Какой-то тупик..
Я поплакаться. Может что-то посоветуете..
1. Есть ребенок-инвалид. Учится в спецшколе. Школа в часе езды от дома. Другой такой же школы ближе к дому нет. Работаю рядом со школой, так проще отвозить и забирать ребенка. Работа любимая.
2. Есть дед. Живет один. 4-я стадия онко. Отказали ноги. практически овощ, но в полном адеквате и с головой порядок. Деда с трудом, но устроила в хоспис.
Послезавтра деда, поскольку лежит уже 3 недели и все еще жив, выписывают домой. Он полностью беспомощен, нужен круглосуточный уход и тп.. Дед категорически против сиделки.
Короче, ухаживать за дедом придется мне. Как совместить все это? Дед, мой дом и школа ребенка находятся на разных концах Мск. Работу, предположим, я брошу. Но куда девать сына?
Прошу мнений..
а руки у него в порядке? Надевайте памперс ему, кормите утром, обед оставляйте рядом с кроватью, чтоб сам ел.
Руки в порядке, но он очень слаб. Даже приподняться чтобы попить не может..
Кормить с утра я бы рада, но утром я дома, в полутора часах езды от деда..((
Переехать ко мне он не хочет, да и некуда.
Взять сына и переехать к деду - издевательство над ребенком.
Врач хосписа настаивает на том, что деда оставлять одного нельзя вообще..
Тогда придется не считаться с его мнением и сделать так, как лучше - нанять сиделку.
Попробовать
1.Уговорить деда на сиделку
2.За деньги договориться в хосписе, чтобы еще подержали.
Других вариантов не вижу, так как дед все Ваше время занимать будет, на ребенка вообще времени не останется.
1. Три недели об этом талдычу - в ответ жуткий негатив, слезы и тп.. Чувствую себя скотиной после этих разговоров.
2. Это 1-й московский хоспис. Деньги они не берут. Мне в очень жесткой форме было сказано забирать деда домой.
Объяснили все очень четко - дома множество людей кричат от боли (верю, у нас также было), а ваш стабилен и терапия подобрана. Забирайте и все.
дед больной человек и не может адекватно оценить ситуацию,наняв сиделку, вы все сделаете верно :) не переживайте!!
Выдать сиделку за подругу, родственницу подруги. Даже не знаю, может еще мудрые подтянутся. У меня мама умерла от рака 2 года назад - я до сих пор в себя не приду - последний месяц очень тяжело было, хотя у нас сиделка была, а для ребенка это ИМХО что-то вообще запредельное
А на хоспис он соглашался? Чем сиделка отличается от персонала в больнице или хосписе? Нанимайте сиделку.
Ну, заплачьте тоже. Скажите, что не знаете, что делать, как быть с работой, как быть с сыном. Что у вас больная спина и вы не сможете его поднимать.
А еще лучше - попробуйте его поднять, сделайте вид, что растянули спину и расплачьтесь со словами "ничего у меня не получается".
Нанять сиделку.
Думать в первую очередь о себе, и о своем ребенке, а не о капризах тяжело больного человека.
Простите вам на себя абсолютно наплевать? Что значит дед не хочет? Ну не хочет, пускай сидит без помощи. Какие тут могут быть условия с его стороны? Ага, ну он то допустим рано или поздно всё равно помрет, а вы останетесь без работы +возникнут проблемы с ребенком. Вам оно надо?
В данный момент, учитывая все обстоятельства.. Я здорова, а он..
Жестко разговаривать с ним, принуждать, я не могу. Сиделка - первое, что пришло мне в голову. Но как только я вижу, как он плачет.. Все, сама начинаю реветь и соглашаюсь со всем, на чем он настаивает. По другому не могу.
Нам почти 4 месяца не могли помочь снять болевой синдром. Врач, которая назначала препарат, тупо увеличивала дозы. А облегчения не было вообще. Была даже неудачная попытка суицида.
Все это время я уговаривала его обратиться в хоспис. Слава богу, хоспис помог, спасибо им.
И, зная, что пришлось деду пережить, как он мучился.. Ну не могу я настаивать.. Хотя понимаю, что ситуация патовая..
