мужчина и мое место в его жизни
ох девочки
в раздрае
встречаемся три года, у всех прошлые браки за плечами и дети.
планировали романтическую поездку на два дня в эти выходные (выезжать в пятницу вечером)
планировали заранее, по моей инициативе.
последняя такая поездка была год назад
в четверг поздно вечером он сообщает, что не может поехать - потому что не может подвести ребенка.
ребенку 10 лет, берет ее на все каникулы и каждые выходные.
планировалось, что ребенка он возьмет и отвезет бабушке (сввоей маме), но у нее изменились планы - она не может.
не брать ребенка он тоже не может - он ей обещал.
мне говорит- я сволочь, я тебе обещал тоже, если ты будешь настаивать, то я поеду с тяжелым сердцем.
что делать?
1. улыбаемся и машем - делаю вид что все ок и все хорошо
2. посылаем его подальше вместе с ребенком и мамой
3. серединныйй правильный путь, которого я не вижу - где он??
ну кроме выноса мозга себе и ему??
Ну так перенесите поездку на следующие выходные. Вы же взрослые, можете менять свои планы, согласно обстоятельств. Ребенок есть ребенок, детям уступают, не надо в позу становиться, просто измените дату поездки
Использовать банальный метод поиска решений:
1. Поощряете мужчину высказать свои чувства (он это уже сделал, в общем, но можно повторить).
2. Высказываете свои чувства в "я-редакции": Вася, я очень расстроена, что поездка срывается и чувствую себя растерянной, потому что не понимаю, на каком месте в иерархии приоритетов я для тебя.
3. Предлагаете написать все возможные решения, и только потом обсудить их годность и выбрать тот, при котором выиграют оба:
- поменять дату поездки;
- поговорить с ребенком и отменить его выходные;
- предложить ребенку альтернативу в виде папиного отгула на два дня с поездкой туда, куда ребенок хочет среди учебной недели;
- взять ребенка с собой;
- нанять на другие выходные, куда перенесете поездку, круглосуточную няню вместо бабушки;
- пристроить ребенка в семью друзей на текущие выходные;
- разорвать отношения, послав мужчину с его ребенком и мамой;
- вам поступиться поездкой и отреагировать свои эмоции за рамками отношений;
- пилить мужчину, пока он не уступит вам, забив на ребенка;
- обсудить ваши иерархии приоритетов в семейных схемах (я-партнер-наши дети-родители) и выяснить, у кого они какие и какое будущее у отношений, если схемы не совпадают;
- и т.д.
- и т.п.
Потом вычеркнуть все неприемлемое с обеих сторон и обсудить оставшиеся варианты, выбрать наилучший.
"мое место в его жизни" - слишком патетические эпитеты, имхо, для обычной житейской ситуации. Поставьте себя на его место - вряд ли вы задвинули бы своего ребенка. Лояльнее быть надо, вынос мозга тут ни к чему. Как выше написали, действительно - взрослые люди. Надо как-то цивилизованно приходить к консенсусу.
так пытаюсь понять как!
у меня есть мой ребенок, которого я"задвинала"? - организовала его досуг в эти выходные.
присоседить ребенка мужчины нельзя - "она не согласится".
ребенок и так мало видит папу, всего лишь с пятницы по воскресенье еженедельно.
и ребенку будет плохо, если ее не брать.
а я перетопчусь, чего там. взрослые ж люди.
Я ж говорю: сверьте приоритеты в семейных схемах, причем глобально, отойдя в сторону от поездки:
Природосообразная схема:
1. Я
2. Партнер
3. Наши дети, в т.ч. от предыдущих браков.
4. Наши родители
Но может быть и так:
1. Я.
2. Дети
3. Партнер
4. Родители
И всяко еще может быть.
Если у вас первая схема, а у мужчины вторая, то вы с ребенком конкурируете за второе место в списке приоритетов. А каждому следующему уровню достается только то, что не использовано на предыдущем. Конфликты неизбежны. А "перетоптаться" - это тоже не выход.
Яга, вот вы хорошая тётка, и вроде правильно все говорите... но такая зануда :(. Если автор воспользуется вашим советом и полезет к мужику списки сверять, он же ж сбежит, роняя тапки...
Какими качествами обладает, по вашему мнению, мужчина, с которым женщина будет обсуждать модель партнерских отношений без оценочных суждений и манипулирования, а он сочтет подобный разговор достаточным условием для резкого разрыва отношений?
Какие другие методы вы считаете приемлемыми, чтобы прояснить представления партнера о допустимом и необходимом в отношениях? Кроме китайской машинки для чтения мыслей, - это заведомо негодный способ.
