Скелет в шкафу...
У меня на сердце вот уже как много лет неспокойно.
Родная дочь (а она уже сама мама), не знает что ее папа не родной, а родной как подписал бумаги так и не интересовался. Рассказывать? У нас хорошая семья. Папу обожает, он ее тоже, никогда не было различия между своими и ей.
нечестно разрушать психику ребенка. Вы удовлетворите свое эгоистическое желание. А каково ей будет разрушить все, что она знает о детстве своем?!
Вы моральный урод
Удивительное желание поднасрать собственному ребенку. Она так счастлива, что вас корёжит?
Меня не корежит ровном счетом ничего кроме своей совести. Детям своем не "поднасираю", первый раз хочу узнать тут на форуме честно ли молчать или лучше чтобы узнала от меня лично?
А когда на форуме говорят, что не надо от детей скрывать факт усыновления, чтоб потом ни во что не вылилось, что имеют право знать, что просто должны знать о возможной наследственности и тыды - слышит кто-нибудь? Вот лучше сами теперь расскажите общественности, какова была цель упорно скрывать и что из этого получилось.
Отец - это не сперматозоид, а человек, который растит и любит! Ваше неспокойствие продиктовано эгоизмом. Не омрачайте чужого счастья!
Если так велико желание все испортить - то конечно рассказывайте. Вопрос только - на фига?
Ладно б био объявился и что-то предъявлял, но если его нет и не предвидится - зачем все портить???
зачем рассказывать? папа ей родной, раз вырастил ее, раз они обожают друг друга. не все равно, от чьей спермы она появилась? папа родной - тот, кто любит, кто растил, кто заботится, а вовсе не тот, что вбрызнул сперму.
Моя подруга узнала о том, что ее папа - не родной отец где-то в 34 года. Одновременно узнала, что у нее есть сестры от папиного нового брака чуть младше ее, что с братом родным они "сводные", потому как отцы у них разные...
Что сказать? В шоке была. И самое, говорит, обидное для нее, что ее папа, который отчим, умер к этому времени, а она даже не смогла его поблагодарить за то, что вырастил, что никогда даже мысль не закралась, что он ей не родной отец.
Ну там еще мама с гусиками - мама с папой каждый год отмечали "годовщину свадьбы" - ровно + 1 год в ее возрасту.
Мама в образе - вот, у нас высокообразцовая семья, а ты шалавишься... Вот я - да никогда...
А потом оказалось, что мама была в браке, а потом встретила другого мужчину и сбежала к нему...
А потом почему-то для того, чтобы "как лучше" уговорила бывшего мужа отказаться от ребенка и дать согласие на усыновление...
Подруга пережила все это. Общается с сестрами сводными... Они, кстати, очень похожи.
Ее очень впечатлило, что сестры рассказывали, что бабушка до самой смерти приговаривала "где же там наша Машенька?"...
В общем, не знаю, делайте как знаете. Но может быть лучше сказать?
Понимаете, у меня другая ситуация. Мне было 16, он +5 из армии. Я ничего про него не знала. А потом когда узнала, волосы зашевелились. Он и сам был не готов ни жить вместе ни ребенка содержать (все делали мои родители), потом ,через год я встретила своего мужа, это было настоящее и по сей день настоящее. Он с легкостью подписал на удочерение, потом правда пару раз приходил.потом мы переехали. Может его и в живых нет при его образе жизни. Детей там не должно быть, родителей его давно нет в живых. Там все правда очень страшно, даже вспоминать через столько лет не хочу. Но боюсь что дочь может найти документы (я имею ввиду наше с мужем св. о браке) там не девичья фамилия.
Да понятно, что другая..
А про документы - да, очень велика вероятность...
Моя подруга говорит, что они в детстве (лет в 13 - 14 ее) нашли ее свидетельство о рождении с братом (все дети любят копаться в документах). И оно было выдано на 2 года позже, чем она родилась...
Она как-то значения не придала.
Потом уже, когда все раскрылось, она долго переживала, как же брату сказать... А оказалось, что брат в курсе. Потому как когда они свидетельство о рождении нашли, то брат пошел к папе и спросил, почему дата такая. А папа ему все рассказал. И брат молчал много лет, что знал:))
Странный какой-то "папа"... Сказал маленькому брату и не сказал падчерице. Чудны дела твои...
