В этом стремлении мы с вами солидарны потому, что именно эту мысль и я хочу донести до Автора, комментируя реплики Инги :-) Тогда как она продолжает утверждать, что такие отношения, это прям ЖЕМЧУЖИНА и к ним стоит стремиться - вот в чем разница между вами и Ингой и мне кажется, что вы более честны.
Опаньки ))) А прочитать меня не пробовали? :)
Я стопицот раз пишу автору, что все это можно затевать ТОЛЬКО если этот мужчина ОЧЕНЬ нужен. Если мужик проходной, типа, как автобус, приедет следующий - действительно, на фиг с пляжу.
В моем случае, и в случае другой анонимки - представление в "цирке без антракта" кончилось. И кончилось давно. В результате совместной жизни и подстройки друг под друга. На фоне взаимной любви и желния быть вместе.
Дело в том, что когда человек начинает мотать тебе нервы, то почему-то сразу понимаешь, что он очень тебе нужен - эдакий психологический парадокс, за которым очень трудно оценить нужен ли в действительности или это нечто другое. Я рада, что в вашем случае и в случае другого анонима вы таки раскрыли раковину и нашли жемчуг - буду оперировать этим понятием :-) Но не всем так везет, иногда раковины пусты и становится жаль потерянного времени, нервов и здоровья.
А от некоторых таких экземпляров фиг потом отвяжешься. Лучше сразу отправлять в пешее эротическое.
Да совершенно не обязательно. Про "стокгольмский синдром", "власть насилия" и "адреналиновую зависимость" читали все. А я еще и испытала на себе в первом браке. Так что очень хорошо понимаю, что такое реальный "садист". Но далеко не всегда запускается этот процесс.
В моем случае человек ни разу не пытался мотать нервы МНЕ. Он реально мотал нервы СЕБЕ. Реально, у него действительно есть большой нарциссический компонент (спасибо Хампти за ссылку). И действительно, у него достаточно сложный и непростой внутренний мир (как это не смешно звучит).
Но именно ЭТОТ внутренний мир мне и интересен. А, простите, стенания в стиле Птибурдукова мы прошли 7 лет назад. И если они сейчас иногда возвращаются - то чаще всего ржем мы вдвоем.
А нужен... нужен мне этот мужчина стал в момент, когда открылась дверь на большой вечеринке (человек 70 там было) и он вошел с улицы. Вау! ))) решила я. Этот мужчина правильно сюда зашел, иди-ка ко мне, иди-ка )))
НИЧЕГО про то, что он будет мотать мне нервы, я не знала. Как и про то, что возраст окажется... неподходящим ))))
хахаха
вы сделали мой день.
мой тоже попал так же внезапно. там правда людей было меньше.
Мы, кстати, потом месяца три спорили, кто за кем охотился на той вечеринке - он за мной или я за ним. И кто кого в результате "снял" )))
Правда, если честно сказать, я охотилась только за ним, а он параллельно еще за одной дичью. Но... та решила поморочить ему голову )))
про жемчужину это я дета там рубанула )))
уточню кстати. вот есть я и мой муж. и семья, какую мы имеем. он для меня настолько идеален, что я не хочу никакого другого мужа. и если бы отмотав время назад именно с ним - я бы снова ввязалась, потому что это того стоило и я не жалею, что приняла когда-то именно такое решение.
если теоретически представить, что мы расстались, и я сегодня уже с этим опытом начинаю отношения с кем-то другим по той же схеме - нахернахер.
то есть я не жалею, это не потеряные годы. но это было трудно, и люди, хорошо оценивайте свои силы )))) вон, уже отписывались те, кто вышел из таких отношений изрядно потрёпаным и ничего хорошего так и не увидел.
видела ))))
ну что я могу сказать ))))
я могу её понять, я по жизни такая же дурко )))) где нет трудностей там мне неинтересно. а уж поспасать кого-то это милое дело вообще.
кстати, по некоторым её комментам и по собственному опыту могу себе представить, что на голову ей будут ещё и сложные отношения со свекровью. мухаха, это тоже можно пройти. но это тоже жёстко )))) меня сегодня тоже уже любят, но это были дополнительные километры нервов )))
Ну, Вы же понимаете, что есть два принципиально разных подхода.
Есть подход, когда в отношениях ищешь взаимную любовь и прорастание друг друга с данным конкретным человеком.
И совсем другой - когда позволяешь себя вожделеть и о тебе заботиться лучшему претенденту по формальным признакам. А потом, постепенно, с ним сживаешься из благодарности.
Только почему-то сторонницы второго подхода гневно клеймят и отвергают сторонниц первого подхода ))) отрицая само по себе его существование )))
Кроме этих двух подходов, есть еще множество и прорасти друг в друге можно сразу, причем взаимно. Или у вас такого еще не было? :-)
Шепотом: я вообще в подобных отношениях любви не нахожу. Нездоровые отношения нездоровых людей.
Знаете, чтобы прорасти друг в друга, нужны годы. Часто этого не может быть по определению. Так, 2-3 раза в жизни МАКСИМУМ.
Фил, ну ты же большая девочка. Красавица, комсомолка и спортсменка. Ты понимаешь что мы все по одежке протягиваем ножки. Ты свои отношения заслужила своим поведением и волей.. :) но не у всех же так..
Если перестанете замечать, то станет только хуже. Он в конце концов и вас, и себя изведет. Надо замечать. Действительно он чего-то хочет. И если хотите хотя бы попробовать построить нормальные отношения, то вам самой надо начать разговор на эту тему. Даже если вам и не хочется. Своим незамечанием вы их угробите. Отношения это тоже работа.
Это не недостаток. Это большая и серьезная проблема, с которой примириться автор не сможет.
Психи психуют просто так. Угу.
потому, что не может. и это не единственный недостаток. это вершина очень большого айсберга. впрочем да, это единственный недостаток. величиной с айсберг.
хочет он того же самого, что и все - любви. только добиваться ее будет террористическими способами даже когда вы перед ним разложите сто пятьдесят шесть видов разной любви на выбор в любом количестве.
потому, что он не верит, что а) его можно любить и б) любовь может быть небезупречной.
он добивается именно того, чтобы вы утратили свою адаптивность. в момент, когда вы ее утратите, он будет чувствовать себя нужным, важным и любимым. только на миг. и когда вы, собрав косточки и тряпочки, вернетесь к своей адаптивности, он начнет вас снова из нее вытряхивать.
каждый следующий раз вам возвращаться будет сложнее и сложнее. а у него начнет возрастать потребность, порог чувствительность. ему будут нужны все более и более сильные ваши даже не эмоции - страдания. потому, что только в этот момент он чувствует себя нужным.
однажды случится так, что вы перейдете в неадаптивное состояние навсегда. и начнете жрать себя сами.
или, если ваша психика здоровая, вы сбежите от этого террориста задолго до этого момента.
