Ребенок или работа
Не могу правильно расставить приоритеты в моей жизни.
Я всегда хотела несколько детей. Мы с мужем познакомились еще в университете, женаты 12 лет, дочери 10 лет. Я всегда хотела хотя-бы еще одного ребенка. Два года назад мы наконец встали на ноги, оба работаем, на все нам хватает включая на сбережения и отпуска пока у нас один ребенок. У дочери дорогое хобби которое мы оплачиваем, и я планирую продолжать это делать.
Если мы родим еще одного ребенка и не поменяем наш жизненный стиль, то у нас скорее всего будут долги. Это будет особенно вероятно если по какой-то причине я уйду с работы (декретный отпуск в США 12 недель). У мужа есть возможность поменять работу и получить повышение 25%-50% оклада. Однако, тогда его работа станет менее творческой, и мы оба из-за этого переживаем (он естественно переживает сильнее, это его работа). На этой работе повышения у него не было более 4 лет, с момента приема. На данный момент из-за структуры бюджета организации повышения не предвидится. Зарплата у него ниже, чем ожидалось бы у человека его возраста и образования. Муж доволен коллективом, проектами, и общей атмосферой на работе.
Муж второго ребенка не хочет и не хотел никогда (как впрочем и первого), но понимает, что это важно для меня. Он также подозревает, что если мы второго ребенка не родим ради его творческой профессии, то я ему не прощу (что наверное правда). Дедушек и бабушек у нас нет, всю заботу о ребенка либо будем осуществлять сами, либо нанимать няню.
Естественно мы сами будем решать, что делать. Но если Вы поделитесь своими историями и мыслями, я буду благодарна. Мне и себя жалко, и мужа. Спасибо!
А лет вам сколько?
Сколько вы можете позволить себе "подождать и подумать" ?
Ваша зарплата ниже зарплаты няни?!?!?!?!?!?! Тогда в жопу такую работу и сидеть с ребенком.
Нет-нет, я зарабатываю больше няни. Но на няню будет уходить где-то $2000 в месяц. Это примерно $3000 в месяц которые надо заработать (т.е. до налогообложения). Это большая брешь в семейном бюджете. Сейчас эти деньги идут на досрочную выплату ипотеки, на сбережения, на поездки в Европу.
В какой-то момент подруга подсчитала, что с двумя маленькими детьми, ей не было смысла работать меньше, чем за $80К между няней, проездным, одеждой, итд. Она работала, так как зарабатывала больше. У меня профессия не столь высокооплачиваемая, но ребенок планируется (ха-ха) один, и доход после няни останется.
Знакомые именно столько платят. Мы в свое время обошлись подешевле, но мы жили в недорогом месте. Может я снова выкручусь, но расчитывать на это нелогично.
если вам важнее больше денег заработать, то ребёнок не нужен!!! Это таааакие расходы :-(
Мне, как и многим, интересно максимально высоко влесть на елку с минимальными царапинами на попе. :-)
Я с Вами согласна, конечно. А мужу как это представить? Ему-то ребенок не нужен, а в Европу хочется.
Так он не на всю жизнь Европы лишается, а на первые пару лет пока вы не сможете работать. Дальше, по мере роста вашего младшего ребенка, расходы на нянь будут сокращаться и постепенно вы сможете жить как жили. Ну, а 2-3 года можно в Галфстоуном ограничиться (или куда там у вас можно не так дорого съездить).
С родственниками у нас туго, в прошлым раз за 10 дней во Франции истратили около 5К. Но да, это как 2-3 месяца няне платить.
ничего ужасного в вашей ситуации не вижу. Хотите - рожайте, а то потом будете жалеть что не родили. 3 месяца в декрете будете, потом на работу выйдете. Не вы первая...
Может так и надо, просто проще смотреть на вещи. Я никогда в этом не смогла преуспеть, у меня все сложно. Хотя может из-за этого решения более взвешенные.
