Хождение по граблям или переехать к мамо
Ни дня ни жила вместе со свекровью. Вернее нет, жила, неделю еще до замужества, когда решили быть вумными, пожить у мамы, покопить на первый взнос. Через неделю по смешному поводу мои вещи летели на лестницу, а вслед за ними заявление "она тебе никто, эта шлюха, а мы тебе семья".
Пять лет съема. Поняли, что в ипотеку и в покупку не пролезаем никак (откладывать по 30-50 т.р. можно до старости) - - либо снижение качества жизни до ниже принтуса (минус машина, минус отпуска, минус хобби - да я через полгода убью кого-нибудь и государство жильем меня само обеспечит), либо ... переезд к маме.
Мамо (свекровь) живет одна в четырехкомнатной квартире. Мамо зовет. Муж со-собственник в квартире. Мамо ноет при каждой встрече, что мол, что вы по углам маетесь. Но - я еще помню вещи и шлюху, хотя теперь я, конечно, солнышко и лапочка (когда ссорились мамо поддерживала брак и практически выпинала мужа мириться), кормлю семью, рулю машиной на ее дачу несколько раз в год и вообще лучшее, что могло быть с ее непутевым сыном.
Вот сижу и думаю - не петля ли это? Вот переедем мы и начнется. Уберись. Приготовь. Сделай. Отвези. Не смотри. Не ходи. Не фыркай. С другой стороны - на кону откладывать в 2 раза больше, а там глядишь - по 100к в месяц, 5 лет и однушка, а то и первый взнос на двушку - готов. Но - я же не буду реально пидорасить ее хоромы по ее расписанию, я найму специального человека. И готовить ужин мужу, а потом преданно смотреть, как он ест - тоже не буду - а будем готовить по очереди и простую еду по принципу, кто первый пришел, тому и тапки. Я работаю до 8, а еще у меня ребенок с трудношкольным периодом, увлечения, друзья, спорт, путешествия, командировки. И у мужа - весь этот комплект. Мы привыкли - по-другому жить. Не экономить на туалетной бумаге, не шариться по рынкам, не драить окна сами, отдыхать не на даче - в общем, конфликт интересов будет. НО - квартира. Но - перспектива. Но - будущее.
Короче, как бы так - и на елку влезть, и попу не ободрать? В думах. Жду помощи зала, тапков и историй с положительным или отрицательным исходом.
Ой, Елена, а может ну его на йух ради однушки так жизнь себе (в перспективе) портить? Ну мамо же один фиг не вечная, так или иначе мужу пусть не вся но хоть полхаты то останется, а нервы и здоровье потом не восстановишь уже, как впрочем и рухнувшую семью. Решать вам конечно, но я бы так рисковать не стала и не полезла бы не к свекрови в хатку не в ипотеку пока. А там само мне кажется как нибудь уж образуется и наверняка жизнь предоставит и момент нужный и шанец вовремя )
Вот вы сейчас говорите, как одна половина моего мозга. А другая, разумная и расчетливая тварь, убеждает меня, что
а) на хрена чужим людям полляма в год дарить
б) мамо у нас вечная, да и ждать - нехорошо это
в) не ты первая, не ты последняя
г) лето красное пропела
д) а если декрет?
е) а за год уже купила бы студию в хургаде...
Вечный диалог, короче. Вроде бы и комната есть, и ремонтировать там на 2 недели ада, и дите после школы под присмотром будет, а не одиноким до вечера в комп залипать, но... столько но...
Самое смешное - и свекровь жалко. Ей ведь реально наша помощь нужна уже, да и одиноко ей, но как я про полляма вспомню, так машина прям глохнет мужа к ней везти, да и он как про шлюху вспомнит, так и не горит желанием автобус-метро-автобус изучать.
Я ваша ЛУЧШАЯ половина мозга! Верьте мне! :D В любом случае от всей души желаю вам счастья и удачи и что бы у вас все разрешилось наилучшим образом в вашу пользу и пользу вашей семье! Вы очень приятная женщина, как мне кажется )
Ой спасибо :))))
На самом деле, я то еще бедствие. Я же понимаю, почему она меня не любит. Мы реально очень разные. Я вредная, сварливая, у меня язык подвешен, я ей и отвечу - за мной не заржавеет... То есть объективно - я не подарок. Но надо же как-то плыть дальше и взрослеть, начиная пускать корни, а не все порхать по красивым интерьерам чужих площадей.
