Cитуация в семье.
Люди добрые, прочтите, пож=та, и выскажите свое мнение, а то я уже не понимаю где пол, где потолок, где добро и зло.
У мужа есть сын от первого брака, т.к. разница у нас с мужем в возрасте большая – это уже вполне взрослый мужчина.
Еще до нашего брака муж подарил ему квартиру, все что было у него на тот момент, квартира большая и дорогая.
Время идет, сын женился и родил девочку. И вот , когда ребенку было 2,5 года он заявил, что разводится , т.к. жить вместе не видит больше смысла и вообще у него новая любовь (об этом узнали позже). Квартиру продает и покупает жилье маме с дочкой – двушку, себе берет наличку и покупает после, тоже хватало на приличную двушку. А так как боится, что жена не будет ему давать общаться с ребенком – просит оформить квартиру на моего мужа, а потом ,он мол подарит ее внучке.
Так и сделали – купил, начал делать ремонт, БЖ записала ребенка в сад рядом с новым домом. Было это еще зимой. Время идет, развод оформлен, БЖ ждет , когда оформят квартиру на ребенка и она сможет переехать.
Вот уже сентябрь , а воз и ныне там, ремонт не закончен, сын мужа живет на этой квартире. Начинаем выяснять – оказывается денег у него нет, все потрачено – часть на новую женщину, часть другу в бизнес, часть еще куда-то. И тут вот все переигралось – муж заявил, что бомжом сына не оставит, пусть ему остается двушка, а БЖ с ребенком наскребут на что-нибудь. «Что-нибудь» скорее всего будет однушка в Южном Бутово.
БЖ естественно чувствует себя обманутой, разговаривать с сыном мужа нормально уже не может. Все друг друга обвиняют, ненавидят, одна сторона шантажирует ребенком, другая -алиментами, и в центре всего этого кошмара мой муж, как собственник квартиры.
Он на стороне сына – твердит только «не хочу, чтобы мой сын остался БОМЖом, я на другой стороне т.к. считаю что слово надо держать, родил ребенка – надо позаботиться. И вообще пусть мальчик хоть что-то заработает сам.
Страсти накаляются, каждый считает себя правым, что делать не знаю.
Буду благодарна любому мнению, спасибо.
Вы правы.
О несовершеннолетних детях надо заботиться, а совершеннолетние должны "думать тем, что между ушами, а не тем, что между ногами".
Что бы ваш муж не решил, поддержите его. Он сейчас очень нуждается в поддержке. Сама же займите нейтральную позицию. В противном случае, эта ситуация раскачает и ваши с мужем супружеские взаимоотношения. Или вы готовы к разладу отношений, ради бывшей жены вашего пасынка?
Вы попали в самую болезненную точку. К разладу не готова, но принимаю все как глубокую несправедливость, даже подлость со стороны пасынка. И я тоже к этому причастна т.к. дала согласие на сделку как супруга.
Я понимаю, что та сторона никогда не улучшит свои жилищные условия. А у пасынка приличная зарплата, да и кто даст гарантию, что квартира не будет потрачена, как все остальное. Что дешево дается - мало ценится.
Примите эту несправедливость... как есть. Отнеситесь к ней философски.
Сфокусируйтесь на муже. Каково ему сейчас видеть, как его сын растрачивает то, что добывалось большими и малыми трудами?!
Поддержите мужа.
Прямые обвинения пасынка только внесут разлад и хаос в и без того накаленную семейную обстановку.
Пилять, что вы все заладили то "поддержите мужа, поддержите мужа", а внука кто поддержит? Сын мужа явный негодяй и подонок, и мужу автора, нужно просто реально каждому по однушке купить и пусть дальше сами разбираются. Но похоже как на Еве от осинки не родятся апельсинки, мужу автора наплевать где будет жить его внук
Самоустранитесь. Не лезте. Сделайте выводы.
Надеюсь, у вас с мужем брак крепкий. А ваши тылы прикрыты.
