если у меня ребенок то я не имею права на себя?
Развелась с мужем,живу уже несколько лет у мамы,работаю ,зарплата небольшая,ребенок часто болеет,можно сказать,что финансово завишу от мамы,да и больничные если что то берет с сыном она.Я почти никуда не выбираюсь,в основном работа-дом,работаю сутками.Подруга детства пригласила на свадьбу,реакция мамы такая-"И ты что собираешься идти?"Я ответила,что естественно пойду,специально подменилась на работе.На днях сын заболел и тут маму понесло,что ни о свадьбах подружкиных надо думать и деньги ни на платья и подарки тратить ,а на ребенка,думать как закалять и развивать его.Упомянула,что сидим на ее шее,что моей зарплаты ни на что не хватит и все в таком духе.К слову ни на подарок ни на наряды себе деньги я у нее не прошу.Мама покупает продукты,одежду и занятия ребенкины (бассейн,подготовка к школе,рисование)я оплачиваю сама,на себя уже забила,обновки никакой уже давно не покупала.Тут в кои то веки появилась возможность выйти в свет,но как оказывается мне это не надо?
Выход один - начать зарабатывать на жизнь и съехать от мамы. Остальное - удовые стенания.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
зарабатывать будучи медсестрой очень сложно,тут вариант либо работать не вылезая,но тогда ребенок полностью будет на маме
Другого выхода нет.
Осваивайте, например, массаж. Например, детский. Медсестре это запросто.
Вы работаете сутками ведь? Сутки через трое или через двое? Т.е. времени свободного у вас много. Найдите подработку, массажи научитесь делать, уход и уколы лежачим больным опять же, дайте объявления, что вы теряете при этом?
Смотря с какой скоростью будете бегать. Медицинское образование вообще много возможностей дает.
Не поняла.... И на что вы их тратите??? Как получается, что при таком доходе вам еще мама помогает?
Нас в Москве трое, несколько лет жили на 30 тыс на всех (остальное на аренду). И как-то не жаловались, никто нас не подкармливал.
около 8 тыс за занятия.2500 на квартиру,на транспорт если ребенку в сад,а мне на работу то в одну сторону уходит 95 рулей.тысячи три откладываю на накопительный счет.В магазин естественно тоже хожу,в театр,цирк,музеи достаточно часто с ребенком выбираемся ( тут мама любитель спонсировать,я никогда не прошу у нее).
Так что я не жалуюсь на нехватку денег,мне хватает,не шикуем конечно,но и не нищенствуем.
подготовка к школе 1900,лепка и рисование 1600,бассейн 1200,1100 психологические игры и частные уроки с логопедом 600 руб одно занятие раз в неделю
Договоритесь с логопедом за дополнительные деньги допустим 1200 рублей (600 лого + 600 подготовка) она и к школе ребенка подготовит, психологические игры уберите вообще. Как такой расклад?
так это дороже выйдет. 1200 в неделю получится. Психологические игры хотели убрать,но ребенок ходит туда третий год и очень расстроился-это так называемая психологическая подготовка к школе,ему нравится,друзей много там приобрел,в садике стал спокойно себя вести (раньше очень плакал при расставании) От школьной подготовки за 1900 тоже отказаться не могу так как тогда у нас есть приемущество выбрать учителя,а мы хотим к определенной попасть.
логопед у нас садиковский,занимается по своей программе.Пробовали заниматься параллельно с другим,но это результата не принесло,так как одна ставит один звук,другая считает,что надо ставить другой и в результате в голове у ребенка каша.Нашей я доверяю,прогресс за год большой,вообщем то даже справились без дополнительных занятий на дому,но это уже мое решение было,чтобы к школе полностью исправить все недочеты.Живем в СПб
Вы просто отмазываетесь))) Я 13 лет искала причины и объяснения почему так, а не по-другому. Психологические игры убрать точно (они вам не по карману), надо было искать сад где логопед, подготовка к школе и т.д. Не факт что попадете к тому учителю форс-мажоры никто не отменял.
Отлично прям. Платите за то, что она делает на работе за зарплату. Сколько ребенку?
6 лет, на работе она выполняет свои обязанности хорошо,но я же вижу по своему ребенку,что ему надо поактивнее,Там они по 2-3 человека занимаются,дома индивидуально.
Зачем подготовка к школе? Вы ребёнку буквы и цифры показать не можете и пропись с палочками дать?
Психологические игры - в этом есть реальная необходимость? Логопед зачем? Звуки ставить? Для этого поликлининического или школьного логопеда вполне достаточно. Если есть более серьезные проблемы - то попробуйте обратиться в ЦПМСС, там бесплатно.
Бассейн - да, на это не жалко. Рисование - у вас нет бесплатных кружков?
Ну, проще говоря, вас на самом деле все устраивает. Сейчас только вскинулись, когда не дают погулять. Фигня, успокоитесь и будете жить дальше как девочка при маме.
А почему вам при этом на еду не хватает?
Понятно, что на 27 особо не разбежишься, но по крайней мере можно в такую жесткую зависимость от мамы не впадать.
