Отношения с БМ
В разводе 3 года. Есть общий сын почти 6 лет. У БМ есть женщина, с которой живет на ее территории.
Последний раз БМ навещал сына 30 декабря. Сегодня БМ по телефону договорился с сыном что завтра они пройдут гулять.
Мне БМ ничего не говорит куда они пойдут, во сколько. Все разговоры только с сыном. Проговорил с сыном и всё, трубку положил.
Я пытаюсь понять это нормально или нет чтобы мне ничего не говорить... Я должна сейчас позвонить БМ и спрашивать о его планах?
Развод плохой, сейчас суд идет хочет отнять ипотечную квартиру за которую платил мой отец.
Его женщину не знаю, никогда не видела.
Меня это очень напрягает.
Хочу тапок или поддержки. Спасибо.
пошлите его, на этот день уедьте по делам с ребенком.
Ребенок сам к телефону подошел?
Объясните ребенку, что без договоренности с вами отец никого никуда не берет.
Уезжайте смело в этот день. Или уйдите сами гулять. А сыну своему ласково НО ТВЕРДО объясните свою "гражданскую позицию": ответственность за ребенка несете вы, поэтому малыш не имеет никакого права решать любые организационные вопросы, даже если и касающиеся непосредственно его. Отцу ничего не объясняйте и не доказывайте, всё равно вы плохая чтобы не сделали, а приучить мужика играть по вашим правилам никогда не поздно.
З.Ы. я у БМ еще несколько лет после развода находилась в эмоциональной зависимости. Он даже умудрялся орать на меня, приезжая в мою квартиру. Ничего, научилась свои границы защищать :)
Позвонить должны. Скажите ему:
1. Благодарны ему за сына.
2. Мы друг друга сильно обижали и поэтому расстались. Я тебя уже простила. Рада, что ты обрел свое счастье, пусть наш сын общается со счастливым человеком, ты можешь многое ему дать.
3. Давай договоримся, что по поводу ребенка мы, все же, будем с тобой общаться. Держи меня в курсе, куда вы пойдете и во сколько вернетесь.
ВсЁ!
Меня больше устроило бы, если бы мой ребенок не проводил время с таким папой, который с декабря не появлялся, ему было неинтересно что он есть, во что одет, что думает, не болеет ли? Для чего эта глупая встреча?
ну это вас бы устроило :) а ребенка и папу возможно устроило бы совершенно другое :) к тому же папа может установить порядок встреч через суд и с таким вашим отношением не ставить вас в известность где они будут проводить время. ваш гонор и обиды на папашу могут сыграть с вами злую шутку
Какой гонор))) Не смешите, какой суд установит эти правила))) Если он не появлялся почти год, то ребенок ему не нужен и биться за него он не будет. У меня есть решение суда о встречах с папой, никаких встреч нет))) Мне плевать, что тетя в мантии решила, что чужой мужик с какой*то бабой решил видеться с моим ребенком. Ребенку он тоже не интересен. Ну не может он любить человека, которого не знает и ничего хорошего он для него не сделал))) Мой адвокат уже готовит документы на лишение.
ну это вам повезло, что папаша инфантил (или не повезло по жизни), при желании мог бы устроить вам веселую жизнь :)
Почему инфантил? Просто не нужен ему был ребенок, а только желание мне насолить. Выбил график - раз не пришел, я тут же заявила в опеку, два не пришел, опять оповестила. У автора папа не появлялся почти год? Что его может оправдать?
ну автор же не заявляла, графика никакого нет. папаша имеет все права. к тому же автору пофиг, что они с сыном без нее все решают
У нас все вопросы решил судебный психолог))) Он папу даже на фото показать не смог и бабушку, которая в грудь ногой прям била, что любит внука. Когда психолог показала бабушку, то он сказал, что видел ее, но она не разрешала ему качаться на качелях. Зато классно рассказывал, как крестная учила с ним буквы (она педагог и готовила крестника к школе), про тетю которая возит его на море (я беру ее детей тоже), вот папу и не признал и что он делал для него не сказал. Сказал, что только ругается с мамой. так что все решаемо. Если папа не появляется уже с декабря налаживая свою новую жизнь, то не надо такого папы
тогда увезите ребенка в другой город и не сообщайте адрес. только закон будет не на вашей стороне.
зачем говорить человеку, который видел собственного ребенка 30 декабря прошлого года что "ты многое можешь дать" - что за лицемерная херня... да и это " я тебя простила", когда идет суд за имущество - из той же оперы
можно сказать по другому, но суть в том, чтобы не устраивать скандал, а попытаться наладить отношения ради ребенка или вам лучше не знать, где они будут проводить время?
скандал уже устроен - отцом ребенка, поэтому к чему эти бесполезные, "красивые и психологически правильные" слова...Это просто беллетристика. И разрешение папаше действовать дальше в том же духе...
ваш вариант? папаша какой бы он ни был на данный момент прав не лишен, право на встречи с ребенком имеет, вам лучше не знать где они проводят время?
во первых = это же относится и к психологам с их "умными и правильными" советами, а во вторых - лично я - не теоретик, а практик в этом вопросе. И прекрасно знаю, как и что нужно говорить подобным "папашам". так, что бы было максимально комфортно и мне и детям...
