Ну и какую линию с мамой вести?
Уже читала много топов здесь. И родителей не выбирают. И я слишком уже устала (2е детей, развод, содержание семьи на мне). В целом я успешная вроде москвичка, нормальной внешности, женщина немного за 30, с квартирой, машиной, детьми, адекватной зарплатой, должность директора (ну скажем отдела/департамента). Но без мужа (БМ ушел во 2ю беременность, "хобби с Л", отеказался рвать с ней отношения и получил развод с ребенкин год).
Ну вот собственно о маме. Она обижена, видимо, что я вышла не за миллионера, а за обычного парня из Алтуфьево. Она весьма обуспечена, живет в "депутатском доме", всю жизнь папа содержит, она почти не работает. Дала 70 т. долларов в 2003 году, на квартиру, хватило на двушку рядом с ней, либо шикарную трешку в дальнем районе, что и было выбрано (мама тогда за 300 т долл себе квартиру купила и с дизайнером ремонт делала, и папа с водителем личным ездил)...
С тех пор - " ты сама выбрала, что хотела". И она - просто как "подруга по телефону", но не мама как это принято считать. Я не понимаю, почему она ненавидит меня, моих детей, и не может быть мамой. И не знаю - продолжать вести себя " я знаю, что тебе на нас пофиг, но ты мама", или "мне такая подруга не нужна, мне мама нужна, когда надумешь - поговорим"...
Ситуация 1. Звоню ей по телефону. 3 месяца до развода, старшему 8, младшему год. "Мы тут с бабушкой говорили, как же тебе жить тяжело, с 2мя детьми, с мужем разлад, все на тебе, даже поплакали". До меня - час езды на метро. "Мам, ну ты приезжай к нам, в гости к внукам, я от помощи не откажусь, отдохну даже если вы на час погулять сходите, или дела сделаю". "Нет, ты слишком далеко живешь, я не могу, у меня дела (дела - фитнес, маникюр, проч)". Приезжала в ту квартиру - 3 или 4 раза за 8 лет.... По Москве - час езды на метро, 45 мин в выходной на авто (она водит, папа водит)
Ситуация 2. Старшему - 11 лет. Ни разу в жизни его мои родители не водили ни в театр, ни в цирк, ни в кино, ни на дачу не брали. Недавно: "ох, намучаешься ты с ним". Почему? "На отца похож".
Ситуация 3. мама: В нашем фитнес клубе - бардак. Раньше можно было прийти нормально позаниматься, сейчас - в бассейне детский сад какой-то, детей маленьких все наприводили, плавать и заниматься невозможно, безобразие".
Ситуация 4. Я взяла кредитов на половину зарплаты после развода год назад. Переехала через 2 дома к маме. Выходной, погода паршивая. "Звоню маме (кстати, она никогда не звонит). "Мам, давай мы к тебе с детьми в гости сегодня прийдем (детям - 10 и 3)" - "нет, не приходите, опять потом папа будет час дверь чинить после детей (у них раздвижную дверь нельзя трогать, эксклюзив, но слетает с полозьев). Мам, ну тогда ты к нам приходи и папу бери" - "Нет, у меня дела (надо за продуктами сьездить, да и что я у вас делать буду ". За год проживания в соседних домах - в гостях была 2 раза, когда дети на даче были. " Ты лучше к нам приходи кофе пить, когда (БМ) детей заберет на выходной".
Ситуация 5. Я ремонт год делала, опять же через 2 дома от мамы. Она ни разу ничего не помогла - 2 раза зашла посмотреть, " а что ты тут придумала делать". Сейчас ремонт у моего брата. И началось " а где ты двери покупала? - она каждый день к ним ходит, двери - как у меня, только модель не "60 серии", а 80-й серии", ну то есть такие же, там же, но чуть дороже, и так все - материалы, сантехника, мебель, двери, плитка....
Ситуация 6. Старший мой ребенок стал сздить к родственникам БМ, обедать после школы, соседняя станция метро в целом, 20 мин от школы (он самостоятельный очень). Школа - соседний дом от моей мамы. "Мам, можно к тебе будет ходить ребенок обедать 2-3 раза в неделю?" Ну, ты понимаешь, я делаю ремонт (у брата), слежу за рабочими, но пусть он приходит, я в лоточке буду приносить в ремонтную квартиру, греть ему в микроволновке, застелим пленкой стул и покушает. Брат - в соседнем доме. Рабочие - взрослые люди, сами работают, присмотр вроде не нужен, и в итоге она за ними не смотрит. Мой сын так и ездиь обедать к родственникам БМ....
Ситуация 7. Топ про подарки - мне знакомо. Мама ездит на авто стоимость 2 млн +, папа тоже, детям дарят дешевые китайские машинки из Метро, которые разваливаются через 2 дня. И одежду на 4-6 размеров больше...
Ситуация 8. У мамы ДР. Иду с детьми, с подарками и айпадом. Ибо если детям не дать айпад/ комп приставку, ими никто ни минуты заниматься не будет, кроме меня...
Ситуация предпоследняя. "Мы тут с бабушкой подумали, надо тебе личную жизнь налаживать, знакомиться с кем-то где-то после работы". "Мама, я буду благодарна, если после работы мне не надо будет бежать домой и я смогу как-то проводить время". "Ну с кем дети будут - это с няней договаривайся, а тебе надо искать совместные интересы, на занятия какие-то ходить, общие интересы с мужчинами искать" (если что - английский у меня - как русский, MBA есть, домй прихожу - и падаю, работаю на износ, хоть и на престижной работе))) Только на износ бесконечно не могу работать и еще потом и "учиться")))
Ситуация еще одна. "Мам, я вот сегодня поеду мебель смотреть, для новой квартиры" - ну хорошо, потом расскажешь". Через год. Выхожу после работы из метро, стоит мама + невеста брата. "Мы только что ездили с Юлей, им ведь надо квартиру обставлять, я вот вчра и сегдня мебель смотреть в хХ, ВВ, ШШ и ЗЗ, вот выбрала, мы думали, что покупать, и сегодня ажно после обеда как уехали с Юлей смотреть, так и устали дико просто, но зато выбрали! я шкаф ребятам купила!".
Ситуация давняя. "мама, у меня будет ребенок!" мама: " ну, решая сама, что делать, кто им будет заниматься, на меня не расчитывай".
