Сестра беременна вторым ребенком
Ой, мама... Когда-то (два года назад) заводила я здесь топ про мою сестру. Что встречается с парнем, мать которого резко против их отношений (вплоть до объяснений астрологических и конкретных промываний мозга парню), что оба "голы как соколы" и т.д. Была мысль - главное, чтоб не ребенок. Ребенок есть. Ему 1,3 года. Они поженились, когда она была беременна. Сейчас Б вторым. Я об этом узнала в эту пятницу, когда она мне позвонила - маленький срок, угроза, приходи посидеть с малышом, мне надо в больницу... Я в полном ах... Отношения неидеальные (с мужем, со мной, впрочем, тоже), денег по-прежнему нет (зарплата у каждого мизерная, Москва), вместо того, чтоб ехать жить на квартиру моего мужа, на деньги от этой квартиры сняли недавно убитую однушку недалеко от меня, где делают ремонт за свой счет... Его мать в их жизни никак не присутствует, моя помогает, но она работает. Дедов нет.
Я приехала, провела у нее полдня (благо, могла по работе). Ребенок случайный (мне сейчас подтвердил это ее муж, который приезжал занять у меня денег. Пожаловался, что сестра в плохом настроении (угрозу пока не сняли) и "хуже отношений быть не может"). Вот какого черта??? Я не могу ей ничего сказать, хотя она смутно догадывается о моем (и мамином) отношении. Я понимаю, что для нее ребенок уже существует и она за него переживает. Но как при таких исходных данных можно Б вторым? - я не понимаю! Сестра, видимо, ждет поддержки, участия, ободрения. Я переживаю за нее, но первая мысль - " ну чем люди думали???". Я не права? Мне надо "через силу" морально поддержать сестру?
П.С. Племянника нежно люблю, он суперский, есть свой ребенок.
Да, вам надо поддержать сестру. Свою голову как говорится не вставишь, но что поделать.
Поддержка это не только материальное ведь, можно словом поддержать, если уже понятно, что человек не отступит от своего.
а у сестры своей головы на плечах нет? Почему вы считаете, что автору надо поддержать сестру? Кому надо, вам?
зачем ее поддерживать, чтобы автору и второго подкидывали и денег просили?
Я как раз вчера сидела и думала завести ли тему про сестру и беременность? Вот только я на месте вашей сестры, а она меня всячески осуждает. Кому от этого хорошо? На аборт сестра не пойдёт, у неё и так угроза, еще вы с матерью по мозгам покатайтесь и прощай ребёнок. У меня тонус постоянный, чего любимая родня добивается- ума не приложу. Вот ответьте, что вам надо от беременной сестры?! Чтобы ребёнка потеряла добиваетесь? Вам от этого счастье будет? Тепло на душе? А? Чего вы конкретно хотите? Да, если это вам поможет, я беременна третьим и мужа ваааще никакого нет, ни плохого ни хорошего, ни кривого, ни косого.
лишь бы со своим выводком на шею никому не присели.
Автор именно этого и боится, что сестра рожает не себе, а родственникам.
так она себе рожает, у Автора вот претензия: не у авторова мужа живут а снимают и ремонт сами делают.
Ремонт делают чужим людям. В квартире, из которой их в любой момент могут попросить. За свой счет (почему-то).
В квартире мужа они могли бы делать ПОД СЕБЯ и для СЕБЯ. Их оттуда никто бы не попросил. Здесь они вкладывают деньги в чужую квартиру. При этом занимают у меня уже второй раз. И наверняка не последний.
сегодня себе, а завтра припрётся всем выводком на шею сестры и матери. Плавали, знаем.
таким всех троих надувает ....непорочное зачатие после бутылки горячительного ;)
Мы по мозгам не катаемся и ничего не добиваемся. Мы недоумеваем молча.
Мне от нее что надо? Чтобы она была ДОВОЛЬНА жизнью. Этого нет. Со вторым ребенком - с разницей в два года - этого тем более не будет. Ей будет очень тяжело. Это просто априори понятно.
Мне ваша ситуация не поможет. И - простите - сестру я вашу понимаю. Потому что наверняка ваши дети ложатся не только на ваши плечи... нет?
нет, моя сестра вообще за сотни километров живёт, как и мама. Так что если понимаете мою сестру- мне объясните, какое ей дело до моей беременности.
И почему тяжело с двумя детьми должно быть? Если деток любишь то это радость.
так может у них здравого смысла поболе, вот за вас и переживают. тем более, что когда припрёт, многие и за сотни километров за помощью прибегают.
Просто людям небезразличным к вашей жизни, больно видеть как вы портите свою жизнь и жизнь детей и родившихся и не родившихся.
что урода рожу. Стресс типА плохо для ребёнка. По-этому они мне его и создают всеми силами.
А вы не думаете, что ей просто неудобно озвучивать все свои мысли? И просто выбрали, по их мнению, наиболее щадящий аргумент?
