Не живу, а существую
Я живу с сыном 7 летним и мамой моей в трешке. Есть молодой чел, не родной отец сына, раньше с нами тоже жил, но из-за сложных взаимоотношений с моей мамой сейчас живет у себя, у него квартира двушка, но там живет еще его брат родной. Не по своей воле он пошел к себе жить, а я попросила, потому что с ума схожу, когда все вместе дома и мама и он, она его не переваривает, цепляет вечно. К моему сыну относится отлично, любит его, проводит много времени, сын его тоже обожает. С родным отцом сын тоже общается, отношения у них хорошие. Суть в том, что я очень хочу отделиться от мамы, я не могу с ней жить, несмотря на то, что она на внуке своем помешана, она носится с ним как курица с яйцом, вся большая часть домашней работы на ней, так как я работаю и у меня просто времени нет на готовку, уборку. В основном в выходные этим занимаюсь. Я не чувствую себя хозяйкой в своем же доме, все на ней и меня это жутко бесит! Я разговаривала со своим МЧ, давай квартиру снимем, а он не хочет, потому что у него она есть и деньги на ветер пускать не хочет, у него я жить не хочу, если бы отдельно жил, то возможно, а так не хочу, да еще далеко и в школу сын пошел, которая рядом с моим домом. У меня сейчас на работе тоже смена руководства и какая зп будет неизвестно, раньше была хорошая. Я каждый день об этом думаю, раздражаюсь на маму и чувствую себя полной никчемностью(( Утром сегодня был такой порыв позвонить в агентство и начать поиск квартиры, но опять боюсь, что не потяну и сам процесс будет тяжелый, как мама будет реагировать и все такое...
Автор, то что мужик не хочет решать "проблему" совместного проживания это говорит о многом. ТАК будет всю жизнь. Все будет на Вашем горбу. Поговорите с ним как он видит Ваше совместное будущее?
Он не против жить пока у меня, но я не хочу так, это сплошные нервы, да и только. Отношения у нас с ним сложные, сейчас вообще все плохо, общаемся только по выходным. Зарабатывает он мало, как я считаю, что к лучшему не стремится, но он утверждает, что ищет что-то, рассылает резюме, но результата пока нет, как копейки получал, так и получает( Мама моя поэтому его и не любит, что не умеет он бабки зарабатывать, типа не мужик. Мне это тоже не нравится, но она начинает масло в огонь подливать и меня это жутко бесит!!! Совместное будущее видит только со мной, говорит любит и сын к нему тянется, спрашивает когда он к нам опять приедет. Но где и как мы будем жить он пока не знает, зовет к себе, но я считаю это не серьезно.
Автор, Вам не 15 лет, чтобы слушать, что он говорит. Надо смотреть, что он делает!!! Вы одна из тех, кто впрягается в отношения в головой, а потом сами не знаете, что делать. Еще и позволяете маме влезать в Вашу жизнь.
Делает он, точнее раньше делал это занимался с сыном, водил часто его в сад, забирал из сада, оставался, когда он болел, мог еду приготовить, накормить, постирать, одеть, и все в таком духе! Со мной носился, заботился, по дому мужские дела выполнял, в общем все хорошо, кроме решения вопроса обеспечения семьи и общего жилья!)
Автор, да ничего он не делал. Не надо тебя тешить надеждой. У Вас проблема в жилье и заработке, а именно это он решать не хочет.
Оооооооооо, он утверждает!
А еще вы, навреное, должны быть благодарны за то, что "взял" вас с ребенком и больше вы никому нужны не будете.
Бегите, автор, бегите )))
Да нет, насчет сына он так не говорит, говорит про мой характер капризный, что мол никто не будет терпеть мои капризы)
А вы действительно капризны? В чем это выражается-то?
А то мы тут вам советуем в самостоятельную жизнь, а на поверку может оказаться, что она вам вообще не нужна. Капризничать не получится :).
Как и любая девушка, не более, люблю, когда обо мне заботятся, уделяют внимание, но это тоже все любят) Но терпеть не могу, когда мой мч начинает меня жизни учить и воспитывать, вот это меня очень бесит и я начинаю с ним ругаться(
Понятия "любая девушка" не существует :).
Например, по мне так две трети (если не более) моих знакомых девушек, все еще ищущих свою вторую половину, действительно таки слишком капризны. А потому с ними только немножко повстречаться можно, но никак не жить. Только сказать им этого нельзя - в лучшем случае просто не поймут.
Хомяк, не хомяк, а таких до фига, даже здесь тема есть про счастье с нищими мужьями). Такой вот, какой есть, зарабатывать не умеет особо...
ну если вас больше никто не ипёт, то берите то, что есть. Карма у вас такая.
Он не хочет с вами жить. А какой вам тогда смысл уходить от мамы? Только жизнь себе усложните. Деньги лучше на ипотеку откладывайте.
Говорит хочет, но на деле я тоже не вижу, чтобы он прикладывал какие-либо усилия для совместного проживания. Дома у него ремонт не мешало бы сделать, так нет, не шевелится вообще. Только говорит, что я его гноблю и не вдохновляю и у него руки опускаются и делать ничего нет желания. Детский сад какой-то!
Так пробовала, риэлтора нашла, объявление дали, а мама ни в какую!!! Не хочет она и все((
Стоп-стоп. Так чья квартира-то? Вы написали, что ваша, при чем тут тогда согласие мамы.
Ну как моя, наша общая с мамой, приватизирована, у всех одинаковые права на нее! Но при размене нужно как мое, так и ее согласие.
Ну блин! И это вы назвали своей???
Вы к этой квартире вообще, получается, имеете довольно слабое отношение. Вы ее не покупали, не выбивали. Ваша заслуга только в том, что родились.
Тогда вообще не понимаю ваших метаний. У вас нет жилья, зато есть ребенок и пока есть где жить, хотя и не ваше. А вы позволяете себе тратить эмоции непонятно на что. Очнитесь, откуда ресурсы на подобные страдания? Начните хотя бы со своей жизни, постройте ее сами. А то получается как за другими смотреть, так это пожалуйста, а сами еще ничего не сделали.
У меня тоже половина собственности на мамину трешку. Но считать ее своей как-то язык не поворачивается.
Мама ее вообще то тоже не покупала, не выбивала, а пришла на готовое, это мой дедушка, ее отец купил квартиру и они сначала жили там все вместе, у моей мамы еще 4 сестры, а потом дедушка постепенно каждой дочери покупал квартиру через капитал, еще как-то, и в итоге мы остались в этой квартире! Так что ей она досталась через папу, который силы вкладывал, а не она!
Ну вы-то в любом случае ничего в нее не вложили.
Про нее точно не известно - может она силы в папу вкладывала, чтобы семья обеспечила ей квартиру. Я, например, так и делаю, вкладываю силы в мужа, доходность этого дела куда выше, чем моей работы, но и сил отнимает куда больше.
А у вас пока этого не видно. Вы же не смогли сделать так, чтобы мама захотела разделить все по добру. Ну или чтобы отец вашего ребенка позаботился о жилье.
Почему-то считается, что обеспечить такие отношения в семье, когда все решается по добру - это "с неба свалилось". А это работа. Кто-то может выполнять ее, кому-то проще заработать денег и купить.
Я в нее уже достаточно вложила, ремонт сделала почти во всей квартире, на который ушло немало денег. Какие силы она в папу вкладывала, вы просто не знаете о чем говорите. А не хочет менять, как и многие родители, которые поступают эгоистично по отношению к своим детям, не дав им так сказать возможности, если они могут (а в моем случае может) во взрослую и самостоятельную жизнь. Она предпочитает активно участвовать в моей с сыном жизни и постоянно контролировать ее, зная что сыну хорошо, а что плохо!
Делать ремонт в чужой квартире, не имея своей - глупость, но ведь ваш личный выбор.
