Рассудите, пожалуйста, кто прав
Проблема конечно фиговая, но это так часто повторяется, что хочу услышать мнение со стороны.
Итак.
Я -взрослая девочка, тридцати лет отроду, разведена и без деток. Есть молодой человек, с которым вместе живем.
И есть мои родители, я у них единственная дочка. я живу отдельно. Проблема в том, что когда я ухожу, мама мне влед пытается сказать какую-нибудь гадость. Чаще всего это касается моего внешнего вида. При этом мимика ее выражает, что "это я тебе еще мягко сказала".
Сегодня утром забежала в гости к маме и папе, посидели, попили чай с тортиком, поболтали. Настроение было у всех хорошее вполне.
Когда я уходила, мама мне в прихожей с неодобрением (придиркой), закатив в потолок глаза, сказала: "Ну зачем ты эту куртку одела, она мне так не нравится". Я в ответ: "ты меня наоборот, буквально 2 месяца назад замучала вопросами почему я эту куртку не ношу. Тогда было лето- вот сейчас стала носить ее". Она мне: "А тебе обязательно надо меня построить?". Я :" А тебе обязательно надо меня покритиковать?"
Ушла я, Дверь за мной громко хлопнула((
Выхожу из подъезда, встречаю родителей моей одноклассницы и первые их возгласы: "Ой, привет, какая ты сегодня красивая"
Это надуманная проблема, как по вашему?
Ой да не фиг умничать! Свободного времени много. А что надо по 18 часов уголь без остановки разгружать? И маме автора тоже, я так понимаю. Вот тогда вы одобрите.
Да нет, это Вы, kannabesh, не умеете))) А главное, вы, похоже, хамите, как дышите. Даже не замечая этого. Рефлекс.
Зачем же обижаться - достаточно просто понаблюдать со стороны.
Ваше хамство ежеминутное цитировать - кнопка на мышке сломается. Да вот только что в теме с беременной дамой. Говорю же, хамите, как дышите - это Ваша привычная форма общения. Для Вас это наверное и не хамство, а норма.
ваш вывод вы можете засунуть себе в то, что в данный момент является вашим лицом ))))
вы очень обиженный наблюдатель и делатель, которому руки сидеть мешают. пожалуйста, обижайтесь дальше. мне нравится.
Хренушки. Это форум. Он как раз для таких как я и создан.
Ваши мотивы интересно анализировать))
Но этот ответ уже ближе к теме.
Вы отличная иллюстрация для автора.
Вот, автор, смотрите, такая же "мама", ей нравится людей обижать. Удовольствие получает. Подпитывается. Мимо проходя не удержится, чтобы не куснуть, если слабинку чувствует. Питается энергией чужой обиды. Сделал гадость - сердцу радость.
Автор - читайте.
Значит вы демонстрируете матери слабость.
Она должна опасаться вас и вашей реакции.
Ихде это плагиат?
Можно сказать поддакиваю вашему заявлению про покусы.
В развёрнутом виде.
Маме просто сложно пережить ваше отделение от неё. Это нормально. Постарайтесь не обращать внимания и принимать как есть (да, мамочка..хорошо, мамочка), а ещё лучше она вам грубость или критику, а вы в ответ обнимите её и скажите: "Я тебя ТАК люблю" и сами увидите что будет. Поверьте я знаю о чём говорю
Тоже пробовала. С ее стороны изменений никаких. А мне после такого общения на душе некомфортно.
Значит ваша мама манипулятор. "Вампирит" вас просто. Не обращайте внимания. Это же не свекровь. вы знали какая у вас мама всю жизнь. Ну вот возраст такой, что же поделаешь. Детей же любят такими какие уж есть вот так же и с родителями
Вампирит- да, или на мне, или на папе(( Но в остальное время она очень хорошая.
НЕ обращать вмниание наверное нельзя, если тебя целенаправленно выводят на конфликт.
