Визит мамы.
Ну и я примкну к стройному хору голосов про мам. Живу не в России. Молодая семья только встаем на ноги. Полгода назад в гостях на три недели приезжала мама. Она женщина одинокая ну и как бы для нее стресс что мы уехали, в сентябре сейчас родители мужа деликатно на 2 недели. Я сказала маме что конечно она например в октябре может приехать и тут она мне звонит и говорит я взяла билеты и на 1,5 месяца. Ну я в шоке. Я не мамина дочка и от юбки оторвалась и для меня это много. Располагается она в кабинете где муж работает что тоже не удобно но не смертельно. Что делать? Сказать ей что это долго это пипец что будет не сказать то тоже пипец. Муж посмеивается но тоже в шоке.
что делать не знаю, но анекдот напомнили))
Разговор мужа и жены:
- какого мама приезжает?
- хуя или числа?
Прекрасно вас понимаю. Сочуствую.
Я бы попыталась оочень деликатно поговорить, что ето в её же интересах так долго не сидеть.
Положение усугубляется нашими не самыми ровными отношениями. Плюс в середине месяца у нас переезд на новую квартиру. Меньшую по площади и без мебели, то есть как минимум еще неделю две мы будем спать на матрасе. Честно. Я в шоке. Когда я что то говорю против то у нее истерика на тему как она одинока и вот вырастила дочь а та неблагодарная. Блин мы даже по финансам сейчас живем в минус поскольку мужнина работа через интернет не покрывает пока наших расходов в стране и мы залезаем в накопления (но правда мы к этому были готовы). Когда сказала что на месяц я так офигела что дар речи потеряла а мама говорит ну что доченька ты счастлива.... Ага пипец а по прошлому приезду непонятно было учитывая что меня цепляли на тему плохой дочери через день.
Позвольте такой хуйне не поверить :-7
Когда я еду к дочери, то мы обсуждаем даты прилета и блин улета, чтобы всем было удобно и приятно.
Не думаю, что ваша мама в маразме, значит врете вы.
Мне не совсем понятно, почему человек именно тогда переезжает в более мелкую квартиру, но. Будем считать, что правда ;-)
А вот что касается насчет всем удобно и приятно, то бывают такие мамы, что хлебом не корми, дай набросить кое-что на вентилятор. И что хуже, они не в маразме.
Наоборот - были бы в маразме, так еще бы окружающие бы посочувствовали. А так нееееет ;-) Еще и виноватой будешь.
Моя матерь тоже мастерица провокаций.
Потому что именно тогда заканчивается договор аренды жилья. В более мелкую потому что рассчитывает на меньшее но с лучшим ремонтом жилье. Мы вдвоем и нам много не нужно. Я думала мама приедет и мы как раз после ее отъезда займемся переездом.
А смысл мне врать? Мама не в маразме. Ей 57 лет только. Она решила что она наработалась и теперь может на пенсии путешествовать на пенсию в 12 т.р. Увы я пока финансировать ее не могу. Я сама тоже думала что обговорим даты когда она соберется покупать билеты.
+1 тоже не стану заказывать билеты раньше, чем мы с дочкой не обговорим все сроки, и я не буду уверена, что время и продолжительность моего визита удобны не только дочери, но и зятю.... Часто свои приезды приурочиваю к его командировкам, так нам с дочерью свободнее, и он не напрягается лишний раз, все-таки посторонний человек в доме - это стресс. Не представляю, как можно припереться ко взрослым людям, в семью, даже ен спрашивая, удобно это им, или нет...
И с визами интересно. Если автор живет за границей, то скорее всего нужно приглашение, виза и т.п.
Автор уточнила, что живет не в России. Мать, наверное, в России? Куда не нужна виза россиянам? Может, в Болгарию-Венесуэлу-Кубу-Таиланд. Тогда да, мать может собраться и прикатить завсегда и в любое время.