да, нарциссы тоже очень нуждаются в любви. вы мать тереза?
Хампти, в пределе - наверное, Вы правы. Даже и не наверное, а правы.
Только вот если нарцисс не ненасытен, а плюс-минус скопменсирован, но ему вполне хватит обычных человеческих периодов "неадаптивности" типа "разболелась" или "начальник сцуко всю душу вынул"...
Или, если особо повезет, он найдет целую струю неадаптивности (например, неумение заниматься документами или еще чего) - и этого ему хватит )))
Короче, тараканы как тараканы. Вполне могут быть и дружественными кому-то )))
возможно найдет. а возможно и не хватит. аппетит же, он во время еды приходит.
излечить можно. для этого надо очень любить нарцисса. потому, что лечится его отверженность только любовью. принятием безусловным. долгим-долгим. терпением. умением ставить границы, они же рамки. обязательно с границами, без них никуда. встречной связью. и дай бог в процессе этой "терапии" "терапевту" самому выжить:)
просто адаптивности тут недостаточно. тут нужна железобетонная уверенность "терапевта", в том, что терапевт сам любим. а это бывает только у здоровых.
если же нарциссизм страдальца попадает на нарциссическую травму "терапевта", вот тут подкрадывается большой Пэ.
но то, что можно найти комплементарных тараканов - оно бывает, конечно.
Humpty Dumpty, можно я Вас попрошу мне разжевать вот это:
"если же нарциссизм страдальца попадает на нарциссическую травму "терапевта", вот тут подкрадывается большой Пэ"
Или где почитать про это.
А каким пытается вырастить своего ребенка нарцисс?
"Идеальным" вариантом--беспомощным, больным..., т.е. зависимым от родителя-нарцисса?
да в гугле наберите "нарциссизм" и "нарциссическая травма"
в принципе неплохих статей немало, но если хотите понятнее, то попробуйте с атрибутом поиска на сайте livejournal.com поискать, я иногда здесь ссылки бросаю. можно с ulitza начать.
нарцисс ребенка не пытается вырастить. нарцисс считает, что ребенок - его часть.
вы будете пытаться вырастить свою руку, чтобы она была зависимой от вас? нет. вот так и нарцисс. ему пофиг, что его ребенок - другой человек. пофигизм этот может проявляться по разному, но смысл один - если ребенок не признает себя частью родителя (страдает не так, радуется не там, увлекается не тем), его отвергают. а иногда отвергают и просто так. и у ребенка формируется потребность быть всегда идеальным. идеальным инструментом для значимого ему родителя. потому, что если ребенок неидеальный - он нах никому (в смысле, конечно, родителю, но для ребенка это "никому", поскольку мир ребенка с родителей начинается) не нужен.
вот и вырастает человек, который мечется от "я нах никому не нужен" до "еще немножко, еще чуть-чуть, и я стану идеальным, и меня ВСЕ полюбят"
все - потому, что надежды на то, что его полюбит конкретный человек (не обязательно тот самый родитель, но он прежде всего) у него уже нет. а потребность в любви есть.
и он тупо будет ходить рядом с тем, кто его любит и не видеть его в упор. и любовь к себе не видеть.
очень вольно, но для себя я разделяю нарциссизм и нарциссическую травму как неспособность любить других и неспособность быть любимым. но это, конечно, очень схематично, и общего там очень много. просто чуть разные акценты. и у нарцисса проблемы с принятием любви, и у травматика проблемы с выражением любви.
Вернулась сказать Вам спасибо!
Особенно спасибо за вот это: "что ребенок - его часть..." Именно так я и "ощущаю-чувствую" свою дочь, именно так я "воспитывала" ее.
В общем, дел натворила.(
Любовь я ему могу вагонами отгружать, не проблема. Только видимо делаю как-то не так. Да и переборщить, избаловать боюсь. Адаптивность я утратить не могу. В неблагоприятных обстоятельствах она только усиливается, Я черствею. Первый раз он так позвонил на меня небеса рухнули. Пришлось с работы отпроситься. Ревела весь день. Второй раз повсхлипывала, за час успокоилась. Третий раз в командировке, вот вообще не до него было. Расстроилась уже по дороге домой. Сегодня четвертый раз, не столько переживаю, сколько размышляю. Я привыкаю, эмоции гаснут.
границы не ставите. ответную реакцию не даете.
черствость - это не адаптивность. это как раз симптом ее недостатка. иногда значительного недостатка.
рационализация, обесценивание и т.д. и т.п.
вы компенсированы. не адаптивны.
У меня налаживаться начало, когда я перестала бояться "избаловать".
Это произошло после нашего разрыва. Когда я поставила ногу жестко, а он свалил. Дальше я привычно проревела 5 дней. Обычно этого хватало, чтобы забыть и забить )) А тут не хватило. Когда я поняла, что ЭТОТ мужчина мне реально дорог - я начала "грузить бочками". И тут уже почувствовала реальную отдачу.
Все, что было в первые три года - было бы невозможно, если бы не было явного и яркого движения навстречу.
Короче, это все "не телефонный" разговор )))
Если Вам будет совершенно четко понятно, что Вам нужен ЭТОТ мужчина - вперед. Нет - отвалите и не морочьте ему голову.
Автор написала, что любит этого парня. Если бы не любила, давно бы послала и без нас :-)
Я предлагаю парня подрессировать и посмотреть насколько он поддается дрессуре, заодно и время пройдет и Автору, если она решит расстаться, будет это сделать много легче, чем сейчас, пока она еще не может все закончить своими руками.
Если времени и сил девать некуда и хочется поупражнятся на ком-то, почему нет? В противном случае, не стоит.
то, что он делает - прямой результат детской дрессуры. он замечательно дрессуре поддается. но в результате она получит шантаж "я повешусь, если ты уйдешь".
Не повесится и вы об этом знаете также точно, как и я :-) Кстати, эта угроза тоже становится неэффективной в том случае, когда дама сердца поставит стул, сядет и предложит повеситься вотпрямщаз, пока у неё есть время :-D
Я так и сделаю. :-) Не выношу шантаж. Один мой МЧ собирался в окно прыгать. У меня дома между прочим. Я сказала, что он негодяй, раз собрался испортить мне вечер вызовом милиции и скорой и отскребанием его бренных останков. Поэтому пусть прыгает, не жалко. Аккуратненько так слез с подоконника. Больше не повторялось.
В моей юности меня тоже пугали прыжками с окна. Парень излечился в тот момент, когда я сказала, что он пусть пока не прыгает, я сейчас быстро вниз спущусь и там его подожду, хочу посмотреть на прыжок, нды... :-))))
"Мне все надоело, нам надо расстаться. При этом пытается еще что-то доказывать и объяснять."
Соглашайтесь, спокойно говорите: "Да, ты прав, я тоже так думаю, нам надо расстаться". Вешайте трубку и не общайтесь с ним какое-то время совсем, даже по смс. Потом он 100% прибежит и в следующий раз скорее всего побоится так делать.
