Как жить без детей?
Постараюсь кратко. Мне 34. Детей иметь не могу по медицинским показателям. В первом браке (жили 10 лет) воспитывала ребенка мужа от его первого брака (он жил с нами) и мне хватало. В прошлом году разошлись по вине мужа (нашел другую), с ребенком мне видется не разрешает, да ребенку уже самому как-то пофигу, у него друзья-компании (он знает, что я не мама, а его мама жива-здорова). Думала взять опеку, но мой второй муж категорически против. Это не обсуждается. Говорит, что прекрасно проживем без детей. Вопрос в том, есть ли здесь такие же, у которых нет детей и не предвидится? Как вы живете? Чем занимаетесь? И главное, как заменяете чувтво материнства? Помогите советом.
Да лааадно, есть же у вас племянники, есть дети у ваших подруг... включайтесь, помогайте, становитесь крестной и т.п.
НЕТ племянников. Вообще никого нет. Одна я. А дети подруг только слезы вызывают, вспоминаю про отобранного сыночка.
Значит, вам не просто ребенок нужен, а тот, любимый, которого отобрали... Имейте в виду, что свой сам вот так же "отберется" с возрастом.
Детное время в жизни женщины - всего лет 15-29. А жизни - - 80.
И кстатида, если Вам ТАК нужны дети- зачем выходили за этого мужа?
Сначала любовь была,отходила от обмана и подлости первого мужа, как-то сглаживался этот вопрос, а теперь вот опять у меня в голове. А про того ребенка забывать надо, ейный папа сказал, что мои звонки и визиты могут нанести ЕГО сыну психологическую травму, а ребенку самому, как я писала, пофигу
Ребенку 10 - воспитывала его восемь лет. А зачем ему общаться со мной через восемь лет? Ему уже все-равно. Папа с родствеенниками уже постарался очернить меня, да ему самому уже интересно с друганами, а мои психологические выкладки - ему до барабана
Спасибо, что еще раз сделали больно. Я считала, что я ему родная, но видимо, родных родителей никто не заменит (мама и папа у него в наличии).
Я не далее как сегодня звонила ребенку на сотовый, он разговаривает со мной, но я чувствую, что с неохотой. "Чо звонишь, мне некогда и т.п." Я же не могу заставить его общаться. На мое предложение встретится и сходить куда-нибудь, он сказал, что ему неохота, но я всегда могу купить ему новые диски и принести в школу...
Угу. Одна моя подруга так каталась с 5-ти ребенкиных лет (когда папо увез детку в Ниццу) до 12 (когда детку, которой 7 лет объясняли, что мамо-сцуко, вернули этой маме в 72 часа)... Ничо, как только вдруг подпускали - примерно раз в полгодика - летела через моря-окияны, штоб только посмотреть на деточку. Любимую.
ОНА РОДНАЯ МАМА. А я прав не имею даже подходить к чужому ребенку без ведома его родителей. Я его не усыновляла. У него мама есть.
У нее права были. Чисто теоретически. А практически - телохранители папы ее на пушечный выстрел не подпускали... и в гробу все ее права видали.
А у меня вообще прав нет, даже теоритических. Мне сказали, что если вдруг у ребенка будет психологический срыв, это я буду виновата со своими домоганиями и меня засудят за приставание к чужому ребенку. Даже, если он пойдет и вдруг упадет или стукнется, это я буду виновата, что так на него действую.
Не тебе рассуждать об этом. Я сама знаю, как я его люблю и что мне дозволено. У меня нет уже аргументов, почему чужая тетя в лице меня, не может без ведома родителей ребенка видиться с чужим ребенком, да еще если ему наплевать на этот процесс. Я уже устала оправдываться, пускай я буду плохая, сука, бросившая сына и решившая заменить его другим. Я уже жалею, что распинаюсь здесь перед вами. Вам бы самой испытать эту боль...
Простите, что вмешиваюсь, да еще в столь деликатную тему, но про этого ребенка вам надо забыть. Как это ни сложно, но его обрабатывают, а дети в этом возрасте очень внушаемые. Лет через 15 он, возможно, осознает, что вы значите для него.
А я бы переключилась на СВОЕГО ребенка. Новый муж прямо категорически против? Если с ним постепенно, МЯГКО, но неуклонно работать, это может помочь? Если нет, то я ровно в вашей ситуации, со вторым мужем, в вашем же возрасте, готова была уйти от мужа. Только попросила его быть со мной, пока мы не усыновим (по закону одиноким тоже можно, но в браке всё же легче). И что? Он любит меня, полюбил и ребенка. А было время, из дома уходил. Сейчас всё у нас как в любой обычной семье.
У этого ребенка есть родная мать. Сомневаюсь, что ей нужно общение ее сына с мачехой. И против МАТЕРИ автор ВСЕГДА будет проигрывать.
На что вы автора толкаете, на то, чтобы она попыталась отбить ребенка у его родных родителей? Вы в своем уме?
Зачем отбивать? Просто общаться. Параллельно.
Я про то, что слова "ребенку я не нужна" или "ему нужно только диски" совершенно не остановят родную мать от постоянных попыток встреч. Только чтобы глянуть на родненького.
слушай, я тоже люблю своих детей, но вот у меня нет времени на них, у меня нет времени рассекать их личные переживания и тд, я могу только появляться в критические моменты, когда реально кому-то херово, причем один из трех точно проговорится. Сможешь ли ты переключиться на другого человека, а? просто предлагаю сделку.
Подумали бы, прежде чем говорить. При чём тут - хорошая автор или нет? Ребёнку внушают, что она плохая. Есть люди, в совершенстве владеющие этим мерзким искусством. У меня живой пример перед глазами, моя собственная мать: настраивать людей друг против друга — её любимейшее занятие.
Мда, видимо, ваши мыслительные процессы никак не связать с тем, что вы пишете. И ЧТО, что не малыш? Я где-то говорю про малыша? Настроить друг против друга можно людей В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.
Мало ли что внушают ребенку? ВАС что-то может заставить расстаться с мыслью быть матерью своему ребенку? Меня -нет.
Есличо, не дай БОГ, буду пользоваться любой лазеечкой, любой возможностью, любым способом. И ждаааать.
Постараюсь не сойти с ума. Очень постараюсь.
Но это если я - мать.
Если я матерью так и не стала - начнутся удовые страдания типа "ему нужны только диски".
Инга, я Вашу историю знаю, и поэтому мне тем более удивительно, что вы так категоричны и жестоки по отношению к автору.
Да, и ещё: желаю вам, чтобы вы никогда не столкнулись с ситуацией, когда и без того ХРУПКУЮ связь с НЕБИОЛОГИЧЕСКИМИ детьми рушат третьи люди. Поверьте, это действительно страшно.
Что страшно? Что сын зовет автора, а автор не едет, отговариваясь, что сыну нужна не она, а диски?
Страшно, да.
Мне сложно с Вами говорить - Вы ссылаетесь на знакомство, но сами предпочитаете быть неузнанной. Что ж, Ваше право.
Но вспомните "Похороните меня за плинтусом", вспомните глубокую любовь мальчика к маме. И страх-любовь к бабушке, в угоду которой мама отвергалась. Помните, как он маму ждал и был рад ей? И помните, какие рожи ей корчил, чтобы не волновать бабушку?
Согласна, это очень тяжело и больно. Очень тяжело. Но в руках автора - не рушить эту связь.
Как, впрочем: взять сурмаму, усыновить ребенка и т.п.
Но она выбирает иное. Каждый раз - иное. Сейчас еше раз повторю, капсом: КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ЕСТЬ ШАНС ПОЛУЧИТЬ РЕБЕНКА, ОНА ВЫБИРАЕТ ИНОЕ. Воспроизводимо. И постоянно.
Поэтому ее не жалко.
Много лет уже пишу анонимно. Столько же лет не захожу на форум Усыновление. Так что да, никто не будет знать, кто я.
В плинтусе мама была биологическая. Это МНОГО значит и почти всё меняет.
"в руках автора — не рушить эту связь." — вот с этим согласна. Но распинать её за то, что, по нашему мнению, она не делает для этого достаточно — ЖЕСТОКО. Ведь ваша задача — не добить автора, а посоветовать ей что-то, что ей поможет?
Это НИЧЕГО не меняет в случае, если автор хочет опеку. А автор хочет таки опеку - и только опеку. Над 3-5 летним ребенком. На более маленьких детей у аффтара "сил не хватит".
Если Вам не чужда тема усыновления - Вы должны понять, С ЧЕМ столкнется автор, взяв из детдома 3-5-летку.
да, Вы точно меня ни с кем не путаете? Моя детка - сделанная собственно...ээээ...ручно )) хоть и криво поначалу. Пришлось тюнинговать )))
При чём тут опека? Я говорю о моральном аспекте. Биомать — это никак не приемная, тем более, что родители не только живы и социализированы, но и отказываться от ребенка не собираются. Более того, ведут ожесточенную борьбу за него. У редкой женщины хватит сил его отвоёвывать у биородителей. Шансов у автора крайне мало. Автор может остаться в жизни этого мальчика просто как любящая добрая тётушка, о которой иногда вспоминают (если вспоминают вообще).
Взять трехлетку — и с чем таким столкнётся автор? Если вам эта тема чужда, то вы понятия не имеете. Безусловно, это не фунт изюма, и это надо очень хотеть детей, не представлять без них жизни. Автор, похоже, вполне себе представляет.
Большинство матерей с приемными детьми считают этих детей родными. С всеми вытекающими.
Кроме того, ни о какой войне с отвоевыванием ребенка речи не идет - автору никто не мешает поехать к ребенку в школу. А он, видите ли, неласково смотрит...
Цитата: "автор, похоже, вполне себе представляет" - то-то и оно, поэтому вызывает крайне резко негативные чувства. Ибо спекулирует материнством.
Цитата: "и с чем таким столкнется автор?" - Вы правы, по опыту знакомых - ни с чем особым. Но это самое "ничего особого" в разы сложнее выращивания собственнорожденного младенчика. Ред.: которое отвергается автором по причине излишних трудозатрат.
Ваш бывший муж ушел от матери своего ребенка к Вам еще до рождения сына, бросив беременную жену???
Это совершенно нормальная ситуация. Ребенок то бабушке на маму жалуется, то маме на бабушку, то одной бабушке на другую...
У Вас какие-то странные представления о материнстве.
В чем странность? Я вообще о другом здесь спрашиваю, а меня расспрашивают о бывшем ребенке, вот я и отвечаю.
Бывших детей не бывает. Я знаю несколько мам, разлученных с детьми на достаточно долгое время. Для всех них ребенок - вполне себе настоящий. И практически все они восстанавливали с этим ребенком отношения, когда могли.
Я вас не совсем понимаю. Вы говорите, что я не стала мамой ребенку и поэтому зачем мне другие дети? Я ответила, что у того ребенка есть мама, а у того, над которым я бы смогла взять опеку роднных родителей не будет. Вы мне говорите, что у него будет своя жизнь. Я вас не понимаю, у каждого своя большая жизнь. Мы вообще о чем?
Мы о том, что ни один ребенок не сможет Вам дать то, что Вы хотите. Ни свой, ни приемный, ни чужой.
То, что Вы хотите - материнством не решается.
Вы не правы. Когда я воспитывала чужого ребенка - меня все устраивало, даже наличие его мамы.
Вы что от меня хотите услышать? Трактат о воспитании ребенка? Я говорю сейчас о себе, поэтому и оценки даю со своей позиции
Ребенок испытывает родственные чувства не по факту юридических отношений, а по факту того, с кем он жил, кто о нем заботился, кто его любил, и кому он мог отвечать любовью на любовь.
Если они были раньше - они есть и сейчас. Просто сейчас мальчишке не разрешают их проявлять. А значит, стоит попробовать встретиться с ним так, чтоб папа этого не видел и не слышал
Ребенка уже травмировали принудительной разлукой с матерью и засиранием мозгов на тему, что мать его бросила. Если автор постарается убедить его в обратном, не принуждая идти на конфронтацию с отцом - то это поможет лишь сгладить травму. Пусть в разлуке, но ребенок будет знать, что мама никогда от него не отказывалась и рада любой возможности увидеться и тем более - быть вместе
Так я нигде и не предлагаю бороться за отобрание ребенка. Но прийти в школу и пообщаться с сыном можно, пока папа не видит? Тем более, что сын сам предложил подаренные диски в школу привезти
А моя родная мама, предложив приехать к ней жить в 19 лет, так и не удосужилась назвать меня дочкой в присутствии других людей. Только наедине с ней. Это вы назовёте любовью? Меня воспитывали папа и бабушка до 4х лет, затем не родная мама. А родная даже не сделала попытки меня искать. И я её не искала, но на меня вышла сестра матери, в 17 лет . Вот она то и отнеслась ко мне нежно и тепло. Мамы разные бывают.
Уважаемая Автор! Я не верю, что ребенок Вас забыл и не любит. Возможно, его сейчас настраивают против Вас, но Вы ему мама - единственная и настоящая. Он не знает другую маму так, как знает Вас. Продолжайте если не звонить, то писать ему, и он к Вам вернется, и внуков приведет. Желаю Вам этого от всей души!
найдите замену - совет. Родные дети когда вырастают, то отпочковываются так, что вы их перестаете узнавать.. У них своя жизнь! Заведите кота, собачку, кролика ангорского, с последнего можно стричь шерсть, потом прялку купить и вязать шарфики-носочки. Если что-то не удалось в жизни, то выберите деньги и их власть.
Я бы на вашем месте не сильно верила БМ. Если вы воспитывали ребенка с двух лет, да еще и любили его - то вы для него значимейший взрослый, родная мама, даже если он знает о другой.
Я бы на Вашем месте нашла способ встретиться с ребенком, не ориентируясь на папины россказни. Больше чем уверена, что ему без вас плохо и больно. И даже если отец будет чинить препятствия - искала бы способы встречаться с ребенком втихую. Через пару лет он и сам уже к вам бегать начнет, не спрашивая отца.
Серьезное заболевание, когторое с огромной вероятностью может передасться ребенку и вызвать серьезные осложнения у меня при беременности. Муж категорически против такого риска. Больные жены и дети никому не нужны.
+10000000 вообще не вижу причин для страданий "ах, у меня не будет детей". Захотят - все будет.
Я вроде бы и не высказывала страданий. Просто попросила совета, чем заменить тягу к материнству, чем заняться, как жить без детей. А медицинские вопросы я уже пять лет с врачами обсуждаю, Мне хватает. И уж поверьте, все медицинские советы - давно обговорены.
Я не хочу это обсуждать. Здесь не сборище врачей. Медицинские рекомендации я выслушиваю последние пять лет. Я попросила посоветовать, как заменить тягу материнства, а не как тайно родить.
Тягу к материнству вы не можете заменить, вы можете либо идти к своей цели, либо пытаться приглушить эту тягу. Я бы выбрала первое.