Вы правильно ставите вопрос. У меня нет на него хорошего ответа. Второй ребенок это риск - он может сам родиться нездоровым, может искалечить мое здоровье, муж может не выдержать и уйти, старшей может не хватить внимания, итд. Нам всем было бы проще, если бы у меня не было этого желания.
Тут надо оценивать вероятности. Если вы едва выжили родив первого, в семье есть какие-то генетические заболевания, с мужем вы на грани развода, а старший ребенок требует каких-то особых условий, то, может и не стоит рисковать. А если ничего особенного, то это всего лишь страхи. Второй ребенок - это не такое уж супер испытание.
Так не торопитесь, ещё успеете. Я лично всегда все планирую (нельзя спланировать только любовь), детей тоже надо планировать, желательно.
Тем более ,Ваш муж не готов к такому решению, а такие "проекты" в одиночку не делаются, надо,чтобы оба хотели детей. Может,позже обстоятельства изменятся и мнение его поменяется, вот тогда это будет правильно.
Рожать при долгах?!Муж не хочет! Дедушек и бабушек нет! Но могу вам разрисовать перспективы вашей жизни. Муж будет всю финансовую сторону тащить строго на себе, вы будете только заниматься детьми и превращаться в неинтересную несамостоятельную клушу для него. В результате найдет женщину на стороне, увлечается, начнет изменять, на семью давать только на хозяйство и детей и ничего лишнего. Со временем его раздражение будет накапливаться, еще лет через 5-6 уйдет от вас к другой или скорее просто в свободную жизнь, где есть разные женщины и особо он не будет должен быть быком в этих отношениях, а будут только подарки и рестораны с интересной собеседницей и приятной особой в его же кстати тоже удовольствие или осбами. Вы мамаща с двумя детьми, без дохода, с алиментами и уже мало кому нужная, если только потрахаться и то чтобы дети не мешали. Вот ваши реальные перспективы, а так конечно же рожайте и второго, да хоть третьего:):)
Хехе. не все так плохо. Автор в США, между прочим, там все по другому немного. Муж может остаться без штанов после развода на фиг никому не нужный. А жена с 2 детьми найти себе отличного мужчинку
так и он. но жертвовать своими интересами вы требуете от него. почему? он тоже человек. он не хотел первого, но пошел на это ради вас. почему он должен жертвовать своими интересами снова?
Потому, что иначе я буду несчастна. Я не могу Вам дать рациональной причины для этого.
А если он пойдет у вас на поводу - то будет несчастен он. Почему ваше несчастье должно быть страшнее его несчастья?
мужчины редко когда именно ХОТЯТ второго, хотя и не против, тут уж женщине решать приходится
мой и первого не хотел и... пятого. Сам вот как-то не хотел, но и не был против. А Я хотела. Поэтому и 5. Если бы я к мужу прислушивалась, то был бы максимум 1
Странная ситуация. Два человека с ВО не могут на няню зараборать. Мож начать не работать а зарабатывать когда 40ковник на носу?
В 34 вы "встали на ноги". а до этого на чём стояли? Как можно "встать на ноги" в 34 в США? Вы дом выплатили или что случулось в "два года назад"?
В США очень многие люди встают на ноги после 30 лет - до 22 университет, потом до 28 докторат, потом до 30-34 постдок или два, потом ищется постоянная позиция в университете или индустрии. Это многие высокооплачиваемые финансисты-кванты, плюс почти все ученые и профессура по всем направлениям. У врачей примерно такая же траектория по годам, названия этапов другие (мед школа, residency, fellowship). Пока такое обучение не кончится, люди зарабатывают очень мало. Это нормальная академическая прогрессия. Иногда у женщин этот процесс занимает дольше времени из-за рождения детей; по ряду причин я выбрала провести несколько лет дома с дочерью.