И таких ситуаций - каждая неделя не по одной....
Обижалась, не общалась с мамой по 2-3 месяца. Понимаю, что брат, младше на 8 лет, любимый, она ради него стелется. Мой переезд и кредиты, чтобы быть ближе к маме - сама так хотела, в итоге и квартира побольше, и ближе до работы. Но вот что мама была в "никаких" со мной отношениях, так все и осталось. И не измениться она. Родителей не выбирают. Внуки ей - пофиг. Помогать она будет брату, мне не будет. И мне будет подругой по телефону. И каждый раз будет говорить "ты сама такое выбрала".
Вот вы бы как строили отношения?
Ну и я послушаю...сестра жила 2 года с родителями и так видимо промыла маме мозг, что ни меня, ни мою дочку там видеть не хотят. И чем дальше, тем интереснее...Весной накупили на дачу кучу игрушек, всяких детских развлекаловок, рассаду - на дачу нас так и не пригласили,а напрашиваться, после того, как мне по телефону говорилось:"Что тебе надо" - вместо "Здрасте"...как-то было не в тему....В конце лета мне было велено забрать свои вещи из родительской квартиры...и сказано, что "у НИХ" накопились на меня обиды...Чем провинилась - не знаю...Переживала жутко, словила микроинсульт, испугалась еще сильнее, что дочка останется сиротой...И больше не хочу НИЧЕГО! Внутри пустота, чувство, что потеряла все...А скорее всего ничего и не было, просто я стала неплатежеспособной и не нужной ни родителям ни сестре...
Делаю по мере сил))) Но очень грустно...у меня папа тоже такой - против мамы не пойдет, она его потом запилит...И моя дочка и без бабушки и без дедушки...украдкой звоню папе, чтобы совсем себя сиротой не чувствовать(((
Читала- читала, так и не врубилась, чем вам мать не угодила? Ваши дети, ваш развод, она то чем задолжала что вами выбраный мужик (против её воли, заметьте) козлом оказался?
Никакую. Отпочковаться и все и жить своей жизнью и не ждать что мама станет для вас наседкой. Ваш случай тоже крайность но проще справляться самой чем чтобы из тебя делали место досуга и объект приложения энергии. Думаете этой Юле нужна ваша мама. Думаю просто терпит. Живите собой и дочками.
Просто устала уже 12 лет быть "доброй и хорошей" Может, уже хватит, надо как-то обрубить и все? Или плюнуть и терпеть, ведь она ж мама в конце концов?
Плюнуть. Забить. Простить. Пожалеть.
Занимайтесь собой и детьми, не держите зла на маму. Ну, вот так вот получилось.
да что она вам сделала? Бабла на хату недостаточно отвалила? Мужа не нашла достойного? что?
слушайте, ну вы даете. денег на квартиру дали, мозги не промывают, нервы не трепят, внимания каждый день к своим проблемам не привлекают, на дачу каждые выходные картошку полоть - не гонят с истериками.
по-моемому, вы слишком много кушать
Разобраться надо, почему вы, такая, самостоятельная, обеспеченная, и, судя по всему, сильная, ждете чего-то от мамы, которая давно уже не дает вам повода чего-либо ожидать? Это ведь не ваша семейная традиция, так с чего вы постоянно на одни и те же грабли наступаете?
Зачем вы набрали кредитов на ползарплаты, чтобы переехать поближе к маме?
К тому моменту вам уже не только было сказано "на меня не расчитывай", но и подкреплено многолетней практикой.
Так зачем вам нужен был "кровавый" переезд поближе к маме?
С квартиры, в которой с БМ жили 8 лет, хотела уехать. Все поменять. Ремонт на свой вкус сделать . ДО метро не оч удобно там. Метраж сейчас больше. Школы в районе лучше. До курсов и вузов водрастающим детям удобнее.
Ну то есть к маме ближе - не единственная причина.
Я не спрашивала какие еще причины. :)
Я спросила - почему именно к маме поближе?
Москва (я правильно поняла?) большая, и есть много хороших районов, и разных.
Ну да, их тех районов, которые хороши - который рядом с мамой. Да, она часто говорила - вы же так далеко (САО - ЗАО), что я не могу помочь. Наверное, верила, что хоть что-то поменяется, почему-то я верю люлям, доверчивая, даже если так вот кидают(
Ну и в целом удобнее транспортная доступность. и бла-бла выше (школы и др).
Фраза "на меня не рассчитывай" была до развода. :)
Автор... Ну не хочет ваша мама быть БАБУШКОЙ! :)
Кстати, у вашего брата дети есть?
ДО развода. Лет с 18 вспоминаю такие "штучки". Когда маме перестала рассказывать подробности личной жизни (когда интим начался с мужчинами). Даже возможно раньше, 16-17 лет уже жила с бабушкой отдельно от мамы...
Ну и по полной - когда замуж собралась и забеременела первым
Ну то есть у вас свои соображения и пожелалки к жизни могут быть, а у вашей мамы нет?? Причем ваши пожелалки еще и на ее деньги должны осуществляться и за ее счет. Феерично.
Хорошо живут депутаты в нашей стране.))
Мама все, что должна была Вам дала, вырастила, квартиру Вам купила. Живите дальше, сами растите детей, что Вам все мало?
вас читать противно. Вам обидно, что вам не удалось удобненько усесться на мамкину шею. Вам дали денег на квартиру, что вам еще надо?
ВЫ САМА ТАКОЕ ВЫБРАЛИ!!! ваша мама права и хапайте теперь полной ложкой. А брат ваш вполне возможно был умнее и выбрал Юлечку, с которой маме комфортно.
Ваша мама пока еще довольно молода и здорова, ттт. И обеспечена. И потому не задумывается о том, кто будет о ней заботится на старости лет.
Такое вот легкомыслие. Я тоже старшая сестра (. И меня тоже, как говорит муж, "выкинули" в отдельную квартиру. На что я отвечаю, что за отдельное жилье я всегда родителям буду благодарна - многие за всю жизнь не могут себе его позволить.
Ну и не всем показано иметь больше одного ребенка, нет в них столько любви, однако вот имеют...
Отнеситесь к этому спокойно.
Воспитывайте детей по-иному, относитесь к своим детям по-иному.
С мамой отношения как-то формализуйте. Не сводите на нет. Но понимайте, что вы рассчитываете только на себя. Вы справитесь.