ага, такие мамашки мне знакомы :) их детям очень "комфортно" без отца с чужим маминым дядей
Многим детям комфортнее с отчимом, чем с папашей, которому они не нужны. И это факт.
рада, конечно, за ваши обширные знакомства, но пора бы уже понимать, что люди ВСЕ РАЗНЫЕ, так же как и обстоятельства.
Ребенку 6 лет!!! Как это не знает мама, где ребенок проводит время? Я вообще думаю, что ребенок папа и не помнит)))
Бывший не давал ничего ребенку с декабря. Но ведь может же дать! Разве нет?
Я тебя простила - ну неужели не понятно, что это с моей стороны провокация? Никого, конечно, автор не простила. В реальности. Я ниже написала, что у автора реальность другая. Не та, про которую я написала в бесполезных психологических советах:).
Бесполезны - абсолютно согласна:)!
От реальной жизни автора они оторваны - тоже согласна.
У автора жизнь совсем другая. Не та, о которой я выше написала. Возможно, в ее жизни нет места прощению.
Гораздо приятнее раскочегарить свои эмоции. Ага, лучше устроить себе и бывшему веселое представление в суде на несколько лет. ДыА:)! А еще калечить психику ребенка, втягивая в свои конфликтные отношения с бывшим. Вот это конечно ближе к реальности, чего уш....
это не мои представления. Автор, как и все человеки, хочет вырастить здоровое потомство. Она хочет знать, куда ведут ребенка. Скажет так, как я по пунктам написала, и будет знать где и как проводит время ребенок в компании отца, когда вернется. Возможно, даже суда избежит.
Но сказать она так не может. Потому что развод не завершила эмоционально. Это работа. Внутренняя, прежде всего. Автор, возможно, в упор этой проблемы не видит. Я ее обозначила. Да, пусть провокационно.
Но здесь вообще специфика форума такова, что собирается клуб неудачников. Найдет себе единомышленников, которые скажут, а он кАзел! И будет автору кратковременное счастье (утешение), и веселуха с судами на несколько лет. Что ни ей здоровья не прибавит, ни ребенку.
Я знакома со многими такими женщинами.
"Но здесь вообще специфика форума такова, что собирается клуб неудачников. " О как! 5 баллов! :) вы точно психолог? :)))))
как хорошо, что я не знакома с такими психологами...
зы. лишний раз убеждена, как наивны надежды некоторых на помощь психологов. в разводе РЕАЛЬНО помочь себе может только сама женщина. И хороший адвокат.
тут без психолого понятно,что норамльные тезисы - так общаются нормальные люди, да, обиженным и брошенным злобным бж такое общение е понять
Из этого списка можно взять только п.3 и озвучить его уверенно и жестко. Все остальное- извините. пустая болтовня и ложь.
У вашего БМ своя уже семья, он вам не обязан ничем и говорит с вами не обязан. Он общается только с общим ребенком и куда он его пригласит это простите не ваше собачье дело. Скажите спасибо что вообще встречается с сыном и куда то водит гулять. До чего бабы наглые пошли просто в ахуе! Они считают что если это БМ и общий ребенок у них то они век что то обязаны этим БЖ! При совместной жизни муж имеет право на свою половину имущества, тут неважно кто платил, отец ваш, вы платили. Он живет на территории у нынешней женщины, его это ущемляет, видимо хочет иметь свою квартиру, куда пригласит эту женщину жить и строить с ней новую семью. Вам он ничего не должен, очнитесь! На свою законную половину имеет полное право, квартира покупалась в браке, точнее ипотека бралась. Это не ваше наследство и не квартира вашего отца. Это квартира ваша, общая, в случае развода он имеет право на половину, тем более наверняка муж работал больше вас.
Да уж))) Папашка не появлялся 9 месяцев и матери должно плевать, что "чужой" дядька забирает ее сына))) Здорово придумано)))
а что же мешает ему платить за свою долю в ипотечной квартире... По вашей логики совершенно посторонний мужик платит за него деньги, а он в это время у тетки с невнятным статусом проживает...
НЖ, дайте-как догадаюсь? Приютившая нищеброда, который расплодился до вас?
Большое спасибо за ваш ответ. Я теперь частично понимаю позицию БМ по отношению ко мне.
Все таки вы считаете что действительно БМ не должен говорить куда они пойдут? Вот например сыну не желательно сейчас на улице гулять. МЫ только в четверг прилетели с моря. Я сказала БМ, что не желательно на улице.
А если они пойдут в лабиринт в Вавилоне - надо дать футболку запасную, т.к. сын там много прыгает и мокрый возвращается.
А теперь слушай сюда курица.У БМ сегодня ты "семья",а завтра новая дырка.И если с бж у него остались дети ОНА ВСЕГДА,ЗАПОМНИ ВСЕГДА ,так или иначе будет в ЕГО ЖИЗНИ.Хочется тебе этого или нет.И пока дети маленькие он обязан уведомлять того родителя с которым ребенок проживает куда он с ним пойдет.И "спасибо" пусть он скажет БЖ что вообще пускает его куда-либо с муденем который раз в год вспоминает своего ребенка.
А про квартиру вообще смешно,подбираешь мусор так веди его к себе в дом и не претендуй на имущество его детей.Овечка
Автор не слушайте таких убогих НЖонок.Они как змеи,думали как только мужик к ним убежал его прошлая семья растворится,да не подрасчитали и исходят на говно когда мужик гуляет со своими детьми,а уж тем более пересекается с БЖ.Сидят себе в уголке и ревнуют
P.S Кстати я не БЖ если чо.