по ее мнению да. а сказать нафига плодить безотцовщину, тем более что помочь некому, если мало ли что с вами - грубо. У каждого свои понятия, может она действительно переживает что у вас будет что-то с ребенком (не дай Бог, конечно) и тогда и первым придется несладко и вам тяжело.
Кого плодить, простите? Отсутствие мужа и отсутствие отца у детей- это не одно и то же.
А бывает кому-то легко если "с ребёнком что-то не так"? При муже, родителях и прочих мамках-няньках?
Тогда что вас принуждает к таким разговорам? Сестра вы сказали далеко, в дом к вам не лезет - не общайтесь ни с кем, пока не родите, - берегите себя от тонуса))) на чужой роток не накинешь платок, что вам самой мешает оградить себя от неприятного общения и не трепать нервы, если у вас все так зашибись?
А если с моей сестрой что случится? Мама её детей возмёт в свои почти 70?
Нет, не тяжело. Ну ладно, у моих разница 2,4, мож это принципиально.
А на что Вы живёте? Вероятно, у Вас есть стабильный доход от работы на дому и подушка безопасности на "чёрный день"? В таком случае, имеете полное право забить на мнение сестры и жить спокойно. Если всего этого нет, то я не понимаю, почему Вы сами не волнуетесь и не переживаете.
Два может и волнуется и переживает. И что? Это повод для родни, проживающей хрен знает как далеко и имеющей ненавязчивое общение по телефону ездить по мозгам? Их-то какое дело в конце концов?
Родня тоже имеет право на мнение и не факт, что оно совпадает с Вашим. Не нравится - не общайтесь. Вы не ответили на вопрос: у Вас всё в порядке с финасами, что Вы так лихо рожаете для себя?
Да, меня тоже очень интересует финвопрос.
Если все благополучно - это одно. Но оно вряд ли так. Если только биопапы денег подкидывают достаточно...
Да хоть оброжайтесь, хоть 7-8-9-м, сестра Ваша причем? У сестры дети есть? Сколько?
Есть, двое, третьего собирается планировать.
Вот я и спрашиваю, при чём тут сестра? Кто беременный тому и решать и рожать.
Сестра при том, что Б сестра одна не справится - ни физически, ни денежно! А так, конечно, "кто Б - тому и рожать". Помощь нужна - но помощь, как всегда, будет только с одной стороны. Я прежде всего про маму нашу.
ваша мама работает, вы сами написали, сколько она там напомогается, да и что там помогать? Так и скажите сестре- дафффай, дорогая, вертись. Как можно "по дому не успевать" с одним ребёнком?!
Ну, у сестры пока один ребенок, а она даже вопрос с посещением врача решить неспособна. Думаете, с рождением орущего младенца при наличии гадкого двухлетки у сестры внезапно прорежется самостоятельность?
А как бы вы решили вопрос? Няни нет, срочно надо к врачу, грозит госпитализация. Кому бы позвонили?
Да я как бы и решала. Взяла старшего, поехала в консультацию, пока суть да дело - оформление документов, ожидание места в больнице - приехал папа детей. А кого еще-то надо звать на помощь? Того, кто активно участвовал в решении вопроса "быть или не быть". Полежала в больнице несколько дней, муж на эти дни взял отпуск за свой счет плюс выходные, в понедельник уже отпросилась под расписку лежать дома. Лежала, а что делать-то.
Только вот зная, что я не буду напрягать своих родных (да, у моей мамы тоже бабушка, требующая ухода и собственная работа, а сестры у меня нет) я запланировала второго ребенка куда позднее сестры автора. И я не в восторге, что у моих детей такая большая разница. И я уже, наверное, не рожу ребенка другого пола. Но это мое решение. И моя свобода.
И где чешется срочно беременеть, когда муж при больной родственнице? Не понимаю я, извините, этого. Почему не помочь? Да легко это сделать. Но невооруженным глазом видно, что это помочь тянется уже не первый месяц и будет тянуться по нарастающей и дальше. Далее вариантов два
1. автор продолжает помогать, забивая на свою семью, свои желания и потребности. Ладно, если это по мелочам, будет только раздражение автора и общее ее недовольство жизнью (подумаешь, фигня), но последствия могут быть куда более разрушительными. Для всех.
2. в какой-то момент автор скажет "а вот это я делать не буду". Далее классический взрыв семейных отношений, обида сестры, ссора с матерью (хорошо, если сестры, но еще может и автора) и прочая гадость...
Степень накала эмоций может быть разная, но то, что уже сейчас активными игроками на доске стали автор, ее мама, бабушка, муж автора и далее все будет только интереснее - сомнений нет. А все эти люди к столь вожделенной беременности никакого, на минуточку, отношения не имеют. И это, ИМХО, неверно.
Понятно, что автор уже играет. И у нее нет вариантов. И все, что мы тут говорим - всего лишь слив ее эмоций и попытка как-то примириться с ситуацией. Просто мне автора жаль и я ее понимаю.