Нет. В том смысле, что я не знаю, чем буду заниматься в будущем, и мне от этого интереснее жить. Человек так устроен, что для него естественно стремиться получать радость от жизни, в том числе творческую. Поэтому всегда можно найти то, чем будет интересно заниматься и что будет меня радовать.
А те, у кого дети есть, чем будут заниматься через 30 лет, когда дети безнадежно вырастут?)
если не получать удовольствия от "имения" детей, а "посвящать им всю жизнь", то да, внимания от них не будет.
Сами поняли что написали? Или вы из того нового поколения, балдеющего от детей с минимум ответственности за их поступки?
А вы можете объяснить что значит "с минимум ответственности"? Ну или с "максимум ответственности"?
Ну и что?
Моей бабушке 77 лет.
4 внучки, 2 из которых она практически воспитала.
3 из них живут от нее за тысячи км.
Правнучка - одна (как раз у одной из внучек, живущей за тысячи км).
Второй бабушке скоро 78.
2 внука, 2 внучки - жили далеко, все детство у нее проводили.
Сейчас все 4 - за тысячи км от нее, правнучка у одного внука (он живет в таком месте, откуда тяжелее всего приехать).
Есть знакомая, у которой 3 детей, а внуков всего 2 (2 дочери бездетные) и эти внуки - поздние дети самой младшей дочери, т.е. бабушка уже в возрасте серьезном, а внуки еще школьники - правнуков можно и не дождаться.
Жить надо чем-то другим, а не детьми, внуками, правнуками.
У меня есть дети, но я совершенно не планирую воспитывать их детей. Что мне теперь делать? Я сейчас осваиваю новую профессию (мне 37), собираюсь работать очень долго, так как люблю ее. Какие внуки?
Или рассмотреть мою свекровь. У нее 2 сына. У одного родители жены помогали, а мы с мужем хотели сами растить детей, без бабушкиной помощи. Вот у нее есть дети, а она не у дел.
Наличие детей не влияет на счастливую старость. Влияет подход к жизни вообще.
автор живите сейчас,можно помогать тем, кто в помощи нуждается и так реализовывать свой инстинкт, жизнь слодна и многогранна и не унывайте главное :)
жизнь у вас одна и делать надо так, как хочется вам, иначе вы потом будете терзаться, что не сделали это и что еще хуже обвинять в этом своего мужа
Не читала весь топ, но хочу сказать автору - то, что Вы испытываете, я тоже прошла на себе. И тысячи других женщин тоже прошли. И многие стали замечательными приемными мамами :-)) чего и Вам желаю. Муж против - так он у всех сначала против, почитайте форум про усыновление. Главное - Ваша уверенность и решимость. Жена-шея, как говорится. Муж будет смотреть в ту сторону, куда Вы повернете. Найдите слова, объясните, заинтересуйте, воодушевите. Прочитайте ему счастливые истории усыновления. Пооникнитесь сами. дети- это дети, и их ничем не заменишь. Ни кошкой, ни канарейкой, ни крыской ( как пытались мы с мужем). Сейчас у нас ребенку усыновленному 6 лет. Своих детей быть не может. Планируем еще приемных детей. Очень жаль, что еще больше 2-3 точно не потянем, а так бы я развернулась... хочется всех забрать, кажется, каждого второго бы я усыновила с "сиротских" сайтов, такие детки, ну почему они никому не нужны, так быть не может.... Не так важно, каким образом малыш появится в Вашей жизни. Вы будете МАМОЙ, и это так близко и реально, Вы себе даже не представляете. Вот месяц-два- и у Вас может появиться ребенок, безболезненно, бесплатно, крохотный, самый-самый любимый и единственный, тот, который снился во сне и о котором боялись даже мечтать... К счастью для нас-бездетных, Россия продолжает оставаться прямо-таки раем для усыновителей. Детей очень много, и здоровых, и младенцев. И Вам же еще и государство платить будет за то, что Вы станете мамой и осуществите свою мечту. А муж уговорится, вот увидите. Я тоже не могла сначала своего уговорить, а потом вдруг раз- и он сам захотел ребенка .
"К счастью для нас-бездетных, Россия продолжает оставаться прямо-таки раем для усыновителей." Какое же это счастье? Это горе, позор! Лучше пусть не будет детей для усыновления!
Согласна с Вами, да для всех это горе, для всей страны. Позорище. Это я как-то слишком цинично выразилась - "счастье для нас, бездетных". Но еще циничнее то, какую политику проводит государство в том, что не помогает сохранить для детей кровную семью, но материально поддерживает усыновителей. Получается, отберем детей у бедных, отдадим богатым, да еще и будем приплачивать. ( почитайте законы, по крайней мере, в МО и Москве это действительно так, в других областях выплаты поменьше или вообще нет). А автору топа я лишь предлагаю "сделать из лимона лимонад" - да, своего родить не получится, так почему бы не стать мамой приемному малышу.
Если бы вы хотели детей, то выбирали бы другого второго мужа, согласного. Так что живите своей обычной жизнью и не парьтесь насчет бездетности.
Для Грозы. Прекратите в конце концов поливать меня грязью. Я очень люблю своего бывшего ребенка. И не Вам об этот судить. Вчера попыталась с ним поговорить и он сказал, что не хочет разговаривать со мной, потому что ему запретил папа, а он боится, что тот рассердится, если узнает. Вот и все. Прошу вас, остановитесь уже. Сразу видно, что вы совсем не знаете детей, поэтому, пожалуйста, попробуйте понять, что кроме вашей, бывает другая жизнь, не такая, как вы ее нарисовали.
Угу. "Быший ребенок" - это круто. "Вот и все" - это тоже круто. И "папа запретил" - тоже круто. Так "папа запретил" или "я ему уже не нужна"?
И при чем тут грязь? Какая грязь? О чем Вы вообще?
показания меняете? То ребенок хамил по телефону и диски вымогал, то выясняется, что папа запретил общаться. Определитесь уже.
ищите упорно то, что вам бы пришлось по вкусу. Вспомните, что вам нравилось в детстве - рисовать, писать, плавать и тд. У меня есть соседи бездетные, этим уже под писят, тут понятно, что не намечается.., и они постоянно чем-то заняты, она плавает, играет в футбол, учит английский, вместе или отдельно ездят заграницу, плюс на даче маме помогают.
ребенка ни кто не заменит,
поговорите с мужем дайте ему понять, что он своим решением делает вам больно.
Можете походить в дома ребенка как волонтер типа погулять (может поможет хоть чуть чуть
Мне, конечно. Но одна, я понимаю, что не потяну. У меня кредит от первого брака остался, когда квартиру с мужем разделили, надо работать, чтобы его отдавать. А кто сидеть будет в это время? Опека над 3-5 летним ребенком была бы выходом, но муж против.
А нафига мужу растить чужого ребенка, да еще и уже подрощенного? Вы о СВОИХ детях с ним разговаривали? (СМ с ДЯ)
Я уже сказала, что да. Он нехочет, чтобы я рожала, боится за меня и ребенка. Как я сказала, больные жены и дети никому не нужны
Рожать можете не вы, а сурмама, и ребенок может быть не от вас, а с донорской яйцеклеткой. Что еще не понятно?
Не хочет муж такие эксперименты!!!!!!!!!!!!!! Он говорит, что уже нет сил и желания поднимать новорожденного. Я уже отвечала. Я не спрашиваю как мне родить, я спрашиваю, чем можно заменить детей, если вообще можно?
Ну, а кто будет сидеть с ребёнком, когда он заболеет? автор, простите меня, но складывается ощущение, что на самом деле Вам ребёнок не нужен, а нужен образ мамы. Быть может, поэтому у Вас ничего не вышло со старшим.
У меня знакомая оказалась точь-в-точь в такой ситуации. С головой ушла в работу. Жили как жили, для себя, любимых. И даже без собачек и кошечек. А через два года муж изменил свое отношение к усыновлению. Сейчас дочку маленькую воспитывают (сразу пошли на удочерение, минуя опеку). Только они старше Вас на 10 лет.
Утра, тут иная история. Тут "своего" ребенка не надо - "не потянет", чужого ребенка не надо - "отберут", ребенка, которого воспитывала - он "бывший"... Тут все как-то не про то...
Моя дева с упоением занялась работой, взялась за мега-проект (архитектор), уже как-то с втянулась, разнежилась, сто поездок запланировала, а тут "ничего не хотящий" - трах-бабах: я изменил отношение к тебе, к себе, к нам...
Вы понимаете, какая бомба лежит под браком аффтара? Ваша подруга начала жить жизнь. Аффтар же будет - ждать жизнь... Но ведь может и не дождаться?
Инга, вот никогда вам не писала, с вами не полемизировала, во многом наши взгляды расходятся - но вот этой вашей фразой вы просто меня потрясли - она начала жить жизнь! Лучше не скажешь, спасибо за формулировку. Тем более что она и ко мне относится. Я тоже начала жить жизнь только после рождения детей. И все, что было до них, кажется сейчас нереальным. И еще - смотрю на свои снимки 10-летней давности - не моложе я там, потому что глаза мертвые. Хотя карьера была, и отдыхать по нескольку раз в год ездила. И любовь была. А жизни не было. Еще раз спасибо!
НЕЛЬЗЯ жить без детей, если Вы их хотите.
Всегда считала, что если детей хотят - за них борются (свои, приемные - не важно)!
У меня детей нет (тоже 34), не знаю будут ли...но я их и не хочу.
Моя подруга очень мечтала о семье и детях.
Вышла замуж почти 6 лет назад, детей нет. Врачи причин не видят (здоровье в порядке). ЭКО делать не хочет (верующая. говорит - грех). Усыновлять не готова. Последний год стала говорить - так проживем (муж настроил), а у самой в глазах ТАКАЯ тоска....Она похудела, нервная, выглядит плохо и т.д.
Подумайте хорошо, пока еще не поздно.
УДАЧИ!
А что за вера у нее? Секта какая-нибудь? Потому как православие вовсе не против ЭКО, а против уничтожения "лишних" эмбрионов.
Вы сначала разберитесь в теме ЭКО поглубже, а потом уже пишите. Потому что то, что вы сейчас пишите сущая хрень!
Хотя раз и подруга такая же, то все понятно.
Может она про редукцию, это же известно, что врачи подсаживают больше чем нужно, а когда приживаются все эмбрионы, приходится делать частичный аборт.
Чтобы врачи подсаживали больше чем нужно и делали редукцию, это крайне редкий случай! Количество получившихся эмбрионов тоже можно контролировать! А также заморозить и перенести потом. Но ведь проще сидеть прикрываясь чем угодно и худеть, худеть, худеть от тоски. Так же круче! Так пожалеют!
у меня ЭКО-дети, так что я очень в теме. У меня лично из 11 эмбрионов родилось 2, 8 были подсажены, 3 скончались в пробирке. Один из них после 3 лет крио. Если вы в теме- это еще очень хороший результат. И по 20-25 эмбрионов получают, из которых 2-3 подсаживают, а десяток- выбрасывают: "слабые, нет смысла морозить". Да и как вы реально представляете после рождения бывает и двойни-тройни поход за 15-20 криошками, а?
Если вы в теме, то должны знать, что при особых "тараканах" в голове, можно еще делать ЭКО в естественном цикле. Да, шансов возможно меньше, зато не будет моральных терзаний.
20-25 эмбрионов получают? Может яйцеклеток все же, а не эмбрионов? Если аж 20-25 сильных эмбрионов, даже годных для заморозки, то это просто обалденный результат у пары.
У вас результат впечатляющий, только зачем и где вам перенесли 8 эмбрионов?:mda
вы же "в курсе". У меня 4 подсадки было, вот и 8 эмбрионов.
Нет, эмбрионов тоже по 20-25 получают. И сильных столько не будет, с десяток выкинут, если пара не разрешают- заморозят всё, а смысл?
Не у всех "естественный цикл" есть.
Вы просто так написали, что подумалось, что 8 перенесли за один раз. Вот и удивилась.
Я понимаю, что не у всех. Но чем сидеть и просто бояться, можно же пойти и попробовать для начала. Если уж такие сильные моральные принципы по поводу большого количества эмбрионов, а естественном цикле нельзя, то не делать.
Но сидеть просто стенать не вариант мне кажется.
Она что уникальный случай? Я заходила из любопытства на форум экошниц, некоторые терзаются, что не спешат они за "снежинками", да уже и никогда не дойдут. Вообще фильм ужасов или фантастики можно было бы сделать на этот сюжет.
Каждый сам решает - не нам судить.
Многие против вмешательства врачей в этом вопросе - их выбор.
А я и не сужу. Обрести ребенка, дать жизнь - в любом случае богоугодное дело.
натуральный биочим, если он не от осознанных действий случился (медикаментозный аборт)- не грех, а воля Божия.
Если вы хотя бы читали Новый завет, то знаете, что без воли Божией "волос с головы не упадет". Знаете эти слова? Так вот - следовательно, и поход на ЭКО не получится, если не будет на то воли Божией. Не надо только СОЗНАТЕЛЬНО убивать эмбрионов - это единственный запрет от Православной церкви.
Так их и убивают сознательно. Не под общим наркозом, же. Если врач говорит "из 20 эмбрионов 10 заморозки не перенесут, морозить нет смысла" варианта два- выкинуть немедленно или заморозить тем убив. Вы видите третий?
Или, ладно, не берём такие большие цифры. Получилось 6 супер эмбриошек. 2 подсадили, двойня, ура. Подрастили двойню, два подсадили, еще раз двойня, ура! Сколько должна зарабатывать пара, чтобы за еще двумя двинуться? Да и возраст обычно не детский, риск имеющихся сиротами оставить велик.
Или я выше про подругу писала, 38лет, трое детей, один из них с СД. 25 криошек. Что делать? Криошкам УЖЕ 7 лет. Большинство клиник не подсаживают после 5 лет хранения. Как-когда-на какие средства ей еще детей рожать? Два КС, сложнейшие беременности.
Еще реальная история: женщину чуть стимульнули, для инсеминации. А ответ яичников- 43 фоликула по УЗИ. Инсеминацию заменили на ЭКО, 33 ЯК, 25 эмбрионов, подсадили 2, Беременность, гипера, едва откачали. Двойня, один плод умер на большом сроке, едва живы остались она и второй малышик. Только оклемалась немного- положительный тест, двойня, натур. Опять едва жива осталась. Что ей с 18 крио-эмбрионами делать? Она на инсеминацию шла, не на ЭКО, а теперь что?
Православие.
Это же вмешательство в Божий промысел, я так поняла (вообще я в эту тему не углублялась - для меня эта информация не является необходимой, а ей лишний раз нервы трепать не считаю нужным).
Повторю еще раз, так как "в теме". Православие против уничтожения эмбрионов, но не против ЭКО. Но вашей подруге, видимо, выгодно считать, что вера против и ничего не делать.