падчерица, в вернее дочь, не спрашивала.
а брат - молоток. даже в самой жуткой ссоре не проговорился.
Э, у моего совершенно без всяких скелетов рожденного ребенка, свидетельство на несколько лет позже его рождения выдано. Много летали, на паспортном контроле со свидетельствами как-то не очень аккуратно обращаются. Облезли буквы на сгибе - в очередном полете сказали сменить. Чую еще раз поменяем до паспорта. Думаете, пора с ребенком об этом разговаривать? :-0
Понимаете, я свидетельство о рождении просто упомянула как факт того, что моя подруга могла задать вопросы гораздо раньше, но вот как-то не сложилось:))
И всему свое время...
А у меня тоже свидетельство о рождении было выдано гораздо позже, чем я родилась... Я в детстве спросила "почему" и с удивлением узнала, что мои родители вступили в законный брак уже после моего рождения, до этого жили в гражданском браке:)) А на меня документы вообще оформили почти через год после рождения после регистрации брака:))
Когда она будет оформлять наследство, она точно эти документы увидит, но вот на вопрос - почему? ей уже никто не ответит :(
У меня приемный ребенок, усыновили в 3 месяца, все документы выкинули об усыновлении. Ему сейчас 11 лет, мне ему тоже рассказать? Да ни в жизнь.
А кто в ее св-ве о рождении записан в качестве отца? Его она видела? Не могла ведь не видеть.
Там написано - копия. Потеряли , дали новое. Даже не объясняла,потому как она не спрашивала.
Надо было изначально не делать это тайной. Я бы сказала и сейчас, считаю человек должен о себе знать все. Как он распорядится этим, это уже его выбор. Но сказала бы, даже понимая, что дочь может на меня обидеться, ей действительно есть на что обижаться, не надо было врать ей.
Не прохожу мимо подобных тем, так как аналогичная ситуация. Одно я усвоила точно, в пубертате это не надо сообщать. У нас сейчас как раз этот возраст. А вот говорить ли потом или нет - не понятно. А мнения по аналогичным вопросам в подобных топиках обычно 50 на 50: нет единой точки зрения.
мое мнение - сказать. Рано или поздно всё тайное становится явным. Этот папаша не объявится? Вообще не понимаю мамаш, которые это скрывают. Если ребенок все знает с малолетства - вообще никаких проблем нет. Это считается естественным и нормальным.
А Вы были в подобной ситуации? Как ребенок или как родитель? Потому как теоретиком очень легко быть.
Вот сейчас ребенок, одолеваемый гормонами. Сегодня все хорошо, а завтра какая-то проблема и бушуют страсти. У нас ситуации разруливает папа. Если будет инфа, что неродной, поступки и слова могут и поменяться. Зачем усугублять?
раз уж столько лет молчали, молчите до последнего вздоха , да и умрет эта тайна вместе с вами.
А зачем люди все эо скрывают? Лучше б с детства правду о себе знали. Но эо я так думаю.
вот вам мама завтра скажет, что у вас папа во владивостоке живет. А тот, кто вас в школу водил и на велосипеде учил кататься - это так, просто дядя.
Ваш мир и детские воспоминания вообще не разрушаться, вы не поедете в этот владивосток, вы просто вообще ничего не почувствуйте? Не верю!
Если этот "дядя" меня воспитывал, любил, то с чего он вдур станет чужим? Он и останется для меня отцом. Понимаете, если отношения хорошие, то правда о происхождении ни на что не повилияет. Нормальный человек, наоборот, оценит все сделанное для него этим "чужим дядей". Я за то, чтобы не скрывать правду. Ну и к био-папе не поехала бы. Это именно он мне был бы чужой дядя.
Я бы сказала обязательно, генетика - очень важная штука. Надо просто знать кто ты по крови, это и здоровье, и родословная. Ну нельзя в таких вопросах обманывать. Да и что тут такого, многие живут с неродными отцами и проблемы из этого не делают
ага, и пох, что это разрушит нормальную жизнь и психическое состояние ребенка. Главное - про себя любимую подумать, вот блин хочется сказать и скажу. А то, что для дочери это шок - а похрен, да?