так она же случайно залетела и муж поддтвердил что залёт. Не для всех аборт- выход.
Вы, конечно, меня извините, но как можно случайно залететь, зная, что сейчас тебе беременность ну никак невозможна? Я в период младенчества очень сложного старшего ребенка была на двойной контрацепции, настолько боялась оказаться в подобной ситуации. Тем более речь о сексе с мужем, а не каком-то... форсмажоре. Хотя умом я понимаю, что есть до сих пор волшебно незамутненные в этих вопросах люди, для которых и потом все так же незамутненно "неужели сестре не поможете"?
Автору, еще раз, просто сочувствую. Они с мамой попали. Хотя, возможно, они будут любить этого малыша очень и он будет их радостью и светом в окошке (типа, утешаю).
Лично я залетела на КТ. Вот такая реакция с воспалением лёких и 4 курсами антибиотиков. До этого 17лет- полный порядок.
КТ - это компьютерная томография?
Антибиотики снижают эффективность оральных контрацептивов. О чем русским или любым другим родным языком написано в инструкции к таблеточкам, прочитать об этом несложно. Или задать аналогичный вопрос врачу, который назначает лечение.
Далее. 4 курса антибиотиков - это серьезная пневмония, которую хорошо бы лечить в стационаре. Удивительно, что вообще желание интимных отношений было.
И еще. При массивном лечении - это не только антибиотики в случае той же пневмонии вполне логично задуматься о более качественной контрацепции банально из боязни получить беременность на фоне такого объема лекарств.
Мама работает в школе, так что вторую половину дня, считай, свободна. Будет сидеть. Как она еще может помогать?
Вот так - не успевает. В принципе, с годовасом это понятно, да и муж ее сейчас периодически не дома (писала выше). Пришла в пятницу к ним - дома бардак страшный((
Да, только почему-то со старшим ребенком сестры автора УЖЕ сидит автор. Отрывая время от работы, да неважно - она в это время могла со своим ребенком пообщаться, на минуточку. А что будет, когда детей станет двое? А, ттт, если муж сестры-таки сделает то, на что намекает автор - сгинет в даль туманную? Получится, что беременная, решает и рожает - сестра. А проблемы решает автор, ее муж, мама автора (далее пишем всех причастных в реале лиц, а не "я все сама", на которое вы намекаете). И это будет называться "ну что, неужели не поможете сестре в беде"? Только это не беда, это состояние, в которое сестра себя планомерно и настойчиво помещает.
ну подождите, угроза, болезнь- это и правда беда. Если бы ваша сестра супер обеспеченная лежала бы с урозой вы бы не посидели с племяшкой? Так бы и сказали- бабло есть- найми няню?
Справедливости ради - я не намекала на это (что сгинет). Я не знаю. Просто у меня была слабая надежда, что он скажет, что ребенок запланированный и мы "горы свернем". Он же мне, по сути, пожаловался на то, что все непросто (смягчая). Он сестру поддерживал морально, когда она поехала в больницу и т.д. Но при известии, что она там может остаться, была реакция - "Как останется??". То, что могут быть осложнения, что может ей все же придется лечь в больницу и т.д. и кто в этом момент будет заниматься маленьким - им как будто в голову не приходит. Так что да - в случае проблем решать их будем мы.
У мужа болеет родственница, он сейчас каждый день ездит ночевать к ней... Уже сейчас нет поддержки с этой стороны! Правда, вроде завтра ее должны положить в больницу, он хоть будет дома по ночам. Зато маму они сдернули от бабушки, которая живет в другом городе и к которой мама уехала за день до этого ((
Автор, всё же что-то от моей сестры в вас есть. И от мамы. И бабушка у нас тоже активно фигурирует в разборках. Её по моей, сволочи, вине, в дом престарелых сдали. Чтобы мне иметь возможность помогать. Хи-хи. Со мной родня уже пол года как не общается кроме как криками по скайпу, а бабушка и поныне в том же доме престарелых.
У нас бабушка в разборках никак не участвует. Да и разборок нет. Не фантазируйте.
От вашей сестры у меня, наверное, есть озабоченность старшей (я права?) сестры.
ну вот моя бабушка "из-за меня" в доме престарелых, вашу маму тоже "из-за сестры сдёрнули". Ну похоже. Теперь она будет причиной всех несчастий в родне. Лень к бабке тащиться- "ах, дочке надо было помогать".
Я не знаю, какие основания были у ваших родственников класть вашу бабушку в ДП. Если вы правда живете за сотни км и родня вам не помогает, "сдача" бабушки - лишь удобный повод, да. Хотя логики нет.
У мене речь о том, что ситуация с сестрой УЖЕ сейчас реально сказывается на нас. Бабушку в ДП в любом случае никто не сдаст. Просто мне жалко маму - она в пять вечера туда приехала, а в 11 утра уехала - потому что позвонила сестра. Ехать в общей сложности часов шесть. Вы считаете, так и должно быть? А что будет дальше?