А если Ваш пасынок от новой "женщины" ребенка родит? А потом еще раз, еще много-много раз. Прав Ваш муж. Знаю такого мажора, уже третий на подходе, от третьей любви всей жизни. Но и дамы там, щучки специфические и туповатые, как на подбор. А квартир на всех не напасешься.
БЖ вообще пусть радуется, что хоть в жопе мира, но квартира будет. Она кто? она какое отношение к квартире. купленной отцом БМ имеет отношение?
плодиться научилась, пусть учится и выживать.
Отношения отца и сына - это их дело.
Да ее особо никто и не спрашивал. Сделку оформили , когда она даже не знала о предстоящем разводе.
а у неё был выбор??? Хата по-любому не её и наивно пытаться урвать кусок.
Прав ваш муж, не лезте туда. Однушка в Бутово стоит не меньше 5 лямов, прям нищенская подачка, не иначе, пусть БЖ радуется и молчит.
Изначально квартира была только мужа, а не семейная, с какой стати ее вообще делить надо было.
Вот не поиму я таких решении. Квартира была подарена СЫНУ и заработана ПАПОИ.Какое отношение к этому имеет БЖ? Почему всегда такие советы дурацкие?Ничего бе не продавала, это же заработано ПАПОИ.Внучке - да. БЖ- нет.Мало ли что бывает в жизни. Родители горбатились для дитятко а теперь отдаи все это,нажитое не посильным трудом;-) БЖ.Пусть ее родители подсуетятся или я бы оплачивала еи сьемное жилье/Детям и внукам,БЖ и БМ может быть не один и не два и даже не три.Что за советы,что за решения жилищнои проблемы.Чего это мои сын или моя дочь должны оставаться без жилья,на которое я пахала, я создавала,я мечтала и так далее.Что это за подарки такие,это что воздушые шарики или букет цветов с шампанским. Ребята - это КВАРТИРА,это то,что создавалос годами.Широко все живете с такии подарками.
Конечно, речь идет не о БЖ, а оформлении квартиры на внучку.
Дальше - новая пассия пасынка больна раком оказывается. Ту большую часть денег, которой нет, он отдал на ее лечение. Дальше 2 варианта - верим и не верим.
Верим - исход очевиден, лечение еще потребует денег, а на руках двушка и для любимой можно переехать и в комнату в Щербинке. Не верим - это мошенница, значит пока не оставит его в одних трусах не исчезнет. Пасынка надо видеть - живет на квартире без холодильника и плиты, и кровати. Мало спит, мало ест, вид "краше в гроб кладут" и горящий взгляд - "Я человека спасаю" - слова, сказанные мужу, на вопрос где деньги". Постоянные разговоры и переписка по телефону с Любимой, просто часовые.
Мне муж уже сказал как то вскользь - Вот я все ему подарил - меня никто не остановил. А не получится так , что в сухом остатке будет иметь пасынка ни с чем и внучку с однушкой в Бутово. И новое "Почему меня никто не остановил".
Пусть пасынок спасает свою пассию на свои. А муж у вас тряпка, что значит "никто не остановил"-совсем с головой не дружит. Я бы на вашем месте , автор, задумалась, за кого вы замуж вышли и что будет с вами, не дай бог если что случится.
Если ваш муж не может принять решение и сказать свое веское слово. Точнее его никто не слушает. То вам на себя это ярмо вешать зачем?! Если сын отца не слушает, вы ему вообще никто.
Жалко конечно ребенка. Но вы им не поможете.
Не лезьте. Вам же будет хуже. И с сынком еще хлебнете. Разбазарит все - будет на съемной квартире жить.
Что имеем не храним...
Мой муж принял решение - внучка с однушкой, сын с двушкой. Я не могу принять это решение, не понимаю как можно отождествлять ребенка с БЖ, и еще лучше с ненавистной тещей. Она мол будет приезжать и помогать, а так как они живут далеко, ей придется иногда оставаться ночевать. Так и стоят перед глазами их лица - " я ничего той семье не должен".