Пы.сы. по-доброму завидую вашему MBA.
А Вы почитайте соседний топ, чье здоровье беречь и т.п. Преобладающее мнение - дети должны жить своей жизнью, у них свои дети, им некогда. Так что сиделка будет заботиться, вот кто.
Папа - вещь в себе. Устал от мамииного "либо как я сказала, либо неправильно". в 7-30 на работу, в 21-30 с работы...
На ДР у мамы: "дочка, надо же на работу на каблуках в платье". "Мам, я ребенка в садик веду к 8-20, вставать рано сложно ребенку, надо накормить-одеть-собаку выгулять, в садике на коленках раздеваю-разуваю, потом с компом через плечо на работу из сада (на машине с осени - голяк, не езжу) , мне на шкпильках и в платье не удобно". " Ну мы же тебе платье привези из командировки (C&A, 24.00 евро на этикетке, не сняли"). Мама: надо себя заставлять.
Папа, за столом тут же" анекдот есть. Богатный и бедный встречаются. Богатый: ты друг плохо выглядишь. Бедный: 3 дня не ел. Богатый: надо себя заставлять" )))))))))))
8 т. долл давал на ремонт первой квартиры, 10 лет назад, просил маме не говорить. Сейчас умыл руки, с мамой не борется, потихоньку своими хобби занимается, на работе не фонтан стало.....
автор, ваша мама всеми силами хочет вам показать,что вы - отдельный от нее человек, взрослый. Она вас не вполне воспринимает, как дочку.
Такое бывает. Не вы первая,не вы последняя.
Вы же умная женщина, все понимаете.Почему же какие-то нереальные ожидания того,что человек вам точно не даст.\
Ну, НЕТ в этом слове этой буквы. Обрыдайся,- нет.
Постарайтесь принять это, не обижаться и жить дальше.
Она сделала для вас все, что посчитала нужным. Не так мало, кстати. Выходите уже из образа маленькой девочки, которую все обидели и все должны. Повзрослейте, порвите пуповину с мамой, возможно потом у вас заново получится выстроить отношения двух взрослых людей
Давно не сижу в роли маленькой девочки. Вопрос в том, на какой волне поддерживать отношения с мамой. Ее поведение - норма для нее. При этом в ее понимании я должна каждый день ей звонить, все рассказывать (не рассказала, с какой подругой где встретилась или какую шмотку купила - обида)и ее делами интересоваться.
Ну вообще-то это естественно, делами интересоваться. Я тоже со своей мамой обсуждаю "дела", хотя она мне $70 тыр не давала и квартир не покупала. :) И с дочкой обсуждаю. Что тут странного? Маме этого хочется, а ВАМ нет? Так, может, это Вы - так себе дочь? Кажется, Вы завидуете своей маме, что она устроена в жизни лучше Вас. Столько подробностей, о ее доходах, занятиях. С оттенком именно зависти и неодобрения. Но, как она справедливо заметила, "ты сама выбрала".
никакой ненависти не заметила.Наоборот подозрительно мирные реплики. Не звоните,если вы ей не нужны.Жить она будет счастливо и долго и без ваших звонков.Надо устраивать свою личную жизнь,это важнее.
Никто не говорит, что она ненавидит - она на своей волне, и считает такие отношения нормой. Вот и вопрос в том, чтобы продолжать с ней активно поддерживать отношения дочка-мама (она ждет, что ей каждый день я должна звонить узнавать как дела и все рассказывать), или в при таких вводных и со своей стороны как-то перестать идти на частый контакт (и на какую волну в отношениях выйти)
На дипломатическую:) спокойная мама - спокойная дочь. Звонить по выходным, спрашивать о здоровье. Может и пересидите брата, кто его знает...вы ей неинтересны, и внуки тоже. Слушать ее вам надоест , так само все и закончится.
Сильно автономный, интроверт, занятый на работе, почти не бывающий дома, либо дома за компом. В общение не лезет, когда звоню или когда в гостях - мирно общаемся.
Да отстаньте вы уже от мамы, дайте человеку покою. Хочет у брата ремонт делать- ее право. Не нужны ей ваши дети-тоже имеет право.
Лучше в себе покопайтесь, почему к маминому мнению не прислушались, когда замуж за простого парня из Алтуфьева выходили.
Маму вашу понимаю, правильно она дистанцию держит, не дает на шею к себе залезть. Чуть расслабится, и все, вы уже там, с ВНУКАМИ, ага.
При чем тут указки? Мама, видимо, понимала, что у дочи с "простым парнем" жизнь не сложится. Так оно и вышло. Заостряя, если бы дочь собралась замуж за алкаша, или наркомана, или зека, маме тоже кивать радостно? Прекрасно понимая, к чему этот брак приведет? Запретить она, конечно, не может, но и разгребать потом последствия имеет право не хотеть.
Некоторые разгребают, впрочем. Есть пример у знакомых, дочка выскочила за зека какого-то. Тут же родила от него. С тех пор прошло лет 30, неприятности и проблемы ВСЯ семья огребает до сих пор. Вечно эту Юлю спасают, помогают, мама работает до сих пор, в почти 80 лет, надо же Юленьке помогать. И ее уже взрослым детям. Ужас.
вижу только безостановочные попытки залезть маме на шею.
А мама всё сразу просекла...
Автор, я понимаю, что у вас много работы, дети и нет свободного времени. Но имхо эту проблему с мамой (а точнее Ваше отношение к ней и ваши ожидания от нее) надо обсудить с хорошим психологом.
Любить Вас и ваших детей также как и Вашего младшего брата она не будет, но она все равно Вас любит.А уж как Вам принять ее такой- разберетесь со специалистом. Удачи!
Автор,а что Вы хотели?Любой родитель хочет видеть своего ребенка успешным,счастливым и самое главное,у него должна быть лУчшая судьба.Вы не оправдали надежд своих родителей,вы ниже на соц.лестнице на несколько ступенек,ниже уровнем жизни.Старт Вам дали хороший,а результат?
Понятно дело,мама будет сейчас вкладывать в сына все свои силы,вдруг он будет и в достатке и в семейном счастье...
вы написали такую ерунду. Конечно, родители хотят видеть детей счастливыми. НО! Когда у ребенка не ладится, то нормальное материнское сердце болит за него и мать поможет чем может, а не переключится на более успешного ребенка. Это родительская проституция.
