муки совести
Это грызет меня уже несколько лет. Не знаю, что делать, как правильно поступить?
У моего отца тяжелая форма рассеянного склероза и он почти уже лежит. Ну, может еще сидеть в инвалидной коляске, но больше ничего. Ни есть, ни ногой пошевелить. Живет он в другом городе в 350 км от меня.Ухаживает за ним моя мачеха. Отцу 75, ей 63. Вот так все плохо у него где-то года 2. Раньше хоть на ходунках передвигался и сам себя обслуживал (туалет, поесть.)Понимаю, мачехе тяжело с ним.
Что у меня- я одна с ребенком 9 лет в Москве в однокомнатной квартире, доход около 45000, возраст 45. Раньше всегда помогала чем могла, когда была посвободней и побогаче. С мачехой отношения всегда были очень сложными. Она тяжелый человек, баптистка, повернутая на этом. Нас с ребенком, когда, приезжаем принимает почти с ненавистью. Ругаемся периодически. Но за отцом она всегда ухаживала хорошо - она медсестра и может всякие уколы, клизмы, капельницы и т.д.
В последнее время мачеха, со слов отца, часто говорит ему - пусть тебя твоя дочь забирает. Я уже старая, устала, не могу.
А куда забирать? В однокомнатную с ребенком? Улучшиться не могу,денег нет. Очень хочу, но пока нереально. Пытаюсь копить, но в Москве это почти нереально.Да, еще врачи грыжу пищевода ставят. А это больше 3 кг. нельзя. А папа тяжелый. Я летом неделю его потаскала и вот грыжа. И еще один факт, который меня потряс! Мачеха втихую уговорила отца написать на нее и ее сына дарственную на папину квартиру. Это случилось 2 года назад, а мне об этом отец проболтался случайно совсем недавно. Т.е. она лишила моего ребенка хоть какого-то наследства. А теперь отец в этой квартире, оказывается, никто. И она с чистой совестью говорит:"Пускай тебя дочь забирает." Папа сейчас не совсем вменяем, заговаривается, чертей видит. Вот что делать???!!! У меня сын впечатлительный, всего боится. А меня совесть мучает, что не делаю ничего для отца. Да, в деньгах они не нуждаются - у отца пенсия большая. Она и так из него постоянно деньги тянет и себе на книжку кладет, на старость, так сказать. Я ей предлагала сиделку в помощь хоть на пару дней в неделю нанять, она говорит - нет, не надо мне дома никого постороннего.
В общем ситуация длится уже давно, и выхода я из нее не вижу... Может взгляд со стороны мне поможет? Может я сволочь, что думаю о себе и ребенке в первую очередь? С другой стороны, мы с мачехой в молчанку играем, она ведь не мне это все говорит, а отцу бедному. А я тему с квартирой молчу, боюсь поднимать, т.к. боюсь, что после откровенного разговора, она просто возьмет и выставит отца.
Девочки, помогите понять себя и дайте оценку со стороны. Честно, схожу уже с ума от безысходности и под ложечкой сосет.
Вообще-то дохаживать вашего отца есть святой долг - ваш и его жены, независимо от наличия квартиры у него и завещания.
Согласна, но как физически это сделать? Забрать его в Москву в однушку - все равно,что загубить сразу. Там у него хоть какая-то социальная жизнь, то друг зайдет, то позвонит кто-то. Да и, вообще, там вся его жизнь была и есть. Да и мачеха, реально, за ним уход медицинский осуществляет.
Отец автора подарил квартиру мачехе автора. Вот пусть мачеха автора и заботиться о нём. Автор может приехать и просто навестить отца.
Дохаживать деда долг того кому квартира достанется,значит бабака хочет и квартиру получить и не ухаживать.Ухаживает тот кому недвижимость достается.Так что автор успокойтесь,бабка наследница вашего отца пусть ухаживает
Уход за тяжелобольным это тяжкий труд.Считайте,что вы заплатили за это квартирой.В противном случае никто не обязан за ним смотреть и это исключительно ВАША забота.