Малодушничаю порой, думаю, уж скорей бы.. Потом сама себя за это съедаю.. Разговаривала с врачом, заранее готовилась спросить - сколько еще осталось.. Но не смогла..
Все это время я уговаривала его обратиться в хоспис. - вы уже совершили ошибку потакая ему, обратились бы без согласия, не было бы и кошмара этого
вас жалко, но вы явно не соображаете что от жалости сама вредите ему , а теперь еще и ваш ребенок страдать будет
Обманите. Когда я наняла бабушке сиделку, то представила как "бабуль, вот моя подруга Маша. Мне надо на работу, а Маша в отпуске, может мне помочь и щи тебе сварить и в магазин сходить".
В последствии была озвучена версия, что "Маше с тобой ТАК нравится что она решила остаться и тебе помогать".
Старые люди боятся и не хотят тратятся на сиделку:-( . Уход родственников и друзей им ближе и понятнее.
Не надо говорить жестко. Вы говорите, с головой в порядке? Скажите спокойно правду: Дедушка, мой ребенок - инвалид, я не могу его бросить, и еще я должна зарабатывать нам всем на жизнь. Ты меня ставишь перед выбором: или нанять тебе сиделку и обеспечить хороший уход, позволить ребенку нормально учиться, а мне работать или пожертвовать ребенком и нищенствовать.
Слезы - это только слезы. Умение не вестись на манипуляции - это и умение не считать слезы аргументом.
"Дедуля, я тебе уже все объяснила, люблю целую, вечером обязательно приду".
Или с головой не все уже в порядке. В принципе, тактика такая же.
Это тактика для сильных.
А автору проще родного ребенка в интернат сдать (навечно?).
И пока дед не помрёт, времени забрать ребенка у неё не будет.
Автору деваться некуда. Или становиться сильной или просирать своего ребенка и пускать свою жизнь под откос.
У меня мама в деменции. Когда мы не ведемся на ее манипуляции, ей самой легче, она становится веселей, спокойней и адекватней. Стоит дать слабину - пошло вразнос.
Слушайте, берите отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам, его бы в хоспис у вас не взяли если б там надежда была что долго...Побудьте с ним месяц, ребенку няню на это время. У меня от онко долго умирала мама(она совсем молодая была), я была маленькой девочкой, бабушка моя к ней ездила в больницу и все спешила ко мне, я бабушку любила, но садик до поздна когда меня в 9 вечера воспитательница домой к себе забирала не удивлял и не травмировал меня никак, а мама как-то бабушке сказала:"Да не спеши ты, нанянчишься еще с ней", мне до сих пор больно думать как мама оставалась совсем одна с этим всем(и с болями,и с метастазами и с невозможностью просто встать и в туалет сходить самостоятельно и с четким пониманием, что это конец, но конец не сегодня...)
Параллельно наймите тетеньку по хозяйству если деньги есть, может он к ней привыкнет и согласится на сиделку, но скорее всего просто закончится все это очень скоро:(
А не факт, что скоро закончится...
а если умирать он будет полгода?
все полгода ребенка не видеть, на работу не ходить, а значит не есть?
значит, сиделка. он не может ничего. поэтому пытается управлять вами. добавить ласки, доброты, в том числе в голосе, чаще говорить, что вы его любите - можно каждые три минуты. и при этом нанять сиделку.
Нанять сиделку и сказать деду, чтоб не жужжал. Вы развалитесь, КТО позаботится о вашем ребенке? Вы в первую очередь мать, а во вторую уже внучка. У дедов в таком состоянии мозг не соображает по такому поводу. То есть эгоизм- одно из проявлений старости, с этим ничего не поделать. В сад его нежелание, сиделка будет и точка. вы будете приезжать в гости, звонить, мило ворковать.
Какие слезы, какое "сама расплачусь"?? У вас ребенок, которого вы привяжете к батарее? Или в интернат можно... Чтоб дедушка не плакал...
На сиделку деньги есть?
Он против именно платной сиделки или вообще против, чтобы был кто-то кроме вас?