У Вас одна точка зрения, у нее - другая. Спорить не о чем.
С православного форума:
"Из книги "Как создать христианскую семью" издательства Почаевской Лавры:
"- А лечиться от бесплодия можно?
- ... Запрета на обращение к врачам нет, но искусственное оплодотворение не благословляется". Не знаю кто автор этих слов."
Не на форумы надо идти за благословением, а к священнику. И то далеко не ко всякому еще. А только к чистому духом. Увы, священники такие не все.
+1. Моя бабушка рассказала о моей проблеме священнику, о том что собираемся на ЭКО. В ответ он сказал, что "я за нее молиться буду! Все получится обязательно, главное верить!"
Да, но гарантии что так будет никто не даст. У нас активно продвигают закон, по которому, как в Италии можно будет оплодотворять только 3 ЯК.
Для ясности: я не против ЭКО, как уже писала у самой ЭКО дети, но отношение "этот батюшка не благословил, найдём другого, благословит"- как-то... Я считаю, что Православная Церковь как и Католическая- должна бороться за уважение к эмбрионам и не убийство в Церковном понятии. Среди католических тоже находятся ксёнзы, которые благословляют. Но когда позиция Рима чётко озвучена- это по-моему, совсем их не красит.
У меня тоже дети после ЭКО. В Бога верю, но наверно как-то неправильно верю, поскольку бегать и просить разрешения у священников не считаю нужным. Они люди и имеют право на свою точку зрения, мне ее навязывать не нужно. Мне ближе позиция, что если мои дети родились, значит Богу так было нужно. Не было бы нужно, не родились бы.
Я не отношусь к эмбрионам как к мусору конечно же. Но более понятно стараться всеми силами получить меньше, да лучше, чем сказать ЭКО - зло, там эмбрионы гибнут, даже не зная что и как на самом деле. В этом я конечно с вами согласна.
Я тоже не бегаю к священникам. Мне кажется уж лучше Библию наедине с собой почитать и поискать ответы.
Я не знаю, насчёт "если случилось то значит нужно Богу". Есть свобода воли- значит не всё и не всегда так, как Бог бы хотел, мы тоже выбираем сами.
Стараться получить меньше- нереально. Никогда не знаешь ответ яичников, да и спунктировав 20 клеток не скажешь: "оплодотворите 5-10", ведь не знаешь как пойдёт и сколько будет развиваться.
Лично я очень переживаю за погибшие эмбрионы :( Те 3, которые не были подсажены, особенно за тот, который не разморозился после 3,5 лет крио. Чувствую я что убила их? Нет, скорее нет. Но мне больно от мысли что они погибли вот так, в холоде, в какой-то стекляшке.
В природе эмбрионов гибнет не меньше. По статистике, только 1 из 10 беременностей заканчивается родами. А о половине беременностей женщина даже не узнает.
Это не одно и тоже. В этом нет никакой вины женщины, её сознательного решения. Если идёшь на ЭКО понимаешь что будут погибшие эмбрионы. Церковь делает различие - в теле матери- вне тела матери. По-этому всёже неудачная подсадка- как бы не грех, "воля Божия", а вот гибель эмбрионов в пробирке- на твоей совести. Не зря очень религиозные идут на компромисный вариант с криошками- подсадка во влагалище- как бы и шанс, как бы и в теле матери.
Да, не уверена про Православие, я в Католической стране, но краем уха слышала (очень извиняюсь, если неправа) что именно Православная Церковь "жмёт" на греховность женщины вменяя ей в вину в том числе и неудачные беременности. По-крайней мере то, что во время менсов в Костёл нельзя- здесь никому в голову не придёт.
Позиция Католической Церкви однозначна- нельзя оплодотворять более трёх ЯК, крио- грех. Италия инвестирует массу средств в поиски техники заморозки ЯК.
Неа, как мне рассказывали подруги - вообще не факт, что получатся жизнеспособные эмбрионы и сколько там их получится. Может, и вообще не будет.
С церковными вопросами я не сильна. А вот биологическая тема мне очень близка.
Вы бы или подруг получше распросили, или если уж рассуждаете что-то конретное узнали бы. О том и речь- до подсадки многие эмбрионы не доживают, но эмбрион с точки зрения Церкви= ребёнок. Всё равно 2 клетки, 8, или бласта.
Так и дети многие не выживают. А уж сколько эмбрионов, оплодотворенных в естественных условиях, не выживает - им несть числа.
Инга, простите, но вы как-то не хотите услышать что я вам говорю. С точки зрения Церкви- натуральная смерть ребёнка или прервавшаяся беременность- не грех, если за этим не стояло осознанного действия. Вы же на утверждение "она убила новорождённого, это грех" не станете возражать: "так и так новорождённые не все выживают", ведь так? Тоже самое и здесь. С точки зрения Церкви- две клетки или новворождённый- разницы нет, оплодотворение произошло, душа вселилась.
Любой ЭКО врач вам скажет- необъяснимых случаев масса, бывает самые-самые жалобные, фрагментированные, отстающие в развитии эмбриошки- бац, и прижились. Но если есть эмбрионы лучшего качества- подсадят их, а эмбриошку-фрагментушку выкинут и не вспомнят. А при натуральном оплодотворении любой эмбриончик получает свой шанс, в том и разница. В процессе натурального зачатия- не учавствует выбор человека- этого подсадим, этого выбросим.
Я стараюсь читать внимательно, простите, если что-то проскакивает мимо меня.
Еще раз, я ни разу не эксперт в религиозных вопросах. И никак не могу их комментировать.
Понимаете, между "убить новорожденного" (безусловное преступление) и, например, "сделать все возможное и невозможное для того, чтобы он выжил" (безусловный подвиг) - есть масса промежуточных ступеней. Оооочень разной степени социальной приемлемости. Так и в "ручной сортировке эмбрионов"...
Ну, давайте не брать случай больного новорождённого. Здоровенький, пухленький младенец и никаких ступеней, его просто не надо было в контейнер мусорный на морозе выбрасывать и он бы жил. Тоже и с эмбрионами- не все, не получившие шанса- дефектные, с хоромосомными нарушениями и проч. Такие же здоровенькие потенциальные малышики.
А почему не брать-то? Их вон, миллионы, нездоровеньких. А и здоровеньких - и подцепивших в роддоме всякий там золотистый стафилококк и прочую синегнойку.
Я вот могла остаться в глубоком подмосковном роддоме - и не было бы у меня детки. Или, наоборот, уезжая под расписку в ночь в никуда - могла бы детку потерять. И была бы детоубийцей? Вряд ли. Впрочем, может быть, и да. Но детка жива и местами теперь здорова.
Так вот и борьба за жизнь экошных деток - фиг его знает, что и как было БЫ с эмбриошками. В результате появляется живой человек, которого бы иначе бы не было... Во.
Ну, можем и брать. Т.е. миллионы нездоровеньких в мусор выкинуть надо?
Насчёт роддома... лично я живу в столице своей страны, но ехала рожать в другой город, за 100км, потому, что у них- огромный больничный комплекс, всё в одном месте. А в столице- реанимация новорождённых- отдельно. Да, есть и прямо на месте, но только стабилизируют- везут туда. а любая перевозка- риск, дело могут решать секунды. Это мой взгляд на роды и роддома. В "глубоком" я бы не рожала.
Если человек появляется ценой жизни других, таких же человеков...
Моё ИМХО (ну, у нас ведь тут чисто теоретический разговор, не обсуждение конкретной ситуации)- перед Церковью в самое ближайшее время возникнут вопросы, которые она не сможет решить. Эвтаназия, самоубийство, поддержание жизни смертельно больных- где грань? Кое-где аборты по мед показаниям до 24 недель, а уже и 23 недельных откачивают, и не факт что эти откаченные менее больны, чем абортированные.
Да я бы тоже не рожала бы... Шла 31-я неделя, кто бы рожать-то собирался? Можно сказать, что я тем, что уехала из душного мегаполиса в сосновый бор - чуть было не убила своего ребенка.
Никого на мусор выкидывать не надо. Но вот... кто-то сложил руки. Типа, "воля божия". А кто-то на эту самую волю надеется, но и сам не плошает... Кто-то вытягивает жизнь (ребенка ли, взрослого ли), а кто-то и нет.
Я же говорю... сложно это все.
А церковь - на то и церковь, чтобы быть консервативной. Роль ее такая. Главная. С моей точки зрения, ни разу не религиозного человека.
Усе мы грешны, мужики живых людей убивают, а женщины тех, кто еще не родился.
Третий раз, разумеется, повторять не буду. Вы, видимо, не собираетесь вылезать из танка. И даже попробовать ВАМ подумать не буду предлагать.
Поверьте на слово, что при ЭКО так же все зависит от Божьего промысла. Вы можете получить хоть 100 эмбрионов, но ни один не приживется.
Лично меня это вообще не интересует - ни ЭКО, ни Божий промысел, ни дети и т.д.
НО вот такая у меня подруга - не мне судить ее выбор, но мне лично ЕЁ жаль. Думаю, как помочь.
Есть еще знакомая - тоже верующая.
У той другая т.зрения - сделаю все, чтобы иметь ребенка. И сделала ведь...
Да живут люди и без детей. У нас общество сейчас настолько детоцентричное благодаря Путину и церкви, что это кажется невозможным, на самом деле очень возможно, но надо найти себя в другом деле, а это женщине не всегда по силам.
Я живу, не парюсь, дети больше не интересуют, т.к. работала с ними много. Мой муж для меня все как и я для него. Одно время думала об усыновлении, но поразмыслив, отказалась от этой идеи. Хочу прожить жизнь без детей.
У меня не было физических проблем для иметь детей, делала аборты. Но в 90-е у меня был страх их иметь, про демографическую яму 90-х что-нибудь слышали?
:) всё равно люди рожали и в 90-е тоже ,да было тяжело.А кто говорит,что сейчас прям так легко с ними? Если раньше не было товаров для детей,сейчас не у всех есть финансы,время ,здоровье....кого-то это останавливает,кто-то говорит -ну вот не хочу я ж..пу рвать ради ребёнка,а кто-то засучил рукава и .....растит детей,потом внуков:)
Да кто-то и в войну рожал и в плену, давайте им прежде всего памятник поставим, а потом уже вам :-)
Топ не о вашем героизме, а о том можно ли прожить без детей :-)
А моя подруга с мужем жила, жила, не было детей она к врачам ходила , муж отказывался. 10 лет прожила, ушла от него именно от того что он отзывался лечится.
Нашла себе сожителя, с ним жила. Он сначала говорил ,что детей хочет, а потом сказал у меня есть сын от 1 -го брака, а ты смирись, видать не судьба. Она и от него ушла.
Осталась одна.. Как то раз решила на гитаре играть научится , позвонила по объявлению, пришел к ней пацанчик 22 года, а ей к тому моменту 38 было. Поиграли на гитаре, выпили бутылочку вина.. Ну и.. сами понимаете.. Она еще пару раз с ним пообщалась, и он уехал, он студент был у родителей на каникулах гостил. Музыкант.
А у нее бааац и 2 полоски!!! Долго думала звонить ему или нет. Но решила позвонить. Позвонила, он перепугался или изумился но дар речи потерял и трубку бросил. Только через неделю прислал СМСку , кода родишь дай знать. Ну она родила дочку, из роддома написала ему. Где то через месяц он приехал к ним, с подарками ( дешевенькими) для дочки. Сели, поговорили.
Она ему сказала, что жениццоо на ней не надо , денег тоже, если хочет присутствовать в жизни ребенка, то пожалуйста. Только, что бы потом не соскакивать и не исчезать в тумане. Он захотел быть отцом. Сходили записали на него дочку.
Теперь ребенку уже 6 лет. У нее есть отец,не хуже чем у остальных детей, заботливый. Нашел ей преподавателя по музыке у нас в городе, хоть сам в другом живет. Приезжает, гуляет поет.. музицируют они уже вместе. Денег у него нет. Подруга сама и себя и ребенка содержит, не жалуется.. Девчонка там вообще феномен, поет, танцует... Ласковая...
Что-то автор всех разыгрывает. То болезнь у неё, из-за которой детей иметь нельзя, то по врачам она 5 лет уже ходит. Что там ходить? Нельзя- значит нельзя, что выходишь? Да и муж в этом деле с боку припёку. Если хочешь детей не выходишь за того, который не хочет.
Можно жить и с детьми и без детей,работать или не работать,развлекаться или нет,учиться или нет.Это выбор каждого.Самостоятельный выбор.
Если женщине нужен ребёнок ,потому что она не понимает куда девать свой материнский инстинкт,ей нужно кому нибудь дарить свою любовь и заботу ,-она согласится на любого ребёнка:приёмного,мужниного...да хоть на Дюймовочку из цветочка:) А если ей этого не надо...значит и не надо.Значит у неё есть чем в жизни заниматься. Ведь и преподаватели ,тренеры всегда с детьми и есть такие ученики,которые и спустя годы навещают,заботятся.
Какая разница куда и кому давать своё тепло? Если оно есть-найдётся желающий это тепло получить.
Искусственно заменить ребёнка на собачку,попугайчика не получится,это как живого мущину заменить фалоимитатором.
То есть вы, мечтая о детях, выбираете в мужья мужчину, который категорически против детей! У вас помутнение рассудка было, когда замуж выходили второй раз?
У меня была проблема бесплодия, что такое мечтать о детях знаю не по наслышке. И поэтому скажу - хреново было бы без детей такому человеку. Ни собаками, ни кошками их не заменишь. Я бы наверно свихнулась, или озлобилась на весь мир.
Ну кому-то заменяет и собачка даже лучше чем свой ребенок http://eva.ru/topic/63/3169301.htm?messageId=82202847
Видимо это все же те, кто детей хотел только для галочки, чтобы перед обществом не стыдно было за их отсутствие. А по ссылке это уже случай раннего маразма:)
Вот-вот,чтобы перед обществом не было стыдно, что все мол как у других. Однажды избавившись от этой установки, понимаешь, что ты человек свободный и можешь делать, что хочешь. :-)
дык и с детьми, те кто уже в возрасте, бывают злыми и неудовлетворенными, нужна совокупность различных факторов, чтобы человек стал таким.
Возможно. Я просто лично для себя не представляю как бы я жила без детей. Поэтому мне уже было плевать и на возможные проблемы со своим здоровьем и на возможные терзания по поводу эмбрионов. Главное что-то делать для результата. Кошки и собаки не вариант. Но это сугубо мое мнение. Сидеть и тупо жалеть себя, тем более в угоду другому человеку, не вариант.
Мне кажется в такой ситуации я бы выбрала или долбить мужа до победного, если вы ему дорога- он пойдет на решение этой проблемы вопреки своему эгоизму. Если нет- вы будете себя корить всю жизнь и мучиться. И если , не дай Бог (или наоборот дай Бог- не знаю что лучше в вашей ситуации) -что-то случиться с мужем- уйдет , заболеет, полюбит другую...еще куча вариантов - вы останетесь и без ребенка и без мужа.