Меня так папуля выводит всю жизнь. Ничё. Научилась принимать и любить таким как есть ) Помогает кстати фишка с "я тебя люблю". Психолог посоветовала. Даже не думала, что поможет, была очень удивлена. Но и поначалу было очень трудно это сказать. Не принято у нас как то всегда было любовь проявлять, негатив всегда пожалуйста, а любовь нет. Но я очень старалась до нести до Папы как я его люблю и дело пошло ) Я даже не думала всю жизнь, что у нас с Отцом могут быть такие тёплые отношения как сейчас, просто добираю за всё детство и всю жизнь, но это спустя год работы в первую очередь над собой ибо нельзя менять других, можно только себя и тогда ситуация вокруг сама поменяется )
Ну с маминой стороны это не хорошо. С вашей как сигнал того что мама может. Не оправдываться никогда а в ответ шутить.
Обозначать границы- сама понимаю, что надо. И пыталась много раз- не получается.
да просто сказать открытым текстом: "мама, ты регулярно делаешь то-то, говоришь то-то, мне это неприятно и я очень прошу тебя впредь этого не делать, иначе я..."
и сдержать своё обещание, если наезды будут продолжаться.
Да правильно. Иначе чине буду приходить к вам в гости и общаться с отцом буду на нейтральной территории. Я взрослый человек и не собираюсь слушать всякую хрень
Она говорит, что мы с отцом друг другу не нужны, что мы с ним только из-за нее общаемся.
Это неправда. Но она это нам постоянно внушает. Типа: "Вот не будет меня, его сразу же "приберут", ради квартирки, а ты без ничего останешься"
Я так делала и не раз. Расскажу как у нас развиваются такие конфликты.
Она перегибает палку и сама же на меня обижается. Мы можем не созваниваться день-два-три, а потом она как ни в чем не бывало начинает звонить, спрашивать что-нибудь. Если я с ней разговариваю холодно, она это высмеивает. Например: "ой, какие мы обидчивые. На обидчивых, ты знаешь, воду возят." И все в таком же откровенно издевательском духе. Я пробовала "стоять на своем", прерывать разговор в таком тоне и т.д. С ее стороны- исключительно высмеивание меня. такое снисходительное, как бы она взрослая, а я тут капризничаю как деточка.
В итоге мне проще становится тоже сделать вид, что "проехали".
значит вы и в правду себя ощущаете деточкой, если мамина позиция вас задевает. были бы взрослая, спокойно бы поставили маму на место. просто представьте себе, что она, к примеру, соседка или коллега. стали бы терпеть?
а конфликт нужно пресекать в зародыше, когда она только "обиделась". на этом её зафиксировать и словами объяснить, что она сделала.
Не прокатывает это с ней. С папой ведет также. Мы с ним это обсуждали. Он сказал, что в такие моменты надо ей тупо уступить, и пропустить мимо ущей. Через нескольок минут у нее уже будет прекрасное настроение и она своей заботой и лаской окружит (в хорошем смысле- за это мы ее и любим). У папы это получается. у меня -нет.
в смысле "сделал гадость - сердцу радость"?
если вы об этом давно знаете, то и правда игнорьте её в эти моменты. возможно, своей реакцией её только подпитываете.
Ну моя мама также делает. Стойте на своем. Блин я вобще в шоке что с нашими мамами происходит (если что я автор темы Визит мамы). Ощущение что они специально издеваются над взрослыми детьми.
Не, ну то, что с возрастом что-то у них происходит -это да.
Они хулиганят. И чем больше внимания от детей, чем лучше к ним отношение, тем больше выкабениваются((
Это не надуманная проблема. Это особенность вашей мамы. Я думаю не только вам она такие гадости может сказать вслед.
Я бы посоветовала попробовать реагировать как то не так как обычно. Не удивляться/обижаться и не оправдываться, а, например, восхититься какой у мамы вкус и даже поблагодарить, что сказала типа правду, что куртка ужасная, а то все восхищаются вашей курткой, а оказывается она говно говном. Ну и пойти делать свои дела без обиды в душЕ. Пусть потом мама топик на еве заводит :).
Да, спасибо. Надо научиться обходить эти моменты. Тоже стебаться (простите за жаргон) в ответ.