Да, я уже попрощалась с квартирой и не претендовала бы на нее. И, вообще, дело не в квартире. Я не знаю как поступить, чтобы и отцу хуже не сделать и самой не сдохнуть. Девы, ну реально одна с ребенком(никого вообще в помощь нет, ни бабушек, ни дедушек, НИКОГО). Работаю на 2-х работах, чтобы хоть как-то более или менее жить.
Уважаемая Автор, Вы ничего никому не должны,ухаживает тот кому кв достается
Ну,тут только беседы с мачехой помогут.Можно и блефануть,сказав,что ежели дамО,вздумаете капризничать,то обращусь в Суд о признании дарственной недействительной.Должно угомонить)
надо не блефовать, ИМХО, а отсуживать. Мачеха. так настроенная, может и уморить отца автора и издеваться над ним и просто забить и не ухаживать.
Что не можете взять отца - это печально, но понятно.
А вот что вы при этом обижаетесь из-за наследства - это не понятно. Я на вашем месте сама бы предложила папино наследство перевести целиком на нее, это по меньшей мере логично.
Я про квартиру даже не думала. И естественно и словом бы не заикнулась. Но меня очень сильно потряс сам факт, что это от меня скрыли и даже не собирались мне говорить.
А лет 5 назад я точно так же узнала, что в 90-х они квартиру без меня приватизировали. И тоже "забыли" мне сказать.
На пмж автор забирать и не собирается, и не может. И там не чужая тетка, а жена отца.
что за бред, в чем логика? при чем тут наследство и уход жены за мужем? не хочешь ухаживать, свали из квартиры. Автор спокойно могла бы продать квартиру отца+ свою и съехаться с отцом + доход автора+пенсия автора и на сиделку хватит и на жизнь.
1. Автор не собиралась съезжаться и ухаживать сама.
2. С чего ей продавать чужую квартиру, в которой живет другая семья?
3. Куда в вашей схеме планируется деть жену отца? Она вообще-то член его семьи, прожившая с ним много лет (там еще и ребенок имеется, хотя вроде только мачехин).
"Не хочешь ухаживать - вали" - это про сиделку. А речь о жене.
я тоже за такой вариант. Квартира была изначально отца. Почему автор должна думать, куда денется мачеха с ребенком? К тому же, если эта мачеха не хочет ухаживать за мужем. А автору деньги от продажи квартиры ох как нужны будут, на сиделку много нужно.
Нда... правильно мачеха сделала, что подстраховалась. А то ведь так проживешь с мужем до его смерти, а тебя потом его детки из дома погонят. Причем детки, которые сами ухаживать и не собираются (мачеха за несколько лет ухода в одиночку ту половину квартиры уже заработала как сиделка - а вторая половина ее наследство за мужем).
самые ягодки еще впереди. А еду подать это не уход еще. Вот отец стал практически лежачий, мачеха и завозмущалась. А раньше то она ухаживала, да. Когда полегче было.
Вы внимательно стартовый топик читали? Уже несколько лет, как полный аллес капут. А мачеха тоже не молодеет, ей за 60. Вот и жалуется.
Минуй нас всех такая доля, но в ситуации, когда одна пожилая женщина тянет на себе подобную нагрузку - перед ней только шляпу снять можно. Что бы она при этом ни говорила (ей можно уже что угодно говорить в силу возраста).
Для информации:Сыну 42 года. Живет отдельно с семьей, есть 2 свои отдельные квартиры.
Нашу квартиру в 1974 году мой отец получал на себя, маму и меня.Если бы не было меня - квартира была бы однокомнатная, а не двухкомнатная.
1. Вам бегом к юристу и в суд, займите деньги ради этого - вам нужно оспорить дарственную! В правовые вопросы еще здесь напишите, может кто что подскажет
2. А что с вашей совестью? папу из той квартиры юридически, даже если вы и не сможете оспорить дарственную в суде, мачеха не сможет выписать и выселить. Вы реально ничем помочь не можете, 45 000 руб. на вас и ребенка - и так впритык, вам на органы себя что ли продавать?
