бабушка-дедушка снова
вот не могу уже- просто обида душит(((
Мои родители (я одна дочь у них)-55 и 60лет, есть мои дети- трое- 15, 13 и 6 лет. Дедушка работает(нормально зарабатывает), бабушка 3 года дома сидела - сейчас скучно стало- вышла на смешную з/п поработать-развеяться) Со здоровьем особых проблем нету.
Так вот - это нормально, если вот ,например, за последний год БиД ни разу не пригласили детей на выходные, ни разу не поехали куда-нить в парк и т.д. Получается, что приглашаю я - то на ДР, то еще какой-то повод. Я не звоню- они не звонят, вот 2 недели не звонят, потом в понедельник, например, говорят, мы на выходных в магазин ездили, по каким-то делам. Ну приехали-забрали бы хоть младшего ребенка погулять-пообщаться. Даже не с целью мне помочь , а для себя. Внуки им не нужны вообще, такое ощущение. Только рассказывать своим друзьям любят- про их успехи ( с моих слов), про поездки наши семейные ( в отпуск мы всегда впятером ездим, хоть это и накладно). Младший ребенок вообще к ним уже ехать не хочет, ему лучше дома побыть со старшими(
Если их попросить- сходите туда-то с ребенком- они сходят, конечно. Но инициативы не проявляют сами никакой.
Мне помощь не нужна- мне обидно, что меня вот на каждые каникулы они отправляли к бабушкам-дедушкам, а сами... И перед мужем даже неудобно уже- стараемся этой темы не поднимать(
Надо было не рожать, тогда и наотдыхались бы вдвоем. А так остается только ждать пока дети вырастут.
А если совместить?
По мне так это очень здорово когда бабушки дают возможность побыть вдвоем. Ибо когда дети вырастут это "вдвоем" уже будет совсем другим.
мне интересно, что родители детям в это время говорят:"Едем от вас отдохнуть?"
+1 такое впечатление, что ребёнок балласт, от которого норовят всё время избавиться. Ну нафик рожать тогда???
Зачем утрировать-то? Мои родители в молодости прекрасно объехали в отпусках почти весь СССР, оставляя нас с сестренкой у бабушек. Ни тогда на них не обижались, ни теперь в голову не приходить их осуждать.
Мои старшие дети (им по 15) мне сами говорят, мол, мам сходи-съезди куда-нибудь, отдохни от нас))).Правда у меня не получается, да и с ними мне интересней))). Кстати, моя мама работает и мне в голову не приходит обидеться за то, что она внуков редко видит.
Абсолютно нормально - дети ВАШИ, рожали вы их для себя и помогать дедушки-бабушки вам не обязаны.
Рожали для себя. воспитывайте и оставьте в покое родителей. Они активны и имею право жить своей жизнью.
а причем тут зарплаты Б и Д? Вы хотите этим сказать, что бабушка с жиру бесится, а должны быть бабкой и с внуками сидеть?
Понимаете, у кого-то есть это призвание: быть бабушкой и дедушкой. А у кого-то нет. И осуждать за это вы права не имеете.
а если желания нет? Ну вот я тоже не понимаю, что можно делать с детьми! По площадкам ходить? Да я с тоски подохну!
Вы с детьми только на площадках что ли общаетесь? Дома можно посидеть, мультики вместе на диване посмотреть, если зоопарки не катят. А в это время родители ребенка отдохнут. От ребенка :-)
А я не хочу и не буду хотеть смотреть мультики,я их со своими-то детьми не смотрю . И читать детские книги я не люблю и не хочу, спасибо начиталась со своими тремя детьми и 2-мя племянниками. У меня трое детей,если каждый родит по 2 , то у меня будет 6 внуков, плюс внучатые племянники . Со всеми сидеть? Рядком высаживать? Нет и нет. Родили - сами занимаетесь, а я на ДР приходить буду и баловать внуков сладостями и подарками иногда.
Надо ж, а мне в голову такое не приходило, что обижаться надо. Если я попрошу посидеть с детьми - помогут. А так чтобы в парк али еще куда - отродясь не случалось. Если бабушка соскучилась, то просто к нам приходит, или если дети соскучились - то мы к ним. Да и ночевали мои дети у них два раза - и то вместе со мной. Но совершенно точно они детей любят.
У нас дети, вообще, ни разу не ночевали у бабушки ;) Не вижи в чем прикол этих ночевок.
Практически также :) Только один раз 4 дня у бабушки прожили, пока мы с мужем в Питер слетали. Меня такой формат отношений вполне устраивает :)
Считала, считаю и буду считать, что если вам нужна помощь- ее нужно попросить. И это нормально. Не нужно ждать инициативы от бабушки, если вам нужно- звоните и просите, чтобы взяли детей. А вы сами себе надумали, что они должны вот прям рваться сидеть с вашими детьми. Сама придумала- сама обиделась. Они же не отказываются брать детей, если просите? На что тогда обиды? У них и своя жизнь должна быть, без внуков.
А ваш младший правильно считает- мои дети тоже любят дома быть. А к бабушке ехать не хочет, потому что вы, видимо, его накрутили своей надуманной обидой.
Ну и напишу фразу, без которой никак- для себя рожали, не для них :)
У нас такие же -смирились, уже даже и не возмущаемся. Выродились бабули-дедули, как класс, деградировали -ничего уж тут не поделаешь. Не будут наши дети понимать, как это классно проводить время с бабушками-дедушками, а самое страшное после подобного искажения восприятия этих понятий, это в дальнейшем уже наложит нехороший отпечаток на их стиль поведения, когда они станут родителями, а впоследствии бабушками-дедушками.
Ерунда какая. Моя свекровь никогда не сидела с моими детьми. Ни разу они у нее не оставались ночевать. Не водила ни в зоопарк, ни в театр. И вообще живет в другой стране и видит внуков 2 раза в год. И знаете, от этого не стала для них менее любимой бабушкой. Они ее обожают, ждут, звонят по скайпу. Никакого искаженного восприятия бабушки нет. Все зависит от родителей во многом- если они не настраивают детей против бабушек, то ничего подобного из того, что вы написали, не будет.
никто никогда детей не настраивает- мы сами заинтересованы в том, чтобы дети положительно воспринимали БиД. Родители у меня оч строгие- я их остерегаюсь, можно сказать, до сих пор.
А с чего им воспринимать их негативно? Разве только если при них ведутся разговоры "опять старая карга по своим делам ездила, а внуков не взяла" :)
Вот именно. Бабушка водит в зоопарк, в театр, гуляет, позволяет то, что возможно запрещают родители, это априори совершенно другой подход к ребенку. Вот это БАБУШКА. У меня было аж две такие бабушки. И у мужа были.
А то, что вы описываете про 2 раза в год -это не БАБУШКА, это какая-то чужая тетка, которая крайне редко появляется на горизонте. И уж тем более наивно полагать, что эту чужую тетку дети прямо таки обожают и будут во взрослой жизни вспоминать. А что её в общем-то вспоминать, если воспоминаний фактически и нет.
У вас это была бы не бабушка, даже не сомневаюсь в этом. :) А у нас- именно БАБУШКА и ДЕДУШКА, и хоть мы видимся с ними 2 раза в год по 1 месяцу, они детьми также любимы. Все из семьи. От количества времени, проведенного вместе, мало что зависит. Тем более в наше время, когда ежеденевно можно видеться по скайпу :)
Я в своем детстве свою бабушку видела 1 раз в год в течение месяца- летом в отпуске. Думаете, она была мне чужой теткой? Нежнолюбимой и обожаемой Бабушкой с большой буквы.
А, ну вот о чем и речь. У вас у самой уже это понятие искажено и именно поэтому вы вообще не понимаете о чем идет речь и что такое бабушка и дедушка в принципе.(
Странно, как можно обожать абсолютно чужого человека, которого видишь 2 раза в год? С ним какие-то воспоминания связаны?
А что отвечать на глупость? Вы считаете, что если родные люди разъехались по разным городам и странам, то они автоматом перестают быть близкими, родными и любимыми? И близость определяется временем, проведенным вместе? Ну тогда мне и вас очень жаль. Потребительское отношение у вас к родне. Вы наверное и за стариками ухаживать будете, только если они с вашими детьми сидели, да? :)
Нынешнее поколение живет и радуется жизни. И только вы, считающая себя самой умной, сидите и страдаете.
Какие могу быть взаимоотношения, если не желания отношений. Меня тоже не умиляют дети.
У меня есть родная сестра. Это самый мой дорогой и любимый человек. Но желания общаться ее сыном у меня НЕТ!!! Я его люблю, всегда привожу сувениры из поездок, сижу с ним, если сестра попросит. Но добровольно прийти и общаться.... Боже упаси.
что значит проводить время с бабушками и дедушками??? Вот я проводила лето у бабушки с дедом, они меня видели только утром и вечером, даже толком не отмывали (только ноги в тазу). У них скотина и работы по горло было, а мы носились по деревне аки кони, только домой забегали краюху хлеба с молоком перехватить. И так у всего поколения 60-70х было!
А сейчас от бабок требуют полной выправки и чтоб следила, и развлекала и не дай бог не дала лишний чупа-чупс, ещё и на орехи попадёт.
Хотите так, как сидели раньше бабки? Дак сами не рады будете!
у меня папины бабдеды были интеллихенция правительственная. Точно так же носились в дачном посёлке и никому до нас не было дела. максимум, чтобы поели и в озере не потонули.
Нет не бабушки выродились, а просто женщины в 40- 50 молодые,а не бабушки. Посмотрите на фото 50-летних в 70-80 ые годы и ужаснитесь. Там просто бабки, у них мироощущение было таким же, как у бабок. А сейчас в 50 - мироощущение такое же как раньше у 30-летних было. Я хорошо помню, как 50 летние тетки на работе в Союзе просто выжидали пенсии, считая себя уже бабками. А сейчас в 50 думают, как бы работу поменять,а в 40 идут учиться с 0.
Вы фильмов насмотрелись? Как тогда, так и сейчас таких красоток, которые в 50 меняют работу единицы. Просто сейчас каналов на ТВ больше и журналов, где показывают фото Софи Лорен и т.д. Обернитесь вокруг
лично я своего окружения насмотрелась. Мои одногодки и чуть старше, женщины 45-50 лет выглялят как модели, занимаются спортом, ухаживают за собой, у каждой свой небольшой (или большой) бизнес, кто-то занимает солидную должность и пенсии не ждут, платки не повязывают, ещё с детьми на дискотеки ходят. Какие, нахрен, внуки???
Я же говорю, что единицы. У меня тоже наберется 45-50 летних молодух штук 5, к 60 уже нет их
У нас такая же бабушка, ей кот милее внучек родных. Есть такие люди, им говори-не говори бесполезно. Причем мало того, что не занимается, так все-равно детей поучает, воспитывают типа, постоянными придирками.
Обычно внуки навещают приболевшую бабушку, а не болеющая бабушка должна к внуку прибегать. Ничего не спутали?
Мои родители абсолютно также себя ведут. Мало того в 3 остановках рядом живут, мама на больничном была долгое время, ни разу внуку даже не позвонила.. зная что он один дома в рабочее время. Так что не парьтесь. Дети ваши, а не ваших родителей. И они имеют полное право сами выбирать, как им к ним относиться.
У нас тоже бабуля с дедулей (свекры, у меня нет родителей) не хотят общения с детьми. Детям уже 12 и 8, но они ни разу не позвали их к себе в гости без нас, ни разу никуда не водили. Бабушка приезжает регулярно в Москву за барахлом, закупает тонны коробок с сапогами и тряпки, меряет у нас , часами крутится у зеркала, на детей ноль внимания. Может раз в месяц поговорить по скайпу, спросить в каком классе учатся и прочитать нотацию о том, как важно учить английский и ходить на танцы. Зато обижается, что дети к ней мало привязаны, сами не звонят, не говорят, как соскучились. Свою дочь, сестру моего мужа спихнули нам на шею в 17 лет, прислали учиться после школы, она 5 лет у нас жила, питалась, развлекалась, когда я как раз родила младшую.
плюсанусь, очень обидно. Но мы забили и смирились. Просто приняли, как факт. Мы даже попросить сходить куда-то не можем, т.к. потом весь мозг проклюют, что они героически (кстати, со мной вместе) 1 раз сходили в поликлинику на "младенческий техосмотр", и так намучались.. так намучались... А то, что мы ходили раз в 3 мес. и с 2 детьми - это фигня, это ж мы, а то - они... Да, нахер вообще такая помощь нужна??? Плюньте и разотрите, нет и не надо!!!!
а ничё, что вашим родителям не 20 и они не рожали ваших детей? И да, они могут устать, представляете???
Вы, значит, усталая вся из себя, а они должны козлами скакать?
Помощь, я считаю, оказывают, когда люди сами _не справляются_. Больны или еще что-то такое. А повседневные заботы-хлопоты - у всех своих хватает.
Сходить в поликлинику с детьми - это простейшее дело, в чем тут помогать-то??
с жиру беситесь.
да, вас отправляли на каждые каникулы к бабушкам дедушкам. поэтому и общаться с детьми не умеют.
кроме того у бабушек-дедушек вас сколько внуков было? а у ваших?
Блин, даже не знаю что написать... Я маме звоню каждый день, хотя мы в разных городах живем (я в Москве, она в Питере), даже не представляю как это 2 недели не общаться и ждать, что тебе родители позвонят.
А если с ними что-то случилось?
Возраст же уже. Не критичный, но всяко бывает.
Нужно их любить сейчас, когда они с нами. И внимание им уделять.
Они ведь тоже могут думать: вот, не звонит 2 недели... пока дети маленькие были - мы были нужны, а сейчас все выросли, так и родителей за борт.
Про ЗП написала и про возраст- чтобы не писали, что ДиБ еле концы с концами сводят или сидят больные-хворые, что им не до внуков. Про отпуск- некоторые малышей оставляют БиД вообще-то. Мы же никогда.