Но если его что-то так сильно не устраивает, что он аж до такого дурдома дошел, то может вам стоит обратить внимание? Прислушаться, что он там доказывает и объясняет? Ведь его цель в этом и состоит, что-то до вас донести. Вы видимо не обращаете на это внимания, не считаете важным.
А я и соглашаюсь. Да-да, конечно, пока. А что еще я могу сказать когда вокруг коллеги табунами ходят? Не уходи, любимый? Может это черствость, но мне банально воспитание не позволит прилюдно такое ляпнуть.
Я обращаю внимание, пытаюсь понять, видимо плохо. :-(
Аффтар, смотрите: у меня было (о боже) не меньше полугода чуть другого. Вот приезжает на выходные. Все ОК, лубовь-морковь, секс-кекс. В полшестого утра в воскресенье - встает и говорит, что уедет сейчас и немедленно. Я, полностью охреневшая, встаю. Предлагаю, во-первых, завтрак. А, во-вторых, отвезти на машине - чего он в никуда попрется? Одеваемся. Перед тем, как открыть дверь - "Милаядорогаяхорошая, никуда я не пойду". Ложимся досыпать ))))
Он от вас все равно когда нибудь уйдет. Вы не его идеал женщины. Вы компромисс. Удастся ему отхватить идеал, отвернется от вас в тот же день.
Я вам зла не желаю. Просто так вижу вашу историю. Примеров видела много подобных. Да сама такая была. Только на месте вашего мужа. В конце концов ушла к другому мужчине. Жизненный опыт и наблюдательность, короче говоря.
Все течет, все меняется, жизнь тоже. Описанная выше история была 8 лет назад. С тех пор было рождение ребенка с диагнозом, год его мотания по больницам с передачами, жизнь в разлуке 3 раза по 4 месяца с эпизодическими встречами, мой переход на полное его содержание, мой уход с работы... Отношения только ближе и ближе.
Нет ничего вечного. Отношения между мужчиной и женщиной тоже когда-нибудь заканчиваются. Но одно то, как он помог мне в последние 4-5 лет - уже полностью окупило те "стартовые" 3 сумасшедших года...
Я видела, что 8 лет назад. Но 8 лет не вся жизнь. Я тоже ушла не через 2 недели. Несколько лет прошло. Отношения были близкими, со стороны так вообще идеальными, но я все эти годы чувствовала неудовлетворенность внутреннюю, уговаривала себя мысленно, что это мой выбор, что он такой классный, что меня любит, что лучше может и не найду, сама на себя раздражалась, он ничего и не видел и не чувствовал. Был шокирован, когда я вещи собрала.
Да все может быть ))) мне не 20 лет, чтобы испытывать иллюзии ))) сколько отпущено Богом прожить в любви - столько и проживем.
От меня ооочень легко избавиться. Надо просто мне об этом сказать ))) Гораздо легче, чем убедить меня жить вместе ))) Пока убеждает.
И тем не менее ему все равно нужно уходить от вас к маме с папой раз в неделю?
А все остальное, что вы описываете, это ж не геройство какое для обычного мужчины-мотаться по больницам, если ребенок болен, жить в разлуке, если так сложились обстоятельства, содержать неработающую жену и т.п.
Ах, приятно, черт побери, что кто-то так внимательно историю моей жизни отслеживает )))
Деушко, дедушке мужа - 94 года. Он (дедушка) его вырастил. Каждый визит может оказаться последним. Достаточно оснований? Или пусть, сцуко, раз в полгода с ним видится?
И еще - кто-то где-то что-то писал про геройство? Да, это нормально для обычного мужчины. Да, он ведет себя как обычный любящий мужчина. Не смотря на экзотический "старт" отношений. Чтд.
Да прям отслеживаю, ага :-D Вспомнила просто недавно ваш пост о том, что у мужа есть выходной день, когда он от семьи отдыхает-уезжает к родителям с ночевкой. Так и было вами сформулировано, про навещание пожилого дедушки это вы уже сейчас конкретизировали :-)
(улыбается) Я еще многое о своей жизни не написала )) Вот будет мне 85, сяду за мемуары )))
Совсем неудивительно. Естественно он отдыхает от нее. А она все это терпит, ей это еще и за счастье.
я своим примером рушу вашу теорию, мы вместе работаем и вместе отдыхаем, сегодня днём он уезжал на два часа по работе, и первое, что сделал, когда вернулся - подошёл меня обнять.
они не знают, о чём говорят ))))
мы вместе 15 лет, женаты, замечу, муж в этом году сделал мне предложение, хочет, чтобы мы в следующем году венчались в церкви.
это всё ничего общего не имеет с нашей сегодняшней жизнью. и дня не проходит без поцелуев и признания в любви. обоюдных. в квартире мимо пройти даже случайно и не протянуть друг другу руки чтобы дотронуться ладонями - это я уже не помню когда такое было. хрен бы вообще кто догадался, глядя на нашу идиллию, с каких демонов это всё начиналось ))))
мы тоже )))
сейчас окажется, что мы здесь самые счастливые )))
офф:
у вас ангельская девочка, и я тоже вышиваю крестиком ))))
Да-да. Мы тоже все время целовались и за руки держались, и обнимались. Я так себя уговаривала, что все хорошо и отлично.
Ну, не знаю, как у другой Анонимки, а у нас - у него было стопицот возможностей свалить от меня. Я же говорю - были три лета, когда мы жили отдельно практически. Более того, я вообще не понимаю, что его может держать рядом со мной, кроме, простите, любви. Хозяйством я практически не занимаюсь. Совместного имущества нет. На его имущество я не претендую. Ребенком никогда не шантажировала и шантажировать не буду. Внешность у меня, мягко говоря, альтернативная ))) Возможностей у него вагон - он работает с, прости господи, бухгалтершами... Там клондайк ))) Возраст - 34, рост - 191, доход - вполне в "евском минимуме" %)))
Но, опять же, уйдет - так тому и быть. Я не держу. И не держала никогда.
Удерживает рядом совсем не отсутствие возможности свалить. Тут все сложнее.
Мы когда встречаемся, тоже всегда то обнимет, то поцелует, за руку держит. Ласковый до жути.
Как раз наоборот. Была бы идеал, уже и предложение бы сделал и вел себя так, что у нее не возникало бы вопросов "а надо ли мне все это"?
Мы оба друг для друга идеалы. Не в буквальном смысле естественно. У нас полная взаимность.
если взаимность полная, то с чего другим в ней отказываете?
или только ваша модель отношений - идеальная?
Я никому ни в чем не отказываю. Человек вынес на обсуждение свою модель, я высказала свое мнение. Имею полное право. А вам отвечать не обязана. :)
Это сомнения и неудовлетворенность. Неумение осознать что именно не так и неспособность предпринять какие-то решительные шаги. Плывет по течению, которое не особенно нравится, но мочи плыть куда хочется нет.