Если вам эта куртка нравится, то почему было не сказать об этом? "Мама, а мне эта куртка очень нравится, собственно мне ее и носить". Или "О вкусах не спорят". Зачем ссылаться на какие-то мамины ранее произнесенные суждения? Зачем пикироваться? Ответила, вышла и забыла.
Ой, да и ей 2 месяца назад. в жарищу. эта куртка нравилась. Донимала меня. почему я купила ее и не ношу. Дело не в этом. Дело в том, что это было произнесено как критика и насмешка. И это не первый раз подобное. Причем обычно говорится, когда я уже на пороге, собираюсь уходить... как будто специально мне вслед, чтобы "осадок" оставить... зачем???
Не знаю зачем. У мамы спросите, если интересно.
Мне вот было бы неинтересно, и я бы забила на посещения с тортиками, если бы мне говорили гадости.
На очередной мамин выпад "на дорожку", говорить: "и тебе тоже, хорошего дня, мама", мило улыбнуться, помахать рукой. И будет вам счастье. :)
"Ну зачем ты эту куртку одела, она мне так не нравится". Маме бы ещё и словарик почитать на ночь) Надела)
Мимо ушей хорошо бы научиться пропускать.
Я знаю, что тяжело. В душе-то мы всегда дети и родителям верим. Подсознание не имеет чувства юмора...
Я однажды своей бабушке, которая меня обожала, закатила страшный скандал с рыданиями.
На большом семейном сборище она вдруг заявила: Эх, Любка, что ж у тебя сиськи такие маленькие! Притом, что я напихала полны чашечки каких-то там специальных подушечек. Причём бабушка меня обожала, всю жизнь со мной носилась, очень много для меня сделала. Но вот как-то так....И после скандала она больше ничего никогда мне такого уже не говорила.
Если будет задевать-увеличьте интервал посещений. На вопрос, почему не приходите, спокойно отвечайте: мне неприятно каждый раз слышать о себе гадости;тем более от мамы. Просто стараюсь не брать лишний негатив. Может, мамО задумается... А по сути-таки да, ваша мама вампир, это надо понимать и экранить.
Почитать-не подскажу, лень рыться в Инете. За годы свои профессиональные псих-знания растеряла (: Научиться можно конечно, если есть желание- это просто тренинг.Экранить можно по-разному. Можно просто мысленно строить стеночку из кирпичей при виде мамы и тупо пропускать ее слова мимо сознания, говорть противоположное ее ожиданиям(-у тебя куртка дерьмо-Правда? Спасибо, что сказала, я ее больше не надену, хотя всем остальным нравится), а можно парировать гадости(-куртка плохая-ооо, да это просто Карл Лагерфельд по сравнению с тем дерьмом, которое носишь ты сама). Все способы эффективны-защита, нападение, игнор. Выбирайте, что больше подходит лично вам.
Автор, голубка, хрен поймёшь, что это Вы. Пожалуйста подписывайтесь Автор.
Я из другой семьи, где все друг другом восхищаются и считают, что свои самые лучшие и красивые.
Но у меня такой вопрос. Нельзя ли спросить маму "Мама, почему тебе не хочется меня похвалить? Ведь ты же любишь меня. Ты же знаешь, что доброе слово и кошке приятно." и т.д., и т.п. Вывести ее на разговор, а не впопыхах "защитится". Развить этот разговор, мол, что человек бессознательно уходит от неприятного и чем больше неприятного( пусть с точки зрения мамы и поучительного), тем больше хочется избегать этого, а следовательно и мамы с ее "доброжелательной" критикой.
Она меня хвалит, часто. Но вот гадости вслед уходящей все равно порой говорит.
А если я в такой момент начинаю пытаться вывести ее на разговор- она доводит до крика, скандала, что-то типа: "тебе вообще нельзя ничего сказать". Хотя с моей стороны (честно) все очень миролюбиво.
Здесь действительно вампиризм похоже.
Моя мама порой тоже не может удержаться от критики моего внешнего вида. Я обычно отшучиваюсь, отхохатываюсь, говорю "Сейчас выйду за дверь и выкину ее в мусорный бак, мамуленька". Чмок в щечку - и побежала, не давая вставить слово.