Помощь мне не нужна- я справляюсь. Я не понимаю - внуки -это не их жизнь в том числе?
у вас старшая такая уже большая, а вы до сих пор рефлексируете, что ваши дети БиД до фени? Ну есть такие БиД, смиритесь и пользуйтесь услугами няни, если хотите с мужем куда-нить выбраться вдвоём. Хотя у вас уже такие дети, что спокойно одних дома оставить можно.
Хотя понимаю, что обидно осозновать, что внуки для БиД ничего не значат:-(
Ну почему ничего не значат? Что вы понимаете под "значимостью"? Б и Д должно положить на себя, всего в 50 лет, и посвятить оставшиеся 25-30 лет внукам?
Ага , наконец до вас дошло,что внуки - это не их жизнь. У них еще своя полноценная жизнь и работа , они хотят отдыхать и раслабляться,а не думать чем ваших детей накормить и напоить, во что их одеть и чтобы не заболели,а то от дочери родной огребать не перестанешь.У вас у самой через 3-4 года внук может появится,судя потому, что вы маменьку аж в ее 40 осчастливили,то для вас ранние браки- норма. Вы только и будете,что пеленки за внуком стирать и в парке гулять или работать и своих младших поднимать? А что разве внук ваш-это не ваша жизнь будет?
моих детей я не прошу кормить-поить!!! И они не младенцы, "поднимать" моих детей никому не надо!
Я говорю об элементарных ОТНОШЕНИЯХ бабушки и внучки, например. Точно - вырождаются бабули и дедули....
Мне, например, до пенсии еще 13 лет, я активно работаю. Как вы думаете, мне до внуков вообще?
Ну в отпуск, без родителей, я бы не поэала с внуками. Звонить часто тоже бы не стала, не телефонный я человек.
Не захочется, если видишь этих внуков раз в месяц. Не захочется, как не хочется с любым посторонним ребенком: непонятно, кто он, что он. Что его интересует, чем его занять.
Мозгами знаешь, что твой внук. Но, полагаю, накладывается возрастное, что лет мне много, а я не пожил. И хочется жить, как ты это сам понимаешь, а не развлекать того, кому с тобой самому скучно.
меня вообще не прикалывают дети, даже с собственной дочерью я не играла и не знала как общаться пока она не выросла. Племяшки мелкие-только сделать козу, а дальше мама-папа.
Мне нет,а вам через несколько лет? Вам захочется,если вам свои мешают и вы хотите их БиД спихивать?Вы нам потом напишите,как это здорово тащиться в зоопарк в 150 раз , отходив со своми детьми туда с каждым раза по три четыре, плюс с племянниками.И так ведь весело в 50 лет на карусельках покататься, ну просто радость великая.
когда хочется ходить куда нибудь с детьми, ими заниматься на регулярной основе - рожают своих детей. У меня есть один ребенок и я с удовольствием с ним занимаюсь,с внуками, особенно в первые годы жизни - не планирую, кроме как козу показать, больше ничего делать. Дальше, посмотрим.
Планирую жить своей жизнью.
Скорее всего нет до достижения ими подросткового возраста. Я не люблю маленьких детей.
Автор, Вы счастливая женщина. Вы молоды (беру за основу возраст родителей), вы самостоятельная, вам никто не указывает, они гордятся внуками пусть даже с Ваших слов, а главное, что она сами здоровы, работают и вам не приходится разрываться между старыми немощными родителями и маленькими детьми. Через 5-7 лет вы "свободная женщина" дети выросли, вы молоды, родители в порядке. Все наверстаете)))
А чего они пропустили? Чего им наверстывать? Свои пеленки-распашонки они прошли. Вы понимаете почему вы одна, а не десяток сестер и братьев?
Нет через 5 лет - она бабушка,у которой жизнь- это внуки(старшему-то будет 20 ). Ведь именно этого она хочет от своих родителпей,которые все еще молоды.
Мне не близко это "рожали для себя" :-)
На вашем месте бы сначала попросила - "не возьмете ли детей на выходные/отпуск?, вдвоем хотим с;ездить/побыть". Откажут, значит сделаете выводы. Может и нет :-)
А как тут недавно многодетные вопили!... - Я для государства налогоплательщиков потенциальных произвожу! И добрая половина с этим согласилась :-)
Как после такой патетики я признаюсь что для себя?
А старшему 15 уже. Меня моя мама оставляла одну с братом на 2 недели, когда я училась в 9-м классе, уезжала отдыхать с отцом.Мы сами ходили в школу, готовили себе еду. Я своих детей в этом году ,младших 7 и 13 лет, отправила в лагерь на 2 недели с ночевкой, а сама поехала с мужем на отдых. Отлично оторвались. И дети остались довольны,хотя младшая и всплакнула в лагере раза три. Плюс, у меня жил мой племяш всй лето, так я ему путевку оплатила на эти же 2 недели,чтобы не отменять отдых с мужем. У нас тоже есть и бабушки, и дедушки,все живы и здоровы,но к ним мы летаем вместе,чтобы в случае болезни детей заботу о них брада я на себя.
Вы осмелитесь в штатах 15-летнего с сиблингом одних на 2 недели оставить? Смелая вы женщина :-)
Лагерь стоит недешево. Плюс ваш отдых. Плюс 2 недели племяннику. Накладненько, однако.
И потом, если вы к бабушкам летаете, значит они далеко. Тут уже классика - "...место у вас недоходное. Вот кабы вам давали, а вы не брали, так тогда и хвастаться можно было"... :-)
А с чего вы взяли что вашим родителям делать абсолютно нечего только с вашими детьми общаться?
слово "только" уберите- никто не говорит, что число общений в неделю (месяц, год) должно стремиться к бесконечности
А не привыкли они, понимаете? Сначала их от детей ( вас ) освободили ваши бабушки ( их мамы) , а теперь вы сами справляетесь. Они привыкли фотки внуков показывать и про успехи их с ваших слов рассказывать. И им это комфортно :-)
Так у них такой возраст, что уже хочется быть ничем и никем не обремененными. И общение- столько, сколько им самим хочется. Или по вашей просьбе.
Спасибо. Всех почитала и поняла, что в 30-40 лет они не хотели обременять себя и сейчас уж тем более не собираются. Как-то надо это принять(
Можете мне объяснить- что интересного может быть у бабушки с дедушкой 15-летнему подростку? :)
А накуя тогда вообще к ним ходить- повинность отбывать? Или потому что родителям захотело одним побыть?
А этого недостаточно? Да, родители иногда очень хотят поexать куда то без детей. Вас это удивляет?
предлагаю не плодиться бесконтрольно, а коль уж расплодились, то ехать всей семьёй. Хотеть нужно было ДО того.
это вам 15 и рожать не стоит. А те, кто осознанно родил всё взвесив, от своих детей не устают.
Есть для этого специальные места, где за детьми присмотрят- лагеря и детские сады(выездные на лето) .Не хотите в России , отправляйте к нам в США, тут на троих детей один вожатый будет. Зачем бабушки должны свой отпуск убивать на готовку,стирку, лечение и просто присмотр за вашими детьми? А уроки? Я со своими всё лето занимаюсь уроками. Нервы бабушкам трепать, заставляя детей делать уроки?
Дык вроде как все естественно - Вашим родителям особо дети не нужны. И Вас сплавляли, и внуков особо не хотят брать. Все одно к одному. У меня так свекровь - и мужем особо не занималась, и внучкой не занимается. Ну и ладно ))
У Вас семейный анамнез такой,что в ближайшие три-0четыре года сами можете стать бабушкой.Хотите с внучиком-младенчегом посидеть ;)?
причинно-следственным образом.При таких раскладах разумно не ждать ничего от бабо-дедов,и готовить своих детей к тому,что они тоже будут выращивать потомство сами.Если к этому готовить,то никаких обид нет,все нормально.
Младенцы могут скокро появиться. И тогда посмотрим, как автор ломанется сидеть с внуками :)
Вам-то надо, а вот дети ваши может захотят сами своих детей воспитывать и вас к им будут подпскать очень дозированно.
Вот как раз когда собственный - так достанет, что на стенку лезть хочется. А бабушка имеет моральное право с младенчиком поиграть как с соседским котенком - поиграл сдал в добрые хозяйские руки. А уже хозяевам все права и обязанности на рутинной основе.
не надо все перекручивать- никто не собирается детей вешать на БиД (там уже и нянчится-то не с кем - возраст не тот!)
Неужели внуки - это маленький эпизод в жизни бабушки, например?
Потом и вспомнить нечего детям будет про БиД
Просто родители не лезут!!! И это надо ценить!!! Если нужно помощь, то попросите, все правильно говорите.
Автор просто не понимает своего счастья, когда не надо под маму подстраиваться, когда тебя ткают каждым действием с их стороны. Что Вы ноете и Бога гневите?
Если нужна помощь - всегда прошу сама или муж. Если соглашаются - обеспечиваем всем необходимым на те часы/дни, когда бабы-деда присматривают. Если отказывают сразу - даже в голову не беру, а вот если начинают крутить типа "мы подумаем, может быть", то вот это злит ужасно. Но я однажды взяла за правило такой ответ рассматривать как "не могу", поэтому пригласила платнюю няню. После этого наши бабушки-дедушка сразу либо соглашаются либо отказываются, если по каким-то причинам не могут или не хотят помочь. Если хотят сами (обычно это свекровь), то она звонит и уже согласовывает с нами когда детей привезти к ней и когда забрать. Но тут мы стараемся на поменьше максисус на одну ночь с ночевкой, так как она у нас старенькая. А вот родители мои предпочитают побыть с дочкой брата, а к нам не приезжают.
А я прекрасно понимаю автора, и понимаю, что она хочет донести.
У меня дочь любит больше намного мою маму, потому что хоть и редко(она живет в другой стране) видятся, но она с ней играет, занимается и любит с ней возиться. Спокойно может с ней просидеть, и ей это интересно. А со свекровью не любит, не любит с ней находиться и бывать. Потому что свекровь своего сына отдавала бабушкам на все лето, и каждое лето, и сестре на год по каким-то причинам, а потом в военное училище пошел. И я так понимаю детей не жалует, есть такое. Так вот она недавно открытым текстом так и сказала - что детей вы рожали сами (у нас еще сын маленький), решение принимали сами. Поэтому помочь она не может. И я с ней абсолютна согласна!!! Но когда она через секунду говорит после этого - приезжайте поклейте обои, свозите магазин, замените лампочку и т.д У мужа нету никакого желания ей помогать. Хотя если ей отказать, сослаться на отдых и другие планы, то обида и манипуляция - не любите вы стариков, не приезжаете. И в итоге внуки к ней приезжать не будут, муж будет находить отговорки разные и кому от этого будет лучше?
Почему баш на баш, отношения натянуты из-за таких слов, а поведение мужа уже следствие. Он не понимает - его отправляли к бабушке с дедушкой (у которых здоровья разы было меньше ) на 3 месяца, каждое лето. И это было нормой, что им занимались. Что его оставили на целый год у сестры мамы, так как мама (жена офицера) не захотела его брать в другую страну, куда распределили мужа на год (ему год всего было). А сейчас он слышит слова - что его дети это его забота,и его решение в жизни. Что дети не нужны бабушке, что она не любит с ними проводить время. Вот это несоответствие его тяготит. Им в молодости давали время на себя молодых, за 3 месяца вдвоем летом можно спокойно отдохнуть и от быта, и от накопившейся усталости и т.д. Ему в этом отказано, в его жизни нету возможности побыть вместе с женой просто вдвоем, побыть друг для друга. И отсюда уже следствие этого "баш на баш" как выразились.
тогда ему не нужно было делать детей. Я знаю какой присмотр был в советские времена, хотите за вашими будут так же смотреть?
Ну да, Вы знали какой был присмотр в советские времена. Именно вы там были и держали свечку:) Мне не надо на 3 месяца, я бы и не отпустила. Но интерес к внукам, интерес с ними заниматься и играться изредка - я считаю это нормальным. И что давать иногда, совсем иногда, время для своего сына, чтоб тот отдохнул с женой, и при этом хорошо провести время с внуками - тоже считаю нормальным явлением. Потому что я вижу как моя мама любит сидеть с обоими, как она смотрит на них, как играется. Поэтому я беру за основу модель семьи со своей мамы.
А те бабушки, которые не могут и не любят выделять свое время на внуков, тоже имеют право быть, и это бесспорно. Просто при этом надо учитывать, что и интерес со стороны семьи своего сына будет такой же силы. Вот и все.
я там всё детство прожила и никто из бабушек с нами не занимался-у них свои дела были у нас свои.
Вы свою модель семьи на других не перекладывайте, не всем интересно играть с детьми. И эти бабушки хотят общаться со взрослым сыном, а не его семьёй. А если учесть, что у среднестатистического мужчины за всю жизнь семей бывает 2-3, то заипёсся со всеми общаться.
Куда Вы их хотите отослать в выходной с ребенком шести лет? Двое старших по возрасту уже не должны крутиться у дедушки под ногами, у них наверняка свои интересы, секции, компы...танцы и сигареты))) на подходе . Шестилетку вести на спектакль или в музей это потратить целый день, туда, сюда, зайти поесть, прошвырнуться на воздухе после театра.... Дайте поспать родителям в выходной
ну да, конечно, зачем на каких-то сопливых внуков свое время тратить)))))
Да вы ахринели, блин.
Такую уже ахинею несете с видом истины в последней инстанции, что просто противно! Ведь очевидно, что бабушки и дедушки внимания к себе хотят и ждут, а понятия о том, что и детям нужны и внимание и любовь -не имеют.