Мысль приходит ненароком, а если я стану неугодной - со мной тоже так?
вы такие богатые, что всем внучкам будете дарить по однушке? Мальчик-то ебабелен! У моего знакомого к 30тке уже 5ый родился от 5ой жены. Жаль ему с папой так не повезло, как вашему.
а вы рассчитываете на однушку в тихом центре??? Однако хороший у вас там бизнес!
Нет, у меня было свое жилье до брака. Куда муж и пришел в свое время с одним чемоданом. Потом еще купили, когда дети родились. Я про моральный аспект
А что тут морально вас не устраивает??? Невестка припёрлась на всё готовое, причём подаренное до брака, с какого перепугу ей что-то должно отломиться? Только потому, что матка у неё в рабочем состоянии? А если таких будет 5-6?
Так отец сам же и согласился как я поняла. Большая квартира была его собственностью, с его согласия ее продали, купили двушку для внучки, а сыну отдали деньги. То что сын деньги проипал - вопрос к сыну. А внучке квартира была обещана, слово свое назад забирать не по-пацански.
Читаем внимательно "Еще до нашего брака муж подарил ему квартиру, все что было у него на тот момент, квартира большая и дорогая."
Хата была на сынульке, он её проёп. Теперь отец на воду дует. Правильно делает. А у внучки есть ещё одна бабушка и дедушка, вот пусть по-пацански и обеспечат тылы. Обещать-не значит жениться. С ебабельностью сынки на всех внучек хат не напасёшься.
Кстати, вы уже много квартир подарили?
"Мысль приходит ненароком, а если я стану неугодной - со мной тоже так?" если имущество куплено не в браке, и вам не принадлежит, вы полагаете вам его кто то подарит? нет, и правильно сделает.
маленькому ребенку -однушка, прекрасный подарок, такому отцу-деду надо ноги целовать, а тут еще превередничают, ведь мог сказать по наследству получите и сидите ждите, а так и вся жизнь пройдет.
А вас автор вообще не понимаю, вы мужнина жена или засланный казачок? Хотите развода, тогда вы на правильном пути.
Нет, я мачеха так сказать. Но пасынка действительно не очень любила, все время молчком, бочком. Я десять лет его принимала, угощала, все время должна была чего-то подавать , даже с 2 мя грудными детьми на руках. а он словом не может со мной перемолвиться.
Пока делал ремонт - жил у нас на даче, загадил ее ужасно. Вплоть до забытых презервативов по кроватью.
вы можете пасынка любить или не любить, как угодно, а мужа изводить из-за своего предвзятого отношения к пасынку верх глупости! Ну разве только желаете побыстрее получить наследство от мужа;-), тогда продолжаете в том же духе.
Сутяжная семейка вышла у сына, торговля ребенком рулит. На месте Вашего мужа я бы тоже погодила что-то кому-то дарить, т.к. на данном этапе трудно быть убежденным, как именно следует правильно соблюсти интересы ребенка.
Да, я первую подлость проглядела, когда пасынок сказал , что будет квартиру как рычаг для давления на БЖ использовать. А она и не препятствовала, у меня даже впечатление сложилось, что она его любит, и надеется , что вернется.
Но в последнее время разворачивается война, будут теперь тащить ребенка в разные стороны, до невроза доведут, а мужа моего до инсульта.
Спасибо за правильное понимание моей мысли.
Одного не понимаю: почему Вы проецируете данную ситуацию - на себя? КАК Вы можете оказаться в подобной ситуации? Вы тоже живете в добрачной квартире супруга, где ни Вы, ни Ваши общие дети не имеют долей?
Ну жена сынульки-то не с Луны упала в дорогую квартиру. Надо было головой думать в случае форс-мажорных обстоятельств.
Сынулька-гандон, проипал хорошую хату и бабло. Теперь хер ему, а не квартиру!
А вам вообще абстрагироваться от этой ситуации-не ваши дети и не ваше дело.