А как они договорились встретиться? Он сам за ребенком придет? У вас есть 2 варианта- дождаться его и поговорить лично- куда они пойдут и когда он его вернет обратно. Или вообще уйти из дома. Поцелует дверь- сам позвонит ВАМ.
На вашем месте я бы вообще была бы за то, чтобы общение сына с отцом свести к еще большему минимуму или совесм прекратить. Поверьте, это наилучший вариант. Все равно встречи 1 раз в год- это не нормальное общение, а отмазка.
Вы свою личную жизнь начали устраивать?
Мой сын всегда сам звонит своему отцу с моего телефона. Он просит, я набираю номер и даю ему трубку. Сам БМ практически никогда не звонит ему.
Короче, сын вчера сам позвонил отцу, и вдруг БМ предложил встретиться. Они стали за моей спиной договариваться во сколько встречаются.
Вчера вечером, почитав форум, я написала смс, что без обсуждения со мной никто никуда не поедет. Через полчаса БМ мне позвонил. Сказал что не знает пока куда они пойдут и утром мне скажет.
Сегодня с утра сын опять позвонил ему, начали решать организационные вопросы. Я взяла трубку и стали договариваться о времени. Потом я спросила куда идете? И что началось... Не хочу тебе говорить. Я в ответ, я даже не знаю где вы живете, я не знаю где вас искать если что случиться. Я не знаю телефона его сестры и отца. Тут он начал обзываться, мол прочь грязные руки от меня, ничего он говорить не будет. Это его дело. Привезет мне сына вечером и всё.
Вот так.
Ребенок расстроился сильно, через полчаса я успокоилась. Короче, сын поехал гулять с отцом.
Но эти обзывательства - это нечто... Реально хотела не отдавать сына. Может мне в опеку пойти?
Похоже на то, что БМ сын не нужен. Если б ребенок не звонил сам, бывший позвонил бы, как думаете? Жаль ребенка, очень.
На данный момент вам остается только успокоиться, и ждать, когда ребенок вернется.
А вы ему в ответ: "Спасибо, родной, за сына! Я тебе все прощаю!" Ну как психолух советует :) Выбиваете бывшего из колеи и все дела :) Он точно решит, что вы спятили.
Ну вы тоже даете.Никогда бы не дала ребенка пока бы не выяснила все телефоны и план времяпровождения.Пока ребенок проживает с вами и вы за него отвечаете круглый год вы имеете право знать КУДА И С КЕМ ребенок отправился.И пока там такая дамочка разрешила бы встречаться с ребенком только на своей территории,максимум во дворе
вам бм не обязан говорить куда они идут с сыном, Ваш развод не имеет никакого отношения к ситуации, как и ваша ипотечная квартира - кто вам мешал юридически правильно все сделать и не вводить ипотечные платежи вашего папы в общую совместную собственность?
Вы можете запретить отцу стречи с отцом, ну и что? кому вы лучше сделаете? сыну? ну будет он вас ненавидеть,бм - ну подаст он иск в суд и будет забирать сына 2 раза в месяц и смеяться вам в лицо и вы все равно не будете знать куда он идет с сыном.
А зачем вообще вашему мужу ваш сын?Я спрашиваю, потому что тоже сейчас в подобной ситуации, вот только однажды наткнувшись случайно на прогулке на папу и его новую я позволила им пообщаться часа три вместе, дома ребенок устроил мне скандал, потому что новая рассказала ребенку почему папа не живет дома, она выложила ребенку версию папы, которой он кормит всех своих знакомых и которая не имеет ничего общего с действительностью.У ребенка был шок, но при этом папа еще раз устроил встречу новой и ребенка, опять ребенку мозги ковыряли, расспрашивали о маме. Потом папа несколько раз гулял один на один с дитем.После моих возражений по поводу совместных прогулок с новой, пообещал однажды что приедет один и оп ля привез свою с собой. Я не могла отпустить ребенка третий раз с этой женщиной, мне хватило двух встреч с ней, когда ребенок начинает мне выворачивать мозги новой информацией обо мне и она ему не верит, уличает во лжи, рассказывая ему как папа звонит ему каждый день и почему это ребенок не берет телефон.... папа вообще никогда не звонит сыну на его телефон да и на мой тоже.
После этого папа устроил скандал и я вообще перестала звонить ему, дите пострадало конечно же, но нафига мне потом дома отлечивать ребенка от того морального давления, которое на него оказывается?
Вы вообще? "А зачем вообще вашему мужу ваш сын?" - ему нужен ИХ сын, ЕГО сын тоже, не понимаете не? А чего и где вы там видели к ситуации автора какое отношение имеет? Или вы из тех ебанашек для кого все мужики козлы и "всеее ониии такиииее/одинааакооовыее", тогда сочувствую
Кому сын нужен, те общаются не 1 раз в год. Тут уже понятно, что ребенок- не нужен.