Я бы выбрала ребенка.
нет, не предвидется и не хочется. Не считаю наличие собственных детей обязательным условием для обычной жизни, а бездетность чем-то страшным, ужасным, постыдным и ущербным. Каждому своё. Живу для себя, рядом со своими близкими, с мужем в гармонии и понимании, любовь отдаю тем, кто в ней нуждается, смысл жизни вижу в самой жизни.
Я хоть и мама двоих детей, которых родила по меркам Евы в младенчестве (18 и 20 лет), но согласна с Вами. Я обожаю детей, горжусь их успехами, поддерживаю в неудачах, но у меня есть моя кума с которой мы с детсада и у нее не сложилось с детьми. Отличная девушка!!! Живет полной жизнью.
Редкая женщина выбирает карьеру(собачку, кошку,путешествия)а не ребенка.Только в силу необратимости. Здесь налицо большой материнский инстинкт автора. При этом: ЭКО не хочу-генетика, опасность беременности, приемного не хочу-муж что скажет, сурмаму не хочу и т.д. Вывод: разводка голимая.Много лет варилась в этой проблеме, и знаю точно: все, кто РЕАЛЬНО хочет детей-побегут голыми в Африку, если в конце пути будет желанное материнство. Любыми путями. АФФтАр не хочет. Иначе выбирал бы-ЭКО с ПГД, сурмама или приемный малыш. А эгоиста-мужа-ф топку.Из дилеммы "мужчина или ребенок" нормальная женщина всегда выбирает "ребенок".Мрдераторы, надо тщательнЕй работать.Убедительнее что ли...
Из дилеммы "мужчина или ребенок" нормальная женщина всегда выбирает "ребенок". Спорный момент. Есть женщины-матери, есть женщины-жены.
Знаю такие примеры только теоретически :) Вернее нет, знаю один. Жена в молодости сделала аборт из великой любви к мужу-он просил, не хотел заморачиваться, делал карьеру. Муж сейчас большой начальник, есть огромные бабки, коттеджи, дома в столицах мира, а детей нет. Стары уже оба-возраст за 60.И как она себя грызет!!!
Вы не знали пару Гребенщиковых? Там жена вообще предпочла умереть чем жить без мужа.
Еще есть и Модильяни. Вернее, его сожительница, которая выбросилась из окна глубоко беременной, когда узнала о его смерти. Мы всегда будем крайности в пример брать?
Вообще-то колхоз-дело добровольное.Здесь пишут про коллективный опыт, а отдельные непоказательные примеры всегда есть. Но именно отдельные.
Я что-то все больше и больше убеждаюсь, что этот топ-модераторская забава :)
я вот слежу за вашими сообщениями и не могу понять: вы не разбираетесь в троллизме и модераторстве? При чём здесь модераторы и забава? :-) Сможете объяснить ход своих мыслей?
Второе: если кому-то хотите ответить, под сообщением вашим есть опции-клики - пользуйтесь ими. А то вы как-то мило сами с собой беседуете - пока похоже на осеннее обострение :-)
Почему крайности? Об этих женщинах всегда слагали легенды как о Ромео и Джульете. Великая любовь между мужчиной и женщиной, не всем дано, однако это не значит, что вы из колхоза.
Когда мой муж в 30 лет мне сказал, что ему все еще рано иметь детей, я сообщила, что буду искать другого мужчину, который не побоится взять на себя ответственность за маленького человечка и свою женщину. Пробила. Правда, ему пришлось отрывать попу от компьютерного кресла и топать лечить последствия свинки. Деть получился только в 34. Не надышится. Просит второго.
Не советую такую методу, но советую точить мужа. Автор, вы оперируете вероятностями унаследовать ваше генетическое заболевание. Совершенно необязательно ваш ребенок попадет в те 5 или сколько?процентов, которые выстрелят. Можно взять кредит на сурмаму, эко с исследованием эмбрионов. Есть варианты. Если вам действительно нужны дети. 34-замечательный возраст, когда еще есть силы поднять малыша и дождаться внуков.
Не знаю, я бы Вам посоветовала сменить спутника жизни. Кошечки, собачки... Все это бред сивой кобылы. Никакая животина не заменит ребеночка. Когда я вижу людей, которые пускают слюни вокруг животного, которые относятся к животному будто он человек, не знаю как другим, но мне такие люди видятся психически не совсем здоровыми.
То, что Вы чувствуете, это нормально. Иметь детей - это нормально (пусть от сур.мамы, пусть из детского дома). Если половина вторая мешает их иметь, нужно найти себе другого спутника жизни, не такого эгоистичного. Представьте, если не дай Бог, Ваш второй муж найдет другую, а Вам будет хорошо за 40. И что? Жить одной всю жизнь в одиночестве? А ребеночек - это счастье, это приятные заботы, это отрада в старости (когда внуки пойдут). Вас не будет покидать ощущение, что Вы любимы, что Вы нужны. И это счастье.
Присоединюсь к мнению анонима выше. У меня ещё и пример наглядный перед глазами. Подруге 43, прожила в браке 15 лет, детей с мужем не смогли заиметь. Она хотела усыновить, он был против, она не стала настаивать. Что имеем теперь: муж встретил другую, с ребёнком, ушёл к ней и воспитывает её дочь. Подруга осталась одна, жутчайшая депрессия. Взяла собачку, теперь эта собачка для неё сродни ребёнку, она её балует безбожно, ни в чём не ограничивает, всё её жизнь теперь вертится вокруг этой собачонки. Я сначала радовалась за подругу, что хоть какая-то радость теперь у неё, а теперь мне жутко, боюсь, что у подруги с психикой проблемы и не могу помочь :(
В Прибалтике. Ну не то, чтобы совсем не дадут, просто тут нужен определённый доход, а у неё такого дохода нет и уже точно не предвидится.
Ну тогда здесь не ребенок спусковой крючок, а общая неустроенность жизни. Нет любимого мужа, нет нормального дохода. Ребенок это уже так до кучи, чтобы повод пострадать был повесомее. Тут регулярно появляются топы женщин, пребывающих в глубокой депрессии по поводу отсутствия нормального дохода и мужа, несмотря на наличие ребенка.
Нет, доход тут особой роли не играет, всё равно без мужа на ребёнка она не решится, не сможет одна нести за него ответственность. Тут дело в том, что должен быть или муж, или дети. Пока был муж, отсутствие детей не было для неё так страшно, а вот как осталась одна, на первый план и полезла тоска из-за того, что нет детей. Человек остался один, и никакие другие родственники не заменят женщине отсутствие её собственной семьи.
Ой, да что вы говорите, сколько женщин, воспитывающие одни детей, тоскуют по мужской ласке и тоже у них в глазах тоска. Конечно в идеале хорошо бы иметь и то и другое, и чтобы семья дружная, крепкая, но вот даже такой идеал не всем нравится и не является эталоном счастливой семейной жизни. А вашей подруге посоветовала бы найти нового мужчину. Вот я свою жизнь могу представить без детей, а без мужа нет. Нужен мне любящий заботливый партнер как воздух, с ним я могу находится 24 часа в сутки годами напролет. Мой муж это мое все, тело и душа. Если вдруг мне когда-нибудь придет в голову мысль "А что же я не родила?" Значит все, в моей жизнь наступил полный швах, и я зацепилась за ту соломинку, которая меня не спасет.
Есть женщины, которые могут обойтись без детей, вы не из их числа, это очевидно. Не прите против своей природы, а ищите возможность взять ей над вами верх.) Все в ваших руках и вам в помощь - медицина, усыновление, варианты с суррогатными матерями. Мужчину уговаривать. Дать себе срок, в течение которого сможете это сделать, после - расставаться. За это время найти работу (если не работаете), накопить денег на декрет, и с ясной головой решать проблему всеми доступными способами.
Живем в браке 20 лет. Нет детей и не будет. Есть племянники. Бездетность приняла в 30 лет. Иногда мысль проскакивает, что жаль, что не сложилось. Но в основном жизнь идет полная других радостей и забот, и все реже об этом задумываешься.
Думаю, человек ко всему привыкает. И это образ жизни такой. И он ни хуже и ни лучше чем у других. Иногда кажется, что дети - это и не показатель счастья.
А мне кажется, что дети - показатель счастья. Конечно, человек не виноват, что их нет. Но сейчас есть столько вариантов. Смотрю на сестру своей бабушки (бездетную), да всю жизнь прожила с мужем. Потом муж умер. Она осталась одна. И ее грустный, полный тоски взгляд на внуков и правнуков своей родной сестры. Она не говорила о сожалении, но это было видно. В старости эта нехватка особо ощущается. Человек забудет про прогулки с друзьями, путешествия, сабонтуи, достижения на работе и прочее. Вернее они уже не будут его так волновать. А вот внуки, их проблемы, очень волнуют пожилых людей. Прямо лицо начинает счастьем светиться, когда звонят многочисленные потомки. Нет, определенно, дети - счастье. Я Вам очень сочувствую. Не Ваша вина в том, что так есть. Но не говорите, что дети - не показатель счастья. Это неверное утверждение. На мой взгляд.
ЗАЧЕМ она смотрела на внуков и правнуков родной сестры с сожалением? Кто ей мешал принимать прямое участие в их воспитании и заботе о них?
Она принимала, когда звали. А навязываться не позволяло воспитание. Никогда не забуду, как она на моей свадьбе вспоминала как меня на кружки водила. И грустно, и трогательно. Мне ее всегда было жаль.
Гы )) Интересно, какое воспитание не позволяет навязываться таким образом: "Маш, вы с Васей погуляйте вечерком, а я с детками посижу"... Или: "Вась, а Анечка уже была в Дарвиновском музее? Может, я ее в субботу свожу? нет? а когда (куда) лучше?"
Доооо, страшенная навязчивость. Никакая воспитанная женщина никогда так не поступит. Оюшки...
да, это когда в семье мир и согласие, но масса примеров, когда родители ссорятся с детьми и не общаются((( или общаются так, что лучше не общались бы)) без детей жизнь тоже есть :)
А никто не говорит, что нет. Человек ко всему привыкает. Но вот счастья, полноценного счастья, без деток нету.
Плохо, конечно, когда отношения не складываются. Но тут уж некого винить. Что посеешь, то и пожнешь. Если есть претензии к детям, нужно идти к зеркалу и высказывать их себе.
че т вы пишите не то,ограниченно (мягко сказано) я б сказала, на свете столько семей, где родители ненавидят своих детей , проклинают и бьют , о каком счастье может тогда идти речь? Не надо всех под одну гребенку,сейчас сюда подгребут те, кто будут вещать, что 1 ребенок в семье-это несчастье, нужно как минимум 3х. Все люди разные , у кого то и с выводком в 5 детей-жизнь убога и несчастна, а кто то и без детей самодостаточен и живет полной жизнью.
Ага, удивляюсь этим баталиям между однодетными и больше чем один детными, а также между детными с нормальным числом детей и сильно многодетными.
Тот, кто ненавидит детей, тот, может, и вообще все вокруг ненавидит. Такого чем не накорми - все плохо. Речь о нормальных людях. И это определенно не случай автора. Автор ХОЧЕТ ребенка. И я очень боюсь, что из-за эгоизма мужа автор сделает себя несчастной. Вот это будет очень печально. Невозможно женщине быть счастливой без детей, если причина их отсутствия заключается не в добровольном ее таком желании, а обусловлена независящими от нее обстоятельствами и желаниями третьих лиц. Если женщина хочет ребенка, ей нужно его завести.
Искренне не понимаю, откуда эти розовые сопли с надрывом (причём в каждой подобной теме) - "полноценного щастья без деток нету". Вот знаете, я бывала в жизни по-разному счастлива, в разных местах, по разным причинам. Остро и тихо, коротко и долго, в разных красках и оттенках, с разными людьми, и вообще просто так. При этом диагноз "бесплодие" стоял у меня в течение 17 лет. После чего бац - залетела. Чудомвнезнапно. Теперь есть сын. Любимый :). И да - он счастье. Но почему именно это счастье - превыше всего? Не понимаю. Почему все другие виды счастья - неполноценные-то? Объясните.
Если конкретно у вас "настоящее" счастье именно (и только) в детях - понятно. Но, пожалуйста, не надо вещать за всех, и не надо убеждать других в неполноценности их бездетной жизни.
У кого светится лицо от звонков многочисленных потомков? Если вы о сестре бабушки, то разве можно говорить о том, что она одна?
Просто у моей подруги одна из взрослых дочерей неблагополучная. Часто обижает мать. Та проглатывает обиды и страдает. И мне периодически говорит об этом.
Но это, может быть, исключение.
Мы отсутствие детей частично компенсируем общением с племянниками. Спасибо родственникам, они на время каникул нам их доверяют.
Если честно, трудно сказать, как было бы по другому. Мы счастливы тем, что сейчас есть. Это наша жизнь.
Придет время, если будет необходимость, будем разбираться.
Простите, но как может рассуждать бездетная
женщина, показатель счастья дети или нет???? Это можно понять только на СВОЕМ опыте. Потому что дети усе разные, родители из нас получаются тоже, и рассуждать по чужому опыту о том, что Вам самой неизвестно, по меньшей мере - глупо.
Не знаю ни одну маму, которая не испытывали бы счастья, когда ее младенец начинает ходить, произносит первые слова, признается картаво в любви и обнимает пухлыми ручонками в перевязочках. Да, есть проблемы, да, они вырастают, но этого у матери уже никто не отнимет - это всегда с ней. И это очень большое счастье. Не сравнить его ни с мужиками, уж простите, ни с посиделками с друзьями, ни с поездками по курортам. Тем более, что все это можно и с детьми делать. При желании.
Автор, я б на вашем месте развелась и усыновила. Но это мой выбор, конечно. У меня 2 детей - своерожденный и усыновленный, родные оба, люблю одинаково. Кстати можно имитировать, и тогда этот ребенок будет полностью только ваш. Но я как только увидела сынулю, сразу в нем почувствовала родную душу.
Я - нет, но мой муж не против приемных детей. Если был бы против, то развелась бы, т.к. жить без детей не могу.
Сейчас 7 и 5, младшего усыновила новорожденным, когда свой погиб, получилась как бы естественная имитация.
пока малыши((( "не говори гоп.."подождите переходного возраста,а потом скажите,как вы их "одинаково любите"(((осторожнее.
не верю в страдания по поводу безбрачия и бездетности. Все, кому это было надо (муж и ребёнок), имеют мужа или (и) ребёнка
+1, как говорила мне оооочень много лет назад одна старая акушерка, со стажем работы чуть ли не 50 лет "женщина сделает все возможное и невозможное в двух случаях: если она хочет ребенка и если она не хочет ребенка"
+1. У меня есть 2 примера прямо перед глазами: одна подруга страдает, что нет мужа (39 лет), но при этом тратит свое время на романы с женатыми мужиками. До этого 18 лет прожила в гражданском браке и обвиняет бывшего ГМ, что "не захотел жениться". Хотя было мильон моментов, когда можно было подловить на романтику.:)
2-ая подруга страдает, что нет детей, но они с мужем решили категорически, что ни ЭКО, ни усыновление для них недопустимы. Принципы важнее.