как же абстрагироваться, сынулька-гандон двушку проипет, угадайте куда жить придет?
Поддерживайте мужа. Только уговаривайте его ни в коем случае эту двушку на сына не переписывать, пусть просто живет там. Однушки его супруге более чем достаточнО, с учетом, что квартира не была заработана ее мужем, а была подарена его отцом. Не самый плохой для нее результат развода.
Нет, он перепишет. В семье нашей посеяно недоверие и подозрительность к друг другу. Я поддержала БЖ, как можно оставлять это в совместной собственности. Муж у меня не молод уже, как Вы понимаете. Вот такая ж***
Автор, вот объясните мне, с какого перепугу ваш муж должен отстегнуть хату какой-то там бабе, которая соизволила понести от его сына?
А если вторая сейчас родит? Как ей квартиры делить будете? А если третья-тоже ведь внуки!
Нихерово вы так чужой недвигой разбрасываетесь! На свою хоть заработали или свято уверены, что вы вышли замуж и теперь вам должны?
Ну это "не какая-то баба" = это была законная жена и ребенок в браке. А вот добрая половины денег досталась именно "какой-то бабе", если у ж на то пошло.
Мне ничего муж не должен, а детям - да. Хотя , я думаю, в цивилизованной стране пасынок еще бы и алименты БЖ платил, как инициатор развода и изменивший в браке.
Вот объясните мне...вы каждой родившей будете раздаривать квартиры? Если да, то я первая на очереди. Вам внучега рожу, вас в няньки возьму.
Я чего- то перестала понимать в этой жизни.
Мне 45, сыну 25. Я отучила его в ВУЗе и обеспечила однушку. Считаю свою миссию полностью выполненной.
Сын женился на женщине (у нее мальчик трех лет), которая категорически мне не нравится. Но это не мое дело, я не лезла никогда. Они родили ребенка и решили разводиться. Квартира на мне. Невестка орала, что я выкидываю на улицу с двумя (!) детьми, потому что о размене и речь не шла.
Я пахала на эту квартиру, крутилась-вертелась, обделяла своих детей заботой и вниманием. Мадам же не работала ни дня (ей 30). С какого, простите, хера я должна размениваться?
У меня растет дочь, если сын такой щедрый - то я заберу квартиру в ее пользу.
Вот когда он САМ заработает на жилье и купит его - пусть разменивает, сколько хочет. И обеспечение детей - его проблемы, а не мои. Я не против помочь и деньгами, и посидеть с малышом - но и только.
как у вас весело :) Надеюсь вы её послали в пешее эротическое? Я бы оторвалась на все деньги :)
Вот ещё раз убедилась, что вся недвига только в НАСЛЕДСТВО!!! А то куча хитровыепанных, до чужого добра, жадных.
Я не посылала) Просто сказала, что конкретно эта квартира моя. Велкэм на работу, какие проблемы - зарабатывай. То, что в квартире и считается совместно нажитым - делите, я тут не при делах.
Мне, честно говоря, вообще странно, как люди умеют так устраиваться, почему же им все и вся должны.
Сына нисколько не оправдываю, но и квартирами разбрасываться не намерена. Она мне не с неба упала. Чего ради я должна обеспечивать взрослую тетю?
В данной ситуации дочь бы себе забрала, и в голову не пришло бы делить чужое.
я вот не понимаю таки как вы. Там же ваш внук. Меня свекровка также выкинула, хата моя и нее...т. Нормально, да? А что я ее сыночке детей родила это фигня вообще. И как мы должны теперь жить? Мама не очень то разбежиться, у них еще брат живет с семьей. Пока снимаем, он дает вроде бы деньги. А потом новая любовь и живи как хочешь.
А о чем вы думали, когда рожали в чужой хате? И рожали вы не ей. а ее сынАчке. Вот с него и спрашивайте то, что вам положено по закону. Каким боком тут его мать и ее имущество? А завтра от него другая нарожает, все раздать бывшим невесткам и остаться с голой жо? Вы до этого-то где жили?