Я знаю о чем говорю. У вас я в первом посте ещё увидела одно немаловажное качество - вы умеет не держать обид. Помнить и стараться не повторять ошибок, но злобы от обид у вас не остается, а это одно из главных каКчеств хорошего человека )
Мы пошли по пути "минус машина, минус все лишнее", оставили только самое необходимое для выживания, поддержания здоровья и чтобы не озвереть. Оказалось, что так проще. Намного. На елку влезли, хотя было тяжело. И вот только сейчас начинаем вести тот образ жизни, на который реально заработали - целиком и полностью, начиная с жилья.
У вас на кону в лучшем случае понять, что проживание со свекровью чревато тем, что вы убьете раньше, чем через пол года, просто известно кого. Ну и сбежать обратно на съем строить планы заново. Вполне возможный вариант - огрести более чем нехилых проблем в семье. В худшем - все это вместе плюс ваша съехавшая крыша.
Ничего не имею против совместной жизни, если есть полное взаимопонимание. Но у вас его и близко нет.
не, по пути минус машина, минус отпуска я точно не пойду. Во-первых, слабый характер (накоплю полляма, а продолбаю на миллион, сорвавшись), во-вторых, реально с моей работой если не отдыхать, можно кони двинуть быстро и соседу :)
На самом деле, спасибо за комментарий и уважаю вашу выдержку и мужество. Искренне. Просто в случае со свекровью очень прельщает момент, что я дома только ночую фактически - а плачу как за полные сутки :)
В общем, вы правы, наверное. Но я буду ждать еще тапок. Чтоб окончательно и точно убедиться (в смысле убедить себя в утопии этого плана).
Не вопрос. Если вы согласны на то, чтобы вам за машину мозги ипали - вперед :). Мне показалось это слишком дорого (я свои мозги ценю выше задницы, а и задницу за тачку никому бы не подставила). А если учесть, что заодно их будут ипать и моему ребенку - вообще нафиг-нафиг.
Как вы, наверное, догадываетесь, у нас с мужем работа тоже была не халявная. Я бы, наверное, не выдержала, спасибо мужу :) (но сколько раз мне хотелось свернуть ему шею). Кстати, отпуска у нас были. Это, мы решили, святое.
Просто в жизни действительно не так уж и много необходимого, хотя расходы можно увеличивать до бесконечности, вроде как ничего лишнего не покупая.
В свое время мы с мужем проделали маршрут: съем со всеми "пирогми", машины, и отпуска -> мамО -> съем уже без "пирогов". Никаких отпусков, кофточки по 100 рублей, подсчет каждой потраченной копейки, общественный транспорт - наше фФсе! :)
Знаете, я никогда не думала, что я смогу ТАК выживать. Но оступать было некуда... И что удивительно, никого не убила.
Я еще и радоваться жизни вполне себе умудрялась :). Сейчас вообще считаю, что это было более чем полезно. Деньги научились не любить, но уважать, свои потребности знаем назубок (все навязанное рекламой слезло).
Я просто боюсь, что подобные ограничения будут в первую очередь бить по семье и самооценке. Иногда даже кажется, что есть ли смысл в этой самой квартире такой ценой. Это же всего лишь бетонная коробка с количеством метров.
Это всего лишь вопрос приоритетов. :) Если вам комфортно снимать, то снимайте.
Мне была НУЖНА своя квартира. Обойтись малой кровью у нас не получилось. Поэтому пришлось жить под лозунгом "Все для фронта. Все для победы!"
И когда все ресурсы уходили на эту бетонную коробку, а я ходила в дешевых кофточках... Славатебегосподи, это длилось около 1,5 лет, т.е. не слишком долго. И, конечно, не на работу - для работы был номальный "прикид"...
Так вот, комплексов я не не испытывала. Наоборот, когда мы-таки купили квартиру, я чувствовала себя королевой! :)
тююю, ну назвала вас так полвека назад и чо? У шоке маман была. А что вы думаете - сыначка взял жинку страшную, жирную да еще с приплодом. Вот ваш вырастет и приведет какую-нибудь"красотулю" , так вы еще не так запоете:) Ишь обидки у нее, в зеркало чаще глядите и с небес спуститесь - не будет она то, не будет она се. Во бабы обнаглели. С таких экстерьером и опой еще и выеживаюцца :)
Мне кажется или вы сейчас транслируете какие-то детские обиды и комплексы? Вы не переживайте, сейчас все лечат.
