Внебрачный ребенок и мой сын
блин, даже не знаю как начать. Писала года два назад о внезапной перемене в моей жизни, о внезапном обнаружении у моего обожаемого на то время мужа внебрачного ребенка, когда он "решил пожить один и подумать".
И вот теперь уже бм пожелал познакомить нашего сына с его внебрачным ребенком, не придумав ничего лучше как свести их на др бабушки.
К этому времени отличные 15 летние отношения со свекровью пришли в устойчивый минус, я не была приглашена на др, только его пригласили.
Он жаждет даже без меня ехать и поздравить бабушку, однако, не догадывается, что там будет сюрприз.
Собственно, единственный, кто не знает, что у его папы есть еще ребенок, это мой сын.
Девы, я схожу с ума!
У меня у мужа брат и сестра тоже только по отцу, появились опять же, в его детстве, познакомились позже, но отношения хорошие с ними, так что может быть муж не так уж и не прав.
я что, какой то негатив высказывала против? я пишу, что так не делают это! Он должен один сесть и поговорить с нашим ребенком, он уже взрослый. Объясниться. А получится, я буду рассказывать, сама не разбираясь, КАК так произошло.
автор, я была на вашем месте. только у нас познакомить брата и сестру решила мама сестры. папа до последнего вопил: я не я, и лошадь не моя. я запретила знакомить сына с параллельной семьей. бывшим свекрови и невестке сказала, что придется выбирать между внуком и внучкой. я это не принимаю, и знакомить сына с этим не позволю. не пускайте это дело на самотек. не надо делать вид, что все нормально. это не нормально. со временем он, конечно, узнает. но при этом должен понимать, что это плохо.
А что плохого, интересно? Ну, были отношения, была семья. Разлюбили, разошлись. Появилась другая семья. Появлись новые дети. Что плохого в общении детей от разных матерей? Почему бабушка должна выбирать между внуками, которые одинаково дороги для нее? Представьте у Вас будут дети от разных браков и Вас заставят выбирать между ними! Это ужасно. Вы неправы на 100%. Вы озабочены своей дурацкой ревностью, а не тем, что на самом деле нужно Вашему ребенку, что нужно другим людям. Знаю очень много семей, где сводные братья и сестры прекрасно общаются и дружат, помогают друг другу. В этом нет ничего плохого и ужасного. Ревность и эгоизм - это плохо. Может, Вы еще мужу запрещаете общаться с его первым ребенком? Бывших детей не бывает. Бывают только бывшие жены.
вы читать не умеете? первым у мужа (бывшего, слава тебе господи) является мой ребенок. а девку ему родила любовница, пока он был женат на мне. говорить своему сыну, что бл..во это хорошо я не собираюсь, поэтому его контакты с так называемой сестрой пресекла и проследила, чтоб не возникали ситуации как у автора - встречи на днюхе у бабушки и тети. и кста, и бабушка, и тетя с любовницей и ее чадом общаться не жаждут. но свою позицию я посчитала нужным им обозначить. да и сам бывший не общается с ней. тупо алименты по почте.
а у моего сына есть нормальная сестра. рожденная мной в законном браке. про ту, папину, он теперь тоже знает, но сестрой своей ее не считает.
Молодец вы, без всяких сантиментов и оправданий. А то всем потом хорошо, но кто подумает о тех, кому плохо. Умница.
ага, а я знаю "семью" где бывшая жена в след месяце должна родить от бывшего мужа, а у того уже другая семья и другие дети. Не всем дано понять "такие своеобразные формы отношений"
я бы обозначила сыну причину, по которой я против его поездки, ну и что причина развода быола в том, что у его папА появился ребенок нагуленный, с которым папа теперь желает его знакомить.
Вы продолжаете жить с этим мужем, я не поняла как складывались ваши отношения с мужем после того, как обнаружилось что у него вторая семья.
а почесу нет-то? дети за грехи родителей не отвечают, я так понимаю, что других бртьев-сестер у сына автора нет?
каждый в меру своих способностей думает, ваш муж считает, что у бабушки будет лучший вариант знакомства, а вы просто свой негатив перекладываете на ребенка и нагнетаете обстановку.
ну так и ведите себя дальше. Ребёнок психологической травмы не получит, он ещё не догоняет всех родительских экивоков.
Да папо просто хочет свести детей явочным порядком, ничего не объясняя, да и все. Не заморачивается он, поскольку для него эмоции ребенка не важны, а важно свое отцовское эго потешить: я отец и имею право...
точно. он и при уходе не объяснился толком. Обмолвился, что пока поживет отдельно от нас и демонстративно собирал чемодан вечерами.
С чего это я буду преподносить положительно, даже если родной отец боится ему это донести?
Если мой пост сверху для Вас не убедителен, то я не смогу Вам обьяснить. Извините.
Потому что его папа был женат только на его маме, не понятно? ТОТ внебрачный, хоть раньше родился, хоть позже, суть одна
Может и найдется. И их он тоже любил. :)
Не надо объяснять ребенку сложности адюльтера. Вот этот момент оставьте отцу, когда ребенок будет готов понять, и спросить.
Донесите до ребенка сам факт наличия у него брата. Без излишних подробностей.
действительно, что особенногов том, что папа, будучи женат на маме, любил еще и маму васи? ну подумаешь, папа маму предал. фигня какая.
Дети тут причем? Зачем вешать клеймо внебрачного на ребенка? Мужик козел, мудак, но ребенок тут причем?
Сыну надо сообщить без подробностей что у него есть брат по отцу и все. Сказать что и сама раньше не знала. Подробности не озвучивать.
А что тот ребенок родился когда автор уже была в браке с этим "любителем" детей?
))зачем нужны чужие люди? родные, это родные, чужие это чужие...я вот не понимаю " все люди братья".
Кто ему по духу свой, а кто чужой предоставьте решать самому человеку. Задача родителей в данном случае просто проинформировать, а как там сложится в жизни, кто же это знает.
нет. задача родителей - уберечь от этой информации. ни к чему она совершенно. и общая капля крови предателя не сделает людей родными.
родные одно. нагуленные - совершенно другое. а уж нагуленные в браке с матерью ребенка, вообще никуда.
есть они и все. это да. ну и пусть себе будут где-то там.
зачем не обязательно поплавать в дерьме чтоб найти близких по духу людей.
У меня знакомая тоже так рассуждала. А потом она узнала, что тот "нагуленный", как вы тут их именуете, стал каким-то очень крутым перцем и шо вы думаете? Таки отправила своего "законного", шоб попросил у того помощи в трудоустройстве на престижное место работы. И куда девалась гордость и пена изо рта.
При том, что рассуждала один в один как вы и была также категорична. Потом мнение сменила (хотя наверное не сменила, просто ей было удобнее заснуть его ненадолго в карман).
Мораль: не плюй в колодец, который возможно единственный останется с водой, когда тебя одолеет жажда.
Так она не считает себя продажной. Она желает счастья своему ребенку. Хочет чтобы он работал в транснациональной компании и мог позволить себе многие блага. Только и всего. Ну во всяком случае так она озвучивала мне.
каждый добивается благ своими методами)) кому то проще на поклон к хз кому пойти, кто то будет искать другие пути реализации.
Ну у нее наверное хватало ума считать что это не "хз кто", тем более пацаны общались между собой (да и сейчас продолжают), их папенька познакомил еще до того как они выросли.
каждое мнение имеет право на существование, я не отрицаю многоженства, групповушки, побои и тп, главное чтобы участникам сего действия было комфортно. Но лично для себя, не приемлю.
я бы на вашем месте не была так категорична
как показывает... иногда жизнь...
как раз таким категоричным.. преподносятся такие жизненные уроки... что именно эту категоричность как рукой снимает
Вот жеж как тут всех подбешивает, что их не спросили нужен ли ребенку этот брат по отцу или нет)))))))) Страшно, ага? Вдруг и у ваших детишек появятся родственники по отцу ;)
А дело не штампе. Дело в порядочности. Можно и без штампа себя семьей видеть.
именно, и не размахивать хреном налево и направо при наличии семьи.
Если же не считаешь что у тебя семья. а свободен - разведись и плодись в бездумных кол-вах в свое удовольствие.
хорошо, я еще раз повторюсь
папаша (бм автора) мудак, чмо и тд и тп
но при чем тут ребенок автора? вообще то этого самого папаши половина в ребенке автора
это первое
второе - право ребенка ЗНАТЬ своих родственников - это право, которое однозначно надо уважать, не ради этого внебрачного ребенка, а ради сына автора прежде всего.
Как раз ребенок автора не при чем,согласна, поэтому не нужно ему знать всех нагулянных детей его папашей, пусть остается в святом неведении до энного возраста. А потом сам воспользуется своими правами, и сам будет решать общаться или нет.
положительно? вы шутите? то есть надо сказать мальчику, что находясь в законном браке трахать все подряд без презерватива - это норма? нах такая родня и поддержка...
OllaKo C.S. вы как всегда в своем репертуаре - поддерживаете бл...во и ублюдков, что понятно с вашим недотрахом.
Какая вы "продвинутая". Даже своими словами выразиться не в состоянии - за мной как попка повторяете. Не удивительно, что от таких как вы мужья уходят. А вы потом беситесь, на собственных детях готовы отыграться. Растите их своих "законных принцев" чмо закомплексованное.
естественно, я продвинутая. и цену себе прекрасно знаю. поэтому с женатыми не связываюсь. и от меня никогда никто не уходит. я сама бросаю, если есть за что, а они потом пытаются вернуться. но вам не понять. вам то пофиг из-за недотраха, хоть вшивенький, хоть плохенький, хоть женатенький, лишь бы мужичок. сами поди тоже от любовницы рождены? поэтому во всех топах про любовниц их детей защищаете. ну п...те к таким же убогим как вы. и держитесь подальше от наших законных принцев и принцесс. на ваших чмов они все равно никогда не позарятся. ибо в нашем окружении бл..во не поощряется. и дети с пеленок знают, что такое верность.
Ну, если все, чем вы можете гордиться - это то, что вы с женатыми не связываетесь - то вам можно лишь посочувствовать. Легенды о том, как за вами бегают - рассказывайте своему одинокому отражению в зеркале.
И это... вы хоть свою чушь фильтруйте и определитесь - то ли я со всеми близлежащими хуями дружу, то ли мучаюсь от недостатка оных :)
ольга...., скажу совершенно серьезно - сходите к психиатру или хотя бы психологу. говорю без подколок, без желания обидеть. просто... вы последнее время все менее адекватны. простите. обидеть не хотела ни в коем случае.
Кобра, я понимаю, что умственные способности не позволили вам понять меня первые два раза, но я не гордая, и нуждающимся в доп. разъяснениях могу повторить третий раз: вы не входите в круг лиц, от которых уместно выслушивать какие-либо советы. Сначала собственную патологическую ненависть к людям подлечите. Особенно к маленьким, которые по отношению к кому-то там умудрились неродными родиться.
Любить вас никто не призывает, но вот ненавидеть - это патология. А у Кобры именно оно.
Относитесь к чужим детям нейтрально, не тратьте на них свои драгоценные нервы - и будет вам счастье
Вы пытаетесь увидеть то,чего нет. Кобра не ненавидит, она спокойно "отметает" ненужных за ненадобностью.
Особенно советы в топах про детей в самолетах , типа заклеить рот скотчем или вломить как следует. :) Слава Богу, хоть не выбросить за борт. :) Чтобы уж радикально "отмести ненужных". :) Или о больном ребенке: "срущая под себя тумбочка", которую тоже не грех и "отмести" куда-нить подальше.
Вот собачку или киску больную, ту надо лечить и лелеять, это не тумбочка ни разу. :)
извините, но я очень часто читая ваши посты))) думаю точно так же о вас
Какая вы счастливая, наверное даже в куче дерьма на обеденном столе способны увидеть что то положительное...не все так могут.
Заставьте отца рассказать все сыну до поездки. Неизвестно как отреагирует Ваш сын, тот мальчик.
Никак не заставите. Соберитесь с силами и расскажите сами, в конце концов, вы мать, это ваш ребенок, и вы лучше кого бы то ни было знаете, каким образом донести до ребенка информацию, чтобы его не травмировать. Это ваша ответственность.
Злючка" не могу:( вот веришь. Хочу отговорить от поездки, а потом уже, заставить отца самому объясняться.
Упс. Кажется, поняла, кто. От поездки отговори, но поговори с ребенком сама, поверь, так будет лучше. Для ребенка. Ты не знаешь, что папашка может ему наговорить, в какой форме все преподнесет... Да и как взрослого мужика что-то можно заставить? Пиши в личку, если что. Ну или в скайп, поговорим.
Вот тут я согласна. Я бы не отпустила сына, пока папочка в моём присутсвии не расскажет ему он наличии внебрачного ребёнка. Вполне может быть, что ребёнок не дурак и поймёт, как папа унизил мать. И захочет ли он сейчас общаться с "братиком" - вопрос открытый.
А почему тот мальчик на 3 года старше? Он жил с вами в браке, без детей, другая женщина рожает ребенка, а через три года вы рожаете?
Да нет, я просто удостовериваюсь, что правильно вас поняла. Думаю, что ваш муж должен преподнести эту новость сам, ДО дня рождения.
ДР в выходные, бывший не появится. А я в отчаянии. Вот верите, ступор. Может я боюсь передать мое отношение к этому (я понимаю, что оно может быть отличное от мнения моего ребенка).
Напишите ему что ребенок не поедет до разговора с ним. Папа хитрожопый. Хочет детей свести, чтобы сами разобрались что к чему. Еще и мамо его неизвестно как приподнесет все
Спасибо Вам. Наверно, это лучшее решение. Свекровь тоже теперь не на моей стороне совсем. Поэтому и тут вы правы
в дальнейшем сын вам спасибо не скажет за это, а в переходный период обвинит во всех грехах и что оставили без отца.
Не понимаете. Я не препятствую знакомству. Я хочу, чтобы папа сам донес эту информацию. Моих грехов нет и без отца я его не оставляю. Они общаются.
Вои исключительно мое ИМХО, но отец не столько хочет познакомить детей, сколько "потрясти потомством" перед родственниками и знакомыми(кто там на др то будет). Хотел бы познакомить, давно бы познакомил. 2 года прошло как я поняла с того времени как он отчалил
там не так получилось. Я ему сказала, что сначала расскажи своей маме. Вот через два года рассказал ей. Ибо бабушка тоже первый раз увидит ТОГО внучка. Теперь жаждет дальше в массы двигать своего сыночка.
Так он живет сейчас с мамой того мальчика?
По теме. Всегда стараюсь себя поставить на место другого, прежде чем ответить. Вот представляю, если бы меня мой папа так в детстве познакомил , у меня бы невроз какой-нибудь начался, заикание, энурез, что там еще бывает. Причем я бы сама не понимала, что эо от знакомства с новым родственником. В 9 лет дети все понимают и лучше взрослых просчитывают, кто когда родился-женился, и двусмысленность ситуации ребенку будет очевидна.
Поддерживаю мнение, что отец должен сам в вашем присутствии рассказать до знакомства.
Я не знаю, с кем он живет. Поверьте, мне это уже не интересно давно. Общаются - однозначно, да.
Мой тоже поймет, считает в папу хорошо:(
я понимаю, что мне не оградить ребенка от знакомства. Я хочу, чтобы ОТЕЦ объяснил все своему сыну.
А почему бы Вам всё же собраться и не поговорить с сыном? "Дорогой, на дне рождения бабушки тебя познакомят с мальчиком. Это твой сводный брат. Не спрашивай, как так получилось. Это жизнь, сынок. Вырастешь - поймёшь". Я догадываюсь, что Вам сложно это сделать, но поймите, что тот ребёнок ни в чём не виноват. Не он брак развалил, а Ваш благоверный. Поэтому переносить свой негатив на ребёнка, Вы просто не имеете права. Моя дочь знакома со сводным братом, который родился от женщины, которая была любовницей моего бывшего мужа. Брата любит, брат любит её. Очень надеюсь, что когда они вырастут, будут друг другу опорой.