У нас есть ряд специальностей, по которым можно работать с дипломом бакалавра. У мужа одна из "медленных" специальстей, а я сама себя задержала. Сейчас мы оба очень любим наши работы, и зарабатываем вдвоем примерно на 40% больше, чем медианный доход в нашем графстве и в 2 раза больше, чем медианный доход в нашем штате. Сейчас у нас все хорошо. Но если из этого вычесть 2К в месяц на няню, то станет мало денег.
вы меня убедили, действительно вам, с таким расчётливым подходом к жизни, денег будет не хватать и ребёнок будет помехой
При планировании бюджета, расчитывать надо на максимум. Если я найду дешевле, значит эти деньги можно отложить. Но нельзя РАСЧИТЫВАТЬ, что все платят за няню 2К, а моя будет стоить 1К.
Соседи 2 месяца назад родили двойню к своим двоим. Выписали через агенство перуанку очень не дорогую .
Я прекрасно об этом знаю и потому поражаюсь на какие такие ноги вы в 34 года встали? Что вы имеете в виду? Для американца 30 с хвостом- самая финансовая яма- пашет, пашет, пашет. Моргидж на дом только взят, дети маленькие, на колледж откладывают. Всё в кредит. Или вы элементарное "нашли работу" называете "встали на ноги"?
Из долгов только ипотека, две новые машины выплачены целиком, есть сбережения, есть некоторая уверенность, что можем найти следующие работы с повышением. Машины менять лет 10 не планируем если не будет серьезных аварий. Обучение дочери в государственном университете штата сможем выплатить просто из зарплаты. Есть люди богаче, но я считаю для одного ребенка у нас все очень хорошо. Если добавить второго, особенно младенца, то это серьезно ударит по благосостоянию.
Ну, вы сами понимаете, что "государственный университет штата" во многих штатах и оплачивать не надо, откладывают на другие места обучения с другими перспективами, и 10 лет (а учитывая что уже выплачана то все 12+) на машине мало кто из белых ездит...
Мы обе машины за наличные купили с годом разницы. ;-) Старые машины изьездили до 150К миль и обе сразу поменяли. Меня вполне устраивает ездить на машине 10 лет.
Как это не надо оплачивать гос. университет? Наш на данный момент стоит $20К в год с проживанием, а если поехать в соседний штат, тогда $25К только за обучение, проживание отдельно (думаю еще $10К минимум). Это достаточно серьезные деньги, которые сейчас мы можем себе позволить просто выплачивать - за свой штат спокойно, за чужой с напрягом. Если у детки мозгов хватит в Айви Лиг поступить, то тогда думать будем, но на такое дело можно и заем взять. Оплачивать средней руки частный университет я не считаю нужным.
Ой, ржу покатом, 25к за обучение вы просто с зарплаты заплатите, а вот 2Х12=24к на няню у вас бедной-бедной нет.
К тому времени, когда надо оплачивать обучение дочери, предположительно у нас будет выплачена ипотека. Мы на самом деле хорошо планируем финансы, до сих пор всегда умудрялись жить по средствам.
к тому времени, когда нужно будет оплачивать обучение дочери цены могут подняться и в 10 раз. Что вы там "планируете"? А работать вы не желаете... Надо не "жить по средствам", а "зарабатывать средства на достойную жизнь".
Что-то вы сами себе противоречите- можете найти работы с повышением- вперёд и с песней, а повышение на младенца тратьте. В чём проблема?
Ну если ей муж лишний - можно и пинков под зад. Счастье деньгами не меряется. И мужу-то может и лучше будет в конце концов самому принимать решения и отвечать за свою жизнь. А то ребенка ему родили против его желания, второго родят, ибо прынцесса будет несчастна без очередного младенца, на работу нелюбимую отправят... нафиг такая жизнь?
Блять, в вашей азиатской России многие человеки с ВО на няню могут себе заработать? Пиздеть, знете ли
Я, слава Богу, не в России. А в США не заработать на няню имея ВО- писец полный.