Может у матери виза открыта на продолжительной срок. В Канаде многие открывают родителям мультивизу
Нет не в Украину. Девочки неужели это важно. Тема ведь не сложносочиненная чтобы ее придумывать и вычислять вплоть до адреса. Что делать я не знаю. Надо поговорить но как правило любое проявление не восторженности вызывает агрессию обиды и "как ты по мне не скучаешь" и "почему ты мне еще не позвонила". А чего скучать если я вынуждена каждый день звонить
Ну вы ж понимаете что тут без скандальчика никак?
Хотите свободы - придется сказать резкое слово, а потом перетерпеть хлопанье дверьми и бросание трубок.
Или оставить как есть и терпеть до конца жизни.
Мягко не получится, увы.
Да я понимаю. Блин вот неужели нельзя быть мамой понимающей. Понимающей что у дочери уже как определенное количество лет есть брак, что ты приезжаешь в дом где не только дочь но и зять. Я бы тоже не обрадовалась свекрам на 1,5 месяца. Что у людей есть и могут быть планы и вобще личная жизнь. В прошлый раз 2 раза пошла с мужем вдвоем гулять вечером. Сколько же было обид. Каждый раз потом сквозь зубы разговаривала.
Я пыталась это сделать лет 20. Ни фига. Я вобще была ребенком абсолютно без проблем. Домой приходила вовремя, если надо уезжала к папе, бабушке, двоюродной сестре, одежду просила только в пределах, училась нормально, в институт поступила сама, замуж вышла рано и свадьбу мы не делали, потом второй вуз тоже сама.
А вот что ваша мама делала не так ,что рОстила-рОстила и вот онО вырослО,что даже видеть всего-то полтора месяца мать не хочет. Расскажите ,чтобы не обжигаться другим? У меня племяш летом жил 2 месяца и то я спокойно это воспринимала,хоть и по бюджету ударило,а мать свою умоляю всегда пиезжать, прошу на 6 месяцев, но не получается у нее. Вот как сделать так, чтобы и мои девочки меня просили пожить с ними,а не гнали взашей? На примере моей мамы не выйдет, она меня не ласкала в детсве, и ремня могла всыпать и вообще не особо баловала, но я ей всегда рада,хоть и ругаемся, ссоримся иногда даже не разговариваем, но так хорошо, когда она просто рядом.
Ну да, ну да, Армения там, Узбекистан, Буркина Фасо, самые так сказать посещаемые российскими туристами страны
При чем тут посещаемые? Вы следите за ходом разговора? Или просто брякнуть?
Так вот: Аргентина, Багамские острова, Бангладеш,
Барбадос (виза по прибытии), Белоруссия, Боливия, Босния и Герцеговина, Бразилия, Венесуэла, Гуам,
Доминиканская республика, Египет, Израиль, Кипр, Китай, Коста-Рика, Куба, Македония, Малайзия, Сейшельские острова, Таиланд, Турция, Украина, Хорватия, Черногория, Южная Корея. В любой из этих стран вполне может жить автор.
Предлагают прикрепить тему - Как отделаться от визитов родителей живя не в России! Вам самим не противно?
Поговорила с мамой. Естественно все вывернула что это я сволочь и во всем виновата. Обижена до невозможности. Информация о переезде ее естественно не трогает, информация о том что муж тоже не особо жаждет жить с чужими родителями это естественно личное оскорбление. На 2 недели она не хочет, так как пенсия равна стоимости билетов. Все мама обиделась я сволочь. Девы понимаю что тема не интересная. Но накидайте что ль мыслей.
Маме 57 лет. Бодрая женщина. Работать не хочет уже. Увы у меня сейчас возможности нет.
Но ведь действительно глупо тратить месячный доход на двухнедельный визит. В логике ей не откажешь.
Конечно в этом есть ее логика. И я так понимаю, но а если ко мне так свекровь соберется и по фигу на мои возможности и желания. Даже если отбросить мой моральный некомфорт жить с родителями месяц, как ни ужасно но и финансово мне это не просто сейчас: развлечения, поездки и тд
Ну надо как-то выстраивать общение, раз мама далеко, дорога дорогая, а вы не в состоянии оплатить билет. Вы вообще не собираетесь с мамой встречаться? Может быть вы сама будете ее навещать хотя бы раз в год? Или еще какой-то вариант - встречи на нейтральной территории, совместный отдых и так далее.