не ерунда,у матери автора материнская любовь вылилась в покупку квартиры и фин.помощи,остальное ей неизвестно....последнее время есть бабушки,которые родных внуков раз в год видят и то по скайпу..
И что хорошего-то в этом? Материнская любовь кончилась с покупкой квартиры? А была ли любовь-то?
Ни хрена себе наглость:-о
Вот положи палец в рот - по локоть откусят. У меня есть подруженция тоже такая, во всем у нее мама виновата. Не очень часто берет внучку на дачу, не очень часто в отпуск в Тай, и вообще пытается своей жизнью жить.
Вы действительно сами выбрали свою жизнь. Вы вышли замуж за лузера, родили двух детей, развелась с ним, предпочли площадь квартиры близости с родителями (на их деньги если чО), и терь у вас еще претензии, что по первому зову не бегут помогать.
Знаете тут у всех какие проблемы? Что надо МАМЕ помогать финансово, помогать физически (отвезти-привезти, продукты, врачи), и тебе еще мозг за это выносят, какая ты дура и скотина неблагодарная нон-стопом.
А ей тут денег не дали на шикарную трешку рядом, а только на двушку, и не мчатся час через всю Москву по первому писку бросив все свои дела. Ну знаете что, а взрослой вы быть не пробовали????
Да причем здесь это-то, автор отношения хочет не безучастного, а заинтересованного, чтоб маме не похуй было, чтоб мать видеть её и внуков хотела и радовалась им.
Нет, автор хочет, чтобы мама ее обслуживала.
Мама скоро ей прямым текстом объяснит, что автор - наглая, инфантильная, корыстная тетка и пока до нее не дойдет, вообще не будет с ней общаться, ни как подруга и никак мама, и вообще шоП было время на досуге все обмозговать, кто кому чО должен и кто как с кем должен общаться, и какого участия сама мама в своей жизни ждет от своей дочери - тоже вроде чет заслужила.
Автору даже звонить маме с разговорами в лом. Не видно ее заинтересованности. Мама хочет перезваниваться, а Автор что-то не очень. Автору только бы детей сбагрить да бабла отжать. Вот и весь ее в маме интерес.
Я бы ни как не строила. Я бы для себя решила - все, мама, увы, меня не любит. Ну, не повезло. Не любит и не хочет, может, я не соответствую ее представлениям об идеальной дочери, может, завидует моей молодости - кто там разберет? Но факт есть факт - НЕ ЛЮБИТ. Проработала бы эту обиду раз и на всегда. И дальше, в зависимости от ощущений и сил - либо сама дарила бы ей любовь, без расчета получить что-то обратно. Либо ничего бы не дарила, общалась ровно, сама бы не инициировала, занималась своей жизнью САМА. Вам действительно нужен мужчина - друг, муж или любовник. А мама - пусть живет, как хочет. Она Вам денег на квартиру вон дала. Моя, например, всю жизнь о себе только и заботилась, даже отказалась наследство при жизни на меня оформлять, до сих пор сужусь, доказывая, что я - ее дочь.
Никак. Мама считает, что свой долг перед Вами выполнила. Большего от нее не ждите. Она и так Вам помогла по мере возможностей (хорошее образование, как я вижу, квартира).
Зачем копить обиды? Вы сами про себя знаете, что Вы многое можете. Что Вы хотите от мамы? Ласки и любви?
Она Вам их не даст, наверное, характер такой. Помощи? Ее помощь Вам окончена. Внимания к Вашим детям? Ваша мать - не типичная бабушка, смиритесь с этим.
Будьте благодарны за то, что есть. Иначе рискуете повторить путь Вашей мамы...
У меня обратная немного ситуация. Моя мама повернута лицом к моей дочери, внучке своей, любит её, и со мной из-за этого больше общается, но ко мне никакой любви особой нет. А вот к внукам от брата равнодушна просто до неприличия, но брата любит. Да, ничего тут не поделаешь, я могу представить как вам обидно из-за детей, из-за себя не так даже
Погодите, так Вас же мама сразу предупредила, что помощи не ждать, тогда чего Вы обижаетесь и ждете всю жизнь от нее участия и заботы?
Да уже то что мама "предупредила" - все говорит о ней как о матери. А любому человеку, даже взрослому, хочется материнской любви, это естественное человеческое желание, инстинкт если хотите. Дети, которых родители бьют, не кормят и бросают, все равно нуждаются в любви именно ЭТИХ людей, до последнего в нее верят. Так и автор. Мать ей говорит "я не люблю тебя, ты не нужна мне", а автор все равно где-то в душе верит в эту любовь - ну не может мама не любить. И квартира тут нипричем, и образование, любовь на ежедневна и круглосуточна.
Хочется много чего. Мне вот хочется, чтобы моя мама была экстрасенсом. :) Ну или миллионершей, хотя бы. :) Как, нет??!!
Мне же хочется. Однозначно, все пропало, страдать до конца своих дней только и остается.
Быть маме благодарной за деньги на квартиру, перестать страдать (хотя согласно, что очень обидно, когда мама не любит) и жить своей совсем отдельной жизнью. Маме не звонить каждый день, а обзавестись скайпом, вайбером и подобными программами в телефоне и высылать маме записочки короткие.
Мои родители со мной тоже не общаются почти. Брата - очень любят. Для нас как раз выход с записками через моб.телефон оказался выходом. Т.е. мы и не разговариваем даже. Оооочень редко. Мне это все непонятно и обидно, но ситуация такая, какая есть. Я и моя семья не являются их семьей. Семья брата - их общая семья. Хотя если какие ситуации будут аховые, то поможем нераздумывая. НЕ обижайтесь, а отстранитесь. Не у всех хватает эмоциональных сил на всех детей. Воспитывайте своих с пониманием того, что они ВСЕГДА могут на вас рассчитывать.
По-моему откровенная женская зависть у успешности своей мамы, что удачно вышла замуж, что смогла выстроить свою жизнь приятной и легкой.
Отсюда резкая критика ее самой, типа не фига не делает, только по фитнесом и маникюрам скачет. Вы сначала попробуйте свою жизнь так организовать, чтобы по фитнесом и маникюрам скакать беззаботно, а потом делайте выводы кому из вас тяжелее, той которая без напряга за парня из алтуфьева выскочила и развелась не задумываясь фактически на родительские средства, или той, которая добилась и сохранила необходимые ресурсы, не разбазарила их, где надо - прогнулась, чего нужно - дождалась.