Ну и чего гордиться-то? Поезжайте-ка со своим паспортом США в тур поездку по странам Вьетнам, Иран, Венесуэла и прочие. Посмотрите как вас там отпиндосят:).
Что за хрень каждый раз не в тему свою историч родину поносить? Это просто дурной тон.
А зачем тут страну оскорблять? Чей-то Россия азиатская? Можно подумать вы там в своей иммиграции за коренных проходите? Что у нас гастарбайтеры из СНГ, что вы там такие же.
Вопрос в другом, поэтому страны тут ни при чем.
Да байду она пишет, если они встали на ноги, то их совместный доход не ниже 10 тысяч долларов чистыми в месяц, и няня (даже с проживанием) стоит максимум 1500 в месяц. Хватает и на моргидж, и на поездки.
Дама либо еще на ноги не встала, либо пытается развести.
Доход у нас не такой высокий пока. Если муж поменяет таки работу, тогда примерно так и будет. Няни у нас дороже, восточное побережье США.
Да заливает она, 25к- не деньги, две новых машины наличкой оплатили (так кто-то делает?!) а на няню денеХ нет.
Мы сделали, на машины дорогие заемы. Машины выбрали недорогие, без опций кроме тех которые нам реально нужны.
Няня это 25К в год на ближайшие 5 лет, или $125К к поступлению в школу. Мы за эти деньги можем приличную часть нашей ипотеки выплатить.
Я вообще не понимаю, куда этот разговор скатился - мне приходится убеждать людей, что младенец - это дорого. Конечно лучше если есть бабушка, но у нас этого нет. Таким образом, это либо няня, либо женщина бросает работу, что является пассивной потерей средств. О чем тут говорить вообще непонятно, это совершенно очевидная истина. Самое дешевое время родительства это между 5 лет и 12 лет, потом начинаются дорогостоящие летние лагеря которые в будущем повышают возможность приема в топовый университет. У нас эти два возраста (младенец и лагеря) грохнут одновременно.
Да чушь вы несёте и всё. Конкретно моя кузина защитилась в 2009, муж в тот же год, он в универе, она просто в фирме, дети 2010 и 2013 года рождения, им по 34. Калифорния. Няня русская, без проживания.
О, надо будет рассмотреть когда будем менять машины (надеюсь лет 8-10 будет не актуально, но все бывает). Мы брали совсем недорогие модели, так что там был какой-то процент... ипотечный процент был ниже, не было смысла тащить машинный заем.
И правда. :-) А почему не 12000 тогда?
На самом деле, все это зависит от города проживания, количества детей, и количества долгов.
Кошелка, медсестра-хорошая профессия? А семья из двух медсестер-стабильный доход, твердый средний класс? да? так вот такая семья в большинстве штатов будет менее 10К получать.
Университет заканчивать надо, это раз. Второе, устроиться на работу без проблем. Третье, это стабильный средний класс. Речь о США, о Канаде наверное тоже
С одной стороны, мне кажется, что второй ребенок все-таки должен планироваться обоими, а с другой - ваш муж знал/знает, что вам хотелось двоих, то есть нельзя сказать, что вы его прямо обманете, если случайно забеременеете.
Главное быть готовой взять ребенка полностью на себя, на долгие годы, ничего не требовать от мужа. И еще быть готовой к тому, что ребенок будет нелюбим отцом. И будет это прекрасно понимать и чувствовать. И к связанному с этим комплексами и проблемами.
Это проблема, которая в большой степени решается деньгами. Множество мужчин по разным причинам проводят очень мало времени заботясь о младенцах. Но для этого надо, чтобы о младенце заботился кто-то еще. Так как я тоже работаю, а дедушек-бабушек у нас нет, то это вопрос денег.
Улыбнули:) Через год-другой ребенок перестает быть младенцем. Но продолжает быть нежеланным и нелюбимым (отцом). Какими деньгами вы решите эту проблему?
Ну, за это время он может к новенькому привяжется. :-) К дочери годам к 3-4 он намного более лояльно относился, а после чем старше - тем лучше. Плюс, муж любит все делать правильно, так что его чувство долга тоже помогает, он очень сознательный.