Маме хочется, чтобы Вы были маленькой дочечкой, которой можно шарфик на горлышко, "почему без шапки на улицу", "сними немедленно эти уродские штаны", а Вы ведетесь, как подросток. :)
Отшутитесь. Почитайте книгу Берна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". Ваша мама занимает для Вас позицию "Строгий Родитель", Вы сопротивляетесь в позиции "Несправедливо обиженный Ребенок". :) А на деле-то можно поиграть ролями ого-го как. :) ;)
Ну а мне не целовать ее не хочется, ни мамуленькой звать. Это вранье будет с моей стороны. тебе гадость а ты лезешь с поцелуями, супер
ой, а сколько Вам лет и сколько лет Вашим родителям сейчас? Как же редки такие семьи, где родители восхищаются ребенком. В поколении моих родителей таких было 1 на мильон. Может сейчас больше?
Очень интересно, из какого Вы поколения.
Сколько Вам лет? И Вашим родителям?
Автору, как она написала в первом посте, ТРИДЦАТЬ. Соответственно, ее родителям 55-60.
Мне 43. Маме 67. Все мы ленинградцы. И бабушка у нас такая же замечательная и отзывчивая была. Мы все один за всех и все за одного, трепетно люблю нашу семью, а мамой восхищаюсь- сколько из нее позитива, совершенно не суетного исходит.
У нас в семье дети и взрослые, как один клан, никто никого на место не ставит, а как-то все дружно решается.
По рассказам бабушки и у них в доме были такие отношения, собирались друзья старшего брата и сестры(они на 22 года бабушки старше были), проводили декадентские вечера в столовой, под оранжевым абажуром.
Кстати, не знаю важно ли это, мама- федеральный судья в отставке. Может работа на нее такой отпечаток наложила.
Моя точно такая же всю жизнь. обосрать дочку - за счастье. Я и плакала, и спорила с ней, доказывала. Она еще и мужа моего обсирала, и друзей. Ничего на нее не действовало. Пока мы не уехали в другой район и на 8 месяцев прекратили всякое общение.
вот тут ей стало страшно. язык прикусила теперь, звонит общаемся нормально.
Ну мужа (теперь уже бывшего) она не обс**ла, но такие фразы как "не вздумай от него рожать" себе позволяла. А это тоже ведь не комплимент ему.
С того, что мама вам построила сценарий на развод с мужем, и вы ему последовали (с мужем развелись).
Именно обсирала. А вы не поняли? Мы с мужем в такой ситуации сплотились против мам - они нам обе мозг выносили. Уехали подальше и не общались СОВСЕМ. Мамы пришли в себя:)
Если бы у меня бывший муж хотел сохранить семью, то меня бы очень даже устроил вариант как у Вас ;-) т.е. уехать подальше и не общаться. А так... как случилось так и случилось.. что сейчас обсуждать.
Моя тоже мне периодически такое говорит, я научилась не принимать это близко к сердцу и отвечаю ей, что тоже ее люблю - на этом она тает и все заканчивается мирно.
Она по-настоящему тает, когда я действителньо психую. Ну или до слез доводит. А я в принципе не такая уж и плаксивая или вэмоциональная. Ненормально это.
ООО, даже так %( Тогда только гадости говорить. Не в игнор сразу, а в упреждение-нападение, по схеме:сказать крупную гадость, в следующий раз промолчать и удивиться: а что, было такое?, затем постепенно свести к игнору.И дальше по старой схеме:мамочка, ты самая любимая и остальное-мимо ушей. При попытке повампирить снова- резко бить грубостью. Увы, иначе, наверно, никак.
Я однажды ей сказала гадость. Самой до сих пор стыдно. Сказала ей про ее лишний вес. После этого она пошла в клинику к диетологу и сейчас питается "по режиму", считает калории, похудела на 10 кг (хочет еще на 10).
Не знаю почему мне сейчас так стыдно за те свои высказывания- ведь на пользу пошли. Может потому что люблю ее и обижать не хотела. но мои слова ее явно задели.