Я вижу выход, только в оспаривании дарственной с толковым юристом, после чего, выселять эту тетку нах из той квартиры, и съезжаться с отцом + оформлять его квартиру на себя, т.к. тетка законная жена и законный наследник.
Автор, а где ваша мама?
В данной ситуации да с хорошим юристом дарственную отменить вполне реально. Особенно, если диагноз у отца был до дарственной.
Можно намекнуть мачехе на этот факт.
Либо она не возникает, либо дарственная будет отменена, а квартирку поделят ВСЕ наследники первой очереди (трое?).
Согласна с большинством, отцу внимание уделять, конечно, надо, но уход от нее, она получила свою оплату вперед.
Да все дело в том, что она так не считает. Мы с ней ни разу откровенно на эту тему не говорили. Она, возможно, даже не знает, что я знаю про дарственную. А я боюсь, что разговором на эту тему, спровоцирую ее на какие-то действия.
Понятно, что если она будет выселять отца, я молчать не буду и все ей предъявлю, только это будут просто мои слова, а сделать что-то с дарением реально почти невозможно. Так что у меня даже рычагов давления на нее нет никаких.
реально сделать, пока ваш отец жив. признание недействиьельным договора по причине - не понимал, не отдавал себье отчета. выйти на это при условии, что ваш отец на самом деле болен и скорее всего не вполне адекватен - вполне возможно. как начнет его выгонять (вопрос - как? в суд на выселение подаст?), так и заявите от его имени (как представитель).
Автор, пока отец жив - РЕАЛЬНО!!!тем более в его состоянии. Вам бегом к юристу, пока не поздно!
а что вы боитесь, каких действий? Все плохое, что можно, она уже сделала. Квартира то на ней. Более ничего не может.
Я, в принципе, поступаю как страус - молчу. Но это то и гнетёт! Отец-то на ней, а не на мне. Я разные способы думала, как ей помочь. Но, тут все время вмешивается обида, что она обтяпала дельце втихаря, воспользовавшись зависимостью от нее отца.Хоть бы слово сказала! Я бы, честное слово, против не была. Я же понимаю как это тяжело, и что я сама так не смогу.При всем при этом ее родной сын ей не помогает, хотя и живет в том же городе.Наследник! Отец его в свое время усыновил, вырастил, детей его помог вырастить.
Все это так. Но потом я понимаю, что все это просто моя обида говорит. А про отца тут ничего.
Это его официальная жена? она здорова? какие у них отношения с отцом?
Если ответы "да", и отношения у них нормальные, то нужно успокоиться. Вы физически сейчас помогать в уходе не можете, деньги от Вас не нужны.
Если квартиру он подарил и не является мужем, то ситуация гораздо сложнее.
т. е. она Ваша мачеха с Ваших 15ти лет? Не понимаю, почему Вы не хотите с ней поговорить открыто хотя бы об уходе за отцом. Вам она жалуется на то, что стало тяжело? Ей нужно Ваше участие?
Теоретически Вы могли бы обеспечить сиделку, но ведь она ее не хочет?
Она жалуется, что ей тяжело. Когда я ей предлагаю найти и оплачивать сиделку отказывается. Мне она не говорит, чтобы забирала отца. Но ему постоянно(с его слов):"Пускай тебя дочь забирает."
Автор, она еще и не то может ему говорить! От усталости, от злости, от плохого самочувствия и так далее. Не стоит ее словами, сказанными не вам, грузится. Делайте, что можете и будь что будет. Ваша главная задача-вырастить,поставить на ноги своего ребенка.
У вашего отца объективно все в норме-он досмотрен, накормлен, живет в своей квартире.
А слова... это только слова.
Берегите себя и думайте о своем ребенке. Кто ему поможет, если с вами, не дай бог, что?
