Добрый папа, злая мама
Уже и не знаю, что делать, как достучаться до человека. Муж выбрал гадкую политику в воспитании сына -дешевый авторитет. Сын папу обожает, отношения панибратские. Ребенок может в легкую ему нахамить, повысить голос. Папа делает за него уроки, все покупает, все разрешает. Никакого наказания за реальные проступки. Меня воспринимает плохо, ибо мама заставляет мыться, застегать постель, помогать по дому, ходить в магазин, убирать свою комнату. Плюс уроки не делаю за него, заставляют мыслить и рассуждать. А ему лень, он папу ждет. Папа все сделает и оближет. Самое обидное, что даже развод не поможет, ребенок останется с папой. Главное, маленький был, самостоятельный такой. Сам мылся, все понимал. Идиллия была у нас с ним. А потом ребенок стал взрослеть, характер стал меняться и норов проявляться. Не хочу, не буду, ножкой топ, голосок стал повышать. Ну и папа занял не ту позицию- потакание и ублажание. Никакие мои доводы не воспринимаются. Муж твердит - ты что хочет суицида? То есть убрать за собой и пропылесосить - это личное оскорбление и в петлю лезть. Типа будет ему шишнадцать, тогда и спрос будет. Чушь...я на сына смотрю и плакать хочется. Ни спорт, ни интересов, лишний вес, истеричный и капризный. Хамит отцу, лентяй.
У вас свои отношения с сыном, у отца свои. Плохо, конечно, что у вас нет единой линии поведения и взглядов на воспитание детей, но видимо так уж сложилось. Кстати, вполне возможно что каждый из вас компенсирует перегибы другого родителя, но тоже в такой же крайне резкой форме. Попробуйте уменьшить вот эту амплитуду со своей стороны и посмотрите как муж отреагирует.
Папа не втыкает, что если ДО 16 дуть в попу, а потом резко организовать "спрос", то в петлю вы все втроем полезете наперегонки?
Если вы для мужа не авторитет - попробуйте достучаться через кого-нибудь еще. К кому он может прислушаться. Его родители, врач,психолог, вам лучше знать, кто ему может моСК на место вправить.
А вообще странно, что чел в 36 лет таких элементарных вещей не догоняет...
Ну, у нас например и в 47 не догоняет. Та же проблема, плюс еще и дедушка "на подхвате" с мужской стороны. А я в полном проигрыше.
Тоже размышляю....
Если папа с сыном дружат против вас - я бы устранилась от этих отношений и занялась собой. Уход организовала бы лишь за собой и младшим ребенком. Старшим мужчинам на их вопросы "а почему не сделано то-то и то-то" - не хочу, у нас папа добрый - пусть он тебе все делает.
По опыту знаю: если с тобой ведут себя по-скотски, лучший способ заставить себя уважать - лишить возможности это скотское отношение проявлять.
Мужчины к сыновьям лояльнее, потому что помнят себя в этом возрасте.
Я бы поговорила с мужем не о том, что он слишком мягок или что Вы слишком резки, а о том, что нужно как-то вырабатывать общую систему общения с сыном.
Я в воспитании 9-летнего сына иногда перегибаю палку с требованиями, муж - иногда слишком потакает. Но мы вечером в отсутствие сына обсуждаем это, муж указывает на мои перегибы, я обращаю внимание на его излишнюю, как мне кажется, мягкость.
А у нас так же, но наоборот. Муж считает, что я младшую балую и закручивает гайки, а мне, видя это, хочется компенсировать и я еще больше балую. Периодически с мужем разговариваем и восстанавливаем баланс :)
У нас наоборот. Муж со старшим сыном очень строго (но любя и проводя с ним очень много времени), а с дочкой полегче. Сыну тут нужно было взять кровь из вены, он боялся. Я спросила, может, он хочет, чтобы папа пошел, а сынок сказал, что папа просто скажет "тебе сделают укол", а мама пожалеет. Мы с мужем это обсудили и решили, что в жизни так и должно быть: один из родителей толкает вперед, а другой жалеет. :) (мне в глубине души было приятно, что сын меня выбрал, так как папу своего он любит больше всех)
А мой муж сказал мне , когда старшему было лет шесть, что будем играть в хорошего и плохого полицейского, он будет хорошим.