Покупайте необходимое, а если мама САМА захочет помочь сверх необходимого - она может это сделать, но попрекать этим вас не может.
Претензий-то больше. Только вот у Вас есть моральное право на них положить, а у аффтара - нету.
Что-то мне кажется, что Вы больше, чем следует, маме на шею присели. Если бы все было более-менее, то она бы не стала Вам тыкать в нос Вашей несостоятельностью. И да, Вы её напрягаете с ребенком, осоебенно если учесть, что она тоже работает, а не на содержании у кого-то находится. Вынужденные больничные для неё, скорее всего, уже как кость в горле. А Вы на гулянку собрались. Ей просто это все на-до-е-ло.
когда мы обговаривали мой переезд к ней то все обсуждали,у меня была возможность снять квартиру с подругой(она тоже мать одиночка),но мама сама лично отговаривала меня от этого,аргументируя,что пока у нее есть возможность сама будет помогать мне.
А что еще должна была сказать хорошая мать? Правильно она сказала и помогает вам, как может. Не наглейте!
Да, вижу, помогает.
Если б мне так помогали, меня бы давно морально угробили.
Такая жалость разрушает.
Вот теперь пришло время снять-таки квартиру. Возможность у неё, может быть, и осталась, зато терпение иссякло, что Вы плывете по течению и ничего не делаете, чтобы улучшить свое положение. У медсестры есть возможность подработать - уколы делать частным образом или массаж детский освоить. Или, на худой конец, замуж снова выйти.
Да на что она ее снимет? Не смешите! При таком раскладе надо не права качать, а дружить с мамой изо всех сил. :)
А в пополаме денег не стоит? В пополаме это долларов по 500 будет. Если у нее есть эти свободные 500 дол, так их вполне должно хватать на продукты, но продукты мама покупает. А доча сутками дома сидит на диване,а не подработку ищет.
А с чего такая уверенность,что я сутками сижу дома? сутки через трое я почти не работаю.в основном через сутки через двое.Что такое через сутки? я прихожу домой в 11 часов и ложусь спать( так как на работе ночью если удается поспать 2 часа то это большое счастье) Встаю в 15-15,30 и иду за ребенком в сад,потом на занятия .Если через двое то тут есть один день в который вроде как можно где-то поработать,но как правило этот второй день выпадает на дни подготовки к школе когда я забираю его из сада после обеда.
Подработки в виде инъекций ест-но периодически бывают.
Мама правильно всё сказала. Ну, сняли бы с подружкой квартиру. И? Кто бы с ребёнком занимался, а кто бы сидел на больничном, когда ребёнок заболеет? И на что бы Вы с подружкой жили, если Вам с мамой жить не на что? Зря мама Вас отговорила. Надо было Вам предоставить возможность самой покорячиться, глядишь, и ценили б, что имеете.
неа, бывают такие мамы просто.... нет, вы все првильно делаете, мама просто устала, ей тяжело, она за вас переживает что у вас не все благополучно, тем более если это хорошая мам, вот и сорвалась... некоторые так говорят, просто чтоб ВЫСКАЗАТЬСЯ не слушайет вы местных озлобленных если чего и с радостью идите на свадьбу! хорошенько там повеселтесь и найдите себе там нового папу сыну!))))
Право на себя? Де факто - нет. Вы зависимы. Это более чем обидно, но жизненно, так есть.
Я когда-то жила с мамой, которая занималась моим ребенком. Так при том, что я оплачивала ей работу няни, была замужем, жили мы все в квартире, которую снимали мы с мужем - все равно я нарывалась на кривое лицо, если заходила в ресторан после работы.
А вы и живете у мамы, и работает она на вас бесплатно, и еще и частично оплачивает ваши расходы. Естественно, она считает себя вправе диктовать вам что угодно.
Странно то, что вы в таком режиме работаете уже несколько лет. И до сих пор не поменяли работу на ту, где сможете больше зарабатывать. Да, бывают благородные, но мало оплачиваемые работы. Вы себе такую позволить не можете.
ЗЫ. Кстати, когда вы захотите отделиться и жить своим умом - мама будет категорически против, вам еще и через этот конфликт надо пройти.
ЗЗЫ. А на свадьбу я бы все равно пошла :).
Смею надеяться, что маму сорвало от усталости, всё-таки недавно ваш сын болел. Согласна с мнением девушки, которая чётко сформулировала вашу зависимость от мамы по многим пунктам. Только благодаря съёму и подработке вы сумеете сдвинуть ситуацию. По понятным причинам на это уйдёт не один год.
Сил вам!
Помиритесь с мамой и хорошо отдохните на свадьбе подруги!
болеет он сейчас и сейчас сижу с ним я .отдала смену на работе.Крышу и сорвало у нас обеих,так как болеет часто.Как правило когда все спокойно в штатном режиме то конфликтов нет.в те дни когда я не работаю я сама с ним время провожу
мама живет в приватизированной на меня квартире,я жила у мужа в другом городе и теперь вернулась в свою квартиру в свой родной город.У мамы дом в недалеком пригороде.