Если первое - наймите за деньги соц работника из собеса. Скажите деду, что ему бесплатно положено. Если не найдется из собеса - найдите платную сиделку и пусть она скажет, что соц работник. Можно постепенно приучать. Взять на неделю отпуск.
Поедете сына отвозить в школу - вызываете "соцработника", забираете - вызываете опять.
На следующий день после "отвезти" едете по срочным делам. Потом, когда привыкнет к сиделке - можно и на работу.
Никак не совместите, вы не робот.
Или только при наличии нянек доя сына и для деда.
Я понимаю, что Вам сейчас ох как несладко и заранее прошу прощения за свое мнение. Мнение таково: Ваш дед нагло Вами манипулирует.
Вводные данные в этой ситуации таковы:
1. Работа Вам нужна (тем более любимая!)
2. Вы нужны своему сыну. Точка.
3. Деду нужен уход.
В случае с дедом аж четыре варианта:
1. круглосуточная сиделка по месту жительства
2. Дед переезжает к вам, сиделка на время Вашего отсутствия, вечером-ночью-утром - Вы. (главное, не загнуться в таком графике)
3. Дед отправляется в дом престарелых.
4. Дед отправляется в свою квартиру, Вы к нему приезжаете по прежнему графику, в остальное время он выкручивается сам, как хочет.
Вот эти варианты деду и озвучить (если Вы правда готовы идти в этих вариантах до конца).
А вот забивать на работу и ребенка ради капризов пусть и больного, пусть и в своем уме старика - это точно неверное решение.
У меня бабушка такая - в своем уме, без страшных диагнозов, но категорически хочет жить одна, и категорически отказалась от соц.работника. А у отца и у мамы вылезли сейчас проблемы со здоровьем, на ближайшие полгода они не смогут ей ни продукты носить, ни перевезти ее к себе. Максимум - мама раз в месяц навестить сможет. Мы с братом - за 1500 км от них.
Я вообще на тему бабушки переживать не буду. У нее была возможность решить вопрос нормально, она уперлась, как баран. Все. То, что мы ближайшее родственники, еще не причина ей дурить и избегать ответственности за принятые решения.
Ребёнка не хотите на дистанционное обучение? Очень неплохая школа http://iclass.home-edu.ru/
Хотя бы как временный вариант. У меня там сын учится, мы довольны
Просите друзей и знакомых помочь с отвозом сына, раз не могут помочь родственники. Кстати, где они? Где муж? Эта ситуация, как я понимаю, не надолго и она критическая, обычно люди могут войти в положение.
Деда, естественно, к себе забрать, не спрашивая его мнения, раз на сиделку не согласен.
Возьмите отпуск, подыщите сиделку, ухаживайте за дедом в отпуске вместе, скажите что это дальняя родственница, помогает Вам. Он привыкнет, потом выйдете на работу и все. Будете приезжать на выходных. Что тут еще сделаешь. Квартиру не думали снять рядом со школой? а свою сдать.
Автор, сил вам и терпения. Без сиделки вам не обойтись никак, увы.
А кто был с дедом до хосписа? Или он еще мог ходить тогда?
До хосписа он еще мог ходить по квартире. Потом стал падать. Потом отнялись ноги.
Пойдите к главврачу и напишите заявление что у вас нет возможностей по уходу за больным, ввиду того что у вас ребенок-инвалид и вы просите продлить пребывание деда в больнице. Если главврач будет отказывать скажите что копию заявления вы отправите выше. У вас действительно достаточно безвыходная ситуация, учитывая ребенка.
Всю нашу ситуацию я об'яснила. Мне выразили сочувствие и все. Срок пребывания в хосписе - 21 день, если больной стабилен - извините, но домой. "У нас не дом престарелых", таков ответ доктора.
На платный Хоспис денег нет, в другие стационары с онко не берут, но даже если договориться - тогда поликлиника прекращает выдавать лекарства, а обычные больницы такими препаратами больных не обеспечивают.
Я сейчас стала понимать тех, кто хочет уехать из России.