Очерствели до нельзя. Особенно те кто в советское время занимали какой то маломальский пост. ОООоооооо. Это что то с чем то. Видеть, как общаются с бывшими подчиненными, которые поздравляют с ДР по телефону и понимать, что внук конечно это хорошо, но только похвастаться его существованием, а прогуляться с ребенком и поотвечать на его вопросы - это ниже нашего царского достоинства. Тьфу. Противно. Не защищайте таких бабушек и дедушек.
Родители автора на данном этапе никакого внимания не хотят - они ей не звонят фактически. У них своя жизнь, я так понимаю. Не ниже, нет, есть многие, кому с детьми элементарно неинтересно, в тягость общение. В целом я понимаю , на что она претендует, обидно, да, но таких дедов и бабушек навалом.
автор, да увы, народ мельчает, только о себе все и думают. не расстраивайтесь, придумывайте себе с детьми культмассовые походы на выходные!
Не народ мельчает, а жизнь жестокая, что вынуждены работать. Я сейчас сижу с племянниками, я их люблю, но если бы не обстоятельства, я бы в выходной валялась, а не занималась готовкой, уборкой и так по кругу...
Вот реалии. А то развели фигню, интересуйся и води куда-то, цирк бесплатный.
действительно, что-то молодёжь не рвётся родителям помогать и ежедневно участвовать в их жизни, а всё в одно лицо хочет получать, в том числе и помощь с детьми.
Т.е. те, кто не хотят помогать ,те мельчают, а те кто привыкли за чужой счет всё делать,включая рОстить детей, те нет, те ангелы крылатые, их обЯжаЮть. Ха-ха.
Блиа, ну вот возьмите на пару-тройку деньков детей своей подруги (ну или на отпуск) и я посмотрю как вы будете их развлекать!
Все такие умные, когда конкретно их не касается.
У вас за последний год, а у нас все 20 лет бабушки и дедушки не проявляли желания побыть с внуками. Нет, с первыми внуками и мои родители и родители мужа няньчились, но наш первенец у одних и вторых бабдедов второй внук и никто им особенно не восхищался, не гуляли, купали пару раз, короче, не делали с него цацу, как делали с первым внуком.
А меня и мужа моего в детстве отправляли каждое лето к нашим бабушкам дедушкам в деревню, мужа так вообще родители его папы растили несколько лет, а потом каждое лето на три месяца, как здрасти; меня на неделю минимум, обычно на две, к одной потом ко второй бабушке, а сами, наши родители, став бабушками и дедушками, чтоб взять хотя бы на выходные, а особенно родители мужа (моя мама брала пару раз старшего нашего ребенка на дачу на выходные), так никогда не предложат и на наши намеки -делают вид, что не слышат и даже на конкретные просьбы - помогите, посидите пару часов, так как надо очень, - не-а, ни хрена. Мы с мужем уже неоднократно обсуждали это - наши родители избегают такие разговоры, им внуки неинтересны.
Нет, чтоб прям на все лето отдать - я не то что не готова, я понимаю, что им это будет в тягость, но я никогда не оставалась с мужем одна в квартире, все время с нами был ребенок или уже потом двое. Просто когда родители своих детей, меня и мужа, отвозили к своим родителям постоянно, а своих внуков даже раз в год не додумались ни разу взять на прогулку или в кино с ними сходить, то тут задумываешься - да что ж такое, почему такое отношение?
А объяснения мои такие - они (наши родители) в свое время строили светлое будущее и были нужны стране - вот их родители (наши бабушки) и помогали строить светлое будущее (тобишь коммунизЬм) забирая заботы об их детях на себя. Тогда это было очень популярно. Во-первых, сельских жителей было больше, многие уезжали из села в город, в городе жанились и плодились, а к родителям то надо было ездить, помогать, (как вспомню уборку/посадку картошка/вишня, так вздрогну), а с дитями малыми сильно не наездишься - вот и повод был оставить на какое то время дитятко - и повод есть поехать еще раз к родителям и родителям типа есть кем заняться и вроде как своему ребенку помощь оказываешь. И вокруг многие так жили. А что сейчас? Светлого будущего уже нет и никто о нем не вспоминает - ради чего нашим родителям помогать своим детям с их детьми, то есть своими внуками, никто сам себе объяснить не может. И вокруг все такие - не заметна сейчас повальная помощь родителей своим детям - редко когда увидишь бабушку гуляющую с внуками. А так чтоб привозили к бабушке на лето в гости - так только с родителям, то есть если родители тоже приезжают и сами смотрят за своим детьми, тогда пожалуйста, на тебе бабушку, но так как сейчас обычно бабушки живут в соседних домах, никто к ним переезжать со своим ребенком не будет, вот и получается - бабушки сами деградировались (нет общественной цели построить светлое будущее, нет одобрения обществом помощь с внуками, нет близости между родными людьми, как была раньше - сейчас все сами с усами, не станут слушать старших, как учить/лечить/воспитывать ребенка, еще и раскритикуют, если бабушка свой нос всунет с советами, вот бабушка и удалилась подальше, чтоб не быть обруганной, что не так посадила, не так одела, не тем покормила).
Я сразу хочу сказать, что мы своих родителей не критиковали ни разу. Мы спрашивали у них совета, но они почему то не могли вспомнить, как они растили нас. Это я вообще написала - сколько раз тут читала, как молодые мамки критикуют бабушек, никто спасибо за помощь не говорит, все только ругают, что не тем кормят, не те вещи покупают, не так гуляют.
если вы так устаёте от собственных детей, что вам нужна помощь, нахрена вы их пачками рожаете???
:mda А кто вам сказал, что они у нас пачками рождаются????
А откуда можно знать ЗАРАНЕЕ, рожая ПЕРВОГО ребенка, КАК Я/мама новорожденного БУДУ УСТАВАТЬ???? Я, например, очень сильно хотела ребенка, были проблемы, слава Богу разрешились и Бог нам дал ребенка, НО я не ожидала, что я такая оказалась мама-квочка, что я буду буквально падать от усталости и недосыпа. Я действительно почему то для себя такого не ожидала. И это при том, что я жила в одно квартире с сестрой, которая родила за 2 года ДО МЕНЯ. То есть фактически я жила в одной квартире с новорожденным ребенком, помогала с ним сидеть/гулять (я его так любила, что в шутку просила сестру отдать его мне :)), а родив своего оказалось, что я устаю и недосыпаю. И как я могла знать об этом ДО того как "пачками" их родила?????????????? И почему я не могу попросить родную маму погулять хоть раз в месяц часик на улице с внуком??????????????????????????
Усталость и недосып прошли. Ребенок подрос. Силы мои восстановились. Я окрепла, обрела опыт и накопила денег. И бешенно захотелось еще одного. Мне нельзя рожать?? Я допускаю, что недосып возможно опять появится с новым малышом. Так мне можно рожать? Вы разрешаете?
А попросить о помощи корона упадет?!
Все люди - РАЗНЫЕ!
Кто-то сам предложит помочь и ему это будет в радость, а кого-то надо попросить - сам не заметит и не имеет такой потребности. И хуже от этого они не становятся.
Родители молоды и здоровы, у них наверняка есть свои интересы.
Они же не отказывают в помощи, какой инициативы Вы хотите?
Дети - ВАШИ, вот вы с мужем и воспитывайте.
Она ЖДЕТ инициативы.
ИНИЦИАТИВА - удел родителей.
А бабушку и дедушку можно попросить помочь, если уж совсем невмоготу.
Да никто не отказывается от своих детей!
Вы что совсем уже что ли?
никто не ограничивает родителей в их интересах!!!
что значит они не отказываются? вы прочли заглавный пост? или так, пукнули в лужу и ушли.
Прочитала. Внимательно.
Автор слишком много хочет.
Она ждет инициативы, ждет что родители свое свободное время будут тратить на внуков. Не надо требовать от родителей большего чем они могут дать.
Чего слишком много хочет автор???? Что она требует слишком много, с вашей точки зрения??? вы вообще понимаете о чем пишите? вам сколько лет?
Блеать. Как прочла ваше "родители свое свободное время будут тратить на внуков" так меня просто как водой холодной облили. Да никто не просит ВСЕ свое свободное время тратить на внуков!!!!!!!!!!! Блин, вы что это не понимаете???? или как? как можно написать с укором "не надо требовать от родителей больше, чем они могут дать" Дать чего? Чего автор, блин, "требует"? В каком месте вы прочли, что автор что то требует от своих родителей?
Блиииииин. Уделить РАЗ в год внмание своим РОДНЫМ внукам это уже считается "требовать слишком много" и "родители не могут дать больше". ДА МЕНЬШЕ УЖЕ НЕКУДА! А не родители не могут дать больше. Особенно, когда они ни хрена не дают.
— Предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!
— Нет, не возьму.
— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.(с)
По мнению некоторых, раз в год не спасет :) Если будете уделять внимание внукам раз в год, то вы для них будете чужой теткой, а не бабушкой :)
А если не уделяют внимание вообще, как у автора, то кем будет такая бабушка?
Слушайте, ну это ж вы написали:
Если будете уделять внимание внукам раз в год, то вы для них будете чужой теткой, а не бабушкой.
А чего вдруг при еще меньшем уделении внимания бабушка станет называться ОБЫЧНОЙ БАБУШКОЙ. Где логика?
Епти. Ключевое слово в моем посте "ПО МНЕНИЮ НЕКОТОРЫХ" :) Я так не считаю. Имела в виду вот эти посты выше. http://eva.ru/topic/63/3170767.htm?messageId=82252818
Вы уж чиатйте внимательнее, чтоли, и не выкидывайте ключевых слов из постов. :)
Я как раз понимаю, а Вы - вряд ли.
Автор хочет, чтобы родители проявляли инициативу. Почему они должны это делать?! Люди все разные, кому-то дети в радость, другим наоборот. Нужна помощь - проси, а не жалуйся за спиной!
Слушьте, бабушки, настоящие и будущие... Ну, ладно, понятно, внуки вам не нужны, не вы их рожали и т.п. Это я запросто понять могу.
А Ваши собственные дети вам нужны? Вот если Ваша дочь или Ваш сын замотаны до немогу? подсобить - не? не жалко свое дитя-то?
Да понятно, что никакой беды нет. Что вы справились - и они справятся. Но вот развлекаться, зная, что любимый вами человек, ваш ребенок, уже затрахан донельзя - удовольствие доставляет?
Они об этом даже не думают. Вообще. Они замуж выдали, или женили и все - они могут только похвастать подругам, что у них родился внук. Не более того. Ума просто на большее не хватает.
а вы о нас как думаете? Прям целыми днями! И все стремитесь помогать, жить нашей жизнью, да?
Или свалили из дома и трава не расти, только денег отсыпь да с внуками посиди?
Так вы в нас сами взростили комплекс неполноценности, если мы не будем интересоваться как вы там!!!!!!!! мать вашу за ногу.
Сколько я раз уже слышала - что звоню редко (это раз в день, изредка через день). А мне кто позвонил хоть раз???? А на ситуацию, когда нам с мужем не давали зарплату полгода, мамино сочувствие "держись" (а у неё с папой 2 пенсии и 2 зарплаты - могла бы хоть раз в жизни помочь. ОДИН РАЗ ХОТЯ БЫ).
Да ну вас.
Не надо ни с внуками сидеть, ни денег в критический момент жизни. С таким отношением.
А на что ума должно хватать? Как вам побольше денег отмусолить и деток ваших накормить?
Да подавитесь вы своим деньгами.
Ума - имею ввиду мудрости! Вы даже этого не в состоянии понять.
это вам в школу за умом и мудростью...но не каждый может взять этот ум и мудрость. Вы вот не взяли.
Наши дочери и сыновья замотаны по доброй воле. Их никто не просил брать на себя обязательства, которые они не могут выполнить. Тем более трудности закаляют и формируют личность и характер.
Естественно, под доброй воле. Но Вам легко развлекаться, зная, что Вашему ребенку трудно? Пусть и по доброй воле?
Ну вообще-то есть повседневная жизнь с ее заботами и хлопотами, как бы на развлечения не очень времени много. Как у всех, выходные да отпуск раз в год. И как бы хочется тоже отдохнуть, а не с дитем вприсядку скакать, почему-то с годами устаешь быстрее, а отдыхаешь дольше, странно, правда? :)
"С дитем вприсядку скакать" - легко или тяжело? Если легко - то чёбы не поскакать. Если тяжело - то чёбы не помочь своим детям, которым тяжело?
"Если легко - то чёбы не поскакать." если легко, то сами и скачите, зачем вам помощь? А если тяжело - скажите, поможем, чем сможем. Если сами при этом тяжело не скачем... ибо работаем и тоже устаем. Или задалбываться бытовухой только молодым позволено? У нас рабочий день не короче, и отпуск не длиннее, чем у молодых.
Детям, значит, тяжело. А нам, на 25 лет старше, легко и просто, да. Со своими наскакались, теперь с их детьми вторую смену. Мы же из хрома и стали, не болеем, не устаем, ничем не интересуемся, нам бы только в песочницу куличики лепить или следить в 4 глаза как бы чего не вышло, самое то для нервов на старости лет. :)
Дык дети скачут 24*7*48 - круглогодично и круглосуточно. А с Вас "просят" - два дня-одну ночь в месяц. Разница?
Хе, тут претензии, что "на лето не берут" и в отпуск. Два дня и одна ночь - это выходные, что ли? А отдыхать когда? А, на том свете, видимо. :)
Не. Этих выходных не так уж много осталось, знаете ли. Конечно, если что случится, форс-мажор какой-то, то никуда не денешься, будешь пахать и одни выходные, и другие-третьи. Но жертвовать своим отдыхом в пользу отдыха молодых и сильных организмов?
При чем тут каждый сам за себя? Когда надо помочь _в трудной ситуации_, это одно. А просто так избавлять молодых и здоровых от повседневных забот,
навешивая эти заботы поверх своих собственных... это строить из себя двужильный шагающий экскаватор, которым ты не являешься на самом деле.