А она поступает не эгоистично, а логично. Ничего другого и ждать не приходится. Нормально - когда люди вырастают и уходят во взрослую жизнь, сами, по своей инициативе (а иногда и против воли родителей, тоже нормально). Если вы этого не делаете (а вы этого не делаете), то вы ребенок и она лучше знает, что вам и вашему сыну нужно. Называть же эгоизмом нежелание пожилого человека резко менять свою жизнь по меньшей мере странно, вы как будто не знаете, что это вообще пожилым не свойственно.
Вы демонстрируете какую-то странную логику. С одной стороны, претендуете на то, что вы взрослая и самостоятельная. С другой - не желаете жить своим умом и кошельком. Мама виновата, что не хочет разменять квартиру, МЧ виноват, что не готов с вами жить. Ну в общем кто-то да виноват в том, что не хочет решать ваши проблемы. А ведь взрослый человек тем и отличается, что решает их сам.
вашей маме 30 лет? В СССР ничего не покупалось, только кооперативы могли строить.
вы владеете квартирой в равных долях, и она имеет право на свою точку зрения)) как взрослый человек вы должны решать свои проблемы без участия мамы...:)
Хорошо, и как вы предлагаете мне разменять квартиру без ее согласия? Тут дело даже не во взрослости. Через суд или продать чисто наши с сыном доли за копейки?
Скорее больше. Агентству платить 100% давно уже не надо (если вы не лох), но вот обустройство потребует немалых вложений.
Для начала читать внимательнее :).
Я написала "не платить 100%". Сейчас вполне можно сговориться на куда меньшую сумму. Заевшийся народ, желающий непременно 100% послать лесом и работать с другими. На 50% это вообще не вопрос, а так и на 25-30% народ договаривается.
По мне так ни с какими :).
Кстати, обратите внимание. У вас есть эмоции на то, чтобы заморачиваться МЧ или мамой, а насчет квартирного вопроса вы не в теме вообще.
Извините, но пока что вы живете не приходя в сознание, можете себе это позволить и хотите, чтобы и дальше могли себе это позволить. Но чтобы при этом плюшки взрослого вам выдали. Так не будет.
Если вас окончательно приперло - начинайте шевелиться. Для начала мозгами, до реальных действий может пройти немало времени. Но будете переть в свою сторону - проломите что угодно. Входные данные у вас куда лучше, чем у многих.
Мы, когда снимали, контактировали сразу с десятком агентов, причем МЧ принципиально не фиксировал ставку заранее. Типа "на сколько заработаете, столько и получите". Но так себя поставить тоже уметь надо :).
Платить кому? Я тут вообще-то про агентские, о них на просмотре вообще речи быть не может. Да, если мы приходили на просмотр и хозяева собирались в это же время показывать кому-то другому - разворачивались и уходили, такой подход нас не устраивает. Не считаю это благом, но съемных квартир и я и муж сменили немало, вместе начинали тоже на съеме.
Платить риелтору при подписании договора. Мы-первости тоже разворачивались и уходили))) Бывало что приходили не в одно время, а в разно, но предпочтение отдавали хозяева другим без детей. А однажды остались и хозяйка выбрала нас))) Но риелтору 100 платили и два суммы хозяйке
У меня тоже дите :). Если это не нравится хозяевам, лучше другую квартиру сниму, благо выбора достаточно. Все расчеты с агентом, равно как все разговоры с ним о деньгах идут в отсутствии арендодателей, не путаем одно с другим.
Обычно - предварительно, при созвонах, поднимается вопрос агентских (последние разы, когда вопросом занимался уже мой МЧ, он принципиально не фиксировал размер вознаграждения), просмотры, договор с арендодателем. Дальше либо мы сразу получаем ключи и арендодатель уходит, а мы с агентом остаемся в квартире (предпочтительно), либо выходим мы с агентом. И тогда рассчитываемся за агентские.
За последнюю квартиру таки заплатили 100% :), но по своей инициативе, в качестве спасиба агенту - действительно более чем интересное предложение подогнала.
Какую-то воду развели))) Мне нужна квартира, как не платить 100% агенту. Меня устроила квартира, арендодателей устраивает, что мы с двумя детьми. Месторасположение ограничено школа, спорт, работа. Как?
Так разговор с агентом о его вознаграждении идет до просмотров :). Если он настаивает на том, что работает только за 100%, то мы просто звоним другому агенту и даже никуда не едем - их как собак нерезанных. Ну а дальше общаемся с агентом так, как договорились с ним.
При последнем подборе агентов было близко к десятку. Большинство тормоза, которым платить не за что, реально работало только трое, из них реально хорошо работала только одна женщина. Она в результате и нашла нам квартиру.
То что нам понравилось и устраивало территориально, опять же сроки поджимают, все 100))) Когда покупали квартиру, тут уже и времени валом было и денежка для поковырятся в вариантах, тут да, я диктовала правила. А когда мне надо подешевле и хороший вариант сильно не поразбрасываешься вариантами
Дело ваше - значит вас устраивало столько платить (собственно, я написала, что мы тоже 100 заплатили, но по своей инициативе - можно дешевле). А если денег лишних нет, то можно их и поэкономить.
И когда покупали так же работали, на своих условиях. Но я сама подбирала, агент на подбор при покупке мне был сто лет не нужен.
Если получилось один раз - это может быть и везение. Но если третий раз подряд, причем именно то, на что рассчитывали, то скорее уже опыт :).
Никак, естессно. Решайте свой квартирный вопрос без привлечения этой квартиры.
Вы совсем без совести что ли? Дайте матери свой век дожить в своем доме! Дождитесь уж, когда умрет и ВСЕ будет ваше. Мать одна вас вырастила, внука помогает воспитывать и вот такое ей вместо благдарности? :-О
сХуя ли вы решили разменять то, что не вами заработанно? Вы только там родились и все, благодаря матери. Мать должна жить в своей квартире и не важно, как ей эта квартира досталась, купила она ее, заработали или ей отец подарил. А вы жопу сою поднимайте и идите СВОЕ зарабатывать. И шевелите того, кто мужиком себя называет. А не делите то, что вам не принадлежит.
Ну вот например моя мама без меня и сестры жила бы в однушке, а так получила трешку в 82 кв.м. Нами с сестрой не занималась, лишних трусов не было, учится отправила обоих в ПТУ связи за домой, потому что соседка работала на телеграфе и ушла на пенсию в 50 лет. Образование, шмотки и т.д. заработала уже сама))))
Вот именно - маме квартира досталась от ее папы. Вы к этой квартире не имеете никакого отношения! Снимайте или берите кредит и покупайте, вместе со своим хахалем. А не меняйте то, к чему отношения не имеете. Слабо самой заработать? Можете только менять-продавать то, что не вами зарабатонно и не вами полученно? И да, силы вкладывал дед! А не ВЫ!
Опяяааать! Эта дурацкая песТня, шо "Квартира-то мамина, а не ваша!" А получала квартиру, может, и не мама вовсе, а мамины родители или свекровь или папа...
И что? Сейчас квартиры давно не получают. И "свое" это то, что купил сам. Кто бы и когда не получал эту квартиру, она точно не автора - автор ее не покупала.
Решайте проблемы по очереди, будет проще.
Проблем у вас две: отсутствие чувства своего дома и отношения с мамой; отношения с МЧ.
Что до МЧ, то у вас явно еще до семьи дело не дошло, о совместной жизни говорить рано (и вам ОЧЕНЬ надо это понимать). Хотя отлично общаться никто не мешает, а там видно будет.
Что до мамы, то разделяться действительно надо. Надо вам, вы и решайте. Но вряд ли на съем - это тупик, дальше-то что. Проблему надо решать раз и надолго, кардинально. Как ни жутковато, но, возможно, продажей трешки на разъезд (если у мамы вообще ничего нет и продать нечего). Реакция будет...ну вы сами понимаете. И это надо пройти.