Я считаю, что "приехала- уехала" удобный вариант. Вы же к себе бабулю не берёте, и мать тоже. А если бабуля не критическая- то угроза сестры важнее, еще пару тройку дней потусуется, как и до приезда вашей матери "в 5 часов вечера".
Вы тоже последний хрен без соли доедаете? И вам тоже муж сказал что отношения хуже некуда?
Так этоне автору от сестры надо, это сестре надо от автора: материальная помощь, физическая с ребенком и тп.
"девушка", вам двоих детей мало показалось, вы решили третьего завести?
а вы тоже просите сестру сидеть с ВАШИМИ детьми и денег тоже просите? если материально никак не зависите и своих детей не вешаете на родню, то странно,чего они к вам прицепились. Если же ждете и даже требуете от них заниматься ВАШИМИ детьми, то....я б такую сестру нах послала сразу. может поэтому моя и не плодиться бездумно?
Что говорить о том, что уже сделано. Ваша сестра молодец, вы нет (не обижайтесь), вообще не понимаю людей, которые ставят под сомнение наличие беременности (радоваться или нет). Радоваться и еще раз радоваться, вам дан еще один член семьи, да тяжело, а кто говорил, что легко будет? Детей растить тяжело, но одновременно какая это радость. Помогите сестре морально и физически (посидите с ребенком когда нужно), ей сейчас от вас нужно только это, больше ничего, все остальное только во вред ей. По поводу отношений с мужем, они всегда сложные, когда есть маленькие дети, это сложный период в развитии семьи, главное его пройти.
сколько у вас детей и скольким родственникам вы помогли морально унд физически, чтобы такие советы давать?
хотя...вы можете написать, что содержите семейный пансион за свой счёт, да только кто поверит.
Старшего ребенка своей сестры я забирала к себе с 8-месячного возраста по пятницам и возвращала по воскресеньям, чтобы дать ей возможность работать и зарабатывать себе на жизнь. Мне не было легко и иногда не хотелось, но речь о моей сестре и моем племяннике. С тех пор прошло 11 лет - у сестры трое детей, она благополучна. Я тоже благополучна. Было время и она меня поддерживала так, как никто бы не поддержал. И ближе друг друга у нас нет никого на свете. Родственные отношения это не только сюси-пуси и телефонный треп ни о чем.
Марина, почему нельзя сказать сестре правду? как мнимум, что она выросла и что на чужом горбу - т.е. на вашем она уже не сможет выезжать, что она пусть рожает, но не рассчитывает на вашу финансовую поддержку и помощь с ребенком. Взрослая, хочешь второго, когда не способна первого финансировать, велкам, только отдавай себе отчет что ты делаешь, и что ты на себя только рассчитываешь и на мужа. пока он есть.
А если ребенок родится больным? Кому он будет нужен? Если есть угроза, то есть вероятность, что ребенок родится слабым физически. Сестра готова дома сидеть с ребенком лет до 7-10? Дети, после сохранения, не садовские, часто болеют, имеют мелкие патологии внутренних органов, как то заболевая ЖКТ, например или ЛОР заболевания. Отношения в семье плохие,если будет равод,то кто будет содержать этого ребенка и сестру?
Этого ничего не предсказать. У моей знакомой был 1 ребенок, хорошие отношения в семье, с деньгами нормально все.
Забеременела второй раз, да еще двойня, на 6 месяце узнала, что муж изменяет. Потом с деньгами трудности возникли.
Сейчас двойне 2 года уже, и все у них хорошо.
Все это...отношения....деньги, приходит, и уходит, потом опять приходит....
Что за чушь?
Я половину беременности на дюфастоне, месяц на сохранении. Ребенок еще какой садиковский и без единой проблемы по здоровью (ттт)
Автор один раз попросили пару часов посидеть с ребенком - а у нее уже далеко идущие выводы. Денег взаймы может не давать - сама же дает, не под дулом пистолета.
Меня не один раз посидели посидеть с ребенком, с чего вы взяли? Да мне и не в лом с ним посидеть, дело не в этом!
А "далеко идущие выводы" я делаю потому, что знаю свою сестру. Заботы лягут в первую очередь на мою маму. Как это уже происходит последние полтора года. И будет все только усугубляться.
Деньги я не могла не дать.
Да ладно не могли. Не хотели бы - не дали бы. А мама у вас полагаю дееспособная, чтобы самостоятельно принимать решения кому и как помогать.
Вы нормальный человек или не очень?
что значит не хотела дать сестре денег-не дала бы?
Сестрице бы мозгов побольше, а не плодовитости.
Вот такие матьтерезы и тащут на себе плодящихся родственников.
Марина, а поясните вот это: "вместо того, чтоб ехать жить на квартиру моего мужа"? Надо ли понимать так, что Вы с мужем решили квартирный вопрос Вашей сестры и зятя?.. Так или иначе предоставив им жилье?
