Высказывали ли вы свои детские обиды
Когда моя мама мне орала, что она все для меня, я ей привели все, что она сделала против меня. Обиделась
"У тебя всегда все виноваты,кроме тебя , ты плохая-я хорошая"
Это мне сказала мама на мою обиду,что в моем детстве она каждый вечер целовала и обнимала брата на ночь,а меня-никогда,мы с братом жили в одной комнате,и я потом рыдала полночи
Мол я всегда была такая колючая,что ко мне не подойдешь ,и вообще плохо себя вела
Грустно
Ужас! Сочувствую Вам безмерно. Я когда у Маши Трауб прочитала "Ласточ..ка", рыдала белугой. Оказывается, такое НА САМОМ ДЕЛЕ творят матери.
Спасибо за сочувствие(
К сожалению такое вот отношение матери наложило отпечаток на всю мою жизнь и отношения с мужчинами
Несмотря на то,что вокруг меня с юности было много поклонников и красивой часто называли,я в глубине души была уверена,что это все какая-то ошибка..я же такая,как говорила мне мама-безрукая,выродок,страшная,толстая,кому я буду нужна и т д и тп
Из-за этого построить нормальные отношения с нормальным мужиков у меня не получилось(
Мой муж мизогин,т е тиран-самодур,я много лет пыталась заслужить его любовь.
Страшно все это
Ласточку не читала-обяз прочту
я прочитала эту ласточку....
только что....
Бог мой... как меня зацепило...
УХ!!!Деффки!!!Никаких с вами дел...сижу,блин-ласточку читаююю....поняла,что больше на дочку не заору ни разу(ну постараюсь).Местами в её маме-себя увидела...
до конца дочитала...нее,я не такая...но предпосылки имеются. вчера старшую залюбила всю и сегодня утром...вообще-только после прочтения ласточки реально поняла,что с рождением сына,дочь меня местами рпздражать стала,я на неё срываюсь,обижаю,обзываю...она не опрввдывает моих надежд...а вчера осенило-какая же я дрянь и к чему это может привести...
а у меня вообще 2 девочки с разницей 2 года. Старшей достается больше "тумаков" :(
У Майзлиш еще есть "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" это моя следующая книга будет.
Простите, а почему бы не сказать маме, что вы тоже хотите поцеловать ее на ночь не судьба была?)))
Какие все умные и смелые! А Вы были на месте этой девочки? А Вы знаете эту маму, которая отрастила огромный комплекс своей дочери?
Я спрашиваю именно автора этих строк, а не вас. И мне искренне интересно. Интересно, как человеку, у которого с самого раннего детства была высокая потребность в тактильном контакте и обнимашках. И родилась в той семье, в которой это мягко говоря было не принято. Я многократно и постоянно в разных формах и просила и требовала своего, потому что мне это реально бы физически необходимо получать. И я очень хорошо понимаю разницу между колючим ребенком и ласковым. Если бы автор тех строк была действительно ласковой, поверьте, ей никто в ласках не отказал бы)))) а так на зависть смахивает))
У Вас братья-сестры есть? Мне правда интересно. Потому что, если одного обнимают и целуют, а другого нет, то, как это ни назови, обидно и несправедливо.
Ну это само собой. Только ведь взрослые бывают не такие умные иногда:-) Может их эта колючесть отпугивает, может даже возникает некая неприязнь к одному из детей, если взрослый вдруг начинает думать, что его не любят так как хотелось бы.
Вы шутите? Как это "может даже возникает некая неприязнь к одному из детей, если взрослый вдруг начинает думать, что его не любят так как хотелось бы"? Родительская любовь безусловна по природе своей. Во всяком случае, должна быть. Все остальное- отклонения.
Может и отпугивает,только это ненормально
А колючесть моя была защитной реакцией,если мать целенаправленно подходила к брату,садилась на его кровать, они там ..тактильно контактировали,и еще могли и надо мной насмехаться..
я должна была встать с кровати,сказать мамаа,а меня поцелуй тоже пожалуйста?
Конечно, кому как не матери чувствовать истинные мотивы поведения своего ребёнка:) Это нормально. Не понимаю, как можно целовать одного, не целуя при этом другого, ссылаясь на его колючесть.. Какое-то детское поведение у матери автора ветки и махровый эгоизм.
Конечно была детская зависть к брату,как же иначе?
Сама я не просила,почему-гадать не хочу,а в детство вернуться не могу
Скорее всего не просила,потому,что боялась услышать в ответ,что я плохо себя вела и мне за это никаких обнимашек
Мама меня вообще никогда не обнимала и не целовала,ну в день рождения может быть
Колючая ли я была-не мне судить,но кто меня такой сделал? не мать ли?
Высочайшая потребность в тактильном контакте до сих пор,но вот просить...хочется ж ,чтобы от души было,а не потому,что попросил ты
Да,у меня двое детей,и я не могу представить,что одну подойду поцелую на ночь,а вторую-нет .
У меня вот тоже есть проблема в том, что как ни ври себе, но улыбнись мне сын и я растекаюсь как мороженное. С дочкой такого нет, хотя ее я очень люблю. И вот я сильно боюсь, что она это рано или поздно заметит. Я все понимаю, но сделать ничего не могу. Это уже на уровне инстинктов идет.
Это внутривидовая борьба. Заметьте, очень редко встречаются мужчины, недовольные своей матерью или осуждающие ее. А дочерей таких- пруд пруди.
Это очень серьезная работа- не дать понять истинных чувств или разницы в силе этих чувств. Удачи!
фигня - у меня две дочери
со старшей все оч. скупо
с младшей... она только мне улыбнется и прижмется - и все))) веревки из меня можно вить...
я из своей детской обиды вынесла одно,как то на подсознании-своих детей я люблю одинаково
Сколько раз задумывалась,может вру сама себе? меня много пытались убедить,что это невозможно -любить детей поровну
Но нет-дочерей я люблю и старшую и младшую ,мне может не нравиться их поступок какой-либо, но люблю обеих
Хотя они очень разные
Скажите, а у вас в жизни есть люди, которые вам делают плохо и неприятно? Допустим, начальник-самодур или хамка-продавщица. Вы к ним тоже регулярно подходите с предложением оказать любезность и сделать приятно? И как они на это реагируют?
Интересует именно ваше мнение, как человека искушенного в подобных тактиках :).
а потому что далеко не всегда даже взрослые люди могут выделить свою проблему и озвучить её, а уж про детей и говорить нечего. Зачастую они ощущает тревогу, беспокойство и огромное чувство вины, дескать Я плохой.
Не могла пройти мимо.У меня дочке 7, а сыну 3. Так вот сын хвостик, очень ласковый, любит пообниматься, сам поцелует, погладит, приятностей наговорит. А доченька в его возрасте колючкой была. Мне так хотелось понежиться с ней, а ей некогда было. И вот сейчас, перед сном, я ВСЕГДА целую дочку, поглажу минут 5. Так же и с сыном. Вот только ему очень нужно со мной полежать, просто рядом, иначе не заснет. Соответственно ему больше времени уделяю. Правда потом еще несколько раз подойду к ней и поцелую. И Вы знаете иногда, когда она рассержена, в адрес брата летят очень неприятные слова, что то типа "Зачем тебя вообще родили, ты мне не нужен". Меня упрекает, что я всегда с сыном, ему больше внимания. Меня это задевает,я стараюсь не обделять обоих, вот только один дарит любовь и с благодарностью ее принимает, а другая истинный потребитель. Она ласковая, но в минимальном количестве я получаю ее ласку. Я даже в школе, на тренировке, ее догоняю, чтобы поцеловать. Тогда как другие девочки сами мамочек целуют. Мне просто интересно, что скажем моя дочь, когда вырастет. Будет ли винить меня в недостаточной любви и внимании к ней.
Понимаете,вот вы пишете,что вы всегда целуете дочку,а она бывает колючкой
Моя ситуация отличалась тем,что меня не целовали никогда
У меня дочки не разлей вода (погодки еще )), но слова-не нужна мне такая сестра! мама! не хочу эту сестру!)) регулярно в пылу ссоры слышу)
Я не высказывала (подросковый период не в счет), выросла и поняла своих родителей. Еще в возрасте 18-20 лет обиды помню были. Но когда я осознала что могу сама все для себя сделать и изменить себя так как я хочу, то все плохое из памяти ушло, остались светлые, теплые воспоминания о детстве.
Сейчас моя мама помогает сестре воспитывать племянника, и я вижу, что она повторяет тоже самое, что и с нами. Бывает очень деликатно говорю (она жуть какая обидчивая), что это уже было и не стоило бы так делать, она делает морду кирпичом, прикидывается, что такого не было)
Кое-что высказывала - например, что мама все детство меня подговаривала просить отсадить в школе подальше от окна и тащить из столовки холодное молоко греть на батарее, из-за чего надо мной смеялись одноклассники(что и неудивительно) и вообще растила меня слишком "тепличным растением". Или что шмотки она себе покупала лучше, чем мне. Что ответила уже и не помню, какая собственно разница - просто хотела высказаться и высказалась.
Да, один раз высказала маме свою давнишнюю детскую обиду. Лучше бы я этого не делала. Меня тот случай мучил более 30 лет, а она даже не вспомнила! Еще и сказала- ты все придумала, мы не могли так с тобой поступить! Знаете, стало еще обиднее, лучше бы вообще не говорила.
Ну и еще как-то раз высказала свое недовольство тем, что всю свою юность я сидела с младшей сестрой, на 10 лет младше. На что тоже получила такой ответ, что лучше бы молчала.
Вывод- не все родители способны выслушать ребенка, вспомнить нанесенную обиду, а у ж тем более признать ее и извиниться хотя бы. Или объяснить адекватно, что было такое время, такие понятия, такое отношение к данному вопросу, по=другому было никак.
Отношения с мамой хорошие, я ее очень люблю, но "тёрки" бывают до сих пор, хоть я уже большая девочка, за 40 :)
Просто каждое событие каждый воспринимает по своему. Мы тут как то с однокурсником встретились, он вспомнил как мне жизнь спас, а я вот хоть убейте не помню этого момента и все. Для меня это было не событие, я видимо не испугалась тогда и все забыла.
Вот так и у вас с мамой, вы яркую обиду храните всю жизнь, а она тогда даже не поняла что обидела. Надо сразу говорить, я и детей своих этому учу, если тебе обидно скажи сразу.
Мне 5 лет было, что я могла сказать? Но я понимаю, что раз мама тогда так поступила, то считала это нормой. Обидно было только то, что она уже сейчас мне не поверила. Видимо, люди не хотят помнить то, что сделали плохо кому-то. Даже своим детям.
Мой трехлетка позавчера на меня обиделся за то что я мылась и не выскочила его поцеловать на ночь, когда он хотел. Я зашла к нему потом и хотела поцеловать на что он мне выдал: "Ты не поцеловала меня когда я к тебе пришел, я обиделся, теперь вон можешь лестницу поцеловать, а не меня". Я рассмеялась и ушла. Он через 15 минут сам пришел и поцеловал меня на ночь. Уметь высказывать обиды очень важно в любом возрасте, это позволяет их не хранить. Я когда вижу надутую мордашку прошу объяснить в чем дело, в большинстве случаев даже говорить ничего не надо, человеку просто надо высказаться. Вот вы высказали маме и все и совсем не важно помнит ли она это.
Да ладно, переживет это мама, вам вот свои обиды в ответ выдаст и забудет. Это же как мяч, подержал кинь другому.
Да я уже и сама забыла. Вспомнила, когда этот топ увидела :) Все хорошо у нас с мамой :)
Детская память очень избирательна. Но родители, обижая детей и не запоминая этого, потом, когда их носом тыкают, могли бы найти в себе смелость признать ошибку и извиниться. А вот поди ж ты, кому тогда было наплевать, тот и сейчас на голубом глазу откажется, мол, не было такого.
моя мама так любит косить, они как-то странно не помнит сколько говна мне сделала.
Я пока молчу. В целом обидок нет, осталось только недовольство тем, что на мое развитие по большому счету было наплевать. Сейчас с гордостью "а ты сама плавать научилась", "а ты помнишь на танцы ходила". Да, блин, научилась и ходила! Только никто ни разу в жизни не отвел меня куда-то в кружок, не подумал о том, что может мне спортом заняться или может еще какие задатки у меня есть. Все сама, сама. Пошла-иди, бросила-ладно. В итоге много чего не умею из того что хотела бы и чему многие в детстве научились. Захотела из девятого класса уйти, пожалуйста. Хотя я хорошо училась, а ушла потому, что считала что неудобно больше на шее сидеть. Надо побыстрей отучиться и работать. Зачем мне этот колледж с дурацкой профессией был нужен, ума не приложу. Как можно было меня туда отправить?!!! Ведь ребенок еще совсем была, нужно же было хоть как-то направить в нужное русло. В общем все через ... Сейчас стараюсь сделать так, чтобы мои дети мне такие претензии не предъявляли. Надеюсь, что не будет обратного эффекта:-)
Моя мама недавно мне сказала :"Ты у меня такая успешная, я теяб всему научила, все дала". Причем говорила она это не впервые, и тут меня прорвало, я не выдержала и сказала, что ничему она меня не учила. И всего я достигла, только благодаря самой себе. И что многое делала наперекор ее советам. И это чистая правда! И пофиг ее обида.
Меня тоже "улыбает", когда папа говорит, что благодаря ему я получила в/о и даже с мужем познакомилась))) Хотя ни к первому, ни ко второму он отношения никакого не имеет. А в/о я даже наперекор ему получила, хотя он и отговаривал, и не помогал,а наоборот. Родители свои заслуги часто преувеличивают.
Мы такое поколение - самостоятельное :-) Я тоже всё сама, всё сама =) сама находила эти кружки, сама записывалась. благо почти все они бесплатным раньше были. Но с другой стороны, себя уважать начинала за такую самостоятельность :-) И в школу на собрания родители не ходили последние несколько классов. даже не знали класс, в котором я училась, учителей не видели. Но, с другой стороны, чего туда ходить, если у меня никаких проблем в школе не было?
Это да. Но у меня еще наложилось, что раннее детство я провела с бабушкой в регионе. И вернувшись на пмж в Москву, мне было мягко сказать не комфортно. Многого боялась, стеснялась и Москва давила. А тут еще это "сама"
и я сама записывалась :) в голову не пришло бы ставить это в упрек родителям.
Полный звиздец? Мама, случайно, не виновата, что вы не за того мужика замуж вышли?
неа. у всех. что с мозгами, что без них. уверенность в себе и любовь к себе закладываются в детсве. те, кто знал, что их любят, что их ценят, ими горядятся, вырастают уверенными в себе и транслируют это в пространоство и совершенно незнакомые люди начинают относится к ним сообразно их представлениям о самих себе.
а неуверенный в себе человек транслирует свою неуверенность и нелюбовь к себе и его начинают нелюбить и неуважать и другие.
в результате одним надо время чтоб о них создалось отрицательное впечатление, другим - положительное, что гораздо сложнее.