Ну и от этой же зависти претензии, что не любит. Автор, люди, которые не любят, не дают возможности своим детям получать МБА со знанием свободного английского, и денег на квартиры не дают. Вы думаете, что ваша работа - это ваша заслуга??? Посмотрела бы я на вас, когда бы вы со средним периферийным образованием и с отсутствием английского (как у всех в обычной школе), пошли бы на вечерний какого-нить замшелого вузика, параллельно работая, чтобы поесть было что, и кем бы вы после этого на работу пошли)))) и как сидели бы вы плотненько на ипотеке с копеечной зарплатой и развестись со своим алтуфьевским гулящим по определению бы не могли - ибо некуда физически.
Знаете, у меня все было так, как у вас описано (ну или почти) - все сама, не было в семье возможности. Но зато моя мама меня всегда любила и любит - я это точно знаю. Самооценку мою всегда поддерживала именно мама, как бы я в жизни ни лажала, а не опускала ниже плинтуса. Материальное можно нажить и успешно наживается, зная что за спиной любовь семьи, поддержка, помощь. Любовь не покупается и не продается. Вас послушать - этой квартирой мать откупилась от дочери. Такая мощная доза "любви" - вся сразу и авансом до конца жизни. И больше не подходи. Это не любовь.
слушайте по мне так у половины топа зависть к обеспеченности родителей автора и нормального достатка ее самой. вообще то это норма, когда родным бабушкам дедушкам интересны внуки, что мама дает любовь нормальную-ласку понимание помощь с детьми, а не отслюнявливанием на хату. многие тоже купят маленькому ребенку машинку, спихнут ребенка при этом и живут своей жизнью, такая вот любовь. в любом возрасте любовь это прежде всего внимание и забота. автор, мама эгоист, примите это и простите ее, видимо ее мама не додала ей в свое время времени и любви своего, поэтому ваша мама не знает как по-другому, к сожалению только работа со своей душой поможет вам, психолог вам нужен с новым сознанием, с нестандартной школой, тут перекосы есть в ваших отношениях, у кого то гиперопека, у вас вот так.мама "проснется" скорее всего, когда одна останется или будет какое-то ее личное переживание и нужда в вашем участии, частично ее самостоятельность это плюс,хорошо что она не ноет сидя у вас на шее, но я понимаю что вы хотите другого,тут еще детство копнуть надо ее и ваше. одно могу сказать пока оставьте ее в покое, не хочет она к вам и вас сейчас.
Эгоист неблагодарный тут Автор. Еще и завистливый.
Ни хера себе, ее на ноги хорошо так поставили, выучили, на квартиру денег дали, она еще и ноет.
Да если бы автор сама вы училась и хату себе купила, внуков на мать не навешивала бы, то ее и любили радостно . А то образование дай, квартиру купи, с детьми посиди. Не смотря на то, что мама автора предупреждали, что муж ей ней партия сомнительная. Доча делай что хошь, а маме потом разгребать. Это у нас любовью называется. Офигеть логика. А дочь ЧТО для матери сделала? В чем ее то любовь выражается?
Автор кажется не писала, что требовала у родителей квартиру и образование. Могли дать - не отказалась. Думала, что ее любят, а не откупаются. С детьми ей ни разу никто не помог - куму и что она навешала? Предложила пообщаться? Вот змея-то, пытается поддерживать отношения между близкими родственниками.
Что касается партии - это вообще только дело автора. Перестать любить ребенка потому что не сложилось у него с партнером - это полнейший финиш, даже говорить бессмысленно.
Если родители любят за что-то - это не любовь. Так и хочется спросить - нахрена рожали, если на любовь к своему ребенку не способны?
Мне что-то кажется, тем, кого не любят (по словам Автора, даже ненавидят, о как), хаты не покупают. И не учат в крутых ВУЗах. :)
вероятно, мама Вас не любит и никогда не любила. Такое бывает, но не стоит горевать. Не дергайте её, пусть у вас будет общение только по её инициативе
А не надо никого переделывать.
А что если они вас тоже захотят переделать? А? Сразу взвоете и скажете "я взрослая и я сама все решаю".
Чего разнылись-то?
Понять и простить, короче. И принять маму такую какая есть.
Нам вот с мужем никто 70 тыщ баксов на блюдечке не дал, все сами. Детьми никто не интересуется нашими, у всех своя жизнь. И что самое интересное у нас хорошие вполне отношения со всеми и с моими родителями и со свекрами. Не стонем и не жалуемся. Приняли такую ситуацию с самого начала и так легко и хорошо ни от кого ничего не ждать и не просить. Чего и вам желаю.
Какую линию то?хату Вам купили,че еще надо?Ваша мама по факту как женщина более успешна чем Вы.
Автор, а сколько вам лет? Я вот ближе к 40 поняла, что такие отношения надо принять как данность. Ну не сложилось, что ж теперь. Скажите, слава Богу, что мама ваша ничего от вас не хочет, живет своей жизнью, ну не нужны ей ни вы, ни внуки. Лучше было бы, если б все время претензии от нее вы слышали? Уверяю вас, это не так. Я прекрасно понимаю, что хотелось теплых отношений, вам обидно, что с братом по другому. Зато вы никому не должны. А то, что мама считает , что вы не оправдали ее надежд, это глупо по крайней мере. Вы своих детей родили для оправдания своих надежд ? Думаю, что нет. Ваша мама , видимо, думала по другому, но это исключительно ее проблемы. Живите своей жизнью. Не звонит она вам, ну и хорошо. Зачем вам ее звонки? Просто примите как данность.
ну про маму все понятно, естественно ,вам обидно что она так относится к своим внукам. кошмар конечно ,в душе холод. у вас есть друзья?
судя по всему, и деньги есть -ну не просите вы ее сидеть со своими детьми, есть же деньги -наймите няню, они не так дорого стоят, тем более "соседки" помогают гораздо дешевле ,чем няни. досуг с детьми -вы справились -они уже с вами подросли - тем более вы на авто -свободны в передвижениях - очень интересная вещь и думаю, няня не откажется с детьми посидеть на время ваших посиделок с подругами.
и главное, найдите хорошего дельного психолога и пусть он вас "научит2 справляться и жить с этим. понимаю, это, наверное очень тяжело, но не самый худший жизненный вариант!