Нет, не так. Тут такая схема... некий взаиморасчет.
Если вкратце объяснить - у мужа есть однушка, у нас с сестрой - двушка, в которой мы выросли.
Когда-то мы с мужем жили в той однушке, потом в квартире свекрови. Последние два года - в родительской квартире. А сестра на деньги со сдачи мужниной снимает др.жилплощадь. Д.б.переехать в мужнину этим летом, но в посл.момент они отказались от этой идеи.
Есть еще однушка, в которой живет наша мама. Мама, кстати, все переживает, что надо как-то квартирный вопрос "устаканить", но как это сделать непонятно. Но это уже другая песня.
А с двушкой это, в которой вы с сестрой выросли - чтО? Понимаете, мне просто интересно... Не мнёга ли кюшать Ваш систренка.... Жилищный вопрос - САМЫЙ острый вопрос всех времен и народов...
Сестра не много кушает. Не поняла вопроса. Я же написала - в этой двушке сейчас живем я, муж, наш сын. Сестре отдали "на откуп" (взамен ее доли в квартире) квартиру мужа.
Документально это никак не оформлено. Просто такая договоренность. По-моему, все справедливо.
В дальнейшем надо будет как-то решать. Как - пока не знаю.
Из двушки НИКАК не получатся ДВЕ ОДНУШКИ - для каждой из вас (только если Вы сталинку в центре Москвы не размениваете на две коробки на последнем этаже, на Боровском шоссе). Вы существенно "увеличили долю сестры", на данный момент.
В дальнейшем? Продаете двушку, и каждый со своей стартовой долей делает то, что считает нужным.
Спасибо, я в курсе.
Я не считаю, что "увеличила долю". Такой вариант удобен всем. Но это вообще другая песня. Просто пояснила, потому что спросили.
В сложившейся ситуации Вы просто оказали ей весьма существенную поддержку. Она эту "песню" - услышала? Потому что хотя бы из отдельной квартиры ее никто не "попросит". При решенном жилищном вопросе один здоровый мужчина запросто может заработать на содержание супруги и двоих детей, помимо себя. Поговорите с сестрой о том, что не только она, но и ее муж нуждается и в поддержке, и во вдохновении. Сейчас не время выяснять отношения и вопрос - ктО виноват в наступившей незапланированной беременности. Ей уже пора начинать и считать, и являться, женой, матерью, и нести ответственность за свое настроение. От него зависит будущее ее семьи. Вы тут не помощник.
Как что? В ней автор живет с мужем. :)
А сестра как бы "живе" в однушке мужа автора.
О как.
Я бы конкретно так пинками вставила на место мозги деверьку. Мол, не хочешь детей, не можешь обеспечить - предохраняйся. А заделал ребенка - изволь засунуть свои претензии понятнокуда и...того...исполнять отцовские обязанности. Ну и конечно фигушки ему, а не деньги.
Ну, это можно сделать разве что с целью отведению души. Думаю, эффекта будет ноль, т.к. сами знаете, что с мужиков взятки гладки, если они не хотят брать на себя ответственность. Тут женщина думать должна.
Как раз я знаю, что с нихъ взятки гладки тогда, когда эти "взятки" ник то не берет, и ответственность не берут тогда, когда им дают возможность ее не брать. И именно потому что "всегда женщина думать должна".
Женщина, конечно, думать должна. Но не только она: ребенка делали вместе.
А "с целью отведения души" - тоже неплохо. Катарсис, знаете ли - для обеих сторон.
Автор, сейчас вы должны не только морально поддерживать сестру, но и активно помогать ей с ребенком, пока не минует угроза прерывания. А "как можно беременнеть вторым в таких условиях" и "чем люди думали" - НЕ ВАШЕ ДЕЛО!
Вы уж определитесь "должны" или не "ваше дело". Если не ее дело, то ничего и не должна. Не?
Я давно определилась. Не.
Поддерживать сестру, оказавшуюся в непростой ситуации - долг сестры. Каким путём и почему она в ней оказалась - уже не имеет никакого значения и никак не отменяет долга близкого человека.
Люди что-то делают не потому что должны, а потому что хотят, потому что испытывают некие чувства к тому, ради кого что-то делают.
Если "не твое дело" значит никаких чувств нет.
Никаких "долгов близкого человека" не существует. Некоторые близкие родственники не общаются, а некоторые вообще хуже врагов.
В идеале конечно да, потому что любят, хотят помочь, беспокоятся. Но к сожалению не всегда, чему пост Автора отличная иллюстрация. В этом случае, когда желания нет, порядочные люди делают именно потому, что должны.
А то, что некоторые близкие люди не общаются и вообще ненавидят друг друга ни в коей мере не повод на них равняться!
помощь, ессно, вы видете только в том, что хочет беременная сестра? То есть, давать, давать, давать и давать потому, что взрослая тётка сама не может устроить свою жизнь?