А если ребенок НЕ захочет иметь такого "брата"?
Зачем изначально настраивать на позитив к тому ребенку и такой ситуации в целом?
Есть люди, которые ни при каких обстоятельствах НЕ хотят прощать отца и принимать его детей.
Не захочет - его право. Но лучше ребёнка предупредить, что его ожидает. По крайней мере, для него не будет эта встреча потрясением.
Вообще не факт. автор конечно может взять на себя функцию отца и рассказать все ребенку. А по моему сделать это должен отец. Натрахать ребенка на стороне совести хватило, а рассказать сыну о наличии брата смелости не хватает. При нелюбви свекрови к автору и трусости отца я бы не пустила ребенка, ибо преподнесут ребенку как выгодно им, автор еще и крайняя останется.
А почему функцию отца? Автор заинтересована сама рассказать сыну, дабы никто не нанес ему травму, вывалив ин-фу резко.
автор заинтересована только в том, чтоб ребенок этого вообще не знал. самое простое - не отправить его на то сомнительное мероприятие.
Огромный плюс - что тот ребенок старше вашего. Я сама узнала о старшем брате (от 1го брака папы) примерно в возрасте 8-10 лет. Брату было около 20 лет, ему тоже тогда только сказали. Якобы очень обрадовался сестре и передал через папу кучу подарков (фиг знает, насколько там было папино влияние). Потом меня заставляли приглашать этого брата на мои др в кругу семьи ("заставляли" - потому что я чувствовала негатив мамы и хотела ей угодить). Что имеем: брата обожаю, дружу с его женой и детьми, моя мама тоже его искренне приняла и вообще хэппи-энд.
Я к чему: ваш мальчик младше и другого папиного ребенка проще принять, потому что "это было до твоего рождения", т.е. давно и на вашем сыне никак не отражалось, его статус для папы никогда не менялся.
Ну и о чем вам уже писали выше - со временем этот "брат" может стать действительно Братом. И вам лучше ради ребенка себя прогнуть и поспособствовать общению.
А не хотите тоже поехать в гости? да и все равно, что вас не звали и т.д. Вы ради сына поедите) Сами посмотрите - что у них и как))) Хотя я думаю, вы зря переживаете, не будет для сына такой уж удар
У меня все обиды давно выгорели и плакать я перестала год назад. Я без него много раз счастливее, чем была с ним. Мне обидно, что этот папа не может наладить контакт с ребенком и сам ему рассказать.
обида только за ребенка. Мне обидно, что отец не пытается выстроить отношения со своим ребенком, пускает все на самотек, авось как то образуется. И тут также. Ребенок видит это и отдаляется. Это тоже обидно. Сейчас ситуация усугубится. это все.
у каждого свой взгляд на воспитание, у отца отличный от вашего, но это не значит, что неправильный, а у вас политика кто не со мной тот против, и тем самым нагнетаете обстановку.
Нет, автор, то обида не за ребёнка. Это Ваша обида. Сама проходила через это и совершенно точно говорю - как только Вы перестанете мусолить прошлое и начнёте жить настоящим, все обиды за ребёнка пройдут, хотя, ровным счётом, мало, что поменяется. Если Вы хотите сохранить отношения между отцом и ребёнком, то, тем более, нужно задвинуть все обиды и способствовать их общению. И, уж тем более, не надо говорить об отце гадости.
Это не обида, а раздражение на то, что женщина вынуждена считаться с существованием этого козла. Я не автор.
если автор с ним жила столько лет, значит одного поля ягоды, так что не надо про козла.
Меня лично не задевает. Хоть меня козлихой назовите, что жила с козлом. Меня волнует мой ребенок. Но сама это с ним не смогу обсуждать!
А не надо говорить, что тогда папа был женат на маме. Не надо. Подрастёт, узнает, а сейчас таким заявлением ребёнку можно сильно психику покалечить.
я как дочка узнавшая и сводном братике (который был младше меня притом) могу сказать, что меня на тот момент не интересовало каким он образом появился, все эти взрослые дрязги ммимо были. Была ревность, да, но это так бывает и при полнокрвовных братских отношениях, тем он родился не в браке, изменил и т.п. мне ваще была не близка. Лет было 10
я как мама братика случайно узнавшего о сестре младше его притом, но явно старше чем положено для ситуации, когда мама с папой развелись всего год назад, могу сказать, что больше всего его волновал вопрос, каким образом она могла появиться на свет, если у него просто идеальный папа, и он по определению не мог предать маму. и да, лет ему было 10. то ли дети сейчас другие, то ли вы такая пофигистка.
Как это ехать, если меня не приглашала свекровь на свой ДР? С чего я должна знакомиться то? он мне вообще никто А, ну ты же рожден был до рождения нашего сына. Не важно, что твой папочка был женат на мне.
ехать как представитель своего ребенка.
"Не важно, что твой папочка был женат на мне." именно так! вашему сыну это НЕВАЖНО, это важно только вам
А некоторым детям важно. Его мать отца ни у кого не отбивала и не шалава, готовая ради денег на все, в том числе и на приплод.
Тем более, ребенку 9 лет и уже вполне вменяемый возраст с готовой минимальной закладкой нравственности.
ни одному ребенку это неважно и подсчитывать кто когда женился-родился нормальный ребенок не будет. Только если долбанутая мать типа вас будет давить на ребенка и вкладывать ему свои обидки
Вот неправы Вы. У меня ребёнок 8 лет (один из двойни) скрупулёзно высчитывает всё. Вот прям кайф от цифр ловит. И сколько дети вынашиваются он знает, и когда мама-папа поженились он знает (а у нас между свадьбой и рождением детей прошло 6,5 лет) и вот фигушки бы я "отбрехалась" в такой ситуации.
А вот со вторым бы прокатило, т.к. он не такой дотошно- наблюдательный.
Мне, кстати, лет 11 было, когда я захотела старшего брата, а т.к. отцу на момент женитьбы на маме было 33 года (а я ребёнком была оченна начитанным), я придумала, что у папы вполне может быть сын, внебрачный. Я долго папу уговаривала признаться, чтоб брата заполучить... Но никак, нет у меня братьев... :)
вы знаете всех детей мира и у вас огромная практика по общению с детьми, что так категорично заверяете?
Будьте благоразумны, пожалуйста. Не надо отпускать по течению эту ситуацию. Главный вопрос - в реакции ребёнка. Вы не уточнили характер ребёнка, но лично я, уже будучи не маленькой девочкой, остро реагирую на старые грешки родителей. А тут он останется один, и если его реакция будет негативна, то в том окружении ни один человек его не поддержит. К тому же дети намного чувствительнее взрослых. Когда мне отец рассказал про измену маме, о которой она до сих пор не знает, я с ним не могла общаться долгое время.
вы не правы. дальнейшая дискуссия мне представляется бессмысленной. хотя, нет: предательство всегда остаётся предательством, под каким бы соусом оно бы не было преподнесено.
ну вот чего Вы предлагаете, чтоб быть благоразумной. Рассказать и отправить туда одного - это лучше?
Я бы придумала что-то, чтобы он не поехал в этот раз к бабушке. А потому бы давила на БМ, на бывшую свекровь, может, посоветовалась бы с психологом. Если бы все это было неэффективно, сама бы очень издалека, начиная с абстрактных примеров, сообщила.
+++++. только на свекровь зачем давить? это посторонний человек в формате отношений мать-сын-отец.
Автору виднее, может там свекровь можно использовать как дополнительный рычаг. Оба мальчика ей внуки, как никак.
Ну вы же поняли, о чем я. Не придирайтесь к словам. Можно сначала просто рассказать, что бывают всякие запутанные семейные отношения. Сказку какую-нибудь можно придумать или историю. Я исхожу из того, что подошло бы моему ребенку.
Почему очковтирательство? Перейти от общего к частному - по-вашему, очковтирательство. Я не знаю ребенка автора, а для моего я бы так и рассказала. Сначала о том, что разные варианты встречаются в принципе. Через какое-то время о ситуации в нашей конкретной семье. Думаю, это менее травматично, чем сразу все вывалить на ребенка.
оффтоп. реально существует полигамность(термин не знаю точно, как пишется)? ну то есть, есть такие люди, плавали-знаем, но только они этот фактор не скрывают. вот противоположный случай не встречала.
ВСЕ люди полигамны. Ничего с этим не сделаешь. Мы ВСЕ способны совокупиться более, чем с одним партнером.
признаю. но хомо сапиенс. разум. мораль. человек, брачуясь с другим человеком даёт определённые обещания. полигамность скрытная есть нарушения определённых рефлексов/правил/обещаний/каждый найдёт своё слово, преступает это всё, это простой примат, без морали, как ему можно доверить мораль 9-летнего ребёнка?
А ктО из двоих супругов вернулся к истокам? К млекопитающимСЯ? И ктО должен объясняться?
неееет, ну о чём вы. как я вижу, есть два варианта: либо подготовить ребёнка к этой встрече самой, раз отец в этом вопросе инфантилен, либо отменить встречу и дождаться пока папа сам будет готов это преподнести. мне просто страшно представить, каково будет оказаться ребёнку в непонятной ситуации, когда нет рядом ни одного человека, который его может полностью поддержать.
подготовить самой и отправить одного ЛИБО надавить на папу и за руку с папой отправить знакомить с новым братиком. Второй вариант я предпочитаю больше, но как надавить на папу?
да зачем давить вообще? просто попытаться объяснить позицию вашу, и со стороны ребёнка. потому что остальное: ваша обида на мужа (только не отрицайте, сама удавила бы), обида БМ на вас (ну чего, принять сложно, что ли) - будет обоюдоостро. надо забыть всё и поставить себя на место ребёнка, ибо это самое драгоценное в даном вопросе. и раз человек не может понять, что 9-летний ребёнок, может расплакаться, заистерить, впасть в ступор, да и просто в дальнейшем принять такую модель отношений правильной, что мужчина имеет право на внебрачного ребёнка, то уже не знаю, честно, но могу только предполагать - препятствовать подобным встречам, говорить-говорить-говорить, ибо вода камень прошибает. но, простите, это чистейший субъективизм. за вас обидно, за ребёнка - тем более.
Спасибо Вам! модель поведения, меня тоже волнует. Я не за 21 век в моей семье именно в этом. Так как сама знаю, ЧТО это значит, узнать такое.
Автор, здесь все такие современные и понимающие, что просто восторг один, ага. и только потому, что это Ваша история, а не их.
Если по теме, то БМ Ваш, конечно, чудило, и хочет разговор (определенно сложный) просто спихнуть на вот такую встречу- ой, смотри-ка, а это твой брат, сынок, правда, здорово!
Не знаю Вашего сына, Вы, наверное, можете предчувствовать его возможную реакцию на такой финт.
Но, я бы поехала вместе с сыном, потому что ему в такой ситуации понадобится человек, которому он в тот момент будет доверять на все 100%%. Отец из этого списка может выпасть из-за подобного сюрприза. Ребенку просто будет сложно справиться и переоценить все произошедшее. Это может быть и шок. Так что я бы наплевала на то, что меня никто не приглашал. Это мой ребенок и только мой. В конце концов, в той- то семейке никто не подумал о Вашем сыне, хотя все в курсе что и как. И пусть у них рожи вытягиваются от того, что Вы приехали, их вообще об этом не нужно предупреждать. А сыну скажите, что решили поздравить его бабушку.
Stebelek **K** написал(а): >> Автор, здесь все такие современные и понимающие, что просто восторг один, ага. и только потому, что это Ваша история, а не их.
Исходя из чего Вы сделали такой вывод?
Мы так и будем по жизни грести и за маму, и за папу, и за того парня, потому что не желаем прекратить отвечать за все и за всех, решать - как надо и не надо, как лучше или хуже, мы же - МАТЕРИ, а это звучит гордо. А потом жалуемся, что равные права родителей - только на бумаге, а так - "все сама, все сама, как пчела..."
Можно подумать, кинуть ребенка в омут лучше. Еще и радоваться, что братишка родненький от папаши появился.
То, что Вы за блядство уже понятно. Только не надо вешать собак на других, что они не принимают Вашу модель. И не хотят, чтобы их дети заводили сотни семей с отцами побогаче, кидая выцеженных, как у Вас.
В данной ситуации папа устранился.
Мама, конечно, тоже должна сказать, если папа такой, фигли я буду за него, да?
Ну и пусть все на 9-ти летнего ребенка- сам-сам, дорогой, не буду я за папу.
9-ти летний ребенок- сложный возраст. Уже не малыш, еще не взрослый.
Да, я считаю, что его надо подстраховать в этой ситуации.
Гордость матери здесь не при чем
Так почему не сказать правду, как она есть?
Но если подмывает раскрасить факт некоей "абстракцией" - т.е. - враньем и недомолвками, по сути, лучше промолчать.
Не надо ничего враньем прикрывать. Где я предлагала врать? Сын автора все равно узнает о сводном брате, раз уж отец решил их познакомить.
Я считаю, что мать должна в такой ситуации быть рядом.
Я бы поступила так. Но я исхожу из психики своего ребенка. Я не знаю ребенка автора, решать все равно ей.
Автор сказала, что не сможет быть рядом. Но если уж предупредить, ребенка, то без всякой абстракции. Не надо его путать.
Тогда, если автор так бережет себя (у нее обида на бывшую свекровь настолько сильна, как я поняла, что это сильнее всего остального) и если уверена в психике своего ребенка, посадить сына и сказать, дорогой, когда мы еще были женаты с твоим отцом, он изменил мне с другой женщиной и у него от той связи родился сын. Он является твоим сводным братом и отец хочет тебя с ним познакомить на ДР бабушки.
Но это развитие ситуации для меня- чистейший эгоизм автора. Ничуть не лучше БМ, который избегает разговора с сыном, а автор избегает встречи с бывшей свекровью.
Мне бы в такой ситуации было совершенно однофигственно, как на меня посмотрит свекровь, что они там будут говорить. При сыне они точно пустят автора и будут терпеть ее присутствие. Если свое бо-бо ближе, чем возможная травма ребенка- вперед.
Социальный педагог-психолог вломит, за такое "предупреждение" ребенка, по самую хряпку. Это типичное злостное (утрирую) вовлечение ребенка в ответственность за родительский конфликт (измена - это проблема только родителей, но не ребенка) и конфликт с генератором, соучастником конфликта (бабушкой). Ребенок 9-ти лет точно не будет спрашивать - в какой момент и как этот брат появился, почему он старше и т.д. Ему сперва предстоит принять сам факт.
Cобственно, я по такому пути и не пошла бы в любом случае. И немногие из нас психологи, обычно большинство действуют по собственному опыту, интуиции или из-за эмоций. Все мы люди, все несовершенны. Предугадать реакцию ребенка может только автор (я надеюсь на это)
Как я уже писала выше, я считаю, что матери надо идти туда с сыном.Но это основано на моих отношениях с моим ребенком.
Автор, вряд ли поможет, ситуация другая. Мой свекор такой как Ваш сын, 1942 года рождения, в его 18-20 лет узнал, что у него есть брат, единокровный. Брата не хочет искать, но саднит в душе. Как непрочитанная книга (((. Боится, что-ли. А ему уже 71 год.
Скажите сыну, он сам решит, как будет.
Нет ничего совершеннее прозрачных отношений: папа подвизался познакомить детей, пусть он сам и объясняется, с обоими сыновьями.
Утра! Папа приедет туда с тем ребенком, мой припрется один. Ибо я его смогу только подвезти до подъезда.
Иными словами, Вы признаете, что это наши, женские заскоки, которые мы пытаемся навязать детям?:-)
ответила ниже. Я ничего ребенку не навязываю, я вообще обсуждаю это на форму, никак ребенку не показав своего состояния. Я уже все пережила, было нелегко, но я справилась. Я даже к тому ребенку ничего не испытываю - он есть и пусть будет здоров.