глупость. есть масса уверенных и очень любящих себя людей, которые вызывают у большинства только отрицательные эмоции. И наоборот, неуверенные и неудовлетворенные собой люди часто вызывают всеобщую любовь и уважение. Любовь к себе вообще штука сложная и неоднозначная. И не всегда зависит от стартовых условий.
"И наоборот, неуверенные и неудовлетворенные собой люди часто вызывают всеобщую любовь и уважение."
Не, такие люди себя как раз очень любят. Они на публику кокетничают.
еще одна глупость. Вы не встречали неуверенных людей? Людей, недовольных собой? Все уверены и все кокетничают?
Я например как правило не уверена в себе, всегда кажусь себе бестолковой, никчемной и так далее. Объективно не так. Люди любят и уважают, вроде.
Нет. Тут я сама разобралась, поскольку после окончания колледжа поступала только по своему усмотрению:-) Хотя на мои отношения с мужчинами конечно долгое время влияли отношения в семье. В чем звиздец?:-) Да, у меня осталось недовольство именно этим. Мне нужно врать самой себе или вам, чтобы вам было легче?
Кстати отношения с мамой сейчас ровные, если вы хотите спросить.
Не понимаю ваших претензий. Родители дали вам самое главное-умение принимать решения и самостоятельность. Это гораздо более ценное умение, чем то чему вы там не научились в детстве :) Если вы уходили в колледж и сами выбрали "дурацкую профессию"? Зато узнали что профессия дурацкая.
Сама тоже из таких же "самостоятельных". Обид на родителей никаких.
Зря не понимаете. В момент когда мне было лет 8-10, мне именно нужно было чтобы мне помогли принимать эти решения. Это не желание дать самостоятельность, это именно пофигизм. В тот момент мне нужна была именно моральная поддержка во многом. Но вы не подумайте, я эту обиду не лелею и по ночам нормально сплю:-) Просто вспомнилось, прочитав название топа.
Например хотела научиться рисовать, просила отвести меня в изо-студию, бесполезно. Не занималась, точнее даже не попробовала заниматься никаким спортом серьезно. Мыкалась как слепой котенок, толком не понимая где же пригожусь, мало того еще всего боясь, потому что как уже написала, детство провела не в городе. Это я сейчас это вижу, тогда видимо не понимала.
Я занималась в изостудии и даже в настоящей художественной школе с экзаменами и всем таким :) Меня туда никто не отводил. Раньше были "дома пионеров" приходишь туда и выбираешь. Худ.школа была на другом конце города, я туда пришла без родителе все сама узнала. Правда лет мне было уже 12 или 13.
Лет до 4х точно жила по бабушкам по деревням :) правда потом не в Москву приехала, но тоже город-миллионник.
Кстати рисовать "научиться" никогда не поздно, былоб желание.
И даже не спорю, что никогда не поздно. Но мы вроде говорим о детских ощущениях, не?:-) Я жила не до 4, а до 9 примерно. Это несколько иные ощущения, когда тебя резко засовывают в чужую школу в Москве с ее количеством людей, с навязанным в деревне восприятием "будь как все, не высовывайся, что люди подумают"
Меня "пинать" надо было, а не отправлять в свободное плавание. И порой заставлять довершать начатое. Ну в общем что теперь об этом говорить, все мы умные задним числом:)
Да мне кажется раньше просто было особо не принято "водить детей по развивалкам". В основном, родители в поте лица трудились на развитие социализма-некогда было заниматься другими делами. Это система такая была "все на благо партии-все на благо народа". Ни про какие развития личностей особо разговоров и не было.
Это так. Но ведь некоторые личности развивали все же:-) Хотя наверно это были те, у кого бабушки-дедушки в Москве были.
Вот именно что "некоторые" :) Вот вспомните, раньше мама которая сидит дома-этож диковина была. У меня у одноклассников ни одна мама не была домохозяйкой :) Сейчас этим никого не удивишь.
Сейчас если ты грудничка не отвела в какой-нить развивающий клуб, то ты-мать ехидна! Просто мы смотрим на то наше детство исходя из "законов нашего времени". И нам кажется что родители недодали-недоглядели и тыды. А они просто жили как все вокруг и по другому даже не знали что можно.
Моя мама, например, дома была каждый день в 16.15. И мне категорически запрещено было приводить в дом друзей-подруг. Вот заставь меня вспомнить хоть одно совместное дело с мамой- не смогу. А ведь мы еще и учились по субботам, а родители не работали. Лень это все и нежелание заниматься детьми- нечего на загруженность сваливать.
Такое поколение наших родителей
Прочитайте у Петрановской
http://tales-interpret.livejournal.com/62056.html
Затаскали Петрановскую...
Имеет человек на свою точку зрения, но это не истина в последней инстаеции.
Моя работала как многие, до 18.00. Да дело даже не в этом, не в том что за руку вести. Но хотя бы направлять много времени не надо.
везде возможности были. везде разные конечно. но возможности были везде.
я в казахстане, в посёлке с 15-17 тысяч населения (в лучшие годы) росла. не считая музыкальной школы и трёх библиотек (кроме школьной) был дом пионеров, где я практически все кружки прошла, мягкая игрушка, танцы, кукольный театр, КИД (ггг), бассейн, потом ещё постарше в театральную студию ходила. везде сама записывалась, только в музыкальную меня дед привёл, он там преподавал.
как-то до этого обсуждения у меня и мысли не было, что за то, что меня нигде за руку не отвели - надо на родителей обидеться. в бассейн я сама добралась и записалась, при том, что он был объединён с профилакторием, в котором моя мама работала. то есть даже там она не перешла переход и дочку записала, а дочка подняла десятилетнюю попу вместе с подружкой, и пошли с тренерами договариваться. ичо? даже мысли нет, что мама меня как-то не так любила.
А как живут дети военных, которые каждый год-два переезжают в новый город и новое окружение?
я вам сейчас могу сходу несколько примеров привести, когда детей отводили в спортивные секции, а выросшие дети потом припоминали это как загубленное детство. В изо-студию моя соседка сама пошла и записалась. А сейчас в свои почти 30 лет еще раз отучилась, но уже на профессиональных курсах. Теперь помимо основной работы рисует. было бы желание
Каждая медаль имеет 2 стороны. В том числе и недолюбленность и пофигизм родителей. Можно всю жисть убиваться по своим психологическим травмам, а можно быть благодарной за то что получили полезные навыки.
А благодарят только за заслуги? А просто так потмоу что это твои родители благодарность нельзя чувствовать? Им надо ее заслуживать?! Я например благодарна и даже за их пофигизм. Потому как вариант "насильно в музыкалку из-под палки" меня бы добивал еще больше, чем то что мне позволяли самой выбирать себе увлечения.
Глупо испытывать благодарность за то, что тебя родили, а потом отпустили плыть по воле волн. Даже животные так не поступают.
Вас родители растили как свободную личность, а вам нужен был строгий кулак??? Однако!
Я с 6 лет сама записывалась на все кружки и сама потом их бросала, мама только посмеивалась, но я очень рада, что выросла разносторонней личностью и меня никто не ущемлял.
Не всем с 6-ти лет свобода нужна. ХорошА разносторонняя личность, которая, записавшись в кружки, потом их побросала, а "мама только посмеивалась"!
Да уж представьте себе, весьма разносторонняя и живу хорошо. На маму обид нет, как тут у многих.
Зато я имею хорошую фигуру и пластику благодаря гимнастике, хорошо танцую благодаря танцам, играю в теннис, рисую, могу смоделировать модный лук в два счёта и умею выглядеть на все 100. Костюм дочке в театральную студию смастерю за пару часов.
А неудачницам да, свобода не нужна, они даже по принуждению ничего делать не будут.
Не все дети одинаковы. Мне нужна была дисциплина и хотя бы частичное направление.
Дети всегда найдут повод обидеться :-) Мне дочка 17-летняя недавно выдала :"Ты виновата,что не заставила меня продолжать танцы." А сколько мы с отцом ее уговаривали продолжать,не бросать, на любых условиях,хоть раз в неделю,готовы были возить,ни в какую,девице уже 14 лет было,силой не отведешь,сейчас ищет виноватых.Я сама наоборот,злюсь на маму,что не дала мне бросить музыкалку,толку из этого все равно не вышло.
вот уж правда, обиженные дети всегда найдут, к чему придраться. Если бы вас удерживали от колледжа, вы бы вопили, что к вашему мнению не прислушиваются и вас ни во что не ставят. Если бы таскали по кружкам, вы бы потом припомнили, что у вас детства не было.
Высказала, рассказав только одну ситуацию из множества. Скорей это была не обида, а дикое не понимание того, что они с отцом делали.
В мои 8,5 родился младший брат. В его 3 месяца, в силу обстоятельств его перевели на искусственное питание и вот с тех пор я превратилась в няньку. Меня могли заставить варить ему кашу (тогда варили манку)не смотря на то, что у меня температура была под 39 и я жутко себя чувствовала. Но мама видя мое состояние решила, что я притворяюсь лишь бы ей не помогать. Хотя помощью это назвать сложно. Она сидела и играла с отцом в нарды.
Но я ей припомнила не эту историю, а совсем другую.
Я как нормальный ребенок хотела гулять, а не нянчиться с младшим братом и на мои сильные возмущения и злость, они положили младшего брата на кровать, принесли нож из кухни и дали его мне со словами: "если он тебе так мешает, на, зарежь его". А сами с отцом стояли в дверях и наблюдали за мной. Вот тут-то у меня началась истерика.
Вспомнила я ей эту историю лет в 26, она сидела и молчала. Я ей сказала, что они с отцом в тот момент были уродами ну и много другого высказала им относительно той ситуации. Уже не помню говорила она или нет, что я все это придумала, но уже в свои 26 я могла её так "про чихвостить", что ей мало уже никогда не казалось.
Это и была та единственная история, которую я ей вспомнила. Все остальное мелочи в сравнении с описанным.
Уродами и были ваши родители, называйте вещи своими именами. Сочувствую вам, как старшая сестра. Прекрасно вас понимаю. Тоже не хотела сидетьс с сестрой. Однако когда мы обе позврослели, стали самыми близкими людьми. Я ее очень люблю. Надеюсь, взаимно :) Причем мы с ней "дружим против мамы" :)
у моей подруги мама родила, когда нам обеим было по 14..ну, знаете, мальчики, гулянки на уме...а тут орущий младенец...да плюсом ко всему вскоре развелись родители этой самой подруги, мама ударилась в устройство личной жизни. как только перестала грудью кормить и вся ответственность за младшего брата легла на 14-летнюю девчонку!
и знаете...никогда я не слышала от нее нытья! надо - значит надо - вечером гулять шли всей компанией с коляской, у нас парк был недалеко от дома, вот мы там на каруселях, а кто-то один из компании по очереди коляску катает или присматривает стоит.
Она и каши варила и жопу мыла и пеленки кипятила (тогда не было стиралок-автоматов, днем пока она в школе- с ребенком мать сидит, а после школы снова подруга...и знаете - вырос мальчишка-то:)все счастливы и довольны!
Да, да, да со стороны подруги наверное легко и просто так рассуждать;-)
Я в свои 14 стирала и готовила на всю семью, а ещё за младшим следила и в школу ходила.
Только вот в свои не полных 9 лет я так и не могла понять, почему я стала нянькой.
У моего младшего брата есть папа и мама, а всего-навсего просто сестра, а не нянька. Я это няьство тянула до второго курса учебы моего младшего брата в ВУЗе. Я с ним поступала,обстирывала и кормила 2 первых года. Родители высылали ему копейки. А на поиск ВУЗа и поступление они вообще не стали приезжать. Отправили его ко мне и ручки умыли. Отец зато знакомым трындел, что это он сына устроил в ВУЗ и что он меня с мужем он содержит. Да все это фигня - со многим я справилась, на многое закрыла глаза.
Но мне НИКОГДА не понять зачем ребенку давать нож в руки с предложением зарезать младенца. Вот это самое страшное.
Мама всегда во всем права, так что ей бесполезно было говорить. При любых попытках разговора начинала убегать в другую комнату или на кухню, ничего ей сказать практически невозможно, или какую-то ахинею нести (также бегом) "а вот твоя бабушка"- и приводить как контраргумент, что ее мама с ней тоже что-то делала не так :-о. Меня никогда не водили ни на музыку, ни на спорт, вообще ни на какие развивалки (почему не знаю - Москва, не маргиналы, у всех в/о, бабушки неработающие имелись и я единственная внучка). ??? Наказание любимое - возвращать демонстративно мне подарки (сделанные моими руками), еще из любимого - игнор и молчание неделями. Ну еще кое что есть... Она умерла давно, но поговорить так никогда и не получилось.
Да,высказала,что из-за нее до сих пор боюсь спать одна в комнате и съедаю все до последней крошки,даже если положили слоновью порцию - мама выгоняла меня из комнаты если я приходила ночью,когда мне снились кошмары и заставляла все,положенное в тарелку,съедать. Результат-удивление. И все. Ни раскаяния, ни извинений. Мне кажется,она вообще не поняла, ЧТО она натворила,считая это ерундой. А может это действительно ерунда?
высказывала.
Не поняла меня мама, как и в детстве не понимала.
Ее ответ на мою тираду был - да ну, ерунду говоришь какую-то.
да высказывала, на что мне ответили, что я наговариваю и они мне добра желали и считали что так лучше для меня
высказывала, но то такое...
Фигня. мама меня в детстве никогда не обнимала и не целовала и не называла уменьшительно-ласкательными и т.п.
Мама смутилась сильно, расстроилась, она как-то и не обращала внимания на это, не придавала значения... Но сейчас на моих детях все полностью компенсируется, она их уже зацеловала-заобнимала по самое "не могу"..
Не высказывала, какой смысл? Человек не изменился, он даже не поймет, в чём был не прав. Но когда уже со внучкой начинает обращаться в той же манере, что и когда-то со мной, тут уж я не выдерживаю и убить готова. НИ-ЧЕ-МУ человек не научился, никаких выводов не сделал и считает себя правым.
А почему вдруг человек должен измениться, если ему\ей никто не высказывал ничего по поводу неправоты. Сама она никогда не осознает этого. И какой смысл молчать?
Это не мама. Высказывали, конечно, не я, но другие родственники (все же всё видят), всё равно человек упёртый, толку ему говорить о его неправоте. Только отношения обострить можно. А сейчас, спустя много лет, какой-никакой худой, но мир.
Мне кажется, НАДО родителям говорить о своих детских обидах. Это для меня, в первую очередь, играет очень важную роль. Психотерапевтическую. Я таким образом освобождаюсь от застарелой боли. А родители, несмотря на то, что изменить ничего уже нельзя, могут по-другому оценить свою роль в моей судьбе. Кстати, мамам всегда полезно послушать, что дочери выросли не благодаря, а вопреки.