В нашем данном конкретном случае, на том этапе жизни, ему было очень важно осознавать свою свободу. Типа, захотел - ушел в любое время. С другой стороны, ему было очень важно осознавать, что он нужен. Сильно-сильно. Именно это тогда и держало его со мной. Если эти векторы вдруг оказывались одинаковыми по модулю - получался тот дурдом.
Кстати, потом выяснилось, что он не мог у меня спать, потому что был кот. А он при коте спать не мог - не доверял хищнику ))) Плюс я храплю... Курила я, опять же, тогда как паровоз...прямо в квартире, а он - нет.
Пока отдали кота... потом он научился пользоваться берушами... потом я бросила курить... ))
кота хоть в хорошие руки отдали?
неравноценный какой-то обмен. кот однозначно дороже)))
Кота того очень хотел мой папа )) прям очень хотел ))) все сложилось замечательно. Кот не просто как сыр в масле... кот сидит на пьедестале, а папо подползает на четвереньках с вискасом и вырезкой ))))
Эх, автор, Вы мне подругу напоминаете. Ее бойфренд тоже ей мозг трахает так регулярно. Бросать он тоже его не хочет, потому что все остальное в нем ее устраивает, да и одна боится остаться.
В общем, скажу то же, что и ей. Варианта два: либо бросать его, либо терпеть эти выгибоны. Человек он взрослый, это просто его попугайский рефрен, ему шлея под хвост попала в очередной раз. Вы его не перевоспитаете и не переубедите, это удобный ему формат отношений. :( Насколько он неудобен Вам - Вам решать.
С самого начала. Мне нужно съездить в другой город, по семейным делам, поэтому все-равно в какой день. На днях я ему сказала об этом и он предложил отвезти меня, заодно устроить романтическую прогулку. Вчера вечером я сказала, что согласна на его предложение и можно съездить в эти или следующие, а вообще в любые выходные сентября. Решили что в эти не получится, и решение вопроса отложили.
Надо сказать, что он очень домашний. Очень близок с родителями.
И вот наш утренний разговор:
- У меня печальные новости, я не поеду.
- Ну не поедешь и не поедешь, не страшно.
- И вообще, наши отношения меня напрягают, я из-за них нервничаю, вчера поругался с отцом, мама расстроилась, полночи не спала. Нам надо расстаться.
- Говорю же, ничего страшного, не езди. Ты из-за поездки что-ли поругался?
- Это наши семейные дела, не лезь в них. Больше звонить не буду, на твои звонки не отвечу.
- Ну хорошо, пока.
Вот я и думаю, может там из-за родителей его так крючит?
Гиблое дело.
Автор, возьмите себя за волосы и вытаскивайте из этого болота, пока не засосало. Не надо вам такого счастья, поверьте!
какая разница, кто он по гороскопу?
это ниачём всё, у нас в паре овен как раз я, а муж - близнец.
Гыыы ))) мы - овен со стрельцом )) И дочка до кучи - львица. Для завершения триады ))
А должна была быть девой или весами... во я страдала... думала, куда нам деву или весы...
Мне - никакой, просто интересно. Мне такие примерно истерики устраивал партнер, овен. Как чего-то пугался, так сразу. Потом просил прощения. Что характерно, до этого у него были многолетние отношения с близнецами (жена), из которых вышли с формулировкой "садо-мазо".
солнечный знак в гороскопе влияет больше не на собственно характер, а на качества, которые приобретают планеты в домах гороскопа. судить о человеке по принадлежности к знаку зодиака можно также приблизительно, как и по городу, в котором он живет.
иначе говоря - фигня это даже с точки зрения астрологии.
Да боже праведный, о чем Вы. Я сама - солнце в раке, луна в рыбах, Асцедент в скорпионе - я обожаю астрологию, давно и прочно сижу на сайтах, НО - просить в этом форуме автора рассказать подробно о ее наталке, а заодно о том, что там с Марсом и Плутоном у ее парня - странно, не находите? :-)
ПЫСЫ: по поводу фигни... энное время назад я заказала на оч крупном и всем известном сайте одной ну очень милой астрологини себе гороскоп совместимости+прогноз на три года. Ну если совместимость еще куда ни шло, то вот ну честно, НИЧЕГО не случилось из того, что должно было :-( Хнык и еще раз хнык.
а кто просит? всего лишь сообщаю для информации автора, что все эти "солнце в овне" - не более, чем гадание о семейном положении по месту жительства. даже с точки зрения самой астрологии.
я такие гороскопы совместимости и прогнозы делала сама. еще когда компьютеров не было, и все надо было высчитывать на программируемом калькуляторе по распечатанному талмуду эфемереид.
из всех публично-известных астрологов более менее нормальный прогностик только зараев (вернее, он не более-менее, а как раз профи в этом) и иногда глоба, который павел. а то, покупается на сайте - это не более, чем компиляция без аналитики и личного подхода нескольких забитых в базу книжек. автоматическая компиляция. астропроцессор хороший для продвинутых любителей - ZET, но толкование всегда нормальный астролог делает вручную.
и да, астрологией я плотно занималась в глубокой молодости. и в нее не верю;)
очень высокий градус неадекватности у вашего молодого человека. зашкаливающий. странно, что вы это не видите.
"Печальные новости", это когда заболела собачка или кошечка, попугайчик вылетел из клетки, а он этой фразой так обозначил свои истерики настроения :think
Я очень интересуюсь, что там у него есть такое хорошее, ради чего надо терпеть вот ЭТО!?
Полюбите себя сильнее, чем его инфантилизм! ;) Вы такая приятная в общении по этому топику, очень хочется, что бы было вам счастье с адекватным человеком!
я себе мало представляю мужиков, кои вот так вот истерят малохольно.
и..
вот не верю я, что будучи с шизоидным поведением, вдруг--оба-на....и стал "о, боже какой мушшына" . щаз....
И я не представляю. Мне бы одного такого звонка хватило, чтобы понять, что мне це не сдалось. Даже и думать КАК с этим справиться не стала бы, не то что пытаться.
ага, порадовало " во всем хорош, но вот это "..))
в 35 лет , с такими разговорами и поведением. он похож на у/о.
там не думать как исправить, а бежать..
но, видимо, на безрыбье и рак-рыба.
Да, я тоже на этот момент внимание обратила. Удивляет, что женщины еще и думают над всем этим, любят... А где ж здоровый инстинкт самосохранения?:) И как не лень вообще? *надела каску*
оченно надо взамуж- вот и весь диагноз *плюнул на печать *
ну, и..
видимо, планка занижена и сильно))
Как там моя бабуля говорила? Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть! :)
А моя говорила, кабы не мой дурень, и я бы смеялась... Это я про автора... Жалко ее что-то, надо же, такого тридцатипятилетнего младенчика встретить...