Дык этта... Вы им в повседневности поможете, они Вам в повседневности помогут... Вот и легче всем будет... в повседневности? :)
"Вы им в повседневности поможете, они Вам в повседневности помогут..."
А не проще каждому заниматься своими повседневностями?
Вы что-нибудь о разделении труда как о главном завоевании человеческой экономической мысли слышали?
Зачем моей маме ехать в Москву за сумкой, если я в Москве и эту самую сумку она закажет с доставкой на мой адрес (сэкономлен день ее жизни, мне ничего не стоит)? Зачем мне искать няню, если маме вечер в радость посидеть в внучкой? (сэкономлены мои 1500, маме - в радость)???
Т.е. маме по-любому надо напрягаться,ехать плюс сидеть с внучкой,а вам всех-то делов дверь курьеру открыть.Хорошее разделение :-)Или вы внучку к маме отвозите,а заодно и сумку по дороге ;-) ?
Мне не жалко. А от чего заматываться, простите?
Я когда их рожала, студенткой была вообще, муж тоже студент, продолжали оба учиться. Ни памперсов, ни радионянь не было, даже стиральной машинки не было (попробуйте вручную 40 пеленок КАЖДЫЙ ДЕНЬ выстирать и выгладить). За продуктами в очередях стояли, жрать было нечего.
Простите, современным родителям от чего упахиваться?
Да не гоните - 40 пеленок каждый день :).
Я ваша ровесница, если что ;).
И я не считаю, что это оправдание не интересоваться своими внуками - "у нас стиралок не было, а вот чего вам упахиваться".
От 20 до 30, если точнее. :) Смешно про упаханных читать, в наше-то время.
А научите, как интересоваться тем, что неинтересно? :) И главное, ЗАЧЕМ? :)
Хороший вопрос :). Я не знаю, как на него ответить. Я не знаю, как можно сказать своему ребенку - ты мне неинтересен и ЗАЧЕМ я буду интересовать тем, что мне неинтересно. Честно не знаю.
А ребенок причем? Кошелка правильно пишет. Постирайте ручонками ворох барахла, потом рассуждайте об упахивании. И кроме этой стирки все остальное было мрак! Здесь трендят - покатаюсь с ребенком в машине, типа измоталась....ну несите его на руках , попробуйте с утречка))) Лень писать список того, чем обросли молодые мамаши, чтоб не впахивать. Я рада за современных мам, мы все продвинулись благодаря прогрессу, но нянькой в выходной это уж слишком жирно.
Так речь о помощи своему ребенку.
У бабушек поди тоже сейчас стиралки есть.
А когда они нас, своих детей, в свое время, отвозили своим родителям, там что бабушкам кто то отдельно стирал?
Есть. Вы хотите сказать, что бабушки освободили себе пару часов и должны их потратить на внуков, типа? Зачем вы цепляетесь за старую семейную модель- в выхи дед должОн бродить аки собака по площадкам? У него же ЕСТЬ время. У него время стремительно подходит к концу, вообще- то.
а до какого возраста дитятко будет считаться дитятком и на шее у мамке с папкой сидеть??? Ответьте, до какого возраста родители должны помогать своим детям??? И еще с какого возраста дети должны помогать своим родителям???
Я считаю, что те, кто любит друг дргуа, должны помогать друг другу всю жизнь.
Встречный вопрос: до какого возраста Вы собираетесь любить своих детей?
А я считаю, что взрослые детки должны рассчитывать только на себя и помогать своим престарелым родителям, алес! А вы помогаете своим родственникам старшего поколения и как?
на главный вопрос упорно так и не отвечаете - помогаете ли ВЫ ЛИЧНО своим родителям, ЧЕМ И КАК ЧАСТО? да и понятно, что не отвечаете и не ответите,ибо с вами все ясно - только брать - ваш удел...
Например, чтобы услышать ответ на свой вопрос, а не гавкнуть из-за угла.
Но это кому что надо )))
когда они успевают уставать??? На еве??? Стиралка стирает, посудомойка моет, робот-пылесос ползает по дому. Бля, от чего уставать????
Если это ТАК просто - так что ж бабушке-то не потетешкаться?
Давайте уж как-то решать... Либо это все очень просто - тогда и бабушке пообщаться с детками-внуками просто в радость. Или это все достаточно тяжелая работа. И я не понимаю, как можно не хотеть помочь СВОЕМУ ребенку.
Вариант- все проживают в разных городах- как вам? ну нет этой возможности, к примеру. Работающие бабушки- дедушки, вариант номер 2. И еще- у самих маленькие дети, это номер 3. И как в этих случаях разрываться между своей усталостью, своими маленькими детьми, и поездками в другой город и работой?
Я если даже захочу своей дочке помочь, так не смогу делать это часот- мы уже живем в разных городах, и так будем жить всегда.
Да лааадно... Можно детку на лето взять. Или на недельку. Или на три денька. Даже через страны и континенты.
Я знаю, я все лета подряд в Латвии у бабушки проводила, живя в Подмосковье, сейчас моя мама очень просит деточку на лето. Работает она, да. Няню там нанимаем, ей в помощь.
Моей маме 65. Работает. Взяли няню ей в помощь.
Чего нет-то?
И сейчас - на море с деткой. Отдыхает.
ХОЧЕТ она так.
Право-то имеют... мне просто интересен внутренний мир женщины, которая НЕ ХОЧЕТ помочь своему ребенку.
Выше я вам уже написала возможные варианты. Не всегда дело в одном желании. Должна быть еще и возможность.
А мне интересен мир женщины, молодой и сильной, которая требует помощи от более слабой, больной и старой. Ей, значит, тяжело, блин. А что тогда бабке говорить? Тяжело в кубе?
Кто требует-то? Никто не требует. Сами предлагают. И это - в радость. Попробуй еще не дай )))
Как можно не предложить помощь любимому человеку?
А бабок принято считать семижильными :) Они обязаны ломануться с низкого старта, наплевав на свои болячки и проблемы. Как-же, у дочечки проблемы :) Зачем учитывать старость и здоровье? Пусть знает, что детке плохо! :)
Дык этта... Либо мы тщательно делаем "хорошие мины при плохих играх" и по телефону взаимно делаем вид, что у нас, как у той прекрасной маркизы, "все хорошо, все хорошо".
Либо мы, как любящие люди, помогаем друг другу. У мамы болячки? Я ей поищу хороших врачей. Мне нужна неделя передыха - она возьмет детку.
Казалось бы.
И как ваши слова расходятся с тем, что я уже написала? Мне достаточно НЕ волновать маму лишний раз, чтобы не было обострения ее болезней. Это непонятно чтоли? За необходимой помощью спокойно обращаемся друг к другу.
А она, типа, так и не подозревает, что ее очередной раз накололи? Задним числом не узнает о том, что Вы ей врали, что все хорошо (хотя было не хорошо)? Ей не обидно, что ей врут? Она не начинает в результате беспокоиться в разы сильнее?
Объясню. Моя мама всегда ТОЧНО знает, хорошо у меня или не хорошо. Поэтому 95% времени может быть абсолютно спокойной. Зная, что в те 5% времени, когда будет не хорошо - она сразу об этом узнает.
Не узнает. Никогда. Многих вещей не знает. В результате-то у меня все прекрасно, зачем ей переживать? Ну не могу я вешать свои проблемы на женщину в возрасте с херовым здоровьем. Я могу все сама разрулить. Да и помочь она не всегда сможет, даже если захочет. А хочет она всегда. Мам у меня не сто штук, я эту берегу :) Вот с сестрой могу все обсудить, мы и помогаем друг другу, не грузя при этом маму.
Нее.. Я бы для себя такой жизни категорически бы не хотела. Я предпочитаю знать реальность. А не жить в плену иллюзий.
Впрочем, это отлично видно по моей маме и по свекрови. Свекровь муж типа тоже "бережет". В результате у нее невроз 20 часов в сутки. Она всегда подозревает, что от нее что-то утаили. Кстати, правильно подозревает.
Дык, тут вопрос что было раньше - курица или яйцо, в смысле - невроз или тайны от мамы, когда чел растет с нервной мамой, которая дергается по любому поводу, один из защитных механизмов психики - не говорить о своих проблемах маме.
Ага-ага... я тут читала претензии невестки, что работающая полную рабочую неделю свекровь не срывается после работы к внуку, чтобы молодые могли в кино сходить... И аргументы, что бабушке после работы самое оно переться через полгорода к невестке, а потом уже, считай, ночью, домой, а утром опять рано вставать на работу, не прокатили. Поскольку "чебы бабушке и не поскакать", она ж бабушка? Уставать бабушкам не положено.
Простите, я лично своего ребенка на дедушек-бабушек не скидывала, их вообще рядом не было (вообще жили в других городах). И наши были на тот момент в преклонном возрасте и на пенсии. И мне сейчас внуков....ага....разбежалась.....я работаю полную ставку, а на выходных мне есть чем заняться.
40 не 40, но детские ползунки, распашонки плюс пеленки и простынки - в сумме где-то так и получалось. В отсутствие памперсов один раз ребенку пописать - и уже 2-3 вещи мокрые. У нас не только стиралок не было, но и детского питания. Как вспомню искуственное вскармливание при отсутствии в магазинах детских смесей и очередях за молоком, так вздогну. Так что считайте, как вам будет угодно, а, что такое упахиваться, современные мамки, с машинами под попой, современными магазинами, полными жрачки и барахла, кучей домашних девайсов и памперсами, не знают.
Замотаны!! Ухаха. Вы бы позамотывались, как мы в свое время, часами по очередям да по талонам, высунув язык, чтобы было чем семью накормить. . И никаких тебе памперсов-шмамперсов, все ручками в тазике. И декрет 4 недели послеродовой, а потом отпуск без содержания год, а потом вообще как хотите.
Сидят, бля, три года в декретах, на всем готовом,
продукты любые, бытовая техника любая, смеси молочные любые, обувь, одежда, и еще имеют наглость ныть. Закатайтесь.
+1 от чего устали-то??? От собственной лени и протирания штанов на еве???
А чем это они так замотаны? В век технического прогресса? Руками чтоли стирают, или в очередях стоят, как уже заметили? :) Не смешите меня. Замотаны те, кто организовать себя не могут, или инфантилы, непривыкшие обходиться без помощи. А такими их сами родители и желают. Чего потом жаловаться?
Да какая разница, чем? Вот замотались - и все тут. Даже если теоретически нечем. А практически - замотались.
В этом случае нормальные люди поступают очень просто- они открывают свой рот и просят о помощи. А не ждут, что предки у них ясновидящие и сами догадаются. :)
Да лаааадно... чтобы услышать вот это: "А чем это, собственно, вы замотались?? Вот в наааааше время...."
Помощь еще и предлагать можно. Мягко и ненавязчиво.
Чтобы в ответ на предложение помощи услышать- сами справимся, что вы лезете в нашу жизнь? :) Соседний топ про навязчивую бабушку почитайте :)
Дык ответят "сами справимся" - и чудненько. И прекрасненько.
Только вот позиция "чем это они там упахиваются? нам в разы тяжелее будет... ну, если будет прям бяда-бяда, то поможем" - это один расклад.
А "ребят, Вам нелегко сейчас - поэтому имейте в виду, двери открыты, если что - свистите, мы на подхвате" - это совсем иная позиция.
Так я с этой позицией и не спорю. Всегда своим детям буду рада. И они об этом знают. Но догадываться, что им сейчас плохо и предлагать помощь- об этом нужно, как минимум, знать. Ну и иметь возможность быть на подхвате :) Часто ее просто нет. И это нужно учитывать.
Знаете, вот я свою маму очень люблю и берегу. И когда у меня какие-то проблемы, я стараюсь их от нее скрывать, чтобы не волновать. Потому что знаю, что она будет воноваться, а ей это вредно. Но если реально требуется помощь- всегда попрошу ее об этом. Поэтому она может и не догадываться о том, что мне бывает плохо. Зачем ей это? Маму беречь надо. А справиться мы и сами можем, как правило.
Во. И это тоже зашибись... мне интересно, каким образом некая теоретическая мама (старательно ухожу от личностей) может "съесть" ложь, что ее ребенку плохо. Каким образом она может этого не заметить?
Элементарно- проживая в другом городе :) А по телефону я умею разговаривать спокойным голосом, уверяя, что у меня все хорошо. А мама у меня замечательная. И я не буду ее из-за своих проблем тревожить.
Да это спокойствие кого-то обманывает? Я родителей и мужа знаю по полуинтонации. По тому, как именно человек старается притвориться "совершенно спокойным". Естественно - много лет живем в разных городах.
А мне совсем неинтерсно, как там у других. Главное, что у меня так, и всем хорошо. :)
Трындеть и применять в жизни- разные вещи, не так ли? :) Ну узнаю, у кого как. При этом в своей жизни менять ничего не стану.
чем простите затрахан? Пеленками вместо памперсов, ручной стиркой вместо стиралки-автомата с сушкой, ручной мойкой посуды вместо посудомойки, стоянием по 2-3 часа за колбасой из туалетной бумаги и детскими колготками вместо изобилия в ТЦ??? Задрало нынешнее поколение, которое только и может ныть и скулит о своих якобы трудностях. Ишь, ты развлекацца теперечи бабкам да дедкам нельзя?? А с чего это вдруг? Мож сразу отползти и завещание написать??? Херли вам!
Да какая разница, чем. Затрахался - и все.
Можно, можно развлекаться. Только лично мне как-то впадлу развлекаться, когда родителям трудно. И им - как-то тоже так...
Кстати, а че ж Вы такое поколение воспитали, которое Вас задрало? :))) а?
что значит какая разница? А ничо, если бабка/дедка тоже затраханы, не??? И чья затраханность затраханнее???
Ну, неужто это все происходит одновременно? Ну, если вдруг одновременно - тогда да, каждый идет заниматься "своими погремушками". А так... Бабка с дедкой затраханы - идем помогать бабке с дедкой. Внучка с Жучкой - идем помогать внучке с жучкой... Кактотаг.