Период этот может растянуться, вы же сами понимаете. Сейчас вы говорите о двух годах, а что будет в реале - кто его знает. Маму это может угнетать, тем более она жалуется на одиночество.
Вообще, в свете ваших терок, было бы лучше ВАМ ездить к маме. И срок будете сами устанавливать, и по хоз-ву не будет нареканий, и муж отдохнет от гостей ))
Я не устанавливаю сроков точных. И не говорю не приезжать. Как я уже писала мама на 3 недели приезжала. Сейчас я ехать никуда не могу. У меня учеба очень важная для обустройства и выкинуть 15-18 тыс. На билеты плюс на жизнь в России плюс потерять время на курсах и потом догонять вобще не разумно.
я имела в виду, что если бы вы сами ездили, то и сроки визита регулировали бы сами.
Кстати, если вас немного утешит, то я знаю людей, к которым родители приезжают на полгода. Причем сначала одни родители на полгода, потом другие ))) Но там свой дом, конечно. И внуки.
Это жесть. Я никогда не жила с родителями. Сначала снимали и копили потом свое купили.
Ну это как-то с перебором. Мы в этом году за 120 впятером туда-обратно (3 взрослых билета и 2 детских), так это летом, когда билеты самые дорогие. В любом случае, там дети все оплачивали.
А как быть, если отпуск 4-5 недель в год. И они расписаны у нашей семьи под завязку.
На сюсечки-мусечки с родителями я могу потратить 1 неделю, не больше. То есть мне тащиться при фин.трудностях (ситуация автора) туда на неделю выйдет дешевле, чем нихрена не делаюей маме-пенсионерке?
Она может потратить время и приехать по более дешёвым билетам. Ей всё равно делать нефига. А у меня семья-дети-работа. Мне надо быстро добраться, чтобы не терять времени. А это дороже.
Не, автору надо срочно ставить маму на место. Хочет мама путешествовать - за свои. Хочет в гости - дней на десять пожалуйте. Остальное - это уже не в гости а путешествовать. А это уже не к нам а в гостиницу.
В чём проблема?
Проблема только в финансах имхо. Если бы дочь могла маме пару раз в год купить билеты на 10 дней, то вопрос бы решился.
Ну если бы я могла покупать билеты, то что ж нет то.. Все было бы прекрасно. У моей подруги в Москве есть такая возможность и она маме покупает билеты хоть по пять раз а год и на удобный ей срок. И конечно ее мама говорит "меня возят и я еду"
ну по идее с мамой-пенсионеркой (одинокой?) так и дОлжно поступать.
Вы, видимо, поздний ребенок, раз у вас молодая семья, и фин.положение не позволяет 15-18 тыр вынуть из бюджета. Со временем, думаю, все наладится.
Я не поздний ребенок. Мне 28, а маме 57. В России у меня было нормальное фин. Положение. Мы с мужем заработали на квартиру но решили поменять страну и пока ну снова начали с нуля. Мама не немощная пенсионерка, у нее есть не тяжелая офисная работая которая ей просто надоела и она решила что работать не хочет, а будет путешествовать и ездить по родственникам.
Я не знаю. Мне кажется она в некой эйфории от того что приехала ко мне на 3 недели и потом еще съездила в отпуск в Европу (автобусный тур или что то типа) но сейчас то она пока работает.
Ну так и скажите маме, что, мол, мама, ты можешь приезжать даже на три месяца! Мы найдём тебе гостиницу по соседству. Какой бюджет ты предусматриваешь на проживание? Ты же уже знаешь, что принять тебя у себя дома мы не можем, но ты всё равно хочешь приехать, значит рассматриваешь возможность проживания в гостинице. Но мы каждые выходные будем приглашать тебя к себе на обед. Мы так тебя любим и так скучаем... Но ты же знаешь, мы работаем, и видиться с тобой каждый день у нас просто нет времени... семья, дом, переезд... Ну ты же понимаешь....