Ну, вот в топике пример, как схема деформируется: автор должен прогнуться под представления о хорошем и правильном ее партнера. Почему-то ее это не устраивает.
Чей: ее или его? :)
Понимаете, как интересно получается. Вот есть, допустим, негибкие нормативно-правовые акты, где указано, как поступать в спорных случаях. И, если люди руководствуются ими, то получается все просто и справедливо, хотя и не всегда так, как хотелось мне или ему. Но стоит ввести понятие "по-человечески" вместо "по-закону", как начинаются обиды и претензии, что кто-то там кого-то обделил.
Так и с психологическими законами. Не суть важно, какую схему взять за основу, но если люди намерены ценить отношения и субъекты в отношениях, то можно спокойно договориться, взяв за ориентир ту или иную схему, кто там что должен. А если считать, что все это не работает, а на деле все сложнее и необсуждаемее, так и получается бардак в отношениях.
Только второй. Ребенку всего 10, если одни единственные выходные так критичны - а ведь повод мог быть любой...командировка, болезнь...то это балованое счастье с шеи не слезет никогда. Дальше будет только хуже.
Женщины, вы все представьте, что это ваша дочь, которая ждет встречи с отцом! Завтра на Еве: этот идиот БМ не взял ребенка - уехал с новой фифой, ребенок страдает!
Вынос мозга я бы не устраивала, в поездку поехала одна (если нет возможности взять своего ребенка), но в отношениях я бы немного притормозила-мяч теперь на стороне партнера и надо посмотреть, какие шаги он будет предпринимать...
Автор, я бы на вашем месте таки поехала, пила коктейли, ела дефлопе и фотала б антураж. Никаких упрёков или недовольной физии-just rest, а по приезду сделала бы выводы, какие там уж получатся. Может, он будет милым заботливым мужчиной к обеим девочкам своим, оценит вас и т.д. По факту...
Стоп. Почему подвести ребенка?
Бред какой-то.
Он обещал ребенку что? Взять и отвезти к бабушке. Теперь просто везти некуда. Ребенок ничего не теряет. Можно взять, быть вместе столько сколько и планировалось и отвезти обратно, где взял вместо бабушки.
Подводит он на выбор либо вас, либо маму ребенка которая на это свободное время уже расчитывала. Либо бабушку.
И вместо того что бы биться в извинениях замаливая такую выходку он еще и говнит! "Ах я поеду с тяжелым сердцем". То есть не подводить вас это одолжение с его стороны, тяжкая жертва. Пипец. У вас какое-то самоуважение есть? Скоро станете легальным запасным аэродромом, будет появляться если где что получше сорвалось, а вы сидите и ждите.
Я бы не спустила и не скрывая перевела такого ухаря на другие позиции.
Чота я не поняла, в чем выражается " подвести ребенка" и прочие " они и так мало видятся" при том, что ребенка планировалось сбагрить бабушке? Бабушка пусть и виноватится перед внучей и БЖ, а мужик едет спокойно с вами
Какая-то ерунда. Он что обещал ребенку, что отвезет её к бабушке? Так бабушка не может её принять. Имхо, самый разумный вариант договорится с матерью девочки, что, черт-черт-черт, вот такая накладка, пусть ребенок побудет эти выходные с мамой. В конце концов, Вы уже вступили в расходы на поездку.
И вообще - если ты будешь настивать, я поеду с тяжелым сердцем - это что еще за манипуляции?
Считаю, что вам надо схитрить и внешне отнестись с пониманием, не устраивать вынос мозга - тогда его будет мучать совесть за то, что он сорвал вашу совместную поездку. И если он ценит ваши отношения, то должен будет исправить положение в следующие ближайшие выходные и организовать для вас двоих выходные наедине. Если ПРАВИЛЬНОЙ ответной реакции от мужчины не последует - вам стоит задуматься а зачем он вообще вам нужен если ради вас он не старается и чем-то не жертвует. Это будет своего рода проверка.
Вопрос можно?! а своих детей вы уже отправили в приют чтобы не мешали вам устраивать личную жизнь?
херню не несите!!! какой приют???!!!, речь идет о двух днях, о которых двое ЗАРАНЕЕ договаривались! Автор приложила определенные усилия и денежные средства на эту совместную поездку! Вы идиотка?
Вы для него тумбочка. Стоит в углу, молчит, хлеба не просит, в случае, если пришли дорогие гости, можно накрыть покрывалом, чтобы никто не видел.
У тумбочки есть достоинство?