А с какой радости вы должны ему туда ребёнка возить? Ему надо забрать ребёнка - пусть едет. А второго ребенка везёт его мама. Или бабушка.
аааааааа! просто ааааа! и всё. но какие могут быть отношения прозрачными, если они изначально были мутными? и если брать прозрачность, как я лично люблю, то так же прозрачно и скажи - ты едешь не только на одно важное событие, как ДР бабушки, но и на знакомство с твоим братом. как можно иначе?
Автор, Вам уже неоднократно тут написали.. Вы свои обиды на мужа не пережили! И перекладываете их на своего ребенка. Фраза "обидно за ребенка" смысла не имеет в принципе, потому как это Ваша обида! А ребенок, скорее всего, относился бы ко многому как к само собой разумеющемуся, если бы не чувствовал в Вашем поведении, что что-то идет не так.
Позвольте отцу самому строить отношения с сыном! Вам кажется, что нужно сесть и поговорить, а отцу кажется, что не нужно
Едва ли 9ти летний ребенок после знакомства с братом побежит сверять даты брака и рождения детей!
Позвольте своему сыну иметь брата! С легкой душой разрешите ему полюбить этого человека
конечно, правы. Пусть едет, а потом я буду решать свои задачи с ребенком, если он будет мне задавать вопросы
Эх, вариант один. Отговорить ненавязчиво от поездки ДО разговора с отцом. Может папа решится завтра позвонить и рассказать хотя бы по телефону. Других вариантов нет.
Поддерживаю Вашу мысль. Это НЕ ВЫ зачали и родили ребенка на стороне, не Вам и объясняться. Это Ваш БМ - яркий представитель своего вида. ЕГО задача. Пусть решает.
Вот честно, так бы я и сделала. И наплеватьмне на то изжила я свою обиду, или не изжила, я человек, имею право обижаться и буду обижаться всласть, сколько мне это будет в кайф. Но ребенку устраивать сюрпризы в виде появления неожиданного брата бы не позволила.
Ваш ребенок задаст Вам еще миллион вопросов на которые у Вас может не найтись ответов в системе Ваших ценностей
к примеру "почему некоторые мужчины женятся на мужчинах"
"почему дети оказываются в детских домах"
"почему Вася меня бьет"
Вы не контролируете эти ситуации, так же как и не контролируете то, что у отца Вашего ребенка есть еще дети!
ну задаст, ну ответите максимально отстраненно (без обид!) и отправите ребенка с вопросами к отцу!
П.С. Ваш БМ живет с тем ребенком и его мамой?
Чьи с кем отношения терять?
Этот человек Ваш БМ! Он уже Вам ничем не обязан, как и Вы ему!
Но! Он навсегда отец Вашего ребенка!!!
Поймите, плохой муж вполне может быть хорошим отцом!
Он мне обязан хорошо относится к нашему ребенку! Он плохой отец и он трусливый отец. точка.
Да нет же!
Он ВАМ не обязан относиться как-то к Вашему ребенку, он обязон только РЕБЕНКУ!
Примите это как факт!
Трусливых людей больше 50 процентов населения Земли! Так что Ваш ну никак не исключение :)
а момент не оттягивается. В итоге он поедет. Но я не смогу рассказать, именно потому что холодно и спокойно не смогу. Для меня - это не брат моего сына, а сын моего бывшего мужа. Хоть как назовите меня. Я баба взрослая, это мои тараканы. И только мои, при мне и останутся.
Вот Вы уловили мое настроение. Вот как объяснить - чего было забылось, нам сейчас хорошо и тут бац. Сначала свекровь от меня резко отворачивается, с которой ладили! реально 15 лет. Это задевает бумерангом моего сына. Теперь это.
Может все образуется, и он будет рад познакомиться и подружиться с братом. А если нет?
Угу, и мой сын первоначально сделал вывод: женщина выходит замуж ОДИН раз в жизни, а мужчина нет. Только потому, что видел папу с лядями, а меня после развода саму. Хотя я и говорила про возможность моего нового мужа (просто теперь не хочу для души и тела хахаля вести в дом).
Хорошо, что к психологу пошли, та и подсказала где и на что обращать внимание
Совершенно с Вами согласна. Чем замалчивать и замазывать, лучше обратиться к специалисту.
ок. Считайте что не пережила. Что муж оказался не моногамен. Это же 21 век, а не 19. И собственно в половине семей такое случается. Я своим поведением ничего не показала. Только сказала, пригласили - конечно, я тебя отвезу. Не выдумывайте всеж.
Вы знаете, ребёнка всё-таки надо подготовить. Способ, который выбрал БМ автора, не самый мягкий. Моя дочь сейчас в таком же возрасте, она очень чувствительный ребёнок и обожает бабушку. Если бы она НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЯ поехала к бабушке, а застала бы там "старшую сестру" и папу, который любит её так же, как и мою дочь - у неё была бы реальная психологическая травма. Ручаюсь головой. Даты она не стала бы сверять, скорее бы всего убежала бы оттуда куда глаза глядят и пришлось бы ещё её по городу искать. Реакции детей в таких ситуациях непредсказуемы, лучше ИМХО перебдеть и либо самой ребёнка подготовить, либо настоять о том, чтобы жто сделал отец, но ДО похода к бабушке.
Это должны решить и ДОГОВОРИТЬСЯ родители между собой, и не думать в этот момент о себе, о своём оскорблённом достоинстве, итп а думать о ребёнке. Они просто ОБЯЗАНЫ договориться, а не пускать на самотёк. Наделать дел просто, сложнее потом лечить ребёнка от травм.
Значит ребёнок не пойдёт к бабушке, пока он не сообщит. Но на вашем месте, я бы всё-таки на него не полагалась, он может и сказать, расскажу "по дороге" и не рассказать. Возьмите ситуацию в свои руки, хоть это и неприятно, но не говорите мужу о том, что Вы уже сказали. Пусть и он возьмёт на себя часть этого неудобног для всех разговора.
Вы считаете, что узнать в 9 лет о существовании брата не будет иметь никаких психологических последствий? Может и нет, а может и да. Точно это может знать только мать, а она ЗА ТО, чтобы ребёнок узнал ДО ТОГО, наверное, не без причины.
А что пагубного в эмоциях? Откуда этот миф, что мать ТОЧНО знает - как лучше ребенку?
Да никто не знает, как лучше ребенку. Но для правильного восприятия мира, все-таки у ребенка должна быть четкая картина - есть мама и папа, есть семья, меня любят и солнце светит и ты.ды. Ему не хочется полутонов - есть твой папа, но этого дядю ты тоже можешь называть папой.
конкурент, начиная от любви папы-бабушки до наследства, вот походу самая главная печаль автора.
Любовь чувство безусловное. Разлюбили - значит...не любили. Завещание можно оставить в пользу Навального, минуя ЛЮБЫХ детей - воля наследодателя:-)
Автор, ваш сын способен сопоставить даты вашей свадьбы и дату рождения ТОГО мальчика? Сопоставить именно в ключе "Когда папа был женат на маме..."
Да, способен. И именно папа всегда подчеркивал, что мы с твоей мамой много лет вместе, с института и до твоего рождения, не расставались
Я не о том.
С интститута, до твоего рождения - это общие фразы. И означают "Оооооооочень давно".
Ребенок знает, что вы поженились в (к примеру) 1998 году? А Ваня родился в 2001 году.
Вот в таком масштабе, абсолютно четко САМ осознать, что СНАЧАЛА свадьба, а ПОТОМ Ваня - может?
Я не утверждаю, что мать точно знает КАК лучше ребёнку. Я говорю, что мать, которая живёт с ребёнком 365 дней в году ТОЧНО знает, будет ли такая неподготовленная встреча для ребёнка травмой и может предполагать его реакцию в такой ситуации. Я говорю про конкретную мать, конкретного ребёнка, и конкретную ситуацию.
Странная вы какая-то, вы своих детей совсем-совсем не знаете?? Я и пишу, у ребёнка СВОЙ сложный внутренний мир, я не могу залезть, но я знаю вектор, я знаю направление.. я знаю, отчего мой ребёнок плачет, а отчего смеётся. Вы совсем-совсем не представляете реакций своих детей на те или иные свои действия?
Конечно - не знаю. Я не питаю иллюзий. И могу только тешить себя надеждой, что ДОГАДЫВАЮСЬ о векторном течении их сознания.
Ну вот и автор догадывается.. и я догадываюсь (я не ясновидящая, чтобы конкретно реакцию описать).
Зачем пускать ситуацию на самотёк, да ещё и такую нестандартную. Если бы мальчик каждый день сталкивался бы с такими ситуациями. например, у Пети объявился старший брат, у Маши вдруг объявилась младшая сестра... то это было бы другое дело. А ребёнок с ТАКИМИ ситуациями в жизни не сталкивался, у друзей, у родственников не появлялись внезапно старшие братья.. он не ожидает подвоха никакого..., Вы понимаете о чём я?
Вы правильно написали. Подвоха не ожидает! А тут мало того, что меня не будет /он уже напрягся, а чего это тебя бабушка не пригласила/, а дальше - больше.
есть подвох - а оказывается мир не так прост, как я думал. а мне никто об этом не говорил.
Это опять демагогия и общие слова. Ребёнок скорее всего вообще не думает о мире, прост он или сложен. У него его есть его маленький, ограниченный внешний мир, родители бабушка, одноклассники итп... Он не ожидает ВНЕЗАПНОГО появления брата. Даже если рождается младший брат, то его ждут 9 месяцев и готовят ребёнка к его появлению, люди даже умные книжки по этой теме пишут..
Давайте подытожим уже, кратко так: Вы за то, чтобы пустить ситуацию на самотёк и потом уже разгребть возможные последствия?
Так это Ваши дети и Вам решать, как и к чему их готовить или НЕ готовить. Мы же здесь про автора, а не про Ваших детей. А на мои два вопроса Вы так и не ответили :)
Могу ошибиться. Вопросы - это...
"Давайте подытожим уже, кратко так:
1. Вы за то, чтобы пустить ситуацию на самотёк
**Дать пообщаться детям с их отцом - самотек?
2. и потом уже разгребть возможные последствия?
** Как можно обезопасить себя от жизни?
Откуда мать это может точно знать??? Ну вот откуда????
До того или во время того... Какая принципиальная разница???
У вас есть дети не младше 9ти лет?
ВОт своего 4хлетку я бы отпустила не задумываясь, он бы вообще ничего не понял... А у 9тилетнего ребёнка уже свой сложный внутренний мир, и мне кажется любая мать знает или даже интуитивно чувствует своего ребёнка, что для него будет травмой, а что нет.
Думает, что чувствует, и уверена, что в 4 года внутреннего мира еще нет, он только к 9-ти годам появляется. Он с рождения - этот мир, и никому туда нет доступа.
Видите, я не ошиблась.
Так и я понимаю. Мы вообще-то не про контроль здесь рассуждаем. С чем конкретно Вы не согласны?
С чем я не согласна? Ну вроде бы я черным по белому об этом пишу..
Автор нам говорит - мой БМ меня предал! 2 года назад я о этом узнала, развелась! Сейчас мы с ребенком "бедные и несчастные!! нас бросили" а БМ, козел! имеет другого ребенка, свою жизнь, пока "МЫ СТРАДАЕМ"!!!
и вот он (БМ) козел!!! хочет мою деточку травмировать знакомством с внебрачным ребенком! А я умираю от ревности и обиды!! ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ну и на все это я отвечаю - нужно забыть о своих обидах и позволить ребенку жить своей жизнью, а не обидой матери.
Вот и все :)
Только лишь с тем, что нужно ребенка готовить.. Я не то чтобы с Вами не согласна, скорее не уверена...
Потому как "ожидание смерти страшнее самой смерти"
а подготовка может иметь именно такой характер...
если бы я была в такой ситуации, то я бы пошла в гости к свекрови вместе со своим ребенком и была бы максимально весела и дала бы почувствовать ребенку, что познакомиться с братом-сестрой очень здорово! Ради ребенка я бы сделала это, даже имея обиду на БМ..
Но я не посоветую этого автору, так как в ее присутствии это событие будет еще более драматичным.. У автора в ее эмоциональной ситуации нет вариантов кроме как отдать бразды правления в руки отца! Сама она при участии только навредит
Я поздравила свекровь - она меня не пригласила, пригласила только внука! Вы себе как это представляете???
Отец не берет бразды правления, вот в чем беда
Как я себе это представляю? Да легко! У моего ребенка очень важный день в жизни! Ну не пригласила свекровь и чего? Приду с ребенком скажу "марьИванна, вот Вам цветочки, я Васю привела, сама немножко с ним побуду иуйду" и заходите в дом!
понимаете, для меня нет ничего важнее спокойствия и счастья моих детей (если что проблем тоже куча, в том числе и не помещающихся в мою систему ценностей) и что для меня важнее припереться без прилашения и поддержать своего ребенка? или быть "культурной" и не навязываться на праздник???? Да пусть потом хоть вся родня БМ в 7 поколении обсуждают меня, пришедшую некстати, мне все равно! Зато я рядом с ребенком!
Про ОЧЕНь важный день, Вы конеш загнули:) Меня свекровь оскорбила и я просто не могу туда прийти. Я так уже не унижаюсь. Даже из за Васи, извините.
Хоть с мамой, хоть без мамы - у неподготовленного ребёнка реакция будет одна, да ещё может возникнуть агресси по отношению к маме "почему знала и не сказала".
А Вы как готовить предлагаете?
День 1 - ты знаешь Вася, у детей бывают братья..
День 2 - Вася.. а вдруг у тебя тоже есть брат?
День 3 - Вася.. твой брат тебя любит....
и тд??
КАК? подготовить ребенка, что у него есть брат?
ИМХО! Дети все воспринимают намного легче, если родители не добавляют своих эмоций!
Про убийцу Вы начали, видимо пытаетесь всеми силами вывести нас из рамок конкретной ситуации в абстрактную.
Вы издеваетесь?? Дело не в том, что сделал отец, а в РЕАКЦИИ и ОТНОШЕНИИ к ситуации мальчика. Не к тому, что отец зачал 12 лет назад брата, не к к вопросу о том, что "что такое хорошо, а что такое плохо"..
как бы это вам объяснить, вы хотите уйти от конкрутной ситуации, тогда представьте: вот идёт ваш ребёнок по улице, ему под ноги падает с балкона человек, мозги наружу итп.... Это травма или нет? Ваш ребёнок истпытает шок? Модет ему до конца жизни кошмары сниться будут... И ведь никто ничего плохого не делал, так само случилось. /И представтье, что вы ему сказали до того, что там кино снимают, счас будет человек с балкона падать... И реакция будет уже другая. Предупреждён - значит вооружён! Старая "мудрая" мудрость сории за тавтологию.
Мои дети прекрасно осведомлены о наличии "потусторонних" родственников известного толка. Кого-то - забывают, как зовут, кого-то любят и ждут. И это ИХ дело.
Я до смерти боюсь больших насекомых! Меня аж в пот бросает! А мои дети кричат - "мама, смотри- паук какой большой!, пошли смотреть того гигантского кузнечика" и тд и тп...
Не все то, что для Вас шок будет шоком для ребенка! Поймите Вы наконец, что родители очень часто проецируют свои эмоции на детей!
В ситуации автора - 100% проекции своего видения ситуации!!!
Чем легче событие преподнести тем легче оно переживется!
Моя мама тоже любить настроить и подготовить. Меня в детстве "настраивали" на то, о чем я понятия не имела, по итогу настроя к событию приходила уже в ужасе! ИМХО без настроя все было бы легче в 100 раз! Я в возрасте до 13 лет даже смысла слова "настройся" не понимала
Еще раз для Вас персонально. Я не проецирую на него свою ситуацию, я вообще молчу про эту ситуацию. Считайте, я спрятала голову в песок. И не собираюсь ЭТО событие преподносить
Вы утрируете. Проэцируют все в той или иной мере, и ничего плохого в этом нет. Ребёнок уже живёт в этой "проэкции", он живёт только с матерью, у него нет выбора "с кого проэцировать", он с ней и дальше будет жить.