Пока решила сделать следующее: ребенка в интернат, с работы увольняюсь, перееду к деду. Другого выхода не вижу.. ((
Да, прочитала. Не могу на него давить.
Максимум - уговариваю, но все это не быстро.
Когда зашла речь о хосписе, он вбил себе в голову, что у него отберут квартиру и т.п..
И даже когда я принесла ему направление из поликлиники, с печатями, официальное... Еще месяц он упирался. Согласился только когда начал падать.
Он и в здравии был парень очень конфликтный.. А сейчас еще хуже.
то есть для него и вас нормально сдать ребенка в интернат ради "конфликтного парня"? похерить работу? когда есть варианты? вы в своем уме или это разводка (лучше было бы разводка)?
Ребенок учится в школе- интернате. Только ночевал он дома. Теперь будет ночевать в школе.
что значит - только? это же главное
все, я пас, мне все равно не понять как можно собственную совесть или что там у вас плачет, тешить за счет собственного ребенка, бред какой-то
Вы реально ради "не хочу" деда ребенка в интернат сдадите? А кушать с дедом Вы на что будете (не говоря о том, что и ребенку хоть на Чупа-чупс нужно).
А вы не объясняйте, вы пишите заявление и несите главврачу, и копию в минздрав отошлите, если откажет. Они не могут выписать беспомощного человека домой, если у него нет родственников. А вы ему не родня то по сути.
А жить Вы на что планируете? Судя по отсутствия денег на платный хоспис, Вы не очень богаты. Плюс другую работу не так-то лекго найти. Тем более, что некоторые работодатели неохотно берут одиноких мам. Поговорите с дедом жёстко, достучитесь до него, делайте что хотите, но донесите до него информацию, что вариантов два: либо он к Вам, либо Вы ему сиделку наймёте.
Автор. Хвала Богу, мне не пришлось делать такой выбор: дед или ребенок.
Но в гипотетической ситуации лучше я буду последней свиньей в глазах деда, но ребенка я НЕ ПРЕДАМ.
Потому что у ребенка только я. Отец, конечно, тоже есть, но я - главная.
Онкобольные (это страшно, но это так...) могут быть агрессивными в последние дни. Если вдруг с Вами что-то случится? ЧТО будет с Вашим ребенком? Вся жизнь в интернате? Дед-то пожил... А ребенок в чем виноват? Он и так уже обижен этой судьбой.
И еще, круглосуточный уход - дело тяжелое. Вам все равно потребуется помощник. Наймите сначала в Вашем присутствии, потом оставляйте на несколько часов. Потом - на день. Деду тоже страшно, но он постепенно привыкнет к сиделке.
Девочки.. Ну не нужно упреков.. И так вся жизнь раком встала..
Бля, вот кто бы мне сказал, что ребенка придется отдать в интернат - отвечала бы тоже, что и вы все...
Но раз уж так складывается..
Выпишу, посмотрим что и как будет дома..
Меня это чувство вины перед ними обоими просто сжирает.. Хоть вы не добавляйте, и так сплошная жопа вокруг..
Вот вообще не вижу причины идти на поводу. В хосписе же за ним ухаживали чужие люди и здесь будут. Вы будете навещать.
Вы ни в чем не виноваты.
Поступайте так, как лучше Вам на данный момент.
Если я могу что-то посоветовать - постарайтесь на работе оформить какой-нибудь долгосрочный отпуск, обьясните им ситуацию. Работа Вам еще понадобится. Даже в США дают 12-недельный неоплачиваемый семейный отпуск в такой ситуации, а в России вроде льготы пошире. Ну может договоритесь со врачом чтобы Вам самой больничный выписали, по обстоятельствам. Продолжайте говорить с дедушкой о сиделке, вода камень точит.
И сразу начинайте думать, что делать, если дедушка еще будет долго жить - пол-года или даже год. Что тогда с Вашим мальчиком делать будете.
Ради чужого деда отдать ребенка в интернат????
круто.
В какой области ребенок инвалид - физ или умственной?
И за что вы его так не любите?
Де (чужой дед) просто манипулирует вами.
Откуда у вас чувство вины по отношению к нему? Вы для него сделали больше, чем все остальные во много раз.