Нет, ты должна была бы доказывать ему свою любовь, патамучта масик нуждается в постоянных доказательствах!
Экая ты нечувствительная женсчина! Там ниже говорят, надо скрозь эту самую раковину разглядеть какую-то там жемчужину.... Которая, толи есть, то ли нет, неизвестно... О как...
Ну вот да...такая вот ягодка уродилась, что поделать?:) Пусть меня разглядывают и ради меня что-то делают, а я может быть отвечу. Короче по старинке все.
Это тебе в темку про то, могут ли мужчины меняться, надоть.... А то я там устала уж одна отдуваться... Я тоже все больше по старинке, но, говорят, теперь другие веяния...
Ответсвенности не несет. За слова не отвечает. Родители чего то там поругались и уже надо расстатся. даже не знаю как это все назвать.
Автор, он не рак по гороскопу? Обычно раки так привязаны к родителям и их мнению, что для окружающих становятся непонятными. Скорее всего, он сказал, что повезет Вас, они против, т.к. "огород не пахан, коза не доена, свиньи не кормлены" и т.д. В таких семьях родители всегда типа правы и всегда боятся, что их дитятко уйдет из-под контроля. Вы - помеха для родителей, вот и поругались из-за вас. Мужику, как типичному маменькиному сынку, родителями было внушено, что вы - центр их бед и скандалов. Вот и соответствующий звонок с утра.
Нет, он дева. Мне уже второй раз кажется, что его там за веревочки дергают. Пытаюсь понять в чем дело, говорит не лезь. :-(
Я вообще не представляю как в этой ситуации можно поругаться? Смог - поехал, не смог - не поехал. По времени ограничений нет. А он не рассказывает.
ДЕВЫ - все артисты. На публику играют. Не девы, а дивы. У меня было 5 дев, почти все 30-31 августа - они мне нравятся, но мозги выносят своими концертами - это жуть. Им нужно признание и внимание. Если будете игнорить такие выпады - поостынет, а пока есть публика - будут и дальше глаза закатывать и прощаться навсегда каждый день.
У меня муж стал выделывать такие коленца, когда ему показалось, что я стала выше его.
Так и действительно было. Я гнула свою линию с квартирой. Стала зарабатывать больше него. Ребенка родила вроде как тоже сама. :)
Вопчем, почувствовал мой неврастеник себя ненужным, забытым и забитым. Стал глупости вроде таких говорить.
Все нормализовалось, когда я ушла в декрет, потом вообще уволилась. И стала полностью от него зависеть. Вот тут он надо мной крылья распушил и стал опекать.
Это я к тому, что может быть вам не хватает женской слабости? У вашего МЧ вообще есть возможность почувсвтвовать, что вы - слабая женщина, а он - сильный, добытчик и вообще глава?
Это у него ума не хватает и уверенности в себе. Невростеник и есть. А то может и хуже.
Я не знаю, что вам посоветовать. :(
К моменту закидонов моего мужа мы были женаты уже 6 лет, все было хорошо, крепкая семья. У нас уже был ребенок, и съеденый совместно пуд соли. Просто вот так получилось, что я резко пошла в гору. И на фоне материального благополучия стала кардинально решать вопрос с жильем, и вторым ребенком. До этого вроде как не тянули.
А муж мой побесновался пока я в декрет не ушла. А потом сам пошел в гору. Да так, что я могу спокойно сидеть дома. А он заботится о семье, и чувствует себя королем и добытчиком мамонта.
А у вас только начало. :( Вы еще не знаете насколько ваш МЧ надежен. Насколько можно под него прогнуться, чтобы не пропасть. И вообще, сложно сказать насколько ему надо властвовать - устроит ли его только материальный аспект, и мнимая покорность. Или он из разряда комнатных тиранов, и будет давить пока не загонит под плинтус.
Поэтому, я бы не рисковала.
бгггг
очень хорошо сказано про мнимую покорность.
не знаю, как у инги, но у нас дома полнейшая иллюзия домостроя. мои подруги были искренне возмущены, что я не пойду в кафе если муж скажет "нет." вот не пойду и всё. буду спорить, буду ругаться, буду пилить и канючить, но пока "нет" я из дома не выйду.
фишка в том, что он не скажет мне "нет". это моя внутренняя установка, она незыблема, он это знает и у него нет причины что-то мне ещё запрещать дополнительно.
кстати сказать, курить я тоже бросила под его давлением. скорее по требованию.
и он первый человек, которому я позволила вообще что-то мне запретить )))) скорее всего именно по причине того, что я видела с первого дня его внутреннюю доброту. это я до сих пор помню, первое ощущение от нашего знакомства, как я смогла бы его охарактеризовать одним словом "ДОБРЫЙ".
я такая. Автор, я вам точно скажу-он не уверен в вашей любви к нему,он не чувствует себя любимым,ему вашего внимания не хватает,в данный момент он не счастлив в ваших отношениях.Если он вам нужен и вы его действительно любите,то покажите ему это,некоторым людям требуется постоянное подтверждение любви.
Так это ЕГО тараканы. ЕГО комплексы. Причем ОГРОМНЫЕ! Зачем автору пытаться их лечить? Ей делать больше нечего? Других мужчин нет, закончились?
ну вот такого полюбила.
я тоже так увидела своего мужа.
выше давали выкладки, которые в основном соответствуют истине, только я не согласна категорически с тем, что он будет всегда искать моменты неадаптивности и этим подпитываться.
этот период тоже был, но он не бесконечен. однажды он понимает, что его таки любят с любыми закидонами и расслабляется. и открывается. включая все свои законсервированые запретные уголки. и на самом деле это очень нежный, любящий, заботливый человек. но ранимый, и поэтому за панцирем. и кто способен этот панцирь раскрыть - тому достаётся жемчужина.
и это я не преувеличиваю.
Себя надо любить. Тогда не придется терпеть всю жизнь всякие гнусности и глупости. У уважающей и любящей себя женщины просто не будет такого мужа.
И я такая))) вела себя так с одним человеком, потому что понимала, что в итоге нам придется расстаться, у него проблемы с работой и с жильем, а мне такой не нужен. Но он добрый, ласковый, в постели хороший, вот я и возобновляла отношения снова, когда приспичит. Натрахаюсь и "расстаюсь")))
Оспаде, вот мужики пошли.... все-то они не уверены, вечно им надо что-то доказывать, а то у масега, не дай бог, стресс и энурез начнется...
Прикольно, что воспитывают их тети. Клянут свекровей в соседних топах и таких же воспитывают (в качестве компенсации за отсутствующих мужей). Цикл, аднака
Автор, если вы мать тереза или это ваш последний шанс, то конечно терпите.. Но помните, что за это медаль на грудь не повесят.
объясните мне, почему свободные, молодые, ничем не обремененные девушки терпят подобных ебанатов, которые пускают в расход их жизнь?