Соглашусь в том, что проговорить обиды надо, в первую очередь, ради себя. Для этого прекрасно подходит тактика "Письмо матери", описанная здесь: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62831726
Сообщать ли о своих обидах постафактум родителям - вопрос спорный. Что мы хотим этим добиться? Что они вдруг признают свои ошибки, раскаются, приголубят нас на груди и с тех пор жизнь пойдёт по-другому? Сильно сомневаюсь. Вряд ли они даже вспомнят свои "ошибки", а если и вспомнят, то признают. Это поколение такое - эгоисты и эгоцентристы. Плюс, личные качества людей - кто-то больше садист, кто-то меньше. Им было приятно то, что они делали с нами, понимаете? Иначе бы они этого не делали. Но это моя точка зрения.
Вы своим озвучили? И что из этого получилось?
Делала, пару-тройку раз во время слишком бурных наездов на меня. Моя мама из тех, кто никогда, даже под угрозой смертной казни, не признает себя виноватой. Но поле моих упреков замолкает. Иногда говорит:"Я тебя не такой растила." Видимо, имеется в виду, что не в коня корм. Забавно. А вот отцу не успела да и не хотела высказывать. С матерями у девочек покруче счеты. ;)
А я вот к маме, если и имею претензии, то только то, что она закрывала глаза, когда меняла гнобил отец. Уже писала здесь, реально угроза жизни и здоровью были...
Мои робкие попытки после 30 лет озвучить что было не так наткнулись на стену неприятия и непонимания и очень ухудшили тот прохладный мир, что между нами существовал. Родители чувствуют себя обиженной стороной, в очередной раз убедились, какая я тварь и ждут извинений с моей стороны. Точнее, как всегда, отец встал в позу, а мама сама думать и анализировать не приучена, просто орёт в заданном им направлении :(.
Не было конфликтов, я была на редкость послушным и исполнительным ребёнком. Просто у папы было чувство, что я недостаточно хорошо отрабатываю своё появление на свет. Меня можно было, например, заставить идти в полуразрушенный барак, где бомжи живут, доски отрывать, на даче нужны... То, что в этом бараке, помимо интересных встреч, всё разваливалось, можно было провалиться или на голову что-то упасть, никого не волновало.
Это при том, что мы не бедствовали. Жили в кооперативной квартире, родители работали на оборонку, продуктовые заказы, военторг, санатории. Это помимо зарплаты, которая никогда не была меньше 300-400 руб. у каждого.
Мама вообще живёт не задумываясь. А у папы весьма своеобразные представления о жизни и кто ему должен. На что тут обижаться?!
Вот на них и обижаться. Жили всегда только для себя, а Вы как бесплатное приложение, а должны, по их мнению, еще и пользу приносить. Чудовищно. Вы сильный человек. Я бы в такой ситуации не нашла в себе сил простить. Гадство какое-то.
По-моему поколение махровых эгоистов (или садистов) - это те, которые своим немолодым родителям постфактум какие-то обидки детские предъявляют, чтоб свой "психологический баланс" восстановить.
А возраст не индульгенция. Кстати, за все свои дела надо быть готовым нести ответственность.
А вы почитайте немного по теме, зачем это делают. Это не "обидки предъявить", стартер этой ветки хорошо в своём посте описал зачем.
Эгоизм и садизм - разные вещи. Если вы не будете агрессивно валить всё в кучу, возможно, я продолжу с вами разговор, зачем и почему.
ну объясните, зачем и почему. Зачем обвинять человека в том, что он не способен вспомнить и что не может изменить. Как вообще можно помнить обиду 20-30 лет. Как можно объективно предъявлять обвинения на основе субъективных воспоминаний малолетнего ребенка.
Эгоизм - это делать больно другим для своего психологического комфорта. Садизм - это причинять боль близким людям, не имеющим возможности конструктивно отреагировать на критику.
Вы всерьёз полагаете, что обиду предъявляют, чтобы что-то можно было изменить? :) Рассмешили...
Мне намедни с прокурорским работником пришлось общаться. Так вот он говорит, что население у нас на редкость забывчивое. Любой вопрос - и сразу "забыли" :). Тем не менее, "забывчивость" не освобождает от ответственности, в том числе, и за события в прошлом.
Я с вами в чём-то согласна, что глупо говорить ради того, чтобы просто излить эмоции. Говорила выше, что ради этого можно "письмо матери" написать...
В чём не соглашусь - я не считаю психологический дмскофморт или создание опасной ситуации для ребёнка малозначимыми явлениями, или явлениями, которые нужно замалчивать ака "забывать". В некоторых случаях, как у анонимного стартера этой ветки, напоминание о ситуации в прошлом может скорректировать отношения в настоящем. В других случаях, ответить на вопрос того поколения, почему им не "дают" внуков или за что одинокая старость. За дело. И это не эгоизм или садизм, а именно констатация фактов.
а для чего предъявляют обиду? Если не для того, чтобы изменить, то это либо глупость, либо злоба - мне плохо, я на тебя вывалю. Других причин я не вижу, может просветите.
Какое такое "дело" оправдывает месть родителям через столько лет. Я не говорю о маргинальных случаях, все-таки я думаю, что большинство росло в нормальных семьях и речь именно об "обидах" а не об опасности жизни. Что за "коррекция отношений"? Родители считали, что все нормально, вдруг на них вываливают ворох обид - скорректировали, так сказать. Вы меня в куружки не водили, вот вам, негодяи.
Ну как бы логично вернуть злобу в её источник, нет? Я тоже не восторге от этого, но понимаю, почему люди делают и не вправе их осуждать, если им от этого действительно легче.
Коррекция отношений - это именно коррекция отношений. Прекращение стандартного сценария: "Я тебя вырастила, я для тебя всё, а ты..." Здесь, например, описано: http://eva.ru/topic/63/3167823.htm?messageId=82158810 Останавливает и охлаждает привычный поток сознания с кучей претензий к уже выросшему чаду.
Самый прикол, что в этом топе нет ни одной маргинальной семьи. Но причины для обид довольно серьёзные - наплевательство на чувства своего ребёнка, его развитие и безопасность, то, что сейчас принято называть абьюзом.
"В кружки не водили" - это на поверхности. Под этим обычно потребительское отношение, пренебрежение к потребностям ребёнка, отсутствие доверительных отношений.
"Родители считали, что все нормально, вдруг на них вываливают ворох обид..." Вы, будучи уже на позиции родителя, предпочли бы не знать об обидах собственного ребёнка ни тогда, ни после?
злобу логично не культивировать, потому что по большому счету обиды - это наше внутреннее Эго бунтует. И от этого не легче, а наоборот запускается цепная реакция.
Будучи родителем, я бы хотела знать об обидах моего ребенка сейчас, после мне было бы бесконечно больно, потому что ничего плохого у меня в мыслях не было, но конечно я делаю ошибки, и хочется, чтобы они не были настолько серьезными, что их вынашивают всю жизнь.
И скорее всего, у каждой обиды, тем более детской, есть две правды. Но эту правду на поверхность невозможно выцепить, ни тогда - потому что ребенок не способен логически объяснить суть обиды, ни теперь, потому что суть забылась. Мы можем помнить, что мать "орала", но что такое мы сказанули ей до того - мы не помним, или не осознали - а дети тоже ой как могут ранить словом и делом.
Потребительское отношение к ребенку - это круто, пренебрежение к потребностям - не уверена, что все потребности дитятка должны удовлетворяться, отсутствие доверительных отношений - не все люди способны "говорить по душам"
Я где-то писала про "культивирование" обид? Именно про их возвращение в источник, это немного другое.
Я бы даже сказала, это серьёзный пробел как родителя - оставить ребёнка маяться с обидой всю жизнь.
А вы способны понять только логическое объяснение? До тех пор пока ребёнок не способен на это, плевать, что там происходит?
Естественно, с другой стороны всё видится по-другому и объяснение всегда какое-то есть, если человек мало-мальски вменяем. Если именно незнание, и желание учесть интересы ребёнка, пусть даже неумело - это одно. Дети обычно это прекрасно понимают и обид не держат. И совсем другое - родительский эгоизм и потребительское отношение с элементами садизма: http://eva.ru/topic/63/3167823.htm?messageId=82156784
Такое можно простить или забыть? Заметьте, они не горькую пили, а в нарды играли. И нож тоже по трезвому принесли :(.
маяться с обидой всю жизнь - это я и называю "культивировать". Потому что человеку свойственно со временем забывать о вещах, даже вызывающих боль, если не вызывать образ постоянно в голове и не взращивать в себе эту обиду, особенно проецируя воззрения дня сегодняшнего на то время.
Здорово понимать, что там у ребенка в голове и душе происходит, но не всем дано быть такими психологами, если сам ребенок не в состоянии объяснить, а иной раз и понять сам, что не так - ему обидно, плохо, а нам кажется ерунда, каприз.
Насчет ссылки - это так видит ребенок (через N лет), а на самом деле, ну допустим, ситуация глазами матери могла быть совершенно другой. Возможно мать считает, что дочь не допросишься хоть немного помочь, это ведь дочь говорит - целый день в няньках, это ей так казалось. В 8 лет полчаса могут вечностью показаться. Нож - ну мы ведь не знаем, может дочь такого наговорила перед этим, что нож был логическим ответом на ее слова. Может и хотели, чтоб не забыла. А то вон была история как мальчик из ревности брата в окно выкинул.
Полчаса в 8 лет и есть вечность... Чтобы увидеть и почувствовать, что происходит с твоим ребёнком, никаких особых психологических знаний не нужно. Обычно хватает чувства любви. Тех, кого природа обделила с любовью, могут выехать на ответственности.
Я не играю в евские игры "сама виновата" и "твой оппонет всегда прав". У нас нет оснований не верить автору того поста и придумывать оправдалки её родителям. Объяснение, повторюсь, скорее всего, у них есть, они же дееспособные люди. Но это от этого их действия не становятся менее кошмарными.
Вам повезло что ваша мать готова выслушивать ваши высказывания спокойно. Моя впадает в неадекват.
я высказала как-то. Не совсем детские, подростковые скорее. Да, очень расчувствовалась, распереживалась, все поняла. А меня это только разозлило, потому что что толку сейчас головой качать и слезы лить, 15 лет назад думать надо было, что с ребенком делаешь. Сейчас уже ничего не вернешь, а извинений мне не надо.
Мой вывод - свои обиды надо переварить внутри себя и закрыть эту тему. Кому-то что-то высказывать - бессмысленно
Да, один раз маме. В ответ получила, что они с папой все всегда делали правильно, а я вру и вообще надо собрать семейный совет и на нем со мной разобраться.
После этого как отрезало. Т.е. общаюсь, помогаю, принимаю помощь если мне надо, но не люблю их. Это мои родители и брат, т.е. если что-то от меня будет надо - я помогу всем, но эмоционально я закрыта, что мне подходит, так как горько мне было от того, что родители меня не любят, не уважают, а просто исполняют свой долг долго, я только годам к 38 как-то договорилась сама с собой, что подобное можно принять, главное со своими детьми так себя не вести, т.е. душевность и абсолютное принятие своего ребенка должно у родителя быть. Можно с ребенком не соглашаться, обижаться на него, но эмоционально родитель и ребенок должны быть привязаны друг к другу, ребенок должен себя чувствовать защищенным.
обязательно - кого водили по всяким развивалкам-музыкалкам- вы меня детства лишили, кого не водили - вам на меня плевать. Причем они нам еще больше выскажут, потому что такой подход сейчас очень культивируется - во всех моих бедах, комплексах, проблемах в отношениях виноваты родители и только они, а я жертва такая несчастная 30-40-летняя, всю жизнь расхлебываю.
Такой инфантилизм эгоистичный, король из обыкновенного чуда.
А у меня наоборот. Мама как-то стала каяться в своих педагогических ошибках, вспоминать конкретные случаи - а я не помню:) Ни одного, о котором она рассказала. А вот те моменты, которые меня обидели - она не помнит:)
У меня негативный опыт. Сказала в разговоре, мама начала в ответ горько плакать, прямо ужасно расстроилась. Мне пришлось ее час успокаивать. Она у меня сюся по натуре, очень мягкая. У меня потом долго было чувство вины у самой, пожалела, что рот открыла. Тем более, что обижала она меня неосознанно явно, да и сейчас ничего не поняла и не услышала опять кроме того, что она "плохая"...
Да, если выросший ребёнок отвесит такое своим детям - это большое упущение в воспитании :(.
Высказывала при крупной ссоре, до сих пор не понимаю многих ее поступков и поведения! Ее реакция была удивление, она такого не помнит, а что вспомнила, начала себя оправдывать, мол это нормально, как еще я могла поступить!!
Когда моя мама делает мне замечания по поводу воспитания моих детей, я ей напоминаю, что она тоже этого не делала, на что мама говорит:"Ты была другая"
А так в основном отказывается от всего или говорит, что тогда другие времена были :)
Моя мама никогда не признается в своих ошибках, а поэтому это все бесполезно и не лезу я туда..
А вот моя школьная учительница как то давно сказала что можно с нами было бы и помягче. И так сразу все отпускает внутри :) и ничего не хочется ей вспоминать..
Читаю и понимаю, какое у меня было детство счастливое (или память плохая :))- даже припомнить своим родителям нечего совершенно.
Если бы вы узнали, что к вашему ребенку 7-8 лет пристает муж вашей родной сестры, и не просто пристает, а лапает за все места и показывает свой член! чтобы вы сделали? А моя мама ничего не сделала, не захотела портить отношенияхх со своей сестрой! И вот как после этого с ней нормально общаться и простить ее.....
Господи! Для таких, как мамаша Ваша, отдельный кружок в аду заготовлен должен быть.
Я была постарше вас, уже подростком,ко мне приставал сожитель моей матери. Когда я ей рассказала, ответ был - "Ну, что еще придумаешь?" Совершенно спокойно могла сказать я тут уеду по делам на пару дней, вы одни останетесь... Я уходила к бабушке ночевать. У меня вообще ощущение, что она меня под него просто подкладывала, лишь бы только он ее не бросил. Он меня при ней мог по попе шлепнуть, заигрывая, зайти в комнату, когда я переодевалась, шутки скабрезные рассказывать, мать не только не обращала внимание, даже когда я с ней откровенно ругалась, но обвиняла меня, мол нечего сиськами трясти.
Кошмар какой, сочувствую вам(( Откуда только берутся такие мамы... А сейчас как у вас общение с ней происходит?
Спасибо. Сейчас общение только из-за внуков. Живу очень далеко, звоню раз в две недели, просто потому что так надо, все-таки мать... отчитываюсь про детей, раз в год ездим в отпуск на неделю, больше мне тяжело.
Что вы :) Это я над собой работаю. Вроде как надо, мать, дети опять же, да и жалко ее иногда - несчастная одинокая тетка. Она мне даже однажды письмо написала, что вот мол жизнь прожила, а никому не нужна. Хотя отношения напрягают сильно. С ужасом думаю, что общаться придется очень долго, причем самый кошмар, если она станет недееспособной. Моя подруга живет сейчас с мамой, для меня это страшный сон.
А вы ей тоже напишите, может, пару раз перечитает, и дойдёт что-нибудь. Кмк, в старости люди склонны пересматривать свою жизнь, просить прощение...