Не сравнивайте себя и автора. У Вас с ней изначально разные исходные данные. Вы сейчас ее просто не понимаете.
ну да, мне родители квартиру не дарили, мы сами заработали. И родители ни в чем не помогали и не помогают, внука берут к себе на неделю раз в год. И что?
Автор просто никак повзрослеть не может
А что хорошего, скажите? Вот что? Ваши дети не знают, что такое настоящая большая семья, где много родных, которые любят друг друга и помогают друг другу.
Мне помогли и с квартирой, и с детьми помогали и помогают. И я помогаю - родителям, свекрам, сестре, деверю... И нам хорошо, потому что мы родные и близкие люди. И старший ухаживает за приболевшей бабушкой искренне, а не потому что обязан. Она ему родной близкий человек, а он ей. И я точно знаю, что случись со мной беда, старенькие родители не останутся без поддержки и человеческого участия внуков,потому что они обожаемые бабушки и дедушки - все мы члены одного клана. Каждому за себя не приходится, к счастью.
Я бы просто перестала общаться. Вообще. Обрубила бы концы. И жила бы своей жизнью - припеваючи!
Конечно. После того, как выучили, купили квартирку - в сад теперь этих родителей!!!
Маму не переделаешь, стройте свою жизнь. Вы сейчас, мягко говоря, не пристроены, нет рядом с вами мужчины любящего, как я понимаю. А вы вместо того, чтобы вперед смотреть, смотрите назад.
Если не хватает материнского тепла -найдите старшую подругу. Очень много женщин имеют "материнские" качества и проецируют их на окружающих. Будут вам говорить, что вы умница-красавица, может даже советовать, как жить.
А лучше найти мужчину, который будет вас любить и опекать. И заодно решите "никакие" отношения с отцом.
Я думаю, мама привыкла жить не напрягаясь. А проблемы у дочери, помогать ей, сочувствовать - это напрягаться с неизвестным результатом. Желания помогать нет, привычки заботится о другом, видимо, тоже. И скорее всего, не будет. А брат, если он пока без проблем и дела идут гладко, уже другое, там все получается, там приятные хлопоты.
Автор, я Вас очень понимаю, это обидно, это постоянно несбывающиеся ожидания. Мне кажется, выход в том, что не ждать от мамы внимания в любой форме, вот такая она; а потребность в теплых человеческих взаимоотношениях с участием и заботой искать с другими людьми, хоть это и сложно осуществить.
это от мамы или от обоих родителей? Это может быть и некий стандарт, что надо дать детям (если есть такая возможность), примерно, как высшее образование. Кто-то из родителей считает его надо дать обязательно, а кто-то нет.
Чтобы кому-то помочь, надо посмотреть на него, на другого, кому сложно, узнать что ему надо, а не давать то, что есть по своему разумению.
А у вас интересно какой лимит помощи своим родным? Вы озвучили уже максимальный бюджет и ценники на каждую услугу?
Я у своей мамы ничего не выпрашиваю, маму ограничиваю в ее желании помогать и придурошных топов на еве не завожу. Лимит помощи должен быть, иначе взрослые дети в трутней превращаются очень быстро.
Ну так вы-то установили уже лимит ВАШЕЙ помощи вашим близким? И прейскурант?
Вот ваша мама, которую вы зачем-то "ограничиваете" (зачем? она не соображает что творит?) видимо таких лимитов не имеет. Как и все нормальные люди. А те которые стучат пяткой в грудь "я тебе 70 тыщ отвалила - хватит с меня" - вызывают только противное чувство презрения. Не потому что от них нужна помощь, а они не дают, а потому что они не в состоянии делать добро и бросать в воду. Пакостное чувство от таких.
Я ограничиваю прежде всего себя, вы видимо себя не ограничиваете и вам всегда будут должны другие, а с себя спросить слабо? Вот таким добро то как раз делать и не надо, они всегда будут неблагодарными, всегда.
Ну тк на вопрос то ответьте - сколько стоит ВАША помощь вашим родным? :) Обо мне не надо - о себе я все знаю. А раз вы беретесь автора учить - ответьте про себя
А что это вы про мою семью? Начните со своей, буду я еще троллям рассказывать о своей семье. О себе я тоже все знаю.
Автор, я понимаю вашу маму, я вот такая же неудачная дочка, еще и на фоне удачной сестры (ну, у вас брат). Долго думала, пыталась понять, поняла. Думаю и вы поймёте. Для этого сама перестаньте считать себя бедной родственницей, которой все должны помогать, ведь "ах, я без мужа с детьми", а потом подумайте, поанализируйте жизнь матери, как она вашу жизнь представляла, и ты ды. И всё станет ясно. Ей больно с вами общаться, вы- её неудача, пятно на её идеальной жизни.
Боооооооже,понимаю,сестра!!!
У меня точно такая же ситуация, за исключением, что я живу в Германии и не в разводе. Мой родной брат младше меня на 10 лет. У нас совершенно разные матери, у меня "подруга по телефону", а у него настоящая мать.
Автор, а как у Вас детстве были отношения?
Я не ваш оппонент, но можно отвечу. настоящая мать это моя, например. Она быстрее тебя самой увидит и осознает "тонкое место" в твоей жизни, здесь и сейчас - и предложит свое участие. Сама, просить не надо. Она по телефону услышит, что у тебя болит, даже если тебе скоро 40. Она активно обожает твоих детей. Она поддержит тебя и твою самооценку, даже если ты ошиблась. Для нее ты всегда будешь умницей и красавицей. Ей можно доверить беду и радость, точно зная, что она не отмахнется и не позлорадствует над первым, и не позавидует второму. И она будет мамой, а не "подругой по телефону" всегда.
Ну и ?
Такие вещи насильно не делаются. Никакая выстроеная линия не изменит уже пожилого сложившегося человека. К чему горевать о несбыточном ?
По тому, что было бы , если бы у моих близких был другой характер и иные личные особенности? Нет.
Да-да, почувствовала, увидела и осознала "тонкое место", замужество с простым парнем из Алтуфьево. Но автор "сами с усами", а кто виноват? МАМА.
А где автор пишет что виновата мама? Или мама предлагала альтернативного жениха - владельца заводов, газет параходов, а главное ГАРАНТИЮ, что он не окажется козлом. Покуда мама гарантировать ничего не может - ее голос максимум совещательный. Это нормально.