Это только ваши выводы и видимо какая то ваша личная обида и боль. Потому что не факт, что автор не лукавит мягко скажем. Знаю одного мужчину которые не может вот так вот общаться с сыном и действительно ловит момент хоть раз в полгода потому что жена делает все что бы не дать ему ребенка а всем вокруг рассказывает какой он гад и сыном не интересуется. А все только потому что он посмел полюбить другую женщину, как будто мы все рабы и раз уж вышла замуж/женился то будь любезен на всю жизнь и все застрахованы от другой любви. Тем более что там БЖ сделала все своим поведением скандалами, истериками и манипулированием ребенком ещё в браке что бы он ушел. Так что разные ситуации бывают. Я не его НЖ если что. Просто друг мужа моего и друг нашей семьи
Тоже мне герой))) Испугался скандальной бабы и страсть как страшно быть названным гадом))) Вызываете сотрудники опеки и к жене))) А жена я так понимаю без поводу всегда истерила)))
А про ребенка вы не думаете? Вы бы смогли вот так вот войной с опекой когда родной и любимый сын рыдает потому что любит и маму и папу
Вы правы в том, что ситуации разные бывают. Я никогда не ограничивала общение БМ с дочкой. Но его инициатива была- 1-2 раза в год. По факту, никому это общение и не нужно, так формальность какая-то. Дочь уже выросла, так этот 1 раз в год и остался . Но отцом она считает и любит как отца другого человека, отчима.
Автор может и не лукавит. Я не увидела у нее желания препятствовать общению. Но и поддерживать и налаживать это общение не стала бы тоже. Настояла бы только на том, чтобы время общения согласовывалось с нею лично, а не с ребенокм.
Да что вы! Порадуйтесь за меня, у меня самый лучший вариант вышел! :) Я очень благодарна своему БМ за то, что он почти сразу слился из нашей жизни и никак не лез и не мешал. У меня почти сразу появился новый муж, который и дочь принял как родную. Говорю ж, она его как отца любит. А с бывшим у нас ровные спокойные отношения. Даже дети от вторых браков в одном классе учатся, так случайно получилось :)
Я как почитаю о том, что творят бывшие мужья, какие палки в колеса вставляют, как лезут в жизнь своих бывших жен, так еще больше радуюсь, как мне поезло! :) Дочь, кстати, легко пережила расставание с папой, но она маленькая была, 3 годика. Она вообще не помнит, что мы с ним вместе жили.
Поэтому в подобных случаях я всегда за то, чтобы таким папам не навязывать общение с детьми. Быстрее забудут.
Извините, но не могу за вас порадоваться. Потому что в каждом вашем посте вижу что обида внутри у вас осталась и вы её не отпустили и горько вам и больно до сих пор и на все такие посты как у автора вы реагируете через призму своей боли и обиды
Вы очень, ОЧЕНЬ заблуждаетесь. Но я не буду вам это доказывать. Скажу только, что развод с БМ был для меня большим праздником, намного радостнее, чем даже свадьба с ним :) Я была инициатором. Делайте выводы. К тому же я быстро устроила свою новую личную жизнь.
А пишу из своего опыта, имею право советовать. Мой вариант для меня- идеальный. БМ, который не лезет в вашу жизнь- это мечта многих разведенок. :)
Не бред, а реальная жизнь :) Не всем так везет, согласна. А папа у ребенка один- ее отчим, она так и считает. Био для галочки.
Да не какой он не папа,дочь ему ваша как бесплатное приложение.Расстанетесь и не вспомнит как её зовут
ну конечно, а если расстались и один раз в год звонит, то папа)))У меня у кумы уже ПАПА-отчим внуков нянчит))))
:) Кто вас так обидел? :)Расставаться не собираемся, 15 лет вместе, еще 2 детей. Дочери квартиру купил. Так что имя ее точно не забудет :)
Меня никто не обидел.Я не одобряю,когда мамочки своих детей настраивают против родных отцов,которые не встречаются со своими детьми,потому что мамочка решила так....
Стоп-стоп! Это не мамочка, это ОТЕЦ так решил. Я ему не мешала видеться с дочкой, не настраивала против никогда, писала же об этом. Но и заставлять общаться не считала нужным. Так что тут вы мимо.
А что вы одобряете или нет, это мне совершенно параллельно :)
Я автору свой пример привела. Всего лишь. Пусть делает выводы сама.
Как может мамочка решить за отца. Если у него есть желание встречаться, то он встречается и добивается вменяемости БЖ на эти встречи))))
Никому ваше одобрение нафиг не упало. У всех разные ситуации. Или вы мужик? Вам не дают видеться с ребенком? Тогда все понятно.
Не факт.
Я знаю одну девочку, у которой 2 папы:). Родной. Потом мама с ним рассталась и вышла замуж. Родился братик. Новый папа заботился о девочке, она называла его папа-ну пусть скажем вова. Потом мама рассталась с отцом братика и сейчас встречается с молодым человеком. Девочка прекрасно общается с этим новым маминым кавалером. Папой не называет, а то было бы их три:).
Кajakas, если у вас все так клева в жизни, почему вы не согласны с двумя первыми пунктами, которые я автору обозначила?
Вы своему бывшему разве за дочь не благодарны? Нет? Она - это не самое лучшее, что осталось у вас после этого брака?
А со вторым пунктом: вы же своего бывшего простили? Разве нет? Разве не радуетесь, что он "обрел свое свое счастье" и не лезет в вашу жизнь?
"благодарность за детей" - это не бред. Именно такие слова говорят люди, которые завершают брачные отношения и сотрудничают по поводу детей.