Почитала я вас (только заглавный пост) и мне показалось следующее: мужчина ваш не очень то хочет иметь с вами семью и это проблема раз, а проблема два - ваши отношения с мамой. С мамой конечно можно разъехаться, раз она вас настолько раздражает, а вот мужчина? Съедетесь вы или нет, это ровным счетом ничего не изменит. Он бесперспективный вариант. Тупик. Обратите взоры на других. :)
Мама у Вас золотая.
А насчет квартиры. Щас искать не время, и за 30-это разъебанная в хлам или у черта на рогах. И снять не под 100%, а под 50 нормальную квартиру до 35 оч сложно. Ищите в январе.
Классный мужичок, чо) Вместе жить вам негде, решать вопрос с жильем он не хочет) Значит, ему так удобно:-)
А почему вы так реагируете на то,что мама вашего мужчину цепляет, мне кажется, что это ему должно быть не комфортно. А так красота просто: весь дом на маме, с внуком она занимается, вы можете спокойно работать...
Потому что наверное у меня на нее много детских обид и мне намного лучше без нее, не знаю, иногда мне кажется, что я ее не люблю и, если бы жили отдельно и ничего нас не связало бы, то я с ней общалась бы по минимуму!
Жить отдельно и общаться по минимуму это мечта многих родителей и детей)))
К сожалению, в теории( Всю жизнь с ней жила и живу, а так хочется отдельно, чтобы принадлежать самой себе и быть хозяйкой в своем доме!
пожив одна вы поймете, насколько УДОБНО было жить с мамой и насколько лучше жить одной)) и процесс взросления закончится, так как проживая с родителями, трудно быть взрослым
Я жила с мамой. Ничего удобного скажу я вам)))Вечные придирки, упреки, дай, подай, принеси, ты должна и т.д. Теперь снимаю и это кайф!!!!
Моя мама тоже считала, что занималась хозяйством и мне это внушала. Убиралась я, готовила я, стирала я, гладила тоже. Занималась ребенком - грела обед и забирала его из сада в 16 и водила его всякие кружки ненужные, которые тоже оплачивала я. Когда сбежала на съем, ребенка забирала в 18-18:30 и все кружку в саду были в саду, те которые нужны. И конечно же я неблагодарная. И да окна мыть хожу, квартиру захламила, готовить не умеет.
Да я просто уверена, что нечто похожее. Мама всегда говорила, что она дом в чистоте и порядке содержит, готовит и т.д. И я в это свято верила, она же дома целый день. За полгода, что я не живу с ней ванная и туалет, в которых я сделала ремонт перед побегом, просто "убиты", про готовить молчу))). Маме просто некем теперь понукать и от этого она страдает больше всего. Она не знает, куда я пошла, с кем, что делаю, что покупаю и главное не указывает с кем спать)))
и вы почитайте, у автора мама занимается, а что делала ваша мама - это не проблемы автора, ей своих хватает :)
Так я тоже раньше думала, что моя мама все делает и особенно с ребенком сидит. А это на самом деле не так.
Я не странная))) Просто на вопрос "А почему не снимаете квартиру?" я тоже всем говорила, что мама все делает, у меня времени нет, ребенком занимается. А на самом деле, я просто "бежала" из дома. Когда стали жить одни, я поняла, что готовила я - мама только грела, убиралась я - она мыла только общий с соседями коридор и ткала меня этим, ванну-туалет тоже мыла я, а ребенок вообще замечательно в саду время проводил.
тока у автора нет средств на съемную квартиру, няню и ты.пы :) а мамой автор прикрывает собственную инфантильность :) да простит меня автор
Не поверите и у меня не было (вернее я так думала), потому что уходило много денег непонятно куда, так как пыталась ребенку все "оплатить" потому что нет мамки дома постоянно, маме сунуть, чтобы лишний раз не бубнела. А потом раз и нашлось. Оказывается, что моей зраплаты хватает на съем и жизнь, а я думала, что сдохла бы
"Отношения у нас с ним сложные, сейчас вообще все плохо, общаемся только по выходным. Зарабатывает он мало, как я считаю, что к лучшему не стремится, но он утверждает, что ищет что-то, рассылает резюме, но результата пока нет, как копейки получал, так и получает( Мама моя поэтому его и не любит, что не умеет он бабки зарабатывать, типа не мужик. Мне это тоже не нравится" - ну сами видите, отношения посто изжили себя. С обеих сторон. Этакий чемодан без ручки. Тоже с обеих сторон.
Понимаете, я конечно внешне храбрюсь, но внутри наш разрыв переживаю очень( Как-будто живой кусок вырвали и без него так тоскливо, но умом понимаю, что мне нужно, он не в состоянии дать. Вот и мечусь, и с мамой напряг и мч ни хрена не прилагает никаких усилий и у меня на работе пока не понятно чего...
А вы займитесь решением своих реальных проблем - переживать будет и некогда.
ну пишу же - чемодан без ручки. тут уже выбирать: или бросать, или пыхтеть и тащить...пока не надоест кому-то из вас.
Было бы удивительно, если бы она так не сделала. Вы в своем уме, чтобы так говорить?! Зачем ей трехкомнатная квартира одной?! Все нормальные родители так делают, а кто-то и покупает своим детям жилье, у кого возможность есть. Я о будущем своего сына уже сейчас думаю и откладываю ему на квартиру! А вы говорите, что мне с мамой повезло потому что она меня в долю включила! Ну у вас и логика!!!
Вы себе на квартиру отложите для начала, и слезьте с маминой шеи. А там видно будет, останется ли у вас после этого на квартиру для сына или еще на что.
Я на ее шее не сижу, прошу заметить, сидеть на шее это зависеть в материальном плане, а я слава Богу уж в этом ни от кого не завишу и обеспечиваю себя и сына сама плюс алименты бывшего мужа.
Вы не зависите??? Не смешите мои тапки.
Не зависеть - это жить самостоятельно и решать свои проблемы самостоятельно. А вы живете у нее, за вашим ребенком присматривает она.
Это как минимум 60 тыщ в месяц, которые вы на ней экономите (30 за аренду самой простенькой однушки и 30 за няню). Если учесть, что домработницей работает она же, то сумма еще больше, если очень скромно, то я ее в 70 оценила бы.
И экономя на маме такую сумму, вы говорите о своей самостоятельности? При этом еще и рассуждаете о том, как хотите быть отдельно, но не дергаетесь.
Ну а если вы действительно самостоятельны, то я не понимаю причитаний, хотите жить отдельно - живите, кто вам запрещает-то.
ну придумайте что-нить своё, а то ответ в стиле "сам дурак" наводит на мысль об ограниченности вашего интеллекта :)
Думаю, что у нее просто защитная реакция. Потому как мама все время гнобит и именно по-детски автор защищается. Она пришла за советов "взрослых", а тут ее парафинят. У меня прошло 3 года с тех пор, как мне на еве написали, что я инфантилка притащивщая кобеля в родительский дом и снятием квартиры.
Мама там внуком и бытом занята кргулосуточно. Автор от всего этого освобождена. Кто кого гнобит еще большой вопрос в данном случае. На счет дества даже смешно читать. Автор тетка взрослая, а не девочка. Нелепое оправдание.
Не преувеливайте того, чего не знаете. Если бы мама занималась им круглосуточно и дом был в идеальном порядке, то с моей стороны это была бы наглость. Такого нет и близко! Я вечером занимаюсь ребенком и в выходные, так что не надо уж раздувать ситуацию.
надо же! Прям вечером и в выходные! Это ж тяжкий труд заниматься собственным ребёнком! Странно, что ещё в ДД не сдали. а чё, могли б навещать в свободное, от йопаря, время.