Нормальные порядочные адекватные люди никогда не идут в разрез своих понятий и желаний. И, если сложившееся положение вещей ненормально и неадекватно, они в праве не вкладывать в это ни свои силы, ни деньги, ни энергию.
Помощь должна быть той, которая необходима, на сегодняшний день это помощь с ребенком, пока не минула угроза прерывания. Дальше будет видно по обстоятельствам.
Порядочные адекватные люди никогда не бросят близкого в трудный для него момент.
Они не бросят - но высказать свое отношение к ситуации - им никто не запретит, именно потому, что они близкие люди.
Ну если Автору уж очень неймется лишний раз причинить боль беременной женщине с угрозой - пусть выскажет, конечно, хотя искренне надеюсь, что у неё хватит совести этого не делать.
шедеврально! а потом опять можно надавить на ее совесть и подкидывать ей уже 2х детей, занимать еще больше денег и снова забеременеть с болью и опять давить на совесть!!!
Зачем увольняться? Это временный период. Можно взять отпуск, отгулы, нанять няню, масса вариантов.
класс! вы просто супер! :-)
Главное, такая незамутнённость и детская непосредственность, что вам даже грубо не ответишь на ваши глупости утвердительные :-) Только посты свои не стирайте - я такой высшей степени маразма ещё никогда не читала; надеюсь, народ повеселится от души :-)
канешна, сестра старшая!! и няню нанять, и оплатить её, и отгулы взять на своей работе (или отпуск за свой счёт), и наклонить других сострудников своими обязанностями на время своего отпуска, и спонсировать больницу младшей. Всё должна старшая сестра. Я так думаю, что она должна вообще насрать на свою семью, свою работу и свои проблемы, пока будет решать проблемы малохольной младшей. Это её долг :-)
Так, Принцесса, вы или подтвердите или опровергните написанное аутум, чтоб я уже конкретно поняла кто должен нанимать и оплачивать няню!
Мне надо иметь аргументы, чтоб предъявить старшей сестре.
офуеть! нанять няню чужим детям, взять отпуск по уходу за сестрой забросив СВОЮ СЕМЬЮ С ДЕТЬМИ! масса вариантов остаться без семьи с такой плодовитой но безмозглой сестрой.
Нет, просто я в окружении порядочных людей живу. Большая часть из них делает то, что необходимо по собственному желанию, другая часть - из чувства долга, но таких, чтобы бросали близких в сложной ситуации - единицы.
Нет никакого чувства долга. Вы это себе выдумали.
Все в этой жизни делается только ради себя. И помогают другим тоже ради себя.
Не мерьте всех по себе:-) Говорите за себя, для вас нет. А для большинства людей есть, и более того, чувство долга одно из определяющих в жизни.
долг каждого рассчитывать на свои силы, а не вешать на других,близких беречь надо
Знаете, я беспокоюсь и помогать буду, конечно. Но это не отменяет того, что я не понимаю и не одобряю в душе, да. И пост был именно об этом.
Они не беспокоятся о предохранении, не имея полноценных возможностей (физических, денежных и прочих), а "разгребать" это придется нам, в первую очередь маме.
главное - помогайте
да, должны, и морально, и физически.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А автору то и ее ребенку кто должен????? ответте!!!!!!
Чудны дела твои, Господи.
А сестра, которая ДОЛЖНА поддерживать сестру не может оказаться в непростой ситуации?? Кто тогда ДОЛЖЕН поддерживать сестру? И одну и вторую.
Может конечно, и тогда они обе будут взаимно поддерживать и выручать друг друга. Но, к счастью, у Автора пока непростой ситуации не наблюдается.
Может, да? То есть вы разрешаете сестре попасть в непростую ситуацию и считаете, что они обе потом будут друг друга поддерживать. Замечательно. Идилия полная. А кто решает на сколько у сестры непростая ситуация, чтоб уже они обе друг друга поддерживали? Вы уверены, что они не ошибутся приняв простую ситуацию за непростую?
то есть, долг сестры подтирать за сестрой говно, растить её детей, обслуживать и обихаживать взрослую здоровую бабу, а взамен только молчать и хавать это самое сестринское говно? А права, помимо долга, какие? в вашем списке они имеются?
Долг сестры - помогать сестре с сложный период её жизни. Так, как требуют обстоятельства, иногда и ребенка растить, и обслуживать, всякое бывает.
Право у неё и до этого имелось - такое право на помощь в случае возникновения тяжелой ситуации.
НЕТ такого долга. Или покажите, где это написано, или перестаньте махать, как флагом, несуществующими категориями.
А пока это только сказки о долге и принчессах.
ДОЛГ каждого человека быть ответственным за свою личную жизнь и думать своими мозгами, не рассчитывая на то, что ты благополучно будешь ездить на спинах родственниках, прикрыываясь своей малохольностью и несостоятельностью.
НЕТ нигде такого долга, который бы обязывал тянуть взрослого состоявшегося человека материально содержать братьев и сестёр.