я думала, что выхожу замуж за МУЖИКА. А не маменькина сыночку. Там у мамаши трешка им хватит. А я хочу растить НАШИ детей в нормальны условиях, понятно?
А реально, если новая любовь (снижение дохода, потеря желания платить...) - как, тогда? Вам вообще некуда идти, с детьми? Вы как-то это обговаривали, с БМ?
мне идти некуда и он это знает прекрасно. Что за фигня это ведь и его дети то же. что значит ничего не должне. Да он платит алименты и за съем, на жизнь всего 20 тыщ остается. Куда мне работать? Старший пошел в 1 класс, младшему год. Детей планировали. А теперь я никто квартиру сказали освободи, она свекровкина понимаешь. Она ее сдает говорит я тебе согласна половину денег от съема давать, пока младший не всаду а потом сама. А что сама? А бывшй с мамашей живет своей стресс у него.
ну оставьте детей ему, платите алименты, берите их на выходные.
это не Ваша квартира, никогда Вашей не была. Вам дали ее во временное пользование. Если б Вы ее снимали, Вы бы вряд ли выкатили такие требования арендодателю. А тут пожить пустили даром - и что услышали вместо благодарности?
а если б не было у свекровки этой квартиры, что тогда? А если бы ее отсудили? Или отобрали за долги?
а тогда бы я не вышла за него замуж. И как этоя отдам детей что за бред, вы и отдавайте
то есть Вы не за мужчину замуж вышли, а за квартиру его? мудрая у мужика мама, респект ей и уважуха!
и все-таки, если бы у свекрови отобрали эту квартиру, когда вы в браке были, то что тогда? Бабку бы на кладбище пинками погнали?
я, в отличие от вас, своих детей прокормить могу без свекровкиных милостей.
А до брака где жили? Я бы на ее месте половину денег от съема даже не предлагала. С какой стати? Это ее имущество и ее с него доход, а вы с БМ требуйте, с его доходов.
О боже. Ребенку младшему года не было, как Вас..."попросили"??!:-((
А если серьезно - что значит "некуда"? Своего вообще нет, ни комнатушки?
Да куда ее попросили, Утра? Сняли квартиру, платят алименты (20 000 - не плохо вполне). Свекровь согласна помогать до ее выхода на работу реальными деньгами.
Всех бы так просили...
Но нет, мадам желает квартирку.
Да не о том я:-) До какой степени сын с женой и внуком должны были достать маму... Что ж там такое случилось-то...
Ну вот я - автор конкретно этой ветки. Не знаю, почему они развелись, у каждого своя правда, сын говорит одно, она - другое. Моя бывшая свекровь задолбала меня до невроза тем, что бесконечно лезла в наш брак (и успешно его развалила), поэтому никогда не буду лезть в семьи моих детей. Моей невестке 30 лет, кто я ей, чтобы разбираться. Да, она мне не нравилась никогда, как и я ей. Но я спокойно это пережила, у меня забот хватает)
Человек может не нравиться, но важно поведение. В описанном мной ниже случае, невестка попросила: "Марьванна, дайте доучиться, ради бога, устроиться на работу, встать на ноги, помогите мне с ребенком, пожалуйста, это ведь Ваш внук". Никаких разговоров про откусить кусок метров не было. Поведение - это все, совершенно с Вами согласна.
Соглашусь полностью. Кто бы не помог в таком случае? Конечно, помогла бы всем, чем смогла.
У нас по-другому было. Так - твоя маман уже пожила, куда ей замуж, денег у нее и так до хрена, пусть помогает. Она не работала никогда, а ей уже 30. Любимая поговорка про то, что есть женщины для любви, а есть для работы. Она, как вы понимаете, первое))
Делеконько мне еще до подобных ситуаций, еще годков с десяток, но я была бы очень удручена, если бы кто-то из моих сыновей показал свою самооценку таким..."выбором":-(( Как это вложить в голову - что паразитирование не есть путь, а есть тупик? Одними руками счастья никогда не построишь...