А вам зачем квартира одной??? Вы реально охреневшая дрянь, которая таскает нищеёпов подзаборных в отчий дом, ещё и возмущается почему мама не рада им в своей квартире.
На квартиру она откладывает! Уже смешно...
Тогда мама права. На фига ей жить в добытой ею квартире с каким-то посторонним мужиком. Я бы тоже дочкиного хахаля выжила: если ипешь мою дочь, так хоть на своей жилплощади, а не на моей.
Одно дело ипать, а другое жить гражданским браком, а именно так я могу назвать наше совместное с ним проживание. Просто для поипаться я мужика к себе в дом не привела бы, да еще живя с мамой!
охренительный гражданский брак! В чем он выражался, кроме как в поебушках?
Да по мне, хоть пятнадцать штампов о нормальном браке поставь, трахать мою дочь будет на своей территории, а не на моей.
А как в школу сына водить? Ездить каждый день из одного конца Москвы в другой?) Тем более это не просто школа, это гимназия, бывшая английская школа, он туда и на подготовительные ходил и очень хотели попасть, вот попали.
Очень хочу! Но пока не знаю как( Мама меня воспитывала одна, она мне постоянно твердила и давала понять своим поведением, что я полный ноль и ни на что не способна, Я не жалуюсь, просто реально мне очень тяжело решиться на такой шаг, а очень хочется((
Да, не тот кто Вам нужен по жизни.
Я тоже одна воспитывала сына.В 2 годы ( сына), начала активно искать мужа и отца для ребёнка.
Всё было не то и не те.В 4 года сына, нашла своего любимого.С которым всё то.И как говорят "муж и жена - одна сатана" = это про нас :-)
Решаем всё вместе, всё сообща.
Тоже жить было негде, снимали квартиру и копили на первый взнос.Взяли в ипотеку квартиру в ближнем МО (сами москвичи коренные).А когда взяли ипотеку, родители разменяли свою трёшку и часть денег подарили нам.И мы продав ипотечную + подаренные деньги остались таки в Мск.
Снимайте квартиру, автор.
В этом случае вы сможете жить своей жизнью, и вполне вероятно найдете своего мужчину. Присутствие в вашей жизни вашей мамы будет вам очень сильно мешать
зря склоняетесь, потому что мама вам это так просто с рук не спустит, кто вам ребенка смотреть то будет?
дом вести, сама же пишите что не успеваете на неделе
если вы хотите семейной жизни, то используйте сейчас деньги и мамину помощь с ребенком на то, чтобы найти нормального мужчину, а этого бросайте, толку от него как от козла молока :)
Да лан :). Просто еще голову из задницы не вытащила, бывает.
Я сама такая была аж до тридцатника. Ничего, лечится. Как все достало окончательно, вполне себе повзрослела.
+100000
Автор, если Вы хотите замуж, а в этом ничего постыдного нет, то Вам надо активно искать мужа и отделяться от мамы, что тоже жизненно необходимо, уже с ним. Съем сейчас убьет много сил и времени.
Эта помощь слишком дорого стоит. И прежде всего отливается контролем за жизнью автора и принуждением ее играть роль ребенка. До тех пор, пока автор не станет взрослой и самостоятельной, она не построит свою жизнь. Такие активные мамы - не помощники, а вредители, увы :(
Да, без маминой помощи будет тяжело. Поначалу. Но это будет компенсироваться отсутствием контролера и диктатора, а значит и возможностью начать наконец жить так, как должен жить взрослый человек. Тогда и мужчина появится. А мама... она этому мужчине появиться не даст. Любой будет нехорош. К любому она будет ревновать. С любым она будет пытаться расстроить отношения. А учитывая ее помощь с ребенком, ребенок станет прекрасным орудием манипуляции, именно с его помощью будет легко заставить Автора делать так, как хочет мама.
Плавали, к сожалению :(
Интересно было бы узнать, как сами то вы живете, кто пишет всякие мерзости, по которым явно видно, что человек настолько озлобленный, что ему доставляет удовольствие поливать грязью и оскорблять других, не зная совершенно ничего о них, кроме описания проблемы в теме, я валяюсь над такими :))
Потянете съем квартиры? Вам надо разъезжаться с мамой, она очень вас давит психологически.
если бы не мама, автор уже второго бы родила от этого товариСча, а так у автора есть еще шанс найти нормального мужа, а не приживалу и альфонса в одном лице
А это 2 отдельных вопроса - 1) - Мама 2) - МЧ. С мамой хорошо бы по-любэ разъехаться, с МЧ - будет видно, я бы не гнала лошадей.
Она сама себя давит. Глупа потому что беспросветно. Так же жадна, ленива и инфантильна. Красотка вобщем. От этого не убежишь, хоть куда разъедься.
Меня никто не обижал. Я прочла весь топ и вот такое у меня об авторе мнение сложилось, увы. Вот причем тут автор.
ой да ладно вам на автора наезжать, ну поделился человек проблемой, криминала нет никакого :) первый шаг всегда тяжело делать, тем более одна, да еще мама авторитарная
Криминала нет. Кому вообще какое дело? Глупость у нас не запрещена и законом не преследуется.
Автор, мне кажется, я даже уверена, что этот МЧ вас в качестве своей жены не видит и даже не планирует видеть. Посему я бы на вашем месте на него времени не тратила. С мамой вопрос отдельный. Она возможно в своих антипатиях права по-своему, да еще и на своей территории. Если вы уверены, что вам без мамы будет лучше и легче (учтите ее колоссальную помощь, как с ребенком так и в быту), то снимите себе квартиру и попробуйте пожить отдельно. Квартиру я бы не трогала. Возможно спустя какое-то время вам захочется вернуться к матери. ;)
Ой, только возвращаться не надо, даже если маминой помощи будет поначалу не хватать, скорее всего так и будет, но со временем все устаканится, а мама, если хочет, может иногда приходить и помогать.
Я не уверена в том, что мама автора настолько нехороша. Допускаю вероятность того, что автор на эмоциях видит в ней врага, как это часто бывает, но как там на самом деле неизвестно.
Мама может быть очень даже хороша, но это не имеет значения, пока автор живет с мамой, она чувствует себя маленькой девочкой и не может нормально строить свою жизнь.
Продолжать играть в девочку можно и не проживая с мамой на одной жилплощади. Я вообще не уверена, что тут проблема именно в маме.
Там мама даже больше играет в - автор- маленькая девочка, ей это, видимо, нужно дабы не чувствовать себя полезной и не остаться не у дел. Ну а кто автора вырастил? Мама. Откуда у автора страх не справиться одной?
:) В том то и дело, что автора уже вырастилИ. И не мамина вина теперь, что автор все еще инфантильна. У автора было время поработать над собой. И снять что-то уже можно было не раз и силы свои опробовать. Просто на маму то валить легче;)
Может быть и мамина вина есть, но и автор тоже не невинная жертва. Она давно уже взрослый человек, пора взрослеть. Переезд ничего кардинально не изменит. Может быть в быту заставит больше шевелиться, но и только. А внутреннюю самостоятельность, независимость пора начать выстраивать в себе незамедлительно, вне зависимости от того с мамой живешь или без. имхо
Быт - фигня, главное - мама не будет все время под боком, не будет все время давать понять что автор без нее как без рук.
Вот уж проблема так проблема. :) Мама слишком помогает.
Шучу. Но в каждой шутке...
В общем я при своем остаюсь. Не вижу я, чтобы все проблемы автора коренились в ее маме. Как-то так.
Одно дело - помогать, другое дело - все время давать почувствовать, что человек без тебя пропадет.