У меня знакомая пара без детей. Им по 45 лет. Путешествуют много. Наслаждаются жизнью. Усыновление- это не их тема. Люди приняли ситуацию, смирились и не заморачиваются
прям даже как-то удивили вопросом.
Человек принял свою ситуацию и живёт полноценной жизнью исходя из своих желаний.
Не, я понимаю, что есть рефлексующие люди по любому моменту: кто-то заламывает руки, что у них было КС, кто-то сожалеет о кагда-то сделанном аборте, посчитывая сколько бы было уже лет тому нерождённому ребёнку, кого образ первой школьной любви не отпускает, уже имея отличного мужа и парочку детей....да кучу причин можно найти, чтобы заморачиваться. А есть обычные нормальные люди, которые имея проблему пытаются её решить, потом обдумывают результата, потом смиряются с ситауцией и живут дальше.
Я сама не могла забеременнеть 8 лет. Можете представить, что мыслей в голове бродило достаточно. ЭКО тогда тооолько начиналось внедряться в практику, об усыновлении для меня не могло быть и речи. Я сама на тот момент уже приняла ситуацию и просто занялась карьерой.
Так что нет тоски в глазах у моей подруги. Активная, общительная. Не знаю, может там её и накрывает ночью в подушку...
если Вам дорог нынешний муж, то привыкайте, что будете бездетной. Жизнь без детей гораздо проще, в конце концов))
Как говорила одна моя знакомая, стервозная баба: дети - это обуза, но поняла я это слишком поздно, когда родила 2-х.
Я не слилась, я просто устала от обвинений в свой адрес. Я всего лишь спросила, чем занять время, вместо общения с детьми, а в ответ получила массу глупостей - от развода до оскорблений, какая я стремная мать и как я не люблю детей. Бред какой-то.
Что вы хотите услышать? Советую - вышивайте, цветы сажайте, кошку заведите. Такие советы нравятся? Мне бы все это не помогло, поэтому изначально не советовала.
Помню одну замечательную бездетную пару, ей и ему было уже глубоко за 80, мадам купила красивую дорогую ткань и несмотря на уже плохое зрение все-таки сшила себе блузку, очень красиво получилось, хотя видно было, что строчка неровная, при этом она нисколько не портниха. Так вот эта необыкновенная женщина мне говорила, что занять себя это искусство и не все это могут. Свою энергию она переносила на дом и мужа. Забавно было слушать ее претензии к мужу: А что это Вы без дела, в то время как ваша жена трудится?
Тут на форуме довольно часто бывают темы и от детных-многодетных с вопросами, чем же занять свои вечера и выходные, чтобы было интересно. Или какое выбрать хобби. Прямо так и спрашивают: "Накидайте идей интересных хобби". Но ведь интересы у всех разные, кому-то может понравится идея, которая другому покажется ужасно скучной.
Вот и учитесь прислушиваться к своим желаниям. Это, кстати, целая психотерапевтическая работа над собой, так же как и работа над личными границами и уверенностью в себе. Учитесь созерцать мир и искать что-то новое для себя. Найдете.
Да ничем Вы себя не займете, если хотите ребенка. Вам свет белый будет не мил. Здесь многие через это прошли, тут много бесплодных женщин. И я такая же была. С мужем пол мира объездили, каждые выходные был выход в свет, вечеринки, музеи, театры и т.п. Сами себя пытались убедить, что и без детей есть жизнь, общались и даже подружились с некоторыми чайлдфри на соответствующих форумах. Но все это было не то. Не передать, как все это было невыносимо скучно и опустошающе. В итоге сделали ЭКО, со второй попытки получилось. Вот теперь жизнь заиграла красками.
видите ли, жизнь - это большая и сложная работа, только не все об этом задумываются. умение жить в мире с самим собой в предлагаемых обстоятельствах - отчасти талант, отчасти искусство, но этому можно и нужно учиться. способов занять время великое множество, но кто же лучше вас знает, что вам подходит?
просто представьте себе вариант, когда женщина заводит ребёнка, потому что ей нечем заполнить внутреннюю пустоту. а так у неё получается "справка". которая потом оборачивается такими проблемами, что не да боже ((
Если Вы спрашиваете об этом, то Вам точно нужны дети.
Те, кому дети не нужны, никогда не думают о том, чем себя занять.
можно пойти учиться. Я от отчаяния даже красный диплом получила на втором в/о. Сублимация такая была. И при чем действительно поменяла специальность на ту, о которой мечтала с детства. Еще можно психотерапией заняться, вспомнить, что в вашей душе сидит внутренний ребенок - маленькая девочка, ее тоже надо баловать. Маленькие радости - украшения, наряды, хобби, украшения, игрушки. Все, что душе угодно. Вы имеете право быть счастливой, даже если у вас нет детей. Вы ценны сами по себе.
автору, т.к.фиг знает, куда мой ответ пртцепится. без детей жить можно, у вас будут периоды когда особенно сильно будет накрывать, но это временно. и вариант усыновления не отрицайте, все может в в ваших и мужчины вашего мозгах измениться. без детей плохо, однозначно.
Почему вы "разошлись по вине мужа (нашел другую"? Почему вы обвиняете его?Вы оба так решили.Простите его и жить будет легче,все наладится.
Жесть. Я так не решала. Просто он собрался и переехал к другой тете. Кого прощать-то? Его, тетю? Бред, какой-то...
Вы сбрендили? Я хоть слово об этом написала, что злюсь или еще что-то? Я думаю, как жить дальше, а вы у меня чушь спрашиваете...
Вы где живете-то? Часто вы видели, что бабы в разводах виноваты? Повсеместно мужики жен и детей бросают.
Я не читала всю ветку. Автор, если вам для реализации вашего материнского инстинкта, самореализации своих талантов и ресурсов нужен ребенок, а муж против, то предложите мужу перспективу, что он навсегда отказывается от того, что ему интересно, в чем он реализует свои таланты и устремления. Это ваша жизнь и нужно оценить насколько именно ВАМ в этой жизни нужно реализоваться как мать. Если вдруг окажется, что для вас это очень важно, то можно усыновить грудничка. Я усыновила ребенка - было тяжело с бессонными ночами с грудничками, трехлетка может доводить до белого каления, за него безмерно страшно, когда он болеет, но несмотря на все трудности, на душе наступило умиротворение.
Вы реально пробовали заставить мужика делать то, что он не хочет? Ну и согласится он, а в душе все-равно будет против. Не будет любить чужого ребенка, лишний раз будет уходить из дома. Это жизнь?
а бабу- можно? Ну вот заставил он вас жить без детей, вы то из дома не уходите. Это жизнь?
Я сказала, что хочу, но пока не знаю, как это должно выглядеть. Рожать мне нельзя, а об усыновлении думаю. Он говорил, что не хочет детей сейчас, но со временем может изменить мнение. У него взрослый ребенок от первого брака есть (22 года).
Ну он взрослый мужчина, судя по сыну 22 лет. Должен понимать, что в принципе любой нормальной женщине нужен ребенок. Тем более вы сказали, что хотите. Так в чем же проблема теперь? Будьте настойчивей!
Еще, прочитав ветку выше, поняла что рожать вам нельзя из-за генетически передаваемой болезни. Так ведь тут тоже есть выход. Ребенок по крайней мере может быть от него. Может быть он именно усыновление не приемлет.
А вы не спрашивли конкретно почему он против усыновления? Может быть там есть какие-то конкретные страхи и опасения и достоверная информация по этому вопросу могла бы развеять его опасения? Кстати, а вы в курсе, что можете усыновлять в браке с согласия супруга лишь на себя одну? Берете ребенка и растите для себя, а от супруга не обязательно требовать любви к вашему ребенку - лишь бы соблюдал нейтралитет.
В браке все-таки стоит находить компромисы. То есть вы готовы в чем-то меняться, где-то уступать. А он? Просто всегда есть некий предел, до которого вы можете себя смирять, а дальше? Видно для вас этот предел с детьми еще не настал (возможно, что это не ваш случай). А если муж скажет, что он с завтрашнего дня поменял свою жизненную философию и теперь для его личного счастья он готов ходить в лаптях и питаться одной травой, то вы пойдете за ним следом или скажете, что у вас есть иные взгляды на жизнь?
Получается из ваших слов, что вы променяли своего потенциального ребенка на конкретно вот этого мужчину. Более того, своего ребенка не готовы отстаивать ради его потенциального спокойствия. Этот мужчина важнее вам, чем ваш ребенок.
Я бы это назвала так - детей вы не хотите. Ну во всяком случае пока. Ну то есть хотите, но не так уж и сильно. Когда люди хотят детей, им вообще на все аспекты жизни остальные наплевать.
А у Вашего нынешнего мужа есть дети?
Если по теме - очень даже реально не заставить а переубедить мужчину делать то, что он не хочет. Если самой надо.
Автор, а ЭКО вам не поможет стать родителями?
П.С. всю ветку не читала, может кто уже советовал.
Долго думала, что Вам ответить, автор... Напишу следующее. Тут многие кричат, что дети - это счастье. Нет, не только. Дети - это связанность по рукам и ногам, пока они маленькие, а затем вечное беспокойство и страх, когда их нет рядом. Это неминуемое отстранение ребенка, когда он вырастает, и Вы это уже пережили с пасынком. С родными детьми все то же самое, только позже, не в 10 лет, а в 12-18. Бывает, что уже выросший ребенок - это отчаяние, разочарование, досада, нереализовавшиеся надежды, несбывшиеся мечты. Посмотрите на окружающих "детных" людей. Разве все они счастливы? Сколько людей недовольны своими детьми! Сколько людей тайно сожалеют о том, что произвели на свет какое-нибудь из своих чад! Автор, у вас уже есть ребенок, и его наличие уже причинило Вам боль. Не факт, что с другим ребенком будет по-другому. И, наконец, о перспективах. У Вас сейчас уже есть два ребенка, которые, правда, с Вами не живут, но позже Вы им наверняка понадобитесь: сыновья первого и второго мужа. Т.е. вероятность, что Вас попросят присмотреть за внуками, очень высока. А дальше все зависит от Ваших желаний и потребностей. Вы можете стать внукам любимой бабушкой, и не останетесь одна на старости лет. Кстати наличие родных детей внуков не гарантирует никому. Знаю родителей двух детей, которые уже отчаялись стать бабушками-дедушками. Знаю маму трех сыновей, которая носится с единственным внуком-подростком. И знаю однодетных мам, обвешанных внучатами. И бездетных женщин, ставших любимыми бабушками внучатым племянникам ("Дэвид Копперфилд" - классика!) Жизнь продолжается, и еще неизвестно, какой стороной к Вам повернется.
P.S. Вот еще "Хозяйка гостиницы" вспомнилась И.Грековой, и фильм по этой книге Говорухина "Благословите женщину". Посмотрите посвящение в начале фильма: "Нашим мамам и бабушкам посвящается". А ведь это история женщины, у которой не было кровных детей! Зато были другие дети, которых она любила и помогала растить.
Да, конечно, в первую очередь принять свою жизнь такой, какая она есть. Не у всех людей бывают дети. У всех людей разное количество детей. Так устроена природа. Так устроены в этой природе мы. Это нормально. Это просто разные варианты проживания жизни. В этом нет ничего постыдного, зазорного, ненормального. Не все люди могут смириться со своей жизнью. Есть "детные", которые тяготятся своими детьми, есть бездетные, тоскующие по детям. Начать надо с того, что принять себя и свою жизнь. А потом уже искать утешение, развитие и интересы.
автор,может вам лучше собачку,кмк не нужны вам дети,вот и природа против,не дает(((
У меня есть 2 бездетные подруги. Обеим по 40 с хвостиком, обе замужем. Одна по мед.показаниям не родила, другая по жизненным обстоятельствам не могла родить, был залет один раз и аборт, а когда обстоятельства изменились в лучшую сторону, то беременностей уже не случалось. Первая (которая по мед.показаниям не может родить) сейчас в активном поиске ребенка на усыновление. Вторая (которая не рожала "по обстоятельствам) - нет детей и уже и не надо, живет для себя любимой и для мужа, отдыхать ездят по нацать раз в год, дом - полная чаша... Я это к чему: у каждого СВОЙ путь в этой жизни, и многое все-таки зависит от вас, как решите по той дорожке и пойдете! Подумайте стописят раз прежде чем решиться усыновлять чужого ребенка!!! С родными то не просто, а тут еще чужая НЕизвестная кровь и какие гены у ребенка тоже вопрос, не все только от воспитания зависит.
У меня пятеро приемных детей, гены их я знаю - они в одноклассниках обитают. Нормальные гены и замечательные дети. Кровь она и есть кровь - у всех людей она одинаковая - горячая и красная. Если человек ХОЧЕТ детей, у него в голове тараканы дохнут, если и так комфортно, то даже чебурашки в ход пойдут, лишь бы попу не отрывать от стула.
Судьба ветра, я склоняюсь перед Вами. Всегда уважала тех, кто способен на усыновление(сама выбрала ЭКО).5-ро-это сильно!!! И Вы абсолютно правы: кто ХОЧЕТ детей-обзаводится ими так или иначе, кто не хочет-находит тысячу отговорок.Думаю, автор из последних.
Ну что ж, имеет право. Но реальных советов, чем себя занять-не найти. У каждого свои пристрастия-предпочтения.
:) Да ладно, я всегда столько и хотела), просто вышло кучнее, чем предполагалось - имеется в виду по возрасту. Хотела больше разницу, а вышло вот так...
Автор имеет право на любую позицию, равно как и любой человек, меня лишь раздражают выпады в сторону отказников - про гены, чебурашки и прочее. Да, гены есть, фигура, лицо, характер, способности - это имеет место быть, закон природы однако. НО все равно чувствуешь, что ребенок твой, родной, любимый кусочек).
что касается всего остального, чего боятся люди, которые не в теме... они на минуту забывают, что ГЕНЫ, это не только био-мама-папа, но и целый арсенал поколений за ними. Одна гнилая ветвь не перечеркивает все дерево.
Я не знаю, как у вас, но у нас вот так. Мать может передумать, если ребенок не усыновлен еще и она не лишена прав, но это тоже не так просто. Если есть отказная от матери или ребенок подкидыш, то усыновить можно как только доки ребенка будут готовы - старшего я усыновила в его две недели. Суд бы к немедленному. Насколько я знаю, а этот вопрос мною отслеживается, био моих детей ни разу в опеку не приходили, малышами не интересовались. Вообще редко, кто возвращается.