Ну, понятно, когда дама б/у с прицепом позволяет кабальеро так выебываться, но молодые-то почему в сад сразу не шлют?
Становятся зависимыми от эмоционального ролла костера. Без него уже кажется жизнь - не жизнь. А потом и сами истеричками становятся.. Мое такое мнение.
Да фиг знает.
Они себя мать терезами считают, которые буквально спасают мужиков от самих себя. Сужу по своей подруге, которая с таким мудилой 3 года уже вместе..
целиком тему не прочла. предложение позвонить этому товарищу в три ночи с аналогичным предложением и слегка поскандалить - уже было или я первая?
Вчера взяла все-таки трубку. Спрашивает:
- Ты обижаешься? Как-то не хорошо все получается. Ты плачешь?
- Я не плачу.
- Я слышу ты плачешь.
- Ну хорошо. Плачу. Сейчас не место и не время для подобных разговоров.
- Согласен, сейчас неудобно. Давай перенесем разговор.
- Мне очень тяжело переживать это все, не знаю хватит ли у меня сил. Мне надо подумать.
- Хорошо. Пока.
Вечером выключила телефон. С утра смотрю - три пропущенных вызова.
Че дальше-то делать? Жду критики, комментариев и особенно советов.
я б слилась. Нет ничего дороже, чем спокойствие и гармония в душе. С таким вот истериком это невозможно.
Я его очень хорошо понимаю. У меня с матерью были вот такие садо-мазо отношения) Когда выводишь человека до слез и видишь, как ему от этого плохо - испытываешь настоящее наслаждение. Со временем я загнала эту садистскую часть себя глубоко внутрь, потому как это очень мешало личному счастью. Не знаю, откуда у Вашего перца такая склонность, кто в него её вселил, но если Вы останетесь с ним, Вам придется ой как пострадать.
Да нафига вы играете по его правилам, "ты плачешь? - да,я плачу." Нет, дорогой, я не плачу, у меня все прекрасно, иди на хер, ищи другую еду и ее ешь.
Зачем вам это дерьмо???
Тоже считаю такое поведение неверным. Я бы спросила, нафига он вообще звонит, если вчера сказал, что решил расстаться и звонить больше не будет?
В черный список и забыть как страшный сон. Еще что-то там у психа выяснять, просто не понимаю зачем? Ясно же, чеовек нездоров, рожать от него детей, создавать с ним семью - нельзя. Естественный отбор должен же быть, зачем давать ущербному плодиться?
игра по его правилам - это как раз "ты плачешь?" - /рыдая/ "нет, я не плачу". "ты обиделась?" - /захлебываясь от боли/ "нет я не обиделась"
это игра
а ответ "да, я плачу и прорыдала всю ночь" - это не игра. это честный ответ. который уничтожает игру.
это если с вменяемым))
а туточки речь ... о ..ну... ебаньке ?)) ему что ни скажи-все класс )) потому как..его это не заботит , не волнует и ему-покуй))
жить. просто жить. получать удовольствие от жизни, от человека. радоваться. иногда грустить.
у жизни какой результат? а у жизни тех, кто прожил эту жизнь выгодно?
Уничтожает игру отсутствие игрока. Сидят 2е, играют в морской бой, стратегии строят, пытаются предугадать, готовят атаку...а один, вдруг, раз - мне домой пора. И адьё тактикам, стратегиям, ожиданиям и надеждам. Автору просто пора слиться. Лучше всего просто молча.
Автор, вот честно, вам нравится такое отношение? Вы любитель попереживать, помучиться, поплакать? Потому что если нет, зачем все это? Он так и будет доводить вас и радоваться вашим слезам. Придурок и мудак, как бы его тут не пытались оправдать. имхо Зачем вам такой мужчина? Почему позволяете над собой издеваться?
ооооо)
вы надеялись, что выразив свои чуйства и как вам..нехорошо, смогЁте чета изменить в его ... куринном моске ?:-7
и не надейтесь:))
он любит себя, он любуется собой, он любим родоками и все еще на пуповине с ними )))
вы-всего лишь...так, приятная неожиданность )) иногда)) когда есть настроение и более нет кого трахнуть )))
именно в сем случае проговаривать свои чуйства- это как об стенку горох)) он о своих чуйствах думает, ему важно как ему ,а не вам))
но..
вы заслуживаете такого .........эээээе............мужика:7 совет да любовь !!!:-)))))
так выше же. разбудить в три ночи и поговорить по душам. в конце сообщить, что вы друг другу не подходите. потом еще раз в три ночи. и так, пока он не заорет "хватит мне звонить в три ночи!"
а вы в ответ обидитесь "какой ты равнодушный и злой. я всего лишь хотела с тобой поговорить. я слышу, что ты обиделся. давай перенесем разговор"
ну и еще - если вы плачете, то говорите, что плачете.
если вы не просто плачете, а прорыдали всю ночь в подушку , то так и говорите - прорыдала всю ночь в подушку. если обиделись - так и говорите, что обиделись. если злы - то и говорите, что злы.
а то он сделал все, чтобы вас обидеть, а вы говорите, что не обиделись. вывод какой - он вам безразличен и вы ему не подходите:)
прекращайте жертвенную ложь во спасение непонятно кого.
И зачем? Еще ночами из-за этого шизоида не спать? Вот чтобы что? Почему просто не послать? И спать споконо и работать споконо.
если развлекаться, так хоть по своим правилам.
а то что это за развлечение - отслеживать непринятые звонки, рыдать и страдать, что дальше делать.
пусть он страдает, что ему делать.
Садист. Автор, вы не хотите его послать подальше? Мне кажется, что он таки получает удовольствие от того, что делает вам больно.
Быть собой. И вести себя так, как ХОЧЕТСЯ себя вести. Быть искренней. Злитесь? тогда злитесь. Обижены? Обижайтесь. Вам все равно? Ничего не делайте. Вас это прикалывает? Прикалывайтесь.
Манипулировать в этой ситуации - последнее дело.
Всем спасибо за мнения. По здравом размышлении, я решила продолжить этот цирк с огнями. Мне это интересно. Заранее отвечаю, да, мне не жалко еще пару месяцев моей жизни. Прочитав вот это http://ulitza.livejournal.com/276564.html, узнала себя. Наполовину. Отрицательные эмоции всегда держу в себе. Меня так воспитали. Может с его стороны и правда это выглядит, что не очень-то он мне нужен.
Пошлю ему смску, что мне больно и я чувствую себя ненужной.
Да как бы не выглядело, он ведет себя, как последнее ЧМО. И вам это нравится. Еще один пример на тему "Каждый имеет то, чего достоин". Дерзайте! Бейтесь бошкой о стену, раз вам это в кайф. :cool2
Я, кстати, вчера поговорила с мужем на тему "что это было такое, 8 лет назад?".