Я сама была в шоке, чего уж там...
Сын рос не инфантилом, хлебнул в детстве вместе со мной, когда после развода крутилась. Бывало, что и макароны неделю ели((. Помогал очень. Цену деньгам знает. Подрабатывал, как мог.
Потом, когда дело у меня пошло, я все старалась ему "наверстать". Перестаралась, наверное.
Вы знаете, а это...мысль:-(( Видимо, у него выработался синдром вечного помощника женщинам. Наверное, перестарались, как раз, в трудный период, а не в подъем. В принципе, перебалованный ребенок всегда старается соблюсти партнерский баланс, между любовью и работой...
Ёпрст - и так плохо, и так - не здОрОво:-((( Как же правильно?
Тогда выбора не было. Выживали.
Конечно, я мать и сына своего готова оправдывать. Что он в своей жене нашел - для меня тайна великая. Но я предвзята, однозначно. Вижу только побитую жизнью тетку, которая клюнула на парня из обеспеченной семьи, с квартирой и, как ей казалось, перспективой. Они и не встречались толком, она забеременела сразу.
Девушка же не могла знать, что вся обеспеченность - плод многолетней пАхоты. Моей причем. И что за свое, заработанное, я именно что удавлюсь (ее слова).
Сын говорит - мам, да я не собирался никогда на ней жениться, ну, переспали...
Я только и спросила - предохраняться не пробовал, твою ж мать (то есть меня, ага).
Отец его (бывший мой муж) просто самоустранился - ни алиментов, ничего. А сын вот.. натворил дел.
Так и создавайте условия своим детям с теперь уже бывшим мужем, исходя из того, что есть у вас и у него, а не у его мамаши:) Она-то лично вам ничего не должна. По закону. А по доброй воле вы ее заставить обеспечивать вас и ваших с бывшим детей вы никак не можете. Ваши родители отчего о вас не позаботились? Не с улицы же вы в эту трешку пришли, почему там ничего не потребуете?
вот и заработай на нормальные условия, а не пестой махай. Наплодить каждая дура может.
таки свекровка права.
это я как будущая свекровка говорю, сыну 7,5 а я уже для него двушку купила и сейчас кредит выплачиваю. но оформлено будет только на меня извините.
расширяться захотят - ради Бога. на ту же сумму в расширеном на меня долю оформят. разойдётся - это я буду решать, как я помогу невестке и внукам. а не она кусок откусит того, на что я свои не старые ещё годы положила. мною заработано - мне и решать.
я со своим сыном в декрете не сидела, по ночам его на руках носила когда зубы резались, днями на работе полный день. я засыпала в любом месте, где мне дольше минуты не надо было двигаться. про хороший отпуск я вообще молчу. пока в семье появится невестка - она увидит только свекруху с квартирами-машинами, которая на хорошей работе не убивается совершенно. если она решит, что я должна ей квартиру отдать - услышит моё мнение, что не мешало бы ей булками пошевелить и на собственную заработать. я на свою зарабатывала на съёмной жила, им гораздо легче придётся, это уже огромная помощь с моей стороны.
Писал бы мужчина, я бы и ему такой вопрос задала, но пишет женщина, поэтому спрашиваю у нее. Думать надо было и мужу, и жене до того. как плодиться стали. Не подумали тогда, пусть думают теперь. Арбайтен теперь оба на прокорм своих детей и создание условий, а не рот разевать на чужие метры.
На еве любой ребенок, произведенный не из личнособственного чрева - выблядок, это я помню.
Но мне понятны нравственные мотивы одной из моих знакомых, которая выперла на заброшенную дачу сына с его новой пассией, а бывшую жену с сыном оставила в своем доме. Себе такого не пожелаю, но ребенок действительно ни в чем не виноват. Сноха ее вскорости тоже нашла мужчину и освободила площадь, оставшись со свекровью в прекрасных отношениях. Какие отношения у внука с бабушкой, наверное - и так понятно.