А кто решает кто в данный момент кому должен помогать больше?
Ведь не факт, что у той сестры, которая помогает и помогает, все так радужно и морально и материально. Может эта сестра как раз просто более скромная девушка, чтоб считать, что ей все должны, хотя ситуация у неё не намного лучше, чем у сестры.
Так кто решает кто кому должен помогать больше?
Если автор нуждается в помощи - она может попросить эту помощь у своих родных, в чем проблема?
аааааааааааааааа!!!!!!!!!!! застрелите меня!!!!!!!!!! это ТРОЛЛЬ!!!!
таких дурне бывает!!!
Муж жене обязан по гроб жизни? детям обязан? дети родителям обязаны? тетям/дядям и тп?
с какого перепугу - это долг сестры? морально поддержать, еще м.б., но активно помогать? с чего бы?
Почему же не должна, сестра точно также должна помогать Автору, если та вдруг окажется в непростой ситуации. Но, ещё раз повторяю, к счастью пока этого не наблюдается.
Вы охерели про ДОЛЖНА!!! Про то что я должна мне твердят свекровь, свекор, сестра мужа, моя мама и папа. Я одна и не могу содержать 10 человек)))))
ыыы, не можете, но ДОЛЖНЫ же! мадам не любит извращённые долги перед великовозрастными беременными родственниками? странно :-) должны полюбить.
Пипец :).
Детский сад какой то.
Вам не кажется, что может та сестра, которая постоянно оказывается в непростой ситуации, поэтому в ней и оказывается, потому что сама не несет ответственности и абсолютно уверена, что сестра за неё все сделает???
Разрешите выразить и свою? Уж на что я категорически против абортов по соц. показаниям ("Чем думала? Нахрен он нужен, сейчас? Не готовы... Муж против..." и т.д.), но так же против "сохранения во что бы то ни стало". Смотря - чтО "то бы то стало...." - по медицинским. Что там врач-то говорит?
Поддержите чем сможете сестру, постарайтесь облегчить ей жизнь хоть немного, чтобы с мужем не разругалась совсем. Если ее муж не выдержит и уйдет, помогать же все равно придется, только еще больше.
Почему вы считаете, что могать ПРИДЕТСЯ? Кто такой долг придумал? Одна ипется и не думает башкой, другая должна это разгребать? с какого хуя?
С такого что это семья. Сочувствую тем, у кого такие родственники, что оставят в трудную минуту
А кому больше сочувствуете: тем, у кого родственники оставят в трудную минуту, или тем, кому создадут этих трудных минут по максимуму?:-7
А вот зарекаться я бы не стала. Можно так заиграться своей запланированной жизнью и своим трудоголизмом, что запустить любую болезнь, да так, что вся родня действительно вынуждена будет встать на уши. И не надо никакой беременности....
Мы со 100% гарантией можем оказаться и по одну, и по другую сторону баррикад. Я никогда не напрягала свою семью ни беременностями, ни детьми, ни жил., н мат. вопросами, но неоднократно попадала со всякой херью в беспомощном состоянии, в терминальной фазе болезни, которую я....ПРОСТО НЕ ЗАМЕТИЛА. Заработалась, типа того. Это тоже крайне безответственное поведение, по отношению к близким.
Я б все-таки сказала, что в первую очередь это безответственное поведение по отношению к себе (и вероятно, даже какой-то сбой в инстинкте самосохранения:-o). Плиз, уточните еще такой момент: когда Вы еще только двигались в этом направлении кто-нибудь из заинтересованных лиц замечал Ваше состояние, предупреждал Вас, что дело может плохо кончится?
Опять же, мне кажется, есть разница, когда человек искренне заблуждается, переоценивая свои возможности и беря на себя немного больше, чем сможет унести, пусть даже подсознательно зная, что в случае чего не останется без помощи близких, и когда рассчитывает в первую очередь на близких, а сам как бы и не при делах, бедный-нищасный-жертва обстоятельств.
К себе - это просто отговорка. На самом деле мы гремим на постельный режим, или в стационар, или вынуждены ходить, как на работу - амбулаторно.
Не, не замечал. Я конкретно об особенностях развития болезни, допустим, об острых воспалительных процессах, которые, "заработавшись", просто игнорируешь. А потом наступает бемс.
Какого хрена раньше не пошевелилась? Потому что все распланировано... Потому что надо быть самостоятельной. Потому что мы сами за все отвечаем и т.д.
А потом возникает чудовищная эгоцентрическая модель: наши проблемы со здоровьем решают врачи, наши ответственности срочно перекладывают на себя близкие люди, начальство, коллеги. Хотя мы типа и не беременны...
Несчастные случаи и форс-мажоры я вообще не беру в расчет.
Типа старшие дети приперли из школы ветрянку, которой я не болела. И на месяц все летит в тар-тарары. КтО мешал мне сделать прививку? Так нет же - я ж занята, по горло...ответственная, сильно.