Это слишком сказочно звучит. Если совсем честно я готова к гостям но на 2 недели. Дальше от гостей уже устаешь. И потом есть гости которые стараются быть приятными, а есть гости увы как моя мама которая любит клевать мой мозг, она обижается по 3 раза в день, ходит вся в образе вселенской скорби гремя чашками и кастрюлями, бросается все время что то делать на кухне (пардон но я уже как 10 лет хозяйка себе)
У меня на кухне не то, что мама, даже муж может только ПММ разобрать.
Мама вообще в доме ГОСТЬ и ей можно быть только ГОСТЕМ. Никаких поползновений по кухне.
Всё зависит от вас, как вы сами себя в своём доме поставите.
Когда мы жили в одном городе рамки были четкие. Сейчас мама вдруг на полнилась ощущением что мне нужна помощь и если она приехала то все надо выхватывать у меня из рук. Я конечно могу и зарычать и наорать но прочитайте я уже тут писала про обиды и скандалы 3 раза в день.
Не надо орать и рычать, мягко, но уверенно говорить, что мама-гость, а значит только отдыхает!
Я сейчас уверена что говорила фразу "приезжай на пару недель" да и как бы должно быть понимание согласования сроков
вы реально не понимаете как? или вы с мамой толком не общаетесь? мама говорит хочу приехать, вы - отлично, жду тебя на две недели примерно с такого то числа, потом принять не смогу.
Я знаю как. Мама я приглашаю тебя в гости на пару недель в такой то срок. Теперь оказывается что я сказала приезжай когда захочешь и на сколько захочешь
Ну так и отвечайте, что, нет, мама, это ты уже придумываешь. Я этого не говорила и говорить не могла. Я тебе совершенно конкретно, здраво оценивая контекст сложившейся на данный момент ситуации, приглашала ровно на две недели. То есть не на ПАРУ, а именно на две. Именно на столько я могла и расчитывала принять тебя у себя в гостях на момент приглашения, и именно на столько я могу принять тебя сейчас.
Озвучено... И дальше по тексту что ей не выгодно тратить всю пенсию на 2 недели
Нет, не супер-ответ, т.к. бывают такие мамы, что эти ответы для них - семечки. ;-)
Я к примеру свою звала на лето. Слово за слово, оказывается, она делает бумаги на октябрь. ЕЙ удобно. ЕЙ хочется и все. Невинные глазки с жалостливым видом и "тебе для матери жалко, с тобой разговаривать, как с прокурором, вечно ты придираешься к словам!"
В смысле "делает бумаги"? Вы делаете приглашение на визу и указываете, когда именно ей делать бумаги. А на октябрь "мама, мы уедем. Да, на весь месяц". Нет, к тебе к нам нельзя. Да, жалко. Приезжай конечно, гостиниц в окресностях достаточно. Букинг тебе в помощь."
Оно, конечно, понятно. Если снизойти на такой уровень, что не просто "мама, мы заняты", т.к. для некоторых мам - это ни разу не причина, и если начать врать, что "или летом, или весь остальной год мы в отъезде и нас не будет дома", то, конечно, убедить получилось бы. Но, во-первых, зачем врать? Что за отношения такие и на хрена они вообще нужны? Во-вторых, она сама наврать с три короба горазда. Потому и ее доводы будут в том же стиле и еще более убедительные, т.к. у нее опыта в таких вещах несоизмеримо больше. Во-вторых, опять же, судя по себе, она будет знать, что уж вы-то ТОЧНО врете :-)
Ну тогда НЕ делать ей приглашения. Делов-то! И не будет у неё визы, и не приедет она никуда.
И не будет никто никому врать.
"Нет, мама, ты не сможешь к нам приехать, потому что у нас сейчас нет возможности тебя принять."