Одно другому не мешает. Особенно, когда дочь не пышет благодарностью и мать действительно много для нее делает. И потом...мало ли кто и что дает понять, понимать ли и принимать ли или оказать какое-то сопротивление дело самого человека (автора в данном случае), коль уж он взрослый и сам уже родитель. Автору же удобнее валить вину за все свои 33 несчастья на мать и не понимает она, что топчется на месте без всякой пользы. имхо
Как это - одно другому не мешает? Помогать - делать так, чтобы хорошо было другому, создавать зависимость другого от своей персоны - преследовать собственные цели. И делает все это она не для дочери, а для себя, с точки зрения психологии у них брак - автор - муж, мать - жена, развод необходим, поскольку брак между дочерью и матерью здоровым быть не может.
Мне кажется мешает и очень даже. У меня ребенок занимается спортом, тренировки, часто сборы и пропускает школу, так я взяла на себя механическую работу, чтобы помочь ему. И никогда ему в уши не писаю "Я тебе дневник заполняю, рисунки на рисование вояю, по музыке рефераты готовлю и т.д."
А вот так это. Помогать и хотеть благодарности в ответ. Не бывает такого?:) А где она, благодарность то? Один эгоизм и инфантильность. И хватит на мать все свои огрехи и недостатки сваливать, словоблудием заниматься с вашей помощью. Не маленькая уже. :) Дааавно пора САМОЙ собой заняться. И желательно НЕ ЗА СЧЕТ матери. А то у автора проблемы, а матери выселяться в однушку???
Маме не благодарность нужна, а зависимость автора от нее. Я не предлагаю выселять маму в однушку.
По-любэ, это одновалентно в данном случае, важно то, что автору психологически некомфортно жить с мамой.
Ей некомфортно, потому что ее мужчина с мамой не ужился. Из-за него и весь кипиш. А он, между тем, таких эмоций и кардинальных перемен вряд ли стоит. Повторяюсь уже.
Не, ей некомфортно т.к. в 99% случаев взрослым дочерям некомфортно жить с мамой, ничего удивительного в этом нет, а не уживется она ни с кем, пока будет жить с мамой. Именно кардинальные перемены нужны, или вы считаете автору будет хорошо всю жизнь с мамой прожить?
Я считаю автору взрослеть пора. Пора начинать смотреть на жизнь по-взрослому. Мать ей пока больше дает, чем берет и это факт. И опереться ей пока не накого, кроме матери. Это тоже факт. Комфорт еще заработать надо, а пока автор пользуется тем, что мама ей может предлжить. Снова факт. Посему маму оставляем в покое и начинаем заботиться о своем комфорте (коль уж загорелось) самостоятельно, без поисков виноватых и за свой счет. ;)
А вообще, и с мамами люди живут мирно и дружно.
Я говорю о психологическом комфорте, его не зарабатывать надо, а организовывать. Я не считаю, что мать дает больше чем берет, по сути, она лишает дочь собственной жизни, но опять же, не зависимо от...., жить автору надо без мамы, не верю, что это никак нельзя организовать.
Короче, автор, приведу свой пример. Я такая же была несамостоятельная, жила сначала с мужем у моих родителей, разругались, муж нищеброд, я только после института, итог - развелись. Познакомилась с другим нищебродом, у него была квартира в Подмосковье, я туда не захотела, опять жили с моими, потом стали снимать квартиру, но мне там было неуютно, я домой все время убегала, да еще ребенок был, весь на бабушке как у вас, я работала, но на квартиру бы все равно не заработала. Итог - разбежались. Когда после этого начала знакомиться (а мне уже было к 30 годкам) без квартиры и машины просто сразу не рассматривала (хоть машина у меня уже своя была, возить на ней хахелей своих мне осточертело). Итог - счастливо замужем в мужниной квартире, с родителями отношения на расстоянии прекрасные, правда ребенок там так и живет, т.к.сначала учился там в школе, потом в институте. Выводы, которые сделала по жизни: 1. если любишь человека - иди за ним в любую квартиру, главное отдельно от родителей. 2. ребенка бабушкам отдавать плохо, корю себя всю жизнь за это, хотя с ребенком отношения тоже прекрасные. 3. ЖЕлательно сразу искать мужика с квартирой, чтобы не мыкаться. Желаю вам найти свое счастье, т.е. если любите друг друга плюнуть на все и уходить с ним хоть куда, а если не очень любите - бросать как можно скорее и искать нормального. Т.к. хоть тут все будут петь что надо иметь свою квартиру, реальность такова что далеко не каждый может на нее заработать, у меня всю жизнь зарплата не более 60 тыс, и это на уровня руководителя отдела, а выше я и не хочу, там сдохнешь или вечные интриги, ну нафиг.
Так вы своего ребенка бросили и так и не забрали и автору того же советуете?
Она автору советует сразу 3-й вариант искать, минуя те два по причинам которых ребенок живет у бабушки.
Какие-такие причины? Она же пишет, что сейчас типа все классно, она с мужем в его квартире. Видимо, не вчера там оказалась. А ребенка так и бросила.
Собственно, всякие бывают варианты. Я сама на два года оставляла бабушке, когда деваться было некуда. Но вот такую позицию не понимаю и вряд ли пойму.
Что Вам не понятно, что сын, который уже в институте не хочет жить с мамой, но при этом замечательные отношения. И так бывает))) Я жила с мамой, отношения никакие
В смысле - и без матери не помер? Ну так человек вообще существо живучее. Уж гордиться подобным и советовать другим точно не стала бы.
Вас тут сильно задело то, что ради мужика она ребенка маме оставила. А почему Вам в голову не пришло, что так было всех хорошо. Она же не рассказывала, как принято было решение, что ребенок живет с бабушкой. Да это не так, как у всех и как навязано обществом. Но такое тоже бывает.
У меня есть знакомые, где дети девочки-двойняшки осталис жить с отцом и все счастливы!!! Мать они обожают, отца боготворят, бабушки-дедушки все принимают активное участие в их жизни, но за спиной девочек все их жалеют.
Я аноним, ситуацию которого вы обсуждаете )) поясню - с последним мужем стали жить, когда ребенок в 10 классе уже был, хорошая школа, срывать в другую совсем не вариант, мы специально в эту школу переводились перед 9 классом. В институт ездить тоже удобнее из той квартиры, общаемся каждый день и на выходных почти всегда, приезжает к нам на каникулы, для него это смена обстановки, тем более я так не опекаю, как бабушка )) и я считаю что правильно сделала, что ребенок жил у бабушки, чем мотался со мной по мужикам по съемным квартирам... к тому же я там проводила больше времени, чем со своим мужчиной )) Но если бы совсем с начала начать, то просто не тратила время на этого второго своего нищеброда, перспектив там не было никаких. Вот это я и советую автору, трезво оценить текущие отношения и если они не перспективны, волевым решением бросить и искать нормального с условиями для жизни.
я вас поддерживаю. Просто каску вам надо. Тут много онажемать)))) А вы ребенка бросили в 10-м классе)))))
Я не считаю маму автора золотой. Но автор вы никогда не решите проблемы так, чтоб и рыбку съесть и нах.. сесть. Если вы будете отрываться от мамы, то по живому. Вы можете разменять квартиру, и если настроены однозначно, то скорее всего до суда и физического выдела и не дойдет, мама и так согласится. Но вы ж боитесь портить с ней отношения, а по-другому не получится. Заработать на свою квартиру и бла-бла это чаще всего просто слова, единицы могут это сделать в жизни, и только на Еве каждая вторая, и вы имеете право на свою долю, хоть что тут каждая пусть говорит, тем более, что мама также точно на эту квартиру не зарабатывала. С мужчиной вы можете жить с любым, хоть с тунеядцем, хоть с кем. Это ваше личное дело, не мамино и уж тем более, не евское. Ну и, конечно, можете потом себе кусать локти, что маму свою не оценили и её помощь и тыды, и пожалеете об этом, а м.б. и нет. От этого никто не застрахован.