Как то Вы всех строите чтоли ...люди , да, все разные, ситуации тоже, бывает материальная зависимость от детей или одинокие бабушки к примеру, эта категория более склонна жить интересами дочерей и сидеть с внуками...бывают "идейные", с неким образованием, которое хотят впихнуть во внуков... Бывают физически слабые, они тоже возможно будут " сидеть" с внуками, рассчитывая на помощь к себе в дальнейшем...Основная часть наверняка хочет жить независимо , и внуками не заморачиваться.
Куда такую впихнете? Образование - университетский математик, прочно замужем 45 лет,интересы: бассейн, путешествия, мировая литература, искусство? Знания во внучку не впихивает, просто трындит с ней не переставая ))))
Но не образовывает )) трындит не переставая, да. Энергии много, ее у нас всех вообще много, вон бабка 90+ до сих пор приезжает через полгорода к сестре, с годовалой правнучкой погулять...
Это уже здоровье. Зрение, суставы..., список большой. Безбашенность некоторая, сорри, видимо.... Места нынче не уступают и толчея в транспорте не для старых людей. Хотя может она не в Москве, мндя....
Она не в Москве, она в Риге. Но там вообще не принято пожилым уступать.
Она говорит?: "Если я остановлюсь, я умру". Умирать она не хочет.
А что такого сложного здоровым родителям с тремя здоровыми детьми, тем более такими большими?
Так это должно быть интересно обеим сторонам. И ненапряжно.
Мои дети на весь выходной просто не поедут в бабам/дедам. Максимум 3 часа готовы общаться, а потом хотят к маме-папе-друзьям.
У БиД тоже своих интересов хватает, да и силы не те. Подвисать с внуками весь выходной (работающие пенсионеры) и отказываться от дачи, симфонического концерта, балета, бани, встречи с друзьями, поездки к своим родителям и пр., они вряд ли готовы. Да мы и не думаем их этого лишать.
Ну вот у нас бабушка ходит с одной из внучек на балет. Потому что это интересно им обеим. И тут я ЗА.
А вот идти в баню, где буду еще и голые бабушкины подруги пенсионного возраста - зачем это девочке? Сидеть на симфоническом концерте - да ребенок от тоски взвоет.
На дачу к БиД мы едем ВМЕСТЕ с детьми. Потому что бабушке на даче хочется заниматься своими цветами, а не следить за шустрыми детьми. Мы еще и шашлыков нажарим, пока родители работают, и потом их накормим.
Родительство - это работа, пусть и приятная (в основном). А вот общение БиД с внуками должно быть только в удовольствие.
В идеале вся жизнь должна быть в удовольствие ))) Аффтар и удивляется - почему общение с собственными внукам не доставляет БиД удовольствия. Для меня это тоже загадка. А вторая загадка - почему удовольствия не доставляет помошь любимым людям. Это - загадка для меня уже.
Причины могут быть разными. Моя мама, например, воспринимает внуков как особую ответственность, и совершенно не может наедине с ними расслабиться. Их нужно накормить, напоить, обязательно выгулять на свежем воздухе, да не дай боже они замерзнут, простудятся, упадут, подавятся и т.п. После дня с внуками она будет выжата как лимон, причем на ровном месте.
Такая вот она гиперответственная.
Кстати, помощь ей доставляет огромное удовольствие. Если только запустить ее в нашу квартиру на период нашего отъезда, она все перемоет, выстирает, заштопает, наготовит. И будет счастлива, и не устанет даже.
Автор,у нас бабушка с дедушкой живут в 5(!) минутах ходьбы. ни разу никто из них не погулял ни с коляской,потому что-а вдруг...,никогда мы детей им не пристраиваем даже в выходные на пару часиков.никаких отпусков естественно тоже нам не обламывается.они сами ездят по всему миру,и никогда у них в голове не было взять хотя бы старшую.Ей 11 лет.Детей двое. Но вы знаете,меня это не парит и не удивляет.потому что они такие.и их отношение к внукам-это их право.Кстати,отношения у нас отличные.Видимся раз в 2 месяца).
Меня и мужа моего всегда на летА отправляли к бабушкам)).Сейчас такого понятия бабушек,к сожалению,все меньше и меньше..
А я не понимаю как можно сдать своего ребёнка бабушкам и спокойно без него отдыхать. Такое впечатление, что он прокажённый и лишний член семьи. У меня СЕМЬЯ, поэтому отдыхают все члены семьи, а не избранные.
А к бабушкам и дедушкам приходим в гости, накрываем на стол и беседуем, весело проводим время.
Вы теоретик? Т.е. так у вас БУДЕТ когда появятся дети?
Мне просто сложно представить чтобы после 100% -ого "вместе" - по магазинам с коляской, в машине с ором и с пить/писать ; вечером после работы с приставаниями , ноем, хнычем, визгами; в отпуске , когда глаз да глаз , не расслабишься...И вот после всего этого, в выходной день тащиться куда то, накрывать на стол, беседовать "весело" проводить время...Да гори те бабушки с их весельем. Лучше час - другой отдохнуть пока молодежь мульты смотрит.
У меня скоро внуки будут. По-ходу это вы теоретик :) Я рожала осознанно и дети так быстро растут! Тут успеть бы ухватить это возраст, а они уже выросли и мама им не нужна.
Если вас не устраивают визги-писки, ну не рожайте! И так скоро жрать на Земле нечего будет!
Не понимайте.это ваше право.мы тоже отдыхаем всегда все вместе,иногда без папы).Ноя бы с удовольствием скаталась на 3-4 дня без младшего куда-нибудь в Европу,которая ему еще не очень интересна.Я плохая мать?
У вас синдром Мери Поппинс?
Т.е.все родители,которые хотят или ездят в какие-либо поездки одни-плохие родители?...
Моя доча летом скаталась в Гонконг, без детей. Именно на 4 дня. А дети в это время были в лагере. :) Возраст 8 лет и 6 лет.
Абсолютно с вами согласна. У нас такая же картина - живут в 5 минутах ходьбы, по миру ездят три раза в год (тут я их сама хвалю и рада, что у них такая пенсия!), но извините, ну хоть ОДИН РАЗ ЗА ЛЕТО возьмите ребенка на пляж! Вы же сами ходите, а мы с мужем работаем каждый день - ребенок наш целыми днями дома один сидел все лето. Мы просили родителей взять ребенка на пляж позагорать так услышали такие отмазки, что я даже как то растерялась (когда поняла на сколько им по хуй их внуки, извините не сдержалась).
А внешне у нас все отлично. Дружная большая семья.
О. Чтоб он плескался, а дед думал, наглотается поросенок воды или заплывет куда нибудь. Загорать необязательно на пляже.
В жизнь бы не взяла ребенка на воду - я за ним не услежу, а потом всю жизнь буду укоры ловить....нафиг-нафиг.....на такие развлечения только с родителями.
Что значит "не услежу"? Конечно, не уследите. Тут не следить надо, а воспитывать. Чтобы не лез в воду без страховки.
Девушка, это сказки для успокоения собственной совести. До 10-11 лет у детей мозги повернуты по-другому - как ни воспитывай ребенок может натворить чего угодно.
ПЫСЫ. У меня майнор (неполное высшее) в психологии (в том числе в Детской Психологии).
При чем тут собственная совесть - и нарукавники, в которых ребенок должен находиться рядом с водой? При чем тут вообще детская психология.
Кроме того, искренне "порадовало" заключение "буду виноватой". Простите, в случае беды с внуком Вас ЭТО будет волновать?
К чему все эти разговоры? Плохая я бабушка в ваших глазах или хорошая, но я НЕ ХОЧУ брать на себя ответственность за ребенка. Я все сказала.
Ужос, правда? И как я могла написать, что детей надо воспитывать, а не следить за ними???
Аргумеееент. Да все дети у нас в роду воспитываются именно так.
Да, за воспитанным ребенком можно не следить. Так, поглядывать в полглаза.
Как могут моего притопить, если в воде я с ним? А рядом с водой - я в курсе, с кем он и гле...
Т.е. вполглаза уже не получится,чтобы постоянно быть в курсе и отдыхом это уже можно назвать с натяжкой,носом в песок не позагораешь и книжечку не почитаешь,т.к. надо бдить.
Да позагораешь )) Например - есть целая шобла у прибоя. Полчаса загораю я, полчаса - мама Зорана ))) еще полчаса - папа Славы ))
А это кто? Соседи по пляжу? Не доверю им за моими смотреть, мало ли, что за люди. Да забудут элементарно. Загорать вообще вредно. А с мелкими детьми придется торчать на солнце подолгу.
Лично я на море заплываю подальше, и плаваю там как минимум час. Когда вылезу, сразу в тень.
С детьми так не получится. Слава Богу, мои давно выросли, и наконец-то могу отдыхать так, как мне нравится, а не метаться по солнцепеку "в полосе прибоя", фу, грязища.
Вот именно так - получится отлично. Круг Swim-Trainer - плавали далеко за буйки с трехлеткой. Сейчас четырехлетка обгоняет на воде папу, который кроллем ))) И после этого - в тень, в сосны. Маме - кофе, детке - детская площадка. Вот именно так мы и отдыхали )))
На фига ее на солнце жарить? Она колбаска? :))
так зачем вам бабушки то, не понимаю,вы ж все организовали..ну дар у вас- не окриветь от наблюдения за ребенком...другие все обычные люди,следят, чтоб не перегрелся,не утонул..все они делают правильно.
а речь шла о том, как оставить бабушку на берегу с внуком без родителей.Ну она у вас тоже не окривеет от догляда,это понятно,а другие устают от таких совместных отдыхов,вспомнилось,как один шустрик мелкий лягал бабушку на пляже и она стояла в грязном отпеска купальнике под раскаленным солнцем, ему хотелось барахтаться не час а два,перекупался...зачем это,пусть ездят дети одни с детьми,а не бабушки дамского возраста...
Ну да, именно об этом. Щаз, сформулирую.
Итак, дано:
1. Бабушка посбальзаковского возраста, которой трудно обеспечить полный догляд за деткой.
2. Шилопопая детка, которой полезно быть на природе и у воды, а не в мегаполисе, хотя бы три-четыре месяца в году.
3. Родители, которым надо это все устроить.
Решение:
1. Мониторим рынок на тему гаджетов и прочих девайсов, сильно облегчающих процесс. Внедряем. Обучаем бабушку.
2. Мониторим место отдыха на тему потенциальных опасностей и засад. Все их оговариваем с бабушкой. Типа "туда не ходить, сюда ходить, снег башка попадет"...
3. Учим детку слушаться бабушку и самостоятельно не лезть в потенциально опасные места.
4. Проводим учения на местности - в присутствии родителей ребенка.
5. При необходимости - либо нанимаем помощницу бабушке на часть дня. Либо ищем детское заведение на эту же часть дня.
Вуаля. Детка к отдыху с бабушкой готова. "Оц-тоц-первертоц, бабушка здорова, оц-тоц-первертоц, кушает компот, оц-тоц-первертоц, и мечтает снова..." )))
Кактотаг.
я че то вспомнила случай,как ребенка на территории греческого отеля покусала бездомная собака..все дети на пляже ею сильно интересовались до этого..У вас бабушке наверное не хочется вздремнуть после завтрака в тени,никого ни о чем не предупреждая)) даму вспомнила с девочкой-внучкой, куклу потеряли, пошли искать замену по магазинам,часа два убили...зачем все это? Ну ваше конечно дело.Поколение нынешних бабушек при социализме видело только что вожделенные санатории с кефиром, стоит ли грузить их отдыхом с ребенком,качественный отдых с дедушкой им в помощь:)
Ну вот я люблю окунуться и в кресле сидеть,медитировать с закрытыми глазами,слушая волны,имею право :-)
Да чо припомним-то?
Мы либо заботимся друг о друге, так У НАС заведено... и тогда время от времени бабушки освобождают родителей, а родители придумывают, как облегчить жизнь бабушкам... Либо, как сказал Табаки "каждый сам за себя".
Модель, кстати, не дети выбирают. А родители.
Это любимая угроза на еве,про стакан воды на сторости лет.
Ну вот я и забочусь в будни на постоянной основе,а отпуск оставьте мне.
А вот психологи, которые провери кучу исследований на десятках и сотнях тысячах детей так не считают. Но вы же умнее их всех вместе взятых, не правда ли?
А с чего вы взяли что:
1. Я с вами провожу сеансы психотерапии
2. Психологи всегда говорят то, что хочется услышать
А я это с чего-то взяла? :))) Психологов в первую очередь учат не додумывать за другого человека, не? Или это только в МГУ так учат...
Детка сама норовить утопнут или соседи помогут,еще и от детки очень сильно зависит,один будет сидеть в песочке ковыряться,можно и не следить,как моя старшая,а второй постоянно норовит куда-то сбежать,это я про младшего,про внука вообще молчу,у него подпольная кличка Энерждайзер и батарейки никогда не кончаются :-)
Что значит "норовит сбежать"? Не послушался - ушли с пляжа в комнату, стоим в углу без игрушек. Горько плачем.
Это называется дрессировка ,а не воспитание,ребенок имеет право двигаться,а не сидеть на пятой точке,а вот следить за ним и оберегать это уже забота родителей.
Даже по проезжей части?
Ребенок имеет право двигаться в пределах отведенной для него безопасной территории и с разрешения родителей.
А забота родителей - не оберегать, а научить самостоятельно оценивать опасность и вести себя адекватно БЕЗ родителей.
У проезжей части вы обязанны держать ребенка за руку,а не надеяться на его благоразумие .
На море нет безопасной территории,это не закрытая площадка и даже не бассейн.