Сначала отрицал ))) Потом начал говорить, что "просыпаюсь ночью, не могу заснуть (храп, кот), чувствую себя ненужным - зачем я тут? пошел-ка я..."
Тогда скорее рожайте от него, вам еще больше понравится, будет интереснее, нескольких лет жизни тоже не жалко:))
Вы не нужны что ли больше никому? Он единственный, кто на вас внимание обратил?
Еще раз. Медленно. Какая разница, сколько на тебя обращают внимание мужчин, если тебе нужен конкретный?
Большая, когда не наплевать на свою жизнь. Даже принципиальная. Какой здоровой женщине нужен мужчина придурок? Если такой вдруг нужен, надо озаботиться своим состоянием.
плюсую.
я в первый же день когда увидела своего мужа и начала с ним общаться поняла, что вот он - будет моим мужем. причём не слепо влюбилась, а осознанно, просто поняла, что это мой человек.
кстати, кто увлекается соционикой и знает о дуальных отношениях, тот поймёт, насколько хорошо и комфортно мне с моим мужем.
но зачастую дуальные отношения начинаются очень тяжело.
цитата:
Не надо приспосабливаться в любых других отношениях, а в этих отношениях приспособление самое жесткое и бескомпромиссное. Процесс жесткой притирки, процесс приспособления занимает долгие годы. Если у вас нет проблем с приспособлением в паре, то я могу сказать со 100% уверенностью, что у вас не дуальные отношения!
и об этом я прочитала и узнала только когда мы давно достигли нирваны. тогда многое для меня встало на свои места.
Я знакома с соционикой. Честно говоря первый раз слышу, что дуальные отношения требуют жесткой притирки. Но вообще я сомневаюсь, что он мой дуал.
цитата это одна из.
я лично считаю, что не всегда, но часто. может быть в нашем случае такую большую роль сыграло ещё и то, что мой штирлиц, как они это хорошо умеют, приспособился под окружающую его среду. то есть приобрёл черты других тимов и сжился с ними.
у нас классические дуальные отношения, плюс ещё и как в книжках пишут:
"дуализированная пара ЛСЭ– ЭИИ часто интровертируется и замыкается друг на друге" - это абсолютно. мы уже живём так, чтобы 24/7 вместе, и даже так, придя с работы мы в основном сидим рядом в одной комнате, несмотря на то, что их 4. неважно, чем занимаемся, если муж смотрит телевизор - я буду заниматься с ноутом в наушниках, а в другую комнату не пойду. или крайне неохотно, ещё и "в гости" будем друг к другу бегать. сейчас лето, я люблю проводить вечера на балконе, уже муж жалуется, что я по вечерам от него отдаляюсь ))))
но вообще я что хотела написать - если вы знакомы с соционикой и не верите, что он ваш дуал - зачем вам это всё???? здесь ведь даже объяснять ничего не надо в стопиццот комментариев - вы сами сказали, что он вряд ли ваш дуал.
Мне дуалы вообще по жизни не попадались. Я дон кихот, мой дуал - дюма. Вы представляете смещение гендерных ролей в такой паре и отношение к ним общества? И если мне как ИЛЭ это глубоко по барабану, то мой бедный Дюм, вместо того чтобы подбирать мне тапочки по цвету к дивану и чесать меня за ушком, сейчас где-то бьется доказывая всем что он мужик не хуже других.
Своего МЧ я так и не смогла типировать. Поэтому с одной стороны надеюсь, что он все-таки дюм под чьей-то маской, а с другой стороны, мне же хорошо с ним здесь и сейчас, а где и когда удастся найти этого мифического дуала неизвестно.
Отпустите вы его. Смилуйтесь. Не будет вам счастья в жизни. Вы потом пойдёте и станете очередным главным героем рубрики "мизогины", а мужичок ваш сопьётся нафиг.
Зачем ламать жизнь человеку?! Это же настолько предсказуемо!
Автор, бывает всякое... на заре наших отношений мой муж тоже периодически отдалялся, расставался, пытался спровоцировать конфликт, после которого пропадал на некоторое время и т.п. Я его любила, пыталась разобраться, мне всегда важно все проговаривать, а он наоборот закрывался, вечная недосказанность. Выматывало и бесило жутко. Но - любила, другого не надо было. Но в результате полугода таких метаний мне осточертело, забила на него, стала встречаться с другим. И тут он начал меня осаждать - люблю, жить без тебя не могу. Долго сопротивлялась, но сдалась. Живем уже 10 лет в мире и согласии. Естественно, я поинтересовалась причинами такого его поведения. Оказалось следующее:
1. Он боялся близких отношений, за плечами был неудачный брак, боялся сблизиться и стать незащищенным.
2. На этой почве заводил мимолетные отношения, которые периодически выбирал вместо отношений со мной.
3. Ему действительно казалось, что он меня недостоин, что у него куча недостатков и он не понимал, за что я его полюбила.
Короче, через полгода метаний понял, что он меня все-таки любит и жить без меня не может ))) решил рискнуть и все-таки начать серьезные отношения ))) После этого решения добивался меня и ухаживал идеально. Теперь у меня заботливый, внимательный, любимый и любящий муж. Это все только мой частный пример, но может пригодится. Главный вывод который я сделала - как ни банально - отпусти, если уходит. Если твой - вернется. Даже если не удежривать, а как раз наоборот.
Как может трусливый, закомплексованный, нервный мужчина быть идеальным мужем? Такого быть просто не может. Вы, ВЫ сама себе создали образ заботливого, внимательного, любящего и верите в него, а он как был закомпекслованным трусом, так им и остался. Еще и по бабам за вашей спиной бегает, чтобы комплексы свои потешить. Уверена просто.
Мне бояться нечего. Я просто не верю, что ЭТО можно считать счастьем. Назвать счастьем можно все, что угодно, чтобы припудрить реальность. Это да. А счастьем такие отношения быть априори не могут. И то, как вы тут усилинно распинаетесь, пытаясь доказать обратное, тому яркое подтверждение. Счастливому человеку нет нужды доказывать кому либо, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлив. А вы доказываете. :)
Почему это нет нужды? :) Кто это придумал? :)) А что ПО-ВАШЕМУ должен делать счастливый человек? :))
Тут и придумывать нечего. У кого что БОЛИТ, тот о том и говорит. Вам бы и в голову не пришло доказывать здесь, что вы счастливы, будь вы счастливы в самом деле. Вы же два дня этим занимаетесь. Это уж точно не от избытка счастья. Скорее наоборот.
То есть, это - единственное доказательство возможного несчастья? :)))
Оюшки. Самой не смешно? :)))
Да счастливый человек по моему по форумам вапще не лазит:) у него много других дел, а тратить на доказывание счастья время жаль
Вот эти ваши фразочки со смайликами еще один штришок к портрету вашего "счастья".