в своей квартире.А на больничном мама сидит потому что сама так хочет,как она говорит-это повод отдохнуть от работы
Да, если вы финансово зависите от кого-то, то это кто-то вправе координировать ваши траты. И с больным ребенком действительно нужно сидеть самой, а не спихивать его на маму. И уж тем более потратить деньги на наряд для себя и подарок, при том, что денег не хватает на необходимое - свинство.
а в чем будущее мамы? У мамы муж есть, дочь, внук, работает...Живи наслаждайся, ее че к дому приколотили?
Если вы зависите от мамы, то нет смысла портить сейчас с ней отношения. Она считает, что деньги эти, которые пойдут на платье и подарок, вы могли бы потратить на питание, за ее же счет питаетесь. А то здорово придумали: мать вас содержит, но свои деньги тратите на развлечения. Если бы вам хватало на все, включая продукты и больничные, если бы жили на своей территории, то хоть каждую неделю по свадьбам бы ходили
На свадьбу подруги святое дело. А вообще одинокая мама с ребенком это режим "дом-работа", да. Конечно, изредка можно куда -то выходить, но именно изредка. я уже давно в таком режиме живу.
Да у меня и нет желания куда то часто ходить,я даже летом когда ребенок с мамой на даче живу в режиме работа-дом,один раз за полтора месяца с подругами выбралась на музыкальный фестиваль.
конечно раздражение. сели на ее шею и не шевелитесь.
Ищите другую работу. шевелите лапками.
Я между первым и вторым мужем тоже с мамой жила, так она меня сама выпихивала погулять, развеяться, с ребенком сидела и обеими руками за была, чтоб я отдохнула))
Вам нужно от мамы отрываться, а то на личной жизни можно будет поставить жирный крест.
Даш, это все чудесно, когда взаимно. Я вам говорю не как теоретик, а как практик. Я в разводе, имею сына 5,5 лет и живу с мамой. Обе работает, я побольше, мама поменьше ( и работает и зарабатывает). Ребенка из сада мама забирает, на больничных сидит тоже мама (правда у нас эти больничные оооочень редко). Пятница-суббота - мои дни, я отдыхаю. НО! Мама тоже имеет возможность отдохнуть, сходить куда -то. Отпуск - ваще святое, мама вот неделю назад с Кипра вернулась, отдыхала вдвоем с подругой. У нас все взаимно, а вот у автора видимо нет. Еще и финансово мама там видимо вкладывается дай боже. Тут взбунтуешься
Да вымоталась эта мама, а у автора не хватает такта договориться полюбовно. Ведет себя так, как будто мама ОБЯЗАНА кормить-поить воспитывать ее дитя. Такая позиция может знаете ли и возмутить.
Маме не этого не хочется. Маме не хочется, чтобы дочь оборзела, забила на дитя и считала, что так и надо. Работая в таком режиме, автор и так дитя видит не каждый день даже, а договориться с матерью, чтобы отпустила к подружке потусить, автор не научилась. Почему то считает, что мама ДОЛЖНА и все тут.
Конечно должна, ей и личную жизнь надо строить свою. Я бы вообще выгоняла бы куда-нибудь
Мама уже вырастила дочь и теперь хочет просто пожить в свое удовольствие, без больничных, без детских воплей дома и т.д. Имеет право, думаю.
Человек протянул руку помощи в трудный момент и не предполагал, что эту руку используют для прыжка на шею.
Или остаться с ним или попросить маму пойти навстречу и посидеть с внуком в этот день. Не думаю, что мать на пустом месте взбеленилась. Скорее всего, автор просто поствила перед фактом, мол, "на свадьбу иду", и все. И удивляетсЯ, что мать в ноги не поклнонилась "спасибо за доверие", а высказалась в плане "а не оборзела ли ты, детка?"
Если бы они попросили бы то да, а если бы требовали, то нет. Автор требует.
взбеленилась она после того как я стала ходить по магазинам наряд выбирать,она почему то решила,что я собираюсь вечернее платье покупать такое,что потом не одеть,а я как раз таки ищу что-то ,что потом и в театр и на корпоратив и на ДР одеть можно будет.После этого и пошло поехало,начались причитания зачем тебе на эту свадьбу идти. А в остальном я ей очень благодарна,она действительно мне хорошо помогает.
Так пусть попросит. В чем проблема? И в этот раз и во все последующие. И покормить заодно. На постоянной основе.
Какую? Ту что замуж выходит? У автора дом и работа, какие подруги? Да и потом это же выходной день, свои дети, свои планы, ладно когда человеку срочно надо, в больницу, например, я посижу с его больным ребенком, а вот когда он гулять собрался, а я должна своих детей бросить и сидеть с ее больным ребенком. Я не пойму такого.
Ничего не поделать, только ждать, когда ребенок вырастет, тогда появится время на себе.
У автора есть ребенок, уже есть, никуда его не деть. И он - неотъемлемая часть её личной жизни. Исходя из этого и надо эту личную жизнь достраивать.
Помочь ценой своего личного времени и сил на неопределенный срок? Это большая цена избавления от внука. Кулачки подержат могут, да, но впрягаться и тащить - это сафсем другое дело.