о! у нас даже подкидыша усыновить нельзя. У нас есть такие "окна жизни"- если женщина хочет оставить ребёнка такое специальное место, в роддоме окошко открывается и ребёночка можно положить. Так всегда советуют что-то положить с ребёнком, кулончик- жетончик, что-нибудь, чтобы потом можно было опознать. И одёжки ребёночка для опознания хранят. И усыновить до 3 месяцев нельзя ни при каких обстоятельствах, даже просто забрать домой на временную опеку- и то проблематично.
Знаете, это конечно красиво - кулончик там, жетончик, но по факту, что-то делают, чтобы вернуть ребенка, единицы женщин. Я, как практик, могу сказать, что три месяца для ребенка это огромный срок. И не только в плане физического развития, но и в плане душевной травмы. Среднюю дочь я забирала почти в два месяца и, не смотря на то, что я пару недель ее посещала, травма у нее была очень сильная+отставание в росте, весе, развитие. Улыбнулась моя девочка только к 4 месяцам, а воспринимать окружающих, кроме меня, папы и братьев, стала только после двух лет, до этого тупой ужас, если кто на нее смотрел дольше секунды. К слову, невролог сказал, что все ок с ней, просто вот так.
Пример два - последний сын - в свои три недели он не набрал ни грамма, не вырос ни на миллиметр. Его не пеленали и он все эти двадцать дней почти не спал. Не доедал. Его не мыли. Когда бы я не пришла в больницу, он все время орал.
Сейчас только третью неделю дома, набрали полкило, пытается держать голову. Я с ужасом представляю, что бы с ним было в ТРИ МЕСЯЦА! Если бы вообще было...
Садизм ради женщин, которые сознательно идут на отказ от ребенка, измываться над этим самым ребенком. Я не вижу НИ ОДНОГО оправдания давать столько времени. Та, у которой стресс и все такое, вернется гораздо раньше.
Я это всё знаю и понимаю, но у нас переполнены детдома и очереди на усыновление на годы вперёд. От родительских прав не отказываются и всё. И "гниёт" ребёнок в детдоме, сами не воспитывают и другим не дают :(
Ужасно. Нужно просто ввести большие алименты для таких "любящих" родителей.
У нас отказываются или нет, но если ребенок не навещается, можно забрать под опеку, а позже при условиях, подать на лишение прав.
Да, но у родителей "временные трудности", ну там без работы всего лет 10, или лечатся от алкоголизма. Или бездомные. Так что алименты не высчитаешь, она сами на велфере.
Под опеку можно взять, но мало кто хочет- полюбишь детку, да и вложения немалые- здоровых в детдомах единицы- а тут мамуля объявилась. Полно историй как ребёнок из дома опекунов последнее выносил и био-матери отдавал, "она же страдает".
Я каждый день говорю спасибо своей усыновленной дочери за то, что она скрасила мою жизнь и подарила мне счастье. А вы своих детей ради "спасибо" родили? Ох, разочарую вас, можете не дождаться :)
А мне не нужно их спасибо, я не за спасибо люблю своих детей, а просто потому что они есть в моей жизни - такие клевые))). Даже больше, я не позволю им говорить спасибо, потому что я ничего такого не делаю. Моя мать родила, любила и воспитала меня - я лишь передала любовь дальше, вот и все. Это нормально, это не подвиг и не какое-то такое дело, за которое спасибо говорят. Самая большая благодарность моих детей будет в том, что они станут хорошими родителями своим детям.
Ни один из ваших детей еще не достиг даже близко возраста пубертата, чтобы говорить о нормальных генах и что кровь она и есть кровь - у всех людей она одинаковая . Вы очень самоуверенны и немного спесивы в своем подвиге. Моя мама удочерила двух девочек до моего рождения. Мое детство прошло в аду, т.к. мое рождение совпало с пубертатом "сестренок". Соседи и родня были в шоке от того какими они были и какими стали. Нормальные люди не отказываются от своих детей, а такие дети несут в себе массу генов этой ненормальности по всем направлениям.
Ох, вот мама ваша, вроде, хороший человек, а вот вы с гнильцой. Вот вам и гены :(
Очень хороший человек моя мама, только никогда не верила мне, когда я ей жаловалась, как "сестренки любимые" меня гнобили стоило ей только отвернуться. И эта вечная песня о том, что им пришлось в жизни тяжело с рождения, и мы обязаны подарить им счастье. Всю жизнь они рыли только под себя, умело затыкаясь и делая хорошее лицо, как только понимали что говорить дальше им невыгодно. Не дай бог быть родным ребенком в семье, в которой до этого появились усыновленные дети. Они как чувствуют, что явился конкурент и его нужно извести.
Вы не поверите, но такое и среди родных братьев-сестер бывает. Зачем вы всех под одну гребенку? Узко мыслите + ваша конкретная история никаким боком не относится к Судьбе ветра и другим усыновителям.
С вашим подходом к жизни выходит, раз я со своей родной сестрой была в контрах, то должна на каждом углу вопить, чтоб не вздумали второго рожать, а то первенец несчастен будет?
Самым прямым боком, а именно к очень малому возрасту ее детей, для выводов.
А сколько вашим детям лет?
Одна моя знакомая родила ребенка, а он рос очень противным мальчиком, хотя она этого не замечала. Повзрослев, стал употреблять наркотики, всю жизнь матери испортил. Я это к тому, что не стоит рожать и уж тем более советовать это остальным.
Вы понимаете же, что это прямым боком относится ко всем, кто родил, но еще не имеет внуков.
Моим детям 22 сын и 26 дочь, мне 45. Родила я относительно рано, т.к. сбежала из любящей семьи от сестренок, слава богу мне с мужем повезло. У меня внук от дочери, сын женится этой зимой. Моей маме 80, да. Она родила меня для того, чтобы насладиться лялькой и старалась давать мне по максимуму, маму я очень очень люблю. Девочек она взяла из асоциальной семьи дальних родственников, которые перепились и угорели в бане. Девочка было 1 годик и 2 годика, т.е. такие милые малышки были. Я родилась когда им было уже 10 и 11 лет. Из всех меня понимал только папа, но он был очень мягким человеком и не мог убедить маму в том, что я не выдумываю ничего про сестер.
Очень слезливая история. А к теме топа каким боком? Заведите отдельный топ и там высказывайте свои детские обиды. ( кстати, боюсь вас шокировать на старости лет, но раз усыновленные вам были родней, то и гены у вас одни)
Я ответила Вам на Ваш вопрос о возрасте детей, а если история показалась Вам слезливой, то это Ваши проблемы, я изложила объективную картину не совсем идеального мира, которая не помещается в Вашу голову. Родственники нам не кровные, ген общих нет. Это что-то из серии "родители (тетки, бабки) вместе выросли" и подобного.
Это не объективная картина, а ваши личные тараканы. Уместите теперь в своей голове главное: все люди разные и у всех жизнь складывается по разному!
Я знаю кучу примеров, где усыновленные дети выросли в прекрасных людей. И что? Ваше мнение изменится?
Все уже поняли, что вы предпочли бы сдать племянников в детский дом, но ваша мама оказалась более порядочной и менее эгоистичной, слава богу.
Вернемся к теме. Автору топа вы предлагаете жить совсем без детей? А сами зачем расплодились? Вон уже и внуки пошли. Почему не донесли до дочки, что дети ей не нужны?
В свое время мне тоже все говорили, что вот мол усыновлю и потом плакать буду. И вот стоял передо мной выбор: точно плакать без детей или возможно плакать от детей. Второе мне показалось более заманчивым :)
Сейчас дочке 8 лет - полет отличный ;)
Лучше ничего не утверждать и ничего не советовать Автору свысока опыта общения с еще ОЧЕНЬ маленькими детьми, пока хотя бы не дождешься внуков от этих усыновленных детей. Моя мама только спустя 30 лет убедилась, что я ее не обманывала. Кому-то повезло, а кому-то нет.
Да правильно Вам здесь говорят - если любите ребенка БМ - боритесь за него. Если хотите детей - заводите их. А если ориентируетесь на мнение мужа и он против - тогда Вам дети не нужны, так как те, кто хочет детей - их имеет. Это я как мама ЭКОшного и усыновленного ребенка говорю:). Меня бы мнение мужа не интересовало, так как он бы перестал быть моим мужем в тот самый момент, когда оказался бы против детей. У меня есть подруга, которая усыновила ребенка, так как своего не могла иметь по той же причине, что и Вы (генетические проблемы). Муж был против и она спокойно ему сообщила, что ребенка усыновляет и у него есть трое суток на размышление и он может паковать чемоданы. Сейчас у них двое приемных детей. Муж счастлив.
Для меня жить без детей невозможно и неприемлимо.
Если ну совсем не получается никак заиметь ребенка, то либо усыновить, либо глубоко вдуматься в проблему и проникнуться следующей истиной, это трудно, но для меня истина очевидна.
В жизни нет ничего хорошего и, если копать глубоко, рожаем мы из эгоизма , потому что зачем вообще жить если не с детьми? Ходить в кафе и путешествовать? Это и с детьми можно и в сто раз приятнее.
Дать кому-то жизнь- НЕ подарок.
Все ИМХО.
"Думала взять опеку, но мой второй муж категорически против. Это не обсуждается. Говорит, что прекрасно проживем без детей. " КАТЕГОРИЧЕСКИ " значит? Плохой человек значит, и не слишком любит ВАС, не считается с желаниями ( совершенно естественными) жены. Живет для себя. Эгоист. А почему надо его слушать? Не хочешь детей в браке, пошел вон. Это вы пока молоды, 34 самый расцвет. Он то потом , если что, найдет себе 25-30 летнюю, и она ему спокойно родит, вы же останетесь на бобах, 40-50 летней одинокой бабой. А что? Сплошь и рядом! Делайте как хотите ВЫ, а не мужчина. Мужчины часто меняют свои решения. Да и женщин меняют тоже. Вы то знаете это на примере 1-го мужа.
Если это Вы МНЕ, то я про опеку не писала. В случае автора только усыновление! Причем грудничка- чтобы она и муж его сразу почувствовали своерожденным, прошли весь путь от самого малыша. Это второго, третьего можно и под опеку ( хотя лично я не сторонник), когда ты уже знаешь, что такое воспитывать детей. Вот как то так.
Автор, я знаю одну девушку с Евы, которая с пеной у рта кричала про " только ЭКО, как единственно возможный путь", сделала ЭКО штуки 4 или 5, яростно выступала против усыновления, а потом усыновила прекрасную девочку, 2 или 3 месячную, правда с имитацией, с тайной, но она совершенно счастлива))) ей тоже было лет приблизительно как вам. Жаль, что у нее тайна, а то бы она Вам рассказала про свои чувства. Про мужчин. Про то, кого надо и не надо слушать))) насколько я знаю сейчас она с мужем развелась , но у нее тем не менее все хорошо - новый возлюбленный и ребенок есть. А так бы сидела, слезы лила до сорока.
Была, еще какая. Они вместе с 15 лет, еще со школы. Но вот так сложилось. Сейчас у обоих новые половинки.
Автор, а как вы себя чувствуете без детей? Вам одиноко? Или вам совершенно необходим ребенок для счастья? Если одиноко, то, может, ходить волонтером в ДД? А если необходим ребенок, то стоит серьезно поговорить с мужем. Возможно, он свое мнение чуть-чуть изменит и вы усыновите. В любом случае, вы не одна. Есть люди, которые вам сочувствуют и желают счастья.
П.С. Мой папа вырос в интернате. Он до конца жизни с теплом вспоминал своих учителей и воспитателей оттуда. Благодаря им, он стал отличным музыкантом и очень хорошо обеспечивал свою семью.
Дорогая автор! Жизнь без детей, это тоже жизнь, просто она совершенно другая. Если вы спрашиваете, как жить без детей, значит вы ещё не задумываетесь об эко, об усыновлении. Знаете советовать усыновить может каждый, не понимая того, что к этому нужно придти всем сердцем и душой, мне что бы придти к усыновлению потребовалось долгих 17!лет. За эти 17 лет были и операции и многочисленные неудачные ЭКО и море слёз и отчаянья, были моменты, когда не хотелось жить, потом наступила какая отрешённость в душе и я поняла, что буду жить без детей всю свою оставшуюся жизнь. Потом был развод с мужем, с которым прожила 10 лет, второй брак, по прошествию 6 лет во втором браке мне до одури захотелось ребёнка, просто я поняла, что вот с этим мужчиной у нас должен быть ребёнок! УСЫНОВЛЕНИЕ как спасение! Муж в смятении, от первого брака двое родных детей? Усыновление это как? С имитацией! И вот у нас родился сын! Я держала его на руках и не могла поверить, что это не сон, что это наш ребёнок, через два года доча, усыновлённая снова с имитацией с роддома, у нас двое детей!! Уф! Дочери было 4 месяца, сыну 2,2 года, когда я неожиданно узнала, что беременна. ШОК, своя беременность? Почти в 40 лет? После многочисленных ЭКО , операций и прочего. Замечательная беременность, без всяких угроз, лёгкие роды и мы третий раз родители ещё одного сынули! Автор! шёпотом вам по секрету больше всех люблю первого усыновлённого, он как свет в моём окне, им живу, дышу, мы с ним, как одно целое! Бога не перестаю благодарить. С оглядкой назад, вспоминаю какая она жизнь без детей и понимаю, что никакая. Детей ничем и никем не заменить, ни племянниками, ни кошками, ни собачками. Своих детей нужно выносить сердцем и душой и неважно, как они у вас появились и кто их родил! Я желаю вам стать мамой, ибо это БЕСЦЕННО!
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
Автор, мне 35, тоже без детей. У меня нет каких-либо препятсвий к беременности по медицинским показаниям. ПРосто у меня нет в данный момент мужчины. РОжать "для себя" от абы кого не буду.
Повезет мне встретить недажного мужчину- постараемся родить ребенка. Или усыновить (я к этому готова), но если не будет готов муж- значит будем жить вдвоем без детей.
Мне понравилась одна поговорка: "У Бога силой ничего не возьмешь". Значит так должно быть.
Не грустите))
а мне 33, всё есть кроме материнского инстинкта и желания иметь ребенка. Жизнь странно распределяет ресурсы, в частности мужей)))
ИМХО. Лучше родить "для себя", чем потом бить в истерике "какая я была дуууура, что не родила".
Я как раз тот аноним, на сообщение которого Вы сейчас ответили. Могу сказать только за себя: без мужчины я не смогу воспитать ребенка( Поэтому биться в истерике с такими словами я точно не буду. Скорее допущу, что буду биться в истерике по поводу того, что мне "не встретился" мужчина
Для себя жить, а то потом дети не дадут!
Я в 30 лет удочерила, решили не ждать пенсии, поскольку ребенка надо вырастить хотя бы. Совсем другая жизнь с детьми, чем без детей. Вечная тема - с кем оставить ребенка, если надо, да куча всего...