Надеюсь, автор уже приняла верное решение. А я пойду спать! Спокойной ночи и Вам.
убить типа кого-то , а дать жизнь конкуренту ее сыначке, вот и все терзания.
Это Вы так думаете!
Поймите, это ВАША!!! оценка важности события! Зачем свои ожидания перекладывать на ребенка? Вы понятия не имеете как отреагирует этот конкретный ребенок на эту конкретную ситуацию!
У ребенка никогда не было братьев и сестер! Он по сути не понимает что это такое!
По сути папа обязан рассказать и смотреть на реакцию
а потом уже по оценке ребенка устраивать знакомство. А не плюхать на голову мальчишки свои амбиции
нууу, в какой то мере ТОТ человек за которого выходила замуж и жила долгие годы, получается умер, либо убил ТУ семью.
Подготовка заключается в том, чтобы с ребёнком ПОГОВРИТЬ. Я б сказала с нейтральными эмоциями, что папа придёт на ДР не один, а с мальчиком. Потом по ситуации, либо отвечала бы на вопросы сына, либо сама рассказала... И позволила ему решать, идти или не идти, знакомиться или нет. БЕЗ того чтобы показать СВОЁ отношение к видению этого вопроса. Просто донесла бы информацию.
+100, "вы можете и считать, и называть друг друга братьями, если у вас сложится дружба". Но это ваш выбор", причем озвучить это должен именно отец...или как его там...:-)
Он уже мне озвучил, что тк они родные по его крови - они априори самые близкие люди, у НАШЕГО сына нет никого ближе того. Это его позиция.
да скажите просто, на ДР у бабушки будет твой старший брат, папа тебя с ним познакомит. И все, не надо раздувать из этого проблему.
Не вижу никакой проблемы в знакомстве. И не очень страшно, что ребенка заранее не подготовили. ИМХО конечно. Моего сына с его братом их отец тоже познакомил неожиданно для обеих (мой при этом знал о существовании брата, а тот - не знал, было мальчикам 13 моему и 6 брату его). Оба были счастливы от встречи (тоже, кстати, на ДР бабушки, правда, в моем присутствии, а НЖ не было). Прошло уже 6 лет, ребята общаются минимум 5-6 раз в год, думаю, станут старше, будут общаться больше. Считаю, что это общение полезно обоим. Правда, НЖ не поддерживает мое мнение (может, ревнует еще:)), но это уже не под ее контролем, так как мой совершеннолетний, а брат уже скоро им станет.
Да, я - БЖ, тот брат - последующий сын. Вернее, мы не были официально расписаны, его отец его не зарегистрировал, поэтому мой сын - незаконнорожденный:). Самое сложное и важное - чтобы у ребенка (Вашего сына) сформировалось адекватное отношение к своему отцу и своему брату. Это в большой степени в Ваших руках и от того, как Вы себя поведете будет зависеть, будет ли у Вашего сына брат (именно этот) и как они будут общаться. В зависимости от ситуации и людей адекватность будет означать совершенно разные вещи. С определенного возраста от Вас уже мало что будет зависеть. В моем случае жена нашего папочки даже не знает, что ее сын общается с моим сыном в принципе и тем более не знает, что настолько часто.
Мне кажется папе надо заранее поговорить с сыном и рассказать про брата, чтобы у мальчика была возможность обдумать и задать вопросы.
Автор, я очень долго не говорила своей дочери (до 8,5 ее лет)
что у отца есть ребенок от первого брака. (мы с ее отцом тоже не жили с дочкиных 3,5 лет)
У меня у дочки был энурез (кто сталкивался ЧТО ЭТО такое - тот меня поймет). Мы что только не делали - во всяком случае физиологическая причина была полностью исключена.
К бабкам водили (и неоднократно), к психологу детскому прямо курсами. Толку ненамного. Высаживали дважды за ночь - все равно под утро хоть немного но будет пятно.
в общем потом я познакомилась с системным психотерапевтом. она после разбора моей геносоциограммы посоветовала немедленно рассказать дочке об этом.
что и было сделано в присутствии бабушки (моей мамы) меня и дочки
в общем я не знаю - совпадение это или результат предыдущих усилий дал себя знать - но С ЭТОГО ДНЯ РЕБЕНОК ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ МОКРАЯ ПОСТЕЛЬ.
я тогда так этим впечатлилась, что навсегда поверила в системную психотерапию.
недосказанность и семейные тайны убивают.
сейчас дочери 17 лет, ее брату по отцу 23 года. он живет в другом городе, но они поддерживают связь по интернету - иногда переписываются в контакте.
когда брат жил в одном городе - дочь и сын БМ - пересекались у отца иногда.
А если автор не скажет своему сыну про родненького братика, то ее сын будет страдать до энуреза?
Не говорите чушь.
И не надо ля-ля про всеобщую любовь к однокровным выблядкам.
Перед ДР объяснить сыну что там произойдет, чтобы ребенку не было это шоком.
И да, я бы сказала, что папа наш оказался мудаком, предал маму.
Вы считаете, что ребенку здорово жить с мыслью "мой папа мудак"?
Не понимаю, неужели негде больше выместить злобу и обиду на БМ? Зачем это делать на детях????
Чет я туплю... я ж говорю, он все равно это скажет даже если автор промолчит.. Где же квиты? Утверждаю не со 100% вероятностью, конечно, но жизненный опыт, матьиво... А ребенку, да, переваривать...
Если мама утверждает, что папа - мудак, ребенку не остается ничего, кроме как принять факт, что он - сын мудака и бывшей жены мудака. Главное - себя, любимую, выбелить и засчитать себе сто баллов, по шкале Рихтера. Бережем ребенка от стресса. Нидайбох он узнает про какого-то брата и сразу станет заикой, но узнать, что его папа - предатель и мудак, вперед собственных выводов - это нормально, какие проблемы.
Не, я всегда категорически против обзывания папы мудаком и предателем, и вообще против любых негативных опредлений папы. И мамы тоже. Тут даже и сказать нечего...
Но вот этот совет: http://eva.ru/topic/63/3165925.htm?messageId=82098548 предусматривает заботу о ребенке, предложен как вариант, уберегающий его от стресса жуткой новости о том, что у него брат там какой-то нарисовался. Типа - подготовить, перед неожиданностью.
Хотя Автор изначально позиционирует ВНЕБРАЧНЫЙ ребенок и МОЙ сын. Т.е. - как бы уже и нет папы, у ЕЁ сына?
И тут не правы. Писала, чтобы нагляднее было. У моего ребенка есть папа, я никоим образом не мешаю их скудному общению, иногда переступая через себя. Ни одного плохого слова сыну о папе не было сказано.
А зря...
теперь он и такое себе позволяет.
Я за то, чтоб предупредить сына и про папу сообщить нехорошее
Вы подозреваете, что 9-летний мальчик почитает факт того, что папа оставил их с мамой - за "хорошее"? Надо ему еще дополнительно на этом заострить внимание?:-)
Да не об этом я:-) Вы УЖЕ взяли на себя бОльшую часть ответственности, за сына, чего этого папу грязью-то поливать, он и так уже - в стороне...
Папе пофиг, что он в стороне.
Ща он сыну автора кааак откроет глаза на жизнь , из серии "ты у меня не единственный"
Ага, точно. Только жил с мамой еще эдак десяток лет:) Поверьте, это не тот вариант абсолютно.
Подозреваю, что вообще будет отмалчиваться. Либо скажет, если ребенок будет настойчиво спрашивать, ну, так получилось.
Не "получилось", а было принято такое решение. И нет греха и опасности в том, что Вы укажете истинные причины Вашего развода, с супругом. Но за папины поступки Вы уж никак не должны с сыном объясняться. Только за совместные решения, и за свои - личные.
Лучше придумайте что скажете когда сын ВАС спросит - мама, а ты знала и не сказала?
Если ваш муж принял СВОЕ решение-знакомить сына с внебрачным ребенком, примите и ВЫ свое-объясните ему ситуацию ДО того, как сын в нее попадет. Нет ничего глупее, чем стоять и под взглядами "милых"родственничков что-то пытьаться говорить или, не дай Бог, обниматься по настоянию старших. Вот именно этого ваш сын ВАМ может не простить. Поговорите с ним заранее.
Почитала вот вас и недоумеваю - а нахрен вы с вашим набором качеств сдались обществу (сужу о вас исключительно по вашим постам). Это ж ппц, какая злая тетко.
А Вам нужна такая "родня"? Вот мне точно нет. Мой первый муж еще дофига детей настрогал после развода. Я сыну объяснила что братья и сестры - это те, кого мама родила и с кем ты вырос вместе и близок по духу и т.п. У меня еще двое детей, вот они ему и есть родные. Еще с двоюродными от моей сестры тесно дружит. Вот это родственники которые навсегда.
А там у вас какой то неизвестный парень, которого аморальная сучка, спящая с женатиками растит.. Я бы вообще не пустила. И рассказала ребенку сама все как надо мне.
Лично мне - нет. Могу понять, если ребенку захочется таки общаться с братом, НО хочу чтобы это был его сознательный выбор, а не навязывание папой - "это твой самый близкий человек".
После встрясок в моей жизни последних лет, я вообще склонна думать, что иногда чужие люди бывают ближе и родней, чем близкие и родные.
О господи, Автор:-) Даже единоутробные от одного отца имеют полное право не быть, друг для друга, самыми близкими... И только им это решать.
Как бы то ни было, рассказать ребенку о наличии брата нужно и чем скорее, тем лучше!
Рассказывать бы ничего не стала -пусть папаша сам слова подбирает.
Но я бы уже давно сказала бы ребенку, чтобы при папиных выходках и странных словах держал бы лицо, а мне потом дома он может задать все вопросы и мы постараемся любую ситуацию понять и если что принять меры :).
А так как сложно понять, что ждать от подлого человека, то лучше каждую его выходку проговаривать потом отдельно, с человеком которому ребенок доверяет, т.е. с мамой.
Сейчас, конечно, уже поздно что-то говорить перед выхами, но вы сына предупредите, что если в гостях будет какая-то непрятная для тебя ситуация, а зная папу можно ожидать что угодно, то ты мно позвони и я за тобой приеду в любое время в любое место.
У меня с детьми договоренности такие, и они точно знают, что если надо, то я пешком за ними пойду среди ночи куда угодно. Но обычно достаточно просто поговорить :).
Да что он будет объяснять? Скажет что брат и все. Ребенок, что высчитывать будет кто сколько с кем жил и поймет, что папа мудак маме изменял?
Зачем шокировать сына- надо самой все объяснить.
Это папины косяки, пусть сам и выкручивается.
Ребенок вопросы задавать будет. Любой нормально любопытный ребенок задает вопросы, когда сталкивается с чем-то неожиданным или непонятным.
Шок вряд ли будет, а вот вопросов будет до фига. И не зачем папаше облегчать жизнь. ИМХО.
Не вижу для мальчика 9-ти лет никакой трагедии, если он узнает, что у него есть СТАРШИЙ брат. Вряд ли ребенок будет высчитывать, когда папа с мамой рядились-женились официально. У моей подруги сын вообще обвинил мать, что она виновата, что родители развелись, хотя отец ушел к другой. Автор, говорите спокойно первая с сыном.
А старший брат это новая игрушка что б ему радоваться?
Это чужой , незнакомый мальчик, живущий с другой мамой, в другой квартире, из другой семьи. А когда сын автора сможет высчитать когда папа с мамой рядились-женились то станет еще тоскливее.
Примеряя на себя( а мне уже далеко ЗА..) мне нах не сдались ниоткуда взявшиеся дети отца(бывшего маминого мужа). Они мне не родня, я не говорю про генетику.
Для дружбы у меня есть люди проверенные временем.
"Мать имеет право делать все до 18 лет ребенка" - от таких высказываний недалеко до злоупотребления родительскими правами, за что кстати и лишение прав можно схлопотать)))))))
Отец кстати в своих правах равен с матерью и тоже "имеет право делать все" если считает что ребенку от этого польза. От общения с братом ребенку всяко больше будет пользы чем от маминых рассказов о том, что тот ребенок недостоин и родился от того что папа без презерватива потрахался;)
)) на счет злоупотребления не слышала, а вот неисполнение встречается на каждом шагу, и за это не лишают))
Отец то равен, вот он равнЕнько и настрогал))
не вижу никакой пользы, кроме лишнего гимора с наследством.
Ну это ВЫ не видите, а он видит и объективно она тоже скорее всего будет.
Вот если там ребенка начнут гнобить, то тогда дааааа, но не факт, не факт, что с ним как-то не так обойдутся.
Что касается меня, то своего ребенка отпустила бы скрепя сердце, но не потому что мню внебрачного ребенка "не таким", а потому что тех гостях могут быть неадекватные люди. В случае полной уверенности в адекватности присутствующих мне было бы спокойнее.
что он видит?)) он решил что все братья и все должны дружить, итит, гарем какой то!
Как все запущено :)
Вы глубоко заблуждаетесь. С таким подходом вы своему ребенку либо психику сломаете, а вместе с ней и всю жизнь, либо, если ваш ребенок психологичеси устойчив, добьетесь того, что при первой же возможности он от вас слиняет и забудет как страшный сон.
Кстати, о правах. У ребенка первые права, независимые от ваших хотелок, появляются уже в 10 лет.
В 14 он имеет право послать вас в жопу, если вы вздумаете распоряжаться его первым заработком.
В этом же возрасте он научится мастерски скрывать от вас свой круг знакомых и друзей. Ибо мать с ее позицией "имею право" доверия ребенка не получит
как вас жизнь тоне пощадила,что к вам дети так относятся. Можно только посочувствовать.
За собой последите. Начинаете переходить на личности типа "жизнь не пощадила" - получите адекватный ответ.
Или в СВОЕМ исполнении и за СОБОЙ вы хамства не видите?
:D И не видит. Также как например вы не в силах увидеть из своих постов, что первая наехали на Ольгу
))защитники подтянулись))
ну так прочитайте ветку выше, надеюсь поймете "откуда ноги растут", или она как "священная корова"?)))
Да я вообще весь топ прочитала. На мой взгляд ее доводы разумны и аргументированы.
http://eva.ru/topic/63/3165925.htm?messageId=82159987
очень разумно, ну да Оля, за собой действительно ничего не ыидно.
Вообще не представляю, как отпускала бы ребенка в семью где меня видеть не хотят и хотя бы из вежливости на торжества не приглашают.
автор испотила отношения со свекровью, так зачем та на свой др будет приглашать неприятного человека, а внук не виноват, что у него такая мать.
Чаще всего после распада брака бывшие родственники и не видят друг друга (и было бы странно,чтобы тепло общались с бывшими невестками, свёкрами, тёщами и подобное). Внуки близко общаются с бабушками-дедушками-тётями-дядями, но причём тут остальные?
Невестки вообще не родственники. Сынуля будет жениццо каждый год- мамо заморится всех его жен привечать.
Всех на куй!
У меня есть единокровная сестра,(полнородная тоже есть)... И сколько бы моя маменька не бесилась, мы с ней общаемся. Не с отцом, а именно с ней, она вообще молодец, мы с ней похожи, и взгляды на жизнь у нас близкие. Я счастлива, что она у меня есть, она мне тоже РОДНАЯ.
С взрослого моего и подросткового ее. И нам не преподносили, без посредников все обошлось. Мы общаемся помимо родителей. Папочка, конечно, еще тот...., но и мамочку в этом вопросе не поддерживаю. А когда он стала истерить по поводу сестры и говорить про нее гадости - вот честно могу сказать, да я понимаю, что мать это мать, но я еле сдержалась, чтобы не дать ей пощечину. Она в этот момент была отвратительна. Я не узнавала свою мать, это было пышущее злобой существо. У нее могут быть претензии к отцу, но не к девочке(сейчас уже не девочке).