А если не привяжется? А если вообще пошлет вас вместе с детьми куда подальше и начнет наконец жить своей жизнью? Вы готовы этим рискнуть ради инстинкта размножения? Сдается что нет, т.к. сами вы содержать себя и двоих детей не в состоянии, а алименты от любимой работы мужа будут скромными.
Но на это можно и по-другому посмотреть. Многие мужья после 40 проходят через кризис личности, уходят к молодым. Это может и с нами случиться. А так у меня хотя-бы все мои дети рождены будут, у них будет общий отец. А там посмотрим, подращу их и может второй раз замуж выйду, мне уже не к спеху будет. Материально при разводе думаю прорвемся тоже. Все-таки ситуация у меня не настолько бедственная, как Вы тут нарисовали. Если сейчас не рожу, могу остаться через 10 лет разведенная и с одним ребенком, а не с двумя, как я всегда мечтала.
Любит - не любит, а занимается он с дочкой так, как дай Б-г каждой семье. С трех лет каждый вечер они читают книжки, в прошлом году прошли всего Властелина Колец, в этом перешли на Урсулу К ЛеГуин. По математике опять-таки. А в лесопарк, в бассейн, да пообниматься с утра, или с младенцем потетешкаться, я и сама могу... да и первый год-два я кормить буду ттт, все равно это моя да нянина работа в основном. У всех семей свои странности.
какая чушь!В каждом слове!Знаю много семей где муж отправлял на аборт, а потом этот ребёнок у него был САМЫМ любимым.
А я знаю много семей где отец детей не хотел и продолжал "не хотеть" до конца своей жизни. И чего?
Не родила бы даже первого, если бы отец ребенка не хотел этого ребенка. Ни я сама, ни ребенок(дети) не могут быть счастливыми семье, где мужчине эта семья не уперлась.
это было бы совсем неплохо. да и не вымерло бы. было б не 7, а то и 8 уже млрд., а 4, например. и это было бы просто отлично.
Хорошо муж живет. Озабочем творчеством, собой, отдыхом...Обзавидовалась просто.
Один ребенок в США - странновато, нетипично. Лет вам не 18, впереди вагона времени с тележкой не видать. Бросить двухмесячного на няню можно только если семье жрать нечего. А творчество - удел сытых. Есть возможность - твотят, нет - тупо зарабатывают для семьи.
Вам бы не с собой, а с мужем приоритеты расставить.
Я стараюсь так на это не смотреть, и так в этом вопросе много эмоций, но да, мой ребенок - практически единственный в классе во всем районе без братьев и сестер. Большинство других единственных - дети разведенных матерей. Как-бы получается, что муж своим творчеством не дает мне реализовать материнский инстинкт, а я своим инстинктом угрожаю его способности творить.
Ну а почему не пойти обоим на компромисс? Взрослые, образованные, вставшие на ноги люди. Aupair full time стоит чуть меньше $8 в час, это не так много, если и вы свой график работы пересмотрите ;) А ради желанного малыша, это реально :) Муж может пойти на компромисс со своими поездками в Европу не 4 раза в год, а 2 ;) На самом деле, для Америки сильно хорошо кушать 4 раза в год каникулы или отпуск в Европе, это малая часть бебиситера :) Знаете, тут как-то не совсем равнозначно получается, вам родить и вырастить ребенка может быть поздно, а его творение и творчество не имеет временных рамок, не так ли?
Вы бы пошли на компромисс, если бы не хотели ребенка, а вас бы муж заставлял родить? Родили бы, если бы категорически не хотели этого?