да мне то чего переживать? У меня все в шоколаде:) Это вы пост здесь начали про свое житие-бытие. Кстати, чего так реагируете бурно, да еще штампы про комплексы пишете? Разве я не правду написала :)?
Знаете, если так все плохо с накоплением на свое жилье - я бы рассмотрела вопрос переезда, по возможности заранее обсудив со свекровью все бытовые мелочи.
Обида ваша понятна, но как я поняла, вы уже давно и плотно общаетесь, так что теперь обиду помнить как-то не правильно. Ладно бы вы с тех пор так и не помирились. Тем более, как ни крути, а тогда вы его матери действительно были никто, и что за пустяк ее так выбесил - мы пока не знаем.
От съемной квартиры первый месяц не отказывайтесь. Лучше один месяц поплатить, но иметь страховку на случай очередного выброса вещей.
спасибо, склоняюсь к вашему варианту. Нам тут предложили квартиру с ноября в ее районе на полгода. Думаю, может, попробовать пожить на 2 дома и оценить? Как раз и поймем заодно, насколько вообще напряжно из того района нам ездить...
то, что ее бесило - оно неизменно осталось. Ну не буду я драить полы ежедневно и смотреть в рот мужу, когда он ест. Мы просто по бытовому укладу разные.
Муж пока с мамой жил, ни разу сам не знал, где живут грязные носки и как приготовить что-то сложнее вареных яиц. Она классическая хозяйка и мать, я классическая карьеристка и стрекоза. Просто вот полярности. Она не понимает, как можно самой не мыть окна 2 раза в сезон и не уметь шить, я не понимаю, зачем тратить на это драгоценное время...
А если сесть с ней за круглый стол и поговорить прежде чем решение принимать? Типа, Мариванна, спасибо вам за предложение, но если мы переедем - нам надо заранее подумать, как мы будем жить, чтоб не повторилась та неприятность как ...цать лет назад.
Вы не будете против, если уборку я буду делать только по субботам? Если муж будет стирать по воскресеньям наше общее белье и занимать вашу машину? Если готовить будем по очереди - вы, я и Вася?
и т.д. - по всем вопросам, из-за которых разосрались перед свадьбой.
я это собираюсь сделать. И еще - была мысль совместная с мужем, подать ей весь переезд не как нашу экономию, а как то, что она убедила нас "по углам не скитаться". Что это она инициатор, а не мы.
Проблема в том, что я по субботам уборку делать не буду. Я буду вызывать "домовенка" или иную подобную службу. У меня суббота-воскресенье - единственные выходные, когда я могу хоть куда-то выбраться и тратить их на мытье плинтусов я точно не готова. Я про эту уборку почему так много пишу, потому что она как раз краеугольный камень во всех абстрактных дискуссиях на тему "переезжайте".
Кто будет убираться и по каким дням - это уже детали. Главное - проговорить вопрос. Не хотите убирать сами - озвучиваете свекрови: Мариванна, я бы не против к вам переехать, но вы понимаете - я не смогу тратить время на уборки, так как сильно устаю по выходным. Я понимаю, что вам нужна помощь, и я готова ее оказывать, но только путем приглашения уборщицы. Если вас это (а еще то, другое, пятое, десятое) устраивает - мы готовы принять ваше предложение. Если нет - предлагайте варианты, мы с Васей подумаем, что с этим можно сделать.
вам надо это обговорить заранее, до совместного проживания. На самом деле она вам идеальная пара: она может мыть свои окна(вы ж не запретите!), готовить и смотреть в рот едящим, это ее право. А вас вообще в это время дома нет. Если вы сможете ей объяснить, что ваше дело - работа, а ее дом, то у вас будет полная идилия, потому что ребенок будет присмотрен и накормлен и за чистым окном. Оговорите, что если ей трудно что-то делать(она не девчонка ужо по окнам лазить), вы можете нанять помощь, но сами делать это не будете, ваш час работы дороже мойщика окон и лучше провести его на работе. Да вам придется в чем-то наступить песне на горло(вот и вспоминайте свои пол лимона в год на съем), но на мой взгляд если рассмотреть это как еще одну работу, то вполне можно побыть сносной невесткой за возможность накопить на квартиру.