+смысла жизни без детей никогда не видела-мы усыновили -мне 35 мужу 40 было-счастливы безмерно.
А жизнь с детьми - это не для себя? Ну да, с детьми забот больше. Но в определенном возрасте жизнь только "для себя" уже становится в тягость и кажется пустой. Речь не идет о чайлдфри, которым в принципе дети не нужны, конечно.
Да, нам с мужем жизнь показалась пустой раньше 30 лет... Даже путешествовать было неинтересно. С ребенком она стала сложной, но не пустой, а весьма наполненной.
Легко так говорить. Надо быть очень сильным человеком, наверное, чтобы принять это и не переживать. У меня есть подруга, которой 40. Замужем с 18 лет и всё это время пытается забеременеть. Матерью она была бы изумительной. Я не знаю, почему таким женщинам не дано иметь детей. Хочется верить, что всё-таки у неё получится. "Другие ценности" не заменят детей, увы. Разве что посвятить жизнь науке и открыть лекарство от рака или эликсир вечной молодости. А обычная работа, достаток, путешествия - это всё в 40 лет хорошо. Но этого не достаточно.
естественный отбор уже не работает, ведь в его рамках должны дальше передаваться только удачные гены, улучшающие способность вида к выживанию. Сейчас же и болезные передаются и укореняются.
Как раз самодостаточные люди стремятся к изменениям в своей жизни!! Идут вперед, не боятся перемен. Это как раз самодостаточным людям ВСЕ надо: детей, собак, кошек, попугаев:), новых впечатлений.
А в чем Вы видите радость Вашего понятия самодостаточность? Любоваться на себя, бездетную, по утрам в зеркало и все?))) только не надо в стописятый раз про офигенный встречи с друзьями, рестораны и т д.:)
не любоваться по утрам в зеркало, а просыпаться утром в тишине и покое и целый день не беспокоиться о маленьком существе, которое от тебя зависит и за которое ты по крайней мере лет 20 несешь полную ответственность. Покой - одно из самых прекрасных счастий на Земле)))
ТОгда лучше помереть сразу. В могиле спокойнее всего, там вообще не о чем беспокоиться и можно лежать в тишине и покое. Все видят счастье по-разному: кому покой - счастье, а кому от такого счастья в пору удавиться. Дети, конечно, прибавляют и хлопот, и забот, и переживаний. Но и положительных эмоций, любви, смысла жизни дают щедро. А когда вырастают, возвращают вам и заботу и поддержку.
так и я и описала другой взгляд на счастье. По-моему, чем меньше забот, тем счастливее жизнь
Это если действительно нет и намека на материнский инстинкт. Если он есть - никакой покой не поможет. Увы. Человек такая сложная машина, настройки не так просто переустановить.
Автора вроде и подвел, но муж против. Я считаю, что значит этот муж ей не подходит. Но наверное в 34 года уже не так просто найти другого и мужьями не разбрасываются?
Да вообще странно, что она променяла материнство на мужчину, при остром-то желании быть матерью.
У меня одна знакомая одно время была одержима мыслью усыновления, искала мужчину на соответствующих ресурсах - пролайфистов, религиозных и т.д. Претендентов было море, многие очень приличные, но походив по обязательным для усыновления этапам она перехотела. Уверена, что можно найти мужчину с теми же желаниями
Одно из самых прекрасных счастий на земле - любовь и хорошая семья. А от покоя вашего женщине, которая хочет иметь полноценную семью с детьми, выть хочется.
так если она не может их иметь, не может усыновить, надо менять взгляды и искать счастье в том, что есть
Можно попытаться. Но это не получится, всё-таки у большинства женщин материнский инстинкт есть, его просто так не закопаешь. Я бы на её месте выходила замуж только за человека, который готов усыновить. Хотя сама к усыновлению отношусь не однозначно. Я не уверена, что смогла бы усыновить. Но может и смогла бы, если бы точно не могла сама иметь детей.
а я считаю, что женщины, которые ну никак не могут иметь детей *это в современном-то мире с его возможностями* на самом деле их не хотят. Просто с детства внушили, что надо хотеть детей, но нутро и подсознание всячески сопротивляются и человек выстраивает себе "непреодолимые" преграды.
Ну как не хотят? Если удалили яичники или матку, например, то современный мир чем поможет? Сурматеринство? Не всем по карману и много нюансов всяких, очень много. Мы не знаем, какая у автора проблема и почему она не может забеременеть.
усыновление? Автор из-за мужа не хочет усыновлять. У женщины, страстно желающей быть матерью такого не может быть, чтоб мужик перевесил
Ну уйдет она от него и усыновит в одиночестве (если это вообще возможно, по-моему в неполную семью не дадут ребёнка), а растить как? С ребёнком некоторое время работать будет нельзя, на что жить.
можно найти способ зарабатывать фрилансом, потратить несколько лет на получение новой профессии. Главное - страстное желание. Без мужчины не дадут усыновить, по-моему, опеку только можно одиноким, не уверена. Но и мужчину можно найти с такими же стремлениями.
Но если совсем никак, нет другого выхода, только искать счастье в другом.
ну если вашей фантазии хватает только на то, чтобы любоваться на себе в зеркало, тогда сочувствую..
Почему " только"? Ну съездить отдохнуть, посмотреть новые места ( кстати, многие и с детьми это успешно делают, и гораздо веселее все проходит), позвонить подруге, а у нее куча забот - у нее то есть дети! Позвонить другой, а у другой тоже! Представляете? Это не студенческие годы, когда месяцами ту совались и в кайф было, теперь все немного подросли, обзавелись семьями и БОЛЬШИНСТВО живет именно интересами своей СЕМЬИ, где дети, собаки, дом, дача и прочее.
Что такого интересного в мире, если ты не реализовалась, как мать? Очень много интересного, вот только самое интересное для человека - это когда его любят безусловно. А такую любовь дают только дети. Я не могу убедить в этом человека, который даже не хочет попробовать, но уже уверен, что дети не очень то нужны.
В конце концов эти люди сами то не против, что ОНИ ТОЖЕ ЧЬИ ТО ДЕТИ?))) или они предпочли бы, чтобы их родители решились не рожать их?))))
моей маме точно не стоило рожать)))
Вот как Вы не можете убедить, что материнство - это высшее счастье, точно так же и *мне* Вам не доказать преимущества жизни без детей и как можно без них быть счастливой) К тому же на любовь есть разные взгляды, я считаю, что любовь даже в отношениях мать-ребенок надо заслужить с обеих сторон. И если мать гнобит своего ребенка, то любить он её будет только будучи маленьким и неразумным.
Вы - МНЕ что то можете доказывать, какой жизнь без детей может быть?;) Извиняете, я до 34 лет без них жила)), Все знаю, какой))) РАЗНОЙ она была. И счастливой и очень несчастной, особенно перед появлением ребенка, когда отчаялась стать мамой! Да, разудалых пьянок было море и путешествий и покупок, только все меркло потом от безысходности - нет детей, и ничего не в радость.
Вы можете сколько угодно убеждать, но я знаю море таких женщин, как я.
А про гнобить.... Это совершенно не к вопросу материнства. Те, кто гнобит детей, обычно и окружающих гнобит и мужа. Что, всех идиотов рассматривать?
но вы их хотели, а в случае автора кажется, что наоборот. Не верю, что она их действительно хочет) По-моему, это просто стереотип в её голову забит.
Про море женщин - отвечать все-таки можно только за себя)
Про море отвечаю не только за себя, т к за 10 лет лечения бесплодия я увидела ОКЕАН этих женщин. Причем всех возрастов, комплекции, национальностей и кошельков.
И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы увидеть в постах автора желание реализоваться как мать. И правильно делает, что хочет. Следующий шаг - ДЕЙСТВИЕ. И все у нее будет хорошо. А вот если действия не последует, и все останется только на фазе " сидение на Еве и трындежь", нет.
нормальное желание, что после категорического отказа мужа усыновлять, она задается вопросом чем себя занять без детей)) Странно, Вам не кажется?
Нормальная женщина сможет мужа так аккуратно подвести к этой теме, что он сам будет потом думать, что это ОН хотел усыновить - вот это я знаю точно. Но если муж у автора совсем непробиваемый эгоист, нормальным желанием было бы себя занять поиском достойного мужа:) Тем более, что ей не 80 лет, а ее нынешний - не последний мужчина на необитаемом острове. Не надо так много значения придавать " отказам" мужчины. Мужчину умная женщина всегда может обойти и сделать по своему.
Тот, кто хотел детей (да так, что "всё меркло"!) понятия не имеет о том, что такое жизнь человека, который не пытается завести ребёнка. Вам не с чем сравнивать.
Мне, к слову, есть. Ребёнка хотела до соплей в течение минимум 5-6 лет, потом желание притупилось, но лечилась всё равно - лет десять как минимум. Потом - забила и хотеть, и лечиться. Жизнь била ключом, ничего нигде от неимения детей не меркло, путешествия, работа интересная, профессиональная самореализация... но я, как бы это объяснить, просто жить люблю, не в смысле пить-гулять-развлекаться, а в смысле ценить то, что мне дано.
Ну и. Сын щас. У меня совершенно нет ощущения, что именно материнства мне и не хватало. Мальчик - радость, вот мы сделали человека, любим его, он растёт рядом. Мы тут, на земле, всего лишь путешественники - и он с нами. По пути нам :). Но вот надрыва по поводу безысходности жизни без детей - как не было, так и нет.
Согласна, что самодостаточные люди будут стремиться к тому, чтобы иметь детей (своих или усыноленных). Однако ПОКА их нет (например идет процесс "работы" над своим ребятенком или процесс подготовки к усыновлению), действительно любоваться по утрам в зеркало на себя бездетную- что в этом зазорного? Или надо утро со стенаний начинать: "Боже-БОже, за что мне такое, почему ж я такая никчемная". И да, ПОКА нет детей, надо самодостаточные люди будут радоваться друзьям, родителям, самим себе, хорошей погоде и ты ды.
Вдумайтесь в смысл слова "самодостаточный". Это человек, которому хватает всего внутри себя. Если человеку необходимо создать адский кипиш вовне, скорее всего, без этого ему скучно и чего-то не хватает. Т.е. один он быть не может. Поэтому не самодостаточный. Вы, например, человек не самодостаточный. В одиночестве загнетесь на раз-два.
НЕт, самодостаточность заключается исключительно в том, чтобы чувствовать себя счастливой , в независимости от мнения и модели мира окружающих людей, и их представления о счастье.
И не надо так резко вопить про то, что без детей счастья нет.Счастье у всех свое, на других не похожее.Самодостаточные люди это понимают и уважают:-)))
Неправда ваша. Самодостаточные люди хотят вырастить еще самодостаточных людей, наблюдая как они развиваются. А если жить как растение, то да - нужно только поесть, попить.
а если маньяков вырастят? тогда что? жизнь не удалась? самодостаточные люди умеют находить себя в любой ситуации, не ныть по поводу того, что нельзя изменить и выносить максимальную пользу из того, что имеют. Можно подумать, что мало несчастных из-за того, что есть дети, но нет квартиры, ПарижУ, айфона, второго ребенка и т.п.
Не, ну счастье - это вообще величина переменная. Ежедневно счастливы только идиоты, человек вменяемый всегда найдет, к чему прицепиться :-). Но существуют вещи, на которых просто держится твоя конкретная жизнь. Это даже счастьем назвать нельзя, это такая данность, без которой тебе не будет покоя. Вот как-то так лично я вижу наличие семьи, детей. А кто-то, безусловно, основой своей жизни считает карьеру, например. И семья дети ему без надобности.
Может и вырастят, а может Энштейнов вырастят:) На то она и жизнь, чтобы кого-то выращивать и что-то делать, а не сидеть в раковине и тихо ждать конца.
Ребенка с телефоном я бы не сравнивала. Ныть не надо! Тут я с вами согласна. Надо действовать. Лечиться, делать ЭКО, усыновлять и если все это не получается, тогда уж можно и начинать жить для себя. Но раньше это просто нытье. Это касаемо людей, которые хотят детей. Кто не хочет, тот и ныть не будет, а будет жить в свое удовольствие, работая, путешествую или просто лежа на диване с книжкой. Их право. Я себя радостной со всем этим перечнем и без детей не представляю!!! Было такое время и нафиг оно мне не нужно. Лучше я буду вся в их проблемах и с отсутствием времени на себя, но видеть как они растут и меняются не без моей помощи. Хреново помогу, значит получу плохой результат.
Вот этот стереотип: "На то она и жизнь, чтобы кого-то выращивать и что-то делать, а не сидеть в раковине и тихо ждать конца." и вынуждает людей забиваться в раковину, чтобы никому ничего не доказывать.
:-) нет, узколобость никого никуда не загонит :-) ну, если ты, канешна:-) не созависимый от каких-то анонимных рассуждений и "апчественного" мнения, которое всех обязывает и выстраивает исключительно по одному ранжиру.
Любой человек, независимо от половой принадлежности, пришёл в этот мир решить определённые задачи. И у каждого они свои, а не такие, как тётя на еве сказала :-)
Раковина, я имею в виду, это вечный "стрём": вот-вот, сейчас снова начнутся эти вопросы, разговоры, (дез)атигация.
Хочу тебе сказать, что с людьми, которые однажды сказали: "Ты просто плохо воспитываешь своего ребенка, смотри - мы воспитываем, и у нас нет ТАКИХ проблем!" вбивается тот же кол, в отношения, что и репликой: "Ну ты просто не понимаешь, что без детей - это не жизнь!".
:-) смотри на жизнь проще. Никаких колов быть не может, если человек воспринимает себя как человека состоявшегося со своим взвешенным мнением. а рядом говорящих не больше, чем радио. Мне лично всегда жаль тех женщин, который только детей считают основой жизни и отсутствие оных - ущербом и неполноценностью. Ну, и что? У каждого свои установки и решения.
Не-а, если это не "нужник", то лучше сразу в сад. Мне не жаль тех людей, которые считают, что я пришла за советом, как мне лучше воспитывать детей, дабы "искоренить" в них то "проблемное", о чем я имела неосторожность рассказать. Я просто прекращаю общение. Самые ценные советы мне дали люди, у которых нет и не будет детей, я тебе уже говорила. Потому что они - ПРОФЕССИОНАЛЫ (в разных областях "детской индустрии"), к которым я тоже не пришла за советом, но которые умудрились дать мне его столь ненавязчиво, вскользь, что хоть расцелуй.
Ищу с фонарем вопрос Автора: "Как мне сподвигнуть мужа на усыновление".... Она получила невероятное число "советов", ответов на вопрос, который....НЕ задавала.
ты знаешь, я как-то с возрастом перестала скакать с шашкой наголо и отсекать "ненужников" из своей жизни.