Работая сутками? Я Вас умоляю. Работала сутки/трое, сутки/двое и это было самое прекрасное время - успевала всё. А вот сейчас, работая с 9 до 18 я мало что успеваю.
Автор, найдите уже к своей маме подход. Не надо о правах сейчас.:) Вы ж не на собрании. Это же мама ваша, которая вас любит, помогает вам. Ну неужели нельзя как-то красиво к просьбе подойти?:) Именно к просьбе, а не к осуществлению своих прав.
+100... попросить, просто попросить без наезда, ласково. Что мама уж такой зверь что ли..
взрослой тетке просить у мамы разрешение на то, чтобы куда-то идти? ну не знаю..А если мужчина появится, то и на траханье просить разрешение, простите?
Да, просить. Причем убедительно, вежливо и, желательно с обещанием всяческих бонусов за понимание. Пока "взрослая тетка" от мамы зависит и ребенка своего с ней оставляет, ей ничего другого не остается.
Странно, обычно говорят, что не могут нормально зарабатывать только потому, что не с кем ребенка оставить. У Вас и ребенок пристроен, и больничных нет, и все равно даже на себя не можете заработать? Это как?
Ей некогда ни зарабатывать, ни с ребёнком заниматься - она личную жизнь устраивает.
Ну так с деньгами это проще сделать :) И ребенка пристроить и себя нарядить.
Никак не могу поверить в то, что в наше время, молодая-здоровая, практически не обремененная ничем женщина не может ребенку на еду заработать. Это ж сколько она получает??
Ну если она только смены отрабатывает то копейки, больные ведь тоже благодарят не всех, а только тех кто им услуги оказывает, суетится под клиента так сказать, а если автор вот такая вся на мнении, то ничего кроме ставки она не получает. А вычтете из ставки проезд, обеды, какие то ее расходы и останется пшик.
Так о том и речь. В такой ситуации надо лапками-то пошустрей шевелить.
У подруги мама всю жизнь медсестра, работает всегда в двух местах, зарабатывает очень неплохо. Подмосковье, кстати, даже не Москва. Благодарности от посетителей вряд ли имеет, она в лаборатории, с анализами.
А уж молодая-задорная, может и в платную клинику пойти и переквалифицироваться, и доп. специализацию освоить.
Я даже не отрицаю, то являюсь злюкой. Дело в том, что я тоже работала медсестрой, имела на руках ребёнка и отсутствие мужа. Мама тоже работала и помогала мне. И, предствьте, мне некогда было себя жалеть. Я как-то успевала и работать, и с ребёнком заниматься, и личную жизнь устраивать. Был такой период, как у автора, но я вместо того, чтобы обидеться на маму, села и хорошенько подумала о своём поведении. Сделала правильные выводы и полностью сняла с мамы ребёнка, когда я была дома (на личную жизнь слегка подзабила, правда). И, о чудо! Мама сама стала меня отпускать развеяться.
так говорят обычно те, кто не любит работать, не способен зарабатывать. Так, тупо работать и получать копейки - это максимум, на что они способны, и тому подтверждение автор.
вы не правы. В вашем положении на маму молиться нужно и все её просьбы и критику выслушивать с самым смиренным видом. Таки-да, вы с ребенком на руках очутились на маминой шее, соответственно самым ужасным образом личную жизнь перечеркнули.
Болеет ребенок. Болеет. Да и не факт, что ее там с ребенком ждут, на свадьбе то.
Да я думаю, что маму напрягло, что она семью кормит фактически, а дочка тут собралась кучу денег потратить на платье и подарок. Поговорить с мамой, идти в том, что есть в шкафу, подарить в конверте 1-3тыс рублей.
Ну и пора бы автору тоже начинать продукты в дом покупать или часть денег давать на еду.
согласна, сама была в таком положении
маму в данной ситуации можно только просить, а не требовать от нее чего-то, в том числе и понимания
девочки, сложно все. у меня мама к нам приезжает, купит кило сосисок и упрекает потом, что она нас кормит. что вот не можем мы купить. а то что я стараюсь не покупать их в принципе и в холодильнике есть варианты - это плохие варианты :)
Скорее всего, мама в принципе вами недовольна. Поэтому так и реагирует на, казалось бы, простую просьбу. Я с ней согласна, если честно. Вы приняли решение развестись и переехать к маме. Это в корне изменило ее жизнь, ей это не нравится, что понятно. Я бы собирала все возможные деньги любыми способами и отделялась бы.
Это может быть элементарно проявлением страха. Страха за дочь, такую несамостоятельную, за внука. Понимает ведь мать автора, что сама не молодеет, видит, что время идет и к лучшему перемен не наступает. Страшно, что что-то случится и помочь, поддержать будет некому. Обычные и понятные страхи и тревога, на фоне которой беготня по магазинам на последние деньги, воспринимается, как инфантильность и беспомощность, мягко говоря.
Да, какой-то глубокий страх или волнение. Мама волнуется, что она единственная, кто за вами стоит и кто может помочь. Серьезно, автор, беритесь за ум, откладывайте деньги. Мама увидит, что вы стараетесь и сама больше будет помогать.