Но скажу правду, счас двое детей, оба папе не нужны, папа весь в новой любви, просто открестился от детей.Счас мне приходится быть обоими полицейскими, но после ухода мужа я стала мягче, потому как счас мне никто мозги не выкручивает самодурством своим.
Вот и у нас мама-плохой полицейский, папа-хороший :-(
Дочке 5,5 и она очень упрямая и капризная, ее политика всю душу вымотать, но добиться своего.
Когда мы одни, она слушается, причем сейчас довольно приятный возраст, стала более сговорчивой, кризисы прошли. Но когда папа дома начинается дурдом. Она ужин не доедает, одеваться сама не хочет, балуется и т.п., а муж ей все позволяет. Я его просила много раз соблюдать единую линию в воспитании, но он считает, что я выдумываю проблему и он все делает как надо. Или даже переводит стрелки на меня.
Я заметила, что до появления ребенка мы практически не ругались с ним, а прожили 9 лет в браке и до этого встречались 4 года. Сейчас же все ссоры начинаются исключительно с непослушания дочки и мы не можем договориться.
Мне очень хочется быть исключительно доброй мамой, но нет того, кто мог бы хотя бы иногда взять на себя роль строгого родителя, приходится выполнять эту роль мне, ужасно не хочется, но приходится
Что делать непонятно
Отношения: папа-хороший, мама - плохая являются порочными. Как результат ребенок будет просто неуправляемым. И его может понести в такую сторону, что Вы не обрадуетесь. Вы уже его упускаете. Потом, когда начнется подростковый период, Вы уже с ним не справитесь. У меня послушный душка, и тот мне порою мозг выносит иной раз (у нас переходный возраст). Авторитет отца вседозволенностью не зарабатывается. У вас нет авторитета отца, если сын позволяет себе орать на отца и не слушать его. Авторитет есть тогда, когда ребенок уважает и слушается родителя без применения различных наказаний, то есть добровольно. Вот тогда авторитет есть. Но в Вашем случае, как я поняла, его нет ни у кого.
Что делать? Поговорить с детским психологом Вам обоим, показать ребенка и выработать единую политику в отношении его воспитания (согласно тому, что скажет психолог). Родители должны "дуть в одну дуду". Если папа сказал нельзя, мама не может разрешить. И наоборот. Слово родителя должно быть подобно закону. Требования должны исполняться. Даже если Вы передумали, но вначале что-то потребовали, Вы должны дождаться исполнения со стороны ребенка и не отменять требование. В противном случае Ваши требования в дальнейшем не будут исполняться. Таким образом нарабатывается авторитет. Обычно используется метод "кнута и пряника".
Но учитывая Ваш возраст, я даже не берусь советовать. Нарабатывать авторитет надо было с раннего детства.
И безусловно откровенной глупостью является то, что ребенок полезет в петлю, если его зубы заставят почистить. Это бред. Дети идут на суицид от непонимания, отсутствия доверительных отношений с родителями. Поэтому с ребенком нужно больше разговаривать, знать о его жизни максимум. Учить его нужно делиться трудностями (в школе, например) с родителями. Ребенок должен чувствовать поддержку (моральную) от родителей. Безусловно, ребенок должен быть любим (не путать с баловством). Тогда он не будет решать свои проблемы таким страшным путем. Суицидники, как правило, дети - глубоко одинокие в моральном отношении, не чувствующие поддержки от родителей и загнанные какой-то проблемой (проблемами) в угол. Именно потому что есть проблема, но не с кем ею поделиться, иной раз делается такой страшный и ошибочный выбор. По этому поводу тоже хорошо бы проконсультироваться с психологом. Наблюдать нужно за ребенком. Если у него часто будет плохое настроение, агрессия, недовольство, а Вы не понимаете почему - это явный сигнал к тому, что у ребенка есть проблема, но он не делится ею с Вами. Значит, ребенка нужно разговорить и помочь ему в решении его проблемы. Тогда будет все ОК.