Я понимаю,что вы пока больше теоретик,но тут есть и практики с опытом,так что читать это смешно :-)
Ну и что ? Я уже ....дцать лет с детками на море езжу и не с одним,мне хватило,можно и расслабиться,с внуками пусть их родители ездят :-)
У нас некому,т.е. бабушки никогда не рвались,да я бы и не доверила,если честно,так что сами-сами.
Нет у нас таких,сами норовят на бабок скинуть :-)Да я не жалуюсь,мои дети это мои заботы,с внуками помогу,но отпуск на них точно тратить не буду.
" Не послушался - ушли с пляжа в комнату, стоим в углу без игрушек"
Ну и нафига деду с бабкой такой великолепный отдых?
Аха... Особенно, если я отдыхаю за 40 км от города, в палатке живу. Море - на расстоянии метров 10. :)
Слушайте, у нас все дети в роду такие )) Моя еще считается супершкодной и супернепослушной. Сестра третью дочь спокойно оставляет дома на час-полтора в кроватке одну. В 8 месяцев.
Не хотите считать это воспитанием - спишите на генетику.
Да,додуматься оставить восьмимесячного ребенка одного в кроватке называется альтернативно одаренная,тут уж точно генетика подкачала.
Слов не осталось,ну разве что дети лишние,тогда и оставить одних можно в таком возрасте.
Слушайте, много поколений выросло без гиперопеки.
Мужа гиперопекали. Он один первый раз дома остался лет эдак в 14-15. Я в семь лет готовила себе обед сама, на газовой плите. И что? И ничего. Мы одинаковые )) Даже дизентерия была что у меня (ворующей зеленые яблоки в чужих садах), что у него (за которым яблочко ополаскивали кипятком.
Да, несчастные случаи возможны. Да, ребенок может упасть из кроватки. Он это и ночью может сделать, когда мама спит. А еще папа с мамой на машине в аварию могут попасть, с детками вместе. Считаете, редкость? Ну, вспомните, сколько у Вас среди знакомых аварий - и сколько детских травм.
Все должно быть в меру.Ребенок из кроватки может и не выпасть,а вот мама может застрять в лифте на пару часов,попасть под машину,может случиться замыкание,прорвать воду у соседей и т.д. и т.п.Подруга моя когда-то уходя из дома на 10 минут была вынуждена оставлять там спящего ребенка,чтобы забрать второго из садика,оставляла дверь незапертой,чтобы если что случится не пришлось тратить время,чтобы её взломать.Нет среди моих знакомых таких безбашенных родителей,нанимают бейбиситер,если надо уйти,платят девочке-подростку денежку за час-другой и не рискуют ребенком.
Так у вас ведь семья особенная,месяцами внуков на морях оздоровляют,главное инструкции всем раздать ;-)
Т.е. месяц-другой на море запросто,а на часок заскочить-увольте ? Ну так почему вы исключаете обратный вариант ?
Я уже запуталась ) Хотите продолжать диалог - распутайте меня, пожалуйста? Повторите Ваш последний коммент другими словами? А то я чета не врубилась.
Зачем оставлять ребенка одного дома,если есть бабушка,готовая по первому зову рвануть ? Так понятнее ?
Слушайте, откуда вообще взялось это жуткая современная самонадеянность, что при присмотре с ребенком ничего не случится? При этом в автомобилях с детьми все ездят регулярно.
А теперь вспомните, сколько у Ваших знакомых детей неакккуратно вылезли из кроватки - и сколько при этом попадали в ДТП??? А?
Мой собственный ребенок собрал игрушки в кучку,залез на них и вывалился из кроватки,так что и ходить далеко не надо.При присмотри с ребенком также может что-то случиться,но при этом он тут же получит помощь,а вот если мама где-то бродит час-другой,как вы описали,то это вряд ли случится быстро,ну и с мамой тоже что-то может случиться в это время,никто не застрахован,и при этом может пройти немало времени.пока вывяснится,что в доме ребенок один.Про ДТП не припоминаю ни одного случая,чтобы дети пострадали.
И при этом я была дома ,убедилась,что не пострадал,ну не дала бродить по дому безнадзорно.Можно ,конечно,ставить эксперименты на выживаемость,если дети лишние.
Именно так :-)Вывалится-не вывалится,если да ,что с ним будет дальше,авось никуда не полезет,ничего на себя не сбросит,не перевернет телевизор,ничего лишнего не съест-не выпьет и т.д .и т.п.,зато мама с голоду не умрет без хлеба .
Не, а когда мама в душ ушла - ребенок всего это сделать не сможет? Или мама и без душа обойдется? И бещ приготовления еды? Я бы еще поняла возмущение на тему психотравмы, типа "детычка проснулась, мамки нет - плакать будет"... Так у нее кот для этой цели. Лысый )))
Мама в душе часами торчит и плача не услышит ? Готовить это вообще смешно,ребенок рядом в стуле или в манеже,далеко не уйдет,или когда спит.
Еще раз,страшнее не то,что ребенок проснется и маму не увидит,а то,что с мамой может что-то случиться или в квартире и никто знать о ребенке не будет.
Дык, допустим, живут мама с ребенком. С мамой что-то случается В КВАРТИРЕ. Та же история - никто ничего о ребенке не знает.
А был ли выбор у ваших бабушек? Меня тоже отправляли- у родителе были должности и зарплаты, а бабушка была безотказной сельской жительницей, ее и не спрашивали по существу.
И как же она успевала за ними СМОТРЕТЬ? Сами по себе бегали, с утра до ночи. Вы согласны на такой "присмотр"?
Да просто те бабушки не имели интернета, им не на что было больше отвлекаться и негде больше получить удовольствие от созерцания прекрасного. А ребенок от своего ребенка в большинстве своем в те времена считался почти ребенком самой бабушки, его любили иногда даже больше, чем своего собственного ребенка.
те бабушки пахали в огородах, на дачах и в деревне (им и сейчас не до интернета). А уж в деревне вообще жопу притулить некогда было: в 5-6 утра вставали и на пашню, в 9-10 ложились спать. Нас тоже припахивали по мере взросления.
А вообще помню, как я 3х летняя, оставленная бабушке, упёрлась одна в лес. В 4 года ходила в магазин за хлебом и молоком на другой конец деревни по проезжей части (тротуаров там нет и по сей день). Самому старшему из нас было 8 лет и он за нами, малышнёй присматривал как мог.
Вряд ли нынешние родители отдадут своих детей вот таким бабушкам. А так жила вся страна.
Хе... Зато у них были огороды, сотки-сотки, хорошо, если не поливные, вот где жесть жестокая, и там надо было с рассвета вкалывать, а часто еще и живность, которую надо поить-кормить. И воду таскать из дома и в дом. И дрова. И текущий ремонт, который тоже летом делают. И много чего еще. И что, все это побоку, ходили внуков пасли? Да ни хрена.
Вместо интернета бабушки бегали по очередям,таскали продукты и крутили закатки на зиму :-)А детям полная свобода,накормят и на том спасибо.
у нынешних бабушек хозяйства нет(лично у нашей-и даже дачи нет,потому что ей это не надо).и тогда,как ни крути,времена были другие.Да,мы бегали на улице,потому что дома было делать нечего)
А сегодня на улицу одних отпускать нельзя,опасно,дома телевизор смотреть нельзя,комп тоже,вредно,про кормежку я вообще промолчу ,слишком много требований у молодых мам,вот бабушки и не жаждут плясать под их дудку.
Ну и мы бегали. Все лето на море... утром берешь горбушку хлеба с солью, пару помидор, яйцо какое-нибудь, и до 21 00. Вы себе можете представить, чтобы Ваш ребенок с 9 утра до 9 вечера был один, на море? Даже не на пляже, а просто на диком берегу? Заплывал там хз куда и все прочее. А тогда никто не парился. А если бы к тогдашним бабушкам нынешние требования предъявить, с диетами-развлекалками-развивалками и круглосуточным надзором в 4 глаза, подозреваю, быстро бы обломились...
С коляской гуляла и гуляю,в садик отвожу и забираю,на свадьбы и по делам молодых отпускаю,но вот в отпуск ни за какие коврижки,мне хватило и хватает своих детей :туда не хочу,тут скучно,устал,голодный,это мне неинтересно и т.д. и т.п.,увольте,мой отдых будет по моим планам .
а что плохого в отдыхе с маленьким ребёнком? года этак в три-четыре? тем более, для бабушки?
вот именно ))) молодым родителям отдыхать с малышом более напряжно, чем молодым бабушкам. им ведь спокойный ритм подходит больше. я планирую начать выезжать, если не этим летом, то следующим - наверняка. а то у моих в планах по Европе на байке ехать - ребёнка я же с ними не отпущу, правильно? )))
С малышами вообще напряженно,но это уже забота их родителей.Я готова помогать на ежедневной основе,но мой отпуск оставьте мне,я и от собственных детей хочу отдохнуть,а тут еще внуков :-)Только сегодня разговаривала с дочкой по телефону :"Что это у вас там за шум ?" -"Это волны и внук твой скандалит,не хочет выходить из воды,не знаю,что громче .":-)
У меня еще собственный восьмилетка есть,добавить к нему годоваса :-) ?Я вообще море не люблю если честно,мне там скучно,ездила всегда только ради детей.
Это родителям этого ребенка может быть отдых от работы-стирки-готовки-уборки. А у дедушек-бабушек и так всего этого нет или по-минимуму, а с ребенком на отдыхе у них обязанностей поприбавится, а не убавится.
ой, ну какие там особенные обязанности, особенно если место "заточено" под детский отдых?
Что значит "заточенно" ? Море есть море,бассейн тоже не самое безопасное место,плюс режим,кормежки,вечером уже не сбежить,никакой спонтанности.Если цель дать родителям отдохнуть и развлечь и оздоровить ребенка то да,но отдыхом я бы это не называла.
ну да - на море пригляд, в бассейне пригляд, а как же? режим - так и хорошо, после обеда ребёнок спит, бабушка читает или в сети шарится. вечером прогулялись и спать. и сбегать куда-то необязательно - прекрасный спокойный отдых )))
как раз для активной бабушки, которой в городе беготни хватает )))
не, одна я так уже давно вообще не отдыхаю )))
с малышкой в отель поехала бы, ради удобства и разнообразия.
А я уже ...дцать лет так с собственными детьми езжу,внуков уступаю их родителям :-)
Хи, я вот была в Таиланде, были в отеле пары и мамы с детьми. Нифига они не отдыхали. :) И на многие экскурсии не ездили, потому что ребенку тяжело. И вечером по барам-дискотекам-ресторанам не ходили, не с кем оставить. Так, прогуляются немножко, до 21. 00, и в номер.
потому что в Таиланд нужно в правильном составе ездить: родители (или мама), ребёнок и бабушка )))
половина Самуи так живёт. и, кстати, про дискотеки не скажу, а в кафе и барах мы по вечерам с малышкой тусили, как и большинство наших, которые "местные".
да и ездили по всему острову спокойно.
Ну, не знаю. Вообще-то ребенку ночью спать надо, а не на Уолкин-стрит, улице греха и разврата, тусить. :)
во-первых, не обязательно всю ночь тусить. во-вторых, младенцы и так спят себе там где-нибудь в уголке. а те, что чуть постарше, в принципе так живут, потому что днём спят после школы - жарко ведь днём. и потом, зачем же прямо на Уолкинге (кстати, это не обязательно гнездо разврата)? в своём баре, среди своих.
ИМХО, проблема в вечерней жизни с детьми "у нас" - это накуренность. А во всех морских странах детка на опенспейсах отлично тусила с нами вполне себе вечерами ... Ну, если это не жесткий дискач... Впрочем, бабушкам вряд ли нужно вот прям каждый день в ночной клуб? :)))
ЭТО не отдых. Это поддержание режима, умение занять и развлечь ребенка, и продержаться до приезда родителей. Это полная несвобода, к сожалению. Вахта, увы, дежурство. Отстояла несколько раз, время для себя появлялось где то в ночи. И нужен дедушка на подхвате, это точно.
вот объясните мне, что это значит: не отдых, а поддержание режима? зависит только от настроя. сейчас я отдыхаю ВОТ ТАК. что нездорового в детском режиме? что такое "время для себя" при таком отдыхе? аниматоры мне точно не нужны, время собой заняться всегда можно найти.
отдыхала я с маленькими детьми, и со своей, и не со своими. просто у отдыха формат бывает очень разный.
Биться за определения не буду. ЭТО ( условно) некомфортное времяпровождение . Сидели в Москве, эксперимент продолжили на даче...В отель не поеду, спасибо. Чуть было не согласилась, но устояла. Я не люблю режим, видимо. Или неспособна на настрой? Нет, я знаю, как хорошо отдыхать с мужем без детей, от этого и отталкиваюсь. И я вижу одно- это все есть обслуживание интересов ребенка, как то так.
вот в тур или пробег - это для родителей либо без детей, либо с подрощенными.
а с малышами в это время - бабушка в цивильном месте.
Отдыхаю это когда я делаю то,что мне хочется,а не то,что необходимо ребенку,т.е. еда,сон,отдых по расписанию и развлекаловки,которые подходят для мелких.
Именно,помогаю так,как считаю нужным,никому ничего не навязываю,детей мы рожаем для себя и даже если бабушки "просят" не надо понимать это,что они подписываются растить ваших детей .
Дочка вышла на работу,когда внуку было 5,5 месяцев,до года он был со мной,т.е. утром привозили,вечером забирали,получалось 11 часов в день,сейчас пошел в семейный минисад,пока там трое детишек,утром также привозят ко мне на час-другой,потом отвожу в сад,забираю как получится,если все нормально он там до 4-х,если капризничает няня звонит и забираю раньше,и опять у меня до прихода родителей,иногда и вечером остаемся,если им надо куда-то уехать.Но вот выходные и отпуск это мое,тем более,у меня еще свой восьмилетка имеется,ему тоже мама нужна :-)
вы хоть читайте, что несете- кто кого мучить-то собирается? И кем- подростками или первоклассником? И когда- эпизодическими встречами ?