Многие мамы с большим удовольствием всячески используют свою власть над детьми в той или и ной степени, особенно если это разведенная дочь, по каким то причинам будь то материальным или физическим, зависящая от мамы. Массу таких примеров я читала на еве и массу таких примеров я видела в жизни, когда каждый выход из дома был равносилен преступлению, причем это были матери которые были искренне рады тому что дочь живет с ней. Это конечно не исключает того, что автор мягко говоря не права в том что не может обеспечить свое проживание.
Развелась. 5 лет жила вся в детях-доме-кухне-работе. Билась за высокую зарплату, карьеру, потом за хороший сад и проч. Личная жизнь появилась только сейчас. Мама моя, трижды замужняя (и это только через загс:))) категорически против была (живет отдельно с мужем и моей сестрой) - дети будут чувствовать себя ущербными, не стоит заниматься личной жизнью раньше их 16-18-20... Ага... Наверное, ущербными, как я в детстве. Причем именно эти мои детские воспоминания об устраивании маминой личной жизни не давали мне заняться своей. Спасибо бабушке, которая живет с нами. Да, я ухожу из дома, не каждый день и не насовсем - в 10 отбой, я могу удрать и прийти к 4-6 утра, к детскому подъему. И что мамы нет дома, они ТТТ, пока не в курсе. А вводить их в изменения личной жизни пока рано. Ночью дети с моей бабушкой. И это ее инициатива, ее поддержка, ее помощь. И при всей тяжести адской ее характера, я понимаю, что она делает для меня при куче своих болячек в свои 76. И поэтому я засунула свой язык в жопу, требования туда же и робко могу просить иногда о таких вот ночах. Потому что ПОКА по другому никак... Потом будет видно:) И потому... что бабушка хочет для меня чего-то хорошего. Мне кажется, что вы просто перегибаете палку в плане требований и претензий...
Автор, вы везунчик, у вас есть мама за спиной... Знали бы вы, каково выживать одной с ребенком, когда рядом ни мамы, никого... Не гневите Бога, подойдите к маме с просьбой, а не с требованиями, не убудет с вас... Кому из нас мамы с досады и усталости, а иногда и от боли за нас же, не выговаривали, и всегда ли мы сами сдержанны по отношению к нашим детям? Все бывает, "кто сам без греха, пусть бросит камень..."
Это точно. Прямо вот под каждым словом ппкс.
"Тебе бы книжки писать, начальник!" (с) :)
Прюветик! "Как пишется: Облигация или Aблигация?.." (с)
Да что-то жалко стало и автора, и маму ее... Понимания бы им побольше, и любви друг к другу.... А то потом ведь будет мучительно больно...
/машет рукой/ Думаешь, прислушается? Чаще предпочитают, как белые люди, сами на грабли наступать... А зря.
да дело там не в авторе. У меня бабушка такая же была, жила с нами, сколько маме нервов потрепала, мама дорогая. Туда не ходи, сюда ходи, зачем туда прешься, лучше дома сиди. Это характер такой. Ни себе, ни людям, называется. Автор, отделяйтесь лучше и побыстрее. Дальше будет только хуже.
Ну да, кто только с авторовым ребенком сидеть будет... На няню она еще не заработала... Да и что такого ужасного мама сказала? Иногда надо уметь отделять главное от второстепенного.
да ничего ужасного, но только вот маме какое дело? не понимаю я таких мам, хоть ты тресни. И что-то мне подсказывает, что если бы и не было финансовой зависимости, то ничего бы в поведении мамы не изменилось бы.
Мне это "что-то" подсказывает совершенно другое. Например то, что негоже из-за ерунды мамами разбрасываться, они не вечные, и ничего преступного не совершали, чтобы их из своей жизни выбрасывать. Мама имеет права быть иногда неправой, но она мама. И все. Впрочем, каждому свое.
Когда тебе в 40 лет указывают, какие надевать трусы, то договариваться тут сложно. Не обсуждать же это , в самом деле? Впрочем, кто этого не видел и через это не проходил, тот не поймет.
да у меня таких забот нет, у меня мама хорошая. А вот ей в жизни досталось. От мамы, ага. Но там другая ситуация, мама всю жизнь нашу семью обеспечивала. Но все-равно.
А у меня есть с чем сравнить, каково с мамой и без... Когда некому ребенка поручить, потому что работать надо... Тогда и понимаешь, что все эти "трусы" - это такая ерунда по сравнению с тем, что рядом родной и близкий человек, на которого можно положиться... Ладно, не хочу я об этом. Я автору сказала то, что хочу сказать, пусть сама думает. Это ее жизнь.
Конечно имеете право на время для себя, просто не засчет мамы. Вы сама должны все организовывать.
Автор, Ваша мама очень много делает для Вас и ребенка, она имеет право НЕ ХОТЕТЬ или не делать ничего вообще. Попросите посидеть подругу с ребенком. И наконец начните думать головой, как заработать на обеспечение своей жизни. Медсестра широкое поле для различных специализаций от косметологии до детского массажа. Моя подруга в схожей ситуации пошла учится на маникюршу, теперь принимает на дому и ездит по клиентам - не просто, но вполне может обеспечивать себя и ребенка.