автор, у меня еще хуже, родители в одной со мной стране - но в разных городах. Сейчас вышли на меня с инициативой * надо маму пригласить* , на что я ответила отказом - у нас начало школы, муж болеет, ребенок тоже, они обиделись....
Со мной не разговаривают, я вот , понимаете, виновата, что мне не до гостей, когда я по ночам бегаю, ребенку даю лекарства, ставлю-снимаю медовые лепешки и тыды... при этом стараюсь не разбудить другого ребенка. Как это я смею не пригласить маму в гости , спать в детской же комнате, перегородив ее так, что я ночью точно шею сверну - если кресло разложить в кровать оно будет поперек входа.
Меня в моем топе смешали с Г.
Но вы пока молодые, надо аргументированно отказывать, чтоб это не стало новостью, когда у вас будут младенцы-школа-сопли-бессонные ночи - а вы по традиции не будете иметь права голоса.
Надо сказать - мама, у нас переезд, принять не могу. Давай в другой раз.
Да научитесь, наконец, говорить "нет"! Иначе всю жизнь будете страдать и портить себе кровь; семье, в итоге, тоже будет не айс. Ну-ка, кому вы больше хотите угодить-себе+мужу+детям или мамАчке? Довольных при этой ситуации все равно не убдет- как бы вы не старались.Поэтому из двух зол выбирайте меньшее: извини, мама, сейчас я тебя принять не смогу.У нас сложное финансовое положение и переезд. Если хочешь-живи в отеле, оплачивай сама." Это ведь мама рвется к вам, а не вы к ней. Если мама действительно соскучилась, любит вас и искренне хочет видеть-она и 2м неделям будет рада. Все остальное-манипуляции.
Я думаю может и правда если б мама правда хотела бы то и на 2 недели приехала бы. Последние 10 лет я живу сама и вдруг сейчас я осознаю что мне почти 30 и мама ни хрена меня не слушает или не слышит и вот я сказала твердое нет давайте но на моих условиях. И все мы плохие. Зять плохой, я еще хуже а она бедная одинокая. Но совесть гложет так как меня все таки приучили маме потакать. Помню мама болела, лечиться не хотела и все то время использовала для шантажа чтобы я приехала даже если я дома лежу с температурой. Тоже самое мама болеет мне плевать но лечиться она не хочет.
А вы спросите у неё, кто сделал её одинокой. Вы обязаны быть маме мужем? Нет, мама уже сама большая девочка и должна сама строить СВОЮ жизнь, а не жить вашей. Так и скажите ей.
Я говорила. Поверьте я не размазня которая и слова сказать не может. Теперь уже как выяснилось она на меня жизнь положила, замуж не вышла (я была только за), жертвовала всем ради меня и тд. Короче я обязана ну пусть не бросить мужа но так сказать задвинуть. А муж похоже должен быть счастлив оплачивать все и вся и при этом тупо радоваться тарелке борща.
Ну так она у вас спросила, надо ли это вам? Нет, мама, мне это не надо. Ты говоришь, что пожертвовала своей жизнь ради меня? А я тебя об этом просила? Нет. Ну так с какого перепугу я должна быть тебе по гроб жизни благодарна, что ты следала не то, что я просила, а то, что ты хотела? Ты сделала что хотела, ну так и продолжай делать то, что хочешь ты. Я то тут причём???
Не выходила тогда - выходи теперь и живи СВОЕЙ жизнью. Я не буду жить твоей жизнь и тебе жить моей жизнь не повзолю.