через 5 лет при таком раскладе вы неврастеничкой станете:( имхо овчинка выделки не стоит.
А у меня опыт очень положительный, но есть 2 большие разницы - это ОНА переехала в нашу с мужем квартиру, и мы живем вместе не из-за идеи или экономии, а потому что мы одна семья. И дети бабушку любят.
Чиста технически: она готовка-кухня полностью, и много занимается детьми, их прогулки-садик-школа - она, я утром развожу их.
Ну и она, и я адекватные люди, нам нечего делить мы любим одно и то же - ее сыночка и моих детей))
а был период притирки?
Думаю, может сесть с ней и поговорить на берегу? Мол, вы хотите, чтоб мы были рядом, мы готовы, но давайте обговорим все острые углы и зафиксируем соглашение :)
обязательно обговорите все заранее!!
Наверное мне легче- я дипломат по жизни (манипулятор)) я очень к ней уважительно отношусь и лишний раз советуюсь, например, .."как Вы считаете, надо ли Сонечке осенние сапожки купить,?? или еще в этих кроссовках походит, а потом и те розовые уже будут по погоде??..." Как потом я поступлю не так важно)), но она чувствует свою значимость и авторитет "старшей".
Здорово у Вас. Моя на такое велась пару месяцев, а потом после обсуждений бежала вперед меня воплощать в жиСть эти все обсуждения)))) Вот где я вешалась)))
Ну вы знаете....
Я бы наверное посоветовала бы хотя бы попробовать. Снова снять успеете.
Это ТОГДА вы были для неё тем, чем она вас обозвала. А сейчас вы ЖЕНА и тоже семья.
Возможно ли, что сейчас она вас по-другому воспримет? Вы к ней гости ездите? Как она сейчас относится к вам?
С чего вы решили что она будет просить убирать-стирать-готовить?
Почему ИЗНАЧАЛЬНО у вас такие мысли?
Ездим, воспринимает - куда ж ей деваться? На дачу на машине очень хочется, а водитель у нас на всю их многочисленную семью один - и это я.
Про стирать-убирать - потому что это продолжение песни про "что ж вы по углам..." дальше идет "переезжайте, будем убираться по очереди только", а на мое здравое - "может, это, нанять просто специального человека" - "ты что, в мой дом чужая баба разбирать мой бардак не будет ходить!"
Короче, попой чую елку.
Ни за что бы не переехала к свекрови, но мы с моей маман жилм, это еще хуже. Затянули пояса, разъехались. Без отпуска в этом году, ну то есть без путешествий, машинка старая, дети носят прошлогоднюю одежду, пока не выросли из нее. Вы не хотите жертвовать чем то, чтобы иметь свое жилье. А как оно будет со свекровью, ева не подскажет. Сами узнаете, если решитесь жить вместе.
Не хочу. Потому что в глубине меня сидит мысль, что моложе мы не станем и прожить всю жизнь ради метров, но без приключений и впечатлений - это верный повод к старости стать такой же свекровью.
Ну этттаа... никогда не думала даже что такое напишу, такая я была послушно-воспитанная девочка... короче сами ее постройте. Пусть ОНА у вас летает веником по квартире то принеси, там убери. Делайте всё как надо вам, с ней не ругайтесь, всё с улыбкой, не делайте ничего, что вам не хочется и не считается нужным делать, просите ее беззастенчиво о чем хотите тоде с улыбкой, вслух восхищайтесь как вам повезло со свекровью, при конфликтах удивляйтесь что это вы такое сделали не так, а мужу наедине говорите дааааа мама твоя совсем сдала, бедная женщина.
Слушайте, а ведь мысль хороша. Надо бы подумать ее подробнее. Не очень, правда, понимаю, как ее практически реализовать.
Спасибо! А подробнее про опыт не подскажете? Просто чтоб понимать, почему именно нет.
Все очень долго писать, да и грустно) Если коротко: то пришлось жить вместе 4 года - это были худшие годы моей жизни! Сбежали опять на съем, радости моей не было предела! А главное, стала возвращаться к самой себе, какая есть (позитивная, оптимистичная и веселая), а то была как кактус, постоянно готовая заплакать.
И потом удалось и свою квартиру в ипотеку взять, да, кабала, но не променяла бы больше ни за что!