Пральна! Ишь чо, сцуко, делает! Фразочки удумала писать! Смайлики ставит, эва как! )))
Вы только неделю назад, зайдя в топ на секундочку, довели его почти до тыщи, отвечая на каждый пост, доказывая, что вы, в своих 140кг, прекрасны и худеть даже не планируете и, таки, счастливы в этом весе.
Теперь совсем троллите тут со своим счастьем с психически подвижным мужем.
МЫ ВЕРИМ. ВЫ СЧАСТЛИВЫ. Не вари больше, горшочек!
Интересно, как можно создать образ заботливого и внимательного, если человек не заботлив и не внимателен? )))
Сейчас Вам ответят, что Вы просто не знаете, что такое забота и внимание, поэтому принимаете за заботу и внимание что-то иное )))
Да вот я и хотела бы услышать пример реальной заботы и проверить, есть ли это у меня ))) хотя забота тоже для каждого своя. Прям вот 10 лет я себя, бедная, обманываю, а тут мне на форуме рраз - и глаза открыли )))
Можно, все можно, если захотеть. Некоторым не бьет и уже ласковый. Не пропивает последнее из дома и уже заботливый.
Во-первых, если кто-то в этом видит свои идеал, вам-то что за дело? у вас миссия такая открывать людям глаза? ))) Во-вторых, мой не только не бьет и не пьет, еще и зарабатывает, все деньги на виду, с работы домой, ни в чем отказа не знаю (но я и не наглею, все в меру :) ), подарки дарит, знает мои вкусы, мирится с моими недостатками, готовим, убираем, в магазины - вместе или по очереди, никакой работы не гнушается, все дома делать умеет, про заботу даже и не знаю что сказать, это во всем - мелкие приятности всегда притаскивает, если у меня что-то болит, всегда спросит в течение дня, как я, про моих родителей тоже всегда помнит, про даты наши не забывает. Что еще входит в заботу и внимательность, скажите, а я скажу есть это у меня или нет )) ради справедливости, я и сама такая, т.е. это игра не в одни ворота. Заботимся друг о друге. Да, он не мачо, но и не чмо ))) Мне бы мачо и не нужен был, мне нужен мягкий и добрый человек, а не цепкий карьерист.
Да мне никакого дела нет. Я веду отвлеченную беседу. Знаете что это такое? Нет?:)
"мой не только не бьет и не пьет, еще и зарабатывает, все деньги на виду, с работы домой, ни в чем отказа не знаю ..." - это не признак какого-то необыкновенного счастья, это обычная семейная жизнь, проще говоря норма. Восхищаться здесь нечем.
А кто восхищается? Конечно, норма. Только вы почему-то считаете, что мне все это кажется ))) Беседу вы ведете настолько отвлеченную, что вообще теряете нить собственных рассуждений, не говоря уж о чужих :)
Да я вас знать не знаю. Чего вы ко мне привязались?:) Вы все таки не понимаете что такое ОТВЛЕЧЕННАЯ беседа. А все туда же...в дискуссии. :sad3
А вы все-таки не понимаете, что другой человек хочет вести не отвлеченную беседу, а предметную :) так что отвлекайтесь с кем-нибудь другим, если по теме конкретно сказать нечего. Она видите ли отвлеченную беседу ведет, смех один :) ну так спросите сначала оппонента и предложите гипотетическую ситуацию, которую отвлеченно вы будете обсуждать. А тут больше как-то конкретные жизненные ситуации обсуждаются, теоретик хренов ))
Ну и успокойтесь со своей ситуацией. Счастливы и чего вам еще надо? Кому вы что тут доказываете? Зачем? Вы, как ваша товарко по топу, живете видимо иллюзиями и самообманом, вот и задела вас тема, кинулись латать свой хлипкий мирок. Так удачи вам и оставьте меня в покое! :)
Е-мое, какие же люди тупые бывают. Я изложила автору пример из собственной жизни. Вы (или кто-то другой) хамски позволили высказаться обо мне и моем муже. Я ничего не доказывала, а пыталась донести до человека достаточно простые мысли на конкретных примерах. Но хамло и есть хамло, нормального языка не понимаете. Так что не надо было ко мне лезть, не получили бы порцию раздражения )) а теперь скулите, чтобы я вас в покое оставила )) я вас и не трогала, сами полезли ))
Я сама так мужу будущему говорила постоянно. "Нам надо расстаться". Он все-таки уговорил меня не делать это, 18 лет вместе. НО: я два раза была дико влюблена во время замужества(((( мужа я с такой силой и страстью никогда не любила.
Вот о чем и речь. Человек не уверен, что ему нужна эта женщина, он просто не имеет альтернативы на данный момент и просто так все закончить элементарно жаль, ведь заменить-то нечем пока!
Да, автор "вредная привычка" - он знает, что ему она не нужна, но бросить так сложно.
автор - он типичнейшая Дева. Встретьте еще одну деву и сценарий повторится, тогда вспомните мои слова.
Поверьте, это на-всег-да. Если вам это нравится - вперед.
Да чушь все эти девы-овны и прочие знаки. Ну взрослые же люди, а в такой бред верят!!!
Девочки, всем ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБИЩЕ!!!
Наконец смогла взглянуть на ситуацию со стороны. Это я в раковине. Чтобы он не делал я весела и спокойна, как будто он мне безразличен. Ужасно.
После моей смски на меня обрушился поток извинений, ласки и нежности. Таких выходных у меня еще не было. Обещал больше никогда не звонить с такими разговорами. И просил обещать больше никогда не выключать телефон.
Надеюсь теперь нам будет легче понять друг друга.
Особенно спасибо Inga_groza и анониму с таким же опытом за личный опыт, а также Humpty Dumpty за ссылки и трезвый взгляд на жизнь. Вы мне очень помогли! :-)
Вас подсадили на эмоциональные качели. Вы повелись, как ему это требуется по сценарию. Все.
Молодца манипулятор, положительно подкрепил. Пропала птичка.
Неужели непонятно, что нормальный, действительно любящий вас мужчина, никогда не станет добиваться от вас подтверждения любви К СЕБЕ такими методами??? Грош цена всем этим нежностям при вашем раскладе. Сейчас нежности, завтра с утра "ты мне надоела, мы расстаемся, не звони мне больше".
Не понимаю написал(а): >> Чтобы он не делал я весела и спокойна, как будто он мне безразличен. Ужасно.
*********************
Правильно. А ему надо, чтобы вы в истерике бились. Пытаясь понять, что его в очередной раз не устраивает. ВАМ это надо?
Не понимаю написал(а): >> И просил обещать больше никогда не выключать телефон.
**********************
А дальше что вы ему пообещаете? Не отходить от него дальше натянутого поводка?
Автор, я ту про своего мужа отписалась. Так вот, мой муж никогда не был тираном и самодуром.
Я там сказала, что не знаю, что вам посоветовать.
Сейчас говорю уверенно - БЕГИТЕ от него роняя тапки.