Ребенок здесь и сейчас значительно важнее чужого умирающего.
Умирать он может ещё лет 5. Вы уверены, что чужой дед важнее?
И на что жить будете?
Вы оставляете себя без дохода, ребенка без матери - -ради чужого полудохлика с поганым характером??
"чужой полудохлик с поганым характером". Если Вы не тролль, то Вы очень, очень гуманная дама.
Откуда у Вас столько агрессии по отношению к незнакомому умирающему человеку - вопрос, конечно к Вам. Вам тоже страшно думать о смерти?
Я бы, конечно, такими словами не написала, по отец отчима или отчим отца вынуждает автора по собственной стариковской прихоти на такие нечеловеческие действия, что сочувствия, даже больной и старый, он у меня тоже не вызвал.
Кто вам дал право его называть чужим для автора? То, что генетически крови нет общей?
И человека который заботился и много сделал для усыновленных детей и их детей (иначе автор его бы и не знала и не любила), вы рекомендуете выбросить при смерти?
А ну-ка, пройдитесь с этой идеей в усыновление. Расскажите всем кто вырос с отчимами.
Спросите их про их родных членов семьи- "Вы уверены, что ваш чужой дед [меняйте "чужой"... на не родные по крови мать-дочь-сын-папа] важнее?"
В первую очередь надо думать о ребенке.
Неважно, чего хочет дед.
Поступайте так, как удобнее Вам.
P.S. Многие бы на Вашем месте вообще за дедом ухаживать не стали.
Нанимайте сиделку,но дедушке скажите,что это или родственница ваша дальняя или подружка близкая,поживет у вас немного( у деда),ему поможет,мол работу ищет или еще какую причину придумать...
Автор, а почему вам с ребенком нельзя у деда пожить? Я понимаю, что это далеко от интерната, но зато ребенок с вами, нет? В любом случае сил и терпения!
Пойдите на компромисс - возьмите на работе отпуск на пару недель и попробуйте жить в таком режиме, примерьте то на себя.
P.S. А ребенок готов к переменам в своей жизни?
автор,если Вы в Москве,то деду с онкогруппой от соц.защиты положена сиделка/опекун,(оформляется в пенс.фонде по прописке) куча женщин готовы для этой работы(им гос-во платит) они ухаживают,ходят за продуктами и т.д все в рамках разумного,Короче,если дед против сиделки,скажите ,что это тетя их собеса,"положено по штату" , может согласится,а?
Ну и сил ,терпения Вам!
Автор, Вам сейчас очень тяжело. Чувство вины Вас разрушит. Перед одним или перед другим. Дедушку очень жалко, у любого есть право уйти так, как он хочет. Ребёнка очень жалко - он не виноват в том, что так сложились обстоятельства. Но Вам, конечно, сложнее всего. Принимать решения, после которого гарантированно пострадает или один близкий или другой - адский выбор.
В Москве есть бесплатный анонимный телефон доверия помощи онкобольбным и их родственникам. Может Вам туда позвонить? ПО крайней мере, упрёков там Вы точно не услышите. Тел - 8-800-100-01-91.
Автор, держитесь, пусть у Вас всё будет настолько хорошо, насколько возможно в этой ситуации.
Автор, кто сейчас собственник квартиры деда, и если это дед, то кому отойдет после смерти? Есть ли какое-то завещание? Ответьте, это важно.
Уволитесь, а жить на что???
Забирайте его к себе. Скажите, что иначе сможете приезжать крайне редко. У него квартира есть? на кого оформлена? Не плохо было бы ее сдавать.
Я вот думаю, люди, которые дают такие советы, они в себе или как? Как вы представляете себе сдавать квартиру умирающего тяжелобольного человека? Во-первых, автор написала, что к себе она не может его взять, во-вторых, чтобы сдать такую квартиру, в которой проживал много лет пожилой человек, её как минимум, как минимум, надо привести в порядок, кто это будет делать и на каике деньги? Автор между текущими делами не знает, как разорваться. Перевезти умирающего из своего дома в чужой, что бы Вы не говорили - страшный для него удар. С моей точки зрения, это страшнее, чем ребёнка на месяц или два оставлять ночевать в интернате. Понимаете, когда дедушки не станет, автора будет разрушать чувство вины, но она уже ничего не сможет изменить.