Как я понимаю, вы из тех, кому совесть спокойно спать не дает? Не трепыхайтесь, ваш папа уже выбрал за вас-он и женился официально, и дарственную отписал. Так что мачехин труд( а ухаживать за больным человеком-очень нелегкий труд- я это проходила лично и годами)уже оплачен. Если будет трепыхаться-скажите, что пойдете в общину и там расскажете, попросите общину взять отца на присмотр, а мачеха пусть поделится с общиной квартиой. Там очень хорошо умеют избавлять от житейского-квартир, денег др.( наблюдала с интересом за развитием событий у соседки по даче. Занятный был процесс потери имущества:)) Если угроза общиной не поможет-таки да, можно попытаться оспорить дарственную.И шансы у вас есть, учитывая почти невменяемое состояние отца.
Автор, Вас тянет поиграть в обычную евскую игру тех, кто ничего не хочет менять, называется "да, но...". Итак, 1. дарственная оспаривается. В данном случае шансы есть; 2. отец стал инвалидом в браке, которому одного года. Поэтому почитайте внимательно СК РФ. При разводе эту женушку вместе с сыном можно обязать платить алименты (читайте статью про алименты на нетрудоспособного супруга). А при наличии алиментных обязательств, суд может обязать собственника обеспечить бывшего члена семьи жильем.
Только для реализации всего этого надо не на форуме сидеть и не совестью мучаться, а действовать.
Автор пока боится, что кто-то заставит забрать отца к себе, и что она будет обязана это сделать. Поэтому и боится остальные вопросы поднимать.
Сомневаюсь... Тут еще права несовершеннолетнего, которые будут однозначно нарушены.
Да и пенсия у отца хорошая, жена-баптистка не захочет с этой пенсией расставаться. Тут надо спокойно давить на мачеху, не давая ей маржи для маневра. Пусть квартиру отрабатывает. Цинично? - Да!!! Но не более цинично, чем со стороны мачехи заставить зависимого от нее человека подарить имущество ее сыну.
БОЛЬШЕ одного года (30>1). Пропустила.
Соответственно, статья СК про алименты на супруга, ставшего нетрудоспособным во время брака, здесь применима... НО!!! Если пенсия у инвалида большая, то суд может отказать в этом требовании. Тут уже документы смотреть надо.
Отец скорее всего подписал все потому, что находится в зависимой ситуации от мачехи. Поэтому вы на него не обижайтесь. Ну представьте себе, если бы он на вас это все подписал, жена его бы к вам давно привезла и что бы вы делали? Не думаю, что на квартиру в 350 км от Москвы вы смогли бы улучшить свое жилищное условие. Тем более т.к. отец не в себе, все это оспаривается. Предложите еще раз сиделку, приезжайте, навещайте, звоните. Помогайте как можете, про квартиры забудьте, не в них счастье и не за них должна быть родственная любовь. Поверьте, ваш отец вас тоже любит, поэтому и на говорит про квартиру, его тоже совесть мучает, просто у него безвыходная ситуация.
Был ли отец на тот момент полностью дееспособным? И понимал ли он последствия сделки?
Надо еще договор дарения читать. В этом договоре обзательно должны были обозначены права зарегистрированных в квартире людей. Не исключено, что в договоре написано, что отец остается зарегистрирован и за ним сохраняется право пользования. Тогда отца можно снять с регистрации только добровольно. Т.е., в этом случае Автору нужно будет только противостоять давлению родественничков и не уступать. Это только маленькие примеры, к чему можно приздраться и за что зацепиться...
Но для всех этих телодвижений нужна воля и желание эти движения сделать...
Спасибо всем за моральную поддержку. Я обязательно решу свой квартирный вопрос в Москве в ближайшее время, и если к тому моменту ситуация будет та же, скорее всего, заберу отца к себе. Если ему там будет невыносимо.