Вы меня извините пжл,а хер ли вы обеспечивали ему однушку,чтоб ипался и ни о чем не думал? Ну обеспечили бы однушку вашей подрастающей дочери,а сын бы в первую очередь САМ бы думал о том,что у него семья и ребенок и где они все будут проживать. Об этом тоже необходимо было бы подумать ДО того как совать свое что-то куда-то. А за него подумали ВЫ,обеспечив его квартирой,ему теперь и думать ни о чем не надо,все за него сделают женщины - квартирку купят,родят и вырастят,все заипись. Если бы у вашей дочери не было квартиры и ее бы выкинули вот так же,вы бы пели совсем другое. Извините пжл еще раз,но хули плодить инфантилов,доколе?? Конечно вы невестке ничего не должны но и сын ваш тут выглядит хреново.
Так и не спорю, что хреново. Куда уж хреновее.
Объясню, для чего я обеспечила его жильем.
Мне всего-то 45, с мужем в разводе очень давно, у меня еще дочка, ей 10 лет. Зачем мне еще одна хозяйка на кухне? Да еще и с ребенком от первого брака. Категорически не желаю.
Поэтому - пожалуйста, сынок. Вот тебе жилье, строй свою семью. Я и слова не сказала, когда он привел мадам с ребенком и старше него - это не мое дело. Все. Живите сами.
У меня работа (свой бизнес), любимый мужчина. Я не планирую ползти на кладбище, наоборот - наконец-то поживу для себя.
Для дочки квартира уже строится. Мне когда-то папа подарил однушку, это был мой стартовый капитал. Считаю, что долги надо отдавать, поэтому мои дети получат жилье.
что вы оправдываетесь перед шатурами? Им всегда будет мало. Они ж на шару норовят получить все блага, а тут вы все карты испортили своим домовладением :)
с самого начала нужно было сыну озвучить: сынок,квартирка ващето пока моя,ты в ней,коенчно,живи,но ежели чего - то огого,пойдете с Маней на съем и быстренько. Поэтому ты выбирай пути жизненные сам. С младенцем на чужом съеме-это страшный сон для любого молодого человека,но зато мозг стимулирует,что сися мамина иссякла и давай уже помидорами пошевели не только для прибыли народонаселения. Однушка для дочери и для сына - это две большие разницы,потому что психология разная. Вот когда бы он заматерел немножко, подрастил бы своего дитятку,работал бы прибыльно и сообще остепенился б,тогда и квартирка пускай будет ужо твоя. А в таком возрасте,ИМХО,конечно,но только для ебли и нужна,чеж жизнь зря проходит.
А сын такой тупак и не знает на чьё имя документы???
Вот скажите, КАК можно считать хату своей, если ты в ней никто и звать тебя никак???
Если бы сынка не подобрал шатуру, до чужого добра жадную, то они б давно уже хату в ипотеку взяли, но видно шатура считала, что раз она понесла, то значит всё тип топ.
Чезабред. Кто "они",которые уже давно "хату в ипотеку взяли"?? Сын такой тупак не потому что не знает,на кого документы,а потому что у него есть все и он решил,что теперь он король мира и никакой ребенок ему на фиг не сдался. Ну и выбирал бы себе не Шатуру,она его приворожила чтоли?? Просто он с самого начала думал другим местом плюс мама его подстраховала. При любом раскладе история с душком.
Он мог думать любым местом, у него зад прикрыт и не ему сидеть в декрете и носиться с ребёнком наперевес. Он всегда будет в шоколаде.
Вот о чём такие бабы думают рожая в чужую квартиру-непонятно.