Да она не против посидеть,она против того ,чтобы я шла.при этом денег я у нее не просила ни на подарок ни на наряды.
Значит, против, значит считает, что Вы не можете себе это позволить. Пока Вы от нее зависите - ее мнение решающие. Увы, это сложно и трудно воспитывать ребенка без мужа и приличной работы, НО ищите пути к независимости и как не банально - это деньги.
"Пока Вы от нее зависите - ее мнение решающие" - это откуда такой вы закон вывели?
При такой философии неудивительно, что в Браке женщины жалуются, что сидя в декрете муж попрекает каждым лифчиком. Ну а что? жена же зависит от него, поэтому должна подчиняться, так ведь по вашей логике?
Это мама такая... Есть подружка с ребенком, вообще отдельно живут, сама справляется и с няней, так мама ее пилит, если та обмолвится, что вот на вечер ребенка надо оставить с кем-нить, даже не с бабушкой. А у другой подружки мама совсем с другой философией - и помогает финансово и с ребенком на больничных, сама выгоняла, чтоб дочь побыстрее кого нашла, и таки дочка нашла и замуж вышла, и все у них хорошо.
Нда, неужели мама не хочет чтобы у дочери сложилась жизнь? Я когда в разводе оказалась и с малышом на руках, меня родители наоборот уговаривали развеяться сходить куда-нибудь, отпускали даже на недельку в отпуск на море. Только благодаря этому я теперь замужем, у меня нормальная семья да и родители могут вздохнуть спокойно что я от них независима никак..
Маму то надо было подготовить, а не перед фактом ставить. Не умеете договариваться с людьми.
я перед фактом не ставила.начинала с середины лета говорить,что друзья подают заявление,потом,что подали и уже неофициально пригласили,рассказывала в какой ресторан собираются,потом приехала подруга и привезла приглашение и при моей же маме говорила,что у нее из всех остей только две подруги детства будут и спасибо нам,что не отказались идти.Мама сидела и кивала головой,слушая,а на следующий день с удивленным видом заявляет "Ты что собираешься идти?"
Автор, как только Вы слезете с шеи матери и сумеете зарабатывать на себя, ребенка, няню, квартиру, так сразу у Вас появится право уделить время себе.
А сейчас, увы, Вам бы прижать попу и очень-очень благодарить маму, что, вырастив Вас, она теперь растит Вашего ребенка.
К сожалению для Вас, нет, Вы не заработали права на себя.
Покупать платье, делать прическу и тд, и топать на свадьбу. Маме, в конце концов, можете соврать, что будете работать. Либо наоборот, сказать маме жестко, что если вы не будете хоть куда то выходить, то жить ей остаток жизни с вами :), а не в свое удовольствие, бо найти жениха по месту работы можно, но они все болезненные :). Поэтому лучше знакомится на свабдях.
Автору похоже нравится, когда её унижают и упрекают деньгами и едой.Ни одной секунды бы не стала терпеть это, а тем более от матери. По началу ребёнка в круглосуточный сад, через месяц снять квартиру (где-нить не в центре) и брать няню(можно договориться с соседской бабушкой).Пора жить своей жизнью, и не терпеть упрёков. Пиzдец, я бы ни секунды не стала это терпеть. ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА! Надо только шевельнуть мозгами и поднять жопу.
А я где то написала,что меня унижают и попрекают??Никто не унижает,с мамой отношения вполне себе дружеские,дележки денег никогда нет,я у нее не прошу.Отчим частенько когда я работаю помогает,у него нет своих детей и он с огромным удовольствием гуляет и занимается с моим.Не могу я отдать ребенка в круглосуточный сад по нескольким причинам.
где вы прочитали,что устает?У них с ним как раз таки замечательные отношения.Бывает конечно баловство как у всех детей,но вообщем он достаточно послушный ребенок.
Да, Автор, тоже хотела подчеркнуть: НЕ ИЩИТЕ ненависти бабушки к внуку, это чисто наше..."женское", "мамо-дочино":-)
тогда не понимаю в чем проблема че то. Она не хочет чтоб вы шли не потому, что сидеть с ребенком не хочет? Ей надо чтоб ВСЕ сидели дома? Сорри, удаляюсь, это выше моего понимания ))
А Вы сами с таким сталкивались?:-) Это очень типичная ситуация, из практики. Обычно все идут, куда хотят, дети выздоравливают, и все идет, как идет. Так, небольшой конфликт. Но прежде, чем сказать: "Ма, ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА!", следует спросить: "Ма, я тебе чем-то обидела?".