если в отношениях с мачехой такие проблемы, то вам терять нечего, а поэтому вы спокойно можете сказать ей о том, что занаете про квартиру, и пригрозить ей судом по оспариванию законности приватизации и дарения, если она не поймет, что с мужем не только в здравии, но и болезни, а вы будете помогать по мере сил
пока вы из себя корчите совестливую, мучается ваш отец
отец Вас послал на х7й в прямом смысле, когда переписывал квартиру. И ребенка Вашего. А Вы собрались говно подтирать за ним. Ладно Вы себя считаете ниже плинтуса, но ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ЭТО ЗА ЧТО?????777
Что Ваш ребенок плохого Вам сделал, чтобы Вы по отношении к нему поступили так же подло, как Ваш папаша по отношению к Вам?! Хотите, чтобы он с ума сходил от глюков отца и страдал тихонько? А Вы типа мать тереза, святой долг выполняете. Ага. Только вот относитесь Вы к своему ребенку мерзотно, как Ваши предки относились к Вам. Пример с квартирой об этом точно говорит. Если б ваш отец вас любил, НИКТО И НИКОГДА не заставил бы его лишить Вас доли квартиры, а. следовательно, образования для Вашего ребенка, возможностей решить кв. вопрос для Вас и тд, и тп.
Вы своему папаше - никто. И даже если Вы луну ему с неба достанете, любви его Вы уже никогда не заслужите. А ребенку своему огромное зло сделаете.
Выходит, мачеха Вас поимела по-полной. И материально, и морально, и инвалида скинет.
Да. Автор. Вы дерьмо, потому что Вы позволяете обращаться с Вами как с дерьмом, а к сыну по-дерьмовому относитесь. Вы не долг будете перед отцом выполнять, Вы будете нормального детства своего ребенка лишать.
+ Выделять сумму на его содержание 3-5 тр если уж прям совесть загрызла и арривидерчи. А если совесть не сильно грызет то подавно.
Круто! Наверное, такого отзыва я и ждала. Честное слово, спасибо Вам за промывку мозгов.
ПыСы. Сына люблю и за него порву,поэтому тут Вам не здесь.
но пока ведь Вы сына подставляете, разве нет? Вы же чуть выше написали свои планы. Вы ж решили сыграть в мать терезу перед окружающими, и вам пофиг, что похерите нормальное детство ребенка.
1) ваш отец сыграл в благородство перед мачехой, и ему было пох, что Вам, дочери, от этого будет плохо. Адьос, квартира. Он благодетель для той женщины. А по отношению к Вам он, если честно - он моральный урод.
2) Вы решили поступить ТАКЖЕ, как он. Вы будете благодетелем в глазах окружающих (не в глазах отца. Он ведь давно вас не любит и ему на вас уже давно плевать). Вы удовлетворите свое "а что люди скажут". А для сына вы поступите, как моральный урод.
Один в один. От осинки не родятся апельсинки. Отцу было чхать на дочь. Вам чхать на сына. Главное - "а что окружающие про меня подумают?".
А я считаю, что главное - это ЗАЩИЩАТЬ И ПОДДЕРЖИВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, А НЕ ПОЛОВОЗРЕЛЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
Поддерживать детей - это необходимость от природы.
Поддерживать родителей - только тогда, когда это не приносит бед своим детям. А Вам это принесет беду.
Берегитесь.
Сын вырастет, осознает, и поймет, что Вы его ранее нормальное и психически здоровое детство променяли на будущий вынос мозга для всей семьи и вынос говна за отцом.
Хотя... Ваша последняя фраза про любовь к сыну и "порву, если что" - оставляет надежду.
Удачи!
А не думаете, что это как раз дурной пример для ребенка? Не вырастет ли он эмоционально глухим, глядя как его мама бросила дедушку?!
Куда она его бросила? живет он себе с законной женой, которую ценит во всех отношениях.
Наоборот! Это как раз дурной пример, приучать сына к незаслуженному чувству вины и ощущению, что он "вечно должен". Сколько нас таких, выращенных советскими родителями? Нас чморят, а мы вечно должны. Мы привыкаем к этой установке, и нас чморят все, от начальника до соседки, а нам все неудобно....
Наоборот! Мать оставляет деда с ЖЕНОЙ, которой дед подарил квартиру, наплевав на родную дочь и внука. Это более чем справедливо. Это научит ребенка судить о людях по их поступкам, а не по их наименованиям, должностям и словам.