я вам как бабушка скажу: если что-то нужно - обращайтесь внятно, формулируйте чётко. иначе так и будете обидки свои пережёвывать. и потом, трое детей - это осознанное направление жизни. с родительским оно у вас явно не совпадает. так что нормально всё. они живут так, как хотят они, вы - так, как сами хотели.
Не, не перевелись еще хорошие бабушки!
Моя бабушка по маме, живущая в МО, забирала меня на все каникулы (3 месяца летом и осенне-зимне-весенние тоже) до 15 лет.
Бабушка по папе, живущая как и мы в Москве, забирала меня на все выходные тоже до 15 (потом я уже с друзьями предпочитала выходные проводить). То есть реально на все, кроме дней, когда я болела. Даже вопрос не стоял, иду я к бабушке или нет, мама с ней (свекровью своей) договаривалась только о времени и способе переправки. Эта же бабушка брала меня с собой в отпуска на юг (с мамой я ездила только 2 раза, остальные - с бабушкой).
Моя мама, несмотря на всю эту райскую жизнь, не "выросла эгоисткой" :) Мой сын для нее свет в окошке, забирает его на выходные часто, гуляет, на неделе приезжает к нам в будни регулярно просто по своему желанию - поиграть, погулять, позаниматься.
Если мне куда-то нужно, мама всегда посидит без вопросов, а если это в ее рабочее время, прошу бабушек (они старенькие уже, но 2-4 часа с правнуком им тоже в радость, а сейчас подрощенный 6-7 летний и дольше их не напрягает).
Сыну сейчас 7, но я уже мечтаю о внуках :))) Не представляю, как можно не любить и не хотеть проводить время со своими родными кровиночками. Надеюсь, моя невестка не будет настаивать на том, что детей они рожали только для себя :) И будет отдавать их мне на выходные, хотя бы время от времени, и позволять сидеть, гулять, читать, дарить подарки и баловать. И отпускать на отдых :)
Прабабушки - 79 и 80 лет. Во времена моего детства одна работала на полставки (у которой я была на каникулах), вторая полный день в учреждении (у которой каждый выходной).
Бабушке - маме моей - 60 сейчас (когда сын мой родился соответственно 53 было), работает учительницей на полной ставке.
А сама пропускать радость общения с ребенком, вам значицо родит. ну-ну, мячтайте.
А радость эта должна быть непременно 24 часа в сутки 365 дней в году? Если несколько часов/дней иногда ребенок будет с бабушкой, то все - мать обездолили?
Вот и пишу как раз про это, надеюсь невестка будет адекватная :)
да забейте Вы на местных клуш, у нас в семье все так же ка у Вас, ну непрям в точности, но потому же принципу. Слова должен, для кого рожали в отношении семьи я увидела только на Еве
Про отдых бабушки с ребенком смешно читать. Все знают, что это НЕ ОТДЫХ( ели вы не олигарх) но чего то напридумывали. И сами же кукарекают- пАчИму мы не имеем права отдохнуть без ребенка?))) ПА КАЧАНУ!
+1
Сами хотят отдохнуть от собственных детей, а бабушкам права на отдых не оставляют. Странные люди......
Читаешь Еву - одно.
Смотришь вокруг - другое. бабушки и дедушки у школ, на кружках, на отдыхе и т.п.
Я считаю нормальным и правильным, когда говорят не "зачем им ваш ребенок", а когда бабушки и дедушки видят во внуках свое продолжение, когда с удовольствием участвуют в их жизни. Да, мера этого участия завязана на проживании, работе и здоровье. Но время и способы можно найти всегда.
Вам НУЖНА помощь, так?
ПРОСИТЕ!
Не надо ждать пока люди сами догадаются о Ваших желаниях (даже если речь о бабушках и внуках).
Вот только постоянно возникает один вопрос почему их родители (наши бабушки и дедушки) успевали и работать и детям своим помогать И в кино и в театр и в цирк И в деревню на все лето и в течении года на каникулы забирали И это считалось нормой И никто не говорил что ваши дети-ваши проблемы Никто не крутил у виска когда решали рожать второго, третьего А вот поколение 50-60 предпочитают жить для себя ,за редким исключением
Вы уж определитесь,цирк с театрами или деревня,что-то я не припоминаю такого в советских селах :-)
?? Вот я, когда зимой к бабушке приезжала, был цирк с театрами, а когда летом - дача все лето. Не деревня, конечно. Но почти )))
Между городом и деревней ? Да.
Тут уже не раз писали,что в деревне дети были предоставленны сами себе,проголодаются сами придут,вряд ли сегоджня многие мамы именно так представляют отдых своих чад.
Т.е. вы за то,чтобы ваш ребенок бегал один неизвестно где ,по принципу "жрать захочет -прибежит" ? Ну вот я так примерно и отдыхала у бабушки,т.е. утром накормили и вперед,бегали-лазали где вздумается,по каким-то голубятням,болотам,стройкам.Но я и дома так росла,с ключом на шее,так что мамам моя была привычная,но вот мне такой вариант уже не подходит.
+1 сколько калечилось, тонуло и убивало током! Помню одноклассник брата сгорел(3 класс началки), бегали в депо по крышам вагонов, поскользнулся и схватился за провода-упал с вагона с обуглившимися конечностями уже мёртвым.
Нынешние мамаши шибко идеализируют то время. Вернее видят только аврес, а реверс тщательно замалчивают.
Сколько? нет, вот скажите - сколько? В моем детстве - один. В 12 лет. Шею сломал, нырнув на речке. Так он и с родителями бы ее мог сломать.
на моей памяти 4 человека с моей параллели с 1 по 3 класс. Этого достаточно.
Я вам могу многое рассказать, что мы с брательником творили...как взрывали патроны в костре и шарахнуло так, что брат чуть не ослеп, как в белки-стрелки играли и меня поймал мужик, раздел и чуть не изнасиловал. А было мне 10 лет. Видели как мужик на стройке повесился, как товарищ глаз выколол, а сколько рук-ног ломали? А как мамашки и бабули оставляли коляски у магазинов?
Я такого детства своему ребёнку не хочу.
Не, мне, видимо, бабушка менее экстремальную компанию подбирала.
От мужиков мы всех девичьей стайкой шарахались как от прокаженных. Помню, как семилетками "выслеживали" в чем-то заподозренного мужика, готовясь со всех ног мчаться докладать в милицию )) Патронов у нас тоже особо не было... хотя... мальчишки постоянно ходили "на раскопки" на старую разбомленную мельницу. Гильзы, в основном, добывали.
Руки-ноги ломать - не считается. Их и сейчас ломают.
ну бабушки нам компании не выбирали, им некогда было :)
Это я ещё про лагеря не рассказала :)
Может, места какие-то особо гиблые?
У меня таких воспоминаний нет. Тем более в таких количествах.
В Беларуси рядом с дрыгвой небойсь играли? ;-)
ага, такие прям гиблые-гиблее некуда :) Район-новостройка, от центра аж целых 20 минут на автобусе! У нас в лесах бои шли и очень много было землянок и траншей, особо везучим противопехотные и противотанковые мины доводилось выкапывать.
В Беларуси-Витебская область, там мы просто носились по полям и тырили колхозную кукурузу, купались в озере без присмотра и ходили в лес одни.
У соседей двухлетней ребенок утонул в баке для сбора воды огород поливать,еще один соседский мальчик задохнулся,втянув в себя резинку от лопнувшего шарика,одноклассник сломал позвоночник,прыгая на речке,причем купались они не на пляже,а ушли за переправу,туда даже скорая не могла проехать,паром уже не ходил,так и переносили на одеяле со сломанным позвоночником,черз 2 дня умер.Речка у нас была далеко,ходили купаться на канал для орошения ,там постоянно кто-то тонул,т.к. глубину невозможно было отрегулировать,канал то наполняли,то спускали воду плюс пологие бетонные берега.
да и на дачах та же хрень была. А цирк с театром-пару раз в год и не все с бабушками, в основном с классом.
Да и городские бабушки на пенсию тогда выходили в 55лет, и пенсия была поболе, чем у некоторых зарплата. А сейчас бабкам приходится въёпывать чтоб не помереть с голоду, а то на детей надежд никаких, сами ещё норовят на шею присесть с внучатами.
Вот и я не припоминаю,чтобы бабушки меня развлекали,на каникулы брали,да,но всех забот было покормить и одежку простирнуть,когда совсем запачкается,не было таких гардеробов,как у современных детей,чтобы по два раза на день наряды менять.
а я о чём?! Да нихрена они не развлекали. Мы варились сами по себе: гоняли до ночи по дворам, носились по стройкам, купались в речках и озёрах без присмотра, причём лет так с 4х, в войнушку в лесах играли и бегли к магазину пить газировку по 3 копейки с двойным сиропом.
Бабки-дедки порой не знали пообедали мы или нет. Нынешних мамаш хватил бы Кондратий от такого времяпрепровождения. Я в 4 года уже ходила в магазин прилично так от дома, муж сам на 2х транспортах ездил в сад.
Жгли костры,пекли там картошку и ели потом обугленную,ни одного взрослого,естественно, рядом не было,воровали кукурузу на колхозных полях,а сторож стрелял солью :-),поджигали тополинныйй пух и наблюдали,как огонь бежал вдоль дороги,немытые фрукты прямо с дерева это даже не обсуждалось.
ха! а недозрелая алыча (мы её почему-то марылей называли)? а пиниевые иголки? а туевые шишки? а пУпочки какой-то травы, типа манжетки? мы с полными карманами подобной ерунды умудрялись по нескольку сеансов в летнем кинотеатре высиживать. и ничего, никакой дизентерии )))
хотя нет, вру, один раз была - это когда я с другой бабушкой в Ейск съездила. мама ужасно ругалась - отдавали розового загорелого ребёнка, вернули зелёную немочь. с тех пор у меня к Азовскому морю отношение предвзятое )))
Такого не помню,но я из Молдавии,у нас фруктов и ягод хватало ,подумаешь,зеленые и немытые :-)
Ерунду пишете. Помогают много и себя не забывают. А вот полностью сесть на шею не дадут, и правильно делают. Жизнь изменилась , и значительно сильнее , чем предполагали:) Возможности появились, их практически не было у тех поколений. 50-60 наверстывают то, чего не было в их молодости, только и всего.
И что наверстывают? Жизнь изменилась сильно, но большинство так и не ездят на Лазурный берег.
Это не повод, чтобы грузиться внуками. Куда могут, туда ездят. На ту же дачу.
С чего это вдруг считалось нормой?
Полно было женщин в советское время, кот-е стали бабушками в 40-45 и они работали до пенсии (еще лет 10-15), а не с внуками возились.
А не думали о том, что те бабушки прекрасно жили на пенсию, которая могла сравниться с зарплатой? Они могли спокойно не работать, получать свои 100-120р в месяц и помогать с внуками.
В то же время, молодые женщины не могли НЕ работать. Отпуск по уходу помните сколько был? У моей мамы год был отпуск, и все, и на работу. А у бабушки пенсия была 135 рублей. Так чего ж ей работать? Хотя все равно работала, привыкла так. А со мной няня сидела.
Сейчас что? Пенсия копеечная, работать надо, чтобы прожить. Мужчина может зарабатывать много и кормить семью, женщина может сидеть дома.
Не спорю, но во-первых, медсестра значит и стаж прерывала, и получала не слишком много, и привыкла к такой зарплате, значит и пенсия такая.
А сейчас что? Человек который всю жизнь проработал на одном месте и получал нормальную зарплату получает пенсию на 1-1,5тыс больше, чем балбес, который пол жизни бухал, и немножко охранником поработал. Если женщина привыкла жить например на 50тыс. зарплаты, как ей сесть на пенсию в 12?
да не прерывала она ничего, вдова с двумя детьми, она их всю жизнь тянула, пока не выросли. И потом уже в пенсиоонном возрасте еще работала, чтобы пенсию побольше заработать. Просто тогда такие зарплаты были.
Вы же сами написали - от зарплаты и стажа. Значит такая зарплата была.
Моя одна бабушка на заводе всю жизнь работала, другая на птичнике. Пенсии были - ого-го. У той которая на птичнике, на сберкнижке 18 тыщ было.
Такая зарплата была у медсестры,допрыгнуть до максимальной она все равно не могла,это учителя набирали по полторы-две ставки,чтобы добиться вожделенных 120.
Средний размер пенсии в 70-х годах, если не ошибаюсь, был рублей 60. Это средний. Значит, довольно много было и меньшего размера. Моя бабушка получала 55 рублей. Работала до 75-ти лет.
Кстати, пенсии в те времена не индексировали, вот назначили тебе 55 рублей в 68-м, и в 88-м те же 55.
Ок, но давайте сравним, сколько тогда и сейчас стоили хлеб, молоко, мясо, квартплата и т.д.
Те 60 рублей и нынешние 12 тыс.
А почему только хлеб-молоко,про мяса не смешите,не было его в магазинах,а сколько стоила пара сапог ,пальто,или можно одни валенки на всех ? Как раз говнодавы местного производства,которые и сезон не выдерживали,и стоили 60 рублей,импортные уже 100-120 и их не достать было,вот и щеголяли бабули в тапочках "прощай молодость".
Да ладно, не было. Нормально все было в магазинах.
А даже если и не было - так тем более, нет мяса - нечего покупать.
В любом случае, времена разные, люди одинаковые. И тогда были кто не сидел с внуками, и сейчас есть те кто сидят.
Просто тогда студенты на стипендию жили, и пенсионеры на пенсию жили, а сейчас - это смешно.
Сейчас и тогда на пенсию можно позволить себе примерно одинаковый набор земных благ.
Это вы про "Государство Москва" ,где все было :-) ?
И что,зубы на полку или на одной картошке сидеть ?Не жили тогда,а существовали,это совсем не смешно.