Дед может умирать ещё лет 5.
Страшный удар как раз для автора - потеря работы и ребенка ради чужого деда, но отличного манипулятора
Не может он с четвёртой стадией умирать пять лет, и то, что его приняли в хоспис - тому подтверждение. Также, мне кажется, что автор деда чужим не считает.
Аха, у моего знакомого был рекорд - 3 года.
Сколько крови он родным попортил)).
А одна знакомая тётка боролась с болезнью 6 лет. Проиграла.
Хрен. бабушка моей подруги 7 лет прожила после постановки диагноза. Рак 4 стадии ей был поставлен в 87.
Старики долго могут жить с онкологией. Причуда обмена веществ.
не известно сколько дед еще проживет и какой стресс ребенок получит в интернате. Перевезти автор сказала, что может и это лучше, чем ей по сути в чужом доме жить, еще и работу потерять, вы ее содержать планируете?
и сдать квартиру нет никакой проблемы и не такое сдают, а деньги автору ой как нужны
да-да, чужую беду руками разведу.
Ребёнок не получит такого стресса, с которым он не справится. А дедушка умрёт и автор ничего не сможет изменить. Вы не слышали, что автор об этом и говорила? О том, что не может отказать, т.к чувствует себя виноватой?
Виноватой в раке чужого человека?
настолько виноватой в раке чужого человека, что согласна сдать в интернат своего ребенка?????
старик - гениальный манипулятор.
" не может отказать, т.к чувствует себя виноватой"
в чем виноватой?
и почему не перед своим ребенком?
И перед ребёнком, скорее всего тоже. Насчёт чувства вины дальше я не буду с Вами дискутировать, не возражаете?
А дедушка, если и манипулирует, то только потому, что ему очень страшно умирать.
Не дискутируйте.
Деду страшно умирать, и он поэтому делает невозможной жизнь двоих. Мастер)
ну за ребенка вы уже все решили. теперь расскажите, кто автора, ее ребенка и деда содеражать будет?
Если Вы мне, то обратите, пожалуйста, внимание, я автору не дала пока ни одного совета.
по крайней мере даю возможность автору посмотреть на ситуацию с разных сторон. а сидеть жалеть деда, задвинув при этом работу и ребенка - это не правильно. чувство вины у автора по любому будет, так всегда бывает, когда кто то умирает, все время кажется, что можно было что то сделать по другому
Уверенна, что автор посмотрела на ситуацию с таких сторон, которые нам с Вами даже и не снились. Мне кажется, максимум, что можно сделать - это поддержать автора в любом её решении, а не давить, жёстко конфронтировать и обесценивать деда или её действия по отношению к нему.
если б ей не нужны были советы, одна б тут не писала. давить на нее через форум - смешно.
может автор и хочет поступить по другому, но считает, что это не правильно, не по совести, а почитав разные варианты, поймет, что задвигать ребенка-инвалида ради чужого по сути деда - неправильно. Она ж ему не отказывает в помощи и поддержке, но то, что он хочет не исполнимо к сожалению
Ей совершенно не нужны советы, она так снимает свою тревогу. Размещая её в коммуникационном пространстве.
пипец! вы все за всех решили? автору не нужны советы, у ребенка не будет сильного стресса в интернате...
не много ли на себя берете?
Так это - ребенок - да фик с ним, мать обязана свою жизнь положить на чужого деда, поскольку умирать ему страшно
Спасибо за совет, я никогда не пробовала, но к Вашей рекомендации обязательно прислушаюсь.
Возвеличивать деда или её действия по отношению к нему
тоже неправильно, ибо это идёт за счет жизни матери и ребенка
Подозреваю, что отвечать бессмысленно, ибо Вы закрыты и нападаете на меня, значит, чтобы я не сказала, Вы найдёте контраргумент.