Да, действительно, как она посмела поселить сына в свою квартиру и тем самым вводить Шатур в заблуждение?! Мерзавка да и только! Вон сколько вас, понаехавших, которые губу раскатывают и выходят ЗА МУЖИКА, а оказывается ни кола, ни двора, а ребёночек уже вот он, в животике. Понимаю вашу досаду и негодование :)
вы свою досаду осмыслите для начала,прежде чем мою понимать. Я тоже буду(надеюсь) и в роли свекрови и в роли тещи и мой ребеночек чуток младше той,у которой сыначка с квартирой. Понять мамочку я вполне себе могу,но для этого надо детку свою половозрелую немного направлять в нужное русло,чтоб не барахтаться во всем этом добре с уже имеющимся дитем. И с т.зр. будущей тещи я вам так скажу :нахер таких лопушков с квартирой,начать жизнь с того,что бросить своего ребенка,который ни в чем не виноват,это уже само за себя говорит,нидайбог таких мужей никому.
а у доченьки глазки на жопке? Бачили очи шо купувалы, теперь ижьте хочь повылазьте.
Я тоже тёщенькой буду, но для дочки квартира уже есть...и да, на моё имя. Хочет жить-пусть живёт, хочет-пусть своё покупает с будущим хазбендом, но никакие крокодильи слёзы и внучата не заставят меня расстаться с недвигой в чужую пользу. Выросла женилка, значит выросла и обеспечивалка.
я тоже так считаю. Имхо родители делают детям этими "однушками" медвежью услугу, поэтому потом такие безвыходные ситуации, где у каждого своя правда
Купил бы сам - сам бы и распоряжался, захотел - подарил, захотел - отобрал. Не трогая вашу совесть
Мне отец подарил однушку до брака. Всю жизнь ему благодарна. Всякое было в жизни, но крыша над головой у меня была своя.
угу, сразу находится толпа страждущих, кто хочет заселиться в эту однушку :)
Вывод: внучке с невесткой хрен, а не однушку в Бутово ибо это расслабляет.
У пасынка проблем с наркотиками нет? Как то странно вы внешний вид его описали
Я бы поддержала мужа. Однушка , пусть даже в Бутово, вполне прилично. Жить можно.
Меня бы больше девушка больная встревожила. Отец вообще видел ее? Погодите пока на сына квартиру переписывать. Он ее продаст в таком, как вы описываете, невменяемом состоянии.
Отвечу всем сразу "про бабу родившую, ничего не сделавшую и еще пять будущих детей".
Мы, наверное, живем в другом измерении, где порядочным считается отвечать за свои поступки и нести ответственность за уже родившихся детей. Да, у нас достаточно денег, мы не грыземся из=за однушки. Я , например, купила маме квартиру, чтобы сестра могла строить свою жизнь в родительской квартире. Просто у меня была такая возможность и я это сделала.
Я вижу то, что здесь и сейчас - уже существующий ребенок и его будущее, и мои дети тоже ,кстати. Я не хочу им такой скелет в шкаф, как обманутая БЖ и ее ребенок.
Всё правильно вы считаете. Огорчает почти единогласное мение евы - никто никому ничего не должен.
Если пасынок такой инфантил, и отец о нём забоится и балует, то должен заботится и о последстваиях дурного воспитания сына. Если у отца есть возможности, то конкретно в данной ситуации надо подумать больше о внучке, а не о сыне, нарожающем и бросающем детей.
Тем более речь идёт не невестке бывшей квартиру подарить, а внучке. И так девчонке не повезло, отец бросил, другую семью завёл, так ещё и жил.условия существенно ухудшаться.
Если делят 2-ку и 1-ку, то однозначно 2-ку внучке, а сыну в 1-к, и впредь будет основательно подходить к вопросу планирования семьи.
Спасибо за поддержку. Вот понимаете муж дарил эту квартиру , когда я уже была у него, и мы планировали пожениться. Я теперь спрашиваю его - вот сейчас у тебя есть еще один сын и дочь, ты им тоже оставишь такое наследство? Тогда же о них никто не думал, был взрослый сын здесь и сейчас и он о нем позаботился. И никто ничего не переиграл, когда квартира была продана. Никто и не вспомнил еще о двух детях, никто не решил взять свой подарок обратно в свете вновь открывшихся обстоятельств.
Это не в плане, что мне жалко денег, а в двойных стандартах.