не у видела в словах автора выражение тревоги. Девка и так ни куда не выползает, дом-работа, маме бы радоваться, что куда то идет, глядишь познакомится с кем, мож мужика найдет, мож работу кто предложит в хорошем медцентре..всяко бывает. А тут сразу "накуя тебе куда то идти еще и денег тратить.." Кстати автор, у вас отчим, вам скока было когда он появился? Мама с вами в обнимку с ним знакомилась? А то двойные стандарты у мамаши, она значит свою жизнь устраивала, а вы-занимайтесь больше ребенком
отчим появился когда мне 12 лет было.Я сейчас смотрю на мамину молодость так у нее было все намного проще.Отец мой умер когда мне было 4 года,а мама меня с мая по сентябрь отправляла в деревню к бабушке и дедушке,поэтому времени на личную. жизнь у нее было много,у нее было много подруг таких же одиночек,так я сколько себя помню у нас в квартире постоянно была тусовка детей,мама с ночевкой их брала и по выходным целый выводок по музеям водила пока подруги личную жизнь устраивали.Бабушка с дедушкой всегда помогали финансово,билеты оплачивали,переводы присылали,так как тогда у мамы были большие проблемы(на работе не платили по несколько месяцев),сейчас мама так относится и ко мне,говорит "Мне родители помогали всегда и я тебе помогать буду"
только ваша мама, видимо в отличии от своей, за эту помощь вам предъявляет и попрекает. Нехорошо. И вообще супер, вас с мая по сентябрь к бабке, а вам уйти - так нефиг, занимайся ребенком )) Мож ей как нить ввернуть эту ситуцию, чтоб задумалась
Наверное, они просто уже очень давно друг с другом не разговаривали... Мама и дочка.
Ну, в принципе.............не может же она жалеть для Вас с внуком еды... Бред.
Тогда, наверное, действительно просто устала от детских больничных. Это может вымотать, верю. Плюс на ней двойная ответственность: Вы отвечаете за ребенка только перед собой, она - и перед собой, и перед Вами.
ИМХО - Ваша мама сорвалась. У нее и у самой нет предложений, как сделать, чтобы ребенок меньше болел, и Вы типа - "ничего не делаете", а "только по гулянкам!".
Очень жалко вот таких детей, которые всем в тягость. Они бедные с детства живут под давлением, что мешают личной жизни мамы, которой по хорошему ДА, надо устраивать личную жизнь. Бабушек, которые от них устают и выгрызают мамам мозг за это..дети же все наверняка слышат и чувствуют. А по сути ИМХО у мамы тут че то другое.
По собственной ситуации могу сказать, я когда осталась одна с ребенком, у меня родители вообще дочь практически забрали (живут в соседнем доме, оба работают), она большую часть времени ночевала у них, они меня выпихивали на тусовки, на отдых с подругами, всего описывать не буду, фестиваль был конкретный ровно год, нашла замечательного мужа, ждем ребенка, дочь с нами, все счастливы. Вот за это огромный поклон родителям, вот это помощь. Если бы сидела тихо в соплях дом-работа-дом, так бы и сидела до сих пор. И ребенок рядом с измотанной и депрессивной мамой, которой ничего в жизни уже ни надо вряд ли бы получил море позитива и настрой по жизни.
Согласна, вот это действительно помощь. Но на такое, к сожалению, немногие родители способны.
главное в этом, что это не через силу и в виде отдолжения делали родители. Они абсолютно не напрягаются быть с ребенком сколько надо, мать с ней с 2 лет (счаз почти 9) по театрам и балетам ходит чуть ли не каждые выходные-НРАВИТСЯ))
По театрам ходить ВСЕМ нравится, если это общий интерес. Постоянные больничные - могут напрячь.
Часто тО, что 35-40 лет - раз плюнуть, в 60-65 - уже кошмарный нервяк... Любовь тут не тот критерий, совершенно.
за год она сидела 2 раза.в остальном я менялась на работе или выходила в ночь вместо суток
И на Еве вам обязательно написали бы что Вы мать- кукушка. Ну а если бы не нашли за год Что тогда?
да мне класть что написали бы на еве )) Я не на поиски мужа направилась, честно вообще на 95% была в себе уверена, что больше никогда и ни за что, просто так вышло )) А в том, что родители не дали мне уйти в депрессию и превратиться в курицу которая никуда не хочет и ей ничего уже не надо, у нее же ребенок. Мама сказала прямо "не хер дома сидеть, ребенок без тебя никуда не денется". И вот стоило в 33 года отфестивалить (реально за всю жизнь такое количество дискотек и ночных клубов не только России в моей жизни не было), чтоб реально вернуться к жизни и не думать о прошлом. Я стала легкой и веселой, за 1 день собиралась и летела на выходные или праздники с подругой куда нить оторваться. Не нашла бы мужа, просто вернулась бы к нормальной не тоскливой жизни
ну вот а я не нашла никого и поэтому я автоматически мать-кукушка, потому что работаю много для содержания детей, родители помогают и сидят с ними, когда надо. Но просить мать посидеть с ними для гулянки, а не когда в командировку, скажем, еду, я бы не смогла. А вы молодец
опять вопрос. Почему не можете? Мама сидит с детьми в виде оддолжения? Тогда конечно. Я просто своих даже не прошу посидеть, просто звоню и говорю: сегодня мелочь у вас (или она едет с вами на дачу), а они рады, отдавать не хотят, уговаривают ее у них еще остаться каждый раз. Счаз рожу скоро второго, подозреваю что и мелкого у меня экспроприируют на длительные гуляния (отец уже на пенсии, мать вот на днях уйдет тоже) и выходные )) И не потому что НАДО, и потому что ХОТЯТ
ну в этом и вся суть проблемы. Ну еще пару лет и будут сами ложиться, наступит и на вашей улице праздник :)
Вы как медсестра можете стать дет.массажистом, дело оч.прибильное, на полставки в пол-ке, например, а остальное время массажи на дому, быстро и хорошо заработаете на все.