а что для вас уважать смертельно больного? выполнять все его желания? даже самые безумные? завтра он перед смертью океан захочет увидеть и заплачет...
а то, что ребенок будет ночами плакать в интернате в подушку - это нормально... за ребенком чужие тетки будут ухаживать - это ничего, главное, чтоб утку за дедом выносила именно автор
Океан-то в пределах возможного...
а вот луну с неба или отправить родного ребенка в интернат - смущает...
а на фига вы стали отвечать на мой пост, адресованный к тому же не вам? да еще и такими словами - "Я вот думаю, люди, которые дают такие советы, они в себе или как?"
вы, похоже, явно не в себе.... или совсем вам заняться не чем по жизни...
Автор, что за инвалидность у ребенка (я к тому, что с одних случаях ребенку можно объяснить почему он будет пару месяцев в интернате, а в других и объяснять не надо. Сложные варианты, когда ребенок понимает, но в силу своих особенностей станет неуправляемым изза изменения режима и среды)?
Далее: работу не бросать, а договориться об удобном графике. Т.е. приходить позже, уходить раньше, работать без обеда. Я не знаю ни одного работодателя, который бы при Вашей ситуации не пойдет навстречу со свободным графиком работы на какой-то период. Договаривайтесь на пол-года, а там будет видно.
Нанять сиделку хоть на 1 раз в неделю - деда надо мыть и тд, профессионалы с этим справляются лучше.
К деду ездить один раз в день - утром, потом в течение дня звонить несколько раз.
И как вариант - сдать свою квартиру и снять себе рядом с дедом (может тогда не придется сына в интернат отдавать).
(я тут на форуме недавно узнавала про сиделок - мой дядя совсем слабенький. Кузина от сиделок и помощи отказалась, к сожалению, но договорилась о свободном графике и теперь ходит к нему в обед и вечером - им так обоим удобно)
Каждый раз офигеваю от совета здесь: сдать СВОЮ кв - снять чужую.... Ога! Особливо ради чужого деда!
а то что она предлагает сдать своего ребенка в интернат ради чужого деда вас не смущает?
Это вообще за гранью... Выше писАла...:( променять своего ребенка на чужого деда... Так и хочется написать евское: таких дур не бывает!
что значит "дед категорически против сиделки"? Он хочет, чтобы вы надорвались и легли в могилу рядом с ним?
Автор, на самом деле, вы не горячитесь. Бросать работу, сдавать ребенка, это уже нервные конвульсии у вас.
Дед хочет умереть дома, понятно это все. Вы же еще ЖИВЫ, и жить должны, и жить будете ПОТОМ. Поэтому работу брасать как минимум глупо.
Вы подышите, успокойтесь.
Вариант сиделки - "подруги" очень нормален.
Пока можете взять отпуск, взять ребенка и переехать к деду с дедом. Искать сиделку.
Автор, а квартира деда Вам потом достанется? Если Вам, то может сейчас кредит взять на платный хоспис, раз в хосписе он соглашается быть. Кредит потом отдадите со сдачи квартиры.
так и думала, что мой вопрос именно так будет выглядеть. Но я имела в виду именно возможность взять сейчас кредит, чтобы этими деньгами помочь больному деду. Понятно, что возвращать кредит маме (как я поняла самомаме) с ребенком инвалидом будет проблематично, поэтому спросила про квартиру.
Автор, может быть нанять няню для сына с проживанием? Я понимаю, что это сложно, но может быть попробуете. Сами будите ухаживать за дедушкой. Уж что говорить, я думаю недолго это продлится.
Автор, в такой ситуации только сиделка для деда. Приезжаете к нему и без обидняков объясняете, что чисто физически не можете все совмещать, чтобы он перестал выделываться и пошел Вам навстречу. Иначе Вы останетесь без работы и совсем морально себя изведете еще и этим. Я прекрасно Вас понимаю ,у меня у самой ребенок-инвалид тоже в спецшколе и я тоже одна, тоже работа рядом со школой. А что делать? Надо в таких ситуациях делать только так, как удобно лично Вам, иначе просто все вокруг сядут Вам на шею, а ситуации у нас с Вами непростые!