Есть люди, которые имеют свою твёрдую позицию с аргументами, а не просто потому, что так "всегда было, так сказали, и потому что женщина должна". Кому должна, зачем должна, почему должна и с какой стати - я так и не узнала :-) Ответ из серии "Потому, что так надо". Опять же: кому надо, зачем надо и т.п.
Я стараюсь быть толерантной в очень многих темах, но не всегда получается - я работаю над собой в этом очень усиленно. Ибо нет ничего неправильного, есть просто иное/другое, хотя это иное и не вписывается в рамки моего собственного восприятия по разделам "хорошо/нормально" и "плохо/ненормально".
Когда на тебя сыплется град ответов на не заданный вопрос, впору задуматься о его формулировке. Что-то такое "проскочило", в твоем вопросе, заставившее понять тебя то ли - превратно, то ли, напротив - предельно верно.
да ничего подобного:-) на Еве как вопрос ни сформулируй, всегда начинается за здравие, а заканчивается за упокой:-) за тебя все додумают, надумают и переиначат так, что только диву даешься))
Фпуп готова поклониться *утрирую* злобным анонимам евы, которые несколько лет назад задавали мне всякие не нарядные каверзные "невкусные" вопросы, и сами же на них отвечали, упиваясь триумфом выведения меня на чистую воду. Если мысль проскочила, ты хотя бы как-то, да ее...подумаешь. Пусть не с тем вектором, пусть - по-своему, но все эти тычки и зуботычины существенно форсировала многие решения, принятые мной, впоследствии. Иногда таки нужно "разогнать ряску".
вот подпишусь про за здравие и за упокой :-)
как-то пыталась проследить цепочку и логику сего - не получилось :-)
Для любого топа в ТД (да и везде в подфорумах) абсолютно стандартно на свой нейтральный пост получить "Сама дура, и мама твоя дура и вообще ты читать/писать не умеешь, поэтому слушай меня...."
Неправильно поняли. Это может и стереотип, но стереотип этот я например понимаю и принимаю полностью, кто-то нет. И это не значит что это не правильно. Но Автор поднимает тему и жалуется, значит именно ЕЙ не хватает детей, иначе она бы тут радостно рассказывала о возможности путешествовать и котов с цветами выращивать, как некоторые. Значит нефиг ныть, надо действовать. Не хочешь - тогда не жалуйся.
Где изложена моя версия о том, что:
1. Стереотип = зло?
2. Раковина = это пагубный путь?
Может, Автор добровольно пришла с целью замуроваться в раковину, чтобы начать там задыхаться, затем - выбираться альтернативным, ранее избранному, путем.
Это чисто рассуждения. Они же не только о наличии-отсутствии детей. Нас вообще к самоанализу толкают именно стереотипы и сравнения. В самодостаточности, когда человеку именно чтО - "достает самого себя", тоже мало проку.
Все не читала, только первый пост. Я бы на вашем месте усыновила(удочерила), так мужу бы и сказала, мол, с тобой или без тебя, но у меня будет ребенок, это мое продуманное и твердое решение и точка. Не сделаете этого, жалеть будете горько! Дети-это счастье, но все нужно делать вовремя! Удачи Вам и правильного решения! Добавлю... Друзья наши удочерили месячную девочку, в этом году пошла в первый класс! Замечательный, красивый и умный ребенок! Родители не надышатся! Еще вспомнила :))) Друг детства мой-усыновленный :) всегда как-то забываю об этом да и зачем помнить :) Отличный парень получился, дружим до сих пор, у него уже своих детей двое, а бабушка и дедушка пылинки уже с внуков сдувают :)))
Да зашибись жить!!! Не надо подрываться по ночам, не надо бегать по врачам, не надо переживать из-за садика и невозможности выйти на работу, не надо переживать из-за того, что ребенок плохо ест, не спит, вечно болеет, не надо париться из-за школы, из-за тупости этого самого ребенка, и учителей, из-за поборов в школах, из-за того, что на кружки водить - это отказаться от собственной карьеры и ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!! Автор, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ. Благодарите понимающего мужа. Даже, если его не станет, или вы разведетесь, вы не окажетесь на улице с голой жопой без жилья и денег только потому, что вы понарожали, а он, скотина.... Честь ему и хвала!!!!
Кстати да, поддерживаю, хотя у меня и есть ребенок. Я его очень люблю и боюсь потерять, но я поимела ВСЕ по полной программе и продолжаю иметь: бессонные ночи, недосып лет 7 был точно, ПОСТОЯННО врачи, поликлиники и больницы(ребенок не инвалид, относительно здоров), болезни, переживания, проблемы в школе, куча денег на все вышеперечисленное+ одежда, игрушки, лекарства, репетиторы, кружки, совместные путешествия, школа и т.д., работаю там, где удобно( отпускают раньше, можно пропустить работу), а не там, где хочу, своя жизнь есть, но постоянное чувство вины, что что-то не сделано из необходимого.
К тому же детные иногда становятся такими сумасшедшими "онажемамками", что диву даешься. Очень хорошо видно со стороны, особенно тут, на еве. Я точно не знаю (у меня детей нет), но наверно то, что они испытывают, коротко можно описать двумя словами: Зависимость и СТРАХ...
Тремя словами. Еще слово ЛЮБОВЬ, которую ни к кому больше испытать не можешь, забыли, видимо по причине того, что у вас пока нет детей. А так да, зависимость и страх за них всегда рядом.
переживать вообще вредно. вне зависимости от наличия или отсутствия детей. От переживаний ничего не меняется, только нервам кирдык приходит.
А Вы, ПРАВДА, не сильно против сейчас, что в свое время ради Вас кто-то решил подрываться по ночам, бегать по врачам, переживать, и т д? Или Вы считаете, что этого лучше бы у Ваших родителей не было? Вы СЕЙЧАС ОБУЗА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ?
Дети - это хлопоты конечно и проблемы. Но дети - это люди. Если человечество решит " жить для себя, взрослого", это будет тупик. Поэтому ВСЕГДА. Будут женщины и много женщин, которые без детей не смогут - и слава богу!
А такие как Вы вызывают просто снисходительное недоумение, как к 40 летнему " деточке", инфантилу, живущему для себя, потому что не любит он по большому счету ни людей , ни жизнь, настоящую, с детьми - и боится ее)))
Я своих родителей меня рожать не просила. И ребенок у меня есть, представляете? Но то, какой ценой мне он дался - не дай бог Вам узнать. А если все же узнаете, то меня еще вспомните.
ПРАВДА, у меня тоже есть ребенок, очень трудно мне доставшийся, и не дай бог ВАМ узнать, какой ценой и че? Или Вы думаете, ВЫ - исключительная? Ошибаетесь.
Тем более поосторожнее с такими высказываниями нужно быть.
Вопрос не в том, просили Вы или нет. Жалеете ли Вы, что Вас родили? Или все же какую то благодарность к родителям питаете? А может даже, о боже, любовь????))))
Соглашусь с перечисленной жопой, особенно одной тяжело все это разгребать. НО! я не променяю всю свою задницу даже на несколько дней холостой свободной жизни))) Обзывайте мазохисткой и жертвой, но свой "гимор" очень люблю и как бы не скулила, все равно я живу этим.)))
Про "карьеру" особенно посмешило:))) У меня есть знакомые без детей-замужние и незамужние,всем по 40 плюс-минус.Что толку с того,что вся их жизнь проходит на работе?где виллы-самолеты-яхты и т.п.?Просто есть возможность тратить все деньги на себя и ездить отдыхать по 5-6 раз в год.Вот и все,чего они добились.Да и положа руку на сердце,мало кто из обычных среднестатистических женщин или мужчин достигает вершин в карьерной лестнице,становится великим врачом,или актером или министром - 1 %...
Так что,нежелание иметь детей,как здесь ниже и написали,это в 99 % оправдание собственного инфантилизма.
Ну дык,любое нежелание чего-либо подразумевает за собой причину.Вот,Правда написала целый список-почему плохо иметь детей:)
Не передергивайте. Я написала почему ХОРОШО без них, а не почему с ними плохо. Это несколько другое.
Тоже посмеялась))) из моего класса реально супер карьеры достигли два человека: моя подруга и еще один парень. Подруга сейчас знаменитый модельер, дизайнер, причем с ТРЕМЯ детьми :), а одноклассник сделал мега карьеру за бугром и тоже, насколько я знаю, двое детей у него. Все. Все остальные , кто в офисе " карьеру" делает, штаны протирает, кто бухгалтером. Тоска.
Вот не надо гнать, что карьеру можно сделать, имея детей. Либо карьера, либо дети. Чтобы делать РЕАЛЬНУЮ карьеру нужно МНОГО работать. А это время. Значит, это время крадется у своих детей. Детей вешают на нянь, гувернанток, бабушек, а сами сидят на своей работе и втюхивают какие они все оборотистые. Если человек реально нацелен на карьеру и не хочет делать несчастным ребенка (которого забросила вся такая карьеристая мать на няньку) он нередко отказывается от счастья материнства. Эти люди поступают честно и никому не врут, что можно усидеть на двух стульях. Не всем бездетным удается карьеру сделать. Это правда. Но быть хорошей матерью (водить на кружки, в садик/школу, заниматься ребенком) и делать карьеру ОДНОВРЕМЕННО невозможно. Не делают карьеру с 9 до 6. Этот процесс, как правило, ненормированный.
А если ребенок УЖЕ есть и есть желание сделать карьеру?Без бабушек-дедушек и нянь все равно не обойтись,хотя бы какое-то время.Дети вообще-то растут очень быстро:)
Ну, так нередко и делают. Вешают ребенка на бабушку или няньку и делают типа карьеру. Только женщина при этом как мать становится не очень то состоятельной, ибо ребенок чужими руками воспитывается.
Можно ли иметь детей и делать карьеру - да можно.
Можно ли быть хорошей матерью и делать карьеру одновременно - нет, нельзя. Невозможно физически. Хорошая мать - это не та, что бабки с работы приносит, а кто воспитывает ребенка, заботится о нем и лично занимается его воспитанием (на кружки водит и прочее).
Ну вообще-то в нормальной полноценной семье функции воспитания ребенка лежат еще и на папе,и на бабушках с дедушками,старших братьях и сестрах,если они есть.Понятно,что физически невозможно быть хорошей матерью и одновременно жить сутками на работе или пропадать годами в командировках.Да и не нужно это,по большому счету,никому...
Согласна. Но, согласитесь, что больше всего внимания детям уделяет мама. Так уж повелось.
Пока молода, здорова - можно работать и хорошо жить. А потом, когда здоровья станет не хватать? А когда пенсия, скажите, зашибись жить на пенсию, а в "друзьях" иметь бабулек из очереди в поликлинику и участкового врача?
Невозможно получить благо, ничем не жертвуя.
Безусловная помощь детей и постояное их присутствие в твоей престарелой жизни это миф от которого надо избавляться в первую очередь и уж точно лучше не строить на нем свою жизнь.
Ничего подобного. Конечно, в Вашей семье, может, все по-другому, но в нашей мои бабушки получают существенную поддержку и помощь от детей, внуков и правнуков. Бабушки очень любят общаться с внуками. Прям на глазах преображаются.
Все зависит от воспитания в семье, если Вы не заботитесь о своих родителях, бабушках и дедушках, не уделяете им время, то, конечно, глупо ждать чего-то иного от своих детей. Но не у всех так.
Во-первых, не стоит так сразу съезжать на личности:-)
Во-вторых, у вполне нормальных родителей ребенок может!!( вот что хотите, то и думайте) иметь совершенно другое представление о том, кто кому и что должен.Видела такое неоднократно.
В-третьих, наши дети и внуки в последнее время имеют тенденцию устраивать свою жизнь в других городах, странах и континентах, так что рядом с вами после того, как дети улетают из гнезда остаются лишь ваши престарелые старушки( а что, они не люди, чтоли?), участковый врач и тот багаж радостей и увлечений , которые вы смогли приобрести за жизнь лично для себя.
Мои жизненные наблюдения и опыт говорят о другом. Семейные традиции очень хорошо впитываются детьми. Если в семье принято уважать, поддерживать и уделять внимание старшим, так оно и будет. У кого такого нет, пусть разбирается со своим зеркалом. Бывают, родители упрекают ребенка в невнимании, а сами своим родителям лишний раз не позвонят. А бьют при этом в себя в грудь, что они идеально воспитали ребенка. Так что при правильном воспитании одинокой старости быть не может.
Во-вторых, переезд в другой населенный пункт всего лишь влияет на частоту встреч, но встречи все равно случаются. Например, по таким семейным праздникам как Рождество, Новый год. Хороший повод собраться вместе на Пасху. А уж телефон (а сейчас и супермодная штучка "скайп") позволяют общаться так часто, как того хочется.
Если человек начинает общаться на личные темы с участковым врачом, то это, как правило, очень одинокий человек. И это очень печально.
Бездетные, увы, обеспечены встречать старость в одиночестве. Не видела счастливых бездетных пожилых людей. Почти от всех слышу сожаление о том, что по тем или иным причинам не завели детей.
Да быть может все,что угодно, и так и этак!:) И что?БОльшую часть человечества это почему-то не останавливает.Даже геи детей заводят:)
Я не отговариваю заводить детей из-за гипотетических сложностей, Боже упаси.Все надеятся на лучшее и правильно делают, но все-таки надеяться надо на себя и делать по возможности все , чтобы как можно дольше справляться со своей старостью самостоятельно ,а не ожидать от детей, что они однозначно будут твоими бесплатными сиделками.
Ха-ха-ха. Надеяться на себя. Может, это актуально для США или других развитых стран, но никак не для России, где можно проработать всю жизнь и заработать пенсию, которая полностью уходит на оплату услуг ЖКХ. А на квартиру заработать (в Москве, например) большинству не под силу, даже работая не покладая рук всю жизнь. Так что выходят некоторые на пенсию, а ничего толком не нажито или нажитое быстро проедается.
Послушать Вас, так человек должен жить, не ожидая ничего не от кого? Что за бред? Нормальный человек живет тем, что все время что то отдает кому то и, соответственно, получает. Детей заводят не с расчетом обрести впоследствии сиделок- какая глупость))) Детей заводят именно из потребности отдавать любовь. Ну конечно, если ВЫ САМИ воспитали морального урода, который потом ни помочь, и проблемы Ваши решать откажется, то тут уж на кого пенять, все бывает. Но призывать из за этих случаев ВСЕХ не рассчитывать на родных детей это как то по детски:) И дети на родителей рассчитывают и обратная связь, а как же? Это и называется семья. И у кого она крепка, тот и счастлив. А уж если не вышло - на себя пеняй. Но отказываться от всего этого только лишь из за боязни, что не получится идеала...... тогда можно и замуж не выходить- разводов еще больше, животных не заводить - умирают, стресс ненужный, возня, .... И т д. Сиди себе одна такая вся умная, никем не оставленная, зато не разочарованная в людях и детях:) так?))