Феерический бред! За что благодарить? Многие не хотят никакого соирудничества. И благодарить не за что. Благодарят тех, кто вырастил, а не спермодонором стал.
Лучше б вы не писали, что психолог...После таких советов реально не захочешь к ним идти.
Ко мне не ходят те, кто хочет поговорить:). Ко мне приходят решать проблему. Да, и при этом платят мне деньги за мою работу.
Ставим цель и решаем проблему. Без сю-сю мусю. Для этого есть другие специалисты. И Форум, например.
Да, простила, не сразу, и за дочь благодарна. Но озвучивать это ему совершенно незачем. К тому же воспитали и вырастили мы ее со вторым мужем. Так что его вклада в нее нааамного больше :) Ему я и благодарна. Мало ли от кого я ее родила :) Этого недостаточно, чтобы считаться отцом.
А вы предлагаете автору произность эти фразы еще в период, когда у них идут судебные разбирательства. Это нереально, и она на данный момент так не думает. На это может годы уйдут. Вы же должны это понимать. Зачем ей сейчас врать ему и себе?
Конечно, это было бы вранье, сказать сейчас. Зато проблема обозначена. А как иначе автор поймет, что развод надо будет эмоционально завершать? Суд в этом абсолютно не помощник, а чаще наоборот все усугубляется.
"На это уйдут годы" - здесь тоже согласна. Или месяцы. Я обозначила проблему, которую автор может решить, если захочет.
Автор ТРИ! года назад развелась. За это время при желании уже можно было бы голову привести в порядок и мои слова не вызывали бы такого негатива.
Я сознательно это писала, и знала наперед реакцию большинства недоразведенных барышень, которые годами мысленно прокручивают сюжеты прошлых обид.
Т.е. думая, что не только мать должна была думать о ребенке, когда с БМ "делят" и выясняют отношения, но и папа, когда вместо решения проблем в семье бежит к фее))) Однако. У меня все было гораздо проще))) Это я завела феячного друга, потому как после свадьбы у моей свекровки появилась идея "невестка должна знать свое место" и все выходные, праздники сын должен был быть при маме, первое время разрывался, потом стал врать и мне, и маме, я "отпустила" его, потому что все мысли у меня были о другом, который заботился уже о нас с ребенком, пока наш папа строил дачу маме, делал ей ремонт в квартире и т.д.
Светлана, вы большая молодец и толковый психолог видимо. Просто тут 90 % озлобленных "брошенок" (а женщина остается брошенкой даже в новом браке пока она вспоминает и лелеет обиды из прошлых отношений). И вы все очень правильно пишите и про благодарность и про прощение. Тут многие не поверят. что у меня например муж ушел к подруге. Так ей было мало что я не выдала реакции в виде скандала (а я просто слегла тогда и попала в больницу) и она приехала с ним в больницу ко мне "типа поддержать", так вот она тоже удивлялась когда я сказала ей огромное спасибо что избавила меня от болезненных отношений. Ну как то как говорят спасибо стоматологу который вырвал наконец то больной зуб. который вы сами вырвать боялись и тянули до последнего терпя плохо выносимую боль. А ему и ей сказала что простила и вообще всё хорошо ) И 10 лет прожив в браке и прошло 7 лет с развода, он уже женат на другой вообще (подруга погибла) мы иногда созваниваемся по делу или просто узнать как дела или поздравить с праздниками и даже видимся иногда. А многие бы тут орали бы дууура и всё прочее. А мне вот так вот лучше жить чем страдать много лет от старых фантомных болей и обид
Все правильно. Вот и я своему бывшему благодарна за то, что исчез и все, чаще раза в год не напрягал :)
Припечатала всех, не согласных? Отлично для "психолога". Вы сделали мой день!
Я не луч света, я та ещё сука бываю, просто не вижу смысла тратить СВОЮ жизнь на ПРОШЛЫЕ пиздострадания, как то так. А ещё вижу, что на вас тут незаслуженно накинулись. Просто им больно и обидно, а БМ с их НЖ счастливы и срать на них хотели, ну надо же тогда хоть кого то обвинить и обосрать. А тут вы так "кстати" ))) Ну вот сейчас хоть меня пообсирают мальца ) Так что я вам помочь как ба )
Ну вы тут нафантазировали. У автора нет никаких проблем. У нее вопрос- как договориться с БМ, чтобы он визиты к сыну обсуждал с ней, а не с ребенком. И все. Что вы тут развели херню какую-то? Дурацкие советы не по делу. Пустая болтовня.
И что мешает автору, договариваясь с бывшим, сказать спасибо????
Пральна! Та-ра-ка-ны! Т.е. эмоционально-незавершенный развод.
Я не говорю спасибо, когда не за что говорить, не считаю нужным. Также и прощать, если человек не просил прощения. Вы предлагаете человеку говорить лживые слова лишь для того, чтобы казаться себе самому невъебенно великодушным в собственных глазах. Фу какое лицемерие.
Это не лицемерие.
Что бы сказать такие слова, человек проходит путь. Это работа. Которую стОит сделать если в браке есть ребенок.
Но, вам никто не запрещает портить вашу и ребенкину жизнь, устраивая представление в судах, втягивая ребенка в конфликт с бывшим. У всех всегда есть выбор.