Автор не заставляет! Автор очень хочет ребенка! :) Я да, я передумала и пересмотрела свое отношение к кол-ву детей ;) Потому как это важно было моему мужу, я его люблю, у нас это взаимно :) Для оказалось не так сложно проявить гибкость, и признать, что еще один член семьи, это важнее трижды в год Европ. Но я женщина, у мужчин другое мировоззрение. У каждого свой смысл жизни ;)
Да причем тут Европы. Ребенок навсегда, как бы это ни было банально. Его не отключишь, если устал или надоело. Его нужно очень хотеть, чтобы быть хорошим родителям (а плохие лучше бы не брались). И это огромный труд через не могу и не хочу. Как можно заставить себя захотеть того, чего не хочешь? Да, можно уступить. И даже признать, что ребенок важнее европ. Но не захотеть. Зачем себе врать?
Мы с Вами о разном ;)Европы тут при том, что они сейчас кажутся более важными мужу, это я так поняла со слов автора. Ему нужен и важен свой собственный комфорт. Это не плохо, это просто его выбор. Но сейчас он живет семьей, у него есть уже дочь, которую, он кстати, со слов автора , тоже не хотел, и нельзя не учитывать желания и мечты партнера, ИМХО! А партнер, те автор, очень мечтает о ребенке. Она знает, какой это труд ;) Заставить, это не то, я говорила, о пересмотре приоритетов, пересмотре своего хочу-не хочу.
Автор бы разъяснила, почему именно не хочет муж детей? Он не любит их вообще, а как отношения с дочкой складываются?
Пересмотре приоритетов - это именно заставить себя хотеть то, чего не хотел. Или вдруг захотеть того, чего не хотел (так тоже бывает). Однако заставлять себя хотеть чего-то (особенно живого человека) ради партнера - путь в никуда. Велик риск, что в итоге несчастными останутся все - и партнер, и ребенок. Когда тому, кто "пошел на компромисс" этот компромисс осточертеет. Если муж автора вдруг захочет ребенка - ну супер, отлично. Однако если бы это было возможно, автор тему бы не завела и не уговаривала бы здесь себя и всех остальных в том, что ребенок - чисто мамина работа и нежелание отца норма, ничего страшного.
Что касается "почему муж не хочет детей" - да вот просто может не хотеть, без причины. Никто не обязан иметь причину не хотеть чего бы то ни было. Я например работать не хочу, вот просто не хочу. Хотя умею и получается, но вот удовольствия не получаю, а по обязанности - не хочу. Я не хочу ехать в отпуск сплавляться на байдарках и кормить комаров - это не мое. Муж любит - его право, не держу. Но сама не хочу, с чего я должна что-то "пересматривать" и ломать себя?
И я привела примеры более мелкие по сравнению с ребенком. Можно попробовать поработать или сплавиться на байдарках и потом отказаться от этого. Ребенка же обратно не засунешь, поэтому и о временном компромиссе речь идти не может.
А что он такое творит что не в состоянии второго ребенка себе позволить?
Вас, многие живущие в России, не поймут, т.к. сложно представить что нет бюджетных детских садоов, нельзя ребенка 10 лет одного отправлять в школу или оставлять дома и тратить значительную часть зарплаты на мед. страховку. Няня вас действительно если не разорит, то значительно придушит финансово.
В США хорошо размножаться тем у кого ничего нет :-)
Так НЕ ХОЧЕТ он ребенка. Имеет право не зависимо от того может себе позволить или нет. Имеет право просто не хотеть.
Спасибо за понимание, видно местного человека. :-)
Муж у меня работает в небольшом отделе в научно-исследовательком институте занимаясь теоретической наукой - даже для этого НИИ, его взяли в самый теоретический отдел. Можно уйти на бОльшую зарплату в частную компанию, зарплата 25%-50% выше. Мы знаем людей которые это сделали, они подавали одну аппликацию и начинали новую работу через 2-3 месяца. Но там такой теорией он заниматься не сможет, в частной компании более прикладная область.