вот и разница между вашей ситуацией и ситуацией автора, там два ребенка, а не взрослые
И что?? Одного возраста даже лучше, проще общаться. Тут многие мамочки пытаются представить ситуацию так, что их ребенок ка бы 100-процентный, а тот какой-то недоделаный. Так нет, тот ребенок ничуть не хуже вашего. Он ТАКОЙ же, он вашему брат. Не хотите - никто не неволит, но решать это только им, двум братьям. А родители уже свое дело сделали, но дети не виноваты в том, что родители когда-то по жизни накосячили.
ха, тут такой возраст, что ребенка можно шокировать подобной информацией, причем в плохом смысле слова
Если мамочка накрутит, то да. Ничего плохого в наличии еще одного родного человечка нет. Это мамочкины обиды и ревность, а я бы еще добавила сволочизм. Она только прикрывается интересами ребенка, на самом деле хочет отомстить. А дети не причем.
в чем рОдность то? только по сперме и больше ничего.Нормальная самка защищает своего детеныша.
Зачем переживет? Дай бог помрет вскоре и сыну автора нах не упрется больше так называемый брателло.
Вы не ведаете что несете.
Для любого ребенка смерть его отца - огромная травма
огромный стресс
причем я подчеркну - что вне зависимости от того, какой это был отец.
просто потому, что отец...
Я видела, как маменька меня, типа, защищала. Именно звериная самка, ничего человеческого на данный момент в ней не было. Мне страшно становилось, это же моя мать!!! Как же она может быть такой!!! И автор здесь не сына защищает, нет, она обиды свои вымещает в данном случает на том ребенке. А он не виноват ни в чем. Более того, он ничем не хуже ее родной кровиночки.
А кто сказал что он хуже? Он просто чужой.
...посмотрите на соседей. Наверняка есть мужчины не хуже мужа. А может и лучше. И что с того?
Это ЕЙ он чужой. А чужой ли он будет ее сыну - это уже не ей решать. И уж точно, чем больше она будет орать и верещать на эту тему - тем больше вероятности того, что она разбудит в ребенке протестные настроения, и парень все равно будет с этим братом общаться.
Отнесется к ситуации спокойно - может и сам сын решит, что ему не надо того брата.
он не ее кровиночка. считаете мать должна ко всем одинаково относиться? и это - как же вы про маму - самка, нет ничего человеческого. страшно читать
Про самку сказала не я, посмотри пост свыше. А мне действительно было страшно читать. Никто не просит ее как-то относится, но определяют свои отношения братья сами.
Какой информацией?)))
"Познакомься, Саша, это твой брат Паша". Все, дальше дети побежали играть.
Или вы настаиваете на подробном отчете что папа 12 лет назад, будучи женат на маме имел неосторожность ипать тетю Люсю без презерватива, поэтому у тебя есть брат Паша, бегите играть!"?
Т.е. вас в 9 лет не удивило бы ""Познакомься, Саша, это твой брат Паша"? Вы б побежали играть???
В 9 лет нормальные дети уже имеют понятие что такое брат. И братья вот так случайно в гостях в приличных семьях не обнаруживаются.
Вообще не удивило бы.
Меня и сейчас бы не удивило.
Я вообще в родственниках и степени родства плаваю, меня там ниже уже в это ткнули))))
Ну, люди по-разному живут. Кто то не заморачивается - с кем, от кого, когда плодиться...А у кого то планка повыше. И появление такого братика - трагедия в нормальной семье, а вовсе не радостное событие.
походу у вас кризис наметился. никто про кризис в семье автора не писал. А мужики изменяют и без кризиса в семье. к сожалению
У меня ничего не наметилось. Это СЕСТРА моя. Я что, должна была на похождениями папочки следить? Думаю, что нет.
А нормальность и определять не надо, ее и так все знают. Муж на стороне - это не норма, это плохо. Ребенок на той же стороне - это трагедия. Люди живут с трагедиями, но нормой они от этого не становятся.
Автора после такой трагедии не заставляли плодиться, что же тогда не была такой гордой как сейчас?;-)
не знала или не хотела знать, она как страус вела себя, и вот как сейчас ей все обернулось, как многие на Еве любят про бумеранг писать.
Ваша правда, милочка. Не "клала" мужу презик в кармашек, вот и бумеранг настиг. И телефончик надо было мониторить, а я таки в песке была.
Эммм, вы читаете то, что написано?
Я еще раз говорю, не надо сыну говорить кто с кем трахается и кто от кого плодится.
В 9 лет мальчику достаточно будет информации "это твой брат", все.
В более старшем возрасте, когда он будет способен сопоставить даты, события и акты предшествующие зачатию ребенка он несомненно задаст вопросы. Тогда и получит ответы, но он уже будет готов их получить.
Ну мальчик не в ваакуме живет. Он понимает как появляются братья. Не откуда берутся дети, а как появляются сиблинги. И говорить о том что известие " это твой брат" пройдет незамеченным для 9-летнего ребенка может только тот кто ВООБЩЕ НИЧЕГО не знает о детях.
Я вообще ничего не знаю о детях. Сужу по своей 9-летней дочери.
Она как-то в юном возрасте поинтересовалась откуда берутся дети, ей были объяснены все физиологические особенности, интерес пропал. В первом классе на волне стадного чувства ей очень нравилось слово секс. На ее полке в общем строю стоит книга Откуда берутся дети, не читалась года 2.
На этом ее познания заканчиваются.
Я зуб даю, что если сейчас наш папа приведет какого-нибудь мальчугана и скажет "Мара, это твой брат!" она пожмет плечами и отведет его в детскую.
Она не построит в мозгу цепочку: "Ага, он на 3 года старше меня, ему 12 лет, если я родилась в 2004 году, зачит он родился в 2001. Папа сказал, что они с мамой вместе с институла, аэто значит с 1998 года. Значит, мой папа, ведя с мамой совместное хозяйство, бывал на стороне у тети Любы и занимался там сексом и так появился мой брат. А значит мой папа подонок и сволочь и брат этот тоже и пошлю-ка я их всех накуй".
Вы мало того что ничего не знаете о детях, еще и читаете плоховато. Причем тут секс???
Ребенок вообще может ничего не знать о размножении, но то что братики появляются сначала в колясках он в курсе. Хотя бы на примере одноклассников.
Предьявить большого мальчика как брата 9-летнему ребенку и ожидать что детки дружно побегут играть в песочницу не задав ни одного вопроса - в высшей степени странно.
Хорошо, какой вопрос может задать 9 летний ребенок?
Сформулируйте, пожалуйста.
И дети не мыслят стереотипами "братик-коляска".
У меня есть племянник, со мной одного возраста на 2 головы выше меня и раза в 3 шире. Папин двоюродный брат поздно женился. Живем в разных городах, видимся редко.Но периодически возникает в их жизни "Дети, к вам брат приехал!"
Ну как-то ни разу никакие вопросы у них не возникли, ни про степень родства, ни почему он одного возраста не с ними, а с родителями. Ну брат и брат.
Дети не умеют дуать о том, что они не могут облечь в слова. Дошкольная педогогика. Речь связана с мышлением.
Пока ребенок не узнал слово "любовница" "супружеская измена" он не будет об этом думать.
ну не знаю как ваш 9летний, а моя 5летка очень много задает "лишних" вопросов, кто кому кем приходится, кто чьи родители. И прекрасно отслеживает родство - родной брат и двоюродный( у кого кто родители)
фиг вам!))) не прокатывает ужо " это ребенок твоего папы"..."это мама, твой ребенок?"..."нееет, деточка, не мой"..."тогда откуда у МОЕГО папы ребенок?"
Ага, девятилетний и двенадцатилетний сразу побегут играть, а как же... Такие розово-наивные представления о детях, надо же...
Блин, почитала)))
Вы вообще бессмертные чтоли?))
Или с вами, не дай бог, конечно, не может что-то приключиться?
Отец и сводный брат- самые родные люди вашему сыну, после вас или на равне с вами.
Ваши обиды- это ваши обиды, а сыну предстоит еще очень долгая жизнь и не известно как она повернется и кот будет рядом с вашим сыном.
Простите себе если оставите его без родного человека?
Смысл тот, что у меня есть близкий родной человек. Послушала бы я маменьку, не было бы у меня сестры.
Ну как то странно близость образовалась - либо маменька, либо сестра. Как то слишком сложно.
...ну раз надо маменьку вычеркнуть...Вычеркнули, кстати? Она теперь искренне радуется видя дружных сестричек? Или ей это по-прежнему больно и грустно?
Она по-прежнему начинает психовать, когда про отца речь заходит. Причем мы молчим, разговор начинает она и сама себя доводит до истерики. Выбор делала не я, а ОНА. Она ставила условия: либо я, либо та девочка.
И не эта девочка виновата в ее проблемах, она ни в чем не виновата. Я, кстати, тоже не виновата в косяках моих родителей.
Так а чего вы на меня отношения вашей маменьки к вашему батеньки перевешиваете?
Я давно и без предыхания и стенания разговариваю и с бм и с ребенком о папе.
Там знаете, внизу хорошо написали - ребенок сам решит, кто ему близкий, а кто нет. Так что не надо ярлыки вешать, про самых родных людей.
У меня нет обид на него, я желаю ему счастья. Я вообще рада, что так в итоге вышло и я развелась. Конечно, хотелось бы при более драматичных событиях, но как вышло так уж вышло.
Автор, я узнала, что у моих детей есть внебрачный брат, от него самого. Т.е. мужа уже не было в живых. Мы развелись , когда дети были садового возраста. Но отец с ними общался. Свекровь и золовка уехали из города. Дети мои выросли и сын тоже уехал в другой город. Дочь проживает в родном городе. В один прекрасный день ко мне пришёл молодой человек , спросил сына. Я ответила, что он здесь не живёт. Думая, что это приятель сына, не знакомый мне ,я пригласила его войти. Так мы познакомились. Оказался сыном моего бывшего мужа. Он 73 года, мы поженились в 74. При этом никто из родни мужа даже не подозревали, что у них есть такой родственник. Я им сообщила, они были в шоке. Впоследствии я познакомила его с сыном, сын был не против. Дочь категорически отказалась от знакомства. А я до сих пор поддерживаю знакомство с мальчиком. Даже познакомилась с его мамой. Ни она, ни он не виноваты. Он 100 % копия своего отца. По повадкам, характеру, внешности , привычкам. Мои дети так ярко не унаследовали отца, чему я весьма рада :) Может быть когда то и мальчику, и моим детям предстоит подружиться. Жизнь не предсказуема и ,как говорят в народе, не плюй в колодец.
Не знаю... В свое время муж автора принял решение-сделать ребенка автономно от семьи. Т.е.он в тот момент с законным ребенком не советовался. Сейчас-то что прорвало? Если бы меня вдруг стали знакомить с какими-то еще братьями-сестрами, почувствовала бы себя преданной. А в детском возрасте все острее. Нафиг ребенку это знание? РЕАЛЬНЫМ родственником новая родня вряд ли станет, а вот ущерб психике ребенка-наверняка.
а это как то меняет дело? то есть автор еще и виновата, что в соревнованиях за старшего сына папочки не первой пришла на старт?
Вы уверены, что ваш сывн не знает о старшем брате?
Мой БМ был в роли вашего сына (почти).
БМ рассказывал, что по обрывкам фраз родителей довольно рано догадался о существовании старшей сестры. Несколько лет носил это в себе. Это знание и невозможность поговорить с кем-то нанесли БМ серьезнейшую психологическую травму.
плюс мильон
какая разница как сложатся отношения между детьми - возможно они подружатся
а возможно и нет.
главное чтобы не было недосказанности, семейных тайн и прочей лабуды, которая серьезно калечит психику.
а знание))) знание не калечит а ставит все на свои места.
Kamelka C.B. написал(а):
а знание))) знание не калечит а ставит все на свои места.
Неее, не всегда. Иначе бы многие усыновленные дети не срывались бы с места искать родную мать-ккушку и не ненавидели бы усыновителей. Увы, это часто бывает.
И знание об еще одном "родственнике" далеко не у всех бывает принято без психологических последствий.
Тайное всегда становится явным (с) это первое
и второе - невысказанное калечит
в случае с усыновленными детьми детям хорошо бы правду знать с момента усыновления - то есть просто НЕ СКРЫВАТЬ как они пришли в эту семью
тогда и не будет травм и мучительного незнания.
Сочувствую автор, не повезло вам. Не надо розовых соплей и вслипываний по поводу "родного человечка". Самое спокойное - отстраниться от той семьи. И от "братика", и от папы -козлины и от неадекватной бабушки. Зачем вам этот гимор?
в вашем понимании адекватно - это так, как вы думаете в этом ключе
представляете - если в вашем топе отписавшиеся подавляющее большинство неадекватно высказываются....так этА - может быть они и есть самые что ни на есть адекватные
нет, адекватно - это не домысливая того, что не знаешь, про первую большую ту любовь и прочую лабуду.
Вы вот по-другому это видите, но Вы тоже входите в этот адекват:)
Чем больше родственников - тем веселее и проще жить. Всегда знаешь, что поддержат в трудную минуту, так же как и ты их. Всегда среди них найдётся самый лучший друг, самая лучшая подруга. Родственники повязаны друг с другом на всю жизнь, и вместе они крепче, чем по отдельности.
Я, например, полон решимости заделать 5-6-7-8 детей, и совершенно необязательно от одной женщины. Дети вырастут , повзрослеют, и оценят мою сегодняшнюю решимость только положительно, уверен :-) Женщины приходящи и уходящи (если очень глупы и/или очень неуверенны в себе), а дети - самодостаточная ценность.
P.S. Мой дедушка по папе имел 9 детей (от одной правда жены), жили в деревне под Нижним Новгородом. Дедушка по маме - четырёх, жили в Москве.
P.P.S. И вообще, так как я мусульманин, и люблю женщин и детей, подумываю о гареме, чтобы не пришлось любовницу заводить. В исламе разрешается иметь до четырёх жён, мне эта идея очень нравится.
от незмутненность:)БМ и его левый сын офигенные родственники, на куй они автору нужны?
для вас - не родственники. Для них - может у них никогда ближе людей и не будет? Откель вам знать?
тема сисеГ не раскрыта
тему что ли решили оживить? тут вам и мусульманин, и 4 жены, и количество детей)))
только что то никто на вас не ведется, господин тролло-ло.
Милый, а денег то хватит детей поднять? или решимость быка осеменителя все перебивает
а у вас дети -то есть? Деньги это фигня,а вот раздрай/разрыв и прочие моральные издерджки могут жизнь капитально отравить
Ну нормально понятие дял всех конечно разное. Да и делайте делать скидку на время. Щас чтобы ребенко вырос не наркотом или еще каким готом надо тонну внимания, и участия. Сможете?Если ан авось , то они вам такую старость могут устроить, что пожалеете, что ваще родились, ем=сть примеры к сожалению.
Ребёнку нужны а) родители б) любовь в) соучастие г) родительские примеры. Всё остальное - от лешего. Даже денег не сильно много надо.
как вы романтичны:)) совет: родите одного,а после решите нужен ли вам второй от другой женщины, и хватит ли вас н 2 семьи. Я еще понимаю, когда уже детный целенапраавленно делает второго другой, а тут представления нет, зато много теории:)) чесслово, не советую. Будет очень тяжело морально, если вы конечно хотите быть полноценным папой. Будут бабьи войны, будут детские ревности и обиды, и недодача внимания-участия. А деньги таки тоже неплохо. Щас айпада нет-лох и т.п.