Я могу описать свое видение. Но зачем? У настоящей матери может быть любая дочь. Но от этого настоящая мать не перестает быть матерью. Ее "настоящесть" вообще не зависит от внешних факторов. То же самое в обратную сторону - у настоящей дочери может быть любая мать, в том числе такая как у автора. Бывает разное.
Но мы тут вроде завели речь о настоящей матери. Мать автора даже приблизительно не такая, какой я (лично я) вижу настоящую мать, она не похожа на мою маму:)
ага, значит все остальное не настоящее, т.е. не настоящие матери те, кто живет все таки своей жизнью, а не жизнью своих инфанлильных детей?
1. Мать принимающия своего ребенка (особенно взрослого, состоявшегося и т.д.) таким какой он есть. Любые крайности как то какие либо зависимости и т.д. во внимание не принимаем.
2. Мать - не эгоцентрик
3. Мать понимающая и не принимающая как оскорбление тот факт, что ребенок имеет отличное от нее мнение
4. Мать не сливающая перманентный негатив про отца, коллег, строителей и еще черт знает кого.
5. Бабушка которой интересны внуки (не в плане с ними сидеть)
Вроде как ничего такого особенного или я тоже зажралась:)
Инфантильные претензии маленькой девочки.
Автор, вы уже взрослая. Стройте свою жизнь и воспитывайте детей без расчета на помощь
В каком месте вы "добрая и хорошая" ( http://eva.ru/topic/63/3166791.htm?messageId=82125201 )? Вы - инфантил, нытик и зануда. Все свои обиды посчитали и расписали. Ничего не забыли, кстати?
И мама не зря сопротивляется. Дать вам волю, так на шею присядете, что не сгонишь.
Зажрались...вас очень хорошо поддержали квартирой, а вам все мало...
Я бы только радовалась такой маме.
кажется тут топ недавно был, про девушку, которую папа приложил.и у вас аналогичные "страдания", только такие... лайт
Неправильно все мама автора делает)) неправильная мама какая-то действительно)
Надо приехать с внуками посидеть пару часиков, а потом на пол дня разговоров, какие дети неправильные, не ухоженные и не воспитанные, и как она напрягалась и жизнь положила, чтобы дочери помочь. И так каждый раз. Посидела с внуками, накормила их фигней, посетовала, что дома бардак и безотцовщина, дети беспризорники, папе рассказала, брату, бабушке, соседям. Что дети картавят, учатся плохо, педагогически запущенные, здоровье никакое, хотят есть только вредности, бабушку не уважают, ну тут вам накидают еще, что говорят те бабушки, которые трепетно свои БАБУШКИНЫ обязанности выполняют.
Быстро автор захочет, чтобы мама обратно в маму-подружку превратилась. А с детьми лучше няню почасовую иметь - и дешевле, и приятнее, и мама то кака оказывается замечательная.
Радоваться надо. У вас хорошая мама, которая позволила вам жить как вы хотите и принимать решения самой, еще и помогла в этом так очень неслабо. Но вы почему то забыли что за свои решения и отвечать надо самой. Няньчатся с теми кто ведом, вот там родители и решают сами и делают сами, дети имеют только видимость этой свободы. Вам надо маму ценить, благодаря ей вы имеете самостоятельность в жизни.
У меня почти все также. Я самомама, квартиру купили родители, помощи с ребенком нет. Я очень Вас понимаю автор, сама обижалась раньше, смотрела с удивлением (бывает же такое) на заботливых бабушек с внуками на детской площадке. Сейчас смирилась, за квартиру благодарна очень.Так, значит так. У кого то и этого нет. Просто с ребенком одной в Москве очень тяжело совсем одной, даже просто к врачу сходить например.
Думаю замужество нам поможет (где б время найти только), а мама пусть живет как хочет, не копите обиды, надо простить и отпустить.
Не для всех покупка квартиры это что-то грандиозное и требующее всех сил и средств. И никто не просит им заниматься,раз в год можно посидеть с ним 2 часа, даже не для помощи, а для общения.
Вы сами на это не грандиозное заработали? Ну и два часа раз в год это более сложно чем каждый день. О чем общаться то раз в год два часа? Это не ребенку ни бабушке не надо. Надо только маме и то для галочки, потому что два часа свободного времени для нее раз в год это тоже ни о чем и никуда эти два часа не приклеешь.
Конкретно у меня, не было нужды на это зарабатывать, а Вас это бесит как-будто.
"Не для всех покупка квартиры это что-то грандиозное и требующее всех сил и средств. "
Ага, даренное то всегда пустяком кажется, кто бы сомневался.
Автор, ну посмотрите на ситуацию с другой стороны и порадуйтесь. Ваша мама не сидит с детьми, не тычет вас носом в дела, порядок, уход, обед и тд. И вашим детям никто не скажет: Я вас воспитывала, вы мне должны. Относитесь к ней как к знакомой.
Эх, мне бы кто в свое время квартиту купил да хорошее образование дал!
Автор, это надо ценить и не требовать от нее любви (такой, какой она вам кажется правильной) и самопожертвования. Она и так много сделала. Она не может вам дать того, чего у нее для вас нет. Это не трагедия, это просто жизнь. Попробуйте это прожевать и проглотить. Примите это, наконец. Не пытайтесь понять мотивов, а просто примите это как данность. Вот дождь идет. Что мы можем изменить? Ничего. Принимаем это и берем зонтик.
Дистанцируйтесь. Взрослейте. Учитесь строить свою жизнь без мамы. Не звоните, не навязывайтесь. Решайте проблемы с детьми при помощи почасовых нянь, а работу по дому доверьте домработнице хотя бы раз в неделю. В пилотном режиме поживите и осмотритесь.
Пока ваша голова занята мамой, ваша жизнь проходит мимо вас. А вам надо думать о себе, детях, строить отношения с мужчинами. Берите ответственность за свою жизнь на себя.
Выключите маму.
ЗЫ. У меня тоже не мама, а подружка на телефоне. К своим 37 годам (жалко, что так поздно, но хорошо, хоть не в 50:)) я, наконец, перестала ждать чудес. Ничего страшного в этом нет, поверьте.