Когда то я смотрела на пары с детьми и думала, что они все просто миллионеры, раз могут позволить себе РЕБЕНКА. Сейчас у меня двое и скажу, что уровень дохода вырос в разы, потому что дети-это такая мотивация, как ни что другое))))) Планируем еще двоих))))))
А кого будете мотивировать работать в два раза больше - мужа, конечно? Это удобно.
Когда я смотрела на пары с детьми и задумывалась о детях-мне было 20 лет, родила в 25, карьеру сделала достаточно быстро и он тоже. Так что разница большая по финансам студент и молодой специалист с опытом. Сейчас у мужа своя фирма.
Вот реально раздражает, не могу понять , почему? Ну не прыгнуть выше головы, никак не прыгнуть. Если мама учительница, а папа инженер. Оба любят свои профессии и работы, оба хотят больше детей, но ни лужайки не светит, да и доходы в отрасли не грозят возрасти в разы :( Уже голову сломали, как и где заработать :(
Я где-то написала, что не работаю? Ваше последнее предложение не совсем поняла, к чему относится ;)? Я не знаю, как Вы живете, где живете, но на з/п учителя где живу я, без поддержки мужа, выплачивая ипотеку или живя на съеме, очень трудно. Можно жить и не жаловаться, я кстати не жаловалась ;), а можно жить и понимать, что отдых будет бюджетным еще очень долго, и что некоторые занятия или хобби детей будут урезаться, так как финансово накладно. Что 2 хорошие, новые машины в семье будут роскошью. Поэтому, думая и желая очередного младенчика, понимаешь, что качество жизни изменится не в лучшую сторону.
Можно тайну открыть? Репетиторство! Если нужда припёрла то и по 3-4 ученика в будни, 6-7 в выхи. Попу посадили к столу и работаете. А то педагоги любят на судьбину и зарплату пожаловаться работая 8 месяцев в году по пол дня, т.е. около 4 реальных месяцев работы в год и хотят деньги грести лопатой. Работайте! А если предмет который никому не нужен, так ну... маме в морду двиньте за то, что не придушила когда поступали.
Вы не находите разницу между приперло, и тем, как все рассказывают, что с появлением следующего ребенка, вдруг стало стимулом продвинуться в карьере, и взлет состояния произошел? Я не жаловалась на судьбу, мне все нравится, кроме з/п :) У нас не пол дня, у нас по факту часов работы оплачивается меньше, чем работается :) про лопату я тоже не говорила ;) Не надо вкладывать иной смысл в мои слова. Про маму, это Вы, конечно, переборщили!
не надо на одном месте годами сидеть, тем более, если не хватает. Как подработка мама может репетиторством заняться, у примеру, а папа ремонты делать или компьютеры ремонтировать.
Вы предлагаете перескакивать из одной школы в другую? думаете, что после рабочего дня с отдачей есть силы на репетиторство, когда свои дети нуждаются во внимании и заботе? Это студенту просто найти репподработку, а когда семья с 2 или 3 детьми, уже не всегда хватает времени на это после работы. У папы тоже рабочий день, после которого надо или детей на кружки отвезти, так как у 2 не совпадают по времени, или за продуктами, или банально устал, и отдохнуть нужно. Ремонты здесь делают квалиф, люди, или те, у кого нет документов нормальных, они дешевле. Вы же не хотели бы, что ваш ремонт делал кто-то, кто отпахал на работе 8 часов, а потом, после нее, пытался сделать работу для вас. Крупный растянется на долгие месяцы, а мелкий не будет оплачиваться настолько, что бы поднять бюджет семьи :( Это хорошо советовать, когда не видишь, и не знаешь. Мы пару лето назад бросались на многие подработки, но они не покрывали даже расходов отпуска :(
другие же как-то выходят из ситуации,а если ничего не делать и не искать выход, то нечего роптать тогда. Внушите себе что у вас всё хорошо и довольствуйтесь тем, что имеете :-)
А вот автор и пытается найти выход из своего положения, и не думаю, что таких ищущих мало :) Никто не ропщет, просто ответ был на сообщение о взлете в разы, и мотивации детьми! Так вот не все профессии, даже при огромной мотивации, "в разы взлетаемые", что не значит, что люди что-то не так делают!