вот реальная ситуация у друга: 1 сентября, двое детей идут в первый класс от разных бап, одному 6 другому 7. К кому пойдете на линейку? Оба хотят папу, чтоб как у всех, да я вам понакидаю если чо ситуация
что будете делать, когда одна из девушек вас в сад пошлет, узнав о наличии у вас второй и о ее ребенке? Вашего ребенка тогда воспитывать будете уже не вы...
А сразу сказала, братья и сестры у моего ребенка будут только от родной матери. А чьи дети у твоей шлюхи, еще большой вопрос, поэтому своего ребенка я знакомить со всякими чужими людьми не собираюсь. Вопрос снялся.
У меня тоже есть где-то "сестричка" от первого брака моего отца, но там в разводе не отец виноват, а мать ушла к другому мужику. "Сестричка" приезжала один раз после смерти отца, пыталась чем-нибудь поживиться, но не вышло, наобещала с три короба бабке с дедом (отец рано умер), да так больше и не появилась.
Но это не снимает проблемы автора. Ее сын должен знать, что у отца есть еще отпрыски. Дальнейшие отношения на усмотрение мальчиков.
У нас знакомы все и братья и сестры по папе и даже дети жены папы со мной. Отношения у всех довольно дружеские. Надо отдать должное моей маме которая никогда не перекладывала на детей отношения с отцом. И все они при случае принимались у нас дома.
Почитала. И неадкватна я, и плохого своему ребенку желаю, лишая родственников и это нормально, что в браке рождается ребенок на стороне. Хотела бы я посмотреть на написавших это, случись это в вашей семье!
У меня нет обид на БМ (уже нет, хотя ох как лезла на стенку от новой для меня информации два года назад).
Вспомнилось, как и юлил тогда, что это я выдумала и у него нет никакого ребенка, а только один единственный наш:)
Я ничего не сказала сыну и отпустила его к бабушке на ДР с цветами, предупредив, что если что-то будет не так и захочешь домой, я рядом и сразу его заберу.
На ДР папа был не только со своим старшим отпрыском и с его мамой:)
Папа представил старшенького, на этом ограничился чего-то объяснять.
Мой сын понял так, что это ребенок той тети, а папа теперь с ними живет. Ну, или так захотел понять в силу своего возраста.
Его больше шокировала, что папа ездил отдыхать с ними, а говорил, что один.
Для непонятливых - я не истерила, когда мне ребенок это рассказывал. Сказала, что хорошо что у папы кто-то есть.
Но продолжаю считать, что БМ поступил неправильно и абсолютно немудро! И нет у них близости, которая должна быть между сыном и папой.
Обида есть и будет и по моему это нормально. Такие вещи сложно простить. Ваш сын во всем разберется и главное тут отсутствие у вас агрессии в этом вопросе.
Имхо папа должен все объяснять. Но он решил столкнуть всех лбами, сюрприз:)
Вот когда сын придет ко мне с вопросами об этом, я постараюсь, очень беспристрастно объяснить.
НО, я не хочу чтобы они общались. Я буду это держать при себе. Но считаю, я имею это право, не хо те ть.
Зря вы устраняетесь. Лучше бы сама рассказали ребенку и ваш взгляд скорее всего стал бы его взглядом на проблему. А так будет обида на мать, что знала и не говорила, держала за дурачка.
Как любит говаривать один мой знакомый:"Второй всегда оправдывается"
Да, вверху уже говорили, что вообще будет обида на то, что я папу не удержала и он живет теперь без нас:)И почему Вы считаете, что обиды на папу не будет?
И я не могу рассказать радостную версию про чудесное обретение братика. Могу только по-жизни - папа имел вторую параллельную семью. А я не хочу это на него вываливать в его возрасте, позже - да.
Да не нужно сказок! Скажите, что вот так вышло и правду. А обида на папу будет или нет, никто не знает. Но вы мама и вы рядом, а ребенку не сказали. То, что папу не удержала это фигня, правду не сказала, это хуже!
да похоже это вы вторая параллельная, там и ребенок старше и сейчас он с ними, а с вами между пожил..
ваша обида понятна, но вам может со специалистом поработать - тяжело будет жить с этим и вам и ребенку
папа ваш на днюхе был с тем сыном и его мамой. Я прально поняла? И ваш сын обиделся что отдыхал папа с тем сыном? Какие еще вопросы, папа остался с той своей любовницей и их сыном, как и было ДО рождения вашего ребенка
ты дура или читаешь через слово?
Меня вообще не волнует с кем он остался в итоге Причем тут рождения нашего ребенка? Мы были в браке, понятно или нет? Я не была второй женой. Он с ней не жил ДО рождения нашего ребенка, он со мной жил.
Ясно?
ясно что там родил первого ребенка при вашем присутствии (видимо от большой любви к вам) и туда вернулся сейчас. Вы ошибка его жизни, бывает, исправил. Там полная семья, у вас как вышло. Вы обижены. Сыну лучше рассказать как есть с вашей позиции первой, а то такие вот папаши все итак извернут, что не отмоетесь перед сыном потом. Уж чтоб себя оправдать он вам такой хвост с рогами пририсует ..
ваш муж подлец сволочь и все такое - лично по отношению к вам
не усложняйте жизнь своему ребенку вашими обидами... ему и так не сладко
что такого в том. что ребенок будет ЗНАТЬ что у него есть брат
от этого знания поверьте вашему сыну хуже не будет. будет хуже как раз если НЕ БУДЕТ знать
А Вы как это представляете? Я сейчас должна подойти и сказать, знаешь сынок, ты неправильно понял - это был не сын той тети и какого то дяди, это был сын той тети и твоего папочки. Общайся всенепременно, он близкий для тебя человек, вдруг меня не будет.
я это никак не представляю
вы лучше себе представляете КАК это донести до вашего ребенка
просто ФАКТ того что есть брат
чтобы ребенок не домыслил сам себе потом что и как
вам надо работать с вашей огромной обидой - я понимаю. что она не беспочвенна.... но вред нанесет это и вам и вашему ребенку
муж то ваш похоже не скучает и все у него хорошо
а вам бы собрать себя и жить дальше...
Так у меня еще лучше, с чего взяли то что у меня-то плохо:) Если я не рассказываю, как моя жизнь сложилась, то не повод думать, что я в трауре и до сих пор оплакиваю расставание.
вы живете с обидой
причем с огромной обидой - это на основании всего прочитанного я вам говорю
ваш муж давно живет не с вами - а вы все ведете с ним свой внутренний монолог
и потом если вы сейчас счастливы - почему тогда не позволить вашему ребенку знать правду - ну есть у него брат и есть
это же не означает что этого чужого собственно ребенка ваш сын обязан любить или что еще
просто знать, как факт своего генеалогического дерева
когда нибудь возможно ваш сын захочет пообщаться
а может и нет
может мальчишки станут друзьями
а может и нет
может у них будет родство душ
а может они совершенно разными и непонятными друг для друга останутся
Если обида и осталась, то на себя, что по жизни выбрала такого человека, не разглядела, доверилась не тому.
Все остальное - неа, меня не касается. И не веду с ним диалога, это он пытается лезть в мою жизнь, расспрашивает меня, приезжает.
да и такие бывают, бывают и дольше, мой муж вот испрпавил ошибку 19 летнюю :) По сути я вам сказала, расскажите все первая как было, папа расскажет так, как ему будет удобно и вы там будете не в лучшем свете
Че, Вы его первая любовь были, Маялся с женой, а потом Вас увидел и бац, новый марш Мендельсона?
Да перестань ты оправдываться... Автор темы всегда и во всем виноват, и в том, что с мужем развелась, и в том, что ребенку не рассказала... А рассказала бы, тоже была бы виновата: не так рассказала, не теми словами, и вообще, все надо было сделать "не знаю как, но не так".
ну не атк кошерна ситуация, жить с ваимА, не с нйе он мог по многим причинамА, не потому, что вы в браке,а тапростигосподи. Я сужу из-за того, что он счас с ней.У моего друга такая ситуация, он бы бросил семью в раз, если его зазноба разведется с мужем,а жена навернео ситуацию видит иначе
Да вы можете домысливать, что хотите. Только правда в том, что я его выгнала, а не он ушел к той. Разницу чувствуете? Если бы на тот момент я могла с ним жить, никуда бы он не ушел, а тихо посещал того своего сына, "задерживаясь на работе".
И еще - я не манипулирую. Если бы я это делала, вообще сына не пустила к бабушке на ДР:)
вы сами писали, что он от вас уходил поудмать. Вообщем-то все арнво когда до рождения старшего ребенка или окончательно. Факт есть факт, любил он ту, почему жил с вами, вопрос надо еум задать. Видимо атк было удобнее по каким-то причинам
вы не могли,а думать ушел он? Оригинально
Факт есть факт, что у него ребенок старше вашего, что он спустя столько лет все еще с ней, хотя нашел бы себе молодуху без проблем думаю.
Вы мужчин ваще не знаете похоже:)) врать им всегда обязательно, ну некоторым точно-привыкс. Вас боготворит,а живет с той, и с той его мать общается. Знаю случаи когда "провинившиеся" мужья годами бегали за женами прощение вымаливали, это когда "боготворят"
Еще раз факт один-он с ней и семья с ней, она вас умнее и мудрее, если помодете ей своим утпым поведением обиженки, сын у него останется 1, и это будет не ваш сын. И виноваты в этом будете вы, о чем вам сынка через неск лет сообщит по пунктам. Дальше думайте сами.
да что обстоятельства, факты говорят сами за себя. В сухом остатке мальчик тот первый родился выже это тридцать не будете, и сейчас ваш БМ живет в той семье, к свекрови ездит та женщина, а вас не приглашают.
тридцать не буду. И что? он уже бывший и именно сейчас меня мало волнует, с кем он живет и кто с ним к свекрови ездиет.
А вы много знаете, кто к свекрови ездиет такими парами - бывшая жена и нынешняя:)
жалко вашего сына,как вы глупы и неправы. Про экса вашего молчу, мы о вас сейчас. Вы поступаете в духе он подлец и дурак, а буду еще подлее и глупее по отношению к СВОЕМУ сыну, мужу-то посрать,а вы не вриет, что обида прошла,ага... она у вас заматерела,сама не себе жизнь травит, и сыну такую же долю придумала
зачем? папе это надо, папа и должен подбирать слова. ни автору, ни ее сыну эта информация не нужна совершенно.
и не будет у сына с папой близости, потому как вы этому не способствуете. И когда сын еще узнает, что тот мальчик тоже для его папки сын, да еще и первенец, и теперь отец с ним живет, вот тогда у него мир рухнет, если его шокировала поездка.
правда? Я как то особо должна танцевать кан-кан, чтобы у папки отношения сложились? Вроде это папина забота, наладить отношения с двумя сыновьями. Пургу не гоните. Мир рухнет у слабаков - а я не из их числа, и мой сын такой же.
Не могу советовать, поскольку очень трудно стучаться в закрытые двери, а Вы именно перед ними и стоите: Ваш БМ как-то в щелочку просочился, со своей долбаной "правдой жизни", а как там ваш с ним сын - а пофигу...
Но брать на себя чужие обязательства (разъяснять сыну те обстоятельства, которые для Вас самой - посторонние) - это взять на себя чужую ответственность и отвечать, за все сказанное и сделанное. Полуправда или недоложь страшно подрывают доверие ребенка - к родителям. Особенно, в случае, когда истина сваливается на него от третьего лица, в самом неподходящем месте, в самое неподходящее время. Это всего касается, не только детей от других женщин.
Канайте Вашего БМ, канайте на тему, что долг объяснений - ЗА НИМ. Дальше - по ситуации. Ваша задача - избежать участи "во всем виноватой лгуньи", в глазах сына, потому что недоложь может быть понята любым человеком как угодно - превратно, а не он в этом будет виноват.
А мне кажется, что лучше все-же самой ребенку объяснить в простых фразах ситуацию, чем ждать пока папаня решится и чего он там наговорит не известно!
Нужно будет ответить за утверждение, что папа ничего тебе объяснять не захотел, так вот - объясню я, ТАК, КАК Я ЭТО ПОНИМАЮ. Перед этим нужно получить твердый отказ отца в "расширении и углублении", чтобы потом не оказалось: "Да твояммммать все перепуталааа!!!!".
если смотреть на текущую ситуацию, то слабак вы тот еще, и никто читая вас не поверит, что вы до сих пор в тйо ситуации и живете обидой и воспоминаниями, нам врете,а себе-то зачем? было бы все как вы говорите, этого топа ваще бы не было
Автор, можно я вас просто поддержу. Любой человек имеет право на свои собственные эмоции и никому ничего не должен. Я не все читала, только отдельные рассказы. Имхо ваш бм мудила, и что самое страшное - вплетает в свои мудовые дела детей. Сын ваш обижен и с возрастом имхо будет обижен ещё сильнее, когда все поймет. НИкакой близости ни с отцом, ни с вновьобретенным братиком не будет, ну разве что тот пацан окажется реально очень хорошим человеком и каким-то образом парни войдут в резонанс. Может быть вы и это писали, но я не читала, сорри.
В любом случае, ваша боль понятна и вы не должны стараться делать хорошую мину при плохой игре. Может быть, я бы на вашем месте придумала какие-то искусственные причины, почему вашему ребенку нечего там делать. Все эти разборки межпостельные могут быть интересны только тем, кто это заварил. Я бы детей держала на максимальном отдалении от всего этого.
Говорю и как дочь разведенных родителей, и как мачеха двух парней.
ну если бы наша автор была бы не дурой, с таким анамнезом советчиков слушать не стала бы:)
Все у нее будет именно так как вы и сказали- парень о брате узнает, и это для него будет предательством матери в первую очередь, так как живет он с ней, и она самый близкий человек ему,а она играла в игру с БМ и ей срать на его чувства(сына, сделала уже 1 раз дураком, а ему не 3 года) чтоб "апустьонсам устроитэтот тяжелый разговор"
У ребека ни бабки ни отца не у будет в итоге,а с матерью будут чужие люди. Ну а че наша автор готова сыном рискнуть ради своих типа забытых обид:) флаг ей в руки
А я считаю, что женщина не должна ставить свои эмоции выше интересов ребенка. Ее (женщину) никто и не приглашал. Не хочешь, не иди. Но это не значит, что если тебе не нужны отношения с бывшим, что они также не нужны твоему ребенку. Пример из жизни известных людей. Поначалу сын Олега Табакова, вдохновленный материнской обидой на ушедшего из семьи отца, не хотел общаться с отцом, осуждал его. Пройдут годы, он сам разведется с женой, оставит семью. Тогда он вспомнит отца, поймет, что любовь, бывает, уходит. Но это не значит, что люди должны стать врагами, а дети от разных браков не должны общаться. Сын Табакова наладил отношения с отцом, общается с ним и его новой женой. Дружат. И все счастливы. Чувства приходят и уходят. Это жизнь. Бывает, семьи распадаются. Но безусловно очень хорошо, когда папы помнят про своих детей, настаивают на общении, приглашают в гости. Это очень хорошо. Это значит, что муж автор любит их ребенка. Куда хуже, когда уйдя из семьи мужчина забывает про своего ребенка и он, как и его мать, становится для папы "бывшим". Вот это как раз ужасно.
Только вот Антоша не был ребенком на тот момент, не надо сравнивать. Кста, а дочь Александра с папашкой так и не общается. Имеет право. Ситуация Табакова к данной теме ваще никаким боком, он внебрачных детей не плодил, славьте. И ваще, не надо делать вид, что внебрачные дети - это, типа, обычное дело, ничего такого, все должны благодарно принимать их появление на горизонте.
Да. А еще мне нравятся попреки, что автор свою обиду на мужа еще не пережила. Охотно верю, что все, высказавшиеся в подобном ключе, с легкостью в пять минут пережили бы открытие у мужа внебрачного ребенка и его (мужа) уход, преисполнились бы вселенским спокойствием и мудростью по отношению к нему. Но в жизни я подобных святых женщин не встречала.