Один из написавших пишет, что "мать не обращала вниманиЕ".
Ей в ответ сочувствуют, что не берите в голову, с возрастом люди просят прощениЕ. :-)
Но если эти строки писали два разных человека, то первой сочувствую. Другой хочу сказать, что как видите из темы, 99% родителей все напрочь отрицают. Они безвинны, как святые. И им не за что просить прищениЕ ;-):-)
Разные, разные, не волнуйтесь :) На Еве любят ткнуть носом в ошибки, даже в такой теме.
Вообще-тo
варианты равноправны. Слова, зависящие от глагольной формы с отрицанием, могут стоять в форме как родительного, так и винительного падежа, если в зависимости от глагола без отрицания они употребляются в винительном падеже: т.е. обращать внимaние - не обращать внимание / внимания. gramota.ru
Мама моя мне и сестре моей старшей постоянно с момента нашего вхождения в подростковый возраст втирала: "Вот случится с тобой что-то - ко мне даже не вздумай подходить!" Под "что-то" конечно подразумевалась ранняя беременность или проблемы в отношениях. Результат - сестра забеременела в 18 от любимого мужчины. Аборт. Потом он ее бросил. Она плакала по ночам ОДНА, никто ее не жалел. Меня она не любила,обижала, и я не могла к ней подойти и пожалеть ее, хотя очень ей сочувствовала. Мне в том момент было 14 лет. Через ТРИ месяца она, оглушенная происшедшим, сдуру завела отношения с придурком, от которого залетела снова. Родила мою племянницу. Этот козел посадил ее на иглу и теперь она животное, которое портит нам всем жизнь. В данный момент на зоне, но скоро выйдет. Мама все спрашивает, за что мне это? Действительно, за что?
Я тоже столкнулась с тем, что, в 20 лет забеременев в гражданском браке, была выставлена любимым с чемоданом за дверь. Про моральное состояние молчу. Сделала аборт медикаментозный. На следующий день мама спросила меня, что это я такая "синяя". Я ей сказала, мол, помнишь, ты мне говорила все детство - ко мне не подходи. Я и не подошла. Мама только хмыкнула. Вот правда.
Сейчас родители воспитывают ту самую племянницу. Ей скоро 16. И лет с 10 она слышит: "Если что - ко мне не подходи"... Горбатого, как говорится... А я постоянно ее обнимаю и говорю: "Настя, дорогая, родная, любимая, самая моя лучшая! Если вдруг что-то с тобой случится, не важно, маленькое или большое, сразу беги ко мне со всех ног. И никогда не оставайся одна со своими бедами. Тебе есть к кому подойти".
Молодец Вы! Берегите себя- у Вашей племянницы, по большому счету, никого, кроме Вас, нет.
Спасибо Вам на добром слове.
На самом деле, маме тоже можно посочувствовать, у нее судьба очень нелегкая. Не дай Бог кому-то получить такую обузу на старости лет, как моя сестра. Да и растить в таком возрасте еще одного ребенка со всеми тяжестями подросткового возраста тоже сложно. Я помогаю, чем могу.
Просто действительно есть обиды детские. Видимо, это отпечаток советского прошлого наложился и сделал ее такой "нетеплой". А может, на троих детей (у нас еще есть младший брат) ее просто не хватило...
Свою дочь (ей восемь лет) всегда стараюсь обнять, поцеловать, утренние-вечерние обнимашки и все такое) И всегда ей говорю, что она самая-самая)))
Видно вы настолько с сестрой тупы, что даже угрозы мамы на вас не подействовали.
Мне мама тоже говорила, что если в подоле принесу-голову свернёт, но я прекрасно знала, что не свернёт...поорёт от страха и остынет. Только у меня мозгов хватило не ипстись с каждым встречным и не предохраняться абортами.
Прости Вас Господи. Видно, Ваша недалекость не позволяет Вам представить, что можно "ипстись", как Вы выражаетесь, не с кем попало, а заниматься любовью с дорогим человеком. И что далеко не всегда мужчина готов принять случившееся. И что в таком возрасте легко ошибиться. И что не всегда есть, кому поддержать и подсказать правильное решение.
Впрочем, я ожидала, что хоть один тролль да вылезет)))
Бедная Вы злобная ограниченная пустышка :)
Ну судя по тому как вы наехали на анонима, который хотя и грубо, но сказал правду, проблемы эти вы создали себе сами. Тем более у вас был страшный пример из жизни сестры, а вы все повторили за ней.
А нафига эта правда-то? Выпендриться анониму захотелось - сказала ведь только то, что автор этих слов и сама знает.
Да высказала накопившиеся обиды, она извинилась, спросила почему раньше я об этом не сказала?
Я её лучше стала понимать, а она меня.
В детстве особых обид на родителей у меня не было, в то время мне казалось, что так и должно быть. Родители всё время были на работе, я приходила со школы домой и сама себе готовила еду начиная с 7 лет. Завтрак я себе тоже делала сама, обычно это был чай и хлеб с маслом. Уборку в квартире тоже обычно сама делала, мне не нравилось, когда грязно, а маме было некогда. Училась на отлично, с уроками родители не помогали, зато если тройку принесу - мама орала. Девственности лишилась с мужем в день свадьбы, при этом мама с моих 13 лет орала, что если буду с мальчишками общаться, принесу в подоле. После школы хотели чтобы я шла на парикмахера учиться, а я в институт поступила, инженером стала. В-общем, когда я выросла, поняла, что родители не заслужили такую хорошую дочь, что они ничего в меня не вкладывали и я всего добилась сама. Это и высказала маме в 40 лет :) На что она сказала, что все так жили и росли, по-другому не умели. Отношения с мамой сейчас хорошие.
так может поэтому и выросли хорошими. Потому что все сами, потому что орали... Мы ведь не знаем пока, что из этого залюбленного поколения вырастет, большие сомнения что-то у меня на его счет. Ведь нас формирует не только хорошее, но и плохое. И мы учимся обижаться и реагировать на обиды, и прощать обиды, и думать своей головой - и человеку нужно почувствовать и боль, и обиду, и несправедливость в своей жизни, чтобы не причинять боль другим.
Родители не спущены к нам с небес идеальными создателями нашей идеальной жизни, они просто люди, очень близкие нам, но не более. И они могут делать ошибки, но очень часто эти "ошибки" нам только на благо (на мсамом деле), потому что родительский инстинкт - великое дело.
Я свою дочь воспитывала совершенно по-другому. Заботилась о ней, обнимала, целовала, всегда считалась с её мнением. И знаете, она тоже выросла хорошей девушкой. Уже взрослая, университет заканчивает, подрабатывает, живёт самостоятельно. И у неё со мной отношения всегда были тёплыми и близкими, в отличие от моих отношений с мамой.
АтожЪ!
Пистоны и тумаки почти фуйня. Но их количество сформировало мощный комок обид. Наиболее яркие были описаны маме в красках.
Она нарисовала на лице крайнее удивление - "Не может быть!"
Упоминать про "вагончики" уродливые шмотки цвета детской неожиданности в которые меня кутали не буду, мелочь.
А вот "тележка" заслуживает внимания. Пичкать меня серьезными препаратами сомневаясь в моих умственных способностях это, правда, жестЪ.
Нет, никогда не выскажу.
У меня только одна, даже не обида, а горечь.
Меня воспитывавала бабушка до 11 лет, так сложилось, родители были в другом городе. Я думаю, всех все устраивало. А когда у меня дети родились, поддержки со стороны моих родителей почти не было. Наоборот, была гордость за то, что я сама справляюсь и не напрягаю. И мама с папой слегка осуждали наших знакомых, которые напрягали своих родителей внуками.
Но я никогда папе этого не скажу, не зачем. Что было, то прошло.
Ни хрена себе! И сами дочь не растили и дочери ни разу не помогали- хорошие люди, что и говорить. Да еще и гордятся этим. Гадость какая.
у меня складывается впечатление, что мое поколение(мне 40) делали для галочки
Не думаю. Любили, как могли. Думаю, сначало временно оставили у бабушки, когда маме нужно было возвращаться на работу. А потом привыкли и всех все устраивало, и бабушку мою в том числе, она меня очень любила и очень много мной занималась. А для родилетей я была не для галочки, а беспроблемный ребенок-праздник. Мимо них прошли болячки и уроки, исправление прикуса (а меня бабушка 2 года ежемесячно возила в соседний город, потому что наши ортодонты за мой прикус не брались), несколько лет диеты. Мое воспитание воспринималось, думаю, легко, как должное - именно таким и должен быть ребенок из приличной семьи :-)
Поэтому и мои дети воспринимались и воспринимаются как праздник. Хорошо, когда я привезу их вечером в субботу. А утром в воскресенье они к дедушке придут и они будут смотреть вместе телевизор. И конструктор можно внукам подарить, и игрушки. Но! Играть с ними этим конструктором уже неинтересно. Лучше рядом подремать. Это другое восприятие детей и внуков. Для моих родителей дети - это праздник, потому что нечасто и необязательно. Как-то так.
Но, опять же, никаких претензий я высказывать не буду. Наличие хорошей дочери и внуков - это показатель успешности для моих родителей, ну так пусть родителям будет хорошо в их системе мира. Как-то так :-)
Высказывала. Мы много разговаривали с мамой на тему "Нас били - и мы вас били", я верю, что она раскаивается в том, что делала..Наверное и папа тоже.
Я поняла и приняла то, что со мной происходило в детстве. Это стоило мне..много чем стоило :) Десятки тысяч рублей, оставленных в кабинете психотерапевта - ерунда.
Думаю, если бы меня в детстве Любили, а не выравнивали под какой-то стандарт, я была бы гораздо счастливей.
все мои детские обиды во взрослом возрасте стали незначительными - меня не били, не шпыняли, не унижали и уделяли достаточно внимания.
Как и многих не баловали игрушками или одеждой, было только самое необходимое. Ну и лет до 19-ти у меня был жёсткий комендантский час. Мама иногда перебарщивала с нравоучениями и строгостью. Но это всё очень и очень несущественно
Было как-то пару раз, уже когда я была взрослой и у меня уже был сын. Никогда не признавала своих ошибок, а чаще ссылалась на то, что не помнит. Очень удобно.
При этом меня на 90% воспитывала и поднимала бабушка. Роль мамы - минимальна.
Нет, не высказывала.:) Переросла. Поняла мотивы родителей, просто поняла их с возрастом. И знаю, что любят меня, а если что когда и было не так, то не со зла.
Если бы у меня была возможность бить мать ногами как однажды она это сделала со мной 8 летней девочкой, я бы ее простила и забыла обиду, а т.к. возможности нет, мать больная так и убить можно, то не прощу никогда.
Пипец. А если бы мать была здорова, вы бы ее в самом деле избили бы ногами и простили бы?
А такое вообще простить можно?
Что может оправдать взрослую женщину, мать, чтобы её простили?
За то, что я посмела (мне было лет 12-13) усомниться (не без причины) в отцовстве сестры, мать ударила меня по ногам палкой. Попала по левому голеностопу. Мне 38, матери уже нет в живых, но вот забыть это я не могу при всем своем желании, потому что голеностоп она мне повредила и он все годы болит, а я - хромаю.
Бить в ответ я бы не стала, но забыть невозможно!
На месте вашей мамы, тоже бы вас ударила, дети вообще не имеют права такие вещи обсуждать.
Невоспитанным хамкам этого не понять. Дети должны уважать своих родителей.
вы, милочка, сами нахамили своим постом выше. так что ответ вам вполне резонный.
А я что-то и обид никаких не помню. В принципе наверное были обидные моменты, но я абсолютно не обижаюсь, не живу прошлым
Да, и отцу, и матери.
К их чести они не оправдывались, сказали, что возможно действительно причиняли мне боль, но тогда им казалось, что они поступают правильно. И я постаралась их понять и простить, и зла на них больше не держу. :)
Всегда в таких топах говорю спасибо своим маме и папе, которые сумели воспитать меня самодостаточным человеком. Который не ищет причин своих неудач в детских обидах или еще каких-то внешних факторах. Я - это то, что у меня внутри, это мои решения и поступки.
А какие-то события детства, конечно, обсуждали. Где-то я обижалась, где-то мама с папой, где-то хорошее было, где-то не очень. Но это все такая ерунда (я имею в виду большинство местных обидок типа "не водили на кружки"), серьезных обид не было. Если копать и искать причину обидеться, конечно, ее можно найти. Сама вот помню одну обиду, которую нанесла папе в свои 16-17 лет. И поговорить с ним про нее не могу, настолько мне жутко за нее стыдно.
воспитывая свои детей я осознала, что меня не воспитывали вообще. Я родилась уже такой, правильной. Но родители у меня конечно классные. Но я не могу сказать, что они вот именно меня воспитали. Создали нормальную семью для своих детей- это да, полностью признаю.
так это и есть лучшее воспитание - средой, семьей, общением, исподволь формируя правильные установки. Молодцы Ваши родители. Не рождаемся мы правильными, характеры разные, но правильнми - нет.
про правильность готова спорить, жалко только времени нет . Мы с сестрой абсолютно разные. Что делала она, мне никогда не приходило в голову именно из-за моей правильность. Росли в одной семье, с одними и теми же родителями.
А про атмосферу в семье полностью согласна, что это самое лучшее в воспитании и личные отношения между родителями- самый лучший пример. А вот общения было мало, очень мало. Мама и папа на руководящих должностях.
так это характер - темперамент, уверенность в себе, нежелание конфликтов и т.д.
Правильность - это установки, что хорошо, что плохо, что можно делать, что нельзя, как лучше поступить. Эти установки разлины в разных семьях и усваиваются в семье, хотя, конечно, со временем могут корректироваться. И именно усваиваются, а не заучиваются: ты должна поступать так-то!
Да, да, понятие правильности у нас с вамм совпадает. Только опять повторю, что я уже родилась с этим набором.
из меня уже после 40-ка поперло...
и я начала высказывать
мама недовольна
но иногда ей неловко
я только полушуткой сказала уже когда имела свои двоих детей, что лафа тебе мама была, когда меня и сестру на лето к бабушке в деревню отвозила. Правда с папой они вечером пятницы всегда приезжали и только в понедельник утром уезжали. Но всё равно отличный отдых, когда ты домой приходишь с работы и только с мужем. лично для меня это просто медовый месяц)))
Вы реально много кушать. Все лето в деоревне. Родители каждые выходные приезжали. Какие претензии могут быть?
Вы в деревне у бабули страдали?))
Муж наоборот вспоминает как самое лучшее время у бабушки с дедушкой. Потому что можно было баловаться.)
А у мамы не забалуешь, чуть что сразу в рыло.
Нет. Какой смысл? Просто со своими детьми старалась учитывать ошибки моих родителей.
Можно спускать пары и заниматься преъявами, но разум нам подскажет остановиться.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратиться на разборки.
...................
.....
Только вы не подумайте ничего хорошего обо мне.
Мои претензии среди прочих.
У меня бывает, что "обмениваюсь любезностями" в обе стороны: и с мамой, и со взрослой дочерью. Большого значения этому не придаю.