А вот если бы мама взяла деда к себе, стала бы тратить на него время, нервы свои и сына, то да, вот тогда бы она привила своему ребенку ненужный комплекс вины и низкой самооценки: "мол видишь, сынок, мой папа смешал меня с дерьмом, а я буду терпеть, потому что должна. Меня прогнули ниже плинтуса мои ложные чувство долга и вины, и ты так поступай на моем примере, тоже прогибайся". Ну и начнет он прогибаться, вместо того, чтобы научиться выходить из сложных ситуаций, не роняя собственного достоинства.
Терпеть не могу Еву за то что мы все такие бескорыстные!!!!! В квартире, в квартире дело!!!!
И мне было бы обидно: пирожки мачехе, а говно дочери!
ну, при очередной жалобе отца просите к телефону мачеху. Говорите, что подумали тут, нужно квартиру продать и забрать папу к себе. Деньги пригодятся на уход за отцом. Все честно. Все деньги и остаются при папе. А вообще непонятно, у моей бабушки был рассеянный склероз. Жаловаться она не могла. Она вообще бред несла и никого не узнавала, тем более по телефону не говорила. Может, не так все плохо пока? Вот мачеха и чувствует, что ее ожидает. Дальше невозможно будет оставлять папу в одиночестве, сиделка нужна будет 100%. У нас еще усугублялось тем, что бабушка ходячая была. При такой болезни, как это ни кощунственно звучит, лучше лежачий больной.
Забрать к себе? Замечательно. Вы берете уход за отцом на себя, но для этого вам требуется большая жилплощадь и поэтому, раз ей так невмоготу, то пусть едет к себе домой, а вы переезжаете к папе, на большую жилплощать и дохаживаете его. Вот так будет честно, а то, что хочет сделать мачеха, это залезть на елку и попу не ободрать, но так не бывает :-)
Допишу. Дарственную следует оспорить, как документ, подписанные отцом в невменяемом состоянии. Проконсультируйтесь у юриста, я думаю, что это дело можно выиграть.
Отменить договор дарения весьма непросто и можно только через суд. Для этого нужны веские доказательства. Просто, факт того, что ваш отец болел на момент заключения договора дарственной - для суда будет недостаточно. Необходимо доказать, что ему давали какие-то психотропные вещества на момент заключения договора - тогда, да, суд его отменит. Или что-то в этом роде - то есть основание должно быть веское. Тот факт, что мачеха за ним не ухаживает может сыграть против неё, но не обязательно, так как в договоре про это вряд ли что-то сказано.
данная сделка оспорима, либо ничтожна по причинам, связанным с личностью дарителя (в связи с заблуждением, совершенная гражданином не способным понимать значение своих действий, под угрозой и тд.)
Автор, поговорите с мачехой и оставьте все как есть. Если есть возможность - помогайте небольшими суммами-памперсами-питанием, если нет - звоните, приезжайте и иногда давайте возможность мачехе отдохнуть. Уход за лежачим неадекватным больным - слишком тяжело, хотя бы иногда человеку надо видеть просвет в такой жизни.
От совета отобрать хату у мачехи - в некотором офигении. Тетка ухаживает за лежачим больным, который не ест, в памперсах, моет его, кормит с ложечки и т.д. Вполне логично, что за такое она должна иметь какой-то бонус, если есть такая возможность. А то хорошо получится - в суд, пока суд да дело, папа совсем плох станет, плюс переезд - и вы его получите квартиру и не факт, что надо будет ухаживать за больным. :-( А мачеха после всех этих лет (ведь до памперсов, глюков и кормления с ложечки папа тоже был тяжелым больным) - на бобах. Вот уж где муки совести должны проснуться.
Абсолютно с вами согласна. Все так и делаю. Звоню, езжу, когда получается с работой и каникулами. Посылаю памперсы и лекарства. Денег не берут. От сиделки отказывается. Когда приезжаем(с сыном) - после 6-7 часов за рулем, ни здрасьте, ни поешьте. Вот тебе отец, давай. И всегда такое чувство, что тебя ненавидит за то, что я не на ее месте. Когда приезжаем, ребенок брошен на произвол, никого не волнует, чем он будет заниматься. Я вся в отце, он не дает ни минуты покоя. Она ходит, поджав губы. И разговоры - молись, молись, молись. Это я пытаюсь атмосферу передать.