Все кто сильно хотел, но не родил по разным причинам, потом жалеют. 100%.
Без сомнения, и я буду жалеть... но я также буду жалеть, если рожу и из-за этого разведусь - не о рождении ребенка конкретно буду жалеть, но о ситуации в целом.
Усидеть на двух стульях невозможно. Выбирайте что важнее - муж или ребенок. Если первое - соглашайтесь с ним, если второе - разводитесь и рожайте от того, кто ребенка хочет. Это намного приятнее и эффективнее.
Повредить себе и лишить старшего ребенка постоянного отца чтобы было "эффективнее"? Даже не рассматриваю такой вариант. Лучше тогда старшую дорастить и остаться с одним ребенком, а потом со временем развестись уже свободной женщиной со взрослым ребенком который не был искорежен психологически разводом во время пубертата.
А как то заинтересовать мужа ребенком. Ну ребенок это же очень интересный проект. Собственно что такое человек, это наследственность плюс воспитание. Таким образом у мужа есть возможность сотворить ЧЕЛОВЕКА, это ли не творчество? Воспитать хорошего человека - разве это не достижение?
Поверните как то взгляд мужа на детей.. Ну хоть попробуйте. Европа никуда не денется, а такая возможность как воспитать ребенка осознанно, это может и не представится больше.
Европа, поездки. Дети до 2х лет везде бесплатно катаются))) Пользуйтесь ситуацией!
Автор, мне ваша тема близка. Я тоже в США. Я в вашей ситуации с одним отличием. Муж получает прилично, общий доход более 200К. Нам очень трудно (и дорого) дался наш ребенок. Я вам вот, что напишу, если бы я могла родить, я бы родила. А вот я не могу. С таким же анамнезом в виде мужа, который не хочет детей в принципе, не занимается существующим ребенком, кроме случаев, когда мне надо уйти, а т к бабушек-дедушек у нас нет, то никто кроме него, и он сидит. Вот при всем при этом я бы родила на вашем месте, строго мое имхо:)
Ситуации и действительно очень похожи. Нам тоже старшая далась огромными жертвами, частично из-за того, что оба были в аспирантуре с ограничеными материальными ресурсами, без помощи обоих семей. Часть причины, по которой муж не хочет второго - он банально боится, что второй раз нам так не повезет. Первый раз мы слишком близко прошли к инвалидности для чьего-либо комфорта (госпитализации, консультации, терапевты), а у меня потом еще и выкидыш был. Мой муж не уверен, что я смогу родить здорого ребенка. Прямых медицинских показаний (повышеного риска) у нас нет, как и отягощенной наследственности. Если бы мой муж зарабатывал, как Ваш, то я наверное бы смогла его оградить от заботы о ребенка до 3-4 лет кроме форс-мажорных ситуаций... конечно лучше когда есть бабушки и дедушки, но не всем так везет... удачи Вам тоже.
Спасибо. У нас ребенок от см после многих попыток эко. Второй раз на это муж не согласен, хотя от него минимум требуется, материально только. Я много думала, что мне делать. Развод на почве его нежелания детей не выход. Одна я не потяну ( с трудом потяну) существующего ребенка именно в плане забрать, успеть, с больным посидеть. На втором точно крест поставить. А ведь именно на этой почве у нас разлад. Во всем остальном у нас нормально, и взаимопонимание и финансово.
А я не писала, что не можем. У меня проблема в другом. Я даже отбрасываю всю морально-переживательную и получится-не получится сторону данного процесса. Дело в том, что муж изначально первого не горел желанием. На второго со всеми трудностями даже слушать не хочет.
Поэтому я автору и написала, могла бы родить-родила бы. Она ж мнений хотела. Возможно бы уговорила, возможно бы развелась на почве его нежелания ребенка и родила бы как одиночка или в других отношениях.