я высказывала...пару раз. Хотя обид детских много. Так каких-то случаев она вообще не помнит, а те, что помнит...оооооооо...у нас ситуация "Все, сказанное Вами, может быть использовано против Вас!". Зареклась.
У меня самая большая обида была связана с тем, что из меня сделали прислугу для моей младшей сестры. Я только к 30 годам смогла осознать, что меня используют, и оторваться от нее. Стало очень легко жить:)
Но предъявить я ничего не могу, потому что мама уже много лет воем воет от того, что сестра ее закабалила. Это шоу какое-то:) Впечатление, что я отомщена троекратно, мне маму жаль даже.
Мама постоянно восторгается мной, говорит, что любит, в общем, теперь я любимая дочь.
Это все туфта, но обиды улетучились:)
Все детство мама была со мной холодна, я это как норму воспринимала. Когда я сама родила, поздно, то на контрасте моего отношения к ребенку и с ребенком я вдруг так отчетливо поняла, что меня мама не любила. Я вспоминала какие-то случаи, её поступки по отношению ко мне, мне они были неприятны, но и все, просто мне казалось, что мама не шла мне навстречу. А тут переложив их на свои отношения с ребенком, я поняла, что эти поступки были даже жестоки, недобры по отношению ко мне, со своим ребенком я бы не смогла так поступить. Я тогда и осознала - что же надо было испытывать ко мне, чтоб так говорить и делать? Уж не любовь точно.
Высказывала маме иногда, но это все в штыки воспринимается. Мама сразу строит из себя жертву, а я безжалостная, злопамятная, напридумывала, и, змея какая, вынашиваю в себе, ношу всякие гадости про неё бедную-несчастную. Она начинает плакать иногда, хотя у неё железный характер, и ни окаких слезах раньше и речи быть не могло. О моих кстати тоже, плакать мне не полагалось или поделом всегда было. видите ли плохо мне было: во-первых, всегда сама и виновата, а во вторых, маме ещё хуже и тяжелее.
Высказывала. А мамаша отмахивалась и говорила неправда, не было этого. С мамашей не общаюсь уже много лет и рада этому.
Высказывала, бесполезно. Я и знаю, что бесполезно, какой смысл высказывать - насильно мил не будешь, а в смысле еды, одежды и прочих необходимых родительских обязанностей всё выполнялось.
У меня нет обид, у меня хорошие родители. Ошибки, конечно, были. Пытаюсь на них учиться, но наверняка делаю и свои. Плюсы в этом тоже есть - я всегда чувствовала себя менее любимой мамой, чем моя младшая сестра и благодаря этому сумела сделать так, что никто из моих троих детей ни разу не высказывал, что я кого-то из них люблю больше/меньше, ни разу не усомнился, что я их всех очень и очень люблю. Некоторые вещи из детства вызывают недоумение, но не обиду.
Например, когда мне было 8, а сестре 4, мы переехали в совершенно другой город, на пустое место, где не было никого близких. Папа поехал на две недели раньше, чтобы устроиться на работе, в квартире, контейнеры с мебелью принять. Меня отправили с ним. А мама потом с сестрой и бабушкой в виде помощи. Папа эти две недели целыми днями мотался по делам, а я сидела на окне в гостинице и читала книжки. И два с лишним десятка лет я это считала абсолютно нормальным, пока однажды не посмотрела на своего 8-летнего ребенка и не подумала, что ни в жисть не отправила бы его сидеть в одиночестве целыми днями в незнакомом городе, даже если бы и бабушки в помощь не было:) Тем более, и папе без меня явно попроще было бы. Но маму про это спрашивать не буду.
А смысл? Папа не поймет что я много лет чувствовала себя брошенным и забытым ребенком второго сорта. Он всегда любил и заботился о детях от нового брака, а я так бывший ребенок который сам выкарабкается. Обидно. Но он не поймет никогда, потому что понять и сказать - значит осознать и попытаться исправить, но мы не в сериале и есть вещи которые не исправить. Но я счастлива что у меня есть хорошая семья.
Высказывала, после психоанализа. Это обычная ситуация, когда разбирается детство. Но у меня обид не очень много было. Мама обиделась, говорит "Вот мы уже и плохие" В общем, обострение отношений было, говорили -твой психоаналитик хорошему не научит:))
А потом все проработала, и не понадобилось больше никому ничего высказывать.
Это обычное дело, как мне кажется. Все почти через это проходят. Сначала я сама была в таком состоянии, потом, смотрю, и мои младшие сестры, подруги тоже начали предъявлять счета своим мамам)), даже мне!! свои детские претензии. Всегда находится за что, как без этого)) Я поняла, что мне тоже надо быть готовой к тому, что и моя дочка мне предъявит. Се ля ви. Надеюсь, что мы без потерь пройдем этот период.
А я прочитав этот топик, поняла, как много неправильного было в моей семье. Вряд ли я когда нибудь буду высказывать родителям свои обиды, они старые, это удар ниже пояса будет. Но позитив в том, что я наконец осознала, как НЕ НУЖНО поступать со своими детьми. И буду применять это знание в своей семье, со своими детьми.
Да все равно они найдут чем вас прижать)) Ну не бывает же детства без детских обид. Только если не будет серьезных, например, из-за избиений, то будут о том, что игрушку не купила и в детский садик отдала. И переживаться они будут с одинаковой интенсивностью. Наверное, главное - сохранить теплоту и близость. Когда не сомневаешься в любви родителей к себе, то можно многое простить и объяснить - ну, были не правы именно в тот раз, хотели как лучше, и не воспринимаешь каждую обиду, как ещё одно доказательство того, что тебя не любили.
Я автор топа "скандал с мамой". Высказала не так давно. Мама восприняла, как и большинство мам здесь ответивших "Тебе не стыдно? Прям так все у тебя было плохо?". Естественно, мама обиделась, а мне потом пришлось извиняться за свои слова и говорить, что я пошутила.
Вы дама вобще извините но нездоровая вместе с мамой. Я читала ваш топик. У вас там душевного здоровья ни у кого нет. И тут вы это подтверждаете. Сказала а потом сказала что пошутила. Феерично.
а что такого в пятидневке?
меня возили в сад на другой конец города, иногда были такие морозы, что проще было ребенка оставить в саду, чем таскать его по холоду и возить в таком же холодном транспорте...
ну может по неделе за каждую зиму я и была на этой самой пятидневке, мама всегда объясняла мне, что так нужно, надо потерпеть, всего-то 3 денечка не увидимся, а потом я заберу тебя и в выходные пойдем туда-то....(почему 3 денечка не увидимся- объясняла так- в понедельник я тебя приведу, т.е. мы увидимся, а в пятницу - заберу - т.е. увидимся снова...а вот во вторник, среду и четверг будь молодцом!)
и я была молодцом! не ревела, ни стонала, жила своей садиковской жизнью, ждала пятницу....
что такого в пятидневке???? в пионерские лагеря вас не отправляли? я с 6 лет ездила на 21 день - с одним единственным посетительным днем! и ничего - жива! родителей очень любила и скучала по ним, но мне было интересно в детском коллективе, я думала о маме каждый день, но не рыдала!
Наверное, это зависит от того, как преподнести.
Меня, к примеру, ни разу не оставляли в пятидневке. Но однажды, когда как всегда моя мать припозднилась, чтобы меня забрать из садика (она работала + по магазинам успеть. Меня даже раз воспитательница хотела брать к себе домой и пару раз угрожала, что, если мать будет опять поздно, то она меня запрет одну в здании и так уйдет. Работала моя мать обычные для советского человека часы). Так вот, однажды я увидела, как пятидневные дети укладываются спать. И так мне спать захотелось, так мне это показалось уютно, что захотелось и мне ;-) Сказала матери. Она эту идею целиком поддержала. Но так, что я испугалась и всякая охота отпала, т.к. :"А что, точно. А давай ее сдадим в пятидневку. Нет, Гришеньку не будем, а то что это за семья такая и что скажут другие. А эту дефективную - почему бы и нет. Видишь, вон, она и сама просится! Ой, смотри, как она перепугалась, какая рожа у нее красная от страха. Ха-ха-ха".
Так что одно дело "давай потерпи, а в пятницу я тебя заберу и пойдем в зоопарк" или "давай избавимся от этой дефективной". Это, как говорится, две большие разницы ;-)
да, вы правы! смотря как преподнести...
со мной родители всегда разговаривали, я всегда говорили какие планы на завтра. на неделю, на месяц, на год...поэтому мои пятидневки не были сюрпризами, я собирала заранее свои игрушки в сумочку, складывала туда конфетки и стиснув зубы шла, потому что так было надо!
Я помню как папик мне сказал однажды: Моя обязанность ходить на работу и зарабатывать деньги, обеспечатвать семью и любить маму и тебя...а твоя обязанность - ходить в сад и быть послушной девочкой (позже это трансформировалось - ходить в школу и хорошо учится, потом- ходить в институт и получить диплом)
Ну вам может и и ничего, может и на пользу пошло...)))
А мне непонятно, как 2 здоровых 25-летних лба сдали ребенка на 5-дневку и живут наслаждаются жизнью... Как приходя домой вечером, готовить ужин, есть, спать, а твой ребенок в д/с через дорогу???
Почитала топ. Мои обиды кажется не такие страшные как у некоторых. Недавно высказала по поводу того, что стригли меня всегда под мальчика, никогда в жизни косичек не было и путали меня всегда с мальчиком, а я обижалась. Когда высказала, она обиделась на меня, сказала, что растила нас с братом одна и времени плести косички не было, даж не знаю, действительно это так или просто лень было. А еще обижалась на меня за мои проступки и могла не разговаривать месяц со мной. Я тоже с дочерью ругаюсь, но не разговаривать с ней больше часа не могу просто. Не знаю, как она так могла :(
Это ужасно "не разговаривать месяц" по моему похуже многих других выходок родителей которые тут описали.
у меня нет обид на родителей, да я им в шутку говорю, что мне не понравилось: до 3-х лет воспитывала бабушка (т.к. родилась сестра и мама вышла на работу), ну и что? зато я любила и бабушку и маму люблю. Стригли всегда под мальчика, тоже фотки смотрели вместе сказала- что ж такое, мама сказала- времени не было. ну и что, зато и сейчас у меня короткие, еще с кружками-тоже все сама и сама, не спрашивали что хочу куда хочу, ... ну попереживала , когда от института была лагере и там девочка крутилась колесом, занималась она гимнастикой, а я так не могу... ну лагерь закончился - я и забыла. Вот ,когда в детстве с мамой ругались я никогда не просила прощения, молчала- не могла психологически подойти извиниться. Зато сейчас с дочкой -вижу, что она замкнулась- сама подхожу и говорю с ней первая, тогда она просит прощения. Вот это самый большой минус во мне был.
Да, не жалею. Сказала не ради извинений, а ради себя. Мне стало легче. Мать промолчала, но я и не ждала сожалений или объяснений. Их бы не было, не такой она человек.
Говорила папе, зачем было так на детей орать? Сказал, что понял теперь, что нельзя так было. Меня просил на сына не орать. А вот по другим вопросам остался при своём мнении, что должно было так и не иначе. А некоторые вещи отрицал. Например, что одевали нас плохо с сестрой (бельё драное было), а деньги копили или скупали хрусталь ненужный.
Высказывала. Мои родители - классические советские "интеллигенты", - лупили меня солдатским ремнем с пряжкой. Начинала истерику мать, потом заводила отца и отец забирал ремень из ее рук, начинал меня лупцевать. Неважно было, что я могу быть права. Кстати, права я и до сих пор не бываю. Все мои слова мама пропускает мимо ушей, а папа переиначивает. Типа, шутить.
Когда высказала, мама ушла с истерикой в ночь. Потом месяц дулась, что я всегда была такой, от меня ни слова доброго не услышишь. Папа "отшутился" в очередной раз. Типа, "так бил, так бил, а все равно току не получилось. Да и не бил я тебя никогда. Не выдумывай".
Это "не выдумывай" меня всю жизнь в них бесит.
А я вспоминаю детство и ничего не могу хорошего вспомнить. Помню только травлю старшего брата, помню, как брата отдельно водили в Луна-парк, потому что я, видите ли, попрошайничать буду. То есть его всегда водили в Луна-парк, когда Луна-парк приезжал в город, а меня - ни разу. Помню, что мама его любила держать на руках, а меня не любила, потому что я тяжелая. Да, я была крупной девочкой, но мой брат на 5 лет старше. Неужели, он весил много меньше? Ай, много всего помню. Потому не устаю спрашивать дочек, довольны ли они, а у старшей - взрослой, еще и прошу совета, что сделать, чтобы младшей было хорошо.
Прямо как про моих. Только пряжку не помню, меня особо не лупили, но пользовались другими дикими, дурацкими методами. А так все очень похоже. И тоже - спесь и гордыня, что вот они - интеллигенты ;-)
может я дура конченная, но ни одной обиды вспомнить не могу. Единственное, что всплывает, поставили в угол во время показа по телеку "Буратино". Всё!
Я нет. Потому, что до поры до времени моя мама была идеальной. Никаких обид на нее не было. А когда я была подростком она спилась. Очень быстро, никто не успел понять, что происходит. После этого было много много ужасного, о чем вспоминать не хочется... Потом она допилась до комы, была растением какое-то время, потом восстановилась потихоньку, но не до конца. И теперь упрекать ее в чем-то нелепо, потому, что она не помнит всего этого. Помнит кусками то, что было раньше, но далеко не все.
Я ее помню такой, какой она была. А сейчас это не она.
Как-то так...
У меня счастливое детство,недавно поняла,что родня еще и прислушивалась к моим высказываниям в детстве,но тогда они это скрывали). Вспомнила только один случай.В нашем кинематографе три актрисы Васильевы знаменитые,когда вышел фильм "Адам женится на Еве",мы с отцом в дрызг разругались из-за Татьяны и Екатерины,те я говорила,что Татьяна тоже Васильева,а он ,что их две -Вера и Екатерина и только спустя пять лет признал свою ошибку,а я спустя 33 года хожу в один фитнес зал с Татьяной ).
я как то вскользь дважды упомянула как мне тяжело было жить с отчимом тираном, у меня даже оценки слетели в школе все, я в школу ходила через день в седьмом классе.Еле закончила десятилетку, а начинала отличницей, сейчас вот, водя младшего к психологу детскому уже год я стала понимать какие душевные травмы мне нанесла мама в детстве не имея представления о том, как они скажутся на моей дальнейшей жизни.Но я понимаю ее, она сама детдомовская, трудная жизнь... Но поняла я ее только тогда когда мой муж ушел, точно так же как и мой отец, и когда я проревела все, только тогда смогла понять мать в ее некоторых поступках.
Когда я ей говорю потихоньку, откуда у меня страх закрытых дверей ( в 4 года закрыла в туалете в хрущевке, отдельный от ванны, и ушла в магазин, а я орала, била и стучала в эту дверь.. до сих пор у меня в квартире закрыта только входная дверь, балконы и комнаты все настеж. плюс к этому еще конечно кое какие наслоения на психике образовались от этого ).