Вы не поверите, что "представления в судах" могут проходить так, что ребенок даже знать не будет, что они вообще имели место быть. Да и в судах люди могут договариваться совершенно спокойно, без повышенных тонов. И никаким образом решение вопросов через суд на жизнь ребенка не влияет. Это всего лишь форма оформления сделки. Также как у нотариуса. Установление алиментов происходит в суде. Пришли, прочли бумаги, посчитали, пообсуждали, согласились, разошлись. Всё. Ребенок тут каким боком? Но я про нормальных людей пишу. Мы, например, даже разводились через загс. За 15 минут, спокойно.
У вас неверное представление о таких мероприятиях :)
Не буду хвастать своими представлениями о судах, в которых определяют место жительство и порядок общения. Это не этично, потому что иначе как "обычный ужас" это не назовешь.
Ребенок может не знать, какую войну за него устраивают мама с папой. Но на эмоциональном уровне он чувствует конфликт родителей. Не может не чувствовать.
Ну если вы были на судах быдла, то конечно ужас.
И часто, чтобы ребенку было комфортно, приходится оградить его от общения с отцом. Совсем.
Оградить от общения с каким отцом? Наркоманом, пьяницей, собирающим притон? Сумасшедшим? - Да, безусловно.
С любым другим отцом ребенок имеет право общаться. Остальное - проблемы бывших супругов, которые не могут по человечески отделаться друг от друга.
С тем, который год не интересовался ребенком. Ребенок-то имеет право общаться. Но если отец не хочет этого, навязывать ему общение глупо.
Вернемся к теме автора.
Она не навязывает общение. Никто никому его навязать не сможет, если родитель не хочет общаться.
Автор всего лишь хочет быть в курсе: что с ребенком. Хочет быть уверенной, что сын в безопасности, когда он проводит время с отцом. Для этого с бывшим автору НЕОБХОДИМО наладить диалог. Если разговоры будут в форме ультиматумов, это приведет только к той грызне, которую автор ниже написала. С обзывательствами и прочей грязью. Что бы наладить диалог, необходимо провести над собой некую работу. Принять, простить, отпустить. Это вам не мед пить. Тяжело. Но по другому никак. Ну, либо, конфликт.
И самое парадоксальное, что это не суды быдла. Это очень милые, образованные люди. Просто когда дело касается эмоций, мозг отключается. Вот как здесь у большинства недоразведенных.
Послушайте, вы в этом топе уже столько раз обозвали людей. Кто вам дал на это право? Корона не жмет? У вас у самой-то что с личной жизнью? То, что у вас зашкаливает самомнение, это понятно. Но как психологу это не делает вам чести. Даже наоборот. Вы опускаете себя ниже плинтуса своими оценками других людей. Это непрофессионально и непорядочно. Лучше бы не позорилась тут.
Обозвала? Где вы это увидели? Беседу веду корректно.
Моя личная жизнь под личным и профессиональным контролем:).
Ваше мнение услышала.
Так, подождите, у меня все про вас записано:). А вы разве не благодарны бывшему за дочь? Сказали, что благодарны. А чего не сказать то? Значит не все еще улеглось....
Зачем благодарить за ребенка. Ну да. Спасибо что есть конкретно этот ребенок хотя если был бы другой его бы также любили. Ну тогда спасибо тебе за сперматазоид так как большего папа не сделал.
Ваши выводы нелепы. Этого достаточно, чтобы закончить нашу беседу.:) Я свои посты адресовала автору. На примем к "психологу" не просилась :)
По сути- прошло 16 лет. Не то что улеглось, уже все давно забылось. И таки-да, я не считаю нужным говорить то, чего не просили. Если человек не просил прощения- я не буду ему говорить, что прощаю. Ибо ему это прощение нафиг не уперлось. И повторю- благодарна я второму мужу за то, что вырастил дочь. Первому- ну да, спасибо за сперму и за то, что не лез к нам. Как-то так.
Записать не забудьте :)
Я вас всегда считала умнее по тому что вы пишите. Разве вы не понимаете, что простить кого то это нужно ВАМ и ТОЛЬКО вам, а не тому кто просит и не просит этого прощения?! Как вы тогда можете судить плох или хорошь психолог если вы в азах психологии вообще ни чего не понимаете, даже чисто "на бытовом" уровне?
Пожалуйста. Если еще раз будете болтологию разводить я обязательно снова напишу.
На здоровье :) Спешел фо ю ;) Заходите обязательно прокомментировать мои посты и написать что я пишу фигню, я обязательно учту и буду плакать и расстраиваццо и не спать ночами из-за того что какой то серый анус считает шо я дура и развожу болтологию вместо того, что бы сказать что то умное по делу, ага )))
Непременно, о мой сероанусный доктор! *старательно записывает рекомендации высунув кончик языка*
МНЕ этого ничего не нужно, давным-давно. Я для себя все выводы сделала. И живу счастливо много лет. И свой пример привела для автора, а не для разборов моей жизни.
И вас я знать- не знаю, ваше мнение обо мне не интересно. :)
Так и договаривалась бы с БМ а не с форумом ) В чём проблема то? А автор видимо на столько не взрослая и не самостоятельная, что не может решить свои проблемы сама. Ей нужен форум что бы ей сказали, что он козёл! Только и всего.
Помогло ли только, вот интересно? Морально то наверняка полегчало. Вот только ситуацию БМ-она-ребенок-своевременная информация о местонахождении и состоянии ребенка это как то не разрешило, не?