А с такой активной мамой вам пипец будет. У меня семья перед глазами - мать и две взрослые дочери и тоже трешка, которую мама ни в какую менять не хочет. И ей это нравится, она в центре всх событий. Жизни ни у кого нормальной нет, ругаются, мать масло в огонь подливает, критикует без конца. А тут бац и как-то все разрешилось, дочки уехали наконецт-то, усторились, а им уж около 40 лет, а до 40 - это был ад для всех. С матерью отношения не очень, она одна в своей трешке и никому нафик не нужна.
Полностью с вами согласна! Ей и до этого МЧ никто не нравился, ни муж мой официальный, хотя он зарабатывал дай Бог так каждому и с большими перспективами, и до мужа был богатый, квартиру купил, бизнес свой сделал, но правда не москвич и ее это напрягало, а в муже напрягал характер, видите ли слишком дотошный и лез куда надо и не надо! Короче, найдет до чего докопаться.
А вы погулять вышли? Какая разница, нравятся ваши мужья маме или нет? Моя мама моего мужа терпеть не может, потому как я из-под ее влияния к нему ушла (у меня мама похожа на описание вашей :) ). Ну и пускай не может. Они видятся хорошо если раз в году, и свое мнение насчет него она вынуждена держать при себе, я его выслушивать не стану. И надавить на меня нечем, ибо действительно не завишу от нее.
А вы аж схватились за то, что мама вас не правильно любит. Вы большая девочка, заслуживаете только того, что имеете.
А чтожА вы, при таких то богатых и обеспеченных, с бизнесами, квартирами и перспективами без собственного жилья у мамы третесь?
Автор, вы такая незамутненная)) Притащили к маме в дом постороннего мужика, и удивляетесь, что ей это не нравиться. Ваш ребенок полностью на маме, съехать на съем вы не можете, мужик ваш просто ни о чем - хоть как-нибудь напрячься, чтобы жить с вами ему в лом. И при этом всем Вы самостоятельная женщина, ага.
Не к маме в дом, а в наш общий дом, я там такие же права имею. А, если больше негде жить, то я в этом ничего такого криминального не вижу, но это бывает только с нормальными и адекватными мамами, которые смотрят на жизнь трезво и без эгоистических замашек. Мне не 15 лет, чтобы маме могло не понравиться кого я там притащила.
Вы как ребенок - имеете. А вот притаскивать туда мужиков вы даже юридического права не имеете.
Если больше негде жить - найдите где жить. Называете себя взрослой и при этом считаете нормальным заниматься личной жизнью с мамой за стенкой - странная вы.
Бред какой-то) У меня язык никогда не повернется сказать свое у родному сыну, что ты здесь никто, в квартиру сил не вкладывал, а только родился, поэтому здесь и живешь)))) А так, наверное на вокзале жил бы)))) Вы как себя чувствуете?))) Это дети родные, а не с улицы люди, квартира передается из поколение в поколение, если конечно дети имеются. Я бы для своего дитя сделала все, что могу и квартиру разменяла, если надо было бы и пошла бы жить на площадь меньшую.
Дык мать тоже родная. Обратной связи у вас нет что ли? Отключили? Вы мать хотите с насиженного места сдвинуть. Мать, которая для вас и вашего ребенка старается всю жизнь. Почему не хотите уж если не все для нее сделать, то уж хотя бы из ее дома ее не выселять?
Для нее я сделаю все, что понадобится. Уже ничего не хочу, так как вопрос о размене уже закрыт по причине ее несогласия. Я знаю многих семей, где нормальные и адекватные мамы ради обустройства своих детей менялись не только на однушки, но и переезжали в подмосковье, это не дети эгоисты, а нормальный трезвый ум! И это примеры нормальных семей, ни где мам сдают в дом престарелых, а где все друг друга ценят и уважают, просто с головой все дружат, вот и все.
Сделайте теперь! Уважьте ее мнение. И поймите ее. В пожилом возрасте да еще и против желания куда-то перебираться это трагедия считай. И еще - из-за этого не стоит считать свою мать неадекватной и ненормальной ей Богу. Ради вашего удобства она и так очень много чего делала и делает. Вы ...некрасиво выглядите в этой ситуации. имхо
Я конечно свою маму уважаю и люблю насколько это возможно, но в эмоциональном плане я перед ней закрыта и мнение после ее многих поступков сложилось именно такое, увы.
Поработайте над своим мнением. Потому что это мнение обиженной маленькой девочки, желание которой не удовлетворили. Вспомните, что вы взрослая женщина, сама уже мать, что мама ваша пожилой человек, что крыша над головой у вас и вашего сына есть только потому, что у вас есть мама. Вы посмотрите (попытайтесь хотя бы) посмотреть на происходящее с ее колокольни - она для вас старается, а вы хотите от нее отделаться, выселив куда-то неизвестно куда ради того, чтобы съехаться с мужчиной? И мужчина этот по ее мнению нехорош раз уж отношения у них никак не сложились. И может быть она права. Потому что из вашего описания я, например, увидела человека, которому не очень то вы и нужны. В общем перестаньте дурить и осознайте, что если у вас в этом мире и есть опора, то в лице вашей матери. имхо
Я про свое детство, поверьте там были такие поступки из-за которых просто мнение изменить нельзя. А то, что она квартиру не согласилась разменять это цветочки.
Да оторвитесь вы от детства! Вы не ребенок уже давно. И сама наверняка не образец родителя относительно своего ребенка. То, что она квартиру отказалась разменивать не цветочки, а ее право и совершенно нормальное нежелание срываться с насиженного места и менять устоявшийся уклад. имхо
Так и сделайте для своего дитя хоть что-нибудь. Для начала внесите вклад от своего поколения.
А вы пока хотите лишь разбазарить то, что заработали ваши предки. Чтобы самой ничего не надо было делать. Кстати, видала таких в реале, и не одну - ни одна, как детки выросли, подвигаться не захотела. :) Песня изменялась на "я на них всю жизнь положила, ночей не спала, теперь мне нужна вечная благодарность".
Я себя чувствую нормально, даже замечательно. Да, вообще без старта было тяжеловато (увы, от бабадедов осталось столько, что только маме на трешку). Зато сейчас, когда у меня уже есть свое, общее имущество семьи ощутимо увеличилось.
Это мамино жилье, а вы там только родились. Вот именно, вам не 15 лет. Ребенка родить мозгов хватило? Хватило. Ебаря приволочь в МАМИНУ квартиру тоже додумалась...Так додумайтесь уже СВОЕ жилье поиметь. Не все ж на халяву то жить.
Мне деньги с неба не сваливаются, чтобы жить на халяву) У самой то мозгов хватило обеспечить себя жильем? Или так, под анонимом можно себя и президентом РФ выдавать)
Вы то под анонимом себя выдаете дурой наглой и ниче.
Да, при наличии у моих родителей трешки, которую ЗАРАБОТАЛ мой отец и дома, который достался моему отцу от его родителей, у нас с братом даже мыслей не было - менять жилье и приводить в квартиру своих супругов.Мы с братом взяли кредиты и купили каждый свое жилье. Раз мозгов хватает рожать и мужиков иметь, то имейте еще и совесть - заработайте сами и свое!
О как бывает. Найдут сначала ебаря-ленивца, который может токо детё из сада забрать и кушать приготовить, а жильем обеспечить уже слабо...и ради такого недоразумения готовы родительскую квартиру менять и матерей в дома престарелых сдавать..."хорошая" вы, автор, доча, "благодарная" такая, бля...упаси Бог от таких, как автор.
Матерей в дом престарелых сдавать -это не ко мне, из меня монстра делать не надо. Он хоть это делал, у многих и этого не делают, ни деньги не зарабатывают, ни детьми не занимаются, так что, мне рассказывать не надо что мужики должны, а что нет. Не вам судить какая я доча, вы на себя смотрите и со своей мамой разбирайтесь, если она конечно у вас есть.