Там кошмарная генетика. Я - глупая девочка из обычной семьи инженеров, внешне непривлекательная и не просвященная в вопросах секса , это сейчас куча лит-ры . а тогда хотелось романтики (родители были заняты собой это 70е годы). Оступилась, мама сказала -только не аборт, папа молчал. Они помогли, потом я обрела любовь и семью , детей у меня 4.
С той стороны, я когда узнала при разводе, была просто шокирована.\
Надо знать такую генетику?
обязательно. это может объяснить и помочь скорректировать многие психологические проблемы. как ее, так и ее детей.
как рано знать - другой вопрос. но знать - надо.
хотя бы напишите это дочери, если боитесь словами сказать. но лучше сказать.
Я не могу ей такое рассказать. Я тут первый раз написала словами.
Очень за нее всю жизнь боюсь. Теперь вот за внуков.
Думаю, что поздно. Раз уже не сказали, то и не надо. Вы ей жизнь подпортите. Такие вещи в детстве говорят или потом молчат. Человек должен взрослеть с мыслью, что да, не тот, кто родил, а тот, кто воспитал и т.д. и т. п. А сейчас это уже жестоко просто.
НЕТ! Вы разорвете свои отношения с дочерью и испортите ей ее нормальную счастливую жизнь. Вам так НАСРАТЬ на чувства дочери?!
она
1) решит, что Вы ее предали, потому что скрывали правду
2) возненавидит Вас за это и за то, что не говорили про настоящего отца
3) сильно изменит отношение к семье и отношениям в семье и появится цинизм и сожаление, а в ее возрасте должна быть романтика прежде всего. Лишив ее романтики и сделав циничной, вы угробите ее надежды на ее собственно счастье. Потому что модели семьи дети часто повторяют. Вы с ума сошли вообще, решив похерить все ее детское семейное счастье????
4) начнет рыть инфу про био отца. И нароет много чего такого, что убедит ее в том, что она (!) была недостойна любви, раз он не был с ней. Дети всегда берут вину на себя. Даже чужую. Так нафига ронять ДОЧЕРИ самооценку, если в том, что папа реальный не с ней, она вообще не виновата. Она то почувствуют свою вину в этом, так все дети чувствуют, сколько бы лет им не было.
Вы в своем уме вообще? Вы так сильно не любите дочь, что для Вас важны только Ваши переживания, а то, что эта новость перевернет ее нормальную жизнь и ее представления о семье и о ее детстве - на это Вам насрать?
Какая же Вы ПЛОХАЯ мать!
Я написала выше про генетику. Там правда страшно, поэтому пару пунктов можно вычеркнуть.
С остальным согласна.
Я не собиралась говорить.
Просто иногда накатывает честно это или нет.
Люди, а фразу что дочь сама уже мама кто-нибудь заметил вообще? А то все пишут что нельзя травмировать РЕБЁНКА...
Что посоветовать не знаю, лично мне кажется что когда человек уже имеет собственную семью и детей - вопросы биологического родства с собственными родителями становятся менее острыми и о шоке говорить - это уже перебор. Но вот обман... я признаться сильно разозлилась когда узнала что меня мама обманула всего лишь с фамилией био-отца... впрочем позлилась и перестала.
Если уверены, что дочь сама никогда не узнает - не вижу смысла говорить, если не уверены - имхо все-таки лучше сказать.
На 100 не могу быть уверена. Но почти на 100 уверена что не узнает.
На меня иногда накатывает что она не знает. Говорить не собиралась. Просто хочу услышать похожие истории, и реакцию взрослых людей
Категорически не могу допустить, чтобы она контактировала с био-отцом и его родствениками. От таких людей надо держаться подальше.
Ну и зачем свое неоправданное, но гнетущее чувство вины навешивать на дочь? Вы ж перед мужем честны - он ее усыновил :). Дочь знает кто ее вырастил и к кому она бегала "от страшных жуков" (с) спасаться. ИМХО, если уж она не знает, то и сейчас эта правда никому не нужна. Если не ожидается от биопапаши какого-то сверх наследства или чего-то подобного, то и не стоит будить лихо. ИМХО.
С ума сошла со своими домыслами? Ни разу не встречала ситуации, когда подошло наследство, а человек и не в курсе, что это от биородителя? У приятельницы муж так получил наследство от дяди биопапаши, который его непризнал. Человек приходил в себя пару месяцев не от факта наследства, а от того, что у него неродной отец. Пришел, с отцом, который его воспитал поговорил, папаню еще больше любит и уважает.