Интересно, что мешает этой чудо-маме разъехаться с сыном (они совладельцы), если ей так вас жалко???
НЕТ. Только раздельно.
Иногда меня посещает тот же вопрос - но это ее метры и какое мое право рассуждать об этом?
какой смысл рассуждать, если вы и так ответ знаете, просто не хотите его в слух произносить
Неее... Это метры ее и ее СЫНА. Если они совладельцы.
Вы тут реально не при чем, да. Но если она ТАК жалеет сына - пусть выделает ему ЕГО долю.
Если нет, то, простите, все остальное - крокодиловы слезы.
И Вы совершенно обоснованно не хотите съезжаться. Ибо там - капкан.
Мы сейчас в ровно такой же ситуации. Снимаем )) и не жужжим.
В свое время я считала, что плата за съем это плата за сохранение нашей семьи. Можно было экономить деньги, но я точно знала, что мы разведемся... Ибо мамОчки у нас с обоих сторон таковы, что жить с ними конкретно мы не можем...
Со временем все сложилось... И квартиры есть:)) Надо думать, как заработать. И через пять лет жто точно должно дать результат
1. Поговорила бы с мужем - может он как-то может повлиять на маму и разменять квартиру
2. Если нет, то на какой срок переезжать к мамО? Если год, то переехала бы, предварительно договорившись о своих обязанностях по квартире во время совместного проживания. Типа - покупать продукты на всю семью по списку и привозить домой.
3. Если есть возможность не переезжать и накопить, то отказалась бы от всего, кроме машины, так как без нее сложно. В остальном ужались бы до необходимого достаточного минимума.
:))) ну что вам советовать, вы хотите и на елку влезть и жопу не поцарапать. Так не бывает, самый простой способ для вас это начать больше зарабатывать ... раз вы к маме не хотите ехать и уровень жизни снижать:))) А если и зарабатывать не получается и уровень жизни снижать не хотите и к маме ехать, тогда живете как живется:)) чего форуму голову мучать..
Только не совместно! У меня нет проблем с уборкой, готовкой и т.п., я всегда всех понимаю, ни с кем не ругаюсь и зла не держу... Но жить на чужой территории больше 2 месяцев - кошмар. Был опыт (4 месяца) проживания с любимой мачехой и отцом (без издевки - действительно люблю и уважаю). Но к концу срока (по другому не назову) я еле сдерживалась. Я привыкла быть полной хозяйкой в своем доме и делать то, что только я считаю нужным. С мужем и детьми мы "на одной волне", а вот про других этого не скажу. Если вы изначально знаете, что со свекровью ваши взгляды не совпадают, то отбросьте эту дурную мысль. Даже если вы обе будете молчать в тряпочку, раздражение взаимное никуда не денется и рано или поздно вылезет.
ни в коем случае!!! вы же будете жить в одном пространстве, это туалет, кухня (места общего пользования), неизбежны разногласия, стычки, скандалы неизбежны, даже если будете пытаться не обращать внимания, это всё копится, и потом взорвется скандалом!!!!
Автор, я не поняла, если ваш доход позволяет откладывать 100 тыров в месяц - в чём собственно проблема с ипотекой?
Тем более, что за 5 лет вы даже с учётом съема накопите 2,5 ляма?
Автор не хочет ни в чем ужиматься. Переезд к мамО создаст видимость, что ничем не пожертвовали.
Мы очень долго снимали квартиру, при пустующей квартире у всекрови. Пытались копить на свю, былдо трудно. Но у меня и в голову не приходило ехать жить к свекрови, деньги уходящие за съем - это деньги оберегающие мое душевное спокойствие, нервную систему и наконец наш брак по большому счету. Из сообщений автора видноЮ, что откладывать можно кое в чем себя ужав. Ну так выбирайте в чем ужиматься ради квартиры в загрн. поездках или в нервах.
Вообще не поняла - почему вопрос раздела четырехкомнатной квартиры на 2 поменьше не стоит? И не надо ссылаться, что свекровь против - уговорить можно. В любом случае, жить на одной со свекровью территории хуже для внутрисемейных отношений (в том числе и с мужем).
Потому что не фиг и ставить такой вопрос. Автор не бедствует, купить свою смогут, почему свекровь должна размениваться и переезжать на старости лет?