Вы себя показали, какая вы доча. А раз на форуме пишите, то и я буду вас судить, какая вы доча. Или что вы тут ожидали, что вам накидают телефоны агенств, которые квартирку мамину помогут разменять без ее согласия?
Я свою маму люблю и уважаю, так же как и папу. И никогда не буду требовать разменять ИХ жилье! Кстати, пусть мужичЁк ваш свое разменяет! Добавит и разменяет! Слабо?
Как говорится, не судите и не судимы будете. Вам бы книжечку почитать, где написано про таких как вы.
Ну а кто жил-то по-другому? Её мама точно также притащила епаря, её отца, в эту квартиру. Да и у многих так оно и было. Ну у кого такие доходы, чтоб снимать или купить квартиру? Хватит уже писать куйню оторванную от жизни. И квартиры раньше получали тоже не редко в уже недетородном или далеко не юном возрасте, а в замуж выскакивали лет в 18-20 и приводили к родителям.
Да полмира снимают жилье. А то может и больше. ЧТо в этом нереального? У автора даже выбор есть снимать или остаться. Из дома ведь ее никто не гонит.
Что у неё есть выбор - снимать или нет, я не уловила. У нас считается съем это большой гимор и неустроенность, потому что не знаешь, что у тебя завтра будет. С той, более благополучной, половиной мира сравнивать некорректно.
Так она может и не снимать, не снимала ведь до сих пор! Жить есть где. Трешка (не в ипотеке!) на троих не самый плохой вариант. Разве нет?
В России море людей снимают жилье годами, с семьями, с детьми снимают.
Да на словах тут все такие дельные и с деньгами и взрослые) Уважаю людей, которые говорят в открытую, может жестко, но без оскорблений и мерзких слов. А те, кто понос свой льет, я считаю это не от далеко ума и не от хорошего воспитания, да и проблем у них самих хоть отбавляй, вот они и отрываются на других.
Автор, значит и вас уважать не за что. Что ж вы не в открытую то?
А вот про недалекий ум и плохое воспитание - это вы прям в точку попали, коротко и очень емко себя обрисовали.
По известным причинам в этом форуме в открытую темы не заводят, а в других темах я лично отвечаю в открытую! А вы боитесь и вам легче человека облить грязью под анонимом, что и говорит о недалекости и соответствующем воспитании.
ой боюсь-боюсь))) Дама, я всегда говорю то, что вижу, как чукча. И если я вижу, что вы наглая халявщица, то это вам и говорю.
у вас, я смотрю, сообразительность прям прет. Сообразить, что менять надо квартиру матери - это ж какой надо быть сообразительной! Вы так и не ответили, то недоразумение, которое мужиком зовется, свою квартирку поменять не хочет? Вариант же! Разменяли, добавили и будет вам Щастье. Или наХ вы ему не нужны?
И уж лучше быть чукчей, чем такой, как вы, хитровыебанной.
А я расскажу свой пример. Пинка мне дали тут. Сняли мы квартиру - нашли и деньги, и время на детей, работу, быт. И все у меня супер просто. И муж домой спешит, и лад в семье. И что вы думаете мама стала другой))) Нет. Я для нее стала еще более неблагодарной, а муж мой.... страшно такие слова говорить. Ей просто некем стало управлять, лезь не в свое дело, на дачу на электричке и все сама))) Маму Вы точно не измените, а вот мужика искать в районе 30 надо уже не по любви, а по разуму. Это в 18 лет выходят замуж по любви, по глупости, по залету, потому что есть время на исправление ошибок
К словам "Твои дети будут так же обращаться с тобой, как ты с матерью?" уже привыкла и с каждым разом, я все хуже и хуже. Я говорю, что я детей некчемными, жопарукими, не способными не считаю и не озвучиваю это. Может не сбегут от меня дети? Научилась жить своей жизнью, а не ее. Звоню ей только узнать, все ли в порядке со здоровьем.
Ну и у меня почти так же. Только негатива к маме давно нет. Люблю ее как умею, она меня тоже. А подобные сентенции это всего лишь напоминание мне, что я уже слишком большая, чтобы принимать их всерьез. :)
Ну что сказать автор, вы одна у мамы - позже все вам будет, сейчас снимайте, потом досмотрите маму и будет у вас трешка. Это если нет желания и возможностей купить свое через ипотеку. МЧ ваш без перспектив, он не добытчик и ищет легких путей. За то время что вы вместе он себя уже показал. Не зря ваша мама им не довольна, на ее месте многие бы его просто не впустили на проживание и были бы правы. Удачи вам в решении. Я бы на вашем месте этого отправляла, искала другого, пока не поздно отделялась. Съем так съем, а дальше наследство. И это еще, что вы одна у мамы и никто с вами делить жилье не будет в будущем. Мама ваша хорошая, оч многое помогает, но волевая, от таких надо взрослеть отдельно
А я живу с мамой и ребенком и счастлива. Я дважды уходила замуж и дважды возвращалась. Когда родился ребенок, мой муж очень хотел, чтобы моя мама продала нашу квартиру(она у нас дорогая, в центре) и мы бы купили ей квартиру и нам квартиру(при этом он бы остался при своей квартире). Мама категорически отказалась, а через 6 месяцев мы развелись(из-за феи). Сейчас от проживания с мамой я вижу только плюсы, моя тоже занимается с ребенком, готовит, летом есть с кем отправить ребенка, я могу пойти куда угодно, работать в любом режиме и не дергаться, как там мой ребенок. Молю о ее здоровье, она уже пожилая, за 70. Но я совершенно не страдаю от того, что я не единственная хозяйка, тем более, что с мамой мы ладим и с удовольствием общаемся. В общем дай Бог ей здоровья! И замуж я больше не хочу, а если вы хотите замуж - ищите мужика с квартирой или деньгами на съем, в любом случае вам придется что-то менять в жизни, скорее всего и школу ребенку, придется жертвовать ради жизни с мужчиной.
Да, смеюсь, я тоже об этом думала, но у мужа(меня) есть еще помощник(мой бывший муж - отец ребенка), а у ребенка есть папа, который активно участвует в его воспитании и содержании, поэтому я действительно счастлива и чувствую себя настоящей ЖЕНЩИНОЙ, а не мужем(хи-хи). У меня не было никаких проблем с мамой, когда я второй раз выходила замуж и мы с ребенком переезжали к второму мужу(правда ребенок тогда не ходил в школу, а детский сад поменяли туда и обратно без проблем).
Дык я разве спорю? :)
У самой было один в один. Причем моя мама (жена) совершенно ничего не имела против того, что я буду заводить себе мужиков. И с моим мужем у нее хорошие отношения и с еще парочкой после (просто те "любовницы" были с понятием, разрушать идиллию не стремились, да и я сама была в меру взбалмошным, но любящим хорошим мужем). При этом я сама чувствовала себя женщиной - мужского внимания-то было достаточно, да и вообще я довольно женственна.
Проблемы появились, когда меня и ребенка у мамы увели.
А кто вас у мамы увел? Муж? Я тоже была замужем второй раз и мама даже отговаривала меня от развода. А вообще у вас очень странная терминология, вы как-то заморочились на том, что живете с мамой и у вас нет мужа, раз до сих пор пишете этот бред про маму(жену), вас(мужа) и любовниц(ваших мужчин). Хорошо, что вы ушли от мамы, а то бы совсем сдвинулись, видимо, вы из тех женщин, которым жизненно необходимо для адекватного восприятия себя самой жить с мужчиной.