Я вообще не понимаю таких вот "психолухов".
Вы не благодарны за ребенка? (с)
Да йокарный бабай, да, мы все дико благодарны за этот нищастный сперматозоид, который отец ребенка добывал кровью и потом, работал не покладая...эммм..органа. Страдал, бедняжка, в эти моменты жутко, небось! СТолько сил приложил, столько нервов потратил! Вот если бы не он, то всё, капец, никто бы не смог заделать дитятку!
ЧТо за бред бредячий?
Посмейтесь :). А еще больше порадуйтесь: я для вас это делаю бесплатно:). Я сегодня щедрая:).
Вы дура? А как насчет матерей-одиночек, у которых вырастают прекрасные дети? А вдовы? Вы хоть понимаете, как сейчас их обидели?
А почему мне нельзя её защитить? Человек говорит вполне здравые вещи. Но большинство евских настолько погрязло и закоренело в обидах на мужиков, на жизнь, на людей, на все вокруг, что готовы загрызть любого, кто скажет, что проблема в них самих и что мир и окружение нельзя изменить можно только измениться самой, а это тяжелый труд и таки да, "жалкий сперматозоид" это половина ребенка и только за это можно быть благодарной. Представьте хоть на минуту что Бог Вам скажет: "Хорошо. Уговорила. Он козёл. Зачем тебе ребенок от такого мудака. Родишь от другого, хорошего." И заберет ребенка. Согласны с таким раскладом? Не страшно Бога гневить?
Может потому, что другие просто не захотели их увидеть? Так как они не вписываются в их "философию"
Это означает только одно- им эти советы не подходят. Или вы считаете, что психолог- истина в последней инстанции? У психолога вообще не должно быть своего мнения по вопросам клиента. Его задача дать человеку выговориться и самому дойти до решения.
Ну дык и Светлана тут не на сеансе и не на работе. Просто общается. Она ни кому ни чего не втюхивала. Вверху спросили: "Вы психолог?" Человек ответил: "Да" Ну и понеслась. Это же ева, а психуёлогов тут люто ненавидят почему то. Хотя я уже говорила почему. Потому что у психуелогов цель одна, не только выслушать и дать выговорится а объяснить челу что кроме него ни кто за него ни чего не решит, что надо поднять жопу и что то делать. А у нас ой как не любят таких советов. У нас все как емеля хотят лежать ровно на печи и шоб щука-психуёлог трах тибидох взмахом руки решила все траблы
Да я не "страдаю" шибко грамотностью ) Ну а кроме как ашиппки править ответить уже и нечего )))
Ну по этому просто промолчать то и нельзя ) Хоть ашипки, но поправить надо ) А исчё "синдром последнего слова" спать спокойно не даст :)
Не все психологи одинаково всем полезны. Я - исключительно вредный психолог:). Я не даю места пустой балтавне. И да, я имею представление, как устроена проблема клиента. Личное эмоциональное мнение психолога в работе не причем. Но это не значит что мнения нет. Оно есть, но к делу не относится просто.
И мы оба с клиентом должны знать в начале, к чему должны прийти в конце. И количество встреч ограничено.
Есть другие психологи, к которым люди ходят годами и выговариваются. Кому то полезны такие.
Сколько пафоса! Благодарить нужно того, кто вырастил и воспитал, а не спермодонора. Не он, так другой нашелся бы. Тоже мне проблема.
ООО! Ну началось, дура:)!
Вам как лучше ответить: сама дура (и ваша мама тоже) или по теме:)?
Если по теме, то матери одиночки и вдовы бывают разные:
Одни закончили свои страдания и видят в своем ребенке все лучшее, что он взял от своего отца. Это важно видеть. Вторые мыслят иначе: они видят все ужасное, что ребенок взял от своего отца. Вторые могут с этим что-то сделать. Есть те кто не хотят. Такие вот "пичальки".
Как же вы узко мыслите :( Зачать ребенка еще недостаточно, необходимо его вырастить, воспитать, вложить в него любовь, заботу, время и деньги. Если тот владлец впермы слился, то не имеет никакого права считать, что вложил 50 %. Его вклад под микроскопом еле видно :)
А ребенку прекрасно живется со спокойной мамой, которую не дергает бывший муж, например.
Вы путаете. Это маме спокойно живется. А ребенку?
Вот, бывший, например, не дергает, мама счастлива этим.
А ребенок спрашивает. А где мой папа? А мама говорит, а он нас бросил. Он кАзел. Ну, или помягче: у него есть дела поважнее тебя, сынок.
А бывает, ребенок и не спрашивает, чувствуя, что эта тема вызывает эмоциональное напряжение. И каково живется ребенку? Как то все же не очень комфортно, скорее всего.
Когда мама счастлива и спокойна, ребенок рядом с ней чувствует себя также. И еще многие мамы не говорят ничего плохого детям об их отцах. Дети и сами не дурачки, все прекрасно понимают. Зря вы их недооцениваете.
Также бывает, что ребенок ничего не спрашивает, и никакого напряжения нет, т.к. ему и с мамой хорошо. Дети матерей-одиночек не зауиклены на папах, если вы не в курсе.