Да это все вообще к делу не относится. Есть задача, есть варианты решения. Хоть миллионным тиражом выпущен задачник, хоть эксклюзивный рукописный экземпляр. С обидами, или без - объясниться-то нужно, с ребенком.
Так вот я и не пойму, к чему тут обиды автора , а также то, любил ее муж или не любил, раз ребенка внебрачного завел, и то, что она его ребенком пыталась удержать, и все прочие упреки в небезупречном поведении, которые тут на автора вылили. Есть конкретная проблема, автор хотела обсудить пути ее решения, а получила... автомат Калашникова, как обычно.
Меня другое мучает: в каком платье Автор вознамерилась это все сыну выложить - в красном коктейльном, или в вечернем, цвета шампанского?
Автор в самом начале не скрывала:
http://eva.ru/topic/63/3165925.htm?messageId=82093691
"Виновник торжества", папА, т.е., таки выкрутился, да так, что теперь проще оставить, как есть. Пока прямого вопроса от ребенка не поступит... Чёрт-те что...
Вот и мне кажется, что лучше оставить как есть и не колыхать. ПапА - сука противная.
Да чёуш теперь-то? Грузить 9-летнего ребенка евгеникой? Кто там с кем перекрестился. Уж как понял, так и понял. Только жаль, что он через пару лет дотумкает, и почувствует себя дурачком. Я сама сейчас как раз четкую разницу в восприятии подобных фактов наблюдаю у 9-ти и 11-летнего. Ой, пилять....аццы..... Забывают о том, что дети ходят в школу не только для того, чтобы в футбол погонять:-(
Мне кажется, дурачком он себя почувствует в любом случае. Сейчас или чуть позже...Ну не дурачком, но неприятно мальчику будет, это факт.
Ваще я тебе больше скажу. Думаю, на месте автора никуда бы ребенка не пустила. Пошли они нахуй со своими именинами. И новые эти братики тоже никуда не уперлись.
Тоже позиция БМ Автора вырубила: или говори, или НЕТ. Или сейчас - все, как есть, или вообще не "пересекай" парней, до сознательных лет обоих.
Автору сочувствую, искренне. Потому что это все на нее отрекошетит, так или иначе. В принципе, нет ничего незаслуженного, все мы по счетам платим, но как-то....что-то... Ну вот как ей теперь себя вести?:-( Забить? Это дело. Сделать вид, что "сама ничё не поняла"? Шизофрения...
То-то и оно. Ее помимо ее воли вовлекли в идиотскую ситуацию. И что бы она сейчас ни сделала...в общем, и так не хорошо, и так плохо...
Папа типичный манипулятор, неизвестно зачем уходящий от ответственности. Ребенок бы его ПОНЯЛ. Потому что правда не может обидеть. Особенно - высказанная искренне и без оправданий. Да, вот так бывает. Прими, как есть.
Правда может не просто не обидеть, а разрушить до основания, раздавить. Это тока в кино - всплакнули, взрыднули, слезки протерли ,"я больше так не буду", хеппи енд. А в жизни после некоторых правд столько рушится, что и представить сложно.
Совершенно верно. И ответственность за это должен нести "носитель", источник правды.
Если ребенок задает вопрос, то надо говорить правду, а куда деваться? Просто нужно делать это так, чтобы у ребенка в душе ничего не разрушилось, это уже от способа подачи правды зависит. О том, почему мама и папа вместе не живут, все дети вопросы задают, это неизбежно. И моя дочка задавала, пришлось отвечать, а что делать? Если не отвечать, будет еще хуже, ребенок начнет домысливать...
Именно, высказанная искренне, без оправданий, и без овбинений в сторону второго родителя. Ребенок бы понял, а так... Папа обоих сыновей просто, как двух щенков, в воду бросил, выплывайте сами, как можете... Зла на таких пап не хватает.
Ты ж тут не первый день:) для евских анонимов ситуация абсолютно рядовая, нечего со своими обидками носиться, а внебрачного ребенка надо немедленно полюбить как родного - че, родня это ж хорошо, праздника чем больше, тем лучше. Автор - дура по определению, что бы ни написала, известный факт. Надеюсь, в их анонимных семьях все так и есть, и слова с делом не расходятся.
Только кто тут плакательные топы на семейную тему заводит, непонятно. Наверное, это какие-то другиое анонимы, не евские.
А разве ребенок виноват, что его родили вне брака? Просто надо принять ситуацию, какая она есть и все. Свое фе мужику показали - показали. А дети тут не при чем.
А его никто и не обвиняет. Но и общаться факт его наличия не обязывает. А автор разве виновата, что ее так нагнули? Она тоже человек, и у нее есть чувства. И ничего принимать она не обязана.
Это знаете, на что похоже: стоит на переходе бабка беспомощная и никак не спустится с бордюра, а внучег, который ее сопровождает, заявляет: "Слушай, ты достала, а? Я в универ опаздываю! Сама, как-нибудь... Давай...А я пошел...". Как Вы считаете, просит кто-то постороннего прохожего с зачатками совести и уважения к себе и с беспомощному, помочь бабке, или не просит?
Нда? Но исключить себя из этой ситуации она не может при всем желании. Право объясняться с сыном великодушно делегировали ей.
А разве тут кто-то говорит, что ребенок виноват? Вот вы сами по своим принципам и живите, а других учить не надо. Автор сама решит, сколько ей свое фе показывать.
Его не просто родили вне брака ( кого нынче этим удивишь?). Его родили на стороне во время брака. Огромная разница.
ну так разбираются пусть с этим нелицеприятным фактом взрослые
детей то зачем впутывать.
парню имхо надо сказать что у него есть брат по отцу.
а дальше видно будет.
зачем? может быть вы хоть объясните мне - зачем ребенку эта информация? только не надо о родных. родственность, она по духу, не по крови, тем более в усеченном варианте. еще надо придумать что сказать ребенку откуда этот брат нарисовался.
Затем, что это его право - знать о наличии близких родственников.
Когда у ребенка наступит возраст - ничто не мешает сказать ребенку, что до его рождения папа встречался с другой женщиной. На то, что он при этом находился в браке с мамой, упирать не обязательно - со временем и сам сложит два и два.
Я не предлагаю его выгораживать. Я предлагаю не грузить ребенка раньше времени негативной информацией.
Говорить о ситуации можно лишь тогда, когда сам ребенок начнет задавать вопросы либо когда есть РЕАЛЬНАЯ возможность, что незапланированная встреча с братом нанесет ему непоправимую травму.
Она требует, чтоб отец провел с ребенком разговоры о брате, а поскольку тот отказывается - парится, как бы детка не травмировалась потом, когда ее перед фактом поставят.
1. и правда его право
2.отец все ранво это сделает, только возможно с бОльшими для ребенка переживаниями
У автора на горизонте никого нет. Она просто ревнует сына к родственникам отца и делает все, чтоб и на его горизонте никого не появилось, чтоб нидайбог, сынчку от юбки не отодрал.
Что значит АВТОРУ? Отец ребенка - полноценный родитель и имеет право без согласия второго родителя (матери) знакомить СВОЕГО собственного ребенка с кем хочет и когда хочет. Мамкину ревность и обиду - в сторону. Никто не говорит, что автор должна положительно относиться к тому, что есть. Все женщины понимают чувства автора и сочувствуют ей. Но автор должна понимать, что ребенок не обязан жить ее чувствами, ее обидами.
так пусть папаша не ебет голову, а честно поговорит с сыном, а то ведет себя, как уебок полный. принципиально бы не отпускала бы ребенка, пока отец сам все не объяснил бы.
Что значит "не отпускала бы"? Отец ребенка не обязан Вас ни о чем спрашивать, он - полноценный родитель, обладает одинаковыми с Вами правами на Вашего ребенка.
Может, отец ребенка автора поступил плохо. Может быть, не знаю всей ситуации. Но я бы не впутывала в такие сложные вопросы ребенка. Придет время, он вырастет, все узнает и уже по-взрослому рассудит: кто прав, а кто виноват. И уже сам будет решать: с кем общаться, а с кем - нет.
чей это не поведет.
вы простите не умная женщина (скажем мягко)
вообще имеет право вести куда хочет, если это не приводит к угрозе для жизни и безопасности ребенка
вообще имеет право на очень многое
и совдеповские представления о правах и ответственности родителей оставьте уже. сейчас не средневековье
родители равны и в правах и в ответственности.
"совдеповские представления о правах и ответственности родителей оставьте уже. сейчас не средневековье"
Не в совдепии абсолютно все вопросы, по которым разведенные родители не могут достичь согласия, решаются в присутствии медиатора. По результатам переговоров пишется соглашение, при нарушении которого второй родитель может обратиться в суд, чтобы пересмотреть вопросы castody. Это в случае, если у родителей shared castody над ребенком.
В случае, если один из родителей имеет full castody, y второго, который является non-castodian parent, права (но не обязанности) сильно урезаны.
Так что тут не слишком просто осуществить свое единоличное намерение относительно ребенка, если родитель, с которым ребенок приживает, с этим несогласен. Вы знаете общие принципы, но не знаете, как они в реальности работают. А я знаю, на опыте собственной семьи.
я может быть на опыте СОБСТВЕННОЙ СЕМЬИ и не знаю (и слава Богу что отец моего ребенка в адеквате был настолько, что не пришлось решать вопросы с общением с ребенком через суд)
но права родителей они равны. и если не доказано, что отец приносит вред сыну. запретить водить ребенка к бабушке вы не сможете ни за что и никогда
у бабушки к слову есть тоже право на общение с внуком.
Могу. Свои права бабушка может защищать в суде, пока у бабушки нет на руках решения суда, мать никто не обяжет водить к ней ребенка. Даже и вы. Бабушка не второй родитель. Про права второго родителя я выше написала. Повторяю, вы знаете общие принципы, но не знаете, как они конкретно применяются "не в совдепии".
млять! кругом у всех одни права, а обязанности то где?
права у них есть! пусть сначала обязанности выполняют.
+100500, если папаша ебанутый, то пусть свои права засунет себе в зад. ребенка обижать не дам и себя унижать в глазах ребенка тоже.
Значит, такой папаша, которому ребенок не сильно-то и нужен. А ради ненужного ребенка нафиг споры устраивать
Да кто автору его навязывает, тот приплод? Ей что - того ребенка в гости тащат, заставляют ослуживать-ублажать? Ребенок планирует находиться с родными отцом и бабушкой, куда автор не ходит.
А сын сам за себя решит, нужен ему брат или нет. Сейчас автор его вообще выбора хочет лишить. Забывая, что у отца ее ребенка прав в отношении сына не меньше, чем у нее.
давай-давай)) понось дальше)) такая старая, глупая и смешная теткО пыжится)
Поносит тут тот, кто гадости о людях пишет. В данном топе это ты. Так что не перевешивай на меня своих тараканов. Лечись лучше. Явно же проблемы в жизни у тебя, иначе бы не цеплялась к людям.
Конечно-конечно. Только вот именно она теперь должна ломать голову, как бы получше ребенку объяснить, откуда этот братик материализовался. Оно ей надо? Ребенку сейчас девять. Возможно, он пока не все поймет. А может, и поймет, щас дети весьма развитые. Очень приятно пацану будет узнать, что папашка заделал этого брата, будучи в браке с его мамой. И больше не живет с ним по причине того, что теперь живет с тем мальчиком и его матерью. Дети и так страдают от развода родителей, зачем добавлять ребенку ненужных переживаний?
Ну так если она себя позиционирует лучшей родительницей чем папаша - ей и карты в руки.
Если ее так коробит от разговора - может вообще пустить ситуацию на самотек и все ребенкины вопросы по поводу "этого мальчика с которым папа живет" переадресовывать к папе же.
Так папаша ничего объяснять не стал. Не снизошел. Вот те, сынок, брат, и понимай как хочешь. А автору, в отличие от, переживания ее ребенка не безразличны.
А ребенок вообще требует каких-то объяснений? А то может автор проблему на пустом месте создала? Может, ее БМ для того мальчика до сих пор "дядя Вася", а не "папа"? А если "папа" - так на вечеринке все само и разъяснится.
Что "само"? Сами только клопы заводятся. А откуда у папы еще один сын взялся, надо бы объяснить. Не знаю, вас, вероятно, не поразило бы внезапное явление новых братьев-сестер "на вечеринке", а я была бы весьма обескуражена.
И ниче, что другая мама совпала по времени с браком с мамой мальчика. Это все, канеш, такая фигня, что не стоит внимания.
А у автора что - свидетельство о браке на прикроватной тумбочке стоит и дата заключения брака неоновыми фонариками подсвечена? Ребенку делать больше нечего, как в 9 лет даты сопоставлять. Это случится позже, а к тому времени он уже привыкнет к мысли о брате.
Я этот момент пыталась донести до автора еще неделю назад.
То ли она действительно не поняла... То ли даже вникать не захотела, что я имела ввиду.
Отмечали, но шумных праздненств со свечками и красочной цифрой на торте не было никогда. Соответственно, ни у меня, ни у племянников, не было оснований озадачиваться сопоставлением дат.
С отцом моего ребенка мы отмечали не день свадьбы, а день знакомства. Он в этот день всегда цветы приносил. Тоже никакие цифры при этом не озвучивались.
Но были другие моменты, когда по годам я могла вычислить родительскую ложь о некоторых фактах своей биографии. Я видела явные несостыковки, но не придала им значения, ибо доверие родителям было безоговорочно.
а ну собственно действительно, что это я такой вопрос вам-то задаю. с вами уже давно все понятно. а в нормальных семьях в 9 лет дети уже знают набор семейных праздников с конкретными датами и годами. и вы не поверите, для этого совсем не нужны цифры на тортах и свечки.
В нормальных семьях люди не опускаются до того, чтоб по форумам гадости писать.
В нормальных семьях знают, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят.
Вы ни одному из этих правил не соответствуете. Если вам кто-то сказал, что вы нормальны - то просто связываться не хотели. Видно, в жизни вы еще гаже, чем на формуме.
Ответ в стиле "самадура" отлично характеризует ваш интеллект. Какое многообразие словарного запаса, какое умение логически мыслить! Королева в восхищении :) (с)
вот от того что у автора даже на горизонте нет эта вся ситуация в абсурде, на ровном месте придумывает проблему. Да папа не святой, у него есть старший сын и не надо из этого трагедию делать.
Автору на досуге полезно будет посмотреть фильм "старший сын" .
Вот именно. Трагедия была, когда автор узнала об измене, когда предал близкий вроде бы человек.
А ребенок - это просто закономерное следствие этой измены, и как ни злись, никуда из жизни отца не денется. А значит, и из жизни ее сына. Не прямо так косвенно, на горизонте мелькать будет.
просто она эта трагедию до сих пор не пережила и до сих пор в ней варится, хотя здесь упорно утверждает обратное.
Да это понятно. Надеюсь, перегорит у нее. По себе знаю, что быстро такие дела не делаются. Тем более, что у нее стаж семейной жизни был большой - такой кусок жизни по щелчку на помойку не выкинешь
если она психически здорова, то "отошла" за это время, всмысле не в аффекте, психом она не выглядит, так что думаю дело в "дурном характере" и махровом эгоизме, чтоб усложнить жизнб=ь бывшему готова даже ребенком пожертвовать
ну и не надо было топ заводить, никто не решает,а пытается тетку на землю вернуть,и перестала портить жизнь сыну, и свои отношения на будущее с ним
Не, ну вам-то, ясное дело, виднее, за сколько времени автору от шока надо отходить. Вы же и ее, и ее ребенка лучше знаете, чем она сама. Гадалки евские, все-то они за всех знают...
Но ее чувства и переживания совершенно не обязательно должны висеть грузом на ее ребенке. Как бы по-скотски ни поступил с ней БМ - ее ребенку он остается отцом. Со всеми вытекающими оттуда правами между отцом и сыном.