Ну как то так. Мама "я думала я вырастила дочь и теперь могу рассчитывать на помощь и внимание. - мам внимание а не сидение рядом и забивание на себя на свою жизнь - я вот ради тебя забила - я что твоей жизни мешала по моему я готова была к любым френдам и общалась с ними и сваливала к папе и бабушке чтобы у тебя была личная жизнь - но я работала чтобы тебя прокормить и одеть - мам я почти ничего не просила и много я не ем и я не мешала тебе проводить приятно время и иметь друзей ну и все типа этого
"Я просила тебя забивать на свою жизнь? Внимание ДОЧЕРИ. А то, что ты требуешь от меня (заглядывание тебе в рот, восхищение твоими делами с продыханием в голосе, прогулки за ручку и совместные путешествия) это не внимание ДОЧЕРИ, это внимание мужа/любовника. Найди себе такого и пусть он осыпет тебя своим внимание с ног до головы. А мне позволь оставаться в роли дочери. Причём такой, какой её вижу я, а не ты."
Выворачивается потому, что ростила вас на своих манипуляциях. Кроме как вами ей и манипулировать то было некем. Не ведитесь. Да, мама, я отвратительная дочь! Но я буду своим детям такой же восхитительной мамой как ты была мне. ОБЕЩАЮ! А вот дочь из меня действительно просто дрянная получилась. Но ты отличный педагог, ты научила меня быть хорошей матерью, и я, вопреки твоим урокам, научилась быть ещё и хорошей женой. И разрушить свою семью я несклонна позволять даже тебе. Но мамочка, я, хоть и плохая дочь, я тебя очень люблю, и с удовольствием могу посветить тебе целую неделю своего бесценного времени. Больше у меня к сожалению даже для тебя нет. Ты же сама знаешь, я отратительная дочь!
Да на фоне того какой чудесной дочерью была она то я по любому проигрываю.
Все же это приправляется стенаниями на тему что ей хоть в петлю лезть, что она просрала свою жизнь и думала что дочь будет с ней.
Феерично! ОНА просрала свою жизнь и теперь хочеть и дочкину просрать? Так она именно для этого вас родила, чтобы было чью жизнь просерать, когда она свою просрёт?
В смысле "она была чудесной дочерью"? Она с утра до вечера носилась со своими родителями? Так это она ради них свою жизнь просрала? Ну так это тоже её право!!! Вы-то её об этом не просили. А учились вы не только на её чудном примере в качестве матери, но и на антипримере её в качестве дочери. И вы свою жизнь ради неё просирать не намерены. Но вы не можете лишить её права слазить в петлю. Она взрослая, самостоятельная и дееспособная тётя, и должна сама решить для себя, чего ей от ЕЁ жизни хочется. Вашей жизнью, как и ничьей другой, она распоряжаться не в праве.
Ну она и правда была хорошей дочерью. Все отпуска и праздники проводила у родителей. Я кстати очень бабушку любила у нас характера более схожи чем с мамой. Там где мама колотит посуду я спокойно разговариваю. Мама была уже не замужем и она могла распоряжаться собой как угодно. У меня есть муж... С его мнением я обязана считаться, точно также как и он с моим. Почему он должен быть в восторге если раз в полгода на месяц полтора к нам едет мама жить. И он ее принимает и старается угодить ей и вкусным и интересным. По этой логике и его родители к нам могут приехать надолго. Оно мне надо. Мы молодая все еще бездетная семья и соответственный стиль жизни
Неее, это она вам завидует и старается, чтобы вы повторили ее жизнь во всех ее тяготах, остались одной( а что-дочь-то моя, пусть так же будет).Как же так- она билась одна и одна осталась, а вы при муже, в загранке, при детях и еще и без нее, да и с трудностями справляетесь?? Это неосознанно, скорее всего. И это комплекс большинства женщин СССР: "Мне было плохо и ты испытай такое же".
Автор, с одной стороны, ехать "взаграницу" на пару недель маме как-то не с руки. Ее можно понять.
С другой стороны, Ваша семья теперь - это Вы и Ваш муж, потом пойдут дети.
Правильное общение с Вашей мамой - психологическое айки-до. Литвак, по-моему, по этой методике работает. Почитайте его книги. Смысл - отвечать словами собеседника. Мама Вам говорит, что Вы сволочь последняя, отвечайте спокойно: "Да, мама, я - последняя сволочь". И т.д. на все ее оскорбления и выкрики.