А так - на фига такое знание?
Ох, и у меня скелет есть. Мои дети не знают, что у их папы был другой брак, и там осталась дочь. Вернее, когда-то старшие знали - девочка с нами жила, но теперь забыли уже, а младший и не видел ее никогда, и не слышал про нее. А последние 7 лет мы в разных городах и совсем не общаемся. Она взрослая уже, ей 23, у нее своя жизнь. Муж общается по телефону, по инету, и все. А мы ну вообще никак, ну так сложилось, хотя расстались не врагами. И меня это тоже гнетет, вроде повода нет разговор завести, а потом узнают, вдруг для них шоком будет? и они нас во вранье обвинят?
Мне кажется, вы зря так шокируетесь. У моего мужа тоже есть сын от первого брака, живет далеко, у нас бывает редко. Мои дети его видят раз в несколько лет и, естественно, не помнят почти. В семье его обсуждаем крайне редко - ну муж мне иногда что-то расскажет, но в целом дети о нем практически ничего не знают. Ужаса не вижу, шока, в его редкие визиты, тоже. Ну брат и брат. Особенно теплых чувств нет - ну далеко он, ему не до нас, нам не до него, увы. Вражды тоже нет, у меня с ним отношения нормально-нейтральные.
Нет, не рассказывать. У меня такая же ситуация, только био ничего не подписывал, так как официально мы не были женаты. Но у меня никто ребенку про био не расскажет, некому.
А сколько ей лет было, когда родной папаша смылся?
Моя тетка думала, что ее дочь ничего не помнит (той 3 года было на момент развода), а когда в 17 лет пришлось рассказать, то оказалось что ребенок все помнит.
Ненавижу свою мать за такие скелеты. Считаю это подлостью и малодушием.
Сейчас мне 37.
До 7 лет я росла под своей настоящей фамилией, а в школу пошла под фамилией отчима ( всего их было 3).
В разное время, лет до 17 пыталась расспрашивать мать, та упорно уходила в несознанку. Когда я приперла ее тем, что рисунки садовские подписаны другой фамилией и как это понимать, на след день рисунки были нещадно выброшены и вопросы я перестала задавать, т. к. бесполезно...
Я знала, что младшая сестра мне не родная, отчимы были распоследними ублюдками ( били меня, издевались, унижали) , мать не заступалась.
Настоящего отца я не видела и вряд-ли захочу видеть ( этот человек никак не проявил себя в моей жизни), но знать ПРАВДУ от матери я имею полное право.
Эту правду я знаю от тетки ( но в ту пору она сама была подростком и мало что помнит, так, в общих чертах). Знаю, что разбежались они по материной дурости и амбициозности.
А мать последние пару лет, при случае пытается мне плавно втирать то про летчика-испытателя, то про морпеха какую- то чушь, мне так омерзительно ее вранье, что я сказала, раз мне ничего не говорили, когда я просила, так пусть теперь свои тайны несет с собой вечным грузом куда угодно. Правды от нее не дождешься, а лапшу я не хочу.
Мне вот только досадно перед моей дочерью, когда пришлось на английский рисовать генеалогическое древо и готовить рассказ о родственниках, древо с моей стороны получилось куцеватым.
И так уж вышло, что отец мужа давно умер и у ребенка нет ни одного дедушки, да и с бабушками как- то не повезло(((
ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы теперь "Абраму не спалось", вместо Вас или вместе с Вами? Никакой пользы от Вашего сообщения не будет, биопапенька фиг знает где и общаться желанием не горит, с родителями отношения могут измениться (реакция дочери может быть разной), появятся душевные терзания...
Рассказала бы только в одном случае - если по линии био есть тяжелые наследственные заболевания. Во всех остальных ситуациях его персона никакого значения не имеет.
почитайте вкратце
к чему приводят тайны рода http://www.liveinternet.ru/users/skarlett_magdalina/post257053207/
не делайте глупостей
не усложняйте жизнь своему ребенку
ну про "ребенка" все уже написали, а муж то Ваш как к этому отнесется? Или его никто не спрашивает?
Думаю, что лучше рассказать. Лично я за то, чтобы скелетов в шкафу было как можно меньше.