послушайте, Светлана, вы ведь вообше не умеете вести разговоры. Ни как психолог, ни как собеседник. Такое чувство, что вы - последователь многочисленных псих.тренингов, на которых вдалбливают сомнительные истины. Иначе вы бы во первых, прислушивались к собеседнику и допускали хотя бы, что есть разные ситуации, которые не подходят к вашим шаблонам. Во вторых - на навешивали бы ярлыки и проч... Просто интересно - вам сколько лет и сколько вы "даете псих.консультации за деньги"...
Вы точно подметили- ощущение, что человек нахватался каких-то фраз, и впаривает их везде. Неумение слушать и слЫшать налицо.
а вопрос о вашем профессиональном стаже разве личный? мне казалось, что если человек заявляет себя СПЕЦИАЛИСТОМ, то и его стаж на этом поприще - открытая информация.
Она мне напоминает "художника-дизайнера" из раздела Интерьер. Там сейчас такая же советы раздает. Антипиар себе уже обеспечила.
А это не флуд, нет? Хотите меня обсудить:)?
Вроде бы мы по теме общаемся. На вопросы не из темы можно не отвечать. Можно вообще не отвечать ни на чьи вопросы.
Да даже если и лезет. Мне вот если оппонент не интересен, дык я и не реагирую и не отвечаю. А раз с ней так жарко спорят значит и нефиг писать что она не интересна. Отрицательный герой тоже герой между прочим и зачастую вызывает куда как больше искренних эмоций чем главный герой-любовник )))
мне интересна. я так свой кругозор расширяю - т.к. понимаю, что найти НАСТОЯЩЕГО СПЕЦИАЛИСТА в любой отрасли - большая удача. А особенно среди тех, кто является "врачевателем душ". Так что диалог в этим психологом - наглядный пример - что "психологи" ой какие разные, и уповать на них, как на панацею - просто абсурд... СТрашно представить, как такой "спец" сыплющий формальными штампами и не умеющих вообще слышать и слушать может помочь в какой-нибудь действительно тяжелой ситуации...
И мне интересна. У меня дочь учится на психолога. Я ей уже послала этот топик- пусть посмотрит, как НЕ должен себя вести такой "специалист". :)
Всем по-разному живется. Разве для вас это не очевидно? И в полных семьях все по-разному живут. Нет никаких ответов на ваши дурацкие вопросы.
Охеренный пример))) Мужик завел фею и ушел к другой, а жена виновата))) Почему папа-то не подумал каково будет сыну, когда он поймет, что не маму его любят, а тетку другую, которая разбила его семью. Вы правда считаете, что "полюбил другую, он же не раб" охрененное объяснению ребенку.
Я смотрю вас тоже на фею променяли раз вы так ядом брызжете, доказывая тем самым правильность моих слов и выставляя себя истеричкой и скандалисткой коих в большинстве случаев и бросают ради более адекватных женщин. Да, в отношениях всегда участвуют двое и в их развале всегда виноваты только двое а не феи и не только мужики
Т.е. думая, что не только мать должна была думать о ребенке, когда с БМ "делят" и выясняют отношения, но и папа, когда вместо решения проблем в семье бежит к фее))) Однако. У меня все было гораздо проще))) Это я завела феячного друга, потому как после свадьбы у моей свекровки появилась идея "невестка должна знать свое место" и все выходные, праздники сын должен был быть при маме, первое время разрывался, потом стал врать и мне, и маме, я "отпустила" его, потому что все мысли у меня были о другом, который заботился уже о нас с ребенком, пока наш папа строил дачу маме, делал ей ремонт в квартире и т.д
У нас так (я выше подробно писала): сын сам всегда звонит своему отцу. БМ никогда один на один не гуляет, только вместе со своей женщиной.
Врет на тему что не отнимает квартиру, хотя сам же на меня в суд и подал.
Да, было тут что БМ и его женщина в мае начали петь ему мол звоним все время, что случилось с телефоном мамы. Вот это враньё. Как же я ругалась...
Похоже, для вас и правда лучший вариант- забыть такого папашу. Сын сам ищет встреч- вот это за гранью. Как ни больно, но вы должны ему объяснить, что папе он не нужен. И если перестанет сам ему звонить, то увидит, что папа сам не выйдет на связь. Позже он и сам это все поймет.
Девушки, будьте аккуратнее с высказываем "Он Вашему сыну не папа". Отец моей племянницы после развода не общался с ребенком 4 года. Год назад вдруг появился и теперь ведет себя, как трепетный и любящий папа :) Не знаю, что с ним случилось, но язык не повернется сказать, что он ребенку не отец. Сестра, по крайней мере, не жалеет совсем, что он снова появился в жизни ребенка. И у сестры, и у ее БМ жизнь уже устроена, есть пары.
Я думаю, нужно время на то, чтобы эмоции утихли и обиды улеглись.
А почему никто не думает о том, что ребенок хочет общаться с отцом, он с ним не ругался, и продолжает его любить. Да, если уж БМ не может справиться с эмоциями, то тогда вам надо вести себя как нормальный взрослый человек - СПОКОЙНО поговорить с БМ и объяснить почему вам надо знать где будет ребенок и пр. Это справедливые требования и высказанные нормальным тоном, без претензий, так и будут восприняты. Какие-то разъяренные курицы с больным самолюбием, всё сводят счеты с БМ и их НЖ. Это отношения касаются вашего БМ и ребенка, не вас, вы только играете организационную роль, и поэтому не надо вершить суд на ровном месте.