Мама была в истерике, ей надо было выживать без мужа, я помню как она себя вела... у меня начался энурез в 4 года и закончился только в 13 лет.Постоянно говорила мне что ляжет спать и умрет и куда тогда я пойду... при этом у нее была подруга соседка, уж сказала бы что та возьмет.Каждую ночь я слушала как она дышит...мужа слушала до своих сорока лет.Тоже вечно пугал вот сегодня завтра его убьют и все, ну это чтобы халявить дома, чтобы я ценила его.
Лет в 15 мама назвала меня шлангой и некрасивой в очень грубой форме.А я реально очень симпатичная была лет до 35, смотрю счас на фотки и думаю вот и муж мне вечно тыкал за внешность, а при этом его друзьям я нравилась да и другим мужчинам, а я верила что у меня вечно что то не так, даже на операции у мужа денег просила, спасибо что жадный , не дал.
Отчим меня просто вымораживал, в двушке хрущевке мама на кухне, в спальне их супружеское ложе, мой диван и стол для уроков в зале.Телевизор орет на весь дом, это животное сидя на кухне слушает футбол, только я переключу, он прибегает и с брезгливой гримасой подвигает кресло в метр от телека и садится перед ним.Мне даже уроки не давали делать, я сосредотачиваюсь в тишине, а тут... хотя и своему старшему сыну наши отношения с мужем тоже не дали учиться нормально, как только мальчик стал понимать что к чему, а папа стал тиранить меня при нем, учеба тоже слетела и восстановить ее я не смогла, потому как в этом случае необходим положительный эмоциональный настрой дома прежде всего, в школе у сына с учителями был порядок.
Сейчас младший вдруг начал учиться сам и делать уроки быстро... папы дома нет орущего, мама успокоилась и школу поменяли, потому что и там парня тиранил классный учитель.
Что уж вспоминать, не со зла же родители это все делали, не было тогда детских психологов и трудно было им очень выжить ( конкретно моей маме)
Ах да, забыла , когда я маме случайно как будто бы расскзывала некоторые свои эпизоды из детства, оказавшие влияние на мою взрослую жизнь, она отмахивалась и вообще не придавала значения этому ( как впрочем было и в моем детстве).Дети мои тоже грешат на мое такое отношение к ним, но я стараюсь по максимуму выслушать, хотя иногда не могу.Но стараюсь.
После детского психолога я открыла для себя другой мир, я узнала как нечаянные слова брошенные взрослыми формируют тревожность во взрослом состоянии, вот тут то я и стала вспоминать детсово свое после разговоров с психологом сына.Сама разложила все по полочкам и хочу не допустить грубых ошибок с детьми.
Нет. А зачем? Фарш назад не перекрутишь, от их извинений мои проблемы не рассосутся, свежих детей у них нет, чтоб ошибок не повторяли. А выслушивать такое любому родителю обидно. Я их жалею...
Ну, почему же. Некоторые особо хитроумные с большим бы удовольствием перекрутили фарш, если бы смогли.
А вообще, народ, надо уметь любить и прощать.))
С этим легче жить, чем с ворохом обид на всю жизнь.
Есть, конечно, вещи за гранью, но бол-во описывает вполне допустимые вещи, не стоит их раздувать. Ведь самой легче жить, когда не таишь ни на кого зла, обид и пр.негатива,правда?)
Думаете, со всем согласилась и расцеловала? ;-)
По 95% ответов модель поведения все же осталась непонятной? ;-)
Мои родители очень много занимались нами с братом, кружки, походы, театры, выставки. Прикус исправили, школу очень хорошую нашли. В общем, мне повезло.
Мама, правда была нервной, могла шлепнуть, кричала часто и без особого повода. Но на нее обиды не осталось, только нежность. Потому что я всегда ее любовь чувствовала.
А папа мягкий, спокойный, уравновешенный человек. Очень интересный и умный, я всегда им гордилась. Только чувствовала, что он меня не любит. Ни разу не обнял, не поцеловал, даже в очень раннем детстве. Про внешность очень критично отзывался, просто искренне не нравилось ему как я выгляжу. Сравнивал с другими девочками не в мою пользу. Обидеть не хотел, скорее сочувствовал, что я такая страшненькая получилась.
Потом во взрослом уже возрасте пошла у психологу из-за проблем в личной жизни, она посоветовала спросить у отца напрямую, любил ли он меня.
Я не смогла тогда. Потом, спустя несколько лет, папе поставили смертельный диагноз, я приехала прощаться. И решилась. Хотя казалось бессмысленно, но психолог уверяла, что мне это нужно и поможет. И вот, я спросила. А он ответил, что нет. Любви не чувствовал. Только долг.
Диагноз не подтвердился, папа выздоровел. Отношения у нас теплые и дружеские. Тот разговор мне и правда очень помог. Даже удивительно, но я испытала облегчение.
Всю жизнь я выбираю эмоционально холодных мужчин, не выношу признаний и нежности. Я понимаю теперь, что это из-за отца, но сейчас мне именно так комфортно и никаких обид не осталось.
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Нет, не узнала.
Возьмем, например, первое предложение "закрой рот и ешь".
В исполнении моей мамы, гордившейся своей невероятной утонченностью и интеллигентностью, она бы звучала несколько иначе: "Жри, сволочь паршивая".
Всю байку разбирать не буду.
Да, я эту байку раньше уже встречала.
Высказывала конечно,но мама не согласилась с моими обидами,что за глупости ,ну значит так было надо,а папа - да кто ты такая чтобы осуждать наши поступки.Зато у моих старших дочек нет обид на нас.
Пока не высказала. Папаша был еще тот кадр, гонялся за мной и мамой с топором, хулиганил, а уходя к любовнице сказал "подыхать будете, копейки гнутой вам не дам", мама к слову инвалид 1 группы. Сейчас пишет письма, просит денег, я никак не реагирую, но если приползет умирая от голода, все ему выскажу и закрою перед носом дверь.
Уже ничего не высказываю, пыталась, толку мало, они со своей колокольни судят. С детства мне всегда в голову вбивали, что лучшая подруга это мама, и до какого-то момента так и было. А теперь, лучше ничего не говорить, не слышат они меня... В ответ слышу, что я лентяйка, что сама виновата и т.д. все в этом духе. Отношения нормальные, ровные, но душу не раскрываю.
я высказывала, когда меня пытались учить, как воспитывать детей. сказала, что ни за что не буду их растить как меня растили. тк ничего хорошего нет, когда человек всем удобен, кроме себя. :( не поняли.
папа пытался внуков повоспитывать, пришлось моего младшего 2 лет из рук у него вырывать, когда он его трясти начал в воспитательных целях.(ребенок не хотел есть, приготовленную дедушкой еду). и на мои доводы, что нельзя трясти, можно до сотрясения мозга дотрясти,было сказано, что это невозможно.(дословно "один раз по уху сьездить, и стал есть бы как миленький, а я их разбаловала, спрашиваю чего бы им хотелось сьесть и еще наплачусь с ними").
А когда он моей старшей 4 лет стал расказывать, какая она плохая девочка, не любит маму(потому что не хочет есть то, что мама приготовила по просьбе деда) - у меня началась истерика и я высказала, что вот теперь мне понятно почему я именно так себя и воспринимаю. нет у детей в таком возрасте сомнений с словах родителей, они все на веру принимают.( мой ребенок, правда, сказал, что логической связи нет между не сьеденой кашей и любовью к маме).
мой отец сказал, что у него больше нет ни дочери ни внуков.
нет у меня ни любви ни потребности в семье. очень обидно не ощущать ни поддержки, ни сопереживания, не иметь семьи в приоритетах. но еще обиднее не испытывать любви к родителям. отбили в детстве так, что я с детьми на родном языке не могу говорить. :(
на языке страны, в которой живу. в роддоме ни слова по-русски не смогла ребенку сказать. у меня только слезы рекой были и все. психолога даже вызывали, успокаивали.
беременная 2-м ходила к пси. теперь могу что-то сказать детям по-русски, но не постоянно. забываюсь и не замечаю, что уже не на русскм языке говорю с детьми.
Вот и у меня тоже приблизительно так: после рождения детей наконец осознала гниль натуры моей матери. И вот когда я поняла, что она меня никогда не любила, все встало на свои места. И многие непонятные и недосказанные моменты из прошлого вдруг стали ясны и понятны.
А всего лишь требовалось признать, что она меня не любила. Вот это было нелегко.
я пока не готова такое признать. даже если это правда. мамы нет уже в живых. с отцом еще хуже сейчас отношения.
я всегда чувствовала какое-то противоречие в словах родителей и моих ощущениях. преследует чувство острой недолюбленности, при том, что меня в детстве тискали постоянно, а я терпела как могла. но вот хотелось, что бы приняли безусловно, не сравнивая ни с кем, и поддержали, порадовались за меня. ан нет. с детства не могу им довериться, тк тоже "все сказанное будет использовано против " вымученные напряженные отношения были. :(
Выше вы написали "нет у меня ни любви ни потребности в семье" Так кто кого не любил на самом то деле? Может вы никогда и не любили своих родителей, поэтому что бы они не делали для вас вызывало только негатив.
"А он сам первый начал!.." :-О
Детсад какой-то.
Еще никогда не видела младенцев, которые с рождения бы невзлюбили маму.
Младенцы сосут любого в этом возрасте маму, кормилицу, и , кстати, одна из детских манипуляций "я найду себе другую маму".
Да уж, попробовала бы я заикнуться о "найду себе другую маму". Наоборот в моей семье мне могли угрожать сдачей в детдом и не признавать во мне своего ребенка они, а не я.
Но я так понимаю, вы тут таким образом развлекаетесь? Т.к. трудно поверить в то, что взрослый человек может это все всерьез писать.
ну не знаю как другие младенцы, а меня действительно кормилица кормила. типа у мамы молоко было горькое после антибиотиков. а потом она вышла на работу после декрета и со мной бабушка сидела до садика. потом работала до 19Ч. не скажу что бабушку я любила в детстве, скорее наоборот. Но и по маме не помню, что бы скучала, ни по папе.
ето в список моих претензий не входит.
меня пугали, что сдадут обратно в магазин, возьмут себе хорошую дочку. а я их пугала, что умру и пожалеете, но будет поздно. на самом деле я была беспроблемным ребенком. то бисер на нитку нанизывала, то шила в уголке. родителей не беспокоила. но лены-тани всегда были лучше. у них не путались волосы, не снашивалась обувь, не выступал диатез...
мне хотелось, что бы не добивали, когда и так плохо, поделишься с мамой и после того, что выслушаешь о себе больше желания НИЧЕМ делиться нет. боялась потом, делиться.
ред. пси сказала, что я всех люблю и родителей и детей, но не чувствую того, что мне кажется я должна чувствовать. ;)
ну и природой заложено, что бы дети любили родителей. закон выживания типа такой. мои дети меня любят, например.
не знаю, что должно произойти, что бы у ребенка не было потребности в семье и любви к родителям...
предполагаю, что причиной мог стать неудавшиеся попытки избавиться от ребенка народными средствами и необходимость с все равно родившимся ребенком жить и скрывать досаду, тк не получилось. все стали заложниками залета(папе пришлось жениться на беременной маме, маме папу вынуждать жениться, меня растить, а мне их отношение-раздражение выносить)
"ну и природой заложено, что бы дети любили родителей. закон выживания типа такой." - значит дети не любят родителей безусловно, но хотят чтобы их любили безусловно.
я не совсем поняла, что вы хотели сказать, но наверно у детей инстинкт искать защиты у родителей и когда они ее не получают, а вынуждены от родителей обороняться, то возникает противоречие.
когда ребенок к маме идет, что б пожалела, а она тебе еще больнее делает, типа сама виновата и так тебе и надо, то тут уже надо мазохистом быть, что бы снова и снова с маминой помощью себе больно делать.
Не то чтобы обиду, но кое-что, вызывающее до сих пор недоумение - да, как-то "припомнила". Как бы в шутку, ссылаясь на то, что с внуком она в этом вопросе ведет себя иначе. Мама удивилась. Она уверена, что я что-то путаю. Думаю, если бы я сейчас напомнила что-то из своих детских обид реакция была бы та же + обида со стороны мамы, что я "наговариваю на нее". Поэтому вряд ли когда -то стану поднимать эту тему. Ну было и было, и быльем поросло. Я эти ситуации пережила. С сыном стараюсь хотя бы этих же ошибок не повторять, хотя и понимаю, что у него скорее всего тоже найдется что мне "предъявить".
Пробовала с мамой, не слышит, обижается. Отношения хорошие, но детей воспитываю по другому. Меня воспитали так, что я удобна всем, всех жалею и обо всех забочусь кроме себя. Семью на себе всю тащу, муж на диване сидит все выхи и мне еще обиды свои высказывает. А я и обидеться не умею. Сейчас вижу, что старший сын эгоистом растет, понимаю, что сама вырастила его таким. Боюсь лишний раз обидеть его. Но и так, как меня вырастили тоже не хочу воспитывать. Хотя в своем воспитании все равно подсознательно использую некоторые методы родительского воспитания.
Одна пожилая женщина (мама моей подруги) сказала мне однажды: "как бы вы ни старались, все равно найдутся обиды, которые будут у детей по отношению к родителям". Я думаю она права. Я для своих детей делаю все, но уже сейчас знаю, какие обиды будут у них. Но без этого не получается. Хотя у меня существует осознание свой неправоты в отличие от других)
У знакомой сестра уехала в Турцию в 90-е подработать официанткой. Да так и пропала. Потом ее родители ездили ее безрезультатно разыскивали. Без толку. Пришла я, значится, домой, делюсь со своей мамой этой ужасающей историей. А в ответ... "А может, тебе тоже поехать туда на заработки? А что? Вот поехала бы и заработала. А что здесь такого?"
При этом она выгребала абсолютно все мои деньги, но ей все было мало, мало. Хотя там цели были другими. Т.к. вспоминаю другую историю, когда за мной увязался какой-то мужик, и мне было так страшно, что я даже домой не пошла. Так вот. На следующее утро моя мамо и так два дня подряд САМА приносила мне юбку, которая едва прикрывала мне зад. И очень активно помогала мне в те два дня одеваться. Потом по приходу спрашивала, что "ну, никто там за тобой не шел?" :-О
А самое интересное, что моя мать производит хорошее впечатление на окружающих. Я помню, как в детстве мне завидовали, что "везет же, у тебя мама такая добренькая". Знали бы они. :-(
Да, вот такая.