Даа, а щас то на 12тыс по мальдивам ездИют.
Ага.
Не знаю как другие, а моя бабушка на пенсию+зарплату имела "бешеные тыщи".
"А не думали о том, что те бабушки прекрасно жили на пенсию, которая могла сравниться с зарплатой? Они могли спокойно не работать, получать свои 100-120р в месяц и помогать с внуками. " Это ваше,верно ? Так определитесь,не покупать мясо и сидеть на макаронах или не в чем себе не отказывать ,сидеть дома и нянчить внуков ? Моя бабушка вынужденна была работать на пенсии,т.к. на те копейки с дедом-инвалидом им было не прожить.
Мое конечно. Чего мне определяться? Я пишу о своих бабушках, которые получали очень приличную пенсию.
Я понятия не имею, почему Ваши бабушки получали такие копейки.
Потому ,что ,скорее всего, они были старше ваших и зарплаты тогда были меньше,об этом вы не подумали :-) ?Моя мама тоже заработала целых 132 рубля пенсии,это был максимум,а вот бабушка не успела.
Ну и что ? Моя мама вышла на пенсию в 88 и быстро вернулась на работу,потому что надо было на что-то жить,с внуками она не сидела,впрочем как и с детьми,няни ДС.Пытаюсь вспомнить у кого из моих подруг с детьми конца 80-х сидели бабушки и никого не могу припомнить,а в 89 уже ввели отпуск по уходу за ребенком 3 года.
Тех, кто получал приличную пенсию, было 1 на сотню, если не меньше. А на 60 рублей (напоминаю, это средняя пенсия в 70-х) не очень-то рассидишься, хоть с внуками, хоть без.
Я говорю о 80-х. Потому что мои бабушки пенсию получали именно в это время.
И те, у кого были бабушки-пенсионерки 70-х, вопщем-то в массе своей уже детишек отрожали и ждут внуков.
Пенсии 80-х гавкнулись в 1988-м... То есть, были даже не полные 10 лет, что о них судить.
А пример мамуль - огромное количество топов от выросших уже женщин, описывающих свое детство и отношения с матерями и отцами.
И хто ж ее строить-то пытаеццо? уж не собственноручно ли воспитанные детки? :))) и на кого ж ей жалиццо? :)))
Так это детки жалуются,что потомство спихнуть не на кого и чтоб не просто приглядывали,а по мамкиной указке,по театрам и музеям водили,сосисками не кормили и к телевизору не пущали :-).
Естественно. Помощь - это когда именно так, как нужно тому, кому нужна помощь )) Иначе это не помощь, а самоутверждение за счет слабого.
Почему вы называете молодых и здоровых людей слабыми ? А кто тогда сильный,бабы-деды,которые своих детей вырастили и до пенсии им недалеко ?И почему это "слабые" считают,что имеют право диктовать свои условия,а не принимать помощь с благодарностью ?
То есть, если Вы просите помочь Вам повесить шторы, только внимательно проследить, чтобы красная была слева, синяя - справа, а две желтые - во втором ряду, но зеленой полосой наверх (прикладываете технологическую карту порядка повески штор, фотографию штор в повешенном виде), и обязательно до 18:00, когда Вы придете с потенциальными покупателями (объясняете, насколько Вам важна эта сделка и как важны шторы, повешенные именно так, а не иначе). Подчеркиваете, что в этот самый момент обязательно, чтобы в помещении никого не было, только шторы. Спрашиваете, все ли понятно. Получаете заверения в том, что все будет отлично.
... А, придя, обнаруживаете шторы, повешенные вперемешку, местами кверх ногами, и при этом человек довешивает последнюю штору... Вы будете считать, что Вам - помогли?
Или, все же, что Вас жестко подвели?
То есть, я буду оказывать помощь в той форме, какая доступна мне. Если моя помощь в таком виде, в каком я могу ее оказать, не подходит, значит, велкам, обращайтесь к кому-то другому. Если мне нужна была помощь моего папы, когда надо было присмотреть за дочерью, значит, я привозила ее к нему, а не требовала непременно, чтобы он приехал ко мне в нужное время и уехал домой по первому свистку, в любое время суток. Иногда нужно соизмерять свои запросы с возможностями людей, у которых эту помощь просишь. Как-то так.
Это смотря в чем нужна была помощь. Если помощь = посидеть с ребенком с 11 до 18 (оставшееся время не ограничено) - значит, предложение привести ребенка самой в 10 и увести в 23:00 это помощь.
А вот если нужна помощь именно в том, чтобы забрать ребенка у Вас из дома в 11:00, и она наталкивается на предложение завести ребенка к нему в 10:00 - то это уже не помощь. Но еще тянет на сотрудничество.
А вот если Вам обещают забрать ребенка в 11, а забирают в 11:15, при этом с 16:00 начинают названивать "ну где ты там, скоро ты там будешь", а в 17:00 заявляют, что Вам надо срочно вернуться, ибо человеку надо в 17:45 уехать... То вот это уже ни разу не помощь. Более того, это вред. Ведь если бы о таком развитии событий было бы известно заранее - Вы бы нашли другого помощника, либо еще как-то решили вопрос.
Хотя, с точки зрения "благодетеля" он ВСЕГО-ТО "недопомог" на полчаса... а вы - скотина неблагодарная.
Ну так значит, обоим сторонам надо уметьдоговариваться об условиях, и четко их соблюдать, вот и все. Если люди просто не в состоянии оказать помощь на ваших условиях, это не всегда их вина, вполне возможно, что ваши требования избыточны.
Это если кто-то ХОЧЕТ договориться. А не встать в позицию "я помогаю - значит,помогаю на своих условиях, не нравится - ищите другого, скажите спасибо, хоть так помогаю". НЕ помощь это. Помощь - это сделать то, что просят, так, как просят и тогда, когда просят. Или сразу оговорить, что помощь возможна только частичная, а не полная.
Помощь частичная и на определенных условиях - это тоже помощь. Не нравится, не принимайте, и да, ищите наемный персонал, ему можно диктовать свои условия, да и то не любые и не всегда. И немный персонал требует застрат. А требовать безоговорочной помощи можно от рабов, не где ж их взять? В наши дни роль таких вот рабов часто выполняют люди зависимые, которые не могут сопротивляться в силу возраста, жизненных обстоятельств и/или психологических проблем. Такими очень просто манипулировать, надо просто знать их слабые места... Только с добровольностью и вселенской любовью данное явление не имеет ничего общего, обычное выкручивание рук человеку, который не может сказать "нет".
Кстати, охотно верю, что Вам, с вашей бойкостью и напором, легко удается строить под себя окружающих, и с вашей точки зрения это и есть идеал семейных отношений, но мне было бы любопытно выслушать и другую сторону...
Только если ее "частичность" и "условия" четко оговорены заранее и "заказчику" дан выбор. А не весь "заказ" пропущен мимо ушей с мыслью "все это полный идиотизм, сделаю, как смогу/хочу" и потом сделано именно абы как.
Слава Богу, я уже много-много лет запросто могу обходиться без помощи типа "жри, что дают". Вполне готова платить полную цену. И умею нанимать персонал )))
Поэтому право помочь мне - право эксклюзивное. Это - право на мою очень долгую и глубокую благодарность. И я его даю крайне выборочно. Чтобы иметь возможность мне помогать - надо быть оооочень близким для меня человеком.
Естественно, все, кто имел позицию "всем пацакам носить колокольчик и раааааадоваться" - давно вне этого круга.
Про "выкручивание рук" - это как раз про "недопомощь". Когда человек понимает, что ни разу ему не помогли, по факту. А формально - усе, долг неоплаченный записан, бессмертная душа в чужих руках.
Нет, ну естественно, договариваться надо на берегу, но иногда в процессе приходится вносить коррективы, особенно, когда помощь носит постоянный характер. Невозможно договориться один раз на годы вперед. Да могли бы и не писать так долго и подробно, я, собственно, в вашем ответе и не сомневалась. Потому и написала, что мне любопытно было бы услышать мнение другой стороны. Той, которая пользуется привилегией.
Она может перестать ей пользоваться в любой момент.
Если мы взрослые люди.
Остальное, простите, "в пользу бедных". Зависимости надо лечить. Быстро, кстати, лечатся.
Прям как сладкое им даете))) к чему такие сложные определения, не понимаю.
Ну а что вы станете делать,если бабушки/дедушки не помогают вам так, как вам нужно? Вы ж не можете их общения с внуками за это лишить. Как вариант, они могут просто хотеть проводить какое-то время с внуками, а не оказывать вам помощь.
Дык так и реализовано в одном из случаев. Внучка привозится часа на три одним из родителей, примерно раз в три-четыре недели, как выберется удобное время. Общение проходит в присутствии родителя, который корректирует ситуацию (не позволяет недозволенное, открывает зеленый свет лишним запретам, опять же - одежда-фигежда и т.п.) Хотят чаще, но ну нас не получается. Делу время - потехе час. Когда есть время на потеху - дитенок доставляется пред светлы очи. Нет? Извините.
А если бабушка захочет приехать сама во внеурочное время и взять детку погулять? Нельзя? Почему?
Как на свидании в тюрьме- в присутствии адвоката...:) это из- за встреч раз в месяц у вас такой "научный " подход формируется,а когда видятся часто ,без теорий, в рабочем порядке так сказать, все как то проще. Кстати, при таком графике у вас бабушки практически не заняты вашим ребенком. Это из мухи сделали слона.
В рабочем порядке видятся с другой бабушкой, которая участвует в жизни ребенка. И вполне может куда-то его отвезти, выгулять, "взять на передержку". Ради ее хотелок и "наши" двигаются.
То ись другая бабушка манипулирует " вашими" .)))Пишите уж честно, кто там уклоняется, чоуж
Никто не "уклоняется". Одна бабушка активно участвует в жизни ребенка - может с ребенком погулять, может отвезти ребенка на море, может взять к себе на время. Бабушка в результате видится с ребенком очень часто. Более того, мы готовы менять свои планы под бабушкины "хотелки".
Другая бабушка видит ребенка раз в три недели, иногда реже. И тогда, когда это совпадает с нашими планами. Не совпадает - извините, до следующей недельки.
Вот и все.
Ну и у нее сразу облегчение))) я б на ее месте вообще выведывала бы ваши планы и предлагала заведомо неудобные дни для " помощи" )))
Неа. "На усмотрение помогающего" - это не помощь. Это манипуляция человеком в безвыходном положении.
Докопались))) обычная жизнь бабок превратилась в какие-то манипуляции, использование эксклюзивного права и прочую дребедень))) повышение значимости чтоли
Манипуляции исключительно в Вашем создании.
Бабушка, не участвовавшая в жизни ребенка, одно время почему-то решила, что ей внучку должны предоставлять чистенькую, с бантиками, на поиграццо, в любое удобное для нее время.
Пришлось достаточно прямо объяснить, что нам это неудобно.
у меня нет претензий к БиД, тк мамы нет, а папе сложно ОБЩАТьСЯ с детьми. Рожала, кстати, для них, тк внуков им очень хотелось. Но воспитываю сама и ничего.(
когда бывшая свекровь, сказала, что с внуками помогать не будет(НЕ ХОЧЕТ БАБУШКОЙ БЫТь), меня так не шокировало как здесь бабушки пишут о детях и внуках.
Не знаю как себя чувствовали родители в моем возрасте, но разговор кому тяжелее не имеет смысла. Моя пробабушка ездила на мотоцикле до 80 лет, бабушка работала физически до 70, мама умерла через год после выхода на пенсию, я в свои 36 лежу иногда, после ужина, тк нет сил детей спать уложить(комната кружится вокруг меня, я в вертикальном положении оставаться не могу).
Жизнь была другая, дети не обременяли так как сейчас. Мы жили с бабушкой до мох 6 лет. Все домашнее хозяйство было на ней. С моих 7 мы жили с прабабушкой, но и в школу и после школы я уже одна ходила. Родители не заморачивались кто отведет, кто зберет, кто с больным ребенком посидит. не было раньше таких проблем.
Встречались на семейных праздниках с БиД (каждый к себе на ДР звал) там и общались. никто не качал на качелях. вот качели - сама качайся. рядом никто не стоял. никаких цирков, театров, зоопарков, отводов на кружки с БиД не было.
свекрам - организовываем общение с внуками(привозим на 4 ч в воскресенье), ну они и помочь могут на подхвате: с 1 больным посидеть денек, если сами не болеют. не ждем что они в парк или кино детей сводят.
но что бы такую ненависть к детям и внукам испытывать, за то что посмели уставать, шок просто.
Гы)))
Меня очень умиляет, когда свекры начинают меня с мужем стыдить, что мы к своим 40 годам "так ничего и не видели в жизни". Они, де, и на Камчатке были, и весь Байкал объездили, и Крым облазили, и все столицы союзных республик посетили, и с палатками-байдарками чуть ли не каждый месяц где-нить были. И все это имея двоих детей (не чета нам, однодетным ;) ), которые сад не посещали. А я прям клуша какая-то, сижу дома да на работе. Угу, и каждый раз умалчивают, что мой муж с братом были на воспитании у бабушек-дедушек.
А чуть что - "Милочка, ты рожала для себя и мужа! Мы свое отняньчили и своими проблемами никого не напрягали!"
Автор я тоже на маму обижалась, что так равнодушна к внуку. Я единственная дочка, и меня родители очень любили(и любят). А вот с внуком, только если попросить,и то чаще отказывались- работа,дача итд.
Так вот, когда я сама стала бабушкой (в 41 год :)), я их поняла. Я такая же! Я безумно люблю сына, внука как-то спокойнее, но тоже люблю. Но заниматься им, нет времени абсолютно. В выходные хотим с мужем вдвоем побыть, отдохнуть, съездить куда-нибудь, пообщаться с друзьями. Короче, вот появятся у вас внуки, тогда поговорим.:)