Вы этому мужику очень нужны, это прослеживается в его стремлении манипулировать вами через указание ваших недостатков и снижение вашей самооценки.Если бы он любил вас, то никогда не позволил себе подобные замечания.И это еще цветочки, потому что вы не живете вместе и еще не родили ему ребенка.
Мужик этот говно, я с таким прожила двадцать лет, всегда указывал мне на мои недостатки, сравнивал мою грудь с грудью нерожавших, мои интеллектуальные способности с тетками на его работе ( при этом сам вообще только со школой в кармане).И когда я в сорок лет пошла учится в колледж и закончила его отлично, он заткнулся о моих интеллектуальных способностях.Затем университет, который полгруппы не смогли закончить вообще.И при этом обучение было на английском, который я знала только на бытовом уровне в начале моего учебного пути.В итоге он просто ушел, и вот спрашивается зачем я ему была нужна все эти годы? Сначала жили в квартите моего отчима, я работала он лежал на диване, потом во время его розыска когда поменяли регион, а затем и страну, ему нужны была уборщица и секс дома, если на улице не найдет.
Я думаю что ваш мужчина очень слаб, и искать в нем надежное плечо для вас и вашего сына в будущем есть неперспективное занятие для вас, мама еще мало вам говорит, жалеет вас, потому как картина полностью безрадостная в общем целом ( взгляд со стороны).
Во-первых, таким словом не позволю называть своего мужчину, выбирайте выражения. У меня несколько другая ситуация, может он и слаб в плане поиска отдельного жилья и зарабатывания денег, но мои умственные способности и тем более внешность никогда под сомнение не ставил, внешностью моей наоборот он очень доволен и восхищается ей! Если бы он мне еще про ум говорил и грудь не такая, как у рожавших, так я давно бы его послала куда подальше!)
Вот потому и глупая, что так считает и так пишет. Какой он неплохой? Она ему не нужна. Он не стремится завести с ней семью. Как можно этого не понимать? Чем здесь гордиться? Еще и мать пытаться без угла оставить ради этого. Глупая еще мягко сказано.
Я так понимаю, что очередь из женихов-то не стоит. Да, она обычная баба, которая хочет любви и ласки, другой вопрос, что не все свои чувства выражают в цветах, конфетах, покупках квартир и т.д.
Вот мой муж вообще не понимает зачем нужны цветы, конфеты, не говорит о любви мне, он считает, что проявление любви это обеспечить жене и детям - дом, еду, одежду, развлечения, отдых. Вопрос в том готова ли я мирится с этим. Да готова. А вот сестре мужа подавай цветов, шаров, прогулок под луной, а то что ее муж не работает - вообще не проблема для нее с учетом съемного жилья и ее декрета.
То, что очередь из женихов за ней не стоит еще не повод дурить и отталкивать единственного человека, которому не все равно, что с ней и ее ребенком будет. А кто что говорит не имеет значения. Дела важны. А дел как раз и нет. СИдит себе этот мч на попе ровно и семьей обзавестись не рвется. Вы кажется, как и автор, не понимаете самого главного.
Как говорит мой мч, что я его гноблю постоянно, что он не зарабатывает не фига, что не стремится, и типа у него руки опускаются и делать ничего не хочется, вдохновлять его надо! Но я считаю это просто отмазкой, кто хочет, тот делает все и без вдохновления и если ему это нужно!
В том то и дело, что ему ничего этого не нужно. А вы из-за него мать от себя отталкиваете.
Во-первых, я ее не отталкиваю, а хочу жить отдельно своей головой, а во-вторых не из-за своего мч, а потому что прежде всего МНЕ самой это необходимо, а будет он с нами жить или нет, это уже второстепенный вопрос. Неужели это не понятно?)
пральна, вы будете пахать и нести денежки, а он будет на все смотреть и вдохновляться)))))
Я как и автор сделала глупость - жила с мамой и там строила семью. Мама тоже плохо относилась к моему мужу, потому что нет квартиры у него, зарабатывает мало (маме не озвучивали суммы, а тихо прогинаясь под нее копили на взснос). С тех пор прошло 13 лет, мы давно живем отдельно, купили квартиру, два машины, дачу построили, двое детей, муж не пьет, не курит. Вы думаете для мамы он стал хорошим? Нет, да и я стала только хуже. Мой муж после слов мамы тоже палец о палец не ударял, чтобы угодить маме, а вот в нашем доме все по-другому.
Вы тоже мать из ее дома вытолкали, чтобы зажить отдельно?
Вы не видите разницы между мужем и непонятно кем?
Я никого не выталкивала. Хотя разменяв квартиру, где и моя доля было бы легче. Мой муж так и остался для мамы непонятно кем и всем рассказывает, какой он плохой
Вот именно, что не выталкивали и вот именно, что ваш муж, а не посторонний мужик. То, что у них не сложились отношения это другой вопрос. Вероятно и муж ваш к этому руку приложил. Бывает. У автора же все иначе. Нет никакого мужа и не предвидится даже. То, что есть, недоразумение, которое вполне может быть неприятным матери автора. И автор пыталась выселить мать с ее площади, слава богу той хватило ума и сил отказаться и остановить это безобразие.
Да в этой ситуации все важно. Моя мама всегда напоминала моему мужу "Это не твой дом". И очень удивлялась, когда он отказывался забивать гвозди в ее комнате)))
А моя как-то сказала моему мч, какой ты мужик?! Ты деньги не зарабатываешь и командовать будешь у себя дома, а не здесь! О как) А он, дурак, еще после этого ее и на дачу возил, подарки дарил на др и на 8 марта, из аэропорта ночью встречал, а потом работал целый день! А ей все ни по чем, не мужик он и мне не пара!
Так он и не мужик и не пара. Он никто. Подарки на 8 марта хозяйке дома, в котором на шару живешь, это не подвиг. Ваша мать на 100% права, но вам не хватает ума к ней прислушаться.
Да что вы говорите) Вы такие выводы смелые делаете, не боитесь? Никакая умная женщина такое мужчине в лицо не скажет, даже если и думает так на самом деле. Да уж, с вами все ясно, низкая вы личность, больше сказать нечего.
Она попыталась. Слава Богу ей это не удалось. Если так приспичило зажить отдельно - на съем :cool2 И ждать наследства. А мать не кантовать, оставить в покое в ее доме. Хотите размена? Лаской, уважением, убеждайте, уговаривайте, может и уговорите.
А что не так там с условиями? Три комнаты на троих, мать и по дому шуршит, и с ребенком помогает. Автор ОДНА еще не жила. Не понимает, что все стоит денег, времени и сил. Инфантильная разбалованная глупышка.
Сытый голодного не понимает. Если Вы никогда не жили с мамой, которая вечно поучает, гундит, упрекает, то вы не поймете, что это такое. Мне со стороны тоже кажется и что такого у кумы страшного жить с бабушкой. А она хоть в петлю.
)))) Какие вы смешные))) Мать оставить без угла)))) Да, на улицу хотела выгнать, а квартиру себе загробастать)))) А все ради чего, ради того, чтобы жить с мужиком, которому я на хрен не нужна))))) Ага)))
С чего вы взяли, что он нервный?)))) Я от души смеюсь над вашим предположением)))))
По обилию скобочек. Ничего смешного я не написала вообще-то. Вы пытаетесь решить свои проблемы за счет матери, отобрав у нее насиженное гнездо. Если вам кажется, что переезд это раз плюнуть, то вы заблуждаетесь. В пожилом возрасте да против своего желания это смерти подобно. Заслуживает ваша мать такого наказания?
Я эмоциональный человек, поэтому такое обилие скобочек) Я уже ничего не собираюсь у нее отбирать, выше писала об этом, это уже пройденный этап. А то, что вы говорите, я не согласна, ей всего 57, и чего там смерти может быть подобно я не знаю. Многие переезжают и живут отлично и не мучают друг друга, у меня таких примеров достаточно.