Поэтому, когда говорят, что мама - одна, я всегда думаю, что хорошо, что так. Вторую я бы могла уже и не выдюжить :-)
Кстати, когда шел мексиканский сериал в 90-е, там на бедную Марианну пытались невести чего-то нехорошее. Но с ней ничего не произошло, только голова у нее разболелась. Так моя мамо открывает рот и молвит, что вот и она старается, старается, да меня почему-то ничего не берет. :-О
Уж такая она у меня подлая, хитрая, кровожадная и с двойным дном. И одновременно... для других, может быть такой очаровашкой ;-)
А я сейчас начинаю все больше терпеть нарастающие мамины старческие тараканы (благо мы не рядом живем ;-)), т.к. я помню, что она была отличной мамой! У меня было счастливое детство (может не самое сытое и шикарное, но я была очень счастлива). И в переходный возраст она со мной намучилась. При чем скорее всего она не была прям-таки идеальной мамой (небольшой список косяков конечно есть), просто любила меня всегда очень сильно и баловала. Я сейчас, спустя кучу лет, все это очень ценю!
Очень рада за Вас!
По-моему как раз и Ваша история, и все остальные - подтверждение пословицы что посеешь, то пожнешь.
Некоторые родители так аукнули, что сейчас откликается и для них самих, и для уже выросших детей. К сожалению.
Ничего подобного. Отношения - это всегда двое. И если отношения матери и ребенка еще до какого-то периода больше зависят от матери, то отношения взрослых людей уже от обоих, а отношения с сильнопожилыми родителями - уже в большей мере от детей. И перекладывать на одни плечи всю вину "меня так воспитали" - самообман, который приятен детям, не сумевшим выстроить отношения с родителями.
Откликнуться может и чрезмерная любовь и ее недостаток. При этом где та мера, когда уже достаточно, но еще не слишком много - не скажет никто. И винить родителей, что "тиграм мяса недодали" - просто обычный инфантилизм. За исключением, конечно, совершенно вопиющих случаев, большинство обид - такие смешные обидки, что и говорить бессмысленно. Как говорит мой брат - отмазка.
ну и что с инфантилизмом делать? я не смогла выстроить отношений с родителями. я не могу жить так как им хотелось бы. отвращение абсолютно ко всему, что родителям хотелось бы для меня.
они в отместку, все что мне приносило радость - охаивали смамыми унижающими словами.
после моих попыток емоцианально сблизиться, делиться чувствами к ним же! упрекали что поздно спохватилась, надо раньше было думать.
меня так не воспитывали, но вот такой результат получился. завидую детям, которые могут просто родителей любить и им не надо делать над собой усилий как мне. :(
утешаю себя, что вот не совпали мы взглядами на жизнь, желаниями и темпераментом.
Вы знаете, я тоже как бы не пылаю чувствами к родителям, даже может быть и не люблю их как надо любить родителей, тем не менее выстроила отношения путем общения. Веду себя с ними как взрослый человек, как только они забывают, что имеют дело уже не с ребенком, которым можно манипулировать, сразу же им об этом напоминаю. Мы очень разные, тем не менее общение возможно, если дать им понять, что они небезразличны тебе и одни на старости не останутся, ведь все люди боятся именно этого.
мамы нет уже в живых. с отцом общаюсь, но близости нет у меня с ним.
сейчас уже ничего не исправишь. НО, кто из нас вел себя как ребенок еще большой вопрос. мама мне не звонила НИКОГДА(!) первая, после того как я уехала заграницу...15 лет подряд.
специально делала наоборот, типа я должна была догадаться, что она думала наоборот...купила она как-то билеты однажды, собралась на 2 месяца ко мне приехать и сказала, что если что, то можно их сдать. я просила НЕ сдавать билеты, вечером мама позвонила, сообщила, что сдала и не приедет.
перед отьездом с отдыха, вечером, договорились что утром поеду провожать их в аеропорт, билет свой на поезд у них оставила.(они прилетали за 250км от меня прямым рейсом. такси стоит как билет на самолет. у меня 2 детей маленьких и прав не было. утром без меня ушли из отеля( с моим билетом). нашла их уже в поезде(прошла по всем вагонам), тк не отвечали по телефону!
она была мне не безразлична. ето не обиды. просто недоумение " зачем?" общаться было очень сложно.
Это любимая мулька многих родителей того поколения - охавивать и обесценивать то, что дорого или нравится твоему ребёнку. Интересно, почему? Ревность взрослой жизни, перенесенная на детей?
не знаю. думаю в отместку типа "мы не будем радоваться с вами, тк не мы причина радости, а значит нечему радоваться".
Когда у меня все хорошо, моя мать не может этого принять. И всеми усилиями все старается обесценить и вообще организовать мне Варфоломеевскую ночь. И вот когда мне становится плохо, тогда ей становится наконец лучше.
иногда до смешного доходит ето охаивание и обесцениевание.
я с детства не люблю, когда людей ни за что критикуют и унижают.
мне при каждом удобном случае сообщают, что видели мою однокласницу, и с интонацией "как позорно" они ведели как она работет по выходным! а у меня язык не поворачивается поддакнуть "надо же как позорно", тк знаю, что она одна ребенка воспитывает, работает на неделе по специальности, а на выходных подрабатывает. не вижу ничего позорного, тк сама такие вещи покупаю, какие она делает своими руками, нахожу их красивыми, а она деньги на етом еще зарабатывает.
и на однокласницу мне все равно, но вот поглумиться над ней вместе не могу себя заставить.
Конечно, в сильнопожилом возрасте тон отношений задают выросшие дети. Они на пустом есте его задают? Или как продолжение тех отношений, что были всю жизнь и базу которым заложили родители?
Если ребёнок с детства нелюбим и не нужен, на него выплескивается раздражение, как можно ожидать от него такого же отношения в родительской старости, как и в семьях, где родители - опора и тыл? Максимум - осознать и принять своё нерадостное детство и тянуть пожилых родителей на чувстве долга. Это уже огромное достижение, требует нетривиальных душевных сил.
Где вы здесь увидели инфантильность? Инфантильностью будет полагать, что выросшие дети - волшебники, которые по мановению волшебной палочки могут изменить прошлое и к родительской старости прийти к результату, отличающемуся от закономерного.
а меня в детстве родители не обижали:)
маме казалось,что в моей комнате вечный бардак, заставляла меня полы мыть раз в 2 дня руками без швабры с протиранием плинтусов и вымыванием углов:)))
после игры или уроков- заставляла прибираться на столе и в игровой зоне.
В подростковой возрасте однажды отхлестала меня постиранными колготками, не помню то ли я их порвала то ли чего:)
Сейчас мне за 30, этим летом разговаривали про "обиды и обидки", про маниакальную уборку я не заикалась даже, сама теперь понимаю к чему это привело! я не грязнуля- спасибо маме:) а вот про колготки напомнила ей- вместе посмеялись:) мама сказала- я тебя и не била никогда, ну подумаешь, хлестнула один раз колготками, так у меня может ПМС был:)))
с папиком у меня были отношения другого плана:) ну учил он со мной пару раз физику и математику, ну орал на меня, ну ломал карандаши в руках, синел, зеленел...но учил! благодаря ему двоек в школе не было:)а вообще,защищал меня всегда и баловал денежкой и красивой одеждой...
Припомнила дачу, как мы на неё ездили по выходным вместо моря и прогулок в ответ на упрёки, что я ее так быстро и дёшево продала. До сих пор подкалывают про "трудное детство". А я эту дачу так ненавидела - сизифов труд, отец в кооперации работал, можно было купить все эти закатки.
Оооо, ДАЧА, до сих пор тихо ненавижу, у свекров дача с гамаком, газоном, бунгало с горячей водой и душем, нас только на гриль приглашают, и то я езжу через два раза на третий. Мне 44. На дачу?
Николаша!
Николаша, ты слышал?
Николаша.
Боже мой, что это?
- Ты стал абсурдистом?
- Ну что ты, ма. Это Леночка.
- Так ты слышал?
- Что?
- Чтоб я на дачу ехала!
- А что, в этом что-то есть.
- Ты про что? Про дачу?
- Нет, я про цветовое решение.
Я тридцать лет туда не езжу,
на эту Голгофу!
Ну вот мой опыт. тут не про обиду, тут круче. Мне было 11 лет, я возвращалась из музыкальной школы и меня в подъезде изнасиловали. На колготках остались такие равномерные надрезы. Мама ничего не поняла, а сказать боялась я.
Конечно, травма (психическая) страшная была, я считала себя грязной, брак не сложился (муж ушел), мне до сих пор неприятен секс, а насилие привлекает (без насилия у меня нет удовольствия в нем). Я пыталась это маме объяснить в 23 года, уже был ребенок и не было мужа. Так она не поверила. Сказала что я все выдумала ей назло. Вот так. Мне 38, мужика нет и с мамой тоже отношений нет никаких.
Какой эгоцентричный подход. У Вас травма, а мама - о себе-любимой и своих чувствах. Даже посочувствовать и выслушать не смогла. Кошмар какой-то.
Вы сначала своих вырастите так, чтобы они вам претензий не предъявляли, потом решите, надо ли своей матери высказывать как она вас вырастила.
Имела смелость высказать впервые за свою жизнь, мне уже глубоко за сорок! Моя мать не растила меня, я воспитывалась у бабушки с дедушкой. Дедушка был контужен в ВОВ с памятью были провалы, так моя мать решила его отправить в дом престарелых, где он и месяц не прожил от тоски, а вместо него через 6 месяцев привезла полностью больного умирающего свёкра в квартиру своей матери. Хотя на тот момент они с моим отцом уже 8 лет как были в разводе, но свекор был очень обеспечен и от него можно было что-то поиметь. И мать меня потащила, мне было 13 лет, грабить, по другому я не назову ее действия, его квартиру, вынесла все ценное. И этот ужас у меня всю жизнь перед глазами. Но я всегда молчала, а 2 года назад нарыв прорвался((( Но мать решила теперь со мной расправится, обвиняла меня в воровстве ее "бриллиантов", а теперь еще льет помои и очень мечтает всем доказать, что я сумасшедшая((( Сумбурно и не очень правдоподобно, но фак остается фактом.
Я все ждала, когда же появится подобный рассказ. Т.к. "папа отшутился", "мама разоралась/обиделась/заплакала", "мы с ней потом два месяца не разговаривали" - это, конечно, очень неприятно,очень тяжело и ужасно, но все же полегче, чем вот такая супер-агрессивная и жестокая реакция, как Вы описали. Когда в ответ живьем сожрать готова и со свету сжить. И все для этого сделает.
Держитесь там. Заодно подальше от нее.
Спасибо, держусь, как могу(( Самое главное, что я это не могу никому рассказать, мне никто не поверит. Она производит впечатление адекватного человека, заботливой матери и бабушки. Только тот, кто с ней столкнулся лоб в лоб, знают на что этот человек способен((( Отец перед смертью попытался донести до меня правду, но ее очень трудно было принять(((
Вдоооох - выыыыдох :-)
Не позволяйте ей выводить Вас из равновесия.
По возможности не общайтесь с ней.
А что касается того, что никто Вам не поверит, так здесь у подавляющего большинства отписавшихся родители не были маргиналами и злостными алкоголиками.
Речь о достойный, приличных людях ;-) Которые и слова переперк не сказали ни начальнику, ни соседкам. А дома пряжки-кулаки-оскорбления. Так что ничего удивительного.
Да. Один раз не разговаривали месяц, один раз на меня орали, рыдали, бились в припадке и прочее. Больше высказывать не буду, потому что оказалось, что в любом случае *цитата* "Мы, слава Богу, слишком разные, чтобы друг друга понимать и я вообще не понимаю, как дочь может быть настолько не понимающей свою мать. Никогда не задумывалась, что не надо искать виноватых вокруг?"
Можно было бы переиначить, что вообще не понимаю, как мать может быть настолько не понимающей свою дочь, и далее по тексту :-)
И что бы это дало? Новую серию истерик и повод не разговаривать уже 2 месяца.
Господи... неужели мы тоже такими будем? :(
"Господи... неужели мы тоже такими будем?" - вот ключевые слова. Я иногда с ужасом ловлю себя на этой мысли.
я сейчас переживаю острый момент, вот буквально вчера вечером как обухом по голове, обиды, захотелось позвонить маме и всказать, позвонила... сухо привет-пока и все... не смогла....
Я многого не помню, но что-то таки было у меня в детсве. Есть оч много страхов и комплексов.
Помню, после рождения младшей сестры я искренне боялась что меня мама хочет отравить. Что я ей не нужна больше. Боялась сильно есть, многое сливала в туалет. Потом меня мама сильно лупасила и за волосы таскала, всегда меня называла жабой, "ты жаба, самая настоящая, посмотри на себя в зеркало, ты что слепая??" и кричала что дети это зло и нужно жить без детей, чего и мне желает. Потом она меня при любой возможности прокленала, наговаривала. Когда я спросила у нее почему она такая чертсвая, в ответ получила: "да, я солдат, черствый солдат по жизни, что ты от меня хочешь?". Что говорить, я никогда, никогда не обнимала и тем более целовала свою мать.
Вот и сейчас, я уже на нее смотрю сквозь призму отношений к моему сыну. Много еще писать на эту тему.
Но желание одно, высказать и больше не общаться.
НЕНАВИЖУ ЕЕ, СУКА
Как и у многих - моя "ничего не помнит".
При этом, отлично помнит все свои детские обиды и претензии к бабушке (почти аналогичные моим), а то, что сама делала тоже самое со своим ребенком - не помнит.
Вот и моя тоже. Претензии к своим помнит.
А вот то, что сама вела себя не как родная мать или даже как посредственная мать, которая, ну - с кем не бывает, ошибалась.
Но как подлая мачеха и, естественно холодно-ледяным тоном все отрицает.
А у моей матери очень рано умерла мама. Ооочень строгая мама, между прочим. И поэтому у неё в памяти сохранились только саамые ранние воспоминания, которые обычно всё-таки не такие ужасные, как в более взрослом периоде. И она теперь от меня требует ласки, любви, ссылаясь на то, что она бы своей маме никогда бы не сказала/не относилась бы так как я, сухая и чёрствая. При этом меня воспитывали так же, как и большинство пишут в этом топе. И называли меня по всякому, и за волосы таскали при мальчиках, и в письмах-дневниках личных моих рылись без зазрения совести , ну и тд. Она получила то, что вложила в меня. И абсолютно не понимает причинно-следственной связи. Одно говорит всегда: я бы своей маме..., да если бы моя мама была жива.. и все в таком духе. Не прошла она со своей мамой того, что прошла я, не прочувствовала, поэтому не поймёт, никогда не поймёт...
В какой-то момент хотела высказать, а потом подумала - изменить уже ничего не возможно, она пожилой человек, будет переживать. Сейчас у нас хорошие отношения, да и в детстве были хорошие, просто росла я как сорная трава. В отличии от старшей сестры. Машины времени нет, чтобы вернуться и сделать по-другому. Вот и молчу.
Мне 30+ и я до сих пор не замужем. Маман изводит вопросами: ПОЧЕМУ?
Я в дестве была куколкой, очень женственной, которой всегда умилялись взрослые и тянулись дети. В итоге, родители меня пасли, боясь изнасилований или ранних связей.