Увы, но вы всегда будете номером два в его жизни, а на первом будет ребенок и ваш случай, с поездкой, очень показателен, на мой взгляд.
Ребенка он видит каждые выходные, а ваша романтическая поездка была, мало того, что запланирована СИЛЬНО заранее, но еще и случается раз в год. Ради вашей поездки он не захотел подвинуть интересы ребенка и попытаться объяснить ребенку, что в выходные никак ибо у него поездка, но во вторник (среду, четверг - обязательно), т.е. ваш мужчина даже не посчитал нужным найти компромисс и огорошил вас тем, что он не может. Но ведь если бы у вашего мужчины случилась СРОЧНАЯ командировка, он бы отменил встречу с ребенком? - это вам вопрос для размышления. Ответили да, вот вам и ответ о приоритетах.
Вы конечно смотрите сами, но прогнозы на будущее с ним крайне неутешительны.
Чтобы бы сделала я? Поехала бы в поездку одна или с подругой и постаралась бы хорошо отдохнуть. При этом - никаких истерик и упреков: Как скажешь, дорогой. Это твое решение, которое я УВАЖАЮ, но свои планы я тоже не хочу менять. И уехать и пусть он думает о том, почему он на выходных остался один :-)
Приятно слышать что есть мужчины которые не забывают про своих детей и относятся к ним ответственно с уважением и вниманием. У моего папы например я была всегда где то месте на 20-м. и вопроса что он меня может чем то расстроить никогда не стояло.
А мне кажетсЯ, что ребенок там оделён вниманием более чем. И одни, отдельно взятые выходные, никак не повлияют на качество общения с ребенком. Автор в этой ситуации оказался крайним. И очень может быть, что не ребенок тому причина, а некая сторонняя ситуация, начиная от банального нежелания мужчины ехать (а вот расхотелось вдруг!) и заканчивая чем угодно.
Первый путь самый бесперспективный, только себя предавать. Езжайте, хоть одна. Развлечетесь, развеетесь.
У разведённого мужчины с ребёнком, если он не женат повторно, а просто встречается с женщиной, ребёнок всегда будет на первом месте, партнёрша на втором. А если у мужика ребёнок не на первом месте, то это какой-то неправильный мужик, и тогда возникает вопрос: а нужен ли нам, женщинам, в партнёры неправильный мужик?
В общем, заколдованный круг какой-то.
Да не хочет он ехать просто. Если он встречаетс с ребёнком каждые выходные, то такой форс-мажор как одни выходные не встретиться страшным преступлением перед ребёнком не являюются. Ладно бы там папа раз в месяц договаривался с ребёнком и не встретиться означало ждать ещё месяц.
Короче не очень радостный диагноз у ваших отношений.
Отмазка какая-то нелепая. Ибо "он не может подвести ребенка, он ей обещал". Он ей обещал отвезти ее к бабушке, а бабушка не может. В чем он-то виноват???
При этом ребенок же знает, что папа уезжает на выходные, а она поедет к бабушке. Ее поездка к бабушке сорвалась, но показывать ребенку, что папа готов отказаться от поездки за границу, просто чтобы дочу развлечь, не самый лучший воспитательный момент.
Раз он берет ее на все выходные и каникулы - у него вообще теперь не может быть никаких поездок-командировок-личных планов???
Может быть там у мамы новая семья и ребёнку всё равно где и с кем лишь бы хоть пару дней в месяц отчима не видеть и не слышать? Папа обещал ей это обеспечить, но у бабушки поменялись планы. Что ещё делать мужику? Сказать "извини, я тут со своей хуесоской договорился, ты уж как-нибудь перетопчись, дочка"?
Может лучше иначе: "Я как личность, и место мужчины в моей жизни".
Поехалабы одна. Он- неорганизованный и безответственный. Это не ваша тема.
А когда ж вы встречаетесь, если он каждые выходные проводит с ребенком? То есть, ваши встречи проходят среди рабочей недели? А ваш ребенок где в это время?
По теме: мозг ему не выносить, поездка двухдневная, не биг дил, ну не сложилось... Сколько их еще не сложится при таком режиме общения, как у вас... Хуже, когда совместный отпуск на складывается, вот это, действительно, обидно...
Я так понимаю, что если она ничего этого делать не будет, то и встреч никаких не будет.
+1 и отдыха кстати тоже... Если бы автор не организовала и так бы не получилось, судя потому, что последний совместный отдых был аж ГОД назад. С другой стороны, мало ли как у людей с финансами... Организовала, и что? Тот же результат.