+1 беременность ерунда, т.к. временное явление. А вот помирать будете - тоже под флагом "мне никто ничего не должен"?
А иногда помирать-то ой как не хочется. А хочется чтобы спасли, чтоб помогли, чтоб поддержали. Или хотя бы детей твоих не сдали в приют.
А оне собственно и не обязаны и не должны, как выясняется. Ни поддерживать, ни спасать, ни детей взять в семью. высокие отношения.
Не обязаны. Но умирать страшно, это точно. И быть в пограничном состоянии. И гадать - где ж твои дети...? С кем?... Но ведь и тот, на кого ты по умолчанию возложил надежды - ТОЖЕ может попасть в острую ситуацию. Нельзя с детьми иметь только один буфер, это риск.
В смысле - временное? Думаете, сестра младенчика в роддоме оставит, домой не принесет? Или вы вообще не в курсе, что в результате беременности рождается ребенок, которого сестра будет нянчить, а значит, будут требоваться деньги, вещи, жилплощадь, помощь со старшим (еще раз обратите внимание на разницу между детьми). А автор будет помогать и тихо надеяться, что сестричка не решит родить себе "еще девочку".
Если вы про меня - у меня нет такого флага :)
Но мне в первую очередь жалко сестру, потому как... Во вторую - маму.
Не так уж и жалко, раз вы готовы вынести мозг женщине с угрозой выкидыша просто потому что у вас мнение альтернативное. Если вам тяжко - не помогайте. не помогайте и все. Но не решайте за других, просить ли им помощи и помогать ли.
А почему бы беременной женщине, раз ей неприятен вынос мозга, не оградить себя от этого выноса и не встречаться с родственниками?
Я, кстати, в жизни знаю не одну "матьтерезу", регулярно оказывающую помощь безалаберным родственникам, попадающим в те или иные трудные ситуации, но позволяющую себе соответствующие эпитеты в адрес этих родственников. Знаете, обычно как-то язык не поворачивается сказать такой "матьтерезе", что кроме реальной помощи она должна еще и демонстрировать полное понимание и приятие чье-то безалаберности, потому что это предписывается родственными отношениями и отсутствием гарантий, что эта помощь со временем не понадобится ей самой. Особенно на фоне того, что роли как-то надолго закрепляются: одни и те же персонажи всегда палочки-выручалочки, другие с незавидным постоянством - нуждающиеся.
Да чтО Вы, Марабу, я ничуть не обижена, если кто-то меня спрашивает, почему я не нашла на свою проблему часа времени, и теперь на нее нужно угрохать неделю.
Но это все лирика.
Я с Вами совершенно согласна: беременность к болезни имеет опосредованное отношение.
Беременность - это ВСЕГДА пролонгированный проект, тогда как болезнь - "как карта ляжет".
И взваливание ответственности за беременность, на близких - это крайность.
Действительно - нужно отдавать себе отчет в том, куда денется твой ребенок, если ты загремишь на сохранение.
И решать это нужно ТОЛЬКО с отцом ребенка. Такая имха.
Так я Вас и "не подозреваю":-). Я удивляюсь тому, что у некоторых(в данном случае у анонима) родственная поддержка считается таковой только, если предоставлена по максимуму безоговорочно всеми способами. А если родственник, на которого свалилась или во-вот свалится новая незапланированая ответственность, хватается за голову и озабочен соблюдением какого-никакого баланса, то его почему-то жалеть не надо:think
А меня немножко изумляет недопонимание значения в семье - мужа и отца. Прежде всего об этом я бы поговорила, с человеком, оказавшимся в положении, подобном сестре Автора. Еще немного, и он вообще лапки кверху задерет...
Семья- это муж, жена и их дети. Все остальные- родня. И в трудную минуту родня не обязана кидаться на помощь. Только по желанию. Себе посочувствуйте, инфантилка.
Вы дальше своего носа не видите? Если с вами и мужем не дай Бог что - никто из вашей родни не обязан помочь с детьми? Или даже с кем-то одним что-то серьезное - как будет справляться оставшийся? Из последних сил, а родню вообще ни о чем не просить? Эт вы о себе высокого мнения.
Автор, поверьте, ни Вам, ни Вашей сестре лучше от отсутствия второго малыша не будет!
Успокоить и дать понять, что Вы приняли ее решение и тоже ждете племеннника/племянницу. Если Вам будет легче, пошутите, чтобы пока остановились на двух детках, "а там видно будет".
Не "если остановятся", "а там видно будет", если всякий раз излишне подчеркнуто радоваться:-)
СЕйчас от Вас требуется поддержка,а не осуждение. Еще неизвестно как жизнь повернется к Вам. Сейчас Ваша сестра нуждается не в нотациях,а просто, чтоб Вы были рядом. Ну и на будущее надо думать до Б. а не после. Пусть после родов перевяжет себе трубы что ли, коль головой до Б.думать не умеет.