на самом деле саму отвратительную вешь она уже сделала, хорошо что парень в силу возраста может не запарится, но не уверена. Оба выставили парня дураком перед родней
Да собсстна, сказать про брата = сказать про все остальное. В девять лет ребенок способен сопоставить даты, если этим озадачится. А если и не озадачится, то будет думать, что папа ушел от него жить с тем мальчиком, потому что, видимо, тот мальчик хороший, а он какой-то плохой и папы недостоин. И что отдыхать папа ездил не с ним, а с тем мальчиком и его мамой, хотя наврал, что один. Это ж не груз ни разу. Это ж сплошная радость от внезапно приобретенного родственника.
а замалчивать проблему, сунув голову в песок - это бля очень правильно
у меня кстати была ситуация подобной той, как у автора.
если что пишу так сказать на собственном горьком опыте.
у вас такое впечатление еще юношеский максимализм не отыграл.
Нет, бля, неправильно. Проблему должен решать тот, кто ее создал, и никак иначе. А я бы на месте автора действовала строго в интересах своего ребенка и своих. И насрать мне было бы на чувства и желания отца-героина, бабок, дедок, братьев и всей этой родни. Максимализм, бля. Да. За юношеский спасибо, канеш.
Да, про максимализм мне тоже доставило. Я, похоже, тоже юношеским максимализмом страдаю, ну хоть что-то юношеского, вернее, девичьего во мне еще осталось... и то хлеб.
Приветик.... Да ну... народ понимает равные права отца как святую обязанность матери предоставлять ему ребенка в любой момент, как только он появился на пороге, без учета ее собственных планов, планов ребенка и прочих важных обстоятельств. Какие-то неравные равные права получаются. Но хрен с ними, мне лень с ними спорить, пусть считают как хотят, просто автору сочувствую, огребла ни за что.
Какие обязанности, папа может делать, что его левая пятка захочет, обязанности только у мамы. Причем по отношению ко всем. Ой, щас налетят. /упoлзла/
Не, ну ваще-то мне некоторые особо прозорливые форумчанки давно предсказали, что меня муж скоро бросит.... А я все и ныне там. Так что, можно сказать, я тоже уже бывалая.
а вам бы приятнее было услышать фразу
*что иногда мудрость приходит со старостью, но в вашем случае старость пришла одна*?
поэтому читайте про максимализм.
юношеский.
Вы не блякайте, а пейте успокоительные. Может, тогда научитесь читать то, что написано, а не то, что вам видится. Где я писала, что вы препятствуете отношениям отца и сына? Я пишу, что ваши эмоции висят ненужным грузом на вашем сыне.
Опять не поняли разницу в формулировках? Тогда, боюсь, от вас в вашей ситуации уже ничего не зависит - самое лучшее, что для сына можно сделать - это сидеть и молчать.
*Как бы по-скотски ни поступил с ней БМ - ее ребенку он остается отцом. Со всеми вытекающими оттуда правами между отцом и сыном.*
Это к чему тогда?
К тому, что он также вправе решать, когда рассказывать о старшем ребенке, как и вы. Не согласны, что делать это надо не в ДР а раньше - рассказывайте сами.
Тут много было выпадов на тему "а зачем вообще их знакомить - он мне никто". Я была уверена, что ваши высказывания там тоже есть. Извините, если ошиблась и какое-то из них приписала вам незаслуженно
Моих там нет.
Да, его право. Я считаю, что нашему сыну рано это знать. И озвучивала свою позицию отцу. Он не внял. Озвучивала позицию, что лучше поговорить с ребенком заранее, а не столкнуть лбами. Он не сделал это. Хотя своей мамочке он рассказал заранее, кстати, после этого свекровь резко оборвала со мной все связи, а были очень близки.
Лично мне он никто - разве не правда?:)
вам надо думать, не о себе,а о сыне. А вы все: я, мне никто, он должен и т.п. Тут о вас речи нет, вам пытаются это дать понять уже который день.
по сабжу не надо было сына пускать на то ДР, если с ним не поговорили заранее, причем желательно при вас.
Лично вам он никто - вы совершенно правы. Другое дело. что вашему ребенку он кто. И ваш БМ вашему ребенку - тоже кто. Соответственно, нравится вам это или нет - а отец будет влиять на жизнь сына, и не всегда так, как хочется вам. Вы в этой ситуации можете выступать лишь надежным тылом, что бы ни выкинул папенька.
У меня есть подозрения, что и сам тот ребенок не знает, что ваш БМ - его реальный отец, а не просто мамин ухажер.
да не думаю:) иначе это ваще какой-то гамак уродов, если от 12 летки скрывают такие вещи, от таких родителей в пору в ДД уйти))
Кому 12 лет? Милая, не могли бы Вы сделать мне любезность и уйти из моего топа.
Смотрю, не только ваш сын туг с восприятием сказаного, но у вас еще хуже-генетика чертвозьми. Я про старшенького папкина сына, или сколько ему там?
вы только поддакивания слушать готовы? Далеко уйдете дамочка, мозгов нет, и не будет.
А любезность я вам делать не хочу, вы мне неприятны
Дык Вы мне тем более, поэтому и прошу покинуть топ.
Не трогай моего сына, разбирайся со своими, хамка.
мда:))) сына своего "трогаешь" ты, мне дела до него нет,как и тебе и папаше его к слову
увы - вы не можете ничего никому указывать.
это открытый ресурс. и каждый пишет то, что считает нужным.
Почему нет? Папа явный любитель делать вид, что "все так и було", и он тут ни при чем.
Отцовство в отношении старшего до развода с автором стопудово установлено не было, иначе она бы об этом узнала. А старшему ребенку однозначно труднее объяснить, почему, раз это папа, этот дядя живет в другом месте, а не с ними. Да и с сыном автора он бы уже наверняка инфой поделился. Ревность пацанячья сработала бы.
Да Вы меня не выведете из себя, сри в топе, если негде. Больше отвечать тебе не буду. С неадекватными бабами не общаюсь в принципе, а в топах тем более.
да я абсолютно уверена, что вам привычнее общаться с неадекватами в реале в своем кругу так сказать:)))
Я не увлекаюсь Евой - задерживаюсь здесь, только если тема какая-то заинтересовала. В последнюю неделю была только ваша.
А вы бы не ерничали. Вас муж 10 лет, если не больше, обманывал, прямо у вас под носом детей делал, а вы не замечали. Ладно бы были в тот период умучаны уходом за новорожденным, так ведь нет - до его рождения еще три года было. Так что кто тут путается - большой вопрос. Вы много лет очевидного не замечали а потом, когда вас отлучили от общения со всем семейством, почему-то решили, что знаете, кто и насколько в курсе вашей семейной опупеи, что беретесь рассуждать о том, что только ваш ребенок не знает о брате.
Да перестань, что бы ты ни сделала, и что тут об этом ни сказала, все это будет неправильно. А правильно будет только то, что тебе теоретики с евы скажут, причем каждая скажет свое, но все они будут правы, а ты неправа.
Не намекаю, а прямо говорю, что взрослому человеку такую информацию воспринять проще. В силу жизненного опыта какого-никакого.
Что я и писала в самом начале моего топика. Но нет, народ мне готов глотку порвать за того "бедного" парня и моего несчастного без родственников
Не узнаю вас в гриме, хотя пыталась:)) Не суть. Что бы вы тут ни написали, все равно будете не правы, хоть лопнете. Насрать на еву. Делайте так, как лучше вам и вашему ребенку.
ребенок просто ... имеет право знать.
вот и все.
недосказанное ... оно плохо действует на дальнейшую жизнь.
Отец решил сказать, он своим способом это сказал и показал. Если читали таки топ (а я надеюсь на это ибо Вы тут пишите), я была против не объясняя знакомить его. ИМХО папа должен был вначале поговорить с сыном и объяснить ему.
Вышло как вышло. Ребенок мне лично вопросов не задавал после встречи. Что я должна объяснить ему?
какую-то херь несете
типа Мама, папа сказал, что это мой брат и его родной сын, но я посчитал нужным понять, что это просто сын той тети:))) вы еще большая дура чем показались в первый момент.
Моему сыну 6, он понимает обращенную к нему речь буквально, ваш нет?
Простите, но хери вы тут сами немало нанесли. Мы уже поняли, что автор дебилка, и сын ее дебил, и только вы на грани гениальности и ваш сынок соответственно, дай бог ему здоровья. Вы слышали эту самую речь? Вы уверены, что папахен вообще что-то объяснял? Уж не говорю, что некоторые дяденьки ребенка тети, с которой живут, тоже могут назвать сыном. Во всяком случае, видно, что плохо папА объяснял.
вы разницу видите между подсунутым чужим отпрыском мужу (выданным за своего)
и этой ситуацией?
вообще то жена тоже могла бы озвучить мужу ПРАВДУ. и тогда по ситуации
муж мог бы уйти
мог бы остаться
мог бы простить
а мог бы не простить
Непорядочность обусловлена тем, что в голове находится, что в нее вложили за ...дцать лет воспитания.
А измены, нагулянные дети - это результат того, что чел думал не головой, а головкой. Конечно, тоже паршиво, но тут к мужику можно относиться разве что как к похотливой скотине и соответственно, не требовать от него ничего - просто разойтись.
Женщина в случае подсовывания мужу чужого ребенка, показывает ОБА поганых качества - мало того что похотливая с.ка, так еще и стерва лживая.
Вы можете не хотеть общения Вашего сына с братом. Имеете право, хотя это свидетельствует о наличии обиды и о том, что ситуацию Вы не отпустили. Но, подумайте, первое, что Вы лишаете своего ребенка близкого человека в будущем (это не обязательно произойдет, но имеет шанс произойти), второе, что Вы недолго сможете влиять на данную ситуацию. Отец моего ребенка однажды познакомил его с братом на ДР бабушки. Отец моего ребенка живет не со мной, а с матерью этого мальчика. На ДР ее не было, со свекровью у нее плохие отношения, в отличие от меня. Ситуацию не полностью повторяющая Вашу, так как мой сын родился еще до их (отца моего ребенка и его жены) знакомства, но близкая. Она узнала постфактум от сына, у нее была истерика. Ее сыну было тогда 6 лет и причин истерики он не понял сначала. Целых 3 года мальчики не встречались, ну а потом стали встречаться регулярно (с подачи их отца), причем брат моего сына мать в известность об этом не ставит, она не знает, что они общаются минимум несколько раз в год. Я пыталась поговорить с отцом моего ребенка, уговаривая его сказать жене правду сейчас, ибо чем дальше, тем больше жена почувствует себя преданной, когда узнает, ИМХО, конечно. Пока понимания не нашла. Мальчишки искренно любят друг друга, младший тянется к старшему. Разница между детьми 4 года.
Это я не к тому, что Вы должны поощрять общение ребят, а к тому, что Вы должны брать инициативу в постановке акцентов в свои руки и держать ситуацию под контролем, не кивая на БМ и его решения, обязанности и желания.
как в сказке :-) " они общаются минимум несколько раз в год. И искренно любят! друг друга :-)
И вы тоже, такая понимающая, такая чистая натура...
...вот же свезло той матери "брата вашего сына". Наверное в прошлой жизни сильно нагрешила раз такой козлина попался.
Про козлину согласна:). Мне ее жаль. Против нее ничего не имею в принципе, так как мужчину вернуть не хочу ни при каком раскладе (козлина же:)). Просто мне кажется важным для мальчиков, чтобы они общались. Как дальше сложиться - жизнь покажет, может быть, друг другу пригодятся, если нет - тоже не страшно.
Зря вы так думаете. Нам женщинам зачастую приятно так думать, но жизнь опровергает такую точку зрения. Бывает и по-другому.
Угу, "ох уж эти сказки, ох уж эти сказочники"
искренняя любовь двх братье разлученных в детстве, индийское кино и немцы!
А что, отец вашего ребенка "забыл" рассказать своей жене о сыне? Ну и ну! Может, у него еще полдюжины детей имеется? Вот козел-то!
И конечно, пусть мальчики общаются! Только уж пусть они все общаются: мальчики, девочки. Вы их всех разыщите!
Да нет, жена знает о сыне его, это еще до их брака было. Она не знает, что уже много лет этот сын общается с ее сыном.
тоже есть опыт. двойной
9 лет назад вышла замуж "за мужчину с прошлым" - когда познакомилась с ним он был уже больше года как в разводе, от того брака был сын на тот момент 7-ми лет, который жил в другой стране со своей мамой. В той же стране жили родители моего возлюбленного, он три-четыре раза в год ездил навещать родителей и ребенка.
Потом я с ним тоже стала ездить - разок-другой в качестве невесты, потом уже в качестве жены. с ребенком и БЖ, естественно я не встречалась, только с родителями, да у них собственно и жили.
Через год после нашей женитьбы у нас тоже родился ребенок, тоже сын. И вот в один из визитов мой муж от большого ума, видать, без подготовки, без согласования с матерью ребенка, возьми да вывали правду-матку своему, на тот момент уже 8-ми летнему сыну: "Знаешь, сынок, хочу тебе поведать о великой радости. У тебя есть братик. Да! У меня теперь другая жена и есть еще один сын. Я уверен, что вы подружитесь и станете близкими людьми, ведь он твой брат! Скажи здорово, да?" И искренне не понимал, почему ребенок заплакал. С его же слов - мужа - он заплакал тихо и горько, утирался рукавом и ничего не говорил.
Я когда услышала об этом - готова была убить мужа - как так можно! И сердце разрывалось от жалости к мальчику, и одновременно очень горько было, что моя радость, мой малыш, его рождение и его существование - для другого ребенка горе горькое.
Свекровь потом рассказывала, что она пошла спасать ситуацию - жили недалеко, муж был со своим сыном один дома, он позвонил своей маме - не знаю что делать, мальчик ушел в свою комнату и плачет. Свекровь - она того внука хорошо знала и продолжала с ним заниматься и после развода сына, потом уж, годы спустя, мне рассказала, что когда она попыталась с ним поговорить, объяснить, что все не так страшно, да, родители развелись, это очень печально и плохо, но папа тебя любит, очень любит, и то что другой ребенок появился, никак не повлияет на эту любовь, все равно ты старший, ты главный, с тобой уже у папы есть всякие дела, а тот малыш-несмышленыш, не печалься, бла-бла, ну что ты все плачешь?" А мальчик на это выдал только: "Мне очень жалко мою маму".
Я считаю, мой муж поступил, как полный дурак. И нельзя так.
Пару лет спустя БЖ увезла сына в третью страну, еще дальше, за океаны. Муж почти не общается с БЖ и сыном - раз в год на день рожденья звонит. Мальчик ни о каком брате слышать не хочет, нет у него брата.
...
Годы прошли. Муж несколько лет был примерным семьянином или мне так казалось. Потом, как в прошлом браке - я поняла, сопоставив факты, по крупицы стекавшиеся ко мне эти годы - как в прошлом браке утомился, начал воли искать - фея реальная, еще пара виртуальных, фантазии всякие бредовые появились ... но не об этом сейчас речь.
Короче, теперь я с ним развелась и у меня восьмилетний сын.
БМ в обидках, читает, что его бросили и он опять пострадавшая сторона. И намерен идти дальше - жениться на фее или еще на ком и плодиться опять, потому что семья и дети в семье ему еще как нужны - жить без семьи не может. Так вот - не дам знакомить и не дам пудрить моему ребенку мозг замысловатыми сценариями и надрывать сердце - по крайней мере пока я контролирую его жизнь. Вырастет - сам разберется, нужны ему братья он папиной многотрудной бродяжьей жизни или не нужны. Родни у моего сына много - родная и любимая сестра (от моего первого брака моя дочь), куча двоюродных, троюродных, бабушки-дедушки, тетки-дядьки, крестные. Не факт, что ему сильно понадобится еще единокровный брат-сестра от последующего папиного союза. А понадобится - пожалуйста. Но не сейчас!