Кстати, интересно, почему взрослые люди так долго "встречаются"... странно как-то, да и неудобно. Обычно решают жить вместе, а "встречаются" по нескольку лет в молодости.
Автор, вы живете вместе или нет?? Судя по слову "встречаться" вы не живете вместе, иначе бы так и написали. Три года "встречаться" ведь это охренеть как много для взрослых людей. Ваш расклад определен еще ДО поездки, эта ситуация лишь "следствие". Странно, что вы только сейчас задались этим вопросом
Зато сразу видно, кому все это нужно.
Автор обеспечивает мужчине удобную женщину, мужчина не отказывается, но и напрягаться не собирается.
Так пусть у мужика голова и болит кому он там чего должен. А вы езжайте без него:)
Подругу возьмите или просто одна.
Это его косяк. Надо было думать, когда соглашался.
Ребенку можно все объяснить, пообещать что-то грандиозное на следующие выходные.
Но что-то мне подсказывает, что мужика раком ставит не дете, а БЖ, возможно у нее тоже были планы.
В любом случае, мужик сам должен это разрулить, а не навешивать вину на свою любимую женщину, если она таковой является. А то хрень какая-то выходит.
Если речь идет о заграничной поездке, то не так то просто в уже заранее запланированный тур впихнуть нового человека, особенно ребенка. Визы, разрешения на выезд, билеты, номера...
Если ребенок знал, что вы уезжаете и что он будет у бабушки, а тут вдруг бабушка не смогла, то значит ребенку - облом, он остается дома. ПОчему крайние обстоятельства не должны касаться детей? Это не конец света, что полетели планы. У папы визы и пр. затраты на поездку, это сложно отменить. А потом он компенсирует это как-то ребенку. Я не понимаю такой СВЕРХ важности встречи ребенка с отцом. Что у него др, они давно ждали и планировали именно эти выходные? В чем проблема-то отложить встречу я не понимаю?! У отца чувство вины зашкаливает. И дети тоже нормальные люди, с нормальными человеческими реакциями, в 10 лет-то точно, они все понимают, что трагедию устраивать на пустом месте.
А то что он просто не захотел по другой причине ехать,не рассматривали?
даже мега-ответственный папа, сможет перенести визит киндера,если у него уже оплачены выходные с желанной зазнобой
Похоже на то...Иначе папО бы ужом извертелся, но пристроил ребенка, или бы взял с собой. По крайней мере, обговорил бы этот вопрос с дамой, но никак бы не отказался от желанного праздника.
Для нормального -да. Это его продолжение. Пока новых не родит эта новая жена.
Я имею ввиду, что когда родит, то его внимания должно в идеале хватать на всех. И тогда его приоритеты будут все дети, и их мама соответственно. А пока это так - потрахаться раз в неделю, вот и все отношения.
Нормальный мужчина установит правильный баланс отношений и приоритетов. Как, впрочем, любой нормальный родитель, у которого новый партнер.
Уважаю Вашего мужчину! Он прав. Дети - это навсегда, а женщины - сегодня одна, завтра-другая. Тем более, что за 4 года вы не выстоили отношения с его ребенком, думаю, что вы проходной вариант в его жизни.
Что значит, до их становления? Они родные на все жизнь?
Вы имеете ввиду, что личная жизнь не устроена будет, так для мужчины это не всегда носит такой глобальный характер, как для женщин. Если он все-таки отец с большой буквы, то он будет искать женщину, которая разделяет его мнение и будет принимать его ребенка.
В данном случае мужчина мне приятен своим отношением к дочери. Форс-мажоры могут у всех быть. А данном случае женщина бросает своего ребенка на кого-то, вынуждает мужчину нарушить свои обещания ради каких-то пары дней траха, что скажешь?
Я б так не носилась с ребенком, честно. Ну бывают такие ситуации в жизни, когда планы меняются, переносятся. Мне не понятно, что за какое-то отношение - умри, но с ребенком встреться. Там же и билеты и запланировано все. Я не вижу трагедии, поговорить с ребенком отцу, объяснить, а не молча продинамить, извиниться. Если это не систематические обманы и не отношение такое к ребенку в целом, то и нормально, ну бывает... Почему все как фурии набрасываются и начинают противопоставлять ребенка и женщину? При чем здесь это? Какой-то глупый принцип, из ущемленного самолюбия что ли.
Ну так мож у матери девочки тоже на эти выхи неотменяемые планы и БМ ей обещал ребенка пристроить. Почему в этом случае опрокинуть мать своего ребенка он может, а любовницу не трожь?