+1. Мне папа в 18 лет организовал квартиру, а совместно с мамой они меня заставили-убедили поступить и окончить МГУ. После этого оба вели себя как стопроцентные ехидны, а я с 19 лет все сама. Отец пьянствовал, допился до полного безобразия и я всю жизнь заботилась о нем как могла и все время повторяла "за эту квартиру я тебе готова памятник при жизни поставить", глядя, какая судьба сложилась у моей сестры, которая осталась с матерью, и как тяжело моим друзьям, которым никто квартиры не сделал. А мой диплом всю жизнь идет впереди меня и распахивает мне двери. Достаточно этого вполне и логично, что родители на этом считают свою миссию выполненной.
Автор, самое для вас больное, что вы все надеетесь, что мама БАЦ, и одумается, пересмотрит свое отношение к детям - а каждый раз все повторяется по-старому и обижает вас снова, и снова.
Может взять, да и ПЕРЕСТАТЬ НАДЕЯТЬСЯ, ну, нет, и нет. Взять, да и обрубить эту нить, которая все тянется и тянется, а хуже всех от этого - именно вам.
И твердо скажите себе, что зато у ваших детей есть хорошая мама, которая никогда их подведет и не обидит. И все будет хорошо!
Блин, автор, весь ваш поток жалоб не смогла осилить, но тем не менее глаз зацепился - вам мама квартиру подарила, и еще и жалуетесь, что она такая-сякая помогать вам не хочет. А вы ей много помогали? Или только ртом и жопой?
Ну не хочет она с детьми ковыряться, что ее теперь, расстрелять? Не надо считать ее деньги, на какой она маникюр ходит, когда вас муж бросил.
Знаете, я обычно всегда на стороне женщин, из солидарности и сочувствия, но в вашем случае вам давно пора вырасти и перестать ждать, когда мама придет и ваши косяки исправит.
Да уже сто раз спрашивали, чем она своей маме так уж помогает. Нет ответа. Видимо, такая постановка вопроса за гранью понимания. :)
Папу, судя по суммах, которые он для семьи добывает, автор не помнит, наверное, сама. Есть портрет в комнате, он и есть папа.
У меня такие же отношения с мамой, правда у меня 1 ребенок и я счастлива замужем.
Всякое было. И обижалась я очень, плакала, просила, пыталась договориться. Объяснить, что она нужна мне, внучке. Моя дочка ее единственная внучка, кстати.
Все бесполезно.
Отношение мое в итоге изменилось - что есть мама, что нет. Вот пишу и самой страшно... Я желаю ей здоровья и всего самого доброго. Но я хочу сказать что от ее присутствия/отсутствия в моей жизни не меняется ничего. Да мы общаемся, но я и едва знакомыми таким же образом общаюсь. Обмен информацией и никаких эмоций.
Вот мне интересно, а дальше то что? Она к своей глубокой пенсии будет ждать душевного тепла от меня или от моей дочери, которую видела считанное количество раз?
вы так точно написали- обмен информацией и никаких эмоций.
Именно это и мне надо бы уяснить. Каждый раз надеешься на материнское отношение, елки-палки, но ведь она меня родила,она моя МАМА, и каждый раз встречаешь подружку, старшую сестру, которая не прочь погнобить младшую, тыкнуть носом, похвастаться , поконкурировать.
Обескураживает это просто ужасно.
Но -таки да, мама родила меня рано. Брата-в мои 10 лет, и там уже никакого панибратства, четкая иерархия, заботливая и трепетная мать.
скажите, люди умные.
а вот от чего зависит тот факт, кто в паре "мама - взрослая дочь" требует внимания? Большинство топов на еве как раз упирается в то, что родители требуют внимания, помощи всех видов и сортов от своих взрослых детей. но вот и такие дочери попадаются, которые сами в обиде от отсутствия внимания мамы.
по моим наблюдениям часто зависимость такая, что кто более успешен и самодостаточен - того и "доят" на внимание всякого разного рода. или есть еще зависимости?
Ваша мама - большая молодец! Жилье вам дала, образование дала, вырастила. Тут правильно говорят..Вы слишком большие к ней требования предъявляете по каким-то только Вам известным причинам. Скажите, не связан ли Ваш развод с ней? Ваш бывший муж вообще в каких с ней и с Вашим отцом был отношениях? Не оказывала ли она на Ваше решение какого-то давления? То, что вы пишете как-то похоже.. У Вас обида не на отсутствие помощи с ребенком, а на что-то совершенно иное. Вы не хотите просто говорить, как мне показалось.. То, что вы пишете - поводы.. Причина в ином.. Не переживайцте, все будет хорошо. абстрагируйтесь и живите полной жизнью. А для детей есть няни в конце концов. Не думаю, что мать Вам откажет материально "занять"
У меня сложилось ощущение, что автору остро не хватает безусловной материнской любви. Чтобы принимали и дарили тепло не смотря ни на то, не обращая внимания ни на недостатки, ни на несовершенства. Скорее всего, мама автора считала ее хорошей оценивая только по ее учебе, успехам на работе и т.д. И сына своего она ,скорее всего, не любит, а опекает. Считает, что он не справится без ее контроля, руководства и т.д. Грустно, конечно, но таких мам очень много.
Здесь, на Еве, у кого-то в подписи была очень хорошая фраза, не помню дословно, но что-то вроде - мир не предложит тебе больше, чем то на сколько ты сам себя оцениваешь. Теперь у вас своя взрослая жизнь, полюбите себя сама. Простите себе все свои недостатки, хвалите себя, прощайте себе ошибки и несовершенства. Перестаньте смотреть на себя мамиными глазами. Каждое утро произносите себе слова, которые хотели бы услышать от мамы и благодарите ее за то, то она вам дала - квартира, образование (некоторые это сами себе потом и кровью выгрызают). Здесь, в Мистике, есть топ, "Письмо матери" называется. Загляните туда. Короче, совет один - перестать быть девочкой, которая хочет приласкаться у мамы на коленках. Создайте себе сами эмоциональный фон в котором вам комфортно, и начните с себя - полюбите себе сами.
Какую линию с мамой вести? Такую же, какую хотите, чтобы вели с вами - воспринимайте ее такой какая она есть - неэмоциональная, требовательная, не интересующаяся внуками, вот такая. Позвольте себе и ей быть самими собой, такими как есть.
Сама проходила такое со своими родителями. Извините, если неправильно оценила вашу ситуацию.