В 11 классе (16 лет) я ходила на подготовку в институт и там познакомилась с парнем. Он был старше - лет 25. Он начал за мной ухаживать - очень целомудренно, провожал до дома, цветы дарил, мог поцеловать. Никакого секса, я вообще была еще девственницей. И вот однажды, маман увидела нас с ним гуляющих (может следила, може случайность - не знаю). В общем, она напридумывала себе чего-то там, накрутила себя, отца, что я-шлюха, мое будущее - панель и т.д. Меня избили до фиолетовых синяков, таскали за волосы, выгоняли из дома. Отец как мужика бил кулаками, в живот, по спине. У меня после этого внепланово пришли месячные. После этого влечение к противоположному полу как отрезало. Ничего не чувствую, мне неприятны прикосновения и т.д. Лет в 25 заставила себя переспать с мужчиной - не пошло. Знаю, что это психологические проблемы, ходила к психологу, но не помогает. Стыдно писать, но удовольствие получаю только от мастурбации, мужчины для меня - страх и ужас.
Однажды, на вопрос "Почему" напомнила про этот случай. маман сказала - "ну ты вспомнила, тогда тебе 16 было, считай ребенок, надо было мозги тебе на место поставить..."
Ага, поставили :(
я в 22 года начала снимать квартиру и чего я только от маман не услышала. И проституткой были и шалавой. Ужасно все это:(
Пипец. Не пробовали родителей из своей жизни выкинуть? Может и с мужчинами наладилось бы. Смею предположить, пока Вы лицезреете свою мамашу, у Вас всегда будет подсознательный страх жестокого наказания за женское счастье.
Понимаете, в остальном-то родители вполне нормальные были. Вот правда, кроме этого эпизода нечего больше ужасного вспомнить. Живем в разных городах, так что не лицезрею особо.
Вы от родителей не отделились просто. Я сейчас сама к психологу хожу по этой теме. Вам подсознательно до сих пор важно,что мама считает шалавой сексуально успешную женщину. Почему? Сама мама с сексом как? Грызите эту пуповину, у вас есть еще время на личное счастье.
Тема секса в нашей семье была всегда под строгим запретом. Родители даже не спали вместе - спали в одной комнате, но в разных местах. Маман до сих пор считает, что секс - это грязь, мерзость, что в семье это неглавное.
По поводу не отделилась - не знаю, надо подумать на эту тему. Психологи, к которым я ходила, говорили, что у меня замещение в мозгу происходит - что тогда, подсознательно я была готова к сексу, организм ждал логичной развязки, а вместо него получились побои. Так что теперь для меня секс = битьё, а мужчины ассоциируются с бьющим отцом.
Очень грустно это все, сочувствую очень вам, единственное, что могу сказать - не бросайте психолога, ищите своего, работайте дальше, удачи вам!
У меня, как и у большинства, был ответ : "не выдумывай". Равнодушное отмахивание от чувств близкого по крови человека, но не близкого душевно. Как тут уже говорили, дети в таких семьях появлялись для галочки, чтобы было всё как у всех, потому что "а куда деваться".
Но впоследствии был и некий прогресс, такой ответ: "ой, ну давно бы ты забыла б уже об этом!" Мол, ну ты непонятливая, я забыла, так и ты забудь.
Ну да, забудешь тут.. Приходится намеренно затирать в памяти.
Вопросы такого плана я поднимала давно, и давно уже перестала. Вопросы можно задавать, если есть обоюдная заинтересованность в налаживании настоящего контакта.
Увы, такого стремления я никогда не видела
Высказала, был скандал из-за этого и я в ответ получила оскорбления "ты как унитаз копишь говно. фиг я вам с внуком оставлю квартиру" Это в ответ на то что я сказала что мама в детстве меня никогда не хвалила.
Для того, чтобы оно накопилось, его сперва надо сделать.
А что касается квартиры, то это могло быть чем удогно. Моя мать тоже решила, что я хочу ее квартиру (скорее всего потому, что это она отхватила сперва деньги от продажи дома свекрови (саму ее сдав в дом престарелых у черта на куличках), а потом еще попыталась под благовидным предлогом оторвать и бОльшую часть от квартиры здравствовавших еще тогда своих родителей. Ах, как она красиво объясняла, что это все для них и во имя их! Ну да ладно, не об этом речь).
Когда она поняла, что мне от нее ничего не нужно, а манипулировать же как-то надо, рычаги давления на меня упускать не хочется. Так она просто прикарманила некоторые мои документы, которые я ей оставила на хранение. И вот она уже очень долгое время с хихиканьями и деланно каждый раз сообщает, что она их забыла выслать почтой. Или что она их забыла мне привезти и т.п. И так ей весело на эту тему, диву даться можно. Хоть мне удивляться и не стоит, т.к. она так ослит по отношению ко мне всю свою жизнь.
мать ваша дура? напишите везде заявления об утрате и восстановите доки или пригрозите маман, что заяву о краже доков напишите
Я не люблю свою мать,а иногда просто ненавижу ее. Хочу избавиться от этого чувства, пытаюсь пожалеть ее в душе. ведь у нее были причины на то что-бы стать такой е..нутой. она из неблагополучной семьи и с ней самой ужасно обращались намного хуже чем она со мной. она по другому просто не может. Но почему-то нет чувства жалости или просто даже равнодушия только неприязнь и раздражение. тут ссылку выкладывали на технику "письмо матери". Я написала такое письмо,кажется стало немного легче на душе.
вы очень правы. У меня была ненависть 2 года, когда я осознавала и оценивала все прошлые поступки. А на 3 год пришло равнодушие. И мне хорошо.
У Дениса Драгунского в сборнике "Нет такого слова" есть строки:"...сначала давайте научимся жалеть и любить себя. Мы не заслуживаем участи боксерской груши. Даже если нас бьет человек с трудным детством и горькой судьбой."
Высказываю в ответ на её притязания на меня и мое внимание, большее чем я готова дать. Откуда такие требования, когда сама не сильно мной интересовалась? Встает в позу жертвы, может пустить слезу из-за того, что я такая жестокая. Вообще я смотрю, что мы с братом на самом деле не сильно интересуемся родителями по сравнению с окружающими. Меня живо волнуют они, если у них проблемы, и я готова тогда активно помочь, но просто так звонить, спросить как дела, мне совершено не хочется, я не скучаю, делаю это для галочки далеко не каждый день, если нет повода. У нас так всегда было в семье. С ужасом думаю о том, что мне и по отношению к ребенку нет нужды звонить каждый день или писать, если я уверена, что все в порядке, когда она была в лагере или с няней или с бабушкой. Тоже вижу, что другие мамашки делают это чаще, а у меня внутри нет такой потребности. Я чувствую, что дочка ждет большего и я силой воли себя заставляю (если не забываю), но скорее всего не додаю ей внимания также как и мне родители в свое время((. Она хранит все записки, которые я писала ей в лагерь... далеко не каждый день, она мне напоминала часто((.
Да, и меня это абсолютно устраивало в детстве и устраивает сейчас - такая дистанция в отношениях, а вот родителей стареющих, уже нет, наверно и я тоже захочу большего от своих детей в старости.
Мои детские обиды, наверное, смешные, но..
Воспитывала меня бабушка, когда я родилась родителям дали 3шку с подселением и они со старшим братом туда съехали, меня же отдали бабушке(другой край того-же города), т.к. с младенцем жить в коммуналке неудобно.
С бабулей я прожила постоянно до школы, потом все выходные, каникулы, каждую свободную минутку рвалась к ней. Она мой друг, соратник, учитель, собеседник - мой мир.
Брат старше меня на 11 лет, пошел в армию, после сразу на съем, вся родительская "нежность" свалилась на меня в один день.
Мама любила молчать, чтоб я просила прощения, молчала днями, говорила:"не вымолишь до пятницы - к бабушке не поедешь". О, как я молила! Не всегда, правда, знала за что, но молила знатно:)
И вечные вопросы:"кого ты больше любишь? Бабушку или меня?"Ответить нужно было правильно, иначе к бабушке не пустят неделю.
К слову, бабушка - мамина мама, никогда не претендовала на главную роль, всегда говорила:"как мама скажет, я же не мама, она решает, ты попроси по-хорошему, мама работает, жалей ее".
В разговоре вспомнила это несколько лет назад, мама сказала, что все придумка, я интриганка, наговариваю на мать.
"Не всегда, правда, знала за что, но молила знатно..."
Слушайте, аналогично :). У меня папа обижаться любил и, тут уже под настроение - либо молчанка на недели, либо истерика с криками и чуть ли не катанием по полу. При этом мне надо было угадать причину его недовольства и долго каяться :).
Я вот все думаю, как им не стыдно было потом с нами разговаривать, после таких выкрутасов?
Тут гавкнешь сгоряча на ребенка, потом советь гложет неделю. Я меня, помню, отлупцуют до синяков, а на следующий день все так мило, как будто ничего и не было.
Да не думают они. Нормально это. У меня сын оочень редко остается с единственной местной бабушкой - моей мамой, раз оставила на 2 часа, пришла - сидят в разных комнатах, она с ним оказывается все 2 часа не разговаривала за то, что он всплакнул, меня провожая(4 года ребенку было), так мама оскорбилась, ушла в другую комнату ждать, пока он прощения просить зайдет.
Или свекровь приезжает раз в 2 года на неделю, маман потом по телефону делает мозг ребенку:" а ты какую бабушку больше любишь?"
Пресекаю все жестко. Помню себя, она же, отрицая это со мной, в том же ключе ведет себя с внуком. Результат: видятся очень редко.
Темнота какая и тупость.((Я по той же причине не доверяю своим бабушкам ребенка...
Да, в детстве, так как было обидно. Если меня наказывали, тоо всегда по делу. Никто и никогда напраслины на меня не возводил. Детские обиды надо разбирать в детстве, ибо во взрослом возрасте они уже приобретают гипертрофированное значение.
Напишу тоже на эту тему, может отпустит. Сейчас мама по телефону говорит, как скучает по внукам. А у меня в голове когнитивный диссонанс каждый раз. Если скучает по внукам, значит может в принципе испытывать это чувство. Почему тогда мне, дочке, никогда ничего такого не говорила? Никаких слов нежности, любви. Вот перебираю свое детство и не могу вспомнить ничего, ни одного момента ласки. Тоже самое с детскими фотографиями. Сейчас фотками внуков заставлена вся квартира. Недавно рядом появились и наши с братом старые детские фотографии. Опять диссонанс. Либо кто-то лицемерит либо почему сейчас?? Потому что старость замаячила?
Старческая сентиментальность. Будьте готовы к тому, что скоро начнут возникать семейные легенды, которые очень далеки от истины - и как мама вас любила, в попку целовала и т.п.
Маме говорить бесполезно, она совершенно не поймет. Пыталась папе рассказать почему сейчас не рвусь с мамой общаться. Папа у меня очень адекватный человек. Местами он со мной согласился, но даже по его мнению я просто им ДОЛЖНА и точка. И вроде бы неважно как они со мной поступали, я в любом случае должна потому что я ребенок.
Не плохо в общем-то поступали, просто был тотальный контроль до 20 с лишним лет, со скандалами, шантажом и воспитанием по каждому мелкому поводу. С искаженным воприятием, додумыванием в худшую сторону. С мамой мне даже разговаривать сложно сейчас, просто не могу.
Ох.
Мне 38, у меня до сих пор контроль. Благо живу в другой стране. Но если приезжаю в гости на неделю-больше не выдерживаю-поднимет всех на уши, если я приду домой от подружки в 12 ночи, если собираюсь встретиться с подругой, с которой в инете познакомилась-значит я дура ненормальная (Дословно: Откуда подружка? Из Архангельска??! Да там все придурки!! Вон, у нас сосед-Васька, иди с ним познакомься, он тоже архангельский! ). Однажды не пустила на концерт, прочитав МОЮ смс от знакомого гитариста. Сказала, что блядства не потерпит:) Не то чтобы уж прямо загораживала выход, но у меня был ребенок еще мал и я не хотела в такой ситуации вот так уходить, оставляя его с ней. Решила, что обойдусь без концерта, все равно через неделю уеду домой). И таких историй тьма тьмущая.
Нет, и даже не собираюсь. Мало ли в чем они были неправы, люди вообще не идеальны. Ужасов никаких не было, а "по мелочи" я простила :) Еще не хватало мне это в себе копить, там выше точно определили - не хочу быть унитазом с говном. Смыть и забыть. Простить и понять.
Я в кавычки взяла. Потому как от человека зависит, что считать мелочью, а что нет. Я вот тожу могу тут пожаловаться что меня мама на бабушку спихнула и несколько лет устраивала личную жизнь, да так круто, что забывала меня на день рождения поздравить. Но я в любом случае в себе эти обиды культивировать не собираюсь. И никому не советую.
спросила, почему мой отец ко мне, к РОДНОЙ дочери, НИ РАЗУ за мои 8 операций не приехал в больницу, а к ЧУЖОЙ дочери (невестке) приезжал каждый день, кастрюльки возил, когда она в больнице всего неделю была. При этом я примерная дочка, для родителей всегда все делала, деньги, помощь, всегда по любой малейшей просьбе и без просьб. Искренне считала, что обязана всегда заботиться о родителях больше, чем о себе.
Знаете, какой был ответ от матери? "Ну перед ней (невесткой) же неудобно, и перед ее матерью, что они подумают, если мы не будем приезжать? Ты же мать, ты должна меня понять. А к тебе папа не приезжал, так может он занял был, на дачу же надо было ездить." При этом сама мама приехала всего 1(!) раз на 20 мин за все мои 8 операций. И умудрилась, как обычно, на что-то обидеться, сделать меня виноватой и уехать из реанимации с обиженной физиономией.
Ага, блин, я лежала с разрезанным животом, а мой папа поехал к огурцам.
И таких ситуаций подобных мильон.
А прикол в том, что когда я спросила обо всем этом, и сказала, что ну нельзя так относится к своему родному ребенку, меня опять сделали виноватой))
Мои родители сами все поняли в мои 18, вот только толку от этого? Мамы через 5 лет не стало, отцу и маме на тот момент тоже никто их загубленных лет не вернул бы.
Просто как все из того поколения, да еще из сельхозобластей, они были сильно подвержены влиянию своих родителей. Поэтому "нечего вам на морЯ как барам ездить. лучше к деду и бабе сено переворачивать приезжайте за 150км". В Артеке тоже внучке нефенхуйа делать (как ударникам труда маме и папе почти каждый год предлагали шоколадные путевки), гораздо лучше коров сельских жителей выпасть. Летние лагеря вообще разврат, вот пару гектар бурячка и подсолнечника наравне прополоть при пиелонефрите в 8-12 лет -это самое то... Это помимо функций няни на пару с прабабушкой над 6-ю родными и двоюродными братьями и сестрами младше от 7 до 13 лет.
Ну, а из учебного, то очень хотела посещать музыкальную школу, хоть на гитаре, хоть на флейте, хоть на скрипке-фортепиано... "деньги незачем тратить впустую", хотя музыкальный слух у нас "в крови" и горячее желание учиться было, тем более, что я была отличницей...
Спорт мне был заказан из-за очень серьезных проблем с почками :(, поэтому единственной радостью были редкие книги, и то, не покупные, а из библиотек.