А вообще материнство это, конечно, накладывает отпечаток на жизнь безусловно,я вот не понимаю матерей, которые усиленно делают вид, что ничего не поменялось с рождением ребенка, скорее это от пофигизма и инфантильности.
я занималась массажем,но к сожалению из-за некоторых проблем со здоровьем на данный момент не могу физически его делать (руки очень устают )
У вас, автор, вечно какие-то отмазки)))То рубашка длинная, то хер короткий.Чего от форума-то хотите? Хотите стать независимой и полноправной хозяйкой своей жизни-никогда, слышите, никогда не живите с родителями на одной территории. Даже с самыми лучшими и любящими на свете!
Бедная автор. Будто она виновата, что так мало получает, не подцепила нужного мужика и не вселилась в его жилплощадь... У нас так этим любят попрекать. И я тоже страшно боялась жить с мамой вот из-за этой утраты несамостоятельности и упреков. Квартиру одной заработать нереально для большинства, ну невозможно ради этого во всем себе отказывать лет 15-20. И боязнь жить с мамой удерживала меня в несчастливом браке 23 года. Просто в годы молодости наших мам стандарты жизни были пониже и от них общественное мнение не требовало заработать квартиру. А ведь они также по сути паразитировали на на наших бабушках.
Мне таких мам, конечно, не понять. Я бы наоборот при каждой возможности дочь отпускала, чтобы дать ей шанс устроить личную жизнь.
Но таких мам как ваша, автор, много. Они растили детей в другое время - им было тяжело и они считают, что и вам должно быть тяжело. А иначе им обидно. Кроме того материальная зависимость ваша дает ей власть над вами, и редкий человек удержится от того, чтобы этим не попрекнуть или не злоупотребить. Ваша мама не удержалась.
Что я могу посоветовать.. Вам в числе самых первых какая-то девушка написала, что будучи в такой же ситуации как вы, забила на мамины претензии. Советую вам поступить также и спокойно отвечать на такие вопросы "Конечно пойду!". Да, мама вам помогает и очень сильно, вы ей благодарны, но вы не в рабство продались. Так что учитесь отстаивать свои права в отношениях с мамой.
И еще - подумайте, действительно, про курсы массажа. Может про работу сиделки. В общем, ищите более прибыльную работу с вашей специальностью.
Мама просто элементарно переживает за Вас и за Вашу жизнь.Вот и сорвалась.Вы ж не знаете, что там она в голове у себя "накрутила" во время "ребёнкиной" болезни, может Вы как раз в это время с этой свадьбой то и подлезли.Не знаю, насчёт советичков, что автор там инфантильная и т.п., я вот с 17 лет живу в другом городе самостоятельно, но если я к маме приезжаю, то у меня такой расслабон включается))) потому что я знаю, что за меня ,дочку и хозяйство теперь мама переживает)))это видимо на генетическом уровне где-то.Если бы Вы знали, как после развода трудно в одиночку без бабушек и дедушек деток растить...Элементарно даже на часик на выходные некому подкинуть. Мой совет- говорите маме всё время за всё "спасибо" , благодарите за все мелочи, которые Вами уже как само собой воспринимаются. И она будет Вам и с удовольствием помогать и отпускать куда угодно.
Автор, сочувствую. Я была в похожей ситуации, даже еще хуже. Я вообще заканчивала институт, старшего ребенка водила на занятия, мелкого в сад, все успевала, но работать не могла, ибо кто бы забирал моих детей. Мама финансово помогала (БМ и бабушка еще подкидывали денег), но за это вытрясла всю душу - я была как Золушка, всю домашнюю работу взяла на себя, никуда не ходила, из вещей покупала только самое необходимое и на распродажах, короче, экономила на всем. Мама не понимала, как я могу хотеть куда-то выйти одна просто погулять, "родила детей - сиди с ними". Вам тут пишут, что зарабатывайте больше. В моем случае ничего не изменилось. Я уже вышла на работу, получаю больше мамы, так же успеваю все делать сама со своими детьми и по дому, но она по-прежнему считает, что нечего развлекаться, надо заниматься только детьми. При каждом случае напоминает, как я сидела у нее на шее. В ее глазах я вечный должник ей и моим детям, моей жизни просто не должно быть. Это просто тип людей такой, есть мамы, которые с удовольствием помогают взрослым детям просто так, а есть другие, которые "уже никому ничего не должны", тут хоть в лепешку разбейся, это психология такая у людей.
На свадьбу идите, а красивое платье можно и у подруги одолжить на вечер - хотя бы тут сэкономите.