И еще раз про квартиру, будь она неладна. Я на нее не претендую и не претендовала бы, так как понимаю какой это труд!!!
"Я вся в отце, он не дает ни минуты покоя" - а она в этом живет годами. Даже если она несет что-то не то, от такой нагрузки вообще свихнуться недолго.
Все вы правильно написали, но не учли одного - мачеха не должна звонить и пугать дочь тем, что она ДОЛЖНА приехать и забрать отца. Что значит забери? А ты ему кто? Жена. Ты, как жена, клялась быть с мужем и в горе, и в радости. И??? Сейчас горе, вот и будь рядом. Если тяжело, а я понимаю, что тяжело, то этот вопрос решается с дочерью по-хорошему и вместе, дочь и жена принимают решение как быть, нанять ли сиделку, или дочь будет помогать деньгами, или приезжать и помогать физически в выходные дни или еще как, а не так, как действует мачеха. Основной уход - это её святая обязанность, особенно в свете открывшихся фактов про квартиру.
Мачеха молчит. Вся информация для обсуждения только слова неадекватного лежачего тяжелого больного.
А дочь ДОЛЖНА так или иначе хотя бы немного помогать мачехе. Такой больной - это такая нагрузка, которую практически невозможно вынести одному человеку. Поверьте, я знаю, о чем говорю.
Еще раз перечитала Автора... да, действительно, только со слов отца... Думаете наговаривает на мачеху? Или зачем все эти подстольные разговоры?
Согласна, дочь помогать должна и должна предложить свою помощь, даже если её об этом не просят иначе потом её замучают муки совести, которая уже сейчас не дремлет..
Просто болеет. :-( И эти разговоры куда тяжелее, чем целый день с памперсами, купаниями, перестиланиями.
Объявить мачехе, что отец делал дарственную в невменяемом состоянии и вы её можете оспорить в суде. Пока длится суд права на квартиру у неё не будет. А там дальше либо ишак сдохнет, либо падишах преставится.
Сегодня звонил папа. Это ужасно. Черти, хочу переехать, заберет какая-то бабушка за 700 рублей... Не выдержала -поговорила с мачехой, спросила как ей помочь и что вообще делать? Она мне сказала:"Молись за отца и за меня, чтобы у меня сил хватило.А больше, что ты можешь сделать - ничего, только уповать на Бога!" Сижу плачу, чувствую себя глупой, недалекой сволочью.Сказала, что я очень ей благодарна. И это правда!
Поплачьте. Станет легче. Вы - молодец. Ваша мачеха тоже... Терпите, что тут еще можно сделать? Сил вам обеим.
Все таки настояла бы на сиделке. Приходящей хотя бы. Надо приехать и лично самой искать. Они упираются, но в итоге согласятся. У меня девочка приходит 2раза в день к маме-моет ее и меняет памперс. Даже это -огромная помощь. В первую очередь МНЕ. И надо это именно МНЕ. Чтобы моя душа была спокойна, чтобы я могла заниматься своими делами.
Не факт, что поможет. Моя бабуля последние, самые тяжелые месяцы просто безостановочно звала мою маму. Днем и ночью. Несколько раз в час. Тетка приходила, мыла-переворачивала-кормила, а бабушка продолжала звать и просить сделать это снова. И бесполезно было как-то объяснить, что кормили только что или памперс чистый. Могла просто не дать тетке что-то сделать с ней. Мама нужна была.
Хотя именно помыть и сделать физически затратные действия проще вдвоем.
Спасибо, попробую поискать сиделку. Трудность в том, что я далеко. Сейчас связалась через "Однокл-ки", попробуют поискать в городе.Но не знаю, согласится ли мачеха. Раньше она была против, может уже и передумала.