Увидите, истерики сойдут на нет. Ни в коем случае не пытайтесь что-то объяснять или оправдываться, только повторения ее обвинений.
Дело в том, что потакая маме, Вы мешаете ей понять и принять необходимость изменений в ее жизни.
А иначе она так и будет жить Вашей жизнью.
Начать никогда не поздно. Ваша мама еще в том возрасте, когда и замуж выходят и даже некоторые детей успевают родить.
Маме 57. Какие дети. Уже климакс наступил. Блин мне сейчас так паршиво как будто я совершила что то ужасное, но с другой стороны я понимаю что если не остановить то через пару лет она захочет с нами жить.
переезд - отличный повод ограничить мамин визит до времени переезда. Так и скажите - квартира меньше, мебели меньше, спать не на чем, отель сейчас на потянем. Вариант спать на полу - тебе или нам - не обсуждается. Муж сказал и точка. В этот раз три (или две - сколько выходит) недели.
Научитесь не реагировать на мамины обвинения и манипуляции. На ее "ты такая-сякая неблагодарная дочь" через раз отвечать то "да, мамочка, я сволочь распоследняя", то "мамочка, я так тебя люблю, так о тебе беспокоюсь, ты ошибаешься, я очень благодарная и хорошая". В дискуссии не вступать. Сказал - пошел дальше.
Не-а. Переезд не в счет. Мою маму корежило, что я ее не позвала в гости. При этом я была на постельном режиме + жила на коробках, т.к. мы только переехали, я их даже разобрать не могла. И вот моя мамо испустило такой истошный злобный вопль, что звенело вокруг вообще все.
А расскажите как у вас общение происходит когда мама изволит так себя вести то есть ругается обижается разговаривает сквозь зубы или сквозь слезы
Автор, вам еще крупно повезло!!! Наша мама приехала и сама не знает на сколько, билет у нее на год! ВОт недавно только дядя мужа свалил, "гостил" два месяца, еще бы наверное стлько же тусил у нас, но пришлось вежливо попросить.
а вот бывает. Живем в том же режиме, мама при этом скучает, о чем докладывает каждый день. Иногда, очень редко, что-нибудь приготовит, еще реже что-нибудь по дому сделает.
Ребенка пришлось выслить из его комнаты и подселить к другому.
Негативные эмоции стараюсь глушить, ни к чему хорошему это не приведет. Да и муж сказал, что гостей у нас больше не будет года три :). Хоть в этом прогресс, а то всегда гостей зазывал, то племянниц, то кузенов...мама, кстати тоже его, правда он думал что она на месяц-два едет :)
Трудности во взаимоотношениях советского родителя и западного ребенка ;-)
Ну я в общем то ребенок советский, но поскольку с родителями в одной квартире не жила то для меня это тяжело. Всем рада всех люблю пусть и в гости приезжают но на 2 недели.
А она не выдвигает пожеланий приехать к вам в гости типа ой я одинокая и соскучилась и ну короче моя мама все время мне на мозг капает как ей плохо. Я понимаю что да она одна и скучает но я не могу скрасить ее еще не старость. Да и не хочу. Хочу своей ячейкой, хочу детей...
Как появяться дети, будет еще сложней, т.к. тогда мамо будет рваться в гости "заради внуков" ;-)
Так что расставляйте точки над "и" сейчас.
Снова говорили с мамой. Ну что могу сказать. Пока читала стойко стояла на страже своих интересов, согласно маме это я ее вынудила, я ее обнадежила и она вообще не собиралась а теперь после всех слов она не знает как вообще с нами общаться и раньше я в ней нуждалась а теперь она во мне и я должна и тд.
Еще не известно, что хуже: две недели такие, но потом нормалек ;-) Или вон, как пишут те, кто живет с мамой поблизости, что в 7 утра в субботу она стоит, как штык, на пороге с котомкой сала и конфет. Или что звонит, чтобы забрали ее с дачи с закатками. В воскресенье в 5 утра за 200 км от дома ;-)